Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Это сейчас эта дорога заасфальтирована. А было время, когда она была просто грунтовкой. Едет по грунтовке грузовик. Ночь - ни звезд, ни луны, теменъ. Шофер Санька включил дальний свет. Тут вдалеке появляются встречные фары, фары мигают - просят переключится на ближний. Санка ноль эмоций. Его пассажир Петька ему говорит: - Сань, ну слепишь человека. Санька: - Да ну нафик, переключаться, он-то мне не мешает. Едут. Встречные фары все настойчивее просят перейти на ближний. Санька не реагирует. Тут встречные фары выключились совсем. Санька Петьке и грит: - Во как мы его задавили. Едут. И тут в свете их дальнего света они видят изумительную картину: по центру дороги, в полной тьме, на свет их фар прет ТАНК - с пушкой, пулеметами и толстой лобовой броней. Че успел Санька сделать - дык это свалить грузовик в кювет, где они с Петькой и проторчали до утра. Пока их не вытянули оттуда. А ТАНК уехал не останавливаясь. Мораль: Носорог подслеповат - но это уже не его проблема.
История произошла со мной давно. С удовольствием рассказываю ее знакомым уже как анекдот. Начал свою карьеру телевизионным мастером. Второй или третий за всю трудовую карьеру вызов на дом. Открывает вежливая женщина, показывает телевизор и неисправность (пульсирует блок питания). Понимаю, что без осцилографа не разберусь, но делаю умный вид, включаю паяльник (телевизор включен). Женщина удаляется на кухню, я начинаю открывать заднюю крышку. Вдруг оглушительный взрыв - взорвался конденсатор в блоке питания. Телевизор погас, все в дыму и кусочках бумаги (хозяйка на кухне). От неожиданности я отскочил и задел рукой огромный ящик с рассадой на окне. Жирная, свежеполитая земля толстым слоем покрыла ковер на полу, судя по длине ворса - очень дорогой (хозяйка все еще на кухне). Пока я судорожно собирал землю, почувствовал запах паленой пластмассы. Паяльник, сволочь, развернулся и прожег на ЛИЦЕВОЙ панели телевизора большую дырку. Первая мысль была - прыгать с балкона. Надо было видеть лицо хозяйки - все в дыму и земле, взорвавшийся телевизор и все за пару минут после прихода "мастера". Но человек оказался добрый, и ремонт обошелся мне дешево.
Преамбула . Рассказал мне эту историю мой начальник, так что она правдивая на 100%. Решило начальство завода «Х» перевести заработную плату своих рабочих на пластиковые карточки. Завод большой и рабочих около 10 тыс. живых душ, и договорились с банком, чтоб установили на территории завода банкоматы. Были закуплены банкоматы и установлены в кратчайшие сроки, и народу были выданы зарплатные пластиковые карточки. Пришел день зарплаты. В связи с тем, что народ дикий и необученный, возле каждого банкомата были поставлены инженеры, чтобы подсказать и показать нашему «темному» народу. Амбула. Так вот, подходит к банкомату мужик здоровый такой в промасленной робе, наклоняется над банкоматом и тихо шепчет: - Петров, шестой цех, 200 гривен. У инженера случилась истерика.
Прошлый Кристмас, то бишь, Рождество в Америке. Моя "родная" страховая компания празднует в ресторане с видом на живописный, но искусственный водопад... За одним столом, во главе наигранно чересчур веселой компании - самый главный босс. Во главе другой, более расслабленной компании за соседним столом, - его неизменная секретарь в течении последних десяти лет (самой около пятидесяти), носящая мужскую кличку (так тут у всех принято) Джорджи. Джорджи рассказывает про то, как она, в запарке, случайно пошла в мужской туалет, и как на нее смотрели его несчастные обитатели на тот момент (ТАК мужчина на меня еще никогда смотрел!:) Рассказ встречается дружным гоготом, который перекрывает все остальные фоновые шумы. Босс, естественно, интересуется, что такого смешного рассказала его золотая секретарь. Ему коротко пересказывают, мол, ходила в мужской туалет. На что босс выдает: "Ну да, Джорджи много чего за меня делает!" ... Хорошо посидели...
Было как-то в общаге физтеховской... Как-то вечером трое разгильдяев решили к музыкальной культуре поприобщаться. Почему вдруг их так скрутило - неизвестно, может (не) учиться надоело, может, ларек был закрыт, может еще почему. Опять же, интеллектуальная элита, типа, почему бы и нет. Короче, поставили они пластинку виниловую, Шопена. Причем один из них, Игорек, закончил в своем родном городе крутую музыкальную школу-интернат, чуть ли не консерваторию. Короче говоря, дипломированный музыкант... Сидят, слушают... Игорек по ходу пояснения дает, насчет трелей там, мелизмов, еще чего-то, что господин Шопен включил в свое сочинение. Минут 10 уже сидят, наслаждаются. Красота...
Вдруг Игорек обрывает себя на полуфразе, совершает прыжок к проигрывателю, быстро перешелкивает переключатель скорости с "45" на обычное "33" и возвращается на свое место... И опять мелизмы, трели... Но уже в человеческом темпе. Приобщение продолжается. Лепота...
История произошла буквально сегодня утром в вестибюле одной крутой поликлиники. Значит так. Сидит себе в кресле неприметный такой с виду дедулечка лет 70-75, не меньше. Сидит, никого не трогает... И тут у него звонит... мобилка. Дедуся сонно извлекает ее из кармана и, бросив взгляд на дисплей, как-то странно оживляется и начинает орать поставленным театральным баритоном на весь вестибюль: "Алло, ну привет, ну как? ... вы все раздетые? да!?... кобылки (умиленно)... а ты почему? Да, сделку провернули, через неделю поставка... ну ладно, все, целую тебя в губки... не любишь когда целуют в губки? тогда целую тебя в нижние твои губки... не хочешь? ладно - целую соски, я знаю, тебе нравится когда целуют твои соски... Пока... кобылки, ха-ха". И дедуся жмет отбой. Буквально через минуту из двери с надписью АПТЕКА тихо выползает старушка примерно такого же возраста, согбенная, с палочкой. Подплывает к дедусе и начинает тихо рассказывать про какие-то лекарства. Они внимательно ее слушает, сосредоточив в своем лице всю вселенскую скорбь, после чего говорит: "Ну ладно, покупай, у тебя деньги есть?" Старушка: "Есть... хотя, может быть ты дашь мне еще рублей 200?" Дед ворча лезет в кошелек, битком набитый голубыми бумажками: "200 - чего так много-то?" Бабуся, получив 2 купюрки, уплывает обратно в дверь АПТЕКА. Занавес
История старая, и откуда взялась на чердаке, - уже не помню. В одной из средних школ города N заклинило канализацию. Всерьез и надолго. А на время ремонта учащимся и преподавателям приходилось пользоваться двумя, расположенными на заднем дворе школы, скворечниками. Второклассник Петя, хулиган и двоечник, получил очередную пару по русскому языку. Преподаватель русского языка Людмила Сергеевна, - молоденькая и симпатичная училка, влепила ему эту пару вполне справедливо. Но Петя так не считал, и кроме двойки в дневнике (за которую ему пиздюль дома был безусловно обеспечен), вынес в этот день из школы чувство глубокой обиды и жажду справедливой мести. План мести был разработан и проведены подготовительные мероприятия. Но наслаждаться местью в одиночестве Петя счел не по товарищески и после уроков собрал группу поддержки из лепших корешей и девчонок, заинтригованных предстоящим зрелищем. Всего человек десять. После уроков все собрались за углом старого сарая, куда тылами выходили два неожиданно востребованных туалета типа сортир. В план никто посвящен не был, но все терпеливо ждали. Ждать пришлось недолго. Из-за угла школы появилась нарядная по причине своей незамужности Людмила Сергеевна. По известной женской привычке «Не то, что бы очень хотелось, но не упускать же такую возможность» она направилась к туалету. Когда дверь за ней закрылась, Петя с шипением «Зырьте, пацаны!» кинулся к задней стенке сортира. Там он некоторое время прислушивался, после чего осторожно открыл крышку, которой пользуются золотарики для откачки дерьма. Заглянул внутрь. Затем, морщась от запаха, с кряхтением поднял с земли притащенный заранее откуда-то монолит из кирпича и цемента, глыбу кило на пятьдесят. Еще раз прислушался. И опустил ее в отверстие. Мгновенно захлопнул крышку и дал деру. Глыба еще падала, когда запыхавшийся Петя сидел рядом с друганами. Потом раздался такой мощный «плюх», что кажется, сортир покачнулся. Минут через пять из туалета скрипнув дверью, непрестанно оглядываясь и натягивая юбку на колени обеими руками, на полусогнутых ногах появилась учительница, на практике испытавшая архимедовский закон о вытесненной жидкости. И мелкими перебежками направилась к дому, опасаясь случайных встреч. Девочки сказали: «Фи-и! » Мальчики ничего не сказали. Жестокие дети.
Жена спрашивает у мужа: - Дорогой, вот если бы я тонула в речке, чтоб ты сделал? - О, я сразу бы побежал в соседнее село за помощью. - Hо ведь соседнее село так далеко! - Дорогая, ради тебя я бы смог побежать еще дальше.
Работал мой отец в 80-х на Kавказе геофизиком, т.е. по полгода в горах проводил. И были у него местные рабочие, которые по-русски не очень говорили. И вот спрашивает его как-то один местный: - ты мед знаешь? - да. даже очень люблю. а почему ты спрашиваешь? - хочу два метра мідный проволка.
"У молодого ягненка Эдди наблюдается кризис личности - он живет в стае собак и думает, что он - одна из них. Ягненок, которому всего четыре недели от роду, в совершенстве освоил собачий язык после того, как он был помещен в отделение собачьего питомника, где уже вместе жили четыре сманиэля, терьер и дворняга. Это произошло после того, как мать ягненка бросила его. Эдди совершает регулярные прогулки с другими собаками из питомника и хозяином Нампри Уотсом, приносит палку, ворчит вместо того, чтобы блеять и даже носится вдогонку своего хвоста. Мистер Уоттс, который нашел ягненка около поселка Сактон (Восточное Йоркшире), говорит: "Часто собаки сбивают его с ног, но он всегда ухитряется дать им сдачу. Он очень упрямый и бойцовый ягненок".
В автобусе интеллигент обращается к жлобу: - Не будете ли вы так любезны передать мой билетик на компостер, пожалуйста. - Ты че, е мое, на х, интеллигент, что ли? - Нет-нет, что вы, отнюдь, я такое же быдло, как и вы.
История произошла вчера... Мы с моим другом по мере сил занимаемся ремонтом разной мототехники, благо гараж большой и место много. Так вот в мое отсутствие напарник пригнал откуда то на ремонт мотоцикл Яву. В отличном состоянии(была). Ну я пришел с утречка дай думаю погляжу что за аппарат, попытался завести, он не в какую... Ладно, дело, бывалое. Полез выставлять зажигание, отрегулировал карбюратор. Вообщем сделал маленькую реанимацию... После успешных попыток мотор заработал, и я оставил мотоцикл в покое. Где то в районе обеда приходит парнишка, грит :-Как ремонт? Все сделали? - Я, оглядываясь через плечо, мол садись и вперед... Ну он и сел, и помчался.... аккурат в забор напротив гаражей.. буквально через 5 минут прикатил обратно, теперь говорит точно так же почини тормоза.... Кто их поймет, эту молодешь?
На вечеринке встретились и познакомились доктор и бизнес-консультант. Они стояли, беседуя и попивая коктейль, когда доктору приблизился человек, спросивший совета относительно своей язвы. Доктор пробормотал какой-то медицинский совет, затем повернулся к консультанту и спросил: - Как Вы поступаете в таких ситуациях, если у Вас просят совета в нерабочее время? - Посылаю счет за совет, - ответил консультант. На следующее утро доктор отправил тому человеку с язвой счет на $50. Вечером он получил счет на $100 от консультанта.
Кое-что о вежливости. Такая вот история с нами произошла. Решили как-то с ребятами зайти к знакомой девчонке, вечером. Звоним в дверь. Строгий голос(рассерженный) матери: - Кто там? Мы - А, Аня дома. Еще более рассерженный, прямо взбешенный голос: - Да вы хоть знаете сколько сейчас времени? - Да, знаем. 11.35. - Щас позову. Вот так-то: о)
Мужик узнал что ему изменяет жена и нанял киллера. - Я хочу чтобы ты застрелил мою жену в голову, а у любовника отстрелил член. За все плачу 1000 баксов. В назначеный день звонит киллер и говорит: - С вас только 500 баксов. - Почему?! - Хватило одного выстрела.
Поехали мы, это, как-то в город Суздаль. Было это в году 19восемьдесят- седьмом-восьмом. Принимали нас наши друзья из художественного училища. Взяли мы на грудь неслабо, и все-таки к вечеру я заболел. Температура, сопли и т. д. Зима, однако. Лечили по-русски: баня, водочка с перцем, мед... Утром просыпаюсь (спали мы все чел.6-7 в одной комнате в избе) как заново рожденный. Легкость в теле необыкновенная, температуры в помине нет, дышится легко. Лежу, глаз не открываю, балдею. Супруга моя трогает мой лоб и объявляет всем:
Неприятности - как гуси, которые плавают под водой отарами. 00.00 Очень устал и хочу спать, к чему незамедлительно приступаю, едва голова касается подушки. 04.00 Просыпаюсь от того, что в комнате мрачно воняет чем-то горелым. Тянет явно с улицы. Какие-то идиоты что-то подожгли во дворе и галантно удалились, оставив пожинать плоды своей деятельности жителям близлежащих домов. Чертыхаясь, закрываю все окна и балконные двери и с трудом засыпаю, стараясь не дышать. 04.15 То ли от дыма, то ли от чего-то съеденного накануне у меня появляется изжога. Иду на кухню, выпиваю стакан воды с содой. Сразу отпускает. Быстро засыпаю. 04.30 Просыпаюсь от того, что у меня "рвет днище". Пытаясь понять, что же такое неудачное я вчера съел, уединяюсь в туалете и справляю большую естественную надобность, сопровождая это неповторимыми звуковыми спецэффектами. 04.40 Не успеваю лечь в постель, как кто-то из моих раненых соседей открывает где-то там у себя кран с водой. Весь наш 16-и этажный бетонный домик заполняется звуком эскадрильи реактивных истребителей на форсаже. Затем тональность меняется, и вот уже хор из тысячи котов, которых тянут за мартовское хозяйство развлекает всех, кому не спится. Минуты через три возвращаются истребители, после чего наступает пугающая тишина. 04.50 Ворочаюсь в постели, пытаясь представить себе, что еще может произойти до утра. Приходит мысль, что, слава Богу, еще нет комаров. Материализуясь из подсознания, первая идентифицированная мною в этом году крылатая микротварь пролетает у меня возле уха. Я сперва не поверил, но тут подоспела подмога, и кто-то из них меня даже грызнул. Громко и отчетливо я произнес то, что не стоило бы слышать моим детям, если бы они у меня были. Вскакиваю с постели и приступаю к поискам химической электробабайки для (или от) комаров, которую куда-то засунул в прошлом году. 05.30 Нашел, хотя потерял всякую надежду. Зато не терял время - сорок минут непрерывного матерного диалога с самим собой очень успокоили нервы. 05.40 Почти заснул, но тут приснился страшный сон про будку с живодерами моей собаке. Чудный и очень послушный песик разнервничался и не замолкал ни на секунду. Я встал, взял его на руки, приласкал и забрал к себе в комнату. От ласки бедное животное успокоилось и притихло. Я тоже. 06.00 Сплю. Мне снится начало термоядерной войны - кругом воют сирены воздушной тревоги. На душе тревожно. От первого же взрыва я просыпаюсь. Иномарка, находящаяся где-то на улице в очень удачном с точки зрения акустики месте рвет мою душу на части, как будто ее в самом деле пытаются угнать. Повторным взрывом оказывается грохот мусорных баков, которые ворочали люди в оранжевом. Странно, неужели я раньше всего этого не слышал? Решаю, что это стресс и успокаиваюсь. Но заснуть уже не могу. 07.00 По-прежнему не сплю, хотя этому ничего не мешает. Только чувство досады, что через 45 минут вставать. 07.45 Из сна, глубокого, как Марианская впадина, ничуть не заботясь о декомпрессии, меня на поверхность выдергивает самый противный звук, который я слышал за эти часы - будильник-мобильник неумолим, как терминатор. Ночь прошла. Вроде бы все.
Нет, не все.
09.00 Я на работе и, что интересно, работаю. 10.30 Я уже с головой в творческом процессе. Заходит уборщица. Я ее почти не замечаю. До меня доходит, что она просит меня встать из-за стола, чтобы вымыть там пол. По дороге в соседний кабинет с целью навернуть кофе, оборачиваюсь, чтобы предупредить ее поаккуратнее орудовать шваброй возле розеток с проводами - бесперебойника у меня нет. Я опоздал.
Вечером, как обычно прогуливаюсь с собакой. Наблюдаю нижеследующую сцену.
Дед из соседнего дома в меховой шапке, футболке и тренниках вышел на улицу с мусорным ведром. (Все наши дома снабжены мусоропроводом, а дед живет этаже на 11-м по-моему). Он подходит к контейнеру, оказавшемуся прямо около его подъезда. За ним идет его бабка. Немного потрещав костями, он поднимает над собою ведро и подносит к вышеуказанной емкости для мусора. Процесс длился долго и из ведра на деда упало несколько яичных скорлупок и пакет молока. Далее... Мат-перемат. Ведро все ж таки достигает цели, но.. деду не хватает сил удержать ведро, которое моментально оказалось в контейнере. Мат-перемат. Указание бабке принести лопату. Бабка потерялась. Дальше - умора. Дед подходит к контейнеру со стороны самой низкой стенки и, снова потрещав костями, залезает внутрь оного. Берет ведро в руки и движется к "выходу". Перекидывает ногу, но... поскальзывается на чем-то и падает на спину. Мат-перемат. В этот момент бабка с лопатой выходит из подъезда. Офигивает от увиденного и протягивает деду лопату. Мол, "держись за черенок". Тот хватает лопату, скользит вновь и... вместе сентой лопатой падает снова назад. Бабка визжит. А дед не сдается. Берет лопату и начинает дубасить ею контейнер... Мат-перемат. Грохот страшный. 23:30. После боя он все ж таки попадает на асфальт. Но вот незадача - ведро в контейнере. Мат-перемат. Дед снова подходит к нему с "орудием". И тянется лопатой к ведру. Бабка подходит к своей половинке, дабы удержать его. Дед ощущая ее руки по-детски взвизгивает от щекотки, поворачивается к бабке и пихаетее в куст, росший рядом. Бабуля в кустах, а дед без ведра и... без лопаты - она снова оказалась в контейнере...
Все - не могу больше, извините. Скажу одно. Бой продолжался еще минут 20. Бабка с дедом успели посраться, съездить друг другу по горбу, после чего с матом ушли домой.
Самая хохма в том, что эта ситуация происходит практически каждый день. На предложение помочь дед отвечает матом, мол сам... , что обеспечивает этому шоу огромное количество глаз из окон и иных уголков двора.
Договорились с женой встретиться в метро в центре зала. Стою жду. Подходиьт ко мне поддатый мужик и спаршивает: "Станция Беляево в какую сторону?" Я глядя на список станций (Висят под потолком). Говорю там то. Он типа спасибо и отходит. минуты через 2 (2 поезда в его сторону ушли) подходит опять ко мне и говорит: "Ты уверен?" Я конечно уверен. А он мне: "Смотри у меня, если не правильно, я вернусь."
Сейчас в новостях рассказывают про то, как "неудачно" наш корабль СОЮЗ с экипажем МКС призмелился: мол, и скорость была выше, и район посадки на 500 км "пролетели"... Что-то у них там не в порядке с аппаратурой оказалось - то ли кнопку какую не ту нажали, то ли еще чего... Не суть важно. А вот дня три назад в новостях опять же показывали сюжет о том, как праздновали День Рождения одного из космонавтов МКС (нашего, фамилию не помню...). Мол, и фотографию дочки (или внучки) ему на борт по э-майлу прислали, и подарки передали, среди которых - коньяк: мол, решили заодно проверить, как алкоголь при употреблении в космосе на организм действует... В общем, судя по результатам посадки - действует также, как и на Земле-матушке... Хорошо еще, видать не сильно много выпили. В Землю, главное, попали. Ну а что ударились при этом сильно - это ничего. Слава Богу - живы остались.
В тот день она не понимала ничего. Зачем он пригласил ее домой. Зачем угостил вином. Зачем раздел ее и разделся сам. Зачем лег на нее. И тогда ее внезапно осеменило...!
Еду в маршрутке и проезжаем мимо главной площади нашего подмосковного города Красногорска, на которой расположился городок аттракционов, который приехал к нам на гастроли. Маршрутка полная народу, и среди пассажиров сидит парень с девушкой. И вот он к ней поворачивается и говорит: - Маша, представляешь, я вот недавно читал, что за последний год на вот таких дешевых аттракционах погибло около 20 человек. На что вся маршрутка тяжело вздыхает и смотри печально на эти аттракционы. Дальше парень уже более бодрым голосом говорит: - Маш, а давай в выходные сходим покатаемся на них? А?! Маша ответила, что можно будет, если дождя не будет. Вот так вот.
Встpечаются пьяные в хлам Пятачок и кpокодил Гена. Пятачок: - Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чyдесные yши? Гена (с трудом разлепляя глаза): - А-а-а!!! Боже мой! Чебypашка, почемy ты такой бледный, и какая сволочь воткнyла тебе в задницy штопоp?
Крутой программист пришел к клиенту Corel поставить... а нужный диск забыл дома! - Но вы не беспокойтесь, - говорит он, - эту программу я и так помню, счас наберу!
Едет обычный мужичок на запоре Тут мент тормозит его, туда-сюда давай грузить.. А мужик торопиться... Отпусти начальник а.. А он штраф выписывает. Мужик в сердцах говорит: "ты от спида не умреш..." Мент охуел... Мужик уехал. Мент в непонятках стоит, ну почему же я от СПИДА не умру! садится в тачку, догоняет мужика, тормозит: мужик, почему я от СПИДА не умру? Да потамучто ты ГОНДОН!!!!!
Плывyт Винни и Пяточок на лодке. Пяточок yже долго на веслах, yстал. П: - Винни, погpеби тепеpь ты а я посплю. Меняются. Как только Пяточок засыпает, Винни со всей дypи бьет его по голове веслом. Пяточок, обалдев от yдаpа, вскакивает, весь в непонятках. В(ехидно): - Hy что, свинья, не спится? - тогда на, гpеби.
Набивший оскомину до тошноты сюжет фильма ужасов по телевизору: скрытый маньяк в компании друзей методично их убивает. В конце фильма он хочет убить хорошего мальчика, а за этим наблюдает его (хорошего мальчика) обессилившая от царапинки его подружка. Хороший мальчик уже распростился с жизнью, но тут хорошая девочка вдруг хватает за горлышко разбитую бутылку и с громким криком бросается на скрытого маньяка... Кричит она очень эмоционально, и так как фильм молодежный, то из ее приятного ротика вырывается ревущее "FUUUUUUUCK YOUUUUU!!!!!". Голос дублирующей актрисы: "БУДЬ ТЫЫЫ ПРОКЛЯЯЯЯТ!!!!".
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит: - Ну чеснэ слово, як диты 7mm
Отдыхали мы как-то летом в деревне у бабушки и нам рассказывали местные истории из жизни сельчан так вот... как то баба (пусть будет Дуня) стала гнать самогон (если кто не в курсе его перегоняют из браги), а брага была настояна на вишневом варенье, которое уже в пищу не годилось (прокисло). Дык вот, она всю вишню из браги вылила на улицу (это конечно не правильно, но в деревне какое кому до этого дело)... а совсем неподалеку паслись, купались в местной луже ее же гуси, которые собственно и поклевали эту вишню... Баба Дуня приходит загонять на ночь гусей в место дислокации оных... и тут она видит, что все гуси валяются кто где. В общем кого где «накрыло". «подохли»!!!!!!! - подумала баба Дуня видать кто-то доброжелательный потравил. Она, не долго думая, ощипала их всех до одного и оставила на ночь в кладовке (холодное место типа сарая), чтобы дед, приехав с дежурства, их порубил. И что вы думаете?... на утро у бабы Дуни чуть инфаркт не случился!!... гуси с похмелюги, ощипаные, еле-еле перебирали лапками и делая шеями непонятные движения, даже гоготать не могли…видно сильно головы болели. Так что не только у людей существует похмельный синдром…гуси тоже этим страдают!!!
У нас есть знакомый, который работает на крупном оптовом складе алкогольной продукции. Т.е. вопроса что выпить для него не существует. Выбор на любой вкус. Все бы хорошо. Но у него какие-то проблемы с давлением. И вот кто-то из "знатоков" ему посоветовал - для сбивания высокого давления пить спиртовую настойку боярышника. Кто знает - понимает. В народе ее употребляют чаще всего совсем не для того, для чего она предназначена. Аптеки на ее продаже такой!!! план делают... И вот сидит бедолага у себя на работе (за спиной море бухла) и из малюсенькой такой бутылочки наливает себе в рюмочку эту настоечку. Лечится, одним словом. В этот момент к нему в кабинет заходит его вышестоящий начальник и видит картину маслом. Глаза - полтиники, в голосе - мировая скорбь: "Андрей, что ж ты гад делаешь!? Ну, хочешь выпить - иди возьми все что твоя душа пожелает!" И со словами "Ну ты же приличный человек, нельзя же пить с утра такую дрянь" выливает его лекарство. Долго он потом пытался объяснить и про давление, и про народные средства. Но еще некоторое время на него все-равно продолжали искоса поглядывать. А ведь действительно, приличный человек, а пьет в такую рань такую дрянь!!!
Когда я была помоложе, ко мне время от времени являлась Любовь с Большой буквы. Раз в разгар этого светлого чувства мы с Ним сорвались с работы и рванули ко мне домой, рассчитав, как принято, что "муж-на-работе-ребенок-в-садике". В разгар веселья мы услышали, как проворачивается ключ в замке... Команда: "Одевайс-с-сь!" была выполнена молниеносно. К счастью муж пошлепал куда-то в глубину квартиры, а мы со сверхзвуковой скоростью дернули к входной двери, вылетели в подъезд, и возлюбленный рассосался в толпе. Я встала у окна, чтобы прикрыть его отход и полюбоваться его походкой. Смотрю, а он семенит как-то странно, походкой гейши. И тут из-под правой брючины показался цветастый хвостик, быстро увеличивающийся в размерах, в котором я узнала семейные трусы в цветочек. Бедняга второпях одел их на одну ногу. Что же будет?! И тут я вижу, как он делает ножкой балетное па, трусы слетают с ноги и долго -долго планируют над проезжей частью, приводя в неописуемый восторг прохожих и водителей. Нафаня
Утро. Апрель, вроде бы весна, но за окном пасмурно. Выползаем с мужем из спальни, погода давит, спать охота. Сидим, ленимся. Муж начинает напевать "одна снежинка - еще не снег, еще не снег..." пауза, мысль заработала... "надо идти, а то как бы снег не пошел..." встает, широко отдергивает штору... За окном валом валит нормальный весенний снег...
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант - пожар :))
История эта произошла второго мая сего года. А начиналось все за несколько жней до... Познакомился я недавно с одной девушкой, надо сказать весьма правильной. Но еще более правильной оказалась ее мама. И вот, значит, собрались ее предки на первое/второе/третье мая в деревню (видимо попой кверху на грядках торчать, т. к. больше делать там нечего) и ее решили с собой забрать, в связи с чем был разработан хитроумный план с привлечением ее подруги, которая позвонила ей домой и сказала, что, дескать нельзя моей девушке в деревю ехать, экзамен у нее на 2е мая. Ну и я сам на эти дни "уехал" в Москву, дабы мать девушки ни о чем "таком" не подумала. В результате была сказочная ночь с 1го на 2е у меня дома. А со 2го на 3е мы решили поехать к ней домой. И вот, все уже идет как надо, все хорошо и тут звонок в дверь. Я почему-то остался спокоен (предки то вернутся аж завтра к вечеру), но тут возвращается моя пассия на негнущихся ногах и сообщает пренеприятное известие о скором возвращении предков. Я тут же вспомнил массу анекдотов. Следующим шагом было ОЧЕНЬ скорое одевание и запихивание меня в шкаф со словами: "Сиди тихо!!!" На память пришла еще куча анекдотов... В общем было весело. Мне удалось выбраться из шкафа в подъезд и не привлечь ничьего внимания. До сих пор со смехом вспоминаем эту историю. А предки так ни о чем и не догадываются...
Есть мнение, что при возведении египетских пирамид строители использовали некие подъемные механизмы - прапрапрадедушки современны лифтов. Рабы, трудившиеся на верхних участках пирамиды, испытывали серьезные проблемы с отправлением естественных нужжд, так как, отправляя эти нужды с высоты на землю или на саму пирамиду, они рисковали нарваться на гнев надсмотрщиков или проклятия фараонов... И только с появлением лифта в нашей стране ученые разгадали, как рабы выходили из щекотливой ситуации.
История произошла на посту ГИБДД п. Мохсоголлох,( кто не знает -это небольшой поселок около г. Якутска км примерно в 90). Наш знакомый уехал оттуда на чужой "Волге" в город уже очень изрядно подшофе, на выезде из поселка стояли гаишники, конечно, знакомые -поселок-то маленький, он прокатался по городу почти всю ночь и ни одн городской гаишник его не тормознул, так как водит машину он как бог, хоть сколько выпьет, возвращается домой уже под утро и тут на въезде в родной поселок останавливает его на посту молоденький гаишник, видимо стажер, так как остальные его все знают и машину эту тоже: гаишник (г): младший сержант взвода Козлов знакомый (з): сержант взвода кого-кого? (г): сержант взвода Козлов (з): кого-кого? немая сцена
Вот, я думаю все страдают постсоветским синдромом -например мне казалось, что за рубежом /это не за рубь ежом, понимаешь / все прекрасно и замечательно -и люди -так ангелы-смотри какие улыбки у актрис как будто счастья некуда девать/я же не в курсе была что бодрят они себя кока-геро.../-доверчивые наши люди . И вот реалии- думаете только наши люди стирают трусы и сушат на батарее-нет, тут в больнице по ночам поддежуривая видала уже 3 раза -висят родимые труселя -сушаться. Или думаете америкосы пьют только водицу из бутылок-нихрена и из по крана родимую глюкают. Ковыряние в носу, и плохой запах изо рта-запросто. Однако жалуються они в 10 раз меньше -знают эффект слабый мед персонал пригасит быстро и никогда не признаються что все действительно хреново -вот воспитанье. Думаете они экономные -ха-ха, они заряжают дома посудомоечную машину с одной сковородой, стирают одну ветровку в полном обьеме стиралки, и не выключают свет когда уходят из дома /а типа так красивей/. Так в общем я поняла что иллюзии сташная вещь.
История в общем-то довольно типичная, но слышала ее лично. Не знаю, может ее еще кто-то слышал и рассказал. Общественный транспорт - не важно какой, естественно набитый - свидетелей-слушателей - полно. Папа с маленькой девочкой, которая, как и большинство детей, пытается смотреть в окно и ногами задевает пассажиров. Видя недовольные лица папаша пытается успокоить очень шустрого ребенка: - Кать, сколько раз я тебе говорил не становится коленками на сиденье? Девочка, скорчив недовольную мордочку: - А сколько раз тебе мама говорила не писять в раковину?
Папа подхватил ребенка и вышел на первой же остановке.
Женщины устроили из себя такое орудие воздействия на чувственность, что мужчина не может спокойно обращаться с женщиной. Как только подошел к ней, так и попал под ее дурман и ошалел. (Л. Н. Толстой)
В обычной рядовой семье сидят гости, сыночек подходит к маме и громко говорит - "Мама, я хочу писить". Тут маме стало стыдно, отвела она его в туалет и говорит ему - "Сынок, если захочешь в туалет, то скажи - "Мама я хочу `апельсин`". Спустя некоторое время, сыночек подходит к маме и говорит - "Мама, я хочу `апельсин` и... покакать".
Ответственно заявляю: я эту историю не выдумал. Как-то, в очередн. раз посещения военкомата( я - негодник по зрению) мне пришлось просидеть в кабинете окулиста около 3-х часов, ожидая, пока очередная порция школьников пройдет всех врачей вперед меня, а так как окулист (старая бабушка) отпускала всех оч. быстро, то уже через 40 мин. мы с ней и мед. сестрой сидели в кабинете одни и тосковали. После блиц-допроса, типа, что я изучаю в университете и как зовут моих братьев, врачи оконч. потеряли ко мне интерес и попросту забыли обо мне, сидящем на кушетке в углу. А я все слышал.. Через некоторое время докторши из предшедствующих окулисту кабинетов начали тихо, как приведения, слетаться в эту комнату с таблицами и бессмысленными, но веселыми картинками - видимо, старушка была самой гостеприимной и терпеливой в выслушивании всех этих бесконечн. жалоб и сплетен. Одна из этих женщин, довольно типичная для военного врача, циничная и ничему не удивляющаяся чернявая и сухая бабка со стетоскопом на груди и золотымм кольцами на пальцах и рассказала эту историю, слушая которую я ни на секунду не засомневался в реальности проишествия, т. к. эта тетка помимо своей явно видимой неспособности врать так складно, ко всему прочему даже и не собиралась произвести обычно ожидаемое от новости впечатление, а просто, в свою очередь, без повышения голоса или удивления, поддержала бессистемн. и малосодержат. , разговор, направленн. гл. образом на то, что бы убить время. Последнее, что хочу добавить от себя - никто, кроме меня не выразил каких-л. эмоций или удивления. История. Рассказчица, по моей догадке, работает, или подрабатывает в травмотологии, куда однажды утром заявился молодой человек и попросил помочь. Выяснилось, что вечером прошлого дня из армии вернулся его лучш. друг, с которым они пили до ночи и затем по невыясненному поводу затеяли драку в ходе которой этот парниша своему другу-дембелю откусил нос. Врачиха скучающе сообщила, что мы в Волгограде, в травме носов не пришиваем, а по сему, вся дорога вам в Москву, да поскорее, т. к. чем дольше, тем хуже и, вообще, надо же так напиться и... Здесь молод. чел. прервал почтенную, сообщив, что сюда их привела другая беда - дело в том, что находясь в состоянии недетского опьянения и оч.-оч. слабо себя осознавая вообще, он откушенный нос, повинуясь, вероятно наиболее естественному импульсу проглотил, а после побоища оба так устали, что так, с откушенным и проглоченным носом друзья обрушились спать. На утро - бегом в травму.. Далее докторша прервалась и история осталась недосказанной.
Мужик купил кассету с Кама-Сутрой. Подходит к соседу: - Сосед, приходи сегодня. Я девчонок приведу, Кама-Сутру попробуем. Вечером пришел сосед. Начинают вчетвером заниматься Кама-Сутрой. Сосед: - Да на х.. я видел вашу Кама-Сутру, уже 9 поз сменили, а я все хер сосу!
Идет мужик в хлам пьяный по улице и видит впереди, что то зеленое человекоподобное. Мужик спрашивает: - Ты кто? - Я зеленое уебище. Дальше идет видит красное человекоподобное. - А ты кто? - Я красное уебище. Мужик смотрит идет серое человекоподобное и говорит: - Подожди не говори я знаю кто ты. Ты серое уебище! - Гражданин пройдемте!
Судебный процесс. Осужденному, изнасиловавшему глухонемую женщину выносят приговор, судья высказывает свое мнение активно жестикулируя: - Вы подонок, как вы могли изнасиловать глухонемую, практически беспомощную женщину. У вас нет совести, совсем нет, ну, ни на йоту. Последнее предложение сопровождается жестом, который как бы и обозначает "йоту" (большой палец прикладывается к фаланге указательного пальца). Далее следует реакция потерпевшей: Она машет головой, что-то довольно громко мычит и руки ее спретаются в известный многим жест (одна рука согнута в локте, ладонь другой руки лежит на сгибе той, которая согнута)
Случилось это 30,04,2003 то есть именно в тот день когда все приличные люди (во всех приличных фирмах)начинают отмечать 1-е мая. Сижу на работе и спокойненько так жду 16.00 когда по разрешению начальства можно приступать... Вдруг звонит мой мобильник и мой одно- групник мило сообщает мне, что я вишу в хит параде на отстранение от диплома за несданную преддипломную практику... Я начинаю жутко материться тк я-то знаю что сдал ее на 5 уже давно... но хит парад есть хит парад и надо ехать. Да самое главное: последний срок сдачи 30,04,2003... Приезжаю я в институт смотрю правда - вишу, бегом в деканат оттуда меня шлют на кафедру ну и потом обратно в деканат. Что же произошло: кафедра не отдала ведомость с оценками за практику (я то знаю что отдала), но интересно другое... в ведомости я был не один, а вишу из списка тока я... Ну отдал я новую ведомость и уже весь измотанный и злой еду на работу спокойно залить антисептиками свои раны... Это тока предистория... А вот история: Приехал, а сейшн еще и не начинался и тут я с горя решил так сказать излить все наболевшее по средствам похода в WC по крупному... Все дела сделал и уже одеваясь случайно раздвинул ноги посильнее... тут я услышал предательский хруст - это были мои джинсы... Я подумал что ничего страшного мож в каком невидном месте... ХУЙ на ширинке сбоку в самом низу (где она начинается) дыра сантиметра в 2!!! Ну думаю бля пиздец денек... думаю к вечеру уж точно ласты склею... а на сейшн то хотса и я не долго поразмышляв бегу в свою комнату, беру нитку с иголкой... А в это время закрыли обший коридор (все ушли на сейшн) т. е. из комнаты я выйти могу а дальше нет, ну думаю к лучшему... Захожу в комнату, закрываю ее, приспускаю штаны до колен и начинаю шить...(жутко неудобно замечу я вам) с первого раза ничего не вышло и я распоров получившееся начал заново. Но тут подвыпивший народ решил покурить, а сигареты одного парнишки - Васи лежат блядь в комнате где я рукоделием занимаюсь... Ну и начал это дятел бля комнатный стучать в дверь, ну думаю хуй те, переживешь, потом покуришь... а он никак не унимается. Я встаю весь потный (тк шить неудобно) и с полуспущенными штанами иду открывать дверь. Открыл и сразу втащил его в комнату что б никто меня в таком виде не увидел... и моментально закрыл дверь. Он молчал, но по его взгляду и так все было понятно... "Я сейчас все те объясню" - сказал я, Вася явно в это не верил, но после моего рассказа он проникся всей тяжестью сложившегося положения. Я его попросил остаться и подождать меня, но Вася запротестовал, сказав что нас могут неправильно понять... Я его выпустил, закрыл дверь, дошил штаны и пошел курить, где снова повстречал Васю, который сразу же дико заулыбался, толи от того, что я все таки зашил штаны, толи от радости что с ним ничего неслучилось... Ну а потом я пошел на сейшн, где уже смог добраться до антисептиков.
Книга чисел. 7 футов под килем пожелали друзья Ф. Конюхову. 1 000 000 алых роз подарили А. Пугачевой поклонники. 100 хуев в жопу насовали Б. Моисееву фанаты.
Российские ученые с удовлетворением установили: вирус атипичной пневмонии в России привычно мутировал в две устоявшиеся формы - атипичного поноса и атипичной золотухи.
Василий Иваныч бежит за набирающим скорость битком набитым автобусомю. Ему кричат:"Эй, брось ты ег, вон еще один!"-"Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!"
В догонку к бесконечной ротации. Сидит хорошая моя подруга, решает уравнения. Она часто, когда злится, полный бред несет; вот и говорит: "По телевизору всякие там корни постоянно теряют, а ты потом сиди, их ищи..."
У Грузина шишка дымится, аж не может. Кинул монетку на тратуар и спрятался за кустами. Сидит ждет... Тут останавливается возле монетки еще один Грузин, Смотрит на ние минуту, и пинает, Грузин из-за кустов выбигает: - Вай каой гордый! Накланяется... - Вай какой хитрый!!!
В Украине в данный момент проходит рекламная компания пива “рогань” и основным ее слоганом есть - “душа желает праздника!” (“душа бажае свята!”). Ну и конечно же, эта надпись присутствует на каждой бутылке пива. Среди ассортимента «роганьского» пива есть так же и безалкогольное пиво. А теперь представьте бутылку безалкогольного пива с яркими буквами - «Душа желает праздника! ». Страна анонимных алкоголиков …..))))))))))).
4 часа 32 минуты после полуночи. Два ночника в аське (один из них я): [... ] - Маладца!! Я вот не пью, но спортом тоже не занимаюсь. 24/7/365 у компьютера, будь он проклят. - Не, я 23:59/6.23:59/365 :) у компьютера. - Везука, высыпаться еще успеваешь! [... ]
Заходит мужик в магазин, говорит продавщице, дайте мне беленькой. Напивается и падает. Идет мимо "интеллигент" видит, мужик валяется, думает ему все равно, а мне приятно. Делает свое дело, и кладет бабки ему в карман. На следующий день история повторяется, только "интеллигент" идет уже с другом. На третий день идет уже толпа "интеллигентов". Ну на четвертый день мужик просыпается, и опять идет в магазин. Продавщица, увидя мужика, улыбается и говорит: "Вам опять беленькой?" Мужик - нет, нет, мне шампанского, а то с беленькой у меня что-то задница сильно болит! Godzilla
Раннее утро выходного дня. Сын, 2.5 года: - Мама, а когда я вырасту, у меня все-все вырастет? - Конечно, все-все вырастет... - И пупок вырастет? - И пупок... - Мам, а давай папу прямо щас разбудим - посмотрим, какой у него пупок большой!
Часто говаривал Маяковский своим издателям: - Достану я свой последний аргумент, последний и единственный, и положу на вас на всех! radistka_Kat (unka3000@mail.ru)
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история