Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Митрич С Митречем я познакомился в разгар перестройки и эру дикого накопления капитала. Митрич был типичный не типичный НОВЫЙ РУССКИЙ. Представьте себе мужчинку ростом метр пятьдесят (если в кепке и в прыжке), в меру упитан (с животиком аля Карлосон) и с солидной бородой (ностальгия по нефтяному краю и тундре, где не один год осваивал недра земли родной ). Носил линялые джинсы и обвислый свитер. Посмотришь и подумаешь, что перед тобой какой-то инженер а не глава крупного холдинга. Как то раз Митрич мирно ужинал в новом ресторане. За соседним столиком жует охрана Митрича. А не подолеку гуляют местные братки. Шумно, с визгом и писком. Донимают официанток и посетителей. Словом отрываются после стрелки и радуются жизни. В бизнесе Митрич смесь бульдога с носорогом, своего не упустит. А в жизни (особенно после 200 граммов беленькой) мягкий, вежливый и любит весь мир. Вот в таком хорошем настроение подходит к браткам и начинает читать лекцию о нормах поведения в общественных местах. И все это с улыбкой, которая пробивается через бороду и поблескивает золотыми зубами. Пацаны сразу напряглись и посоветовали отправиться в пеший тур с сексуальным уклоном(Типа пошел ты на … Лох северный). Митрич с сознанием своей правоты отвечает - Здоровья у вас не хватит меня туда отправить(они ведь не видят охранников Митрича, которые напряглись и уже перестали жевать) На эту фразу сразу среагировал бригадир пацанов(этакий Брюс ли рязанского разлива) - Шел бы ты мужик, а то ведь не выйдешь из кабака. Митрич - А что слабо ответить за базар. Бригадир - В смысле. Митрич - В смысле спорим на тонну зелени, что я сейчас схожу к столику рассчитаюсь и выйду из ресторана. После таких слов пацаны ОЧЕНЬ УДИВИЛИСЬ(до сих пор не заметили телохранителей Митрича), ударили по рукам и всей толпой, голов 7-8 встали у выхода. Пока Митрич дошел до своего столика и ждал официанта со счетом, охрана Митрича очень погрустнела представляя, что СЩАЗ будет и ШО все это должны будут сделать они. А Митрич с улыбкой дождался счета, с улыбкой отсчитал деньги, с улыбкой положил сверху положенного 500 баксов со словами - А это за стекло. И только официант спросил за какое стекло. Митрич схватил стул и разбил панорамное окно(от пола до потолка). И вышел на улицу (кабак был на первом этаже ). У БРАТВЫ ЧЕЛЮСТИ ОТВИСЛИ КАК ПО КОМАНДЕ. Охрана выдохнула. А бригадиру пацанов пришлось отсчитать 1000 долларов. Потом все пришли в себя, перезнакомились, и начали отмечать знакомство. Но уже в другом кабаке. В ЭТОТ КАБАК МИТРИЧА БОЛЬШЕ НЕ ПУСКАЛИ
Встречаются два друга. 1-й: - Какие планы на завтра? 2-й: - Идем с сынишкой змея в небо запускать. 1-й: - У меня таже фигня, завтра тещу в аэропорт везу.
Слава знаменитого итальянского оперного певца Карузо долго не давала покоя известному советскому певцу Леониду Утесову. Конечно, Леонид Осипович понимал, что иметь такой силы голос как у Карузо или петь с аншлагом в Ла-Скала у него просто никогда не получится. Но вот достигнуть в Советском Союзе той популярности, какую имел Карузо в Италии, особенно после выхода на экраны кинофильма «Веселые ребята» у Утесова были все основания. А Карузо в Италии был очень популярен. Например, будучи однажды на гастролях где-то далеко от Рима, Карузо получил от своего импресарио денежный перевод. Великий итальянец, отправившись на почту, чтобы получить деньги, обнаружил что забыл в гостинице свои документы. Не смутившись этим фактом, Карузо попросил выдать ему деньги - и немалую сумму - просто так. И когда работники почты резонно спросили его - а как он докажет, что он тот самый Карузо, которому пришли деньги - мастер вышел на середину почтового помещения и запел в полный голос свою арию из оперы «ТОска». Удивление, восхищение, аплодисменты, слава, выданые деньги... Итак, Леонид Утесов приехал на гастроли в Новгород. И получил денежный перевод от Госконцерта. Представилась реальная возможность сравнить себя с Карузо. И, намеренно оставив свои документы в гостинице, Утесов направился на почту. Дальше история практически повторилась - просьба выдать деньги просто так, вопрос почтальонши о подтверждении личности, и, наконец, апофеоз - вышедший на середину комнаты Утесов поет песню «Легко на сердце от песни веселой» из кинофильма «Веселые ребята». Но вот окончание у истории получилось другим. Дослушав песню до конца, раздраженная почтальонша посмотрела на Леонида Осиповича и строго сказала: - Гражданин! Прекратите хулиганить, а то я сейчас милиционера позову! Предъявите паспорт!
Довелось мне где-то в начале 90 годов работать в небольшом автосервисе, коих тогда плодилось как грибов . И работал в небольшом нашем коллективе один крендель - Леха, раз..бай каких свет не видывал и к тому же мастер был лапшу на уши вешать. Наш хозяин терпел его только потому, что Леха выполнял всю черную и неблагодарную работу, причем особо не возмущаясь при этом. Росточка Леха был небольшого, да и внешностью в глаза не бросался, поэтому женским вниманием обычно обделялся. Но вот однажды Леха где-то обнаружил себе подругу и стал с завидной регулярностью линять с работы каждый день раньше конца рабочего дня, а на все вопросы шефа отвечал: Сергеич, я на бл..ки… И вот однажды….. Смотровая яма у нас в боксе была коротковата для машин типа Волги и одноклассных иномарок, поэтому решено было яму удлиннить. А надо сказать что когда в боксе на яме стоит большая машина, то перед у нее упирается в стену, а сзади от багажника до ворот остается примерно около метра. Таким образом если удлиннить яму, то позади авто надо передвигаться весьма осторожно, дабы в эту яму не нырнуть. Так вот, Леха собственноручно эту яму удлиннил, вынув примерно около куба земли, затем сварил из двухмиллиметровой стали короб и замуровал его бетоном. На яме в это время стоял Опель-Рекорд с прицепным устройством сзади. Ну а так как Леха это Леха, то он изготовив яму тут же об этом забыл и приняв душ и произнеся сакраментальное НА БЛ..КИ пошел к воротам. В яму он нырнул на полном ходу, причем умудрился своим задом угнездиться точно на прицепное устройство Опеля. На следующий день хмурый Леха передвигался исключительно поступью девственницы и отмалчивался на наши вопросы о здоровье. Перед концом рабочего дня нас навестил шеф. Как обычно, поздоровался, поинтересовался, посоветовал, вздрючил, посочувствовал и тут вдруг узрел ЛЕХУ на своем рабочем месте . Шеф; Леха, а ты что не на бл..ках? За Леху ответил Самвел: А У НЕГО СЕГОДНЯ ЖОПА БОЛИТ.! Если 5 минут смеха заменяют стакан сметаны, то съели мы этой сметаны килограмма по 3.
эта история произошла 2го мая... пришел один мой знакомый к другу домой с утречка, а у того полная хата народу.... как никак первый май омечали.... и вот сидит, значит мой товарищ кофий гоняет, а по квартире шастают пропитые морды причем обоих полов...... чуть не забыл, друг живет на центральном проспекте и под окнами полно всяких флагов трепещется на прохладном майском ветерочке... так вот продолжаю.... вдруг выходит из дальней комнаты очень помятого вида девушка... проводит усталой рукой по лицу... долго смотрит в окно.. и многозначительно так изрекает..."Как же я хочу быть флагом - насадиться на ПАЛКУ и трепыхаться"... народ полег...
http://www.mk.ru/stuff/news_online.asp?nid=867#867 18:22 | Задержан сбытчик фальшивых денег
Сбытчика фальшивой валюты задержали вчера милиционеры на Фестивальной улице. Как сообщили агентству “МК-Новости” в субботу в ГУВД Москвы, 20-летний студент 1-го курса Российского государственного медицинского университета при покупке мобильного телефона пытался расплатиться фальшивыми _600-рублевыми__купюрами___ (!!! Выделено мной!!!). При обыске изъято 14 таких купюр, изготовленных способом цветной электрофотографии.(МК-Новости) --------------- Интересно, что же заставило подозревать, что купюры фальшивые? :) Ну ведь прямо не отличишь от настоящих :) Прямо как в анекдоте: что-то выдавало в Штирлице разведчика: то ли буденновка, то ли парашют....
Работал я как-то в одном ведомстве по борьбе с преступностью, и однажды к нам в отдел по протекции одного из друзей руководства прибыла новая секретарша. В город она приехала из отдаленного села, и, не считая того что в работе ничего не шарила, была глупа как пробка. На компьютере худо-бедно печатать она научилась, и как-то говорит мне (мы в одном кабинете работали):"Саша, принтер что-то плохо печатает."А принтер был у нас старый матричный EPSON, и возиться с картриджем мне было никакой охоты, а чтобы она отстала, я ей говорю:" Там головка загрязнилась, надо спиртом протереть". Сказал и забыл. На следующий день на работу попал только к обеду, смотрю, что-то все смотрят на меня и улыбаются. Захожу к начальнику, и вот что выясняется. Эта дура заходит к нему в кабинет утром, во время планерки(все замы, опера, момент серьезный)и по-простому так говорит:"Иван Иваныч, а у вас спирта не найдется? ". Все уже тихо улыбаются, а он строго так спрашивает:"А зачем он тебе?", а она так же просто отвечает:"Да САше головку надо протереть.... Долго потом мне весь отдел предлагал разные средства, гигиены и дезинфекции...
Что вы хотите от страны, если: - Страной правит шпион, а гимн страны написал баснописец... - Столицей правит коне-пчеловод, а тем временем вокруг столицы горят болота... - Передачу для детей ведет милиционер, а вечерние теленовости ведет чеченская террористка... - В стране считается, что проще создавать вездеходы, чем строить дороги... (c) AB-Studio.ru 2003
Отделение солдат, выделенное на хозработы, дружно отлынивало. Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал: - Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть. Sergeevich (www.s-image.narod.ru)
"Наша милиция нас бережет..." Данное событие произошло 29 апреля около часа дня у метро "Парк культуры" в г. Москве. Движение там сильное, что и послужило причиной далее изложенных событий. Съехал мужик на жигуленке с Крымского моста, да и потерял колесо. Укатилось он на противоположную сторону. Он аварийку врубил, да пошел за колесом. Пока поток переждал - секунд пятнадцать прошло - добрался до разделительной. Всего два ряда до колеса осталось. И тут лихо тормозит новенький жигуль с надписью "ДПС" выскакивает из него молоденький сержантик в черной кожаной тужурке - и к колесу. Я человек наивный, думал, он его на обочину отнести хочет. ДЕскать, гай заботится о том, чтоб люди нормально ездить могли. Но он одной рукой за колесо, другой багажник открыл, бросок, багажник закрыл, сам за руль и по газам. С открытым ртом в пяти метрах от злодейства владелец колеса наблюдал, как его обворовывают, но ничего не мог поделать - поток шел. Скорбно он вернулся к своей машине, голоснул проезжающему гаишному Форду и поведал эту душераздирающую историю. Все, что смогли менты из Форда сделать - это согнуться пополам от смеха и поблагодарить мужика за столь веселую историю. Надеюсь, что и здесь реакция будет той же.
Живу на первом этаже. В соседней квартире - бабулька, у которой имеется здоровенный красавец кот по кличке Джордж. Кот этот - полная сволочь и засранец, поэтому пользуется моим искренним уважением. А я для него являюсь неиссякаемым источником жрачки. Т. е. постоянно подкидываю ему колбаски там всякой, рыбки... На дворе март месяц. Жоржик ночи напролет носится за кошками, орет под окнами, гоняет всех пришлых котов. Сволочь, вобщем... И вот вчера стою я на балконе, курю. Ночь... Перед балконом на стоянке полно машин. Вдруг вижу, из-за угла вылетела обалдевшая кошка, быстро посмотрела по сторонам и юркнула под первую попавшуюся машину. Через пару секунд из-за того же угла выбегает паразит Жора с явным намерением догнать и разорвать на тряпки новую подругу. И тут он увидел меня... Вот клянусь - не вру: кот секунд десять котяра попеременно смотрел то в сторону машины, под которую сиганула его подруга, то на меня. Затем, сделав окончательный выбор, подошел к моему балкону и жалобно протянул: Мяу-у-у..! Все-таки мы, мужики, гады... :)
Отрывок из отчета сотрудницы: "И еще вроде про что-то что нужно написать, но я не могу вспомнить про что, если я конечно не ошибаюсь и это что-то есть."
Егора Гайдара назначили министром здравоохранения. Предложенная им суперэкономичная концепция развития отечественной медицины называется: "Благотворная роль естественного отбора в деле оздоровления нации"...
Живу сейчас в Гонконге, поэтому предлагаю вниманию читателей несколько зарисовок из жизни этого инфицированного вирусом атипической пневмонии города. Надо сказать, что атипическая пневмония по-аглийски сокращается до SARS, поэтому у местный аборигенов уже вошло в привычку шутить относительно того, что Гонконг был избран Богом на роль инфицированного региона (Гонконг - это специальный административный регион Китая SAR of China). Правительство рекомендует всем и везде носить маски, поэтому в жизни происходят разные смешные ситуации.
Итак, зарисовка первая. Парень с девушкой (оба в масках)прощаются. Что в конце обычно делают влюбленные? Правильно, целуются. Маски откидываются вверх и... (нам не страшен вирус!) уста прижимаются к устам.
Зарисовка вторая. Идет полная китайка в маске. Только маска закрывает ее рот, а нос торчит наружу. Ну, подышать захотелось, свежим вирусным воздухом!
Зарисовка третья. Идет мне навстречу китаец, и я замечаю, что-то не так с его лицом, вернее маской. Когда рукой он достает окуда-то из закромов маски сигарету, я догадываюсь, что это все-навсего был дым, а ему просто захотелось покурить не снимая маски!
Зарисовка четвертая. Больше всего мне понравилось, как некоторые китайцы умудряются есть (палочками конечно) не снимая маски. Они запихивают в рот еду через край маски. А вы бы так смогли?!
В заключение, я хочу добавить, что мой знакомый, который тоже рабоет вместе со мной, ведет подсчет числа умерших, выздоровевших и заболевших. Строит графики. Считает статистику. Говорит, что будто бы очень хороший пример, который отражает процессы, происходящие в естественных системах, и он его обязательно продемострирует студентам в курсе читаемой им статистики. В общем, каждый развлекается как может.
Вечер в берлоге. Медвежата пристают к отцу: - Папа, покажи кукольный театр! - Отстаньте, дети, видите, папа устал. - Ну, пап… - Ладно, - говорит медведь, идет к шкафу, достает оттуда два человеческих черепа, надевает их на лапы и пропитым голосом произносит: - «Петрович, а медведи-то тут есть? » - «Да какие тут на хрен медведи»…
Случилось это в Москве в ноябре 2002 года, когда я был там в командировке. К слову я не русский (потом поймете). Стою я значит в очереди возле ларька, пивка хочу купить, а впереди меня стоит мужичок русский и вот подходит его очередь он просовывает свою голову в окошко и просит продавца дать ему баночку пива и протягивает ему деньги, тот пересчитывает и говорит? что у того не хватает рубля. Мужик начинает уговоривать продавца, мол потом занесу. Продавцом кстати было лицо не русской национальности и вот когда мужик понял, что тот ему пива не даст разразился трех этажным матом. Дальше цитирую мужика: "Понаехала всякая черная мразь в столицу и душит тут русское население, правда мужик (сказал он обернувшись ко мне)" и когда увидел меня, громко произнес, дословно: "БЛ*ТЬ СНОВА ОБЛОМ". Вся очередь была в ауте.
Сидят на чердаке торчки и курят травку. Травка кончилась, стали думать, что дальше делать. Разбрелись по чердаку. Вдруг один находит закупоренную бутылку. Они ее открывают: вдруг может хоть выпивка какая. А из бутылки вылетает джинн и говорит: - Вы мои спасители, за это я исполню три ваши любые желания. Загадывайте первое. Ну, нарки думают, какое первое желание загадать. - Ну, косяк. Джинн делает косяк, они пыхают по кругу, ему тоже дают затянуться. Говорит: давайте мол второе желание. - Ну, еще косяк. Снова пыхают по кругу, джинн тоже пыхает. Давайте, говорит, третье. - Ну, третий косяк. Пускают последний косяк по кругу, пыхают вместе с джинном. Ну все, говорит джинн, пока ребята. И улетает. А торчки сидят грустные. Травка кончилась, не знают, что дальше делать. И вдруг джинн обратно прилетает: - Ну хрен с вами, давайте четвертое желание!!!
История о том, что разница между мужским и женским взглядом на жизнь действительно существует (что для меня лично было большим откровением)
Как-то давно прочитала в инете историю, с которой все и началось. В качестве преамбулы коротенечко расскажу ее. Девушки выпивали вместе, беседовали, естественно, о своих и чужих мужчинах. В процессе выяснилось, что одну из них друг называет Зайкой. Подруги в ауте. Оказывается, все, кроме нее знают, что зайка - это б-дь с ушами. Была проведена разъясняющая и убеждающая работа, направленная на внушение, что друг об этом знает и так ее называет специально. Взвинченная девушка вечером после непродолжительного скандала с другом, спровоцированного очередной "зайкой" объясняет причину, с расстройства слегка преувеличив: зайка - это же б-дь с охуе-ми ушами!!! На что друг удивленно отвечает: дорогая, у тебя же совершенно нормальные уши!!!
Так вот, сижу, читаю, а мне как-то не смешно, т. к. мой друг меня с любовью называет не как иначе как зайка:((( И его как раз нет, чтобы разрешить мои терзания. Звоню подруге и по телефону, уже вся накрученная, рассказываю все это подруге - она в ауте тоже... Следуют всякие излияния про то что мужики они все такие, на мои робкие попытки защитить любимого (мол не знает, все случайно и пр.) следует, как и в прочитанной истории, безапелляционное резюме обо всех мужчинах вообще, о моем в частности. В общем, я вся накрученная, жду друга. Он приходит и спорога: привет, Зайка, и т. д. Сил терпеть не было, я в слезы и весь этот бред ему выдаю - про уши, про то, что я девушка приличная, про то, что он меня с кем-то путает и еще кучу всякой ерунды... Он был в полном недоумении - отодвинул волосы и сказал коронную фразу, которую, видимо, осмысление ситуации диктует всякой любящей мужской душе: Леночка, что за глупости??? Ну у тебя же нормальные уши!!!! Но это еще не все. На следующее утро сижу на лекции и всю эту историю рассказываю своему одногруппнику, с которым мы в отношениях глубокого взаимопонимания - ищу, так сказть, понимания у противоположного пола. Он мужчина неглупый и очень трепетно ко мне относящийся. В конце истории он выдал следующее: Леночка, Антон тебя любит и ты зря придумываешь с дечонками всякую чушь - У тебя же в самом деле нормальные уши!!! И в заключение обернуля еще один мой сокурсник, сидящий перед нами, который был свидетелем разговора, и, видимо, не выдержал такого издевательского отношения к мужчинам, повернулся и выдал: вот женщины все такие, проблемы у них какие-то идиотские, при нормальных ушах так переживать!!!
Вот такое взаимопонимание полов родственных и противоположных
Вопрос армянскому радио: - Возможен ли секс на бегу? Ответ : - В принципе возможен, но следует учесть, что женщина с поднятой юбкой, бежит быстрее, чем мужчина со спущенными штанами.
Сегодня наткнулся на передачу по какому-то из общероссийских каналов о здоровье. Тема была: "Интимные тайны". Рассказ шел о венерических заболевания... Женщины, мол, так этого стесняются, что редко обращаются к врачу... Вот, мол, что бывает (показали несколько страшных картинок)... Показывают, как это модно, опрос на улицах. Ну, практически, все женщины отвечали стандартно: "Типо, партнера надо тщательно подбирать, остерегаться случайных связей и все такое"... Тут значит спрашивают двух совсем молоденьких девченок и одна, видимо прохлопав ушами суть вопроса, заворачивает: "А мы носим с собой мыло, носим с собой полотенца и тщательно моем руки прежде чем берем что-нибудь в ротик..." На фоне темы передачи это выглядело настолько пошло, что у меня даже телик покраснел...
Одна услышанная история, дополненная анекдотом, рассказанная бардом Калугиным на концерте (рассказано слушателем оного концерта): Однажды один честный православный (как бы не сам Калугин? :) озаботился вопросом, попадет ли его друг, не менее честный буддист, в рай? Духовный отец ему ничего вразумительного не сообщил, и в поисках ответа добрел вопрощающий аж до епископа, об имени которого история умалчивает. Епископу было _95 лет_. На вопрос о друге-буддисте он ответил таким анекдотом: "Помер атеист, и попадает к богу. Эх ты, говорит ему Бог, что ж ты в меня, глупый человек, не верил никак! Ну, пойдем, посмотришь, что и как тут у меня. Идут по небесным покоям, там разные двери. Бог открывает одну - там сияние, лотосы благоухают, пение "Омммммм" раздается. "Это - говорит Бог, - у меня рай для буддистов". За другой дверью сидят в саду все смуглые брюнеты, обнаженные девицы танцуют.. "Это, - говорит, - рай для мусульман".. Из-за третьей двери тянет благовониями, ладаном.. "А здесь что?" "Тсс" - говорит Бог, осторожненько приоткрывает дверь, дает заглянуть в щелку. Ну, тоже сияние, тоже пение торжественное.. "Ну что же здесь?" "Тихо! - говорит Бог, прикрывая осторожно дверь, - это рай православных, они думают, что они тут одни!"
Вот что рассказала мне моя бабушка. В конце 80-х она работала бухгалтером в НИИ и к одной из сотрудниц приехала мама из провинции. Насколько вы помните, то были времена тотального дефицита, и, соответственно, эта тетка отправилась в поход по московским магазинам. Накупив кучу разнообразного добра типа ватных одеял и заполнив две огромные сумки, она решила перекусить. Зашла в кафе. Ну, вы помните советские кафе самообслуживания: берешь поднос и набираешь еду, а потом расплачиваешься на кассе. Так вот, тетка взяла стандартный обед: суп, второе и компот, расплатилась, села за столик, сняла тарелки с подноса и отнесла поднос на специального предназначенный для этого столик. Возвратившись, она сильно удивилась: за ее столиком сидел негр и невозмутимо поедал суп! Рассерженная бабка быстро схватила тарелку с вторым и начала есть. Негр загадочно улыбался. Доел суп, принес чистый стакан, разлил компот пополам, допил и, опять же улыбаясь, ушел. Тетенька, слегка обалдев от такой наглости африканского друга, доела остатки еды и засобиралась уходить, но не нашла своих сумок. И тут, оглядевшись по сторонам, она обнаружила, что ее сумки, а вмести с ними и полный обед из первого, второго и компота - на соседнем столике! Ошиблась столиком, короче... а негр-то какой добрый оказался :)
Заходит полковник в казарму гусар и видет следующую картину: стоят гусары возле карточного столика выложили на него свои хуи, а над ними муха кружиться... В одном углу лежит связанная голая Наташа Ростова, а в другом связанный поручик Ржевский... Полковник: *Объясните мне что происходит!? * - Понимаете, мы с гусарами заспорили, что первому к кому муха на хуй сядет, тому и ебать Наташу Ростову... Полковник: *А поручик почему связанный в углу? * - Да он как всегда жульничает - хуй медом намазал...
Есть вот история. Служил во флоте, один мужичок. Однажды корабль, где он служил, стоял в каком-то иностранном порту. Деньги у мужичка были и решил он прикупить себе какую-нибудь вещь в подарок. Идет по городу, по сторонам смотрит... И видит часы продаются, и реклама такая, что эти часы никогда не сломаются, и все им нипочем... а если все-таки остановятся, то их сразу же обратно заберут, такие же новые выдадут и потраченные деньги выплатят... Купил мужичок эти часы и очень хорошо их обмыл... Да так хорошо, что все остальные деньги туда и ушли. =)) Не вернешься же к жене без денег. Что делать? Идея родилась сразу... Решил он те часы остановить. Что он с ними только не делал, и об стенку бил, и в воду окуал, и на дно опускал, все равно идут.. Отчаялся мужик. Решился на совсем уж отчаянный шаг - СВАРИТЬ часы. И ведь помогло... Остановил :)))))) В магазине ему все выплатили и часы новые дали...(все по честному) И спрашивают, мол чтобы в будущем таких ошибок не допускать, открой секрет , скажи что с ними сделал? Ну, он честно ответил, что сварил. Выражение их лица не поддается описанию. %[~] Позже реклама этого магазина была изменена. "Специально для русских: часы не ВАРИТЬ" Вот так!
Рассматриваю сейчас поставку компьютеров и сравниваю со счетом. Написано на для сервера: "То же самое, только CD не писающий, а обычный..." Интересно, чем писают CD ^-) sanpriv
Када один мужик был на работе, к нему неожиданно приехали гости - сестра с мужем. Жена, раз такое дело, бегом в магазин: надо стол накрывать. Гости с дороги в душ, а потом. пока нет никого, в постельку и любовь. А тут возвращается мужик с работы. Открывает своим ключем дверь и слышит подозрительное сопение и скрып пружин в спальне. Глянул - раскинутые женские ноги и мужская задница ходит... Мужику кровь в голову. ОН на кухню, хватает железную вилку и с размаха - в "очко"... Выскакивает на лестницу и вниз с криком:"А-а-ааа!" Навстречу медленно с тяжелыми пакетами подимается жена... "А в спальне хто?" "Так сестра твоя с мужем прихала..." "А-а-ааа!"
Происходила эта история в стародавние времена, в одном из советских тогда техникумов. Обучались мы с моим напарником Вовкой на заочном отделении и в отличие от порядочных студентов, стремились найти какую-нить шабашку дабы не обременять себя написанием всяких там контрольных, усердной подготовкой к экзаменам и т. д и т. п. ,а принести своими трудовыми руками реальную пользу, во благо родному технарю. И такой случай как всегда представился, потребовалось реанимировать радиоузел. Нет нужды говорить с каким энтузизазмом мы принялись за дело. Еще бы: отдельный кабинет, свобода, есть где спокойно покурить, попить пивка(а как в те времена доставалось пиво это отдельная история). Ну значит дело движется к концу, вся аппаратура отремонтирована, на столе стоит полуразобранный усилитель(вернее полусобранный). Вовка тестирует через контрольный динамик аппаратуру, изображая из себя перед микрофоном то крутого ди-джея, то диктора центрального радиовещания, ес-но перемежая свое выступление нецензурными оборотами, а скорее наоборот, разбавляя нецензурщину более-менее цензурными оборотами. Я ради прикола спрашиваю его: а ты трансляцию случаем не включил? На что Вовка самодовольно улыбнувшись, отвечает, мол ты меня совсем за идиота считаешь, такую ахинею на весь технарь нести. Договорить он правда не успел. В этот момент дверь с грохотом распахнулась, влетел сам не свой препод и произнес монолог: ребята вы что совсем обалдели, по всему технарю сплошные матюки разносятся(по закону подлости тумблер трансляции конечно был включен и вдохновенное выступление Вовки достигло ушей благодарных слушателей). Хорошо еще в этот момент была перемена и почти весь народ находился в коридорах, где большая часть динамиков была раскурочена любознательными студентами, или просто похищена, но в кабинетах по отзывам очевидцев слышимость была просто отличной, в том числе и в приемной директора. На наше счастье это дело как-то замяли и санкций к нам не применяли. Мы успешно сдали экзамен, чему возможно и способствовало это вдохновенное выступление!
Вот и снег уже сошел, пора бы попроведовать дачу, осмотреть принадлежащую нам территорию, а то уже пол-года прошло, как мы в последний раз там побывали. И вот солнечными первомайскими праздниками собрались всей семьей (я, жена и дочка 7 лет) и поехали. Уже издали было видно, что ни одни мы решили выходные посвятить рутинной работе. При подъезде к самой даче было видно, что кто-то побывал там в наше отсутствие. Но каково же было наше удивление, когда, зайдя в домик, мы увидели стоящими на столе краски нашей дочери, а рядом лежали изрисованные листы. :)) Либо воришка почуствовал тягу к искусству, либо скучно было, но веселое настроение нам и нашим знакомым обеспечил.
P.S. А на даче все равно ничего не взяли, т.к. предусмотрительно еще с весны все было вывезено.
Я работаю в веселой компании (Это предсловие) И работает у нас деушка одна Олей звать. Однажды наша фирма не работала 2 дня, за 2 дня на автоответчике было 67 саобщений, но одно сбило меня с ног. Званит какой то дядя (Кавказкой национальности)прослушал автоответчик(овтоответчик разговаривал с ним по английски)он (дядя)замолчал не на долго, а потом говорит (с акцентом)олло Олю можно!!!
В "Лучшей сотне всех времен" встретил анекдот о банде сепаратистов:
Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов: Ушат Помоев, Улов Налимов, и так далее. На Профсоюзной (возле одноименной станции метро) есть магазин с названием, прямо-таки просящимся в этот анекдот: "Рулон Обоев".
- Официант, что вы мне подали - кофе или суп? - Это как вам будет только угодно. Но советую выбрать первое. - Почему же, позвольте вас спросить? - Вам это обойдется дешевле. www.shokolad.net
Едем с товарищем по Украине в сторону Крыма. На обочине девушка стопит худенькая. Судентка, наверное, на каникулы к морю добирается. Сам старый автостопщик притормаживаю: - Вам, девушка, куда? - Да хоть куда, парни... - !!!
Из рассказов друга - врача. 1. Привезли бабку - с разодранными гинекологическими губами. После проведения процедур - бригада прижав бабку потребовали объяснений. Оказалось бабка секса возжаждала, а так как сексу в то время в СССР не было то ничего умнее бабка не придумала как накапать на причинное место валеръянки - а ее любимая кошечка это дело старательно вылизывала. НО тут зазвонил телефон и бабка попыталась поднятся, кошка увидев что лакомство уходит в гневе шасть когтистой лапой - типа СИДЕТЬ бабка.... 2. Привезли девушку, с размочаленной морковкой вставленной опять же в центр гинекологии женьского телу. Врач на столе с помощью смекалки извлек инородный предмет и как водится потребовал объяснений: девушка ожесточенно маструрбируя - обломала морковку. Пытаясь ее достать она испробовала кучу предметов в том числе и штопор......
Новому русскому во время разборок губы оторвало.... Он приезжает к хирургу и говорит - Доктор пришейте губы! А доктор - Сейчас донорских губ нет! Есть только половые.... Новый русский - 10000 долларов даю, хоть что-нибудь пришей! Ну доктор ему и пришил половые....... Через 1 месяц после операции новый русский приезжает к этому хирургу и говорит - доктор отрезай обратно, больше не могу! А доктор в чем дело? Вроде бы все нормально.... Утром встану... как посмотрю на себя в зеркало, так х.. встает, как посмлтрю на х.. так губы трясутся!
на чате: PaaLadin: эх.. пивка я щаз в баре с девушкой дернул... ;) правда она что то кофе пила... до сих пор не могу понять почему 0.5 пива - 30 р. а 75 гр. кофе - 40р... причем растворимый...
chip{SeT}: таки пиво в воду бросил-оно остыло... а под кофе туже воду греть нать.. :)))
Реклама ПЕПСИ на телевидении. Огромная куча народу поутру хряпнули газировки и зачем-то помчались от восходящего солнца. Я решил прикинуть с какой скоростью они должны бежать. На экваторе (примерно 40 000 км) солнце "бегает" со скоростью 40 000 км/24 ч = 1666 км в час. В наших широтах эта величина немного поменьше, но тоже примерно 1000 км в час нужно обеспечить (скорость обычного авиалайнера). Неслабые ребята оказываются эти любители безалкогольных напитков! А мы все на тихоходных автомобилях ездим... А ведь если и мне попробовать так да работы добираться, то 10 км я буду преодолевать за 30 секунд!!! ВАУ!!! Вот только так и сшибить кого-нибудь можно...
И снова - вывески: Иду себе по по улице и вижу издалека следующую надпись - "Rent a reliable car". Все замечательно, "Сними ПОДХОДЯЩУЮ машину", вот только под вывеской висят изображения танков, бронетранспортеров и уж совсем навороченных бронемонстров. Начинаю тихо охреневать... Вблизи оказывается, что вся эта красота нарисована на коробках, стоящих в соседней витрине - магазина компьютерных игр.
Наташа Ростова скачет с отцом на лошадях. Вдруг у Наташи лошадь встала на дыбы. Бббрр п.. да-сказал отец схватив за поводья лошадь. - Папа, что такое п.. да? - Это дочка так лошадь называют.
Через неделю Наташа танцует на балу с поручиком Ржевским. - Поручик, у Вас есть п.. да? - Нет: ответил смущенно поручик. - А у меня есть! И когда я ее глажу, она делает вот так: ббббрр...
Луначарский выступает перед студентами Института Красной Профессуры: "Ленин говорил... Ленин писал..." Наконец, поднимается один студент с возражением: "Я знаю Ленина наизусть. Он нигде этого не говорил и не писал". Луначарский отвечает: "Вам не говорил, а мне говорил".
История произошла при обсуждении на форуме одного из сайтов по безопасности истории с арестом хакера за рассылку вирусов, хакер пытался убедить всех, что он системный администратор и специалист, а все козни спецслужб. Когда же несколько специалистов начали перекрестный допрос по технике, он заявил буквально следующее. >> А то, что тот же Апач и Солярис разные вы догадываетесь? Но оба Юниксы.
Смех до слез, это не то что происходит с админом когда слышит подобное, он просто сползает с кресла, катается по полу и издает нечленораздельные звуки. Самый крутой эксплоит на админа. :)))))
Эта... ПреамбУла! Мы группа вечных студентов и учимся мы в Парижском Институте нефти... Те кто регулярно заходит на анекдот. ру наверное видели нашу историю про команду "Ибо не хуй".
Эта... АмбУла! Париж... задолбал... учеба... задолбала... Решили куда-нить смотаться и развеяться. Причем так, что бы это запомнилось надолго. Для этих целей была взята машина, на прокат. Путь выбирали методом тыка на карте глобуса Франции. И указал нам перст прямо на Сант Мало -- небольшой приятный городок. Недолго думая позвали с собой еще и англичанина, которому пообещали что в конце путешествия он заговорит по-русски. Вообще-то сейчас, сидя перед монитором компа, мне кажется что это было очень странным что поездка обошлась без полиции.
Ну про то что в дороге традиционно уговорили пару бутылок вискаря говорить даже и не стоит (водитель был трев). Приехали в пункт назначения в 12 ночи, отпраздновали это дело в баре и пошли искать отель. Надо сказать что у нашего русского югослава есть потря сающая теория -- перед тем как что-то искать надо выпить... причем немало. Срабатывает в 90% случаев. Нашли дешевый отель -- комната, 5 коек. что странно он был открыт в 2 часа ночи. Бармен, он же сын хозяина, он же главный человек в отеле, паринишка лет 30, сидел со своими щербатыми друзьями пил пиво и покуривал травку. Оплатив номер мы ессно пошли отпраздновать это событие вниз -- в барчик этого отеля. Увдев лицо бармена у нас родился гениальный план -- в целях экономии напоить бармена -). подИТОГ: пол-четвертого НОЧИ.. Пяный бармен пошел готовить нам кушать, а мы наливали себе пиво аааабсолютно на халяву (как мне нравится звук этого слова!). Намдо заметить что наш друг югослав взял ключи и пошел спать. Итог: 5 часов утра (ночи), все постояльцы гостиницы стоят в нижнем белье на улице и матерятся. Как это случилось: когда вышеупомянутый француз перестал реагировать на внешние раздражители (толчки с порсьбой принести еще поесть)мы тоже решили немного поспать и с этой целью поднялись в номер. А ключи были у нашего югослава. На настойчивые стуки в дверь есно никто не отвечал, выносить ее не стали потому что сквозняк -- штука неприятная. Попытки найти и нажать кнопку звонка привели к тому что треснуло стекло пожарной сигнализации. П. С. несмотря на то что орет она очень громко под нее можно заснуть. П. П. С. пожарников недождались.\
О том что произошло на второй день пребывания -- завтра!
Еду в поезде, плацкарт. Заходит тетенька с тележкой (ну там, пиво-сигареты-шоколадки-доширак), я спрашиваю "а "доширак" с чем?", в ответ "с кониной"... неловкая пауза... "ой-ой, девушка, то есть со свининой". Пришлось давиться "дошираком" со свининой :) а так хотелось с кониной %)) ЗЫ. как-же она "доширак"-то неуважает, если на автомате такие вещи выдает
Лучшая шутка нынешнего дня. Для меня, по крайней мере. Сегодня, 4 мая захожу почитать байки. И вижу вверху ссылку: "Войска коалиции несут тяжелые потери". Я аж подпрыгнул: как так? Щелкаю мышой.
Войска западной коалиции отброшены от городов Эль-Кут и Эль-Хиндия, при этом "захватчики понесли большие потери в живой силе и технике". Об этом сообщил в четверг на брифинге в Багдаде министр информации Ирака Мухаммед ас-Саххаф.
Если идти от Кремля в сторону Тверской (в Москве естественно) по подземному переходу, то в начале пути, справа по движению на неказистой двери можно лицезреть надпись "ВХОД В ПАРКИНГ".... Думаю, что без комментариев... Пусть иноземцаы думают, что там соотечественники галоши паркують
1. Вагоны для этапирования в места не столь отдаленные снабдить табличками «Без Ленина по Ленинскому пути»
2. Как известно США вдруг озадачились чувством расовой вины, назвать негра негром или чернокожим, упаси бог, только афро-американцем!!! (кстати наши СМИ особенно склонные к облизыванию долларовых задниц уже переняли этот термин, не понятно почему, у нас в России слово черный обозначает отнюдь не негра) Я предлагаю распространить данное веяние и на Россию, это поможет приподнять наш рейтинг в области защити прав челов на пару, тройку пунктов, а там глядишь и немного кредитов дадут от МВФ. Вот радость то будет в Москве! Будет что спи… Кароче – обязать русско-шовинистические организации типа РНЕ называть евреев не жидами, а только ЕВРОРОССИЯНАМИ.
Хотите меня расстрелять? Есть за что. Буквально 5 минут назад. На работе девчушки подарили мне пепельницу. Такую типа фирменную, с крокодильчиками по ободкам, а главное - там есть кольцо такое, внутрях, в которое не менее фирмовая зажикалка вставляется. Сегодня сижу, после кхм... грамм потребления, решил опорожнить пепельницу над корзиной своей. Ага, на автомате переворачиваю, краем уха замечаю, что вываливается кое-чего явно больше, чем окурки, внимания не обращаю на сие недоразумение, а дальше утыкиваюсь в монитор. Только что дошло, что зажигалку нафиг выбросил. Красявая была... Жалко...
Маршрутное такси - бесплатный театр. Почти северный город Петрозаводск, по заснеженной улице едет «Газель», толпа народа, все молчат. На остановке садится миловидная девушка с ребенком разговорчивого возраста - лет5-6. - Мама, купи мне машинку! …следом естественный ответ и далее, как в анекдоте, три раза - Не куплю, отвяжись. После паузы раздумий, обиженный ребенок выдает: - Мам, ну купи машинку…. - Отвяжись, сказала же не куплю…. - …, а тогда я расскажу папе, что ты вчера у дяди Вити писю в рот брала... Г Р О Б О В А Я Т И Ш И Н А. Водитель по тормозам, головой в руль, включает аварийку, ребенок с пендалем вылетает из маршрутки, невозмутимая мама выходит следом - народ в ауте.
З А Н А В Е С
Все пришли в себя через десять минут истерики.
P.S. Рассказал на работе другу, это не дядя Витя, реакцию ждал минуты три, человек даже не улыбнулся. Резюме друга: - Таких детей убивать надо.
Рубрика Рецепты. Как сыграть незаметно рукой (не для вратарей)? 1. Чтобы сыграть незаметно рукой, первое правило, надо играть в футбол без правил. 2. Второе, надо договориться с каким-нибудь фэном твоего клуба, о том в какое время ты хочешь сыграть рукой, чтобы он в это время отвлек судью, но если на поле будут видеокамеры, вообще если матч будут транслировать по телевизору, то я за вас не ручаюсь. 3. Спросите у Марадонны. www.odinraz.net
What's a difference between girls walking out from the church and walking out from a bus? =)
...Girl walking out from the church have hope in a soul, and girl walking out from the bus have soap in a hole.
Чем отличается девушка, выходящая из церкви и выходящая из автобуса? У девушки, выходящей из церкви, в душе надежда (hope in a soul), а у выходящей из автобуса - мыло в дырке (soap in a hole).
P.S.: А, и к девушкам - я вас очень-очень люблю, и это просто шутка юмора!! :P
Звонит еврей из Италии еврею в Россию: - Мойше, у меня для тебя две новости, одна хорошая, а другая - тоже хорошая. Во-первых, Христос воскрес, а во-вторых - сам Папа нас за него простил! » Российский отвечает: - Абраша, ты все перепутал! Папа нам простил только старшего брата, который родился на 2 недели раньше, а воскрес неделю тому назад. За младшего нас еще бьют... » ЕП
Лежат двое после бурной ночи, храпят. Вдруг стук в дверь: "Люся, открывай!" Люся просыпается: "Черт, муж приехал", будит своего любовника: "Вставай быстрее, одевай шмотки, и в окно прыгай, там невысоко, первый этаж!" Любовник быстро напяливает штаны, встает на карниз, прыгает, но зацепляется штанами и остается висеть жопой к верху. Жена, не зная что делать, решает нарисовать у любовничка на жопе глаза (вдруг муж купится). Открывает мужу дверь. Ну все как обычно, муж умылся, переоделся, садится за стол, видит в окне жопу любовника с глазами: "Люсь, опять нищие побираются! Вон, смотри, один в окно глазеет! Может дать че ему, чтоб отстал!" Люся: "Дай ему со стола пирога кусок". Муж берет кусок пирога, несет к окну... Жена слышит: "На, бери. Да хули ты дуешь, он уже остыл!"
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история