Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."
В ответ на акцию украинских националистов против войны в Ираке под лозунгом "БУШ - МОСКАЛЬ!". в Москве прошли стихийные митинги под лозунгом "БЛЭР - ХОХОЛ!"
Идет мужик по Эстонии. Смотрит - по железной дороге едет эстонец на дрезине. - Слышь, до Таллина далеко? - Нэталеко... - Подвезеш? - Садись. Едут, едут. Прошло три часа. - Слушай, ты ж говорил, что до Таллина недалеко! - Теперь талеко...
Посланник президента Ирака Садама Хусейна спец авиа рейсом привез Бушу договор о безоговорочной капитуляции, который содержал следующие пункты: 1. Армия Ирака прекращает всякое сопротивление и складывает оружие. 2. Президент Ирака и вся его семья сдается на милость победителя и согласна предстать перед лицом международного трибунала за совершенные военные преступления. 3. Все нефтяные скважины Ирака переходят под исключительное управление компаний США и Великобритании. 4. Сегодня первое апреля, козел!
Медвежья берлога. Отец медведь читает газету, сынок медвежонок бегает и нудит: - Папа, покажи кукольный театр! Ну покажи кукольный театр! Отец с неохотой встает, откладывает газету, идет в угол берлоги, достает два человеческих черепа, надевает их на лапы, и разыгрывает сцену: - Скажи Семеныч, здесь медведи водятся? - Да какие здесь нахрен медведи!
Сочинение на тему «МОЯ ЛЮБИМАЯ ПРОФЕССИЯ» На свете есть много профессий, но только одна заставляет человека отдаваться ей до такой степени что, если он взялся за дело, то безразлично сколько он получит за нее, цент или миллион, он будет стараться изо всех сил как никто другой, приложит всю свою энергию, все свое мастерство, все свои чувства и мысли, и сделает это. Ибо всем известно - ничто не возвысит человека так, как возвышает его профессия сапера…
Когда иракским солдатам хочется кушать, они переодеваются в гражданскую одежду и идут в расположение американо-британский войск, где за каждое бранное слово в адрес Саддама Хуссейна им дают бочку варенья и корзину печенья. Затем иракские солдаты возвращаются обратно и воюют, зная расположение вражеских войск. Этой тактике их научили приехавшие из России добровольцы, знабщие пословицу "брань но вороту не виснет".
Из выступления Буша по национальному телевидению стало известно, что ввиду ожесточенного сопротивления иракской армии, коалиция переходит от операции "Шок и трепет" к запасному варианту "Ласка и нежность".
ББС. на экране зачистки пригородов Басры. Солдаты стараются выбить дверь в саманном доме. Перед домом, черный пес агрессивно лает на группу спецназа, скаля зубы и пытаясь укусить. Голос за кадром: "В течении многих десятков лет режим Садама усиленно промывал мозги местному населению".
Как-то после просмотра учебника по истории и невольно возникла аналогия между США и Фашистской Германией (ФГ):
- в обеих странах национализм расцвел в тяжелые дни: в ФГ во время безработицы и нищеты, в США после 11 сентября - в обеих странах появился президент, считающий себя мессией - объявлена национальная идея обеспечения благоденствия жителям своей (и только своей) страны - в целях обеспечения безопасности своей страны и мира решено захватить парочку мелких стран (которые заведомо не смогут оказать сопротивления) - страна объявляется самой демократичной в мире, распространяющей культуру на не цивилизованных соседей, однако если кто против в ФГ - расстрел, в США - увольнение и публичное унижение - вдохновленные успехами в войне с мелкими странами и с возросшим самомнением обе страны объявляют войну более крупным странам (хотя все еще тем, которые вроде как не должны оказать сопротивление), несмотря на порицание другими странами - в обоих случаях обявляется цель: установление порядка и обеспечение безопасности - обе страны объявляют войну коммунизму - обе страны не считают славян людьми - обе страны покупают поддержку в войне у других стран - обе страны не обращают внимания на критику со стороны - обе страны и их солдаты считают что действуют на благо отечества и мира
Продолжать можно долго... Теперь, чем все закончилось в ФГ хорошо известно: простой русский народ встал и освободил мир от фашистской заразы...
Чем все закончится с США не известно, однако поживем - увидим. Дай только Бог, чтобы американская зараза планету в этот раз не угробила...
Новый лексикон военного вермени: "Иракез" - вооруженный иракский крестьянин "Бердан" - кодовое название мощного дробозарядного комплекса противовоздушной обороны. Наиболее эфективно при применении иракезами против племени "Апачей" "Буш" - 1) звук, присущий заклинивающему в дуле снаряду (в нормальном случае - "бух"); 2) вопросительное слово у алкоголиков (типа "Пить бушь? Или не бушь?") "Обасраться" - потерпеть неудачу под Басрой "Аль Насири!!!" - в переводе с арабского что-то типа "Получи фашист гранату!"
Беседуют два янки в баре: - Жена, стерва, меня уже достала. Единственный выход - записаться на войну в Ирак. Но представляешь, старик, никак не могу уговорить жену, чтобы она туда завербовалась...
Вы и Ваша администрация ломаете голову почему раньше в Гренаде, Панаме, Югославии, Афганистане, в том же Ираке в 91ом - демократия восстанавливалась как по маслу: сотня-другая крылатых демократизаторов и готово. а на этот раз увязли как тамагочи в болоте... Всего за 1% от военного бюджета я научу Вас как быстро выиграть войну. Причина Ваших неудач проста: РАНЬШЕ ВАМ УКРАИНА НЕ ПОМОГАЛА!!! (c) vrx
за пять минут до закрытия магазина игрушек, туда заходит молодая мамаша с сынком лет 4-5. За прилавком - продавец, молодой парень. молекула: - Мама, я хочу вон ту дудочку!-и показывает на самый верх полки с игрушками. Продавец(видя всю обломность ситуации): - Мальчик, возьми лучше гармошку. Будешь девочкам в садике играть, они тебя любить будут. пацан: - Неет! Я хочу вон ту дудочку!! продавец: - Мальчик, ну возьми лучше вот этот барабан. Будешь во дворе друзьям играть, они тебя уважать будут. пацан (в истерике): - Нееет, мама!!! Я хочу вон ту дудочку! Продавец, видя безисохдость ситуации, берет стремянку и лезет наверх за дудкой, но не удерживается и вместе с полкой и игрушками рушится вниз. Еле-еле вылазя из завала, он кряхтя произносит: - Женшина! К вам конечно это не относится. Но ты то мальчик, НУ іБ ТВОЮ МАТЬ, А?!
Ну и тоска же здесь. Кола кончилась еще три дня назад. Но тогда мы вышли на берег пресного озера. Точнее мы тогда всей ротой молились за нашего Президента и после молитв озеро само пришло к нам. Оно возникло как седьмое чудо света и напоило нас. Какой-то черный брат из третьего взвода рассказал байку про Магомеда и гору. Мы все поняли правильно. Магомед - мусульманин. Поэтому горы к нему и не ходят. У американцев же все иначе.
Сегодня кончилось курево. Только что приходил тот самый "проныра" из Техаса. Он тоже страдает от безделья. Сменяли ему три цинковки с патронами на три блока импортных сигарет. Я таких никогда раньше не видел. Даже в рекламе. Сигареты - дрянь. Однако других у местных пройдох нет. С надеждой ждем наш самолет. Вчера мы отправили его за сигаретами на наш корабль, но до сих пор никто не прилетал. Одного блока на всех само собой не хватило. Все злые. А тут еще командир приказал атаковать. Мы напомнили ему о правах и о куреве. Затем послали его искать сигареты и заняли круговую оборону. Внутрь пускаем только своих и торговцев. С надеждой смотрим в небо. Здесь оно особенное. Луна не такая как у нас. Облака другие. Совсем другие звезды. Красота! Особенно это понимаешь, когда спускаешься в яму, что в центре круга. Мы выкопали ее, чтоб мерзкие иракские сорванцы не пуляли из рогаток нам в жопу, когда мы срем. А срем мы отчего-то очень часто. И много. Даже очень много. Порой на куче почти все. У окопа только часовой. От той кучи жутко пахнет. Не спасают даже освежители. Однако мы элита! Мы с детства приучены к трудностям и гордо поднимаем голову выше. И видим небо. Свободное американское небо Ирака.
День тринадцатый.
К нам приехали иракские женщины и показали, куда надо идти сдаваться. Сволочи! Да как они посмели! Пустынные аборигены! Да они сами полуго-лые тут шляются. Гады! Мы не можем вынести такого позора. Перед тем как умереть они заявили, что приняли наше сушащееся белье за белые флаги.
Противотанковые ракеты "Корнет" - это далеко не самое мощное оружие, которое может Россия поставить в Ирак. Подумать страшно, если Иракцы применят новейший русский противопехотный комплекс "Порутчик Ржевский".
Услышал сегодня в новостях по ОРТ (походу не первоапрельская шутка): "Американское командование признает гибель 4 солдат коалиции, это произошло во время обстрела танка на мосту, в результате танк перевернулся и утонул."
на правах рекламы Василий был примерным семьянином, заслуженным работником, уважаемым человеком. А Петр гулял, пьянствовал, дрался. И вот они оба лежат на кладбище. А если нет разницы - зачем жить лучше?
Из личного дела на Дж. Буша-младшего: "... Наполовину макака, наполовину осел, причем обе половины худшие." Из личного дела на Т. Блэра: "... В нем спал гений. И бодрствовал дурак."
Купец приходит в ресторан в старые времена и заказывает: "Салата на 200 рублей" Потом: "Водки на 200 рублей". Ему приносят таз салата и ведро водки. Сидит жрет. Надрался и упал мордой в салат. Заходит в ресторан интеллигент: "Мне 50 грамм коньячку и уточку" Официант: "Чего?" Инт: "50 грамм коньячку и уточку" Оф. "Чего???!!" Инт: "коньячку и уточку, с яблочком в попочке" Тут просыпается купец и орет: "И мне яблок в жопу на 200 рублей!"
По сообщением генерала Франка, американские освободители для избежания жертв среди мирного населения при штурме населенных пунктов выбрали гуманную тактику: Сначала с помощью умных бомб уничтожается мирное население, а потом на выходе из города добивают из стрелкого оружия всех будующих малолетних террористов, которые находят в себе силы, чтоб выползти из-под развалин. Когда в городе никого не остается, войска коалиции входят в город и устанавливают в нем демократию. В результате этой тактики, только за последние три дня американские страховые компании, выплачивающие страховки за погибших солдат, сэкономили 200 млн. долларов, 10% которых пойдет на гуманитарную помощь Ираку - на тушение нефтянных скважин. Шпунтик
Предлагаю открыть рубрику "советы воюющим в Ираке". Для затравки: Если направить в войска США девушек из "Плэйбоя" в одежде, соотвествующей климату, то иракские солдаты не смогут смотреть в сторону американских солдат и, соотвественно, не смогут целиться.
Отправляя в Ирак батальон химзащиты, Кучма знал себе цену. "Не продамся,- думал он. - Ни за какие деньги не продамся! Даже за бешеные деньги. Даже если будут принуждать!" - твердо стоял он на своем. Но никто не собирался его покупать...
"Американские бомбардировщики Б-52, осуществляющие налеты на Ирак, регулярно пролетают «в считанных километрах от берегов Крыма». Об этом со ссылкой на анонимный источник сообщила газета «Крымская Правда»." Сайт gazeta.ru
Даже если они начнут пропадать, во-первых, коалиция об этом никому не скажет, а во-вторых никому и в голову не придет запросить Киев об учениях ПВО.
приходит муж домой в пи3Dу пьяный а за спиной у него букет роз для жены. Стучится. Жена открывает двери и еб№шет ему по еб%лу сковородой. Муж(пьяным голосом) -ты что я тебе вот цветы принес Жена- и чтож мне теперь ноги раздвигать Муж- а что у нас вазочки дома нет
.. К трехмесячному возрасту щенок должен понимать и исполнять как минимум три команды: "Фу!", "Место" и "Заебалсукинсын!" (По команде "Заебалсукинсын!" щенок должен как можно быстрее куда-нибудь зашкериться. В случае недостаточно четкого и быстрого исполнения данной команды щенок получает пизды от хозяина.) Из книги "Содержание собаки в домашних условиях", издание 17-е, исправленное и доработанное
Скачут два ковбоя Бил и Джо. Джо: - Бил я дам тебе 100$ если ты съешь дерьмо мой лошади. Бил подумав немного соглашается, ест и получает 100$. Едут дальше. Бил думая что Джо всем расскажет об этом предлагает ему сделать тоже самое. Джо становится жалко своих денег. И он тоже соглашается, ест и получает обратно свои 100$. Через некоторое время. Один другому: - Послушай приятель, а тебе не кажется что мы бесплатно дерьма наелись....
Продолжение анекдота : В результате, ВВП США увеличилось на 200$...
Петька и Василий Иванович договорились на заработки устроиться, Петька в Америку, Василий Иванович в России. Прошел год приезжает Петька на новеньком БМВ видит Василий Иванович еле концы с концами сводит. Решил еще год подождать может раскрутится. Через год прилетает на собственном вертолете видит все также, ничего неизменилось. Ну Василий Иванович не выдержал и спросил: - Петька ты как так? - Да я Василий иванович на алмазный рудник устроился, один камушек ложу другом глотаю, потом дома посру вот и деньги. На следующий год прилетает Петька на своей черной акуле к Василию Ивановичу и видит, что его в клетке везут. Спрашивает, что случилось? - Да я петька как ты поступил, только на урановый рудник устроился. - И что? - Ну вот теперь на полигон просраться везут
По данным перехвата сорочьего стрекота у ледяного затора в районе деревень Ум-касрановка и А-басрановка сложилась критическая ситуация. Затор не позволяет подразделениям морских ежей на льдинах подойти на помощь сражающимся на плацдарме раббитам, союзникам зайцев и ежей по анти-колхозной коалиции. Доставленная на плацдарм днем ранее вертолетами группа USAстых зайцев порвала в клочья первую линию обороны, но, наткнувшись на склад с перебродившей свеклой, остановила свое продвижение. Первой жертвой окончательно окосевших зайцев стали все те же раббиты, попавшие под дружественный огонь союзников.
На лесной опушке третьи сутки продолжается глумление зайцев над колхозным полем. Из посланных на разведку собак вернулась только одна, но кроме слов «Их там в натуре два вагона» ничего из нее вытянуть не удалось.
Тем временем в окрестных полях начинается снежная буря, называемая «Рамсин» из-за непредсказуемости и даже алогичности своего появления в это время года. Поле, наиболее часто подверженное этому дурацкому явлению получило название «Рамс-фильд».
Заходит женщина в ГАИ: - Дайте мне, пожалуйста, розовые номера на машину. - Гражданочка, розовые номера не положено! - Вы понимаете, я - лесбиянка! У меня все розовое: платье розовое, мебель розовая, машина розовая и номера такие же хочу. - Да нам плевать, кто вы такая! Номера по правилам должны быть черно-белые! - Ага! Значит, мне, лесбиянке, розовые номера нельзя... А всем пидарасам голубые выдали!
В лесную аптеку входит ежик, подходит к прилавку и говорит: - 50 презервативов Магнум. За ежиком стоят два зайчика, услышали заказ и давай смеятся: - Ха-ха-ха, хи-хи-хи. Ежик посмотрел на зайчиков, потом повернулся к прилавку: - 52 презерватива Магнум!
Школьник на Украине читает учебник истории родины и спрашивает отца: - Папа, а что такое голод? - Голод, сынку, это когда хлеба нема... и приходится мазать масло прямо на сало!
После ремонта в доме бате и сыну остается повесить только полку. Сын смело: - Я думаю мы ее в тот угол припездючим. Батя как дал ему по репе со всего размаху: - Понял за что иолучил. Сын: - Да, она там на хуй не нужна
Джорд Буш: "Мы на весь мир клали х..й!" Вова Путин(делая очень умное, вдумчивое лицо): "Мы категорически против высказывания Джорджа Буша!" Джорд Буш: "В частности мы клали х..й на Россию!" Вова Путин(делая еще более умное, вдумчивое лицо): "Мы категорически против высказывания Джорджа Буша и стремимся всеми силами поддерживать хорошие отношения с Америкой!"
... так повторяется несколько раз, дядя Вова становится все более умным и вдумчивым...
Вдруг Буш пропадает с экрана, на его месте идут всяческие помехи и раздается непонятное бормотание, после чего на экране появляется девушка и говорит: "Всвязи с неисправностью видеомагнитофона Джорж Буш временно не доступен..."
По океану плывет огромный белый крейсер, еврейский, пиратский, вооруженный совершеннейшим мощнейшим оружием, пираты злые, как бесы, тоже вооруженные до зубов. На самой высокой мачте развевается огромный черный пиратский флаг, с белым черепом и перекрещенными костьми. А рядом маленький белый флаг... ну, так, на всякий случай. Алина.
Передовая группа (ПГ)приезжает на один из лучших курортов мира, вызывает начальство и просит показать самый лучший пляж. Экскурсия на пляж. ПГ: Через пару дней приедет одна особенная vip персона, все должно быть по высшему разряду. Как-то песочак у вас крупноват. Н: не вопрос, можно все поправить, ручками перемолоть. ПГ: сколько? Н: млн. зеленых ПГ: договорились. Волны тоже надо бы другие, мелковаты. Н: тоже поправимо, нужны спецальные волнорезы по 2 миллиона каждый и волны будут по три метра. ПГ: хорошо, только напишите куда денежку переводить. ПГ: и еще, эта персона любит, когда солнце за горизонт садиться в лекгой дымке. Н: все будет сделано Через пару дней приезжает долгожданная персона на курорт, выходит вечером на пляж "Господи, и зачем людям деньги, если есть на свете такая благодать..."
Сидят две бабки на завалинке. Одна другой: - Слышишь. А какое у тебя заветное желание. - А хочу что бы у меня кентавр был. - А что это такое? - Ну наполовину мужик, а наполовину конь. - Да на кой он тебе. - И мужик в доме, и скотина в хозяйстве.
После того, как в Израиле от страха задохнулась целая семья, власти США приказали перфорировать не только полиэтиленовые кульки, но и противогазы, презервативы и даже бронетехнику союзников.
У мужика был здоровый х*й, и он пошел с этой проблемой к врачу, на что врач ему посоветовал член к ноге привязать, ну мужик так и сделал, привязал его значит, приклеил и т. д. На следующий день стоит на остановке, видит соска такая стоит, ну у него член и начал вставать. Он корчится орет, за ногу хватается. Тут соска к нему подбегает: - Мужчина, вам плохо! - Уйййди, сука, не видишь щас ногу оторвет!!! Gorbun
Мужие сидит на лодочной станции и объявляет в мегафрн: - 99 -й! возвращайтесь, ваше время истекло!! Проходит час - никакой реакции. Он снова: - 99 -й! Возвращайтесь! Подходит приятель и говорит: - Слушай, какой 99-й, у нас всего 75 лодок. Мужик посмотрел в биноколь: - 66-й!! У вас какие-то проблемы?
На прессконференции Рамсфельд отвечает на вопросы журналистов. - Скажите пожалуйста, какие планы у Буша и Блэра в этой войне? Рамсфельд: - Убить 400 млн. мусульман и одного дантиста. - А почему дантиста??? - Ха, я так и знал, что о мусульманах Вы не спросите!
"Вы действительно так искусны в бою, как утверждаете?" - спрашивает американский генерал у иракского. "Нет, это просто вы - полный отстой. Побольше играйте на тренажерах, и у вас получится..." - отвечает тот.
Встречаются два лучших друга. Один другому говорит: "Знаешь я тебе давно хотел сказать... но не могу, ведь ты мой лучший друг..." "Да ладно говори, мы же друзья..." "Ну просто... твоя голова похожа на задницу :-)" Естесственно тот обижается. Приходит вечером домой. Мама его спрашивает: "Ты чего такой грустный?" "Да вот лучший друг обосрал, да еще как, сказал, что моя голова похожа на задницу" "Извини сынок, но это правда"-говорит мама Сын вообщее очумел. Идет по улице весь расстроенный. Решил посмотреть в колодец на свое отражение... А оттуда сантехник: " НУ ТОЛЬКО СРАТЬ-ТО СЮДА НЕ НАДО!!! "
Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает: - Признайтесь-на какую оценку рассчитываете? - На "отлично",-отчеканил студент. - С чего бы это?-оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятаных шпоргалок. - Я, видители, все знаю...... - ??! - .... а чего не знаю - выведу. - Ах, так! Тогда выведите формулу... э-э... бороды. - Асимптоматика здесь довольно проста,-с ходу приступил к объяснению студент,-Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функия бороды будет непрерыывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подобный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследоватильности функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода=бор+ода. Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор(не в честь ли его она названа?)показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй-оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха: борода=бор+ода=лес+стих. В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем: борода=бор+ода=лес+стих=безветрие=безве+3е= -ве+3е=3е-ве=е*(3-в), где е - основание натурального логарифма, в - коэффициент волосатости. Студенчиская хроника умалчивает, удалось ли профессору противопоставить этим построениям равноценные контраргументы...
РЕКЛАМА: Сережа и маша учатся в одном классе и любят друг друга. но их радость была бы не полной, если бы они не заебали нас вдупель своим шоколадом... Россия - щедрая душа...
Американец говорит, у нас вон демократия, выхожу я к белому дому и кричу далой Буша, и мне ничего. На что Русский и говорит а у нас тоже мол демократия, я выхожу на красную площадь и кричу далой Буша, и мне тоже ничего.
Осень 2004 год. Где-то в Ираке. Военный лагерь США. 06 утра, крики на украинском в палатке: - ібаный в рот, у меня опять русские партизаны спиздили посылку с салом. - Блядь! А в мой сапох хто-то надристал ! - Смотри! И на стене еще написали - ХУЙ !
Сидят америкосы в своей артустановке, лупят по Иракцам, как вдруг что-то загорится в районе боекомплекта! - Джони! Сваливаем! Быстро! Они как Бэн Джонсоны рванули в стороны. Потом кааак нае...., артустановки нет, ничего нет, чудом спаслись! - Вот, Джони, что значит ПРОФЕССИОНАЛ!
Нобелевская премия ВОЙНЫ. (Nobel WAR Prize) Сегодня, Нобелевский комитет заявил о том, что вводит Нобелевскую премию ВОЙНЫ. Первой выдвинута кандидатура президента США. По мнению академиков комитета, настоящая деятельность Буша-младшего уже позволяет присвоить ему титул - УБИЙЦА МИРА №1. (George W. Bush - World PEACE Killer №1) Если же президенту удастся расширить настоящую войну, до конца 2003 года или вовлечь в нее более 7 активно воюющих сторон, то он станет ЛИДЕРОМ МИРОВОЙ ВОЙНЫ. Высшая награда ВОЙНЫ -(World WAR Lord) Также, учреждена номинация пособники ВОЙНЫ. В 2003 году звание РАЗРУШИТЕЛЬ МИРА и медаль "Обугленный скелет голубя МИРА" получит генеральный секретарь ООН Кофи Аннан (Kofi Annan - World PEACE Destroyer №1), за то, что XX век стал самым смертоносным и люди вступили в третью мировую ВОЙНУ. В благодарность за разрушение МИРА, на его медали будет выбито число всех убитых во всех ВОЙНАХ за время его пребывания главой ООН. Нобелевские премии ВОЙНЫ будут вручаться 6 числа 6 месяца в 6 часов на ближайшем к столице Норвегии Осло военном полигоне, где состоится шоу "Отстрел голубей мира" фантастическим высокоточным лазерным оружием. 1 апреля 2003, сообщает LoveWARnews.
После очередного падения иракской ракеты "Скад" на Кувейт была объявлена химическая тревога, которая не оказалась ложной. В боеголовке ракеты были найдены просроченные таблетки аспирина.
Приближаются президентские выборы в США. Война в Ираке затянулась, Саддама не поймали.. Бущ решил что время мириться с Путиным. После долгих уговоров встречаются. Буш: -Владимир, как вам все-таки удалось усмирить этих террористов из Чечни? Путин: -Очень просто, пообещал их мочить в сортире.. Буш внимательно послушал переводчика: -Как интересно.. На следующий день Буш попросил поместить изображения Хусейна и Бин Ладена на писсуар в туалете Белого Дома.
Группа "Ленинград", много претерпевшая от столичных властей, готовится к концертам в государственном кремлевском дворце. Эту сенсационную новость поступила из пресс-центра московской мэрии. Мэр столицы официально принес извинения лидеру коллектива Сергею Шнурову. "У меня была неправильная информация о творчестве "Ленинграда", это поистине народный коллектив" - так прокомментировал Юрий Лужков неожиданное решение.
Более того, до прессы дошли слухи, что президент РФ Владимир Путин лояльно относится к музыкантам.
"Ведомостям" удалось взять эксклюзивное интервью у президента. Путин разоткровенничался с журналистами : " Сергей Шнуров талантливый музыкант и певец. К нему часто возникают претензии у отдельных глав городской администрации за то, что использует крепкие словечки. Но ведь мат - это часть русской культуры... Я считаю, что в этом нет ничего страшного. К тому же он мой земляк. Мы, Питерские,- улыбнулся Путин,- должны держаться вместе." На вопрос корреспондента о том, какая песня нравится больше всего, президент смущенно ответил - "Дачники.. В редкие часы, когда выезжаю на природу под гитару часто ее с друзьями поем.. Нравится еще "Когда нет денег". Вспоминаю молодость.."
Муж после ванны чистит уши ватными, палочками и закашлял. Говорит жене: - Когда я чищу уши, я кашляю. А жена: - А я так глубоко не могу. У меня сразу болят уши. На что муж ответил: - Ах, вот куда тебя надо трахать….