Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Питер. Троллейбус на Невском. Петербурженка неопределенного возраста 75-125 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается выходить. Перед дверью стоит афропетербуржец или еще какой афро-, мешая даме пройти к двери. Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно привыкшее к общению с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно всему троллейбусу: - ЭФИОП! Вы выходите?
В Петербург для поддержание правопорядка во время празднований 300-летия были направлены 9000 московских милиционеров. Каково же было удивление последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет московской прописки.
Выносить спирт с завода в аквариуме - оригинально, конечно.
А вот у нас один техник поспорил с коллегами, что сможет вынести 10 литров сразу. Кажется, на спирт и поспорил. Набирает он в большой полиэтиленовый пакет воду из-под крана и за 15 минут до конца смены идет через проходную. Его бабушка из ВОХРА спрашивает: - Стой, что несешь? - Да вот, начальник цеха попросил воду дистилированную залить в радиатор - вон его Волга стоит. - Покажи, что несешь, открой! - Так ведь разольется же... - Знаем мы вас, алкоголиков, пока сама не буду уверена, не пропущу! Наш герой пробует снять мешок, развязывает, при этом все 10 литров выливаются на проходную, затекают в будку тоже. Бабушка ВОХР нюхает прозрачную жидкость - запаха нет. Пробует на язык - вода как вода. Техник махает безнадежно рукой и идет за другим мешком. Через 15 минут возвращается с мешком, наполненным десятью литрами спирта. На проходной очередь - народ хочет обойти лужу, бранится с бабушкой Вохр. Наш техник прошел мимо бабки молча, разве что только спросил перед выходом: - Что, старуха, опять проверять будешь?
Еще одна история от моей знакомой. Провела она целый день в налоговой. Кто не знает, что это такое, вкратце можно описать так: "мля, целый день коту под хвост". Так вот, нервные клетки тоже истрачены были в количестве около 120000 штук. Едет она на своей машине вечером, возвращается то бишь из этой налоговой, и рыдает. Жалко ей себя стало. Жизнь дерьмо и все такое. Ну и засмотрелась на аптеку справа (ехала в правом ряду) - посмотреть, открыта она или нет, успокоительного купить. Ну и заезжает с полной дури на газон, объезжает столб и паркуется прямо на газоне. Прямо перед машиной с мигалками и доблестными служителями беспорядка. Они к ней не подходили минут двадцать. А она выключила все и сидела рыдала. Наконец, один из них подходит к ней, стучит в стекло и спрашивает: - Вы пьяны? А она поднимает на него зареванные глаза и говорит: - Вы знаете, жизнь - пиздец! На что он спрашивает: - Что, и у вас тоже? И пошли они и купили в этой аптеке две бутылки настойки пиона. За 9 руб. 30 коп.
Мужик спрашивает у мужика: - Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей? - Пять дочерей. - Почему? - Потому, что сейчас их у меня восемь... jonas
Китайские крестьяне, съев подвернувшееся под руку животное (никто толком и не разглядел, что это было), подарили нашим медикам много незабываемых минут... Дабы защитить население от новой напасти, всем терапевтам в городе наказали неусыпно бдить. И если к врачу на прием вдруг пожалует простуженный китаец - полагается обрадовать по телефону начальство и ждать, когда пожалует бригада в противочумных костюмах. Санэпидстанция устроила даже "показательные выступления", чтоб все осознали важность момента.
И вот в студенческую поликлинику явился китаец. Он в своем Китае года два как не был, простыл слегка на природе. Но дама-врач была нервная... и когда она услышала про температуру... волна пошла. Полагается прекратить прием больных и убрать их из-под двери кабинета. Щаззз... Чем громе кричали на скопившихся возле кабинета студентов, тем больше их сбегалось на шум. Скорую ждали 2 часа... они там на станции жребий тянули, кому ехать. Когда приехали, оказалось, что на атипичного пациента противочумного костюма нет... а его ж надо изолировать от окружающих. Послали гонца за пакетами для мусора (черные такие в виде длинной ленты)... и обмотали ими подозрительного с ног до головы. А поскольку лестницы в поликлинике узкие и носилки нести неудобно - переворачивать надо, укрепили пациента еще и скотчем...
Возле машины скорой на улице глаза вконец одуревшего китайца говорили, что больше он в больницу ни ногой...
Сама история произошла не со мной, а с моей приятельницей. Она работает в супер-пупер конторе, созданной, вероятно, специально для бестолковых жен вице-губернаторов, вице-мэров и других начальников. Марик туда попала по жуткому блату, за год смогла стать незаменимым специалистом, так что там ее ценят и берегут. Контора находится в центре, а Марина в те поры, когда все произошло, жила на окраине, куда даже маршрутки не ходили. Ее жизнь в таком пролетарском районе была примечательна тем, что для поездок на работу у нее был специальный маскировочный плащ: дорогой, но выглядевший очень скромно, чтоб в транспорте в глаза не бросаться. На дорогу у нее уходило около часу в одну сторону. Теперь, собственно, история (от ее лица).
День рождения у меня, как ты помнишь, приходится на Рождество. Ну, мы на работе сразу два праздника и отметили. А на меня шампанское оказывает удивительное действие. В смысле, удивительно быстро начинает действовать, как мочегонное. Ну вот, отметили мы, и я поехала домой. Автобус попался, как назло, холодный. Еще только полдороги проехали, а я уже чувствую: все, приплыли, терпежу нет, только бы до дому добежать. От остановки я мчалась, как спортсмен, только подол дубленки подобрала, чтоб не мешала забегу. Влетаю в подъезд, на свой этаж, быстро открываю замки, ключи еле успела выдернуть и, не зажигая света, в туалет. Он у меня, как известно, совмещенный. Испытав неимоверное блаженство, решаю помыть руки, высовываю длань в коридор и жму на выключатель. И тут перед моими глазами открывается блестящее великолепие кранов, смесителей, душа на специальной стойке, каких-то полочек и подвесных стаканчиков. Картину завершает огромное махровое полотенце "цвета моей мечты". Хорошо, я на унитазе сидела, а то бы башкой точно об пол долбанулась от ужаса. Ванная чужая! В голове счетная машина сразу начала прокручивать: в какой точке маршрута я сбилась. Сижу как дура на фарфоровом постаменте и разинув рот думаю, как мне теперь из чужой квартиры выбираться?! Хорошо, если никого нет, а если хозяева дома? А если квартира на сигнализации?! Я же щеколду даже не закрыла за собой! Вскакиваю, пытаясь вспомнить, куда я сумку бросила и пакет с подарками. Сердце куда-то в живот упало и там остановилось. Уже в полной прострации выхожу в прихожую, пытаюсь в темноте на полу сумку нашарить - нету. Думаю, будь что будет! Все равно пропадать! Включаю свет - и тупо смотрю на собственную вешалку с собственной курткой и сапогами на полу. Прихожая моя. Заглядываю в санузел - ванна чужая. Уже ничего не понимаю, плюю на все, раздеваюсь и иду на кухню. Только я включила воду, чтоб чайник налить, как раздается звонок в дверь. Думаю: ну все, пришли хозяева красоты, которую мастера по ошибке в мою квартиру поставили, сейчас весь вечер мне угробят. Оказывается, пришли друзья, соседи снизу. Ну, семейная пара, художники, вечно без денег сидят. Говорят: "Ты в ванную еще не заходила?". Я никак не въезжаю, говорю: "Заходила". - "Ну как?" - "Как-как, чуть кондратий не хватил". Короче, после того, как они проржались, выяснилось, что они мне решили такой подарок сделать. Они для какой-то фирмы делали рекламу или вывеску, вот с ними и рассчитались фурнитурой. Тебе вот тоже смешно. А я до сих пор помню тот свой ужас. И всегда теперь сначала свет включаю, когда домой прихожу.
Рассказано со слов очевидца: Было это году эдак в 1992-93, когда дружественные связи со Штатами только налаживались, проводились всевозможные обмены, поездки и прочая лабуда. Мой друг, тогда еще 16-летний пацан, ну или около того, был взят в такую делегацию, для устного перевода на неофициальных мероприятиях, читай пьянках. Ну соответственно нифига он не переводил, а так только пялился на Америку и ее чудеса. А надо сказать, что делегация состояла из летчиков, которые по англицки не рубили ни одного слова. И был в той делегации некий Василий Анатольевич (к примеру, имя не важно), английский он учил в школе, полчетверти, имел твердую тройку за то, что никогда не опаздывал. В связи с предстоящей поездкой решил он наверстать упущенное, и за два месяца упорного труда выучил одну фразу: - Ду ю спик инглиш? Все! Видимо, над дальнейшим содержанием гипотетического разговора на незнакомом языке он не задумывался. Так вот, как-то по утру, мой друг наблюдает такую картину. Гостиница, где остановилась наша делегация, еще не ложившийся спать, пьяный в доску, Василий Анатольевич выруливает из бара и направляется к ресепшену. Там его встречает дежурной улыбкой тупая американская рожа. Приблизившись к стойке и сфокусировав свой взгляд на этой роже, Василий Анатольевич выдает единственную фразу, которую учил с таким трудом: - Ду ю спик.... пауза.... инглиш? Ресепшионист, радостно улыбаясь, выдает: - Йес, ай ду (ну пря как в учебнике) В.А., немного задумавшись, выдает фразу, за которую на уроке английского ему сразу бы поставили пять (причем за четверть): - Во-во, и я нихуя не понимаю...
Дело было сегодня утром на Беговой, в пробке, по пути на работу. Машины едут близко-близко, водители ругаются, тени нигде нет, окна все пооткрывали, я тоже открыл, кондишина, увы, нет. Справа на Шкоде фабии едет молоденькая такая девица и отчаянно строит всем водителям глазки. И тут, в очередной раз остановившись, девушка достает лак для ногтей и начинает показухно наводить красоту. Пока она красила ногти на левой руке, вроде проблем не было, а вот на правой сложнее, и она, высунув язычок, совсем увлеклась. Когда ей засигналили сзади, мол, че встала дура, она суетливо дернулась, видимо немного не рассчитав, и живописно въехала в стоящую впереди БМВ трешку. Меня убили первые ее слова: "Бля, маникюр испортил, урод".
Эта история относится к тем временам, когда президент одной известной медиа-группы пытался "построить коммунизм в отдельно взятой компании", но один бывший полковник оказался против и теперь бывший президент этой компании очевидно строит коммунизм на "земле обетованной", а бывший полковник теперь президент государства и строит неочевидно что. Так вот, есть в Подмосковье такой поселок Чигасово, который в те времена даже на фоне общего Рублево-Успенского великолепия выделялся своей красотой и ухоженностью, и дороги в этом поселке были соответствующие, вот об этих дорогах и пойдет речь. Как-то утром, направляясь на работу, близкий соратник главы компании был неприятно поражен тем, что его не пропустил на перекрестке чей-то быстро двигавшийся автомобиль, и он выразил пожелание, чтобы впредь этого не повторялось. А поскольку работать кое-как в этой компании уже разучились, то приехавшая через час дорожная техника просто срезала асфальт на всем протяжении дороги и положила новый, но уже с т.н. "трупами лежачих полицейских", и все это в таком невероятном темпе, что жители коттеджей, которым не надо с утра на работу, даже и не заметили произошедших перемен. После обеда, катаясь на роликах, один подросток, не подозревая об изменившимся рельефе дороги, упал и сломал руку, о чем естественно тут же было сообщено родителю, который, как ни странно, тоже оказался близким соратником, позтому и его пожелание убрать причину бедствия тоже было принято к немедленному исполнению, и неуспевшая остыть дорожная техника в таком же невероятном темпе вернула чигасовским дорогам первоначальное "статус кво". Поздно вечером возвращаясь домой после работы, первый близкий соратник был опять неприятно поражен тем, что его пожелание осталось без внимания. Уж как они там выясняли, кто из них "ближе к телу", мне неведомо, только всю ночь, заглушаемая шепотом матерящихся рабочих, опять работала дорожная техника и наутро элегантно лежащие "трупы полицейских" прекрасно вписались в чигасовское великолепие...
Только что: Сидим с другом Петей, за столом - выпиваем. Вика, гражданская жена друга, что-то делает на кухне. Через некоторое время выходит с тарелочкой и говорит: - Я с салатом. Петя делает круглые глаза: - Где там? Вика: - Что где? Финиш.
Навеяло историей про фокстерьера в рюкзаке. Тот же вариант - пес с детства возился в рюкзаке за город, но постепенно из щенка вырос в молодого ньюфаундленда. Габариты соответствующие. Однажды при проходе в метро дежурная тетка подбегает с криком - "Молодой человек, что у вас в рюкзаке?" - В ответ ясный взор честных глаз и ответ "Сливы" - "А почему шевелятся?" - "Так дозревают"
Тетка вошла в ступор, что позволило нам ретироваться. YP
прикол старый, конечно.... являюсь практически блондинкой. наш программист попросил меня отформатировать дискету, объяснил, как делать. я через несколько секунд спокойно так с наивность во взгляде спрашиваю: "Слушай, а что значит, "форматируется диск С?" он с ужасом кричит: "Что!??" вскакивает и летит ко мне, сбивая все на своем пути... шутка оказалась злой
Произошла эта история пять дней назад, на выпускной линейке одной из Белгородских школ. Все как обычно. Директор толкнул речь которая, кстати, не меняется вот уже три года. Перваки оттанцевали какой-то концертик. Выпускникам вручили памятные ленточки. Под конец директор дал слово, как он выразился, «покидающим гнездо птенцам». На сцену поднялся один такой «птенец» и начал толкать речь. Сразу было видно что речь он подготовил заранее т. к. шпарил как по писанному. Он долго хвалил родную школу, одноклассников, учителей под конец он выдал следующее. - Я никогда не забуду своих любимых преподавателей. Вот вы Инна Андреевна открыли для нас удивительный мир химии, вы Ольга Александровна приоткрывали для нас завесы времен на своих уроках, а вы Алла Петровна - СУКА!!!!!! Все ученики аплодировали стоя. P.S. За правильность пересказа речи не ручаюсь, но СМЫСЛ точен.
Решил царь женить своих сыновней, дал им лук, стрелы. На чей двор стрела упадет, там и невесту брать будут. - Ну ты батяня в конец охренел! - Возмутились сыновья. - Это же с вероятностью 50% гомиком станешь!
Москва. Плющиха. Разгар рабочего дня. Идем с подругой рядом с офисом Внешторгбанка. Вдруг она останавливается и в полном стопоре, не отрываясь, смотрит куда-то перед собой. Смотрю. В пяти шагах от нас стоит BMW. За ним -- мужик бомжеватого вида. Руки -- на уровне ремня. А из-за BMW на тротурар от уровня ремня мужика льет струя. Причем, конкретная такая струя. Льет уже около минуты. У него -- недержание, у нее -- стопор, я -- еле сдерживаюсь от смеха. В конце-концом мне надоело. Говорю: - - Пойдем. Проходим вперед. Мужик инчуть не смущаясь, аккуратненько поливает асфальт... Из шланга. Водопроводного, разумеется. Смывая свежий цементный раствор с тротура.
И это еще не все!
Подруга, видимо справившись с избытком эмоций, выдает, мило глядя в лицо поливальщику: - - Из-за машины вы смотритесь горазо лучше! Абзац!
Обнаpужил ТАКОЙ пpикол, что не могу успокоиться уже часа два. Пpикол состоит в следующем: попpобуйте в browser`е набpать http://fuckin.enemy.org и посмотpите, что из этого выйдет. Шутники, блин...
У нас в городе очень распространены кроссворды, а вернее сканворды. Так вот, сидим мы как-то всей семьей и решаем один из таких. И попадается нам слово "орган во рту" из трех букв. Представьте наше сосотояние когда оказалось, что у этого слова вторая буква "у".
Смотрел вчера "Дорожный патруль" расказывают о попытке ограбления женщины
пострадавшая: "Я вышла из машины, и тут ко мне подбежал мужчина с пистолетом. стал требовать деньги. я закричала, на мой крик из магазина выбежал охранник и задержал нападавшего"
подозреваемый: "Я сидел в машине и ждал своего друга, которого не видел 10 лет. Он долго не приходил и мне захотелось в туалет. Я вышел из машины и пошел по улице в поисках туалета. так как я очень боюсь хулиганов, то у меня был с собой пистолет, но по причине рассеяности я забыл спрятать его в карман и нес в руках. Женщина проходя мимо меня подумала что я хочу ее ограбить и стала кричать, из магазина выбежал охраник и повалил меня на землю"
оперативники: "При себе у задерженого находилось: пистолет макарова, выкидной нож, газовый баллончик и наручники"
В последнем акте "Травиатты" умирающая от чахотки Виолетта долго и нудно рассказывает печальную историю своей жизни.
Где-то на первых рядах сидел ребенок, которому, видимо, мама прочитала либретто. Минут через пять арии, ребенку все надоело: - Мама, ну когда же она умрет?! - раздался полный муки детский голос.
К чести певицы надо заметить, что она допела арию до победного конца.
Дитер Болен за роялем задумчиво перебирает клавиши. Вот уже семь минут подряд, как идет процесс создания очередного шлягера. Внезапно лицо мастера озаряется: - Ух ты, черные клавиши тоже работают!
Когда человек смеется над глупостью и восхищается умом, то он растет над собой. Но если глупость чужая, а ум свой, то растет он только в собственных глазах.
Четырех летний опыт разведения мостов помог Владимиру Яковлеву развести федеральный бюджет на 2.5 миллиарда рублей на празднование 300 летия Петербурга
Полковник военно-медицинской службы Дмитрий Ефимович Л. очень любил чай. Не в смысле чифира, а именно чай. Любил давно и самозабвенно. Причем, чай дожен был быть непременно хорошим, в меру крепким, а самое главное свежим! Давно уже любил, еще со времен военно-медицинской академии, когда они еще будучи курсантами собирались вечерами, швыркали чаек и готовились к экзаменам. Вот уже почти тридцать лет каждое его утро начиналось с кружки хорошего чая. Вот уже почти тридцать лет, каждый раз выходя из операционной он заваривал себе чайку, садился в ординаторской и откинув голову назад просто отдыхал. Вот уже почти тридцать лет многие его друзья-врачи заглядывали “к Ефимычу на чаек”. Что и говорить, чай был неотъемлемой частью его жизни. И вот уже почти тридцать лет рядом с Дмитрием Ефимовичем находилась его супруга Ольга Михайловна.
С Олей они познакомились в столовой Областной больницы где оба оказались на практике. Кстати, виновником их знакомства был самый обыкновенный чай - запнувшись Дима выплеснул граненый стакан этого чудо-напитка на Оленькин белоснежный, накрахмаленный халат. С того самого дня они вместе. Вместе мотались по командировкам и военным городкам, вместе работали в военном госпитале, вместе защищались, вместе, вместе, вместе... Все вместе! Как говорится, огонь, воду и медные трубы! Единственное, что омрачало их совместное существование, это то что Ольга Михайловна безумно любила ЧАЙ!
Эта затяжная война началась давным давно. Все дело в том, что полковник по натуре своей был консерватором и чай пил только в чистом виде, в то время как Ольга Михайловна любила поэкспериментировать. Какие только травы не кидала она в чай! И мяту, и шиповник, и смородину, и ромашку... Фантазия у Ольги была необъятная. А что началось во времена свободного рынка, когда появилось много разных сортов! Он до сих пор не мог простить жене как она напоила его китайским чаем “Летящая ласточка” незадолго до начала банкета по поводу защиты его кандидатской диссертации. Практически весь вечер он просидел в “ласточкином гнезде” лишь ненадолго появляясь к гостям. Сколько нервов и сил потратил Дмитрий Ефимович, но все безрезультатно. Его супруга бесстрашно отбивала любые атаки, мотивируя что мята помогает при расстройствах желудочно-кишечного тракта, мелисса при вегето-сосудистой дистонии, шиповник повышает сопротивляемость организма, а ромашка лечит гнойные раны, язвы, геморрой, дерматиты, высыпания на коже и даже фурункулы! Дмитрий Ефимович устал бороться с женой и попросил чтобы хотя бы “дристосным” чаем она его больше не поила.
В этот вечер, придя домой, Дмитрий Ефимович быстро поужинал, включил кофейник, в котором они кипятили воду чтобы заварить чай, и сел за просмотр свежего журнала “Хирургия”. Ольга Михайловна накинула на ноги плед и включила “Богатые тоже плачут”.
- Ольга, ядрена мать! - раздался его грозный голос через какое-то время. - Ну сколько можно, а? Опять какой-то отравы в чай насыпала?
- Иди, ты, к черту! - огрызнулась жена. - Ничего я не сыпала.
- Ну я же чувствую, что это не чай а хрен знает что! Ублеваться можно.
- Не веришь - посмотри, - сказала Ольга и сделала погромче телевизор.
Через несколько секунд из кухни послышался шум падающего тела...
Как-то раз, еще до перестройки, судьба занесла Дмитрия Ефимовича Л. в город Новосибирск. Командировка была из разряда обыкновенных, но перед самым отъездом полковник купил себе кофейник выпущенный на одном из местных оборонных заводов. Как и любой “почтовый ящик” этот завод, естественно, имел и гражданскую продукцию. Вот такой гражданской продукцией и являлись эти кофейники.
Нужно отдать должное, вобщем-то эти кофейники были очень даже ничего. Единственным их минусом было то, что пластмассовый колпачок на крышке постоянно обламывался. Жители Новосибирска имели возможность купить себе замену, но для Дмитрия Ефимовича ехать в такую даль за колпачком, естественно, было бы безумием. После того как колпачок благополучно завершил свое существование (примерно на второй неделе после покупки) семья полковника кипятила воду без оного на протяжении двенадцати лет. В крышке кофейника просто зияла дырка размером с пятикопеечную монету…
- Ольга, ядрена мать! - раздался его грозный голос через какое-то время. - Ну сколько можно, а? Опять какой-то отравы в чай насыпала?
- Иди, ты, к черту! - огрызнулась жена. - Ничего я не сыпала.
- Ну я же чувствую, что это не чай а хрен знает что! Ублеваться можно.
- Не веришь - посмотри, - сказала Ольга и сделала погромче телевизор.
Через несколько секунд из кухни послышался шум падающего тела. Полковник военно-медицинской службы, кандидат медицинских наук, видавший виды хирург, собравший по кусочкам не одну тысячу человек, упал в обморок.
В кофеварке утонул и сварился провалившийся через отверстие для колпачка, волнистый попугайчик Жора.
К анекдоту "... Не проверяй соосность отверстийц пальцем... " На одноразовом гранатомете "Муха" стоит большая красная стрелка и написанно: направление стрельбы...