Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Плывет военный корабль, вдруг гремит тревога. Вражеская торпеда достигнет корабль через считание менуты. Капитан зовет ботсмана и говорит: "Слушай, осталось 5 минут до того как вражеская ракета подимет на воздух наш корабль, пойди развесели команду." Ну короче ботсман пришел ко всей толпе и говорит: хотите я сейчас так бздону, так бздону, что корабль разлетится... Вдрух трах тибедох - взрыв, куча дыма. Дым расходится, плывут капитан и ботсман на шлюпке, капитан и говорит: - Дурак ты ботсман и шуточки у тебя дуратские, торпеда ведь мимо прошла.
1812 год молодой князь отступая со своим отрядом решил по дороге закскочить в имение старого графа - отца своей невесты. Но подороге унего случилась оказия - заскрепело седло. Он едет - молодой гусар, а седло скрепит. А в доме старого графа тоже случилась оказия - вся прислуга по разбежалась, посуду мыть некому и они договорились, кто первый слово промолвит, тот и идет мыть посуду. Заходит молодой князь в гостинную здоровается ему никто не отвечает. Он и так и сяк никто ничего не говорит. Тогда он взял на руки младшую дочь графа - свою невесту отнес в спальню и сделал с ней то, что собирался сделать в первую брачную ночь, приночсит назад все молчат. Тогда он взял на руки старшую дочь, отнес в спальню и сделал то, что собирался сделать через месяц после свадьбы, все молчат. Тогда он отнес в спальню старую графиню - свою будущую тещу и сделал с ней то, что вообще не собирался делать, все молчат. Тогда молодой князь собрался уезжать, оседлал коня и вспомнил, что седло то скрепит. Заходит снова в гостинную и спрашивает - "У вас вазелинчику не найдется?" "Вот уж на хуй!" сказал старый граф - "Я лудше посуду помою".
Утро. Просыпается мужик с большого похмелья: голова трещит, сушняк конкретный... Открыл глаза смотрит в спальне порядок блестит все. На ночном столике стакан с водой и алкозельцер рядом, и записка лежит "Милый, дорогой обед на кухне. Целую". Мужик думае:"Умер что ли?"... Идет умываться удивляется всему, чистота-порядок, сын-балбес уроки учит. Он к сыну: - сынок что вчера было расскажи?! - а че было то! , как обычно ты вдрызь пьянный пришел домой, матерился, обблевал все обои, насрал мимо унитаза, и лег на кровать в одежде! Мать давай тебя раздевать, а ты ей кааак даж ногой и орешь:" УЙДИ СУКА Я ЖЕНАТЫЙ" Ramzes
из жизни... Один костанайский (город Костанай есть такой) нАрмальный пацан достал (кто знает как) кучу лаве (деньги значит) и поехал путешествовать... Долго ли коротко ли путешествовал, надо уже обратно до дому до хаты ехать. Садиться в поезд и пока поезд совершает свое движение... в вагоне ресторане идет следубщий базар: - Э бармен есть водка да по-больше!!! - есть а скоко надо то? - да ящиков пять хватит!!! - немного ли? - да ты че! я ж КОСТАНАЙСКИЙ!!! .... проходит время пять ящиков выпиты... - бармен!!!... а есть девченки? - есть! - мне бы штук пять!!! - а справишься? - ты че я ж КОСТАНАЙСКИЙ!!! ... через время... бармен гвоорит - ты знаешь пять нет, только одна! остальные попозже подойдут!!! - ну ландно... еще ящик шампанского и купе.... .... через полчаса парень выскакивает из купе в коридор и орет: - ты че не сказал что она толже КОСТАНАЙСКАЯ!!!! Ramzes
Хохол, гомосексуалист и бизнесмен попали на необитаемый осторов. Сидят скучают. Тут шум барабанов приплывает на каноэ племя папуасов. Хватаю их и говорят "Мы теперь цивилизованные, есть вас не булем, можем даже отвести на тот далекий остров там трансатлантическая линия параходы каждые тридцать минут. Но сами вы не переплывете, акулы. Но что бы мы вас перевезли три варианта: превый-$100, второй - отдаться всему племени в жопу, третий - сожрать кучу говна, которое насерит племя." Бизнесмен: "Да без проблем - нате 100 баксов". Его на коноэ, шум барабанов, увезли. Гомосек: "Да даже в радость, давайте трахайте" Его трахнули, на каноэ и увезли. Хохол. Думал, думал, думал, думал. Давайте срите. Племя куче насрало, воняет противно, он жрал, жрал, полкучи сожрал, "все больше не лезет, давайте буду отдаваться". Его пол племени трахнуло, следующий подходит "Ой больно больше не могу! Нате 100 баксов" Sasa.
У палача 10000-ный клиент. Палач побрился, постирал робу, топор наточил как бритву. Поднимается он на эшафот, а там жертва трясется от страха. Палач успокаивает его: «Не бойся ты у меня юбилейный клиент, я тебе все быстро и не больно сделаю», и топором как жахнет. Клиент:- Ну и что? Палач:- Ну и все. Клиент: - Так я ничего не почувствовал. Палач:- А ты головой кивни.
Мужик идет мимо магазина, к нему подваливает бабка и говорит: - Мужик, третьим будешь? Он посмтрел на нее и говорит: - Ты че бабка офонарела что ли, я тебя и первым то не буду. Рома
Решили как-то одни чуваки проверить в какой стране матом больше всего ругаются. Разработали часы которые переводят стрелки на минуту вперед после каждого сказанного матного слова. Повесили значит во Французском баре. Пришли через час, смотрят, часы на 20 минут передвинуты! Повесили в Английском баре. Через час приходят, часы на час вперед! Повесили в Русском баре. Через час приходят а часов нет. Спрашивают: - А где же часы?
представляете? ПРОДУКТЫ-то опять подорожали! цены прямо как на дрожжах растут! А ты наши бери! Нашим-то яблочкам с чего дорожать?.. ... Так дед продавал свой урожай...
Если мы также будем играть в Лиге Чемпионов как "Спартак" и вчерашний "Локомотив"...
200..-й год. "Добрый вечер, уважаемые телезрители! Мы ведем прямую трансляцию с матча Лиги Чемпионов "Локомотив" (Москва) - Реал (Мадрид). Счет 11: 0 в пользу испанцев, но московская торсида не унывает, ведь идет всего 3-я минута матча...
Два мужика пошли на охоту, ну как у нас принято первый день пьем, на следующий идем на охоту. Ну пришли в лес разложили поляну еды, нажрались и пошли спать. Ну мужик утром просыпается с бодуна видит медведь ест их жратву, ну он от страха заорал, полез на дерево медведь за ним. Мужик начинает орать типа Вася помоги, Вася просыпается выбегает с ружьем, а пьяный еще вдрызг, видит всю эту картину начинает целиться в медведя стреляет и попадает ему в яички, ну медведь еще сильнее за мужиком лезть начинает. Мужик сидит на дереве и орет "-Вась да я понимаю што он не ебать меня, в голову стреляй, в голову!!!"
-Пап, Пап, а инопланетяне есть? - Нет сынок-это фантастика - Пап, а снежный человек есть? - Нет сынок-это, тоже фантастика - Пап, а голубые есть? - Да, да сынок это фантастика!!!!!
В самолете всю дорогу один из пассажиров блевал. Стюардесса пошла за лекарством. Возвращается, а там все блюют, а тот самый спокойно сидит. Стюардесса спрашивает его: - Что случилось? Почему все блюют? А он отвечает: - Я блюю, все думали, что через край польется, а я отхлебнул!!!
заходит новый русский в бар заказывает виски, видет сидит девушка ну все приней фигура отпад лицо супер ну и говорит ей: девушка если выйдите со мной на минуту я вам дам столько денег что все население России может не работать вечно она разворачиваеться плюет ему в лицо и говорит: ха пошел на х. й заходит мастер по ТНК заказывает мартини видит ту же девушке ну девушка его мечты говорит ей: девушка если вы выйлите со мной я все проблемы решу все будет она поваричивается плюет и говрит: пошел на х. й заходит в бар Квозимодо горбаты и уродливый бьет кулаком по стойке и кричит Пива выпил и ушел и девуушка за ним побежала ну новые русские сидят и говорят друг другу да у нас типа бабло есть все проблемы решим, все купим да и на рожц нормальные и ТАм все тож впрорядке че эт она за ним понеслась девушка заходит обратно они ее спрашиваю почему мол она их на х. й послала а за этим сама побежала ну она говорит: да он пива выпил языком брови облизнул и ушел........
В маршрутке. Мужик долго рассматривал коленки сидящей напротив девушки. Потом не выдержал: - Слушай, ты коленки прикрой шубой. Тебе теплее будет, и я дрожжать перестану..
встречаются два соседа. Один другому - Вася, ты знаешь, вот в твоемподъезде, прям над тобой профессор живет, ну просто пидар какой-то все его трахают! - Да ты что? Второй год его ебу, а о том, что он профессор от тебя впервые слышу?
В усмерть пьяный дед мочиться под дерево и обращаеться к офигевшему от этого зрелища внуку-"Ты видел когда нибудь что б я наши яблоньки какой нибудь гадостью поливал???" Женька-Бухгалтерша
Возвращается маленький мальчик-еврей домой. Мама с папой спрашивают:"ізик, ты чаво такой грустный?" Тот в ответ:"Чего, чего! В школе меня все жидом еврейским обзывают!""А ты что хочешь быть русским?" "Да, хочу!" "Ну, ладно, тогда во время обеда ты станешь русским. Вот тебе тарелка супа, стакан чая и кусок хлеба..." (Через полчаса...) " Ну что сынок, ты наелся? Как тебе быть русским?" "Да в общем нормально, но как же я вас жидов ненавижу...!!!" 8)
Для любителей экзотических удовольствий в самом центре открылся новый "Алко-сексшоп". Вниманию страждущих покупателей предлагаются: стаканоимитаторы, чекушкозаменители, вибраторы из стороны в сторону, резиновые мужики-собутыльники, а также широкий ассортимент противозакусочных средств! Каждый купивший ящик портвейна 777 бесплатно получает изящный сувенир "Солнце в бокале"! Каждый купивший 77 презервативов Reflex получает бесплатно резиновую женщину! Каждый купивший безалкогольное пиво Балтика получает почетный знак Общества Трезвости!
Как мне было поручено, я проследил за вашей супругой. Она пошла в супермаркет. Я пошел следом. Она встретилась с мужчиной, они вместе пошли домой. Я пошел за ними. Они зашли в дом и поднялись на 2-ой этаж. Я залез на дерево. Она разделась. Он разделся. Она поиграла с его. Он поиграл с ее. Я поиграл со своим и упал с дерева.
Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену: - Что вчера было? - Ты опять напился и опозорил себя перед боссом. - А, насрать на него! - Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого. - Е. ать его!!! - Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.
Один мужик другому: - Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему? - Ну... Причина в двух вещах... - ... наверное, любовь и преданность? - Нет! Лень и порносайты!
Домохозяйка, до зубов увешанная сумками с продуктами, заходит в свой подъезд, нажимает на кнопку лифта. Двери открываются, а там стоит, раскинув руки, абсолютно голый эксгибиционист. Тетка напряженно смотрит на него с секунду: - Ах, ты, Боже мой! Яйца забыла купить!!
Встречаются 2 клитора. Один веселый, энергия и счастье через край, а другой грустный, мрачный такой. И вот веселый начинает рассказывать что жизнь прекрасна, весна... Любовь! Жить хорошо! И вдруг, замечает что второй совсем сник и спрашивает его: - Ну, а ты-то как? На что второй ему отвечает - Жизнь - дерьмо! - Что так? - Да, злые языки замучили!
Мужик во время секса уламывает жену: - - Ну давай в попку, ну пожалуйста... любмая, родная, пожалуйста.. , ну давай в попку.. Устав спорить, жена соглашается. После секса, ложась ему на грудь и спрашивает: - - Любимый, ну как тебе, понравилось, а? - - Уйди! Я с опущеными не разговариваю.... Ivan Fuckov
Какой российский фильм является самым популярным среди черного населения Африки? Конечно же "Чапаев"! Ведь именно там звучит фраза:"Эх, Петька, вот порубаем всех белых, такая жизнь начнется!"
Приходит мужик в публичный дом. Говорит: - нужна женщина, только денег вот всего 5 угрюмых енотов (у. е.). Ему отвечают: - Ну за такие деньги можем Вам предложить только мертвую старушку. Тот: - ну делать нечего, давайте хоть ее. Заводят его в комнату, как обещали, лежит там старушка на кровати. Он снимает штаны, начинает дело делать. Вдруг в момент кончины мужик замечает, что из носа старушки сопля показалась! Он возмущенный такой бежит к администратору: - Чо за фигня? Накололи, сволочи! Старуха живая! У нее сопля из носа полезла! Администратор зашел в комнату, осмотрел тело и говорит: - Да... Пора сменять старуху, переполнилась.... : о))))
Снесла курочка Ряба яичко. Да не простое, а большое пребольшое. Дедка удивляется, бабка удивляется. Один петух спокоен: - Сказал, гусю морду набью, значит, набью!
Вагон СВ. Купе. Мужчина и женщина. Мужик весь день рассказывал анекдоты. К вечеру иссяк. Пора спать ложиться, женщина и говорит: - Мне холодно и тоскливо! Мужик встрепенулся:- У меня на эту тему анекдот есть! Значит, жил шах с шахиней и был у него слуга. Как шаху уехать на три дня захотел. Приказал слуге исполнять любые желания шахини. Вечером та зовет слугу и говорит: -Мне холодно и тоскливо! Слуга принес все одеяла, укрыл шахиню и ушел. На следующий вечер та же история. Слуга посмотрел, одеял нет, снял портьеры с окон, укрыл шахиню и ушел. На третий вечер снова зовет: -Мне холодно и тоскливо. Слуга снял с себя одежды, укрыл шахиню и ушел. На следующий день приехал шах, выслушал слугу и отвел его п поле к стогу сена: - Ешь, слуга, сено. Ты - осел! Женщина посмеялась над анекдотом и уснула. Утром мужик поднес ей чемоданы до двери, а она ему протягивает рубль. Тот обиделся, а женщина: - Не обижайтесь. Это вам на сено!!!
Идет чукча по дороге. Видит грязную лужу. Думает сейчас как перепрыгну с разбега. Разбежался, прыгнул и приземлился аккурат в самом центре лужи. Сидит и думает: - "Мол старый стал, совсем говно стал. Не то что в молодости". Потом посидел, подумал и говорит: - "А в молодости тоже говно был."
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..." Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!" Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар..."
Урок русского языка. Задание - рассказать усное сочинение про свою маму, заканчивающееся такой фразой:"Мама у меня одна". Петя: "Я очень люблю маму. Она у меня одна на свете. Мы с ней часто ходим в парк, катаемся на каруселях, качелях. Я очень люблю свою маму -МАМА У МЕНЯ ОДНА". Вася:"Моя мама лучшая в мире. Лучше нее никого нет. Мы с ней ходим в лес, собираем грибы, ягоды, орехы. МАМА У МЕНЯ ОДНА. Вовочка:" Ну че? Прихожу домой, мать бухая спит. Жрать хочу, в холодильнике - 2 бутылки пива. Ну выпил одну, мать проснулась, орет:"Вова, там в хол-ке 2 бутылки пива, принеси их мне!" А я говорю:"МАМА - У МЕНЯ ОДНА" DANGERR
мужик в роддоме ждет рождения ребенка, прошло 3 часа, выходит здоровый доктор, держа ребенка за ногу, и бьет его об стену, поворачивается к мужику и говорит: что испугался? он все равно мертвый родился,
собрались доктора из психушки кого-нибудь выпустить. Решили на стене машину нарисовать, кто на ней уедет того и отпустят. нарисовали мерс 600-ый и говорят:"кто к вечеру на нем уедет того и отпустят." психи сразу ломиться в стену, а один не ломится. Доктора: - А ты что стоишь? - Они психи я вчера аккомулятор снял и бензин слил!
Два эстонца приходят в публичный дом. - ААА Когоооо Можнооо у ВААААс трахнуть ЗААА пять ЭстОнских марок - Каких на хуй марок, спрашивает администратор - НУУУ ЭЭЭстонских мааарок - Да вы, уроды, можете трахнуть друг друга в жопу Уходят. Через час - ААА комууу заплааатить дееееньги
сидят два медведя в берлоге делать нечего один другому говорит давай друг-другу минет сделаем другой так весь лес узнает да нет давай ну давай тут заяц в берлогу падает ой говорит медведи пидерасты ну те давай за ним заяц через полынью медведи за ним он уши под подбородком завезал медведи ловят его и говоят слыш барсук зайца не видал заяц обознались пидерасты .
Приходит мужик(М) на прием к доктору(Д) и говорит: М: Доктор, я хочу дожить до ста пятидесяти лет!! Д: Курите ? М: Боже упаси доктор!!! Д: Пьете ? М: Ни ни!!! Д: С женщинами спите ? М: Да нет, что вы!!! Д: ТАК НАХРЕНА ЖЕ ВАМ ТАК ДОЛГО ЖИТЬ??!!
Стар как мир анекдот, но актуален и сейчас: Оказались как-то в одной лодке и в открытом море после кораблекрушения англичанин, американец и серб. Лодка начинает тонуть - не выдерживает груза, так как мала и с трещинками. Надо выкидывать излишки. Англичанин со словами "А у меня на родине этого добра навалом" выбрасывает за борт последнюю одежду, запасы овсянки и еще по мелочи. Американец - с теми же словами и задором - последние сигары и виски. Серб, дабы не упасть лицом в грязь перед мировым сообществом, выбрасывает в море американца и говорит: "У меня на Родине этих... тоже хватает". Лесик
Стоит сын нового русского на подоконнике и курит косячок, проходящий мимо директор: - Что за песпредел, какой класс? Ученик не быстро докуривая сигарету: - Буржуазия...
Сидят три проститутки: англичанка, француженка и русская, и разговаривают о том, как у них в стране называют хер. Англичанка: У нас его называют ДЖЕНТЕЛЬМЕН... всегда встает в присутствии женщин!!! Француженка: У нас его называют СПЛЕТНИК... всегда переходит из уст в уста!!! Русская: А у НАС его называют ПАРТИЗАН... никогда не поймешь откуда появится... спереди или сзади!!!!!!!!!!!!!! MadRusMC`s
Лежат два грузина в одной постели. Почти уснули, вдруг один у другого спрашивает: - Живи, ты что дрочишь? - Да - Ти че хочешь кончит? - Да - Ти че действительно хочешь кончит? - Да - Тогда дрочи свои.
У Вовочки спрашивают: - Вовочка, а что бы ты выбрал: один раз с Машей, или 2 раза с дядей Гиви? - Ну Маша это конечно Маша... НО ДВА РАЗА ЭТО ДВА РАЗА!!!
Приходит мужик к другу в гости. Видит-на стенке молоток висит. Спрашивает-а что это такое? А это-ночные часы. А это как? До ночи посидим-узнаешь. Сидят... пьют... На дворе ночь. Ну чего за часы-то?-спрашивает мужик у друга. Тот снимает молоток со стены и бьет им по стенке. Из за стены раздается вопль: МАТЬ ТВОЮ!!! ПОЛ ТРЕТЬЕГО НОЧИ!!!!
В пункте приема спермы: очередь из мужчин и одной девушки. Подходит очередь девушки: Медсестра (удевленно): Вы тоже сперму сдавать?!?!?!? Девушка (не открывая рта и кивая головой): Мммм мммм...
Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор: - Вы что, ничего не видете? - Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?
Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит -- табличка "Мужик, дальше не ходи -- там пляж для голубых". Мужик посмотрел - все чисто, никого нет и пошел дальше. Идет, видит -- еще табличка "Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ". Мужик глядит вокруг - пусто. Идет дальше. Видит - на земле лежит доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает: "Мужик, тебя же два раза предупреждали ПО-ХОРОШЕМУ!!"
Лучшая жена, это та - которая ростом тебе по пояс и с квадратной головой. Спрашивается - ПОЧЕМУ? Да, чтоб когда она у тебя сосала, ты мог ей кружку пива на голову поставить !
астучали ментам на одного мужика, что он, типа, самогон гонит. Менты сразу к нему со шмоном: - Ну что, сам признаешься, или будем отпираться? Мужик: - В каком смысле? - Ну как, ты ж самогонщик! - Да не, не самогонщик я... - Ну как, гонишь же самогон, аппарат же есть! - Ну и что, он у меня еще от отца остался, валяется на чердаке, не мешает как то... Менты разозлились не на шутку: - Короче, плати штраф, урод! А будешь препираться, так и посадим еще!!! Мужик, со вздохом: - Ну что, тогда сажайте заодно и за изнасилование. Менты аж глазенки вылупили: - А ты что, изнасиловал кого? Мужик: - Нет. - Так за что тебя сажать?! - Так АППАРАТ же есть!
Для любителей преферанса: Поп(П) и два гусара(Г) сидят, в преферанс играют. (П)удивленно:"Как же так, господа, у меня было 8 козырей, а я не взял ни одной взятки?" (Г):"Расклад, батюшка, расклад!"
Один английский анекдот: Студент оксфордского университета сдает экзамен по истории права. Экзамен длиться 6 часов. По истечении 3 часов студент говорит экзаменатору. - согласно закону оксфордского университета 1656 года по истечении 3 часов экзамена студент имеет право на кусок мясо и бутылку пива. Профессор в недоумении, студент говорит, если не верите – сходите в библиотеку и посмотрите. Профессор сходил в библиотеку нашел закон, прочитал – действительно так. Он посоветовался с деканом. Тот с ректором. Ректор сказал, что закон оксфордского университета 1985 года запрещает распитие спиртных напитков в университете. Ну сошлись на том, что дадут студенту гамбургер и кока-колу. Студент съел, написал экзамен. Через неделю к нему приходят и говорят – вы отчислены. Студент в недоумении, за что. Идет в университет, перед ним представительная комиссия во главе с деканом. И тот говорит – согласно закону оксфордского университета 1625 года вы обязаны были явиться на экзамен с мечом… Лев.
Школа для новых русских. В разгар занятий завуч идет по коридору и встречает старшеклассника, блаженно затягивающегося косяком. - Как ты можешь! Хам, негодяй, подонок! Какой класс?! Чувак глубоко затягивается и выдыхает: - Буржуазия...
Едут в купе: рядовой-срочник, офицер, мама 40 лет, дочка 18-ти, и обычный человек. туннель. Звук пощечины. Дочка: Вот мама, иот молодец. Уже в годах, а популярностью пользуется. Мама: Вот дочка! Вот молодец. 18 лет, а отпор дает! Обычный человек: Что за жизнь! Что за нравы! Офицер: За что??? Ведь ничего не делал!!! Рядовой: Щас будет следующий туннель - въебу еще сильнее!!!
Предвиборная компания в России. Сидит Сапармурат Ниязов у себя в кабинете, над ним висит его же портрет, и думает: "Вот придет к власти Жириновски в России, меня же снимут". Портрет над ним говорит: "Нет, это меня снимут, а тебя повесят".
Блондинка идет по улице с расстегнутой блузкой и болтающейся правой грудью. Полицейский приближается к ней и говорит: " Мадам, Вы знаете, что я мог бы оштрафовать вас за неприличное поведение?" Она говорит: "Почему, cэр?" "Потому что ваша грудь болтается наружу." Она смотрит вниз и восклицает:"О Боже, я опять забыла малыша в автобусе!"
К пиратам в Карибском море попали француз, англичанен и русский. У пиратов было условие: тот кто выпьет 10 бутылок водки и убложнит 10 женщин получит свободу иначе задницей на кол. Француз вырублся на второй бутылке, англичанен на третьей. Дошло дело до русского. Он выслушав условия заявляет, что обычно пьет 11 бутылок водки, на что главный пират восклиицает "Но у нас только 10" Русский отвечает "У меня один пузырь всегда с собой". Выпил он 11 бутылок и заявляет "Давайте 11 баб". Главный пират "У нас есть только 10" Русский с хитрецой главному пирату "А ты мне тоже нравишся"
Блондинка на прогулке, прибывает к реке и видит другую блондинку на противоположном берегу. "Хей!" кричит она, "Не подскажете, как я могу перебраться на другую сторону?" Вторая блондинка смотрит на реку вниз и вверх по течению и кричит назад: "А вы и так на другой стороне."
Профессор университета читает лекцию по сексологии: - Существует 105 методов полового снашения... А с заднего ряда потихоньку: - 106! Пофессор опять: - Существует 105 методов полового снашения... А с заднего ряда потихоньку: - 106! Профессор: - Так перечисляем: 1-женьщина снизу, а мужчина сверху.... А с заднего ряда: - ХМ - 107-ой!!!
Начинается урок математики в щколе. Дети сидят 5 минут учителя нет, 10 минут учителя нет, уже собираются уходить, но вдруг в класс заходит учитель физкультуры и говорит: - Так дети, мы не пойдем с вами в спорт-зал, мы даже не пойдем с вами на улицу играть в футбол, а мы будем решать задачи! Дети растроились сели по местам, учитель начинает диктовать условия задачи: - Из пункта "А" в пункт "В" вышел автобус со скоростью 60 км. ч, из пункта "В" в пункт "А" вышел грузовой автомобиль со скоростью 40 км. ч. Вопрос: сколько стоит киллограм гвоздей, если козырь черви? ... прошол час, заходит учитель физкультуры в класс и спрашивает: - Ну что? Кто нибудь решил задачу? Все молчат, один Вовочка руку тянет. Учитель: - Да Вовочка я тебя слушаю. Вовочка: - Михаил Петрович, я не решил задачу, но я знаю сколько вам лет! Учитель: - Сколько? Вовочка: - 26!? Учитель: - Откуда знаешь? Вовочка: - Да просто мне 13 и меня мама называет ПОЛУДУРКОМ!
Сидят два школьника в кафе. вдруг за их столик собирается сесть мужик, но перед тем как сесть долго осматривает сиденье стула. Они переглянулись и говорят ему: Простите, а вы учитель? - Да, а как вы узнали? - А перед тем как сесть вы долго осматривали стул........
Идет как-то волк по лесу и подходя к медведю говорит: - Так, сегодня приходишь ко мне на обед. Я тебя съем. Медведь со страхом: Хорошо приду. Встречает лису и говорит ей то же самое. Она со страхом тоже соглашается. Идет дальше и встречает зайца и говорит то же самое что и всем остальным. Заяц говорит: А я не приду. Волк: Так и запишем: "не придет".......
Приходит мужик домой пьяный в стельку. Жена ему говорит: "Опять пил!" Мужик:"Нет." Жена:"Пил". Мужик:"Нет." Жена:"Тогда скажи "гибралтар". Мужик:"Пил".........
Жена пилит мужа несколько часов. Он говорит ей спустя несколько часов: Дорогая, посмотри пожалуйста в окно - 8 марта, снег тает, солнце светит, народ веселится, а ты все заладила " Убери іЛКУ!!! Убери іЛКУ!":))
Мужику нужно было сдавать анализ кала в поликлинику. Отложил он это дело в спичечный коробок, сказал жене, что скоро прийдет и пропал. Жена изматерилась и пошла искать его во дворе. Дошла до поликлинники, зашла в пункт приема анализов, оказалось, что ее муж ничего не сдавал. Она разволновалась и стала названивать по больницам и моргам. Нашла его в реанимации. Забегает, лежит муж весь в бинтах в гипсе и на перетяжках, в носу трубочка. Та как заголосит, как запиричитает: "Да как же, Ваня! Да что же с тобой случилось?" Мужик сипит в ответ: "Ничего не помню. Помню только, что подошли мужики, попросили спичек прикурить".