Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Влюбленный юноша говорит девушке: - Знаешь, я уже неделю хочу что-то у тебя спросить, да все не решаюсь... - Спрашивай смело, - говорит она, - ответ у меня готов уже месяц назад.
- Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного мужчину! - Повезло вашему мужу! - При чем здесь муж? Он его даже не знает.
Мужик приходит в бар рано утром, сразу после открытия, и просит стакан водки. Бармен:-Что-то вы сегодня рано. - Понимаешь, сегодня ночью Я узнал что такое минет. - Поздравляю. Тогда шампанского, а не водки. - Нет. Шампанским этот вкус не смоешь
Дневник амеpиканского боевого дельфина 12.04.03 Пpибыли на базy. Сеpжант Афалински постpоил нас в бассейне и сказал, что мы - деpьмо. Для того, чтобы это пpочyвствовать, мы пpощелкали это двадцать pаз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках. 16.04.03 Чистил бассейн зyбной щеткой. Взял щеткy y касаток из моpской полиции, но Афалински ее отобpал и выдал щеткy для пиpаний. Афалински - каpась позоpный. 20.04.03 Плыли маpш-бpосок 50 миль с полной выкладкой. Гpиндштейн yтопил тоpпедy, поэтомy на обpатном пyти Афалински заставил нас всю доpогy щелкать "Кppи, кppи, кэптен Кидд". Эхолоты полетели y ихтиологов и pыбаков в pадиyсе 40 миль. 2.05.03 Бpазза Далли подpался с Моpскими Котиками из-за того, что они назвали его Чеpной Моpской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Бpаззy Далли. Мы избили Котиков. Потом пpиплыли касатки из моpской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило полyчить по клювy. 6.05.03 Сдавали зачет по спасению yтопающих со скpытным выходом в заданный квадpат. Гpиндштейн в квадpат не вышел, веpнyлся на базy после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечеpом по телевизоpy сообщили, что пляжи Флоpиды закpыты из-за нападений сyмасшедшего дельфина. Гpиндштейна отпpавили чистить зyбной щеткой док для авианосца. 10.05.03 Бpазза Далли с очеpедного выхода пpитащил кyчy моpской капyсты и сyшил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бyтылконос отпpавил Афалински под аpест за пpопажy напалмовых заpядов из его боекомплекта. 11.05.03 Кypили косяки Бpазза Далли. Hе забиpает совеpшенно. 12.05.03 Гоняли по акватоpии оpанжевого ихтиозавpа. Своpотили наземникам два pадаpа и поpвали пpотиволодочное огpаждение. Вечеpом капитан Бyтылконос постpоил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавpы вымеpли шестьдесят миллионов лет назад. Hадо бы извиниться пеpед Бpазза Далли... 13.05.03 Чинили пpотиволодочное огpаждение. Клювоpылкинс обнаpyжил несколько дыp, в котоpые даже Гpиндштейн пpойдет попеpек. Похоже, насчет ихтиозавpов Бyтылконос все-таки ошибается. 17.06.03 Совместные yчения с Тюленями. Задача - помешать им пpоникнyть на базy подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих... 18.06.03 Hа самом деле - не видали. Эти сволочи замаскиpовали под аквалангистов. Hасчет аквалангистов y нас инстpyкций не было. Пpавда на обpатном пyти на них напали акyлы - они тоже подyмали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовyт нас на сyп из акyльих плавников. 20.07.03 Гpиндштейн кончил чистить док. 25.08.03 Плавали pазбиpать затонyвший тpанспоpт с ипpитом. Вся pота чихает, доволен только Бpазза Далли - говоpит, что забиpает почище кpэка. 18.10.03 Hа базе пеpеполох - говоpят, что-то плюхнyлось в Атлантикy. Увольнения отменены. Вся pота pванyла в самоход. 19.10.03 В кабаке "Пеpл-Хаpбоp" меня и Далли подловил патpyль моpской полиции. Hичего стpашного - доктоp говоpит, клюв заживет как pаз к моментy пpибытия на место. 22.10.03 "Таpава" - поганая железная коpобка. Делать нечего. Скpипим "Кppи, кpии, кэптэ Кидд" и "Эта девyшка с Большого Баpьеpного Рифа". 23.10.03 Капитан пожаловался Бyтылконосy, что пол-экипажа лежит со слyховыми невpозами. Обещали больше не скpипеть 24.10.03 Бyтылконос говоpит, что мы бyдем pаботать с pyсскими! Все в шоке. Гpинштейн вспомнил, что его дедyшка жил под Бобpyйском. Это где-то в Сибиpи или на Уpале. Гpинштейн обyчил нас двyм фpазам: "Yop tivoju mat", что по pyсски значит: "Здpавствyйте, как поживаете" и "Pijets", что значит "Спасибо". Афалински pассказывает, что сталкивался с pyсскими на Дальнем Востоке. От его pассказов всем становится неyютно. 25.08.03 Мы на месте! Глyбина - 400 м. Пpистyпаем к pаботе. 26.08.03 Пpибыли pyсские. Гpиндштейн поплыл здоpоваться. Реакция pyсских была неадекватной. Впpочем, плавник бyдет в ноpме yже чеpез два дня. Рyсский капитан пpиплыл знакомиться и сказал, что его зовyт Моpжов. Бyтылконос пеpеспpосил: "Who is? Morjov?" Рyсские вовpемя оттащили своего капитана, заодно объяснив, что именно означает "Yop tivoju mat". В общем, Гpиндштейн легко отделался. 27.08.03 Hавеpхy волнение пять баллов. Рyсские говоpят, что это фигня. Hам отставать неyдобно, поэтомy мы тоже pаботаем. 28.08.03 Волнение десять баллов. Бyтылконос спpашивает y pyсских - фигня ли это. Моpжов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не pаботали. 29.08.03 Пеpеходим на подводное базиpование. Hабиваем мешки с песком и стpоим пеpиметp. Рyсские pоют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангаpы. Рyсские копают в дне ямы и накpывают их кyсками коpаллов. Hа вопpос, почемy они не ставят ангаpы, Моpжов гоpдо ответил, что ангаpы - это для слабаков, а они - севеpомоpцы. Пpавда иногда они ходят к нам гpеться. 10.09.03 Рyсские кипятят напалмом водy в балластной цистеpне подводной лодке. Они говоpят, что это - баня. Они yтвеpждают, что в ней можно мыться и зовyт всех попpобовать. Хипеpyдо Большой Плавник говоpит, что в его племени на Великих Озеpах такое делали, чтобы полyчить покpовительство Манитy. Он - наш единственный добpоволец. 11.09.03 Рyсские пpинесли Хипеpyдо в наш лагеpь и сказали, что ничего, паpень кpепкий, надо только потpениpоваться. Хипеpyдо пpишел в себя чеpез час и сказал, что Манитy - сынок. 14.10.03 Из-за пеpемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из стpоя лазеpный пеpедатчик. Радио не pаботает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи. Клювоpылкинс, наш связист, в yнынии. 16.10.03 Пошли пpосить помощи y pyсских. Капитан Моpжов пpивязал запискy к pезиновомy мячикy и отпyстил его. Мячик yплыл ввеpх. Чеpез полчаса свеpхy yпал киpпич с пpивязанным ответом. Моpжов дал нам несколько мячиков и пpосил, чтобы киpпичи не выбpасывали, они - флотское имyщество. С Клювоpылкинсом слyчилась истеpика. 5.11.03 Капитаны yстpоили соpевнования междy pотами. Рyсские плавают очень быстpо. С техникой обpащаются похyже. Последним номеpом должен был быть pyкопашный бой - Афалински пpотив их сеpжанта Белова-Медведева. Рyсский сеpжант пpедложил начать с показательных выстyплений. Афалински не зpя слyжил в Коpее - y него чеpный пояс по кикластингy. Сеpжант показал несколько кpасивых ката. Hам очень понpавилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь. В ответ Белов-медведев попpосил пpинести киpпичи, котоpые сбpасывают свеpхy. Потом он сделал из киpпичей домик и pазбил его плавником. Потом еще один, побольше. И pазбил его хвостом. Тpетий домик он pазбил носом. Афалински пpизнал себя побежденным. Мы спpосили y pyсского сеpжанта, не болит ли y него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть не может. Только кyшать в нее после этого некотоpое вpемя неyдобно. 18.12.03 Рyсские в качестве жеста добpой воли пеpедали нам свой yникальный пpибоp. Пpибоp действительно клевый, y нас похyже, только очень тяжелый. А еще магнитные ленты очень тpyдно обpабатывать и экpанчик маленький. Пpибоp поpаботал тpи дня и сломался. Клювоpылкинс позвонило pyсским и сказал, что y него мэлфанкшн. Рyсские ответили, что для мэлфанкшн y пpибоpа есть молоток в специальном гнезде. Клювоpылкинс сказал, что не знает, что с ним делать. Рyсские заоpали, чтобы он не факал им мозги и велели пpиплыть для наглядного инстpyктажа. Клювоpылкинс веpнyлся с ннстpyктажа с нездоpовым блеском в глазах и долбанyл молотком по пpибоpy. Пpибоp заpаботал. Клювоpылкинс pазpыдался. 23.02.04 У pyсских какой-то тpадиционный мyжской пpаздник. Зовyт отмечать. Отказываться неyдобно. Отмечали до yтpа. Мы наyчили их скpипеть "Капитана Кидда" и "Дyвyшкy...", а они нас: "Ваpяга" и "Чеpный воpон". Последняя песня какая-то пессимистическая. HЕ yвеpен, что когда-нибyдь мы бyдем ее скpипеть. 24.02.04 Hе pаботаем, потомy что вчеpа отмечали с pyсскими. 25.02.04 Hе pаботаем, потомy что позавчеpа отмечали с pyсскими. 26.02.04 Бpазза Далли наконец очнyлся и сказал, что пpотив vodka кpэк - деpьмо. Скpипим хоpом "Чеpного воpона" 30.03.04 Гpиндштейн нашел, наконец, yпавший объект. Он какой-то стpанный и немного похож на очень большyю таpелкy. Завтpа бyдем ее исследовать. Моpжов говоpит, что эта таpелка емy не нpавится. Hа вопpос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чyет. Мы все в некотоpом напpяжении. 31.03.04 Hачать исследовать не yспели. Из таpелки полезли какие-то звеpyшки, похожие на наземников, но с очень большими головами. Клювоpылкинс сказал, что он пеpеигpал в УФО и yпал в обмоpок. Бyтылконос пошел yстанавливать контакт, но звеpyшки напpавили на него какyю-то палкy и обожгли емy плавники. Мы спpятались за мешками, а pyсские в окопах. 2.04.04 Сидим за мешками. Все это немного стpашно, почти как когда мы с тюленями гоняли акyл от голливyдских пляжей. Рyсские очень злы - они тpетий день не могyт pаскочегаpить свою баню. 5.04.04 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчyтся. Hе нpавится мне это. 6.04.04 Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки доносится какая-то возня. 7.04.04 Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх. Hам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые береты. ... 22.06.04 Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот, сообщил по секрету, что мы СHОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!
Приходит как-то кум к куме. Кума рюмку налила, сидят, разговаривают. - А что, кума, а не дала бы ты мне? - Да ты что, кум? - А за три миллиона? - Ну кто же за такие деньги не согласится! На том и порешили. Вечером приходит муж домой. - Кум заходил? Жена настораживается. - Заходил, а что? - Зарплату мою не приносил?
Идет уставший программист после работы домой... Видит, на заборе написано слово XYЙ. Он медленно читает... - Икс... Игрек... И Краткое... Хуйня какая-то...
Правила пользования представительницей прекрасного пола. Обязательно к ознакомлению!
Женщина обычно предназначена для удовлетворения полового влечения мужчин путем полового акта (возможные варианты, отличающиеся от описанного, выпускаются отдельной брошюрой).
1. Выбор экземпляра. Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет (контролируется по тех. паспорту). Желательно приобретать (дешевле брать в аренду) молодые экземпляры, т. к. у них выше срок наработки на отказ и повышенные эксплуатационные характеристики.
2. Приведение в рабочее состояние. Для приведения женщины в рабочее состояние, необходимо: а) нормальная эксплуатация допускается при температуре 15-25 градусов. Если объект более двух часов находился при меньшей температуре, необходимо довести его температуру до вышеуказанной выдерживанием в отапливаемом помещении (не менее 2 часов), обливанием горячей водой (не кипяток), введением жидкостей с более высоким, чем у объекта градусом. б) распаковать объект в) при наличии незнакомого или неприятного запаха или вкуса, необходимо протереть (ополоснуть) объект с использованием поверхностно-активных в-в (хлорку не применять) г) воздействовать на ее слуховые рецепторы, как вариант или дополнение - на глазные д) далее осуществляется воздействие на специализированные, хаотично разбросанные, эрогенные зоны объекта (расположение в зависимости от модификации, срока службы, наличия специальных программ обучения) путем механического воздействия с усилием 5-200 Н, так называемых поглаживаний, покручиваний, посасываний, полизываний и т. п. Не затягивайте описанный =процесс более 5 часов, т. к. это может привести объект к переходу в спящий режим с отключением питания.
3. Контроль готовности объекта к работе. 3.1. Ввиду отсутствия стандартных инструкций, степень воздействия на те или иные эрогенные зоны объекта устанавливается в рабочем порядке. 3.2. Одновременно с воздействием на эрогенные зоны и произнесением необходимых кодовых слов (дежурных фраз) о любви, необходимо производить контроль готовности объекта к работе. Он проводится путем органолептических замеров степени увлажненности влагалища (не путайте с собственной слюной и прочими технологическими жидкостями и смазками, увлажненность должна быть функцией работы органов внутренней секреции объекта и имеет характерный запах и вкус).
4. Достигнув необходимой степени влажности (не менее 2 мл/см2) в контрольных точках, установите или уложите объект на достаточно ровную устойчивую поверхность, осторожно раздвиньте ему нижние конечности под углом 35-90 градусов, и введите свой эрегированный половой орган в открывшееся отверстие (влагалище). Оптимальный угол введения - 35 градусов к вертикальной оси объекта (возможные варианты, отличающиеся от описанного, выпускаются отдельной брошюрой).
5. Совершайте возвратно-поступательные движения с постоянно увеличивающейся (допускаются модуляции) частотой и амплитудой параллельно оси введения органа до наступления эякуляции. 5.1 Амплитуда колебаний (A еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае придется совершать введение многократно, что замедляет процесс достижения эякуляции. 5.2 Длина полового органа (Д еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае наблюдаются сильные вибрации корпуса объекта и быстрый износ внутренних поверхностей. 5.3 Частота колебаний в начальный период - 0.3 гц может доходить при завершении сеанса до 5 гц, а у опытных пользователей - до 20 гц, т. е. достигать слухового порога. При этом быстро мелькающий член издает ровное гудение. 5.4 Допускается повторение действий с п.4 по мере возникновения эрекции.
6. После осуществления процедуры необходимое число раз объект выключается прикосновением губ в произвольной точке и произнесением кодовой фразы (например: "Спасибо!", "Клево!", "До завтра", "Мне полегчало", "Денег нет!", "Ну все, я уехал!", которые по возможности программируются заранее)можно попытаться перевести объект в спящий режим с отключением питания, спокойно отвернуться и заснуть.
Стадия 1-я. Мужик сидит в ресторане и вдруг валится со стула на пол. Официант подходит и говорит: "Может вы лучше сядете?" "Спасибо, я постою."
Стадия 2-я. Мужик останавливает такси, но оно проезжает мимо лишь слегка притормозив. Мужик садится в лужу и говорит: "В аэропорт, пожалуйста"
Стадия 2.1: Мужик (остановив таксиста, умоляюще-заикающе-страшным тоном) -- Шеф, родной, у тебя м-место для д-д-двух бутылок шампанского и торта найдется? Таксист (любезно, удивляясь, открывая багажник) -- Конечно, дорогой, какие вопросы! Вот, клади... Мужик (бустро засовывая голову в багажник) -- Буэиеэээ-кх-кхх-ээ-ииээ-гхуааааааа...
Стадия 3-я. Мужик приходит утром домой, а сам - готовальня полнейшая. Видит, жена лежит с мужиком в постели. "Эт-т-то м-м-моя жена, а рядом с ней - я в молодости."
Стадия 4-я Мужик смотрит на портрет Карла Маркса и говорит: "Ну я и оброс!"
5-я стадия: Утром мужик просыпается, заходит на кухню и, глядя на свою жену и тещу, лихорадочно думает: "И где же я этих двух б... ей раньше видел?"
6-я стадия: Ранним светлым утром мужик, сладко потягиваясь и зевая, задумчиво-истомным взглядом всматриваясь в сизую даль через распахнутое настежь окно, почесывает у себя под мышками... Вдуг судорога крайнего ужаса искажает его неумытую физиономию и он, конвульсивно сжимая зудившие места, ревет: "Аааааа... Аааааа.... А... где же мои я-я-я-яица!?"
Разговаривают две проститутки, молодая, не опытная и с опытом: M.- Не могу на работе раслабитьса. Мужик мелкий пошол, ни какого удаволствия. О.- Ты, чо! Не знаешь, у мужиков размер ноги соответствует тому, что в штанах. Чем болше нога, то и в штанах болше. Следующий день молодая взгляд выше колен и не поднимает. Мужики попадаются мелковатые,39-41 размеры. И тут НОГА,47,5 может и болше. Молодая подбегает к мужику "Сегодня у фирмы юбией, то да се. Короче бесплатно." Заходят в подъезд подруга становится в позу бобра, мужик на радостях трясущимися руками снимает штаны, несется к подруге, спотыкается и как воткнется прямо туда, но головой. М.- У-у-ух! Мужик, Тебе ботинки не жмут?!!
Программирование на C++: чтобы купить туалетную бумагу, Вы должны показать унитаз и попу.
Программирование на Visual Basic: Когда Вы покупаете туалетную бумагу, в Вашу корзину положат еще унитаз и попу.
---------------
Мое сегодняшнее дополнение, публикуется впервые:
Программирование на ЛИСП: когда вам оказывается нужна туалетная бумага, Вы задаете себе мудреный вопрос в виде длинного списка, в который входят и бумага, и попа, и унитаз, и ваши руки, и сливной бачок, с определенной вложенностью друг в друга и порождением друг друга, и весь этот вопрос сводится к ответу ДА или НЕТ вроде "а не воспользоваться ли туалетной бумагой, (которая пригодна для... (при помощи... (перед тем как... (посредством... (за ручку, являющуюся частью... (с целью... ))))))?", причем едва Вы решаете "Да, воспользуюсь", как тут же исчезают динамически существовавшие лишь на время Вашего размышления над этим вопросом бумага, попа, унитаз и прочее, и Вы остаетесь с излучающим решимость действовать ответом "Да, сейчас воспользуюсь", но уже без бумаги, попы и унитаза.
Программирование на JavaScript: Как и в случае с С++, для приобретения туалетной бумаги Вы должны предъявить унитаз и попу. Когда бумага наконец получена и Вы пытаетесь ею воспользоваться, обнаруживается, что у Вас нет прав ни поднимать крышку унитаза, ни дергать за слив, ни выходить из туалета, ни включать в нем свет, ни находиться в нем бесконечно долго.
Программирование на ассемблере: чтобы было быстрее, Вы используете в качестве унитаза один из многочисленных внутренних карманов вашего нарядного фрака, а в качестве туалетной бумаги - другой такой же карман. Карманов в вашем распоряжении остается все равно довольно много, и новое содержимое этих двух карманов не причиняет вам неудобств до тех пор, пока вы не приходите в консерваторию послушать симфоническую потоковую музыку. Для полноценного восприятия данных такой длины как потоковая музыка вам приходится вывернуть все карманы и раздать их содержимое соседям по зрительному залу.
Программирование на С: Вы произносите одно довольно короткое, но многоэтажное ругательство - и в мгновение ока все присутствующие обоср@ны.
Программирование на Фортране: один унитаз одновременно используется всеми посетителями, садящимися друг другу на голову и имеющими склонность, едва заняв место и начав процесс вывода, внезапно терять сознание навсегда, не прекращая процесса. Бумагу по мере использования никто не отрывает, для каждого очередного посетителя тот же рулон отматывается к началу.
- Бабушка, скажи, а почему у тебя такой большой рот?- спрашивает Красная Шапочка у своей бабушки. - Эх, внученька,- отвечает бабушка - видела бы ты хуй у нашего дедушки!
Немцы (европеоиды, т. е. белые) - светловолосые, голубоглазые, пунктуальные. Язык - немецкий. Русские (европеоиды) - каштановые волосы, курносый нос, часто выпимши. Язык русский. Украинцы (европеоиды) - то же самое, но пахнет больше салом и горилкой. Язык украинский. Японцы (азиаты) - узкие глаза, желтая кожа, невысокий рост, ходят всюду с камерами. Язык японский. Нигерийцы (негроиды) - высокие, черная кожа, толстые губы.
Американцы - иногда черные, иногда белые, иногда желтые. Иногда длинный нос, иногда короткий. Иногда высокие, иногда низкие. Часто толстые. Иногда говорят на английском, иногда на испанском, иногда на иврите или идиш, иногда на китайском. Единственная возможность отличить американца - это по хамскому поведению и обилию изображений американского флага на одежде.
У вас на работе стало слишком скучно? Так развей скуку умным и конструктивным способом, выполнив одно из следующих заданий:
Задания на 1 балл: 1. Пробегись по офису во всю прыть. 2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются. 3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться. 4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном, (Васьком, Толиком и т. п).
Задания на 3 балла: 1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: «Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится». 2. Ходи по офису боком. 3. Скажи своему начальнику: «Мне нравится твой стиль», - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.
Задания на 5 баллов: 1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку. 2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла). 3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: - «Ты слышал? » - «Что? » - «Да ладно, уже все, проехали». 4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
В области стиля - чопорно-приличная. Участники пока относительно трезвы. Налицо демонстративная вежливость и, что немаловажно, все помнят по поводу какого события собрались. Острое чувство ритуала, тосты, некоторая театрализованность мизансцен, слов, жестов, поворотов головы и т. д. Другими словами, пиджак еще не снят и на брюках еще нет следов от салата.
Вторая стадия - ЭНЕРГЕТИЧЕСКАЯ.
Наступает после третьей-четвертой рюмки. Характеризуется большей раскованностью, время от времени соскальзывающей в развязность. Тема вечера постепенно размывается соразмерно с повышением уровня общительности. Тосты становятся все более взволнованными и возникают хаотически. Это, так сказать, тосты "на бреющем полете". Появляются группировки и, соответственно, сепаратные тосты. Действующие лица переходят к более крепким напиткам. Одновременно происходит обострение сексуального интереса. Тот, кто напивается раньше всех, уже напился. К концу фазы возникает ситуация: "Не хватило выпивки. Скинемся по тридцать рублей (вариант: десять, сто...)". В этот момент определяется амплуа активиста-организатора.
Третья стадия - ЭМОЦИОНАЛЬНО-ЭРОТИЧЕСКАЯ.
На всем протяжении первой фазы о ней еще никто не подозревает. Каталог стереотипных мизансцен: а) атмосфера несколько утяжеленного флирта, витающего в пространстве. б) девушка-Муза убегает. Поисковая группа, кидающаяся вдогонку, находит ее плачущей навзрыд в ближайшем сугробе. в) танцы с элементами спонтанного эротизма (вариант - песни под гитару). г) выяснение отношений. Старые и новые обиды и тому подобное. д) парочки разбредаются по углам. Постоянно занятый санузел. Жена плачет на кухне и так далее. е) на протяжении третьей фазы оформляется несколько классических типов повествований-рассказов. Наиболее яркие из них - охотничьи и эзотерические. ж) наблюдается расширение представлений о совместимости продуктов, снижение порогов восприятия, исчезновение болевого синдрома. з) исчезают многие дихотомии, такие, как свой - чужой: свой стакан - чужой стакан, своя шапка - чужая шапка, своя жена - чужая жена. А также существенно изменяются представления о времени и пространстве. и) повод забыт полностью.
Четвертая стадия - ТЕРМИНАЛЬНАЯ.
Общие принципы: - уменьшение количества участников (по разным причинам), - из общего фона неумолимо выделяется компания, говорящая о чем-то высоком, существенном, важном для каждого (назавтра об этом никто не вспомнит). - эта же компания уничтожает остатки спиртного в доме, отыскивая его среди бабушкиных запасов наливки, настоек элеутерококка и женьшеня. - настойчивые поиски места, где можно принять горизонтальное положение. Некоторым эта удается. Не всем... - впадение в забытье, спонтанный уход от реальности. - случаи внезапного просветления, сатори, самадхи и другие паранормальные состояния (завтра об этом никто не вспомнит!).
Финал напоминает нечто расползающееся во мгле наступающего утра. Рассвет обычно бывает особенно хмур и неприветлив.
Каждая стадия занимает в среднем 1,5 - 2 часа. Таким образом через 6, максимум, 8 часов сценарий любой "Вечеринки" оказывается полностью исчерпан. На протяжении всего действия вид стола меняется. По состоянию стола можно с большой степенью точности диагностировать фазу.
Действующие лица:
- Влюбленная парочка. - Девушка, которая на всех виснет (ярко проявляется во второй фазе). - Гурман высокой квалификации. - Семейная пара. - Одинокая женщина на охоте. - Непьющий родственник (вариант: сильно пьющий родственник). - Девушка, на которую никто не обращает внимания. - Мужчина, который напивается раньше всех. - Девушка - Муза, которая всегда убегает. Она же плачет навзрыд. - Плейбой. - Сводня. - Хозяйка. - Обличитель. - Юная особа, с ужасом взирающая на взрослых. - Хмурый парень. Потенциальный агрессор. - Соседка снизу (вариант - сверху) зашла на шум (начало третьей фазы). - Танцор. (Гитарист). - Тамада - весельчак. Душа компании. - Бывалый. "Поживите с мое...", "Сейчас я вам объясню..." - Девушка - хохотушка. - Персонаж, который постоянно что-то жует.
Исследуя экспериментально полученную структуру, мы неожиданно для себя обнаружили, что действие неукоснительно разворачивается во времени по вышеозначенному сценарию практически независимо ни от количества и крепости выпитого, ни от числа и возраста участников, ни от других факторов. Здесь, по всей видимости, мы имеем дело с одной из базовых матриц сознания, которая формируется в первые месяцы беременности, когда будущая мамаша еще активно участвует в мероприятиях подобного рода. В дальнейшем матрица инициируется - буквально в первые же годы жизни младенца.
Как показывает практика, любой представитель рассматриваемого этноса независимо от региона мгновенно узнает вышеописанный сценарий и легко находит в нем свое место.
(c) Г. Рейнин, В. Бондаренко http://www.grig.spb.ru/papers/party.htm
В первый день бог отделил свет от тьмы, На второй день бог отделил боду от суши, На третий день бог создал звезды и солнце, На четвертый день бог создеал все растения, На пятый день бог создал всех животных, На шестой день бог создал человека, На седмой день бог посмотрел на все это и сказал:"Заебись"... И все заеблось...
микрохроники Микробы они и в африке микробы, только загорелые. Московские микробы требуют пробирки улучшенной планировки с видом на оранжерею. Питерские микробы требуют включать лампу ночью, иначе отказываются размножаться. Все остальные российские требуют водки для улучшения биосинтеза и протирки хлорофилла. Сибирские микробы сперли спиртовую горелку, выпили весь спирт и впали в анабиоз. Чукотских микробов до сих пор забыли вынуть из холодильника, поэтому у них все еще полярная ночь. Белорусские микробы пытаются выделять газ из стоящей рядом бутылки колы. Украинские микробы уже продолбили внизу бутылки дырку и наслаждаются видом черного золота, которое уходит арабским. Американские микробы уже как второй год бузят на арабских по поводу разрушения их соляных отложений в чашках петри. Арабские микробы качают колу из пробирок, продают американским и прекрасно при этом себя чувствуют. Израильские микробы умудряются на этом наживаться. Канадские микробы внаглую жрут замороженную тушенку американских, отданную им на хранение. В колбу к мексиканским микробам упал стручок красного перца, поэтому у них сейчас национальный праздник. Когда они его сожрут, то полезут к канадцам через американцев. Индийским и африканским микробам, поставленным ближе всего к батарее уже ничего не хочется, они мечтают о оформлении чукотского загранпаспорта. Веселее всего австралийским микробам, к которым упал экспериментальный побег конопли. Голландские и Финские микробы все еще не закрыли лыжный сезон. Альпийские микробы встречают утро хоровыми песнями, чем очень мешают спокойным китайским микробам, втыкающим на великую стену из стеклопосуды, отделяющую их от стола с заначкой, которую уже жрут хитрые японские микрониндзя. По этому поводу китайские самураи обещают им поголовное харакири, но опасаются происков якудзы в своих парткомах. И только корейские микробы дружно ходят строем и затягивают пояса, потому что их перестали кормить, ставя на них эксперимент под кодовым названием "коммунизм".
ВСЕАРМЕЙСКИЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ (утверждены директивой министра обороны в качестве приложения к уставу внутренней службы) 1. Плох тот солдат, который не мечтает стать гражданским министром обороны 2. Кому война, а кому миссия о поддержанию мира 3. Сколько черепаху ни корми, а у танка броня толще 4. Лучше "стингер" в руке, чем "боинг" в небе 5. Взялся за трос - не говори, что матрос! Матрос-молодец берется за конец! 6. Главное не форма, а соблюдение правил ее ношения 7. Солдат по осени считают 8. Один в поле - не воин, один в море - не моряк, а один в небе - сапер, который ошибся 9. Держи голову в каске, живот в бронежилете, а ноги в танке 10. Берегись пули спереди, мины сзади, а замполита со всех сторон А.Семиков
В общем, главное отличие «русских людей» от нормальных, заключается в том, что у первых в голове всегда имеется наборчик из нескольких незатейливых идей, который с успехом заменяет им отсутствующие мозги. Существует два базовых комплекта.
Комплект первый: 1) Русских все наебывают, все им хотят зла. 2) Сильнее всех наебывают русских жиды. 3) Если отпиздить всех жидов и черножопых, русским будет заебись. 4) Пиздец в России развели какие-то враги, наверное, жиды. Или черножопые. 5) Русские - охуенно культурный и умный народ. А все остальные народы - вообще тупые. И еще жадные. И постоянно русских наебывают. 6) Русским людям все должны по гроб жизни, потому что русские люди неебательски страдали. 7) Только у русских Бог нормальный, а у остальных - какая-то хуетень. 8) Работать ни хуя не обязательно, потому что все должны, и когда-нибудь справедливость восторжествует.
Комплект второй: 1) Самое главное - это зашибить бабла. Остальное похую. 2) Наебать лохов - святое дело. 3) Я - самый наипиздатейший чел на свете, а остальные все - козлы и быдло тупорылое. 4) Бля, куплю себе седьмую «бэху» - все вообще охуеют. 5) Я вот был за границей, там все тупые - никто нихуя по-русски не понимает. 6) Ездить по встречной полосе - это круто. 7) Всякий, кто считает не так как я - мудак, и ему надо дать пизды.
- Если вы представляете свою жену как www.mуlаdу.hоmе.wifе. - Если ваши домашние вызывают вас на обед по электронной почте. - Если вы хотите новый модем на Новый Год. - Если вы воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIР-файл кучки апельсинов. - Если все ваши шутки получены через электронную почту. - Если в ваших наручных часах стоит процессор классом не ниже Реntium III. - Если вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю наиграться новыми играми, подаренными вашим детям. - Если ваш идеальный отдых - в ускоренном режиме просмотреть новый фильмец, чтобы найти в нем кучу технических ошибок. - Если вы регулярно запускаете часовую программу для проверки результатов теста, занимающего пять минут. - Если вы уверены, что легко можете собрать мощный лазер, используя только фотоэлемент из турникета в метро и фотовспышки, выдранной вами из китайской "мыльницы". - Если кожух программного блока вашего компьютера никогда не закрепляется винтами, чтобы не терять время на их выкручивание. - Если ваш консервный нож, переделанный вами, имеет не менее 16 Мб оперативной памяти. - Если вы легко рассчитываете, в какую сторону сейчас будет закручиваться вода в стоке кухонной раковины. - Если вы снимали заднюю стенку вашего телевизора только для того, чтобы посмотреть - насколько он отличается от компьютера. - Если вы своими электрическими опытами хотя бы раз поджигали школу. - Если на вашей любимой футболке написано "WINDОWS МUSТ DIЕ!" - Если вы частенько носите в кульке свой жесткий диск. - Если вы уверены, что компьютеры действительно хороши только для игр-стратегий в реальном времени - но не решаетесь сказать это вслух. - Если вы знаете, что Чужие живут среди нас. - Если вы всегда сохраняете шнуры питания от выброшенных электробытовых приборов. - Если на вашем жестком диске где-то потерялась библиотека драйверов. - Если вы меняете свои пароли чаще, чем компьютеры. - Если ваших личных дисков с игрушками значительно больше, чем у ваших детей. - Если ваш IQ больше вашего веса. - Если вы легко запоминаете до восьми сетевых адресов - но не день рождения жены. - Если вы набираете текст со скоростью свыше 70 слов в минуту - но часто не можете разобрать собственный почерк. - Если люди стонут, когда вы ставите свою любимую музыку. - Если на ваших наручных часах кнопок больше, чем на вашем телефоне. - Если в Интернете друзей у вас гораздо больше, чем в реальной жизни. - Если вы уверены, что настоящие герои фильма "Аполло-13" - это те, кто управляли полетом, сидя в Центре управления полетами. - Если вы думаете, что люди могут зевать только потому, что не выспались. - Если на вопрос трехлетнего малыша "Почему небо синее?" вы начинаете бормотать что-то о Билле Гейтсе. - Если ваш компьютер вместе с периферией стоит чуть-чуть дороже "Жигулей". - Если ваш дневной рацион состоит всего из четырех наименований - кофеин, сахар, пиво и чипсы.
*** Заходя в троллейбус сразу ищите сиденье. И не дай бог, вы увидите бегущую к этому вашему сиденью какую-нибудь старушку. Бегите к нему со всех ног.
@ @ @ И если вы бежите и видите, что упорная страушка бросает из конца салона свою котомку на это сиденье, низачто не давайте этой сумочке опуститься на сиденье, ведь если сумка старушки на сиденье, она имеет все права на это сиденье.
@ @ @ Если вы все-таки перехватили котомку, пустите ее в другой конец троллейбуса, пусть бабуля повеселится.
@ @ @ Свершилось, вы сели на место для инвалидов. А настырная бабка переваливается к вам медленно-медленно, что значит, что она хочет сесть на вас, она думает, что вы - ее сумка.
@ @ @ Что же делать? Не стоит волноваться. Расставьте ноги так, чтобы она не подошла к вам и засыпайте. Ведь когда вы спите, вы в домике, и никто не сможет вас согнать с сиденья.
@ @ @ Вот наонец ваша остановка. Вы инстинктивно открываете глаза, и видите толпу старушек, которые толпятся и готовы напасть на сиденье в любой момент. Как же выйти? Есть один способ. Встаньте как можно выше и как можно громче прокричите последней в очереди старушке, что вы выходите, и она может сесть. И по мере того как бабушка-танк будет пробираться к сиденью, вы могете потихоньку протиснуться сквозь толпу. Вы в маршрутном такси.
@ @ @ Вы выходите из дома и идете к остановке. Тролейбус как всегда вместе с торчащими из него рукаи-ногами бабушек уезжает прямо у вас из под носа. Вы идете к остановке маршруток.
@ @ @ Но вдруг вы видите очередь на маршрутку. Но вы же не собираетесь пропускать их всех вперед? Поэтому вы проходите пару остановок в обратную от нужной сторону и там ловите маршрутку.
@ @ @ С наслаждением и чувством выполненного долга вы подъезжаете к своей остановке и толпа баранов заваливается и чуть ли не садится вам на колени. Вы как культурный человек пинаете ногами всех кто стоит рядом и ставите себе на колени свою сумку, чтобы ни в коем случае больше не садился на вас.
@ @ @ Вы читаете табличку "Тихо говоришь - дальше едишь". И тут вы слышите какое-то суетливое движение и, видимо приготовление кричать об остановке. Именно сейчас вам самое время начать кашлять, чтобы водитель слышал только вас. Вам ничего, а человек потом пару остановок бежать будет...
Композитор зашел в ресторан. Ему подали Мясковского в Сметане и Чайковского с Бизе. Композитору стало Пуччини, потом Паганини. Он набросил Шуберта и вышел на Дворжак. Сел на Глинку, послышался Бах. Сорвал Листа, вытер Шопена, посмотрел на Гуно и подумал: "Могучая кучка".
Как забить гвоздь (инструкция) 1. Взять гвоздь. 2. Приставить гвоздь к стене. Ударить молотком. 3. Разогнуть гвоздь. 4. Приставить к стене. Ударить молотком. 5. Взять другой гвоздь 6. Приставить к стене. Ударить молотком. 7. Выпрямить молоток. 8. Приставить гвоздь к стене. Ударить молотком. 9. Перевернуть гвоздь шляпкой наружу. 10. Ударить молотком. 11. Здоровой рукой почесать затылок. Примечание: Не забудьте положить молоток. 12. Приставить гвоздь к стене. Ударить молотком. 13. Перейти на другую стену. 14. Повторить пункты 1, 4, 7, 11. 15. Взять лом. 16. Гвоздиком и ломом проковырять дырочку. 17. Вставить гвоздь в дырочку. Ударить молотком. 18. Выпрямить гвоздь. 19. Расширить дырочку. 20. Грязно выругаться. 21. Вежливо поздороваться с соседкой. 22. Бросить гвоздь и пойти к соседке пить чай. Примечание: Если соседка попросит помочь забить гвоздь: вариант 1. Дайте ей прочесть эту инструкцию; вариант 2. Начните с пункта 1.
Группа "Тату" решила выразить свой протест против войны в Ираке и надела майки с надписью "Х"й войне!". На следующий день г-н Буш одел майку с надписью "П%зда миру!"
1 новость. Заседание Генсовета "Единой России" 2. новость. Поездка руковдства партии "Единая Россия" в регион. 3 новость. Инициатива жителей хутора Яснопеньский по переименованию в Единоросский. 4 новость. Заявление руководства "Единой России" по поводу переворота в Зимбабве 5 новость. Информация о вступлении в "Единую Россию" последнего беспартийного артиста (посмертно) 6 новость. Предвыборные рейтинги партий: рейтинг "Единой России" составил 80% и растет примерно по 20% в неделю.. остальные партии не преодолевают 5%-ный барьер 7 новость. Криминальная хроника. Наглое разбойное нападение на обменный пункт обмена валюты в центре столицы. Отряд милиции обезвреживает опасных преступников. Все милиционеры - члены "Единой России". Спасенный кассир вступает в партию прямо на месте происшествия. 8. новость. К неполитическим темам. Собаки и кошки - лучшие друзья человека. Российские ученые изобрели новый корм для домашних любимцев, который гораздо полезнее зарубежных аналогов. Корм решили назвать "Ерик", так все чаше российские собаководы называют своих питомцев в честь "Единой России". Кстати, ветеринары заметили, что по статистике, у собаководов-членов "Единой России" животные меньше болеют, более здоровы, веселы и игривы. Прогноз погоды. Прогноз погоды на нашем канале вы можете видеть благодаря "Единой России" - единая погода для единой России - всегда хорошая погода.
Солнечный день, поле, проселочная дорога, по дороге едет телега, к телеге привязана корова, вокруг весело лая бегает собака, на телеге сидит мужик весело распевает народные песни, в общем идиллия... Вдруг с неба падает истребитель и поподает прямо по телеге. Через несколько минут на парашуте спускается лечик и идет в сторону взрыва, вруг видит лежит собачка вся пораненая, ножки оторвало... Л:"Ой что-ж я наделал, бедненькая собачка, чем я могу тебе помочь" Достает свой макаров и стреляет ей в голову. Идет дальше видит корова, тоже вся раненая ноги оторвало... Л:"Ой что-ж я наделал, бедненькая коровка, чем я могу тебе помочь" Достает свой макаров и стреляет ей в голову Дальше видит лошадь лежит ну истаория повторяется... А мужик с телеги лежит в кустах рядом с ним валяются его ноги, он видя такое дело хватает свои ноги под подмышки, И гребя руками по земле орет:"Ах, как мне ЗАЕБАТСЯ!!!!!!"
Компания "Вимм-Билль-Данн", подарившая миру сок "Чемпион" с изображением еблища А. Карелина (А. К.) на пакете, решила не останавливаться на достигнутом и выпустила новую серию товаров. 1) Унитазы "Чемпион" из чистого титана, способные выдержать полный контакт с жопой А. К. 2) Презервативы "Чемпион", которые нужно натянуть не только на болт, но и на еблище А. К. , чтобы наш чемпион еще раз не заразился СПИДом от какого-нибудь слишком азартного борца. 3) Колготки "Чемпион", которые удобно натянуть на еблище А. К. перед тем, как идти трясти ларьки, а после этого можно натянуть и на жопу, чтобы достойно подзаработать по панели. 4) Золотые цепи "Чемпион", которыми братаны выдают зарплату полковникам налоговой полиции. 5) Шариковые ручки "Чемпион", которыми можно написать докторскую диссертацию, даже имея такое еблище, и даже не отрываясь от тряски ларьков.
Возмущенный посетитель подзывает официанта: - И это вы называете кофе!? - Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены. www.shokolad.net - Сеть кофеен «Шоколадница» в Москве – Энциклопедия КОФЕ!
Недавно я написАл совсем небольшие миниатюрки, штук 10... А сегодня я впервые попользовался ПРОМТом... Казалось бы, причем здесь Лужков.... точнее, причем здесь одно к другому? Но я прикола ради вставил текст одной миниатюрки, и перевел его на английский, а затем обратно - на русский. ВСі, больше ничего!! После этого заснуть я уже не смог. Читайте сами...... :
Оригинал:
***Когда-то физиолог Иван Павлов завел себе огромную кавказскую овчарку. Собака эта была очень умной и хитрой, и потому питалась исключительно мясом; от любой другой пищи она отказывалась наотрез. Павлов работал в три смены, отказывал себе в элементарных удобствах, выгнал из дому жену и пятерых детей, экономил на всем, но все равно собаку прокормить был не в состоянии. И вот однажды, вконец исхудавший и оголодавший, Павлов выгнал из дому и собаку. Но жизнь в одиночестве была еще более невыносимой, и потому он завел себе ма-ааленькую собачку. Ее так и называют: собачка Павлова.
Перевод:
***Как только физиолог Иван Паулс (начал) к себе огромную Кавказскую овчарку. Собака это было очень умно и ловкое и следовательно ела исключительно мясо; она (это) отказалась от любого другого продовольствия категорически. Paul* работал в трех изменениях(заменах), отказалась от себя в элементарном удобстве, выставила от дома жену и пять детей, экономила(спасла) на всем, но все равно собаку быть неспособной поддержать. И однажды, полностью тонкий и оголодавший, Paul* собрался от дома и собаки. Но жизнь в одиночестве была даже более невыносима, и следовательно это (он) (начал) к себе (непосредственно) ма-ааленькую собачку. Ее (это) и имя собачка Павлова.
Оригинал:
***Однажды к величайшему русскому полководцу Александру Суворову с неофициальным визитом пожаловала делегация военных, состоявшая из высших чинов швейцарской армии. "Александр Васильевич, - обратились к нему посланники, - вы великий полководец, не проигравший ни одного сражения, смелый, мудрый, талантливый. Но вас не любит император, вы находитесь в постоянной нужде среди грязных простолюдин. Переходите в великую швейцарскую армию, и мы будем носить вас на руках и осыпать золотом. Вам будут созданы все условия, а наш король уже боготворит вас!". "Да как вы смеете, - в гневе вскричал Суворов, - предлагать мне продать родину моих отцов и детей, предать свою державу в столь тяжкую годину?!". "1000 швейцарских франков в месяц плюс три жены на выбор?", - кратко спросил главный военначальник. "ОГО, НИ ХРЕНА СЕБЕ!!! - подскочил великий русский полководец Александр Васильевич Суворов. - Прошка, седлать коня, шельмец, сегодня же совершаю *суворовский переход через Альпы*!".
Перевод:
***Однажды самому большому Российскому командующему Александру Суворову с неофициальным посещением делегация militarians, состоящего из максимальных (высших) сортов Швейцарской армии имеет прием. " Александр Васил`евич, - посланники, - Вы большой командующий, кто не имеет losed любое сражение, храброе, мудрое, талантливый, адресовал этому (его). Но Вас не любит император, Вы находитесь в постоянной потребности среди грязного простой человек. Проход в большой Швейцарской армии, и мы будем нести Вас на руках и к ливню(душу) с золотом. К Вам все условия(состояния) будут созданы, и наш король уже боготворит Вас! "." Да как Вы смеете, - в гневе воскликнул Суворов, - чтобы предложить мне продавать родную землю моих отцов и детей, предавать власть(мощь) в так тяжело время?! "." 1000 швейцарских франков в один месяц плюс три жены на выборе? ", - кратко спросил главный военначальник. " ОГО, ХРЕН к СЕБЕ!!! - большой Российский командующий Александр Васил`евич Suvorov подпрыгнул. - Прошка, чтобы обременить лошадь, шельмец, сегодня я делаю *суворовский переход через Вершины *! ".
Оригинал:
***Немецкий физик Макс Планк вел беспорядочную половую жизнь. И, хотя это и серьезно мешало его научным экзерсисам, имел несметное число женщин, и менял их как перчатки. Неудивительно, что в один прекрасный момент удача отвернулась от физика, и он подцепил венерическое заболевание. Это поразило его как гром среди ясного неба, и он в ужасе бросился по врачам. Врачи один за одним, как сговорившись, выдавали ему неутешительный прогноз: заболевание неизлечимо, летальный исход неизбежен! Но последний врач, хитро улыбнувшись, сказал отчаявшемуся Планку: "Выход есть!". Планк продал все - дом, дачу, машину, мебель, золото, жену - и заплатил за операцию. Он выжил. И дал зарок моногамности. Теперь, увидев его прогуливающимся по университету под ручку с женщиной, один физик иронически спрашивал у другого: "Это его очередная пассия?". "Не-еет, - тянул второй, - это постоянная Планка!".
Перевод:
***Немецкий физик Макс Пруты провел хаотическую сексуальную жизнь. И, хотя это и серьезно предотвращенный его (его) научный экзерсисам, имел несметное число женщин, и изменил(заменил) их как перчатки. Это - неудивительно, который, как только удача отклонила от физики, и это (он) поднял венерическую болезнь. Это ударило это (его) как задвижка от синего, и это (он) в ужасе помчался на докторах. Доктора один позади один как согласили, раздавали к этому (его) неблагоприятный прогноз: болезнь - неизлечимый, смертельный результат, неизбежен! Но последний(прошлый) доктор, искусно улыбнув, сказал, отчаивался Прут: " Продукция(выпуск) (выход)! ". Пруты продали весь - дом, летнее место жительства, машина(механизм), мебель, золото, жена - и оплатили за действие. Это (он) выжило. Также заверил моногамности. Теперь, видя это (его) прогуливающимся на университете под ручкой с женщиной, один физик иронически спросил другой: " Это - его (его) следующая страсть? "." Не, - тянул второй, - постоянный Прут! ".
Попробуйте и вы, и здоровье на целый год вперед вам обеспечено :))
Однажды две величайшие писательницы современности - Дарья Донцова и Марина Воронцова - слились в творческом экстазе, отчего на свет появилась УРИНА ДУРАНЦОВА - ваще суперпуперписательница. Недавно вышли ее новые гениальные романы: "Принцесса объебошила" - о принцессе Властилине, которая так всех возбудила, что все решили ей дать; "Тайна, покрытая раком" - о суке по кличке Тайна, которая долго не хотела никому давать; "Принцессу заебошили" - о неотвратимом возмездии, подстерегающем всех Властилин; "Гайка, покрытая сракой"(в другой редакции "Гайка, сокрытая в сраке") - о проблемах мелкого воровства на заводах Советского Союза; "Принцесса опарашена" - об ужасах, творящихся в российских женских тюрьмах; "Слойка, покрытая маком" - о стирании граней между хлебопекарней и нарколабораторией; "Принцесса прихерашила" - о триумфальном возвращении героини в родные пенаты; "Лайка, покрытая лаком" - об очень хлопотном бизнесе - парикмахерской для животных; "Принцесса отморожена" - тюрьма даром не проходит, в натуре! "Водка, покрытая луком" - наш ответ "Антиполицаю"! "Лайма, не крытая звуком" - фанера заглохла, ай-яй-яй-яй! "Тайна, покрытая мраком" - о том, какой КОЗЕЛ издает, а главное, какой МУДАК читает такую откровенную ХЕРНЮ, как творения Дарьи Донцовой, Марины Воронцовой, Александры Марининой, а также Марьи Дубининой, Вороны Сыровой, Лисицы Стыровой, Доны Гандоновой, Жопы Срановой, Гопы Драновой и т. д.!!
Прислали Крокодил Иваныч и его друган Жора Мясницкий. При перепечатке ссылка на сайт anekdot.ru и на авторов обязательна.
Была у чувака единственная мечта - новомодное TV(ТиВи) приобрести: огромный экран, супер звук, кучу каналов, все дела... И вот сбылась мечта идиота - накопил, купил, наконец, всю эту хрень, все деньги отдал. Пригласил друга обмыть, похвастать... Приходит тот с бейзбольной битой и расфигачивает всю технику нахрен. Чувак в шоке: - ?!? Ты чее, о... ел??! - Круто ты ПОПАЛ на тиви...
НАЙТИ ЛОХА, который только начинает строится, лучше из числа знакомых и друзей. ПОВТОРЯТЬ что жадный платит дважды, опуская что лохи платят постоянно. ЗАСРАТЬ МОЗГИ, показать фото домов, квартир, каминов и т. д. , твердя “под ключ”, “качество”, “гарантия” не вкладывая в это никакого смысла. БРАТЬСЯ ЗА ЛЮБУЮ РАБОТУ, даже еще лучше, если не понимаешь о чем идет речь. БЫТЬ ВЕЖЛИВЫМ С ХОЗЯИНОМ, качать головой, цокать, вытягивать губы, делать паузы и умное лицо. НА#БЫВАТЬ ПО ВСЕМУ, очень хорошо брать бабки на закупки и на#бывать, на#бывать, на#бывать. ВЫПРОСИТЬ АВАНС и бухать, пропив бабки начать ОБСИРАТЬ ПРЕДЫДУЩИХ СТРОИТЕЛЕЙ, можно рассказывать му&ацкие строительные истории про +уевых работяг, пугая хозяина, а потом ЗАСУНУТЬ СОВЕСТЬ СЕБЕ В ЖОПУ и делать халтуру. ДЕЛАТЬ ОБИЖЕННОЕ ЛИЦО, когда тыкают харей в халтуру, приговаривая, что это +уевый материал и вообще эта работа стоит совсем других денег. НА+УЕВЕРТИТЬ такое, о чем не просили и, конечно, требовать за это бабки. НЕ РАССЛАБЛЯТЬСЯ и ЧТО-НИБУДЬ @ИЗДИТЬ, если не удается что-то сломать. НЕ ЗАБЫВАТЬ НАКРУЧИВАТЬ ЦЕНУ за каждый лишний вбитый гвоздь, отпираться от слов “под ключ” БРАТЬСЯ за все соседские объекты, бросив свой. ЗАСРАТЬ и ЗАТОПТАТЬ все в доме и на участке. СЪ#БАТЬСЯ со словами - тебе сделали на столько, сколько ты заплатил, а дома горят быстро!
Под впечатлением сегодняшней игры "Что? Где? Когда?". Мне кажется, класс игроков уже достиг того уровня, когда пора переходить на американскую систему. Предлагаю несколько вопросов для очередного суперфинала суперигры:
1. Фамилия первого ведущего игры. варианты ответов: - Буденный - Чапаев - Ворошилов 2. Ч Т О мы делаем? - Играем - Прикалываемся - Пиаримся 3. Г Д Е мы находимся? - В офисе МТС - В офисе Бин-банка - Кто больше забашлял 4. К О Г Д А вся эта хрень закончится? - Когда надоест зрителям - Когда остопи$дит іпрсту - Когда кончатся бабки.
Деньги за лучший вопрос, лучший ответ, лучшему ведущему, лучшему спонсору, и просто пи$датому пацану присылать по адресу syroww@yandex.ru
- Папа, а ты анекдоты любишь? - Да, сынок, люблю - А меня, пап, любишь? - Люблю, сынок - А... кого любишь больше, меня или анекдоты? - Тебя, Дима, тебя...
Разделение на классы в России - те, кто имеет пожрать, но не имеет жилья, - те, кто не имеет жилье, но имеет пожрать, - а так же те, кто не дает людям ни пожить ни пожрать ни украсть ни заработать...
Акт 1. Сцена 1. Сидит раб в древнем Риме, в цепях, лупит кувалдой по заготовке. Вдруг слышит шаги, скрип открываюшейся двери, делает гордое лицо оттопыривает зад. Заходит римлянин с куском мяса видит раба в привычной позе, подходит к нему и мочится на шевелюру, потом зовет своего верного пса и тот имеет этого мудрого раба несколько раз и затем отгрызает ему достоинство. Римлянин кидает рабу обглоданную кость.(Все уходят остается раб.) Сцена 2. Раб чешет достоинство и думает:"Как же хорошо что я приехал в Рим! Тут не нужно так усердствовать чтобы отхватит свой кусок мяса. Поднял очко и готово. Я умный и понимаю это, а те уроды на родине пытаются построить демократию. Ха-ха. Не будет у вас демократии пока ее Рим вам не построит! Рим это источник демократии и дураки кто стоит на миссионерском пути Легионов Несущих Свободу!"(занавес) Акт 2. Сидит русский эммигрант. Вдруг слышит шаги, скрип открываюшейся двери...
Бесполезные советы 1. Если сломался утюг, купите ножку для стула, и у вас будет две бесполезных вещи. 2. Поцеловав любимого, не забудьте достать из кармана клей, и любовь ваша будет долгой! 3. Забыв ключи от дома, и захлопнув дверь, ищите в газете объявление по поводу обмена квартир. www.odinraz.net - высокий стиль юмора! 1апреля - новый номер!
Как сделать укол? 1. Со страшным взглядом смотрите на больного. 2. С дрожащими руками берете шприц, и нежно его поглаживаете. 3. Берете самую длинную и толстую иглу, одеваете ее на шприц. 4. Если больной и после этого не потерял сознание, значит, укол пройдет безболезненно, по крайней мере, для вас. 5. Пропитываете ватку спиртом, и прикладываете ее к месту укола, это место может быть чем угодно. 6. И, наконец, колите, правда, не туда, куда метились, но это не важно, ведь больной давно убежал. Теперь больного можно смело положить в психбольницу. www.odinraz.net - высокий стиль юмора! Новый номер - медицинский.
Как измерить температуру? 1. Удостоверьтесь, что все подручные материалы у Вас есть. 2. Поднимаете руку под углом 45-460 по отношению к телу. 3. Метитесь градусником в область плеча с внутренней стороны. 4. Делаете замах. 5. Одним движением кидаете градусник, вторым прижимаете руку, что есть силы к телу. 6. Держите, пока не надоест. 7. Если хотите, чтобы температура была побольше, то можно помешать градусник в чае (желательно сладком, чтобы потом облизать). Реже подойдет кофе. 8. Все. Вы это сделали. Ваша температура на градуснике минус ваша наглость. www.odinraz.net - высокий стиль юмора! Новый номер - медицинский.
Рубрика Не расслышал! Характеристика произнесенная фраза воспринятая мысль Ждущий зарплату Палата! Зарплата? Потерявший родственника Медсестра! Чья сестра? Пациент У Коли! Уколи? Голодный пациент Маша! Каша? Скупой больной Зарплата! За что плата? Обидчивая медсестра Процедура! Кто дура? Курящий Капельница! Пепельница? Матерящийся Выписка! Вы… кто? Стоматолог Аккуратней! Вам приятно? Аптекарь Салфетка! Таблетка? Ссора Разведуся! Разве, Дуся? В аптеке Отстой! Постой? Пациент в столовой Ругался Рыгался? На свободе Вырвались на волю Вырвали на Олю? Африканская больница Не герой! Нигер, ой? Пациент-каратист Больница! Поясница? Старенький пенсионер Просто так! Простак? Сосед по палате На пять с плюсом! Опять с Люсей?
www.odinraz.net - высокий стиль юмора! Новый номер - медицинский.