Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Опечатки: (в основном, появляются, когда скорость набора очень высокая и наборщица невольно переставляет буквы в слове. Самый веселый пример: вместо «Зюганов» наборщица без задней мысли набрала «Зюгавно».)
1) душеПИЩательные истории 2) из мест л/с прошу не ЕБспокоить 3) индуСТИРальный техникум 4) благоДРаные пациентки 5) пеНИСонер 6) в пиЗДжаке 7) слонышко (вместо «солнышко». Мило, не правда ли?)
А иногда буквы пропадают в словах (к сожалению, иногда в рекламных материалах): 1) ебозавод «Волжский» (директор хлебозавода чуть редактора не убил!)
Разное: 1) Совет Федерации Федерального Собрания Российской Федерации (официально, конечно, но очень уж громоздко…) 2) утерянный кошелек с документами и деньгами считать недействительным 3) один из поклонников Шумахера выскочил на трассу и прогуливался мимо мчащихся на скорости свыше 300 км/ч (быстро ходит!) 4) продаю женскую куртку на мальчика 10-12 лет
Буквы З и Х на клавиатуре рядом (не верите - посмотрите). И это иногда чревато… Больше всего не везет людям с фамилией Зуев и городу Орехово-Зуево (однажды вообще напечатали «Охерово-Хуево»). Был однажды колхоз «Красная Харя» вместо «Красная Заря»… Но, оказывается, есть еще две веселых буквы на клавиатуре - Б и Ю. И однажды вместо Юли получилось «Бля». И это прошло в газету!..
В предвыборной статье одного кандидата, которого зовут Марк Сергеевич, обозвали Мраком Сергеевичем. Неприятно, наверное…
Не у всех журналистов разборчивый почерк (некоторые по старинке пишут тексты от руки), поэтому как наборщица прочтет, так в газете и будет. Заголовок «Опергруппа выехала на вызов» (или что-то вроде) наборщица прочла как «Обезьянки заболели гриппом»… Редактор отловил ошибку только когда макеты в типографию повезли.
За верность цитаты не ручаюсь, но смысл передан точно: «В начале года К…ская чулочно-носочная фабрика получила субсидию на развитие производства. Прошло два месяца, а носками так и не пахнет».
Есть в Питере сеть универсамов "Пятерочка" и не так давно был объявлен конкурс на лучший слоган отражающий качество продуктов етой Пятерочки. Но наш народ не обманешь подобной рекламной акцией:) На стене дома примыкающего к универсаму старательно накарябано: "Труп лежит под елочкой Творог он брал в пятерочке"
Один мой товарищ, владелец джипа Ленд-Ровер, как-то раз зашел в Лондоне в Роверовский центр, поинтересоваться по чем стоят всякие джиповские навороты. Пробеседовав с консультантом с час и собрав "виртуальный" заказ на взякое обвесное оборудование: слоноотбойники, либедки, решетки, домкраты и прочее стал интересоваться о возможности приобретения и доставки. Во время беседы консультант поинтересовался, где предполагается использовать джип, ра рыбалку, на охоту аль по горам полазить. Когда мой товарищь сообщил, что просто собирается ездить на работу в Москве, консультант, несколько обалдев, задумчиво сказал - "Да, я слышал, что в Москве плохие дороги".
Из форума: Я тут "девочку" свою ремонтировал у соседа, он кузовшик классный. Ну и типа сказал ему чтобы докучи еще и жопу задрал, но не сильно, а приподнял чуть. Ну вот звонит он вечером и говорит типа забирай готова. Смотрю в окно и вижу что из гаража выгнали, стоит уже на улице.... но ЖОПА ЗАДРАНА ДО МАКСИМУМА градусов под 30. Я весь красный от злости выбегаю из дома и к соседу. А он уже меня ждет и говорит "ну типа принимай, сделали как хотел, задрали слегонца" Ну тут то я и высказал ему все что о нем думал, вспомнил всех его родственников до 5 колена. Тут остальные мужики выходят и говорят что "Так ездят нормальные пацаны". Минут десять матерился. Потом сосед "сжалился" и говорит: "Лана, Димон, убирай домкрат из-под фаркопа".......................
Иду как то в Москве вечером к метро. Зима, мороз и вечер поздний уже. Редкие прохожие спешат, на месте не задерживаются. И тут смотрю - у входа в метро стоит мужик в обнимку с колонной и полным страдания взглядом провожает тех, кто может самостоятельно передвигаться. Порою он прилагает героические усилия, чтобы от колонны оторваться, сделает шаг и тут же начинает заваливаться. Тогда он в падении разворачивается обратно к колонне и снова обнимает ее - спасительницу. Небось проклял уже и себя и того парня, кто водку наливал. Тут я уже совсем близко подошел. Мужик на меня посмотрел и так хрипло с мольбой во взоре спрашивает: - Парень, ты в метро? - Ага, - отвечаю. - Я с тобой, - быстро говорит мужик, отлепляется от колонны и повисает на мне.
Абрамович - патриот российского футбола. Он решил, что если нельзя заставить выиграть Спартак, то нужно скупить все другие команды и заставить их проиграть. (С) Роби
О СРОКЕ ГОДНОСИ (читайте этикетки внимательно) Привет всем! Коллега рассказал недавно (соответственно от его лица). Короче, только-только взял я девяточку - жигуль. Еду по Московской кольцевой. Бежит классно, вся упакована по требованиям ПДД, только огнетушитель порошковый просрочен на 1,5 месяца и дворники при дожде сами включаются. Смотрю - горит "Волга" и мужик вокруг нее мечется. Останавливаюсь, надо же коллегам-водилам помогать. Беру огнетушитель, иду на пожар. Слышь - говорю - огнетушитель дать? Водила: Давай, а как им пользоваться? - Ну, встряхиваешь (трясу), выдергиаешь чеку, там в общем написано... И направляюсь к своей машине. Сзади раздается такой приглушенный хлопок. Оборачиваюсь... А там где был этот поджигатель, теперь белое круглое облако, которое быстро разрастается во все стороны. Через минуту оно осело. На месте потерпевшего стоит гипсовое изваяние Ленина с гипсовой дыркой на месте рта, ну и в руке вместо кепки корпус огнетушителя. Я ему ничего говорить не стал, а просто сел в машину и слинял по-быстрому. "Волга" правда гореть перестала. Мужик, если прочтешь, то - ПОЖАЛУЙСТА! Всегда рады помочь!
Было это лет 7-8 назад. Достал я диски с записями Баха, Вивальди, Моцарта, Бетховена и кучу других, и решил с приятелями отметить это дело. Зашли в местный бар, там еще знакомых всретили, причем пацаны толково под "витамином". Отметили, посидели и тут я решил приколоться. Подхожу к ди-джею, говорю мол так и так, а поставь-ка мой диск, посмотрим как "наркош" торкнет. Ди-джей согласился, я даю диск Баха.... При первых аккордах Toccata&Fuge d-moll, прозвучавших из колонок один "наркоша" поднял взгляд на динамик и выдал:-Бах!!! Король рэйва!!! Я чуть не упал. - Почему?-спросил я. И тут его пробило на логические рассуждения. - Ты когда-нибудь орган видел?-спросил он. Я кивнул головой. - А играть пробовал?-продолжал он.-Ты видел сколько там клавок? ПО трезвой голове не разберешь. Нужна была "кислота". А где ее взять в 18-ом веке? Только в грибочках. Грибочки, это мощный галлюциноген, поверь мне. А теперь прикинь, Бах играл на органе? Играл. Значит он хавал эти грибочки. А когда его торкало он писал свои фуги. - А причем тут рейв?-спросил я ничего не понимая. - А при том, что на органе быстро не сыграешь, был бы это синтезатор, то Бах, после грибочков, лабал бы только рейв. После кислоты другого не получится. После этого разговора Баха нормально слушать уже не могу. Biron
Дурь, конечно, но повеселился слегка. Захожу в столовку в нашем министерстве, смотрю в меню - "свинина по-арабски". "А-ля Мохаммед?",- спрашиваю. Тетенька-раздатчица (лет пятидесяти, внешность "наша") долго на меня смотрит и доверительным шепотом выдает: "молодой человек, боюсь, что некошерная". "О!"
Сегодня утро как обычно т. е последний день.... Все достало. Но приходит девушка у нас работает. И с возмущением выдает историю. Вчера отпросилась пораньше, чтобы забрать дочку из садика. Забрала идет с ней домой. Надо отметить, что Аня(девушка) очень такая щепитильная в плане ненормативной лексики, дочка у нее куколка с бантиками. Так вот проходят они мимо ларька с мороженным и тут доченька выдает фразу: Мама, не будь сукой купи мороженное! После рассказа в офисе все рыдали. Gelidor
Было несколько забавных случаев со слушателями обязательных курсов для получения лицензии. Курсы проходят так: сначала теоретическая часть где сначала они смотрят кино, а инструктор читает им лекцию по безопасному обрашению с оружием, а затем стрельба в тире. Ну в течении етой лекции раз 50 повторяется что нельзя разворачивать пистолет стволом к себе или другим людям. Каково же было мое удивление когда я зашел в тир и увидел как один товарищ стоит вставив ствол пистолета себе в рот и дует туда изо всех сил. После того как у него со всеми предосторожностями отобрали ствол я спросил чего он собственно делал. Ответ был гениален: Он сказал что таким образом он проверяет наличие патрона в патроннике, типа если воздух проходит, значит патрона нет и наоборот. И что етому способу он научился в армии. Вот так. http://talks.guns.ru/forums/Forum4/HTML/000575.html
Лети, лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к теще в Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава!
В развитие темы "Читательские-23" от 11.07.2003 (про сонливость и девственность).
Один из больших советских партбоссов на встрече с премьером Турции пожал руку его жене и произнес специально заученную фразу (пишу в транскрипции): - Гюзель элинизи чок мемнуниетле сИкИйорум! (Я с большим удовольствием трахаю Вашу прекрасную руку) Он хотел сказать "жму", по-турецки - сЫкЫйорум.
Пятеро вандалов, срубивших вековой дуб в Техасе, были задержаны спустя 18 месяцев со дня совершения преступления, после того, как полиция наткнулась в Сети на сайт с фотографиями покупки топора и уничтожения дерева.
Сидят дед и бабка на крыльце. Молодость вспоминают. Бабка говорит: "Какие мы были в молодости красивыми, как два цветка, особенно я!!! А сейчас сидам как два сморщенных члена, особенно ты!!!"
Сегодня. Офис. Инсталлим Винды-98. Третий раз подряд инсталляция виснет. И все время почему-то на экране висит заставка "ВИНДОВС-98 НАДЕЖНОСТЬ ПРЕЖДЕ ВСЕГО!" ¦-))))
Из серии "реклама". Разговаривают два очень вежливых наркомана. Первый: Не пожалете, Савелий Игнатьевич? Второй: Полноте, Александр Сернеевич, хороший "корабль" в хорошие руки отдаю!
Вот, разбирал архивы и наткнулся на любопытный текст:
... Говорят преподаватели кафедры медподготовки БГПУ...
1. По красоте и ума... уме... они вас всех гораздо превосходят... 2. Как говорил Кольт Леопольд... 3. Оба вы ко мне приходите, девушки, переписываться! 4. И в таком экстренном случае уже ничего не может быть делаться! 5. ... руки сходили в туалет... 6. Я очень могу... много... 7. Я таким правом имею. 8. За такие проступки следует вызывать родителей на дом. 9. Нужно прокипятить молоко, прежде чем употреблять его сырым. 10. Не забудьте у постели больного проветривать комнату, где он находится... 11. ... а на доске ничего не написано, а написано только, что у вас есть первая, вторая и третья пара. 12. Я расскажу вам это другим разом... 13. На торф ступить нельзя, даже человеку... 14. Вот приду я к вам вчера на занятия... 15. Не делайте так в предсутствии меня! 16. ... а то попадете не в хорошую ситуацию... 17. И вот космонавт отправился в роговой полет... 18. ... когда солдат тренирует ядерные взрывы... 19. Они не способны пробить толщу воздуха, так как мы находимся на земле... 20. Человек получает порцию излучения и кончается. 21. Об этом мы еще остановимся... 22. Если вы допустите до взрыва, то... 23. ... и тысячи человек остались безымянными... 25. Солдат, перекатываясь, лег на землю... 26. Под водой кислорода нет; вернее сказать, он есть... 27. Если умеете плавать - сорвите одежду, если не умеете - ждите помощи. 28. Приготовляется пятипроцентный раствор воды... 29. С места можете сидеть! 30. ... класикация смертельности... 31. ... а молекулов там не меньше, чем атомов... 32. Видите? Стрелка ушла в нуль... 33. ... аппарат вывешивается на шею манекена юноши... 34. ... и пошли писки... 35. ... привязать прибор к куску мяса или молока... 36. Не засовывайте, а то очень трудно оттуда вытаскать... 37. Не так страшен, как рисует. 38. Россия - родина концлагерeв! 39. Истфак будет заниматься до середины июля, вернее, даже до половины... 40. Скажите, кто чистил зубы вчера, сегодня, полезавтра... 41. Ввести прямой член в прямую кишку не так-то просто! 42. Вот я отсюда сижу и вижу... 43. Шейка матки - это вам не ухо кролика!
Приятель рассказывал - в бытность свою пом. машиниста.
Как-то раз когда они с машинистом вели электричку из Москвы в сторону Быково, он на станции Косино вместо "Следующая станция Ухтомская" объявил по ошибке "Следующая станция Удельная" (кто не знает - до нее от Косино еще 7 остановок, среди которых такие крупные и обязательные как Люберцы и Малаховка)... Как народ из дверей вылетал - он говорит... - Это надо было, говорит, видеть... :))
Утро в офисе "Золотого кольца". На столике перед зеркалом аптечка, бутылка, фотография. Рядом - в кресле - женщина, еще не отошедшая ото сна: - Вино... Вата... Лия... Тьфу ты! Виновата ли я, что мой голос дрожал...
Вчера мне историйку забавную рассказали! Было это в незапамятные времена. Т. е. некоторые детали у рассказчика стерлись из памяти. Но и того, что осталось, хватило.
Группа туристов 8-10 чел. отправилась в поход на Таганай. Горы - красивейшие. Все чудесно. Но в последние дни похода у народа закончилось курево. Полтора дня они терпели. Потом невмоготу стало. Душа требует огоньку, и все! Ну что, подумали-подумали. И попробовали курить чай. Уж не знаю, листовой он был или гранулированный. Может быть, не того качества…Но им не понравилось! Решили использовать полезные ресурсы окружающей шикарной природы. Насобирали сухих листиков. Но и от них ни кайфа, ни драйва. И тут навстречу совсем отчаявшимся курильщикам попадается другая группа туристов, недавно из города, с еще не иссякшими запасами. Но от грустных рассказов, вместо сострадания в них проснулась жадность. И выделили от своих щедрот одну или две сигаретки на всех страждущих… Страждущие взгрустнули. Распотрошили сигареты, смешали с чаем. Разделили на всех. Выкурили эти цигарки. Эх!
Наконец выбравшись из лесов, они сразу же кинулись к табачному киоску. Там был какой-то «Урал», который, как говорят, совсем почти и не курился. Табак, может, мокрый или что. Но оголодавшие туристы выкуривали их до самого фильтра. Потом успокоились. Стали выкуривать нормально. До середины.
Я не курю. Но мне все равно стало их жаль…Я смеялась до слез!
срочно (!) ищется крутой программист. требуются обязательные знания : 1. C, С++ , C#, C--, ABC, Cobol, ADA, Smalltalk, VB, PHP, Jscript, Perl, Forth, Fortran 2. Pascal, Delphi 1-7 (знать в каких строках различаються исходники модулей), Delphi++ 3. COM/DCOM, DOM, House, AcriveX, directx, nvidia cg 4. глубокое понимаение Extream Programming 5. Java, J++, J#, Jaba + console 6. Обязательно должны уметь пользоваться CASE средствами (контрольный вопрос- назовите 10-14 известных вам кейс-средств) 7. Базы данных MySQL, MSSQL, Oracle, ODBC, 8. Вы должны уметь писать драйвера, сервисы Виндоуз, 3d games, апликухи для мобильных телефонов (BREW сильно приветствуеться), знать 1С бухгалтерию, уметь корректно помогать бухгалтеру
9. Сортировка пузырьком
10. Двусвязный список
11. Искусственный интеллект
12. Знание английского на высшем уровне (должны знать что такое dead line, и должны переводить фразы например "надень нахуй шапку а то уши замерзнут" в обоих направлениях
13. Глубокое знание и понимание архитектуры WinXP (контрольное задание - дебаггером перегрузить 3 удаленных компьютера не касаясь клавиатуры)
14. Знание процессоров и языка ассемблерf для следующих процессоров и платформ: ATMEL AVR including Mega AVR instructions, INTEL 8080, 8085, 80196, 80196NU, Z80, Zilog Z8, Zilog Z180, Zilog Z380, PIC 12XX (4.18), PIC 14XX(4.18), PIC 18XX(4.18), PIC 16XXX, Fujitsu FR, INTEL 80x87 and 80x87, INTEL Pentium, Pentium II, Pentium Pro and MMX extensions, INTEL Pentium III and SIMD Extensions, INTEL Pentium IV, AMD K6-2 3D-Now! extensions, INTEL 860 XR, 860 XP, INTEL 960 (new in 4.17), INTEL 8051 series, Hitachi HD 6301, HD 6303, Hitachi HD 64180, H8/300, H8/300L, H8/300H, H8S/2000, H8S/2600, H8/500, GameBoy, Mitsubishi MELPS740(new 4.5), MOS Technologies 6502, DEC PDP-11, Motorola MC680xx. , Motorola CPU32 (68330), Motorola MC6301, MC6303, MC6800, MC6801, MC6803, MC6805, MC6808, MC6809, MC6811, M68H12C, Motorola ColdFire, ARM Architecture version 3, 4 and 5 including Thumb Mode and DSP instructions (тестовое задание - нарисовать принципиальную электрическую схему АЛУ любого выше приведенного процессора). Если вы не знаете что такое "принципиальная электрическая схема", а тем более АЛУ, то подумайте сами на кой хуй вы нам сдались)
15. Умение печатать платежки, заполнять доверенности, заправлять картриджи всех наших 38 принтеров, собирать, чинить, чистить компьютеры рассматриваются как БОЛЬШОЙ плюс 16. локальная сеть НАША, но мы не собираемся оплачивать ВАШ трафик, посему интернет ВАШ
PS. если вы не знаете ХОТЯ БЫ ОДНОГО пункта из вышеперечисленных пунктов то не пытайтесь слать нам свое убогое резюме, мы не будем переводить бумагу и печатать его а потом карявкать фломастером делая пометки, и уж тем более не будем вам звонить- нахуй нам такой спец. ВНИМАНИЕ для тех кто сможет ответить на все вопросы "да, я знаю/могу": мы работаем 7 дней в неделю, с 6 утра до 12 вечера, фирма оплачивает обед (булочка и молоко). отпусков нет, работа на вашем компьютере у нас в офисе. в ваши обязанности будет входить: работать над проектами, убирать свое рабочее место, убирать офисное помещение три раза в неделю, выкидывать мусор, чистить сандали начальству, стирать носки непосредственного начальника. Также желательно иметь свой автомобиль ( обязательно иномарка не старее 2001 года с полным фаршем) чтобы привозить и отвозить домой шефа, а так же бухгалтера в банк 3 раза в день... и очень желательно не выебываться насчет бензина
ВАЖНО!!!!!!!! Если вам повезет и мы пригласим вас на первый этап собеседования, то по дороге в офис зайдите в пиццерию и купите нам всем пиццы и шампанского, это зачтется как большой плюс. Надеюсь, не стоит объяснять, что на второй, третий, четвертый и пятый этапы собеседования без пиццы вас уже не будут ждать.
Дополнительные сведения:
График работы: полный день. Регион: Киев Контактное лицо: MacroSoft
"Совокупность социально и морально неудачных индивидуумов, с религиозной точки зрения рассматриваемых как неудачное творение Всевышнего, своевременно им не уничтоженное в силу неизвестных причин" = "Срань господня"
Реклама по ТВ: Дружная семья на природе... Папа (без кружки - это важно), мама (тоже без кружки), и сыночек лет 8-10, который подносит ко рту большую стеклянную кружку... И идет убийственный текст: "ПИВО Очаково - традиция, которая нас объединяет"
В России алкоголизм традиционно прививается с детства =)
Для тех, кто не знает, в Украине много производителей пива: "Оболонь", "Сармат", "Славутич", "Рогань", "Черниговское", еще что-то. Мы с друзьями большие любители попить пифка. Пиво все любим дуже очень сильно. Так что все пьянки, планируемые как водочные или коньячные, все таки проходили под флагом ПИВА. Вдобавок во время пьянок этот культ всячески культивируется. И вот выпиваем мы с девушками пиво с рыбом. Для двух было куплено вино, т. к. одна не любит, а вторая ваще не пьет пиво. Вино налито, по бокалам разливается пиво, кажется "Сармат". Спецы обсуждают его вкусовые качества и сравнивают его с другими марками. Девушка, которая не пьет пиво: - А мы не любим пиво! И не пьем его вообще! Я: - Как не пьете?!... А как же?... Это же пиво!... А что же вы пьете? - Вино, шампанское. Я продалжая наливать в самый дальний от меня бокал, и видимо не совсем хорошо услышав ответ девушки, говорю: - А это какое? "Черниговское" что ли? Или "Рогань"?
Служу срочную в столице - Москве. Буквально позавчера. Дело в том, что часть у нас совсем маленькая, командир - подполковник, собственно пять рот и те неполного состава. Брат двоюродный у меня - полковник, служит в инспекционном отделе ГШ Сухопутных сил. И вот, собственно, позавчера, только сменившись с караула, отдыхаю. Вбегает дневальный по КПП. "Там к тебе какой-то старлей пришел!" Я весь в недоумении, какой старлей ? А это Валера с женой пришли, дневальный три большие звездочки на погонах просто никогда раньше не видел!!! И начинается... Кэп бежит, заранее уже приложив руку к фуражке, дежурный по КПП (лейтнантик) стоит навытяжку, наряд по КПП и караул вообще не знают, что и делать. Тут появляется моя скромная персона, здороваюсь под аккомпанемент доклада кэпа с братом. Брат, как истинный штабист (он всю практически службу в оперативном отделе провел) расслабленно машет рукой и кэп на всякий случай растворяется в пространстве. Дежурный по КПП уступает нам свою дежурку, мы полчасика посидели, покурили. Вижу в окно - стеснительно, чуть не по пластунски подбирается ротный. Выхожу на минуту - он машет рукой, заходим за КПП - "тебе увольнительную-то на сколько, трое суток хватит?" Соглашаюсь на пару суток, прошу Валеру подождать, переодеваюсь в парадку и уезжаем к нему на дачу в Балашиху. Классная вещь - армия. Все, через полгода атестуюсь на офицерское звание (я инженер-электронщик). Брат к себе на ЗАС зовет. :-)
Наша группа, в последнее время изучавшая связь евреев с пятнами на солнце и проблемами с водоснабжением в арабских странах недавно была переведена на изучение СПИДа. Однако уже через неделю мы пришли к совершенно неожиданным выводам. Оказывается СПИД был создан организацией Illuminati в целях борьбы с мировым жидомасонским заговором. Основная масса жертв является лишь прикрытием. С помощью суперкомпьютеров полученных из летающей тарелки разбившейся в Росуэлле в 1947 Illuminati могут предсказывать, какие люди потенциально могут усилить позиции жидомасонов, и заражать их, или их родителей СПИДом. В качестве побочного эффекта, Инфицированные люди периодически излучают необнаружимые лучи, делающие всех людей поблизости гораздо более уязвимыми для гипнотического внушения передающегося скрытым узором во всех СМИ, контролируемых Illuminati. Кроме того, человек подвергающийся подобному облучению в некоторой последовательности, начинает испытывать необъяснимую ненависть к евреям. Следует проанализировать, как мы можем использовать подобную информацию, прошу немедленно выделить для этого средства. - Randomizer
Коллектив у нас в отделе дружный. И спаяный. И споеный. То есть, сами понимаете, отмечаем дружно все дни рождения, все восьмые марты, нуу, и все пятницы соответственно... :) А вот недавно к нам пришел новый работник, девочка Олеся, которая "не пьет, не курит". Хочу рассказать парочку забавных моментов, с ней связанных. Момент 1. Приближается очередная пятница, мы уже начинаем шуршать по кошелькам и строить планы. Олеся, грустно глядя на нас: - Опять значит... А давайте лучше заведем традицию тортики по пятницам есть, я так люблю тортики! Народ кривится: - Да нуу, какие тортики в такую жару! Олеся, уныло ковыряя пальчиком клавиатуру: - Ну, конечно, а водку жрать в такую жару нормально... :)
Момент 2. На дворе четверг. Кто-то сделал шабашку, в качестве расплаты вино с конфетками. Олеся вино пьет (чуть-чуть), поэтому участвует во всеобщем винопитии. И благодаря всеобщим усилиям Олесю удается-таки вывести из состояния трезвости. :) День следующий. Пятница. Олеся ходит скучная, как никогда. Вечером, как всегда, собираемся за традиционным столом с традиционной водкой. Начинаем разливать, Олеся свою рюмку прикрывает: - Нет, нет, мне не надо. Я вчера вина напилась, такая пьяная была, ужас! Прям шла домой и качалась. На что наша Нина Васильна, колоритная такая дама в годах, сочувственно говорит: - Ну вот видишь, Олесенька, как тебе с вина-то плохо. Так ты и пей лучше ВОДКУ! :))
Басаев беседует с сестрой: - Слышь, сестра, что-то ты надоела мне ты бы одела на лицо это... - Вуаль? - Да нет, эту.. - Паранджу?!! - Во! И еще на пояс одень что-нибудь... - Сарафан? - Нет! Это самое... - Сотовый? - Да нет, это.. - Пояс шахида! - Во-во! Приоденься, сходи куда-нибудь, развейся, в кафе, на площадь, ну не знаю... , хоть на аэродром!
Давненько как-то были мы в загранкомандировке в одной маленькой европейской стране. Там происходили иногда забавные случаи. Некоторые расскажу. Случай такой. До поездки я страшно волновалась, как же мы там будем жить, общаться. Язык не знаем, все чужое, незнакомое. Спрашиваю у нашего инспектора в МИД. Он говорит привычную шутку, мол, там надо знать два языка: родной и матерный. Я, конечно, бодрюсь, браваду на себя напускаю: «О, тогда все в порядке. Русский знаю с пятого на десятое и крестиком расписываюсь, а матерный в совершенстве». Пошутили. На месте научили нас некоторым популярным неудобопроизносимым фразам. И на всякий случай объяснили, чтобы избегали произносить в людных местах такие слова, как «сарафан», «босоножки», «курица» и некоторые другие, так как этот народ воспринимает их неприличными по звучанию. Ладно, поняли, не дураки-с. Возле нашего посольства очень вежливые полицейские всегда здороваются: «чоколом, мадам» («целую ручки» по-ихнему). Ну, да и мы кое-что умеем. Как-то прохожу, держу на языке готовую вот-вот сорваться приветственную фразу «ена-подкиванок» - то бишь «здравствуйте». А этот басурман все планы спутал. Бряк мне свое чоколомство. У меня тут же все как цветной пластилин крепко смешалось. И я выдала «на-гора» конечный продукт: «еколом-чоколом». Тут же осознаю весь ужас своего конфуза и взрываюсь хохотом. Полицейский, длинный такой парняга, сломался пополам и долго икал от смеха. Он ведь тоже не лыком шит. И как нас предупреждали о некоторых неблагозвучных словах, так и они, видно, наслышаны об особенностях оттенков русской речи. Вот такое оно, «іколом», заморское приветствие на нашенский лад.
