Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В бытность свою студентами (МАИ - всем привет!!!) на физкультуру мы ездили на славный стадион "Науку". Так получилось, что большинство моих однокурсников оказалось футболистами и постоянно гоняли мяч (мне пришлось срочно осваивать профессию голкипера). Препод же по физре, дабы не напрягатся с нами и, видя, что мы заняты делом, оставил нас в покое на ближайшие полтора года. Далее прикол. Через полтора года препода поменяли на когого-то двинутого спортсмена, который, впринципе футбол поощрял, но постоянно нас донимал попытками тренировать и просьбами не материться на полее =). Так вот, сама история. Есть у меня один друг детства Сема - спортсмен, каких поискать. Лутший форвард и прочая, прочая. Так вот. Играем мы как-то, и игра вышла довольно жесткая. Семена то и заломали малец. Вот. Он отходит к краю поля, присаживается на старую покрышку, приспускает спортивки и начинает больное колено эластичным бинтом заматывать. Игра стоит. Тут мы замечаем, что с другого конца поля бежит наш препод, машет руками и чего-то орет. Ну орет и орет... Приближается... И тут мы слышим его крик: не с-р-А-Т-Ь! НЕ СРАТЬ!! (как в том анекдоте про девочку-уродку). Поворачиваемся =) и падаем со смеху!! А вы бы чего подумали, глядя на человека, садящегося на краю поля со спущенными штанами и лентой "бумаги" в руках?
Есть у меня в приятелях супружеская пара. Славка с Ленкой. Вечно с ними несуразицы происходят. Году в восемьдесят пятом, например, еще на заре супружеской жизни, через месяц или два после свадьбы, возвращались они поздно вечером из гостей. Слегка подшофе. А жилье они по первости снимали на окраине в частном секторе. Шли через сквер. Или парк. Деревья и трава, вообщем. И не дотерпели до дома. То ли природа способствовала, то ли настроение, но не дошли они до дома метров сто. Расположились на травке. Приспичило с супружеским долгом. А место это пользуется популярностью у желающих полюбиться на природе. Местные его так и называют - «блядский треугольник». Может, зона там какая аномальная. Школьники на субботниках презервативы выгребают оттуда граблями. А еще любят менты пастись. Вот так и получилось. Двое влюбленных лежали в лесу, Рядышком мент ковырялся в носу. Два, точнее, мента. Подошли, корректные ребята, подождали, когда процесс закончится и клиент обмякнет, прутиком по голой жопе пощекотали... Мы вам не помешали? С вас штраф. По двадцать пять рубчиков с носа. Или с… чем вы там нарушали общественный порядок? Эти любители экзотики мямлят чего-то, штаны подтягивая, типа мы тута мяту-щавель собирали. Ага, ночью, с голыми жопами. Так, говорят менты. Штраф платить отказываемся. Придется проехать. Для установления личностей и составления протокола. Который потом уйдет по месту работы каждого из нарушителей. Эти бубнят, да мы вообще-то муж и жена. Живем рядом… Случайно тут… вот… так получилось… гуляли перед сном… Менты говорят, типа, ну, дак это же совсем меняет дело! Уважительная причина! (издеваются, короче) Чисто входя в ваше положение штраф мы с вас возьмем как за одного человека. Двадцать пять рублей. Без протокола. Без квитанции. Было у Славки с собой двадцать рублей. На том они с ментами и разошлись. Потом взахлеб и перебивая друг друга рассказывали, как они перепугались! И как им было стыдно! И как им повезло, что штраф взяли за одного. Ну, наивные! Я говорю, менты вдвое с вас поимели. Сначала удовольствие от вашего траха, потом с вас же - бабки. И оскорбили еще. Штраф «как за одного» - это будто ты там онанизмом занимался? Славка репу чешет: да, блин… чего-то… как-то… не по пацански… Ага, ты им еще тридцатник донеси, чтоб доброе имя восстановить. Славка смотрит на меня подозрительно - издеваюсь или нет? Такой вот простой. За что и люблю. Хороший парень. Но наивный до жути. Такой телок. Ваня. Все на нем по первости ездить пытаются. До границ его терпения. Потом сожалеют. Славка - КМС по самбо в молодости. Когда границы кончаются - резок и безрассуден. А где в том или ином случае находятся эти границы - определить очень сложно. По причине нестандартности его мышления. Даже кто его близко знает - не берутся предсказать реакцию. Ленка и та по молодости ошибалась. Через это Славка пятнадцать суток отсидел. Из-за нее, вообщем-то. Ленка - красавица. Не модель, а такая, с искрой в глазах. Привлекает внимание. Славку любит. Ну, вертит конечно им по-женски. Когда жили они еще в пригороде, на этой съемной хате, Ленка с работы возвращалась поздно, а Славка ее каждый вечер встречал. Дорога-то через «блядский треугольник». А козлов хватает. А один раз то ли проспал Славка, то ли не смог, - вообщем не встретил. А Ленка, на беду, еще сумки тяжелые тащила. Да и страху натерпелась. Устроила ему конечно скандал. Славка башку потупил, молчит. Виноват-с! Ленке бы ружье свое поставить на пердохранитель, а она жмет и жмет пружину. «Да ты! , говорит, вааще!, если тебе трудно! , больше меня встречать не приходи! Да я! , говорит, найду себе хахеля! , что б он меня с работы встречал! А ты! можешь дрыхнуть! , растить свое брюхо! » На следующий день Славка за час до срока уже как суслик торчит на остановке. Потом расширил ареал обитания, стал прохаживаться по тортуарчику судым-тудым. А Ленка в это время едет в автобусе. И пестует свою обиду. И никак не успокоится, строит сладкие планы мести. Хотя прекрасно знает, что сегодня Славка будет на остановке как штык, даже если его двадцать восемь раз расстреляют. Вот же бабы. Пока не доведет мужика до белого каления - не успокоится. И что делает эта козявка? Она снимает обручальное колечко и прячет в сумочку. Потом выцепляет взглядом из под своих роскошных ресниц какого-то кренделя «со спортивною фигурой», который пуще всех таращится на ее прелести. Ближе к конечной подходит к нему и скромно потупившись начинает охмурять. «Молодой, мол, человек. Я вижу вы порядочный (О!) мужчина. И сильный (О!). Я тут недавно живу. И ко мне по вечерам стал какой-то хам приставать. Может быть, когда мы будем выходить, вы возьмете меня под руку? Ну, как бы вы - мой муж? » Крендель заерзал - да канешна, канешна! А Ленка добивает его снайперским выстрелом: «Если вы конечно не боитесь(О!)» Вы бы что ответили? Вот и парень со спортивною фигурой начинает месить себя копытом в грудь по трубадурски, типа, «ведь я не боюсь никого, ничего, я подвиг готов совершить для…» «Да я, говорит, да в этом районе, да меня каждая собака, а Сенька Карявый…, а Фикса Щербатый…, да я любому…, и т.д. и т.п. » А дальше все как в сказке. Ленка под ручку с этим кексом практически последними торжественно спускаются по трапу. А Славик издали стремает эту дефиле. Но сразу в репу не целит, потому что думает, а вдруг это какой «дядя Веня из Залупки»? Женаты-то недавно, и всех родственников в лицо можно не знать. Поэтому Славка подходит и тактично так у Ленки интересуется: «О! Привет! А это что с тобой за клоун? » А тот говорит… Вообщем, если его речь перевести на английский и обратно, это звучало бы так: «Видите ли, сударь. Эта прекрасная леди является моей женой. Соответственно, я - ее супруг. А вот ваш статус квы мы и будем сейчас выяснять» Непереводимую игру слов пропускаем. И держит Ленку уже не под ручку, а обнимает так по свойски за… ну, скажем, талию. Славик обалдел от такого поворота. Славик понял только одно и главное - это не дядя Веня из-за Лупки. Додумать про всякие всплывающие парадоксы решил потом. И - в репу. Чисто по крестьянски, без всякой самбы-румбы. Крендель удар принял достойно и послал обратно. А Ленка, дурочка, еще на Славку начала кричать, ты что, мол, дерешься!? И за руки его хватать. Славка и ей наварил слегка. Для профилактики. В глаз. Лицо у нее нормальный цвет приобрело, как раз когда он с суток вышел. Вот нас в школе учили, что побеждает в войне всегда государство, которое отстаивает свою независимость. А брат-два говорил «кто прав, у того и сила» А тут машут руками два кекса, абсолютно уверенные в своей правоте. Один девушку защищает от хулигана. А другой жену свою спасает от окончательного падения. Победило мастерство. Которое не пропьешь. Только вот когда крутил Славка свою коронную вертушку-мельницу или как там… Вообщем, не подрасчитал немножко. И сломал оппоненту руку. А может тот упал неудачно. А потом уже скорая, менты… Крендель, кстати, оказался нормальный пацан, заяву писать отказался. Да и чего там, учил же Владимир Семеныч: «не хватайтесь за чужие талии…» Славка к нему в больницу ходил, бананы носил. И пиво. Не из-за заявы, опять же, а по чувству вины. Но все таки напоследок сказал. Без угрозы, а как бы извиняясь заранее. А ты, говорит, ничего пацан. Но если я тебя около Ленки увижу - я тебе снова руку сломаю. Подумал и добавил: Или ногу. Ракетчик
История случилась относительно недавно... Мне пришлось много поработать в африканских странах. И вот, в одной из них мне довелось перевозить с место на место одну бАААльшую махину - радар. Колесная платформа особенная - шасси есть только сзади - спереди откидывающаяся нога. Которую при транспортировке убирают. Кроме меня, из белых людей, там были два прикольных товарища: Саша и Юра. А в помощь для перевозки радара нам дали 8 месных бойцов, среди них водитель Краза - никто из них на каком либо человеческом языке (русский, английский) не говорил :-)) И вот среди ночи поступает команда на передислокацию. Ночные сборы продолжались до 3-х часов. Ездить по горам и джунглям ночью могут только самоубийцы, по этому решено было отложить выезд на утро. Утром, с первым ранним солнышком, после кофепития с конопелью, местные бойцы были готовы к отъезду. Водила завел Краз и... оторвался от радара полностью! Ночью он забыл вставить "палец" в прицеп. Радар на мгновение замер, "подумал", и всей своей массой в 32(!) тонны пошел в ту сторону, где колес нет. Ударом корпуса он выбил в земле яму, глубиной сантиметров пятьдесят, и как качели, оттолкнувшись от зевли пошел обратно. Далее самое интересное! Все восем местных подбегают под радар и подставляют руки!!... Видимо, что бы его остановить... 32 тонны... Я не знал, что делать?!!? Отогнать их не реально, "качеля" движется быстро! Сказать что-то - так они же ничего не понимают! И морально я приготовился увидеть, как восемь "гвоздей" сейчас зайдут в землю по самые помидоры под ударом "молотка"... Но тут сказался авторитет моих колег. Саша, громким басом, но без тени тревоги в голосе произнес: - Уйдите на х@й, чурки е@аные. Всех 8-ых как рукой сдуло. Велик и могучь - рус, яз. :-)) Хорошее слово и кошке приятно.
Дело происходит на заправке. Маленькая очередь, раннее утро. Подъезжает некая маленькая (ну очень маленькая) машинка, взятая на прокат - сбоку наклейка некоего агенства rent-a-car. Видно новая модель, я так и не смог определить ее марку. Вылезает из этой машинки, разумеется, здоровенный мужик, причем немолодой уже, с хорошо оформившимся животиком и начинает что-то делать. Через 5 минут я догадываюсь, что он пытается открыть из салона лючок бензобака. Тщетно. Тогда он обращается за помощью к заправщиками. Еще через 5 минут уже все заправщики стоят возле этой машинки и советуют что надо делать. Но мужик грузный, поворачивается тяжело, а никого чужого к ней не подпускает, дело с места не двигается. И в это время у одного из зрителей, который закончил заправляться вылетает фраза: - Да что вы мучаетесь! Это ж одноразовая модель. Она второй раз не заправляется! И поглядев на всех с победным видом он садится на свой мопед и, дав газу, уезжает...
Занимаемся мы с моей девушкой сексом.. Дело близится к завершению, я страстно шепчу ей в ушко: "киса.." И тут же следует ответ, не менее страстно, с придыханием: "Ося.." =)) С дивана я все-таки ухитрился не свалиться.
Рекламному агентству требуются на высокооплачиваемую работу девушки не старше 25 лет, рост не менее 178 см, параметры - 90 х 60 х 90. Наличие перхоти и кариеса - обязательно! Doctor
На тему офисной жизни и засилия всякого рода комивояжеров, торговых агентов. Разгар рабочего дня в офисе. Стук в дверь. Открываю. Стоит средних лет тетка с мешочком: - У Вас мыши есть? - ?? У нас - хомячки. (Хомячки действительно есть - для укрепления корпоративного духа в конторе). Вдруг, думаю, корм принесла! - Ну так вам их потравить?! Ба-ба-ба-бам! Мне было весело.
Следить надо за языком, особенно если знаешь, что тебя никто не видит, но зато отлично слышат:-). Насколько я помню - третий курс. Лабораторные по физике твердого тела, конкретнее - спектроскопия. Задание - получить спектры, для этого использовалась фотопластинка - стеклянная пластина с одной из сторон которой нанесена фотоэмульсия. Эту фотопластинку необходимо было заряжать в кассету, причем фотоэмульсия должна была быть направлена в определенную сторону, для того чтобы определить где фотоэмульсия - надо было аккуратно кончиком языка коснуться уголка фотопластинки - липкая сторона как раз и была фотоэмульсией. Действо сие (заряжание кассеты) происходило в темном закутке, расположенном прямо в кабинете, причем заходили туда группами, то есть три человека вместе делают лабу - вместе и в комнату заходят, хотя одного человека вполне достаточно. Так вот, я и две мои одногрупницы (не удивляйтесь есть на физфаке и слабый пол:-)) запираемся в этом закутке, выключаем свет, при этом два наших одногрупника сидят в двух метрах от нас за перегородкой (один из них - тогдашний ухажер - теперь уже муж - одной из моих напарниц) и все отлично слышат. Операция простейшая - но доверили девушки ее мне. Поэтапно - достаешь пластинку из пакетика, проверяешь на язык, вставляешь в кассету, закрываешь ее, потом можно включать свет. Итак, две девушки (1 и 2 - без имен;-) и Я). Заходим, выключаем свет. Я молчу, вначале потому что говорить нечего, а потом потому что уже не мог говорить - боялся рассмеяться и разбить пластинку. Реплики девушек:
1 - Ну ты вынул? Я - Нет. 2 - Ну вынул наконец? Я - нет (возникли проблемы с раскрыванием пакетика) 1 - ну ты скоро ты ее достанешь? Я - все 1 - теперь лижи! Я - :-) (молчу) 2 - ну ты вставил? Я - Ж-) (но пока терплю) 2 - Вставляй же скорее, сколько можно терпеть? Я - Ж-)))) (но пока держусь) 2 - ВСТАВИЛ? Я - угу Ж-)))) 2 - Ну слава богу, наконец-то ты кончил, одевай ее. (вообще то кассету закрывают, а не одевают:-))) может она имела ввиду - одевай пластинку в кассету?)
Зажигается свет и я весь красный и потный (красный от рвущегося наружу смеха, потный - душно там втроем:-)) вываливаюсь из этого закутка и вижу офигевшую рожу жениха одной из моих напарниц (1). После этого я просто начинаю дико ржать, напарник жениха тоже, преподавательница молчит, но тоже видно еле сдерживает эмоции:-).
Девушкам мы потом с парнями объяснили что к чему - и смеялись уже вместе. Хорошо, что у моего друга хорошее чувство юмора -я думал он меня убъет:-)))))
Я работаю в строительном институте, где основным хлебом сотрудников является, конечно, не, практически бесплатные, научная и преподавтельская деятельности, а выполнение "хоздоговорных" проектов и тех. заключений. Сама история. Вчера в моем кабинете помимо меня находятся преп.(П) с другой кафедры, с которым мы делали проект, и, собственно заказчик проекта (З). П: Ну дочего студенты "экологи" (есть и такие в МИСИ) тупые, у них А умножить на А равно 2А. Все трое усмехнулись. З: У меня, конечно высшего образования нет, а, что должно быть - ноль?
А ведь за год, что я его знаю (З) пересел с "нивы" на "мерс". Помните как в анекдоте "... на эти два прОцента и живу."
все трям, вот что прочел на форуме АВТО - Алма-ата, Казахстан
История произошедшая позавчера в обед Аксай - 2, ул. Комсомольская возле универсама. Пешеходный переход. Пересказ со слов матери.
Переходят люди толпняком. Последней к переходу подходит старушка - божий одуванчик. С тележкой. Бордюр высоковат видимо для нее она разварачивается спиной вперед и спускается с бордюра таща тележку... 200 метров до перехода... Мерс. Красные номера. Непрерывный сигнал. Скорость не сбавляет. Бабушка не слышит. В метре от нее мерс тормозит. Вылазит из него бритоголовое ЧМО немалой окружности. Хватает бабку и начинает трясти . С остановки срываются два мужика оттаскивают ЧМО от бабки, тыкают ему в знак. В ответ раздается такое от чего можно поперхнуться - Эти знаки для вас (интонация такая как - будто ему в рот попал кусок говна), а не для меня. Мужики пытаются втереть ему что он дескать без кортежа, без влажка и т.п. А в это время... Бабка пользуясь свободой берет свою палочку и ХРЯСЬ по лобовому стеклу... Ни-фи-га немцы и стекла хорошие делают. Узрев это, ЧМО хватает бабкину тележку и бросает ее через проезжую часть... прямо под колеса подъезжающей маршрутки. Зря... ох и зря-я-я. Маршрутка тормозит из нее выходит водитель неторопливым шагом подходит к ЧМО... Апперкот и ЧМО на капоте своего мерса... Когда он поднимается и пытается ответить Подключатся первые два мужика... хорошо подключаются... Бабулька сидит над своей разбитой тележкой и плачет. Дальше послышались предложения типа - Пусть он ее на базар отвезет и купит ей все что разгрохал. - Ага щас, он ее куда-нибудь завезет и выбросит. ЧМО: - Сколько вам хватит ?
... А потом моя мать садится в маршрутку и уезжает..
Жаль что на номер не обратила внимания. Очень жаль.
P.S. Свидетелей - толпа. ИМХО: Вряд-ли это иностранец. Не станет рисковать скандалом. Скорее всего это ЧМО - зажравшийся водила. Хотя.. фиг его знает. Может кто знает продолжение, или номер машины ?
Работаю в небольшой фирме по продаже продуктов питания. Стою и что-то думаю рядом с менеджером, звонящим по телефону, чтобы сделать заказ. Он дозвонился, слышу текст: "Алло, крендели? Примите заказ..." На мой удивленный взгляд коллега тихо говорит: "Это он в фирму Горячие Крендели звонИт. А когда в Рамзай - Здравствуйте, рамзайцы..." Хехе. Понимаешь?
Реальная анкета с сайта стоматологической клиники ИНТЕРДЕНТОС (www.interdentos.ru).
ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ТЕСТ. Поставьте да/нет в соответствующих строчках: 1. Фамилия, имя, отчество (!!!) 2. Часто ли вы мучаете маленьких животных? ... 4. Снятся ли вам кошмары с участием ваших пациентов? ... 9. Занимаетесь ли вы подделкой денежных знаков? (!!!)
Интересно у нас все же думает народ... Фирма занимается продажей мебели, имеет сайт в Интернете... Но вот как они диктуют его адрес по телефону, я хоть убей не могу понять.. Адрес такой: yanas.ru
Этот случай мне поведал сокурсник, у которого есть друг в одной серьезной академии столицы. Так вот. Идет очередная лекция. Профессор что-то долго обьясняет у доски. Наконец, завершив, он поворачивается лицом к аудитории и говорит: - Я кончил, можете смывать с доски. Вот это препод.
Дело было на паре украинского языка. Необходимо было придумать продолжение к фразе%"я вийшов з дому незважаючи на..."( я вышел из дома несмотря на...) Парень с паралельной группы поднял руку и начал отвечать%" незважаючи на цнотливiсть я вийшлв з дому" далее была тишина и затем истерический хохот т. к. он перепутал слово сонливiсть (сонливость) со словом цнотливiсть(девственность).
Датский контингент в Ираке полностью укомплектован снегоуборочной техникой Датскому контингенту в Ираке правительство недавно прислало снегоуборочную машину и запас технической соли для посыпки обледенелых дорог, передает BBC News в четверг. Военнослужащие численностью около 380 человек, дислоцированные в 75 километрах от Басры, также обнаружили в посылке несколько газонокосилок.
"Мы вынуждены признать, что в поставках военной техники происходят ошибки," - заявил представитель датской армии, комментируя инцидент.
"Но мы все же пытаемся преодолеть недостатки и беспрестанно работаем над тем, чтобы наши солдаты получали все необходимое," - добавил он.
Между тем, по наблюдению датской прессы, в лагере не хватает обезболивающих препаратов и даже кольев для платок военных. Солдаты должны носить пуленепробиваемые жилеты не своего размера и пользоваться морально и физически устаревшей военной техникой.
В продажу поступил одеколон для мужчин "NeBedniy Jorik" имитирующий запах новых денежных купюр: придает уверенность в себе, привлекает внимание женщин...
Конечно, я скверный рассказчик, но не могу не поведать, на мой взгляд, фантастическую историю, которая со мной приключилась сегодня, в день Российской армии. Поздно вечером возвращался я домой после празднования этой замечательной даты, в легком, почти незаметном подпитии, с великолепным настроением. В голове крутятся всякие мысли и думы о великом. За этим занятием я и не заметил, что скорость моего движения составляла порядка 85-90 км/ч. Из сладостного оцепенения меня вывел резко выбежавший из-за трансформаторной будки гибддешник, где он находился в засаде и где был замаскирован его патрульный лимузин. Стандартные фразы блюстителя закона окончательно вернули меня к реальной жизни, а сунутый мне в физиономию радар высвечивал магические цифры 92 км/ч. Дальше последовала душещипательная история о том, как трудно быть гаишником в наше время и учитывая светлый праздник, я должен заплатить в казну Родины 150 руб., но он обещал не обижаться, если я рассчитаюсь с нашим государством, в его лице, на месте, и при этом его вполне устроит сумма 100 рублей. Позволю себе напомнить, что настроение у меня шикарное, и его пламенная речь, сказанная на одном дыхании, его в общем то не изменило. Безусловно, я заплатил бы требуемую сумму, но я никуда не спешил и решил вступить с ним в неравный спор. Я заявил, что ехал с положенной скоростью 60 км/ч,, и что это так, и не может быть по другому, т.к. мой спидометр показывал именно эту скорость, а своим глазам, я в данный конкретный момент склонен верить. Естественно гаишник сразу отреагировал и заявил, что у меня врет спидометр. Я встал на защиту своего спидометра, и свои устные аргументы подкрепил документально - талоном тех. осмотра и одновременно попросил предъявить аналогичный документ на его чудо измеритель, которым он продолжал размахивать в воздухе. В результате выяснилось, что кроме пломбы на крышке, у него нет ни одного документа, подтверждающего работоспособность и исправность его электронного помощника. Препирательства по данному вопросу длились уже минут 15-20, и мой ментенок уже начал сдаваться, как вдруг его осенила гениальная, на его взгляд, идея, дать подышать мне в волшебную трубочку, дабы уличить мня в употреблении спиртных напитков за рулем. Если бы у него был электронный прибор, определяющий содержание алкоголя, то я, безусловно, попал бы на деньги не соизмеримые с теми, что с меня просили ранее, но на мое счастье у него в наличие оказались обычная трубка, через которую надо было надуть полиэтиленовый пакетик. Каюсь, я очень редко, но пользуюсь физиологической особенностью своего организма, который даже после выпитого выдает экологически чистый выхлоп, и вредные (алкогольные) примеси не определяет ни одна трубка. По всей видимости, труба, которую он извлек из пакетика, оказалась с просроченной датой использования и продуть через нее смог бы, пожалуй, только марафонец с его объемом легких. Мои потуги продолжались еще минут 15, не менее, и я смог продуть немного воздуха через трубку, но по мнению моего мучителя этого было не достаточно. У меня не оставалось другого выхода, как под предлогом, заглушить, наконец, мою машину, подойти к багажнику и достать электрический насос для подкачки шин и предложить продуть ее насосом. Описать ярость на лице и «приятные» слова, которые неслись в мой адрес, я не могу по соображения цензуры. Гаишник, исследовал трубку, через которую мне удалось продуть минимальный для анализа воздух, и с великим сожалением на чистом русском языке, констатировал мою абсолютную трезвость. Не трудно догадаться, что я получил в зубы документы и был послан. Не знаю, какая меня укусила муха, да еще зимой, но я решил пристыдить блюстителя закона и развил теорию о том, как не хорошо обманывать бедных автолюбителей, прячась в кустах и измеряя скорость прибором, к которому нет всех необходимых для этого документов. Реакцию господина милиционера надо было видеть. Он, с ловкостью Акопяна, извлек бутылку водки «Русский стандарт», тепло поздравил меня с профессиональным мужским праздником и вручил подарок. Дареному коню в зубы не смотрят, но я попытался заикнуться о закуске, но тут мне на глаза попалась его кобура, и я решил, что испытывать судьбу дальше, было бы верхом человеческой глупости. Я извиняюсь за, может, сумбурный и сбивчивый рассказ, но пришлось, на сохраненные деньги купить соленых огурчиков, позвать друзей и продолжить празднование, чем я сейчас и занимаюсь в момент написания этих строк.
Взято из форума сайта www.400ccm.ru Оригинал http://www.400ccm.ru/cgi-bin/board/ultimatebb.cgi?ubb=get_topic;f=1;t=000355
Согласно постановлению правительства Российской Федерации к годовщине Куликовской битвы ее участники получат по 900 рублей материальной помощи, вдовы участников битвы, не вышедшие повторно замуж по 450 рублей.
Произошло это в рабочие будни.... За обедом я и две мои сослуживицы обсуждали очень веселую тему: интимные стрижки. Для тех, кто не знает, это такие прически на интимном месте. Обсуждение проходило очень бурно: предложения насчет мелирования, филировки, полубокса и т. п. вызывали гомерический хохот. После обеда один сослуживец поинтересовался предметом нашего смеха. Я ему начала рассказывать все по-новому, рассказывая все наши идеи по этому поводу. Я уже дошла до описания отдельных моделей, когда в курилку зашел еще один наш сотрудник. и вот что он услышал: - ... или вот такая, называется первоклассница: пробор, две косички и два бантика. На что второй сотрудник, подошедший позже, незамедлительно среагировал: - А тебе такая прическа очень подойдет.
Мне расскзал история один мой знакомый. Зовут его Саня. У него есть троюродный брат Игорь, который работает художником-дизайнером-оформителем (это ВАЖНО), который живет в граничащем с чечней округе (точно не помню в каком, но это и не важно). Ну так вот, когда вся эта заваруха в чечне началась, он умудрился у беженцев купить трехлетнюю "семерку" по низкой цене. Крутая такая "семерка": круговая тонировка, литие диски, цвет металлик и т. д. и т.п. Купил по генеральной доверенности (тем кто не знает объясняю: генеральная доверенность - доверенность на право полного распоряжения автомобилем, причем регистрация остается прежней; в нашем случае это чеченские номера на автомобиле). Где-то через год приехал он в гости к знакомому (г. Чебаркуль, Челябинской обл.), и не помню зачем, они вместе поехали в Челябинск. А в это время очень и очень бдительно относились к авто из чечни. Ну так вот, на посту ГАИ-ГИБДД их остановили, полностью досмотрели, всю машину, заглянули даже под коврики. На вопрос: "Что ищите", гибддэдешники отвечали: "Наркотики, оружие, фальшивые доллары". А за день до этого, от нечего делать, Игорь нарисовал одну зелененькую бумажку, очень похожую на американскую валюту. Эта бумажка лежала у Игоря в кармане брюк. Можно понять испуг Игоря и Сани, когда речь зашла про фальшивые доллары. Но им повезло что не было личного досмотра, а был так - поверхностный. Оклемавшись от испуга, где-то через полчаса, они решили избавиться от этой "страшной" бумажки. Остановившись на красный свет, на перекрестке двух проспектов, Игорь вытащил это "произведение искусства" достоинством в сто американских рублей и выбросил в открытое окно. Рядом стояла "девяносто девятая" за рулем которой сидела девушка и неспеша вкушала мороженое. И, представьте себе, ветер подхватывает этот "доллар" и "приклеивает" к лобовому стеклу "девяносто девятой". Представляете реакцию девушки? Она с круглыми глазами, абсолютно машинально откусывает половину мороженого и глотает. Реакцию девушки вы теперь знаете, а представить реакцию Игоря и Сани по-моему не трудно.
Дядя Вася мой расказывал. Весельчак и рассказчик он отменный, но без доступа в интепнет, пока. Я изречусь за него... Летел он как-то в давние советские времена из Москвы (а/п Домодедово, кажись) в одну из солнечных республик братской Средней Азии (Узбекистан, кажись...) в коммандировку. В путешествие решил (как всегда, кажись) взять с собой горячительно/веселительный/снотоворный напиток (функция- в зависимости от количества принятого)- фляжко-подобную бутылку коньяка. По дорогу в аэропорт проверил качество подукта (один глоток, говорит). Продукт оказался что надо... В аэропорту- проходя прверку (анти-тероризм в 1970-х?) ему сказали что не пустят на аероплан со вскрытым сосудом. Дядя мой начал мол- отдать некому- некому (провожающих не было) и выкидывать жалко. Таможня- не в какую... Дядек мой вышел за придел обозрения присутствующих и как горнист-пионер затрубил весь пузырик (ТУ-ТУ-РУ-РУУУУУУУУУУУУ!!!). Закончив процедуру он прошел проверку и в конце концов залез на борт. Глянув в илюминатор он пронаблюдавши ноябрьские подмосковние суммерки слегка вздремнул. Пробудился от движения самолета по аэродрому. "О! Поехали на взлет" подумал мой дядя... Взглянул в сумрачное наружи самолета и увидел... ВЕРБЛЮДА! Первая мысля "Что верблюд делает в Домодедово в ноябре???" Потом дошло... Как вы уже догадались, славный дядя мой- горнист, отрубился перед отлетом, а очнулся к самому концу путешествия. Машина времени этот коньяк. Рекомендую всем для наибыстрейшего путешествия... расказано со слов Василия Викторовича Тетерина. За неточноси отвечу. За праду рассказа- нет. :) Semper Fi!
Конец Дизентерии! Экскременты легли в виде символа "Ok".
"Эврика" - воскликнули Кирилл и Мефодий, вставая из-под кустика. Так родились буквы "К" и "М" !
Сегодня удался (&) амперсанд. Это просто какое-то знамение - недалеко и до (@) коммерческого эт!
Сим (этим) откровением в латинице и кириллице заключаю подписываю публичную оферту на псевдоним Эсэн Сергеев (Asan Sergeev) в день "очкового" (21 год) юбилея субъективно породившего псевдоним, в день (четверг) когда собственно родился я, ровно через месяц после того часа (3:45AM) каков и был зафиксирован ранее моими повивальными "бабками", а сегодня мной.
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.
