Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Преамбула: вроде положенно? Я работаю в одной иностранной фирмочке. Не буду показывать пальцем. Каждое утро у нас обязательные собрания. Амбула: Шеф сегодня с утра уже успел смотаться на базар за каким-то... уж не знаю. Есесно с переводчицей. Потому как сам иностранец и по русски ни... а там около базара всякие бабушки - гадалки сидят. Кто на камушках, кто на костях, кто на картах гадает. Ну он (ох и любопытные ж они!) и заинтересовался: А это кто? А чего делает? Ну, переводчица ему: так и так, форчюн-теллер (гадалка по англицки). Тот: да ты что? А скока? А ну, рискну! (и правда, дешево, у них там гадалки в год, как он говорил, по 20000 баксов в год зашибают...) И рискнул. Гадалка провидит - переводчица ему толкует, чтоб, значит понял... Он пол-собрания этому посвятил. Сходите, говорит, все у кого проблемы, и у кого нет, тоже сходите... все рассказывает. Ну, парни наши не лыком шиты, улыбаются так недоверчиво, бабы тоже... а он, видя гримасы недоверия на наших лицах, обиженно так: А что? она мне даже сказала, что я ИНОСТРАНЕЦ! Я плакаль...
Новое прочтение старого анекдота. Когда я был молод, волшебница предложила мне на выбор хорошую память или большой член. Уж сколько лет прошло, а я никак не могу забыть какую совершил ошибку!
Одного, знающего английский кое-как, парня, занимающегося хоздоговорными переводами, один мой знакомый медик попросил перевести статью из американского медицинского журнала. Статья была по гинекологии. Потом медик ходил по всем знакомым и всем им с удовольствием показывал ту часть перевода, где фаллопиевы трубы (в английском - fallopian tubes) стали "трубами Фаллопяна".
В Германии совокупляющиеся ежики снова напугали пожилую женщину
Немецкие полицейские, прибыв по вызову, вместо грабителя обнаружили пару совокупляющихся ежиков. Этот случай произошел в Дюссельдорфе, передает Ananova.
Полиция была вызвана напуганной пожилой немкой. 50-летняя женщина услышала в саду "крайне подозрительный шум". Решив, что к ней в дом собирается залезть грабитель, она вызвала полицию.
Полиция, прибывшая на место происшествия, грабителя не обнаружила.
В рапорте, который подали две женщины-полицейские, приехавшие по вызову, говорится, что "шум был вызван двумя ежами, увлеченно совершавшими шумный половой акт".
Это не первый подобный инцидент в Германии. В 2002 году 72-летнюю немку уже пугали два влюбленных ежика.
Насмерть перепуганная 72-летняя жительница небольшого городка Майнтал рассказала по телефону об истошных криках отчаяния и боли, раздававшихся из-за ее дома.
На место предполагаемого преступления были высланы два полицейских, которые прочесали район, прилегающий к дому пожилой немки. Вместо страшных находок, которых они ожидали, стражи порядка наткнулись лишь на парочку ежей, которые собирались вступить в половую связь.
"Мы обнаружили ежей, - заявили в полиции города. - Они еще не дошли до самого главного, но явно к этому готовились. Брачные игры шли полным ходом".
В Новой Зеландии на любвеобильных ежиков была устроена настоящая облава. После того, как в полицию поступило сообщение о странных звуках, доносящихся из леса, 8 вооруженных полицейских с собаками начали лес прочесывать. Нетрудно догадаться, кого они в конце концов там обнаружили.
Моя подруга (и даже не блондинка!) приходит от зубного врача и с порога начинает жаловаться: - Ты только представь! Мне сегодня сделали 5 рентгенов зубов! Дальше, обессиленно падая в кресло: - Ах, я еле живая. Ведь рентген - это так вредно! Я пытаюсь пожалеть, как могу. :) Но ей мое жаление не нужно, она продолжает медицинскую тему: - Врач сказала, что последствия рентгена будут выводиться из организма почти месяц! Я пытаюсь пошутить: - Ну вот, дорогая, теперь тебе можно в туалет в темноте ходить, ведь моча светиться будет. Подруга смотрит на меня, как на дурака. - Ты что, врач сказала, что вредные вещества будут выводиться через кровь! - И как же ты это представляешь? - интересуюсь я. - Очень просто. Когда у меня будут месячные, все вредные вещества от рентгена и выйдут! - Ясно, - отвечаю я, потихоньку улыбаясь. - А как тогда насчет мужчин? Как у них через кровь вредные вещества выводятся? Задумывается на секунду, потом довольная изрекает: - Ну вот потому вы, мужики, и живете меньше!
Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.
Сегодня в видеопрокате взял посмотреть один фильм на dvd. Открыл коробку. Внутри вижу наклейку: крупными буквами "Be kind, please rewind" (то есть "перемотай, пожалуйста"). Что делатать? Перемотал :-) г. Калгари, Канада
В нашей съемочной группе самым страшным был пиротехник. Страшным, не в смысле фотогеничности рожи, а на предмет непредсказуемости поведения. Диагноз, который обычно ставят в таких случаях однозначен: "Пуля в голове". У нашего пиротехника в голове был по крайней мере снаряд. Или два. В процессе вынужденного длительного общения, как-никак два месяца в оренбургских степях, выяснилось, что он бывший военный, снайпер, агент разведки и начальник боевого артиллерийского расчета, по званию - капитан. Ну, конечно, какие-то пункты из этого списка и подлежали сомнению, но одно было очевидно - профессиональный истребитель водки. Звать - Андрюха. Андреев в группе у нас было много, и за ним закрепилось уменьшительно-ласкательное: Дрюня. Когда сильно доставал, то Дрюн.
Так получилось, что жил я вместе с Андр.. с Дрюней в одном домике и даже в одной комнате. Съемок, где требовалось наличие высококлассного специалиста - пиротехника, было немного. Посему, пока основной народ вдохновленно снимал "нетленку" и жарился под злобным степным солнцем, Дрюня оставался на базе, ловил рыбку в Урале и кушал водочку на бережку. Ну не требовалось каждый день стрелять, взрывать машины и бегать с дымовыми шашками по лесу, изображая утренний туман. Как-то вернувшись с очередной изматывающей смены, встречаемся, как обычно, в столовой с Дрюней. Макароны, котлета, чай.. Дрюня и говорит, сегодня, мол, крысу у нас в комнате видел. Огромную и противную. Есс-сно, остряков хоть отбавляй, тут же появляются версии, что и не крыса это вовсе, а персональная его "белка". Белочка. Аргументы железные - столько пить и не завести собственную белку? Не бывает! Дрюня горячится и обязуется белку собственноручно изловить и представить на суд. Сами решайте, где крыса, где белка и кто из нас еще алкаш.
Следующая смена выдалась тяжеловатой, хотя ничего не жгли, не стреляли и Дрюна оставили дома. На базу вернулись поздно, пока ужин, то да се... Добираюсь до своего домика, открываю дверь, зажигаю свет... На полу стоит картонная коробка из под системного блока компьютера, в ней вырезана дверца, к дверце прикреплена леска, леска протянута через крюк в потолке и привязана к запястью Дрюни. Сам Дрюня спит в углу сидя на стуле, уронив голову на стол. На столе пустая бутылка из-под оренбургской водки, изгрызенные останки буханки черного хлеба. Решил разбудить незадачливого охотника. Дрюн, блин, спросонья начинает дергать за леску, картонка подпрыгивает, внутри что-то бряцает. Глаза он физически открыть не может. Смешно. Лад-нааа, думаю, мне на работу с утра, пущай спит. Короче, поговорить с ним я смог только следующим вечером...
- "Поймал?" - "Нет.."
... Этот, блин, деятель культуры, блин, решил действовать наверняка! Поэтому, раздобыв у декораторов коробку, вооружившись ножичком и парой бутылок для более продуктивной работы, он сооружает "хитрый капкан". Ни одна белка (или крыса), по его замыслу, не ушла бы из такой ловушки, когда за дело берется "самый лучший в мире ловитель белок (крыс)"! Как должна была действовать ловушка: крыса (или белка), убедившись, что плацдарм свободен, и сооблазнившись стыренным из столовки сыром и хлебом, забирается в картонную коробку. Бдительный хитрый охотник, который до этого тихо сидел в засаде, дергает за леску, коробка закрывается и поднимается над полом. Крыса (или белка) начинает метаться внутри и замыкает контакты самодельного взрывного устройства, убойная сила которого очень точно рассчитана - белку рвет на части, а коробка остается целой.... Дрюня долго сокрушался, чегой же-то не сработал детонатор и взрыва не последовало. Размотав ворох проводов он задумчиво произнес: "Да... Если б сработало...".
Эта пьяная скотина ошиблась, вместо чего-то там одного, примотала чего-то там в ПЯТЬ раз больше. Е#-тить! Я, наверное, и не поседел только потому, что ни фига в этом не смыслю (Но еще с первого класса помню, КАК бабахает дихлофосный баллончик, брошенный в костер.). Чуть не убил его! И пошел пить водку. За здоровье. Дрюня, подумав, отказался от поимки белки (крысы) методом взрыва, решил ее просто в коробку загнать... Уж больно по-самурайски ловить белку (крысу) ТАК. Ай, молодца!
Несколько вечеров, по возвращении со съемок, я наблюдал всю ту же картину - коробка на полу, приманка съедена, Дрюня и неизменная бутылка в углу. Это действительно была крыса (не белка). Я ее видел. Она сидела на столе и поглощала остатки дрюниной закуски, не обращая внимания на сопящую в нескольких сантиметрах пьяную рожу... Ес-сно, приколы над Дрюней по поводу белки (крысы) не прекращались Скоро часть съемочной группы уехала в Москву и Дрюня с ними. В домике меня ждала все та же коробка, моток лески, и записка: "ЛЕХА! ПОЙМАЙ ЕЕ!!!"
История из жизни. Рассказала подруга, у которой отец большой любитель подогреться 40% напитками в компании таких же любителей. Живет это семейство в маленьком городке, в своем доме. Ну так вот, после очередного подогрева с закадычным другом, мужики отключились кто-где, друг был не транспортабельный и остался спать на раскладушке на улице (благо было лето). Утром мамаша семейства пошла проверить товарища и не то спросонья, не то еще из-за чего, но показалось ей, что данный товарищ, как говорится «двинул кони», лежит и как будто уже совсем не дышит, в страхе подойти и пощупать «тело», она идет к мужу, расталкивает его и дрожащим голосом объявляет, что кажется его верный друг отправился в мир иной и не пошел бы он посмотреть и уточнить данный диагноз, на что не вполне въехавший в суть проблемы супруг отвечает: «О-о-о, я тоже себя плохо чувствую!». Смеялись потом долго, в том числе и похмелившийся товарищ.
В качестве продолжения. В том же составе и за тем же занятием, вспоминая былые годы. В это время по радио поздравляют какого-то Владимира Ивановича с юбилеем, услышав знакомое имя, хозяин дома (кстати тоже Владимир Иванович), решив блеснуть своими знаниями с гордость заявляет: «О! А это мой синоним!». На что его товарищ, оценив сказанное, с глубоким пониманием отвечает: «Надо же, ты еще и геометрию помнишь».
Еще одна телефонная история. Уже давно известно, что мобила это единственная вещь, которой новые русские хвастаются у кого меньше. Купил один наш знакомый мобилу новую. Шипко маленькую и шипко навороченную. Долго ли, коротко пользовался ею, да только как-то по дороге домой прижало его. Пулей пролетел по улицам города на своей "бомбе". Ворвался в квартиру, чмокнул жену и в туалет. Судорожно растегнул поясной ремень и вдруг... БУЛЬК! Сантехника итальянская, без поворотов, короче, молниеносный бобСЛЕЙ. Он и зачем бежал забыл! В толчке: нехилая мобила, нехилая записная книга и остальной тремудени три ведра - какать больше некуда. К борьбе за мобилу подключаются все. Ну, не мог он далеко уплыть! Как показала практика, аквариумный сачек - полная фигня ! Самодельные удочки пользы не принесли... Обессиленные борьбой за спасение утопающих тупо столпились в туалете. - Может позвонить на него? Через пару секунд в толчке зарябило. Вибровызов. - " Абонент временно недоступен или находится вне досягаемости..." - Суки!!! Ясный пень, что вне досягаемости!!! Через полчаса "клиент" в дучке перестал вибрировать, еще через полчаса погас энтузиазм спасателей, а еще через некоторое время приятель таки пошел в туалет и грустно покакал... Думаем подарить ему поплавок для мобилы. Фигня - маленький телефон, большой поплавок - сила!
Из предупреждений на бутылках спиртного – Потребление алкоголя может заставить вас думать, что люди смеются вместе с вами. Nemadeka English http://nemadeka.by.ru
Прочитал сегодня на доске объявлений лечебного центра RADIX: "Уникальные возможности карты "Мое здоровье": облегчит выбор места и способа захоронения, укажет на совпадение посмертного диагноза с паталогоанатомическим"
История произошла в мою бытность школьником. Она совершенно реальная. Была у нас в классе четверка разгильдяев, куда входил и я. Все учителя сажали нас на первые парты, чтобы сподручнее было за нами наблюдать. Итак, урок географии. Пришли мы, сели за свои парты, параграф заданный на дом никто, естественно, не читал. И надо же, вызывет геграфичка моего соседа по парте, давай, мол, золотой ты наш, рассказывай что знаешь. Тема была "Венгрия". Саня (назовем его так) с кислой миной выходит к доске. Г: Ну, поведай нам, как называется столица Венгрии? С: Будапешт. Г: Ну и чем же привлекает он туристов? С: Ну как чем, - задумывается Саня, поняв, что конкретно влип, - архитектурными памятниками. Г: Ну и какими же? С: Мост! Соединяющий Буду и Пешт. Г: а какая скульптура самая известная? Надо сказать, что вопрос моего дружбана застал врасплох... И тут на соседней первой парте решили приколоться. Только слышу шопот "Каменный Фаллос!!!" И Саня радостно заявляет географичке: - Каменный Фаллос! У бедной училки брови подпрыгнули до самого затылка, она нервно захлопала рестницами и закричала: - Это кто тут подсказывает? На что Санек о обиженой миной ответил: - Да никто не посказывает, обижаете, Марьиванна, параграф дома читал 2 (!!!) раза. Ну не нужно объяснять, что полкласса, кто знал, что слово "Фаллос" означает, просто валялось.
Сегодня к нам в Компанию пришло приглашение на участие в семинаре, который будет проводиться в рамках очередной выставки. Как положено, все красиво - много бумаги с красивой печатью, анкеты, реквизиты... А вот что было написано в начале одного листа
Генеральному директору ООО "Восток" Меркулову Владимиру Дмитриевичу
Нашел тут на Яндексе игру: "На фазенде" Прочитав описание я выпал. Описание игры: Правила игры: если на мужиков кричать и не поить пивом, их покидает жизнь. Цель - продержаться как можно дольше. Игра управляется мышкой. С ее помощью можно налить пиво из бутылки (подтащив ее к кружке) и поставить кричащую бабу на место (в начало грядки). Морковки задерживают продвижение бабы по грядке. Индикатор жизни - вертикальная полоса слева.
Дело было несколько лет назад, но это неважно. В доме жили (и сейчас живут, дай бог им здоровья) две кошки. Характеры и интелект имеют, совершенно разные. Одна сообразительная, серьезная и себе на уме. Другая глуповатая, подхалимистая и наглая. Воровливые обе. Но одна умеет открывать кастрюльки, залазить в укромные места, где хозяева наивно прячут съедобности всякие и т.д. Другая благополучно это у нее выдуривает. Просто лезет с преданными глазами в ту же миску и все. Первая рычит, но как правило уступает. Первую зовут Ксюша она постарше, вторую Штеффи. Прихожу домой с работы, весь коридор, кухня и часть комнаты в белых следах. Захожу на кухня, там картина: на столе разорванный пакет сметаны на полу лужа. Говорю себе в слух: какая сволочь это сделала?! Ответ получил немедленно. Заруливает Штеффи вольяжно так (не она же пакет разорвала, бояться нечего), сытая, довольная и на голове ОГРОМНЫЙ БЛИН СМЕТАНЫ. Значит Ксюша пакет стырила, разорвала, там же и чавкала. А эта стервь слизывала то что, со стола капало. Ну и соответственно большая часть на голову попадала. Злости как не бывало. Помыл это орущее (думающее что ее наказывают ни за что) существо, дал пенделя. До прихода жены пол помыть не успел... А самое замечательное она уже не увидела!
Зайдите на сайт Правительства РФ http://www.government.ru, и в поле поиск наберите: Неподкупный чиновник. Наслаждайтесь полученным результатом!!!!!!!!!!
Прихожу сегодня к клиенту, на вахте охраннику привычно говорю название организации куда иду: "Пазинка-стиль". Он кивает головой, пишет. Жду. Дописал. Смотрит на меня, спрашивает: - Отчество? Начинаю подозревать страшное, заглядываю ему в журнал, так и есть: в колонке "Посетитель" записано Пазин Костик.
История случилась в прошлом году в гостинице "Ялта-интурист". Поскольку мы там были на семинаре-тренинге, то отдыхали либо рано утром, либо после захода солнца... Группка собралась ничего, но нормально сложилось выпить как обычно в последний вечер... Сидим значить на балконе, пьем водовку смотрим на огни набережной Ялты обмениваемся всяким там производственным опытом... Однако женщин в компании все же нехватает...Тут на соседнем балконе появляется молодое создание по имени Катя по возрасту лет 20-ти из нашей группы... и с радостью отказывается от предложения выпить с нами, дескать есть вопросы поважней-бой Кличко посмотреть ей надо... Ну ладно я хоть и люблю спорт, но не до фанатизма... Пьем дальше... Смотрю по часам, пора Кличко уже по времени набить кому-то морду или получить самому...и Вежливо так на весь девятый этаж предалагаю Кате составить нам компанию... "Я сейчас буду гладить вещи, ведь завтра мне уезжать, а потом лягу спать, потому что я сильно вчера вечером устала"-отвечает через балкон мне Катя. В продолжении беседы интересуюсь чем же Катя была занята вчера вечером. Ответ прелестной девочки меня и всю компанию на балконе потряс до глубины души "Я вчера целый вечер стирала...". Ялта, вечер, море, звезды,пустые номера...а она стирала, а потом гладила... кто поймет эту загадочную женскую душу...
История кишит ревизионистами. Если раньше говорили "НЕ УБИЙ", то сейчас это звучит: "...за исключением случаев, перечисленных в разделе 3-В, параграф 12, пункт Д, подпункт 3". Если это все равно вас не устраивает, подождите до следующего года: выйдет новое положение
Ну раз вспомнили "Ленин в 1918 году" на украинском, то и доложу свои три копейки. Был такой фильм "Ленин в октябре". И был его вариант на азербайджанском. Сидит Ленин в квартире рабочего Иванова и чертит себе план октябрьской революции. Заходит рабочий Иванов и свободно так на азербайджанском спрашивает: "Владимир Ильич, хотите чаю?", а тот на ттом же азербайджанском отвечает: "Йох, мян план чекирям". У фразы имеются два обратных перевода: "Нет, я черчу план" или же "Нет, я курю план". Судя по результатам, имелось в виду второе.
Начало вступительной статьи Главного редактора журнала "АГРО БИЗНЕС" (июнь 2003 года): «Банки охотно дают кредиты на танки. Как объясняют банкиры, после их приобретения деньги на ферму текут рекой…»
Р.С. На самом деле далее в статье речь идет о танках (емкостях) для охлаждения молока.
Все помнят анекдот - "братаны, я тут конструктор купил, так на нем написано от 2 до 5 лет, а я за неделю собрал"? Так вот, это не анекдот. http://www.mitsubishi.kiev.ua/ Прямо на главной странице реклама - в 1991 году при покупке нового джипа Mitsubishi Pajero давали бесплатно конструктор Lego!
Сначала история смеялась над нами. Теперь мы смеемся над ней. Я полагаю, что придет время, когда мы будем как в цирке ухохатываться вместе и одновременно.
Читаю на www.korrespondent.net заголовки. Обратите внимание: - уровень преступности в Киеве возрос. Через 2 часа: - в Украине к дню Независимости будут освобождены 30 000!!! заключенных. Во, поистине, страна вечнозеленых помидор и жидкого лука!
Девушка, судя по всему из обеднеших аристократов, выходя замуж по расчету за начинащего промышленика, при помощи профессионального вора, с зачатками художника, крадет дорогой брилиант у своего жениха. Вор погибает спасая ее, промышленик лишается самого ценного своего капитала и кончает самоубиством. Это называется романтической историей под именем ТИТАНИК, много оскаров и так далее...
Полуанекдот! Я работаю в МВД, поэтому сталкиваюсь с таким часто. Приходим мы с парнем вчера в райотдел, тянуть сеть. А местного электронщика нету (прикол - электронщик по бумажкам называется Инженер-электроник, что уже смешно) На наш вопрос где он, главный инженер ответил что пошел ловить бандитов(!) Одноверменно тут был майор, зам по тылу. Он спрашивает, мол, разве он умеет ловить бандитов? На что был дан ответ - нет, он там для массовости... Вот такие пироги:-)
Мда. Конечно, во всех налоговых инспекциях в Москве бардак, но инспекция № 8 по ЦАО меня сегодня потрясла. Там прямо в коридоре, где слоняются просители и посетители, лежит, загораживая пол коридора, ОГРОМНАЯ куча НЕРАСПЕЧАТАННЫХ писем, адресованных в эту налоговую. По датам - верхниие где-то за середину июня. Так на прикидку - тысячи полторы-две. Писать в эту налоговую бесполезно.
12 семейных пар строят луноход стоимостью 8 миллионов рублей. Но только одну из семей зрители пошлют на Луну, а остальных... гораздо дальше. Ты тоже можешь в этом поучаствовать, послав их по телефону. Заодно ты узнаешь, как построить луноход:)))))
Когда увидел это по телевизору - угарал страшно, т. к. сам в тот день был на свадьбе.
Объявление в телетексте:
В пятницу 8 августа около кафе "Огненная вода" по адресу ул. Физкультурников,12 были потеряны баян и электрогитара. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение. Тел. ХХ-ХХ-ХХ
Дело было в курортном городе Кисловодске. Мой друг детства - врач Военного санатория (назовем его Д.) завершал прием первичных отдыхающих, я сидел у него в кабинете в предвкушении легкой пирушки (собирались попить коньяку), как к нему постучал и следом вошел старикан, лет 73-х(назовем его Ш.), с характерным носом и ушными раковинами. Д.-добрый день, присаживайтесь. Как Ваша фамилия? Ш.-добрый день, доктор. Меня зовут Шумахер Михаил Францевич. Мы переглянулись - оба болеем за "конюшню" "ФЕРРАРИ". Д.-так так и что Вас беспокоит.. , МихАЭЛЬ Францевич? Ш.-доктор, у меня болиТ... Д. живо перебил его - да? и где вы его поставили? Ш. в недоумении -кого? Д.-ну, его - свой болиД? Старикан смешался, не зная, что ответить. А мы ржали как сумасшедшие не взирая на этику - БОЛИд стоит под окнами, старик ничего не понимает, ведь у него БОЛИт...
Когда вдруг заканчиваются деньги, вспоминаю историю с одним нашим общим другом Юрой П. В самые тяжелые дни студенческой жизни, когда заканчивались деньги все до последней копейки, на фразу: - Ты что, бедный, что ли? Он обычно гневно отвечал: - Я не бедный у меня просто денег нет.
Привет тебе Юрик П. и спасибо за оптимизм, который ты в нас вселял. p.s. Как Вы там друзья-товарищи Ставропольского политеха?
Приятель вчера рассказал за бутылкой пива… Поехал у него отец на дачу, сливы собирать, да и умудрился порвать сухожилие на руке. Положили его в больницу, антибиотики всякие колют. Жалко человека, тем более у него 16 августа день рождения. Поехал старший брат приятеля папу проведать. Дальше со слов приятеля: Толстый папу спрашивает «Что тебе привезти?» Отец: Три презерватива… Натяну себе на голову и буду настоящим гандоном.
Да не теряют наши люди чуства юмора в любых ситуациях…
Вчера поужинали, я выхожу с кухни. Жена спрашивает: - Ты куда? Ну каков вопрос, таков ответ: - В туалет... Тогда она: - Тока по-быстрому, одна нога здесь-другая там... Задумывается... И изрекает: - Не, ненадо, а то при таком раскладе все получится как раз в коридоре
Дворяшин Александр Петрович, председатель ЖСК "Строим вместе", 23:43:27 28/07/2003:
Уважаемый Админ! За полтора месяца нашего отсутствия на Вашем Форуме накопился блок вопросов по теме ЖСК "Строим вместе". Позвольте мне кратко и конкретно ответить на эти вопросы.
Ответ: Сейчас Форум (в отличие от рассылки) практически не модерируется из-за обвинений посетителей Форума в диктатуре администратора. Поэтому у Вас - полная свобода действий.
В продолжение истории о профессиональном жаргоне «до фига у вас тут КОБЕЛЕЙ» (кабелЕй). Вот как безо всякого злого умысла поиздевались над словом «жалюзи» работники одной из доблестных отраслей российской промышленности, где эти несчастные жалюзи являются частью большого агрегата. Мало того, что 1) ударение переехало давным-давно на первый слог - жАлюзи, это ладно, 2) «Жалюзи» стали склоняемым существительным множественного числа, т.е. жалюзЕй, жалюзЯм, жалюзЯми, о жалюзЯх… 3) Следующий шаг был совершенно логичным - когда жалюзЕй наличествовало > 1 шт. , каждая штука в отдельности называлась, например, «левая/правая ЖАЛЮЗЬ». Это меня добило окончательно. Прикол однако состоит в том, что так говорить намного удобнее – попробуйте то же самое сказать правильно!
Вы считаете что Поп-КорМ - это анекдот? а зря... Детские аттракционы на ул. Народного ополчения, ценник: "ПОП-КОРМ - 20 рэ". Своими глазами видела, мы с папой обхохотались :)
Весь вечер с Вами: сын синоптика, брат Карлсона, внук Сальери, психолингвист и радиохулиган, неисправимый романтик и великий путаник вагоновожатый Дмитрий Бружмель».
Лучше б Димин папа был юристом И ни капли в метео не сек, Брат не Карлсоном, а трубочистом – Тоже, знаешь, полетать бы смог.
Да и много быть не так могло бы, Но вот есть как есть, и это ешь. Стало быть по предвещанью Глобы Наш Димон закрыл собою брешь.
«Домская» не то чтобы на пИке, Но и прямо скажем не в пикЕ. Каждый вечер как в душевном крике Стиль, стихи и хрен на бугорке.
Интеллект сменял интеллигентность Шаова. «Пикник» и Мищуки... Дмитрий – и опрятность, и корректность. Значится быть гением – с руки.
Вроде бы и конкурсы, и связи – Димка чист и честен как стекло. Не допустит и эфирной грязи! Чинно все, но время истекло...
Только Мирский* вечером в эфире! Оскудела бардами страна! Все законно наш советник вштырил – Латвия балдеет без вина.
Да, другой нам музыкант не нужен! Тут тебе и темы, и напор! И Димон (где надо) вставит кружев – Хлеще, чем ла-рокковский тапер.
Не ди-джей, а Пушкин на эфэме - К каждой пестне классный перевод! Рифма + транслэйт – уже по теме Чуть ни слаще Баскова поет!
Но певун застрял на верхней ноте. Где фальцетом Сашу щекотал: «Уж неужто снова запоете, Мирска кунгс?» А где ж тому финал?
Знать перевелись в стране таланты – Голос с хрипотцой опять в ушах. Не забьют акцент дезодоранты – Мат не ставим, прежде только шах.
Но вчерась случилась рокировка: Саша Лепский интервью давал – Все прилично, чинно, но неловко Мирским Дима Лепского назвал!
резюмэ: Гуси не сыреют даже в дождик. Он на то и путаник великий – Ездит по ушам как местный вождик И как Шива мудрый, многоликий...
P.S. Я не буду разбираться, Был ли в студии аврал. Бружмель словно дал по яйцам: Мирским Лепского назвал.
Дача. « День с говна начался - говном и закончится!!!»
Я не пью алкоголь. Точнее я пью, но очень редко и избирательно. Например, водку я просто не люблю и не понимаю. Причем я как то сразу, еще в юношестве понял что она невкусная. А тезис, что хорошая водка это та что пьется как вода, вообще для меня неубедителен.. таки пейте воду на здоровье, зачем травить себя этой отравой, с жутким запахом!!!! В связи с этой особенностью, я по-особому, не так как все пропускаю через себя все тусовки в которых участвую. Мало того что нахожусь на другой волне, но я ко всему прочиму единственный в тусовке помню что и как все происходило! Многих это раздражает!
Во время учебы в университете, у нас была традиция каждую осень ездить на дачу к Маркову Евгению (Маркел). Выезд приурочивали к сбору грибов. Грибы необыкновенные в полном смысле этого слова - галюциогенные! Знатными грибниками у нас в группе являлись Максуд и Басман. Они обматывали колени поэлетиленами, и на карачках ползали по полям и лужайкам в поисках «кочки мечты», на которой по легенде растет самый главный гриб!
Готовились к поездке мы основательно. Расписывался список участников, их предпочтения в алкоголе и еде, считались спальные места, под неохваченным женским вниманием приглашались на дачу девки. ( С последним пунктом постоянно были провалы). В очередные погожие октябрские выходные, со всех концов города народ стягивался к дому Маркова, дабы погрузиться в три машины, закупиться едой и бухлом, и двинуть в направлении дачи. День был чуден как никогда.. Ясное небо, яркое солнце, галдящие вороны и две симпотные подружки, которых мы заманили с собой в поездку, наполняли наши сердца эйфорией в ожидании дачи. Правда признаться небеса давали мне предзнаменование дабы остеречь меня от поездки. Какая-то ворона-гадина, от переполнения чувств бурливших в ней, круто насрала на капот моей свежевымытой машины. Максуд, с которым мы аккурат стояли рядом с местом происшествия, произнес пророческую фразу..
« День с говна начался- говном и закончится!!!»
Доехали до дачи почти без происшествий, за исключением авто родео которое устроил Кирилл, оторвавшего глушителя у Дениса и у него же порванного бензопровода.. ( Это была 1 неделя езды Кирилла за рулем только купленной семерки, и как всех патентованных чайников, его колбасило. Колбасило от смешанного чувства страха перед машиной и авто потоком вокруг него и душевного подъема от сознания того, что он теперь не хуй с горы, а реально водила, пока чуть хуже управляющий, чем Шумахер, но факт круче, чем Хаккинен. Одним словом он вел себя на дороге как конкретный мудак, подрезая всех и вся, всеми силами пытавшийся ехать впереди всех, хуй знает зачем лихорадочно перестраиваясь из ряда в ряд, а на МКАДе даже пытался бортануть меня ( на полной скорости прижать бортом машины меня к бетонному парапету) строя зверские рожи в окно автомобиля. Хорошо что Маркел, сидящий с ним рядом, время от времени успевший пиздеть с народом и мимоходом выхватывать руль и выравнивать машину.)
Добравшись до дачи подсчитали первые потери… : Во-первых, из машины Дениса, вытащили в жопотень пьяного Вадима и повесили на перекладине лестницы, на которой он провисел забытый всеми до поздней ночи. Ребятки решили немного принять в пути. Человек реально вырубился задолго до приезда на отдых и сознание к нему вернулось только на следующий день, когда грузились уже домой. Праздник прошел мимо Вадима…. Во-вторых, у той же машины оторвался глушак и порвался бензопровод и соответственно бензина ноль. В-третьих, в машине Кирилла, Кириллом же был выпит весь кефир.
( Кирилл, довольно прикольный чувакк в нашей группе. Как и все со своими особенностями. Пару лед назад, он почему-то решил, что он должен стать реальным качком. Два года кряду усиленно жрал белок и накачивал себя железом. В результате он увеличил себе массу в раза три, но увеличился он равномерно во все стороны и стал эдаким кубариком. Дрянью которой питался испортил себе желудок, и ему каждые полчаса необходимо было что-то хавать. Мы эту фигню знали и закупили кефира, для утреннего опохмела с расчетом на Кирилла целую заводскую упаковку. Но при погрузке провианта в машины, к несчастью эта упаковка попала в машину Кирилла, и он по пути на дачу всю ее и прикончил.)
Моя машина добралась без потерь.
После того как мы приехали, начались самые светлые в моей памяти 2-3 часа.. Грибники намотав пакеты скотчем отправились собирать грибы, девки сортировать провизию на кучки по типам съедобности, кто поздоровее пилить дрова, кто послабже давать советы пилящим. Один Вадим висел мертвой тушкой на перекладине лестницы. Маркел вытащил кучу барахла бля переодевания, уверив нас что лучше сразу переодеться, иначе утром вся одетая на нас одежда будет в гавно. Новички пытались узнать, в чем дело, бывалые на даче молча переоделись. Я надыбал себе рулезные валенки в галошах, но так как в них неудобно было бегать, я снял с них галоши и влез в них кроссовками.. и тепло и удобно и сухо.. Валенки, позже, уже в состоянии подпития забрал себе Максуд. Весь прикол в том, что у валенок не оказалось подошвы, и он фактически бегал по лужам и грязюке в носках, и долго на следующее утро не мог понять, откуда на его ногах такое количество налипшей коросты. Быстро смеркалось. Сумерки, холод, и запах готовящегося шашлыка согнал всех в кучу у костра. Звездное небо, вкусная еда, смешливые девки у костра, уродливые но родные рожи однокурсников создали душевный подъем … мне на некоторое время показалось что все будет хорошо… Как то незаметно закончилась водка.. Сколько живу в стране, не могу постичь парадокс постоянной нехватки водки. Я экспериментировал с количеством и крепостью, все одно, Еі НЕХВАТАЕТ.
Фраза ДОГНАТЬСЯ совсем не укладывается в моем мозгу. Короче водка закончилась и Маркел с обеими девицами взялся съездить на полустанок за добавкой. Ближе всего оказалась машина Кирилла, на ней они и поехали. Пешком до полустанка было идти минут 10. Они приехали спустя 3 часа. Причем они ехали довольно забавно. В дачном поселке все дороги пызерного размера, машина на малой скорости с трудом проезжает едва, не задевая заборы. Маркел с девками несся по ней со скоростью не менее 50-60 км/час. С диким шумом, подпрыгивая на всех выбоинах, и колдлебинах он пролетал мимо дачи, разъяренный Кирилл выскакивал с топором на дорогу пытаясь перехватить их, и не успевая с тоской во взгляде провожал кроя их матом. Маркел сделал, таким образом, кругов пять и, остановившись, с трудом вылез из машины сообщив что заблудился и чудом нашел дачу. Новая партия водки была встречена с энтузиазмом и приливом энергии. Вдруг всю гоп компанию охватило зуд жуткой деятельности. В какие-то пол часа, народ рассеялся по территории дачи. Одни стали запасать дрова
( Кирилл в припадке энергии спилил нахуй фамильное Марковское дерево, на котором в детстве делали зарубки изменения роста Маркела, оно чуть не ебанулось на сам дом, пара других челов ( Мыша и Басман) пытались отхандокать топором кусок крыльца дома, едва не отрубив Висящему на нем Вадиму конечность, Денис и Максуд всерьез обсуждали тему, залезть на соседний участок и спиздить у них бревно от бани, вокруг всего этого шалмана бегал Маркел и канючил, чтоб все успокоились, и заебавшись и, обидевшись на весь мир, уединился с девкой на чердаке дома.)
другие стали хомячить запасы еды и алкоголя.
( практика предыдущих тусовок говорила о том, что ровно треть еды и алкоголя проебывалась втаптывалась в грязь в пьяном угаре. Как то раз, на утро после тусовки не могли найти 10 кило маринованного мяса, только перед уездом Максуд вспомнил что ночью занычил его за сортиром, дескать чтоб никто не нашел, в другой раз через пол года весной, после схода снега нашли по запаху в водосточной трубе палку сгнившей свиной колбасы, а Маркел рассказывал что он после наших тусовок периодически находил под елками в талом снегу непочатые пузыри водяры. И в связи с этим опытом все старались незаметно занычить провианту. Люди с хитрыми рожами и оттопыренными куртками, словно белки искали укромные места, с удивлением обнаруживали что в этих местах кто-то уже что-то занычил, вытаскивали заныченное и искали другой тайник. Так по кругу они и перепрятывали спрятанное, а следом за ними я вытаскивал спрятанное и стаскивал все в свою машину. Оставил на кухне я только кастрюлю сырого мяса, рассчитывая на то что никакому уроду не придет в голову прятать его…. Руст, Мыша и Максуд ни в каком состоянии, сожрали все мясо в сыром виде под водяру, предварительно пытаясь нагреть его над едва горящей газовой конфоркой. Естесно траванулись. И по пути домой приходилось останавливаться каждые 20 километров для того чтоб хлопцы припав к березкам немного пообщались с природой. Два блевастика Максуд и Руст, с бессознательном состоянии ехали в моей машине, с двух сторон склонив головы на плечи Вадима, который после проведенной ночи в коме, на перилах крыльца, выглядел огурцом. В какой то момент сознание Максуда пробудилось, он приподнял голову и с трудом спросил- « Руст, как думаешь… Мы глистья в мясе газом потравили? » и не получив ответа вновь пал.)
Проанализировав всю ситуацию, я понял что надо занимать спальные места. Я перечитал кровати (14 мест) и, сопоставив с народом (15 тел) щиманулся в дом занимать место. Я занял сразу три места. Пару мест внизу, и одно в верху. Но народ был невменяем и не мог переварить мою фразу «Здесь уже сплю я иди нахуй» и пытался приармянится рядом, от народа жутко воняло так как на улице все неоднократно падали, в том числе в процессе мочеиспускания и калоизвержения, С чердака меня тоже выжили, и я смирившись с судьбой, спиздив теплое одеяло и подушку свалил спать в машину.
В течение ночи Троица Максуд Руст и Мыша, часа полтора раскачивали машину, пытаясь выкурить меня из нее, дабы я присоединился к ним в пожирании сырого мяса, искренне полагая что я просыпаю самую тусу. Потом меня терроризировал Денис с информацией, что он уже потрахался и чтоб я просыпался так как моя настала очередь идти, иначе зря презервативы пропадут, следом еще девки приходили уговаривать меня ехать в Москву пораньше утром так как им на работу в девять ( наивные какие) и т. д.
НАРОД БЫЛ НЕВМИНЯЕМ
Наступило Утро. Как, все-таки здорово проснувшись утром, осознавать, что ты все еще жив. Я проснулся от робкого царапанья стекла машины… - Андрюха.. Андрюха проснись.. Дай водички попить… Сухо мне, совсем сухо.. Андрюха.. пусти меня… Хе хе.. прямо на сиденье лежала двухлитровая бутыль колы.. Хуй вам а не водичка. Я за ночь от вас такого натерпелся теперь я поизмываюсь немного. Через короткое время количество просящих резко увеличилось. Как оказалось я за ночь стащил в машину всю воду что мы привезли. Народ некоторое время канючил, но когда их стало много, перешел к активному раскачиванию машины. Хе хе. Ок.. я типа проснулся, я стал потягиваться, народ за ботром успокоился и стал оживленно и с нетерпением галдеть обсуждать кто какую воду будет пить. Я открыл глаза… сел…. Окна машины были облеплены изможденными от засухи лицами. Они светились надеждой и предвосхищением получения освежающей жидкости. Когда я раскупорил бутылку двухлитровой кока-колы и сделал несколько глотков влаги, и по моим губам прокатились капельки воды, в народе за окнами прошелестел вскрик восхищения. Я еще раз оглядел лица, прилипшие к окнам, светившиеся детской любовью и преданностью… закрыл бутылку и лег спать….
………………
Я думал они перевернут машину. … Пришлось сдаться…..
Мы собрали остатки еды курятины, пожарили ее и сели завтракать. Печальное зрелище представляла из себя наша тусовка. Дача лежала в руинах, народ походил на помесь пленных французов и узников Бухенвальда.
Времени было еще дохуя, шашлык еще жарился, народ еще в себя полностью не пришел, надо было себя куда-то деть.. После ночных гонок машина Кирилла стояла в гавно заляпанная грязью, и я предложил Кирюхе поехать помыть машины..
Погрузились, Кирил сказал, что типа он знает, где находится колона, типа он едет первым и показывает дорогу… Он несся по узким проселочным дорожкам с ебанутой скоростью, игнорируя грязь ямы и заборы селян-дачников. Я уже был не рад тому что я поперся с ним. Вдруг мы завернули в узкий боковой рукав, с подозрительно большим количеством мусора и огромной лужей посередине. Я успел заподозрить неладное и притормозил. Кирилл пригазовав, в разгончик, с криком прорвемся, рванул вперед и его машина, подпрыгнув на кочке, подлетела на 20 сантиметров от земли плюхнулась в середину лужи, которая оказалась поселковой выгребной ямой и стала тонуть. За считанные секунды капот семеры скрылся за вонючей водной гладью ямы и продолжала тонуть. Я вылез из машины, матюкая судьбу и Кирилла подбежал к краю ямы лихорадочно соображаю бросаться ли мне спасать Кирилла, или хуй с ним, пусть этот дурачок потонет со своей трахомой в этой кучи дерьма и тем избавит меня и общество от реальной социальной опасности. Распахнулась дверь, жижу громко чавкнув засосало в салон машины из которого показался с довольной мордой Кирюха, восторженно крича « ТЫ ВИДЕЛ?!?!? ТЫ ВИДЕЛ КАК Я КРУТО ПРЫГНУЛ?!?!?! » …….. Да… На Руси дураков еще лет на 100 припасено…
Кирюха быстро вытащил трос из багажника, мы подцепили его трахому к моей и попытались вытащить.. Сам Кирилл как знатный бык подполз к морде своей машины, дескать я буксирую, а он типа будет морду приподнимать.. Ну ну.. После трех попыток мы оставили это гиблое дело, машина даже де дернулась а наоборот накренилась на левый бок, и походила на крейсер Варяг наскочивший на мель за мгновение до затопления.. Пораскинув мозгами, (точнее мозгом) было решено ехать за подмогой.. Я ехал обратно на дачу и лихорадочно перебирал все варианты в голове…
Ок.. щас приеду, допустим пипл пришел в себя и кто-то может не только нормально соображать, но и передвигаться, допустим я заманю их на выручку тонущей в куче дачного говна машины, допусти даже народ воодушевленный порывом взаимовыручки залезет в самую гущу говна и вытащит этот драндулет на сушу… но потом же их, умазюканных в гавно, как-то надо будет везти обратно.. АХУЕННО МЫ СЪЕЗДИЛИ ПОМЫТЬ МАШИНЫ…
Вдруг у местного сельпо я увидел припаркованный УАЗ с кенгурятником, на котором красовался механический буксир!! Эврика!! Я подбежал к мужикам, стал им рассказывать вперемешку с матом в вкратце что произошло и что мне от них надо.. Вероятно я слишком красочно описал проблему, что мужики оторжавшись сразу согласились принять участие в этом шоу… Когда мы приехали на место я было уже подумал что бессмысленно что-то уже делать.. машина конкретно сидела в гарбиче, только Кирилл суетился в эпицентре ямы, бойко сообщая нам, стоящим у края ямы, что немного уже поддомкратил морду и ее бы только дернуть… Мужики синие от душившего их смеха подцепили трос к семере и поднатужившись Уазик выдернул Кирилловский крЭйсЭс на сушу… Нервы мои сдали, мыть машины мне уже расхотелось, и мы поехали обратно. Я ехал и мечтал, чтобы эта туса, наконец, благополучно закончилась без людских жертв и промышленных разрушений. И в мозгу тикала только одна пророненная Максудом в начале поездки фраза.
Компания “Руссобит-М” сообщает о подписании контракта с доселе не очень известной в мире, но весьма популярной в Монголии компанией. Теперь “Руссобит-М” обладает эксклюзивными правами на издание на территории стран СНГ, Балтии и всего остального мира новейшего хитового мистического триллера с элементами детектива и фантастики. Переводчики с монгольского уже приступили к работе и в данный момент пытаются перевести название игры.
Вот только что. Наш офис - отдельное здание в два этажа. Внизу коридорчик, наверху коридорчик;общее число комнат порядка 15. То есть запутаться довольно сложно. Теперь сам прикол. Выхожу из столовой (второй этаж), передо мной в КОНЦЕ коридора, метрах в пяти, стоит сотрудница. Озирается по сторонам, и вопрошает: - Ой, где это я? К стыду своему я не смог сдержать просто дичайшее ржание. P.S. Время - 14,00(ОБЕД)
Опечатка по Фрейду. Я работаю в инвестиционной компании (профучастник РЦБ) занимаюсь внутренним учетом и есть у нас бэков один журнал -незавершенных операций. Мне нужно было его описать(какие колонки, что в эти колонки вносить) для начальства. Я так быстренько все описала и ушла обедать после обеда только распечатать и к начальству. Вернулась я довольная и хорошо хоть еще раз взгляд на монитор бросила, оказалось вместо нужного заголовка у меня - Журнал незавершенных позиций, а ведь чуть было начальству не отнесла. Привет бэк-офису!!!
Из разговора по аське с бывшей однокурсницей (почтовые адреса я ессно заменил):
Rina 14.08.20 12:42 Привет. а у тебя на работе нет вчерашнего клипа с матрицей?
40Mines 14.08.20 12:42 Здравствуй. Есть
Rina 14.08.20 12:42 а можешь прислать посмотреть? плз...
40Mines 14.08.20 12:43 куда прислать?
Rina 14.08.20 12:43 на aaa@bbb.ru как Ленке...
40Mines 14.08.20 12:44 260 метров!!!???
Rina 14.08.20 12:44 а не получится?
40Mines 14.08.20 12:44 260 метров!!!???
Rina 14.08.20 12:45 ну я не знаю, можешь конечно и на ddd@pisem.net
40Mines 14.08.20 12:47 Вообще-то, если не ошибаюсь, размер бесплатного почтового ящика не превышает 20Мб
Rina 14.08.20 12:48 ну, по кусочкам в раре... а как еще? вообще мпс-кий ящик д. б. большой.
40Mines 14.08.20 12:48 сомневаюсь...
P.$. : про огромный траффик я уже ей не стал объяснять :-) P.P.$. : и этот человек имеет диплом программиста!! (т. е. вроде с интернетом и почтой она знакома не абы как, а несколько лет уже) Блин, обидно. Я ведь с ней в одной группе учился.
Поставил бесконтактное зажигание. Угол по книге, 2,9мм до ВМТ. Бензин АИ95, масло Лукойл Мото 2Т, все по честному... Заводится с полоборота холодный, горячий-через раз... Трогаюсь на первой. Начинаю прибавлять газ (он уже едет), никакой реакции. Тяги нет, даже глохнет. Со второй по ровной дороге-пожалуйста. Но тоже реакция на газ вялая. Не едет... В гору ни на первой ни на второй, только пердячьим паром.... На холостом как часы. Почему СТОЛЬКО дыма? Масло то в норме... Из двух стволов! И еще, не могу найти четвертую совсем, да и третья не всегда веключается, сцепление-до конца. Непонятно...
недавно увидела тест на определение пола, вопрос звучит так: "У вас есть ЧЛЕН????" при этом предостовляется 2 варианта ответов "да" или "нет", при нажатии на "да" пишется "ТЫ МУЖИК!!!" а при нажатии на "нет" - "ТЫ БАБА!!!"
Комментарий к фильму "Матрица - перезагрузка" на пиратском компакте. Авторский синтаксис, пунктуация и орфография сохранены:
Матрица 2 - вторая чать большого хита братьев Ваховски. Нео продолжает борьбу за свободу людей перед машинами. А помогают ему в этом партнеры с предыдущей части: Морфий и Тринити, а так же Найоби - бывшая когда-то любовницей Морфия, а теперь тоже восcтавшая против машин. Герои попадают в подземный город Зион, который наcеляет несколько сотен человек, которым удалось избежать участи, быть батарейками для машин. Не обойдется в фильме и без агента Смита, который предстанет перед нами в усовершенствованой версии.
По мотивам рекламы: Восторженный коментатор за кадром: "Вот он обходит пятого, седьмого, выходит на первое место... Есть! Новый мировой рекорд!" В кадре корреспондент и задница гонщика: "Скажите, как вам это удалось?" Громкое пердение, какмеру залепляет дерьмом... Облегченный голос: "Я просто очень хотел срать!"
На улице стоит кавказец. Неподалеку останавливается группа скинхедов. Один начинает рассказывать анекдот: "Один старый армянин при смерти собрал сыновей и завещал им: - Дети! Берегите евреев! - Папа, ты, наверно, бредишь! Зачем нам беречь евреев? - Дети мои! Когда евреи кончатся - за кого тогда возьмутся?" Расказчик замолкает. Группа скинхедов тихо окружает кавказца, и один из них ласково произносит: - Ну что, пizdeц тебе пришел, хачик!
