Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Израильское посольство в Киеве. Толпа евреев в очереди. Рассказывает дама, приехавшая в посольство из другого города. - Мне посоветовали, когда буду брать с вокзала такси до посольства, называть таксисту не "Израильское посольство", а "Суворовское училище" (которое находиться напротив). Сажусь в такси, говорю - мне к Сувровскому училищу. таксист: - 20 гривен ! я(грозно): - 15 ! таксист(догадливо): - А, вам, наверно, напротив !
Надо сказать, что животных я люблю, конечно, но все же в меру... И до недавнего времени, как-то не верилось историям про особо одаренных собак, ну например, голосоующих лапой на шоссе и добирающихся автостопом. Но тут совершенно случайно завелась у меня Дина. Заводить я ее совершенно не хотела. Хотя бы потому, что у меня уже была одна зверюга - овчарка и еще одна у свекрови. В куче с маленьким ребенком, большим ребенком (мужем), оравой приблудившихся без моего на то согласия котов и маленькой жилплощадью (правда в частном доме) еще одной животиной обзаводиться не было ни желания, ни возможностей. Но она завелась. Виновата в этом, конечно же, я сама. Я ее пожалела, когда одна моя матушка (А Дина сначала завелась у нее, точнее ее завел мой братишка, притащив ее с ближайшей помойки, где он проводил большую часть своего детства вместе с друзьями разыскивая там очень много полезных, с его точки зрения, вещей) заявила, что больше у нее нет сил возиться с двумя помоешниками и надо избавиться хотя бы от одного. А посему она уже договорилась с каким-то хануриком, который за бутылку пристроит Динку в институт для опытов, или, на крайняк, оприходует себе на шапку. А мне - дуре разумеется стало жалко. Собачка умненькая, глазки понимающие. В общем, слезы, сопли. Увела я ее тут же, думала, пристрою куда-нибудь. Варианты были: знакомым тоже в частный дом была нужна собака, да и, если что, отдам в университетский питомник, все лучше, чем на шапку. Жизнь показала, что я была наивна. Теперь мне кажется, что уже в тот момент, когда я ее увозила к себе, расчувствовавшись и утешая, говоря какие-то глупые слова, чтобы эта скотина не переживала при перемене места жительства, Дина уже решила, что мы с ней созданы друг для друга. И знакомым мы ее отвозили, и не очень знакомым продавали(за два рубля, как счас помню, по примете, чтобы жизнь животного сложилась удачно, надо за него какие-то деньги взять). Дина все равно возвращалась. Ко мне. В конце концов она удрала даже из питомника, найдя дорогу через весь город, как потом выяснилось, шла она ровно, целенаправлено, не плутала. Услышав во дворе до боли уже родное "Гав", я подумала "Не может быть!". Оказалось - может. Я плюнула, поскольку желающие приобрести Дину закончились. В питомнике надо мной уже смеялись. А времени заниматься ей не было. Порешили так. Зверь овчарка сидит во дворе, зверь-Дина (породы неопознанной) сидит дома вместе с котами, хоть у них тоже поначалу были разборки, но шуму все же было меньше, чем от разборок собачьих. Дина сидела под замком недолго. Она научилась вылазить в форточку с котами. Я долго не могла в это поверить, пока не увидела собственными глазами, как достаточно большая, не в сравнение с котами, Дина кряхтя, сопя и подвывая, рвется на свободу. Оно и конечно, она к ней была привычна, шлялась она у матушки свободно вместе с братишкой целыми днями, а тут видите ли ее заперли... Ела она почему то очень мало. Этот вопрос тоже вскоре прояснился. Однажды возвращаясь с работы, я увидела стоящую у входа в магазин мою Динушку с несчастными и голодными глазами, встречающими с таким несказанным вниманием каждого выходящего из магазина, что равнодушных оставалось очень мало. Все чего-то доставали из сумок, а продавщица на моих глазах вынесла ей миску сметаны. Динушка за это лизнула ей ладошку и посмотрела преданным взглядом. Профессионалка, блин! Форточку к неудовольствию котов я перекрыла. Еще не хватало в моей семье профессиональных нищих, позор! В ответ на мой выпад в доме в несчетных количествах стали сгрызаться нужные в общем-то вещи и при любой возможности Дина просачивалась на улицу и догнать ее не мог никто. Она подкарауливала меня или мужа и увязывалась на работу. Представили картину? Муж идет на лекцию к студентам, за ним, крадучись, хитро виляя хвостом, чешет Дина. Не приведешь же это позорище в университет! Приходилось шпионскими способами, через проходные подъезды или еще как-то маскируясь отрываться. За все эти выкрутасы Дина получила второе имя "Чмо Ушастое". А потом мы решили переезжать к свекрови. Проблема с собаками на первый взгляд решилась, когда у наших соседей кому-то из родственников В ДРУГОМ ГОРОДЕ понадобилась собака. Не долго думая, Дину усадили в машину и увезли. Переживала я по этому поводу два дня. После которых, уже на другой квартире, у свекрови, в другом конце города, собираясь спать, я услышала во дворе до боли знакомый "Гав". Она пришла. Грязная, мокрая, голодная, но счастливая. Смиренно вытерпевшая, что ее стали тут же мыть в холодной воде и указали на место в корридоре, обгавканная семилетним хозяином квартиры двортерьером Рыжим, она уснула с блаженным выражением морды. Теперь она живет с нами в квартире. Для соседей с чувством юмора - это концерт, для соседей с чувством злобы - повод поругаться, когда наше семейство выходит дважды в день на прогулку. Дина гордо гуляет на поводке и стала полноправным членом семьи. После еще одного случая. Когда, в очередной раз на прогулке, на мою Дашку, пятилетнюю дочку, набросилась чужая собака какой-то, по моему, бойцовой породы. Динка кинулась наперерез и, несмотря на явный перевес сил и полученные в бою раны, не подпустила ее к ребенку. Теперь, даже после того, как в мое длительное отсутствие, видимо, скучая по мне, Динушка сгрызла мои очередные еще довольно приличные туфли, я ее больше никому не отдам.
Солдат предлагает прапору: - Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все бумаги более чем 10-летней давности, тогда в архиве освободится очень много места. - Отличная идея! Выполняйте. Но для надежности перед уничножением бумаг не забудьте снять с них ксерокопии.
Сижу я как-то на проходной одного объекта, который охраняется доблесными сотрудниками милиции. И между двумя ментами (М1 и М2) произошел интересный диалог: М1: Ты истинный сотрудник милиции! М2: Почему? М1: Тупой, но очень отважный!!!
История абсолютно достоверная, так - как главный герой - мой коллега, с которым я знаком около десятка лет. Итак, главный герой, назовем его, например, Дима, уже около 15 лет доблестно трудится на ниве абдоминальной хирургии в крупной 1000-коечной больнице. Помимо основной своей работы в вышеупомянутом учреждении, многие хирурги выполняют работу по так называемой санитарной авиации (экстренная помощь населению отдаленных сельских районов), для чего, при возникновении необходимости, выделяются самолеты, вертолеты, автомобильный и даже гужевой транспорт. Главное - быстро доставить дохтора к болезному. Занимается всей этой работой особое подразделение - санавиастанция, где сидят у пультов умудренные опытом, пожилые диспетчерши, которые после многих лет работы знают своих хирургов как облупленных и отношения у нас с ними самые доверительные. Дима - отличный доктор, умеренный выпивоха, весьма активный гетеросексуальный ходок, замечательный муж и отец, хороший товарищ и собеседник. Недостаток у него один: он записной, заядлый, маниакально одержимый картежник - преферансист, ну и как любой серьезный картежник, не признающий игры «на интерес» а только на деньги, но последнее тщательно скрывается от жены, матери и тещи. Если карты для Димы страсть, то женщины - естественное, спокойное хобби, которому, как нам кажется, он изменит только после необратимых органических изменений в своем мужском естестве, могущими быть вызванными только крайней степенью сексуальной «изношенности» этого могучего организма. Это все скучные, но, поверьте, немаловажные подробности, а теперь сама история: Большинство хирургов-мужчин во всем мире прелюбодействуют, в основном, во время ночных дежурств в своих ординаторских или иных приспособленных помещениях в пределах данного мед. учреждения. Чего-чего, а проблем где предаться плотскому греху (а почему собственно греху?) у них не возникает. Но попадаются подруги, которым больничный секс претит и они желают заниматься этим на квартире или подруги или в своей при наличиии таковой. Как вы догадались, Димкина очередная пассия была из из таких, и ради того, чтобы провести с ней ночь, Дима был вынужден честно врать своей доверчивой супруге, что должен сегодня улететь по линии санавиации в далекий таежный район и там заночевать, ввиду того, что летное время у пилотов ограничен(самолеты АН-2 летают только в светлое время суток). Обученные тетки-диспетчера на возможные звонки супруги по договоренности с тем-же Димой должны были в этих случаях полностью подтверждать его легенду(да, да, заночевал в глуши, прилетит только утром). Веревочка эта вилась долго, супруга ни разу в санавиацию не позвонила за 6 месяцев, пока Дима ублажал ту привередливую даму, пока в один не самый прекрасный вечер во время очередного «вылета» жена его решила без всякой задней мысли позвонить в санавиацию с целью поточнее узнать время Димкиного возвращения (что-то запланировала на следующий вечер, кажется в гости куда-то). Телефон взяла недавно принятая на работу тетенька, которая не успела познать всех нюансов общения с женами санавиторских докторов и сказала удивленно, что Дима никуда не вылетал и не выезжал. Дааа…. Жена в прострации, тихо плачет у телефона, ночь не спит, жалеет свою загубленную молодость и выдумывает казнь помучительнее для неверного супруга. Мужики!!! читайте дальше внимательно и учитесь!!! 7 часов утра. Усталый, осунувшийся, кобель-Дима открывает дверь, на него с ходу наезжает осунувшаяся, постаревшая от слез жена, с надрывом в голосе требуя сказать честно, где он был всю ночь. ТЕПЕРЬ ВНИМАНИЕ!! Дима делает скорбный фейс, потупив голову отвечает: Да, я признаюсь, я наврал про санавиацию, мне очень стыдно перед тобой, ведь я сегодня проиграл за ночь в преферанс 200 баксов…не ругай меня сейчас, пожалуйста, мне и так тошно…. Все отделение на следующий день лежало пластом…
Сидим с друганом, болтаем о том о сем. И тут он и говорит: Он: А ты чего себе животное не заведешь? Я: Ну а как? Живу один, надо уехать на недельку или еще чего - куда я его дену? Ты что ли ходить за ним будешь? Он: Ну да!.. У меня на той неделе цветок из окна выбросился.
Рассказывал нам енто препод из МИСИ (как зовут - не помню). Как-то раз во время лекции в аудиторию загляную один студент-иностранец (вроде из Африки), который, ессно, по русски понимал, но плохо. Ну заглянул, значить этот студент в аудиторию и говорит: "А вот вы не скажете где найти такую женщину вот мне нужна очень она..." и далее в том же духе и с сильным акцентом. У него, ессно, пытаются выяснить, а кто собственно нужен? На что студент мнется и лепечет: "Ну она такая (делает пассы руками) она СТАРАЯ такая". Ему ессно говорят, что так говорить, мол, некрасиво. Студ не врубившись и выдает: "Да-да, и некрасивая тоже". Вот.
Место действия: один из сибирских Командно-Измерительных Комплексов Военно-Космических Сил, а иначе, войсковая часть №ХХХХХ. Время действия: начало 90х годов прошлого века. Как известно немногим посвященным, программы на борт космических аппаратов закладываются совершенно не так, как это показывают в фантастических фильмах Made In Hollywood. Все даже более чем дешево и сердито. В соответствии с планом Центра Управления Полетами на телеграф части приходит программа, которая содержится в трех экземплярах на самой обычной телеграфной ленте, там где дырки в пять рядов. За час до сеанса связи начальник боевого расчета станции управления проверяет эти ленты, чтобы все три экземпляра были одинаковые, то есть, попросту говоря, смотрит ее на свет. Если все дырки всех трех лент совпадают, ленты вставляются в специальный аппарат и во время сеанса программа уходит на борт. Если же нет, то приходится запрашивать программу снова, а учитывая качество связи по ЗАС, дело это малоприятное, трудоемкое и долгое. Во время описываемых событий служил на этой станции двухгодичник-лейтенант, только что после военной кафедры одного из ВУЗов, отдающий свой священный долг Родине таким вот способом. Однажды, получил он программу, проверил ее и заложил в аппарат. Как вдруг, примерно за полчаса до сеанса связи он получает сообщение об изменении программы для борта. Надо сказать такие «вдруг» бывают довольно часто и не есть что-то сверхординарное. Ну надо - так надо, получили другие три ленты, принесли на станцию, лейтенант сверяет. И тут он видит, что на двух лентах есть дырочка в одном месте, а на третьей - дырки нет! Вот так да! А до сеанса остается совсем мало времени и сверить программу с Центром, а тем более получить другую он уже не успевает. Однако, нервы уже на пределе - сеанс связи длится не более десяти минут, и решение нужно принимать быстро. Ну, теорию вероятности в институте он изучал, да к тому же понимает, что два больше одного, поэтому берет и прокалывает шариковой ручкой дырку в третьей ленте. После чего программа благополучно отправляется на борт. Аппарат, которым он управлял таким образом, был спутник-фотограф, у которого один из режимов полета - нырок, когда аппарат втягивает в себя антенны, солнечные батареи, выдвигает большой глаз - объектив и «ныряет» в атмосферу километров до 40-60, чтобы получше рассмотреть объекты супостатов. Надо ли говорить о том, что именно в такой незапланированный нырок и увела безумно дорогую технику дырочка, проколотая обычной шариковой ручкой. Последствия истории таковы: спутник долго искали, вычисляя его предполагаемую орбиту после нырка, командованию части тоже досталось, так что даже через несколько лет при упоминании об этом инциденте мины делались довольно кислыми. А лейтенант? А что лейтенант, стал младшим лейтенантом и вскоре ушел на дембель отдав свой долг Родине до конца. Только вот нахрена ей такие должники?
Крым. Пляж какого-то крутого пансионата. Табличка на пляже. Надпись на табличке: "Посторонним отдых запрещен!" Ни больше, ни меньше. Я плакаль!!! Дюша.
Кот по кличке Русик заменил на контрольно-пропускном посту милиции в Степновском районе Ставрополья при досмотре автотранспорта служебно-розыскную собаку, передает ИТАР-ТАСС.
Русик, как сказали в районном отделе внутренних дел, незаменим в при поисках рыбы у браконьеров: кот находит ее во всех тайниках.
Для Степновского района борьба с браконьерами особенно важна: район примыкает к Каспийскому морю, где браконьеры хищнически истребляют осетровых и пытаются вывезти рыбу в другие регионы страны.
Борцом с браконьерами кот стал благодаря своей природной любви к рыбе. Год назад котенок случайно забрел к милиционерам на контрольно-пропускной пункт. Они дали ему отведать рыбы из контрабандного "улова". С тех пор Русик взят на довольствие и вместе с милиционерами участвует в досмотре автотранспорта
Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом. Муж: - Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам по лимонаду и шоколадке. - А маме? - А маме стакан молочка и огурчик!
Разговор в ветеринарной аптеке: Покупательница: - Мне нужно снотворное для мышей. Продавец: - Зачем? Покупательница: - У меня в доме завелись мыши, убивать их мне жалко, я насыплю им снотворного, и когда мыши заснут, отнесу их подальше.
История, произошедшая лично со мной несколько лет назад. Москвичам она наверное увидится более ярко, для остальных же постараюсь прокомментировать... Еду я как-то раааано утром на работу в метро. Вроде ничего необычного, НО! Еду я от подружки, с которой мы проболтали до пяти утра о том о сем о девичьем (то есть сна часа два всего), при этом я - неисправимая сова, а на работу надо, причему на непривычно раннее дежурство, причем ехать - из Чертаново в самый центр, на Остоженку, причем на улице поздняя промозглая сизая осень (тоже способствует энергичному состоянию, сами понимаете)... Итак, время 7.30, абсолютно сонная я среди абсолютно сонных иных пассажиров поезда "серой" ветки московского метрополитена... Поведение всех поражает своим единством - все ДОСЫПАЮТ, кто сидя, кто стоя - тишина и дрема в вагоне, нарушаемая только легкими всполохами на станциях, где очередные несчастные трудяжки присоединяются к нашей сонной компании и также сонно зависают, как лягушата в аквариуме... Едем... Станция "Южная", где я села в вагон - ну да, южнее некуда, южнее только "Пражская", конечная. Голос как обычно огласил: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция - Чертановская"... сквозь наступающий сон думается - "блииин, как же долго еще ехать еще до центра, и посидеть так хочется - а негде... и мужик не уступит, явно с бодуна, козел..." - сплю дальше... Перегоны долгие, дремлется длинно и глубоко, реальность уплыла под стук колес... ... и тут... "Осторожно, двери закрываются, следующая станция - БИБИРЕВО!"... (предпоследняя остановка этой ветки с ПРОТИВОПОЛОЖНОЙ СЕВЕРНОЙ СТОРОНЫ!!!) Ни разу в жизни я ТАК БЫСТРО не просыпалась, и на разу не делала это СТОЛЬ СИНХРОННО с целым вагоном людей! Мы не могли понять, как умудрились проспать ЦЕЛУЮ ВЕТКУ метро, и первые несколько секунд, совпавшие с паузой между объявлением и закрытием дверей, были наполнены более чем острыми ощущениями и желанием вылететь прочь, пока нас всех не увезли в депо... То ли водила пошутил, то ли неполадка какая - кто поймет, но остаток дороги почти все бодрствовали как солдаты на кремлевском посту! Вот так :)
Вчера было в Новосибирске. На улице +34. Сдаю офис на охрану. Охранник - Форточки закрыли? Я - Закрыли. О - Обогреватели выключили? Я - Выключили. Аут... Малый явно перегрелся
Я работаю веб дизайнером в одной из московских контор, но так как с компами вожусь давно и в общем то продуктивно, директор иногда подкидывает работку вроде посмотреть что с компом каких либо знакомых. Так и сегодня. Привез машину, говорит: "посмотрите что с ней... проблемы какие-то, похоже жесткий диск от шлейфа отходит...". Ну я ее включаю и машина говорит что загрузка не возможна, так ак Primary Disc Failure и вообще No System Disc... Лезу в биос, хард не детектится. Думаю вот блин денек (сначала сервак весел пол дня, потом на другом сервере один из винтов в отказ уходил)... Начинаю раскручивать корпус. В глаза бросается излишняя просторность оного. И тут я вижу, что у компьютера хард отсутствует как класс! Осмотрел все закоулочки - нет и все тут!
В общем это первый случай на моей памяти когда хард отходит от шлейфа так далеко...
Уважаемые, фиксируйте диски в салазках намертво, а то ненароком отойдет на квартал-другой... :)
Выхожу вечером с работы, где-то через часик после ливня. И чего-то мне захотелось масло в двигле проверить, давно не смотрел. А еще машину неудачно поставил - передом почти вплотную к забору, подлезать неудобно. Ладно, подлез, крапиву притоптал, открываю капот и чего вижу!!! Сидят три кошки! Небольшие такие, типа взрослые котята. Одна на коробке, другая на ремне ренератора, и третья где-то в глубине - толком не рассмотрел, она убежала сразу. А первые две так и сидели, пока масло проверял, ушли неохотно. Думаю они наверное от ливня спрятались, а потом понравилось там... А если бы не полез под капот и завел?
Рассказали друзья из Питера, приехавшие вчера в столицу поездом. Ночью в их вагоне отключили кондиционер. Промучившись всю ночь, наутро один из них спросил проводника: "Какого черта ночью не работал кондиционер". Но что получил достойный ответ: "А Вы знаете, как мало фреона нам выдают". Сергей
Историю рассказала моя тетя, которая, несмотря на преклонный возраст, все еще работает в школе преподавателем французского. Попросили ее летом поприсутствовать на экзаменах - не пожалела, скучно не было. Заходит к ним как-то учительница математики, вся в слезах (она в соседнем кабинете принимала экзамены по математике) и рассказывает. Отвечает ученик, полный дебил, ни в зуб ногой, естественно, но что делать, выпускать его из школы надо. Чтобы был хоть какой-то повод поставить ему тройку, пишет учительница на доске 2xy2 (два икс игрек в квадрате) и просит его прочитать выражение. На что мальчик на полном серьезе отвечает: "ДВА ХУ ДВА ВВЕРХУ". А аттестат зрелости он все-таки получил!
Было это давно... Идем на выставку собак с нашей овчаркой. Папа уже готов и собрался уходить с собакой первым. Договариваемся где там встретимся. `Ищите меня среди кобелей - говорит папа.
Государство похоже на тещу в том смысле, что человек выбирает себе жену, народ - образ жизни, а тещу и государство они получают в подарок за свой выбор.
У моего друга действительно случилось похожее: его бабка нашла кондомы в шкафу. мы сидели в салоне и вдруг она радастная выходит и объявлает: Ирочка, (друга 5-летная сестренка) я тебе надувные шарики нашла. и начала надувать первый.
Вчерашние Ростовские ТВ-новости: нападение на дом депутата Госдумы с обстрелом его дома. Милиция осматривает дом с улицы и работает во дворе. Что понравилось - чудный контраст между домом в голандском стиле, стоящим во дворе BMV X5 народного избранника и приехавшими на УАЗах милиционерами. А нам говорят "обортни в погонах".
Терминатор 1 Чтобы грохнуть Коннора, машины прислали из будущего Терминатора. Коннор подловил Терминатора, перепрограммировал и позвал бухать вместе со своей матерью. Мать Коннора допилась до белой горячки и ее увезли в психушку. Вдвоем бухать Терминатору с Коннором было влом, и тогда Терминатор вызвал из будущего D1000.
Терминатор 2 Чтобы грохнуть Коннора, машины прислали из будущего D1000. Когда тот прибыл, они стали бухать втроем с Терминатором и Коннором за приезд. Старый Терминатор стал по пьяни завидовать более совершенному D1000. Начался дебош, Терминатор с Коннором запинали D1000, расплавили и сделали самогон. Мать Коннора отравилась самогоном и умерла от цирроза печени.
Терминатор 3 Чтобы грохнуть Коннора, машины прислали из будущего железную бабу. Коннор не смог ее осилить из-за простатита. Тогда он с горя напился и починил старого Терминатора. Терминатор отловил железную бабу и трахнул. Спустя девять месяцев началась эра машин.
Экзамен по предмету "Международное право". Вопрос о способах приобретения гражданства. Сокурсник мучительно пытается вспомнить слово "Репатриация". В конце концов преподавательница слышит радостное: "Реинкарнация!". P.S. А ведь и правда :)
Вот у нас сегодня денек! Только шефу пожелать :) А случилось у нас стихийное бедствие хуже смерча. К нам пожаловал Премьер! Министр! г-н Касьянов со лизоблюдами и прихлебателями. Все, город выбит из жизни надолго. :( Приехавшие за 2 недели до этого охранники протрусили городишко от и до. (Особенно все немногочисленные ночные заведения :) и все там попробывали:0) как будто Касьянов туда заглядывать будет :) ) На дорогах спешно в лужи покидали асфальт (ну да что рассказывать, все провинциалы знают как готовиться местное дворянство к приезду столичного гостя. Это еще Гоголь описывал. Поверьте, с той поры НИЧЕГО не изменилось. Даже относительно заборов и богоугодных заведений:0) ) Но больше всего "удивили" продавцы полосатых палочек :). Перекрыв все и вся в самый момент прибытия высокого гостя (за 4 часа до прибытия по земному времени :) ) они гордо заворачивали всякий транспорт, неразумно рискнувший выехать на улицу, по которой мог в любой момент промчаться ВЫСОКИЙ ГОСТЬ. Да вот ситуация - приезд совпал по времени с обеденным перерывом. Как говориться "война войной а обед по расписанию!" Вобщем рискнул я дворами и околицами прорваться. Ну не знал я точного времени прибытия ПМ. Ну и поехал. А есть у нас место такое, между двух домов можно вырулить на дорогу, а там чуть по дороге и в проезд между домами налево и дворами, дворами к дому, к пирожкам и компоту :) Тоесть это даже не перекрестоки не проезд, это пролаз к дороге. И вот выруливаю я из-за кустов, направо, а метрах в 30 влево - настоящий перекресток, с продавцом полосатого предмета во всей парадной форме. И звание даже по моему майорского (ну может я и привираю, зато от чистого сердца :), но по моему точно майор)И вот что называется момент истины. Фуражечник видит мою шайтан-арбу одним глазом и бросается ко мне, уже набирая воздух в легкие и готовясь свистеть, орать и убивать меня на месте одновременно. ("... а папа говорил что хлястик на ваших фуражках для того чтобы @бало не разорвало, когда в свисток дуете:0) ). НО в этот самый момент с другой стороны перекрестка вылетают по центру куча джипов, мигалок, сирен и тому прочего сопутствия проезда ВЫСОКОГО ГОСТЯ. ("... красиво барин едет, до Петербурха в миг домчит...") И на лице бедного ДЭДЭшника проноситься МОРЕ, ОКЕАН мыслей!!! Но лизоблюдство пересилило сутяжничество и плюнув мне в след он бросился к перекрестку, успел, добежал:0) и встал по стойке смирно! ("... гляди сынку, видать выжный барин едет, виш как городовой грудь колесом выгнул!...") Ну а я быстренько рванул к себе. И с обеда шел пешком. На всякий случай. :0) P.S. А городок у нас такой маленький, Мирный называется. И улиц всего 10 (!)(то, что можно назвать улицами, а не переулками:0) )
Есть у меня друг, Артур, хороший парень, родом из Запорожья. Украинского гражданства он был в свое время лишен в связи с отъездом на историческую родину, и поэтому каждый раз, когда он хочет ехать в Запорожье к родным, он получает визу в Украинском консульстве в Израиле. Недавно он получил там очередную визу, в которой в графе "Имя" славные хохляцкие дипломаты написали Артхур -- видимо, их сбила с толку английская транскрипция этого имени (Arthur).
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.