Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречаются двое. - Мусора - уроды. - Почему? - Вчера права забрали. - За что? - Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный...
Сержант наставляет рядового женского батальона: - И запомните, рядовой Алла Смирнова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идет?" - а не "Hе подходи, а то закричу!"
Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков и принялась изучать меню. - Hикогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, - сказал мужчина. - Заказывай скорую помощь, - сказала девица. - Вон идет мой муж!
Разговаривают две подруги. - Каким образом вы познакомились с мужем? - Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой-то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.
Первого апреля я откликнулся на призыв одного из посетителей сайта Анекдот.ру и послал Джорджу Бушу-младшему издевательское письмо, суть которого такова:
В ответ получил следующее сообщение (перевод с английского):
Спасибо за Ваше письмо президенту Бушу. Ваши мысли и комментарии очень важны для него.... Аппарат Белого Дома изучает письма граждан.... Ваш интерес к работе президента Буша мы очень уважаем.... и т.д. и т.п.
На шоссе в Ираке произошло лобовое столкновение американского и британского БТР-ов. В ходе разбирательства ДТП оба водителя настаивали на том, что ехали по своей полосе.
Идет парад на Красной площади в честь 7 ноября. На трибуне для почетных гостей сидят Наполеон и Мюрат, при этом Наполеон читает газету "Правда" а Мюрат с восторгом смотрит на проходящие войска. М: - Экселенц, нам бы хотя бы батальон таких гвардейцев, мы бы ни за что не проиграли битву при Ватерлоо! Наполеон продолжает читать газету "Правда" На площадь выкатывется Кантемировская дивизия. М: - Экселенц, нам бы хотя бы один такой танк! Мы бы ни за что не проиграли битву при Ватерлоо! Наполеон продолжает читать газету "Правда". По Красной площади проходит коллона тактических ракет мобильного базирования. Мюрат с восторгом: - -Экселенц, нам бы хотя бы одину такую ракету! Мы бы ни за что не проиграли битву при Ватерлоо! Наполеон отрывается от газеты "Правда", долго смотрит на Мюрата и говорит: - Эх, мон шер, нам бы такую газету! Никто бы никогда в жизни не узнал, что мы проиграли битву при Ватерлоо!
На одном из новостных сайтов есть фото американского солдата, отправляющегося в Ирак. Татуировка с личными данными. Имя, номер, дата рождения... и возраст. Надо же, хотя американец, а умный парень - понимает, что старше он уже не станет.
Позвал Путин к себе цыганку и спрашивает ее: - Скажи мне, цыганка, сколько еще времени мне осталось быть Президентом? Раскинула цыганка карты и отвечает: - Все очень плохо, Владимир Владимирович. Быть вам Президентом только до весны. А как весна наступит - так и президентству вашему конец придет. Путин: - Пустое... Весны не будет!
В Министерство иностранных дел России был вызван посол США в Москве Александр Вершбоу, где ему было сказано, что если они не прекратят бомбандировки нашего посольства в Ираке, мы разбомбим американское в Москве.
Большая часть населения Америки, которая верит в традиционные американские ценности и имеет слабые представления об окружающем мире, наивно считая Америку центром вселенной, - так называемый "хартленд", если и изменит свое мнение, то очень не скоро. Однако это не может успокоить Буша. Потому что другая, меньшая по численности, но гораздо более влиятельная часть Америки, живущая в мегаполисах и приверженная либеральным ценностям, давно для себя решила, что Джорж Буш не ее документ. И сегодняшние проблемы Америки начались после пресловутого подсчета дырок в бюллетенях. Лучше всего это настроение передал анонимный американский солдат написавший на двери походного сортира в иракской пустыне: "Если бы не эти дырки, я бы не был сейчас в этой дыре".
Приходит муж домой, а жена его спрашивает: Где ты был? М: В шахматы играл! Ж: А почему от тебы водкой пахнет? М: А ты хочеш чтоб от меня шахматами пахло???
Мужик пришел к врачу: - Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться. Док: - Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит: - Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема? Мужик зло взглянул на него и говорит: - Член распух...
Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота. - Чего они смотрят? - сросили у пастуха. - Ворота ведь старые? - Бараны новые, - ответил пастух.
ВокругСмеха.ру - лучший интеллектуальный юмор 70-х и 80-х годов.
Американцы применили новое психотропное оружие массового поражения - 6 тонная бомба заполненная долларами, но украинский баталион зделал марш - бросок и собрал все деньги!
После успешного использования дельфинов и морских котиков в разминировании пребрежных вод Ирака, командование коалиционных войск идет на беспрецедентные шаги дабы не провалилось окончательно сухопутное наступление войск и готовит к высадке на территории Ирака специально обученный десант в составе тушканчиков-камикадзе, для незаметного проникновения внутрь осажденных городов и более точного уничтожения очагов сопротивления. В бой также будут брошены элитные отряды скунсов, которые призваны послужить альтернативой химическому оружию. Кротам-диверсантам приказано найти и уничтожить подземный бункер Хусейна, а голуби-бомбардировщики будут поддерживать продвижение десанта с воздуха, нанося точные удары по оптическим прицелам и приборам ночного видения противника. На встрече с готовящимся к отправке батальоном, президент Буш пообещал, что бойцы этого батальона примут активное участие в реорганизации фауны послевоенного Ирака и установлении демократических принципов в иракском животном мире.
Иракское телевидение вновь показало Саддама Хуссейна, возле которого сидели его сыновья - Удай и Кусай. Но в этот раз рядом с ними были еще и внебрачные сыновья Саддама: Бодай, Пинай, Пихай, Лягай и Поддай...
Вчера, на первое апреля, опубликовал анекдот о переговорах между Садамом и Бушем. Сегодня утром, включил телевизор и услышал заявление американского правительства о том, что все это слухи, и такие переговоры не ведутся. Мой ответ американскому правительству: ну зачем же так остро реагировать: прямой теле-эфир, вещание на миллионы. Могли бы просто опубликовать опровержение в том же anekdot.ru.
Бригада американского спецназа заметила в пустыне странного иракского боевика: белая форма, на ногах обмотки, на поясе-ржавый чайник, на плече-допотопная винтовка. Янки решили, что он сумашедшийи решили отправить его в госпиталь. Уцелевшие в мясорубке потом долго рассказывали про безумного иракца, уничтожевшего в одиночку отряд спецназа, и повторявшего странную боевую мантру:"Zdravatvuite razlubeznaya Ekaterina Matveevna.....". sancho barsa
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны. ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ. Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом). И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. Почему? ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО!!!!!
Летят в небольшом самолете Путин и Буш. Делать нечего-давай описывать свои страны. Буш:-Если сброшу с самолета на свою страну миллион долларов, то моя страна будет целовать мне руки ! Путин:-Если я сброшу на свою страну хотябы 10 тысяч рублей, то моя страна будет целовать мне ноги!!! Пилоту надоел этот разговор. Он обращается к президентам: - Если вы не заткнетесь, я сеечас брошу штурвал и вы у меня хуй сосать будете!!!
Построили звери ковчег, забрались в него, жирафы, львы, обезьяны, зайцы.. деловые такие все. Сидят, ждут затопления. Вдруг голос с неба: "Не могу поверить, что вы на это купились, сегодня же первое апреля!"
Мужика замучил геморрой (?!), а врач принимает только с понедельника. Друзья ему посоветовали мазать Это место кофейной гущей. Действительно боль утихала и он таким образом дотерпел до понедельника. Пошел он на прием. Пришел, доктор долго его долго так осматривает и молчит. Мужик не вытерпел и спрашиваает: - Ну что, доктор, совсем плохо, да?! Доктор ему отвечает: - Так, так, тихо, вижу дальнюю дорогу, казенный дом...
Звонит Саддам Хуссейн Джорджу Бушу: - Мне снилась Америка, я видел всю страну и над каждым домом, над каждым знанием был рекламный щит. - И что же было там написано? - спрашивает Буш. - Да здравствует Саддам!
- Так здорово, что ты позвонил, - говорит Буш, - потому что у меня тоже был сон. В этом сне, Ирак был прекраснее чем когда бы то ни было, полностью восстановленный, с красивыми сверкающими небоскребами, большими жилыми районами с бассейном в каждом дворе; и над каждым зданием, над каждым домом был большой красивый рекламный щит. - И что же было там написано, - спрашивает Саддам. - Откуда мне знать? - отвечает Буш, - я не могу читать на иврите.
Из доклада американскому генералу: "Американский отряд специального назначения скрытно выдвинулся в сторону Багдада со стороны пустыни. В середине пути они встретили одиноко идущего человека, в светлой, старой гимнастерке и непонятной формы фуражке..." Рассказывает ЧУДОМ выживший спецназовец: - Это был очень странный человек! Он все время щурил глаза и приговаривал: "Дорогая моя Екатерина Матвеевна....."
На российско-эстонской границе. Россиянина останавливает пограничник-эстонец: - Чааай... Н-нет... Коофее... Хм. Тоже не то... А-а-а! Вот, точно!!! Какава... Какава цель вашей поездки в Эстонию?
Звонит девченка подруге.... типа, "как дела?" та говорит - Ой, все плохо... Што такое??? Да вот.... квартира не убрана.... обед не сварен... (в остервенении) ЖЕНА НЕ Е№АНА!!!!
Едет обкуренный наркоман в автобусе. Рядом сидит старая бабушка. Бабуля ему говорит "сынок пробей билетик". Наркоман берет билет, поворачивается и говорит "солдат пробей билетик" а он," я несолдат, а матрос". Тут наркоман отдает билет бабуле"БАБКА ПРИКИНЬ! МЫ НА КОРАБЛЕ"
Решил парень отмазаться от армии. Ну сдал он анализы, а результат - годен. Осталось мочу сдать. Написал он, значит, подлил собачей бяки, добавил жидкость брата и сестры. Сдал. Приходит ему ответ: - У брата триппер, сестра на 3-ем месяце беременности, у собаки подагра, а вы, гражданин, годны к строевой службе.
Солистки группы "Тату" вышли на концерт в майках с надписью: "Хуй войне". После этого Буш появился перед народом в футболке с надписью: "Пиздец миру!".
Представьте: этак год -89,-90, перестройка, жрать нечего, в гастрономе огроменная очередь за сосисками, все стоят волнуются, достанется не достанется. В магазин заходит мужчина такой интелегентный, в шляпе, с тростью, в очках, и начинает протискиваться к прилавку: - Разрешите, простите, разрешите... извините.. Так он доползает до прилавка и просит офигевшего продавца, на глазах у изумленной очереди: - Милочка, взвесте мне 2 кило сосисек. Рассчитывается с ней, и начинает таким же макаром, протискиваться к выходу: - Разрешите, простите, извините.. Тут очередь приходит в чувство, и ему в след несутся вопли: - Козел, урод, нахал, сволочь, как не стыдно, а еще шляпу надел!!!!! Он дошел до двери, поворачивается и говорит: - Я вас всех ИБАЛ!!!! Одна женщина: - Что и меня тоже????? - Простите, а вас не помню!!!!!
Мужик захотел сексу охуенного приходит в публичный дом и говорит у вас есть че нибудь новинького те говорят, да есть одна ноги да ушей зодирает, мужик говорит такую ебал, ему говорят есть еще одна на голове стоит ебется, мужик говорит такую тоже ебал, ему опять говорят есть одна меньет делает и поет одновременно, мужик нихуя давайте. Заводят его в темную комнату баба начинает сосать и поет мужик думает как так свет включает а у ней один глаз в стакане лежит
Как-то давным-давно где-то далеко-далеко сидели в одной камере Буш, Содом Хуйвсем, Кем Чем Дыр и аятолла Хуямуды. - Эх, сейчас бы собачку.. ,- мечтательно вздохнул кореец. - И выколоть ей глаза, отрезать язык, а потом долго бить об стенку, и чтоб кровиищщи!- с жаром подхватил перс. - А потом оттрахать во все дыры, старые и новые!- смачно присоединился араб. - Гаау!- жеманно тявкнул меньшой от параши...
Попал наркоман на необитаемый остров. Сидит скучает, думает, как дальше жить и надумал. Нашел где-то веревку и палку, соорудил себе удочку и сидит на берегу рыбу ловит. Поймал золотую рыбку, та ему говорит:"Загадывай три любые желания". Наркоман:1-ое-хочу, чтобы вон то стадо бегемотов перебежало вон с того конца острова на другой... Рыбка удивленно исполнила. 2-ое-хочу, чтобы вон те крокодилы переплыли с того берега на противоположный... Рыбка, разинув рот исполняет. И 3-е последнее желание, хочу, чтобы бегемоты и крокодилы лазили туда обратно. Рыбка в шоке и спрашивает:"Ну почему, говорит, ты не загадал свободы? Почему не загадал наркоты побольше, денег?" Наркоман:"А на хера мне все это, когда тут такая движуха!"
Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он к ней подлетает, говорит: - Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись.... Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит: - Эх, хорошо иметь домик в деревне!
Приходит парень к девушке, а та его начинает угощать пельменями собственного приготовления, и все подкладывает и подкладывает. Смотрит он начинает поглощать их уже безо всякого удовольствия, а потом и вообще перестал. Она и спрашивает: - Что случилось? Тебе не нравятся мои пельмени? А он ей на это отчечает: - Пельмени-то замечательные, только последний в горле застрял, а на первом я уже сижу!!!!
"Дж. Стро исключает вероятность военных действий против Ирана и Сирии после окончания войны в Ираке. РБК. 02.04.2003, Лондон 13:31:48." Конечно, демократия в Иране и Сирии не окупится (нефтью)
Мафиозо пошел на рыбалку - конечно, у него на шее толстая золотая цепь, на всех пальцах золотые персти, в кармане рулон 100-$-банкнотов. Взял также 3 бутылки с водкой. Было холодно, потому начал не с рыбалки, а с водки ;) На следующий день увидел, что цепь, персти и доллары исчезли. Вынул мобильник, позавал своих людей. Приехали - 2 черных мерса, 10 людей с оружием. Придумали - ченности у шефа украл наверно кто-то из жителей недалекой деревни. Поехали в деревню. Увидели мужика с толстоц золотой цепю на шее, с золотыми перстями на пальцах, в кармане - доллары. МУЖИК: Ребята, не поверите! Иду я в лесу вечером вдоль речки. И что вижу!!!??? Вот, лежит какой-то совсем пьяный мужчина, у него золото! Взял я себе все, нашел еще доллары в его кармане. Наконеч тряхнул его в жопу и пошел домой ! Ребята смоьрят на мафиозо, который подходит к мужику, смотрит на золотую цепь и кричит: Нет, это не мое!!
Российские пираты, наслышав об успехе кассетных бомб, решили оказать помощь иракскому сопротивлению. теперь в районе Багдада будут разбрасывать нелицензионные копиифильмов "Москва слезам не верит" "В бой идут одни старики" и "Волшебная лампа Алладина". Над американский войсками в качестве информационной войны будут разбрасывать копии мультфильмов "Ну, погоди" без перевода
Переговор между Пэтриотом и британским самолетом Торнадо:
П: Эх, скучнооооо... Упс! - А ты кто? Т: - Я Торнадо, ВВС Великобритании! П: - Да? Великобритании??? Погоди, это где? В Южной Америке что-ли? Т: - Великобритания, - это великое государство в Европе, расположеннное на островах... П: - Странно, по-моему ты гонишь... Ладно, че делать будем? Может тебя сбить? Т: - Да ты что? Я СВОЙ. Мы делаем общее дело! - Завоевываем Ирак. П: - Не знаю какое у тебя там дело, но у меня одно - сбивать что летит, кроме великих самолетов Америки, понял? А что такое Торнадо? Это вообще че за новости? Т: - Слушай, проверь там у себя, посмотри в базу. Еще раз говорю - я свой, выполняю задание, что ты пристал ко мне... П: - А он еще хамит! Утомил ты меня. Must Die Залп!!! Т: - Ах ты с.... П: - Красиво горит!
По сведениям из обычно хорошо информированных источников, силы антииракской Коалиции подошли к христианскому населенному пункту (по слухам, родине Тарика Азиза) к северу от Багдада. Солдаты были приятно удивлены благожелательностью местного населения. "Местный феллах добросил нас на тракторе до Альберты",- со слезами умиления на глазах рассказывает бригадный генерал Санчес. Госдеп США выразил официальную благодарность правительству и народу Канады.
На дне рождения у ослика Иа пьянющий в хлам Вини подходит к озерцу, кидает в бочонок с медом льдинки, и глядя на свое отражение, представляется: Пух... Винни-Пух!
Дем Союз солидаризируется с США и Великобританией Сегодня, когда две ведущие державы демократии и мира, США и Великобритания, рискуют своим благополучием и жизнями своих солдат ради безопасности на планете, ради порабощенного иракского народа, мы заявляем о своей полной солидарности с ними и своей поддержке их самоотверженных усилий. Мы считаем военную ликвидацию режима Саддама Хусейна единственной возможностью обуздать эту опасную для всего мира диктатуру. Только свержение тирана даст иракскому народу надежду на человеческую жизнь под сенью демократии. США и Великобритания некогда избавили мир от Гитлера, не дали Сталину завладеть Западной Европой, а Ким Ир Сену всей Кореей. Свергнув Саддама Хусейна, они добавят к списку своих благодеяний человечеству еще одно. Мы знаем, как им трудно нести эту ношу.
Мы осуждаем всех, кто своими не столько антивоенными, сколько антиамериканскими митингами внушили Хусейну надежду на безнаказанность и сделали войну неизбежной.
Мы хотим, чтобы солдаты, сражающиеся в Ираке за свободу и цивилизацию, знали, как мы им благодарны и как желаем им скорее победить и вернуться непобедимыми домой. Демократический Союз с ними в час испытаний.
Председатель ЦКС ДС Валерия Новодворская 20 марта 2003 г.
Проект «Аня и удоды». Пародия на Анек Доты. Однажды Аня назвала удодов уродами. На что удоды ей сказали: «Мы не уроды - мы удоды». «Извините», - извинилась перед ними Аня. www.odinraz.net - высокий стиль юмора! 1апреля - новый номер!
Проект «Аня и удоды». Пародия на Анек Доты. Вчера удоды улетали на юг, а Аня уезжала на север. Удоды ей говорили: «Ань, одевайся потеплей». На что Аня сморозила: «А вы раздевайтесь похолодней». www.odinraz.net - высокий стиль юмора! 1апреля и весь год только с нами!
В ответ на http://www.anekdot.ru/an/an0304/f030401.html#8 хочу сообщить, что я, Мойша Шустрикофф, будучи специалистом по русскому блоку, достаточно хорошо знаю русский язык (намного лучше многих этнических русских), чтобы разобрать смысл анекдотов. Более того - значительную часть анекдотов в этом разделе сочинил я сам.
Вот американы напали на борющийся народ Ирака, а ты что же, Пантеон?
А ты кагбы и ничево. Сидишь там себе рядом с телевизером и заместо горячих новостей где умирают мирные жители смотришь каких-то уродских японских мультиков. Сидишь себе, посмеиваешься, жену все время зовешь, дескать, погляди какие веселые зайчики с ящерками!
Но у жены-то твоей губа не дуры, она заперлась там с соседом, и слушают прямое радио из конфликтного места, да еще конспектируют все и вся прямо на стенке карандашиками (это потом стало называться стенография).
Ну а ты - да ты хоть знаешь кто такой Ирак?.. Так и представляю, как ты там щас щуришь лоб и бомочешь самое себе: «Конешно знаю только не помню потому как ударен головою», а сам хитренько хихикаешь, потомушто ни хрена ты не знаешь, хотя головою и вправду ударен основательно. Ну, ладно, так и быть, проведу я тебе политынформацию, штобы ты не тосковал про свою отсталость.
Ирак это там ходят верблюды, растет финик и делают нефть. Древняя скажу я тебе территория и край, и волшебных видов. Давным-давно поселились там арабские террористы и стали строить там разные семирамиды и зиккураты. И уже тогда научили они своих верблюдов делать из фиников нефть (это такой ойл, или масло, штобы коптить небо).
Шло время. Верблюды обленились и забыли как делать нефть. Теперь они просто сами где хотят ходят и делают жувачку, которую потом фасуют и продают как бубульгум. Но, надо тебе признать, нефти эти твари наделали столько што ее пришлось сливать в подземелье, где нарыли всяческих пустот и гротов. И вот набухали туда под землю так много этого масла, што к концу прошлого века всю землю перекосило, то есть смутился центр тяжестей. И больше всево это задело американов. У них есть город где живут одни гомиксы, по названию Сан-Французка, так тот стал слазить в окиян. А в штате Мочуссытс зделалась в земле охрененная дырка и туда теперь опускают туристов: полгода туда, полгода обратно. Это все американов сильно разволновало и они решили помочь Ираку откачать эту дрянь с-под земли специальными отсосками, а из нее наделать разных пестреньких пластиковых пакетиков, штобы утилизовать никому не нужный ойл.
Но не тут-то было, потомушто в Ираке правит злой волшебник Садам Хусейн, человек-басейн. Он только и делает, што анашу курит, бетельку жует и носвай сосет, оттого у него мозг совсем кривой и недостача совести. И вот ему придумалось, што американов волнует не то, штобы землю направить, а ихние верблюды и выделяемы ими бубульгум, то есть национальное состояние Ирака.
Вот, а американы-то совсем уже отчаялись, у них в Нюерке от крена земли напрочь завалились два агромадных магазина, то есть торговых центра ежели по ихнему. Oни долго думать не умеют, и вот уже со стороны Персицкого пролива прямо по морю бегут ихние морские пехотинцы, а по суше бегают ихние сухопутные моряки. И у каждого то бонба, то ракета класса «пустыня-полупустыня», то хитроумное разрывное ружье. А Садама тем временем откачали, откумарился вроде бы. И зараз отдал приказ сбросить на американов десять тысяч пудов бубульгума. А те же как дети, увидали яркие картинки и обещанье што внутри у каждой татуировка, и ну жевать-нахваливать да лепить тату. А тут и дивизия боевых верблюдов на них напала и всех насмерть заплевала, то есть мильена два. Но амерканы вскорости оклемались, потомушто воды не нашли а одна голимая нефть, а с ней какая миква?
Тогда решили судьбу войны определить поединком. От Ирака понятное дело Садам, от американов ихний главный Жорж Буш, или как его мамка подзывала когда тот в детстве в садике терялся, Младшой. Битца будут на кулачки до безчуствия. Рaссия предложила подратца у нас в Лужниках, и вроде они согласные. Садам конешно покрупнее да поосанистее, a этот Младшой-то вовсе хлипкий. Тогда это не бой будет, а драка Карандаша с Олегом Поповым. Надо проследить и допинги проверить. Это я тебе и хочу доверить, дорогой ты мой человечик. Не поскупись, билетки купи, потомушто это тебе не шутки с шоу, а историческое событие.
Скрипичный дуэт "Калолицие" в составе: Бушшман (младшенький) - первая плохая скрипка, Блеерман - вторая и самая плохая скрипка. Мировое турне с концертами в Сербии, Ираке и Северной Корее. Детям, женщинам и старикам - бесплатно (вечная им память). А может вам не нравится этот скрип? Тогда мы летим прямо к ВАМ!
Все государства или организации при возникновении сами выбирают себе свой недосягаемый идеал. Например, Франция: "Свобода, равенство, братство!" Или Советская Россия: "Земля - крестьянам! Мир - народам!" Можете продолжить сами...
Ну вот, опять как всегда. Знатоки выиграли, футболисты проиграли. Россия всегда мозгами шевелит лучше, чем ногами.
Вывод: 1. Не все евреи еще выехали.- Даа... тяжело тебе, милый обрезанный мальчик. РУССКИМ же языком сказанно - Знатоки выиграли, значит-безусловно выехали, к сожалению, не все 2. Ну не любят евреи играть в футбол.- Они не то, что-бы не любят - им мама не разрешает.
В святые 90-е в кино и сериалах снимались актеры и актрисы без особых сценических талантов, но сплошь красавицы и красавцы. Это были любовницы и любовники элиты тех лет. Сейчас в основном снимаются и без актерских талантов, и без внешних данных. Ведь это дети тех самых актрис из 90-х от сильно страшной элиты 90х.