Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомые держат автостоянку и прибился к ним жить (в будку сторожа) приблудный пес, мелкая такая, но мускулистая дворняга. Назвали кобеля Паштетом. Место глухое, на отшибе, бездомные собаки стаями ходят, завидуют Паштету, пытаются его с теплого места выжить, но он бесстрашно со всеми дерется и всегда побеждает. Приехал как-то НР на сотом «кукурузнике», а в салоне страшный питбуль. И давай псы лаяться, тот с салона, а Паштет с воли. НР нервничает, говорит через стекло: - Уберите собаку, а то мой выйдет и копец вашей псине. Вадик, хозяин стоянки, и говорит: - Нет, лучше вы вашего покрепче держите, а наш его порвет! Тот: - Как? Мой чемпион!!! На собачьи бои ездим, всех там 3,14здим. Слово за слово, поспорили на энную сумму, большую кстати. НР дверь открыл, его пес оттуда ракетой выскочил и на Паштета… Паштет его в горло хвать….. и давай душить. Питбуля спас только серьезный кожаный ошейник. Паштета еле-еле оттащили. НР в шоке, грины отслюнявил. Как так, говорит, мой чемпион и т.д., а Вадик так спокойно: - Сколько раз твой дерется, раз в месяц? А наш каждый день по десять раз!
Преамбула. На кафедре нормальной анатомии Новосибирского мединститута всегда существовало правило - любой орган человеческого тела, строение которого разбирается, необходимо держать в руках в "правильном анатомическом положении", т.е. так, как он расположен у рассказывающего. Теперь история. Год 1985, первый курс, тема занятия - мужской половой член. Рассказывает его строение очаровательная юная дева, а препарат (т.е. член) держит головкой к себе. Препод, ессно, требует взять препарат в "правильное анатомическое положение". На это кто-то из оболтусов-"позвонков" заявляет: "Это для нее и есть правильное анатомическое положение". Плакаль не только я (а ведь истину изрек).
Сенсация: Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки...
Решила купить домой чего-нибудь вкусненького.. ну например колец с творогом - благо вот и палаточка рядом.. а вон и кольца с творогом на витрине (их там штучек 5-6 лежало). Подхожу, передо мной мужик стоит. Спрашивает продавщицу: - Девушка, дайте мне два кольца с творогом. - Ой, вы знаете, они несвежие. Возьмите что-нибудь другое. Мужик задумывается. Потом лицо просветляется: - Давайте мне все кольца. Я их теще отвезу. ))))
Вот такая история произошла у меня вчера. В 12 часов звонит мне на работу жена (а я работаю прорабом в одной достаточно крупной частной фирме) и слезно начинает мне что-то объяснять про какого-то Ваню, унитаз и просит помощи, пришли мол кого-нибудь из своих рабочих помочь. Я говорю, что все епс-но заняты и освободятся не ранее семи вечера. Тогда выясняется следующее: жена что-то выкинула в унитаз и он засорился. Она решила не ждать, пока я приеду и вызвала сантехника. Пришел молодой парень и сказал что это первый его день работы сантехником, а опытный дядя Вася заболел, так что не обещает выполнить работу. Короче, полез разбираться, сунул руку в унитаз, а вытащить не может!!! :))) В общем, когда я приехал в восемь вечера с бригадой своих сантехников, парень еще сидел с рукой в унитазе. Вытащили, конечно, хотя унитаз пришлось полностью снять, и первым делом, что парень сделал, это пошел в туалет. Так долго сидеть около унитаза на холодном кафельном полу и не иметь возможности в него сходить - вот это проверка на прочность!
Играем в карты. В преф. Втроем. Я, Пашка и Серега. Серега простой такой парень, работяга. Мы с Пашкой посложнее чуток. :) На диване валяется подруга Сереги Света, тоже девушка излишним интеллектом не обремененная, и читает газету. Читает, читает и вдруг как спросит: "Ребят, а что такое опал?" Я говорю: "Ну, камень такой полудрагоценный". Серега напрягается и вспоминает: "А, еще сигареты такие были". Света сосредоточенно думает минуту, морщит лоб и изрекает: "Не. Вы че-то не то говорите". Мы с Пашкой переглядываемся и одновременно думаем: "Может ей глагол попался, а не существительное?", но тактично молчим. Света тем временем продолжает: "Тут вот написано: "В то время Борис Ельцин был в опале"." Господи, и кто ей дал газету с такими сложными статьями!?
В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку, набитую продуктами, к кассе. Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту. Кассишра монотонно пикает кассой и неспеша складывает продукты в пакеты. Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над покупателем: - А туалетную бумажку не забыли? Мужик, немного опешив от такого вопроса: - Ба, так у меня же чек 54 метра!
Идем с дочкой (6.5 лет) после школы домой. - Пап, расскажи сказку.. - Какую? - Про удава и про лисичку. Начинаю рассказывать: - Толстый- толстый удав сидел на ветке дерева. Мимо пробегала?..... - Лисичка! - Вжжииик! И... мимо пролетела. Потом мимо пробегал?..... - ???? - Бурундучок. Вжжиик! И....? - Что бурундучок? - Мимо пробежал... - А может остановился? - Нет, пролетел... - Аааа, - разочарованно так. - Потом пробежал?..... - Куропатка! - радостно так. - Вжик, и мимо! - Мимо? - разачарованно. - Да. Потом пробегал кролик. Вжик, и мимо пробежал! - Нет, кролик был глупый, он остановился. - Почему глупый? - Ну глупый и все! - Хорошо, пусть будет глупый. И что случилось дальше? - Так удав ему и говорит: «Давай я тебя поцелую. » Я напрягся. - Зачем? - удивляюсь я. - Ну как же! Он же глупый! Не знает, что нельзя с удавами разговаривать! - И что потом? - Удав его обвил. И говорит: «Давай я тебя поцелую. В губы! » - Лиза, а зачем?... Тебе что, кролика не жалко? Съест ведь! - Жалко, но ведь удав три недели ничего не жрал! Четвертая неделя уже пошла! Он же голодный!
Антииракская коалиция заявила что ночью они захватили Багдадский аэропорт, иракцы это отрицают. Какого-же было удивление турок когда утром они обнаружили что их Стамбульский аэропорт окуппирован американскими войсками.
Начало двадцать первого века ознаменовалось распространением двух смертельных эпидемий: - атипичной пневмонии из Китая; - типичного слабоумии - из США.
Орфография, пунктуация и прочая стилистика полностью сохранена, да простят меня за плагиат.
"В 1983 году были мы в стройотряде "СПЛАВ" МТФ ВПИ. Жили в женцкай абщаге. Кореш у нас там с чувихой с глухой Удмуртии решили секосом подзаняться в строительной люльке. Слезли с крыши пятого этажа в этй самую люльку, экстремалы ептить, и погнали. В самый ответственный момент, называемый в народе просто оргазмом, че та за хрень случилась с тормозами люльки и поехала она вниз, так как вверх гравитация мешала. Карочи - у чувака потом была проблема с эррекцией неделю. Чувиху просто пронесло, но сильно. Так что крыша - дело стремное"
P.S. Судя по всему, приятных воспоминаний было больше...
Преамбула: Так исторически сложилось, что учителем русского языка в нашей сельской школе был грузин. А вот и сама история. Подходит однажды он ко мне, весь радостный, прямо светится. Подем - говорит - овечка у меня есть, покажу.
Пришли, смотрим. Бегает что-то кудряво-волохатое. Ну ладно - спрашиваем - а что дает твоя овечка, молоко, шерсть? - Ничего нэ дает, она малчик!!!!!
Новости экономики: Вчера обанкротилась компания выпускающая молочные продукты под маркой "Веселый молочник". Сгорел основной коровник с прилегающими конопляными полями...
Конец января, пятница, утро! Температура около 40 градусов ниже ноля! Замерзший, невыспавшийся, злой иду на стоянку. В голове постоянно крутится мысль, что машину я не заведу и придется идти обратно домой по такому морозу, а потом еще выслушивать на работе, что я болван, не приехал вовремя, что надо было оставить машину в теплом гараже на работе. Подхожу к машине, сажусь, блин, в ней еще холоднее, чем на улице! Завожу! Так я и знал, не завелась! Цеплять тарзан надо, жалко инжектор... Да и фиг с ним с инжектором, и с аккумулятором тоже, главное не опоздать. Занимаю очередь на тарзан, я примерно 10-ый в очереди, на каждого примерно 15-20 минут, итого около 3 часов стоять в очереди и это еще на таком морозе! Все, опоздаю точно! Нащупываю в кармане мобильник, звоню соседу Лехе! Он работает на Газели и уже завелся, так как машины его на стоянке нет! Прошу, чтоб он приехал тягать мою машину! Ну Леха работяга уже перевозит какое-то пианино! Вот идиоты, возить в 7 утра пианино! Короче, приехал он почти через час! Я уже все равно опоздал! Неспешно привязали трос и началось долгое и мучительное тягание чуда советского автопрома! Примерно после часа тягания Леха не выдерживает и говорит, что похоже, что пепелац не заведется, и тягать его бесполезно, я с охоткой соглашаюсь, так как уже отморозил себе все, что только можно отморозить! Ставим мою телегу обратно на стоянку, я звоню на работу, начальник в гневе, но без машины мне на работе делать особо нечего, и я решил немного вмазать! Леха тоже был не против, так как весь энтузиазм к работе пропал напрочь, да и заказов у него не было больше! К тому же завтра выходной и все такое... В общем, вмазали раз, вмазали два. Повеселело, но самое главное хотелось вмазать и три, но кончились деньги! Где взять денег двум водилам? Известно где! Поехать бомбить (лахматить, калымить)! Да, но на чем ехать? На Газели? Вроде не в тему? На моей? Она не заводится, но пьяный ум быстро смекнул, что к Газели можно привязать на трос мою девятку и убивать сразу двух зайцев, то есть калымить и одновременно заводить мою машину! Люди от нас шарахались, но ехать хотелось всем, так как поймать тачку в такой мороз достаточно тяжело, а гор. транспорт не ходит вовсе. Короче, я точно не помню, чем все кончилось, да и Леха тоже, но на следующее утро я обнаружил у себя в кармане денег и на пиво себе и Лехе, и на бензин в Лехину Газельку, и еще на виноград любимой девушке. Вот так-то вот бывает.
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста. Б: - Чего? М: - Права, пожалуйста. Б: - А что такое права? М: - Это такая вещица с вашей фотографией. Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста. М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.
В мире продолжается парад абсурдов. Сначала немцы отказались воевать, французы обвинили американцев в высокомерии, а теперь и Путин, призывая к мирному решению проблем в Ираке, высказался против поражения США, а православная Россия объявила американцам джихад.
Преамбула: друг ездит по утрам на работу с сотрудницей той же фирмы, где он сам и работает. Рассказал такую историю по аське.
Еду я с Любой по МКАДу 90-100км/ч. , левый ряд, вдруг: пи.... трррр.... пыхххх... лопнуло переднее правое колесо.... Тебе страшно? Да? Ну значит дальше: пыхх... бухххх...(слева "нью-джерси" справа поток) Страшно? Ну значит левый ряд скорость 30км/ч вместо переднего колеса диск.. искры.... сигналы.... дым... Страшно? Тогда продолжаю :) Ну значит левый ряд, покрышки нет, жопа полная, с права машины - не пройти, и о чудо! прямо по курсу в 500м пост ГАИ. Едем к ним, они "помогут" в трудную минуту.... хрясь... блык..... тпрык.... шпык.... Подъехали, встали в "технологическом разрыве". И вот бежит он к нам на встречу - "Спаситель": лицо круглое, улыбается, и весело так говорит: "Нарушаете, тут не стой, .... до лишения прав" А я ему:"Да вы охуели тов. инспектор, у меня из четырех ног только три здоровые, бля! Вы мне поток остановите, а я тихонечко так отсюда уползу на ту сторону. » А он, сука, и говорит:"А вот и хуюшки вам, я их остановлю а они врезаться начнут друг в друга" А я ему: «Тогда я здесь колеса снимать буду, пусть вам стыдно будет, ВОТ! » Он заволновался, запотел, побежал в будку советоваться. Я демонстративно достаю домкрат (развожу типа: ключа-то баллонного все равно нет :)) Забегали, суки, засуетились. Выбежало еще пара из будки, машут палочками, под машины бросаются. Один через дорогу перебежал и к нам:"Скорей переезжай к посту, а то начальник едет, а "наши" долго поток не удержат, мало их... » Ну короче первая, газ в пол, .. взииии..... бзык-бзык... и я на внутреннем кольце МКАД. Поток кааак ломанется.... Мусорок подбежал, горячо так на ухо шепчет, типа теперь ты должен, колесо поменяешь и зайди на "огонек". А Люба его так ласково за рукав дерг: "Дядь, а дядь, а домкрат принеси, а то он там в "технологическом разрыве" остался. » Вижу у него аж шапка задвигалась от напряжения, думал наверное. Потом выдал:"А вдруг меня машина собьет?" А Люба его в спину так ласково толкает и приговаривает: "Иди не бойся, они тебя сами боятся" И ведь пошел сучонок, ручками машет, щеки раздул(в свисток свистит)и ведь принес засранец!!! Ведь могут когда заставишь!! Пыхтит пуще прежнего, цифры какие-то называет. А я ему вопрос:"Служивый, а у тебя болонника на 19 не найдется? ". Опять полный ступор, шапка шевелится пуще прежнего, лицо краснеет(опять думает), и вдруг выдает: «Я на службе», и уходит(возможно совещаться). Ну мы короче сидим загораем(болонника то нет), позвонили другу - он будет не раньше чем через 1,5 часа. В окрестностях только "библиотеки" и "продукты", "запчастей" нет, гаишники ходят косятся, останавливают только грузовики. Короче полный штиль. И вдруг "о, чудо!" останавливается ваз-пятерка. У мужика рабочая обстановка(что-то сломалось), я к нему:"Болонничком не угостите на 10 мин?". Ответ:"Фигня вопрос, сейчас решим!". Ну короче я им овладел(торцевым ключом на 19). Меркантильный мусор узрел мои достижения, и начал как акула "сужать" круги. Когда их радиус стал составлять примерно 10м, стало ясно, что у него произошел сбой в программе, так как он постоянно повторял про какой-то "должок" и "зайди на огонек". Пришлось его "зависнуть" вопросом: "А ВЫ не подскажите в какую сторону гайку откручивают?"...... полный ступор, но тут ему помог случай: мимо проезжал грузовик с какой-то ОГРОМНОЙ хреновеной. Жажда наживы оказалась приоритетней чем сбой программы, подключились резервные блоки управления, и ОН ожил: в глазах защелкали счетчики, ручки замахали, щечки засвистели и он сорвался с места как новый, на встречу жертве!!! Жертва хоть и ехала медленно, но была ОЧЕНЬ тяжелой, и поэтому ее тормозной путь был как у баржи "река-море". Мусор к ней, мы в машину: первая, педаль газа в пол..... Он так и остался в нашей памяти: пытающийся пролезть под прицепом чтобы преградить нам путь. Особенно запомнились глаза полные слез, как у ребенка у которого отобрали любимую игрушку...
По результатам опроса ВЦИОМ среди 1000 россиян на вопрос "Поддерживаете ли вы войну в Ираке?": 95% респондентов ответило "нет", а 5% ответило вопросом на вопрос.
от 04.04.03 Россия как и не слаба, Все ж моськой лает на слона...
Заклинило эмигранта на моську... который раз цитировать пытается... продолжим?
"Иль мимикрирует под моську? Откусит яйца- и в авоську.. А слон без навесных частей уже не годен к примененью - он может только в исступленьи носиться меж столбов огня, кляня себя и эту моську, которая, поклав в авоську, уже отправила багаж. В музей, в российскую глубинку, где умудренный житель наш докажет любопытным детям детям, что вес- не главное на свете.
В России испокон веков спрос невелик на дураков. Видать, в Америке иначе Коль Буш у микрофона скачет.."
Президент Соединенных Штатов Америкии Джорж Буш и премьер-министр Великобритании Тони Блэр договорились о встрече в конце лета для обсуждения хода молниеносной войны.
Учитель просит учеников: -Встаньте, кто считает себя тупицой! После долгой паузы встал Вовочка. -Ты на самом деле считаешь себя тупицой? -Да нет. Просто как-то неудобно, что вы один стоите!
Корреспондент CNN спрашивает односельчанина крестьянина, который неделю назад сбил "Апач" из винтовки: - Вчера опять был сбит американский вертолет из стрелкового оружия в 30 км от сбитого "Апач". Неужели вы верите, что это сделал ваш товарищ??? - А чо... у него же велосипед есть...
- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.
Типично американская семья смотрит новости ВВС о событиях в Ираке: "Какая черная неблагодарность от этих грязных азиатов. Мы на них уже потратили 75 млрд. долларов, а они все еще недовольны!".
Американцы все-таки издеваются надо всем миром!!! В новостях: "Американское командование уверено, что Саддам отдал приказ о применении химического оружия - в снаряжении убитых солдат, охранявших `что-то` обнаружены.... противогазы (!!!!!!)" И это на войне то!! Они бы еще сказали, а чего это вы все в хаки?!
Сборная Кавказа выигрывает у сборной Бразилии 20:0. После матча все, естественно бросаются к тренеру кавказцев и начинают его возбужденно расспрашивать: "Как так? Как удалось?" Он скромно отвечает: - Главное, правильно подобрать и расставить кадры. В нападение я поставил северных кавказцев, ну там осетин, дагестанцев. Это не люди - звери, кого угодно разорвут. В полузащиту поставил грузин: они звезд с неба не хватают, но очень надежные. В защиту поставил азербайджанцев, эти забесплатно хрен кого пропустят. А в ворота я поставил армянина - ты ему забил, не забил, все равно х%й чего докажешь.
Студент своему товарищу: - Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт "Здесь учился студент Иванов!" Голос из учебной части: - Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
Падает мужик с небоскреба. Его ловит за шиворот рука на третей части пути и утробный голос спрашивает: - В рот возьмешь? - Нет! - Тогда лети. Летит дальше, опять его ловит за шиворот рука на второй части пути и утробный голос спрашивает: - В жопу дашь? - Нет! - Тогда лети. Повторяется история в третий раз и мужик со слезами на глазах говорит: - В рот возьму, в жопу дам...!!! Его отпускают в третий раз и говорят: - Что за не пруха, даже выпить не с кем, одни педики....
Сидим как то с моей ненаглядно вечерком на кухне, балуемся чайком и ведем беседу о смысле жизни. Тут она начинает рассказывать о своем детстве и ненароком замечает, что когда ее мама была ей беременна, то хотела сделать аборт, но папа не разрешил и в результате родилась она. Потом резко замолкает, делает большие глаза и заявляет - Непоняла, я что получатеся жертва аборта!? Я не плакалЪ, я рыдалЪ.
Дело было в 1999 году. Я как раз домучивался в Самарском Политехе. 5 курс. Последняя сессия бьет ключом, попадая не тока по голове. Одногрупник Рачикит – тайландец, добрейшей души человек – знакомится в чате со своей землячкой. Та в Москве по турвизе торчит – ее очень беременную бойфренд-тайландец в России кинул и свалил куда-то в Европу. Минсунави (по-нашенски Си) В Тайланд возвращаться боится – предки строгие очень. Ну как ее в Самару вытаскивали и визу тут пробивали – другая история. Сечайс вот о чем. Пришла девоньке пора на сохранение класться. Шагаем в Пироговку – в приемное отделение. Тока зашли Рачикит со всей дури бьет себя по лбу и своплем «Б#я! Все документы дома забыл» ломится из приемного отделения обратно. Выходит медсестра, забирает Си, я сижу жду спортсмена-бегуна. Через пять минут медсестра с круглыми глазами вылетает и ко мне: «В-в-вы с ней? » - Ну да…вроде. - Она п-п-по-русски говорит? - Тока привет и до свиданья! И на английском. - А как…мы…блин.. как быть та…А вы ей объяснить могете шоб разделась там Иду за ней, вербально-невербально объясняю Си че от нее хотят. Та кивает мило улыбаясь, поняла значить. Пытаюсь уйти. Медсестра: Маладой человек! А давайте мы вас вместе с нею в палату положим…пока не родит…на пару недель…а че у нас палаты хорошие. Со стены меня, бьющегося от хохота в истерике, соскребал уже Рачикит с пакетом документов в руке. Вот так вот. А говорят что мужиков в роддом не пускают. Си кстати мальчугана родила. Усе!
Если резко открыть передние дверцы одновременно у 100 отечественных автомобилей "Волга", то: - У 29 машин дверца откроется; - У 27 - не откроется; - У 13 откроется, но уже не закроется; - У 9 откроется багажник; - У 12 дверца отвалится; - У 7 дверца отвалится вместе с колесами; - У 3 дверцы вообще уже нет.
Едем компанией в машине. Разговор зашел о подарках любимым девушкам. Жена друга увлеченно рассказывает, как во время недавней поездки в Андорру один наш приятель за бешенную сумму приобрел кольцо (далее цитата): - "Вооот с таким вооот камнем! Ну прям как на картине "Витязь на распутье"! Ну той самой, где он задумчивый такой: направо пойдешь - коня потеряешь, налево пойдешь - кошелек потеряешь, прямо пойдешь - сам сгинешь..." На что я отвечаю: - "А я бы своей подарил с надписью "Налево пойдешь - потеряешь все!!!"
Рассказывает мой сотрудник, что у него знакомая немецкий хорошо знает, и сопровождала она как-то группу туристов - немцев. Экскурсия на Курской дуге. Экскурсовод рассказывает, переводчик переводит:"Немецкий танки пошли в атаку, но НЕ ТУТ-ТО БЫЛО! Русские танки их окружили!" после переведенной фразы немцы беспокойно зашевелились и начали оглядываться. Оказывается, прозвучал дословный перевод переводчика: Немецкие танки пошли в атаку, но ЭТО БЫЛО НЕ ЗДЕСЬ!!!
Разговор жениха и невесты: - Милый, вот женишься ты на мне и я разрешу тебе меня поцеловать там где еще никто меня не целовал. - Интересно, где это тебя еще никто не целовал? - На Гаваях...
"Как сообщил информагентству капитан Джеймс Маултон (James Moulton), утром 4 апреля 10 британских танков и машин с тяжелым вооружением двинулись в город в поисках иракских солдат. " (http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3335465&s=11)
Пусть не анекдот, но как звучит-то!!!!!! Константин
В четверг стало известно, что в центральной части Ирака погиб морской пехотинец - он застрелил себя сам. Об этом сообщили представители американского командования. Морской пехотинец спал, когда внезапно его автомат выстрелил, сообщает Reuters. Очередь из автомата M-249 попала в грудь морпеху, говорится в заявлении Центрального командования США. Инцидент произошел в среду в районе города Кут, говорится в заявлении командования. Имя морского пехотинца не называется, однако Центральное командование сообщило, что морпех воевал в составе 1-го экспедиционного полка морской пехоты. "Морской пехотинец погиб смертью храбрых на службе своей стране", - говорится в заявлении командования.
Американское командование объявило о захвате международного аэропорта в Багдаде. Министерство информации Ирака выступило с опровержением: Во-первых, американские войска находятся в 160 км от Багдада, Во-вторых, они так и не захватили аэропорт до конца, В-третьих, мы скоро отобъем его обратно.
"Президент Ирака Саддам Хусейн вышел на улицы Багдада. В прямом эфире телеканал CNN транслировал кадры, на которых иракский лидер идет по улицам в сопровождении всего лишь нескольких охранников и своего пресс-секретаря Абида Хамуда.
Граждане приветствуют своего президента. Толпа рукоплещет лидеру. Саддам подходит к людям и что-то им говорит. На его лице улыбка. Толпа продолжает выкрикивать приветствия. Многие из приветствующих Саддама людей вооружены автоматами. Саддам берет на руки маленького ребенка и целует его. Саддам не произносит речей. Свой выход к народу он заканчивает без долгих прощаний - поднимает руку, приветствуя народ, садится в машину и уезжает. Толпа продолжает выкрикивать ритмичные приветствия.
По словам комментаторов CNN, эти кадры демонстрировались в прямом эфире всеми арабскими телеканалами."
В ответ на это, NBC показала снятую несколько дней назад пленку, в которой Буш вышел на крыльцо своей засекреченной резиденции и простоял там целых полторы минуты - его мужеству рукоплескали тысячи человек охраны!
История о "Толстом", который линяет, напомнила мне, как на своем дне рождения я выпил два стакана газировки, прислушался к работе внутренних органов и радостно сообщил всем, что сейчас из меня пойдут газы! Не сразу понял, почему за столом вдруг возникло какое-то общее напряженное молчание... Но это все смешно, а вот другая моя неосторожная фраза могла иметь куда более серьезные последствия (к счастью, не имела). Итак, "наша Липочка" - московская Олимпиада-80. На каждом шагу - колонны милиции, подозрительных еще в прошлом году выселили - и тем не менее в городе страшные слухи: "агенты ЦРУ мажут чем-то перила, на ладонях вспухают волдыри"... "в "Детском мире" в толпе укололи иголкой молодую продавщицу, она умерла"... "убили милиционера, отняли оружие"... бесконечные слухи о каких-то бомбах... Первого августа мы с женой идем в Лужники на закрытие соревнований по легкой атлетике. Кордоны милиции, проверки. В небе ни облачка - тучи тщательно разгоняли. Садимся в одном из первых рядов. Первый ряд занят стриженными наголо "спортсменами" в одинаковых новеньких олимпийках, из-под которых видны зеленые фляжки. На пять "спортсменов" - офицер милиции... Но вот начались соревнования - и как-то все расслабились. Стадион - огромный. Тут метают копья. Там поляк бьет мировой рекорд по прыжкам в высоту. Здесь бегут по кругу марафон: запомнились шестеро эфиопов - знаменитый Бикила, отец восьмерых детей, и пятеро других, основная задача которых - сбивать с ритма всех остальных... И вдруг - ОЧЕНЬ ГРОМКИЙ ХЛОПОК!!! На нашей трибуне - мертвая тишина... пауза... и через несколько секунд из-на поворота вырывается большая группа спринтеров! Оказывается, хлопок был всего лишь стартовым выстрелом! И вот почти в полной тишине я поворачиваюсь к жене и с облегчением громко выдаю: - А Я ДУМАЛ - БОМБА ВЗОРВАЛАСЬ!!! Ваши высокоблагородия, леди и джентльмены, дамы и господа, товарищи и товарищи, граждане и гражданки, мужики и бабы, чувье! Четверть века прошло, но до сих пор я не могу забыть долгого, пристального, ледяного взгляда человека в сером, сидящего в нескольких метрах впереди меня - до сих пор чувствую себя кроликом, парализованным тяжелым взглядом удава...
Только что на сайте pbc.ru : В связи с войной в Ираке 10 американцев отказались от своего намерения охотиться на камчатского бурого медведя (...) американцы боятся реакции россиян, которые осуждают иракскую военную кампанию. http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20030404053005.shtml No comments
Проститутки атакуют американских солдат Румынская полиция проводит масштабную операцию по защите от местных шлюх прибывших на авиабазу близ Констанцы американских солдат - 50тысячный контингент готовится к переброске в Ирак. Шеф полиции Константы Траян Зипа сообщил: 'Мы организовали 24-часовое патрулирование улиц и всех злачных мест. У очень многих девиц - венерические заболевания, включая сифилис и СПИД, поэтому они представляют серьезную угрозу здоровью военнослужащих. Боюсь, не меньшую, чем армия Саддама. Мы опасаемся, что в расчете быстро заработать сюда ринуться проститутки со всей страны. Тогда нам придется просить подкрепление из центра'. // Мегаполис экспресс (#12)
Много лет народ Ирака мечтал о демократии. И вот эта мечта сбылась! Народ Ирака имеет демократию и не одну, а целых две - самые лучшие демократии мира Американскую и Британскую. Причем имеет эти демократии по полной программе, что называется: во все дыры!
2042 год. США. В своем обращении к народу президент Джорж Буш-пра-пра-младший заявил, что в ближайшие месяцы Багдад будет взят и Саддам Хусейн будет свергнут.
Звонят на биржу труда из строительной конторы: - Нам нужен маляр. - Маляров нет, есть гинеколог. - Да нам маляр нужен... - Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны... Взяли его, а через день опять звонят: - Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов. - А зачем вам еще двое? - Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!
Рядом сидят два нищих, у одного написано: ПОДАЙТЕ ИНВАЛИДУ ВОЙНЫ. У второго: ПОДАЙТЕ БЕДНОМУ ЕВРЕЮ. Все бросают медяки инвалиду, и никто - еврею. Проходящий мимо Рабинович советует еврею: - Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше! Тогда еврей обращается к инвалиду: - Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!
"По мере того, как развивается сражение в Ираке, иракский народ начинает понимать, кто дружественно настроен по отношению к мусульманам", - сказал Дональд Рамсфельд
Министр обороны Великобритании Джеффри Хун сообщил, что союзники взяли в плен 9 тыс. иракцев. Говоря о Басре, которую войска антиираксой коалиции не могут занять с начала кампании, Хун заявил, что британские военные возьмут город в любое время, в какое им этого захочется. //Reuters Видать пока не хочется!?!
3-я механизированная дивизия ВС США, пройдя победным маршем по территории Ирака и не заходя ни в один из населенных пунктов, обошла Багдад и вышла к его северным границам. Своей очереди ждет 4-я механизированная дивизия. Каждый поход оценивается в 80 миллиадов долларов. Для американских налогоплатильщиков это обстоятельство стало поистине ШОКОМ И теперь они с ТРЕПЕТом ждут очередных походов своей доблесной армии.
Сокрушительное поражение потерпели солдаты британской морской пехоты под иракским городом Басра. Правда, не в бою, а на футбольном поле. Родоначальники футбола провели матч с жителями города Умм Хайал, и проиграли со счетом 3:7.
BBC: Сегодня утром Англо-Американская коалиция взяла под контроль город Ум-Каср. Это уже четвертый Ум-Каср, захваченный союзниками в ходе войны в Ираке
Старые друзья - лиса, волк и медведь решили подработать. Договорились через месяц встретиться, зарплату первую обмыть, побазарить, обсудть все дела. Втречаются... Лиса: устроилась я в курятник, кур, стеречь, стрергла-стерегла кур, не удержалась задрала курицу. Тут комиссия, пересчитали кур, меня и выгнали. Волк: я овец пасти пошел. Пас, пас, не вытерпел - ну и зарезал овцу. Тут, как назло, комиссия. Овец пересчитали - меня и выгнали. Медведь: а я чо, работаю и работаю, а кто их, молдаван считает-то...
По сообщениям американского командования все стратегичекие города Ирака перешли под контроль антииракской кооалиции. Сопротивление Республиканской гвардии сломлено. Есть большое чило военнопленных. 10 апреля 2135 года.
Буш - зомби Шокирующая информация со ссылкой на свои источники в Вашингтоне появилась на интернет-сайте Центра изучения общественных проблем Александра Жилина. Cитуация с психологическим и психическим состоянием президента США более чем серьезна. Работа с его сознанием активно началась два года назад. Ключом к воздействию на мозг Джорджа Буша стали психотропные и психологические инструменты, которые использовались при лечении нынешнего президента США от алкоголизма. Через антиалкогольный код с помощью манипулятивных технологий в сознании хозяина Белого дома формировались убеждения в том, что именно он, Буш - мессия, способная спасти мир от глобального зла. Мощное зомбирование Буша было осуществлено в первые четыре дня после терактов в Нью-Йорке, когда американский президент находился в состоянии прострации. И теперь, в случае провала антииракской военной операции или серьезных экологических и других последствий этой бойни, силы ее затеявшие, всю ответственность свалят на Буша, огласив его диагноз. Не исключено, что в случае форс-мажорных обстоятельств, у нынешнего главы Белого дома спровоцируют рецидив алкоголизма и выставят на обозрение мировому сообществу в невменяемом виде. // Экспресс газета (#12)
В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного юношу, на руке которого висит плащ. - Милый, откуда ты такой заморенный? - Студент я. - Нверное, отличник, раз такой замученный? - Да нет, я средне учусь. - Ну, давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять. - Это не плащ, бабушка, это студент Павлушин, вот он - отличник.
Родители подруги приятеля живут в Италии, потек у их соседей сверху кран, ну на потолке у родителей образовалось пятнышко с пятирублевку. Они сказали соседям, что претензий нет, но почините у себя кран. Соседи же напряглись им померещились суд и выплаты штрафов и вызвали страховщиков, которые все обследовали и взяли с них за работу 300 евро. Родителям подруги через две недели выплатили компенсацию в 200 евро. Теперь соседи клянчат половину намереваясь за 100 евро покрасить потолок.
У американских солдат в Ираке констатирована болезнь: "атипическая диарея". В переводе на нормальный русский язык это значит "необыкновенно обделались".
дело было в студенческом общежитии красноярского государственного университета. собрался народ отпразновать какой-то празник, уже будучи поддавшими, парень понравился девушке девушка парню. решили уединиться, нашли что соседняя комната свободна, достали ключи и ушли туда уединяться. в комнате с основной массовкой продолжали пить. через минут через 20 слышат в соседней комнате, куда ушла пара, надрывный смех, переходящий в хрип. подумали неладное что-то случилось, достали ключи открывают дверь.... картина репина... сидит голый парень весь красный, рядом заливаясь неестественным смехом сидит голая девушка... через пол часа когда привели ее и его в чувства выясняется вовремя секса девушка спрашивает у парня ты кончил,... ответ 8)= нет я на втором курсе учусь... (имена не указаны специально дабы у влюбленных не было проблем..) Юрий история
Заходот богатая женщина в ресторан. К ней подходит афицант и говорит. - Что желаете. Можетбыть первое. Она отвечает. - Нехочу - Тогдо можетбыть второе. - Нехочу. - Ну может быть дисерт или кофе. - Нехочу. - А что вы вообще хотите. - Говна хочу! Офицант смотрит на нее удевленными глозами и говорит. - Вы в ресторане а не на помойке. - А если я тебе 1000 доллоров заплочу. Офицант подумал и ушол. Приходит с подносом и ставит перед дамой. Она говорит ему. - Поперчи. - Куда говно перчить? - Я тебе еще 100 доллоров дам. Офицант берет перец и начинает перчить. Потом дама говорит ему посолить. Офицант берет солонку и солит. После того как он посолил она говорит. - Попробуйте. - Да иди ты. Отвечает офицант. - Я тебе еще 1000 доллоров дам. - Ну ладно. Офицант берет ложку и пробует дерьмо. - Ну и как? Говорит дама. - Говно как говно. Ответил он. После чего дама отвечает. - НИХОЧУ.
