Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
«Хотим смеяться - давайте потрудимся и попытаемся соблюдать баланс между вымыслом и реальностью, в угоду веселью». Горилыч
Тем, кому больше нравятся истории типа: «Доктор, я буду жить? » - «А зачем? »,- эту историю лучше пропустить, - она подлиннее. А вот истинным любителям жанра она, пожалуй, придется. К тому же за точность описания событий не ручаюсь: услышал от старого моряка-эмигранта, да и сайт «Анекдот.Ру» - не «Военно-исторический журнал». И даже не gazeta.ru от 28.04.03 (http://www.gazeta.ru/2003/04/28/propodvodnuu.shtml), которая порадовала россиян заметкой про большой праздник на Тихоокеанском флоте во время учений в нейтральных водах Ачинского залива. Если верить газете, в учениях приняло участие более 10 тысяч российских военнослужащих, 5 тысяч гражданских специалистов, 15 надводных и подводных кораблей, 10 судов обеспечения, 20 единиц летной техники, силы ПВО, радиоэлектронной и химической защиты. В разгар учений нашим морякам удалось обнаружить американскую подлодку, и все участники учений дружно, всем миром несколько часов преследовали обнаруженную субмарину, пока она не ушла из района учений ТОФ. Теперь на флоте ждут наград, которые начальство обязано отстегнуть героям.
... Эта свежая история и подтолкнула меня привести свою историю - зеркальный случай упомянутого инцидента, хотя он произошел чуть ли не полвека назад с советской подлодкой, в разгар холодной войны, да не во время учений, да отнюдь не в нейтральных водах... Надеюсь, что не нарушаю режим секретности - во-первых, за давностью лет, во-вторых, главный герой истории находится в глубоком тылу бывшего врага - США. И его чествование мэром и прогрессивной городской общественностью показало телевидение одного калифорнийского городка, досконально известного из популярного сериала. В ходе этого чествования - в связи с 75-летним юбилеем - наш герой Я.К., Герой Совесткого Союза, капитан первого ранга в отставке, получил чек на пять тысяч долларов, ценный подарок и большой портрет в золоченной раме, где ему было на лет сорок меньше. К сожалению, портрет не показали телезрителям, и они так и не догнали, чем он вызвал шквал аплодисментов и истерического хохота в зале. ... А история эта тоже началась на той же Камчатке в конце 50-х годов, когда СССР и США сошлись в горячих объятиях холодной войны. Американцам собирать информацию об СССР было полегче: они окружили страну сетью натовских военных баз; самолеты-разведчики облетали границы, заглядывая с верхотуры на многие десятки километров в глубину территории, а до поражения ракетой самолета-шпиона U-2 с пилотом Пауэлсом - просто пересекали страну вдоль и поперек. Советским же военным приходилось пускаться во все тяжкие. И в ряду других тяжких субмарина под командованием Я.К. дерзко проникла в Залив Bay (Север Калифорнии): примерно в сотне миль от побережья, куда еще не простиралась повышенная бдительность береговой охраны, она пристроилась чуть ли не под днищем крупного сухогруза, и, под шум его винтов, прошла в Залив, преодолев суперохрану крупнейшей военно-морской базы США на западном побережьи. Лодка проплыла под знаменитыми мостами Сан-Франциско и прошла вглубь Залива, где на два месяца залегла на дно, собирая ценную разведывательную информацию в радоперехватах. Когда же подлодка снялась в обратный путь, ее случайно обнаружили вертолеты пограничной охраны. Пока разбирались-перефакивались - кто да что, лодка вырвалась в океан. Хотя это была одна из первых атомных субмарин, скорость под водой она развивала весьма приличную, опережая надводные корабли. На поиск была брошена авиация, чтобы обнаружить и передать под бомбардировку кораблям ВМС США, дежурившим в различных районах Тихого океана. ... И пошла игра в кошки-мышки. Американцам, естесссно, был понятен курс лодки - она должна была пойти на северо-запад, в направлении своей базы на Камчатке, двигаясь по ортодомии (кривой кратчайшего расстояния по глобусу). Но лодка не пошла туда, где ее ждали. Ушлый Я.К. сначала лег курсом на запад, а потом, маневрируя по направлению и глубине (до Марианской впадины глубины Тихого океана - километровые), провел лодку и через эту часть Океана, а там он уже был помельче. Наши на подмогу корабли или самолеты не присылали, боясь выдать местонахождение лодки. На связь выходили на очень короткое время, чтобы не успели запеленговать. Да на длинных волнах, которые распространяются под водой и не могут быть обнаружены авиацией. Хотя лодку самолеты янки засекали больше двадцати раз, и даже бомбили, но корабли подключиться не успевали, а авиабомбы для поражения подлодки неэффективны. Лишь когда лодка добралась до экономической 200-мильной зоны СССР, а там уже вообще опасно мелкие глубины - до 100 метров, и во всю рыскали американские надводные корабли,- там ее уже прикрыла наша авиация. Так над ней хороводом и кружились: внутри круга - наши самолеты, не подпуская чужих к лодке, снаружи барражировали американские. Наконец, на границе 12-мильной зоны лодку встретили советские корабли, она, всплыла на поверхность и, Я.К., большого шутника, попутал бес тщеславия: он выставил американам с мостика лодки... свой голый зад! С тем они и прекратили преследование, а лодка благополучно вернулась на свою базу в Петропавловске-Камчатском. Естессно, экипаж поздравили с успешной операцией - во-первых, собрали ценную информацию, во-вторых, утерли нос заносчивым янки. Всех представили к правительственным наградам, а Я.К. - к Званию Героя Советского Союза. Но эта награда не сразу нашла героя - спохватились, что с графой матери у него не все в порядке. Кому-то из кадровиков дали втык за промашку, тот огрызнулся - требовался физтеховец, да и концы в воду - его же засунули в подводники! Но, прошлое - прошлым, а жить надо сегодня, потому Я.К. попытались дисквалифицировать как Героя серьезными претензиями в части «облико морале» советского морского офицера, «обнажившего перед противником часть тела ниже спины, находящуюся под форменными брюками в их части, прикрывающей Жопу». Командующий ВМС страны контр-адмирал К., сделавший награждение Я.К. делом своей адмиральской чести (да и его личное награждение зависело от решения с Я.К.), обратился к министру обороны Г., а тот спросил самого Х. - как быть с героем-охальником? Сам озорник, обещавший американцам показать кузькину мать, наш Никита Сергеич пришел в неописуемый восторг: дескать, офицер, показавший жопу американцам, заслуживает двух звезд. Но, в конце концов, Я.К. дали только вторую Звезду - в первой отказали за проступок, позорящий звание Жопы Советского Офицера. Да еще взяли с него Честное Слово Офицера и Коммуниста, что в качестве Героя Советского Союза свою голую, уже Геройскую Жопу он впредь будет показывать только жене (своей - если попросит), врачу (проктологу) и начальству (если прикажет). ... Со временем Я.К. получил под свое командование уже целый атомный подводный крейсер, и совершил многие межконтинентальные походы, ни разу его не утопив. А вышло время - ушел в отставку, дети уехали и обосновались в США, его же самого долго не выпускали из-за секретности, хотя свои главные мужские секреты он уже давно выдал американцам - сразу после всплытия. Наконец, ему удалось доказать, что ничего не помнит вследствие старческого склероза. ОВИР эпохи Перестройки, думая уже мыслями нового, горбачевского мЫшления, его выпустил. Он приехал к детям, адаптировался. Возглавляет какую-то подкомиссию в окружном комитете советских ветеранов войны. Американцы его тоже уважают - вон как чествовали! А в той самой крутой золоченной раме, которую не показали телезрителям, ему преподнесли увеличенную фотографию его голой жопы, которую он явил бывшим врагам в бытность легкомысленным, примерно тридцатипятилетним моряком. И здесь возникает главный вопрос - а что же он потом сделал с портретом? Ведь на стенку не повесишь, да внукам не покажешь! Вроде, его выкупили за большие деньги геи Сан Франциско - розово-голубой столицы мира, и повесили в одном из клубов своего района Кастро на самом главном на месте, где бы в СССР висел портрет Владимира Ильича Ленина.
Сидим мы вчера вечером во дворе на лавочке с друзьями, винцо попиваем, о жизни базарим, хорошо!.... И тут подходит гуляющий по двору пес, и заинтересованно на нас смотрит. А его хозяйка - бабка лет шестидести, зовет его домой: - Тузик, пойдем, все равно четвертым тебя не возьмут!
Сижу на работе в выходные типа работаю. Поскольку выходной, то само занятие ленивое, ненапряжное и перемежается чтением анекдотов. :?) Часам к трем захотелось вроде чаю и пошла я погулять немного и прикупить печенья и яблок. Из печенья приглянулись хлебцы сизюмом. Взяла их и поволокала поближе к месту поглощения. Далее сама история немного грустная. Откусила кусок печенья... если б от всей души грызанула, то зубы бы наверное обломала. В кусочке вместо изюма попалась вишня сушеная. С косточкой. Весь остальной "изюм" был такой же. Видно где-то мешки перепутали. Довольно вкусно но плевать косточки достает - сыпанули сих фруктов в тесто немало. Плюнула на печенье из окна его голубям выкрошила и вроде забыла. Только на другой день в том магазинчике было довольно весело. Видно не одну меня на печенье порбило. Громче всех орали бабки, подавцы краснели и ворчали про то, что не они все это пекли. Вокруг магазина гуляли довольные собаки облопавшиеся печенья. Еще через пару дней снова заглянув в магазин увидела ценник "хлебцы вишневые с косточкой" :) Русские продавцы самые продавцатые продавцы в мире!
Надеюсь, эту историю тут еще никто не рассказывал. Поведала мне ее моя девушка. Идет она, значит, по какой-то станции метро и видит: стоит мужик, уперся одной рукой о стенку, второй за сердце держится. Голову опустил, дышит тяжело. Ну она, добрая душа, подскочила к нему: "Вам плохо?" На что мужик поднял пьяные в дымину глаза и изрек: "Мне? Да мне лучше всех!"
Вот вам и точки зрения на одну и ту же ситуацию...
Митрич (продолжение) Первым делом вертолеты Митрич - глава крупного холдинга. По виду типичный инженер (джинсы, свитер, борода) небольшого роста, упитанный. Произошел этот случай во времена, когда деньги текли рекой, а народ усиленно растаскивал остатки НЕРУШИМОГО СОВЕТСКОГО СОЮЗА. Митрич проводил утреннее совещание со своими замами. Практически все замы одевались как Митрич (кроме шефа службы безопасности - старого контрразведчика). Иногда, точнее очень часто, из кабинета доносились слова ВЕЛИКОГО И МОГУЧЕГО (мат), которые переходили в блатную феню (Во времена Союза Митрич работал геологом и научился общаться со всякими людьми, от партийных боссов до зеков ). Царит нормальная рабочая обстановка. Кому-то вставляют за промахи. Даются солидные пачки баксов на взятки нужным людям. Бронируется президентский номер в парижском отеле и принимается решение больше не брать БЛЯДЕЙ на рыбалку. Тут без стука, запыхавшись и находясь в состоянии легкого кипиша вбегает Олег - самый молодой зам Митрича, как гласила запись в трудовой книжке - Заместитель генерального директора по инвестициям и инновациям. Когда его взяли на работу, все думали, что юноша будет заниматься анализом и реализацией различных бизнес планов. Но вскоре ему стали поручать купить водки, заказать сауну, проследить за ремонтом в новой квартире Митрича и прочие общие вопросы. Олег прямо с порога: - Мужики, под городом вертолетный полк разгоняют. Вертолеты продают любому!!! На мгновение в комнате повисла тишина. Затем посыпались вопросы. А сколько стоит? А вооружение есть или нет? А как платить налом, безналом, СКВ? После того как была названа ЦЕНА все стали лихорадочно соображать. Сколько у нас в кассе? А сколько у нас счету? Всех увлекла идея новой игрушки. Спокойным остался только шеф охраны - Сергей Эдуардович. - А права на вождение вертолета у кого-нибудь есть, РЕБЯТКИ? - Спросил шеф охраны . - Наймем - Хором ответили ему. Все уже представляли как будут летать на рыбалку и охоту. Митрич уже прикидывал во сколько обойдется вертолетная площадка. И тогда в очередной раз подал голос Сергей Эдуардович. - По закону владеть вертолетом можем - А ВОТ ЛЕТАТЬ МОГУТ ТОЛЬКО ГОСУДАРСТВЕННЫЕ УЧЕРЕЖДЕНИЯ. - И еще - добавил он - план полетов надо согласовывать с военными минимум за неделю. - Все, кто был в комнате, сникли и вернулись к дежурным вопросам.
Эту историю рассказала мне одна знакомая по имени Оля. Она со своим парнем (Васей) снимала комнату в одной "хрущевке", за стенкой их спальни была другая квартира, "полуторка", и там тоже жила молодая пара. И вот эта-то пара, как то положено, ночью часто занималась любовью, при чем по какой-то причине, то ли от незнания акустических особенностей "хрущевок", то ли по невнимательности, эта пара довольно бурно выражала свои эмоции во время совокупления. Само собой, кому это понравится, когда у тебя за стенкой глубокой ночью слышны такие вопли. В общем, как-то раз, глубокой ночью, Оля и Вася пытались уснуть под стоны и вопли, доносящиеся из соседней квартиры. Лежали они, слушали, и вдруг Вася, которому надоел концерт за стенкой, заорал на всю мощь легких: "Мля, мужик, ты-то х@@ли стонешь??????????!!!!!!!" Представьте себя на месте этого парня за стенкой! Дрогнули стекла, шум за стеной сразу прекратился... Весь прикол в том, что с тех пор ночью Вася и Оля спали спокойно. То ли у мужика пост-травматический синдром выразился в стойкой импотенции, то ли делают это они в туалете....
По поводу истории про Митрича. Бывший любовник моей женщины работал метрдотелем. Сидим с ним как-то, акт приема-передачи подписываем, водку пьем и т.п. Рассказывает. На открытие некоего кинофестиваля в 1996 году приезжали разные люди. В том числе и в дорогих костюмах с кобурами скрытого ношения. Таки нажрались они с кинорежиссерами в усмерть, халдей, опасаясь, делает круги вокруг столика и жалобно блеет, мол, закрываемся, 7 утра, а за ужин неплохо бы заплатить. Тут один из братишек, поднимая морду из десерта, достает из подмышечной кобуры ТТ (или Браунинг, их хрен различишь) и халдей, натурально, падает в обморок. А Леха (мэтр) был мужик тертый, много видевший и в обморок падать не захотел, а подошел к столу и напрямую обратил внимание уважаемых посетителей на то, что за ужин положено платить, коль скоро этот кабак они не крышуют и прежде, чем крышевать этот кабак, господа должны будут выяснить, есть ли мягкий знак в слове "заебешься". На что тот же братишка передал Лехе ТТ (или Браунинг) рукояткой вперед и сообщил фразу: "Слышь, пойди продай его, нАлика с собой нет.." Приехавшая крыша кабака потом с этими ребятами пила 2 дня.
Мобильные телефоны заканчивают свою жизнь по-разному: разбиваются об асфальт, теряются, тонут в сортирах. На днях мой друг добавил новое слово в данный вопрос. Он утопил телефон в … пиве. Думаете уронил его в чан с пивом? Все не так просто. Он купил себе новою супернепромокаемую ветровку. Сунул в карман телефон и банку с пивом. Выходя из комнаты зацепился за ручку и порвал банку с пивом, ветровка при этом выдержала (хорошую ветровку купил). Соответственно, карман превратился в маленький аквариум с телефоном внутри. А поскольку ветровка была непромокаемая беда была замечена далеко не сразу. Gregory Liokumovich
В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечаткам пальцев преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит. М. Галесник
Зашла у нас с женой как-то раз речь на тему истории. Я этим делом немного увлечен, а ей каждый раз интересно меня слушать. :) И вот рассказываю что-то из прошедших войн, она не дыша внимает, и тут я ее спрашиваю: (Я) -Ты вообще в курсе, что за война в 1812г шла? (Она, наморщив лоб) - "Кажется там Наполеон с кем-то воевал..". (Я) - Не с кем-то, а с Россией. Бородино, "Война и Мир", слышала? (Она) - А, да, точно!!! И уходит, вдохновленная открытием. Через 5 минут возвращается, в глазах интерес: - А кто победил-то?
По итогам 2 квартала лучшим туроператором признано Мининстерство Обороны США. В самый жаркий сезон оно умудрилось продать более 100 тыс. самых дешевых путевок на Ближний Восток.
На перекрестке останавливаются "Жигули". Подходят к водителю трое: - А ну, живо вылезай из ворованной машины! - Да вы че, мужики, это моя машина! - Ша! Была твоя! А теперь - ворованная!
Теща говорит зятю: "Делай, что хочешь, договаривайся с кем хочешь, но чтоб похоронил меня у кремлевской стены". Через пару дней зять говорит теще: "Делай, что хочешь, договаривайся с кем хочешь, но чтобы завтра в двенадцать часов была готова..."
По поводу рыбалки. Многие знают, что бывшие сотрудники органов, плюнув на оклад содержания, перешли в начале перестройки на работу в более серьезные организации. Так вот. Батя мой отдыхает и ловит рыбу на некоем мысу в Финском заливе аж с 1969 года.. Каждое лето, безвылазно, ну, нравится ему. И за бутылочкой бате моему пофиг, на чем приехал сосед по стоянке - на "копейке" или на черной Волге с зашторенными стеклами. Сидят они с этим генералом с Литейного, киряют, мать закусочку с нукерами генерала готовит, их подкармливает, я - шкет мелкий (72-й год на дворе) вокруг ошиваюсь, беседа не о службе, а о жизни... Попрощались, расстались, мать нукерам - копченого окуня, батя нукерам - тело генерала, хрен батю перепьешь, даже щас у меня не получается, и у брата моего.... Поехали дальше.. 1995 год на дворе, достала меня моя половина, утомили логистические дела, наскучил город и поперся я туда же, на рыбалку. Как взрослый поперся, на автобусе, а потом пешком, с вещмешком и спиннингом (400 баков, гад кевларовый). Прибыл, водки налил, костер развел, ем колбасу с водкой. Спиннинг? А что спиннинг?.. А разве я его брал? Подъезжает Чероки, оттуда две (как бы потактичнее) рожи:"Где стоянка Жукова?".. "Стоянка Жукова? Да вроде здесь.." (смотрят в блокнот) "Нам Александра Сергеевича.." "Нет его пока.." "Мы подождем.." Сидят около часа. - Мужики, может водочки? - Нет, нам Жуков А. С. нужен.. - Так я его сын. (Протягиваю ради прикола паспорт, профессиональное изучение) - Нам сказали, что стоянку только у Жукова А. С. столбить надо, а ты - Жуков Д. А. - Да фиг с вами, как хотите. Сижу, пью, ребята даже поссать не вылезают. Подхожу:"Парни, а давайте я отцу позвоню, договоритесь." Мысль в глазах. Не братки, из органов. - Давай. Звоню бате, он в непонятках, ребята разъясняют ему обстановку, я ржу в кулак. Антракт. Парни достают транковую станцию из под торпеды (Это в Чероки! Даже у меня тогда дельта была!), докладывают: - Дали добро. Через 40 минут подъезжает старая добрая Волга с тонированными стеклами, вылезает седой пожилой человек. - Дядя Леша!!!!!
Судья обращается к потерпевшему: - В первом заявлении вы писали, что обвиняемый ударил вас два раза, а сейчас утверждаете, что четыре. - А мы потом еще раз встретились...
Девочке 5 лет, учится рисовать людей. Одно из первых произведений: фигура напомирающая девичью - платье, длинные кудрявые волосы, туфли на каблюках, размалеванное лицо и пр. Слева от рисунка надпись: "девочка", справа "ФИЛИП КИРКОРОВ" и от этих слов стрелочки в сторону фигурки. Предлогается отгадать кто-это. Отвечаю, что похоже на девочку. "Правильно, девочка". "Но может быть и КИРКОРОВ, так как он тоже очень похож на девочку". Словами ребенка глаголет ИСТИНА.
В ответ на реплику про перевод фразы "Oh, I love daisies" из фильма "You`ve Got Mail". К вопросу о том, что там за переводчики сапожничают. Такая вот коротенькая история. 1991 г. Я недавно закончил институт и преподаю в нем же английский. Зарплата, сами знаете. Бывает, халтурю... Звонит мне приятель с Останкино. - Тут, - говорит, - мы новые фильмы закупили. Тебе халтурка не нужна? - Что, перевести на русский? - Да нет, не совсем. Они к нам без распечатки диалогов пришли. Вот, хотим тебя попросить со слуха записать их по-английски, а наши переводчики уже потом переводить будут. - А они-то что, сами записать не могут, что ли? - А они СО СЛУХА НЕ ПОНИМАЮТ (!!!). А вы говорите "daisies". PS Кстати, почему ромашки назвали маргаритками, понятно. Это они в словарь посмотрели (что бывает редко - см. мои предыдущие комментарии. Автор Bugaboo). Просто в словаре на "daisy" дано два перевода: первый "маргаритка", второй "ромашка". Что первым стояло, то и ляпнули. Фильма-то они не смотрят - не досуг! Хорошо еще "нивяник обыкновенный" не вставили. :-)
Чем менее конкретно название учебного курса, тем меньше ты на этом курсе узнаешь. Чем конкретнее название учебного курса, тем меньше он тебе пригодится позднее
Ночь. По улице идут два подвыпивших и во всю глотку песни поют. Милиционер им делает замечание: - Если уж так поздно идете домой, то хотя бы не шумите! - А кто вам сказал, что мы идем домой?
Сидит мужик на краю обрыва, пьет пиво; вдруг видит к краю обрыва идет слепая старуха... пытается ее предупредить: - Бабудь... дык... это... елы-палы... опаньки...
Приходит, как-то новый русский в салон красоты, что-бы подстричь ногти. Его просят немного подождать. Через пару минут подходит мужчина и представляется: - Я мастер ПЕДИКюра... Новый русский: - Слушай Юра мне плевать на твою половую ориентацию! Мне ногти подстричь надо!!!
Вот вычитал в рассылке Washington Post по неволе задумаешься может прав Задорнов и все американцы тупые?:
Примерно половина американских детей в возрасте 3 - 8 лет посещают библиотеку. Начиная с середины 1990 - х годов этот процент увеличивается. Исследования показывают, что дети, посещающие библиотеку, читают больше....
Рассказал знакомый мастер. В мастерскую по изготовлению мебели на заказ приходит узбек и начинает рассказ: "Я беженец. У меня большой семья. Мне надо кормить их. нужен стюль с тюмбочкой". Мастера тщетно пытаются добиться какой "стюль" какие размеры. Узбек лопочет ничего непонять. повторяет "Большойчтобы семья кормит. В тюмбочку нож тряпка ложить". мастера долго рзмышляют для чего в принципе нужен стул с тумбочкой и приходят к выводу что для того чтобы на улице обувь чинить или чистить (раз тряпка и нож кладутся). В итоге делают ему стул с выдвижным ящиком. Бедный узбек приходит за стулом и вопит: "Вай что сделала! нужет стюль, а это - тюбарэт! Стюль сел вся семья кушать вокруг. Тюбарэт кушать нельзя вокруг". Вот и прикол. Мышь
Эта история произошла только что, пришли мы в офис сидим обсуждаем праздники, все бегают к *сисадмину* говорят Олег у меня что-то с компом, тут начотдела говорит *сисадмину* Олег как закрыть окно что-то холодно он и говорит нажми (Аlt f4) весь офис рухнул от смеха :-) Ромашишка.
Сегодня утром, собираясь на работу, слушала телевизор, РТР. Симпатичная девушка рассказывает погоду. Далее ее слова: "... к нам ползет антициклон, который тащит за собой дожди и сильный ветер". Выражения в эфире потрясают...
На тему разницы менталитетов (Наших знают! от 03.05)
Начало 90-х. В Новосибирске строится первая АЗС "европейского" типа. Общестроительные работы выполняет наше СМУ, начинка - немецкая. В грунт закопаны трубы - кабельный канал, в трубах проброшен шнур для протяжки кабеля, а чтобы его случайно не выдернули до срока - к концу шнура привязан дрючок. Наступает день укладки кабеля... Немец, обнаружив дрючок, решает, что раз привязали, значит так и надо. Привязывает еще и конец кабеля, разворачивает дрючок вдоль трубы и все это в нее затягивают, естественно, до первого же колена. Доставали долго... Немцу было ОЧЕНЬ неловко, когда ему объяснили его ошибку.
Прочитал вопрос некоего автолюбителя, который просит совета:
Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловины ББ. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел. Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может можно ездить так?.
Оригинал здесь http://www.auto.ru/wwwboards/saab/0160/44753.shtml
Хохотали на днях до коликов. Все знают анекдот про Тайсона ("а еще я в нее ем"). Вот типа того. Речь идет о том, что Буш прилетел на авианосец. То есть впервые в истории США президент страны, взяв пример, очевидно, с нашего президента, отправился в полет не на своем супер-пупер лайнере, а на боевом самолете. Журналистам стало интересно: брал ли в полете президент управление на себя. Бывший летчик все-таки. На это Буш им ответил: "Yes, I flew it". Правильный перевод: "Да, я пилотировал его". Но в одном из русских информационных агентств (а это были майские праздники) видимо, так крепко квасили, что не нашли лучшего варианта перевести фразу как "Да, я его летал". Буш, конечно, косноязычен. Но не до такой же степени... Хотя в свое время доблестный рулевой америкосов, находясь с визитом в Японии, выдал. Перепутал в своей речи термины: "дефляцию" с "девальвацией", чем выззвал обвал на Токийской фондовой бирже. Вот так, неосторожным словом устроил маленький финансовый шухер. Так что поменьше вам оговорок.
Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры radistka_Kat (unka3000@mail.ru)
О доблестных украинских таможенниках (особенно таможенницах). Году в 1996-м ехали мы группой на автобусе в Словакию. На украинской таможне как положено, досмотр. Проходил он в помещении с тремя стойками, соответственно, таможенников было тоже трое - два мужика и ТЕТКА(чтобы не сказать БАБА) - как видно, их начальник, к тому же сильно не в духе. Мужики ограничивались стандартными вопросами, иногда просили открыть чемодан, в который лениво заглядывали. Она же вынимала их тщательно (ногами) упакованных сумок ВСЕ. Можете представить состояние туристов, которым на весу приходилось упаковывать вещи обратно. Так вот, подходит очередь девушки, у которой две сумки - большая с вещами и поменьше - с аптечкой, косметикой и прочей мелочью. Так что вскоре стойка перед Кастом-вумэн оказывается уставлена различными баночками и бутылочками. И вот - она торжественно извлекает их сумки некий предмет, завернутый в носовой платок. В глазах - нескрываемое торжество. Она поднимает его на уровень глаз и выдерживает паузу. Таможня замирает. Неторопливо, наслаждаясь всеобщим вниманием, плавными театральными жестами она разворачивает платок... Ее лицо надо было видеть. Ребенок, у которого отобрали любимую игрушку... Женщина, которую бросил возлюбленный... В платке оказалось... вареное яйцо!! "Чтобы не разбилось", - тихонько поясняет девушка. Остальные пытаются в судорогах заползти за сумки и чемоданы, прошедшие контроль ржут во весь голос...
P.S. А у той девушки она таки нашла 10 баксов, которые та забыла задекларировать. Так что с нашей таможней шутки плохи.
Березовая роща; на одну из берез с трудом лезет корова с пакетиком в зубах. Обалдевший пастух спрашивает: - Ты зачем туды лезешь?! - Яблочками полакомиться! - Так это же береза!! - А я с собой взяла!
Вчера по телевизору была реклама: "Только сильный и умный мужчина понимает, как слаба и беззащитна женщина. Электрошокеры фирмы "ХХХ" в магазине "УУУ"."
Работаю я в одной большой и замечательной петербургской компании, раскинувшей свои сети и филиалы по Северо-западу России.
Однажды собралось руководство компании провести очередное плановое региональное совещание со всеми своими менеджерами в Петрозаводске, а точнее – за Петрозаводском, в отеле на берегу живописного озера. Ну и отправился народ со всего Северо-запада в Карелию в четко организованном порядке. А в Петрозаводске случился казус.
Накануне коммерческий директор отдал распоряжение своему сотруднику – менеджеру пригласить на «саммит» одного из сотрудников, работающих в петрозаводском филиале… Началось мероприятие – все съехались, поселились в отеле, начинается совещание – нужного сотрудника нет. Коммерческий директор, понятное дело, вопрошает менеджера: «Где? ». Тот рапортует, что сам он дозвониться (из Питера) не смог и поручил это дело своему ассистенту – женщине, работающей в компании не первый год.
Начали разбираться – как так, обнаглел карел и приглашением самого коммерческого директора брезгует. Звонят из отеля в филиал: «Подать, - говорят, - такого-то такого-то! » Отвечают: «А нету. » «Как так нету? » «Уехал, - мол, - на саммит» «Так мы с него самого и звоним! » (А от филиала до отеля всего километров пятнадцать) «Нет, - отвечают филиальские, - вчера еще уехал! » «Да куда он мог уехать, если мы здесь, а его нет! » «Как куда, - говорят, - на совещание, по приказу коммерческого, в Сыктывкарский филиал! » «В какой филиал?!! »
Короче, та самая ассистентка менеджера – совершенно приличная дама, проработала немало, но с филиалами общалась только по телефону. В общем - сама того не ведая, отправила беднягу на совещание в Сыктывкар, а не в Петрозаводск. Ну перепутала, с кем не бывает! А парень-то – карел – только распоряжение услыхал, манатки в сумку и в самолет – в Сыктывкар, на совещание! Представляю, с какими глазами его там встретили!
Хусейн звонит Бушу и говорит: - Слушай, тут такое дело, я все-таки нашел у себя оружие массового поражения! Всего одна ракета. - Ну и что же? - Так вот, я принял решение разоружиться... - Отлично! Молодец! Не ожидал от тебя! Значит, наши томагавки были убедительны... Ну так что же, когда мы можем забрать твою ракету? - Не беспокойтесь! Она уже летит к вам!!!
Спящая красавица - балет очень длинный и оканчивается очень поздно - в 11 а то и 12 часов вечера, роль мальчика с пальчика из последнего акта, обычно исполняется учеником 2- го класса. Поскольку учить нового ребенка, обычно никто не хочет, то роль так и приклеивается к самаму маленькому второкласнику и исполняется им вплоть до 5-го класса. Перед репетицией Спящей руководитель выдает роли. - Мальчик с пальчик - пауза и в взгляд в сторону пятикласника. - Миша ты. В ответ звучит недовольное: - блин ну когда ж я выросту! Преподаватель: - ладно поедешь на запас ученик под дружный хохот - пойду еще съем Несквик!
Случайно рамблер меня навел на текст какого-то опуса Незнанского:
"Предъявленные Никитиным пять тысяч американских долларов, кредитная карточка "Виза" [!!!], а из драгоценностей - золотое обручальное кольцо с алмазной гранью и швейцарские часы "Мозер" в золотом корпусе и с золотым браслетом - соответствовали записи в таможенной декларации"
Во бред! Этот Незнанский ни разу за границу что ли не ездил? Да видать и карточки у него не было никогда. Совсем плохой - на таможне карточку декларировать!!! Интересно, какая стоимость карточки была заявлена...
Иерусалим (Рейтерс) - Израильский полицейский, прибыв по звонку соседей, которые жаловались на слишком шумную вечеринку напротив, получил необычайно доброжелательный прием. Его стали раздевать и поглаживать.
"Ети женщины заказали стриптезера, одетового в полицейскую форму" - сказал Жил Клейман, полицейский представитель, в понедельник.
Полицейский показал свой жетон, но гости подумали, что это лишь часть действа. Инцидент был разрешен лишь когда был вызван на подмогу партнер, который подтвердил, что это настоящий полицейский.
"Она сняла с меня рубашку и развязала шнурки", рассказал офицер еженедельнику Едиот Ахронот об одной из участниц вечеринки. "Она стала гладить меня и звать друзей присоединиться..."
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительнось! radistka_Kat (unka3000@mail.ru)
Подсмотрено на форуме сайта "Русская Германия" в разделе частные объявления. Я не взял на себя ответственность исправить ни строчки..
- Виталий: продам сухой камыш - путеводитель>виталий: вы это серьезно? а почем? и что я могу с ним делать? - Storm: Я слышал, что сейчас в Германии строительный бум путеводитель>Storm: и что лучше отделать сухим камышом - кухню или спальню? - dummy: Бум или не бум - вот в чем вопрос. Товар специально для ностальгирующих переселенцев под градусом. Чтобы помнили, о чем их любимая песня \"Шумел камыш\". Сухой - слезы вытирать удобно. - Olga: Kuplju lampy dlja soljarija. - Storm: Лампа здесь - типичный оффтопик... прошу не мусорить... - путеводитель>Olga: зачем вы сообщаете всему форуму, что вы купите лампу? думаете, это кому-нибудь интересно? а я куплю в этом году arriflex - и что? - Storm: Я бы тоже чего в этом году купил... А что такое аррифлекс? - виталий: сухой камыш продается в снопах. это экологически чистый стройматериал. в основном используют для крыш. - виталий: никакая супер кровля несравнится с камышовой - путеводитель>Storm: кинокамера. 2 ведущая фирма в мире наравне с panavision. есть 35mm, но это безумно дорого. хотим взять 16mm. здесь инфо, если интересно: http://www.arri.de/entry/camera.htm с уважением, п.в. - Dummy: Котолом прав, мафия просто обнаглела - прямо на форуме РГ крышу предлагает, еще и супер-пупер несравнимую... А что значит камыш по-блатному? - Storm: Путеводителю - ага, понял. Я такие камеры только в кино видел. Кстати, вам к камере не нужна мощная лампа? Ну, что бы там в темноте снимать, или для красоты? Я знаю, у кого скоро появится, еще в этом году. - Котолом: Путеводитель. А я думал аррифлекс - это другое название сухого камыша! Какого-нибудь фирменного. - путеводитель: если я в своем дворе в мюнхене покрою крышу камышом, к нам туристов водить будут. глядишь, там и полиция придерется - unerlaubte bauweise и т. д. у нас, Виталий, 99% крыш покрыто экологич. черепицей: по немецки - öko-dachzigel. а для съемок, пожалуй, и ваш шильф пригодится, насчет лампы я договорюсь с Ольгой. будем снимать. с уважением, п. в. - виталий: ребята. вам сейчас придется очень туго. от кислотных дождей спасти может только камышовая крыша. oko- dachzigel это вчерашний день. поверте нам. - Dummy: Вот уже запугивать начали - не возьмете нашу крышу, не миновать вам кислотного дождика... - путеводитель>виталий: а что, вас там уже поливало? откуда результаты экспериментов? ну ладно, уговорили, у нас кислотные дожди в баварии каждый год по весне. почем пучок? - виталий: один пучок 15 евро плюс доставка с измаила по дунаю - Валера: Молодая семья познакомиться с семьей - Mary: это уже не форум, а, право, барахолка какая-то... - Степанида: Меняю - чисто российскую квартиру на берегу Финского залива на любое жилье в Германии, можно с камышовой крышей... рассмотрю любые предложения..
Утро. Маршрутка с хмурыми людьми. Одно место свободно. Заходит молодая женщина с девочкой лет пяти-шести. Дите начинает ныть: - Мам купи мороженое. - Не куплю. - Мам купи мороженое. - Не куплю. - Мам купи, а то я бабушке расскажу, как ты папе писю целовала. В маршрутке оживление, заинтересованые взгляды. Женщина срочно выходит. Входит мужчина с пацаном того же нежного возраста. Пацан: - Пап купи мороженое. Дружное ржание. Водила упал на руль, потом сквозь слезы: - Мужик, ты лучше купи ему мороженое
Рассказала одна моя знакомая, зовут Ксенией. Пересказ от ее имени:
Скучаю по сыну...
Не буду сегодня до восьми на работе тусить. В 18.00 срулю на хауз. То есть сначала к няньке, а потом с сыненком домой. Будем веселиться и колбаситься...
Он смешной. Вчера перед сном минут 15 носился по квартире с воплями: "МАМА - ЗАЕСЬ". С чего он взял, что мама у него заяц? Серая, мохнатая и с ушами. И с хвостиком пупочкой. Ну да ладно. Ему виднее...
А пару недель назад вообще выдал. Тоже про маму. У него обычно когда спрашивают: "Матвей, у тебя маму как зовут?", он отвечает: "Сюся" (Ксюша, в смысле). И вот у него бабушка в порядке повторения (а вдруг забыл) спрашивает: "Матвей, у тебя маму как зовут?", а он и выдает: "Бозья Матель"
Вот так незатейливо ребенок (устами которого обычно глаголет истина) возвел меня в ранг Богородицы, а себя соответственно в ранг Господа Бога...
Из жизни швейцарских рассистов Еду я в автобусе в одном швейцарском городке с окраины в центр. Скажем прямо мой район наводнен черными иммигрантами и эти ребята как правило занимают почти все места в конце автобуса. Сидят слегка развалясь, но на просьбы подвинутся реагируют вполне адекватно. Заходит в автобус пожилой швайц и садится рядом с таким парнем. Тот занимает полтора сиденья и тут дядю пробивает, внезапно сильно матерясь он начинает требовать, чтоб этот парень подвинулся. Парень молчит и ничего не делает. Дядя продолжая материться пересаживается на другое сиденье и пытается привлечь внимание общественности. Все молчат. После пары фраз о том что все негры скоты и наш район рассадник таких уродов этот черный парень собирается выходить. С милой улыбкой на лице он стоит у двери, двери открываются и парень повернувшись к дяде посылает ему смачный плевок в рожу от чего тот просто теряется. Парень спокойно выбегает из автобуса. Гробовое молчание.
сегодня в понедельник видел по тв: какой-то ламер-журналист в госдуме, мучимый идеей распаралеленых вычислений(есть такие-много компьютеров объединившись через интернет осуществляют обсчет данных для поиска внеземных цивилизаций, лекарства от рака и тд), взывал в ГОСДУМЕ!!! к установке подобных программ на всех компьютерах-ибо свободного времени у компьютеров мол много а его надо использовать во благо человечества и поставил таки подобную программу на компьютер Жириновского КУДА СМОТРЯТ СПЕЦСЛУЖБЫ?! неудивлюсь если скоро компьютеры в правительстве, министерстве обороны, быть может стартовых плащадках ракет и тд начнут "считать" -исходников то программ никто невидел и что они делают помимо "счета" известно только автору а мы все думаем почему ЦРУ узнает о событиях в госдуме раньше чем наше правительство
Прочитал 05.05.2003 в Газета.ру (http://www.gazeta.ru/2003/05/05/vdelebudanov.shtml)
"... окружной военный суд принял решение о пятой (!), повторной (!)экспертизе состояния психики бывшего командира 160-го танкового полка Юрия Буданова." 5=2, или день сурка с психиатрическим уклоном.
Дело было у меня на даче. Был ремонт, и мы красили масляной краской окна и двери. При этом конечно не по трезвости. В конце концов мы задолбались и легли спать, причем на полу. Но мы не догадались открыть окна, боясь налета комаров и, не нарочно надышались растворителя. Моя мать, которая жила в соседнем доме, очень удивилась, что целый день из нашего дома не раздается не звука, и она решила зайти. Все что я помню - очнулся от того, что меня мутузят. Открываю глаза и вижу - передо мной стоит офигительная телка и твердит мне: "Вова, я твоя мама!!!". Далее она выволокла меня за ноги на улицу и я, минут через 15 понял - это, в натуре, моя мать! После чего я будил своих друзей по одиночке, и мы глумились над каждым! Например, Шурик, поверив, что сейчас воскресенье (а была пятница) начал среди ночи звонить своей матери и убеждать, что сейчас поедет на автобусе домой, а Кабак-младший поверил, что на улице не ночь, а солнечное затмение, и от восторга матерясь, часами смотрел на небо...
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!