Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. - Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. - Раз, два, три, четыре. - Да нет! Раздватричетаре. Повтори. - Раз два три четыре. - Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори. - Раздватричетырепять. Ой, прости, папа...
Мужик 75-ти лет пришел на прием к врачу на предмет анализа спермы. Доктор вручил ему небольшой флакон и сказал принести назавтра на анализ. На следующий день тот возвращает флакон пустым и чистым. Доктор интересуется, почему ничего нет. - Как я ни старался, доктор, увы, ничего не получилось. Сперва я попробовал правой рукой, безуспешно. Левой рукой - тоже ничего. Что ж, попросил жену помочь мне. Она пыталась правой рукой, затем левой. Все так же безрезультатно. После чего она пробовала ртом, зубами, без зубов. Ничего. Я даже попросил помочь молодую соседку, которая пробовала и правой рукой, и левой, и ртом, и зубами, и без зубов... Доктор, в шоке, перебивает: - Вы даже попросили помочь соседку??!!! - Ну да, доктор. Видите ли, мы все испробовали, но, как мы ни старались, так и не смогли открыть этот чертов флакон!!!
Поставили наркомана учителем биологии. Заходит он в класс, усаживается за стол, говорит: - Сегодня, дети, я вам расскажу про рыбу-пилу - значит, рыба-пила...(затягивается) - ... плавает на больших глубинах...(затягивается) - ... питается всякой падалью...(затягивается) - ... размножается икрой...(затягивается) - ... а иногда она выходит на берег...(затягивается) - ... попилить деревья...(сильно затягивается) - ... Еб@нут@я рыба...!!!
Два мужика разговаривают: - Вот что ты считаешь настоящей вещью? - Ну, дом вот, два года строил, кучу денег угрохал - теперь живу в свое удовольствие. Дом - это вещь!!! - А еще? - Ну машина. Машина у меня отличная, машина - это вещь! Жена у меня тоже неплохая! - Погоди, жена ведь - не вещь. - Ну да, жена - это, конечно, не вещь... ЗАТО МАШИНА - ВОТ ЭТО ВЕЩЬ!!!
Маленький экскурс в иврит: Звуки "бэ" и "вэ" обозначаются одной и той же буквой (Бэт), То же - со звуками "пэ" и "эф". Адон - господин.
Как-то в больницу "Каплан" привезли алкаша с диковинным именем Федор Иванов. Через пять минут прибежала испуганная медсестра звать на помощь русскоязычного санитара. Войдя, он увидел следующую картину: алкаш чуть ли не с кулаками бросается на сестричку, а та жалобно так его успокаивает: "Пидор, Пидор, тирага (успокойтесь -ивр.), Пидор!" Другая, видя, что дело плохо, поспешила на помощь: "Адон Ебанов! Тирага!"
Проходят отец с маленьким сыном мимо больницы. На воротах, как обычно, эмблема врачевателей (змея вокруг кубка). Сын спрашивает: - Папа, что здесь нарисовано? - А, это - твоя бабушка мороженое кушает.
Идет медведь по лесу. Смотрит - заяц! Дай думает приколюсь над ним. - Заяц, хочешь вертолет покажу? - Валяй. Медведь поднимает зайца за уши и другой рукой как ему по морде! Потом отпускает и заяц - вертолет. На другой день уже заяц видит медведя и жаждит отомстить. Думает:"У него и уши, и хвост маленькие - как приколоться?" Подходит к медведю. - Медведь, хочешь вертолет покажу? Медведь думает:"У меня и уши, и хвост маленькие - никак не приколет?" - Давай! - Но ты, Медведь, должен закрыть глаза. - ОК. Заяц берет полено и как е. нет медведю по уху! - Заяц, ты чего о... л? - А не. уй под лопостями стоять!!!
Притча. Надумали Кощей Бессмертный и Баба Яга любовью заняться. День занимаются, второй, третий... Баба Яга хочет еще и еще. На четвертый день Кощей - раз... и умер. Мораль: При желании зае#ать до смерти можно кого угодно.
Приходит в штаб телеграмма с извещением о смерти отца рядового Иванова. Вызывает полковник сержанта: - Товарищ сержант, есть в вашей роте рядовой Иванов? - Так точно! - Сообщите ему тактично и ненавязчиво о смерти отца. Через 30 минут. - Рота, стройся! Смирно! Все, у кого есть отцы, три шага вперед... А ты, Иванов, дубина, куда лезешь!
- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки от Фаберже, пропала моя косметика от Виши, продукты от Елисеева из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь! - А дверь-то мне на хрена?
Сидят два хохла на хуторе на завалинке, над ними кружит кукурузник. Один круг сделал, второй... вдруг затарахтел и со всей дури врубился в свинарник! Куски свиней, навос - в разные стороны!!! Один хохол подумал и говорит другому : "Вот Грицко, кака страна таки и терракты!" АЛЕНОЧКА
Двое евреев сидят на очке: - Мойше, а Мойше! Как ты думаешь - мы сейчас выполняем физическую или умственную работу? Мойше, тужась: - Ну-у-у, наверное умственную! Иначе мы бы наняли кого-то...
Приходят Винни-пух и Пятачек в лес к высокому дереву, за медом. Винни стал шарик надувать. Надувал, надувал. Вдруг шарик лопнул и у Винни-пуха рот до ушей разорвало. Пятачек бегает вокруг и причитает: - Да, Винни тебе смешно, а мне ушки заложило.
Едет эстонец по шоссе, смотрит дохлая ворона валяется. Остановился. Подобрал. Засунул ее в багажник. (с эстонским акцентом): - А при-го-диии-тся! Через год тот же эстонец, то же шоссе. Останавливается. Вытаскивае ту же ворону из багажника: - Не при-годиии-лаась!
Заходит Василий Иванович в штаб дивизии и видит Петьку, который что-то старательно пишет. - Что пишешь? - Оперу. - А про меня напишешь там? - Да, опер сказал про всех писать.
Собрались как-то бухнуть американец, француз и русский. Ну выпили по первой, американец и говорит: - А знаете, мужики, ведь у нас самое крутое оружие в мире. Француз: - А знаете, мужики, ведь у нас самые красивые женщины в мире. Русский: - А у моего соседа на хую 40 воробьев помещается. Выпили по второй, американец: - А знаете, мужики, ведь у нас не самое крутое оружие в мире. Француз: - А знаете, мужики, ведь у нас не самые красивые женщины в мире. Русский: - А у моего соседа на хую 40 воробьев помещается. Выпили по третьей, американец: - А знаете, мужики, я вас обманул у нас самое отстойное оружие в мире. Француз: - А знаете, мужики, я вас обманул у нас самые уродливые женщины в мире. Русский: - А знаете, мужики, я вас обманул - у соседа на хую 39 воробьев нормально сидят, а у 40-вого одна лапка постоянно соскальзывает.
Девочка подходит к папе: - Пап, а что такое виртуальная реальнось? - Ну... Пошли к маме прихдят к маме - Мать, вот ты бы дала негру за штуку баксов? - Ну, мы так плохо живем, зарплата маленькая, детей одевать надо, наверное, дала бы! - Ну, пошли, дочка, к сестренке... Ну, а ты бы дала негру за штуку баксов? - Ну, работы нету у меня, выглядеть красиво хочу, наверное, дала бы! Пошли к бабушке: - А ты бы дала за штуку баксов негру? - Ну... вот пенсия маленькая, детишкам на подарки не хватает... дала бы! Пошли к дедушке: - Ну, дед, а ты бы дал негу за штуку баксов? - Вот, пенсии не хватает, а с друзьями и на рыбалку надо, и отметить что, дал бы! Отводит дочку в сторонку: - Вот виджишь, доченька, виртуально у нас 4 штуки баксов, а реально 3 проститутки и один пидор! radistka_Kat (unka3000@mail.ru)
Едет мужик по проселочной дороге, видит - стоит девочка и горько-горько плачет. Он останавливается и спрашивает: - Что случилось, девочка? - Да ехали мы с мамой, папой и братиком на дачу, попали в аварию и все, кроме меня погибли... Мужик растегивает ширинку: - Да, девочка, не твой сегодня день.
в деревню Большие Бодунища приехала группа Радуга. их там как полагается встретили и наутро у конферансье совершенно пропал голос. Нашли вместо него какого-то местного Васю. Спрашивают: "Ты знаешь, что такое экспромт?" Он: "Неее". Гитарист группы решил продемонстрировать. На концерте выбегает на сцену и кричит: "Вы знаете слово из трех букв?" Жители: "Конечно, это слово хуй" Гитарист: "Нет! это слово Ухи. И этими самыми ухами вы сейчас будете слушать нашу группу РАДУГА!" На следующем концерте в деревне Малые Бодунища представлять группу вышел уже Вася. Но часть жителей из Больших Бодунищ тоже пришла на этот концерт. Вася выходит на сцену и говорит: "Вы знаете слово из трех букв?" Жители: "Да, это слово ухи!" Вася: "Нет! Это слово хуй! И этим самым хуем я сейчас буду ссать на первые ряды, пока над задними не взойдет радуга. КСТАТИ, ТАК И НАЗЫВАЕТСЯ НАША ГРУППА!"
Приходит мужик в туалет и делает свое дело. Рядом стоит "педик" и так ему хочется хотя-бы подержаться за "дружка" соседа. И спаршивает: - Вы не подскажете, который час? - Ты че, не видишь, я занят! - А я подержу!!!- Хватает в свои руки "Дружка" соседа и целует его со словами: - Спасибо, большое человеческое спасибо.
встречаются 2 новых русских Один у другого спрашивает: что он такой довольный Первый говорит: да вчера занимался с телкой сексом, приняли мы любимую позу, а когда я начал кончать выстрелил ей в голову и такой оргазм испытал! На следующий день встречаются, второй грустный Первый спрашивает: что грустный. Второй отвечает: занимался вчера с телкой сексом, заняли любимую позу, когда я стал кончать взял и выстрелил. Первый: ну и что круто же Второй: Да че крутого, мало того что она мне чуть х"й не откусила, дак еще и на морду насрала WWW.V
Ранее утро, туман на реке... по пояс в воде с удочкой стоит рыбак. по берегу идет мужик и кричит: - эй мужик, что делаешь? - сома ловлю - ну что, клюет? - нет, сосет
Один лысый мужик очень хотел обрести пышную шевелюру. Что он только не делал. И к врачам ходил, мази всякие использовал - результат ноль. Посоветовал ему знакомый обратиться к одной бабке колдунье. Ну прошел мужик к ней, поделился проблемой. Бабка и говорит ему: "Иди домой и жди пока совпадут критические дни у твоей жены и полнолунье. Ночью потрешься тем местом, на котором волосы хочешь у нее промежь ног" Сделал мужик как бабка сказал, просыпается утром - волосы на голове такие, что постригаться впрору, ну он и побежал в парикмахерскую. Постригся идет обратно счастливый смотрит на остановке спитой к нему стоит мужык лысый, решил ему помочь советом. Подходит он к мужике и чтоб пивлечь его внимание - "Мужик" Тот поворачивается, а у него пышные усы - "Что" - "У-у-у, а ты оказывается сластена!?"
- Серега! Никто не слушает доклад по физике - все слушают анекдоты. - Акцентируй внимание слушателей именно на докладе по физике. - А я не умею говорить с акцентом.
Журналист: "Скажите пожалуйста зачем Испания ввязалась в акцию против Ирака?" Аснар: "Нужно же было нам как-то отомстить арабам за многовековое господство на наших землях." Журналист: "Ну а ка же тогда про поражение Непобедимой Армады от руки англичан?" Аснар: "А как вы думаете, кто наводил американские ракеты на английские истребители?" Журналист: "Как же тогда про проигранную Испанией Американо-Испанскую войну?" Аснар: "А кто по-вашему подбросил эту дурацкую идею вторжения в Ирак Джоджу Бушу?" Журналист: "Выходит Испания очень выиграла от этой войны?" Аснар: "Нет, к сожалению нефть досталась только Американцам и Англичанам."
Девочка поймала муху. Зажала ее между ладошек, поднесла к уху - та жужжит. Она взяла и оторвала ей лапки. Поднесла к уху, слышит - жужжит. Девочка взяла и оторвала мухе крылышки. Поднесла к уху - муха не жужжит, но шевелится. Девочка взяла и оторвала мухе голову. Поднесла к уху - муха не жужжит и не шевелится. "Что я изверг какой-то, что ли?"- подумала девочка и отпустила муху.
Накануне премьеры фильма "Матрица перезагрузка", режиссеры братья Вачовски дали интервью, в котором любезно сообщили, что после официального проката в кинотеатрах, на DVD выйдет полная режиссерская версия фильма, в которой буду присутствовать сцены, вырезанные в прокатной версии.
В частности, сообщили Вачовски, что сцена бурного секса Нео и Троицы, будет полностью показана с камеры, установленной где-то в жопе. Так же, сообщили они, к этому времени будет готова сцена со специальными спецеффектами, где Морфей в схватке с близнецами, поочередно колошматит их по лбу своим огромным толстым членом. В действительности же при съемках этой сцены Лоуренс Фишборн колотит своим толстым и черным членом только одного, специально приглашенного каскадера в каске. И в довершение всего, в режиссерской версии кабеля для подключения к Матрице будут втыкаться, как и задумывалось изначально режиссерами, не в голову, а в... ну вы, в общем, поняли, куда!
При съемках фильма не пострадало ни одного агента Смита.
Давеча, на хуторе, близь Диканьки, в заброшенной церкви, был обнаружен труп некоего Хомы Брутта, Философа по профессии. Наш Репортер спросил у одного из местных жителей : - А были-ли у кого причины для убийства философа? На что тот ответил: - Достаточное колличество причин нужно было-бы.
Жена купила по необходимости второй мобильный телефон. Я её спрашиваю: - Не возражаешь, если я тебя обозначу в контактах, как "Жена No.1" и "Жена No.2"?