Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков... jonas
Жизнь подкидывает сюжеты почище любого анекдота... Священник церкви, расположенной рядом с посольством США, рассказал, что как-то раз посольство с оркестром встречало Мадлен Олбрайт. В это время на колокольне начали звонить, и оркестр сбился. Через некоторое время в церковь позвонили "оттуда" и строго попросили в дальнейшем "согласовывать наши мероприятия". Священник ответил, что у него уже "все согласовано на самом верху"...
Прочитал на форуме www.autolada.ru в теме "Коматозные песионеры за рулем.... Лето однако на носу":
У нас в гаражном кооперативе был такой водолазно-чайный-подснежник, с большой фотографией Брежнева на воротах гаража. С машиной и в гараже возился летом целыми днями, а выезжал раз 15-20 за дачный сезон. Так эта сволочь за месяц 3 машины в гаражах поцарапала, видите ли они припаркованы далеко от гаражей были и ему неудобно было проехать, хотя там проехать и боком можно было, одному чуть через ноги не переехал, когда тот под машиной лежал, мне табуретку раздавил придурок, чуть зад не снес, хотя мой гараж в углу и никаким боком проезду не мог мешать. Никому ни копейки за ремонт не заплатил, сказал что он чуть ли не лучший друг Брежнева, и если кто на него наезжать будет - всех заберут в КГБ. Так мы с мужиками договорились и в один летний денек заварили ему электросваркой ворота по всему периметру, пол-пачки 4-ки наверно ушло, потом аккуратненько зашлифовали болгаркой и покрасили в цвет его гаража. Сторожа не возражали, он и их тоже достал. Долго он их открывал, больше года наверно, и главное виновных так и не нашел. Теперь как шелковый, прежде чем ехать крутит головой на 360 градусов, и ездит по гаражам не быстрее 3км/ч.
ЗЫ: Для справки цитата из авто-словаря: 1) Дед-пенсионер за рулем - танкист 2) Пенсионер в очках за рулем - водолаз
Знакомая покупала щенка. Далматина, кажется. Породистого и с родословной. Звонила по объявлениям. Цены 300 - 500 уе. Один раз назвали цену около 1000. На вопрос "почему так дорого?" ответили: - Внучка сучки Путина
Как сообщают агентства, в Благовещенске из гостиницы, находящейся на карантине в связи с подозрением на атипичную пневмонию, сбежали шестеро китайцев. По другим данным, это был один китаец, который шесть раз бегал за водкой.
Когда y известного химика Маpковникова спpосили, почемy не pемонтиpyется коpпyс yнивеpситета, он молча написал на доске C_10H_22 C_3H_7 Ag и yшел. Пеpевод: "Декан пpопил сеpебpо"...
Все анекдоты про Вовочку - они из реальной жизни и в каждом классе в каждой школе есть свой "Вовочка". А вот история, которая произошла очень давно, где-то в 1976 году, когда я заканчивал 8-й класс. Экзамен по географии, отвечает Вовочка (имя, сами понимаете, другое). На стенах аудитории висят различные карты, все как положено. Вовочка ноль по модулю, не знает ничего. А ставить двойку тогда было нельзя или можно, но только по согласованию с горкомом, райкомом и парт ячейкой школы. Училка изо всех сил тянет на 3 с минусом. Училка: - Ну ты хоть знаешь, в какой республике мы живем? Вовочка: - Да, знаю, на Украине. - Вот и молодец, а покажи на карте. Вовочка подходит к карте Советского Союза, морщит лоб, чешет указкой затылок, оглядывается по сторонам, и тут его осеняет улыбка до ушей, блеск в глазах, он увидел на стенке карту Украинской ССР, подбегает, тычет указкой в заголовок (!) на карте и кричит: - Так вот же она! Занавес.
На детской площадке. Гуляю с ребенком в песочнице. Рядом по двору носятся мальчишки лет семи. Что-то такое не поделили, и вот один бежит за другим и кричит: "Ну дай посмотреть, ну пожААААлуйста!" Останавливаются неподалеку от нас, и я слышу такой разговор: - Ты такое слово "пожалуйста" знаешь? - Ну, знаю... - Ну и что оно значит? - А вот что - если я тебе скажу: "Пососи мой хуй, пожалуйста", ты должен согласиться. Правильно? -------------------------- Падаю в песочницу...
Разговаривают два приятеля: - У меня жена такая, всегда добьется, чтоб было как она хочет. Вот недавно свитер мне связала из собачей шерсти. - Ну и что, мне моя тоже связала. - Да, но у нас такса!!
О! Это, пожалуй, "забавная цитата из не юмористических средств массовой информации".
Конкурс на самую идиотскую меру безопасности. http://www.privacyinternational.org/activities/stupidsecurity/ss-pr.html
Московская прописка? Нет, всего лишь второе место в одной из номинаций.
Куда там нам до службы безопасности Delta Terminal в Нью-Йорксом JFK аэропорту. Кормящей матери пришлось выпить три бутылочки своего молока, чтобы доказать, что оно (молоко) никакого отношения к терроризму не имеет.
Так что Лужкову до американского уровня еще очень далеко...
Идем мы сегодня на станцию метро "Добрынинская" - это на Садовом Кольце, если кто не знает. Там прямо при входе установлена невысокая стела, и на ней не бюст даже, а так, голова какого-то мужика в каске. Мама говорит: - Кто это? Я, с усмешкой (в полной уверенности, что говорю ерунду): - Наверное, Добрынин, - а сам про себя думаю, что еще за Добрынин такой? Подходим ближе. Я говорю: - Давай посмотрим, что написано на памятнике. Подхожу, читаю. На памятнике скульптором выбито следующее (цитирую добуквенно).
БОЛЬШЕВИК ПЕТР ДОБРЫНИН УРОД.
Первая мысль - если он урод, то зачем ему памятник, и вообще станцию метро называть в его честь?.. Вторая мысль - это, видимо, от слова "уродился" (то, что написано дальше, худо-бедно подтверждает эту гипотезу).
Тормозит гаишник 600 мерс, свистит аж уши закладывает. Машинка останавливается, подходит он к водителю, из окна высовывается дуло пистолета, направленное прямо на мента. Братело говорит: "Что свистишь?!!! Досвистелся, засовывай теперь этот свисток себе в зад..." Под дулом мент засунул свисток в зад, а мерс понесся дальше. Опупевший гаишник передает на следующий пост: " Там 600-й несется с нарушениями, так ты его свистком не тормози, ты жезлом, жезлом..."
Итак, парень звонит домой: - Мама, я женюсь!!! - Прекрасно! А кто она??? - Она?! Ну, тут маленькая проблемка! Она негритянка! - (слегка опешевшая мама)А, ну ничего! Мы ж с папой не расисты! А гду вы познакомились? - Хм... в кожвендиспансере! - (у мамы предобморочное состояние)Ну, с кем не бывает?! Приводи ее... знакомиться будем! - а... мам, ну, тут еще небольшая проблема: у нее четверо детей! - хорошо... мы с папой очень любим детишек и будем им хорошими бабушкой и дедшкой! - А, мам, знаешь.... ну, нам жить негде! - (маме очень плохо)А, ну переезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку! Папу мы переселим в кладовку, а вы будете жить в большой просторной комнате! - Мам, а ты-то как??? - Я? А что я? Я трубку положу и повешаюсь!
Преамбула. В двадцатые годы в клубе лекция на тему "Есть ли жизнь на Марсе?". Население внимательно слушает. Лектор закончил, просит задавать вопросы. Поднимается старый местный житель: - Насчет Марса ясно... ой-вей... когда - таки будет жизнь в Гомеле?
... Тому назад лет примерно десять с Байконура была запущена станция к Марсу. На станции было установлено множество уникальнейших иностранных приборов общей стоимостью $130 млн. Пуск прошел удачно - станция вышла на орбиту вокруг Земли, откуда после отстыковки пусковой ступени должна была стартовать к месту назначения. Однако пусковая ступень почему-то не отстрелилась, и вся конструкция рухнула в океан... В первые годы после распада СССР персоналу космодрома почти не платили, люди выживали кто как может. Многие глушили пиропатронами рыбу в степных озерах. Есть версия, что в стыковочном узле "марсианской" ракеты оказались некие муляжи, заменившие украденные пиропатроны...
Решили однажды проверить, какая нация талантливее и изобретательнее: китайцы, индусы или русские. Взяли по одному представителю от каждой, дали по два титановых шарика и посадили голыми в абсолютно пустые бетонные комнаты 2*2*2 метра. Сказали: «Даем вам день, чтобы нас при помощи этих шариков удивить». Через день заходят к китайцу. Он жонглирует шариками по-всякому. Заходят к индусу. Он (наверное йогом оказался) засовывает и извлекает шарики из всех возможных полостей и отверстий своего тела. Заходят к русскому. Он, грустный весь такой, и говорит: «Не могу ни чем вас удивить. Я один шарик сломал, а другой потерял».
Вчера слушаю новости по ОРТ. Разговор идет об атипичной пневмонии. Мол, в Китае в кратчайшие сроки близ маленькой деревеньки был построен госпиталь на тыщу человеко-мест. Дальше идет сюжет про жителей той самой близлежащей деревеньки. Дальше почти цитата :
- Жители деревни немного обеспокоены соседством с госпиталем. Всех незнакомых при вьезде в деревню осматривают на наличие симптомов атипичной пневмонии, переписывают себе их паспортные данные и... всеравно не впускают в деревню...
От перестановки слов смысл сказанного несколько изменяется... Комментатор Маслаченко во время трансляции матча Реал-Ювентус : "Должен быть угловой, так как мяч после удара итальянца задел спину Роберто Карлоса. НО ИЗ НОРВЕГИИ СУДЬЯ ЭТОГО НЕ ВИДИТ" (!)
Сегодня (07.05.2003) прочитал на Иносми.ру в перепечатке из американской газеты "Christian Science Monitor" следующее:
«Свое категорическое нет высказала вдова Сахарова Елена Боннер, которая заявила, что разочарована коррупцией, нетерпимостью в обществе и возрождением авторитаризма в постсоветской России, и это вынудило ее уехать в добровольную ССЫЛКУ В БОСТОН. » (!!!).
Как ей, наверное, бедненькой тяжело жить в Бостоне, в ссылке, получать по три миллиона в год от правительства США на содержание музея Сахарова, разъезжать по всему миру и появляться регулярно на светских тусовках. Ну это даже не ссылка, это прямо каторга какая-то.
Если не верите, зайдите посмотрите: http://www.inosmi.ru/abstract/180308.html.
Сидим на тенировке, отдыхаем опосля подходов, трепемся. Есть у нас человек, который позиционирует себя как знатного рыболова и охотника, мол я то, я се. И тут мы его спрашиваем а как ты охотишься-то? на что следует ответ - ну как, зимой холодно, а летом запрещено. :)
Утро. Еще не открылся второй глаз, но уже сижу на кухне, попиваю чаек с печеньем и прихожу в себя... Печеньице такое обычное, кругленькое, с крекер размером:) Вкусное, с изюмом:)) ну и вот на нем рисунок выбит незатейливый, а в центре надпись... читаю... открываю второй глаз и читаю снова... Беру другое, опять читаю... надпись проста и незатейлива как и сам рисунок - "КОМА"
Есть у меня друг - ему 20 лет, увлекается творчеством писателя Толкиена, то бишь фанат и полный его приверженец. А значит это, что у него есть несколько мечей (железных и деревенных), кольчуга, шлем, латы и т. д. Любит он регулярно ездить в Нескучный сад, на природу - помахаться мечами, поразминаться. Так вот, сама история. Возвращается он из Подмосковья с очередных боев. На плече рюкзак, за спиной деревянный меч. На нем самом одета длинная толтовка, а под ней кольчуга (кстати, металлическая, сделанная на заказ, тяжелая и прочная). Едет себе, журнал почитывает, никого не трогает. Тут в вагон заходят подростки, человек 5 лет по 15-16, бугаи здоровые и безбашенные, кроме того поддатые. Идут, орут, народ пугают и тут видят этого толкиениста с мечом за спиной. Друг у меня внешне худой, но высокий, но совсем не качок, не тяжеловес и не атлет. Хулиганье начинает орать, докапываться, пытаются меч потрогать и отнять, смеяться. На что хранитель меча им отвечает - ребята, шли бы своей дорогой. И тут один из зарвавшихся подростков достает нож-бабочку и начинает махать им перед толкиенистом. Второй его дружбан-хулиган взял и толкнул его - то ли ради хохмы, то ли просто так. А так как все датые, то с реакцией плохо, чувак покачнулся и с размаху воткнул ножик толкиенисту в грудь. Все стихли. Пауза. Вагон в шоке. И в этой тишине толкиенист встает. У него из груди торчит перо-заточка (лезвие вошло между звеньями кольчуги и застряло). Он его медленно вытаскивает и бросает на пол. Хулиганы начинают медленно пятиться. Толкиенист осматривает дырку в своей толстовке, после чего поднимает глаза на своего обидчика и, со словакми "Ах, ты, сука!!!", выхватывает свой деревянный меч из-за спины! и начинает раздавать удары направо и налево этой дубиной! Вопли, мат, пассажиры попрятались под сиденья, хулиганье мечется по вагону с криками о помощи.... а разошедшийся бессмертный хранитель меча дубасит их по головам, рукам, плечам по всем правилам и без правил фехтования! В общем, минут за пять вагон очистил! Причем не только от хулиганов, но и от пассажиров - большинство из них не пожелало оставаться с загадочным и бессмертным в вагоне! После очистки территории, друг мой, тяжело дыша (притомился малость мечом мазхать) сел обратно на лавочку, подобрал с пола журнал и тут увидел валяющуюся заточку. Поднял ее, покрутил и выбросил в окно. И в вагоне кто-то тихо, но отчетливо произнес: - Конкретно, ГОРЕЦ! А мы его после этого начали называть Маклаудом! :-)
Эту историю мне выдавали за чистую правду. Произошло это на Дальнем Востоке. В одну из тамошних воинских частей приехал с проверкой высокий чин из Москвы. Скажем, полковник Черный, который много лет назад и начинал службу именно в этой части. На неформальный пикник, устроенный по поводу приезда важного гостя, помимо старших офицеров был приглашен и прапорщик М., бывший когда-то непосредственным начальником и покровителем Черного и в значительной мере способствовавший его карьерному старту. Когда-то Черный уехал из части на учебу, потом скитался по различным отдаленным гарнизонам, воевал, рос в звании и теперь вернулся козырной фигурой. А прапорщик М. звезд с неба не хватал, женился, плодился и тихо тянул службу. Чтобы прогнуться перед проверяющим, на пикник в одну из самых красивых бухт побережья выдвинулись по военному - на вертолете. Во время застолья Черный и М. вспоминали былую службу, было много выпито водки, сказано теплых слов, не обошлось без взаимного похлопывания по плечу. Отметили и недавнюю женитьбу Черного, его намерение обзавестись потомством. У М. напротив уже было трое детей. После бурных возлияний немолодой М. вырубился. Пикник удался. От избытка алкоголя, веселья и силы офицеров потянуло на кураж. Они решили устроить над прапорщиком розыгрыш. Когда стемнело, отключившегося прапорщика перенесли в вертолет, и несколько человек стали сильно раскачивать машину, изображая свободное падение. Полковник Черный грубо растолкал М.: - Очнись! Падаем! У нас остался один парашют на двоих! Прости, брат, у тебя уже есть дети, а у меня нет… Реакция сразу протрезвевшего прапорщика была мгновенной: не успел полковник договорить, как М. схватил валявшуюся под рукой железяку и шарахнул его по голове, нацепил парашют и, не глядя, вывалился из вертолета… Полковника Черного из-за полученной травмы головы из армии комиссовали… Прапорщик М. едва не попал под суд, и, в конце концов, ему тоже пришлось оставить службу… Таков итог неудачного розыгрыша…
Живя в обычном панельном доме об 10 этажей, отдаю должное акустическим коллизиям конструкции. Дело в том, что снизу можно хоть Паваротти 3.14здить - ничего не слышно. Но уж с верхнего этажа слышно, как мухи трахаются.
Собственно, амбула. Живу на первом. Соседи нормальные, все в меру, порой даже скучновато. На пятый год счастливой жизни: - сосед над нами заводит собаку; - на третий этаж по нашему стояку въезжает разухабистая кампания каких-то крендельков из соседнего рынка; - на пятом этаже сторожевая бабушка выписывается из больницы, что автоматически вызывает судороги у всего ЖЭКа и тихую истерику у соседей. Ну, собственно, на четвертом тихая скромная спивающаяся пара иногда устраивает веселье с битьем посуды.
А теперь, уважаемый читатель, представь себе, как в 3 часа ночи на четвертом этаже раздается шум - гам, на третьем по стояку кампания крендельков решает нажать на педаль во время групповухи, и дружные стоны - вопли оглашают окрестности. Собаке со второго, естественно, все становится в падлу, и она начинает облаивать стены и крышу. И через полчаса сторожевой бабушке с пятого этажа становится от всего этого невмоготу и она начинает долбить железной кружкой по батареям. Собственно, и братве и с рынка, и собаке, и алкашне все это музыкальное сопровождение похеру, и наш дурдом тихонько истрачивает свой запал часам к 6 - 7 утра.
А недавно бабушка уехала к другому сыну, алкаши съехали, а с группой любителей групповухи я при помощи соседа с 7 этажа, помесью Валькенштейна и Гулливера, поговорил по душам.
Только что прочел на Вести. ру. В статье "Французский взгляд на Стрелецкий бунт" за 05.05.2003: "Многофигурная композиция, представляющая Стрелецкий бунт 15 мая 1862 года, заинтересовала научных сотрудников музея..." и далее "... Реставраторам удалось восстановить и подпись художника - работа написана малоизвестной французской художницей Октавией Росиньон, дочерью знаменитого портретиста. Ее имя упоминается в списках участников Парижских салонов, где в 1839 году она представила картину "Стрелецкий бунт". Возможно, перед нами то самое полотно.
К сожалению, история картины с момента написания в 1839 году до аукциона "Сотбис" в 2002 остается загадкой..." Художница была явно гениальна, сумев в 1839 году предугадать и с портретной точностью написать картину о событиях 1862 года. Вот так. А вы говорите Нострадамус.
Раньше было так: Если человек в кожаных штанах вставал со скамьи, политой пивом, вместе со скамьей- значит пиво хорошее. Мы тут проверили, и сделали одно дополнение: Если при этом человек встает не только со скамьей, но и со всем помещением, где он находится, и помещение при этом резко поворачивается, значит пиво достаточно хорошее, и количеcтво его достаточно.
По многочисленным прозьбам собаководов производитель Педигри выпустил новый продукт, ускоряющий рост щенков и созданный по технологии Растишка от Данон. Ищите в продаже новый Педирастишка!
Объявление в рекламном листке, который выпускается в гЩелково:"Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта!"
Изобрели в США машину, которая может предсказывать будующее! Привезли ее к Бушу, ну тот осмотрел машину и спрашивает у нее: - Когда будет 3-я Мировая Война? - В 2005 году! - А сколько в США после войны будет стоить Кока-Кола ? - 50 копеек!!!
Как то в последнее время принято смеяться над географическими познаниями американцев. Однако в последнее время порадовала новостная служба 1-го канала. Из новостей посвященных 50-летию Тони Блэра: "Тревожный звонок для Блэра прозвенел в минувший четверг, когда на выборах в Уэльтскую ассамблею (шотландский парламент) лейбористы проиграли во втором по величине городе Британии Бирмингеме, где неизменно побеждали 19 лет подряд". http://www.1tv.ru/owa/win/ort6_main.main?p_news_title_id=54819&p_news_razdel_id=9 Шотландская национальная партия была бы шокирована, узнав что их парламент и Ассамблея Уэльса это одно и то же, а тем более что депутатов Шотландского парламента выбирают в Бирмингеме.
Переполненный троллейбус. Мужчина чихает, опять чихает, немного покашливает.... Нарол потихоньку начинает от него отсаживаться и отходить. Обратив на это внимание мужчина говорит: - Да вы не бойтесь, у меня нет атипичной пневмонии. У меня открытая форма туберкулеза.....
История старая, но слушайте Едет мой знакомый в метро, и вдруг в вагоне выключается свет, он нажимает на кнопку связи с машинистом и говорит:"В вагоне №862 выключился свет! Повторяю: в вагоне №862 выключился свет!" И тут он слышит в ответ машиниста:"Ща, блядь, все брошу и пойду свет в вагоне включать! Повторяю: ща, блядь, все брошу и пойду свет в вагоне встречать!" Вот и радушие нашего метрополитена!!!
Мужик забегает домой и кричит жене: - Быстренько раздевайся, становись на голову перед зеркалом и раздвинь ноги! - Что, трахаться будем новым способом? - Я тебе сказал раздевайся, на х#@, и становись! Жена разделась, стала на голову перед зеркалом, раздвинула ноги. Муж положил голову ей между ног, долго смотрел в зеркало и задумчиво так говорит: - Нет, не идет мне борода.
В грузинской городской бане мужик заходит в душевую и заявляет: - Я иду в душ первым! Другой хач ему говорит: - Нет, сначала я! Немного подумав зашедший отвечает: - Ладно, сначала ты, а потом уже в душ!
Едет грузин на мерюке, смотрит, по обочине идет мальчик в сварочной маске, у грузина зачесалось, тормозит: - Малчик, садыс, падвезу... Мальчику по кайфу в мерине покататся, садится... едут... грузин в думках, как бы потактичней к мальчику поткатится: - Малчик, а ты знаеш, что такой эрекций? - нет дядь, не знаю - а поллюций? - неа - а мужеложства, знаешь? - дядь, ну че вы ко мне пристали, я ж сварщик то не настоящий...
Идет Виннипух с Пятачком и увидели бочку с медом. И кажет Виннипух Пятачку: --Беги топор принеси. Пока Пятачок искал топор Виннипуху надаело ждать взял разбил бочку и съел весь мед и лег под деревом. Через несколько времени прибегает Пятачок и кричит: --Винни! Винни! я топор прынес. А Виннипух отвечяет ему: - -Уйди свинья, не видиш что мне плохо.
в понедельник заходим с Лехой ночью в магазин. Табличка: "отдел закрыт". Облом. Продавщица: "ну ладно, что Вы хотели?". Леха: "пачку презервативов таких-то" (у него кончились, а была стрелка с какой-то бабой). Она: "извините, отдел не работает". Леха: "ну да, но Вы спросили, чего мы хотим, мы сказали". Я: "а как долго отдел не работает?" Она: "15 минут". Я: "Неееет, так долго мы терпеть не можем!". Большие глаза продавщицы, мы спокойно выходим, и только тут до нас доходит, ЧТО же именно я сказал, и КАК она нас поняла. :=))))))))) Ржали минут 15.
Иду сегодня по Донецку, и вижу UMС новую рекламную компанию устроило. Ходят по городу молодые люди, улыбаются, листовки всем суют, одеты в курточки с логотипом, а на голове.... Оранжевая Строительная Каска. Ну и не удержался я подошел и спросил "Извините, девушка, это не про вас анекдот про девочку, которая все время ходит в каске и улыбается?" Самое интересное, что она этого анекдота не знала, хотя, еслиб знала, то и не согласилась бы в каске ходить, или по крайней мере не улыбалась бы так мило. ЗЫ А вообще UMС компания вполне приличная, и чего они так за безопасность сотрудников переживают, вроде кирпичи им кидать на голову не за что.
Вот парочка любимых выражений одного моего братишки: - Любовь, любовь, а хули толку? Ебаться хочется как волку! - Зачем любить, зачем страдать? Ведь все дела идут в кровать radistka_Kat
Открывается дверца холодильника. От туда вываливает толстенная мышь. В одной руке сарделька, в другой кусок сыра, на шее цепь из сосисок. Медленно не спеша хлопает за собой дверцу и переваливаясь плетется к норке.... Проходя мимо мышеловки, в которой засохший кусочек сыра, вздыхая произносит: - Ну чесное слово, Как дети!
Те кто знаком с творчеством польской писательницы Иоанны Хмелевской наверняка помнят как в произведении “Все красное” подруга главной героини произнесла фразу, а главная героиня “затаила дыхание” ожидая реакции на эту фразу со стороны одного из гостей. Не важно! Вчера так дыхание затаил я. Вечером, уже перед отбоем, мы с женой устроили спонтанный вечер воспоминаний школьной поэзии. Выглядело это, примерно, следующим образом. Я начинаю – читаю несколько первых строк, а она должна это стихотворение продолжить и наоборот. Вобщем-то, достаточно интересно. Так вот, освежив в голове программу за восьмой и девятый классы я решил пошутить:
Разрубил березу на поленья, Он одним движением руки...
Произнес я и затаил дыхание (см. выше). После небольшой паузы я ткнул жену локтем в бок и услышал следующее: “Что-то знакомое, а что не помню”. Естественно, сдержаться я уже не мог! Набрав полную грудь воздуха и используя все свое сценическое мастерство (всегда в школе читал торжественные стихи и проч.) я продекламировал:
Мужики спросили: Кто ты? – Ленин! И опизденели мужики!
Ржал как конь на овес еще минут сорок, за что, естественно, был наказан!
У сына моей подруги плоховато с ударениями, хотя мальчик безмерно одарен другими талантами.... Играет он у меня дома в компьютерную версию "О, счастливчик" или "Миллионер".. не важно... На вопрос "что превращает мужской костюм в "тройку"?" радостно вопит -бУбенцы!!! также там фигурировали персонажи - предводитель дворянства батька МАхно, барышня СофьЯ ФамУсова (татарка, наверное) и революционер КуйбЫшев.. Вершиной была следующая ситуация.. Прощтудировав детсткую сексологию, купленную старшейсестре, ребенок сделал выводы, и на реплику "пойдем, девчонки, покурим.." выдал!!! громко!!! со слезами!!! -- нельзя курить, а то у вас будут сперматозоИды на лОбковых волосах!!! у него большое будущее!
Мама со своим сыном-дауном пришла на пляж. Сын ушел куда-то, Мать загорает. Прошло 20 минут... Сын пришел к маме и говорит: Мам, мам угадай что это-и показывает на многочисленные дырочки в песке. Мама говорит: Не знаю, сынок. Может кошечка прошла?? сын говорит: не угадала!- и громко ржет. Мама говорит: ну может собачка прошла??? сын говорит: не угадала!-и опять громко ржет. тогда мама спрашивает: ну а что это тогда? сын говорит: это я пиписькой натыкал.
18 VEK .IDUT SOREVNOVANIYA,KTO LUTSHE STRELYAET IZ LUKA.STAVYAT MUZIKA NA STO METROV,NA GOLOVE YABLOKO.NU VIHODET PERVII.DASTOET LUK,STRELU, STRELYAET.POPAL V YABLOKO.VSE OHUELI,APLODISMENTI,VSE TAKOE,I ON -I AM ROOBIN GOOD.(OPYAT APLODISMENTI) VIHODIT VTOROI, TAZE ISTORIYA.POPAL. - I AM JORDSH BELIFINO(VSE APLADISMENTI) NU TUT KAK VSEGDA VIHODIT RUSSKII ,DASTOET PALENO MESTO LUKA ,BREVNO V MESTO STRELI.NATYAGIVAET LUK I STRELYAET .CHEREZ SEKUNDU MUZIKU S YABLOKOM VINOSIT EBALO NA KILLOMETOR,VSE V KROVI ORUT,A ON TAK TIHO - I AM SORRY.
Только что произошло. Сижу за компом в офисе (анекдоты читаю), делая вид, что очень занят. Зав. складом сидит и красит губы - до конца рабочего дня осталось 30 минут. Вдруг из-за приоткрытой двери слышен крик экспедитора: "Александровна, дай ключ". На что Александровна, дама в возрасте отвечает: "Сейчас, губы накрашу и дам"!
Стоит ГАИшник на посту. Смотрит едет "жопар" и подпрыгивает. Ну тормозит он его - В чем дело?.... Почему у Вас машина подпрыгивает? Из окна высовывается репа 6х9 - .... ик.... А тя шо?....... волнует?
У одног мужика было 3 яйца. Ну он сильно переживал, потм пошел к доктору и спрашивает, нормально ли это, а тот отвечает: - Сходите у людей поспрашивайте - может нормально и не надо волноваться Ну мужик пошел на улицу, подходит к другому мужикуи спрашивает: - Мужик вот представь, у нас стобой на двох 5 яиц... мужик отвечает: - У тебя их 4 что ли?
Бенладен попадает с ранением в отдел хирургии. Доктор ставит диагноз: повреждение члена неутешительной степени, срочно надо делать трансплантацию или ампутацию. Бенладен, выбирая между жизнью и позором хуже смерти, выбирает первое, каких бы миллиардов это ни стоило. - Понимаете, голубчик, - говорит доктор, - на данный момент, живого донорского члена у нас нет, но есть хоботик слоненка, который по мышечной ткани и структуре, очень близок с человеческим членом. Так что, если хотите... - Все, что угодно, доктор только не ампутация. Операция прошла успешно, и скоро Бенладена выписали из больницы. Тот вернулся домой и решил отметить это дело со своими прближенными в ресторане. Усевшись за стол, Осама начал рассказывать, что сним стряслось, как вдруг из-под шеринки выползает его новый член, хватает апельсин и скрывается обратно в брюки. Ошеломленные увиденным друзья, громко аплодируют и просят повторить невероятный «фокус». – Да, конечно, - отвечает недомогая Осама, - повторить-то я смогу, но боюсь, что второй апельсин уже не влезит в мою задницу.
История называется - об умении общаться с людьми. Второе название - о психологии ментов. Как то раз, в эпоху беззаботного студенчества (а было это, буквально, года четыре назад), выпивали мы втроем, друзьями, на квартире четвертого друга, который нам любезно предоставил жилплощадь, но сам, по каким-то причинам отсутствовал. Пили легкие напитки, а именно, пиво, но в оченно большом объеме. Пили, значит, разговаривали. Солнышко за окном уже село, и вот, одному деятелю (назовем его М.) приходит в голову удивительная по глубине идея - а не пригласить ли к нашему столу каких-нибудь мадамов?!?!?! Я и третий товарищ (С.), в принципе, поддерживаем это предложение, однако, в силу степени нашего опьянения и тяжести в ногах тащиться в ночь неизвестно куда нет никакого желания. Но М. не унывает и настаивает на своем. Тогда мы и говорим, М. ты мол иди, пошукай, раз неймется, но если наткнешся на месторождение симпатичных деушек, то и про друзей не забудь своих, а мы тебя тут будем ждать. М. собирается на задание и исчезает в ночи. Мы, с С. , продолжаем неспешное употребление благородного напитка. Проходит час, полтора... М. все нет. Следующим по уровню кипиша в голове оказывается С. , который начинает меня тормошить - пойдем, мол, искать. Я грю, какой смысл? Шо мы щас будем ходить по темным улицам и орать как малахольные? В итоге, очередной участник эстафеты облачается в шлепанцы и покидает насиженное место.... Еще имеет смысл упомянуть тот факт, что С. буквально несколько дней назад сдал экзамены на военной кафедре своего института и ужасно этим гордился. Все это, как принято у вас говорить, преамбула. А вот суть (щас надо будет смеяться): проходит примерно час с момента ухода С. в спасательную экспедицию. Ситуация - 3 часа ночи, остановка, ментовской "стакан", трое парней ППС-ников. В проеме двери возникает пьяный в дым С. , в майке, шортах, с разбитыми коленками (падал неоднократно), в порванных шлепках. Это чудо, дабы не потерять вертикальности своего положения, упирает руки в косяк двери "стакана" и произносит следующую, чудовищно искаженную соотвественной дикцией, фразу: "С вами разговаривает лейтенант Г*xyz*ов!!! -пауза- ВЫ ТУТ ПАЦАНА В КРАСНОЙ ФУТБОЛКЕ НЕ ЗАБИРАЛИ???!?!?!?" ППС-ники переглядываются, чешут в затылках и дают отрицательный ответ. С. отрывает руки от косяка, разворачивается и неспешным шагом удаляется по синусоидной траектории. Менты даже не шелохнулись ВСе. нам было очень смешно. P.S. И М. и С. этой ночь вернулись таки обратно, но попасть в квартиру не смогли, потому как ключей у них не было, а автор этой истории бессовестно заснул и проигнорировал звонки и стуки в дверь :)
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.