Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История произошла у нас на работе. Шеф человек очень хозяйственный, и тащит в дом, т.е. в служебный гараж разный хлам, в надежде его приспособить. Для нашего водителя, Егорыча - это просто горе. Прилетает как-то шеф вне себя от радости и к Егорычу: - Нашел штуку замечательную, поехали подберем. Еле загрузили в УАЗик конструкцию напоминающую противотанковый еж. Егорыч неделю грустный ходил - в гараже не развернуться. Решился от железки избавиться. Загрузил вечерком втихаря, и подальше в канаве скинул. Прошло два дня. Шеф прилетает опять, радость на лице: - Егорыч, не поверишь! Точно такую же нашел! На водителя больно было смотреть.
В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик. - Зачем тебе зонтик в лагере? - Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..
Ехали как-то раз в маршрутке два мужика, поддатые слегка. И рассуждали, о том как хорошо было раньше и как плохо теперь. Один говорит: - Вот после войны - мужиков почти не было, на фронте погибли или калеками стали. А как быстро все восстановили. А сейчас? Производство разваливается, а никто ничего сделать не может. Второй помолчал, а потом говорит: - Да, бабы нынче разленились.
Навеяно историей №8, основные, 29.04.03 (Дифракционные решетки). рассказал сотрудник. Казанский оптико-механический завод (КОМЗ). Военно-космический заказ. Делаются зеркальные линзы, с метр в диаметре. Надо выдержать правильную кривизну. Эталоном является количество колец интерференции, одно кольцо - кривизна в 80 молекул. Должно быть не больше 4 колец (кривизна не больше 320 молекул). Заказ очень срочный, люди никак не успевают, все равно получается 4,5 кольца. Приезжает принимать работу генерал. Ему говорят, мол так и так, кривизну не смогли точно по инструкции выдержать, но если не примете как есть, будут сорваны сроки поставки. Он важно проводит по линзе пальцем (ПРОВЕРЯЯ КРИВИЗНУ В 320 МОЛЕКУЛ НА ОЩУПЬ!!!!) и вальяжно изрекает - "Ладно, так пойдет!"
Вспомнилась история про сантехника. Прихожу я с работы - в прихожей сапоги приличного размера. Ну, думаю, застукал блин. Ан нет - дома у нас были проблемы с напором холодной воды и жена вызвала сантехника. И действительно, в ванной с кучей всяких инструментов возился какой-то мужик. Сейчас-то я понимаю - должно это было меня насторожить, что он трезвый. Это сантехник-то. Сейчас точно знаю - если сантехник пьян, он опытный, а тот... Ну он мне и говорит - я мол сейчас вот эту фигню откручу - и тыкает в конструкцию под названием вентиль, по-моему. Затем куском проволоки пробью пробку. Помоги, говорит, закрутить все это назад да и тапочки надень - ноги замочишь. Тапочки. У меня очки моментально сшибло, когда он туда тыкнул. Мокрый и без очков я никак не мог понять, а куда собственно он подевался. Оказывается, он нырнул под ванную за вентилем, который у него выбило из рук. Действительно нырнул - за несколько секунд глубина набралась приличная. Даже вдвоем мы не могли приблизить вентиль к трубе - какой там закрутить. Да, была зима, воду надо было перекрывать в соседнем здании почему-то. Туда он и рванул. А соседи меня зауважали. Видели они, как незнакомый мужик зашел к нам за пару минут до моего прихода и с каким ужасом в глазах он мокрый, голый по пояс и без сапог мчался по снегу чуть-чуть позднее.
В начале 70-х годов в Грузии разразилась эпидемия борьбы с расхитителями социалистической собственности. Кампания носила затяжной характер и коснулась, в том числе, руководителей вино-водочной промышленности…
Директора коньячного завода г. Z давно подозревали в воровстве ценной продукции. Уж слишком нагло он себя вел: мало того, что собственный дом отгрохал, но и сотрудники его бесстыдно обзаводились новенькими жигулями.
Понимая всю важность мероприятия, республиканский ЦК, возложив задание по изобличению на местный ОБХСС, взял дело под особый контроль и рекомендовал добиться результатов за короткий период .
Местный ОБХСС взял под козырек и докладывал через некоторое время: В КРАТЧАЙШИЕ СРОКИ (прошло полгода) СИЛАМ НАШЕГО ОТДЕЛА (злые языки утверждали, что экстренными выездами бригады любовался весь квартал: пять сто тридцатикилограммовых туш втискивались в служебный «2101», который с траурными завываниями обожравшейся канарейки лениво двигался с места) УДАЛОСЬ ОПЕРАТИВНО ЗАДЕРЖАТЬ (глушитель на «копейке-канарейке» из-за упитанности птенцов отваливался каждый день; одно время его приваривали, но потом махнули рукой - расхитители соц. собственности получили уникальную возможность предвосхищать появление рыцарей правопорядка за несколько километров - «копейка» ревела будто ошпаренный бронтозавр) ВИНОВНИКОВ ХИЩЕНИЙ (две тетки из разливочного цеха были задержаны на проходной: одна с грелкой на животе изображала запущенную беременность, вторая с парой гигантских клизм под лифчиком - порно-стар местного разлива). ИМЕЮТСЯ МНОГОЧИСЛЕННЫЕ ПОКАЗАНИЯ СВИДЕТЕЛЕЙ (для непосвященных картина задержания предстала в полном безобразии: пятеро здоровенных бугаев хватают визжащих женщин за грудки и лезут им под юбки)…
ЦК изучил отчет, холодно поблагодарил за проделанную работу рядовых сотрудников, снял с должности начальника отдела, вытурив заодно из партии, - не простили ему коварной подмены ценной шкуры директора на жалкие скальпы двух стрелочниц.
И тогда за дело взялась бригада из местного Центра - опытная и до разумных пределов бескомпромиссная (пределы бескомпромиссности спускались из ЦК, разумеется).
Предводитель защитников-меченосцев был человеком хитрым, умным и талантливым. Одно только имя его вызывало дрожь в коленках у директоров плодоовощных баз, мебельных складов, рынков и гастрономов. Приехав на место, он не кинулся очертя голову «вязать и пужать», а наладил работу по сбору ценной оперативной информации. Рассудив здраво, что говорить следует с обиженными и недовольными, он, естественно, стал вызывать на беседы уволенных с завода. И вот - удача! Один из первых же отставников с дрожью в голосе поведал о том, что «знает все, …знает, как коньяк буквально утекает с предприятия по тайному водопроводу, …вернее - коньякопроводу, хитроумно проложенному под землей прямиком к директорскому дому, что в полукилометре от завода и там накапливается в батареях для отопления…»
Руководитель группы, сдерживая ликование, принимает решение: брать будем ночью, чтобы сработал фактор внезапности.
Начало штурма совпало с первыми петухами… Обалдевший директор сперва подумал, что его грабят и бросился звонить в милицию, но потом таки сообразил, что происходит. Руководитель группы, едва переступив порог дома, понял - свидетель не обманул - даже в коридоре стоял характерный запах благородного напитка. Когда суматоха закончилась, документы и ордера были предъявлены, все расселись, он первым делом предложил директору во всем чистосердечно признаться. Получив в ответ невнятное «не понимаю в чем надо сознаваться», он язвительно заметил « а может вы еще не понимаете почему у вас домик коньячищем провонял? » - Гости были, - пролепетал директор. - Посидели, выпили… Разве нельзя? … - Можно, можно,.. А ведь начинали вы, как честный человек…
Руководитель группы уже вошел в роль и начал прохаживаться по просторной зале, невольно подражая манере Эркюля Пуаро: изложил вкратце биографию директора, вскрыл мотивы совершенного преступления и в самом конце, наслаждаясь производимым эффектом, описал способ, коим нарушался закон. - А в качестве доказательства, - он сделал театральную паузу и загрохотал праведным стражем из «Королевства Кривых Зеркал»: - КЛЮЧ!!! …. КЛЮЧ!!! (разводной ключ припасли заранее) - И БОКАЛ! (пришлось сбегать на кухню) - ОТКРЫТЬ ШЛЮЗЫ, КИНГСТОНЫ И КЛАПАНА! (оперативники засуетились у радиатора отопления)
И, … о чудо! Из краника обыкновенной батареи течет напиток характерного темно-золотистого оттенка.
- Граммов 150, ребята, не более. Этого достаточно, чтобы я оценил, какой бурдой он поил народ…
Руководитель группы, проходивший службу в рядах Советской Армии, выпил коньяк залпом, успев отправить в рот тонкую дольку лимона. Возможно, именно эта долька спасла жизнь директору завода, который в страшный для себя миг сидел, втянув голову в плечи, прекрасно понимая всю непредсказуемость реакции человека, махнувшего 150 грамм ржавой подтухшей водицы,....
- Так выпьем же за здоровый скептицизм! - закончил тостующий. Мы поежились и с некоторой опаской потянулись к наполненным рюмкам.
Реальная история из мира нелегальных автогонок. Два парня (обоим по 24) поспорили на "штуку баксов", кто быстрее. Машины почти одинаковые ("восьмерка" и "пятнадцатая", обе с форсироваными двигателями, дополнительными сполерами и прочими наворотами). Ребята горячие, им не терпится, поэтому решили все решить сразу, а не ждать до вечера. Итак, четыре часа дня. Движение достаточно оживленное. Две машины "летят" по одному из московских проспектов. Идут вровень, скорость около 170 км/ч. До финиша метров 300. Вдруг прямо перед "восьмеркой" резко перестраивается "Audi A6". Тормозить - поздно, увернуться - не успеть. Удар, и обе машины "восмерка" и "Audi" "летят" по случайной траектории, теряя запчасти. "Пятнадцатая" вырывается вперед. Водитель "пятнашки" поворачивается и смотрит через заднее стекло на своего соперника, улыбается и произносит: "Чайник!" В следующее мнгновение он сам вылетает через лобовое стекло... Просто пока он смотрел назад, перед ним резко перестроилась "Honda Civic". В результате этой аварии больше всех пострадали страховые компании, так как все машины оказались застрахованными (причем три из них в одной и той же компании). Из людей пострадал лишь водитель "восьмерки". Он получил фингал от хозяина "Audi".
Организовали с приятелем строительную компанию, получили заказ на прокладку коммуникаций и решили съездить осмотреть на местности запроектированную трассу водопровода, заглянуть во все колодцы - чего там вообще как.... А чтобы крышку чугунную колодца открыть - нужна монтировка... Заехали ко мне в гараж за монитровкой - нет, к Сереге в гараж - нет, решили купить монтировку в "автозапчастях", объехали три магазина - нет монтировок! Наконец в хозяйственном нашли монтировку, съездили, осмотрели объект, заглянули во все колодцы, вернулись в офис.. Тут Серега попросил меня поставить ему какую-нибудь стрелялку, я ему поставил Халф-Лайф, а сам занялся чем-то своим... Минут через 20 у Сереги в игре происходит взрыв реактора, появляются монстры из других измерений, а оружия-то у него пока и нет.. и он спрашивает меня: "типа, чего теперь делать"? Я начинаю стонать от хохота и, отдышавшись, выдаю фразу дня: "Серега, не поверишь! Монтировку искать!!"
Вчера решил я деток своих порадовать - сводить в зоопарк. Поехали. Маму дома оставили. Они все ко мне прицепились - одна на шее и по одной на каждой руке. Подходим к клетке с обезьянами, и я говорю: - Смотрите, одна обезьянка подошла и на нас смотрит. Дочка (4 года) дополняет: - И думает: "Что это за обезьяны пришли на нее посмотреть?" :(
Я просто не мог это пропустить. Сегодня заметил объявление на Брайтон-Бич в окне цветочного магазина: "МАГАЗИНУ СРОЧНО ТРЕБУЮТСЯ ВОДИТЕЛИ НА ВЭНАХ И ПЕШКОМ". Водители на вэнах - это понятно, а вот от "ВОДИТЕЛЕЙ... ПЕШКОМ" - я тихо плакалЪ. В следующий раз буду в тех краях - обязательно фото сделаю и народу выложу.
Сегодня рассказали. Моя знакомая ехала с дочерью и сыном в поезде. Мальчик бегает по вагону, балуется, и по ошибке открывает дверь в чужое купе, где видит незнакомую гражданку в пижаме, готовящуюся ко сну. Мальчик в ужасе выбегает из купе и начинает дико орать - испугался. Моя подруга с старшей дочерью начинают мальчика отчитывать, что, мол, не балуйся, не ори, если зашел в чужое купе и увидел незнакомых людей - ты должен улыбнуться и извиниться, а не кричать. И здесь сердитая мама говорит: "А ну-ка повтори, что я тебе сказала". На что мальчик отвечает: "Если я зашел в чужое купе и увидел незнакомую тетю в пижаме, я должен улыбаться и смеяться".
Подходит время выборов нового политического лидера и ваш голос обязательно будет засчитан. Перед вами характеристики трех главных фаворитов: Кандидат 1. Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц. ЗАядлый курильщик. Выпивает 8-10 бутылок мартини каждый день. Кандидат 2. Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня. Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку коньяка. Кандидат 3. Имеет боевые награды за мужество и героизм. вегетарианец. Не курит. Из алкогольных напитков время от времени употребляет только пиво. Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией, уголовниками, "отмывке" денег или иных незаконных действиях. Скромен в быту. Проголосуйте за вашего кандидата: Кандидат 1 - Франклин Д. Рузвельт Кандидат 2 - Уинстон Черчилль Кандидат 3 - Адольф Гитлер
Известно, что начальство следует знать в лицо, следующая история это в очередной раз доказывает...
В одном ВУЗе города П. несколько будущих студентов решили попить пива, местом проведения мероприятия была выбрана одна из свободных аудиторий. Неизвесно почему, но в ту же аудиторию заглянула проректор. То ли пиво притупило бдительность, то ли абитуриенты оказались излишне самоуверенными, но один из них не нашел ничего лучше, чем сказать зашедшей в аудиторию пожилой женщине: "Иди отсюда бабка, бутылок не будет". Поступили они или нет, история умалчивает :-)
Дело было в 98-99 году. Я - профессиональный переводчик, синхронил тогда на очень представительной конференции в одном российском городе по проблемам безопасности граждан в городах. Делегатов было много, более чем из 20 стран, перевод одновременно шел сразу на 5 языков (английский, немецкий, французский, итальянский и финский). Выходит на трибуну очередной выступающий, мэр города Львова и начинает свой доклад на… английском языке. Никаких проблем, мало ли, может они там, в самостийной и вильной, русский позабыли, но все это идет с чудовищным акцентом, докладчик путает ударения, смысловые паузы отсутствуют как класс (подозреваю, что доклад у него был написан кириллицей). Свободная смена переводчиков вдоволь навеселилась и поязвила по его поводу. Надо отметить, что до него выступал докладчик из Польши, который очень изящно мотивировал то, что его доклад на английском. В начале своего выступления он заявил: "Я прошу прощения, что буду делать сообщение на английском. Это не значит, что мы в Польше забыли русский язык, просто на клавиатуре наших компьютеров нет кириллицы". Простенько и со вкусом. Так вот, заканчивает львовский мэр свой доклад и звучит стандартная фраза: "Есть ли вопросы к докладчику?". В зале встает человек и на очень приличном английском задает какой-то вопрос по теме доклада. Суть вопроса не важна, но в конце вопроса звучит следующее: "Меня очень порадовало отличное знание английского языка уважаемого докладчика из Львова. Было бы очень приятно, если бы он ответил мне тоже на английском". В зале сдавленные смешки. Переводчики замерли в предвкушении цирка. Докладчик дослушал перевод в наушниках (вопрос в оригинале он, естественно, не понял), выдержал паузу и, обречено вздохнув, на чистом русском сказал: "Видите ли, к сожалению, мой разговорный английский недостаточен для того, чтобы ответить на Ваш вопрос. Я отвечу на русском". Кстати, на русском он говорил без малейшего украинского акцента. Так к чему были все эти понты?
Приходит старушка на прием к доктору: - Как себя чувствуете? На что жалуетесь? Что болит? - Ой, сынок! Ноги не идут, руки ломит, спина не гнется, голова раскалывается, ужас какой-то! - Так и запишем: Ушиб всей бабки!
Идет мужик по улице мимо многоэтажки. Вдруг слышит -- свист. Поднимает голову и с ужасом видит, что прямо на него падает рояль. В десяти сантиметрах от его головы рояль застывает в воздухе и из него появляется веселая рожа. - - Испуга-ался? Щелбан за испуг! Витек, поднимай! sultan
-Папа, что такое альтернатива? - Сынок, вот представь, я дал тебе 100$, ты купил 5 куриц. Они стали у тебя нестись, у тебя стало много кур. Случилось наводнение, ты приходишь в курятник, а все курицы утонули! Понял сынок? - Нет папа! Что же такое альтернатива? - Альтернатива сынок-это утки! Виктор
Сидит нарк дома, забил косяк, радостный. Стук в дверь : - Кто там? - Я! Твоя смерть. Пришла забрать тебя с собой. Нарк, забывшись от испуга, открывает дверь, входит смерть с черным плащом и косой. Нарк опечалился, говорит ей : - Что ж, раз ты, моя смерть пришла, может пыхнем на последок? - Давай. Пыхнули по одной. Пыхнули по второй. Смерть забыла зачем пришла и ушла. На следующий день. Стук в дверь : - Кто там? - Я! Смерть! Пришла забрать тебя с собой Нарк впустил, предложил пыхнуть, пыхнули. Смерть опять забыла зачем пришла и ушла. 3 день. Стук в дверь, появляется смерть и говорит : - Слушай, нарк, эээээээ...... может пыхнем и я пойду?
У народа, изготавливающего треугольные музыкальные инструменты, не может быть простого исторического пути. "О геометрических фигурах" (http://www.susi.ru/gaijin/small3.html)
Восемнадцатилетний сын возвращается с гулянки 1 января домой. Мать: - Ну как, сынок, отпраздновали? - Как всегда, перепились, потом перетрахались. - А девочки были? radistka_Kat (unka3000@mail.ru)
Было дело вечером, в районе 22:00... Отвез я тещу домой, еду себе спокойно на стоянку, никого не трогаю, наслаждаюсь (по вечернему Киеву ездить - одно удовольствие). Музыка играет, настроение хорошее, в общем, задумался немного и не заметил, что светофор, под который я еду, уже начал мигать. Я немного поднажал и успел проскочить в промежуток между последним мигом зеленого и желтым. Естественно, за перекрестком стоят гаишники (они всегда там стоят). Следует взмах палочкой и приглашение остановиться. Я останавливаюсь, выключаю двигатель и собираюсь выходить из машины, предвкушая спор о том, на какой же я все-таки свет проехал. И вдруг, когда я уже открыл дверку, из-за моей спины гордо выезжает (на красный, естественно) старенький Пассат. Опять следует взмах палочки, после чего гаишник подходит ко мне и с улыбкой говорит: "Молодой человек, можете ехать"
Просыпаюсь с утра, а девушка, просенувшаяся чуть раньше мне говорит: "Ты меня ночью разбудил страстными поцелуями; я подумала - ты хочешь секса, а ты сказал: "Подвинься, Ирка, это же матриархат какой-то" и тут же уснул. Вот до чего доводит интеллигента жизнь.
Место действия: Тирасполь. Молдова. Приднестровский регион. Валюта: местная. Стою у коммерческого ларька, курю, выбираю, что буду покупать. Передо мною стоят девочка лет восьми и мальчик лет пяти-шести и старательно пересчитывают мелочь. Закончив пересчет девочка обращается к продавщице :
- Тетенька, а у Вас есть еще мороженное по пятьдесят копеек ?
- Нет, уже закончилось.
- Тогда дайте пожалуйста десять сигарет по пять копеек.
Как-то на машиностроительном заводе три технолога (двое мужчин и дама) собирали некую станочную оснастку. В ее конструкцию входила ленточная пружина. Как в заводных игрушках раньше, только диаметром миллиметров триста. Пристроить ее на место дело довольно непростое, витки вылезают в разные стороны, их надо придерживать и т. д. После нескольких неудачных попыток дама-технолог вносит предложение:
- Вы, Петр Петрович, заправляйте свой конец, а я буду заправлять конец Ивана Ивановича!
Перевод с русского на канцелярский - КОЛОБОК Функционировали себе Старик со Старухой - субъекты интенсивной пауперизации. Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки - ультимативный фактор старческой экзистенции. Из нее сфабриковали они со Старухой - Колобка - сферу их гастрономических интересов. Но когда его экспонировали на Окно - локализованный натуральный рефрижератор, - Колобок моментально диссоциировал. Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему - Заяц - минимальный индивидуум неурбанизированных территорий. - Куда курсируешь? - апеллирует Заяц. А Колобок на это и реагирует: «Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя - Зайца - регрессирую. Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок - ординарный индивидуум неурбанизированных территорий: «Куда курс держишь? » А Колобок на это и реагирует: «я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую». Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции - Медведь - экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий. - В какой тенденции курсируешь? А Колобок реагирует в привычном модусе: «Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя - Медведя - и подавно регрессирую на максимальную дистанцию. И курсирует себе дальше. Но тут такой инцидент и казус - в оппозиции к нему Лиса формируется. Неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков. - Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков? А Колобок реагирует себе натурально: «Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя - Лисы - регрессирую». А Лиса ему и постулирует: «Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в апроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны. Колобок дислоцировался в апроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему идентично постулирует: «А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной апроксимации. А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции. Колобок апроксимировался в интимной апроксимации, а Лиса - неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков - его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий. (с) Махлин П. Я.
Идут два моряка, навстречу им священник с загипсованной рукой. Моряк (священнику): - Что с Вами, Святой отец? Священник (моряку): - Да вот, сын мой, с биде упал... Мояки переглядываются и один другому говорит: - Слыш, а че такое биде? Другой отвечает: - А хрен его знает, уже лет десять в церкви не был!
Мой друг приехал с семьей с Кубы, где работал года 4. Его младшему сыну Димке-Димычу-Джиму на момент отъезда было 2 года. Вскорости после их приезда мы что-то отмечали "на природе". Кроме всего прочего, на столе стояло с пол-ведра свежесваренных раков, которыми пытались накормить и детей. Димка подозрительно так рассматривает еще незнакомый пищевой объект, на что отец решил подбодрить: "Бери-бери, Димыч. Это такой МАЛЕНЬКИЙ ЛАНГУСТ".
Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит: - Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял! - Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!.. - Ну, как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком... sultan
Идут два русских молодых человека по Мюнхену. Один говорит: - Спорим, что любой немец понимает по-русски? - Да, ладно! - Ну, смотри! Подходит к мимо проходящему бюргеру: - Мужик, ну-ка поцелуй меня и моего друга в задницу! Немец: - WAS??? - Да-да, нас
Еду вчера в электричке, стою в тамбуре с велосипедом. Заходит контролер, смотрит на меня, на велосипед. Думаю сейчас попросит еще и за велик заплатить. Тут он спрашивает: У тебя труба есть? Есть. 10 секунд дашь поговорить? Бери. Поговорил, сказал спасибо и пошел дальше не взяв денег. Приятно и дешево.
Случилась лет восемь назад. Второй курс, Дальневосточный государственный технический университет. Курсовая работа по высшей математике.
В чем эта работа состояла уже помню смутно, но итоговым результатом должно было являться написание программки, которая делала определенные вычисления, требуемые заданием. Учились мы на связистов, и поэтому глубоких знаний в программировании и математике в большинстве своем не имели. Программки писались в основном на паскале и были незамысловатыми. Однако были среди нас и такие, у кого и столь скудные знания отсутствовали напрочь. Написать хоть что-либо самостоятельно они не могли, а потому в наглую брали уже сданные другими работы и через несколько дней шли сдаваться. Как ни странно прокатывало. Предварительно, конечно их накачивали самыми основными азами, чтобы те могли хоть что-то объяснить по тексту программы.
Учился с нами один парень (условно назовем его Димой). Так вот Дима был в общем парнем не глупым, но весьма разбалованным - папа был оо-чень большой шишкой в местных органах. В учебе Диминым кредо было: "А мне все по хуй!". Поэтому сдавать курсовую он пошел смело и нагло, совершенно не позаботившись хоть что-то узнать о той залепе, которую нес защищать. О существовании языков программирования вообще Дима может и догадывался, но точно наверняка не знал. Поэтому скосился на первом дополнительном вопросе. Когда преподаватель спросил, на каком языке написана прога, Дмитрий, взглянув на ее текст, не долго думая и очень уверено ответил: НА АНГЛИЙСКОМ.
Отец-алкаш пьет на кухне водку, к нему подходит его дочь, он ей - Доча, налей мне еще стаканчик! - Папа, ну куда так много? Тебя же стошнит! - А ты налей и отойди!
На горе стоит избушка Под названием пивнушка Звери алкоголики Занимают столики
Вдруг заходит царь зверей Ну-ка стопочку налей! Волк-бармен сказал Пошел ты нахуй
Лев конечно начал драку Получил пизды под сраку Полетел он за комод Так медведь лису ебет!
Вдруг из шкафа вышел гусь Не мешайте я ебусь За столом сидят три утки Сразу видно проститутки!
Опьяневший крокодил Яйца дверью отломил Чебурашка подумал, что малина И откусил половину!
Гена заорал: ГРАБіШЬ!!! НИГДЕ БОЛЬШЕ НЕ НАЙДіШЬ!!! ВОТ какой-то пидерас пернул так что свет погас Свет конечно починили, но пизды ему ВКАТИЛИ !!!!!!!!!!!!!!
На стене висит указ Кто насрет четыре кучи Тот и премию получит
Лев насрал четыре кучи Он и премию получит Вдруг пришел индийский слон И насрал 12 тонн!!!
Сексопатолог объясняет борцу сумо: - Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза "мужчина сверху" покажется вашей партнерше плоской шуткой... sultan
В доме ее в этот день готовили хачапури и резали скотину. Мать сказала: - Отвезла бы своей Бабушке ее пай. Красная Шапочка вышла во двор и приторочила корзину с провизией к седлу. Вскочив на своего коня, стоявшего у коновязи и не теряя времени на открывание ворот, она прямо перемахнула через плетень и галопом влетела в лес, расположенный недалеко от дома… Костистый, не по годам проворный волк выскочил из-за куста. - Спешься, Красная Шапочка, спешься! - издали закричал Волк, приближаясь. - Испробуй моего бургундского! Светопреставление! Улитку на бегу сечет, улитку! По обличию его Шапочка поняла, что он волк, но не из местных, потому что такого серого она обязательно приметила бы раньше. - Не могу, - сказала Красная Шапочка, - я по делу спешу. Везу хачапури и ляжку барана Бабушке. - Хорошо, - крикнул Волк. - А то спешься все-таки, Шапочка, не пожалеешь! Но Красная Шапочка уже поскакала дальше по дороге… И вот она подъехала к воротам бабушкиного дома и крикнула своим зычным голосом: - Эй, Бабушка! Ей никто не ответил. Она только заметила, что на кухне погас свет, а окна изнутри прикрыли деревянными ставнями. - Я же твоя внучка! Дверь осторожно приоткрылась, и оттуда вышла старуха. - Что ж я твой голос не признала? - спросила Бабушка. - С испугу, - охотно объяснила ей Красная Шапочка. - Заходи, внучка. - сказала Бабушка, - Ты уж извини меня. Сама понимаешь… Время, в котором стоим. Только они сели за стол, как со двора раздалось: «Бабка, выходи, я тебя съем! » - Эй, - крикнула Красная Шапочка, - это моя бабушка! - А ты Шарль Перро, что ли? - Я Красная Шапочка! - ответила Шапочка. - Я тебя съем вместе с бабушкой, если дверь не откроешь. - Если ты меня съешь, за меня отомстит Главный Охотник! - гордо сказала Красная Шапочка. - А кем он тебе приходится? - Он мой двоюродный брат, - ответила Шапочка, хотя Главный Охотник был ей только троюродным братом. - Я возьму немного хачапури, раз ты сестра Главного Охотника, - сказал Волк, появляясь на пороге. - Чтоб я из твой шкуры ковер персидский сделала. Чтоб я скормила твое сердце собакам. И чтоб они чавкая! Чавкая! Поедали его! Убирайся отсюда, и чтоб в лесу и других общественных местах твоей лапы не было, пока я жива! Слова не сказал он - ушел. - Что думаешь о Волке? - спросила Бабушка, когда двери за ним закрылись. - Это не Волк, - сказала Красная Шапочка, разламывая хачапури, и громко, стараясь преодолеть тугоухость Бабушки, повторила. - Попомни мое слово, Бабушка, этот серый голодранец - не Волк!
Мой шеф - дрочун,пиздюк,хуйло Мой шеф - голландское мурло, Мой шеф - ублюдок,долбаеб, Он штату все мозги проеб, Козел вонючий, онанист, скотина,падла,карьерист, Голландский хуй и пидорас, О КАК ЖЕ ЗАЕБАЛ ОН НАС!!!!!!!!
Командированный решил купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер. - - Ну хотя бы по форме: что это -- персик, яблочко, маленькая дынька? - - Уши спаниеля... sultan
1 мая. Кемерово. Набережная Томи. Разогретые весной, праздником и пивом толпы людей наслаждаются погодой и выходными. На уже привычном месте стоит группа самородных музыкантов числом где-то около 5 - большая балалайка (не знаю как называется :-)), пара гитар, аккордеон и с необыкновенным задором и вполне профессионально испоняют знаменитую песню группы Ленинград "www.leningrad.spb.ru". Напротив них стоит довольно большая группа людей (в основном молодежи), которая попивая пиво громко подпевают исполнителям. В момент начала второго куплета "Когда тормозит меня мусор" из-за спин группы вылазит это самая серая личность с погонами и громко жестикулирая пытается помешать музыкантам, те смущенно замолкают, но продолжают играть, а все окружающие, начиная сгибаться от хохота, заканчивают куплет. "Мусор" (поскольку почему-то оказался один и без собаки) не выдержал таких насмешек и ретировался под ржач всех гуляющих. Концерт продолжился. И без того хорошее настроение отдыхающих стало безграничным.
История с екскрементами. Утром муж Мишка повез дочку на прививки, а я собираюсь на работу. Перед отходом проверяю наличие на месте собаки - и не нахожу. Оказалось, собака по неслучайной кличке Зараза спряталась в гараж (который по совместительству - Мишкина мастерская, с верстаком, циркуляркои, рейсмусом итд) и наложила там ОГРОМНУЮ кучу дерьма. Времени на воспитательние работы нет, да и бесполезно ето- собака исключительно безозглая попалась. Однако, от гнева мужа хочу ее спасти, и решаю быстренько следы замести. Сгребаю все в совок несу из гаража и... спотыкаюсь о какой-то шнур. Совок, ессно, роняю, сама и все вокруг сами понимаете в чем измазаны. А времени - 9 утра и на работу я уже опаздываю, а у меня совешание у начальства в 10. Вытираю со стен, с верстака, с себя, моюсь, переодеваюсь, убегаю. Через несколько часов мне звонит Мишка и кроет меня последними словами. Оказалось, что часть дерьма попала на циркулярную пилу, а он ее включил, не заметив. :-(
Врагу не сдаются наш гордый Ирак! Поскольку царит там огромный бардак... А бедные русские плачут навзрыд: А где же? а где же...? Убит ?! Не убит ?!!!... И песенке этой не будет конца... Утрите вы слезы, наивы, с лица! Настолько Xуйсейну на вас наплевать: он вас с потрохами продал лет как пять ...
По берегу реки идут дедушка и внучка. Вдруг видят по реке плывет говно. Внучка спрашивает: А почему говно по речке плывет? Дед: Это древняя легенда. Давным-давно здесь стоял замок и жили в нем принц с принцессой, Но принц уехал на войну и погиб там, а принцесса не смогла это пережит и бросилась с этого обрыва в реку. Внучка: Дедушка а говно причем? Дед: А я ебу, насрал кто-то!
14 сентября 1927 г. Ницца. Простой, обычный день. Знаменитая балерина Айседора Дункан, прославившаяся тем, что перепила самого Есенина, отправилась на автомобильную прогулку. Садясь в машину, Айседора, намотала на шею любимый красный шарф, но едва автомобиль тронулся, шарф попал в ось колеса и, затянувшись, насмерть сломал ей шею.
14 февраля 2003 года. Киев. День Валентина. Дискотека. Танцуют все. Выделяется высокий стройный парень. Вдохновенно танцует один. И во время очередного пируэта ему на шею намоталась праздничная гирлянда. Но, как Уж в «Песне о Соколе» М. Горького, он не убился, а засмеялся, отмотал гирлянду с шеи и сбросил на пол, продолжив вдохновенный танец. А работник дискотеки гирлянду подобрал и, ладя на место, буркнул:
(Студенческий) Попал мужик в рай. Ангел его и спрашивает: - В какой рай хочешь, в обычный или студенческий? - Ну, не знаю, давай сначала посмотрю, что где и как, а потом решу! Отправили его в обычный рай. Там люди живут, и все как обычно, работают, отдыхают, и. т. п. и только одна хрень - приходит раз в неделю черт и забивает каждому в ж. пу по гвоздь. Запросился мужик в студенческий рай. Стал он в том раю, там студенты колбасятся, дискотеки, девчонки, гуляют как могут, и радостные все такие! Ну, мужик и говорит: - Все! Остаюсь я здесь, мне здесь нравится! И чертей никаких! Жил он в том раю пол-года. И вот, через пол-года все загрустили так, ну он и говорит им: - Ну вы че? Пошли тусоваться, что ли?! Че грустим-то? - А чего веселиться-то? Щас черт с ведром гвоздей придет...
Однажды в студеную зимнюю пору, Я вышел из чата и взял в руки Тору. Две странички , зевая, прочитал, Все-тки кто-то умный сочинял.
Тут параграфы распались на абзацы, Фразы в слипшихся глазах на буквы, Тыльной частью репы на форзаце, Я уснул, как от поллитра клюквы...
Но май на дворе и в весеннюю пору, Я вышел от бабы и снова за Тору. Листал все листал. Но картинок нема. Без них весь сюжет - настоящая тьма.
Не будь дураком я отправился в книжный, Учились - не надо! Ну зря, что ли, фигли я!! Купил, но внутри шрифт какой-то был жирный А снизу помельче, мол, детская библия...
Вот лето вонзило в весну свою шпору, Я пива допил и, мгновенно, за Тору. Попытка - не пытка, была - не была, Ужасно хотелось, чтоб правда дошла.
Я с лупой сидел в читальне серьезной. Ведь это не шутка, не просто забава. И тут старичок один очень курьезный Сказал, что напрасно я - слева направо...
Уж листья летят, солнце прячется взору А я все никак не пойму эту Тору. Еврей на еврее, Абрам на Абраме, История хохмы с моментами драмы...
Ну, ладно, сложна, но любого захватит, Не понял я книгу, но много посеяла, И спросят о чем, то ссылку я в чате, Шлю теперь на пятикнижье Моисеево.
Сидят две подруги, выпивают, разговаривают. Тут подбегает дочка одной: - Мам, мам, а почему все говорят, что я на жопу похожа? И тут же убегает Мама, затягиваясь сигаретой: - Ну вот так всегда пропердит чего-то и убежит!
Попала жена в автокатастрофу. Муж узнал прилетел в больницу, ждет... идет операция. Час идет, два, три, вообщем через 5 часов выходит хирург руки по локоть в кровище М: - Ну, как она там доктор??? Х(лицо спокойное): - У меня для Вас не веселые новости - нам пришлось отрезать ей руку... ампутировать пол ноги... волосы на голове расти не будут - обгорела сильно... лишилась зрения... Муж ни хрена сказать не может, в шоке Х(весело): - Да не дрейфь мужик - померла она
американцы в большинстве своем идиоты... смотрел местные новости в шайене: один солдат погиб, двое ранено во время тренировок на стрелковом полигоне. премия дарвина обеспечена. этож каким надо быть идиотом, чтобы на стрельбище выстрелив из миномета боевой миной пытатся на спор за 20 баксов поймать эту самую мину рукой?!!!!
Сидит Малыш на подоконнике и грустит, тут Карлосон подлетает и говорит - Малыш, ты че грустиш? Малыш отвечает: - Да как же не грустить, я сейчас в соседнию комнату заглянул, а там тебя два мужика в жопу еб... Карлосон: - Да как ты мог подумать так, это меня ребята с кривого заводили
В "Кратком словаре советской терминологии" расшифровывается как "Научно-исследовательская лаборатория операций по армированию бетона и железобетонных работ по сооружению сборно-монолитных и монолитных конструкций отдела технологии строительно-монтажного управления" Академии строительства и архитектуры СССР.
Дочке почти 3 года. Смотрит мультик про Карлсона. Там момент когда Фрекен Бок играет с Малышом в прятки. "Ку-ку мой мальчик!" И тут дочка выдает в ответ: "Не ку-ку, а время Шустова". Вот так насмотрелись рекламы.
История о израильской медицине, как о одной лучшей в мире. Сижу в геникологии больницы Кармель. Привозят на скорой бабку лет 80-ти. Рядом суетиться ее дочка лет 60-ти. Первый вопрос врача к бабке на каталке:"Вы беременны?"!
До лагеря экспедиции "Космопоиска" оставалось километров 15 грунтовки по ночной степи. Остановив остыть груженый домашними харчами мотоцикл "ИЖ" с коляской, закурили. Проверили, все сумки наместе. Впереди длинный спуск, потом деревенька, потом подъем. И вот, спустившись и проехав деревеньку, я замечаю что одной сумки нехватает. Разворачиваюсь, и мы с Лехой (сумка была собрана его мамой) пытаемся найти пропажу в свете фары. Очень медленно проезжаем километра два по деревеньке до начала подъема и останавливаемся "остыть", воздушное охлаждения Ижа не позволяет долго ездить с низкой скоростью. Закуриваем. Я обхожу мотоцикл и вижу... сумку, которая свалилась с багажника, но, будучи привязанной все это время волочилась за нами. Долго бы мы ее еще искали в ночной степи в свете фары... P.S. в сумке были в том числе помидоры и в том числе сменная одежда...
ИЗ ПОЛУЧЕННОГО: Напоминание от сервера Работа.Ru Срок размещения вакансии - архитектор истекает завтра, 31-04-2003. Пожалуйста, не забудьте возобновить ее, если она вам еще необходима. ДА, А СКОЛЬКО ЖЕ ДНЕЙ У НИХ В ФЕВРАЛЕ......
Оставьте ее, сударь! Клянусь вам, она настолько горда своей красотой, что если бы само небо упало к ее ногам, она не удостоила бы его просьбой подняться и занять свое место. (П. Кальдерон)
