Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В три года я стал счастливым обладателем младшего брата. Брателло достался мне серьезный и задумчивый. Словарный запас его до трех лет состоял из «мама, папа, баба, тата (это меня)» и неопределенного хмыканья с указанием ручкой на необходимое ему. Бедные родители уже собирались вести ребенка к врачам, но не пришлось. Большой надувной мяч после моего точного пинка врезается в лоб брату - тот падает на попель и абсолютно четко выдает: «Ну и пизда же ты Алешенька». Родители плакали от восторга шо чадо заговорило и печалились от того как оно заговорило. При этом в семье мат не употреблялся. Да здравствуют детсадовские нянечки, использующие великий и могучий все тот же язык!
Я работаю в фирме, занимающейся скупкой битых машин. Вчера принимаю очередной звонок от клиента. Предлагает купить два аварийных автомобиля, один Ниссан Алмера (маленькая машинка), другой Ниссан Максима (большая). При этом сообщает, что встретиться сможет только в понедельник, так как сейчас находится в больнице и звонит оттуда же, а нашу фирму нашел копаясь от скуки в Интернете через ноутбук и мобильник, на больничной койке. В целом, ситуация для нашей работы довольно привычная. Человек ударил чужую машину, выкупает у потерпевшего его автомобиль и продает сразу обе (свою и чужую) нам. Но когда я выслушал всю историю возникновения двух битых машин, моментально решил, что сюжет достоен анекдот.ру. Далее пишу со слов клиента и с его согласия.
«… У меня был выходной посреди недели и я остался дома, в надежде немного отдохнуть и посидеть за компьютером. Позавтракал с женой и она уехала на работу. Буквально через 10 минут после ее отъезда меня скрутила дикая боль в животе. Такая, что ни разогнуться, ни слова сказать. Вызвал скорую. После этого набрал жене, говорить мне очень тяжело, лоб весь в испарине, в общем, сказал только, что мне очень плохо и я вызвал скорую. Скорая приехала на удивление быстро, дверь я врачу кое-как открыл, а там буквально потемнело в глазах и сполз по стенке. Врач положил меня на кровать и начал щупать живот на предмет разных болезней. Тем временем, боль стала немного меня отпускать, но врач настоял на поездке в больницу по подозрению в аппендиците. Вывели меня скрюченного под руки, положили на кушетку в Газели скорой помощи, стали выезжать из двора. Вдруг слышу дикий грохот, все сотрясается, я падаю с этой чертовой кушетки, больно вывернув руку, из кабины мат-перемат.. Смотрю через перегородку! Вот блин! На выезде из двора, в арке, в нашу скорую лоб в лоб въехала моя любимая жена, находящаяся в волнении от моего звонка и несущаяся домой на всех парах. Вылезает, моя дорогая, из Алмеры, подушки безопасности надулись, антифриз растекается лужей по земле. Ну мне не до этого, я весь «в предвкушении» срочной операции аппендицита (еще и запуганный врачом, что если ничего не делать а «переждать», то будет какой-то перетонит или что-то в этом духе). Короче, вылезаю я на полусогнутых из этой Газели, делаю жене ручкой, оставляем водилу скорой и мою жену вызывать ГИБДД, а сам с врачом садимся в мою Максиму и я как более менее оклемавшийся (а по сути, скорее уже ошалевший от боли и событий) на удивление без приключений доезжаю до больницы, благо недалеко. Там врач убегает по своим делам, а я сижу в коридоре и жду огромную очередь из корчащихся людей, за это время у меня вообще вся боль проходит. Но начинает болеть рука, которую я, как оказалось позже, вывихнул (!), упав с полки в скорой, когда в нее врезалась моя жена. Тем не менее, когда дошла моя очередь, меня обязали остаться в больнице на сутки, дабы не повторился приступ, который был вроде как расценен как какой-то спазм, но может и аппендицит. Лежу в больнице, врачи уже больше интересуются вывихнутой рукой, чем моим животом. Через часа четыре приезжает грустная жена. Начинает меня утешать, мол, машину починим и все такое. И мою, и твою. В духе «и тебя вылечат, и меня вылечат». КАКУЮ ЕЩЕ МОЮ, говорю? Так ты ведь, бедненький, наверное, когда ехал сам, тогда и свою разбил, она ж у больнички стоит с боком протараненным и зеркало висит на проводе. Короче, пока я «лечился», моей стоящей на обочине машине какой-то грузовик продрал весь бок (двери порвало насквозь!) и, естественно, уехал. Короче, что я имею на вечер этого дня. Из-за того, что накануне вечером плотно поел жареной картошки с водочкой, по-видимому, с утра имел какой-то «заворот кишок» и … две разбитые буквально в хлам машины и вывихнутую руку. »
Был я в армии водилой. Водил здоровый такой КамАЗ по всяким там дорогам и без оных. И тут как-то раз поехали мы на ентом КамАЗе в ближайшую деревню за самогоном. Туда-то нормально доехали, там продегустировали напиток и двинули обратно. Только на пути неизвестно откуда возникло нехилое болото. Ну, мы, натурально, в это болото вместе с КамАЗом и утопли. Сидим, значит, продолжаем дегустировать и соображаем, как быть. А засела эта колымага по самое не-хочу, т.е. своим ходом ну никак. И тут видим подарок судьбы - колбасит танк. Мы сразу же к нему - типа выручай, братишка, у нас еще маленько осталось. Тот, недолго думая, цепляет КамАЗ тросом и давай аккуратно тянуть. Только КамАЗ засел капитально, так что танк напрасно скреб гусеницами. Тут кому-то пришла в голову замечательная идея - а ты, говорит, с ходу дерни... Сказано-сделано, танк сдает немного назад, разгоняется и... Трос оказался крепкий... В общем, сдернул танк КамАЗ с места, и уехал себе. Мы на радостях допили остатки, лихо забрались в кабину... Только что-то не едет сей КамАЗ... Когда вылезли обратно, глянули в болото, увидели картину маслом - танк, оно, конечно, сила большая, но и КамАЗ засел нехило... В общем, все три моста камаза остались торчать в болоте, а мы пытались уехать на кабине с кузовом...
Сильно уставший, я медленно ехал домой после работы, когда вдруг на мобильник позвонила жена и сказала, что она забыла купить памперсы для нашей младшей. Пришлось зарулить в ближайший супермаркет. Народу было немного, и уже очень скоро я стоял в очереди в кассу, состоящую из двух-трех человек. Несмотря на свою усталость и дремоту, которая навалилась на меня, я отметил, что впереди меня на кассе расплачивалась очень эффектная женщина примерно сорока лет. Одета она была со вкусом - стильно, но не вызывающе. Идеальная косметика и ухоженные руки выдавали в ней весьма процветающую особу. В это время сзади меня в очередь пристроился старичок в весьма преклонном возрасте. О таких говорят - в чем только душа держится. Однако искорка в глазах у старичка присутсвовала, и это стало понятно всем окружающим, когда дедок негромко, но очень уверенно хрипловатым баском рявкнул на пол магазина: - Рэйчел! Привет, коза драная! Женщина медленно оторвалась от своего кошелька и повернулась в мою сторону. Проход к кассе был достаточно узок, и за моими габаритами старичка не было видно. Слегка близоруко сощурив глаза, дама окатила меня холодным принебрежительным взглядом с головы до ног, демонстративно отвернулась и продолжила собирать свои покупки в пакеты. - Рэйчел! Ты что, засранка, меня не узнаешь? Дама вздрогнула, но сделала вид что не слышит. Она быстро собрала свои пакеты и уверенно направилась к выходу. - Рэйчел! Стоять, я тебе говорю! Да ты что в самом деле? Совсем зазналась, сосиска? В каком-то бессилии Рэйчел обернулась, развела руки с пакетами в сторону и ненавидяще посмотрела на меня. В ее глазах появились слезы. Продолжая глупо улыбаться, я изловчился, перегнулся пополам через турникет и пропустил старикашку вперед себя. - О, мистер Диксон, это Вы? - облегченно воскликнула дама и шагнула к старичку навстречу, принципиально не глядя в мою сторону. - Да, конечно я, кто же еще - покашливая ответил дедок. - А ты что, подумала что этот джентельмен тебя клеит, не так ли? Поскольку касса освободилась, я продвинулся вперед и начал расплачиваться за свои памперсы. Дедок перекинулся с дамой несколькими дежурными фразами и она, наконец-то, с достоинством удалилась. - Классная телка, правда? - услышал я за спиной знакомое покашливание. В ответ моя левая бровь удивленно преподнялась вверх и губы растянулись в дежурной улыбке. - Знаешь, сколько раз я ее по голой заднице хлопал? - продолжил неугомонный старикашка. Мою усталость и сон как рукой сняло. Впервые за все время я посмотрел на дедка с нескрываемым любопытством. - Хе, хе... В детстве, конечно. Мы жили раньше по соседству Я лет сорок ее уже знаю, от рождения. Подкалываю иногда по старой привычке. И, дружелюбно улыбаясь и тыкая мне под ребро пальцем, старичок уверенно закончил свою мысль, расставив все точки над i: - Имею на это полное право, сэр!
Влюбленный юноша говорит девушке: - Знаешь, я уже неделю хочу что-то у тебя спросить, да все не решаюсь... - Спрашивай смело, - говорит она, - ответ у меня готов уже месяц назад.
Эта история, а точнее просто случай из жизни, произошел в Аргентине, где я тружусь в посольстве на благо нашей Родины. А вот собственно и она …история ))) Тихий и теплый вечер в Буенос-Айресе, я и два моих товарища решили выпить пива … сказано сделано….. Сидим в заведении под названием BRAHMA и тихо так потягиваем пивко, потом принесли пиццу (ну очень большую).. ну и мы конечно ее и слопали. Где одно пиво, там и два, но вот попили, поели, можно собираться, и тут одному из моих товарищей срочно понадобилась зубочистка!!! а их нет, и было принято гениальное решение пойти поискать ее (зубочистку) в соседнем ресторане ))) ресторан мексиканский. Заходим, садимся и тут нами в один голос была произнесена фраза….. ШЕСТЬ ТЕКИЛ И ЗУБОЧИСТКИ!!!! которая стала крылатой, а официанта ввела в такой шок, что складки на его лысой голове стали собираться к макушке…. Да, вот что значит русский человек!!!!!
Произошло в феврале этого года. Подали электричку к Балтийскому вокзалу, и прибыла она из депо. И, видимо по нехватке поездов, прямо с недоделанного капремонта. В вагоне жуткий запах краски, и... лака с деревянных сидений. Заходя, люди аккуратно ощупывали сиденья, и только убедившись, что они не пачкаются, садились. Самое прикольное, что как только поезд тронулся, начали работать на предельной мощности все печки (под сиденьями). Через 10 минут, полвагона буквально прилипли к сиденьям! Было не смешно, а грустно :)
Еду как-то в метро 8 марта и, стоя на эскалаторе, слышу следующий диалог: Вася: Ты чего своей-то подаришь? Петя: Да она сапоги просит, а я наверное косметичку подарю… Вася: А чего так? Петя: Да не натрахала она еще на сапоги.
- Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного мужчину! - Повезло вашему мужу! - При чем здесь муж? Он его даже не знает.
Чистая правда. Самара. Метрополитен - 7 станций по прямой. Однако по пути. Три датых молодых человека и с ними барышня. Студенты-раздолбаи. Хоцца очень в общагу, но денег осталось тока на три жетона. Витя - квадратный паренек полтора на полтора, лицо ужасное, но доброе снутри, сдвигает шапку ушанку на глаза, пускает слюни, мычит, дергиет усеми конечностями, хватаясь за руку барышни - вобчем Герасима без грима сыграл или Квазимоду. Двое оставшихся покупают жетоны, проходят, барыня с «инвалидом» и одним жетоном - мима контролера. Та, дама средних лет, сочувственно глядя на енту парочку зовет мента и просит проводить товарисчей по эскалатору да и в вагон усадить. Мент - на удивление такое же сочувственное лицо, практически под ручку дышит парочке в затылок. Все-таки в России доброе отношение к сирым и убогим наличиствует. Барышня с Витьком давятся от смеха, два других студента просто сползают с эскалатора. Вагон, сели, мент все также сочувственно смотрит, тока разве платочком не машет через закрытые двери. Витя - перестает дергаться, сдвигает шапку как надо, утирает слюни, подмигивает менту… и из трогающегося поезда показывает доблестному провожатому средний палец. Надо отдать должное оставшемуся на перроне - он согнулся пополам и на полусогнутых отправился к себе в каморку. Ура чуйству юмора!
Лариса (10:10 AM): я меняла кран в кухне..... теперь знаю как он устроен..... как я ебукалась на наших инженеров........... теперь я знаю почему пьют сантехники )))))
Не верю я историям о том, что можно пить кипяченую с уксусом воду. Ну не верю, и вот почему.
Дело было лет 5 назад, когда я еще работал в милиции. И был у нас электрочайник, который был старым, и на его спирали скопилось изрядное кол-во накипи. И тут в одну светлую голову приходит идея - налить туда ложку уксуса и прокипятить. Накипь как рукой снимет.
Сказано - сделано. Только вот исполнитель плеснул в чайник вместо чайной ложки уксуса СТОЛОВУЮ. И включил этот чайник.
Через минуту к нас в комнату зашел проходящий мимо полковник (мы работали в ГУВД, и число полковников на душу лейтенанта было очень большим) и поинтересовался, не идет ли отработка газовой атаки. Впрочем, до конца сформулировать этот вопрос он не смог, ибо его взору предстало зрелище трех мужиков и одного студента (меня), судорожно зажимающих носы. Чайник выключить мы не догадались. Еще через минуту примчался начальник службы по технике безопасности и столкнулся с нами в дверях, ибо в комнате находиться было невозможно.... За 5 минут, потребовавшихся воде на закипание, о целях нашей газовой атаки пришли поинтересоваться около 10 высоких чинов, пару зэков, которые на верхних этажах под присмотром ОМОНовцев драили старую кухню; охрана снизу... Специалист по технике безопасности предложил противогазы, но мы мужественно отказались. Хотя товарищу, который потом мыл этот чайник, противогаз бы потребовался. Отмывали чайник мы еще полтора часа. Кипятили его раз 10, но запах не ушел. Точнее, он ушел, но через месяц интенсивного использования. Запах в коридорах ушел тогда же :-)
ЗЫ. Так что не верьте тем, кто утверждает, что уксусом можно отмывать электрочайники.
Дневник амеpиканского боевого дельфина 12.04.03 Пpибыли на базy. Сеpжант Афалински постpоил нас в бассейне и сказал, что мы - деpьмо. Для того, чтобы это пpочyвствовать, мы пpощелкали это двадцать pаз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках. 16.04.03 Чистил бассейн зyбной щеткой. Взял щеткy y касаток из моpской полиции, но Афалински ее отобpал и выдал щеткy для пиpаний. Афалински - каpась позоpный. 20.04.03 Плыли маpш-бpосок 50 миль с полной выкладкой. Гpиндштейн yтопил тоpпедy, поэтомy на обpатном пyти Афалински заставил нас всю доpогy щелкать "Кppи, кppи, кэптен Кидд". Эхолоты полетели y ихтиологов и pыбаков в pадиyсе 40 миль. 2.05.03 Бpазза Далли подpался с Моpскими Котиками из-за того, что они назвали его Чеpной Моpской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Бpаззy Далли. Мы избили Котиков. Потом пpиплыли касатки из моpской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило полyчить по клювy. 6.05.03 Сдавали зачет по спасению yтопающих со скpытным выходом в заданный квадpат. Гpиндштейн в квадpат не вышел, веpнyлся на базy после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечеpом по телевизоpy сообщили, что пляжи Флоpиды закpыты из-за нападений сyмасшедшего дельфина. Гpиндштейна отпpавили чистить зyбной щеткой док для авианосца. 10.05.03 Бpазза Далли с очеpедного выхода пpитащил кyчy моpской капyсты и сyшил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бyтылконос отпpавил Афалински под аpест за пpопажy напалмовых заpядов из его боекомплекта. 11.05.03 Кypили косяки Бpазза Далли. Hе забиpает совеpшенно. 12.05.03 Гоняли по акватоpии оpанжевого ихтиозавpа. Своpотили наземникам два pадаpа и поpвали пpотиволодочное огpаждение. Вечеpом капитан Бyтылконос постpоил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавpы вымеpли шестьдесят миллионов лет назад. Hадо бы извиниться пеpед Бpазза Далли... 13.05.03 Чинили пpотиволодочное огpаждение. Клювоpылкинс обнаpyжил несколько дыp, в котоpые даже Гpиндштейн пpойдет попеpек. Похоже, насчет ихтиозавpов Бyтылконос все-таки ошибается. 17.06.03 Совместные yчения с Тюленями. Задача - помешать им пpоникнyть на базy подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих... 18.06.03 Hа самом деле - не видали. Эти сволочи замаскиpовали под аквалангистов. Hасчет аквалангистов y нас инстpyкций не было. Пpавда на обpатном пyти на них напали акyлы - они тоже подyмали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовyт нас на сyп из акyльих плавников. 20.07.03 Гpиндштейн кончил чистить док. 25.08.03 Плавали pазбиpать затонyвший тpанспоpт с ипpитом. Вся pота чихает, доволен только Бpазза Далли - говоpит, что забиpает почище кpэка. 18.10.03 Hа базе пеpеполох - говоpят, что-то плюхнyлось в Атлантикy. Увольнения отменены. Вся pота pванyла в самоход. 19.10.03 В кабаке "Пеpл-Хаpбоp" меня и Далли подловил патpyль моpской полиции. Hичего стpашного - доктоp говоpит, клюв заживет как pаз к моментy пpибытия на место. 22.10.03 "Таpава" - поганая железная коpобка. Делать нечего. Скpипим "Кppи, кpии, кэптэ Кидд" и "Эта девyшка с Большого Баpьеpного Рифа". 23.10.03 Капитан пожаловался Бyтылконосy, что пол-экипажа лежит со слyховыми невpозами. Обещали больше не скpипеть 24.10.03 Бyтылконос говоpит, что мы бyдем pаботать с pyсскими! Все в шоке. Гpинштейн вспомнил, что его дедyшка жил под Бобpyйском. Это где-то в Сибиpи или на Уpале. Гpинштейн обyчил нас двyм фpазам: "Yop tivoju mat", что по pyсски значит: "Здpавствyйте, как поживаете" и "Pijets", что значит "Спасибо". Афалински pассказывает, что сталкивался с pyсскими на Дальнем Востоке. От его pассказов всем становится неyютно. 25.08.03 Мы на месте! Глyбина - 400 м. Пpистyпаем к pаботе. 26.08.03 Пpибыли pyсские. Гpиндштейн поплыл здоpоваться. Реакция pyсских была неадекватной. Впpочем, плавник бyдет в ноpме yже чеpез два дня. Рyсский капитан пpиплыл знакомиться и сказал, что его зовyт Моpжов. Бyтылконос пеpеспpосил: "Who is? Morjov?" Рyсские вовpемя оттащили своего капитана, заодно объяснив, что именно означает "Yop tivoju mat". В общем, Гpиндштейн легко отделался. 27.08.03 Hавеpхy волнение пять баллов. Рyсские говоpят, что это фигня. Hам отставать неyдобно, поэтомy мы тоже pаботаем. 28.08.03 Волнение десять баллов. Бyтылконос спpашивает y pyсских - фигня ли это. Моpжов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не pаботали. 29.08.03 Пеpеходим на подводное базиpование. Hабиваем мешки с песком и стpоим пеpиметp. Рyсские pоют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангаpы. Рyсские копают в дне ямы и накpывают их кyсками коpаллов. Hа вопpос, почемy они не ставят ангаpы, Моpжов гоpдо ответил, что ангаpы - это для слабаков, а они - севеpомоpцы. Пpавда иногда они ходят к нам гpеться. 10.09.03 Рyсские кипятят напалмом водy в балластной цистеpне подводной лодке. Они говоpят, что это - баня. Они yтвеpждают, что в ней можно мыться и зовyт всех попpобовать. Хипеpyдо Большой Плавник говоpит, что в его племени на Великих Озеpах такое делали, чтобы полyчить покpовительство Манитy. Он - наш единственный добpоволец. 11.09.03 Рyсские пpинесли Хипеpyдо в наш лагеpь и сказали, что ничего, паpень кpепкий, надо только потpениpоваться. Хипеpyдо пpишел в себя чеpез час и сказал, что Манитy - сынок. 14.10.03 Из-за пеpемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из стpоя лазеpный пеpедатчик. Радио не pаботает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи. Клювоpылкинс, наш связист, в yнынии. 16.10.03 Пошли пpосить помощи y pyсских. Капитан Моpжов пpивязал запискy к pезиновомy мячикy и отпyстил его. Мячик yплыл ввеpх. Чеpез полчаса свеpхy yпал киpпич с пpивязанным ответом. Моpжов дал нам несколько мячиков и пpосил, чтобы киpпичи не выбpасывали, они - флотское имyщество. С Клювоpылкинсом слyчилась истеpика. 5.11.03 Капитаны yстpоили соpевнования междy pотами. Рyсские плавают очень быстpо. С техникой обpащаются похyже. Последним номеpом должен был быть pyкопашный бой - Афалински пpотив их сеpжанта Белова-Медведева. Рyсский сеpжант пpедложил начать с показательных выстyплений. Афалински не зpя слyжил в Коpее - y него чеpный пояс по кикластингy. Сеpжант показал несколько кpасивых ката. Hам очень понpавилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь. В ответ Белов-медведев попpосил пpинести киpпичи, котоpые сбpасывают свеpхy. Потом он сделал из киpпичей домик и pазбил его плавником. Потом еще один, побольше. И pазбил его хвостом. Тpетий домик он pазбил носом. Афалински пpизнал себя побежденным. Мы спpосили y pyсского сеpжанта, не болит ли y него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть не может. Только кyшать в нее после этого некотоpое вpемя неyдобно. 18.12.03 Рyсские в качестве жеста добpой воли пеpедали нам свой yникальный пpибоp. Пpибоp действительно клевый, y нас похyже, только очень тяжелый. А еще магнитные ленты очень тpyдно обpабатывать и экpанчик маленький. Пpибоp поpаботал тpи дня и сломался. Клювоpылкинс позвонило pyсским и сказал, что y него мэлфанкшн. Рyсские ответили, что для мэлфанкшн y пpибоpа есть молоток в специальном гнезде. Клювоpылкинс сказал, что не знает, что с ним делать. Рyсские заоpали, чтобы он не факал им мозги и велели пpиплыть для наглядного инстpyктажа. Клювоpылкинс веpнyлся с ннстpyктажа с нездоpовым блеском в глазах и долбанyл молотком по пpибоpy. Пpибоp заpаботал. Клювоpылкинс pазpыдался. 23.02.04 У pyсских какой-то тpадиционный мyжской пpаздник. Зовyт отмечать. Отказываться неyдобно. Отмечали до yтpа. Мы наyчили их скpипеть "Капитана Кидда" и "Дyвyшкy...", а они нас: "Ваpяга" и "Чеpный воpон". Последняя песня какая-то пессимистическая. HЕ yвеpен, что когда-нибyдь мы бyдем ее скpипеть. 24.02.04 Hе pаботаем, потомy что вчеpа отмечали с pyсскими. 25.02.04 Hе pаботаем, потомy что позавчеpа отмечали с pyсскими. 26.02.04 Бpазза Далли наконец очнyлся и сказал, что пpотив vodka кpэк - деpьмо. Скpипим хоpом "Чеpного воpона" 30.03.04 Гpиндштейн нашел, наконец, yпавший объект. Он какой-то стpанный и немного похож на очень большyю таpелкy. Завтpа бyдем ее исследовать. Моpжов говоpит, что эта таpелка емy не нpавится. Hа вопpос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чyет. Мы все в некотоpом напpяжении. 31.03.04 Hачать исследовать не yспели. Из таpелки полезли какие-то звеpyшки, похожие на наземников, но с очень большими головами. Клювоpылкинс сказал, что он пеpеигpал в УФО и yпал в обмоpок. Бyтылконос пошел yстанавливать контакт, но звеpyшки напpавили на него какyю-то палкy и обожгли емy плавники. Мы спpятались за мешками, а pyсские в окопах. 2.04.04 Сидим за мешками. Все это немного стpашно, почти как когда мы с тюленями гоняли акyл от голливyдских пляжей. Рyсские очень злы - они тpетий день не могyт pаскочегаpить свою баню. 5.04.04 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчyтся. Hе нpавится мне это. 6.04.04 Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки доносится какая-то возня. 7.04.04 Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх. Hам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые береты. ... 22.06.04 Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот, сообщил по секрету, что мы СHОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!
Мужик приходит в бар рано утром, сразу после открытия, и просит стакан водки. Бармен:-Что-то вы сегодня рано. - Понимаешь, сегодня ночью Я узнал что такое минет. - Поздравляю. Тогда шампанского, а не водки. - Нет. Шампанским этот вкус не смоешь
Реклама на латвийском телевидении: "Фирмы могут как угодно рекламировать свой товар, но б/у запчасти в автоценре "Кипсала" это действительно качество проверенное временем!!!"
Приходит как-то кум к куме. Кума рюмку налила, сидят, разговаривают. - А что, кума, а не дала бы ты мне? - Да ты что, кум? - А за три миллиона? - Ну кто же за такие деньги не согласится! На том и порешили. Вечером приходит муж домой. - Кум заходил? Жена настораживается. - Заходил, а что? - Зарплату мою не приносил?
Идет уставший программист после работы домой... Видит, на заборе написано слово XYЙ. Он медленно читает... - Икс... Игрек... И Краткое... Хуйня какая-то...
Годах в 92-93-94-95 на украинском телевидении была передача "Украина на пути рыночных реформ". Только люди, которые ее делали были с юмором. Заставку сопровождала знакомая музыка, только потом сообразил какая - "Road to hell". Ну-ну.
Господи, дай мне терпения смириться с тем, что я не могу исправить; дай мне сил, чтобы исправить то, с чем я не могу смириться, и мудрости, чтобы х%й положить на все это!
Стоим с друзьями недавно в очереди в магазине, собираемся загрузиться пивом, чтоб отчалить в направлении моего дома и расписать пару пулек в преферансе. Перед нами - непонятного возраста средненько одетая женщина, далее привожу ее монолог: - Ой, дайте пожалуйста во-о-он тот коктейль посмотреть… А, нет, тут спирта 7 градусов, много, не пойдет… - Тогда дайте другой, ой, нет, тут тоже спирта немало…. Очередь уже начинает нервничать и тут мадам выдает фразу: - Ладно, дайте тогда бутылку ВОДКИ….
Сегодня в обед захожу к нашим видеоинженерам. Идет перегонка свежего видеоматериала из Ирака. На экране - суета, арабы шумят. И тут, сквозь этот ор раздается ричетливое, хотя и с арабским акцентом: "Иди на @Yй!" Эту нацию, думаю, не сломить...
Суббота. Послеобеденная сдвоенная лекция. Маленькая аудитория. Студентов мало - всего несколько человек. Скучно. Через полчаса начинает клонить в сон.
Хронический недосып последнего месяца дополняется голосом лекторши - негромким, без интонаций, тембр идеален для пения колыбельных. Когда она выйдет замуж и родит ребенка, она поймет, какое это богатство - ее голос.
Ужасно хочется спать.
Глаза слипаются. Ощущение, как будто несколько суток не спал совсем, а потом на обед выпил бутылку пива.
Не в силах справиться с тяжестью век, я упираюсь лбом в ладонь левой руки, якобы уткнувшись носом в конспект, и закрываю глаза. Несколько минут я сижу в такой позе, стараясь не заснуть окончательно. Я почти сплю.
Мысль о том, что если засну, некрасиво получится перед преподавателем, наконец заставляет меня открыть глаза и выпрямиться...
Через несколько минут перерыв. Достаю из сумки книжку, взятую утром у подруги и на первой же странице читаю следующее: "... У подъезда я нагибался, отыскивал какой-нибудь камень и клал его в карман, а потом нажимал кнопку звонка и поднимался наверх. Я не брал с собой ни тетрадей, ни книг, ни чертежных инструментов - у нее всегда было все, что нужно для работы. Мы занимались с семи до девяти, в девять нам приносили завтрак, потом мы продолжали занятия до десяти, а с десяти до одиннадцати повторяли пройденное. Все это время я держал в руке камень, который, в случае если я задремлю, должен был упасть на пол и разбудить меня, пока никто ничего не заметил..." (c) Милорад Павич. Веджвудский чайный сервиз.
К вопросу о хозяйстве. Принимаю пенную ванну. Дочка смотрит мультик. Приходит и спрашивает: "А что такое "член"? Задумываюсь так надолго, как только над ее вопросом "что такое "наука"? Решаю выложить все как на духу, бо от правды жизни все равно никуда не деться, мол это половое "хозяйство" мужчин. Потом додумываюсь спросить о контексте, в котором слово ето было услышано. Дочечька говорит: "Смотрела "Золушку" и там говорят "член семьи". Так что мамашка чуть не попала.
Судьба. Вступление: Работаю я администратором (секретарша зовет меня министр-администратор) в одной научной фирме, еще у меня есть обожаемая и ужасно невнимательная мама, у мамы - спокойная как танк домработница (д.р.).
История первая, домашняя. Вечер входного у мамы. Видеопросмотр какого-то ужастика, которые обожает мама и терплю я. В комнате - я, мама, д.р. Чтобы сберчь нервную систему пытаюсь читать, но действия на экране улавливаю. Как обычно, не отрываясь от фильма, мама, реже д.р., через каждые 10 минут удивленно спрашивает: "Что там происходит?", "Это кто (про главного героя на середине фильма)?", "А что он делает?", и т.п., а я, не отрываясь от книги, регулярно отвечаю на все эти вопросы, полностью удовлетворяя мамину любознательность. И вот вышла я из комнаты по какой-то надобности. В мое 10-15ти минутное отстутствие у мамы возник очередной вопрос по сюжету, который за неимением меня был задан д.р. Ответ был прост, как все гениальное: "Сейчас придет Лерочка (это я) и все объяснит".
История вторая, рабочая. Ежевечерне, чаще еженочно, ключи от нашей конторы сдаются на пост охраны последним уходящим сотрудником, а чтобы никуда они не делись в течение дня - хранятся в обычной чайной чашке в ящике тумбочки (у ученых свои причуды). Как-то в пятницу вечером звонит мне домой одна припозднившаяся сотрудница и сообщает, что в дверях одного из кабинетов кто-то из наших забыл связку ключей, а так как никаких признаков хозяина, равно как и других живых на этаже не наблюдается, то для пущей сохранности ключей она кладет их в чашку. Банальная история, вы спросите что тут смешного? Смешное было в субботу, когда придя на работу, на двери кабинета (замечу, что коридор у всех кабинетов общий) я нашла записку следующего содержания: "ТО, ЧТО ВИСЕЛО НА РУЧКЕ, ЛЕЖИТ В ЧАШКЕ" и ниже приписка карандашом "ЕСЛИ ЧТО, ЗВОНИТЕ ЛЕРЕ, ОНА ОБЪЯСНИТ".
Иду по большому двору в центре Луганска, общему для нескольких многоэтажек. Мимо проезжает "Жигули"-"шестерка". Багажник сильно помят, крышка его веревочкой привязана. Поэтому видно содержимое: какой-то ветхий ковер, картонки и т. п. Машина останавливается у мусорных баков, из-за руля выходит бабуля и начинает деловито в этих баках копаться. Становится понятно, откуда взялось все старье в багажнике. (Мужички с кошелками и двухколесными тележками-"кравчучками", ковырявшиеся там же, просто в шоке.)
Рассказал я об этом одной своей знакомой. Она послушала и говорит: "А я, когда по секонд-хенду хожу, джип на стоянке оставляю, по рядам никогда не езжу".
Правила пользования представительницей прекрасного пола. Обязательно к ознакомлению!
Женщина обычно предназначена для удовлетворения полового влечения мужчин путем полового акта (возможные варианты, отличающиеся от описанного, выпускаются отдельной брошюрой).
1. Выбор экземпляра. Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет (контролируется по тех. паспорту). Желательно приобретать (дешевле брать в аренду) молодые экземпляры, т. к. у них выше срок наработки на отказ и повышенные эксплуатационные характеристики.
2. Приведение в рабочее состояние. Для приведения женщины в рабочее состояние, необходимо: а) нормальная эксплуатация допускается при температуре 15-25 градусов. Если объект более двух часов находился при меньшей температуре, необходимо довести его температуру до вышеуказанной выдерживанием в отапливаемом помещении (не менее 2 часов), обливанием горячей водой (не кипяток), введением жидкостей с более высоким, чем у объекта градусом. б) распаковать объект в) при наличии незнакомого или неприятного запаха или вкуса, необходимо протереть (ополоснуть) объект с использованием поверхностно-активных в-в (хлорку не применять) г) воздействовать на ее слуховые рецепторы, как вариант или дополнение - на глазные д) далее осуществляется воздействие на специализированные, хаотично разбросанные, эрогенные зоны объекта (расположение в зависимости от модификации, срока службы, наличия специальных программ обучения) путем механического воздействия с усилием 5-200 Н, так называемых поглаживаний, покручиваний, посасываний, полизываний и т. п. Не затягивайте описанный =процесс более 5 часов, т. к. это может привести объект к переходу в спящий режим с отключением питания.
3. Контроль готовности объекта к работе. 3.1. Ввиду отсутствия стандартных инструкций, степень воздействия на те или иные эрогенные зоны объекта устанавливается в рабочем порядке. 3.2. Одновременно с воздействием на эрогенные зоны и произнесением необходимых кодовых слов (дежурных фраз) о любви, необходимо производить контроль готовности объекта к работе. Он проводится путем органолептических замеров степени увлажненности влагалища (не путайте с собственной слюной и прочими технологическими жидкостями и смазками, увлажненность должна быть функцией работы органов внутренней секреции объекта и имеет характерный запах и вкус).
4. Достигнув необходимой степени влажности (не менее 2 мл/см2) в контрольных точках, установите или уложите объект на достаточно ровную устойчивую поверхность, осторожно раздвиньте ему нижние конечности под углом 35-90 градусов, и введите свой эрегированный половой орган в открывшееся отверстие (влагалище). Оптимальный угол введения - 35 градусов к вертикальной оси объекта (возможные варианты, отличающиеся от описанного, выпускаются отдельной брошюрой).
5. Совершайте возвратно-поступательные движения с постоянно увеличивающейся (допускаются модуляции) частотой и амплитудой параллельно оси введения органа до наступления эякуляции. 5.1 Амплитуда колебаний (A еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае придется совершать введение многократно, что замедляет процесс достижения эякуляции. 5.2 Длина полового органа (Д еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае наблюдаются сильные вибрации корпуса объекта и быстрый износ внутренних поверхностей. 5.3 Частота колебаний в начальный период - 0.3 гц может доходить при завершении сеанса до 5 гц, а у опытных пользователей - до 20 гц, т. е. достигать слухового порога. При этом быстро мелькающий член издает ровное гудение. 5.4 Допускается повторение действий с п.4 по мере возникновения эрекции.
6. После осуществления процедуры необходимое число раз объект выключается прикосновением губ в произвольной точке и произнесением кодовой фразы (например: "Спасибо!", "Клево!", "До завтра", "Мне полегчало", "Денег нет!", "Ну все, я уехал!", которые по возможности программируются заранее)можно попытаться перевести объект в спящий режим с отключением питания, спокойно отвернуться и заснуть.
Программирование на C++: чтобы купить туалетную бумагу, Вы должны показать унитаз и попу.
Программирование на Visual Basic: Когда Вы покупаете туалетную бумагу, в Вашу корзину положат еще унитаз и попу.
---------------
Мое сегодняшнее дополнение, публикуется впервые:
Программирование на ЛИСП: когда вам оказывается нужна туалетная бумага, Вы задаете себе мудреный вопрос в виде длинного списка, в который входят и бумага, и попа, и унитаз, и ваши руки, и сливной бачок, с определенной вложенностью друг в друга и порождением друг друга, и весь этот вопрос сводится к ответу ДА или НЕТ вроде "а не воспользоваться ли туалетной бумагой, (которая пригодна для... (при помощи... (перед тем как... (посредством... (за ручку, являющуюся частью... (с целью... ))))))?", причем едва Вы решаете "Да, воспользуюсь", как тут же исчезают динамически существовавшие лишь на время Вашего размышления над этим вопросом бумага, попа, унитаз и прочее, и Вы остаетесь с излучающим решимость действовать ответом "Да, сейчас воспользуюсь", но уже без бумаги, попы и унитаза.
Программирование на JavaScript: Как и в случае с С++, для приобретения туалетной бумаги Вы должны предъявить унитаз и попу. Когда бумага наконец получена и Вы пытаетесь ею воспользоваться, обнаруживается, что у Вас нет прав ни поднимать крышку унитаза, ни дергать за слив, ни выходить из туалета, ни включать в нем свет, ни находиться в нем бесконечно долго.
Программирование на ассемблере: чтобы было быстрее, Вы используете в качестве унитаза один из многочисленных внутренних карманов вашего нарядного фрака, а в качестве туалетной бумаги - другой такой же карман. Карманов в вашем распоряжении остается все равно довольно много, и новое содержимое этих двух карманов не причиняет вам неудобств до тех пор, пока вы не приходите в консерваторию послушать симфоническую потоковую музыку. Для полноценного восприятия данных такой длины как потоковая музыка вам приходится вывернуть все карманы и раздать их содержимое соседям по зрительному залу.
Программирование на С: Вы произносите одно довольно короткое, но многоэтажное ругательство - и в мгновение ока все присутствующие обоср@ны.
Программирование на Фортране: один унитаз одновременно используется всеми посетителями, садящимися друг другу на голову и имеющими склонность, едва заняв место и начав процесс вывода, внезапно терять сознание навсегда, не прекращая процесса. Бумагу по мере использования никто не отрывает, для каждого очередного посетителя тот же рулон отматывается к началу.
Стадия 1-я. Мужик сидит в ресторане и вдруг валится со стула на пол. Официант подходит и говорит: "Может вы лучше сядете?" "Спасибо, я постою."
Стадия 2-я. Мужик останавливает такси, но оно проезжает мимо лишь слегка притормозив. Мужик садится в лужу и говорит: "В аэропорт, пожалуйста"
Стадия 2.1: Мужик (остановив таксиста, умоляюще-заикающе-страшным тоном) -- Шеф, родной, у тебя м-место для д-д-двух бутылок шампанского и торта найдется? Таксист (любезно, удивляясь, открывая багажник) -- Конечно, дорогой, какие вопросы! Вот, клади... Мужик (бустро засовывая голову в багажник) -- Буэиеэээ-кх-кхх-ээ-ииээ-гхуааааааа...
Стадия 3-я. Мужик приходит утром домой, а сам - готовальня полнейшая. Видит, жена лежит с мужиком в постели. "Эт-т-то м-м-моя жена, а рядом с ней - я в молодости."
Стадия 4-я Мужик смотрит на портрет Карла Маркса и говорит: "Ну я и оброс!"
5-я стадия: Утром мужик просыпается, заходит на кухню и, глядя на свою жену и тещу, лихорадочно думает: "И где же я этих двух б... ей раньше видел?"
6-я стадия: Ранним светлым утром мужик, сладко потягиваясь и зевая, задумчиво-истомным взглядом всматриваясь в сизую даль через распахнутое настежь окно, почесывает у себя под мышками... Вдуг судорога крайнего ужаса искажает его неумытую физиономию и он, конвульсивно сжимая зудившие места, ревет: "Аааааа... Аааааа.... А... где же мои я-я-я-яица!?"
Разговаривают две проститутки, молодая, не опытная и с опытом: M.- Не могу на работе раслабитьса. Мужик мелкий пошол, ни какого удаволствия. О.- Ты, чо! Не знаешь, у мужиков размер ноги соответствует тому, что в штанах. Чем болше нога, то и в штанах болше. Следующий день молодая взгляд выше колен и не поднимает. Мужики попадаются мелковатые,39-41 размеры. И тут НОГА,47,5 может и болше. Молодая подбегает к мужику "Сегодня у фирмы юбией, то да се. Короче бесплатно." Заходят в подъезд подруга становится в позу бобра, мужик на радостях трясущимися руками снимает штаны, несется к подруге, спотыкается и как воткнется прямо туда, но головой. М.- У-у-ух! Мужик, Тебе ботинки не жмут?!!
Немцы (европеоиды, т. е. белые) - светловолосые, голубоглазые, пунктуальные. Язык - немецкий. Русские (европеоиды) - каштановые волосы, курносый нос, часто выпимши. Язык русский. Украинцы (европеоиды) - то же самое, но пахнет больше салом и горилкой. Язык украинский. Японцы (азиаты) - узкие глаза, желтая кожа, невысокий рост, ходят всюду с камерами. Язык японский. Нигерийцы (негроиды) - высокие, черная кожа, толстые губы.
Американцы - иногда черные, иногда белые, иногда желтые. Иногда длинный нос, иногда короткий. Иногда высокие, иногда низкие. Часто толстые. Иногда говорят на английском, иногда на испанском, иногда на иврите или идиш, иногда на китайском. Единственная возможность отличить американца - это по хамскому поведению и обилию изображений американского флага на одежде.
- Бабушка, скажи, а почему у тебя такой большой рот?- спрашивает Красная Шапочка у своей бабушки. - Эх, внученька,- отвечает бабушка - видела бы ты хуй у нашего дедушки!
Скоро вечер, а потом - Сон. Мысли все дурные прочь, Вон! Все пущу счас ходуном - в лом. Поскорей уже бы ночь, дом. Завалиться на кровать, спать. Если будет кто мешать - гнать!
У вас на работе стало слишком скучно? Так развей скуку умным и конструктивным способом, выполнив одно из следующих заданий:
Задания на 1 балл: 1. Пробегись по офису во всю прыть. 2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются. 3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться. 4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном, (Васьком, Толиком и т. п).
Задания на 3 балла: 1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: «Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится». 2. Ходи по офису боком. 3. Скажи своему начальнику: «Мне нравится твой стиль», - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.
Задания на 5 баллов: 1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку. 2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла). 3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: - «Ты слышал? » - «Что? » - «Да ладно, уже все, проехали». 4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
В области стиля - чопорно-приличная. Участники пока относительно трезвы. Налицо демонстративная вежливость и, что немаловажно, все помнят по поводу какого события собрались. Острое чувство ритуала, тосты, некоторая театрализованность мизансцен, слов, жестов, поворотов головы и т. д. Другими словами, пиджак еще не снят и на брюках еще нет следов от салата.
Вторая стадия - ЭНЕРГЕТИЧЕСКАЯ.
Наступает после третьей-четвертой рюмки. Характеризуется большей раскованностью, время от времени соскальзывающей в развязность. Тема вечера постепенно размывается соразмерно с повышением уровня общительности. Тосты становятся все более взволнованными и возникают хаотически. Это, так сказать, тосты "на бреющем полете". Появляются группировки и, соответственно, сепаратные тосты. Действующие лица переходят к более крепким напиткам. Одновременно происходит обострение сексуального интереса. Тот, кто напивается раньше всех, уже напился. К концу фазы возникает ситуация: "Не хватило выпивки. Скинемся по тридцать рублей (вариант: десять, сто...)". В этот момент определяется амплуа активиста-организатора.
Третья стадия - ЭМОЦИОНАЛЬНО-ЭРОТИЧЕСКАЯ.
На всем протяжении первой фазы о ней еще никто не подозревает. Каталог стереотипных мизансцен: а) атмосфера несколько утяжеленного флирта, витающего в пространстве. б) девушка-Муза убегает. Поисковая группа, кидающаяся вдогонку, находит ее плачущей навзрыд в ближайшем сугробе. в) танцы с элементами спонтанного эротизма (вариант - песни под гитару). г) выяснение отношений. Старые и новые обиды и тому подобное. д) парочки разбредаются по углам. Постоянно занятый санузел. Жена плачет на кухне и так далее. е) на протяжении третьей фазы оформляется несколько классических типов повествований-рассказов. Наиболее яркие из них - охотничьи и эзотерические. ж) наблюдается расширение представлений о совместимости продуктов, снижение порогов восприятия, исчезновение болевого синдрома. з) исчезают многие дихотомии, такие, как свой - чужой: свой стакан - чужой стакан, своя шапка - чужая шапка, своя жена - чужая жена. А также существенно изменяются представления о времени и пространстве. и) повод забыт полностью.
Четвертая стадия - ТЕРМИНАЛЬНАЯ.
Общие принципы: - уменьшение количества участников (по разным причинам), - из общего фона неумолимо выделяется компания, говорящая о чем-то высоком, существенном, важном для каждого (назавтра об этом никто не вспомнит). - эта же компания уничтожает остатки спиртного в доме, отыскивая его среди бабушкиных запасов наливки, настоек элеутерококка и женьшеня. - настойчивые поиски места, где можно принять горизонтальное положение. Некоторым эта удается. Не всем... - впадение в забытье, спонтанный уход от реальности. - случаи внезапного просветления, сатори, самадхи и другие паранормальные состояния (завтра об этом никто не вспомнит!).
Финал напоминает нечто расползающееся во мгле наступающего утра. Рассвет обычно бывает особенно хмур и неприветлив.
Каждая стадия занимает в среднем 1,5 - 2 часа. Таким образом через 6, максимум, 8 часов сценарий любой "Вечеринки" оказывается полностью исчерпан. На протяжении всего действия вид стола меняется. По состоянию стола можно с большой степенью точности диагностировать фазу.
Действующие лица:
- Влюбленная парочка. - Девушка, которая на всех виснет (ярко проявляется во второй фазе). - Гурман высокой квалификации. - Семейная пара. - Одинокая женщина на охоте. - Непьющий родственник (вариант: сильно пьющий родственник). - Девушка, на которую никто не обращает внимания. - Мужчина, который напивается раньше всех. - Девушка - Муза, которая всегда убегает. Она же плачет навзрыд. - Плейбой. - Сводня. - Хозяйка. - Обличитель. - Юная особа, с ужасом взирающая на взрослых. - Хмурый парень. Потенциальный агрессор. - Соседка снизу (вариант - сверху) зашла на шум (начало третьей фазы). - Танцор. (Гитарист). - Тамада - весельчак. Душа компании. - Бывалый. "Поживите с мое...", "Сейчас я вам объясню..." - Девушка - хохотушка. - Персонаж, который постоянно что-то жует.
Исследуя экспериментально полученную структуру, мы неожиданно для себя обнаружили, что действие неукоснительно разворачивается во времени по вышеозначенному сценарию практически независимо ни от количества и крепости выпитого, ни от числа и возраста участников, ни от других факторов. Здесь, по всей видимости, мы имеем дело с одной из базовых матриц сознания, которая формируется в первые месяцы беременности, когда будущая мамаша еще активно участвует в мероприятиях подобного рода. В дальнейшем матрица инициируется - буквально в первые же годы жизни младенца.
Как показывает практика, любой представитель рассматриваемого этноса независимо от региона мгновенно узнает вышеописанный сценарий и легко находит в нем свое место.
(c) Г. Рейнин, В. Бондаренко http://www.grig.spb.ru/papers/party.htm
В первый день бог отделил свет от тьмы, На второй день бог отделил боду от суши, На третий день бог создал звезды и солнце, На четвертый день бог создеал все растения, На пятый день бог создал всех животных, На шестой день бог создал человека, На седмой день бог посмотрел на все это и сказал:"Заебись"... И все заеблось...
О двусмысленности профессионального жаргона было рассказано немало, но все же: Возвращаюсь домой после напряженного рабочего дня. Уставший, голодный и злой. Время на часах около 22.00. В кармане полушубка жесткий диск, снятый со служебного ПК с целью слить ценную информацию на домашний комп. Недалеко от дома останавливает меня молодой человек весьма рабочего вида, в состоянии среднего недогона и (как было услышано в чьей-то истории) начинает "грязно хотеть денег". Соображаю, что потасовка может обернуться плачевными последствиями для винчестера решаюсь на попытку "разрулить" ситуацию вербально. Делаю выразительно-убедительную физиономию и выдаю следующее: - Слушай сюда, парень. У меня с собой винчестер, и если что случится - я тебе башку отшибу влет! Понял?! Парень с понимающим видом отступает в сторону, и я, с серьезным фейсом следую далее по своему маршруту. Почему-то промелькнуло удивление по поводу солидарности в восприятии уровня ценности жесткого диска. И только подключая диск к домашнему компу, понял двусмысленность сказанного:-) Tutor from Display
Страшная пятничная история. Самоделкины блин... :)))
Жил был мальчик-самоделкин. И решил он собрать комп, в связи с чем и закупил у нас всю комплектуху кроме кейса. Был у него кейс. Собрал, да что то у него не так вышло. Приносит к нам, грит - установите ка мне на ваш хлам винды 2000. Мне что, жалко? Да ради бога, только денежку плати. :) Вот тут то и начались фокусы. Все работает, все ставится, но! При каждой перезагрузке - BIOS CheckSumm Error. От беда то! В чем проблема? А проблема в кривых детских, шаловливых ручках. Этот чудик на боксовый Celeron наклеил красивую такую лейбочку - Intel Inside. Термоинтерфейс сделал, блин. Вот теперь помещу ему на рабочий стол фото этого чуда, нехай любуется. И права зарублю на смену обоев :))) фото тут - http://www.konfa.ru/public/dload/filex/cpu.jpg
Вчера, сдирая со стены обои, Я обнаружил важный документ, Подписанный когда-то Президентом, В далеком и похмельном от «свободы», Году. В нем говорилось о защите Свободы личности, собраний, слова, И прочая туфта… И я подумал: О чем мы можем говорить сегодня, И можем ли о чем-то говорить? Гаишники, похмелье, водка, бабы - Вот темы наших «важных» разговоров. Другого мы, как видно, не умеем… И не хотим.
Какая может быть свобода слова В стране, где не умеют говорить Нормальной речью, без добавки мата, К которому всегда найдется повод. Кому теперь нужна свобода прессы, Когда свобода эта означает Возможный выбор: власть, иль олигархи, Кого незлым потешить, тихим словом…
Что горевать о вольности собраний, Где кворум, как обычно, кратен трем, Вместилищем которых служит кухня, А красноречье мерится в бутылках. Есть два других возможных варианта: Собранья пожилых перед Госдумой Под красным стягом, или русский бунт, Бессмысленный и вдвое беспощадный, Теперь еще и подогретый пивом.
И что сказать о личностной свободе, Когда любой прохожий пьяный мент В лицо нам сунет «демократизатор», А мы ему предъявим документы, Чтоб просто выжить… «Голубая Русь!» Люблю твои чудесные просторы! Люблю творенья тех, кто здесь родился! А ты все так же катишься куда-то…
*** Жить стало лучше, стало веселее - Гаишники, похмелье, водка, бабы…
ВСЕАРМЕЙСКИЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ (утверждены директивой министра обороны в качестве приложения к уставу внутренней службы) 1. Плох тот солдат, который не мечтает стать гражданским министром обороны 2. Кому война, а кому миссия о поддержанию мира 3. Сколько черепаху ни корми, а у танка броня толще 4. Лучше "стингер" в руке, чем "боинг" в небе 5. Взялся за трос - не говори, что матрос! Матрос-молодец берется за конец! 6. Главное не форма, а соблюдение правил ее ношения 7. Солдат по осени считают 8. Один в поле - не воин, один в море - не моряк, а один в небе - сапер, который ошибся 9. Держи голову в каске, живот в бронежилете, а ноги в танке 10. Берегись пули спереди, мины сзади, а замполита со всех сторон А.Семиков
микрохроники Микробы они и в африке микробы, только загорелые. Московские микробы требуют пробирки улучшенной планировки с видом на оранжерею. Питерские микробы требуют включать лампу ночью, иначе отказываются размножаться. Все остальные российские требуют водки для улучшения биосинтеза и протирки хлорофилла. Сибирские микробы сперли спиртовую горелку, выпили весь спирт и впали в анабиоз. Чукотских микробов до сих пор забыли вынуть из холодильника, поэтому у них все еще полярная ночь. Белорусские микробы пытаются выделять газ из стоящей рядом бутылки колы. Украинские микробы уже продолбили внизу бутылки дырку и наслаждаются видом черного золота, которое уходит арабским. Американские микробы уже как второй год бузят на арабских по поводу разрушения их соляных отложений в чашках петри. Арабские микробы качают колу из пробирок, продают американским и прекрасно при этом себя чувствуют. Израильские микробы умудряются на этом наживаться. Канадские микробы внаглую жрут замороженную тушенку американских, отданную им на хранение. В колбу к мексиканским микробам упал стручок красного перца, поэтому у них сейчас национальный праздник. Когда они его сожрут, то полезут к канадцам через американцев. Индийским и африканским микробам, поставленным ближе всего к батарее уже ничего не хочется, они мечтают о оформлении чукотского загранпаспорта. Веселее всего австралийским микробам, к которым упал экспериментальный побег конопли. Голландские и Финские микробы все еще не закрыли лыжный сезон. Альпийские микробы встречают утро хоровыми песнями, чем очень мешают спокойным китайским микробам, втыкающим на великую стену из стеклопосуды, отделяющую их от стола с заначкой, которую уже жрут хитрые японские микрониндзя. По этому поводу китайские самураи обещают им поголовное харакири, но опасаются происков якудзы в своих парткомах. И только корейские микробы дружно ходят строем и затягивают пояса, потому что их перестали кормить, ставя на них эксперимент под кодовым названием "коммунизм".
Песенка о недостатке внимания друг к другу и последствиях оного.
Уступите мальчику место вы в трамвайчике Он идет от девочки - ноженьки свело! Только стару бабушку, что на пару кресел Чресла пораскинула, это не ебло.
Он стоит несчастный перегаром пахнет… Ни вздохнуть, ни пукнуть, и в глазах темно. И кондуктор стерва, приставала смело, Проездной покажь мол. В общем, жизнь дерьмо!
И его несчастного стало выворачивать Прямо на кондуктора и бабку заодно, В общем, стало весело, и сложилась песенка, Грусть-тоску развеяло… - такое вот кино!
Покупал вчера принтер... Стоим с манагером обсуждаем плюсы/минусы нескольких дивайсов. Вваливается чел в куртке с полосками (на спине еще ГИБДД написано) и напролом прет к моему манагеру. Далее через мое плечо громко спрашивает есть ли у них (у фирмы) игры на MP3 (в зале сразу стало тихо). На что манагер преспокойно отвечает "Посмотрите на втором этаже", гай уходит (все еще тихо). Но здесь манагер сквозь зубы выдавливает из себя (в полной тишине) "Задолбал уже!!!" Манагеры и клиенты еще долго потом не могли вспомнить о чем они говорили до прихода "блюстителя"
P.S. Как вам еще фишка в ту же тему: "эМ эР Зэ плеер"
Предистория у нас на конторе босы так помешались на нете, что все общение с ними только по нету, база складская и бухгалтерская вечно шалит жалко денег на хорошую и поэтому вечно на програмера сыплются все шишки со всех сторон. Теперь сама история произошедшая сегодня4,04,03г. Письмо програмера боссу: "Когда я получу зарплату?" Ответ босса: " А какая она у тебя?" В принципе програмер работает всего месяц, но а какой-то зарплате они договаривались. Вок как бывает.
В общем, главное отличие «русских людей» от нормальных, заключается в том, что у первых в голове всегда имеется наборчик из нескольких незатейливых идей, который с успехом заменяет им отсутствующие мозги. Существует два базовых комплекта.
Комплект первый: 1) Русских все наебывают, все им хотят зла. 2) Сильнее всех наебывают русских жиды. 3) Если отпиздить всех жидов и черножопых, русским будет заебись. 4) Пиздец в России развели какие-то враги, наверное, жиды. Или черножопые. 5) Русские - охуенно культурный и умный народ. А все остальные народы - вообще тупые. И еще жадные. И постоянно русских наебывают. 6) Русским людям все должны по гроб жизни, потому что русские люди неебательски страдали. 7) Только у русских Бог нормальный, а у остальных - какая-то хуетень. 8) Работать ни хуя не обязательно, потому что все должны, и когда-нибудь справедливость восторжествует.
Комплект второй: 1) Самое главное - это зашибить бабла. Остальное похую. 2) Наебать лохов - святое дело. 3) Я - самый наипиздатейший чел на свете, а остальные все - козлы и быдло тупорылое. 4) Бля, куплю себе седьмую «бэху» - все вообще охуеют. 5) Я вот был за границей, там все тупые - никто нихуя по-русски не понимает. 6) Ездить по встречной полосе - это круто. 7) Всякий, кто считает не так как я - мудак, и ему надо дать пизды.
Цитата с http://www.technomol.ru/publish/browses/2001/jule.php Безопасно ли есть мясо?
Коровье бешенство широко освещалось в печати всего мира, но насколько следует беспокоиться? Что этим летом придется готовить на гриле: тофу вместо стейков? Может ли у нас в нашей стране появиться коровье бешенство или по-другому болезнь, известная как коровья губчатая энцефалопатия? До сих пор правительство США провело исследования с 14 000 голов скота и ни одна не проявила признаков заболевания, редкого, дегенеративного, неизменно фатального заболевания мозга, которое, очень вероятно, передается человеку. В Великобритании и других частях Европы болезнь, похоже, передавалась из-за того, что жвачные, травоядные по природе коровы были превращены в плотоядных животных, в каннибалов. В течение последних нескольких десятилетий коровам давали корм, который включал отходы млекопитающих, как овец (которые болеют скрапи - болезнью, подобной губчатой энцефалопатии), свиней, кур и коров. Нет способа определить риск в настоящее время потому, что все еще значительна научная неопределенность вокруг этой болезни. Конечно, по сравнению с риском, вызываемым съеданием большого количества жира или курением сигарет, риск подхватить новый вариант болезни Кройцфельда-Якоба (скорее всего это человеческий вариант губчатой энцефалопатии) кажется небольшим. "Каждый год у нас бывает 76 миллионов случаев пищевых отравлений, в результате чего 300 000 человек попадают в больницы и 5 000 человек умирают", - говорит Ричард Т. Джонсон - профессор неврологии и микробиологии в университете Джона Хопкинса, - "но ни одного случая заболевания коровьим бешенством"
Как забить гвоздь (инструкция) 1. Взять гвоздь. 2. Приставить гвоздь к стене. Ударить молотком. 3. Разогнуть гвоздь. 4. Приставить к стене. Ударить молотком. 5. Взять другой гвоздь 6. Приставить к стене. Ударить молотком. 7. Выпрямить молоток. 8. Приставить гвоздь к стене. Ударить молотком. 9. Перевернуть гвоздь шляпкой наружу. 10. Ударить молотком. 11. Здоровой рукой почесать затылок. Примечание: Не забудьте положить молоток. 12. Приставить гвоздь к стене. Ударить молотком. 13. Перейти на другую стену. 14. Повторить пункты 1, 4, 7, 11. 15. Взять лом. 16. Гвоздиком и ломом проковырять дырочку. 17. Вставить гвоздь в дырочку. Ударить молотком. 18. Выпрямить гвоздь. 19. Расширить дырочку. 20. Грязно выругаться. 21. Вежливо поздороваться с соседкой. 22. Бросить гвоздь и пойти к соседке пить чай. Примечание: Если соседка попросит помочь забить гвоздь: вариант 1. Дайте ей прочесть эту инструкцию; вариант 2. Начните с пункта 1.
*** Заходя в троллейбус сразу ищите сиденье. И не дай бог, вы увидите бегущую к этому вашему сиденью какую-нибудь старушку. Бегите к нему со всех ног.
@ @ @ И если вы бежите и видите, что упорная страушка бросает из конца салона свою котомку на это сиденье, низачто не давайте этой сумочке опуститься на сиденье, ведь если сумка старушки на сиденье, она имеет все права на это сиденье.
@ @ @ Если вы все-таки перехватили котомку, пустите ее в другой конец троллейбуса, пусть бабуля повеселится.
@ @ @ Свершилось, вы сели на место для инвалидов. А настырная бабка переваливается к вам медленно-медленно, что значит, что она хочет сесть на вас, она думает, что вы - ее сумка.
@ @ @ Что же делать? Не стоит волноваться. Расставьте ноги так, чтобы она не подошла к вам и засыпайте. Ведь когда вы спите, вы в домике, и никто не сможет вас согнать с сиденья.
@ @ @ Вот наонец ваша остановка. Вы инстинктивно открываете глаза, и видите толпу старушек, которые толпятся и готовы напасть на сиденье в любой момент. Как же выйти? Есть один способ. Встаньте как можно выше и как можно громче прокричите последней в очереди старушке, что вы выходите, и она может сесть. И по мере того как бабушка-танк будет пробираться к сиденью, вы могете потихоньку протиснуться сквозь толпу. Вы в маршрутном такси.
@ @ @ Вы выходите из дома и идете к остановке. Тролейбус как всегда вместе с торчащими из него рукаи-ногами бабушек уезжает прямо у вас из под носа. Вы идете к остановке маршруток.
@ @ @ Но вдруг вы видите очередь на маршрутку. Но вы же не собираетесь пропускать их всех вперед? Поэтому вы проходите пару остановок в обратную от нужной сторону и там ловите маршрутку.
@ @ @ С наслаждением и чувством выполненного долга вы подъезжаете к своей остановке и толпа баранов заваливается и чуть ли не садится вам на колени. Вы как культурный человек пинаете ногами всех кто стоит рядом и ставите себе на колени свою сумку, чтобы ни в коем случае больше не садился на вас.
@ @ @ Вы читаете табличку "Тихо говоришь - дальше едишь". И тут вы слышите какое-то суетливое движение и, видимо приготовление кричать об остановке. Именно сейчас вам самое время начать кашлять, чтобы водитель слышал только вас. Вам ничего, а человек потом пару остановок бежать будет...
Композитор зашел в ресторан. Ему подали Мясковского в Сметане и Чайковского с Бизе. Композитору стало Пуччини, потом Паганини. Он набросил Шуберта и вышел на Дворжак. Сел на Глинку, послышался Бах. Сорвал Листа, вытер Шопена, посмотрел на Гуно и подумал: "Могучая кучка".
- Если вы представляете свою жену как www.mуlаdу.hоmе.wifе. - Если ваши домашние вызывают вас на обед по электронной почте. - Если вы хотите новый модем на Новый Год. - Если вы воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIР-файл кучки апельсинов. - Если все ваши шутки получены через электронную почту. - Если в ваших наручных часах стоит процессор классом не ниже Реntium III. - Если вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю наиграться новыми играми, подаренными вашим детям. - Если ваш идеальный отдых - в ускоренном режиме просмотреть новый фильмец, чтобы найти в нем кучу технических ошибок. - Если вы регулярно запускаете часовую программу для проверки результатов теста, занимающего пять минут. - Если вы уверены, что легко можете собрать мощный лазер, используя только фотоэлемент из турникета в метро и фотовспышки, выдранной вами из китайской "мыльницы". - Если кожух программного блока вашего компьютера никогда не закрепляется винтами, чтобы не терять время на их выкручивание. - Если ваш консервный нож, переделанный вами, имеет не менее 16 Мб оперативной памяти. - Если вы легко рассчитываете, в какую сторону сейчас будет закручиваться вода в стоке кухонной раковины. - Если вы снимали заднюю стенку вашего телевизора только для того, чтобы посмотреть - насколько он отличается от компьютера. - Если вы своими электрическими опытами хотя бы раз поджигали школу. - Если на вашей любимой футболке написано "WINDОWS МUSТ DIЕ!" - Если вы частенько носите в кульке свой жесткий диск. - Если вы уверены, что компьютеры действительно хороши только для игр-стратегий в реальном времени - но не решаетесь сказать это вслух. - Если вы знаете, что Чужие живут среди нас. - Если вы всегда сохраняете шнуры питания от выброшенных электробытовых приборов. - Если на вашем жестком диске где-то потерялась библиотека драйверов. - Если вы меняете свои пароли чаще, чем компьютеры. - Если ваших личных дисков с игрушками значительно больше, чем у ваших детей. - Если ваш IQ больше вашего веса. - Если вы легко запоминаете до восьми сетевых адресов - но не день рождения жены. - Если вы набираете текст со скоростью свыше 70 слов в минуту - но часто не можете разобрать собственный почерк. - Если люди стонут, когда вы ставите свою любимую музыку. - Если на ваших наручных часах кнопок больше, чем на вашем телефоне. - Если в Интернете друзей у вас гораздо больше, чем в реальной жизни. - Если вы уверены, что настоящие герои фильма "Аполло-13" - это те, кто управляли полетом, сидя в Центре управления полетами. - Если вы думаете, что люди могут зевать только потому, что не выспались. - Если на вопрос трехлетнего малыша "Почему небо синее?" вы начинаете бормотать что-то о Билле Гейтсе. - Если ваш компьютер вместе с периферией стоит чуть-чуть дороже "Жигулей". - Если ваш дневной рацион состоит всего из четырех наименований - кофеин, сахар, пиво и чипсы.
Я недавно иду с коллегой по Удальцова, пиво тянем. На встречу - дед. По виду - на кладбище давно прогулы отмечают. Поравнявшись с нами дед выбрасывает вперед руку, вытягивается, щелкает каблуками и орет: - Зиг Хайль!!! Ны с Лехой там и сели, а дед дальше пошаркал...
О великом и могучем... Спокойное течение рабочего дня. Заходит ко мне наш сисадмин, решает рабочий вопрос, спокойно удаляется, прикрывая дверь, как вдруг рывком распахивает ее обратно и я слышу обращенное ко мне с протяжкой: "Шлюха-а-а...". Продолжения фразы (а оно было) из-за общего остолбенения моего не слышу, встречаюсь взглядом с такими же круглыми глазами секретарши, которая, похоже, готова на всякий случай забраться под стол, лихорадочно пытаюсь сообразить за что ж меня так... Да разве ж я... да на работе... с кем-нибудь... когда-нибудь...!!! Вижу - сисадмин спокойно ждет ответа, видимо вопрос какой-то был, в глазах - невинность Девы Марии! И тут в голове включается анализ возможной трансформации произношения: "... - шлюхай - шлухай - слухай...", уф! С тех пор сисадмин, заходя ко мне в кабинет, всегда тщательно выговаривает слово "слушай".
Глазки змеиные, зубки крысиные, нос выступает вперед, Бородка козлиная, лапки куриные - что еще это за черт?! Машет руками, сверкает глазами, скачет козлом у доски, своими устами беседует с нами и можно сдуреть от тоски! На черта похожий, он лезет из кожи, неся нам в учении свет... Я ж думаю все же - наука не гожа ни к черту! И это все бред!
Вот такая преамбула: Есть у нас в городе магазин под названием "Пионер" который занимается продажей всякой инструментальной фигни. И как у всякого приличного магазина у него есть рекламный шит. Шит выполненен в виде мужика в спецодежде и с боооольшим инструментом в руках: перфоратором или что -то в этом духе (точно не помню), и надпись у него на одежде "Пионер". Ну и вот типа сама... ну вы сами знаете амбула: Еду как-то в маршрутке на работу утром и проезжаем мимо этого самого магазина. И тут значит откуда-то с задней площадки спешно пробивается больших объемов тетя, и значится кричит на весь автобус: - Водитель, водитель высадите меня на КОНЦЕ У ПИОНЕРА.... Настроение у всех резко повысилось... :)
За правдивость ручаюсь - я был свидетелем этих курьезов. Это чистая правда. ******** Урок биологии. Стук в дверь. - Извините, а Наташу можно?.. Биолог так посмотрел... и говорит: - Можно Машку за ляжку... **** Отрыки из сочинений по литературе 9девятый класс!) "... И тогда Исаак Левитан развернулся и двинул в свое логовище..." "...12 подвигов Перакла..." "... Левитан использовал эту женщину..." "... позже Левитан нарисовал пейзаж женщины..." "... После окончания первого акта из зала стали уходить СРИТЕЛИ..." "... Александр Грибодаев..." "... Александр Задищев..." **** В ученбниках дети частенько что-то подрисовывают или подписывают.... Мой учебник литературы - просто шедевр. Портретам Радищева и Карамзина подрисовали бицепсы. Жуковскому - рога. Пушкину - голые сиськи. Гаврила Державин - переправлено на Горилла. На его портрете рядом - фаллоимитатор. Радищев переправлен на Дрищев, на портрете весь утыкан стрелами. Рылеев перерисован на мумию. Грибоедова вообще переправили на какую-то обезьяну. На другом портрете - тот же Грибоедов, но с волосами как у Элвиса Пресли, с клыками и осиновым колом, торчащим из груди. Жене Грибоедова пририсовали усы. Чацкий, схватившийся за лоб - с шрамами, перевязанной рукой и боеголовкой в голове. Пушкин переправлен на ниндзю. На картинке с С-Пб 17 века - нарисован небоскреб и самолеты с надписью рядом "Аллах Акбар". Над Большим Театром изображена жопа. Из Вяземского сделали какого-то прыщавого панка. У Пушкина кепка, серьги, темные очки и борода. Евгений Онегин на иллюстрации онанирует. Городничий из "Ревизора" отливает (отнюдь не шампанское). Коробочка из "Мертых Душ" - заяц. Из Плюшкина сделали Бивиса. Чичиков с стрелой в голове и подписью "Робин Гуд". А Гоголь - самурай... А в книге "Горе от Ума" в самом конце третьего акта - слово "Глядь...". Нетрудно догадаться, на что его заменили... **** На черчении. Один чел другому кричит (не заметив училку) "Ах ты мешок с говном!!" Училка мгновенно реагирует: - А ну пшол отсюда... ЧМО! Он вышел... через 20 секунд вошел. **** На биологии. Училка спрашивает: - Сколько у человека фаланг пальцев? Все сразу говорят: - Десять... - Двенадцать... - Четырнадцать... - Двадцать восемь... С последней парты голос: - ДО ХУЯ!!! **** А еще на биологии мы наполнили презерватив водой и на уроке он лопнул... **** Училка рассказывала, какие ошибки совершают безграмотные люди. "Шизо"(шестьсот), "Пидьсот"(пятьсот)... Потом так помолчала... и говорит: - И еще. Вы только не смейтесь. "Выпиздон"... **** На географии почти такая же история, как и самая первая. Опять Наташка - главное действующее лицо. - Извините, а Дашу можно? Голос с задней парты: - Да хоть прямо здесь! **** До моих ушей долетает обрывок разговора: - И что, ты на нее дрочишь, что ли? - Неа. Она ж одетая. - А воображение на что? - Формулы запоминать... - Женские формулы? 90х60х90?.. - Обижаааешь, 1024х768х32... **** Или вот. На биологии - громкий шепот: - Да такие драконы на самом деле существуют.... Я в мультике видел! **** На немецком. Чел отпрашивается у училки. "Голова болит" Голос с задней, естественно, парты: "Голова не жопа, поболит и пройдет". Училка - "Это у кого как...! **** На английском. Перевод текста про Короля Артура. - ... И тогда король Артур сел на коня и... Голос с первой (!) парты: - И поскакал... **** Вот такие пироги. С котятами.
У нас на работе демократия. Хочешь - водку пей, хочешь - небритый ходи.. Спортивные штаны - наплевать.. Лишь бы грузы оформлялись и выпуск был разрешен. Правда, если он не разрешен - шеф устроит козью морду в полном объеме. Так вот... Приехали мы с подругой в "Невский палас"... Номер - USD 670 в сутки. С утра, назанимавшись упражнениями в области костей и мышц тазового пояса, спустились в кабак. А прикид у меня был - современный face-checking на улицу выкинет - хоть Visa Gold в кармане имей, : свитер, вязаный в Норильске и (о, ужас) кроссовки! И назаказывали какой-то укрепляющей дряни типа креветок, устриц, бургундского, жареной говядины с кровью и 40 Paipers.. Смотрю - охрана с метр`д`отелем уже за спиной. Так. Щас будем стебаться. Достаю из кармана горсть мелочи (там и серебряные доллары были) и начинаю пересчитывать, беседуя с подругой на плохом украинском языке с местечковым акцентом. Я сам русский, просто служил с украинцами. Ребята сзади уже стойку сделали. Так.. Хватит стебаться. Ментов вызовут - греха не оберешься, а мне еще пахать и пахать до dead-line. Лицо официанта, когда я ему дал USD 50 на чай надо было видеть. Молодой я тогда был, глупый.
Интерлюдия. Поговорка - "Спасение утопающих - дело рук самих утопающих".... Сюжет. Канал ТНТ... Репортаж о новом глиссере переданном Московской службе спасения на воде... Поговорка звучащая в видеоряде... И в момент произношения - "... самих утопающих" на экране показывают водолаза в полном обмундировании, собирающегося погрузится в реку... Вывод. .... "Спасение утопающих - дело рук водолазов." :)
1 новость. Заседание Генсовета "Единой России" 2. новость. Поездка руковдства партии "Единая Россия" в регион. 3 новость. Инициатива жителей хутора Яснопеньский по переименованию в Единоросский. 4 новость. Заявление руководства "Единой России" по поводу переворота в Зимбабве 5 новость. Информация о вступлении в "Единую Россию" последнего беспартийного артиста (посмертно) 6 новость. Предвыборные рейтинги партий: рейтинг "Единой России" составил 80% и растет примерно по 20% в неделю.. остальные партии не преодолевают 5%-ный барьер 7 новость. Криминальная хроника. Наглое разбойное нападение на обменный пункт обмена валюты в центре столицы. Отряд милиции обезвреживает опасных преступников. Все милиционеры - члены "Единой России". Спасенный кассир вступает в партию прямо на месте происшествия. 8. новость. К неполитическим темам. Собаки и кошки - лучшие друзья человека. Российские ученые изобрели новый корм для домашних любимцев, который гораздо полезнее зарубежных аналогов. Корм решили назвать "Ерик", так все чаше российские собаководы называют своих питомцев в честь "Единой России". Кстати, ветеринары заметили, что по статистике, у собаководов-членов "Единой России" животные меньше болеют, более здоровы, веселы и игривы. Прогноз погоды. Прогноз погоды на нашем канале вы можете видеть благодаря "Единой России" - единая погода для единой России - всегда хорошая погода.
Солнечный день, поле, проселочная дорога, по дороге едет телега, к телеге привязана корова, вокруг весело лая бегает собака, на телеге сидит мужик весело распевает народные песни, в общем идиллия... Вдруг с неба падает истребитель и поподает прямо по телеге. Через несколько минут на парашуте спускается лечик и идет в сторону взрыва, вруг видит лежит собачка вся пораненая, ножки оторвало... Л:"Ой что-ж я наделал, бедненькая собачка, чем я могу тебе помочь" Достает свой макаров и стреляет ей в голову. Идет дальше видит корова, тоже вся раненая ноги оторвало... Л:"Ой что-ж я наделал, бедненькая коровка, чем я могу тебе помочь" Достает свой макаров и стреляет ей в голову Дальше видит лошадь лежит ну истаория повторяется... А мужик с телеги лежит в кустах рядом с ним валяются его ноги, он видя такое дело хватает свои ноги под подмышки, И гребя руками по земле орет:"Ах, как мне ЗАЕБАТСЯ!!!!!!"
Группа "Тату" решила выразить свой протест против войны в Ираке и надела майки с надписью "Х"й войне!". На следующий день г-н Буш одел майку с надписью "П%зда миру!"
Когда ты смотришь обреченно после ноченьки бессонной в экран компьютерный пустой, когда сидишь ты отрешенный, весь такой опустошенный, на весь мир как бобик злой, то я знаю, что случилось - то ль система вся накрылась, то ли вирус поселился непростой! И чихнул, проклятый, чихом, удалил все файлы мигом, и систему, сволочь!, запорол!!! Ты с таким столкнулся лихом, что кричать хотелось криком, или рылом бряцнуться об стол!
Недавно я написАл совсем небольшие миниатюрки, штук 10... А сегодня я впервые попользовался ПРОМТом... Казалось бы, причем здесь Лужков.... точнее, причем здесь одно к другому? Но я прикола ради вставил текст одной миниатюрки, и перевел его на английский, а затем обратно - на русский. ВСі, больше ничего!! После этого заснуть я уже не смог. Читайте сами...... :
Оригинал:
***Когда-то физиолог Иван Павлов завел себе огромную кавказскую овчарку. Собака эта была очень умной и хитрой, и потому питалась исключительно мясом; от любой другой пищи она отказывалась наотрез. Павлов работал в три смены, отказывал себе в элементарных удобствах, выгнал из дому жену и пятерых детей, экономил на всем, но все равно собаку прокормить был не в состоянии. И вот однажды, вконец исхудавший и оголодавший, Павлов выгнал из дому и собаку. Но жизнь в одиночестве была еще более невыносимой, и потому он завел себе ма-ааленькую собачку. Ее так и называют: собачка Павлова.
Перевод:
***Как только физиолог Иван Паулс (начал) к себе огромную Кавказскую овчарку. Собака это было очень умно и ловкое и следовательно ела исключительно мясо; она (это) отказалась от любого другого продовольствия категорически. Paul* работал в трех изменениях(заменах), отказалась от себя в элементарном удобстве, выставила от дома жену и пять детей, экономила(спасла) на всем, но все равно собаку быть неспособной поддержать. И однажды, полностью тонкий и оголодавший, Paul* собрался от дома и собаки. Но жизнь в одиночестве была даже более невыносима, и следовательно это (он) (начал) к себе (непосредственно) ма-ааленькую собачку. Ее (это) и имя собачка Павлова.
Оригинал:
***Однажды к величайшему русскому полководцу Александру Суворову с неофициальным визитом пожаловала делегация военных, состоявшая из высших чинов швейцарской армии. "Александр Васильевич, - обратились к нему посланники, - вы великий полководец, не проигравший ни одного сражения, смелый, мудрый, талантливый. Но вас не любит император, вы находитесь в постоянной нужде среди грязных простолюдин. Переходите в великую швейцарскую армию, и мы будем носить вас на руках и осыпать золотом. Вам будут созданы все условия, а наш король уже боготворит вас!". "Да как вы смеете, - в гневе вскричал Суворов, - предлагать мне продать родину моих отцов и детей, предать свою державу в столь тяжкую годину?!". "1000 швейцарских франков в месяц плюс три жены на выбор?", - кратко спросил главный военначальник. "ОГО, НИ ХРЕНА СЕБЕ!!! - подскочил великий русский полководец Александр Васильевич Суворов. - Прошка, седлать коня, шельмец, сегодня же совершаю *суворовский переход через Альпы*!".
Перевод:
***Однажды самому большому Российскому командующему Александру Суворову с неофициальным посещением делегация militarians, состоящего из максимальных (высших) сортов Швейцарской армии имеет прием. " Александр Васил`евич, - посланники, - Вы большой командующий, кто не имеет losed любое сражение, храброе, мудрое, талантливый, адресовал этому (его). Но Вас не любит император, Вы находитесь в постоянной потребности среди грязного простой человек. Проход в большой Швейцарской армии, и мы будем нести Вас на руках и к ливню(душу) с золотом. К Вам все условия(состояния) будут созданы, и наш король уже боготворит Вас! "." Да как Вы смеете, - в гневе воскликнул Суворов, - чтобы предложить мне продавать родную землю моих отцов и детей, предавать власть(мощь) в так тяжело время?! "." 1000 швейцарских франков в один месяц плюс три жены на выборе? ", - кратко спросил главный военначальник. " ОГО, ХРЕН к СЕБЕ!!! - большой Российский командующий Александр Васил`евич Suvorov подпрыгнул. - Прошка, чтобы обременить лошадь, шельмец, сегодня я делаю *суворовский переход через Вершины *! ".
Оригинал:
***Немецкий физик Макс Планк вел беспорядочную половую жизнь. И, хотя это и серьезно мешало его научным экзерсисам, имел несметное число женщин, и менял их как перчатки. Неудивительно, что в один прекрасный момент удача отвернулась от физика, и он подцепил венерическое заболевание. Это поразило его как гром среди ясного неба, и он в ужасе бросился по врачам. Врачи один за одним, как сговорившись, выдавали ему неутешительный прогноз: заболевание неизлечимо, летальный исход неизбежен! Но последний врач, хитро улыбнувшись, сказал отчаявшемуся Планку: "Выход есть!". Планк продал все - дом, дачу, машину, мебель, золото, жену - и заплатил за операцию. Он выжил. И дал зарок моногамности. Теперь, увидев его прогуливающимся по университету под ручку с женщиной, один физик иронически спрашивал у другого: "Это его очередная пассия?". "Не-еет, - тянул второй, - это постоянная Планка!".
Перевод:
***Немецкий физик Макс Пруты провел хаотическую сексуальную жизнь. И, хотя это и серьезно предотвращенный его (его) научный экзерсисам, имел несметное число женщин, и изменил(заменил) их как перчатки. Это - неудивительно, который, как только удача отклонила от физики, и это (он) поднял венерическую болезнь. Это ударило это (его) как задвижка от синего, и это (он) в ужасе помчался на докторах. Доктора один позади один как согласили, раздавали к этому (его) неблагоприятный прогноз: болезнь - неизлечимый, смертельный результат, неизбежен! Но последний(прошлый) доктор, искусно улыбнув, сказал, отчаивался Прут: " Продукция(выпуск) (выход)! ". Пруты продали весь - дом, летнее место жительства, машина(механизм), мебель, золото, жена - и оплатили за действие. Это (он) выжило. Также заверил моногамности. Теперь, видя это (его) прогуливающимся на университете под ручкой с женщиной, один физик иронически спросил другой: " Это - его (его) следующая страсть? "." Не, - тянул второй, - постоянный Прут! ".
Попробуйте и вы, и здоровье на целый год вперед вам обеспечено :))
Компания "Вимм-Билль-Данн", подарившая миру сок "Чемпион" с изображением еблища А. Карелина (А. К.) на пакете, решила не останавливаться на достигнутом и выпустила новую серию товаров. 1) Унитазы "Чемпион" из чистого титана, способные выдержать полный контакт с жопой А. К. 2) Презервативы "Чемпион", которые нужно натянуть не только на болт, но и на еблище А. К. , чтобы наш чемпион еще раз не заразился СПИДом от какого-нибудь слишком азартного борца. 3) Колготки "Чемпион", которые удобно натянуть на еблище А. К. перед тем, как идти трясти ларьки, а после этого можно натянуть и на жопу, чтобы достойно подзаработать по панели. 4) Золотые цепи "Чемпион", которыми братаны выдают зарплату полковникам налоговой полиции. 5) Шариковые ручки "Чемпион", которыми можно написать докторскую диссертацию, даже имея такое еблище, и даже не отрываясь от тряски ларьков.