Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Иду я как-то на рыбалку. За Коммунаркой, что по Калужскому шоссе, есть неплохое озерцо. А поскольку путь на это озерцо лежит через животноводческий комплекс, я туда по дороге захожу червей навозных покопать. Удобно - все по пути. Единственное, что плохо - в распутицу там можно застрять плотно, поэтому машину приходиться бросать в поселке и дальше - пешочком. Ну так вот рассказка. Гримасы времени, богатые то же плачут. Дороги там проселочные, разбитые, места вокруг комплекса пустынные, грязь везде, навоз, запах. Вообщем, обычное дело. Иду я себе, накопавши червей. И вдруг, смотрю, посреди этого российского натюрморта, брюхом в навозе, стоит новенький серебристый Mersedes CLK200. За рулем - дама. Стекла притонированы, поэтому внешность особо не рассмотришь, но видно, что блондинка. А нормально все. Блондинка за рулем новенького серебристого Mersedes CLK200 посредь проселка - да, е-мое, обычная наша картина. Да мало ли чего блондинке за рулем новенького серебристого Mersedes CLK200 понадобилось на ферме! Ну, на дойку вечернюю приехала, может. Сюр, короче. Это я так про себя рассуждаю и прохожу себе мимо. Че мы, мреседесов не видали? Да у нас этих мреседесов завались. У нас дядя на мреседесовой фабрике работает. И вдруг сзади: маладой че-е-ек! Ну, поскольку в пределах видимости ни одного че-е-ек больше нет, то это я. Оборачиваюсь. Вы мне не поможете? Ну точно, блондинка. Шпильки, деловой костюм, все дела, в руке - мобильный. Если нижнюю часть картины срезать - оживший рекламный плакат. Возраст - хрен определишь. Ухоженный возраст. И есть такое ощущение, что мерс она заработала не в постели. Да помогу, конечно. Подхожу к машине. Боже! Маразм крепчал, и Таньки наши быстры! Через открытую дверь видно, что вся задняя часть салона завалена мешками с картошкой. Да е-мое, да у нас картошку в основном так и возят. Мешками. В мерседесах. Я уж вижу, что дело - швах. Сидит не безнадежно, но - машина тяжелая, плюс картошка, плюс водила никакой, плюс шпильки, плюс автомат. Для вида потолкал, потом закурил, говорю: а вот у вас мобилка, друзьям на джипе позвонить. Ах, у вас Би Лайн? Да, Би Лайн тут не работает. Ну вот вам мой МТС. Что такое? Не хотите звонить? Муж узнает - убьет? За что? А-а, за картошку. (Ну, понятно, мужья у нас в основном за это и убивают) Короче, история такая. Мама у нее старенькая. У мамы тут недалеко дача, то же старенькая. Нет-нет, что вы, у нас дом в районе Барвихи, мы и маме предлагали. Но она свою дачу любит. Привыкла, говорит. А на даче - картошка. Мама попросила перевезти урожай в город. Маме предлагали нанять Газель. Но вы знаете, маме очень сложно объяснить, зачем нанимать машину, имея две своих. (Наверное так же сложно, как объяснить мужу, зачем возить картошку мерседесами.) Мама расстраивается за лишние расходы. Понятно, маме что газель, что ламборджини, она из тех времен, когда существовала одна марка машины с трепетным названием «личный автомобиль». И умом мама конечно понимает, что карманные расходы ее дочери давно превышают стоимость среднего грузовика. Но вот сердцем… Сердцем - никак. А сердце у старенькой мамы слабое. Надо беречь. Пошел я в поселок. Нашел трактор. И тракториста. Тракторист попался замечательный: выдернул он этот Мерседес, забрал свою сотку, и даже глазом не моргнул. Ни слова, ни эмоции. Как будто каждый день мерседесы таскает. Любезно отказавшись от «вас куда нибудь подвезти? », посоветовал ей напоследок сначала сгрузить маме картошку, а потом уж на мойку-чистку ехать. Чего ребят-то на мойке шокировать? Хотя они наверняка и не то еще видывали. А я выбросил не пригодившихся червей и пошел обратно, ничуть не огорченный неудавшейся рыбалкой. Приметы времени. Все устаканится.
Путин (П) звонит министру внутренних дел Грызлову (Г). П: Доложите пожалуйста, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней? Г: Владимир Владимирович, очень большой процент - 99,99876 П: Сколько-сколько?! Г: (видя, что в кабинет входят люди в масках) Ровно сто процентов, Владимир Владимирович, ровно сто!
Было это лет 17-18 назад, в светлые времена, когда нужный тебе продукт можно было безнаказанно с#$&дить с какого-либо неохраняемого склада. Так и тут - моему однокласснику понадобилась азотная кислота. Пролез он на склад местного радиозавода, взял бутыль литров на 30-40 (круглая такая, красивая, с узким горлышком), поставил в рюкзак и потащил. Дорога проходила мимо платформы электричек, как раз какая то подошла, и он в общей толпе поперся до ближайшего транспорта. Но на его задницу мимо проезжал ментовский бобик. Опытный глаз мента мгновенно выделил из толпы парня с рюкзаком характерной форма, ментовозка резко остановилась, подала назад, и высунувшаяся морда велела парнишке остановиться. Деваться некуда - остановился. "Открой рюкзак!" - открыл. В мыслях - ну все, #$%дец!. Довольный мент (типа поймал самогонщика, едущего из деревни в город) оценил бутыль с прозрачной жидкостью, подошел, откупорил крышку, и предвкушая веселый вечер в отделении с друзьями, сделал глубокий вдох из горла. Ну не учат ментов нюхать химреактивы! От замер, глаза его вытращились как пара шариков от пинг-понга, и с жутким хрипом он повалился рядом с бутылью. Кго коллеги тут же повыскакивали из бобика, затащили бедолагу в машину, сами (очень осторожно) понюхали содержимое. На вопрос "Что это?!" товирищ сообразил сказать -"удобрение из сада". После этого менты со своим хрипящим и кашляющим товарищем быстро уехали. Вот так. Не знают в ППС основы безопасности по химии.
Можно историю назвать "Ассоциации". Было это в стародавние времена, году так примерно в 1980. Я работал на заводе и выезжали мы летом на учения по гражданской обороне. В сельской местности. С ночевкой. Передвижная радиостанция на базе автомобиля ГАЗ-66. Но это к делу не относится. Ну, там что нужно сделали. Вечер. Смеркается. Нас четверо: начальник радиостанции, водитель, два радиста. Выпиваем, закусываем. Душевно так. Тепло, сумерки. Истории веселые. Водила у нас был мужик деревенский, родители в деревне, дом, скотина, он там все выходные с семьей. Замолчали. Слушаем тишину. Ассоциации у каждого свои. А водила их формализовал в следующие слова: "Тишина-то! Только сено пиздить!"
Америка... Родео... Выводят быка, эдакого монстра, глаза кровью налитые, копытом землю роет, ведущий делает обьявление что, дескать, кто на этом быке удержится хотя бы 2 минуты, получит главный приз (ну предположим 1000000$), выходит один ковбой - 5 лет опыта на родео, садится на быка, тот его почти сразу сбрасывает и топчет копытами, фарш уносят, толпа в восторге, выходит другой ковбой - 7 лет стажа, ээээ... ситуация повторяется... толпа бушует... из ковбоев уже выходить никто не хочет, и тут вылезает с трибуны плюгавенький мужичек и изьявлет желание на "коговке покататься"... его оттаскивают, объясняют, что "коговка" больна бешенством, мужика скинет и надругается... но плюгавый не унимается и рвется усмирить животину, наконец (после ряда юридических проволочек) его сажают на быка, тот выпрыгивает на арену... Аааа... мужик не падает, 2 минуты, 5 минут, ЧАС!!! наконец бык подает замертво под мужичком. Толпа в ауте... устроители бабки считают.... кореспонденты туда-сюда снуют... задают мужику вопрос... - Как вам удалось... что за секрет... - А нету, говорит, здесь секгета, пгосто я уже 20 лет женат на эпилептичке, так она в постели еще и не то выкидывает...
Звонит кореш: - Поехали загород, шашлыки пожарим, водки попьем. - Надоело, если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. - !!? - И только потому что сегодня пятница.
Нашу собачку очень тяжело вывести гулять, ну не любит она по улицам шляться. И как только муж подходит к ней с поводком, она моментально заваливается на спину и раздвигает лапы, мол, давай, живот мне чеши! А иначе ни ногой! За это он называет ее "шлюха". А слышимость в доме просто невероятная, к тому же летом окна все открыты.... И вот из нашей спальни раздается: "Ах ты шлюха ты такая, ну иди сюда, я тебе животик поглажу!" Ничего удивительного, что соседи смотрят на меня косо. Мне в принципе все равно, как кто на меня смотрит, и что думает, но прошу супруга все ж собачку сначала по имени называть.
История произошла лично со мной, в мою бытность офигенным специалистом по экспорту на белорусском шинном Белшине. Работали мы с одними шведами, работали хорошо, и ежегодно ездили к ним с визитами (кто будет в Мальме, в ресторане обязательно закажите суп из лобстера и/или маринованную селедку, не пожалеете). Шведы очень хотели принять Генерального, а тот человек занятой, и хотел бы съездить, но в последний момент дела производственные или государственные ему не дозволяли поселить страну викингов. Соответственно, персона его заменяющая и состав остальных путешественников определялся тоже в последний момент. Короче, едем в Швецию, мне завтра нужно быть с утра в посольстве в Москве (кто не знает, Белшина находится в Бобруйске, в Белоруссии), а из МИДа нашего звонит какой-то мудак и сообщает, что там бумажки все поменялись, фотки нужно треугольные и вообще, ужас. Наш протокол второпях собирает мне кучу каких-то левых анкет, разнообразных фоток и, с трудом подавляя ехидную улыбку на репе, желает счастливой дороги. Слава Богу, у шведов в Минске есть свои люди, один из них датчанин по имени Клаус (какая на Белшине у него была кликуха – сами догадаетесь). Клаусу на вид лет 50-60, но по его рассказам можно понять, что он принимал участие в битве викингов с галлами где-то лет 400 назад. Он объездил весь свет и чего-то застрял в Минске. Клаус говорит, что он позвонил в посольство и просил помочь, наверное там отнесутся с пониманием. Еду в поезде, в метро, на троллейбусе, наконец доперся до посольства, там все прилично, короны, газоны, чистота блин. Побриться я не успел, вдобавок, от моего сумаря разит «тормозком», не помню, что я там схватить успел, ну, знаете, запах вокзального буфета, класс! В отстойнике визового отдела нервное настроение, мечутся люди из агентств, отправляющие группы и толкутся какие-то солидные московские дядьки в пиджаках ценой в три моих квартиры, и оказывается, что действительно, правила поменялись, и всю эту публику сейчас с улыбкой крепко ебут эти девушки в белоснежных блузках за стеклом. Ессно, увидев и занюхав меня, любимого, публика облила меня презрением и отвернулась, а я стал читать новые требования, охуевая все сильнее. Дочитав, я понял, что у меня, кроме паспортов, все не так, как надо, но решил все-таки сунуться в окошко, раз уж перся. Стою мычу, Белшина, Беларусь, Швеция, дружба, жвачка, и бумаги свои кривые девчонке тычу. Народ в отстойнике на меня смотрит со снисходительной ненавистью. А малышка эта, как расслышала «Белшина», так вся заискрилась улыбкой, взяла бумаги, паспорта, что-то подружкам покаркала, они тоже к окошку собрались и мне улыбаются. Приятно о-х-у-е-н-н-о, тем более, что мне они и говорят, что визы все будут сегодня немного погодя. Публика в трансе, я сто раз поблагодарил, съездил к приятелю, перекусил, забрал паспорта и уебал домой. Летим в Копенгаген, и я Клаусу говорю типа, Клаус, я в разных местах бывал, порой в очень хуевых, но теперь я знаю, что главная моя задача при любых путчах, бомбах и прочих катаклизмах – добраться до датского посольства в той ебучей стране, где меня настигнет жопа, и сказать, что я, мол, знавал Клауса N. Этот поц подумал, поблагодарил за комплимент, печально так на меня поглядел и говорит: «Александр, я тебя давно знаю, я тебе скажу. Я знаю в шведском посольстве кучу народа, и они меня знают. Когда я им позвонил, я просто сказал, что завтра с Белшины приедут за визами, и визы должны быть обязательно. А еще я сказал, что Белшина – это полные долбоебы, и толку от них не добъешься, все равно документы как надо не сделают, а в этот раз документы готовил и к вам привезет самый охуенный долбоеб». Все.
История произошла с моим хорошим другом. Приходит он ко мне недавно серый весь и трясется, рассказывает: - Еду я, значит, домой, темнеет уже, я тороплюсь, еду быстро... Тут надо сказать, что у друга моего потрепаная "шестерка" - И вхожу я в поворот, - продолжает товарищ на истерической ноте, - а там колодец открытый! Руль крутанул с перепугу и машину понесло к обочине. А у обочины 2 машины, и несусь я прямо на них, столновение неибежно. Ну и решил я вмазаться в УАЗик, т. к. вторая машина ВАЗовская "десятка"... Удар страшный, теряю сознание, очнулся... Уже медики подъехали народец колбасится вокруг сам я лежу неподалеку от места аварии (из машины вынесли уже)... Чувствую: ноги-руки целы, фу... Ну с УАЗиком как-нибудь расчитаюсь, поднимаюсь, под присмотром врача. Смотрю на свою машину, разбита порядочно, далее - на УАЗик, и я опять потерял сознание!!! На этом мой приятель чуть не заплакал и схватился за сердце. Придя в себя он пояснил: - ТАМ НЕ УАЗИК НИКАКОЙ БЫЛ, А МЕРС "ГЕЛЕНВАГЕН"! Он штук 70 баксов стОит!!! Тут уже мне пришлось хвататься за сердце, думал не выдержит приступа дикого смеха. Друг конечно обиделся, но потом попросил денег в долг и благополучно ушел утрясать свою проблему. Ну похож "Геленваген" на УАЗик, что поделать!
Чем отличается американский шоу-бизнес от российского? В американском прикидываются голубым, чтоб никто не узнал, что ты бабник. А в российском прикидываются бабником, чтоб никто не узнал, что ты голубой...
Гуляя внука в парке Presidio Сан-Франциско, познакомился с одним весьма пожилым афроамериканцем, который гулял собачку. И он попросил меня обучить его русскому стишку – к столу у нового русского соседа по дому на NOVOZELIE. Особого выбора у меня не было, и я остановился на том самом отрывке из знаменитого стихотворения «Черное и белое» великого пролетарского поэта МAIAKOVSKY:
«Да будь я хоть негром преклонных годов, И то - без унынья и лени Я русский бы выучил только за то, Что им разговаривал Ленин.»
Первой строчке я своего случайного ученика обучать не стал – что значит «да будь... »? Он уже ИМ был. Второй строчке – тоже: про уныние афроамериканцу говорить бесполезно – что это такое, они даже не знают. А про их лень – политически не корректно. Потому я ограничился разучиванием только двух последних строк.
... Через несколько дней снова встретил этого чтеца-декламатора. Он меня очень благодарил – экспромт имел просто бурный успех, биссировать просили много раз, а потом ваще уговорили произносить это в качестве тоста.
Едем в электричке на дачу к родственникам, родители, дети, уже взрослый брат. И вообще, народу много - лето, утро, суббота. Дочь шести лет видит в сумке у моего брата красивую яркую упаковочку с изделием №2. - А что это такое? - Это презерватив. - Стараюсь говорить детям правду. - А зачем он? - Чтобы не было детей. - Ведь правда. Про венерические заболевания расскажу позже. - А чтобы взрослых не было можно использовать? - такой звонкий детский голосок на весь вагон. Смеемся. Ребенок терпеливо ждет. Вроде успокоились. - Ну так можно или нет?! - Нет, нельзя. - Хотя, смотря как использовать. - Что, может сломаться? :))
Пятилетняя дочка знакомых месяц жила у бабушки. Поправилась на 2 кг. "Да, хорошо тебя бабушка кормила! - говорит папа.- Ей за это надо памятник ставить!". Малышка некоторое время анализирует и выдает: "А что, дедушка Ленин так хорошо своих внуков кормил?"
Пардон за латиницу! Отбываю я трудовую повинность на среднем западе в штатах. Вид бандитский, лысый 180-85, занимался борбой, сибиряк, стало быт ОЧЕНь белокожий. ну так вот, вчера в баре американка-бармен-блондинка (уже смешно?) Увидев мои права, подтверждающие возраст, задала вопрос: - А ты откуда? - Из Сибири. Вроде налила пивка, сижу, смакую, следующий вопрос. - А в какой части Африки находится Сибир? Насколко я помню, где-то рядом с Кенией. Я бился в истерике.
Навеяно байками про "милых и непосредственных"- детишек. Лет этак 7 назад в начале своей трудовой деятельности пришлось мне быть воспитательницей в детском саду. Работа не пыльная и для девицы не сложная, детишки все ангелы, возраст от 1,5 до 5 лет тишина, гладь божья благодать. Но... О сути мужчин. Два мальчика 4 и 5 лет возятся на ковре с какими-то машинками, но занятие это их не очень занимает, однако ничего более интересного в поле зрения не попало. На другом конце ковра так же возяться девчушки, но не сомненно, более увлеченно, Барби пупсы и прочая дрянь. Обычная картинка. Однако, спустя какое то время я ловлю взгляд одного из мальчишек преисполненный нехилым блеском и дакой же долей охотничьего азарта (такое ловишь в баре в компании где ты одна женщина все остальные мужики, а тут 5 лет и такое) мне становиться любопытно (мальчишка мой любимчик ставший таковым за откровенно мерзкий характер, бесенок в райском обществе)пытаюсь понять что же его так воодушевило, прислушиваюсь:(любимчик-А, второй мальчик - Ж.) - А:(заговорщицким шепотом) ты голую бабу видел? - Ж: совсем, совсем? - А: совсем. совсем... - Ж: вот прямо а-а-а-бсолютно, даже без трусиков? (за неимением части зубов плюясь и шепелявя) - А:(громко) АГА! - Ж: (обреченно -отчаяно) нет! - А: хочешь посмотреть? у нее даже ноги раздвинуты! все, все видно!! - Ж: ДА!!! Я холодею, пытаясь понять где мом малявки могли такое отърыть. В саду нет даже телевизора, провожаю их взглядом и вижу: на кукольной кроватке лежит брошенная девочками Барби голая и некчемная и два маленьких извращенца ее радостно рассматривают. Вы можете представить себе обычный диалог мужиков при виде подобного зрелища? Прибавьте. Карающая десница в моем лице настигла их на самом интересном месте. на мой вопрос "что вы тут делаете?" получаю ответ: "а вы тоже так можете?" Селя ви.
Немножко про надписи и плакаты. Довольно долго на дороге между Нижним Новгородом и Балахной висел плакат: "Шире размах соцсоревнования за ленинское отношение к природе." На очень грязной маршрутке: "Грязный танк в бою не видно". Едет грузовик. За рулем - откровенный мудак (за такие фокусы надо отнимать права и расстреливать на рассвете). На заднем борту большими буквами: "Сам такой!" Другой грузовик стоит. На заднем борту: "Могу учудить". (Честный попался). Чудо отечественного машиностроения - "Ока". На заднем стекле: "Маленький, но подлый". Вчера едет легковушка. На заднем стекле: "Потеряли кошку? Ищите у меня на колесах." И последний перл. В булочной на витрине, около хлеба, туалетная бумага "Кохавинка". На ней надпись: "Украсит любое место".
Произошло это в выходные, в день молодежи. Южно-Сахалинск, площадь Победы, вторая половина дня. Идет выступление самодеятельных артистов, которые публику, усиленно поглощающую пиво, инетересуют мало. Контакта нет. На сцену выходит тинейджерское трио девочек-припевочек. Одна из них решает завести публику и громко спрашивает в микрофон: - Вы любите Наталью Орейро?! Толпа внезапно пробуждается и дружно ревет "Н-Е-Е-Т!". Девочка растерянно говорит со сцены: - Ну, тогда... Я вам все равно спою. Звучит песенка Дикого Ангела. Короче, эту песню не задушишь, не убьешь.
Глядел недавно новости по одному из дециметровых каналов. Ведущий рассказывал о новой книге про Гарри Поттера: "... в полночь началась продажа новой книги Джоан Роулинг "Гарри Поттер и орган.... орден Феникса..."
В качестве эпиграфа: «Только в России, обгоняя по встречке, ты можешь получить удар в зад! » Да, как же иногда бесят все эти правительственные уроды, которые нарушают по встречке и шастают по разделительным. Особенно меня поймут Москвичи! Иногда их нагласть просто невыносима! Но вот сегодня я получил благодаря им заряд бодрости на целый день. Итак, Суббота. Москва, Кутузовский проспект в районе Рублевки. Движение, как обычно, довольно плотненькое. Едем в левом ряду, а еще левее по разделительной одна за другой прошмыгивают всякие «нарушители». Все как один с мигалочками на крыше или номерами с флажочком, а некоторые просто с голубые.. … =) (Есть, правда, и обычные, но не о них речь.) Причем едут они, как в одну, так и вдругую сторону. «Интересно, а как они разъезжаются при встрече? »- думаю я.- Действительно, а может есть правила какие-нить на этот счет?! » Но поразмыслить на эту тему мне пришлось всего минуты 3. Думаю, все проезжающие водители по меньшей мере улыбнулись, когда увидели на разделительной полосе ментовской Лэнд Круйзер с разбитым напрочь передком!! Да, неподелили видно разделительную =)) И такое, значит, бывает. Слишком много развелось Крутых и наглых.
Вместо эпиграфа. "Я ох*еваю, я ох*еваю!" - кричал цыпленок и бился головой об стену. - Что случилось? - А правда что мой отец петух? - Да. Правда. - Я ох*еваю, я ох*еваю!
У нас в институте был (слава богу закончился) такой предмет, как микробиология. Эти две истории приключились с моим другом Никитосом, человеком с большим чувством юмора, хотя достаточно воспитанным.
История №1 Практические занятия по микробиологии (сокр. микробля). Стоит Никитос, делает очередную порцию бактерий, вдруг становится как вкопанный поднимает голову и говорит: "Чуваки. Хотите анекдот?". Ну типа давай говорим... Методично раскачивая головой, изображая удары о твердый предмет Никитос произнес следущую фразу на всю кафедру (видимо войдя в роль, достаточно громко): "Я охуеваю!!! , Я охуеваю!!!" Первым очнулся Костик и ткнул Никитоса локтем под ребра, а когда тот обернулся посмотреть на негодяя, Костик еще пальцем у виска покрутил, и мотнул головой в сторону преподовского стола. Никитос поворачивает голову и смотрит на препода, видимо не привыкшему к такого рода высказываний от сдудентов. Офигевший препод внимал оправданиям Никитоса(которые сводились к тому, что он препода не заметил)достаточно долго. Вобщем история была замята. История №2 ЭКЗАМЕН! (Будь он проклят) Сдавали мы его в общей сложности 6 часов (хотя это уже другая история). Препод тот же. У преподовского стола сидит Антон, для которого микробиология, что то вроде хореографии для штангиста. Препод задает вопрос: "Для чего нужны споры микроорганизмам?". Антон отчеканил только что списанную фразу с блеском:"Для того чтобы переносить неблагоприятные условия внешней среды". На что препод посмотрев в полные невинности глаза Антона спросил:"А грибам для чего споры?". Антон впал в ступор. Я решил помочь товарищу. Сложил в колечко большой и указательный палец и начал делать поступательные движения указательным пальцем другой руки в этото самое колечко (ну типа для размножения). Меня не видит ни препод, ни Антон. Зато видит Никитос. Подобно мне он задирает руки над головой и изображает вышеуказанный жест. Его видят одновременно и Антон (видимо вспомнивший для чего споры грибам) и препод (видимо вспомнивший историю с ох*еванием цыпленка). Аудитория лежала, загоготал даже препод, не смеялся только Никитос, т. к. понял, что положительная оценка ему не светит.
Летом прошлого года мы ездили проводить семинар в одну из бывших среднеазиатских республик Советского Союза. Нас было трое и отношения между нами можно довольно точно реконструировать, если начальника нашего назвать Василием Ивановичем, а меня - Петькой, и конечно же, была среди нас Анка с той только разницей, что, в отличие от меня, Василий Иванович ей не баловался. ;-))) Да, нужно заметить, что во время семинара мы с Василием Ивановичем жили в одном номере.
И вот - конец семинара, мы сидим в миссии очень уважаемой международной организации, получаем гонорары, подписываем документы, разговариваем на отвлеченные темы, Анка сидит где-то в уголку проверяет на компьютере почту, а мы с Василием Ивановичем вдруг завели "непроизводственную" тему, храплю я или нет по ночам.
И вдруг слышим, как Анка из своего угла (надо же ей внести вклад у установление истины!) заявляет на всю миссию:
Ныне, о Муза, пропой не героям Руна, а простому Степану. Пьян в дребодан, но супружеский долг исполнил назло дребодану. Весь водрузясь на жену, вхрясь погрузился в нирвану. Быстрой нирвана была. И досталася только Степану. Сделавши дело, муж с храпом ввалился в благие объятья Морфея. Долгой ночью из-под него лезла жена, матеряся и страстно потея.
Многие знают, что в Северной Америке (США и Канаде) очень большое внимание уделяют инвалидам. Пандусы, специальные лифты, специальные автобусы, даже туалеты с отдельной кабинкой "для инвалида" (чтоб он туда на коляске въехать мог). Дело, в общем, хорошее, только иногда все же законодатели несколько... хм... перегибают палку. В частности, в штате Нью-Джерси закон обязывает работодателя дублировать надписи внутри офиса... шрифтом Брайля. Теперь представьте табличку, скажем, "при пожаре не пользуйтесь лифтом" - а внизу то же самое, но в виде "точечек и палочек". Представили? Правильно, и у меня тот же вопрос возник: как слепой УЗНАЕТ, что на этой именно стене что-то написано? Тем более - в случае пожара, когда по офису (как правило) носится ошалелый народ? Очевидно, предполагается, что в тот же самый момент плоховидящие будут шарить по стенкам, в поисках спасительных целеуказаний.... Но это еще не все. Сам я живу в канадской провинции Квебек, которая от Нью-Джерси всего в 700 с небольшим километрах. И "веяния с юга" начинают доноситься и сюда. В том смысле, что местные инвалидские лоббисты говорят, мол, неплохо бы и у нас так же. Одно "но". По уже существующему квебекскому закону, ВСЕ надписи ВЕЗДЕ должны быть на французском. Или, как минимум, на французском и английском, причем французский должен идти первым и "доминировать" (буквы должны быть больше). Так что я откровенно не завидую незрячим. Надпись "Escalier" (лестница на френче) - под ней то же самое на ФРАНЦУЗКОМ Брайле - "Stairs" (то же самое по-аглицки) - копия на АНГЛИЙСКОМ Брайле... Ужас, летящий на крыльях ночи.
Закрывайте глазки, расскажу вам сказку. Про Новый год, хотя на дворе лето, кажется (кто знает, поймет почему кажется). Рассказала одна знакомая, буду пересказыать от первого лица. CHRYSTMAS HISTORY: Мой муж работает в женском коллективе, и его, как единственного мужчину, припахали на Новый год в качестве Деда Мороза. Поехали они, значится, на служебной машине в канун Нового года поздравлять детей сотрудниц с праздником. Коллектив немаленький, везде наливают, отстрелялись поздно. Сначала забросили домой Снегурку (никакую, да не о ней речь). Затем занялись доставкой Дедули Мороза, который к тому моменту был и еще более никакой, чем Снегурочка. Проблема заключалась в том, что адреса Дедули водитель машины не знал, а при попытке добиться ответа, получал лишь невнятное мычание типа: "Вторая улица строителей, дом такой-то, квартира а-хрен-ее-знает." Вот по этому адресу и был доставлен наш герой. По стечению обстоятельств по названному адресу жила семья, глава которой тоже в этот день праздновал наступление Нового года, и где-то хорошо завис. Так как этаж, на который нужно было вознести бренную оболочку Дедули М, был не первый, а совсем наоборот, водитель справедливо решил подняться, сказать жене, чтобы забрала свою драгоценность. Жена, видимо, ожидавшая что-то подобное, ничуть не удивилась, очень жалестно попросила, чтобы любимого ей все-таки доставили прямо у хату, выставив в качестве презента за оные действия, как вы думете, что? Правильно - ее, родимую, полллитру ненаглядную. Еще один нюанс - по дороге Дедулю М стошнило, и соответственно, продукты выделения нужно было убрать. А кто должен убирать, как не жена? Пока драгоценное тело затаскивали домой по лестнице на 9 этаж (лифт в силу закона подлости не работал), отважная женщина стоически отмывала салон машины от блевотины. Дедулю заволокли в квартиру, положили на диван, удалились. Отмыв салон машины, жена возвратилась домой, продолжила свои прерванные домашние дела (она что-то там делала на кухне). Воспитательную работу с мужем по поводу напивания решила отложить на утро, разумно рассудив, что в данный момент с ним без толку общаться, даже не стала заходить в ту комнату, где он лежал. Закончив домашние дела, заходит она в зал.... И видит лежащим на диване СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖИКА. На вопрос "Кто вы? Где мой муж?" получает резонный ответ: "А вы кто?"; Ладно, разобрались, отправился он восвояси, кое-как добрался до дома. Изложил свою версию происшедшего своей жене, на вопрос:"Вася, ну разве можно ТАК напиваться?", он сказал, что ему как Деду Морозу, с приклееной бородой закусывать было нельзя, за него это делала Снегурочка. Обидно за женщину, которая неизвестно за кем убирала см. выше. А мораль сей истории такова - чего только мужики не придумают, чтобы оправдать свой поздний приход (или совсем неприход)домой. Сказка ложь, да в ней намек. Всем пока. МУЛЯ.
Есть старый прикол - как перевести на нормальный язык квазинаучное название "Влияние слабого электромагнитного излучения на высокоуглеродистые марки стали"? (Влияние лунного света на рельсы). Оказывается, российская наука занимается и такими вещами - недавно наткнулся на статью "Дальнодействующее влияние слабого фотонного облучения(с длиной волны 0.95 mum)на механические свойства металлов". (ПЖТФ, 1998, том 24, выпуск 23)
Екатеринберг, 30.06.2003. Один из павильонов на Ботанике. Зашел пивка купить (жарко). Передо мной мужчина с мальчиком, возраста примерно лет 4-5 (точнее сказать не могу, не разбираюсь). Мужчина спрашивает, есть ли Пит холодный. Мальчик немедленно громко картавя: - Папа, ты что, уасслабиться йешил? - ???!! - Ну уазве ты не знаешь, что пиво можно покупать только если уасслабиться йешил? - Ну можно и так сказать - не на работу ведь идти. - Значит ты уасслабиться йешил! А ты в куусе, что от алкоголя маленький делается? - Что маленький?!!! - Ну он! и от куения тоже, вот дядя Андъей куит и у него маленький и дядя Сеежа куит и у него маленький...
Я сижу один в своей квартире... На полу валяется рубашка... Я не знаю что творится в мире... Знаю, что придет ко мне Наташка... Посидим мы с ней, бутылку выпьем... Нас согреет теплая кроватка... Я скажу: "Наташка, раздевайся"... И сниму носки с нее украдкой... А что будет дальше - хуй кто знает... Знаем только я и мой друг Вася... Это я его Наташкою зову... Потому что мы с ним пидарасы
Читаю книгу о происхождении человека. Описывается первая находка черепа неандертальца в 1856 году в овраге Неандерталь около Дюссельдорфа.
Для этого черепа были характерны многие обезъяноподобные черты - низкий свод черепа, покатый лоб, огромные надбровные дуги, аномальная толщина стенок (характерные признаки горилл). И вот разразилась дискуссия о природе этого черепа - одни считали его черепом отшельника, другие - представителя кельтской расы. А некоторые считали, что это останки русского казака, умершего в 1814 году - казацкая армия генерала Чернышова действительно могла стоять лагерем в этих местах!!!
ХОЧУ ПОСЛАТЬ ТЕБЕ ПРИЗНАНЬЕ! НО Я НЕ ЗНАЮ, КАК НАЧАТЬ. И В КРАТКИЙ МИГ ЗАВЕТНОГО СВИДАНЬЯ ХОЧУ ТЕБЕ Я РАССКАЗАТЬ: О ТОМ, ЧТО ЧУВСТВУЮ ДАВНО Я, О НЕЖНЫХ ПОМЫСЛАХ МОИХ! Я ВЕРЮ, ЧТО ДЛЯ НАС ДВОИХ ОТКРЫТЫ ДВЕРИ СЧАСТЬЯ! И ОКЕАН ЛЮБВИ, ЗАПОЛНИТ БЕЗДНУ РАЗНОГЛАСЬЯ. И БУДЕМ Я И ТЫ СЧАСТЛИВЕЙ ВСЕХ НА СВЕТЕ! НО ЭТО ЛИШЬ МЕЧТЫ... Я УТОНУ В РАССВЕТЕ, В ЗАКАТЕ ТОНЕШЬ ТЫ.
Я думаю у каждого, был в жизни момент, когда он увидев девушку, понимал, для чего на самом деле нужен твой Агрегат. У всех такой момент ИСТИНЫ наступает в разных местах, обстановках(дома, в пионэр-лагере, школе ...) и момент времени.
Как-то весной 92, мне тода еще 12 было, у меня Зверски разболелся живот, приехала скорая, все чин-чинарем, везут меня значит в таком "микро автобасе" отечественного производства, рессор ни каких, дороги после зимы ни куда не годятся, орет сирена, в общем я мечтал токо об одном, как можно быстрее "скоропостижно скончатся". Привезли в больничку, положили, тут же аппендицит стали удалять. Врач глаголет мне, мол раслабься ща мы тебе зонд пихать будем, ты его глотай и все будет хакей, показали мне это зонд!!! трубка из пластика, пол сантиметра толщиной, так еще и через нос ее сувать надо. Первую попытку доверили молоденькой медсестре, минуты 2 трубка была у меня в легких, хорошо доктор заметил что я начинаю синеть и меньше дергаться(пациентов обычно привязывают), надо сказать, я тогда второй раз за день, мысленно попрощался с родителями и сестрой. Врач говорит ей что мол все нормально бывает, на меня ноль внимания, суй снова, ..., минут через пять, врач подбегает к моему посиневшему и потерявшему всякую надежду телу, одним рывком удаляет, этот ненавистный мне и сейчас, зонд, бля как было больно. Дали мне пол часа на восстановление, и опять за свое, делала медсестра это уже под присмотром врача, и все таки пропихнула его мне в желудок, хотя в этом не было ни капли ее заслуги, я так усиленно глотал, что наверно еще пару таких же трубок проглотил бы незаметив. Лежу охрениваю, тут эта злополучная сестра несет сверток, большой такой, с кошку размером, разворачивает, ... я чуть не порвал жгуты, которыми меня привязали к столу, там был охуено-огромный шприц, я решил что если в меня это воткнут, то точно сдохну, оказалось это совсем не шприц, а другая байда. Лежу. Очень хуево. И тут медсестра, ей кстати на вид лет 19-20, в дюже короткой юбке и плотно облегающей форме(как с экрана сошла), стала зятягивать жгуты, после моих дерганий они савсем ослабли чет, и подошла еще так со строны окна, в общем из-за меня :), а мож просто от жары, у нее стала просвечивать юбка и форма намокла, но так чуть-чуть, как раз рельев груди обрисовался, ну и она один жгут перетянула, ногу, второй, руку, и потянулась через меня к третьему, ногу вторую перевезала, и сиськами мне об член трется, сукА!!!, не ваще было приятно, потом тянется к второй руке, и даже в голову не приходит меня обойти, а т.к. росту в ней было где то 170, то с последним жгутом она долго возилась, повозила сиськами по груди мне, шея, потом дала молока испить, в глаз, в общем она так меня от груди до головы и обратно. Когда она закончила, я простил ей все ее грехи с зондом, забыл даже про боль в животе. Пока врачи заканчивали свои приготовления, я боролся со своей "мЫшьцой", я думаю моя сила воли возросла раза эдак в два-три. Когда я уже подтчи праздновал победу, ОНА показала мне, КТО тут контролирует ситуацию, нагнувшись за упавшим жгутом....... финиш. Стоит одноглазый змей по стойке смирно, вокруг кружок из докторов. Я сначала было засмущался, потом подумал, да похрену все, пусть теперь мою "кость" эта горе сестра ибихаживает, тут наркоз подействовал и я отрубился. Через пару недель, когда я смог ходить(мне потом вторую операцию сделали, удаление апендикса было ошибкой), теория так сказать перешла в практику, правда не с той медсестрой, а соседкой по палате, у нее нога была сломана :), но это блин, другая хисторик-новелла.