Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сначала преамбула: Имеется замечательная такая Ракетно-космическая корпорация "Энергия". Она занимается в России пилотируемой космонавтикой, в частности, вот уже более тридцати пяти лет делает космический корабль "Союз". Это простая и весьма надежная машина, а для середины шестидесятых годов она была еще довольно нова конструктивно. Настолько нова, что некоторые задумки проектировщиков корпорация воплотить в железе так и не смогла. Среди прочих - спускаемый аппарат корабля (капсула, в которой экипаж возвращается на Землю), который предполагалось изначально сделать из титана, но поскольку технологию обработки титана на "Энергии" освоить так и не удалось, то пришлось его по старинке делать из дюралевого сплава. Однако форма, размеры и компоновка спускаемого аппарата уже была рассчитана на титановый, а не на дюралевый корпус. При использовании более тяжелого дюралевого корпуса центровка спускаемого аппарата нарушается, он становится динамически неустойчивым, и при входе в плотные слои атмосферы бы разворачивался задом наперед. Далее его ожидала бы судьба "Колумбии" - капсула довольно быстро бы прогорела и экипаж, естественно, погиб.
Далее собственно амбула: Тогда шла лунная гонка и перепроектировать спускаемый аппарат под дюраль не было времени, поэтому инженерный народ, не особо мудрствуя лукаво, решил восстановить центровку просто залив в дно спускаемого аппарата килограммов 150 обыкновенного свинца в качестве балласта. Вот с таким чудом инженерной мысли корабль благополучно долетал до начала 2000-х годов. Причем избавиться от этой злополучной и совершенно бесполезно свинцовой плиты никак не получалось до появления модификации корабля "Союз-ТМА". А плита эта стоила дорого - ведь приходилось с каждым кораблем возить ее в космос, а потом возвращать обратно на Землю. Стоимость доставки каждого килограмма груза, например на станцию "Мир" оценивался в десятки тысяч зеленых рублей. А возврат этого килограмма на Землю еще больше повышал эту стоимость. В общем, этот балласт был нашим позором и притчей во язытцах.
Когда в середине 90-х намечалось сотрудничество наших и амов в космосе, их делегация приехала осмотреть космическую технику будущего партнера. Американцы вообще очень трепетно относились к каждому "лишнему" килограмму, их космическая техника была очень высокотехнологичной, ажурной. Поэтому в преддверии их визита наши просто тряслись от предвкушения того позора, который придется испытать, если они ЭТО чудо заметят. Впрочем, понадеялись на авось. Однако надежда не сбылась. Они ЭТО заметили. Далее случился любопытный разговор: Амы: - Ух ты, а ЭТО что такое??? Наши: (покраснев, после долгово молчания) - Эээ... свинец...150 килограммов... Амы: (пораженно) - А на ХРЕНА? Однако конфуза удалось избежать - Нашелся один находчивый инженер и объяснил пораженным амам, что, мол, в 60-х наши, поняв, что не успевают с Луной, решили лететь на Марс, а на корабль, мол, нужно было поставить ядерный двигатель с реактором. И свинцовая плита нужна была для защиты от радиации, спускаемый аппарат превращался таким образом а радиационное убежище для того, чтобы там прятаться от радиации работающего ядерного двигателя или от неожиданных вспышек активности на Солнце. Однако позже программу закрыли, а свинцовая плита на спускаемых аппаратах осталась. Амы поразились еще больше, и уверились в нашей необыкновенной космической крутости. В итоге они дали нам деньги на МКС и на модернизацию "Союза", в ходе которой мы в числе прочего избавились и от этой злополучной свинцовой плиты.
Краткость - сестра таланта. Мой шуряк работает крановщиком на автокране. Самой его заветной мечтой было купить машину с дизелем, так как соляра халявная. И вот его мечта осуществилась. Приобрел по сходной цене слегка потрепанную "четверку" с ДИЗЕЛЕМ. Сегодня утром довольный как сытый удав нарисовался с желанием продемонстрировать покупку и подвезти меня до работы. Машинка так себе, гремит, трещит, но едет. По дороге попадаем в пробку. Большая пробка, солидная, многие даже моторы заглушили, а мы стоим, тарабаним, солярка-то ХАЛЯВНАЯЯЯЯ!!!! Рядом стоит навороченный джипяра с правым рулем. Опускается стекло, вылазит репа 3х3, с минуту обозревает нас, и что-то произносит. Не слышно, поэтому шуряк опускает стекло. Вопрос повторяется (с киванием в сторону капота): - Цепь? (в смысле стучит) Шуряк: - Дизель! (с гордостью в голосе) Репа: - Открой (выходит из машины) Шуряк выходит (все равно же стоим), открывает капот и демонстрирует успехи отечественного автопрома. Репа (с минуту обозревая чудо техники): - А смысл?! Шуряк: - Соляра халявная! Репа: - Аргумент. Разворачивается, садится в джип и поднимает стекло. А вы говорите новые русские……….
С утра все СМИ наперегонки расказывают как америкосы "мочат" Ирак и тут по РБК приходит новость: 15:38 Несмотря на начало военных действий, Молдавия по-прежнему надеется на мирное разрешение кризиса вокруг Ирака. http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20030320153816.shtml
Германия. Кафе. Негр открывает автомат и высыпает из него мелочь для сортировки. Потом брезгливо морщится, и со словами "Опять всякую дрянь кидают вместо денег", выкидывает часть монеток. Подхожу, беру одну - двадцать пять американских центов.
По поводу забавных сочетаний имен и отчеств. Была у меня знакомая, которая за время учебы в институте успела выйти замуж, родить ребенка, а затем развестись. Мужа №1 звали Сергей, сына - Михаил Сергеич, что, естественно, впоследствии вызывало аналогии с последним генсеком. Прошло некоторое время, у знакомой появился муж №2, по имени Максим. В связи с резко ухудшившейся финансовой ситуацией в стране было решено с детьми обождать, что почему-то нервировало бабушек и дедушек. Однажды знакомая сообщила нам, что "застукала" свекровь, баюкающую Мишку со словами: - Эх, Михаил Сергеевич! Когда ж тебе папа с мамой Раису Максимовну-то наконец родят?
Вооруженный конфликт между Латвией и Литвой. Главком Латвии звонит эстонскому : - Я знаю, у вас есть два танка! Не могли бы вы одолжить их нам для войны с Литвой? - Можем дать только один! - И на том спасибо! Кстати, но почему только один? - Просто второй мы уже одолжили литовцам!
- Сидоров! Не стройте из себя дурака умнее меня! - Это вам армия, а не бордель для благородных девиц! - Теперь я вам, сукины дети, на 2 года родной отец! - Что вы канючите как босяки на паперти?! Песню в строю надо орать так, чтоб птицы на лету дохли! - Дисциплина вам здесь не сиська с мамкой! - Тумбочка дана солдату для устава, а не для всякой прочей ерунды. - Что вы щуритесь, как китайцы с похмелюги! - Вот разгрузите вагон с углем, помоетесь и будете опять как белые негры. - А кто будет нагло втихаря дышать в противогазе, пробежит еще два круга. - Будете лежать здесь на плацу до 7-го пота. - Думаете мне легко?! Не каждый дурак согласится вами умниками командовать! - Ща, берете лопаты и на самоподготовку. - Думать надо головой, а не лычками на плечах. - Здесь вам не за самоваром с блинами тещу танцевать! - Обматерил бы я вас, бля, козлы позорные, да устав не позволяет!
Переполненный автобус... На мужика с авоськой сзади напирает такая себе тетка... А мужику лет под 50... Мужик: - Не давите, у меня тут яйца висят... Тетка: - А чегой-то это они у тебя висят? На что стоящий позади нее паренек выдал: - А вам надо, чтобы И ЯЙЦА СТОЯЛИ?! ;))) Народ повалился от хохоту, причем веселье длилось минут пять... Вот и гадай: то ли бабы привередливые, то ли мужики недоделанные.....
20 марта 2003 года в г. Багдаде был совершен ряд жестоких терактов. Ответственность за исполнение теракта взяла на себя международная террористическая организация "Правительство Соединенных Штатов".
Летний вечер. Иду домой, впереди молодой папаша ведет домой двух пацанят примерно 6 и 4 лет. Старший: - Папа, а куда солнце садится? Папа не успевает ответить, его перебивает младший: - Ты что, дурак что ли, не знаешь, что солнце садится в аэропорт?!
Президент Буш начал войну с Ираком, чтобы окончательно убедиться на собственной шкуре, есть ли у Саддама Оружие массового поражения... Те же, кто точно знает, что оно есть, пытаются отговорить Буша от этой идиотской затеи (Россия, Франция, Германия).
В ответ на начало бомбежек Ирака Саддам Хусейн пообещал начать газовую атаку на штаты. Пока американские спецслужбы сбиваются с ног в поисках склада отравляющих веществ тысячи иракских иммигрантов едят горох с Кока-колой и ждут сигнала.
У Джоржа Буша сердечный приступ он умирает и попадает в ад где его ждет дьявол "Я незнаю что мне делать" гооворит Дьявол "ты в моем списке но у меня нет места, ты должен здесь остаться и я тебе скажу что я сделаю"
"У меня трое которые были не не такими ужасными как ты я отпущу одного из них а ты займешь его место. я даже позволю тебе самому выбрать" Джорж подумал что это звучит очень заманчиво и он согласился. Дьявол открывает первую дверь и увидел Ричарда Никсона в бассейне с водой, он продолжает нырять и выплывать на поверхность опять и опять - таким было его наказание в Аду.
"Нет", говорит Джорж, "я так не думаю, я не такой хороший плавец и я не думаю что смогу все это проделывать целый день" Дьявол провел его в следующую комнату где он нашел Джими Картера с громадным молотком ломающим скалу. Все что он делал это размахивал этим молотом время от времени.
"Не, Я у меня проблема с плечом, я буду в постоянной агонии если я буду целый день колоть скалу" сказал Джорж.
Дьявол открывает третью дверь...................
В ней Джорж видит Била Клинтона лежащего на полу его руки подголовой а его ноги раставлены в стороны. Наклонившись над ним была Моника Левински делая точто она может лучше всего.......
Джорж Буш посмотрел на это неверя происходящему и сказал с усмешкой "Да я думаю я смогу это вынести"
Дьявол улыбнулся и сказал "Хорошо Моника, ты свободна можешь идти"
Дело было в Ебурге. Коллега мой (Дмитрием звать) спешил на работу. Поймал частника ("бомбилу", то есть), едет. Бомбила - грузин, причем по-русски говорит с диким акцентом и русский понимает с трудом. Голосует еще один. Грузин: "Вазмем папутчика?" садится китаец. По-русски еще хуже, грузин его просто не понимает, и приходится Димону переводить с китайского на грузинский. Таким образом выясняют, куда ехать китайцу. Ему выходить раньше. Подъезжают, китаец выходит. Машина трогается, и грузин выдает: "ПАНАЭХАЛИ ТУТ!!!"
Встретились как-то два генерала: русский и американский. Русский хвастается: - Наш солдат получает 2000 калорий в день. - А наш 4000. - да не может нормальный человек съесть четыре мешка брюквы.
США предоставили для участия в операции 500 танков, Англия 120, а Латвия предоставила... свободный воздушный коридор над своей территорией для союзных войск.
На номинацию ОСКАРА выставляется трагикомедия режиссера Джоржа БУША "ВЕТЕР СВОБОДЫ В ИРАКСКОЙ ПУСТЫНЕ" ПОКАЗ ТЕЛЕСЕРИАЛА БУДЕТ ТРАНСЛИРОВАТЬСЯ В ПРЯМОМ ЭФИРЕ также на ОСКАРА выставляется режиссер ТЕЛЕСЕРИАЛА БУШ СТАРШИЙ..... ОБРАЩЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА АМЕРИКИ К СОННОМУ НАРОДУ АМЕРИКИ: Нас поддержали 35 государств среди них: Кот Дивуар, Папуа-Новая Гвинея, БУРУНДИ, Набуту, Мозамбик, Племена Туваю, Молдавская республика, Чувашский автономный округ, Племена аборигенов Австралии и т. д
В автошколе случай. Инструктор поясняет ПДД в пункте, где при вынужденной остановке на железнодорожном переезде нужно немедленно высадить пассажиров и направить их в стороны по рельсам. Задает вопрос: "Зачем это нужно?" Ответ с места: "Чтобы смягчить удар об машину...."
Оговорочки по Фрейду - О качестве питания на борту Аэрофлота...
После 2-х с половиной часов ожидания замены неисправного самолета в Ростовском аэропорту на исправный в субботу вечером летим на Москву. Пассажиры злы, так как к моменту прилета во Внуково маршрутки ходить уже не будут и остается на такси... с другой стороны радует что поломка не произошла в воздухе, а была замечена на земле. После набора высоты стюардесса вымученным голосом медленно говорит в микрофон стандартный текст `Ув. пассажиры, командир выключил табло... , но для Вашей безопасности лучше оставаться пристегнутыми в течении полета. В полете Вам будут предложены прохладительные напитки и УЖАС... т. е. УЖИН!!!!!`
Часто бывает, что когда вы плачете, никто не замечает ваших слез. Часто бывает, что когда вам грустно, никто замечает вашей печали. Часто бывает, что когда вам радостно, никто не замечает вашей улыбки. Но попробуйте хоть один раз пукнуть!...
Дочке 4 года. Ребенок в меру развит, даже есть проблески одаренности (сужу по тому, что с толком употребляет услышанные жаргонные слова). Идут они с бабушкой по улице, гуляют. Навстречу молодая мамаша с тремя детьми-погодками. Дочка (Д) долго смотрела на эту компанию, затем спрашивает у бабушки (Б): - Бабуль, а это все тетины детишки? Б: - Да. Д (недоверчиво): - Все трое? Б: - Да. Д (с сомнением): - Она одна всех троих сродила? Б: - Да. Д: (задумчиво): - Здорово это тетя придумала... Б: - Почему? Д (снисходительно): - Бабуль, ну ты че, она ж за один раз на всю жизнь отмучилась!!!
1996 год- Вопрос президету Клинтону на слушаниях в Сенате: Вы курили марихуану? Ответ: Я курил- но не затягивался. 2004 год- Вопрос президету Бушу на слушаниях в Сенате: Вы употребляли алкоголь перед вводом войск в Ирак? Ответ: Я только полоскал рот- но не проглатывал.
ВРАГ У ВОРОТ. Учения НАТО близ Калининграда. Дело было жарким летом 2001 года. Литва. Полигон в 40 километрах от Каунаса. Жухлая трава, армейские палатки и березки. Между ними снуют деловитые негры в НАТОвских комках. Зрелище глючное до безобразия. Эстонцы, собирающиеся вступить в НАТО, похоже окончательно опупели от такого ритма жизни и новых ощущений - на полигоне их принимали за декорации. Литовцы утыкали свои каски травой, обобрав все ближайшие поля, и судорожно пытались разобраться в устройстве штурмовой винтовки М-16, разительно отличающейся от привычного калаша. И вот - момент истины. С наблюдательного пункта снимается кино про новую военную группировку. По полигону бежит стадо негров и еще два подразделения. Один из вояк, с гербарием на каске, цепляется ботинком за корень и с громогласным ЕБ ТВОЮ МАТЬ падает в желтый песок, поднимая столб пыли. Каска в одну сторону, М-16 в другую. Его соратники сгибаются пополам со смеху и, сковзь слезы разговаривая на русском матерном, помогают ему встать. Потом его уносят с поля, объявив контуженным. Негры были в шоке.
Как стало известно, в преддверии войны Ирак закупил несколько тонн виагры, собираясь отиметь армию США. Солдаты морской пехоты США, куда уже давно принимают людей нетрадиционной сексуальной ориентации, просто рвутся в бой!
Английский врач говорит: - Медицина в нашей стране так продвинута, что мы можем взять печень у одного пациента, пересадить другому, а через 6 недель он уже ищет работу. Немецкий врач говорит: - Это ерунда. Мы можем взять легкое у одного, пересадить другому, и через 4 недели он уже ищет работу. Русский доктор говорит: - В моей стране медицина так продвинута, мы можем взять часть сердца у одного пациента, пересадить другому, а через 2 недели они оба ищут работу. Американец говорит: - Вы, ребята, отстали. Мы берем человека БЕЗ мозга из Техаса, пересаживаем его в Белый Дом, и теперь полстраны ищет работу, а остальные готовятся к войне.
"А почему, собственно, мы воюем?" - спросил военный специалист Роберт Брэттон. "По-моему, из-за оружия Хусейна", - ответил сержант Гарсия. На что Брэттн покачал головой: "Да нет, думаю все дело в нефти". У Смита была своя теория: "Думаю, президент мстит за своего отца".
Эти четверо стыдливо, с опаской, без документов, виз, флагов и опознавательных знаков входили в Ирак в составе неограниченной группировки войск США.
20 марта 2003 года.
PS Фишка в том, что это не анекдот, а новости: http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3290133
Один мужик рассказал. И я ему-таки верю. Занимался он в свое время перевозками. Большая у него фурина, "Супер" он его ласково величает, это такая бандурина размером с паровоз. И вот однажды ехал он с Таджикистана, с арбузами вроде, и прихватил с собой мужичка из местных аборигенов. Долго, грит, ехали. Недалеко от Мурманска, где жил он, встречает своего кореша, тоже дальнобойщика. "Ну типа ты как? Нормально? Мимо мего дома проедешь, жене бабки занесешь? Ну и добрэ!" Дал ему штук 10-15. А кореш у него и спросил, типа, что еще передать? Ну, Василий и решил прикольнуться (у них с корешком это в порядке нормы ;))), типа, заряди ей пару палок от моего имени ;))) После, как поехали, таджик-узбек у него и спросил: а что, и вправду он жинку твою трахнет? А то!- отвечает Вася. Конечно. А я к нему приеду, его жену отдеру, все пучком и стоячком! Моя-то жена - живой человек, тоже мужика надо, так пусть хоть друган будет, а не фраер залетный. Прикалывается, значит. А у узкоглазого глазенки стали размером с фару "Супера" ;))) Но это еще не все. Брательник дяди Васи тоже дальнебойщик. За 50 км от дома родителей, где неподалеку живет и младший братишка Васи, они и встретились, в каком-то насел. пункте, и поехали уже втроем. Зарулем брательник, рядом Василий и тот самый азиат. А с момента первой истории прошло не более 5 дней. Заезжают в поселок, проезжая мимо своего дома, брательник громко сигналит, еще издалека, жинка выскакивает на крыльцо, машет там, улыбается, слезы щастья и восторга. А фурина здоровенная, на улице ее не развернуть, и надобно проехать еще пару сотен метров дальше, там стадиончик, там аккуратненько развернуться и уже прямым ходом нах хаус. На стадионе татджик и спрашивает: мол, какого х.. бубна ты сигналил? А брательник (тоже приколист тот еще), отвечает: Ну как? А вот, допустим, полюбовничек у нее. Ежли я сразу заявлюсь, вдруг увижу? Ну поломаю его конечно, жинке в глаз-другой, там до развода пару км. (а надо сказать, что и дядя Вася, и брательник его - амбалы те еще, кило за полтораста каждый, быка могут в лоб вырубить, правда-правда). А так, грит, я посигналил, любовник-то огородами, огородами, и все в нашей семье тишь и благодать. Не буду описывать глаза нашего спутника, ибо у китайцев таких глаз не может быть просто по определению. С бол-башки, небось. Через пару дней, когда заехали в сам Мурманск, этот узкоглазый встретился со своими, и рассказал, как было дело (с его точки зрения, есс-но). И они потом всем кагалом пришли к двоим нашим героям выяснять, что, вправду такие правила у тех действуют. Хохот, говорят, стоял невообразимый, дядя Вася лежмя лежал под колесами своего, брательник прям-таки рыдал. Когда объяснили, что это не больше чем прикол, рыдали все!!! Вот такой вот менталитет русский... Поха смеется нация, она не вымрет ;)))
По поводу войны в Ираке и агрессивной политики США: "... политика умиротворения арессора сродни общению с крокодилом в надежде на то, что он тебя съест последним." У. Черчиль
"Наши удары нацелены на уничтожение членов иракского правительства" - заявило руководство армии США. Так необычно они поняли призыв Лены и Юли (Тату) "ХУЙ ВОЙНЕ".
Пару лет назад (во время нападения США на Югославию) в СМИ прошла информация о том, что на операции, где вероятны большие потери личного состава, преимущественно посылают одиноких солдат (без родных и близких). Сейчас прошла информация о том, как изменился социальный состав армии США за последние годы - теперь большинство солдат, в отличие от их гражданских сверстников, женятся рано.
Я понимаю, что мое предложение безнадежно опоздало, но нельзя ли было решить спор между Ираком и США футбольным матчем или боксерским поединком? Хотя помня судейство на Олимпиаде, думаю, это все равно бы не помогло...
Рассказал коллега. Представил эту картину и от души смеялся. Дело было еще в советские времена, когда проезд в автобусе стоил 5 копеек, в троллейбусе 4 и в трамвае соответственно 3. В салонах автобусов стояли компостеры а билетики продавались в ларьках возле остановок, думаю помнят все, что если на остановке, где пассажир садился не было такого ларька, билеты следовало покупать у водителя автобуса. Разумеется иногда могли появиться контроллеры с жетонами, и тогда нужно было иметь талончик с дырочками от компостера данного маршрута, иначе - штраф, рублей 5 или около того. Отмазка - на моей остановке нет ларечка не проходила, парирование было - у водителя для вас есть талончики по той же цене. Так вот у моего коллеги был приятель - водитель автобуса маршрута номер 5. И на его конечной остановке как раз не было такого ларька, и на этой конечной всегда заходила какая то тетенька, которая через некоторое время обращалась к водителю с просьбой продать билетик и проталкивала в окошко 25-ти рублевую купюру. Сомнений нет, что деньги по тем временам были не то что огромные, но довольно неплохие... ну я так думаю как сейчас столько же баксов. разумеется у нашего водителя не было сдачи, либо просто не хотелось оставаться без мелких денег на весь день, поэтому ответ был - "нетусдачиладноезжайтетак". Потом он стал замечать, что эта женщина ездя в его автобусе применяет этот четвертак изо дня в день, и ездит бесплатно не боясь контроля потому как всегда можно сказать мол на остановке нету ларька, а у водителя нету сдачи. В общем дальше он сделал так. Специально где то разменял 25 р именно желтенькими, то есть по 1,2,3,5 копеек. Получился такой себе кулек довольно увесистый. В общем сдача как вы понимаете в следующий раз нашлась. Тетенька была недовольна, и нашла пятак. После этого крупнее рубля она на билетик не давала!
Идет Красная Шапочка вечером по лесу, вдруг видит, ей навстречу несется толпа пацанов. "Ну",-думает КШ,-"Сейчас они меня насиловать будут! Деваться некуда, так хотя бы разденусь сама, чтобы одежду не порвали". Разделась КШ, легла на тропинку и ждет. А толпа все приближается, закрыла КШ глаза руками. "Ну все",-думает,-"Капец!". Но толпа пацанов проноситься мимо, ничего с КШ не сделав, только пыль столбом. Встала КШ, отряхнулась, видит рядом с ней ее белье лежит, аккуратно сложенное, а рядом записка: "Лифчик постиран, трусы поглажены. Тимур и его команда".
Едут в поезде еврей и китаец. Еврей спрашивает: Извините пожалуйста, вы случайно не еврей? Китаец: нет я не еврей. Еврей опять: извините пожалуйста, вы случайно не еврей? Китаец: нет я не еврей. И так 2 часа. Наконец китайцу надоело и он говорит: да я еврей, отстаньте. Еврей: А, вам ни кто не говорил, что вы больно смахиваете на китайца.
- Половина четвертого в столице. Осталось двенадцать часов до того момента, когда Буш попытается отсосать у Ирака нефть. Хотя, мне кажется, он будет отсасывать всю жизнь.
Саддмчик в жаркий день зашел к ручью напиться; И надобно ж беде случиться, Что около тех мест голодный рыскал Буш. Саддама видит он, на добычу стремится; Но, делу дать хотя законный вид и толk, Кричит: "Как смеешь ты, наглец, а не наглец ты разве ОМП производить c сибирской язвой ? За дерзость такову Ирак я разбомблю ". -"Когда светлейший Буш позволит, Осмелюсь я донесть,что ОМП я производил когда-то Tеперь же даже нету у меня гранаты И гневаться напрасно он изволит: Америке грозить никак я не могу" "Поэтому я лгу! Негодный! Cлыхана ль такая дерзость в свете! Да помнится, что еще совсем недавно Осама нам достаточно серьезно нагрубил: Я этого, приятель, не забыл!"- "Помилуй, мне Осама тоже не дружбан ",- Саддамчик говорит. "Tак значит Талибан".- "Какой в Ираке Талибан?".- "Так как же так, Саддам? Не хочешь ли сказать что зла вы мусульмане Hам совсем уже не хотите И нам c Израилeм совсем уж не вредите? Но я с тобой за их разведаюсь грехи".- "Ах, я чем виноват?"- "Молчи! устал я слушать, Досуг мне разбирать вины твои, мудак ! Ты виноват уж тем, что хочется мне нефти".- Сказал и оккупировал Ирак .
Спецназ Delta является настолько секретным подразделением, что американское правительство регулярно отрицает ее существование.
Все бы ничего, но статья называется:
Спецназу Delta приказано уничтожить С. Хусейна
Вот мне интересно, то ли журналисты просто все выдумали, то ли администрация США издала подряд два пресс-релиза: "Спецназу Дельта поручено..." и сразу, чтоб никто чего не подумал "Спецназа Дельта не существует."
Мужчины, логика и техника. Задержалась как-то на работе. Звонит муж, предлагает забрать на машине домой. Договорились, что приедет приблизитнльно в восемь часов. Но т. к. пробки и т. п. , кинет мне СМСку на мобилку, что, мол, приехал, жду. 20:00. Жду. 20:10. СМС нет. Одеваюсь. 20:20. Выдвигаюсь на выход, вдруг уже приехал. Выхожу - стоит, родимый. Сажусь в машину под недовольные крики типа "Сколько можно тебя ждать" и "Я СМС уже сто лет как отправил". Ладно, поругали вместе нашего оператора и забыли. На следующий день приходит мужу СМС - репорт, что посланная вчера СМС failed. Случайно обращаю внимание на номер - он посылал СМС на мой рабочий ОБЫЧНЫЙ ГОРОДСКОЙ телефон. Сказала ему об этом, посмеялась. Реакция - "А какая разница? Почему нельзя СМС на обычный телефон посылать, звонить же можно?" Нет, девчонки, мужская логика - страшная сила!! Да, кстати, муж - кандидат физ-мат наук, брюнет, русский.
Эта история случилась лет 5 назад и уже успела стать легендой. Итак, школа, урок ОБЖ (основы безопасности жизнедеятельности, если кто не знает), тема - защита от оружия массового поражения. Ведет урок полковник в отставке, тов. Мухрин, причем находится он немного под шафэ - его выдают лишь легкое возбуждение и мощный дух перегара, способный свалить с ног быка. Речь заходит о ядерном оружии, и Мухрин выдает: - Запомните! Кто видел ядерный взрыв, либо сразу умирает, либо становится дураком! , и, чуть помедлив, добавляет: - А я видел ДВА ядерных взрыва!!! На мгновение повисла гробовая тишина, а потом класс грохнул так, что задрожали стекла и сбежались учителя из соседних кабинетов.
К преподавателю информатики подходит девица и жалуется - "У меня там какая-то ошибка странная." - "А что пишет?" - "Неправильный формат, игрек, деленное на эн" - ???
Подходит к ее машине и видит на дисплее "Format another Y/N?" :))
Вчерашним матчем Севилья-Арсенал навеяло. Вратарю Севильи заехали бутсой в бровь, сильно заехали, хоть и не умышленно, но ему от этого не легче - беднягу на носилках унесли. А по правилам вратарь с мячом лицо неприкосновенное!
Преам... да ладно, просто вступление. В нашем институте каждую весну традиционно проводится так называемый "Матч Века" (надеюсь не загнулась еще хорошая традиция) - играют в футбол факультет на факультет 24 часа, команда: пятеро в поле плюс вратарь, замены неограничены, каждый час смена ворот. Полевые игроки меняются минут через 10-15, вратарь стоит 2-3 часа. Играли на хоккейной коробке, ворота слегка побольше гандбольных, правила, конечно, футбольные:)). Болельщики само собой, по одному борту один фак, по другому - другой, народу много собирается, кто лет 10 назад выпустился, тоже приезжают поиграть или просто общнуться. Праздник... Приколов хватает - в дождь играть, например (там в коробке глина! если развезет, не то что бегать, стоять невозможно, мяча в грязи бывает не видно), или женские команды играют:)) Собссно, история. Помните: "Вратарь с мячом..."? Так вот. Стою в воротах. А ворота - деревянная рама, поставленная почти вплотную к бортику (напоминаю - хоккейная коробка, бортики метр с лишним высотой. Это важно!) На бортах изнутри лозунги всякие, типа "Даешь!" "... чемпион!" и т.п. А в моих воротах точно по центру на бортике большая мишень нарисована и подпись "бей сюда" под ней. Соперники выпускают пятерку молодых (1-й или 2-й курс), свеженькие, резвые, настырные. Особо настырный центральный нападающий, они все на него пасуют, причем стараются дать вразрез между защитниками ему на ход. А этот, мало того, что молодой да резвый, так еще и лось здоровый, прет, как танк, до последнего. Я на выходе мяч беру, понятно, либо на колено встаю, либо даже падать приходится. Лось прет на меня. Надеется, может я мяч отпущу от испуга, может выбьет из рук. Не сворачивает, зараза, а я каждый раз получаю бутсой или по рукам, или по спине, или под ребра. Он, вроде бы, через меня перепрыгивает, но! в самый (ну очень самый) последний момент. Наши волнуются, судья его предупреждает, я матерюсь... Но он же задорный, молодой, ему гол забить хочется! Ладно, мне это надоело. И в очередной раз я просто падаю на мяч слегка ногами вперед, то есть мяч в руках, а мои ноги в аккурат там, где лось должен подпрыгнуть, чтобы самому не кувыркнуться. Подпрыгнуть он не успел... И вот ОНО! Лось рыбкой, строго параллельно земле, летит головой точно в мишень (помните? в воротах нарисована)! Попал! В яблочко! Он таки добился своего, забил свой гол... сам собой!
Спокойно! Не надо кричать. Никто не пострадал. Лось успел выставить руки и его голова ударила в мишень не очень сильно. Но звук! Дерево по дереву! И восторженные вопли, переходящие в овацию, со стороны нашей трибуны! Полная сатисфакция.
З. Ы. Если и приукрасил, то совсем чуть-чуть. Лось попал не в яблочко, а где-то так семь-восемь:)) Молодой еще, неопытный...
Очередная история про маршрутку... Рассказали. Преамбула: Група старых друзей в бане. Поздний вечер. Пиво. Водочка. Девченок нет. Скучно. Один из них всех достал расхваливанием своего нового телефона с возможностью записи звука как сигнала вызова. И пока он парился друзья решили подшутить. Записали звук как один из них, очень мягко говоря, пукнул. Установили этот звук как сигнал, сделали погромче и положили трубу на место. Амбула: Первый раз после этого ему позвонили когда он утром ехал в маршрутке!.. Вобщем - вышел он быстро и гораздо раньше, чем ему было нужно. :)
Чтобы стать настоящим руководителем нужно обязательно овладеть смежными профессиями: рукопожиматель, рукоотрыватель, руколизатель, рукоотмыватель и рукоуказатель. Кроме этого нужно напрочь позабыть о своей первой и основной профессии - рукоразводитель.
Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель: "Мой лубымый учынык Вано, расскажи нам быснь Крилов про дрюжба". Вано выходит к доске: "Баснь Крилов про дрюжба. И пятымижды-пятым... нэт, и четырижды-два... нэт, и адынажды-адын... да! И однажды... И курка - нэт, и гуска - нэт, и лэблядь - да! И однажды лэблядь... и окунь - нэт, и карась - нэт, и сука - да! И однажды лэблядь сука и... боком - нэт, и стоя - нэт, и лежа - нэт, и раком - да!!! И однажды лэблядь сука раком... - Молодэц мой лубымый ученык Вано, знаешь баснь Крилов про дрюжба. А расскажи нам морал баснь Крилов про дрюжба. - Морал баснь Крилов про дрюжба такой: сколько лэблядь нэ старался сука раком нэ давался. =alexchmil=
Мой дядя самых честных правил, Свою подругу раком ставил Зубами ей трусы снимал, а между ляшек хуй сувал Со страстью дикой,как в зверинце, он смело к ебле приступал И секель огненный,девицы, в мудах лохматых утопал Она визжит на всю округу, от счастья разум помутнел и сладкой жопою своей юлит, подмахивая другу, чтоб он поглубже ей вогнал, чтоб хуй до сердца доставал.
Мужик к другому в гости пришел. А у того в доме целая толпа наркоманов. Зарядили шприц, каким-то мутным зельем и пускают по кругу. Мужик обалдел и спрашивает; - Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?! - Да ты че, vs; тут все в презервативах............
Это не история, а пример дебилизма некоторых наших так сказать журналистов. В новостной ленте о войне в Ираке черным по белому: "Третий бомбовый удар нанесен в 6:36 по Москве" и такие ляпы встречаются несколько раз. Скоро от Москвы камня на камне не останется. Оригинал здесь: http://www.newsru.com/world/20Mar2003/war.html
Кол скоро прежде чем поскольку, Нитак чтоб именно зато, Как-будто в следствии и только, Темболее, что низачто. Но! Лишь в виду того, что либо, Едва-едва. И либо-либо. Дабробы ежели кабы, Равно как нежели дабы.
Расуждения двух иностранцев. - Странная у русских психология. - Да у них и физиология странная, вот иду я зимой около дома, а навстречу мне мужик, и жена ему из окна кричит: "Одень шапку на хер, а то уши замерзнут!!!". (чингачгук):-)
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.
