Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Филипп Киркоров перепел Таркана и Рикки Мартина, переозвучил Ричарда Гира, в ближайших планах звезды перерисовать Сальвадора Дали и отксерить Достоевского. «Утомленные солнцем»
Командующий коалиционными войсками в Ираке генерал Томми Фрэнкс заявил, что вверенные ему силы достигли "поистине впечатляющего прогресса": 90% личного состава наконец-то смогли найти на карте Ирак, 60% научились не ссать против песчаной бури; 70% осознали, что британцы их союзники; 30% узнали о существовании культуры более древней чем американская; и почти 95% заявили, что лучше бы они пошли в пожарные.
США обеспокоены тем, что иракские войска располагают новейшими противотанковыми ракетами "Корнет" российского производства, с помощью которых были уже уничтожены два тяжелых танка "Абрамс". По сведениям издания, танки, которые американцы считали почти неуязвимыми, были подбиты к северо-западу от Басры.
Специальная сенатская комиссия провела расследование и выявила, что американские танки неуязвимы только для американского вооружения. Ранее та же комиссия расследовала инцидент с подбитым стелс в югославии и пришла к выводу, что стелс невидим только для американских радаров.
Отчаявшись раздолбать иракскую армию обычными методами, США решили нанести ядерный удар по Багдаду в исключительно мирных целях, но так, как Россия подло поставила Ираку приборы ночного видения, по ошибке ядерный удар был нанесен по Лондону. По официальному сообщению администрации США в результате погибло 7 жителей лондона, еще 23 польучили ранения и были госпитализированы, а еще 6 миллионов пропали без вести.
Американская нация изначально закладывалась как нация освободителей. Сразу после открытия Америки они начали освобождать Европу от отбросов общества - преступников, убийц, мошенников, беглых каторжников и прочего отребья. Обосновавшись на новом месте они обнаружили, что многочисленные бизоны, пасущиеся в прериях, представляют смертельную угрозу местному населению - индейцам, и поэтому быстренько освободили континент от этих совершенно никчемных животных. После этого наступил черед самих индейцев - они были освобождены в специальные концентрационные лагеря - резервации. Оглядевшись, американцы увидели, что Африка стонет от гнета негров, и приложили очень много усилий, чтобы освободить Черный Континент от них. Затем были всякие мелкие освобождения, типа Мексики от двух его северных штатов и тому подобные шалости. Самое большое освобождение случилось в середине 20 века. В то время как СССР, вел кровавые бои в Европе с фашизмом, американцы изо всех сил освобождали необитаемые острова тихого океана, и до того наосвободились, что спасли мир от фашизма. В конце войны они применили новый метод освобождения в двух мирных японских городах, за что японцы благодарны им и поныне. После второй мировой войны выдающихся освобождений уже не было, если не считать попыток освобождения Кореи, Вьентама и других мелких государств. К списку освобождений необходимо также добавить попытку освобождения Ливии, которая не состоялась из-за неожиданно сильного противодействия сил ПВО суверенного Ливийского государства, освобождение Гренады и Панамы. В общем, с 1945 года США успели отбомбиться по 22 независимым государствам. Самыми последними освобождению подверглись Югославия и Афганистан. В текущий момент освобождается Ирак, вероятно с целью освободить его от добычи нефти...
Представители британских сил в Ираке опровергают сведения о том, что в воскресенье в ходе боев у Басры в плен был захвачен иракский генерал. "Мы неправильно установили его звание. Это всего лишь очередной офицер, правда в звании рядового. Через сутки мы вернем этого ополченца матери, с наказом, чтобы впредь она хорошо смотрела за девочкой". - заявил один из офицеров пресс-службы.
- В чем причина столь малых потерь со стороны бушистско-оккупационной коалиции? - Иракские солдаты наивно стреляют захватчикам в голову, что приводит лишь к легкому ранению, так как ни коем образом не задевает жизненно важных органов. К летальному же исходу приводит только ранение в желудок.
- Ватсон, что Вы делаете? - Как что, свечу свечой в окошко. - Вы что, замышляете что-то против сэра Генри? - Ни в коем случае, Холмс. Я прикалываюсь. - Каким же образом? - Элементарно, Холмс. Я подаю свечой сигнал в окошко, а каторжник Сэлдон думает, что сейчас ему принесут пожрать :)
Два мужика приехали на рыбалку (не за рыбой, а на рыбалку!) Утром один "рыбак" вылезает из палатки и видит, что поле вокруг распахано и везде стоят сети: - Кузьма, а ты хде вчера сети-то ставил??? - А я че - хде ты греб там и ставил!!!
В Персидском заливе - передавали что как первого дельфина в воду пустили - так он сразу и свалил вместе с датчиком - только его и видели.. Знал что дельфины умные - но до такой степени..
11 фраз которые бы вы не хотели услышать на операционном столе: - Кто-нибудь видел мои часы? - И на хрена я вчера так нажрался? - Какой кретин выдрал из инструкции 6 страниц?! - Отдай! Плохая собака! - Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть... - Поднажали! Через двадцать минут хоккей! - Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать... - Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? - Блин, зараза, опять света нет! - Все назад!!! У меня контактная линза выпала! - Ничего, на ошибках учатся.
Мужик выиграл 1000000$ в лотерею, прибегает домой довольный! - Жена, собирай вещи!!!! - А какие? ;) Летние или зимние? - Да все собирай и УЕБЫВАЙ ОТСЮДА!!!!
Американцы отрапортовали, что наконец-то нашли в Ираке химическое оружие. В результате короткого контакта с мусорным бачком, найденным рядом с одной нефтяной скважиной, отравилось 10 десантников. Западная независимая экспертиза подтвердила, что содержимое таинственного бачка скорее всего является источником особо токсичных газов неизвестного науке состава. И только российские ученые сразу же установили, что на самом деле это не оружие, а поношенные носки российских нефтянников-буровиков, которые они туда выбрасывали в течение всего периода коммандировки. Как сказал один из "виновников" - "Бля, пустыня же. Вода на вес золота. Нам проще было новые носки покупать. Нам не жалко, пусть штатовцы донашивают."
- Вы слыхали, вчера в 18-00 иракец убил американского морпеха, вырезал его сердце и съел?! - Враки! Во-первых, у морпехов нет сердца, во-вторых, мусульмане не едят свинины, а в третьих, в 18-00 все иракцы слушают очередное обращение Саддама Хусейна к нации
У Армянского радио спрашивают: "Можно ли сделать 1 апреля новогодний подарок?" Армянское радио отвечает: "Конечно, ведь до 1 января ровно 9 месяцев..."
2004 год. Гаагский трибунал над Бушей младшеньким. Судья: Затем, в развалинах Бабилона... Буш ( перебивает ): Простите, а Бабилон мы тоже бомбили?? Судья: Нет, это сделали до Вас, в 14 веке.
Счастливое избавление: Американские военные заявили о десятках военных гвардии Ирака, сдавшихся доблестным морским пехотинцам США. После разбирательств оказалось, что это были английские десантники, которые пытались сдаться иракской гвардии, но заблудились... Такого облегчения они давно не испытывали, хотя, кажется, американцы были не очень довольны.
Как сообщил министр обороны США, вчера при загадочных обстоятельствах был сбит еще один самолет "Апач". Однако, амеракинским военным стало известно, что накануне знаменитый иракский крестьянин выстрогал своему внуку рогатку... Военные ищут связь между этими двумя событиями....
Скачут два ковбоя Бил и Джо. Джо: - Бил я дам тебе 100$ если ты съешь дерьмо мой лошади. Бил подумав немного соглашается, ест и получает 100$. Едут дальше. Бил думая что Джо всем расскажет об этом предлагает ему сделать тоже самое. Джо становится жалко своих денег. И он тоже соглашается, ест и получает обратно свои 100$. Через некоторое время. Один другому: - Послушай приятель, а тебе не кажется что мы бесплатно дерьма наелись....
На уроке биологии учительница спрашивает: Вовочка, к какому биологическому виду относиться человек? "Я думаю к фауне... или флоре Марьванна!" - куда не посмотришь, одни дубы и дятлы!
Мужик приходит в ресторан, садится за столик и говорит проходящему мимо официанту: - Можно что-нибудь поесть? официант, не останавливаясь, говорит на ходу: - Момент - Окей, тогда два тюбика
К http://www.anekdot.ru/an/an0303/f030331.html#27 : Разбираем предложение "Соединенные Штаты ищут в Ираке оружие массового поражения". Соединенные Штаты - подлежащее; ищут - сказуемое; в Ираке - место имения; оружие массового поражения - предлог.
Американские СМИ сообщают, что для повышения правдивости репортажей с передовой в Ирак направлена Моника Левински. Уж ее-то данные точно не из пальца высосаны!!
У всех новостей уже 11-й день подряд - День Сурка. Вначале бомбят Ирак, а потом по всему миру начинаются антивоенные демонстрации. Кто кого должен трахнуть, чтобы все это закончилось?
Из сообщений пресс-службы анти-иракской коалиции: Вчера, взвод инженерных войск в количестве 20-ти человек был атакован иракскими войсками в количестве около тысячи солдат элитных президентских войск... Входе ожесточенного боя, более трехсот иракских солдат было уничтожено, более пятисот взяты в плен. Среди военнослужащих анти-иракской коалиции убитых и раненных нет, кроме рядовой Джонс, которая прищемила себе палец...
Сынок спрашивает у папы - Пап, чо такое альтернатива? Тот отвечает - Представь, что ты захотел поесть и пожарил себе яичницу, а ведь мог ее не есть, завернуть яйца в марлю, обложить ватой и положить под лампой. Через каких-то 2-3 недели у тебя появились бы 2 курочки и петушок. Ты бы за ними ухаживал, растил, кормил и через полгодика у тебя бы уже был инкубатор дома, везде бы бегали куры и петухи, через еще годик у тебя бы уже была маленькая ферма, через 2 года большая птицефабрика, через 5 лет ты самый большой импортер курятины во все страны мира. Но в один прекрасный день происходит страшный ураган, наводнение, и всех твоих кур на хер смывает... - Папа, так в чем же здесь алтернатива? Альтернатива, сынок, это - утки.
После решения Саддама хоронит американцев в Ираке (не знает мамаша, где сына могилка, не сможет поехать, поправить оградку), Буш приказал в ответ хоронить иракцев на территории США. Посмотрев цены на авиаперевозки, он запросил конгресс дополнительные 75 млрд. долларов.
В связи с растущими потерями войск, американская военщина применила бесчеловечное психотропное оружие массового поражения. На бункер Саддама Хусейна была сброшена 5-тонная бомба начиненная долларами.
География женщины... С 18 до 20 лет женщина похожа на Африку - полуоткрыта, полуисследована, полудика, отличается природной красотой и плодородными дельтами. С 21 до 30 лет женщина подобна Америке - хорошо освоена и возделана, широко открыта для торговли, особенно для тех, кто с тугим кошельком. С 31 до 40 лет женщина как Индия - жарка и знойна, расслаблена и убеждена в собственной красоте. С 41 до 50 лет женщина сродни Франции - красивая, стареющая, но все еще тепла и желанна. С 51 до 60 лет она становится похожа на Югославию - война проиграна, мучают ошибки прошлого. Требуется масштабная реконструкция. С 61 до 70 лет она - Россия, такая же бескрайняя и широкая, с неподконтрольными границами. Фригидный климат отпугивает людей. С 71 до 75 лет женщина подобна Монголии - со славным прошлым, вымощеным из множества побед и завоеваний, но, увы, без будущего.
Ползет по иракской пустыне изможденный федаин с алюминиевой солдатской флягой в руках, навстречу ему не менее изможденный американский морпех, но без фляги. Увидел американец флягу и спрашиевает: - Вота? - Угу, - отвечает федаин, - она, родимая… И протягивает американцу флягу: - Буш? - No, - мотает головой морпех - Ну, тогда твое здоровье…
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
Встречаются 3 армянина. Один говорит: - Я вчера девушку встретил. Попка во! Пэрсик! Ну я ее и... Второй говорит: - Я вчера 3-х девушек встретил. У всех попки пэрсик! Ну я их и... Третий: - Это уще что! Я вчера 30 мужиков встретил! У меня попка ПЭРСИК!
В качестве привентивной защиты своей личности от вашего нападения, поскольку вы мне представляетесь весьма опасным для меня и моей семьи, постановляю: 1. Отрезать вам член, поскольку вы можете изнасиловать кого-либо из членов моей семьи. 2. Выколоть вам глаза, чтобы вы не имели возможности отслеживать передвижения моей семьи. 3. Отрезать вам руки по локоть, поскольку иначе вы можете провести террористический акт против моей семьи. 4. Отрезать вам ноги по колено, ибо вы можете пинаться и покалечть кого-то из моей семьи.
Выполнить мое постановление в течении недели, если не выполните я приеду к вам за ваш счет с автоматом, замочу всех ваших родственников в качестве гуманитарной помощи, арестую ваши счета для покрытия своих расходов, приватизирую вашу квартиру для установления там демократического порядка, ибо у вас там диктатура, создам новую семью. Которая счастливо и долго будет жить в вашей квартире, на ваши деньги, иногда приходя на кладбище и оплакивать ваших родственников как жертв вашего террора. С грошовыми цветочками.
Ничего не напоминает? Да кстати!!! Я буду действовать строго в рамках демократии моей семьи и при полном одобрении соседей, которые вас и в глаза-то не видели.
Sara stait na balkone i krechit. -Abraham skolko stoit atomnaja bomba? -Sara mne kazitza milionov desjat' dvadzat'. -Oj kakoe bogatstvo k nam na balkon letit.
Останавливает ГАИшник (Г) тачку. Документов на машину нет, прав у водителя (В) тоже. Удивляется... спрашивает на всякий случай: - Оружие имеется? (В) - угу. Два калашника и ящик патронов... (Г)(присев) - наркотики? (В) - да, 2 кило... это на продажу, а вот тут для себя. (Г) - А в багажнике что? (В) - труп ГАИшника, места еще для двоих есть. (Г) - а, ну все в порядке, поезжайте, поезжайте...
Девочка приходит из школы: - Так, с Вовкой я больше не дружу! - Но почему? - спрашивает мама. - Он меня за косички дергает. - Но ведь все мальчики дергают за косички. - Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.
Gryzin na Kyrskom vokzale yvidel gryshika i kriknyl. -Nasilnik, nasilnik!!!!! -Ja ne nasilnik, a nasil'chik. -A v chom zakljychaetza tvoja rabota. -Moja rabota zakljychaetza v tom, chto ja tashy chyzhie veshi tyda-syda -Togda tashi moji veshi tyda pataskyshka.
Шокирующая новость из мира генетики: украинским ученым удалось клонировать сало! Похоже, что Украина станет первой страной, в которой разрешено клонирование...
В купе едет молодая Мамаша с Ребеночком и Грузин. На остановке Мамаше захотелось купить картошечки с огурцом и она поручила Грузину развлечь Ребеночка, пока она бегает по перрону. Возвращается и видит сцену: Грузин: сматри: ест красна шапачка - нат красна шапачка (сами представьте, о чем речь). Мамаша, в ужасе: что вы делаете???!!! Грузин: А ты што хотэла? Штоб я дал рыбенку кынжал и он парэзался???!!!
АМЕРИКАНЦЫ: Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всему миру, и вообще, ось зла начинается там, где заканчивается член Садама Хусейна! ИРАКЦЫ: А почему мы? АМЕРИКАНЦЫ: Потому что у Вас много вкусной и полезной нефти! ИРАКЦЫ: И что? АМЕРИКАНЦЫ: Да ничего! [шепотом] Мы тоже хотим. [громко] Потому что нефиг создавать оружие армагеддона! ИРАКЦЫ: Так нет у нас оружия такого! АМЕРИКАНЦЫ: Есть, мы точно знаем. ИРАКЦЫ: Так вы проверьте. АМЕРИКАНЦЫ: Да мы и так знаем. ИНСПЕКТОРА ООН: Ну... по закону надо бы проверить... ИРАКЦЫ: Да, да. АМЕРИКАНЦЫ: Ну ладно, ищите. Инспектора ООН: Нету! ИРАКЦЫ: И мы про то! АМЕРИКАНЦЫ: Лучше ищите. ИНСПЕКТОРА ООН: Дык нету! АМЕРИКАНЦЫ: Плохо ищете, плохо. А ВОТ ЭТО ЧТО?! ИРАКЦЫ: Это старый, нелетающий, беспилотный самолет... картонный. АМЕРИКАНЦЫ: Так и запишем, имеют оружие неконвенционное, страшной поражающей силы! МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне! АМЕРИКАНЦЫ: Да заткнитесь вы. ИНСПЕКТОРА ООН: Вот мы ездили и ничего не нашли. АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Значит, пора мочить! ИРАКЦЫ: А как же закон... ООН: Закон превыше всего! АМЕРИКАНЦЫ: В **** закон, мочить пора, у нас руки чешутся. МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне! ООН: Нет, мы не позволим. АМЕРИКАНЦЫ: [раздраженно] А вас кто спрашивает! ИРАКЦЫ: Мы умрем за Хусейна! Он наш Бэтмен и Супермен в одном флаконе! АМЕРИКАНЦЫ: Во-во, и народ иракский стонет под игом этого монстра. ИРАКЦЫ: Не стонем мы! АМЕРИКАНЦЫ: [еще более раздражаясь] Вас тут вообще никто не спрашивает! ООН: Через совет безопасности война не пройдет. АМЕРИКАНЦЫ: Ну и чего вас после этого спрашивать???? Нафиг вы вообще после этого нужны??? В чем суть ООН? ООН: Ну... это, как его, соблюдение норм международного права... АМЕРИКАНЦЫ: ***! Ваша цель говорить "ЕСТЬ СЭР!", четко и громко. ООН: ? АМЕРИКАНЦЫ: Так, все! Заткнулись все! Даем Ираку последний шанс! Садам Хусейн сам уходит из страны, сформировав марионеточное правительство, которое отдаст нам всю нефть. Гарантируем ему безопасность - как Милошевичу, например. ИРАКЦЫ: А фишка в чем? АМЕРИКАНЦЫ: Он же все равно не уйдет, какая разница в чем фишка. ИРАКЦЫ: А почему он должен уходить из своей страны? АМЕРИКАНЦЫ: Потому что... *****... ОЧЕНЬ хочеться дать кому-нить в репу!!! [изнывая] Мы уже и войска подтянули... знаете, какой у нас военный бюджет, нам без врага никак нельзя! ИРАКЦЫ: Мы согласны разоружиться! АМЕРИКАНЦЫ: А это уже никого ни разу не волнует, потому как жить Вам осталось три дня. ООН: Нехорошо! [порицательно качает головой] АМЕРИКАНЦЫ: Хорошо! Все, атакуем! ИРАКЦЫ: За что?! АМЕРИКАНЦЫ: Уже не важно, потом разберемся! АМЕРИКАНЦЫ: Все, капец, понеслась. Всем замереть и наслаждаться шоу. (выпускают ракеты) АМЕРИКАНСКИЕ РАКЕТЫ: Кто не спрятался мы не виноваты, МОЧИТЬ!!! (миллионы телезрителей прильнули к телеэкранам по всему миру) АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: - Ну вот и все, мы разбомбили все места где мог быть Хусейн, войне конец! Видите как все быстро закончилось? ХУСЕЙН: Ща, ага, такие как вы в упор в авианосец не попадут. Живой я! АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ (с сомненьем): Не похож вроде: мы же тебя убили. (Садам прыгает и кажет американцам фиги) АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Нечестно. Это нечестно! Он не сидел на одном месте. Мы будем жаловаться в ООН! (Садам кажет фиги еще яростней) АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Ладно, живи пока:. Ща мы к тебе в гости приедем, на машинах скорой освободительной помощи. (прогревают моторы танков) ХУСЕЙН(доставая краюху хлеба сыплет сверху белым порошком): Ждем блин, с нетерпеньем гости дорогие! АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Скоро, уже скоро наши войска будут в Багдаде, уже вот-вот. Да между прочим мы взяли порт один. ЖУРНАЛИСТЫ: там вроде до сих пор стреляют. АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: (натянуто) Ну:. Наверняка это освобожденные жители Ирака празднуют освобождение от страшного и ужасного Садама Хусейна и устроили нам праздничный салют. (мимо на носилках проносят труп американского морпеха) АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: (еще более натянуто) Да, праздничный салют дело не безопасное. БУШ(влезая на трибуну): Вот что я Вам скажу хлопцы, ООН больше не канает. Весь мир теперь наш полигон, что захотим, то и будем делать! А хотим мы: НЕФТЬ! То есть, тьфу, свободу принести народу ирака. (телеканалы показывают подбитые американские вертолеты) АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: (истошно) Да они сами упали! Иракцы тут не при чем! Они даже не сопротивляться. Басру мы взяли вообще без боя. АМЕРИКАНСКАЯ ТАНКОВАЯ КОЛОННА: А дальше, дальше мы не пойдем, там стреляют. АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Сдурели что ли? АМЕРИКАНСКАЯ ТАНКОВАЯ КОЛОННА: (неуверенно)Нет: но там стреляют. АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Ну и что??? Вы же сила!!! АМЕРИКАНСКАЯ ТАНКОВАЯ КОЛОННА: (задумчиво) Так-то оно так:. Но там же стреляют! Это надо крепко обдумать. (останавливаются) АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: (натянуто улыбаясь перед телекамерами) Нет, наша танковая колонна не встретила сопротивления, они просто встали отдохнуть, в тенечке. АМЕРИКАНСКИЙ ЖУРНАЛИСТ(потрясая каким-то куском метала) - А!!! Что мы говорили!!! Есть у иракцев СКАДЫ!!! Вот одна из их ракет. ЭКСПЕРТ(с сомнением): Ваще-то СКАД он раза в три больше. АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Стоит ли мелочиться! Все равно Иракцы плохие! Вон они нам уже дивизиями сдаются!!! (показывают человек 20 небритых иракских мужиков) ТЕЛЕЗРИТЕЛИ: Это и на взвод не тянет. БУШ: Больше, больше пленных по всем каналам!!! АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Больше нет. БУШ: Как нет? АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Вот: всех кто был с черными усами и так согнали, а больше нет: не сдаются они. БУШ (американским генералам): Вы там совсем с дуба рухнули дорогие мои? АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: А? БУШ(американским генералам): Я вам ща тайну скажу (шепчет) Это не гвардия, это ополчение: те кто Вас сейчас бьют, гвардия она там (делает неопределенный жест рукой) - у Багдада. АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: До Багдада надо еще Басру взять, вот сейчас быстренько возьмем Басру и всем станет ясно - войне конец. (Гарнизон Басры оказывает упорное сопротивление) АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Вот мы и говорим, ну ее нафиг эту Басру, ага. Мы и не собирались ее брать. АМЕРИКАНСКИЕ ЖУРНАЛИСТЫ (неуверенно): Эта... в общем тот портовый город.. который мы взяли... ну еще тогда... он в общем... АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Не надо! Мы не говорили что взяли город! Мы взяли в городе порт! Наверно.. Сам город нам нафиг не нужен, как и Басра. Наши танки вот-вот выйдут к Багдаду и войне конец. ТЕЛЕЗРИТЕЛИ (вяло): Слышали уже ага, новое чего придумайте. АМЕРИКАНСКАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ (довольно потирая руки): Новое так новое! Во всех наших неудачах виновата Россия! ТЕЛЕЗРИТЕЛИ (подавившись поп корном): О как! АМЕРИКАНСКАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ: Да! Это они продали Иракцам тот снаряд! А еще они продали Иракцам супероружие мешающее нашим ракетам попадать в Садама Хусейна, и подло наводят их на иракских детей! ТЕЛЕЗРИТЕЛИ (яростно давясь поп корном): Вот мрази! АМЕРИКАНСКАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ: Да, мы кстати, всегда говорили что война будет долгой, на блицкриг никто и не расчитывал.
Сижу сегодня в гостях. Вы, говорю, хоть бы конфет дали, что ли... - А каких тебе конфет? - А каких вам не жалко? - Да нам никаких не жалко - ни этих, (подают мне конфеты) ни этих... - А особенно не жалко вот этих!?..
Как не быть разыгранным утром 1 апреля? 1. С вечера еще специально забыть поставить будильник. 2. Если проснулись довольно рано, то еще полежать в постели. 3. Сначала, наконец встав, проверить тапочки: две ли их, нет ли в них чего-то чужеродного, ваш ли это размер и, вообще, ваши ли они? 4. Потом доверить им свои ноги. 5. Постараться без приключений добраться до туалета, осторожно ступая на каждую половицу сначала легонько, а потом все сильнее и сильнее. 6. Спустить воду в бочке раза 3-4, перед тем, как захотите использовать его по прямому назначению. 7. На кухню не ходить, там нечего делать. 8. Помни главное - «Кругом враги! ». 9. Прочитать следующий рецепт про то, как не быть разыгранным днем.
www.odinraz.net - высокий стиль юмора! 1апреля только с нами!
Разные розыгрыши на 1апреля! Обязательный - Позвонить начальнику своего друга, и послать его! Официальный - Позвонить по телефону 02 и спросить: «Это 03 минус 01? ». Серьезный - Открыть дверь милиционерам и улыбнуться! Женский - Поздравить с 8 марта всех мужчин. Мультяшный - Весь день представляться, как «Винни Пух»! Страшный - Пугать прохожих в темном лесу. Технический - Переставить буквы на клавиатуре у компьютера. Общественный - Проверять у всех билеты в вагоне метро. Мобильный - Когда к вам обращаются, говорить, что абонент недоступен. Спортивный - Ходить по квартире в коньках. Террористический - Захватить лифт на целый день и кататься одному. Часовой - Спрашивать у всех время, добавляя: «Час от часу не легче? » Случайный - Обрызгать прохожего из ведра! Шикарный - Покупать дорогие вещи и выбрасывать их. Животный - Поменять местами мышку с клавиатурой. Эротический - Надеть на свою собаку рейтузы. Летний - Прогуляться в одной футболке. Любимый - Целовать всех проходящих девушек. Рабочий - Поговорить с начальником, как со своей женой. Рыбный - Играть в домино и при ничье доставать удочку. Кошачий - Сходить в туалет в кошачьем туалете. Новогодний - Поздравлять всех со Старым Новым годом Апрельский - Поздравлять со 2ым апрелем Книжный - Когда будете покупать журнал «Семь дней» скажите - «Можно мне книгу про семь дней? ». Спортивный - Пробежать 10-метровку за 10 секунд Партизанский - Завести своих знакомых в кинотеатр на окраине Москвы и потом сказать, что фильма того самого не будет. Традиционный - Повторить прошлогодний прикол и сказать «2:0». Не забыть про следующий год. Телевизионный - Смотреть ТВ без звука. Курительный - Нацарапать бычком на запрете от курения «Не Буду! ». Государственный - Раздавать всем конституцию «Гвинея-Биссау». Последний - Назвать себя Героем-3 раза!
www.odinraz.net - высокий стиль юмора! 1апреля только с нами!
к анекдоту: - Который из них Саддам и где они тут химические оружия массового поражения поприпрятали...?" -- бормотал про себя контуженный американский десантник, пробираясь через трупы мертвых товарищей и перебитих... пингвинов.
Так, корпорация Майкрософт решила принять участие в войне, заодно истрибив ненавистных конкурентов...
От 31.03. Вопрос от радиослушателей: Скажите, а почему русские говорят на таком (би-ип!) языке? Ответ: Их предки, древние русы, совсем не виноваты, что такой (би-ип!) язык сочинили. Они старались как могли, хотели как лучше... Но, получилось как всегда... * * * Опять тот же радиослушатель настырно лезет с вопросом: - Скажите, а почему русские не перейдут на другой какой-нибудь язык? Например, ну, скажем... на армянский? Ответ (железным голосом): - Наш маленький, но стойкий народ готов отразить любую агрессию!
Продолжение: При продолжении радиопередачи был получено большое количество ответов на второй вопрос настырного радиослушателя. Обющий смысл их сводиться к рекомендациям по переходу на армянский язык грузин, узбеков и прочего (би-ип!) и к ответу филолога, что русские специально придумали спецтермины, поскольку кол-во постоянно лезущих в города России всяких (би-ип!) и их постоянное тараканье желание размножаться в России давно перешло все границы. В связи с чем представители кавказских племени и пр. детей востока ни с чем кроме (би-ип! би-ип! би-ип! би-ип! би-ип!) не ассоциируются. Одновременно термины типа (би-ип!) являются предупреждающими перед передачей очередныму дитю гор порции русских народных подарков типа "звездюли", поэтому черным рекомендуется внимательней относиться к улавливанию момента перехода русских на спецтермины. Хрюндель И. Н.
Меняю свежий товар из Ирака, американцев: Программиста (белый) -22 лет. Может и Андмином. Негритянку (повариху) - 20 лет. На одного английского RAP-ера, желательно Лондонского. Обращаться г. Москва, Птичий рынок, ряд 9. , клетка 25.
Мы писать постинг всем, кто сочиняйт анекдот сексуальный (сори, любящий) демократический политик Америка (Боже хоронить ее!) и плевать в сторону Рашы, француз, прочих дикарь и варвар иракцев. Плииз, пишите свой анекдот на американский язык (или хоть еврит, можно идиш), а то мы почти не знать язык свой колоний (много слов из много ваш анекдот нет в словаре), нам тяжело думать над смысл анекдота, и мы можем путать он есть за Америк или против. А если мы путать и не понимать, есть Ваш анекдот за Америк или против, то мы не выплачивай ваш награда - 30 серебренных цент, не наливай вам Кока-Кола и не трахать (сори, любить) вас. А без этого вы перестать сочиняй анекдот в нашу пользу. Нам тогда будет плохо. С каждый год находить все труднее, кто любить Америку бес корысти. И обходится они нам все дорожее. Так что, плииз, вы писать на американском язык. И мы тогда видеть свой герой.
С любовь к вам.
Бюро редакции газеты "Голос свободы", Лэнгли, отдел по правдивому освещению американской политики, специалист по русскому блоку Мойша Шустрикофф.
2025 год. Буш и Блэр идут по пустыни. Буш, с надеждой глядя на Блэра: - Кушать хочеться, друг мой... не поделешься со мной чем нибудь? - Да мне для друга ничего не жалко! Даже собственной ру... О! Джордж, рубашку жрать будешь?
Буш принимает власть у Клинтона. Билл: - Я, конечно, не такой великий стратег, как, скажем, твой отец, но для блага страны хотел бы тебе посоветовать никогда не затевать войн с мусульманами: войны - это то, что они любят, хотят, а иногда даже умеют делать. "Ни хрена, чем я хуже Брежнева!"- подумал Буш. - Второе, если уж война началась, необходимо как можно быстрее сломить их подавляющим превосходством, потому что агрессия их объединяет, а нас разобщает. "Еще чего, а как же Путин?"- продолжает мыслить Буш. - Наконец, если война затянулась, придется вопреки всему довести ее до полной победы, ибо если даже США не способны победить их, мусульмане почувствуют себя хозяевами мира. - На фиг, Горбачев отсосал, а чем я лучше! - докумекал младший.
Солдатам оккупационной коалиции в приказном порядке запрещено давать иракским детям шоколадки. Таким образом, командование позаботилось о численности военного контингента из числа афро-американцев.
Господин Буш просто-напросто не хочет платить за нефть (~30 $ за бочку). По русски это называется Х О Л Я В А. (No pay) Буш - холявщик. В лице Буша вся америка, также и UK.
КТО ВЫ? (WHO ARE YOU ?) Холявщики, воры, или банкроты?!
Знаменитый актер едет в поезде, к нему подкатывается конролер, мол, где ваш билет? А тот ему спесиво, мое лицо - мой билет, то есть читай, ты меня должен в лицо узнавать, а контролер невозмутимо: "Я должен прокомпостировать ваш билет" - и как хрясь по лицу. "Вечный студент"
Выяснено, что фраза "Если женщина чего-то хочет, то ей это небходимо дать", немного неправильно истолкована, вот истинное толкование - "Если женщина чего-то хочет, то ей необходимо дать, чтобы это взять". тейдлик
Каждый раз, когда меня ночью будит очередной задрот на мотоцикле, я успокаиваю себя мыслью, что может быть он сегодня станет донором органов, и его смерть спасет чью-то жизнь.