Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История эта произошла с моим другом. Преамбула: дружбан мой молодой (22 года), не маленький (рост 190, вес 100 кг), только недавно женился (жена маленькая, худенькая - 160 см и 50 кг) - все физические параметры - это важно! И живут они в своей квартире, вернее тогда они туда только въехали. Сама история: Проснувшись поутру, сей юный муж отправился в душ. Возвращается - мокрый и довольный - и видит, что его юная супруга, нагнувшись, ищет что-то в шкафу. Надеты на ней только узкие трусики. Картина такая - торчит из шкафа соблазнительная попка в соблазнительных трусиках. Взыграла юная кровь, мелькнула тут же мысль, что надо эту попку схватить своими руками (лапами, вернее - габариты помните?). Делатеся стремительный шаг, вытягивается вперед рука, после чего чувак поскальзывается мокрыми ногами на скользском паркете. Широкая ладонь ложится на попку супруги и по инерции просто забрасывает (заталкивает) всю ее целиком дальше в шкаф. Из шкафа уже натурально один зад торчит - все остальное аккуратно вошло между полочками! Чувак делает попытку поймать равновесие и хватается за шторы (не успел больше ничего найти, первое, что было под рукой). Шторы с треском рвутся и он падает на небольшой сервировочный столик. Падая, он продолжает цеплятся руками в поисках опоры - хватает торшер. Обнявшись с торшером он с размаху приземляется на столик, у которого под тяжестью столь могучего тела складываются все ножки, а со столика слетает декоративная ваза. Рухнув на столик, он тут же откатывается с него, дабы не сломать!!! (мозг еще не осознал, что вместо стола уже образовалась поленница) и стремительно откатывается в сторону - плечом в горячий колорифер (обогреватель). Взвыв от неожыданной боли, он стремительно метнулся в другую сторону, настолько быстро, что снова прокатился по поленнице (в прошлом - декоративный столик) и с размаху врезался головой в дверцу зеркального шкафа (где из соседней секции шкафа торчала нижняя часть его супруги). От удара зеркало треснуло. Через какое-то время супруге удалось вылезти из шкафа и ее глазам предстал погром, как после нашествия орды татар. С огромными глазами она посмотрела на мужа и тихо спросила: - Ты что собирался сделать на самом деле??? Представьте теперь ее состояние: стоит, роется в шкафу в поисках предмета женского туалета, сильный толчок в зад широкой ладонью, она практически до конца улетает в шкаф, а за ее спиной (за ее задом) - БУМ! БАМ! ХРЯСЬ! ДЗЫНЬ! ЧПОК! БЫМ! БАБАХ! Вылезает из шкафа - полный разгром! Шторы живописно висят лохмотьями, разбитый торшер на поленнице, в углу осколки от декоративной вазы, треснувшее зеркало, у мужа ожог на плече и синяк на колене! И все за кикаких-то 15 секунд! К слову сказать, супруга теперь встает раньше мужа на 30 минут, чтобы первой одеться и выйти из комнаты. Да и совсем забыл - квартира однокомнатная. P.S. Семейная жизнь полна неожиданностей! А они после этого случая даже не поссорились, а наоборот - продолжают жить душа в душу!
история показалась смешной, хотя антураж так себе. есть у меня дядька. последние 45 лет живет в тюмени. всю жизнь провел на Северах в компании с такими же как он деятелями искал и осваивал новые промыслы, чего то строил, замерзал, получал звания, ордена и должности... но скоро сказка сказывается, да не скоро дело шьется. годы славных свершений ушли вместе со здоровьем и ныне той же бодрой гоп-компанией они теперь регулярно встречаются в кардиологии да реанимации. уже выучили название всяких лекарственных препаратов, а то раньше крома валидола не знали нихрена, да и тем в основном спирт с чифиром закусывали. вот и антураж - пятеро героев газовиков (в прошлом) лежат в кардиологии под капельницами и мрачно думают свои кардиологические думы. для того, чтобы процесс заживления очередного кризиса шел бодрей, лечащий врач велел двум из них надувать воздушные шарики. дескать и диафрагма работает, да и остальные сердечные мышцы под сурдинку шибчей в норму придут. врачом сказано - тут же следует команда дочери - купить штук 30! подход обычный - однажды (лет так 25-30 тому назад), когда ребенки попросили сладенького, была куплена коробка шоколада килограм на 12. литого! по 17.50 кило! при том, что шоколадная плитка стоила 30 копеек. в общем масштабы этих людей непредставимы среднестатистическому человеку. ладно, команда получена, по дороге в больничку сестра (ну мне-то, она, понятное дело, сестра) заходит в ближайший шариконадувательный магазин и покупает упомянутое число изделий. в комплекте с соками, кефирами, бананами и прочими абрикосами оные шарики выдаются болящим... некоторое время погодя... дежурная медсестра, сменив капельницы на новые, тихонько пишет что-то у себя на посту. ничего не предвещает беды. вдруг из этой реанимационной палаты в пять здоровенных глоток раздается ржачь. нет - РЖАЧЬ! при этом этот народ с момента их подвоза на скорой и до сего момента разговаривал исключительно вполголоса. с дикими глазами медсестра врывается в палату, где пять капельниц продолжают свой труд, а пятеро больных, стараясь не сдвинуть иглу ржут во всю мощь. в руках двоих из них надутые веселенькие разноцветные шарики, украшенные призывной надписью - ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК!
Месяц назад купил финский холодильник. Хорошая практичная вещь. То ли из благодарности к умелым людям, сделавшим добротную технику, то ли чиста для прикола, то ли от переизбытка положительных эмоций решил я повеселить (ну хоть немножко рассмешить) этих финских ребят и их дистрибьюторов. Написал на их фирму письмо с претензией, что в Инструкции к их финскому холодильнику прописано очень много, например сколько должно быть сантиметров от стенки холодильника до стены квартиры, сколько милиметров должно быть от провода до плинтуса, на какую полку какие продукты каким концом класть и при каком запахе какие продукты выкидывать и пр. НО! Самого главного не было написано. А именно: каким концом в этот финский холодильник надо закладывать яички. Тупым или остреньким? Ведь если положить в специальную яйцевую ячейку яичко тупым концом вниз, то остренький кончик будет торчать вверх и его неудобно будет брать. А если положить то самое яичко остреньким кончиком вниз, то оно будет неустойчиво размещено и его будет трясьти легкая вибрация. Хотите - верьте, хотите - нет. Но от финской фирмы я получил письмо с уверениями, что их финские специалисты обязательно учтут мои претензии, чтобы "взыскательные вкусы российских покупателей были удовлетворены сполна". А в придачу они прислали мне (то ли в качестве компенсации, то ли в уплату за молчание и неразглашение их финской "непредусмотрительности", то ли для адекватного прикола) бесплатно финский мобильный биотуалет.
Рассказала знакомая, якобы от своего лица, но больше похоже на фольклер. Пересказываю. Лежала я в роддоме, уже после родов. Такое время, когда под окнами палаты топчутся многочисленные родственники и знакомые, когда по 100 раз пересказываешь им рост - вес - пол - цвет глаз и т. д. родившегося ребенка. А они оттуда кричат и передают записки с пожеланиями. Лежала со мной в палате другая тетенька, которая родила уже ТРЕТЬЕГО ребенка. И вот пришли к ней родственники, среди которых была ее мама. И среди подарков и гостинцев передали ей записку от мамы. Прочитала она - и смеется. Попросили почитать - смеялись всей палатой. Написано там было следующее: "... купили колясочку, кроватку, одежду, памперсы и БОЛЬШУЮ ЯРКУЮ ЛЮСТРУ, чтоб у вас с мужем дома было светло, а то вы в темноте не знаете, чем заняться - столько детей нарожали".
Стою я как-то на тротуаре и наблюдаю картину маслом:
На красный свет тормозит джип, а сзади, отчаянно виляя, пытается затормозить слишком близко подобравшийся к «попе» джипа запорожец. Видать водитель был оптимистом, если так зазевался. А дорога скользкая, только дождь прошел. В конце концов, видя, что миновать «попы» джипа ему явно не удастся, водитель запорожца выбирает меньшее из зол, которым оказывается ближайший столб. В результате, целый и невредимый мерс, как ни в чем не бывало, отъезжает со светофора, а целый и невредимый (и счастливый!) водитель запорожца пытается разобраться с тем, что осталось от машины. Но это еще не все! На заднем стекле отъезжающего джипа, висит ныне новомодный предмет - присос, на котором написано то, что, вкупе с историями из анекдотов, как раз и могло сподвигнуть водителя запора посчитать столб лучшим выходом: МОЙ ЗАД ДОРОГО СТОИТ!
Еще одна история от знакомой - которая просто кладезь историй и баек. Есть у них на работе одна бабулька, работает уже лет 100 наверное :) И есть у бабульки муж, и есть дача, куда они с мужем ездят каждые выходные. И подарили им с мужем дети на какой-то праздник газонокосилку. Хорошую. Понравилась мужу игрушка, не наиграется никак. И тут покосил, и там покосил - ну хороша игрушка. А у бабульки другие интересы. Цветочки посадить например, кустики всякие. Но не совпадают интересы бабушки и дедушки - бабушка сажает, дед косит. И никакие уговоры и убеждения не действуют. И вот жалуется эта бабушка на работе моей знакомой. Так и так, говорит, не знаю уж, что и делать - все цветы мне покосил ! А знакомая и отвечает: Ну так вы возьмите и вокруг цветничка поставьте оградку, досочками или камешками выложите. На что бабушка отвечает: да делала я так... Посадила клумбу, положила вокруг нее камешки - красота :-) Ушла заниматься другими делами. Вечером подходит муж, и говорит: Блин, что у нас за участок - взялся косить траву перед домом - а там камни какие-то насыпаны. Пока все не убрал - косить нельзя было. Но я справился. Цветы она больше не сажает :-) Гиблое дело.
Есть у нас знакомый водитель, забавный такой дядечка, работает в одном ритуальном агентстве. Он-то и рассказал этот забавный случай, произошедший с ним. Обычный рабочий день: развозит скорбящих родственников по кладбищам. Все чинно и благородно. Одни родственники выпивают, другие - нет. Кто как. И вот одна такая компания родственников и друзей, уже изрядно "помянувшая", попросила его остановиться: ну, захотелось им выйти "помянуть" еще раз. Налили... стоят... один мужик скорбно произносит: "Хороший Серега был парень - дай Бог ему здоровья!" Водитель выпал в осадок.
Реклама по радио в Калининградской области... бодрым голосом: "Калининградская птицеферма предлагает: яйцо фермерское, обогащенное витамином А"! Попробуй тут не врежься, ежели за рулем :)
Совпадения. Сидели мы однажды с Вовкой разговоры разговаривали. Дело было вечером, делать было нечего. - Были ли у тебя в жизни какие-то необычайные совпадения? – спрашиваю. Вовка призадумался. - Да, - говорит, – вспомнил! Лет пятнадцать назад был у меня друг закадычный. Работали мы с ним вместе во времена перестройки, как могли крутились, а в свободное время буддизмом интересовались. Друг рассказывал мне про своего учителя, старого профессора-китайца. Мудрейший человек. Очень многому учил друга моего, научил мир воспринимать совсем по-иному. Сам я этого учителя никогда не видел, но слышал о нем очень и очень много. Развела нас жизнь с другом в разные стороны и все эти годы я его больше ни разу не встретил. И вот, довелось мне как-то в Питер в командировку ехать на поезде. Обычно в таких случаях я все купе выкупаю, чтоб никто не мешал мне в дороге. А тут вышло так, что поездка внезапной оказалась, и билеты все распроданы были. Пришлось мне брать билет в купе с соседом. Занимаю место, злой, смотрю: входит ко мне в купе старик китаец. Вид у него такой умиротворенный, спокойствием от него веет, мое раздражение сразу куда-то улетучилось. Всю дорогу мы с ним проговорили. И выяснилось, что старик этот и есть учитель друга моего! Вот такое вот совпадение. - А с другом-то потом встретились? - Нет, его я так больше и не видел, не знаю: где он и как. Он буддизмом серьезно увлекся… - Н-да… Кстати о буддизме: я тут недавно книженцию одну прикупила, вот посмотри, - говорю, и несу ему эту книжку. Вовка книгу берет, смотрит на имя автора, потом на фотографию автора и глаза его округляются: - А вот и друг мой, о котором я тебе рассказываю…
К истории от 30.06, которая заканчивается словами Вот она оперативность и находчивость. Хочу добавить еще один пример. Стоим мы как-то раз с моим другом Игорем, пьем пиво, беседуем за жизнь... Подходит к нам оо-чень симпатишная девчонка с вопросом," не видели ли мы такой маленькой собачки"? На что я предполагая, что ей может быть не до шуточек, отвечаю, что нет, а Игорь задает встречный вопрос:" А если увидим то куда позвонить!?" Ну не орел ли!?
Во время войны человек, вынужденный съесть собственную собаку, смотрит на оставшиеся кости и говорит: "Бедный Бобик! Как бы он сейчас полакомился!" Жюль Ренар
Ну не люблю я негров. Вот в Америке, наверное, там афроамериканцы, а в Африке-негры. Общежитие МТУСИ. Женский умывальник соседствует с туалетом, а в центре умывальной комнаты отверстие для слива воды, готорую выплескивают из раковин. Заходит моя подружка, полячка(Аня привет!)и видит картину маслом. Сидит черная африканка с голой задницей и опорожняется в эту дырку! Полячка ей объясняет, сюда не ходи, туда ходи! Бесполезно. Негритянка все равно упорно ходила в эту дырку. Картина вторая. Студенческая пьянка-гулянка. Клапан переполнен и молодой человек вбегает в туалет, резко открывает дверь и видит негра сидящего в позе гордого горного орла на унитазе, только жопой к двери и руками держится за сливную трубу. Ну чиста лиана, блин...
Лет 10 прошло с тех пор, как я последний раз с рюкзаком за спиной и энтузиазмом в глазах стартовал куда глаза глядят в компании таких же товарищей. Нет-нет, да и посещали крамольно-ностальгические мысли на тему "а не купить ли новую палатку-байдарку-лыжи-рюкзак-и т.д."? И вот сегодня, выгребая утреннее мыло, наткнулся на совершенно замечательный спам, и теперь уверен: не весь спам одинаково вреден! Читайте, и, может быть, Вы придете к тому же выводу -:)
Клуб "Костер" приглашает детей от 13 лет и молодежь преклонного (студенческого) возраста в
Пешеходные путешествия по Крыму 14 дней похода + 7 дней моря = 420 грн. с проездом из Киева
Для начала. Просим не путать нас со скаутами, СПОКами, пионерами и другими организациями типа "Гитлерюгенд". Мы едем отдыхать. Второе. Мы не детская спортивная школа, поэтому Герои Советского Союза, мужественно падающие под рюкзаками, нам тоже не нужны. Инструктора, ведущие вас по маршруту знают, что нужно делать, как вас расставлять в строю и как вас грузить, чтобы вы раньше времени не высунули язык. Вести группу - это целая наука, и (поверьте!) мы ею владеем. Третье. Маршрут (110км) рассчитан на новичков, никогда не видевших рюкзака (но мы вовсе не отказываемся от тех, кто с молоком матери всосал ледоруб и скальные крючья).
Однако, напоминаем: поход - это отнюдь не курорт! Искать и собирать дрова, ставить палатки, готовить на костре - все это под руководством инструктора вы будете делать сами. Походное питание, поглощаемое вами в течение 3-х недель, приведет к тому,что анекдоты про голодных студентов вызовут у вас симптомы полного понимания и даже сострадания. Чувства, испытываемые вами к вашему инструктору будут настолько теплыми, что единственным вашим желанием будет поскорее утопить его в море.
И последнее: поскольку юмор при таких варинтах неизбежен, фирма гарантирует нормальный, здоровый хохот в течение всего мероприятия.
Нелишним также будет напомнить, что любителей "травок", водок и других почитателей химии и ботаники ждет великое разочарование. Кстати, как и любителей отрываться на ком-то. Так что просим вас о следующем. Если ты: жадный; злобный; ленивый; наглый; наркоман - - ты здесь не нужен!
Клуб Костер является юридическим лицом (фирмой) и несет полную ответственность за жизнь и здоровье участников.
Вот так вот...))) Думаю, может все-таки сдать билеты, купленные месяц назад?...)))
Проходил медосмотр в больнице рыбаков. Суббота, людей нет, врачей в кабинетах застать сложно. От безделия читаю всякие плакаты призываюшие пользоваться презервативами, мыть руки и прочее. Наконец обойдя врачей дохожу до кассы, кассира конечно на месте нет. Читаю прейскурант (больше нечего читать у кассы было). Сверху вниз идет подробнейший разбор кому за что платить надо, деталей не помню, но основное отличие мужского медосмотра от женского это необходимость дамам пройти гениколога. Ну и в самом низу вот такое разделение по полам:
Мужчины - 600 рублей Женщины - 750 рублей Водолазы - 1200 рублей
Вот так :). Увидите на дверцах туалета вместо привичных М и Ж букву В - не удивляйтесь, есть у нас и такой пол.
Скачут по прериям два ковбоя. Один из них говорит: - Спорим на 100 долларов, что я смогу съесть лошадиное дерьмо? - Спорим! - отвечает другой. Первый ковбой съел кучу дерьма и они поскакали дальше. Второму захотелось вернуть деньги, и он сказал: - А давай поспорим на 100 долларов, что я тоже смогу съесть лошадиное дерьмо? Первый согласился. Второй ковбой тоже съел кучу дерьма и они опять поскакали. - Слушай, - говорит первый ковбой, - У меня такое чувство, что мы за бесплатно дерьма нажрались!
Продолжение 1: Это что, главное, чтоб деньги вращались... Продолжение 2: И ВВП Америки вырос на 200 долларов... Продолжение 3: И поехали ковбои в город и заплатили НДС и подоходный... Продолжение 4: И вырос бюджет Америки на 100 долларов...
Второй ковбой: мало того, что дерьма нажрались, так еще и по 50 долларов за это заплатили!
Продолжение 5: Зато мы остались верными американскому образу жизни, ведь Америка - это единственная страна, где накормят дерьмом, да еще заставят за это заплатить...
Рассказываю анекдот другу, организм которого измучен "нарзаном". Голова у него работает плохо. Анекдот старый. Вопрос: Почему молдоване солят огурцы в бочках, а не в банках? Ответ: Голова в банку не лезет! Друг с полминуты напряженно думает, после чего задает замечательный вопрос: - А что, у молдован такие большие головы?
Все таки программирование вредно влияет на мозги. Мой 2.5 лет ребенок, которого дома естественно зовут Масяня пытается залезть на диван. У нее не получается и она не может ни залезть ни слезть с него. Дальше наш диалог - Масяня, зависла ? - Даааа!!! - Ну перегружайся
Так уж случилось что из всех тварей божих кошки и вороны мне наиболее симпатичны: независимость, сообразительность и наглость. Последнее время в столице нашей маленькой, но гордой страны (Латвии) расплодилось весьма изрядное количество как вАронов, так и кошАков. Причем вороны даже доминируют, поскольку из-за наличия крыльев у них наглость резко обострилась.
... Два кошАка сидели и с наслаждением поглащали охотничьи колбаски, выброшенные каким-то кошкофилом из института Гете (В старой Риге). И тут появился наглый варОн, который бочком в припрыжу подскакал и выхватил увесистую ковбаску из под носа у одного из мурзиков. Кашак продолжал хрумать то што было у него во рту и лишь недовольно зашипел. Но ето нисколько не отпугнуло мистера варОна - не выпуская из орта первой колбаски, oн ловким движением поддел и вторую, победно КАРКНУЛ, и после довольно длительного разбега взмыл в небеса по траектории тяжело груженого бомбардировщика. Делаем вывод - либо Крылов брехун, либо вороны с того времени поумнели и поднаторели в исполнении песен с набитой пастью.
... Сьели мы с моей девушкой чипсы а крошками решили угостить одинокую побитую жизнью ворону. Не доходя метра 3 до зверя (ближе не подпустил) - высыпали из пакетика чипсы на асфальт и широким манием руки предложили отведать. Но вдруг вся осторожность и побитость варОна мгновенно испарилась - он взлетел и чуть не коснувшись крыльями моего лица ринулся на добычу: дело в том что y нас за спиной уже паслось 6 его корешей, взявшихся неизвестно откуда (без малейшего звука - ни тебе каракнья, ни хлопанья крыльев), и "почти все вкусное уже съели". Еще через 5 секунд там уже было не меньше 20-ти обиженных ворон - чипсов-то на всех не хватило.
... А ранней весной я обнаружил причуну такого засилия воронья - судя по-всему наша доблестная латвийская армия разводит этих умных птиц в оборонных целях: оказался я волею судеб рядом с одной из баз, задрипаная вывеска гласила что здесь находиться что-то вроде кинологического питомника. За забором бегала какоето замученое животное... похоже что собака, подневольныe зольдатики мели плац и чего то копали (наверное "дообеда"). Но не это привлекло мое внимание - у забора возвышалась гора кровавого мяса выше этого самого забора, и источала непередавaemo-стойкий аромат. A на самой куче и рядом на крыше казармы ссорилось из-за всего этого изобилия АХРЕНЕННОЕ полчише упитаных армейских варОнов. Не иначе их тут специально готовят - все таки мыж-теперь NATO, a не какой-нибудь драный "совок".
великая новость в деле компьютеризации страны!!! появились лэптопы, которые работают на спирту, теперь все гос учереждения будут их закупать, чтобы спирт потихоньку списывать!!!!
ты смотри какой хитрый маркетинговый ход придумали япошки!!!
Hochu eshe raz povtorit# nekotorye aforizmy, kotorye ja prochital na etom sajte i kotorye mne ponravilis#:
Frazu “My hotim tebe tol#ko dobra” proiznosyat, kak pravilo, dovol#no zlym tonom Chtoby sdelat# shag vpered, dostatochno odnogo pinka szadi Vse ludi bratja. No ne vse po razumu Da, neveselym poluchilsya nekrolog … Ona byla horosho slozhena, no pravaja ruka vse-taki torchala iz chemodana Dazhe esli tebya sozhrali, u tebya vse ravno est# dva vyhoda. Problema otzov o detej sostoit v tom, chto so vremenem deti uzhe perestajut zadavat# voprosy, a roditeli vse eshe prodolzhajut na nih otvechat# Odna golova horosho, a dve - uzhe nekrasivo Nikak ne udajestsya sobrat#sya s myslyami - to ja zanyat, to oni Negry traditcionno lidirujut v bege, belye v strel#be... Esli ty nikogo ne boishsya, znachit ty samyj strashnyj Lublyu hodit# na rabotu! Polezno projtis#... Iz-za stola nuzhno vstavat# s tyazhelym chuvstvom legkogo goloda
История из разряда "брякнул не подумав". Еду, значит, с работы, устал, проголодался. Приходит СМС от жены:"купи прокладок *****". Ладно, надо, так надо... А я знаю, что ей надо именно ****, другими она не пользуется (неведомо мне, чем они отличаются). Выхожу на своей остановке, в одну аптеку сунулся - нету таких, во-вторую - нету... четыре аптеки обошел - ну нету таких. Откровенно говоря - зае***ся. Звоню ей, объясняю ситуевину... Она говорит, мол, хрен с ним. В аптеках должны продаваться рекламные образцы прокладок, в единичных экземплярах, купи любой. Ок... топаю опять в аптеку, предвкушая скорый ужин. Очередь. Сплошь из молодых мам, обсуждающих с аптекарями ВСЕ: от качества памперсов до состава фруктового пюре. Жарко. Душно. Я в пинжаке, мать его... Наконец, в полуобморочном состоянии оказываюсь у окошка аптекаря. Дабы продемонстрировать, как четко и быстро надо совершать покупки гаркаю: "ДЕВУШКА, У ВАС ПРОКЛАДКИ ПОШТУЧНО ЕСТЬ!?"........... очередь смеялась Batman
Еду вчера в маршрутке. Впереди сидият 2 девушки и громко на всю маршрутку разговаривают: для водителя, для всех едущих и для других машин. (т. е их разговор слышат ВСЕ). Я хочу сапть и судя повсему и не только я. Ехать достаточно долго где-то 40 минут. А девушки все щебечут и останавливаться не хотят. После 10 минут невыносимого гама, просыпается здоровенный дядя и выдает следущую фразу: "Был бы у меня пистолет я вас еще на той остановке пришил бы!!!" Все в шоке, я тоже. Этот сказал что убьет - значит убьет. И через секунду - тишина. Вот так молча и доехали. А я заснуть так и не смог :)
ВЕСНА В волшебных звуков переливах Шумят проворные ручьи Сакэ напившись, ссу я в придорожную канаву, Всплывают пузыри
ЗИМА Предавшись грусти светлой Купил я банку вазелина в придорожной лавке Хожу и улыбаюсь молча, Тихо снег идет
ОСЕНЬ Лист клена кружится на водной глади В неровной дрожи вся вода, Набрав неоднозначный номер я в агентство "Гейша" позвонил Шурша листвою выезжают бляди
ЛЕТО Под тенью тополя лежали молодые геи, Их теплый ветер обдувал, лаская Частично разложившиеся трупы А птицы щебетали в кронах
Работать приходится с таджиками, а так как с русским у них, мягко говоря, неважно, то порой выдаются перлы. Подходит один из них рассказывает о себе, о том что жил не в городе, а в кишлаке, говорит: - Я же деревЯнский... Ну, ему с издевкой замечают, что есть слово деревянный, после чего незамедлительно следует фраза: - Понял... Я деревянный! Спустя время пытается рассказать, что ездил из кишлака в город на лошаде. В его устах это звучало: - Я в городе на лошадь ходил...
Полцарства сигает в тупом исступленьи, Ломаясь и падая преданно лжет. Копыта отбросив лежит преступленье: Убийство - не сахар, а сахар - не мед.
Валяется трупа остывший остаток. Не может он больше бесчинства вершить, В глазах - серп и молот, отрезанка пятка. Спасибо, кто сделал? Кого нам любить?
Награда героя - мальца-пионера Нашла словно ветер, чем пуля быстрей. И молот и серп ему стали примером, Как бить-убивать всяких мерзких людей.
- Здpавствуйте, 6 лет я был наpкоманом, я исколол себе все что можно. Потом я pешил соскочить, и вы знаете, соскочил, соскочил, ха-ха-ха, соскочил: ммм, тепеpь я алкоголик...
В воскресенье по НТВ показывали передачу про плавучий голландский абортарий на корабле, который приплыл в Польшу чтобы бесплатно делать аборты полячкам в нейтральных водах (в самОй Польше, видите ли, католическая церковь запрещает аборты). Осталось только придумать боевой клич для команды корабля. Я предлагаю: "На абор_т_аж!"