Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это в те далекие «застойные» времена, когда два раза в год граждане по разнарядке сверху и по очереди в своем коллективе ходили на демонстрации, показывая неимоверную солидарность и любовь к родной партии. Меня как молодого специалиста, окончившего институт в марте, отработавшего в апреле на строительстве Олимпийского объекта (в тот год была Олимпиада) послали (а как комсомольцу - оказали высокое доверие) на Первомайскую демонстрацию. Итак, 1 Мая - ранний подъем, сбор у райкома, загрузка в автобусы, приезд на место сбора района, инструктаж и построение в шеренги перед «Ударником» в ожидании движения на Красную Площадь. Старшие товарищи с накопленным опытом конспирации разливали заранее разбавленный и настоянный на лимонных корочках вынесенный с работы спирт. Настроение поднималось, становилось весело и тепло, а организм уже готов был кричать лозунги, петь песни и приветствовать кого надо. Для пущей солидарности и убедительности в каждой колонне был обязательно колесный транспарант: самоходная тележка или даже автомобиль, закамуфлированный под какой-нибудь корабль Революции или сельскохозяйственный комбайн. Наш район в тот год «боролся» с империализмом, поэтому на четырехколесной телеге была создана композиция «смерть буржуям - поджигателям мировой войны». Представьте себе Дядю Сэма, сделанного в виде снежной бабы в смокинге с маленькой головкой в цилиндре и со звериным оскалом на лице. Снизу болтаются две тощие ножки, а в таких же тонких ручках, покачивая ими на каждом камне брусчатки Красной площади, как бы размахивая, - атомная и водородная бомбы. И весь этот злобный капиталист был поднят на четырех блестящих штыках, идущих от углов каталки и упирающихся в его жирный зад. Композиция была выдержана в «современном духе», утверждена сверху и не вызывала особенных эмоций ни у нас уже хороших, ни у людей в штатском... Когда до главной точки нашего похода - трибуны Мавзолея оставалось метров двадцать, когда из тысячи глоток неслись слова поддержки и солидарности, любви и одобрения, у маленькой девочки, пошедшей со своим папой на демострацию, а потому не выспавшейся, оглушенной шумом, уставшей от ходьбы, и посаженной на нашу тележку с транспарантом, из руки выскочила связка разноцветных и разнокалиберных шаров. Сотни шаров улетали в тот день в воздух над площадью, но эти - зацепились за революционные штыки. Два шара болтались сзади буржуинского тела обращенного к ГУМу, а три другие, как специально: два круглых красных и синяя сосиска приклеились спереди живота, обращенного к трибунам. Народ вокруг офигел. Композиция приобрела, наконец-то, законченный вид. Конечно, нам (стране) было наплевать как мы изображаем капиталистов, хоть с яйцами, хоть с членом, но это была Красная площадь, по ТВ шел прямой эфир, чуть ли не на все страны, и такой пассаж. На главной трибуне страны и на трибунах рядом тоже началось некоторое оживление: начали показывать пальцами в нашу сторону и толкать задремавших товарищей. Не зная чем все это грозит, люди в штатском стали пачками (и откуда только взялись!) залезать на тележку и пытаться сорвать шары между ног буржуина. Телега, успевшая за время временного ступора доехать до Мавзолея, сразу же остановилась - так как толкать ее с несколькими дополнительными мужиками по брусчатке стало невозможно. Теперь на нашу композицию смотрели уже все. Но штыки революционно-освободительного движения были сделаны не только качественно, но и длинными, поэтому все попытки снять шары были тщетны. Не знаю, кто посоветовал, но одному из стоящих на телеге передали красный флаг... А теперь картина маслом: Первомай, перед трибуной Мавзолея с членами Политбюро, размахивая бомбами, на высоте четырех-пяти метров над площадью на штыках висит Дядя Сэм с огромным синим фаллосом и красными яйцами, по которым снизу красным знаменем с остервенением лупит мужик в сером пиджаке. Тележку нашу в конце концов вытолкали с площади все те же ребятишки в серых пиджаках, шарики с чувством исполненного долга улетели в московское небо, девочке дали флажок, утерли слезы и отвели на всякий случай подальше от «буржуина», а мы, насмеявшись на три года вперед, стали ждать последствий. Их, к счастью, не было - видимо, верхнее руководство приняло случайность за хорошо продуманную и утвержденную акцию против американского империализма.
Появилась новая автосигнализация. При первом прикосновении к машине раздается: "Щас Серегу позову!" При втором - то же самое, но погромче. При третьем: "СЕ - РЕ - ГАААА!!!!!!" (Это не анекдот - продается в Царицыно!)
Вспомнил на днях. Лето. Жара. Подлетаю на заправку, в машине у меня ревет музыка. Ухожу платить за бензин, в этот момент заканчивается запись на кассете (которую я записал с радио в середине зимы). И слышно следующее: "А сейчас прогноз на завтра, по сведениям Гидрометцентра, завтра в Самаре и области ожидается дальнейшее похолодание, температура воздуха опустится до -15, -17 градусов, ожидается снег, метель, на дорогах сильная гололедица". Рядом стоял народ.... Разговоры прекратились... Ближайший ко мне мужик только и смог произнести: "Эх и ни х@я себе!!!!! Или синоптики совсем е@анулись, или надо одевать шиповки..."
Друг-летчик (зуб выбит, под глазом - бланш) рассказывает об очередном мордобое: "Бились мы по-честному - экипаж на экипаж!" А потом тихо добавляет: "Но мы - экипаж вертолета, а они - экипаж авианосца..."
Собеседование при найме на работу: - Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет"? - Я запостил на www.anekdot.ru несколько удачных анекдотов.
Только что вернулся приятель из Турции. Летал по путевке maximum all inclusive, т.е. все включено, алкогольные и безалкогольные напитки без ограничения. Ох, опасная это штука для русского человека, - отсутствие ограничений. На вопрос девочек из офиса: "Ой, Андрюша, ну, как отдохнул? Как море, как погода? Что-то ты бледненький, не загорел совсем!" мрачный Андрюша мрачно ответил: "В баре не загорают!"
Земля, 2015 год. Полная победа искусственного интеллекта, миром правят роботы. Люди уничтожены, в живых остался только Арнольд Шварцнеггер, потому что терминаторы его за своего принимают.
Крестный рассказал. После службы в армии устроился он на Останкинскую башню, связистом типа - ну, провода там протянуть всякие, попаять, прикрутить что-нибудь куда-нибудь, дыру провертеть в стене. Работал он на высоте почти 400 метров - сами понимаете - виды на Москву, закаты - красотища. Очень интересно было наблюдать, как внизу собираются облака, подсвеченные солнцем. Когда он пришел, то недоумевал, почему у их бригады было интересное увлечение аэродинамикой. Они рассчитывали парашюты, причем преимущественно на вес 3-5 килограмм. Так вот, как оказалось, главным развлечением тамошних техников было отловить штук 5 бродячих котов, приладить к ним парашюты, сбросить их с высоты и наблюдать, как эти несчастные с диким воем уносились вдаль... Летальных исходов, говорят, не было, однако был случай, как обезумевшее животное приземлилось на голову некоему джентльмену... Major Pronin.
Захожу сегодня в зоомагазин корма для кота прикупить. А там рыбок всяких целая прорва. Пока в очереди стою, любуюсь на рыбок. Внимание привлекает аквариум, в котором плавают ну просто огромные рыбы. От тихого созерцания отвлекает голос женщины сзади, тоже по-видимому привлеченной этим видом: - Ну надо же какое чудо! Какие дивные рыбы! И как я мимо этой прелести чуть не прошла! ТАК И ПРОСЯТСЯ НА СКОВОРОДКУ!
Садовники, блин. Озеленители. Студенты-приколисты. Пригласили мы тут одних, чтобы у нашего офиса красивше было. Ну да, мы не бедные. Ну и по фене приходится выражаться - а ты попробуй иногда, чтобы дошло. Но зачем же так смеяться-то. Теперь у нас под окнами полный набор: процветает лох узколистый, невдалеке - клен пальчатый и то, что "я не только изобразить, представить себе не могу" - трахелоспермум жасминовидный.
Случилось это в году 93-94. Студенческая общага, факульет физкультуры. Выходные. Все студенты разъехались по домам. На всю общагу примерно 2-3 комнаты, в которых остались те, у кого денег даже на билет не было. Я и мои "сокамерники"-первокурсники решили найти чего-нибудь на обед. Порыскали по общаге, картошки раздобыли, и тут оказалось, что даже сковородки в комнате нет. Попросили эту посудину у 4 курса. Пожарили картошечку - садимся кушать. Разбудили Васю, который до этого всю ночь где-то шатался. Он, конечно, обрадовался, ложку достал и тут увидел, что сковорода не "местная". Где, спрашивает, взяли. Ну, мы, не долго думая, говорим, мол, на кухне стырили. Васю это не остановило - садится и замечает, что на деревянной ручке выцарапан номер комнаты. Ну, Вася-то знает, что в комнате той живут парни с 4-го курса, причем все трое боксеры. Струхнул наш Василий не на шутку - есть наотрез отказался. Ну а мы сидим, картошечку лопаем да посмеиваемся, мол, ты можешь и не есть, но пиндюлей все равно вместе получать будем. Вася есть хочет, но за стол не садится. И тут, когда картошки почти не осталось, заходит хозяин сковороды со словами: "Сковородка больше не нужна? Тогда я забираю". В этот момент нужно было видеть Васину физиономию. Испуг медлено превращался в негодование. Что подумал четвертокурсник, когда услышал за закрытой уже дверью: "СУ-У-У-КИ!" - осталось загадкой. Вася же с нами до вечера не разговаривал. Анатолий
Только советский человек может просить у очереди,стоящей в "стол справок" пропустить его без очереди на основании того,что ему нужно "только спросить".Наблюдал лично.Это сильно.
Сдавали мы как-то экзамен по уголовке, который принимал завкафедрой - большой специалист в этой области, а следовательно, очень требовательный. Моя подруга мечтала пойти по его стопам и связать свою работу с этой отраслью права. Уголовку она знала хорошо, можно даже сказать на "отлично", т. к. читала доп. литературу и т. п. Так вот, достался ей билет с вопросом РАЗВРАТНЫЕ ДЕЙСТВИЯ. В комментарии к кодексу давалось определение: обнажение половых органов, совершение различных непристойных действий. Надо сказать, что на этом билете несколько человек засыпалось. И вот представьте: очень культурная девочка, порою чересчур скромная и стеснительная начинает монотонно и в деталях расписывать эти развратные действия, которые и не во всякой порнухе посмотришь. Все готовящиеся, забыли про свои билеты, и с интересом слушают. Препод весь красный говорит ей, мол достаточно, а она как с цепи сорвалась и давай дальше... в общем поставил он ей отлично, даже вопросов задавать не стал. PS. подруга сейчас работает в области гражданского права
В Екатеринбурге, на улице Коммунистической, есть магазин, хозяин которого носит фамилию Долгов. И магазин назвал, недолго думая, в честь себя. А теперь внимание - вывеска:
Живу я в Израиле. Иду недавно по Петах-Тикве и вижу вывеску на русском языке(честное слово):"Текстильные пизделия (!) для хома". Причем все отпечатано типографским способом. А дочь - 11 лет - спрашивает: "а что такое хом?" С пизделиями, видно, все ясно. P.S. Для жителей Петах-тиквы - это на углу улиц Гистадрут и Хефец Хаим.
Настраиваю телевизор. Перегнал весь диапазон, поймал какое-то радио. То есть звук есть, изображения - ноль. Жму кнопку отмены. А она, сволочь, отходит и не реагирует на мои нажатия. Уже года полтора такая хрень с ней творится. Правда, из 20-30 нажатий одно срабатывает, вот и приходится сидеть и в полном исступлении давить, витая в своих мыслях. В этот раз мысли были не очень цензурные. Когда мое внутреннее отчаяние было готово прорваться наружу, в телевизоре наступила пауза, а потом спокойный мужской голос очень вежливо спросил: "Что случилось?" - "Да вот, блядь, кнопка нихуя не работает!" - на полном автомате ответил я. Вот я уже и с телевизором начал разговаривать. Не к добру.
Произошла эта история в 70-х годах прошлого века одном из военных училищ, затерявшихся на просторах Советского Союза. На первых курсах, как и во всех советских вузах, курсантам читали общую физику. Лектор, надо сказать, был простоватый мужичок, который, не желая забивать головы слушателей сложными речевыми конструкциями (а, может, и по другой какой причине), называл абсолютно все понятия (термины, формулы и т. д.) одним словом: ХОЗЯЙСТВО. Получалось следующее: "А теперь мы ЭТО хозяйство подставим в ЭТО хозяйство и получим вот такое хозяйство." Конечно, на первых лекциях товарищи курсанты хлопали глазами, пытаясь понять, что же он хочет, потом помалу приспособились. И вот, по всем правилам жанра, на лекцию приходит ПРОВЕРЯЮЩИЙ! Серьезный такой полковник. Он садится на задние ряды, и вместе с курсантами слушает лекцию. Те, кто украдкой бросали на него взгляд, видели, что у полковника (точно как в американском мультфильме) медленно расширяются глаза, а челюсть опускается на уровень стола. После звонка, все еще в прострации, полковник подошел к ближайшему курсанту и спросил: "Тарщ курснт, ну-ка, скажите, что будет, если это хозяйство в это хозяйство под то хозяйство???" Курсант быстро нацарапывает в тетради соответствующую формулу. Полковник смотрит на формулу и изрекает: "Ах вон оно что, а я-то думал, это он про людей..."
Веселая история приключилась со мной (и нетолько) в тролейбусе.
Было это давича. Час пик. "Рогатый" набит до упора, еле двери закрываются. Дык вот. Я стою на задней площадке и ощущаю как мой нос сильно раздражает жуткий и мерзкий запах нашатыря. Весь трал тоже нос ворочает. Фишка, две тетки типа БИЧ, морды, танк развернулся, благоухают. В трале духота и вонь, все окна и люки наружу открыты на всю катушку. И, вот незадача, на вонючих теток дует из люка, рядом с ними стоит сотрудник милиции и почти умирает от недостатка кислорода. Одна тетушка вдруг молвит: - Гражданин начальник, прикроите люк... На что милиционер, с видимо уже поехавшей крышей говорит: - Ты что сволочь, убить нас хочешь?
Пять минут смеха продлили нам жизнь, тетки вышли на следующей...
Ночь, часа 2, Буэнос Айрес, что-то не спится, взгрустнулось. И тут в открытое окно доносится такое родное "Листья желтые, над городом кружаться..". "Наши в городе",- подумалось и легко уснулось.
Как тут принято - преамбула! В славном городе Санкт-Петербурге отмечается 300-ый день рождения (если кто еще не в курсе), но не просто отмечается, как один какой-то день, а празднику посвящена целая декада - с 23 мая, по 1 июня. теперь, собственно говоря, амбула: именно в воскресенье, в последний день декады, наверное для тех, кто праздновал всю декаду, будет специальное мероприятие - карнавал. Называется "В стране зеленых зайцев"
Ведущий «Евровидения-2003»: - Последнее наше включение из Риги. Идет подсчет голосов жюри. Итак, кто же победит - «Тату» или Сертаб Еренер? Нам только что сообщают, что из Москвы для помощи членам жюри прибыл глава ЦИК Александр Вешняков. Подводят последние итоги. ОГО! Оказывается, первое место занял Владимир Владимирович ПУТИН!!!!!!
Историю рассказала жена! Стоит она сегодня в поликлинике в очереди, впереди нее культурного вида бабулька, очередь - сдавать кал. Бабуля достает из пакета баночку 800гр. заполненную до половины. Медсестра ей говорит: "Бабуля оставьте в пакете!". Не говоря ни слова бабка вываливает все из банки на стол, и начинает сгребать рукой в пакет! Два парнишки лежат на полу, сестра бранит бабулю, та отвечает: "Вам же за это деньги платят".
В России, как и везде, чтобы зарабатывать деньги, надо работать. Но только в России, чтобы зарабатывать большие деньги, работать не надо. Вот вчера в центре столицы грабители почистили квартиру неработающей москвички на триста тысяч долларов. Пора вводить новую пословицу: "Безработный у безработного лимон украл".
Наша Маша громко плачет Придавила дверью пальчик Тише Машенька, не плачь, Ей сказал сосед наш, врач, Пальчик мы тебе отрежем Будеш выть - тогда зарежем!
Разговаривают две представительныцы прекрасного пола, первая(П): - Вот вчера в ГУВД была. Вторая (В): -А что там делала? П: -Дык комп у меня конфисковали... В: -Э-э-э, как это??? П: -Ну мы взламывать учились... сеть. Во думаю девченка прикололась...