Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Так уж получилось, что мы с женой купили квартиру в одном доме с моими родителями. И есть у меня одна особенность организма: в выходные могу спать долго, и очень люблю это делать. Но ежели меня разбудить до времени полного высыпания, как ни трудись, уснуть больше не получится. Это все была преамбула. Теперь амбула. Раннее (для меня) утро субботнего дня. Мы с женой сладко дрыхнем после трудовой недели. Раздается настойчивый звонок в дверь. Жену такими мелочами не разбудишь, а я проснулся. Полежал немного, наполняясь ощущением предстоящего зверства. Звонок все не умолкает, настойчивый гость попался, блин. Встаю, в одних трусах открываю дверь. На пороге отвратительно чистенький, гладко причесанный паренек в костюмчике со счастливой улыбкой и так же приторно улыбающаяся девица. У обоих на груди висят бейджики с надписями типа "Здравствуйте, меня зовут Сергей". В руках - куча ярких брошюр. Свидетели Иеговы, баптисты, или еще кто-нибудь... - Здравствуйте, - с интонациями, напомнившими со школьного детства ненавидимую "Пионерскую зорьку", заученно выпалил паренек со счастливой улыбкой, - в этот светлый весенний день мы принесли вам благую весть! Тут улыбки с их лиц начали сползать. По-видимому, до них дошло, что к восприятию благой вести православный язычник не готов. Поступил я не по-христиански, каюсь. Не говоря худого слова поймал паренька за плечи, развернул к себе спиной и добрым пинком наладил его вниз по лестнице. Пролет он преодолел очень быстро. Девушке, что была с ним, ускорение я придавать не стал, да оно ей и не требовалось. Пока они бежали к выходу из подъезда, я успел проорать им вслед несколько напутствий, сполошь состоящих из табуированной лексики. Жена на весь шум не обратила никакого внимания и продолжала сладко дрыхнуть. Я помаялся какое-то время, безуспешно пытаясь уснуть. И тут вспомнил, что папа мой просил сегодня утречком, как проснусь, зайти к нему, нужна какая-то помощь в мелком ремонте авто. Сна все равно нет, тогда я собрался и отправился через два подъезда к родителям. Пришел. Пока папа принимал утренний душ, а матушка жарила оладьи, я пристроился на кухне с чашкой кофе. В общем, когда вновь зазвенел дверной звонок, открывать дверь было некому, кроме меня. Открыл. - Здрав... - паренек подавился заученной фразой на первом же слоге. Девушка молчала и лишь с ужасом смотрела на меня. Уже привычным движением я поймал паренька за плечи, развернул к себе спиной. Вновь моя нога 44-го растоптанного размера врезалась в его многострадальный зад. Лестничный марш он преодолел, даже не перебирая ногами. У девушки из рук я взял пачку брошюр и отправил их красивым ворохом на лестницу. Иеговистка, или кто там еще, пришла в движение только, когда я ей рявкнул в лицо: "Еще раз увижу - убью!". В общем, тяжелая жизнь у представителей нетрадиционных конфессий в православной России.
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать: - Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми! - У вас что-то случилось? - Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: «Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру». - О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И… что вы сделали, простите? Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать: - ВО МУДИЛА, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!
«Зарница»!!! Для взрослых это просто «военно-патриотическая игра». А для ребят это гораздо больше - войнушка! Поэтому у всех детей пионерлагеря «Чайка», построенных на футбольном поле в ожидании сигнала к началу игры, горели от радости глаза. Сейчас начнется! Руководство лагеря тоже постаралось сделать все торжественно и красиво, ведь на открытии игры пришли родители, руководство ГОРОНО, а, кроме того, - и сам директор танкового завода, сын которого был председателем первого отряда. Только у одного директора пионерлагеря Василия Степановича, стоявшего вместе со всем руководством на трибуне, на душе было тревожно... Вообще-то Василий Степанович был старшим бухгалтером планового отдела и давно метил в начальники, и прилагал к этому все усилия. Тем более, что старый начальник в этом году должен был уйти на пенсию. А пока руководство завода сослало Степаныча на лето в пионерлагерь - мол, с детьми справишься, значит и отдел потянешь! На поле тем временем перед пионерами с напутственным словом выступал старший воспитатель Виктор Тимофеевич. Вопрос о преемнике начальника планового отдела должен был решиться на днях, и жена Степаныча, не утерпев и пользуясь его отсутствием, пошла прояснить будущее к гадалке. Гадалка предсказала странные вещи... Воспитатель закончил свою занудную, но идеологически выдержанную речь. На поле вышел физрук Гена с ракетницей в руке, для того чтобы дать сигнал к началу игры, по которому первый отряд должен был двинуться в лес для занятия оборонительных позиций. Гадалка сказала, что Василия Степановича ждут казенный дом, пустые хлопоты и недальняя дорога. И еще, предсказала гадалка, неприятности Василию Степановичу принесут дерево и конь. Их и надо было избегать. Все это сообщила озабоченному директору буквально перед самым построением его супруга, приехавшая на выходные в пионерлагерь. Степаныч осторожно обернулся. Дерева сзади не было, а стояла там металлическая мачта с прожектором наверху, освещавшим по вечерам футбольное поле. "Надо будет лампочку поменять..." - подумал директор и повернулся назад. Вверх взлетела красная ракета. Первый отряд, сохраняя строй, в ногу и под аплодисменты зрителей, побежал на свои позиции в близкий лес. Впереди бежала, колыхая большой грудью под белой блузкой, старшая пионервожатая Зина. Вся мужская половина зрителей, затаив дыхание, смотрела на старт игры... "Дерево и конь..." - озадаченно думал Василий Степанович, тоже глядя на Зину, - "Какие дерево и конь?!.." Тем временем отряд, по прежнему бегущий в ногу, вдалеке стал приближаться к забору лагеря. Неожиданно Зина и бегущие первыми пионеры, стали как-то странно и быстро уменьшаться в росте. "В окоп, что-ли прячутся? Так там нет никаких окопов..." - удивился директор, когда услышал тихий голос завхоза Егорыча, стоявшего сзади: - Блин, капец нам пришел!.. Говорил я ему, плиту бетонную надо ложить, а он - доски, доски!... - Какие доски?! - удивленно спросил Егорыча директор. - Деревяные, какие еще! Там ведь раньше сортир лагерный стоял, десятиочковый. А как три года назад в главном корпусе теплый туалет сделали, так этот приказали законсервировать... - Ну?!!.. - замычал уже начинающий все осознавать Степаныч. - Тогдашний директор сказал сортир снести, а яму досками заложить, да сверху дерном прикрыть. Я ему еще тогда говорил, что плиту надо бетонную... А он - «На хрен нужно!.. » Вот, видать, досочки-то за это время подгнили да наших пионеров и не выдержали... - Что ж ты, гад, молчал?! - заревел Василий Степанович. - Все за мной!! И, стараясь не смотреть на удивленные взгляды гостей, побежал к месту пионерского провала. Всю дорогу до демаскированного сортира, кроме главной мысли, о том, что на должности начальника отдела можно поставить большой и вонючий крест, директору не давала покоя еще одна, какая-то неопределенная, но беспокойная мысль. И только когда Степаныч почти добежал до зоны бедствия, он понял, какая мысль не давала ему покоя. Он вспомнил, что три года назад директора пионерлагеря звали просто - Иван Иванович. Но фамилия у него была необычная - Конь...
Из диалогов операторов и абонентов УМС (Украинской Мобильной Связи). Нарыто мной на http://mobile.topping.com.ua/humor
А - абонент О - Оператор
А: - Как попасть в Киевстар? О: - Наберите номер 044 четыре шесть шесть ноль четыре шесть шесть А: - А якщо я у Львовi? О: - Тодi наберiть номер нуль сорок чотири чотири шiсть шiсть нуль чотири шiсть шiсть! *** А: - Переключите меня на автоинформатор. О: - А как вас представить? *** А: - Скажите, сколько спутников обслуживает мой бенефон? *** А: - Скажите, с какого времени начинается добрый вечер в УМС? *** О: - Сейчас я вам активирую голосовую почту и уже через полгода она будет работать... *** А: - ... и после этого телефон издал позывы к работе... *** А: - Это бесплатно или стоит полмешка денег? *** А: - Я - член УМС! *** А: - Обязательно ли набирать смс маленькими буквами? *** А: - ... лохальные звонки... *** О: - Вам необходимо аккуратно снять защитное покрытие с обратной стороны ваучера. А: - Слюнями что-ли?.. *** А: - донажимался до того, что череп рисуется... *** О: - Вы проверяли столбики покрытия? А: - А что, мне после каждого столба проверять... *** А: - Я гражданин Киева, скажите у меня будет связь в Крыму? *** О: - Я вижу у вас таакой боольшой остаток... *** А: - Ало, сервис? у меня чисто технический вопрос - моя жена уехала в командировку... *** О: - Официального покрытия там нет, но волны долетают.... *** А: - Соедините меня с Татьяной, нас разорвало! О: - А какой у вас вопрос, может быть я могу помочь? А: - Нет, я с ней начал, с ней хочу и кончить! *** А: - У меня телефон не включается! О: - А что вы видите на дисплее? А: - Мальчик чашечками играет... *** А: - Ало, куда я попала? О: - УМС... А: - А кто такой УМС? *** О: - ... отдел по борьбе с абонентами... *** А: - модель телефона - Нокия-Кока-Кола *** А: - А у меня на табле висит вывеска - Пе-де-ре (переадресация) *** А: - Девушка, вышлите мне пожалуйста мои месячные, за май и за апрель... *** А: - (Чуть не плача ) Девушка! А я держу в руках мобильный телефон, и у меня внизу конец выгорает! *** А: - Мне пришло сообщение, не можу пойнять. О: - А Як його? Зараз... Венеция! *** О: - ... а какая у вас модель телефона? А: - (с обидой) Девушка, конечно - Нокия!!! О: - Какая именно Нокия? Прочитайте на терминале. А: - Читаю... - Бе-не-фон! *** А: - Але! Служба спасения мобильных телефонов? *** А: - Девушка, а мне что входит, что выходит - одинаково? (стоимость звонка) *** А: - вот, у меня в телефоне есть такая кнопочка "SOS", скажите, если я ее нажму, меня будут искать? *** О: - Мужчина, вы пожалуйста определитесь какой он у вас длины! Шесть? Нет, шесть мало... Одиннадцать? Одиннадцать самый раз! (цифр в номере телефона) *** О: - голосовая почта - это небольшой такой ящик... виртуальный... *** А: - к вам заходили мои деньги? я их вчера к вам отправлял... *** О: - ... беременная батарейка... (акумулятор повышенной емкости) *** А: - Алло, девушка? а вы живая? а у меня тут написано, если у вас проблемы, звоните 7711! *** А: - (обращение на сервис) Хочу узнать состояние ремонта, у меня там не работала вибробатарея... О: - Да, девушка, уже сделали - там у вас влага попала... А: - Интересно, я его вроде в воду не роняла... О: - Ну видимо использовали не по назначению... *** А: - Соедините меня с кем-нибудь кто знает почему не приходят сообщения! О: - Смс приходят с опозданием потому что сервер сейчас перегружен. А: -... Ну тогда соедините меня с сервером... *** А: - а вы работаете в стандарте GSM и в стандарте MTV? *** О: - Для того чтобы отправить смс на и-мейл вам необходимо в окне "сообщения" подопции "отправить" контекстного меню вписать ник-эт-домен, пробел, и сам текст и отправить на номер 101. Все понятно? А: -... Нет, а что такое пробел? *** А: - я тут купил батарею с моторчиком... *** А: (висит на тихом холде) - Ой! Петя, ты послухай, там як у рации: "Первый, первый, я - второй!" *** А: - Мы поехали в Малореченское и нету связи. Шишек на телефоне нету... *** А: - Мы пользуемся итальянской карточкой, сейчас в Ильичевске. У нас не работает карточка. Что для этого нужно? О: - Услуга роуминга. А: - А что такое, роум? Мы вообще с Молдавии......... *** О: - Люди в форме имеют право вас оштрафовать за отсутствие разрешения, вплоть до изъятия аппарата.. А: - Ну не!... У меня они смогут забрать только в морге!... *** О: - я не издеваюсь, а предоставляю информацию... *** О: - Войдите в опцию "сообщения", потом найдите "читать сообщения"..... А: - А у меня на телефоне есть только "теща","жена" и "послать".... *** А: - Сколько у меня на счету? О: - Назовите ваш номер телефона. А: - Не могу, он у меня конфиденциальный! *** О: - Добрый день, представитель УМС?... А: - Алло, а это голосовая почта? *** О: - Какого стандарта ваш телефон? А: - УМС! О: - Назовите первые 3 цифры номера... А: (в сторону) - Блин! Она меня разводит!.... *** А: - я слышал у вас в Ивано-Франковске уже есть покрытие, но только не полное, а так, с 8 до 12 часов.... *** А: - я слышал по радио, что УМС отменило GSM 900? *** А: - у них там такие автоответчики умные - уточняют...! (фраза абонента в сторону, после того как оператор переспросил номер) *** А: - Как мне попасть в УМС? О: - Вы уже попали! А: - Тогда, как мне остаться?.. *** А: - Але, справочная УМС? Дайте мне Лену из 25 окошка! *** А: - У меня к вам чисто технический вопрос - я немного деревянный... *** А: - Мне уже 4 карточки всовывали, и каждый раз получается инвалид!!! (invalid) *** А: - Девушка! Аня пошла мне смотреть информацию и пропала. Я позвонил и попал на Женю. А Женя пошел искать Аню - и... тоже пропал! *** Коммутатор: - Девушка! Говорите Вас Рига вызывает... О: - Добрый день! Представитель UMC такой-то.... А: - Ало, это Украинос Мобайлос Комуникешнс?... *** А: - Девушка, я уже семь минут жму на нолик, а плюсик у меня не получается!!! О: - А на какой кнопочке он у вас нарисован? А: - На снежинке! *** А: - Я к вам по ПУК-программе! У меня жена ввела ПУК и я не могу его высунуть!!! *** О: -... какая модель телефона? Филипс Д2? Тогда входите в меню и выбирайте эту опцию клавишей посылки вызова. Что, нету меню?... и клавиши посылки вызова тоже?... Хорошо, а что у вас есть? *** А: (на тихом холде общаются два абонента) - если звонишь на 7722, там робот такой класный, рассказывает, а если на 7711 - там эти, как они, - "систомер саре" *** А: - Девушка, а скильки в мене оце стоит минута? О: - А какой у вас ценовой клас? А: - Та я не знаю ничо, сичас внуку трубку дам (слышится возня и слова... ) от придурок, не бере!!! *** А: - у меня проблема с 22-го числа - нет антеннки в телефоне,... иногда выскочит, а потом опять заскочит...... *** А: - А вы не знаете случайно куда это я позвонила? *** О: ... покрытие - это понятие растяжимое.... *** А: - Я - хозяйка абонента номер XXX-XX-XX.... *** А: - Я получил у вас за 1 грн. телефон с зарядным устройством. А что, больше не должно быть ничего к нему, а то коробка большая, пустых мест много!!!! *** О: - Когда вы покупали стартовый пакет? A: - Когда, когда, та коды бурячки сеяли....
Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене: - Похоже, твою маму скоро выпишут? - Почему ты так решил? - Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.
Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри… пульт от телевизора! Кассир: - Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт? - Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.
Еще в прошлом году купила я дочке (2 года 6 месяцев на тот момент) кубики деревянные, такие красивые, загляденье просто!!! Легкие, прочные, приятные на ощупь, с яркой картинкой на одной стороне, и с большими буквами на оставшихся других.
По первости кубики доставались из коробки по большим праздникам, так же аккуратно подсчитывались и заботливо убирались на место. Потом, есссно, пошли в разнос, дите само там играет, что-то бормочет, и замечательно.
Приехала к нам как-то бабушка и решила проверить уровень интеллектуального развития чада, берет по одному кубику и, поворачивая поочередно, спрашивает: "А это какая буковка? а эта? А вместе как будет?" Сама же отвечает: "Вот смотри, вместе будет... (берет один кубик) "Х" - (поворачивает) - "У" - (поворачивает) - Вместе получается ХУ! (переворачиват кубик дальше) - "Й" ( растерянно так) - Ой, "Х%Й" получился...." Я рыдала.
ЗЫ: видимо, создатели кубиков весьма прикалывались в момент их, так сказать, создания.
Отец рассказал. 70-е годы, ремонт обогатительной фабрики. Бригада слесарей меняет ленту на длинном конвейере, сели покурить на новой бухте. Мимо идет начальство: директор комбината, секретарь парткома, еще какая-то шушера и крупная дама - второй секретарь горкома. Один из работяг, восхищенно глядя на нее, громко заявляет: "Вот это жопа!! Я бы ей засадил!!" Всех чуть не хватает Кондратий, дама начинает орать: "Да как вы смеете, я секретарь горкома!.." На что герой спокойно отвечает: "А что, секретаря горкома и е...ть нельзя?" Игорь
Живу я в Сибири: ну вы представляете зима, холод... Так вот, с некоторых времен появилась в нашем городе мода ходить в норковых кепках... Если представить это чудо моды, то становится довольно смешно. Ну да не об этом сказ. Есть у меня знакомый, ну назовем его Вася, он-то мне эту историю и рассказал. Он по работе часто ездит в Москву и все время там его останавливают менты для проверки документов. Первые несколько раз ничего, но потом его это начало раздражать и он стал тщательно приглядываться к поведению москвичей... Далее от его лица: И вот я опять в Москве, иду от вокзала к метро - подскакивает мент и говорит мне свою коронную фразу: "Ваши документы". Ну в общем начинает проверять, а я у него спрашиваю: "Слушай, ну скажи в чем секрет? Я веду себя как москвич: когда перехожу дорогу не смотрю по сторонам и т.д. Но из всей толпы ты обязательно выбираешь именно меня для проверки документов... Как ты меня вычисляешь?" Ответ его был прост: "У нас в Москве в норковых кепках не ходят!" Вот и говорите потом: один читает, другой пишет :)
История эта произошла с моим другом. Работает он дилером по продаже иномарок. Осень, конец октября. Ну и как водится, очередной клиент. Покупает машину, а заодно комплект зимних колес. Друган не дурак, видит - клиент (около пенсионного возраста денежно-интеллигентного вида мужичок) в иномарках да и вообще в машинах не шарит, смекнул - бежит на близлежащий авторынок, покупает обычную российскую резину примерно подходящей размерности и впаривает ее мужичку под видом иномарошной (разницу, естественно, в карман). Все довольны. Мужик, погрузив колеса в багажник, уезжает на сервис ставить оные на вновь приобретенное транспортное средство. Приезжает, значит, через пару часиков этот товарищ обратно и говорит: - Колеса немного не подходят, и мужики мне сказали, мол, иди посоветуйся с киллером. Друган немного ошалел, кровь эдак слегка отхлынула от фэйса, глаголит: - Ну бывает, посмотрим, что да как. А зачем с киллером-то?... - А как же, раз колеса не подходят - надо к киллеру. Друган уже стоит ни жив ни мертв, сердце окончательно и бесповоротно уходит в пятки, стоит пытается сообразить, что же делать, клиент тем временем продолжает: - Ну и что делать-то будем? Друган сбивающимся голосом: - Резину мы вам, конечно, поменяем, но зачем же киллер нужен? Клиент слегка раздраженно: - Так вы же киллер, вы и посоветуйте! Друган с надеждой в голосе: - Может быть, дилер? Клиент: - Я и говорю дилер!
P.S. На радостях друган поменял ему таки колеса на родные. Павел
Были сегодня всей семьей в Совенке (ярмарка детских товаров в Москве). Среди прочих ларьков у входа был один с разделенной надвое витриной. С одной стороны - маникюр/педикюр от Zinger (видно от входа плохо), с другой - мужские трусы в коробочках с соответствующими картинками. Так вот поверх этих самых коробочек была интригующая надпись: "Принимаем ваш инструмент на заточку"... Вы бы отдали?
История немного грустная. Привел я сегодня своего ребенка в кукольный театр (г. Калининград). А там отключили тепло, причем температура на улице -2. В общем, дети в зрительном зале сидят одетыми. Перед началом спектакля выходит на сцену тетенька и говорит: "Здравствуйте, дорогие ребята! Сейчас я буду задавать вам вопросы, а тому, кто правильно ответит - будет вручен подарок. А призы нам сегодня предоставила компания "РУССКИЙ ХОЛОД"!!!" От смеха взрослые немного согрелись...
По своему поквитались за погибших от американского дружеского огня товарищей английские десантники: при сносе памятника Хуссейну они раздавили им четырех американских морпехов. Пентагон никак не прокомментировал этот инцидент, а лишь заявил, что с нетерпением ждет завтрашних вылетов.
Вчера в Багдаде американцы впервые испытали новое суперсекретное оружие: танки, изготовленные по технологии "Стелс". Абсолютно невидимые для глаз и телекамер, они доехали до центра города, после чего благополучно вернулись на базу.
Амеpиканские военные говоpят английским летчикам: "Вы полетите в самом опасном pайоне, иpакцы будут сpажаться до последнего. Шансов у вас немного, но мы будем пpикpывать вас огнем". "А может у нас будет больше шансов, если вы не будете этого делать?"
Джоpд Буш выступает в ООH: "Hаши солдаты забpасывают гpанатами собственных командиpов, мы сбиваем английские самолеты, наши pакеты попадают в сиpийские автобусы, а бомбы падают на теppитоpии Иpана. И после всего этого нас обвиняют в нелюбви к иpакскому наpоду?"
Командующий коалиционными войсками в Ираке генерал Томми Фрэнкс заявил, что вверенные ему силы достигли "поистине впечатляющего прогресса": 90% личного состава наконец-то смогли найти на карте Ирак, 60% научились не ссать против песчаной бури; 70% осознали, что британцы их союзники; 30% узнали о существовании культуры более древней чем американская; и почти 95% заявили, что лучше бы они пошли в пожарные.
О пьяных котах... Заехал я как-то в гости к другу. Был повод. Маленькая дружеская вечеринка - я, друг Олежка и его жена Вера. Хорошо сидим. Тут на кухню заходит Олежкин пятилетный карапуз и радостно сообщает: " А Кузя, опять нагадил!" У бедного Кузи, по неизвестной причине, расстроился желудок. " А давайте, мы его продезинфицируем!" Сказано-сделано. Кузя был изловлен и "приглашен" на вечеринку. Он вежливо и упорно отказывался от водки, но мы же умеем уговаривать! Подумаешь, руки немного исцарапал... От закуски Кузя отказался и не прощаясь, удрал из кухни. Время шло. Про Кузю мы забыли. Вера уложила сына спать. Сидим дальше. Вдруг, мы все вздрогнули. Вздрогнули и оцепенели! Со стороны корридора раздался мощный храп. Воображение нарисовало плечистого портового грузчика, уснувшего в районе вешалки. Смелым и решительным оказался Олежка. Он заглянул в корридор и почему-то сел на полу, тихо похрюкивая. Вальяжно развалившись на спине, отбросив в сторону хвост, Кузя спал на ковровой дорожке и храпел! Как человек. Как мужик! Угадайте, за кого был следующий тост?
Ведущий цеpемонии: "Оскаp" за лучшую pоль втоpого плана получает гpуппа амеpиканских актеpов восточной национальности, сыгpавшие pоль сдающихся солдат в амеpикано-иpакской войне.
История эта произошла в Нижнем Новгороде, в таком заведении увеселительного типа как Нижегородская Академия МВД РФ(НА МВД РФ). Идут вступительные энзамены, всех насилуют, но, ... наконец, объявляют о зачислении. На радостях два пацана, только что поступивших, решают это дело ессно отметить и попить пива(с продолжением... :-) ) НО! Никому попадаться на глаза нельзя - вышибут из НА МВД сразу же. Не растерявшись, два кадра садятся на произвольный транспорт(абсолютно при этом не зная города), отъезжают на энное кол-во км и берут в комке для начала 2 бутылки пива... Но пить на виду стремает, поэтому они заходят во двор. Один открывает бутылку и начинает сразу же пить, другой, не открыв ишет глазами место для присесть и наталкивается взглядом на КУРСОВОГО который спокойно курит на балконе 2 этажа. Крик, мат, два т. н. курсанта едут в академию писать объяснительные... Объяснительная 1(который успел открыть) "Я, ФИО, ..... купил бутылку пива зашел во двор и СТАЛ ОБЛИЗЫВАТЬ ПИВНУЮ ПРОБКУ, т. к. очень люблю это делать" Объяснительная 2(который не успел) "Я. ФИО, покупая лимонад, перепутал его с пивом..." На след. утро курсовой прочитав объявы, сказал, что таким место только в дурке....
Оказывается, армия США уже использовала обезьян-саперов во время первой кампании в Ираке «Буря в пустыне». Многие обезьяны выжили, дослужились до высоких офицерских чинов, вышли на пенсию и стали видными военными советниками.
Нагло-американцы нашли под Басрой захоронения и пришли к заключению, что там захоронены 100 тыс. албанцев, убитых сербами. Милошевичу уже предъявлено дополнителное обвинение.
Еду сегодня в троллейбусе и слышу рекламу: "Впервые, операция по смене пола за один день! Быстро, дешево, качественно". Я призадумался, где это у нас такое есть, и слышу продолжение: "Полы паркетные и пр." Смеялся я долго. Было и еще пара реклам: "Катание на санях с лошадьми", "Кто придет к нам на Пасху, бесплатно получит по яйцу!"
Самолет летит в Африку. Два пожилых еврея сидят и слушают объявление стюардессы о том что 50% населения в стране прилета страдают туберкулезом, остальные 50% - СПИДом. Один переспрашивает другого: Сема! Что она сказала? Аргаша! Она сказала, что ебать надо тех кто кашляет!
Случилась эта история в конце 90-х в одном подмосковном городе, не суть вАжно, в каком. Сразу скажу, что тех, кто не смотрел классику совдеповского кинематограЙфа "Обыкновенное чудо", история может не заинтересовать. На дне вышеупомянутого города по улице среди бурлящей толпы шли две девчонки, видимо, направляясь домой после всеобщего гулянья. Вдруг откуда ни возьмись, увязались за ними два лица ивестной национальности. Шли они так близко, что девушки уже вовсю слышали, как ИХ будут убалтывать, прижимать к стене и т. д. , в общем, заранее ощущали на себе все прелести общения русских девушек с гарячими кавказскими парнями. Наконец, один из вышеупомянутых героев не выдержал, подошел поближе, ну и задал какой-то из обычных вопросов типа "Разрешите с вами познакомиться, панимаеш!". Ответ девушки постарше не заставил себя долго ждать: "А у меня муж - волшебник!" - сказала она шутливо, надеясь на традиционный ответ типа "Предупреждать надо". Чувак же в ответ замешкался на пару сек, а потом выдал (видимо ОНИ мыслят так же "прямо", как и англичане): "Акопян, чтоли?" Девчонки чуть не лопнули от смеха :-)
8 марта в женской общаге. Дискотека. Общага при ткацкой фабрике. Сидят одни дамы, танцуют одни дамы. Заходит мужик в тюремной робе. Одна смелая девушка тут же пригласила его на танец и спрашивает:"А, вы, откуда такой загадошный?"Я из зоны, только отпустили,15 лет сидел за то что жену топором попьяне на куски изрубил суку."Она поворачивается к подругам и во все горло радостно орет:"ДЕВЧЕНКИ! НЕЖЕНАТЫЙ!"
Вчера американские солдаты штурмом взяли багдадский аэропорт, подбежали к первому попавшемуся самолету и, размазывая по лицам слезы вперемежку с соплями, потребовали от пилота отвезти их домой, к маме...
Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу: - Сэр, в моем огороде стоит огромная серая крыса!!! Она срывает хвостом капусту... - И что с ней делает? - Сэр, вы не поверите!..
Старый христианский анекдот на очень злободневную тему: Один священник всю жизнь мечтал стать миссионером. Наконец, удалось ему накопить сколько-то денег и уехать в Африку. В первый же день, путешествуя после первой же проповеди по безлюдной дороге из одного селения в другое, он в джунглях столкнулся нос к носу с таким голодным тигром, что у того даже слюна закапала из пасти. - Боже, сделай так, чтобы этот тигр стал христианином! - взмолился священник, упав на колени и молитвенно сложив перед собой ладони. Тогда тигр поднялся на задние лапы, перекрестился и произнес: - Господи, благослови пищу, которую ты сейчас для меня приготовил!
Французы и немцы понимали чем может обенуться их участие в войне в Ираке. Уж если англичане и американцы говорящие на английском не могут понять друг друга и стреляют, то сколько было бы постреляно французов и немцев?
22:31 Американские войска полностью завершили окружение Багдада, сообщила в воскресенье телекомпания Си-эн-эн со ссылкой на источники в Пентагоне. По имеющимся данным, подразделения 3-й механизированной дивизии армии США и 1-й экспедиционной дивизии морской пехоты перекрыли все основные магистрали и дороги, ведущие в иракскую столицу. [с www.irak.ru]
К сожалению, никто не рассказал американским генералам, что танки иракцев умеют ездить не только по дорогам...
Встал я как-то в воскресенье раненько (в сортир уж больно хотелось), залез в банный халат (сплю обычно голышом, а живем в коммуналке), жену, понятное дело, будить не стал - пусть дрыхнет. Оттуда (из сортира) прямой наводкой в ванну... Где-то через полтора часа вылез (книжка интересная попалась), захожу в комнату, усаживаюсь в кресло (жена типа еще спит, а книжку дочитать хотца). И тут моя благоверная тянет ко мне с кровати руки со словами "милый, иди ко мне". Я чуть не подпрыгнул: когда это она с утра во мне нуждалась как в мужчине? Снял халат, залез под одеяло, прижался, замурлыкал... И тут моя благоверная перебрасывает через меня ноги, вылезает из кровати и через плечико бросает: - А на что ты, собственно, расчитывал? Мне халат был нужен!
Саддам Хуссейн все еще жив. По-сообщению аль-Джазира, сегодня в полдень он гулял по Багдаду, участвоал в пресс-конференциив Эр-Рияде и играл в гольф в Лэнгли, штат Вирджиния.
В обществе феминисток на еженедельном собрании женщины рассказывают о своих успехах в неподчинении требованиям мужей. Первая: - Недавно мой муж пришел домой, бросил мне свои брюки для гольфа и говорит: «Погладь», - на что я ему ответила: «Это брюки твои, так что погладь их, пожалуйста, сам! » В первый день я ничего не заметила, во второй ничего не заметила, а на третий смотрю - взял утюг и сам их погладил. (Бурные аплодисменты) Вторая: - Мой как-то раз тоже бросил мне свою грязную рубашку и говорит: «Погладь! » - Я ему и говорю: «Твоя рубашка - ты и гладь! » Ну, в первый день я ничего не заметила, во второй ничего не заметила, а на третий вижу - сам стирает! » (Снова бурные аплодисменты) Третья: - А мой недавно говорит: «Почисть мне ботинки! » - Я ему: «Ботинки твои, поэтому будешь чистить их сам! » Ну и я тоже в первый день ничего не заметила, во второй ничего не заметила… Все, с нетерпением: - Ну и??? - А на третий мне наконец-то удалось открыть один глаз.
Новый русский подарил сыну ТТ (пистолет). Проходит неделя и он замечает у сына на руке Ролекс. Естественно возникает вопрос - откуда. Сын: - Да, там с Петькой из параллельного класса поменялись. Отец: - И что ты ему взамен отдал? С: - Ну, ТТ... О: - Сынок, а теперь представь - идешь ты поздно вечером, с девушкой, а тут к тебе на улице шобла пристает. И что ты им скажешь?? Пол второго?!
По сообщениям СМИ, неизвестные, похожие на американский спецназ на джипах, похожих на Хаммеры, обстреляли колонну с нашими дипломатами недалеко от Багдада, которая двигалась под государственными флагами. Через некоторое время в Москве некто, похожий на посла США, был вызван в высотное здание, сильно напоминающее МИД, где ему в жесткой форме, удивительно похожей на матерную, была предъявлена нота: "Опупели! Да че вам, пушки позатыкать!!!"
Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз... час, два, три, четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры!!"
В связи с обстрелом российских дипломатов в 30 км. от Багдада, в МИД РФ были вызваны посол США и представитель Ирака в России. В резкой форме США и Ираку предложено обеспечить совместную охрану российского посольства в Ираке.
Американцы используют в войне дельфинов для разминирования на море и цыплят для определения наличия ОВ в воздухе. Так же предполагается использовать мартышек для разминирования на суше. Кажется, начинает вырисовываться роль Австралийцев в этой войне, которая до сих пор была засекречена. Очевидно, что их пригласили как специалистов по кенгуру, которых предполагается использовать в наступательных операциях. Как показали исследования, кенгуру дерутся лучше американского спецназа. Впрочем, дельфины, мартышки и цыплята - тоже.
Участвующие в боевых операциях самолеты британских королевских ВВС начали принимать на борт новый тип оружия - 455-килограммовые бетонные блоки, сделанные в форме бомбы, сообщает ИТАР-ТАСС. Наводимая на цель спутником, такая бомба уничтожает прямым попаданием военную технику, не вызывая иных разрушений. Бетонная бомба выкрашена в голубой цвет, чтобы наступающие войска могли визуально ее отличить от других типов оружия и неразорвавшихся снарядов.
(Это не прикол, это официальные новости http://www.newsru.com/world/05apr2003/bet.html)
Общество защиты животных выступило с категорическим протестом против использования дельфинов в разминировании Персидского залива. Одним-двумя аквалангистами больше-меньше - какая разница. А вот дельфина жалко!
Бобер из рекламы "Колгейт" перешел в рекламу "Блендамет". И вот что получилось: - О бобер, какие у тебя замечательные белые зубы! - Да что зубы... Вы посмотрите какие у меня яйца!!!
Когда много умных людей долгое время не могут исправить одну глупую ошибку, то обязательно находится какой-нибудь дурак, который устраняет все проблемы сделав другую, еще более глупую ошибку.
Во время одного крупного банкета, посвященному большому празднику, прошла информация о двух возможных терактах: заложенной бомбе или отравлении еды. Сначала спецслужбы решили проверить еду, поймав на улице первого попавшегося песика и накормив его до отвала, затем в течение двух часов обыскивали все здание тщательнейшим образом. Не найдя бомбы и увидев, что песик жив-здоров, тревогу объявили ложной, и банкет начался. Вдруг где-то через час после начала банкета в зал вбегает мальчик и кричит: - Песик умер! Песик умер! Тут же началась массовая госпитализация участников банкета с последующим промыванием желудка и всевозможными анализами. Через несколько часов к комиссару полиции приводят того самого мальчика, который сообщил о безвременной кончине песика. Комиссар полиции его спрашивает: - А ты точно уверен, что песик умер? - Конечно! - И как это произошло? - Его задавил грузовик.
Как заявил глава американской дипломатии Колин Пауэлл в субботу в интервью общеарабской газете "Аль-Хайят", издающейся в Лондоне, "у Соединенных Штатов нет намерений захватить эти два государства".
Эта история произошла в городе Мурманске лет 20 назад. Там живет моя сестра со своим мужем, назовем его Сашей. Как обычно, летом у них дома отключили горячую воду "на профилактику". Саша собрался помыться к своему другу, моряку, кажется звали того Алексей. Алексей ходил в море -пол-года в море, пол-года на суше. В этот момент он был на суше и встретил своего кореша Сашу дома. Жил Алексей в "хрущобе" и понятное дело, туалет был совмещен с ванной, между ними полупрозрачная полиэтиленовая занавеска. Саша зашел в ванную, и стал под душ, задернув шторку. В этот момент в квартру влетает жена Алексея (которая работала по обычному, человеческому графику и муж ждал ее с работы)и сломя голову несется в ванную (туалет?) и там ее пробирает по полной программе... Просрав... сь и как следует попердев (прошу прощения), вставая с унитаза, она, запустив руку за штору смачно шлепает Сашу по заднице, полагая, что это ее муж Алексей. И выйдя из ванной комнаты видит своего благоверного идущего с кухни со словами:-"Тут к нам Саша зашел сполоснуться, у них воду отключили!". Занавес!
На правах рекламы: Фирма реализует памперсы с изображением Джоржа Буша или Саддама Хуссейна на выбор. Научите своих детей с младенчества обсирать ненавистного вам диктатора!
Сейчас идет война не между Америкой и Ираком, не между христианством и исламом, а между жизненными идеалами желудка и души. Америка хочет навязать свои "желудочные" идеалы всему миру, но это ее и погубит.
Взято с http://forum.rol.ru/nph-forums.ple?f=fset&forum=111
Не зря ребята во дворе Не любят Петьку-дурачка - Он в позапрошлом январе Нашел на стройке хомячка... Зверек от холода втыкал, Свернувшись в маленький клубок Замерзшей коркой черный кал Покрыл его хомячий бок Мальчишка в шапку положил Полуживого хомячка Принес домой, ему налил Немножко в блюдце коньячка; Хомяк и бровью не повел, Не смог к тарелке подползти - Ведь на морозе он провел Никак не меньше дней пяти... И хомячка холодный нос Потрогал Петя чуть дыша "Ебать, да он совсем замерз..." - Подумал мальчик не спеша. Он вспомнил школьную столовку: Чтоб разморозить бычий фарш Кладут его в микроволновку... Так поступил и Петя наш. Захлопнул дверь, нажал на кнопку - Зашевелился хомячок, Открыл глаза, поднял головку, Потом послышался щелчок... У Пети просто сжалось сердце, Потом внутри как ебанет...! Мальчишка - к печке - а на дверце... Кто видел "Муху" - тот поймет... Надрала жопу мама круто, Отец кричал: "Садист! Убью!"... Лишь хомячонку в ту минуту Уже все было по хую...
Прошу прощения у автора за незаконное использование, но это должно принадлежать людям...
Как пояснил генерал-майор в отставке Хлудов, часто бывавший в Ираке в туристических поездках - Саддам Хусейн это не имя, а воинское звание. Именно по-этому иракский народ пребывает в полной растеренности - какой же конкретно Саддам Хусейн так сильно насолил господину Бушу.
CNN. По информации, полученной их штаба коалиционных войск, сегодняшний обстрел сотрудников посольства России в Ираке - дело рук чеченских террористов. В соответствии с существующей между США и РФ договоренности о совместной борьбе с международном терроризмом, Пентагон осуществит акцию возмездия - пуски ракет Першинг с ядерным боезарядом на штаб чеченских террористов - гостиницу Рэдиссон-Славянская в Москве.
Не могу удержаться от цитирования рекламного каталога изданий фирмы "Альфа-Пресс" в газете "Жизнь", напечатанной в Саратове. Как сказано в статье: "... универсальные издания, которые будут полезны в каждом доме и не раз окажут Вам и вашим близким столь необходимую и долгожданную помощь во многих жизненных ситуациях". Каталог включает в себя 65 изданий, среди которых выделяются методики самостоятельного излечения зубов (как сказано - "естественное наращивание и лечение зубов без пломбирования"), повышения потенции(этому посвящены целых десять изданий), рецепты изготовления в домашних условиях кирпичей, строительных блоков, бензина (название - "Бесплатный бензин делайте сами!"), копировального аппарата ("из обычного фотоувеличителя"), вечной лампочки, карманного электрошокера, "Волшебной жидкости" (которая удаляет печати и штампы с любой бумаги), сварочного аппарата ("собирается всего за пару дней"), антенны (принимающей каналы со всего мира). И наконец три хита, посвященных алкоголю (привожу аннотации полонстью):
53."И спирт, и пиво!" Сборник рецептов простого приготовления в домашних условиях питьегого спирта без сахара из доступных компонентов и продуктов, а также секреты приготовления вкуснейшего домашнего пива 10 сортов на любой вкус. Всегда будет что поставить на стол и приятно удивить гостей! Цена - 10 рублей.
14."Алкоголизм - беда" Простые методы лечения алкоголизма средствами народной медицины. Рецепты снятия похмелья, выведения из запоя, настои для отрезвления "мертвецки" пьяного, как пить и не пьянеть. Цена - 5 рублей.
Видимо, если не помогает, предлагается следующая книга...
52."Надо срочно ехать" Советы опытного водителя тем, кто слегка выпил, но по каким-то причинам вынужден сесть за руль - как не попасть в аварию, скрыть от инспектора свое состояние, разговор с ним и другие полезные советы. Цена - 5 рублей.
Друг рассказал. Т. ч. с его слов. Работал он на шахте. И время от времени туда приходили молодые и неопытные салаги, над которыми иногда могли подшутить. Шутка заключалась в следующем. В шахте туалета нет. Опытные обычно срут заранее, а молодому если и припекает, то его отправляют куда-нить подальше, чтоб не вонял. Надо сказать, что там стоит постоянный шум и довольно темно (плюс к тому что и шахтеры тоже черные). Так вот пока молодой и страждущий топает туда куда его послали, шутники добираются до этого места раньше, т. к. всегда есть короткий путь. Садятся и ждут. Приходит уже усирающийся салага, стаскивает штаны, садится на корточки... И тут из темноты под него подсовывается лопата. А потом так же незаметно убирается. Можете представить себе эмоции молодого человека, который сидел, старался, наконец почувтсвовал облегчение, и встав, НИЧЕГО НЕ УВИДЕЛ! У многих доходило до истерик.
Министр информации Ирака опроверг сообщения западных информагенств о взятии аэропорта им. Саддама. Он заявил, что, показанная CNN, золотая сантехника в личных апортаментах Саддама в аэропорту на саом деле не золотая, а позолоченная.
Группа "Тату" принесла извинения президенту США ввиду недоразумения с надписью на футболках. Планировалась надпись "Хуй во мне", но вследствие слабого знания русского языка получился "Хуй войне"... На что президент сказал:"Ну и хуй с ними!"
Настенька: - Доктор, муж мной даже не интересуется! Помогите! - Возьмите этот порошок и подсыпьте ему. Сделала жена дома вареники и посыпала их порошком. Мужа позвала ужинать, а сама пошла вкомнату. Через минуту вбегает муж и кричит : - Видела, как собаки е#ся? - Ну да. - А как кошки? - Да. - А как вареники? - Нет! - Так иди смотри!!!
