Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказываю от первого лица, как слышал, а слышал от мамы:
Еду в электричке, девчушки лет по 14-16 решают кроссворд в МК. Вопрос: Абориген республики Саха, 4 буквы. Oбе молчат, через паузу одна выдает: - - Лось! - - Почему? - - Ну ведь сахатый. - - Ты чего, дура? Абориген - это не животное. - - Сама дура, растение, что ли? - - Вроде обезьяны такие есть в Австралии.... Помолчала немного и добавила: - - Сумчатые. - - Идиотка, обезьяны чего, не животные? - - Вроде не все животные, они там отличаются как-то. Опять помолчали, потом: - - Ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь? - - Ладно, пиши лося, потом проверим.
8:00 Проявил бдительность и предотвратил теракт на рабочем месте, перекусив два подозрительных провода. 8:05 Почему-то не работает клавиатура и мышь...
Разговаривают в садике голенькие мальчик и девочка. мальчик: а что это у тебя такое? девочка: секретик. мальчик: больно уж твой секретик на пизду похож.
На уроке химии: - Маша, у тебя какого цвета раствор получился? - Красного! - Молодец,5! А у тебя, Вася? - Розового! - Хорошо,4! А у тебя, Вовочка? - Серого! - Еденица! Класс, ложись!!!!!!!!
- Пока я тут в Сочи горбачусь, жена мне уже пять раз изменила. Общий счет - 5:2. - Ну так она же дома, а ты в гостях. "Сборная Беларуси", Брест-Витебск-Гомель
Огромная пробка на одном из хайвэйев в Америке. К окну одной из машин подходит полицейский: "Добрый день, сэр. Только что пришло сообщение о том, что Президента Буша похитили террористы и грозятся облить его бензином и поджечь, если американский народ не заплатит за него выкуп в 1 миллиард долларов. Все силы полиции мобилизованы на то, что бы ходить от машины к машине на хайвэйе и собирать пожертвования на эту святую цель. Вы сколько сможете пожертвовать?" "А сколько в среднем народ жертвует?" - спрашивает водитель. "Ну, в среднем жертвуют 2-3 литра" - отвечает полицейский.
Идет парень по пляжу, смотрит офигенная девушка лежит и абсолютно голая загорает. Он остановился и слюни пускает. Она глаз приоткрыла и говорит: - Новенький? - Дааааааааа... - Еще не давала? - Неееееет... Она крутит кукиш: - На!
На Ramblere проводится опрос: "Что бы Вы послали Президенту?" В творческих планах провести опросы: "Куда бы Вы послали Президента?" и "Где бы Вы хотели видеть Премьера?".
Беседуют два врача, от одного только что ушел пациент... - Что у него было? - Кашель... - Что ты ему прописал? - Пурген... - Ну и как? - Да вон он, видишь? Стоит боится кашлянуть...
Встречаются три прожженные проститутки. Первая говорит: - Я за 15 минут из мужика сделаю импотента. Вторая говорит: - Я за 10 минут из импотента сделаю мужика Третья говорит: - А я за 5 минут во рту кубик рубик соберу!
Подходит заяц к льву и говорит: - Вот ты такой сильный, царь зверей. А спорим я тебя свяжу веревкой и ты не развяжеся. - Да ладно, говорит лев. Я самый сильный, фиг ты меня свяжеш так, что я не развежусь! Поспорили. Заяц связывает льва. - Ну развяжись, говорит заяц. Лев тужится тужится, развязаться не может. - Ну все, говорит лев, сдаюсь. Твоя взяла - А ты точно развязаться не можешь? - Точно, точно кончай приккалываться заяц, развязывай! Ну а заяц взял да выебал в жопу льва и убежал. Лев плачет брыкается, пытается развязаться. Ничего не получается. Тут идет волк, видит льва и говорит: - Лев, ты чего это такой сильный, могучий а завязанный и плачешь? Ну лев и расказал ему историю как заяц его отпидарасил. - А ты точно не можешб развязаться? -говорит волк - Точно, точно не могу, развяжи меня серый я этого зайца щас порву! Ну волк не долго думая тоже отебал льва. Лев лежит плачет слюнями от обиды исходит. Навстречу медведь и тоже давай выспршивать что случилось. Ну лев ему все и рассказал про зайца про волка. - Развяжи говорит меня мишка я этих козлов щас догоню и на части порву. - А что ты правда не можешь развязаться,- говорит медведь - Точно, точно развязывай меня быстрее! Ну медведь не будь дураком тоже отъебал льва. Лев совсем опущенный лежит только подвывает от обиды. Тут навстречу идет ежик. И тоже давай за распросы. Что как да почему. Лев ему грустно: - Еби меня ежик, догая история.
Встретились два бухгалтера-женщины лет этак под 40. Посидели, поболтали... Скучно... Одна-другой:-А давай мужиков пригласим?! - Давай!.. А сколько? - 32 - Зачем нам столько много?! - Ты что, не бухгалтер, считать не умеешь!32.. половина точно не придет.. - 16... но и этого много!!! - а ты считай дальше: половина перепьется. - 8... но и этого много! - половина импотенты.. - 4... но нас-то двое?!!!! - А вдруг нам еще захочется!!!!!!
Два часа дня. Едет мужик на мешине, вдруг на дорогу выбигает чурка за ним бежит мужик с автоматом и стреляет. Чурка падает мужик подбигает к нему и делает контрольный выстрел в голову. К нему подъезжает тот, кто ехал на автомобиле и спрашивает: "Ты че делаешь это же центр города. Тот отвечает: "А у меня лицензия есть". И показывает. Водитель: "А где ты ее взял" Мужик: "Да там в ментуре за углом. Заплатишь и тебе такую выдадут" Водитель заезжает в ментуру, платит деньги, ему выдают лицензию. Он покупает автомат и едет по городу в поисках чурок, но ни одного найти не может. И тут он вспоминает, что их много на рынке. Он едет туда и начинает палить во все стороны. Тут к нему подбигают менты, скручивают его. Водитель им говорит: "Мужики у меня же лицензия есть". Менты ему отвечают: "А здесь заповедник".
Разговаривают три друга : 1 - Вот я недавно убирался у своей дочери в комнате и нашел пачку сигарет, я даже не знал что она курит!!! 2 - да это что, вот я недавно убирался у своей дочери в комнате и нашел шприц, я даже не подозревал что она наркоманка!!! 3 - да фигня все это, я вот у своей презерватив нашел, я даже предположить не мог что у нее есть хрен!!! %))))
Встречаются три прожженные проститутки. Первая говорит: - Я за 15 минут из мужика сделаю импотента. Вторая говорит: - Я за 10 минут из импотента сделаю мужика Третья говорит: - А я за 5 минут во рту кубик рубик соберу!
Два наpкомана-психодела делятся дpуг с дpугом воими глюками. Пеpвый: - Пpикинь, вчеpа увидел как собака летает. Офигел пpосто. Втоpой: - Фигня. Вот я вчеpа как закинулся, потом глаза пpодpал, смотpю - у меня дома на диване сидит сотня дpузей, все на меня смотpят, меpзко ухмыляются и хихикают, как укуpенные. И каждый Дpузь в кpасном пиджаке и с хpустальной совой!
на нудистком пляже лежит обнаженная девушка, и тут на п.. ду сел комар. Рядом проходит парень и увидев это, говорит девущке: - Увас там комар! А девушка отвечает: - Ебет! а парень: - нет просто сидит! Тоша
В овощной магазин заходит мужик(М) и обращается к продавцу(П) М:-У Вас морква есть? П:-Нет к сожалению! М:-А что есть? П:-Ну вот капуста есть, свекла.. М:-Тогда нашинкуйте мне колограмм капусты. Продавец нашинковывает капусту в тазик, мужик высыпает его содержимое себе на голову и уходит. Следующие два дня происходит то же самое. Продавцу стало интересно, и когда мужик пришел опять и заказанную пошинкованную свеклу (на сей раз) высыпал себе на голову, продавец не удержавшись спросил: П:-Слушай, мужик, ты че себе на голову всякую х&%ню сыпешь?! м:-А че у Вас наконец-то появилась морква?
разговаривают два грузина. Один другому: - Я выдал дочку замуж! Но у меня зять очень хороший. Дочку он сам имеет, и я имею, соседи имеют, Хачика знаешь - он тоже имеет. - А у меня зять очень плохой. Он дочку имеет, меня имеет, соседей имеет, Хачика знаешь - он умер.
Спят Петька и Чапаев в хате. Чапай во сне очень много пердит. Петьке это надоело, взял вставил шланг Чапаеву в зад и вывел в форточку. Утром Петька просыпается, смотрит Чапай кряхтит на корточках и шланг, в зад засовывает. Петька спашивает: - Чапай, ты что делаешь? - Да вот геморрой вылез, Петька, обратно засовываю, на метр впихнул, еще пять осталось.
После того как Президент Путин выступил с ежегодным обращением к Федеральному Собранию, котировки акций российских предприятий на международных фондовых рынках резко пошли вверх. Отсюда правило: чтобы сделать Россию великой державой, Президенту нужно ежедневно обращаться к Федеральному собранию.
вчера во време вечернего сеанса "Matrix" неизвестыми хакерами был взломан кинопроектор Пушкинского: продолжаются поиски пропавших без вести 30 два тела было обнарущено в туалете.
- Что это у вас на колонке написано - 00? Какой бензин они обозначают? - Любой! Вставляешь шланг, говоришь марку и платишь согласно прейскуранта. А нужные цифры на табло мы нарисуем.
пpиходет значит мужык в могозин и говаpит пpодовщице: - мне пожалуста унетаз!!!1 - унетазы кончелись остался толька ковшик - ковшик? нафега мне твой ковшик? - для тово же для чево и унетаз посpать там или поссать - (подазpительна)а pазве в ковшик ктонебуть сpет? - канешна и не ктонебуть а бальшинство. вон чеpез даpогу бальница дак там все поциенты толька в ковшик и гадят - (асматpевая ковшик) както он выгледит неважна... стаpый он какойта и нелепый... и дно у него сматpите плоскае... - на то он и ковшик. да фик с ним с дном вы на фиpму изготавителя пасматpите - японская - (пеpеваpачевая ковшик дном ввеpх четает) ковшик, япония, `киоси ямабу... чоpт кpаскай залита щас я падкалупну... (калупает, под надписью обнаpужевается дpугая: `утка для сpанья, китай`) - вот кетайское деpьмо!
Маленький сын, разглядывая обертку от шоколада, спрашивает: - Пап, а что здесь написано? - Молочный шоколад. - А почему молочный? - Потому, что его делают из молока. - Из негритянского..?!
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива! Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов. Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний. Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл. И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.