Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды, проезжал я мимо одного из многочисленных в Москве вьетнамских рынков. И увидел двух граждан Вьетнама, отчаянно пытающихся поймать машину. Я, добрая душа, помня, что все люди братья и т.д., сжалился - притормозил. Открылась дверь и в кабине возникла характерная, похожая на миллионы других голова и сказала: "Тик-тик-тики" "Не понял", - сказал я. "Тик-тик-тики", - повторила она. "Куда надо-то?" "Тик-тик-тики"
Рассказал друг - врач-анестезиолог. Работал он как-то в шор. больнице, в политравме (это там, куда привозят упавших, побитых, после аварий и пр.). Ну, вот, короче, сама история... Зима, гололед. Как положено, политравма не скучает :-) Привозят мужика, - упал, башкой треснулся. Душевно так треснулся - головокружение, тошнота и все такое. Зовут на всяк случай нейрогхирурга - мало ли что... Тот пришел, посмотрел - "Не", говорит, "не наш. Травма не серьезная, сотрясение небольшое. Делайте че надо и отпускайте." Мол, и так работы много. Ну, вот. Че-то тому мужику сделали, домой отпустили. Выходит он из больнички, а там, ступенечки - правильно, обледенелые. И вот этот дядя поскальзывается и головчкой так аккуратненько об бетончик - хрясь! И готово - ЧМТ, без сознания, зрачки врозь и на свет почти не реагирует. Позвали опять нейрохирурга. Тот вышел, глянул:"О", - говорит, "теперь наш! В операционную!"...
История может не смешная, но реальная и очень поучительная. Особенно для современной молодежи, которая "грызет гранит науки".
Когда-то давным-давно довелось мне учиться в славной Академии им. А. Ф. Можайского, что в С.-Пб находится. Кто не знает, готовят там спецов для военного космоса (а как вы думали, какой он еще бывает? ;-). Ну естественно и преподавательский состав там соответствующий - одних генералов-докторов наук с тремя высшими "штук" десять было... Некоторые преподаватели были, как бы это сказать, очень странными что ли. Сказывалось тяжелое прошлое. Один такой вел у нас сначала начертательную геометрию, а потом инженерную графику. Дядька был сделан как бы из стали - весь такой "жесткий и хромированный". Хоть и был гражданским, а не военным. Точнее, звание полковника получил за Заслуги перед Родиной. Молодость свою провел в П/Я в КБ у самого Королева. Потом по возрасту перешел на преподавательскую работу в Академию. Так вот, у него АБСОЛЮТНО отсутствовало чувство юмора. Нас, молодых курсантов, это почему-то очень забавляло, и мы частенько (скажу, почти на грани фола) подшучивали над ним. Мы изощрялись в своих "эзоповских шутках", и у нас это было почти соревнованием: кто наиболее близко подойдет к "прямому тексту". Но Дядька не реагировал, все "съедал", и на откровенные подвохи отвечал на полном серъезе... И вот сдаем мы ему какие-то зачетные чертежи, а форма сдачи такая же своеобразная, как и сам Дядька. Посмотрит на чертеж несколько секунд, а потом говорит: "У вас четыре ошибки, идите и найдите их". И так в пять заходов, пока не найдешь все ошибки. Ей богу, кроссворды отдыхают! И вот подхожу я к нему уже весь изможденный раз в третий, ну не могу найти последнюю ошибку, ну хоть убей - не вижу! Признаюсь честно, что не вижу. Он говорит: "Ну тогда объясняйте, как вы строили свой чертеж, может в процессе и увидете." Я начинаю гнать какую-то "пургу" и вдруг замечаю, что у Дядьки одна щека дрожит и нога как-то дергается. Ну думаю, чудик он и есть чудик... Нашел я таки ошибку, получил зачет, и еще шесть "гавриков" ПОСЛЕ меня... Дядька всех поблагодарил за хорошую работу, встал, по-военному развернулся и вышел в коридор... Вышел и упал замертво... Инфаркт миокарда... Честно отсидел всю лекцию и честно принял все зачеты.
Дядьку откачали, через три месяца он опять начал читать нам лекции. Но мы несговариваясь уже никогда над ним не шутили. Никогда! И нам было всем очень стыдно... "Из таких людей гвозди бы делать, цены тем гвоздям не было бы!"
в субботу короче едем с пляжа, окна открыты, жара, плавки на задней полке сушатся %) останавливает нас бравый служитель полосатой палки типа на проверку документов и наличие спиртного в желудке... ну и типа грит, непорядок, джып, кондей фа фа фа, и с открытыми окнами... странно))) и тут же за нами останавливает девушку в какой то малолитражке. Я ему: а ее то за что? у нее и окна закрыты и кондей работает??? Пауза прям по Станиславскому, гай подумал секунду: - у нее номер 957 - очко!
Судя по размеру премии, выплаченной Соединенными штатами за выдачу сыновей Саддама Хусейна, сейчас миллион долларов как раз равен одному серебрянику....
В Киеве живу в овраге под бульваром Леси Украинки. Спуститься к нам можно по крутой (в смысле уклона) лестнице. Но я частенько сокращаю путь по тропке, протоптанной на склоне среди зарослей. Зимой пользоваться этой тропкой без каскадера зарекся – после одного очень скоростного спуска на спине и других частях организма. А вот летом – другое дело.
И однажды в летнюю пору всбираюсь вверх – а мне навстречу неожиданный в сухую погоду ручей, едва успел переступить. Оказывается, трех немецких туристов выручил гид в последний момент нравственного выбора – приличия или штаны. Тогда в Киеве городских общественных туалетов не было вообще, а об «ихних» платных туалетах «Правда» писала с негодованием - как о страшной гримасе загнивающего общества, где чистоган цинично делается даже на самых естественных человеческих нуждах.
Так что бедных немцев я не осудил, тем более, когда поднялся выше, они уже затягивали зиперы. И попытался пройти, сделав вид, будто ничего не заметил. Но они примотались ко мне: я был в динамовской футболке, с барского плеча сына, динамовца-фигуриста. А тогда футбольная команда киевского «Динамо» завоевала европейский Кубок Кубков, разгромив обладателя Кубка чемпионов мюнхенскую «Баварию», и гремело популярностью в Европе, а особенно – Германии. Потому, увидав динамовскую футболку, немцы стали совать мне туристские буклеты с видами Киева, требуя автограф. Я им пытаюсь объяснить, что я «нихт фубаль», а они не отстают ни в какую – «Динамо, фубаль.. ». Тут гид мне –да черкни им пару слов про Киев, уважь гостей.
И я уважил, вписав каждому на украинском популярную в те времена пословицу: «Кыив – вэлычнэ мисто, та нэма дэ сцяты! » («Киев – великий город, а вот ссать – негде»).
Это случилось в августе 1998 года в альплагере "Узункол". Небольшое пояснение: если кто-либо выходит в высокогорную зону, то берет радиостанцию. Мало ли что, да и ретрансятором поработать тоже иногда нужно. Кроче, отдыхает группа альпинюг, и видит - человек, одетый в ботинки и с небольшим рюкзачком, целенаправленно двигается к выходу из лагеря. По экипировке понятно - собрался человек явно не в соседний домик. Опять пояснение: в лагере все стараются передвигаться исключительно в шлепанцах или кроссовках. Уж больно ботинки надоедают на горе. Итак идет человек в горы и один из группы спрашивает: "Петя, ты С РАЦИЕЙ?" На что Петя, густо покраснев, отвечает "Нет, может только пописаю." Животы болели целую неделю. Понравится про альпинюг - еще расскажу.
Подруга соседа по общаге рассказала (Привет, Олежа, небось, профессор уже ;). Первая половина семидесятых. Однокласник ее или просто приятель старый, студент - медик. Пожалуй, первокурсник тогда, к трупешникам еще не привыкший. Морг новый построили, надо из старого "клиентов" перевезти. Подрядили студеозусов. Пришли, робко топчутся, им без лишних разговоров по стаканяке спирта... , медицина, известное дело. Сходили, глянули на жмуриков... Не-а, не хочется. Им еще по стаканяке... Пришел в себя, сидя на кафельном полу, к стенке прислоненный. Медперсонал местный и говорит ему: "Ну ты, парень, крууут! Схватил жмура поперек туловища, на плечо закинул и попер!" К счастью для себя, сам он не помнил ничегошеньки, абсолютно.
Один мой приятель работал некоторое время продавцом в ларьке аудио-видео, коих полно в переходах метрополитена. Случай произошел утром, сразу после открытия приятелем торговой точки. Толком не выспавшийся, отмечавший накануне какое-то памятное событие, он наблюдает появление в окошке ларька плешивой небритой головы с лицом кавказской национальности, которая произносит с характерным азербайджанским акцентом: "Трахни меня за 150 рублей!" Приятель секунд пять был в шоке. Затем, придумывая на ходу, что бы такого мощного сказать в ответ на грязное гомосексуальное домогательство, он проследил за взглядом наглой головы. И тут же облегченно выдыхает - на полочке новых поступлений лежала видеокассета с вышеуказанным названием и вышеуказанной ценой. Занавес.
Следствием по делу о теракте в Моздоке задержаны двое подозреваемых в причастности к этому преступлению. Задержанные - продавцы "КамАЗа", который использовался в качестве тарана при подрыве военного госпиталя в Моздоке. "Мы надеемся с их помощью выйти на производителя "КамАЗов" и на металлургов, которые поставляют сталь производителю", - сообщил агентству "Интерфакс" заместитель генпрокурора России Сергей Фридинский в воскресенье вечером.
Лето. Маленький шахтерский городок на Урале. Выходной день. Захожу в местный магазин, в котором всего три отдела: хлебный, вино-водочный и прочее... Из посетителей я один. Стою с продавщицей калякаю. Тут подваливает к магазину навороченный джипик, оттуда выходят две девушки. Очень милые. В одну я так прям сразу и влюбился. Сама миниатюрненькая вся, глаза огромные, взгляд невиннй, ну просто фея. Вторая покрупнее, но тоже ничего себе (2). Не знаю, как они попали в этот городок, отродясь у нас таких не было, но не в этом суть. Девушки уже немного веселые, видимо праздновали что-то. Подходят они к вино-водочному и фея (Ф) начинает считать: Ф: Так, нас 20 человек, 8 девченок, мальчишки пьют водку, девочкам шампанское. Сколько бутылок берм? Пять? 2: Давай пять. Ф: Нет, давай семь на всякий случай. Тут она достает кошлечек, достает денюжку и уверенно так продавщице и говорит: Ф: Десять бутылок шампанского! Вторая смотрит на нее удивленно, но промолчала. Наблюдаю дальше. Берут они шампанское, идут на выход. Тут фея громко так: Ф: Погоди, хлеб же надо, как мы мясо без хлеба будем? Подходят к хлебному. Ф: Две булки хлеба. 2: Ты че??? Берешь десять бутылок шампанского на восемь человек, а на толпу 20 человек всего две булки хлеба??? На что фея невозмутимо так: Ф: Инна, не хлебом единым жив человек! Взрыв хохота всего персонала, а я влюбился в фею окончательно... только не видел я ее больше никогда...
Один мой друг работая в рекламном агенстве по долгу службы обзванивая потенциальных клиентов, звонит в фирму Легит Дукат, и между ними происодит короткий разговор следующего содержания: он делает им предложение по рекламной акции их продукции, а в ответ вдруг получает, что они с его агенством уже работали, и им очень очень не понравилось, после чего трубку вешают.
Ошалев от такого дела, он идет узнавать у начальства что как и в чем вообще дело. Выясняется, что да, была некоторая промоакция, ее вела девочка, раньше работавшая на его месте. Начальник сказал, что акция действительно была завалена, "потому, что фирма, которая наняла нас в качестве субподтрядчиков, вела себя не совсем корректно, и в конце концов кинула и нас и их, а им сказав что мы во всем виноваты. Но кроме того, есть еще одна причина. Если честно, сама идея - промоушен сигарет на бензоколонках - была не очень хорошей..."
В прошлые выходные загорали с подружкой в поле. То се, дошло до "непотребного дела" и вдруг в самый разгар слышу сигналит кто-то (это посреди поля), поднимаю голову- прямо на нас комбайн едет!- траву косит. Облом был жестокий
Захожу я вчера на сайт Фаберлик (для тех, кто не знает, это такая косметическая компания)и узнаю, что эта компания проводит акцию для своих консультантов, которая называется "Яркое лето". Суть такая: покупаешь любую косметику этой фирмы и можешь выиграть пляжную сумку, парео и, кажется, полотенце (все естественно летнее, пляжное). Дальше следует такая фраза: выдача призов начинается во всех сервисных центрах с 6 октября!!!!. Называется, счастливого ВАм лета, ребята.
Рассказал начальник ОДО: Диспечер райгаза сообщила: Пожар в деревне такой-то. Полностью сгорел частный дом. Хоязева Погибли. С газом не связано. Через десять минут перезвонила и сообщила: Задолженности за газ не имели.
Про дорогу... Ехали мы вчера с супругой в деревню на машине. Смотрю: асфальтовая дорога, в которой были небольшие, но глубокие ямки заделана аккуратными заплатками. Воображение сразу же рисует ФАНТАЗИЮ, которую я тут же рассказываю супруге: "Представь, едет мужик на своей машине, видит, что ямы, которые он раньше собирал, теперь заасфальтированы. Прибавляет скорость (дорога то хорошая), заезжает за поворот и влетает в яму. Мат-перемат. Смотрит, дорога еще не доделана (представьте себе совковых дорожников, попивающих кефир на обочине, обед типа...)". И ПОКА Я ЭТО РАССКАЗЫВАЮ - САМ ВЛЕТАЮ В ОХРЕНЕННУЮ ЯМУ. И эти чудаки, правда уже далеко не совкового типа, которые дорогу не доделали, сидят за кустами пьют пиво и удивленно на нас смотрят, как мы от смеха сползаем по сиденьям. А Вы бы что на их месте подумали?
Прихожу утром в офис, где меня тут же останавливает секретарша с вопросом: "У американцев ведь не метрическая система, значит они не понимают, что такое километер. Так вот я тут написала - поймут?" Читаю: (Перевод) "... Ваша гостиница располагается в 1000 метрах от нашего офиса..." И ведь не блондинка.
Маше 6 лет 1 мес. Маша первый день на море. Загорает на пляже. Маша говорит: - Мама, одень мне купальник, я пойду поиграю. - Маша, он мокрый, долго еще сохнуть будет, ты в нем назад пойдешь, и вообще, давай, пока мы на море, ты на пляже будешь голенькая - так и загоришь лучше. - Мам, ну он новый, а попа уже старая.
вот на сайте знакомств столкнулся: (звездочки - строка сгенерирована сайтом+сами вопросы) * Беатричче, 22 года, Краснодар * Рада приветствовать Вас у себя в гостях! Давайте знакомиться. * Меня зовут Беатричче, мне 22 года, живу я в городе, а может, и целой * стране, под названием Краснодар.
По гороскопу я: Водолей Мое телосложение: офисные мужчины прутся Мои глаза: я засосу тебя ими... Мои волосы: и опутаю чтобы ты не сопротивлялся... Рост: 170 Семейное положение: не замужем Дети: нет Образование: высшее Тип темперамента: ты не вырвешься из обьятий (моих) Основные черты характера: скверный, люблю деньги и дольче виту Мечта жизни: ехать на открытой бешке, нифига не думать и чтобы мужики штабелями падали у обочины Образ жизни: совиный жаворонок Предпочитаю компанию или уединение: групповое уединение Ценю в людях: секс, деньги и власть. ( нужен мужчинка не ниже $150000 в месяц) Ненавижу в людях: нищих импотентов... Девиз моей жизни: хапать все и всех Несколько слов обо мне: Да, да, да, ну такая я родилась, и горжусь этим!!!! Отношение к курению: марихуану анашовую Отношение к спиртному: пьянь я интеллигентная... Любимая еда: фуа-гра с сотерном Любимый напиток: крутой ганджибас ( подойдет абсент) Люблю ли я готовить: готовить будешь ты, стоя на коленях... или будешь жестоко наказа Любимый вид отдыха: сидеть на тебе прикованным к кровати... Предпочитаю в литературе: кома_с утра Предпочитаю в кино: последний ряд Любимое время года: я их не различаю....не выхожу из запоев... Работаю/учусь: не умею, я только ем. Отношение к домашним животным: отношусь.... самка я... О моих интересах: см. выше Хочу найти: Бабки гони, козел!
Не то, чтоб особо смешно, но красота ситуации меня порадовала. Итак. Сессия надвигается, ко мне приехала мама, живет уже около 2-3 недель, а меня на волю тянет, а тут еще и одногрупник на дачу позвал, день рождения свой отмечать - ну кто ж откажется, тем более всего 1 день с ночевкой. Маме объяснил, что надо ехать к другу заниматься. конспектов нет, зачет висит и вообще абзац, одел пиджак, почистил ботинки и скрылся в неизвестном направлении. Собрались, приехали, купили, отметили. Утро. Люди потихоньку просыпаются, у всех в глазах читается одна мысль - пиво! а нету его, пивко, как и все остальное вечером выпили. Сигарет нет по схожей причине. Народ пьет чай, а я нашел блюдечко с бычками и скорлупой от фисташек в перемешку. Сижу, бычки курю, чаек попиваю. Цивильный такой, в пиджачке. Бычки кончились, пошел на улицу искать, может где у костра завалялись. Нашел, покурили, ждем, когда хозяин проснется. Проснулся он где-то через часик, хмуро оглядел присутствующих и зубы чистить пошел. возвращается, наливает себе чаек, лезет в карман, достает пачку, достает сигарету, прикуривает... короче высказали ему все, что следовало, сигареты отобрали, да начали домой собираться. подхожу я к своему рюкзаку, поднимаю его, а он, зараза, тяжелый какой-то. Ну я в него руку сунул и достал. 1,5 литра Очаково. ну что тут сказать. много нового про себя узнал от соплеменников.
Посылаю сегодня другу на трубу SMS. На моем Сименсе нет русского алфавита, но в спец. знаках есть буквы Г и П. Но мобилу забыла дома и посылаю сообщение с сайта МТС. Понедельник, тяжко после выходных, хочу просто пожаловаться на "здоровье" и пишу, смешивая латинские буквы и русскую букву П: "HOhy CПATb!!!" Друг перезванивает и спрашивает так осторожно и с тревогой: "Что? Так сильно?" Я начинаю шарить мозгами, почему мое желание поспать вызывает у него чувство тревоги. И тут же догадываюсь. Ну, вы то уже поняли: все русские буквы МТС автоматически переводит в латиницу. Вместо русской П подставили латинскую P. А теперь прочтите эту волшебную фразу так, как ее получил мой друг. Прикиньте, получить такое сообщение от маленькой, скромной, хрупкой девушки. Просто крик души! Вера.
Было это в 1999 г. Я тогда была ученицей 11 класа одной из Одесских школ. Надо заметить, что класс наш всегда отличался от остальных и был по праву признан самым уникальным со дня сотворения школы. Для безопасности учеников и спокойствия родителей руководство решило нанять охрану (Омон). Целую неделю мы терпели страшные муки, такт как имели обыкновение, несмотря на угрозы преподавателей и директорв, аккурат после 3 урока сваливать всем классом кому куда вздумается. А ут охрага выпускает строго по рассписанию и в сопровождении препода, а на всех окнах - решетки. И вот через неделю таких мук одному гению пришла в голову мысль воспользоватся старой и всеми забытой пожарной лестницей на третьем этаже и вылезти на чердак, а оттуда спуститься по водосточной трубе, что мы радостно и сделали. Представьте себе состояние преподавателей и директора, когда они узнали, что пропало 30 детей. Охрана была обвинена в связи с ткррористами, на ноги подняли всю местную милицию, пожарных и т. д. Закончилась история для охраны благополучно, если не считать пару часов, проведенных в милиции. Нам, как всегда, все сошло с рук. Никогда еще с такой радостью не вручали Аттестаты и не прощались с учениками, как 17 июня 1999 г.
К историям о красоте немецких женщин. Рассказала подруга жены, когда мы вчера компанией гуляли в Сокольническом парке. Живет она большую часть времени в Германии, в Россию приезжает пару раз в год родителей навестить. Далее от ее лица, дело происходит в Германии. Выбежала как то с утра в супермаркет, надо было срочно продуктов купить. Торопилась да и влом было краситься, марафет наводить. Только волосы быстренько в хвост собрала и побежала. А без косметики выгляжу немного бледновато (очень светлая блондинка). Стою с тележкой в очереди, рядом со мной две русские девушки и негр. Девушки так бесцеремонно меня разглядывают и обсуждают по-русски - вот де эти немки такие страшные, за собой не следят, хоть бы накрасилась раз в магазин вышла - дурында и т.д. и т.п. Я терпела, терпела, но в конце концов сказала им пару ласковых, чтобы они заткнулись. Ну девки ясное дело обалдели, когда услышали русскую речь. Но больше всего обалдела я, когда негр по-русски! сказал что-то вроде - зря вы девушки так, она мне очень даже нравится. Оказалось он в России пять лет учился. Вот какие приколы могут произойти в очереди в немецком супермаркете.
Иду по улице. Остановился у светофора, стоит ребетня 5-6 класс.. веселятся. Двое из компании дразнят друг-друга : - Зоофил. - Некрофил. - Ну тогда ту ВСЕФИЛ.. э-э.. филиш все, что видишь.
Утро. Естественное похмелье. Не менее естественный сушняк. Захожу в магазинчик, если уж не пива (на работу надо), так хотя бы воды купить. В ожидании своей очереди мутным взглядом обвожу полки… и офигеваю. Висит ценник, на котором черным по белому каллиграфическим почерком выведено – «ХУИ»… Рублей девятнадцать всего стоят.
Я в шоке… Нет, я не ханжа, конечно… но вроде как здесь даже не сексшоп… Все, думаю, допился… пора завязывать…
Рассматривал я это дело минут пять, пока не догадался посмотреть на сам продукт. Все оказалось гораздо банальнее. Ценник висел под баночкой Hooch-а. А у наших продавщиц почерк либо красивый, либо разборчивый. Здесь был красивый, и передняя закорючка у буквы «Ч» опускалась вровень с нижней линией.
Причем, придя в себя, я нашел рядом еще один ценник с надписью «ХУЧ». Написанный некрасиво, но разборчиво!
P.S. Рассказал знакомой девушке. Посмеялась и поинтересовалась, а что так дешево? И много ли их в банке?
Я работаю на радио ******** и у нас недавно проводился конкурс, рассказывалась нами какая-нибудь история с подвохом (неожиданной ситуацией), а слушателям предлагалось найти из нее выход, так вот что было предложено: Собираются лететь в Сочи парень и девушка. И вот вечером накануне путешествия девушка сообщает, что у нее неотложные дела и отправляет с молодым человеком свою маму. Бедному парню придется провести целый день с будущей тещей..
И вот что мы прочитали на пэйджере: 1. Хорошенько узнаю свою тещу. 2. Им нужно обкуриться (кому и зачем????) 3. Это очень замечательно. У девушки появитя возможность проверить своего парня на прочность. Ее мама станет спецагентом, который будет отслеживать каждый шаг парня. 4. Надо воспользоваться случаем и оттянуться по полной программе. 5. Отравить с ней свего папу.
Только что, минуту назад. Сижу в институте вечером. Читаю истории в "Анекдот.ру" Заходит чел из соседней комнаты. Говорит: Хочешь, загадаю загадку? Только ты ее не отгадаешь. Давай, говорю. Отгадай слово: первая буква русского алфавита, и дальше - часть тела еврейской женщины?. Начинаю лихорадочно перебирать: астрахань, анадырь, и т.д., - ничего не подходит. Наконец, он говорит: ладно, не мучайся, отгадка - Чебоксары Я (обалдев): как так? Он (объясняет): че - буква русского алфавита, и дальше - бок Сары. Да разве "че" - первая буква? Он: А разве я сказал, что первая?. Ах, да. Ну, ошибся. Ну ты бы все равно не отгадал. Логика, блин
После регистрации на msn.com пришло письмо с вот таким отрывком:
TO SIGN IN AND SIGN OUT AT A.NET PASSPORT-ENABLED SITE
TO SIGN IN, click the.NET Passport sign-in button on the site, and then type your e-mail address and password in the sign-in box that appears.
TO SIGN OUT, click the.NET Passport sign-out button on the site. Clicking this button at any site will sign you out of all.NET Passport-enabled sites.
Прикидываю, когда мы отупеем до такой степени:
ЧТОБЫ ОТКРЫТЬ И ВЫПИТЬ БУТЫЛКУ ПИВА
ЧТОБЫ ОТКРЫТЬ, возьмите прибор для открывания бутылок и откройте бутылку пива. Открывание одной бутылки пива ведет за собой открывание еще нескольких таких же.
ЧТОБЫ ВЫПИТЬ, поднесите горлышко ко рту, опрокиньте бутылку и начинайте делать глотательные рефлексы (иначе можете захлебнуться). Выпивание одной бутылки всегда ведет за собой выпивание еще нескольких таких же.
Два моих приятеля, Фемозник и Тайд, в молодые годы обожали заниматься обычным вобщем-то делом: снимать девочек на приличное авто с музыкой. Однажды созвонились и Фемозник заехал за Тайдом. Тайд отрывает дверцу машины и слышит, что в салоне играет сидюк Ванессы Мэй, "Времена года" Вивальди. Реакция мгновенная: "Что, сегодня культурных снимать будем?"
ЗЫ. К Основной истории №5 от 4 августа. Такая куртка - не прикол, а имитация куртки американского летчика времен войны в Манчжурии в 1938-1939 гг. Надпись сделана, чтобы сбитого американского летчика советские бойцы не расстреляли сразу по приземлении, а он еще смог бы лет несколько погнить на Колыме. Там еще должен быть значек - белое солнце на синем круге, эмблема ВВС Маньчжоу-Го, где летчиками были только советские добровольцы и американские наемники.
Всем привет! Работаю я в небольшой но очень дружной фирмешке, где собрались люди ценящие юмор: анекдоты, истории, прикольные выражения и т.д. и т.п.... Но больше у нас в коллективе ценятся моментальные, живые ответы и приколы, часто строящиеся на игре слов (Практически весь коллектив, а ему уже лет десять знает друг о друге очень много, ну почти все кроме самого сокровенного), а люди от 22 до 45.... Вот несколько из историй: 1. Водитель привез глав. буха (женщина, живет одна) к деловым партнерам - оформить бумаги, дремлет, открывается дверь, вваливается бухша и ВОСТОРЖЕННО: " А мне сейчас в рот дали (У водилы шары на лоб) продолжение - сейчас и тебе дадут (У водилы шок, первые мысли - по каробке и да ну все на фиг, нужна мне такая работа!)... - Пояснение - У бухши руки грязные, а ее хотели угостить очень шикарными конфетами, в целях гигиены ей их положил в рот сотрудник наших партнеров руками, а водителю вынесли на блюдечке с чаем.... 2. Самая молодая и самая привлекательная сотрудница нашего офиса (один минус - замужем) но все в душе как то надеются, а в основном просто подкалывают на сексуальные темы. А она, к слову сказать, работает у нас еще с прктиканства в инстьитуте прошла в плане общения Крым-рым - сначала краснела, бледнела, а сейчас иных гусаров может в краску вогнать, в общем за словом в карман не лезит, но бывают и промахи: потеряла в бумагах накладные ищет минут тридцать, половину я нахажу у себя в столе - брал на проверку, поиски второй половины продолжаются, весь офоис смотрит чем это кончится: а кончилось это просто.... слов нет - она обращается ко мне (зам диру) со словами И. О. , "извените а я Вапм случайно еще не давала... пауза, тишина, в офисе шок, краска до корней волос.... в основном у меня. 3. Один из наших водителей, помимо зарплаты подрабатывает тем, что живет за городом, имеет неплохой сад и получает один раз в год от реализации уражая тысяч 5-6 зелени. Раз в два года меняет машину, стараясь взять иномарку поновее и покруче. В последний раз взял япошку 95 г. в., но работая в саду или еще от чего заработал геморой. Приходит наш обий друг узбек и зная, что водитель с генеральным в предшествующем покупке месяце раз 5 был то на охоте, то на рыбалке заводит тему: вот жить тяжело, водитель фторит - тяжело, надрываешься ты, - дла, машину вот новую купил -ДА, а потом жалуешься что ж-па болит..... Всего Вам, и за то, чтобы шутки друзей воспринимались в серьез. ВИТ.
Вот, получили сегодня по e-mail: 02.08.2003 Представительству Европейской Комиссии в Украине. Председателю Представительства господину Норбер ЖУСТЕНУ. ул. Круглоуниверситетская 10 Тема: Последствия танкера Престиж.
Уважаемый господин Председатель, дамы и господа, 25.07.2003, на Председателя Представительства господина Норбера ЖУСТЕНА и к вниманию координатора программы Тасис Бистро: Александра Клитко, мной было отправлено предложение на предмет участия украинского ума и техники в БЫСТРОЙ и эффективной ликвидации последствий танкера Престиж. Реакция на предложение, по словам Т. Г. Шевченко: "Ніхто не гавкне, не лайне. Неначе й не було мене". Вашей организацией собрана достаточная сумма для ликвидации последствий загрязнения. Но, телевизионные сюжеты, показывают, что деньги тратятся неэффективно, на технологии сбора нефтепродуктов как прошлых и позапрошлы веках. После крушения мы видели на побережье грустного наблюдателя короля Испании. При такой "активности" ЕС и ЕК ждем увидеть, в тех же позах, руководителей указанных оргнизаций. Если для активизации рабочего диалога есть необходимость организовать голодовки, публичные демонстрации или присоединение к коллективному иску французов, то пожалуйста финансируйте эти проекты для членов нашей организации. Успешно выполним и отчитаемся. Ваше бездействие по танкеру Престиж противоречит декларируемым Вами намерениям и престижа европейским организациям не добавляет. По поручению авторов технологии текущего века, членов "Союза защиты пенсионеров" Ю. В. Ч-нко, председатель правления
На международном конкурсе говорящих жоп с большим отрывом победил мэр города Нашенска. Мастерство нашего участника подчеркивает тот факт, что победы он добился, не снимая штанов и не поворачиваясь к зрителям задом!
Тут в субботу по 1 каналу показали фильм «13-й воин» с Бандерасом. Как известно, он был сделан по мотивам путешествия арабского посла Ахмеда ибн Фадлана на Волгу, и Бандерас играет как раз Ахмеда ибн Фадлана. И мне вспомнилось, как в 2001 г. работал я в информационном агентстве и пришла нам новость из Чувашии:
В Чувашском национальном музее открыта выставка "Навеки с Россией".
На выставке представлены экспонаты X-XII веков из археологических раскопок, рассказывающие о жизни и быте древнечувашского народа, предметы и ФОТОГРАФИИ из ВСЕСОЮЗНОЙ экспедиции путешественника Ахмеда ибн-Фадлана, который посетил Волжскую Болгарию в 922 году… Будут представлено надгробие XVIII века с руническими письменами, чувашская богиня - хранительница домашнего очага с рунической надписью на тыльной стороне.
Во как чувашей-то пробило на единство с Россией! Хотя даже в 13 воине я что-то в руках у м.н.с. товарища Бандераса Кодака или Минолты не заметил -:)))
Я не нервная, я просто впечатлительная. Неожиданные громкие звуки, резкие движения, размахивание руками и прочие комнаты страха заставляют меня подпрыгивать, взвизгивать, ронять предметы и даже, один раз, результатом были мокрые трусики.. но это другая история. После этого я одновременно злюсь на свою глупость и истерически смеюсь над тем же. Мой драгоценный жених знает об этой моей особенности и активно этим пользуется, нравится ему, видите ли, когда я смеюсь! Как то раз решили мы поехать в отпуск на машине, а не самолетом, как обычно. А ехать два дня! Вот уже на второй день едем мы, уже часа три едем, начали уставать, он увидел придорожный знак и говорит: через 5 миль зона отдыха, мы там остановимся и мне как раз надо зайти в туалет. Только он это сказал в машине появился запах... Легкий такой "аромат". Я посмотрела на него, а он рулит себе с невозмутимым видом. Думаю, ну ладно, упустил, с кем не бывает. А запах между тем стал сильнее.. а потом еще сильнее. Я открыла окно, никакого облегчения. Вот уже совсем дышать нечем! Я думаю: ну какой бессовестный! Только я открыла рот, что бы возмутиться, он говорит: кстати, это не я, это с улицы. Тут меня осенило, мы ферму проезжали! Я так и говорю: это мы ферму проезжаем, коровки там, свинки... Он говорит: не знаю я насчет коровок и свинок, слишком уж воняет, может это утечка какого-то газа и все это может взорваться. Я говорю: не боись, ничего здесь не взорвется. Так проехали мы в молчании еще пару минут. Тут решила я закурить, сунула сигарету в рот, взяла зажигалку, поднесла к лицу, только я чиркнула той злополучной зажигалкой, он как закричит: БУМММ!!! Ну, вы можете представить что случилось... вобщем тот туалет очень даже пригодился.
Выхожу из метро, впереди идут две девушки и разговаривают, сначала не прислушался, но обгоняя их понял что они говорят о весе, одна говорит что весит 60, другая помельче с явным превосходством что она худее на несколько кг, на что получает ответ: Девушка должна быть такая, чтобы можно было за что-нибудь ухватиться!
Просыпается агент Смит с бодуна, думает: "Блин, башка болит... Жизнь - дерьмо... Матрица эта долбаная... И, главное, куда не ткни - всюду одни и те же рожи!!!"
Лето, море, студеньческий лагерь... Отдыхали мы с подругами, ну естесно отдыхали по полной программе. Утро... с большого похмелья... сидим на балконе (2-ой этаж корпуса)... курим и молчим... Голова просто раскалывается, причем у всех, бутылку с минеральной водой, передаем так же молча по кругу... Под балконом находится спортплощадка, и в такое время там обычно никого не бывало. Но не в тот день. И тут слышим стук мяча по асфальту, который очень болезненно отражается в наших головах. Выглядываем, какой-то ошалевший мальчик бросает об землю такой огромный баскетбольный мяч. Молчание, потом моя подруга довольно громко произносит: - Мальчик, засунь себе этот мячик в жопу!!!! Стук мяча прерывается... блаженство... курим дальше. И тут опять возобновляется... Я: - Засунул... выпал...!!!!!!!!!!
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.