Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать: - Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми! - У вас что-то случилось? - Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: «Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру». - О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И… что вы сделали, простите? Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать: - ВО МУДИЛА, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!
Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене: - Похоже, твою маму скоро выпишут? - Почему ты так решил? - Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.
Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри… пульт от телевизора! Кассир: - Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт? - Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.
По своему поквитались за погибших от американского дружеского огня товарищей английские десантники: при сносе памятника Хуссейну они раздавили им четырех американских морпехов. Пентагон никак не прокомментировал этот инцидент, а лишь заявил, что с нетерпением ждет завтрашних вылетов.
Вчера в Багдаде американцы впервые испытали новое суперсекретное оружие: танки, изготовленные по технологии "Стелс". Абсолютно невидимые для глаз и телекамер, они доехали до центра города, после чего благополучно вернулись на базу.
Амеpиканские военные говоpят английским летчикам: "Вы полетите в самом опасном pайоне, иpакцы будут сpажаться до последнего. Шансов у вас немного, но мы будем пpикpывать вас огнем". "А может у нас будет больше шансов, если вы не будете этого делать?"
Джоpд Буш выступает в ООH: "Hаши солдаты забpасывают гpанатами собственных командиpов, мы сбиваем английские самолеты, наши pакеты попадают в сиpийские автобусы, а бомбы падают на теppитоpии Иpана. И после всего этого нас обвиняют в нелюбви к иpакскому наpоду?"
Командующий коалиционными войсками в Ираке генерал Томми Фрэнкс заявил, что вверенные ему силы достигли "поистине впечатляющего прогресса": 90% личного состава наконец-то смогли найти на карте Ирак, 60% научились не ссать против песчаной бури; 70% осознали, что британцы их союзники; 30% узнали о существовании культуры более древней чем американская; и почти 95% заявили, что лучше бы они пошли в пожарные.
Ведущий цеpемонии: "Оскаp" за лучшую pоль втоpого плана получает гpуппа амеpиканских актеpов восточной национальности, сыгpавшие pоль сдающихся солдат в амеpикано-иpакской войне.
Оказывается, армия США уже использовала обезьян-саперов во время первой кампании в Ираке «Буря в пустыне». Многие обезьяны выжили, дослужились до высоких офицерских чинов, вышли на пенсию и стали видными военными советниками.
Нагло-американцы нашли под Басрой захоронения и пришли к заключению, что там захоронены 100 тыс. албанцев, убитых сербами. Милошевичу уже предъявлено дополнителное обвинение.
Самолет летит в Африку. Два пожилых еврея сидят и слушают объявление стюардессы о том что 50% населения в стране прилета страдают туберкулезом, остальные 50% - СПИДом. Один переспрашивает другого: Сема! Что она сказала? Аргаша! Она сказала, что ебать надо тех кто кашляет!
8 марта в женской общаге. Дискотека. Общага при ткацкой фабрике. Сидят одни дамы, танцуют одни дамы. Заходит мужик в тюремной робе. Одна смелая девушка тут же пригласила его на танец и спрашивает:"А, вы, откуда такой загадошный?"Я из зоны, только отпустили,15 лет сидел за то что жену топором попьяне на куски изрубил суку."Она поворачивается к подругам и во все горло радостно орет:"ДЕВЧЕНКИ! НЕЖЕНАТЫЙ!"
Вчера американские солдаты штурмом взяли багдадский аэропорт, подбежали к первому попавшемуся самолету и, размазывая по лицам слезы вперемежку с соплями, потребовали от пилота отвезти их домой, к маме...
Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу: - Сэр, в моем огороде стоит огромная серая крыса!!! Она срывает хвостом капусту... - И что с ней делает? - Сэр, вы не поверите!..
Старый христианский анекдот на очень злободневную тему: Один священник всю жизнь мечтал стать миссионером. Наконец, удалось ему накопить сколько-то денег и уехать в Африку. В первый же день, путешествуя после первой же проповеди по безлюдной дороге из одного селения в другое, он в джунглях столкнулся нос к носу с таким голодным тигром, что у того даже слюна закапала из пасти. - Боже, сделай так, чтобы этот тигр стал христианином! - взмолился священник, упав на колени и молитвенно сложив перед собой ладони. Тогда тигр поднялся на задние лапы, перекрестился и произнес: - Господи, благослови пищу, которую ты сейчас для меня приготовил!
Французы и немцы понимали чем может обенуться их участие в войне в Ираке. Уж если англичане и американцы говорящие на английском не могут понять друг друга и стреляют, то сколько было бы постреляно французов и немцев?
Саддам Хуссейн все еще жив. По-сообщению аль-Джазира, сегодня в полдень он гулял по Багдаду, участвоал в пресс-конференциив Эр-Рияде и играл в гольф в Лэнгли, штат Вирджиния.
В обществе феминисток на еженедельном собрании женщины рассказывают о своих успехах в неподчинении требованиям мужей. Первая: - Недавно мой муж пришел домой, бросил мне свои брюки для гольфа и говорит: «Погладь», - на что я ему ответила: «Это брюки твои, так что погладь их, пожалуйста, сам! » В первый день я ничего не заметила, во второй ничего не заметила, а на третий смотрю - взял утюг и сам их погладил. (Бурные аплодисменты) Вторая: - Мой как-то раз тоже бросил мне свою грязную рубашку и говорит: «Погладь! » - Я ему и говорю: «Твоя рубашка - ты и гладь! » Ну, в первый день я ничего не заметила, во второй ничего не заметила, а на третий вижу - сам стирает! » (Снова бурные аплодисменты) Третья: - А мой недавно говорит: «Почисть мне ботинки! » - Я ему: «Ботинки твои, поэтому будешь чистить их сам! » Ну и я тоже в первый день ничего не заметила, во второй ничего не заметила… Все, с нетерпением: - Ну и??? - А на третий мне наконец-то удалось открыть один глаз.
Новый русский подарил сыну ТТ (пистолет). Проходит неделя и он замечает у сына на руке Ролекс. Естественно возникает вопрос - откуда. Сын: - Да, там с Петькой из параллельного класса поменялись. Отец: - И что ты ему взамен отдал? С: - Ну, ТТ... О: - Сынок, а теперь представь - идешь ты поздно вечером, с девушкой, а тут к тебе на улице шобла пристает. И что ты им скажешь?? Пол второго?!
По сообщениям СМИ, неизвестные, похожие на американский спецназ на джипах, похожих на Хаммеры, обстреляли колонну с нашими дипломатами недалеко от Багдада, которая двигалась под государственными флагами. Через некоторое время в Москве некто, похожий на посла США, был вызван в высотное здание, сильно напоминающее МИД, где ему в жесткой форме, удивительно похожей на матерную, была предъявлена нота: "Опупели! Да че вам, пушки позатыкать!!!"
Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз... час, два, три, четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры!!"
В связи с обстрелом российских дипломатов в 30 км. от Багдада, в МИД РФ были вызваны посол США и представитель Ирака в России. В резкой форме США и Ираку предложено обеспечить совместную охрану российского посольства в Ираке.
Американцы используют в войне дельфинов для разминирования на море и цыплят для определения наличия ОВ в воздухе. Так же предполагается использовать мартышек для разминирования на суше. Кажется, начинает вырисовываться роль Австралийцев в этой войне, которая до сих пор была засекречена. Очевидно, что их пригласили как специалистов по кенгуру, которых предполагается использовать в наступательных операциях. Как показали исследования, кенгуру дерутся лучше американского спецназа. Впрочем, дельфины, мартышки и цыплята - тоже.
Общество защиты животных выступило с категорическим протестом против использования дельфинов в разминировании Персидского залива. Одним-двумя аквалангистами больше-меньше - какая разница. А вот дельфина жалко!
Бобер из рекламы "Колгейт" перешел в рекламу "Блендамет". И вот что получилось: - О бобер, какие у тебя замечательные белые зубы! - Да что зубы... Вы посмотрите какие у меня яйца!!!
Во время одного крупного банкета, посвященному большому празднику, прошла информация о двух возможных терактах: заложенной бомбе или отравлении еды. Сначала спецслужбы решили проверить еду, поймав на улице первого попавшегося песика и накормив его до отвала, затем в течение двух часов обыскивали все здание тщательнейшим образом. Не найдя бомбы и увидев, что песик жив-здоров, тревогу объявили ложной, и банкет начался. Вдруг где-то через час после начала банкета в зал вбегает мальчик и кричит: - Песик умер! Песик умер! Тут же началась массовая госпитализация участников банкета с последующим промыванием желудка и всевозможными анализами. Через несколько часов к комиссару полиции приводят того самого мальчика, который сообщил о безвременной кончине песика. Комиссар полиции его спрашивает: - А ты точно уверен, что песик умер? - Конечно! - И как это произошло? - Его задавил грузовик.
На правах рекламы: Фирма реализует памперсы с изображением Джоржа Буша или Саддама Хуссейна на выбор. Научите своих детей с младенчества обсирать ненавистного вам диктатора!
Как пояснил генерал-майор в отставке Хлудов, часто бывавший в Ираке в туристических поездках - Саддам Хусейн это не имя, а воинское звание. Именно по-этому иракский народ пребывает в полной растеренности - какой же конкретно Саддам Хусейн так сильно насолил господину Бушу.
CNN. По информации, полученной их штаба коалиционных войск, сегодняшний обстрел сотрудников посольства России в Ираке - дело рук чеченских террористов. В соответствии с существующей между США и РФ договоренности о совместной борьбе с международном терроризмом, Пентагон осуществит акцию возмездия - пуски ракет Першинг с ядерным боезарядом на штаб чеченских террористов - гостиницу Рэдиссон-Славянская в Москве.
Министр информации Ирака опроверг сообщения западных информагенств о взятии аэропорта им. Саддама. Он заявил, что, показанная CNN, золотая сантехника в личных апортаментах Саддама в аэропорту на саом деле не золотая, а позолоченная.
Группа "Тату" принесла извинения президенту США ввиду недоразумения с надписью на футболках. Планировалась надпись "Хуй во мне", но вследствие слабого знания русского языка получился "Хуй войне"... На что президент сказал:"Ну и хуй с ними!"
Настенька: - Доктор, муж мной даже не интересуется! Помогите! - Возьмите этот порошок и подсыпьте ему. Сделала жена дома вареники и посыпала их порошком. Мужа позвала ужинать, а сама пошла вкомнату. Через минуту вбегает муж и кричит : - Видела, как собаки е#ся? - Ну да. - А как кошки? - Да. - А как вареники? - Нет! - Так иди смотри!!!
Мужик смотрит телевизор. Вдруг в комнату входит жена и начинает ему рассказывать о том, что ей пришлось сделать за день, и о том что еще придется сделать. Муж, неторопливо повернувшись к жене, столь же неторопливо ей отвечает: - Ты знаешь, любимая, когда я слышу твой голос, мне сразу вспоминается море. Жена, польщенная таким неожиданным ответом, спрашивает супруга игриво-ласковым тоном: - И почему же это, интересно? - Потому что меня и от того, и от другого тошнит.
Умирает наркоман и предстает пред апостолом Петром. Тот ему и говорит: - Твой образ жизни был далеко не безупречным, однако за свою жизнь ты сделал и добрых дел немало, поэтому тебе предоставляется возможность самому выбрать, куда отправиться: в Рай или в Ад. Наркоман: - Это нелегкий выбор. А могу я побывать и там, и там, для ознакомления, так сказать? - Пожалуйста. Только сначала я отправлю тебя в Ад. Но как только захочешь попасть в Рай, просто дай мне понять, и я тебя туда тут же переправлю. Как только наркоман попадает в Ад, черти тут же хватают его и начинают жарить на медленном огне. Наркоман взмолился: - Святой Петр, сил моих нет больше, я хочу в Рай. - Хорошо, - отвечает святой Петр, - будь по-твоему. И наркаш тут же оказывается в Раю. И что же он там видит? Голубое небо, яркое солнце, птички поют, а самое главное - бескрайние поля индийской конопли. И посреди этих полей сидят люди. Недолго думая, наркаш скручивает себя косячок, подходит к первому попавшемуся человеку и спрашивает: - Простите, у вас огоньку не найдется? - Здесь нет огня, мы же не в Аду.
Врач делает обход в психиатрическом отделении. Заходит в палату, где сидят двое больных. Один из них (Больной А) изображает электрическую лампочку: висит вниз головой. Второй (Больной Б) изображает, что распиливает кусок дерева.
Больной Б: "Смотрите, доктор, мой сосед очень глупый, он - электрическая лампочка."
Доктор отвечает: "Вы бы помогли вашему соседу спуститься, это ведь опасно так долго висеть вниз головой."
Сын приходит к маме и говорит, :Мам, а что такое аборт? Мать объясняет сыну что это плохое слово и т. д. и т. п."А где ты это услышал?" Да вот же мам в стихотворении:"... волны бьются о борт корабля..."
Ваня и Маня утром: - Мань, а Мань! Пойдем вечером погуляем? - Ой! Да ты приставать начнешь! - Да, я такой, я могу...
Гуляют: - Мань, а Мань! Пойдем за околицу? - Ой! Да ты приставать начнешь! - Да, я такой, я могу...
Вчером за околицей:
- Мань, а Мань! Пойдем в стог-то? - Ой! Да ты приставать начнешь! - Да, я такой, я могу... - Да если я знала что ты такой - я бы трусы одела, а то комары всю ж.. у искусали!
Едит педик на мопедике. Бз-з-з-з. Вдруг у него что-то ломается, а он не знает что делать. Значить, выходит на дорогу, попку выставил, спинку выгнул, ножки выпрямил, ручку вперед выставил и ловит машину, чтоб кто-нибудь помог. Тут подъезжает фура, а оттуда рама выходит 2 на 2. Педик: Мужчинка, мужчинка, тут вот посмотрите, вот мопедик сломался. Мужик: Да-а-а, ну давай толкнем твое говно. Педик: Мужчинка, мужчинка, а как же мопедик?
Стоит армянин на остановке, холодно, жуть. Замерз. К нему подходит мальчик и спрашивает: - Дяденька сколько времени? - (раздраженно) Малчик, слушай лэтом приходы!!
- Поручик, о чем Вы думаете, когда видите голую женщину? - Я думаю о том, как героический народ Ирака отражает американскую агрессию. - А почему Вы думаете именно о... гм... именно об этом? - А я всегда думаю об этом!
Сидят в одной камере никрофил, зоофил, мазохист и экстримал ЗООФИЛ- сейчас бы кошечку выебать МАЗОХИСТ- а потом отпиздить НИКРОФИЛ- а потом снова выебать ЭКСТРИМАЛ- (после длительной паузы)- МЯУУУУУУУУУУУУ
Стоят три мужика. Один Зоомен, другой Цомбимен и третий Экстреммен. Зоомбимен: "сейчас бы трахнуться!" Цомбимен: "да" Зоомен: "кошочку бы" Цомбимен: "мертвую" Экстреммен: "....... МЯУ!"
Не смотря на уловки инспекторов Саддаму все-таки удалось, при помощи Российских ученых, создать ядерную ракету. Действие ракеты таково: взлетая она начинает все на своем пути обстреливать чугунными ядрами.
Россия официально объявила джихад странам Анти-Иракской коалиции (и заодно Израилю). Список стран против которых объявлен джихад будет зачитан главным муфтием России Алексием II в мечети Василия Блаженного.
По сообщениям CNN и Fox News основное наступление на Багдад ведет рядовая Джесика Линч. Как передают она была вчера переброшенна спец рейсом из госпиталя Рамштайн в район Багдада. Несмотря на серьезные ранения полученные в пленну к настоящему времени она уже уничтожила порядка 200 тыс. иракцких гвардейцев и захватила юг, юго-запад и центр Багдада.
КПРФ, не удовлетворенная результатами активной критики Анти-Иракской коалиции в Думе, решила бросить свои лучшие умы на придумывание анекдотов про агрессию в Ираке. Что бы облегчить их работу единогласным решением было принято, что наличие юмора в вышеуказанных анекдотах не обязательно.
Предвкушая победу в Ираке, президент США попросил у конгресса $100 для гуманитарной помощи оставшимся в живых иракским детям. Деньги предполагается потратить на выпечку пирожных "Буше".
В ответ на Американское "Шок и трепет", Саддам разработал свою операцию - "минет для Хусейна". Телеканал Аль-Джазира сообщил, что для разработки этой операции был подключен Билл Клинтон.
Судя по всему, англичанам и штатникам наскучило мочить друг друга. Теперь они накинулись на невооруженный русский дипконвой. Интересно было бы развитие событий, если б русские могли ответить возможностями свого вооружения. Думаю, страна поддержала бы, если б калолицих перетопили в заливе.....
Или это опять у хохляцкой химзащиты учения были?
Все равно матрасники пидорасы.... Ну какая нормальная страна сделает матрас своим флагом?
В палату №6, где находятся Наполеон и прокурор, поступил пациент Джордж Буш, который воображает себя царем подземной нефти Чудой-Юдой и требует, чтобы его величали Ваше Беззаконие.
Как вы думаете почему компания Би-Бс-Си так однобока к агрессии в Ираке? Достаточно посмотреть на их официальном сайте www.bbc.co.uk/russian/feedback/default.stm адрес Русской службы The Russian Service Bush House (ДОМ БУША - а-ха ))))) PO Box 76 Strand London WC2B 4PH
Утро в горах. Чеченец выходит из сакли, подходит к зиндану, где сидит его русский раб и говорит: - Иван! Мне ночью Аллах послал сына. Я тебе тоже подарок сегодня делаю - весь день бить не буду, целый чурек дам. Какие есть еще желания? Выполню. - Есть. Ты радио слушал? Скажи, наши в Багдаде против америкосов еще держатся?
Петька в недоумении: - Василь Иваныч, как эта братанско-курдская карлица может расстреливать пленных, бомбить родильные дома? Не люди что ли? - Понимаешь, Петька, ведь и армия у Ирака, по сути, безоружна. Так что никакого нюанса, усекаешь?
В связи с тем, что ведется неслабая информационная война (американцы постоянно объявляют об взятии Басры, Умм-Касры, аэропорта возже Багдада и т.д.), предлагаю америкосам сразу объявить о взятии Багдада и захвате Хусейна. И съебаться с Ирака на хуй - заебали уже. Скажу даже по-немецки: УіБИН ЗИ БИТТЕ
Дорогие товарищи анекдотчики, Саддам и Иракский народ благодарит вас за оказанную поддержку в такой трудный час. Ирак вас не забудет. Наш лидер выражает сожаление что раньше вы не могли получить наград за писание доносов при Советском правительстве (да почтит доброй памятью его Аллах), но в этот раз ваше старание будет зачтено и вам будут выданы медали за доблестную оборону Багдада, много водки, а также 70 девственниц в раю. Аллах Акбар, дорогие товарищи!
"В России испокон веков Спрос не велик на дураков. Видать в Америке иначе Коль Буш у микрофона скачет."
Хрюндель И.Н. "Ирак" Nо. 41 5 ареля 2003
1. Не потому ли так дешів 3. Не потому ли мы весь день В России стал дурак, Рвім жопу за Ирак, Что развелось тут дураков Что правит бал у нас везде Побольше, чем собак. По-прежнему мудак.
2. И предложенье вО сто крат 4. А Буш не просто на дурняк Уж превышает спрос, У микрофона скачет, На дураков наш край богат Он каждый день дурной Ирак Надолго и всерьіз. Пиздячит и хуячит.
Сидит в маленьком еврейском ресторанчике по имени"Белый дом" пьяный в стельку техасский ковбой Джо, в обнимку с местной проституткой Конди, и думает вслух, еле ворочая языком: - Милошевича раззорил? Раззорил! - Бен Ладана надурил? Надурил! - Набить морду Саддаму еще или уже в постельку пойти?
Подъезжает Лужков к фабрике Петра Алексеева, там - митинг. - Что, опять проклятые инвесторы народ давят?! - Да, нет! Это Петрович с горя помер от разрыва сердца, когда услышал по телевизору от Вас, что ему придется инвесторские баксы обратно на свои акции менять.
на мотив новой рекламы... 1. Архимед сидит на краю ванны и роняет в нее что-то типа шара, на воде круги. На заднем плане в океан падает орбитальная станция "МИР"... 2. Ньютон сидит под деревом. Падает яблоко. На заднем плане взлетает "Челенджер" и...
Что Америка со своими "умными" бомбами, да ни хуя интересного. Вот Россия сделала ракеты которые отличаются не только умом и сообразительностью, но и прекрасными душевными качествами. Вот например Саддам запустил Скады с VX по Американским базам в Кувейте, но Скадов замучила тоска по родине куда они и возвратились.