Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Перечитывал вчера лучшие прошлых лет. Попалась история про Ботвинника (от 20.03.2002) и вспомнил, что еще год назад хотел продолжить эту тему. Но лучше поздно, чем никогда.
История эта произошла с известным шахматистом уже позапрошлого века Мерфи (кажется, именно с ним, хотя могла быть и о ком-нибудь другом, например о Стейнице). Ехал он как-то из пункта А в пункт В популярным в то время конным транспортом и был вынужден остановиться на постоялом дворе для смены лошадей. Но свежих лошадей не было и ему пришлось ждать. А дядька смотритель на этой станции был жутким любителем поиграть в шахматы. Но партнеров у него в том захолустье не было. Вот он и приставал ко всем путникам с предложением сыграть партейку. Особенно, если человек выглядел интеллигентно и мог потенциально знать хоть что-то об этой увлекательной игре, то у него не было шансов избежать приставаний назойливого смотрителя. Мерфи выглядел подходяще и был атакован шахматистом-любителем на предмет поиграть в шахматы. Понятное дело, никакого желания играть с кем попало черте-где у него не было и он пытался отнекаться, заявив, что в шахматы вообще играть не умеет. Но смотритель был не просто настойчив - он тут же предложил научить Мерфи правилам игры и сыграть, а чтобы шансы были более-менее равными, он даст фору в ферзя. Мерфи понял, что деваться ему все равно некуда и согласился "обучиться" и сыграть. Смотритель снял своего ферзя с доски и они разыграли партию, которую Мерфи благополучно слил. После чего заявил, что, как ему кажется, без ферзя играть легче и что именно поэтому он и проиграл. И что вторую партию они будут играть наоборот - Мерфи без ферзя, а смотритель с ферзем. Смотритель так и не смог убедить "глупого" интеллигента, что все в этой игре совсем не так и что ферзь - это самая сильная фигура. Мерфи настоял на своем, убрал ферзя и... выиграл. О том, продолжал ли смотритель после этого случая все так же предлагать поиграть проезжающим в шахматы, история молчит.
... вчера с Татьяной (жена, в браке 7 лет) были на гулянке у друзей до 3-х ночи (водка-вино, танцы, итд), до дома час, пока то-се часу в 5-ом легли спать (ребенок у бабушки) ... утро, подъем в 10 часов, в голове "легкие шумы". Сегодня крестины, я - крестный, крестник - 5-месячный сын хороших друзей, после "обмывание" у бабушки крестника - вообщем тяжелый день. 12 часов - выдвигаемся в церковь. Ползем к остановке (минут 7-10 ходьбы), холодно и противное солнце, молчим. Я что-то хочу спросить, на ходу поворачиваюсь к Тане, смотрю на нее, пытаюсь вспомнить вопрос, пауза затягивается и тут она выдает: - Что, хочешь у меня спросить "Ты кто такая?"
На днях у Красной площади. Машину поставить негде, оставляю у левой стороны обочины, на встречке. Все дела сделал, сажусь, завожу. Вижу - гаишник на меня глаз положил, ждет, когда поеду. Только тронулся - бежит, палкой машет. Останавливаюсь. Гаишник: - Вы нарушили правила дорожного движения! Согласно пункту … пересекать две сплошные линии - это штраф … Я: - Все понял! Вынимаю стольник, протягиваю. Гаишник: - Да как вы смеете! Это же Красная площадь! СЕРДЦЕ РОССИИ! Дайте хотя бы еще полтинничек…
История произошла этой зимой, ранним морозным утром в городе Костроме. На улице 7 утра, темень, декабрь, мороз градусов 25… Люди толпятся на конечной остановке автобуса - ждут когда ж он подъедет. По этому маршруту у нас ходят «луноходы» - ЛИАЗы, знаете такие автобусы с брякающим двигателем и автоматической коробкой передач... Там внутри по правой стенке идет печка и в сильный мороз очень приятно усесться к окошку по правой стороне и наслаждаться раскаленным железом после уличного мороза. Наконец автобус подъезжает и народ бегом забирается в тепло. Народу не много - все сидят. А на первой площадке, там как входишь - два двойных сидения друг к другу лицом стоят. Вот на этих сиденьях по ходу автобуса - мама с дочей лет 4-х, напротив кондуктор - довольно толстая тетя (занимает все двойное сиденье). Поехали. Кондуктор встает с места и не спеша обилечивая пассажиров движется в хвост автобуса. Оказывается, мамаша с дочей едут до следующей остановки, в садик неохота по морозу пешком, собираются выходить. Остановка. Мама с ребенком выходят по правой половине ступенек в автобус и одновременно по левой половине входит молодой папаша с сыном тоже года 3-4. Они видят освободившиеся два места и сразу на них садятся. Мама только приняла со ступенек дочь, как папа с мальчиком замечают на печке (она тут как раз под стеклом) варежки! Моментально возникает мысль - «мамаша оставила! » Далее все происходит буквально за 5 секунд... Папаша (уходящей мамаше): - ВАРЕЖКИ!!! Мамаша: - Что?? Папаша: - ВАРЕЖКИ!!!!!!! - и швыряет в закрывающиеся двери пару варежек с печки.... Двери закрываются, автобус трогается, папаша улыбается...
и тут негромким, но почему-то всем слышным голосом, парень, сидящий у передней двери, папаше: - Варежки-то КОНДУКТОРА!.......
PS: Передняя часть автобуса съехала с сидений загибаясь, а папаша просто перестал улыбаться и на следующей вышел, не успев оплатить проезд, так как кондуктор с задней площадки еще не подошел…
Отдыхал я недавно в бразильском курортном городе Бузиосе. Отличный курорт, но дело не в этом. В 1964 году здесь провела какое-то время Бриджит Бардо, и местные до сих пор этим безумно гордятся. В городе есть набережная Бардо, Вторая набережная Бардо, статуя актрисы в натуральную величину, в точности совпадающая с изображением Бриджит на одной из фотографий и в том же месте, где она фотографировалась. В общем, культовая фигура местного масштаба. Так вот. Иду я как-то по городу, вижу, стоит скамейка. Скамейка как скамейка, ничем не примечательная, но на скамейке приделана какая-то блестящая табличка. Заинтересовался, подхожу, смотрю. На табличке написано: "На этой скамейке никогда не сидела Бриджит Бардо"...
Сидим мы как то с товарищем в кафе, выпиваем себе тихонько и, само собой, разговор плавно переходит на баб. Говорим, говорим, товарищ возбуждается и заявляет: - Хватит трепаться, надо к ним ехать. Тут у меня есть одна, недавно познакомился, можно к ней поехать. Ее и вдвоем приделать можно, она это любит. Сейчас позвоню. Достает мобильник, набирает и начинает говорить, примерно так: - Але, Светлана, это Вадик. Вот хотим к тебе сейчас с товарищем подъехать. Ну как зачем. Затем - секса нам хочется. Да... Да... И вдвоем можно... Ах, ты вот так хочешь... Мы можем и так... да... да... Как ты хочешь?... И чтобы одновременно... И так... Да.. Да.. Так продолжается еще минут пять. Девушка изливает свои фантазии моему товарищу по телефону, тот сидит весь румяный, и, наконец, разговор заканчивается. - Ну что, - говорю я, - поехали? - Да хули ехать, - говорит товарищ, - я и так уже кончил.
... Модно нынче у нас хаить Америку. Каждый, знаете ли, норовит в меру сил, способностей и остроумия какую-нибудь бяку про нее, великую и могучую, сказать. Глубокоуважаемый Михаил Задорнов уж не одну концертную программу на эту тему откатал, наверное много-много американских денег заработал, американцев же дураками и выставляя. Я тоже внесу посильный вклад в это благородное дело, но я пойду еще дальше, нанесу Америке, так сказать, удар "ниже пояса" - по национальному самосознанию с одной стороны, уязвив их национальную гордость с другой. Итак... Случилось мне недавно присутствовать на Дне рождения директора дружественного рекламного агентства. Действо происходило, точнее проистекало в их новеньком офисе. Ну, что сказать, небольшое помещение со скромным, но изысканным евре... европейским ремонтом, необходимый набор приличной оргтехники, старинные морские карты в рамочках на стенах, туалет с белоснежной сантехникой, чистым полотенцем, запахом фиалок и... Впрочем по порядку. Дождавшись, когда все соберутся, именинник с плохо скрываемым нетерпением поведал душе-е-евную историю... Есть у нас одна общая знакомая Л.Г. В прошлом году умотала в Америку, нет, ну правильно, какой смысл зябнуть и прозябать в Поволжье, если у тебя фамилия Г...штейн?! И тут как-то звонит она в это агентство и говорит, что, мол, собралась на побывку в Россию. - Слушай, Л., - не растерялся именинник, который всегда славился отменной сообразительностью, - а привези мне на день рождения в подарок... (а сам задумался, чего бы попросить такого, чтоб и не разорить уважаемую Л.Г., и не навлечь на нее пупочную грыжу при транспортировке)... о, привези мне АМЕРИКАНСКИЙ ФЛАГ, один черт, это добро у вас наверняка на каждой бензозаправке продается! - С безмерной радостью и удовольствием, - был ответ... ... Накануне дня рождения именинник получил из рук Л.Г. вожделенный презент. Флаг был безукоризненно свернут и упакован в небольшой прозрачный пакет, сквозь который просвечивала полосатость подарка, звездатость и ))) ценник. Ценник дорогого стоил!!! Помимо названия товара "Флаг Американский" (авторский перевод с английского)), тамошних ГОСТов и ОСТов, инструкции на тему, как изделие замачивать, где стирать и чем гладить, внизу красовалась гордая надпись: "Made in CHINA"
Добавлю лишь, что сделанная в Китае национальная гордость Америки заняла место среди русских фиалок )))
Товарищ рассказал. Едет в маршрутке, на улице - морозная слякоть, мерзко в общем. На остановке входит новорусская мамаша, вся в мехах, и с ней ее отпрыск, лет четырех, невысокий, плотный, коротко стриженый мужичок в темных очках. Обив снег с ботинок, он встал посреди салона, псмотрел на мать и поеживаясь, сказал ей басом следующую фразу: "Бррр.. Ну что, заморозили, СУКИ, ребенка!". Далее - как в остальных историях про маршрутки.
Муж с женой приходят на берег моря. Жена: - Давай искупаемся! Муж: - Да ну его на фиг - вода холодная! - Да мы быстренько! - Да ну его на фиг - волна высокая! - Да мы неглубоко. - Ну ладно, давай! Жена входит в воду и думает: "Вот так всегда - быстренько и неглубоко..."
Социологический опрос: "Кто из ныне действующих президентов стран самый тупой?" Американцы долго сопели и молчали. Затем: - Зато наш Буш победил благодаря демократическим выборам...
Телефонный разговор Буша и Хуса до начала войны Б: Здравствуй, любезный, как здоровье, как твои атомные бомбы? Х: Спасибо, здоровье ничего, а атомные бомбы давно разобрали, ООН сильно просил. Б: Скажи, дорогой, а зарин у тебя остался? Х: Да нет, сожгли его. Б: Ну может тогда сибирская язва осталась? Х: Да нету, и не было даже! Б: Честно-честно? Х: Бля буду! Б: НУ ВСЕ, ТЕПЕРЬ ПИЗДЕЦ ТЕБЕ, КАЗЕЛ СТАРЫЙ!!!!
Сидит мужик-меломан в опере, слушает "Кармен". Рядом с ним постоянно болтает тетка и пристает к нему: "А вы пойдете завтра на "Аиду"?" Мужик отвечает: "Пожалуй, пойду. В "Аиде" я вас еще не слышал".
После посылки в Кувейт украинского батальона химзащиты американская агрессия сорвалась. Сначала украинцы по ошибке сбили несколько американских самолетов, потом по время дезактивации местности заразили по ошибке всех на фиг сибирской чумой, а потом подключились к бензопроводам армии США и украли всю горючку. Правительство Ирак выразило глубокую благодарность президенту Украины и всему народу Украины. КНДР и Куба попросят перевести батальон после войны к ним.
Штаты к войне напрочь не готовы. Это просто дерьмо, то что мы видим. Жуков еще в 1945 позаботился о приличном освещении на Зееловских высотах, а здесь кроме ночной зелени и размытых пятен ни хрена нет. Сцены сдачи в плен - это просто позорище. Не могли пару своих батальонов в иракскую форму переодеть... А техника съемки? Одного сдавшегося придурка с белам флагом на фоне пустыни показывают. Да снимите его на синем экране и размножьте, как во всех батальках делают. А где ликующее местное население? Кретины, здесь даже на пленку тратиться не надо. Возьмите кадры из любой арабской страны за 11/9. В общем так, Штаты ! Не позорьтесь, выводите войска на хрен обратно, пригоните пусть средненькую съемочную группу из Голливуда, три дня на сценарий, два на декорации, день на съемку. И вам сделают отличную победу. А если жарко, то и в павильоне.
По сообщению Пентагона - Сбитый вертолет сил антииракской коалиции стал жертвой группы украинских ракетчиков, принимающих участие в военной операции. Ракетчики объясняют ошибку в наведении ракеты тем, что вертолет перевозил группу израильского спец-наза.
Россия пообещала Ирану палатки для размещения беженцев. Подготавливается бомбардировщик который доставит в район расположения американских войск 40 мегатонн палаток.
Посетитель заходит в бар и видит Буша со своим окружением которые говорят о войне в Ираке. Буш говорит: - В первую нашу атаку погибнут 2000 иракзев и женщина с большими сиськами. Посетитель: - а кто эта женщина с большими сиськами? Буш: - Видите, никого не интересуют 2000 иракзев зато всех интересует женщина с большими сиськами
Если У Вас проблемы на работе, Вам не возвращают долги, мешают жить соседи, направьте свою жалобу Джорджу Бушу и он Вам обязательно поможет - ему сейчас все равно кого мочить.
2005 год. CNN устанавливает мировой рекорд по телерейтингам. В камеру тюрьмы для международных военных преступников к Саддаму Хуссейну и Усаме Бен Ладену подсаживают Джорджа Буша-младшего. Внимание: только для взрослой аудитории!
Вор забрался в дом и крадется по комнате, в которой стоит большая клетка с попугаем. Вдруг попугай начинает орать: "Феррри тебя видит, Феррри тебя видит!..." Мужик не теряется - хватает одеяло и накрывает им клетку. Крадется дальше, и вдруг из-под одеяла раздается: "Дурррак, Феррри не попугай, Феррри - пит-буль!"
Не то чтобы я так уж сильно хотел сына... По всяким половым признакам родилась девочка. Из игрушек были только машинки и пистолеты. Уже в 8 классе. Отродясь не было ни одной юбки, тем более платья. Училка в школе вопрошает отпрысков, кто думает учиться дальше, а кто после 9-го покинет альму матер? Ну один двоешник и заявляет что просидит до 11-го, чтоб узреть своими глазами, как моя доча прийдет на выпускной в платье...
Возвращаюсь зимой с работы. Уже темно. Видно плохо, зато слышно хорошо. Впереди две женские фигуры. Первая говорит (озадаченно)"Не знаю, что с ним и делать? Может, пустырник в чай подливать?". Вторая -(озлобленно)"Цианистого калия ему подлей! ". Догоняю. Вторая - моя жена... что-то плохо мне, кх-кх-кх....
Ехал сегодня мимо бетонной остановки на окраине города и увидел надпись на ней размером на всю стену, предназначенную, очевидно, водителям автобусов: "НУ СКОЛЬКО ЖЕ МОЖНО ТЕБЯ ЖДАТЬ?".
Из обращения Буша-младшего к американскому народу: "У нас в стране еще много устаревших высотных зданий. Поэтому, мы можем смело вести освободительную войну в других странах...".
Зря американцы так легкомысленно отнеслись к предупреждению Китая... Ведь если весь китайский народ синхронно подпрыгнет, весь Американский континет на хрен с Земли сорвет :)
Из секретной инструкции американским солдатам: "Не раздавать плитки шоколада иракским детям" Из секретной инструкции для иракских солдат: "У американских солдат шоколод не отбирать!"
АМЕРИКАНЦЫ: Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всему миру, и вообще, ось зла начинается там, где заканчивается член Садама Хусейна! ИРАКЦЫ: А почему мы? АМЕРИКАНЦЫ: Потому что у Вас много вкусной и полезной нефти! ИРАКЦЫ: И что? АМЕРИКАНЦЫ: Да ничего! [шепотом] Мы тоже хотим. [громко] Потому что нефиг создавать оружие армагеддона! ИРАКЦЫ: Так нет у нас оружия такого! АМЕРИКАНЦЫ: Есть, мы точно знаем. ИРАКЦЫ: Так вы проверьте. АМЕРИКАНЦЫ: Да мы и так знаем. ИНСПЕКТОРА ООН: Ну... по закону надо бы проверить... ИРАКЦЫ: Да, да. АМЕРИКАНЦЫ: Ну ладно, ищите. Инспектора ООн: Нету! ИРАКЦЫ: И мы про то! АМЕРИКАНЦЫ: Лучше ищите. Инспектора ООН: Дык нету! АМЕРИКАНЦЫ: Плохо ищете, плохо. А ВОТ ЭТО ЧТО?! ИРАКЦЫ: Это старый, нелетающий, беспилотный самолет... картонный. АМЕРИКАНЦЫ: Так и запишем, имеют оружие неконвенционное, страшной поражающей силы! МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне! АМЕРИКАНЦЫ: Да заткнитесь вы. Инспектора ООН: Вот мы ездили и ничего не нашли. АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Значит, пора мочить! ИРАКЦЫ: А как же закон... ООН: Закон превыше всего! АМЕРИКАНЦЫ: В **** закон, мочить пора, у нас руки чешутся. МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне! ООН: Нет, мы не позволим. АМЕРИКАНЦЫ: [раздраженно] А вас кто спрашивает! ИРАКЦЫ: Мы умрем за Хусейна! Он наш Бэтмен и Супермен в одном флаконе! АМЕРИКАНЦЫ: Во-во, и народ иракский стонет под игом этого монстра. ИРАКЦЫ: Не стонем мы! АМЕРИКАНЦЫ: [еще более раздражаясь] Вас тут вообще никто не спрашивает! ООН: Через совет безопасности война не пройдет. АМЕРИКАНЦЫ: Ну и хуйли вас после этого спрашивать???? Нафиг вы вообще после этого нужны??? В чем суть ООН? ООН: Ну... это, как его, соблюдение норм международного права... АМЕРИКАНЦЫ: ***! Ваша цель говорить "ЕСТЬ СЭР!", четко и громко. ООН: ? АМЕРИКАНЦЫ: Так, все! Заткнулись все! Даем Ираку последний шанс! Садам Хусейн сам уходит из страны, сформировав марионеточное правительство, которое отдаст нам всю нефть. Гарантируем ему безопасность - как Милошевичу, например. ИРАКЦЫ: А фишка в чем? АМЕРИКАНЦЫ: Он же все равно не уйдет, какая разница в чем фишка. ИРАКЦЫ: А почему он должен уходить из своей страны? АМЕРИКАНЦЫ: Потому что... *****... ОЧЕНЬ хочеться дать кому-нить в репу!!! [изнывая] Мы уже и войска подтянули... знаете, какой у нас военный бюджет, нам без врага никак нельзя! ИРАКЦЫ: Мы согласны разоружиться! АМЕРИКАНЦЫ: А это уже никого ни разу не волнует, потому как жить Вам осталось три дня. ООН: Нехорошо! [порицательно качает головой] АМЕРИКАНЦЫ: Хорошо! Все, атакуем! ИРАКЦЫ: За что?! АМЕРИКАНЦЫ: Уже не важно, потом разберемся!
ООО "Ритуал" предлагает новую услугу. Теперь вы можете купить цинковый гроб с доставкой на любую американскую военную базу. Девиз акции - "Поддержи свободу Ирака!"
Буш пожаловался на то что Ирак ведет войну не соблюдая традиции и обычаи. После того как выключили камеры, Буш заплакал, и сказал: "Шахиды-это не честно!!!"
Звонит телефон... Серкретарша наша где-то лазила в это время. Беру трубку. Говорю: - AlexZander! (это наша выставка так называется)... А там: - Могу я поговорить с вашим директором? Я: - Представьтесь, пожалуйста. - Ольга. Раз в неделю. Из газеты.
(примечание: "Раз в неделю" - это название рекламной газеты во Владивостоке)
Ну тут устроил Европейский царь турнирчик, участники: Итальянец, Испанец, Украинец. Царь им дал громадное поле, дал 3 коня, каждый пускай проедит столько, сколько иму хватило бы своей територии . Ну едит Итальянец, проехал около 2-ух думает "зачем мне больше, всей семьи хватит такой участок ". Ну едит Испанец, проехал около 6 часов думает "зачем мне лошадь напрягать, уже устала, пить хочет, мне хватит" Ну едит Украинец :) сутки, двое, уже лошадь от рук отбиваеться, падает, он сам не может ели ползет (ну все уже здохли почти обя), и тут он снимает фурашку кидает в доль и говорит "а цэ пид помыдоры " !
Около операционной стоит мужчина и ждет.... Выходит хирург: - Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену? - Да, но... Она в коме. И скорее всего пролежит лет двадцать. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть, стричь ногти и волосы, расчесывать, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы ненадолго.... А потом опять - до смерти! муж делает круглые глаза. - Ладно-ладно! Шучу! Не спасли.
Стою на перекрестке. Подходит молодая мама с дочкой лет четырех. Стоим и ждем, когда проедут машины, а мама тем временем объясняет дочке как правильно переходить через дорогу. Она показывает на маленький светофор и говорит, что нужно идти только тогда когда будет гореть ЗЕЛЕНЫЙ. Дочка кивает. Поняла, значит.
Тем временем машины проехали, но ЗЕЛЕНОГО еще нет. Светофор весело светится КРАСНЫМ. Мама, убедившись, что машин в ближайшей перспективе не предвидится, со словами: "Повторяю, переходим на зеленый свет"...
I Крошка Буш к отцу пришел, И сказала кроха: "Без Саддама хорошо, А без нефти плохо."
Призадумался отец: "Дело говорит малец. Джорджи прав, хоть и дурак. Разбомблю-ка я Ирак."
День бомбил, другой бомбил, Всех порядком утомил. Хоть и одержал победу, Но Саддама не сместил.
II Время льется, как вода. Джорджи рос, текли года. Стал отцом и президентом, Но с умом - увы - беда.
Так и жил Буш-2, старея, Но однажды мозг его, Ни с того вдруг, ни с сего, Посетила, словно фея Гостья редкая - идея.
Уничтожить сын решил, Что отец недобомбил. А Саддама, если честно, Джорджи с детства не любил.
(Фотографией Саддама Малыша пугала мама, И в своих кошмарных снах Он тонул в его усах.
Просыпался весь в огне И на мокрой простыне).
III Но тягаться с усачом В одиночку страшновато. Тут Джордж вспомнил, что когда-то Был он с мальчиком знаком:
"Мальчик был ни то, ни се. Лопоухий, звали Тони. Мы играли с ним еще Я -ковбой, а Тони - пони.
А теперь, насколько знаю, В Лондоне всем заправляет. Он и нужен мне сейчас. Все, Саддам, твой пробил час!
Я ведь малый - не дурак. Лондон - это в Африке. Там же где-то и Ирак, К северу от Арктики.
Тони должен мне помчь Одному-то мне невмочь. Позвоню придурку, Обхитрю, как чурку. (звонит) IV Б у ш: Здравствуй Тони, это я. Как дела, как жизнь твоя, Как детишки, как жена, Как парламент,как страна? А давай бомбить Ирак! Ты со мною, или как? Б л э р: А..а..а, м..м..м.. Джордж, приятель, это ты? ................................продолжение следует.
Услышала сегодня по радио (радиостанция "O`Key", г. Владивосток), пока на светофоре стояла. Я буду рассказывать максимально близко, как ведущий говорил. Предисловие: там у них кто-то на радиостанции недавно вернулся с Кипра (где и жил некоторое время), некто Дима. И вот пошел этот Дима сдавать экзамены на права. А там, мол, не то что у нас! Наши гаишные в 100 раз круче экзамены, чем кипрские. Те, ну просто младенец может сдать легко... и сдал бы! Если бы умел говорить. Ну, вот, один из последних вопросов. Киприот: - Перед вами Т-образный перекресток. Одна дорога налево, вторая направо. Вам надо направо. Куда вы повернете? Дима подумал, что ослышался и попросил повторить вопрос. Повторили. Нет, все правильно. Тогда он внимательно поглядел в глаза экзаменатору в надежде увидеть там усмешку. Или насмешку. (уже заподозрил, что тот неровно дышит к русским.) Глаза были достаточно серьезными. Только вот в них, наоборот, светилась такая надежда, что Дима правильно понял вопрос и правильно на него же и ответит... Хм... Ну, ладно... - Не знаю, сэр, как принято у вас на Кипре, но у нас, если тебе надо направо, то направо и поворачивают! Надо быо видеть реакцию киприота. Тот чуть ли не в ладоши захлопал от радости. Дима не поверил - неужели я правильно ответил? - Сэр, а скажите, тут что - есть варианты? - Да-да! Три четверти экзаменующхся НЕПРАВИЛЬНО отвечают на этот впорос! У Димы немой вопрос в глазах. Но дальнейшая фраза экзаменатора повергла Диму просто в шок. - Я им даю 3 попытки!!!! - сказал киприот. - Ладно, - сдался Дима, - а вы не будете столь добры и не скажете КАКИЕ это ТРИ? ведь дороги-то ДВЕ!!! Одна - направо, вторая - налево, а третья... - Я МЕНЯЮ НАПРАВЛЕНИЯ!!!
У Б.Н. Ельцина берут интервью: - Борис Николаевич, вы считаете себя состоявшимся человеком? Все-таки, вы добилились всего сами, вы вышли с Урала, были героем баррикад, восемь лет были президентом... Жалеете о чем нибудь? - Единственное, о чем жалею, понимаешь, так это о том, что за восемь лет моего президенствования у меня не было ни одной практикантки.
Реальная история из жизни Студента 4-го московского медучилища в 1988г Евгения К. Поехали из курса человек 18-20 в Питер, как тогда водилось у студентов, на экскурсию на 3 дня. Поехали конечно на поезде и разумеется в плацкартном вагоне. Многие из дома-то свалили чтоб свободы дыхнуть (сами понимаете 88-й год), а чему в медучилище тогда учили лучше всего? Правильно - водку пить и тра.....ся :-). Так вот одной из тех немногих девушек что поехали в Питер посчастливилось в этом историческом городе лишиться девственности... А удержать в себе весь объем пережитых впечатлений она, разумеется не смогла, да и не захотела... Ведь похвастаться перед подругами тем что ты стала "Женщиной" - означало повышение авторитета в глазах сокурсниц, а уж тем более в медучилище (хотя к 3-му курсу этим там никого уже не удивишь). И вот представьте себе... делиться впечатлениями она не нашла ничего лучше кроме как собрав всех девчонок в своей ячейке плацкарта... Сами понимаете, когда толпа народу сгрудится в одном месте, да еще в поезде, приходится говорить громко чтоб тебя слышали все и не приходилось повторять по 20 раз. Но в поезде они не одни же... Разумеется народ сидящий поблизости слышал все в деталях. Не говоря уже о людях, обитавших на "боковушках". А там ехал дембельнувшийся сержантик, которого и так все достало по самые неболуйся, так еще и эта шалава тут полвагона гундящего народа собрала. Но, волей не волей, а он оказался в курсе любовных приключений объекта внимания толпы. Кудахтала она минут 20-25 пережевывая и смакуя детали того как ее лишали девственности. И вот когда она уже в пятый раз повторяла слова: "Это так больно, ну так больно, что просто словами не предать... А это гады даже и капельку этой боли не знают. Но это того стоит..." Сержантик не выдержал и говорит: "Девушка!!! (все слушатели оборачиваются на него) А Вам по яйцам никогда веслом не били?.....
Прочитал про свинец в спускаемом аппарате. Навеяло. Работал на жутко Крайнем Севере (ЗФИ). Замечательный остров Хейса посредине. Большая гидрометобсерватория и станция ракетного зондирования атмосферы. Захожу в гости к ракетчикам. Стоят головные части распотрашенные. Передатчик ЛАМПОВЫЙ! А к нему ж вольтов надо немеренно. И соответствующая БАТАРЕЙКА! На половину головы. Когда у них был совместный эксперимент на Кергелене с французами, те тоже долго допытывались, что это за секретный блочек, весь залитый смолой и к которому идут проводочки? Так на голову еще навешивали пудовый свинцовый кирпич, чтоб она не так высоко улетала. Вот что значит переделка ракеты ПВО на нужды Гидромета...
Было у царя три дочери. Настало время их замуж выдавать. Дал царь каждой по стреле и луку, и пошли они в чистое поле. Старшая пустила стрелу - упала стрела на боярском дворе. Средняя царевна пустила стрелу - упала стрела на дворянском дворе. Стрела младшей, соответственно, угодила в болото. Пошла младшая царевна искать стрелу. Вдруг видит: сидит в болоте в дымину пьяный мужик и ковыряет ее стрелой в зубах. Она, вспомнив соответствующую сказку, решила превратить известным способом сидящий перед ней организм в принца и целует его. Ничего не выходит. Дубль два - тот же результат. На третий раз целует просто взасос - бесполезно. Тут мужик и молвит человеческим голосом: - Сосать. Только сосать. Заколдован - 3,14здец!
Про котов. История произошла в самом деле. У моего знакомого есть огромный кот. Красавец. Спортсмен. Но иногда может нагадить мимо чашки. Вот приходит знакомый с работы домой, и видит следы жизнедеятельности кота в коридоре. Будучи в расстроенных чувствах из-за неприятностей на работе, к тому же обладая вспыльчивым характером, он произвел следующие действия: 1) вынул кота из-под дивана, 2)натыкал его мордой куда положено, 3)выкинул в форточку с 4 этажа. Через час, сжалившись, уступил мяуканьям из-за входной двери и пустил негодника обратно. На следующий день кот, снова нассав в коридоре, самостоятельно ткнулся в лужу мордой и выпрыгнул в форточку на глазах изумленного знакомого и его семьи.
Подготовила аналитическу записку шефу о работе розничной сети. Читает. Отрывается от листка, спрашивает: - Ты какое проверочное слово используешь, когда пишешь "РОЗНИЦА" Пожимаю плечами, потому как не понимаю о чем речь. Когда он отдает мне мой отчет, читаю: "розДница"...
Наш программист засыпает тонер (да, вот такой у нас программист-универсал) в ксерокс. Рядом проходит девушка-менеджер и говорит: "Какую-то гадость сыпите!" Наш программист - "Это Ваша заливная рыба - гадость, а это чудненький тонер." А он еще и на язык универсал!
Банк сдачи спермы. Седят мужики в один ряд, заходит девушка и тоже садиться. Мужики сполошились, что она тут делает? ,один решается и подходит к ней и говарит ей:"Девушка вы знаете, что это банк здачи спермы?"-она:"не открывая рта-УГУ".
Мы на пляж пошли купаться. Только стали раздеваться - Из моря вылез старый хмырь, Жуткопиздый, как упырь.
"Я здесь, - грит,- король русалок. Вам сейчас наставлю палок. Ох давно,ох как давно Не ебал я никого. У русалок огромны сиськи, Но нет ни жопы,ни пиписьки. Надоело мне дрочить, Между сисек слюни лить."
Хуй неся перед собой словно меч, Понесся он Прям на нас, мудак косой, Как зверь ебучий сам не свой.
Все на пляже завизжали И проворно убежали. Мы за стеной песка укрылись, И быстро-быстро с пляжа смылись.
Утром с бодуна проснулись, Вспомнив пляж, переглянулись - Царя морского пожалев, В волну мы бросили сто дев, Резиновых, с пиздой, в подарок- Надеяся, что нет булавок У ревнивых тех русалок.
К вопросу о скрытых возможностях человеческого организма. Был у меня товарищ. Пил, конечно, а когда пил, происходили с ним следующий вещи: в состояни сильного алкогольного опьянения у него начинали течь слюни. В состоянии крайне сильного опьянения он не считал нужным ходить в туалет по малой нужде, а писал прямо в себя. И, наконец, в финальной стадии опьянения он какался. Поэтому пить с ним, понятно, можно было только ограниченное время. Между тем этот товарищ был женат, имел сына и кошку. А также телефон отечественного производства, который стоял в его квартире на полочке, а высота этой полочки была метра полтора. Сам товарищ был роста невысокого, где то мерт семьдесят. И вот однажды, когда сын был отправлен к родителям, мы с этим товарищем выпили. Когда у него начали течь слюни, я отправился домой, оставив его наедине женой. Через час его жена позвонила мне в дверь и попросила -- Кирилл, можно я у тебя переночую, а то мой уже начал ссаться, скоро, похоже, опять обосрется. Поскольку дело это было обычное, я не удивился, жену его впустил и лег спать. Утро следущего дня. Звонок от засранца товарища. Напуганый голос сквозь треск спрашивает -- жена моя у тебя. - - У меня отвечаю -- а что тебя так плохо слышно. - - А потому что я с мобильного говорю. Жену мою домой не пускай, задержи. Мне убраться надо. - - А чего ты с мобильного гворишь то? - - А потому, бля, что обычный я телефон обосрал. - - Как обосрал? Он же на полке - - Вот я думаю, как? То ли я подпрыгивал, то ли на стул встал. Короче, нет у меня телефона, в тазике я его замочил. Теперь, бля, надо кошку поймать, суку. - - А ее то зачем. - - Тоже хочу замочить. Потому что кошка тоже вся в говне. И тоже мне непонятно, как я это ее смог обосрать. В итоге, этот фекальный подвиг так и остался неразъесненным.
1/8-я проводилась в ДК МИСиС, и на этот срок напрягли нас охранять все это безобразие - следить, чтобы никто ничего не спер, не нарушал беспорядки и не шлялись лишние. Для выполнения последнего пункта нам были выданы списки команд, по которым, собсна говоря, мы все и сверяли.
Это была т. с. преамбула. Теперь, собственно история.
Одна из команд предоставила список след. содержания:
зима уйдет, снега растают, ручьи повсюду зажурчат, подснежник из под снега вырастает... коленки из под юбок заторчат
*** теплеет. крики мартовских котов а также тех кого они хотят. набухнут почки у берез и мужиков, пернатые друзья с весною прилетят. и будут с высоты полета округу пением прекрасным оглашать. а мы наслушавшись, потом следы помета с одежды матюгаясь отчищать
*** кощей бессмертен, потому как спрятал яйцо со смертью в утку и в сундук ея у нас ведь тоже смерть и утка рядом, вот только прячем мы ту утку под себя.
*** любил ли ты со страстью, чтоб сердце замирало? душил ли кто в объятьях тебя в начале мая? так спрашивал пред Богом архангел у мужчины. я умер от другого - меня машиной сбило.
*** застелю тебе кровать на цветов поляне буду сладко целовать по коленкам гладить романтической волной нас накроет лето у меня такой большой... есть настрой на это
