Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречаются два еврея: один другого спрашивает-ну, как живете можите? Живем-то хорошо, можем плохо Выходит плохо? Да, нет - выходит хорошо, заходит плохо.
Рубрика Знакомства Ищу восьмую Марту для коллекции. 7@uge.est.ru
Познакомлюсь со всеми в промежутке с настоящего до 7 марта и с 9 марта до конца. 8marta@marta8.kaknenapishi.net Новый номер - 8 Марты уже на сайте www.odinraz.net!
Сидят Вернер, Биглер и Экслер у канцелярского магазина на лавке, курят. Подходит дрищ, в очках и с тубусом: "Добрый день, здесь ватман есть?" Вернер:"Ватман не работает" Дрищ:"Нет, мне ватман для кульмана!" Биглер:"Вам же сказали, Ватман не работает!" Дрищ:"Да вы не поняли, я - дизайнер!" Экслер:"Да я вижу, что не Иванов.."
Сегодня 7 марта. Преамбула Мне наш мужской коллектив поручил покупку подарков к дню 8 марта. В том числе и покупку цветов. В средствах мы соответственно ограничены.
Едем с женой в автобусе. Так как она тоже женьщина я пытаюсь выяснить, какие цветы будет приятней получить: одну шикарную розу, или букет из трех тюльпанов. Обсуждаем мы все шепотом, и ни кто в автобусе нашего разговора не слышит. В ходе логических рассуждений жена приходит к выводу что тюльпаны будут лучшим подарком, все таки весенний цветок и все такое. Честно говоря ботаник из меня никакой, и жена об этом прекрасно знает. Поэтому объясняет как лучше выбрать эти цветы. Я пытаюсь переубедить ее, и доказываю, что знания в области выбора цветов заложены на уровне генов каждого мужчины. На что моя благоверная на ВЕСЬ автобус, так знаете ли авторитетно и безапеляционно заявляет: "Да знаю я тебя, ты кроме ТРЕХ ПАЛОК ничего и не подаришь". Лица присутствующих медленно и с каким то не здоровым интересом поворачиваются в нашу сторону. Причем никто из присутствующих не ржет. В глазах женьщин я вижу открытый интерес и зависть. В глазах мужчнин читается чуство скрытой гордости за наш пол. И тут я понял, вся эта отрибутика (цветы, подарки) фигня на постном масле. МУЖИКИ ДАРИТЕ ЖЕНЬЩИНАМ ЛЮБОВЬ! С ПРАЗДНИКОМ ЖЕНЬЩИНЫ!
Дело было в Питере и сравнительно недавно. Представьте себе - оживленный перекресток, неподалеку - стройка. На перекрестке стоит "продавец полосатых палочек" и руководит движением. И вот он видит, как одну из магистралей пытается пересечь невысокий мужичок. Смуглый, небритый, но по виду не с Кавказа, а скорее из Средней Азии. Одет неказисто, тащит на каждом плече по мешку. Причем магистраль он пытается пересечь не в зоне перехода, где упомянутый продавец обеспечивает безопасность движения, а в сторонке, но вполне в пределах видимости. Злые водители не дают мужичку перейти, гудят и ругаются, тот мечется туда-сюда, из-за мешков ему плохо видно, он суетится, но к переходу не идет... Словом, недалеко до ДТП. Выругав вполголоса дешевую и дурную рабочую силу из аулов и кишлаков сопредельных государств, ГИБон исполняет на своем музыкальном инструменте простенькую мелодию, дабы привлечь внимание сына степей. Нарушитель дорожного движения реагирует неадекватно - бросает мешки и начинает убегать по направлению к углу ближайшего здания. Мешки остаются лежать прямо на проезжей части, затрудняя движение транспорта, причем сотрудник милиции понимает, что убирать их придется ему. Ну что же поделаешь - служба... А в мешках, может, стройматериал какой полезный... Заглянув в мешок мент хренеет. Там... да - да, там был ОН - отменный казахский гандж в форме шишек :))) В течение часа на место происшествия съезжались опера со всего Питера - разумеется, чтобы оказать помощь в поимке воротилы наркобизнеса. Смотрели, нюхали, растирали между пальцев, качали головами... и уезжали ловить преступника, что-то засовывая в карманы курток. Вот так сотрудниками милиции, "в ходе проведенных оперативно - разыскных мероприятий" было изъято пол-мешка "вещества зелено-бурого цвета растительного происхождения": ))) Notorius
Просыпается медведь весной. Чует- во рту шерсть. Аккуратно достает ее и приставляет к лапе - шерсть не оттуда, затем к животу - не оттуда, потом между ног и орет - "Да ну на хуй".
Лекция в мед. институте по анатомии. Лектор говорит: - Средняя длина полового члена 19 см; средняя глубина влагалища 25 см. Так вот, господа студенты, представьте, к концу учебного года у нас получается 25 километров неебанной пиздятины.
Дело было в прошлом веке, как принято говорить, в 97-м. Едем вдвоем с водилой на Камазе, везем через весь Казахстан шкуры соленые. Кто в Казахстане не бывал, поясняю - можно ехать полдня, только встречные через час-два машины, FM станций нет, все за жизнь рассказано, маг орет, жарища, домой бы скорей. Вдруг чуем - машину тянет. Остановились - колесо лопнуло, на втором заднем мосту внутреннее. Водила чешет репу, часа на два стоять. Кое-как поддомкратили, 15 тонн не шутка, сняли наружное колесо, оно горячее, нельзя руками взяться, только в рукавицах. Сняли внутреннее, ставим запаску. Черт меня дернул за... По-малому захотелось, без головы на горячее колесо поливаю... Тут взрыв... очнулся, лежу на асфальте. Водила ржет, колесо в клочья. У меня сфинктеры открылись только к утру. Очко не Ferrum. Шамиль Небасаев.
Летит мужик в самолете, и вдруг захотелось ему по-большому. Зовет стюардессу. Стюардесса: - Извините, у нас рейс короткий, туалета не предусмотрено, терпите. Пассажир: - Да что вы ерунду гоните, я ж щас лопну. С: - Понимаете, унитаз есть, но он женский. П: - Ну и что, задница-то у всех одинаковая. С: - Нет, не могу. П: - Ну пожалуйста... С: - Ну, хорошо, посоветуюсь с командиром... Стюардесса уходит в кабину, через минуту возвращается. С: - Хорошо, идите, но я вас предупреждаю, ничего не трогайте. П: - А что там такое? С: - Это специальный женский унитаз, там есть 3 кнопки. Ни в коем случае не нажимайте на них, особенно на красную. П: - Хорошо, не буду. Идет в туалет, садится, делает свое дело. Ну, ему сразу похорошело, сидит, осматривается. Видит, действительно, 3 кнопки: Синяя, Белая и Красная. Думает: "Да что может случиться?". Нажал на Синюю. Чувствует, в задницу струйка воды полилась, все смыла. Нажал на Белую. Там фен включился, все подсушил. Смотрит на Красную, думает: "нажать-не нажать". Вроде ему запретили. Видит, на ней надпись: "OUT". "Может это слив"-думает. И НАЖАЛ. Чувствует резкую боль в паху и отрубается. Очнулся в комнате стюардесс, с капельницей. Думает: "Что за черт?" Подходит Стюардесса и так строго обращается: - Я же вас предупреждала, не трогайте кнопки. Ну ладно там, мойка и сушка. Но ЗАЧЕМ вы нажали на кнопку изъятия "Тампакса"?. Кстати, свой член найдешь под подушкой.
Летят Шерлок Холмс и доктор Ватсон на воздушном шаре. Залетели в облака. Заблудились. Вылетев из облаков, видит внизу мужика. - Эй, мужик, где мы? Мужик подумал, посмотрел на них и говорит: - На воэдушном шаре. Холмс говорит Ватмону - Это, определенно, прогромист. - Почему вы так думаете? - Во-первых, он подумал, прежде чем сказал, он ответил обсолютно точно, и его ответ обсолютно бесполезен!
Сегодня в 4 утра поехал я по делам своей фирмы с товарищем (надо отметить, что обычно встаю я в 7,30). На улице уже стоят ГИБДД - шники с радаром. Я морщаясь от недосыпа, бросаю фразу "Этож как надо Родину любить, чтобы на такой сволочной работе работать", "или в школе совсем не учится" - добавляет мой товарищ :)
from lenta forums : Как-то в Штатах были мы в гостях: есть там такая форма приглашения, когда в дом приходит/уходит куча самого разного народу. Вот и подошел ко мне один слегка знакомый американец и говорит: "Я слышал, Вы из Москвы. Мой друг собирается туда в business trip, он хотел бы задать Вам несколько вопросов" - и представляет этого друга. Тот начинает меня расспрашивать насчет специальной обуви, которая - как он слышал - может понадобиться в Москве. Из контекста понимаю, что речь идет о валенках. "Не беспокойтесь отвечаю, такую специальную обувь легко можно приобрести на месте, прямо в отеле, особенно если отель четырех- или пятизвездочный.". По выражению его лица вижу, что он все воспринял всерьез. "Еще будьте осторожны" - говорю - "Там на улицах из автоматов стреляют". Глаза у моего собеседника начинают расширяться. Чувствую, что терять уже нечего, и добавляю: "Еще Вам возможно понадобится special tool Для защиты от медведей" - и описываю рогатину - "это тоже можно приобрести в отеле вместе с подробной инструкцией по приеменению".
Моя родная сестра в иностранные языки не посвящена, знает только русский и плохой русский. Так она со своим мужем поехала в Австрию отдохнуть, запастись впечатлениями и поездка проходила, как в старые добрые времена в Крым ездили, то есть «Дикарем». Не стану рассказывать все перепитии с арендой автомашины, авторизацией кредитной карты и поездки Германия - Австрия - Испания - Австрия - Германия (Шенгенская виза была сделана через Германию и потому приземляться и улетать надо было из нее), расскажу как уже в конце всего путешествия когда до самолета оставалось меньше суток Сестра с мужем приехали во Франкфурт примерно около 21 часов, а где переночевать не знают, и вокруг спросить особенно не у кого. Остановились на заправке, и муж спрашивает у местного аборигена, где можно остановиться на ночь (надо также добавить, что в немцы даже если знают английский, то делают вид, что кроме своего родного языка ничего не понимают), а так как муж в совершенстве из иностранных языков знал только английский, то добиться внятного ответа так и не смог. Следующими на его пути встретились два Английских студента, которые проводили мужа к водителю такси, который по их словам все знает, Таксист же за умеренную плату согласился их проводить в место, где мои родственники смогут снять комнату и переночевать. Таким местом оказался один частный дом с весьма милыми пожилыми Фрау, которые ни черта не понимают ни на одном языке кроме родного. Ни сказав Фрау ни слова и оставив сестру в холле с вещами муж поехал ставить автомашину на парковку, также показанную таксистом (опять же оставлять автомашины у дома как в Москве, паркуя их на тротуаре, в Германии нельзя, а если у тебя нет своего гаража будь любезен припаркуйся на специальной стоянке.). Когда муж вернулся он нашел свою жену в комнате, разбирающую вещи и готовящуюся ко сну, на вопрос о том как она смогла объяснить двум немкам что ей нужно и как она смогла договориться об аренде комнаты Сестра рассказала следующее: Когда муж ушел и она осталась одна с вещами, ничего не понимая по-немецки, сильно уставшая и еще более злая, а обе Фрау стоят и пялятся на нее как на диковину с неприкрытым неудовольствием от столь позднего визита, она еще более осатанела и НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ, тоном соответствующим своему состоянию заявила «ГДЕ МОЯ КОМНАТА? » и Фрау тут же стали понимать русский, показали комнату, помогли донести вещи и вообще стали все такие милые и улыбчивые, более того утром Мужа и сестру ждал завтрак и Фрау чуть ли не приседали в реверансах выказывая свое почтение и уважение. Так что правильно сказанное слово на Великом и Могучем Русском языке- это сила! И нечего прикидываться, что они нас не понимают….
Автобус трогается с места и начинает медленное движение вниз под уклон. Внизу виднеются скалы, тихо плещется море у обрыва. Автобус медленно но верно набирает ход. За ним бежит человек. Бежит изо всех сил, спотыкается, падает, переворачивается, встает и снова бежит, снова спотыкается, падает, переворачивается, встает и опять бежит. И так несколько раз. Пассажиры, собравшиеся у заднего окна в буквальном смысле угорают от смеха. - Че ты бежишь, - кричит человеку один из пассажиров, - мы тут уже все уссались от смеха! - Щас усретесь, я водитель этого автобуса!!!
Несколько приятных минут в хвосте поезда... Это произошло в ту славную пору, когда я был бас-гитаристом одной известной, ленинградской группы. Поехали мы на гастроли в какой-то город Свердловской области. Сначала летели самолетом до Свердловска, а потом на поезде. Надо сказать тусовка артистов была достаточно большая, но культурная. (Питерские артисты всегда выгодно отличались от московских). Поэтому мне, молодому пацану стало скучно.(Я уже этих поездов, самолетов, автобусов насмотрелся...) Мы ехали в последнем вагоне, поезд часто останавливался, а у меня были поездные ключи, купленные мной у одного проводника за бутылку водки.(Надо отметить, вещь незаменимая в поездах. Во-первых, можно открывать окна в душных вагонах, чего от проводников недопросишься. Во-вторых, проводники закрывают один туалет около своего купе для себя, а все остальные должны были ходить в один туалет около курящего тамбура, и можно было этими ключами открывать и пользоваться их чистеньким туалетом с мылом и туалетной бумагой). Ну вот, мне стало скучно и я решил разыграть своих друзей. Спрятаться снаружи за последней, задней дверью поезда. Мол, поезд тронется, меня все ищут и тут я открываю своими ключами эту дверь, выхожу и все удивляются. Сказано-сделано. На следующей станции я, прихватив ключи, вышел из поезда и залез на заднюю площадку последнего вагона, благо место куда встать там было предостаточно. Поезд тронулся и я понял, что это достаточно опасное мероприятие. Решил открыть дверь и войти в тамбур, но!... Дверь не открывалась! Я и так и сяк - ни в какую! Ну, думаю, все. Сколько до следущей станции не знаю - Свердловская область большая! Хоть был конец августа, но все равно было холодновато. А если заметят парня с длинными волосами, висящего снаружи в конце поезда, то скандала не оберешься, могут и поезд остановить. Тут, черт меня дернул заглянуть в окошко задней двери, и я нос к носу, через стекло, увидел организатора и директора нашего выездного, сборного концерта, который вышел покурить в тамбур! Надо сказать лицо у него при виде меня не просто вытянулось - у него борода стала дыбом! Но он сообразил, что проблема коснется прежде всего его, и не нашел ничего лучше как приложить палец к губам, мол, тссс, и уйти в свое купе. Когда я окончательно замерз, и не понимал что делать, поезд, слав богу, остановился на следущей станции, и я, пленник буфера, или как это называется, сошел на долгожданную землю. Но, самое интересное, когда я зашел в наш вагон, никто и не заметил моего отсутствия. Лишь директор смотрел на меня, пряча под бородой улыбку... Antares.
Попал новый русский в аварию, и отрвало ему руку. Узнал он о магазине, где можно купить искусственную руку, да еще такую, которая понимает голосовые команды и тут же выполняет их. Пришел в магазин и купил себе такую руку. Ему ее приделали к плечу, и он довольный пошел домой. Пришел, пошел на кухню и говорит: "Приготовь есть" - рука тут же сама раз-раз и прготовила ему есть, он говорит:"Пить хочется" - она тут же ему сделала коктейль. Он довольный сел на диван и говорит руке:"Подрочи". А она ничего, он снова:"Подрочи", - а она опять ноль реакции. Он звонит в магазин, где руку купил, и говорит:"Вы сказали, что рука понимает все команды, а это неправда: я ей говорю "подрочи", а она ничего!" Продавец ему отвечает:"Эта рука рассчитана на воспитанного пользователя, вы ей говорите не "подрочи", а "поананируй", тогда все и получится". Мужик положил трубку, сел на диван и говорит руке:"Поананируй", - она тут же принялась за дело, он довольный опять ей:"Поананируй", - она снова выполнила его просьбу и так раз десять. Через какое-то время он довольный откидывается на спинку дивана и говорит:"Сейчас бы еще миньет". Рука тут же хватает его за шею и загибает голову между ног.
Преамбула: въехали все в новый, только что построенный дом. Естеестно, соседи друг друга тольком не знают, даже в лицо. Запомнился только один, колоритный тип. Ходит при любой погоде в джинсовой курточке без рукавов. Когда тепло - на голое тело, когда холодно - поддевает свитер. Ездит на старинной раритетной Вольво (причем очень приличного вида и в хор сост). С ним мы познакомились быстро и сразу. Дома ( он жил на первом этаже) у него был террариум, где жили змеи из Южной Америки, а также огромная игуана (или игуан), хрен его разберет. Большой, метра полтора, но жутко пугливый. К игуане и змеям прилагалась еще и жена, которая, по-видимому, ухаживала за этими тварями. Мои дети сразу прозвали этого мужичка Крокодил Дэнди ( за джинсовую жилетку и любовь к змеям). Да, важно пояснение: Крокодилу Дэнди лет 49 -50, не больше! Амбула: прихожу с работы, мелкий (6 лет) сидит возле окна и грустно смотрит на улицу. На флагштоке перед домом приспущен финский флаг ( так делается, когда в доме кто-то умирает). Спрашиваю, что случилось. Он отвечает, типа, знаешь, Крокодил Дэнди умер. Я обалдеваю... Только что, не далее как вчера видела его, разговаривал и вот тебе пожалуйста... Наверное, авария на его раритетном Вольво.. Ведь вроде здоров был, ничего другого не остается, как только авария. очень неприятно. Но жизнь есть жизнь... Собираюсь, иду в магазин. На обратном пути забираю мужа с работы, сообщаю ему печальную новость. Он тоже огорошен. Предлагаю срочно купить цветы и послать их с курьером вдове, приложив открытку с соболезнованиями. Он говорит, да, конечно, но не в первый же день. Давай завтра. О кей! Заходим в кафе выпить чашечку кофе. Встречаем приятельницу. Она - чегой-то вы такие грустные? Я: да вот, Крокодил Денди умер... Она: надо же, а еще и старенькая бабушка Ахокас. Ей было 86 лет и жила она в одном доме с вами. А не видели вы ее потому, что она уже и выходить гулять не могла, старенькая была. За ней ее дочь ухаживала. Живут они на втором этаже в вашем же доме. Я думаю, надо же, две смерти сразу. В одном доме и в один день... Едем домой, заходим в подъезд. Навстречу Крокодил Денди собственной персоной. У нас с мужем отвисает челюсть!!! Он спрашивает, что это с нами... Поднимаемся в квартиру, спрашиваем мелкого, чегой-то он решил, что Крокодил Денди умер? Внимание! Ребенок: а кто-же еще? Флаг висит наполовине флагштока, значит кто-то умер! А в доме у нас очень старый это Крокодил Денди, значит он! (это 50 лет для него глубокая старость!) Муж мне: хорошо, что цветы вдове не успели послать! На самом деле умерла старушка Ахокас, которую никто никогда и не видел в доме.
P.S. Через некоторое время рассказываю эту историю друзьям мужа за кружкой пива в одном из баров. Все смеются, кроме двух братьев. Они так печально говорят мне, извини, не смешно, Ахокас была нашей бабушкой.
к истории про господ, которым напоминали помыть руки после туалета. сам видел надписи, все они, как положено, начинались "Уважаемые Господа!" 1. Просьба мимо унитазов не срать 2. Просьба в коньках на унитаз не залазить.
Знакомая сегодня с утра рассказала. Сейчас по Inter-у (Украина) идет 8мартовская реклама, где Олейников предлагает купить цветы Стоянову: - Дэвушка, вам цветы? - За что? - За дэнги..
Сам сюжет. Подруга идет на работу. Предпразднечное утро. Кругом торгуют цветами. Один из мужиков-продавцов предлагает ей: - Девушка, купите цветы. На что знакомая быстро среагировала: - За ЧТО или за ДЕНЬГИ? Мужик так и не допер, че от него хотели, а мы, когда женщина позже нам, рассказала, просто лежали.
Сидел читал истории на сайте Биглера, одна из них неожиданно напомнила счастливые дни бурсы, сначала ДВВИМУ, потом ДВГМА, потом МГУ (бля). Видимо Седых- начальник академии, спит ху..во по ночам.
Ну в общем случилось это тогда, когда будучи только поступившими в 1993 г. на первый курс нашей альма-матер (73 рота привет!!!), были отправлены в количестве 20 человек, под руководством кэптри, в деревню Тереховку, 90 км от Владивостока, готовить помещения для приезда 150 таких же разгильдяев, направленных на сбор урожая. Сроку нам было отведено 2 недели. Вы наверное догадались, что вышеуказанное количество фестов готовили себе помещения сами:). В общем погрузились мы в автобусы и тронулись в путь. У каждого в сумке лежали приготовленные мамами/бабушками харчи, предательски позвякивала некая стеклянная тара. Приезд, размещение описывать смысла не вижу, но вся наша рота немного подохуела от свободы и наш кэп с этим ничего поделать не мог. С утра он делал построение, потом зарядка, завтрак и понеслась. В первый же вечер вся предательски позвякившая тара была опустошена и на второй день стал актуальный вопрос- где взять? Единственный выход- в деревне у неких бабулек. А что взять? Конечно самогон. В общем понеслась... Трехлитровые банки неслись по вечерней дороге, поддерживаемые заботливыми руками и все продолжалось по новой. Стоп-кран не работал!!! В наших кубарях шконки стояли в два яруса. Наш доблестный ротный писарь Санька, обычно спал на нижней шконке, но в этот вечер утомившись и решив лечь поспать пораньше полез на верхнюю шконку. Вскоре, около двух часов ночи легли и мы. Свет потух и в кубрике воцарилась тишины, нарушаемая попердыванием, похрюкиванием, попискивание и т. д. Вдруг раздался дикий крик, грохот и у всех побежали тараканы по коже. В голове бардак, темень, и первая мысль-Пи...ц!!! Местные пришли!!!. Кто то включил свет и та картина у виденная нами не дала нам заснуть до самого утра, за исключением одного человека. Кого? Да Саньки. До этого я и думать не мог что тело весом 50 кг и ростом метр с кепкой может произвести такой грохот и сотрясение, от которого открылось окно. В общем посреди ночи ему приспичило и подумав, что он на нижней шконке, свесил ноги и прыгнул в перед. До пола он летел 1.80 метра и за эти доли секунды он успел заорать, попрощаться с жизнью и... уснуть!!! Летел он в позиции ноги= (паралельно) земле и приземлился он на свои две амортизационные подушки. Он спал. но уже не спали мы. Подняв его в сидячем положении на шконку и заботливо накрыли одеялом, что мало помогло. Ноги Саньки торчали вертикально вверх, как будто он пресс решил покачать, лежа на спинке. Накрытые одеялом ноги, давали примерное представление как выглядит гора Эверест. За то время которое оставалось до подъема мы наблюдали как медлено рушиться эта вершина, пока не приняла горизонтальное положение. Утром он ни фига не помнил, да и сейчас не верит. Но он никак не мог вразумительно объяснить- откуда во весь размер его задницы взялся огромный синяк.
Сестра водить училась, с автошколой связываться не стала, парень ее водить учил. садится она за руль первый раз. ну, он говорит ей, типа давай, настрайвай зеркала, чтобы тебе все нормально видно было и вылез зеркала крутить, она из машины типа левее-правее, протри то зеркало, а то что-то грязновато.. накрутились, короче.. - видно? - видно! - хорошо? - отлично! все вижу. - ну поехали.. По площадке покатались, вышли на трассу. гонят. километров сто уже проехали. она говорит, все, устала. он ей ну, давай меняться, дальше с его слов... "Сел, ниче не пойму, как она ехала?? Ни в одном зеркале нифига не видно! И тут догоняю, что во всех зеркалах, в самом центре я вижу СЕБЯ ЛЮБИМОГО!! Во всех ракурсах! Поворачиваюсь к ней. Смотрит. Улыбается. Не понимает.. Что, говорит, плохо видно, покрутить еще? Минуту у меня был шок, ругаться на нее потом просто не смог.."
Действие происходит в 2-х этажном цеху (20-30м.) заброшенного завода в 3-х км. от МКАД. Стрельба ведется со второго яруса высотой 4.5 м. по всему периметру. Рикошет пуль исключен. На полу цеха разбросаны различные предметы, для укрытия крыс от стрельбы.
ПРАВИЛА ОХОТЫ. В охоте участвуют люди (снайперы) не более 4-х человек и толстые откормленные лабораторные крысы, не менее 100шт. Снайперы делятся на две команды. Половина крыс окрашивают из баллончика в желтый светоотражающий цвет, другую половину в синий. Снайперы располагаются на втором ярусе цеха и используют мощное пневматическое оружие с лазерными целеуказателями и оптикой. Мощные петарды для оглушения крыс противника. Радиоуправляемые джипы со встроенными видеокамерами и острыми пиками на бамперах для уничтожения крыс противника в режиме компьютерной игры. Каждой команде выдается равное количество патронов. Выигрывает команда, которая быстрее уничтожит крыс противника.
СТОИМОСТЬ ОХОТЫ. ТИР открыт ежедневно с 20-00 до 2-00. Стоимость охоты составляет 450у. е.-за 4 участника. (100 крыс) Можно увеличить количество крыс за дополнительную плату. Зрителям вход воспрещен. Справка: После каждой охоты помещение цеха тщательно обрабатывается антисептиком. Убитые крысы отправляются в крематорий.
Иду как-то, параллельным курсом движутся две «соски», лет по 12. Слышу разговор: - Она с ним так сосалась, так сосалась! И говорит: «Мне Денис так нравится, так нравится, что я готова…» Жаль дальше не услышал Майклыч.
Кузнец-отец кузнечика Парашут-необыкновенный клоун Плантатор-барыга Фермент-участковый на селе Воспаление-прикуривание сигареты Моргало-работник морга Курятник-зона Мусоропровод-пропускной пункт милиции Матрос-сборник русских откровений Морг-место отдыха разачарованных граждан Лазер-вор Демегог-грузин демократ
Милые женщины!Милые дамы! Жены и сестры,невесты и мамы, Бабушки,внучки,дочки,племянницы, Скромные или кокетки-жеманницы, Тещи,свекрови,невестки,золовки, Прямолинейные или плутовки, Коллеги,начальницы-очень весомые, Знакомые или увы не знакомые, Девочки,девушки-очень прелестные, Пышки,худышки,приезжие,местные, Студентки и те кого ждет еще парта, С праздником Вас,ведь Восьмое же марта!
1. Когда указывают на свое запястье, спрашивая, который час. (Друг, поверь, я-то знаю, где мои часы - вопрос в том, куда ты дел свои? Я же не тычу пальцем в свою промежность, когда спрашиваю, как пройти в туалет?)
2. Когда человек готов потратить кучу времени и перевернуть все в комнате в поисках пульта от ТВ, потому что ему лень подойти к ТВ и вручную переключить канал.
3. Когда говорят: «Вы возьмете пирожное или будете его кушать? » (Ни хрена себе - пирожное, которое нельзя съесть!)
4. Когда говорят: «Ну конечно, это было последнее место, куда ты заглянул! » (Еще бы это не было последнее место! Какого фига продолжать искать вещь, когда ты ее уже нашел? Покажите мне придурка, который так делает! Кто он и где живет? Из него явно надо дурь повыбить!)
5. Когда сосед в кино спрашивает: «Ты это видел? » (Нет, умник, я заплатил 400 р. , чтобы пойти в кино и весь сеанс смотреть в потолок)
6. Когда спрашивают: «Можно вам задать вопрос? » (Родной, тебе не кажется, что спросив это, ты мне выбора-то особого уже и не оставил, а?)
7. Когда рекламируют что-то «новое» и «улучшенное» одновременно. (Если оно новое, значит, перед ним ничего не было. А если улучшенное - значит, что-то было. Это как же так?)
8. Когда говорят «жизнь коротка». (ішкин свет! Жизнь - самая продолжительная штука для любого. Чем можно заниматься дольше?)
Стоя у закрытого окошка редакционной кассы, Геныч мрачно бухтел, понося свою бывшую жену, а Толян поддакивал ему, кивая головой. Они были друзьями - работали художниками на телевидении и разницу в возрасте, 8 лет, скрадывали еженедельными попойками. Наконец окошечко раскрылось, и, рассовывая гонорар по карманам, они расстались, чтобы вечером встретиться у входа в ресторан "Юность". На Геныче лихо сидел костюм-тройка темно-синего цвета и яркий галстук, чуть приспущенный у воротника. Толян, напротив, любивший все светлое, был одет в молочно - бежевую двойку спортивного покроя и белые штиблеты... Знакомая официантка подвела к заранее заказанному столику. После второй рюмки друзья оживились. Они называли это "охотой". Понравившаяся девушка приглашалась на танец, в ходе которого завязывалось знакомство, совмещалось застолье, а там как бог пошлет. И он иногда посылал... Протолкнув очередную стопку и закурив, Геныч прищурился: - Через два столика у сцены сидят две подруги. Та, что с вырезом, - моя. Толян, оглянувшись, уставился на длинные ноги второй, без выреза. Охота началась. Часа через два, прихватив закусь и выпивку, друзья с новоявленными подругами вывалились из дымного ресторана в поисках такси. Пойманная машина понесла компанию куда-то на окраину, в так называемую "нахаловку". Охмелевшие друзья, перебивая друг друга, острили, торопили таксиста в предвкушении близких утех. Жизнь удалась! Таксист тормознул в каком-то темном проулке, и, рассчитавшись, Геныч и Толян двинули за подругами через заросший сад по тропинке к убогому домику с покосившимся забором. Где-то лаяли собаки. Было очень темно. Друзья ориентировались по белому вырезу и длинным ногам. Десятиметровая комнатушка с низким потолком и прокуренными стенами, вдоль которых стояли две кровати со столом посередине, смотрелось убого. Разложив закуску на газете и разлив по стаканам прозрачную жидкость, компания продолжила прерванное веселье, с каждым глотком приближая столь долгожданный финиш. Геныч, пьяно икнув, сначала заглянул в разрез и затем залез туда двумя руками. Толян лихорадочно шарил по стене, нащупывая выключатель. Подруги хихикали и вяло сопротивлялись. Раздевались молча, без острот. Геныч громко сопел. Охотничий азарт достиг апогея. В окно заглянула луна, и в комнате стало светлее. Толян, все больше возбуждаясь и путаясь в байковом одеяле, гладил длинные ноги. В тишине что-то звякнуло. Входная дверь была закрыта на большой крючок, и Толян с ужасом увидел, как сквозь щель двери просовывается что-то длинное и острое, похожее на нож. Откинулся крючок, и с грохотом распахнулась дверь. В проеме возникли две громадные мужские фигуры. Не сговариваясь, Геныч и Толян рванули к окну. Чуть не застряв в оконном проеме, друзья вывалились в сад. Хриплый мат в спину, как попутный ветер, уносил друзей от страшного домика. Продираясь через кусты, они уворачивались от собак, прыгали через заборы. При быстром беге невостребованные мужские достоинства обоих белели и болтались, привлекая внимание редких прохожих. Из ресторанно-выходного гардероба на них остались только майки. Дыша как загнанные лошади, Толян и Геныч остановились под деревом. Бежать дальше в таком виде было нельзя. Впереди - длинная улица, полная людей и освещенная яркими фонарями. Геныч покопошился у забора и что-то сунул Толяну в руку: "На тебе, это проволока". Натянув трикотажную майку, он скрепил ее переднюю и заднюю части. Получилось нечто вроде закрытого женского купальника. Зато ничего не болталось. Критически оглядев друг друга, они потрусили по ночному городу, шарахаясь от изумленных прохожих. Невзирая на неудавшуюся охоту, Геныч думал: "Вообще-то, сегодня нам повезло, а значит, жизнь удалась".
Немецкий анекдот. Приходит человек в зоомагазин и просит самого дорогого говорящего попугая. Ему выносят две клетки. - Этот попугай говорит на английском, немецком, французском и русском языках, знает Word, Excel, основы стенографии... Но стоит десять тысяч долларов! - Деньги не проблема. А как насчет другого попугая? - 15000 долларов. - Он что, ножет еще больше!? - Да вобщем, нет... Но он - НАЧАЛЬНИК первого!
Пошел срать, а в толчке света нет. Ну я сижу, сру, хуяк кто-то ручку дергает: - Есть кто ? Я в это время поднатужился как следует и громко пукнул :))) Он: - Ясно, а почему без света? Я снова пержу :)) Он: - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно Я когда вышел никого не было, а голос я не узнал :)))
Лето. Киев. 1978 год. Страшная жара: +30С. В переполненном троллейбусе стоит асолютно пьяный мужик интеллигентного вида - в костюме и галстуке с портфелем. Он держится за поручень и икает. Его вот-вот стошнит. Люди кругом испуганно озираются. Но он мужик культурный - вида не подает, держится словом. Однако жара сделала свое дело. К горлу подступает какая-то гадость, которой он закусывал, когда бухал. В результате, мужик делает вот-что. Стоя в толпе он распускает галстук, расстегивает верхнюю пуговицу рубашки и потихоньку блюет внутрь ! Рубашка у него оттопыривается от содержимого и он свободной рукой разглаживает ее, виновато оглядываясь по сторонам. По салону раздается редкостный аромат. На ближайшей остановке народ в спешном порядке валит из тролейбуса. Занавес. История рассказана неким Пырлей.
Читайте как рассказ: 1)ПИСЬМО: "Посоветуйте, что мне делать? Раньше муж носил меня на руках, а теперь - бросил". ОТВЕТ: "Советуем сесть на диету". 2)Она стала ходить к диетологу и за 2 месяца сбросила... 300$. 3)Черт с ним, с весом, сбросить бы объем! 4)90-90-90 Где талию делать будем? 5)Два способа подчеркнуть талию: 1. Убрать живот 2. Отрастить попу. 6)Эх, хорошо бы сбросить несколько килограммчиков с талии на грудь. 7)Размышления о женской груди... Все, что помещается в мужской руке - грудь, все остальное - вымя. 8)У меня большая грудь и маленькие ноги. А Сергей хотел наоборот. Куда мне теперь идти? 9)... пышноногая и длинногрудая...
"Иду на ты!" - Буш сообщил Ираку, Европа этим вся возмущена. "Ну что за тыканье?! Зачем он лезет в драку?!" Ну а Саддам вообще сказал "Иди ты на..."
Разброд в ООН и в НАТО лишь шатанье Ирак - не Босния, и нефть всегда нужна. Твердит Ширак: "Ну что за наказанье?" А мысленно кричит: "Иди ты на!"
Инспектора вокруг Багдада рыщут, А на дворе стоит уже весна. Который день они ракеты ищут, И хоть бы кто сказал "Идите на..."
Россия строго говорит про вето, "Зачем нам вдруг еще одна война?" "Вы", - Иванов сказал, - "заплатите за это", А Жириновский тот вообще: "Иди ты на..."
Китай с Германией сказали: "Наезжаешь!" И лишь Прибалтика сурова и верна. Чем меньше ты, тем лучше понимаешь Кому не стоит говорить "Иди ты на..."
И римский папа озабочен тоже: "Вас на войну толкает сатана! Негоже воевать сейчас, негоже" Он слишком вежлив чтоб сказать "Иди ты на..."
В газетах мира на Америку кивают, Мол, чтобы честь была их спасена Они ведь весь Ирак с землей сровняют, Давайте дружно скажем им "Идите на..."
Отряд шахидов по Багдаду марширует, В готовность армия давно приведена, И хоть Саддам сказал, что с Джорджем потолкует, Его министры говорят: "Пошел он на...".
Вся дипломатия находится в движенье, Но даже вся огромная страна В затылке чешет в явном затрудненьи, А демократы тут как тут: "Иди ты на..."
И президенту горько и досадно, Он все же президент, а не ковбой И говорит он всем обидчикам: "Да ладно, Идите вы все на, а я - войной".
1) Почему у меня Paint стоит в папке "Стандартные"? Странно, у нас он там лежит.
2) Как часто нужно переустанавливать паинт, чтобы он не падал? Чтобы паинт не падал - не пользуйтесь им.
3) Как мне сделать эффект рамытия рисунка в Paint? Тут может быть несколько путей выхода из проблемы: a) Снимите очки б) Используйте Какоин, Героин,.... Лигроин, Газоиль, Мазут. в) Все зависит от степени необходимого помутнения и от вас самих, в среднем - 0,5 литра чистого спирта приводят к достаточному помутнению рисунка, но есть побочный эффект - возможна дифференциация рисунка (раздвоение, разтроение и т. д).
4) А где найти Paint, если нажать на кнопку сворачивания окна? Мы провели многочисленные эксперименты и выяснили, что он падает куда-то вниз, попробуйте поискать под столом или у соседей снизу.
5) А если у меня нет соседей снизу? Советуем на время падения перенести компьютер к соседям сверху.
6) Что делать, если я не могу сохранить рисунок? Уберите лишние детали из нарисованного и порнографические элементы (дело в том что Microsoft не раз заявляла о своей полной поддержке законов РФ и русифицированная версяи Винды не позволяет использовать порнографию).
7) А если у меня паинт запущен не из Винды, а из Linux? Большая просьба больше не задавать таких провокационных вопросов. Благодаря вам большинство наших сотрудников оказалась в психбольнице с диагнозом: "Варикозное расширение глаз".
8) Как закрыть Paint? Клавиша RESET на системном блоке.
9) Я хотел нарисовать самолет, а получился танк, что мне делать? Попробуйте обратиться в службу поддержки microsoft и потребовать обратно деньги за вашу версию Windows.
Фак составлен соответствующем пальцем в соответствующем месте в 2001 году группой независимых паинтнетчиков (x) 2001
Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке у подножья горы подъезжает: - Вам не было страшно? Русский: - Мне нет, детям немного, они ведь у меня не пьют!
У нас в Израиле есть много газет на русском, которые перепечатывают всякую белиберду из российской прессы. Вот читаю давеча интервью с Наташей Королевой (чур меня, чур!). Ее спрашивают - вас, типа, не смущает профессия вашего мужа - стриптизер? А она (дословно): нет, Сережа очень талантливый человек, у него внутри сильный СТЕРЖЕНЬ... (Кто бы сомневался...). Но Йоси Кобзон ее переплюнул. Сетует, что наградами времен Отечественной торгуют, и говорит при этом - мне больно это видеть, ведь еще живы те люди, которые ОТДАЛИ ЖИЗНЬ за эти награды...
По-моему, журналюги просто не читают свою собственную писанину.
Стоит мужик в общественном туалете и справляет нужду(писает). Подходит второй и тоже достает свой член и тож писает. первый ему говорит: - я у вас на члене татуировку заметил, у меня точно такая-же "WY"-мою девушку зовут WendY, я и подумал может и вашу так же зовут? тот ответает: - неет у меня написано: "Welcome to Jamayka have a nice daY" :)
Стою на платформе, жду электричку. Времени еще много, посему стою, читаю ценники у торговцев. Один порадовал: стоит неприметная такая коробочка, и на ней выведено фломастером "РОГ МУЖ". Внутри коробочки всего лишь футляры для очков. Там же, расписание. Сбоку объявление: Расписание электропоездов на праздничные и ПРЕДпраздничные дни: 8,9 марта - по субботе 10 марта - по воскресенью (насколько я помню, праздник вроде бы 8-го, а 9 и 10 - ПОСЛЕ а не ПЕРЕД)
Начните с клетки, в которой сидят пять обезьян. Подвесьте к ее потолку банан и поставьте под ним лестницу. Рано или поздно одна из обезьян начнет взбираться на лестницу, чтобы схватить банан. Как только она дотронется до лестницы, облейте всех обезьян холодной водой. Немного погодя, другая обезьяна попробует достать банан- снова облейте всех холодной водой. Продолжайте до тех пор, чтобы если одна обезьяна пытается влезть на лестницу, остальные ее не пускали. Теперь можно выключить холодную воду. Затем извлеките одну обезьяну и замените ее новой. Новичок видит банан и пытается к нему подобраться, но к его ужасу остальные обезьяны накидываются на него и начинают его бить. Еще одна попытка с тем же результатом, и это продолжается до тех пор, пока новая обезьяна понимает, что если она будет пытаться влезть на лесницу, то огребет люлей и отказывается от своих попыток. Теперь опять заменим одну из четырех первоначальных обезьян. Новичок пытается забраться на лестницу и получает свою порцию люлей. Его недавний предшественник принимает активное участие в их распределении. Заменим третью первоначальную обезьяну. История повторяется, хотя уже две обезьяны не имеют никакого представления, почему нельзя забираться на лестницу, или почему они раздают люлей новичку. Заменим четвертую и пятую первоначальную обезьяну тем же способом. Теперь все обезьяны, которых обливали холодной водой, удалены из клетки, но все равно никто из новых не пытается забраться на лестницу. Почему? "Потому что так было всегда" Так начинается уставной порядок...
Однажды депутат Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский разговаривал с президентом США.
- Не надо шутить с войной. Здесь другие ребята. Это не Германия, это не Афганистан. Джордж, твоих солдат здесь порвут на части. 250 тысяч отборных солдат Ирака! Они все разнесут. Они всю пустыню пройдут на один час! Они взорвут все твои эсминцы, всех твоих журналистов, дипломатов. Джордж, ты ковбой. Ты остановись, б... , ты кончай, ты патроны спрячь подальше на склад и забудь про своего папу. У нас был один *удак, отомстил за брата, б... , и рухнула Великая Российская империя. И другой чудак был, за своего дедушку отомстил, и рухнул Советский Союз. И ты повторишь ту же ошибку. Ты папу забудь, папа отработал свое. Ты подумай о будущем Америки. Она гибнет! Твоя молодежь бежит из твоей страны. Там никто не хочет жить в Америке, никто! Эта барахолка, б.... Доллар, доллар, доллар, ... Эта грязная зеленая бумажка! Ни души, музыки нету, б... , нет писателей у тебя. Весь мир слушает Чайковского, Достоевского, б.... Фестивали, спорт только в России… И здесь, в Ираке. Здесь любят президента, а тебя презирают, презирают, - кричал Владимир Вольфович.
- А ты сам-то, сам-то, Володя, посмотри на свое лицо, ты же еврей, у тебя на лице написано, что ты еврей, зачем же ты защищаешь арабов? Арабы-то тебе куда упираются? Папу ты своего лучше вспоминай, а моего чего вспоминать - его и так все помнят. Мы разнесем этот Ирак в три дня, как разнесли Сербию. Ты, Володя, так хотел защитить Югославию - где теперь твоя Югославия? Славянское братство. Засуньте себе куда-нибудь это славянское братство. Весь мир пьет нашу кока-колу! Весь мир слушает нашу музыку и смотрит наши фильмы! - отвечал Владимиру Вольфовичу президент США.
- Джордж, Джордж! Посмотри ковбойские фильмы! Сколько трупов, сколько крови! И там убили, и здесь убили! Я тебе здесь говорю: посмотри, б... , какое небо, б... , Багдад! Багдад - это не Берлин! Это не Кабул! Ты никогда здесь не достигнешь победы, потому что мы знаем этот народ, мы знаем этого президента. Он один на всю планету тебя посылает на *уй. Один! Все остальные, б... , лебезят перед тобой. Выстроились строем, чтобы тебе поклониться. Одиннадцать лет, одиннадцать лет тебе сопротивляется, а ты со своей мощной хреновой экономикой, со своей миллионной армией, с флотам, б... , с ракетами ни *уя не можешь сделать, - снова кричал Владимир Вольфович.
- Да что мне твой Багдад, я не оставлю и камня от вашего Багдада! У меня стелс, а у Багдада что? Советские зенитные пушки времен второй мировой войны? Да мы уже ходили в твой Багдад, папа мой ходил. У нас авианосцы. У нас вакуумные бомбы. А вы в своей Чечне уже десять лет не можете порядок навести. Кого ты лечишь?! - отвечал Владимиру Вольфовичу президент США.
- Ночью наши ученые чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и твоя страна будет под водой. 24 часа, б... , и вся твоя страна будет под водой Атлантического Тихого океана. Ты с кем шутишь, б...? Ты подумай, б...! Ты понял, чем кончил Бонапарт, чем кончил Гитлер, все остальные? Ты совершишь историческую ошибку! Твой папа тебе благодарен не будет. Забудь его, твоего папу. Твои генералы тебе говорят - не начинай войну. Еще не поздно! Еще только двадцать первое июня сорок первого года! - не унимался Владимир Вольфович.
- Да иди ты знаешь куда со своими учеными?! Все ваши ученые давно сидят в моей стране и получают твердую достойную зарплату. А кто остался в России, давно работают на ЦРУ. А сорок первый то можешь и не вспоминать - все равно в сорок пятом победили мы, - отвечал Владимиру Вольфовичу президент США.
- Ты никогда здесь не сможешь добиться победы. Все арабы мира, все мусульмане мира, вся восточная Европа, Москва, - все против тебя. Москва, Москва не хочет этой войны, и тебе наш президент это ясно, по-русски, сказал: "Не сметь стрелять по Багдаду". Лучше вместе *банем по Тбилиси. Баку, другие города. Мы найдем цели на этой земле. Столько земли, б.... Хочешь, Австралию на*уй опустим, б... , на дно океана. Показать тебе нашу ракету, б...? Хочешь, б...? У нас тут оружия, б... - продолжал Владимир Вольфович.
Так они беседовали еще долго. В окончательный вариант передачи слова президента США не вошли.
Источник: http://vladimir.vladimirovich.ru/, 5 февраля 2003 года
7 Марта 2003 г. ПОСЛЕДНИЕ НОВОСТИ: Правительство Эстонской Республики создало специальную комиссию для подготовки страны к проблеме Y2K (проблеме 2000 года).
Вчера случайно увидела по "Культуре" одну детскую такую передачу... Названия не помню, что, может, и к лучшему. Короче, на экране дети изображали своими силами кукольный театр. Сказка банальная - "Колобок". Но что этот колобок пел! Я первый раз подумала, что у меня глюки начались нехорошие. Но нет, еще три раза спел, громко так, четко и радостно: Я Колобок - лобок Я Колобок -лобок! Ну дети ладно, может они маленькие и неиспорченные еще, но вот кто писал этот гениальный текст?! Ничего себе "Культура"!
Evil: Я могучий как КАМАЗ, Но, не сранный пидарас, у меня есть тачка ВАЗ, У нее в нутри матрас.
BAK: Нахуй в тачку пидарас, Ты принес туда матрас? Что бы телку отьебать Или ночью ночевать?
Evil: Я принес туда матрас, Чтобы ты бля пидарас, Охуевший от езды, Обосравший все трусы, Не нагадил на сиденье, Провонявшее в мгновенье.
BAK: Даа.. в натуре пахнет скверно Охуел чувак наверно? Разрешаешь в тачке срать Может мне тут наблевать?
Evil: Есть еще кроме матраса Три горшка и два паласа, Для таких же мудаков, Охуевших пиздюков, Чтоб не срали на сиденье, В столь прекрасные мгновенья.
BAK: Да иди ты нафиг гад, Я тогда присяду в зад, Нахуй мне себя пугать, И тебе тут доверять. Лучше сзади посижу И в окошко погляжу.
Evil: А там сзади уж давно, Провоняло все говном, Потому, что каждый гад, Наровит засесть назад, Но чувак еще не знает, Сзади ведь охуевают! Все кто может:стар и млад, Очень быстро срут назад.
BAK: Ну тогда я постою И на это посмотрю Как придурок на зубиле, Носится в автомобиле, Словно раненая дичь, Издавая дикий кличь
Evil: Ладно бля, садись не ссы, Подтяни свои трусы И поехали кататься, Баб нароем, поебаться.
BAK: Ну ок, я залезаю И трусы свои меняю Тока ты блин не рычи И мне музыку в ключи
Evil: С криком "БЛЯ ПОШЛИ ВСЕ НА ХУЙ" Я понесся по проспекту, Еду я не очень быстро, Киллометров сто наверно, Вдруг какойто ссаный тормоз, Поворотник не включая, Как помчался пидар влево, Мне дорогу прегрождая. Я ему моргнул разочек, Посигналил откровенно, А он ссука бля не едет, Думаю, вот хач наверно
BAK: Ха, ты прав, хачи придурки Половина как укурки Понавешают хуйни И попробуй их пойми
Evil: Ну так вот - не уступает Едет ссука и виляет Не дает проехать гад ОХУЕВШИЙ ГОВНОКРАД.
BAK: Так наверно этот лох, Нагрузил салон картох И невидит не хуя Черножопая свинья
Evil: Так, меня он заебал, Я его уже догнал, Вот я третию включаю, И его я обгоняю.
BAK: Надо суке отомстить, И его притормазить, Можно голову пробить, Или в пукало казнить.
Evil: Не , казнить его не будем Мы ж бля белые ведь люди, Стукнем мы его поленом, Кулаком, рукой, коленом.
BAK: Да и вот чего ... постой, Нада снять его АЦТОЙ, Снять, коробку,мост,запаску, Мне как раз на прозапаску.
Evil: Будет гад сопротивляться, Мы отрежем ему яйца. Бля вот ссука будет знать, Как народ наш подрезать, Это вам не в тапки срать, Можно в репу схлопотать,
Bak Так что чурки не шалите и EVIL И к себе в Бишкек валите ВМЕСТЕ: Не хуй тута разьежать И крутым парням мешать Мы ж по бабам собирались, И все сразу обломалось, Насторение пропало, ДАМ еще ему в ебало
Сидит турист у костра. Ночь, темнота, пустота вокруг. На костерке ужин готовит, палаточка рядом. Вдруг слышит вдалеке на весь лес: - іоооб твою Мать!!!!!. Минут через 10 опять, но уже вроде поближе: - іоооб твою Мать!!!!!. Турист на всякий случай пододвигает дрын сучковатый поближе. Минут через 15 совсем близко: - іоооб твою Мать!!!!!. От греха подальше, заливает турист костерок своей похлебкой и с дрыном залезает в палатку. Сидит. Слышит, кусты трещат рядом, потом в палатку просовывается лохматая физиономия и спрашивает: - Братан, у тебя огонька не найдется???? Турист с перепугу -хренак палкой со всей дури по физиономии.... Мужик на вес лес: - іоооб твою Мать!!!!!....
Немного о терминологии. Лошадь мужеска полу называется жеребцом. Жеребец, лишенный, извините, мошонки (точнее, ее содержимого), называется мерином. А для благозвучия - конем. (Автор не несет ответственности за достоверность этой информации). Теперь, собственно, история. Идем с коллегой покурить, по дороге я прогоняю легкую пургу, о конях с жеребцами (см. выше) и ехидно замечаю, что люди с усами, шашками и на конях обзываются конниками. Интересно, как тогда назвать людей на жеребцах? Взгляд Вадима на секунду стекленеет - думает, а затем он выдает: ВСАДНИКИ.
1. Ухмыляйтесь, когда он уверяет, что все его рубашки сели от стирки. 2. Как можно дольше затягивайте любые сборы. 3. Услышав из его уст комплимент, спросите: "Что тебе от меня надо?" 4. Воспользуйтесь его бритвой. 5. Спросите его в самый волнующий момент: "Не кажется ли тебе, что уже достаточно?" 6. Попытайтесь завязать с ним разговор, когда он читает газету. 7. Наведите в доме еще больший беспорядок, чем он. 8. Унесите резинового утенка и другие детские игрушки из ванной комнаты. 9. Включите пылесос во время финального розыгрыша кубка. 10. Вспомните, что вы "забыли сделать еще одну важную вещь", когда он уже готов к выходу. 11. Поправляйте его, когда он неправ. 12. Произносите растягивая слова - "Так вот в чем дело!" при первой возможности и по любому поводу.
Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Нормально. Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать!
Эта жуткая история приключилась с моим другом Валерой. Как то мы зависли с ним у одной подружки. Она позвала еще одну девчонку. Ну в общем все по плану. А этой девки был огромный черный дог - она его в спальне держала. Где-то ближе к полуночи, после двух бутылок джина на четверых мы уже были готовые. Я беру свою избранницу и в одну из спален. Все было нормально, через часок выхожу покурить на кухню и вижу совершенно обалдевшего Валеру с пустым взглядом в никуда. Я его спрашиваю как дела мол. А он мне говорит давай-ка валить отсюда. Ну я быстро собрался. Вышли мы и пошли в бар неподалеку. За кружкой пива Валера мне и рассказывает. Он с ней тоже в другую спальню пошел. Там свет красный, жесткое техно на всю громкость. Она - баба уверенная в себе - киданула его на кровать и сверху давай. Трахает эта телка Валеру. Он лежит пьяный вдрызг, баба сверху прыгает, стонет, кругом красный цвет, музыка дурная оглушает и тут еще здоровенный черный дог прибежал и давай бегать вокруг них и лаять. Валера парень впечатлительный - ему вдруг показалось, что он попал в ад! И эта баба похожая на ведьму, и уши у дога торчат как у черта. От страха у него яички внутрь ушли. Так и лежал тихонько, пока она не кончила. Потом она заснула, а он тихо свалил на кухню, где я и встретил его, совершенно охуевшего. Вот такая вот страшная история.
Подвядшая мимоза. Поникшие тюльпаны. Уставшие мужчины столпились, как баpаны. И мнут в pуках подаpки, и комкают обеpтки, И думают, когда же возьмут подаpки тетки. А ведь еще, вот жопа! И pечь толкать пpидется. А может, чмокать в щеку. Hу вот, сейчас начнется... Hо невдомек беднягам, что теткам тоже гадко, Кому он, на фиг, нужен, восьмое это, маpта?
Чайник на горнолыжной трассе, да еще и без инструктора, - это, я вам скажу, зрелище не для слабонервных. Так вот, чайник - это я, и испытала я это неземное наслаждение не далее как пару дней назад. Впечатлений уйма - не могу не поделиться! Ну вот, рассказываю все по порядку. Началось все с того, что ехали мы (13 человек) на чахлой маршрутке, из развлечений был только ящик водки и скудная закуска, при этом путешествие затянулось на всю ночь. Прибыли на базу "Медвежонок" в семь утра, разместились с горем пополам к восьми, потому как сногcшибательный шерегешский сервис предполагает возможность продать один номер два раза, что собственно с нами и случилось. Но это все мелочи, самое веселое началось, когда мы утром пришли на гору. Братик мой - существо очень самопосебейное: оно ему надо возиться со строптивой сестрицей, когда впереди зовет и манит сверкающая вершина, солнце светит так, что глаза ломит, а желание размять коленки, всю ночь находившиеся где-то в районе ушей, неподетски берет за горло? Вобщем максимум, на что его хватило, это показать мне, где бугель, где гора и накатить 50 грамм коньячку из фляжки, чтоб коленки не сильно тряслись, когда на гору залезу. Проделав побыстренькому всю эту процедуру, мой заботливый братишка укатил на верхотуру, как и весь остальной народ. Короче стою я в очереди на подъемник и по неведенью не особенно даже и трушу, смелая такая, жмурюсь на солнышке и тут вижу, как какая-то девченка кубарем летит с бугеля, потом вторая, а потом и парень слетел... Тут-то в мою не совсем трезвую голову закралось смутное подозрение, что поймать бугель не так-то просто. Вобщем не знаю, как, но я его поймала. Еду наверх, счастливая такая, ветер в лицо, и тут слышу вопли такие сверху: "Аня!!! Хватит!!! Слезай!!!" Это моя команда там наверху забеспокоилась, что я слишком высоко забралась для первого раза. Ладно, думаю, слезать, значит... Им хорошо орать "слезай!". А как? Ясно море, единственный способ - отпустить бугель, а там как получится, что я с успехом и проделала. Сижу на лыжне, трясу головой и тут понимаю, что через несколько секунд по тому месту, где я разместилась, проедет следующий лыжник. Вопрос: что делать? Разумеется, шевелить ягодичными мышцами. Кое-как отоползаю, после чего передо мной встает следующая проблема: а встать-то как? Фигура моя в этот момент представляет собой абстрактную смесь из лыж, палок и различных частей тела, расположенных не по порядку, не хватает только Пикассо кубического периода, чтобы эту картинку запечатлеть. Друзья мои вместе с братцем стоят метров на 20 выше меня и наблюдают, как я решу эту проблему. Надо сказать, что мне повезло. Мимо проплывал какой-то профи, который сжалился надо мной и дал дельный совет: "Золотце, говорит, ты лыжики вниз перемести, на палочки опирайся и вставай". Минут через пять я наконец заняла вертикальное положение. Стою, смотрю вниз и думаю, что никогда мне больше не любоваться солнышком, не чувствовать ветер на лице, не пить коньяк с брательником и не закусывать его мандаринкой, потому что я либо останусь здесь навсегда, либо сломаю шею, спускаясь вниз. Стою я так размышляю, наблюдаю, как ребята сверху скатываются, изящно перемещаясь из стороны в сторону: красиво, черт возьми! Ну думаю, ладно, чего стоять, ехать надо. Ну и поехала. Через секунду обнаруживаю себя в позе китайского акробата, головой, которая гудит при этом неподетски, в снегу. Выбираюсь, встаю, еду, если так можно выразиться, дальше... Вобщем спускалась я оттуда полдня. Переодически около меня тормозил братик, наливал по 50 грамм и грациозно лавируя, ехал дальше. Короче говоря, когда я наконец-то ступила на горизонтальную землю, вид у меня был слегка офонаревший: счастливая улыбка от уха до уха, следы бесконечного восторга на полусумасшедшем лице, мокрая насквозь шапка торчит из кармана, прическа - безбашенный креатив, состоящий из вертикально стоящих сосулек, и полное отсутствие косметики на физиономии, омытой неоднократным пребыванием лицом в снегу. На следующий день я была поосторожнее: начала с пятой отметки и потихоньку забиралась все выше и выше. Только одну проблему мне так и не удалось решить: грамотное торможение - это видимо не мой стиль. Я если торможу, то только когда уже поздно, причем головой, причем так, что мозги разлетаются во все стороны. Вобщем, мне наверное очень повезло, что я отделалась несколькими синяками, зато счастлива до безумия! Короче говоря, вывод у этой истории один: горные лыжи - это гораздо лучше, чем коньяк и почти также хорошо, как безбашенный секс! Так что рекомендую!
Что Женщине нужно на самом-то деле, Мы более-менее, вроде бы, знаем! И все, что себе пожелать вы хотели б - Мы именно этого вам и желаем!
Успехов - в работе! Погоды - приятной! Любви - чистой, нежной и неоднократной! Детей - разнополых! Пальто - по фигуре! Соседей в купе - что не пьют и не курят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных! Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных! Любовников - умных! Супругов - в законе! Свекровей - живущих в другом регионе!
Невесток - покорных! Тарелок - помытых! Мужей - не храпящих и на ночь побритых! Коллег - не зацикленных только на бабах! Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - полярных! И... этих... ну... в общем, того... регулярных! Чулок - без затяжек! Ни дня - без обновки! Мужей - в очень длительной командировке!
Любви - обжигающей, как в сериале! По пять сериалов - на каждом канале! Романов - курортных! Порывов - безумных! Соседей и снизу и сверху - бесшумных!
Поездок - не на огород, а на море! Пироженок - вкусных, но чтоб без калорий! Машин - иностранных, но руль чтобы слева! Духов - от Диора! Цветов - ежедневно!
Намерений - разных, но лучше серьезных! Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных! Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах! Троллейбусов - вовремя и неполных!
Билетов в автобусах - только счастливых! Друзей - не занудных! Подруг - не ревнивых! Мужей - состоятельных! (Как говорится, Раз сильно желаешь - не грех повториться!)
Любви - чтобы воспламенялась, как порох! (Когда это важно, не жалко повторов) Стиральных машин, пылесосов, комбайнов - И функциональных, и стильных дизайнов.
Страстей - изнурительных! Трудностей - кратких! Брильянтов - не меньше, чем 40 каратов! Сантехники - импортной! Родов - без боли! Проблем - никаких! Шифоньеров - без моли!
И... кажется... что-то еще мы забыли... А-а-а, ясно! Любви!!! И сервантов - без пыли!!! И сбыться - мечте стать великой артисткой!!! И Женского Дня - в год хотя бы раз 300!!!
Ну, вот и поздравили мы, как могли: Мужчины Вселенной - всех женщин Земли!
1. Взбивает подушки. 2. Соблюдает скорость, когда поблизости нет дорожной полиции. 3. Говорит женщине: "Продолжай, твоя история интереснее". 4. Очищает сливное отверстие в раковине от волос. 5. Спрашивает женщину, все ли у нее в порядке, прежде чем другая женщина скажет, что явно не все. 6. Готовит какое-нибудь блюдо, не делая из этого эпохального события. 7. Вспоминает памятную дату без единого намека со стороны. 8. Говорит ребенку: "Не приставай к маме, она занята". 9. Признает, что влажное пятно на брюках - не от воды. 10. Ждет женщину возле магазина, не принимая мученического вида. 11. Надевает пальто, если на улице холодно. 12. Доводит начатое дело до конца.
Намедне решил поздравить жену с 8 марта как-нибудь небычно, чтоб запомнилось. Зашел на "Яndex" и в поисках свежих идей по этому поводу набрал в поле поиска "как поздравить жену с 8 марта". Сервер выдал такую статистику слов: поздравить: 2488334, жену: 5490994, с: 329792336, 8: 90181665, марта: 22204506 Все бы ничего, но 90% найденных ссылок выглядело так -"Поздравляя жену с 8 марта - главное не перейти на крик"... се ля ви.
Да уж, наивные эти россияне. Вот, в прошлом году в Москве одна турфирма активно продавала путевки. Реклама была соответствующая - «Турпутевка в Ялту в июле месяце! На берегу моря! », а цены были раза в 2 ниже, чем обычная путевка в Ялту. Нет, те, кто купил эти путевки, не были обмануты. Они получили за свои деньги отдых в Украине, на берегу моря, в Ялте. Но только им пришлось узнать, что в Украине две Ялты. Одна, всесоюзно некогда известная Ялта в Крыму, и другая - на Азовском море, между Мариуполем и Бердянском. Вот туда они и поехали, на Азовское море. :-)
"Durex рвутся, как мины под Сталинградом! Vizit - презервативы позапрошлого века! Contex - жуть и кошмар! Sico - это просто не презервативы!" Презервативы "Солодов" - за базар отвечаю!
Программа педерач телекомпании «іб-ТВ-мать» на вчерась.
6:00 «Пока не встал…». Утренний телеканал. 7:00 «Мальчиш - подрочи ж! ». Мультипликационный фильм. 7:10 «Долг плати жопой красной! ». Экономическое обозрение. 7:30 «Секреты закаливания». Своим опытом делятся мастера ассенизации. 7:50 Чемпионат Кремля по большому пенису на приз «Большая шляпа». 8:00 Алсу, Земфира и Жасмин в программе «Новинки звукозапизди». 8:30 «Шо у Елены Степаненко? » 9:00, 12:00, 15:00, 19:00, 22:00 «Ввести! » Информационная программа. 9:20 «Блеснем нашими яйцами на мировом рынке! » Репортаж с передовой птицефабрики «Яйца Ильича». 9:30 «О, щас - лифчик! » Телеигра. Ведущиий М. Палкин. 10:00 «Путешествия натуриста». Ведущий П. Ебимцев расскажет о своей поездке из Пизы в Катманду. 11:00 «Русская бутылочка» Телеигра. Ведущий В. Плешь 11:30 «Герой дня без бюстгальтера» Программа Е. Заяйцевой. 12:20 «Отогнем! » Боевик (США). Продолжение блокбастера «Под огнем». 14:00 Киностудия "Армен-фильм" представляет новый супербоевик "Тер-Минасов". 15:20 «Рыцари поллюции». Документальный фильм. 16:00 «Пиздецен зи мир битте! » Урок немецкого языка. 17:00 «Спутник энциклопедофила». Программа для книголюбов. Выпуск посвящен каталожеству. 17:20 «Погиб при исполнении супружеского долга» Док. фильм о службе в воисках противозачаточной обороны. 17:50 «Хитрая Гузка и Болт с Винтом» Мультсериал. 18:00 «Наш Сад». Программа Э. Радзинского о жизни и нелегкой судьбе М. де Сада. По окончании - «Доктор Айболит» - мультипликационный фильм по сказке маркиза де Сада. 18:40 «Играй, гормон! ». «У Ельцина, ох, у Ельцина! » - мастера русской песни в гостях у первого Президента России. 19:00 Премьера! «ЗА ЛУПОЙ». Новое шоу в жанре реального телевидения, развивающее традиции программы «За стеклом». 19:30 «Мумия развращается» Худ. фильм (США). 21:00 «Взбляд». 21:35 Клуб путешественников. «Потомки Мастур-батора» Рассказ о жителях Монголии. 22:30 «Конец атамана» Худ. фильм. 23:00 «Лес» Бианки. 23:30 «Беспокойное хозяйство» Эротика. (Италия) Фильм рассказывает о жизни Казановы. 1:00 «Анусу - куннилингус! » Телевикторина для старшеклассников. 1:30 «Внимание, всем по сто! » Худ. Фильм. (Мосфильм)
Председатель Центризбиркома Владимир Вешняков сообщил, что 14 марта 2004 года состоятся выборы В. В. Путина на должность Президента Российской Федерации.
Как известно жизнерадостность, в сочетании с быстрой реакцией языка, за которой не успевает центральная нервная система, рождает ляпы. Моя теща в этом аспекте -- генератор и вечный двигатель в одном флаконе. Причем она их генерирует легко, непринужденно, не напрягаясь, а потом веселит сама себя и всю семью пересказывая их нам. Проблема возникает только в первый момент, когда она уже ляпнула, а мы все зависли.
Ляп про гужевой транспорт:
В молодости теща мечтала научиться водить машину. Супруг ей помогал, чем мог: катал по дорогам, показывал знаки, объяснял правила дорожного движения. В последний день теории они ехали по проселочной дороге и теща увидела дорожный знак: "Лошадь и телега, перечеркнутые красной полосой" - - Что это за знак? - - Движение гужевого транспорта запрещено... Теща надолго замолчала. Если бы в то время существовала операционная система "Windows," то можно было бы сказать, что она зависла, но пользуясь языком того времени, она просто впала в ступор. Выйдя из машины и из ступора одновременно она спросила: - - Ну, хорошо, я -- взрослый человек, с вышим образованием, и то не знала, что это за знак... А откуда лошадь знает, что ей там ездить нельзя?
До практики, слава богу, не дошло, поэтому теща радует внучек своим жизнелюбием.
Пришла девушка в ГИБДД, регистрировать автомобиль и заявляет:"Дайте мне розовые номера, я - лезбиянка." Инспектор в ответ: "Совсем охренели, нет у нас таких." Девушка обидевшись: "Нет я не поняла, почему для педиков вы голубые номера ввели, а для нас розовые -нет?".
Только что вернулся со студенческого съезда в Голландии. Ночевали в спальных мешках на полу в спортзале (для европейских студентов нормальный вид ночевки). Перед сном иду разведать "удобства", где что. Слева душ для М, справа для Ж. А посередине душевая с надписью М/Ж. Не для гермафродитов, а для того, что если все душевые заняты, то те, кто без комплексов, могут принять душ там, парни и девчонки вместе.
В связи с этим вспомнился старый эпизод. Берлин, середина 90-х. Я - русский студент, впервые в Германии. Компания - студенты со всей Европы, в том числе деваха из Голландии. Идем по городу, смотрим, где что, куда можно пойти. Попадается местная сауна, на входе расписание - когда женские дни, когда мужские, а когда смешанные. На что голландка удивленно: "А на фига нужны мужские и женские дни? У нас все всегда ходят в сауну вместе." И действительно, в Голландии и в западной Германии пости все сауны общие, все парятся вместе (естественно без всяких купальников).
В последнее время даже больше, чем новости о росте инфляции, глобальном потеплении и политической напряжённости в мире, пугают сообщения, начинающиеся простыми словами: "Один из депутатов предложил..."
