Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Технология воровства шапок в общественных уборных у сидящих на толчке в кабинке пришла, мне кажется, из армии. Для тех, кто уж совсем не знаком с этой технологией, поясню. В общественном сортире, чаще всего на вокзале, прогуливается вдоль кабинок злоумышленник, заглядывая поверх дверок, якобы выискивая свободную. На самом деле он, как в супермаркете, знакомится с представленным ассортиментом головных уборов. Улучив момент протягивает клешню, срывает шапку и быстро удаляется. Хотя может и не спешить. Жертва реагирует конечно бурно, но вяло. По причине спущенности штанов. В армии всплеск воровства шапок (пилоток, фуражек – зависит от сезона) приходится на приближение дембеля (потребность в обновлении гардероба) и прибытие в часть молодых бойцов (читай – комплектов нового обмундирования) Конечно, дедушка дембель может просто подойти к молодому солдату и предложить махнуться необходимой частью гардероба. И боец с радостью это сделает. Дедушке ехать домой, а ему какая разница в чем кантоваться? Возникает одно «но». Если к бойцу подойдет офицер (замполит, например), и поинтересуется, кто ему устроил такой замечательный гешефт – списанную пидерку вместо новенькой шапки – солдат дембеля сдаст и будет прав. Не зря в армии бытует пословица: «Меня не интересует, где ты это возьмешь. Хоть у меня своруй, но, чтобы я не знал» Поэтому гешефт проще произвести в туалете. За закрытыми, так сказать, дверями. Что бы и молодой солдат мог не поступаясь совестью, а честно глядя в глаза офицеру, сказать: «Спиздили!» Может, я и зря все это говорю. Кто служил – тому объяснять ничего не надо. А кто с армией не знаком, могут счесть это клеветой на наши доблестные вооруженные силы. Но что делать, если армия – это отражение государства? А государство наше – отражение жопы в луже в дождливый день? В оправдание надо конечно сказать, что случаи эти не часты, не повсеместны, и борьба с ними ведется. В нашем отдельно взятом войсковом подразделении, во время очередного всплеска воровства обмундирования у молодых бойцов, ответственным по борьбе был назначен замполит капитан Волнистый. Для поколения next объясняю, что замполит – это офицер, ответственный за идеологическую подготовку бойцов. Для господ, давно живущих за рубежом – капеллан. Имея такую фамилию, он просто не мог не иметь кличку Попугайчик. Росту был крайне маленького, сутул, руки сложены обычно за спиной, а подбородок задран кверху. Ярый борец с неуставными взаимоотношениями, то есть с дедовщиной. Любимая реплика: «Не моги обидеть молодого солдата!» Любимый метод борьбы: во время завтрака, когда бойцы, которым осталось меньше ста дней до приказа, по давней традиции отдают свою порцию масла молодым, застать их за этим неприличным занятием и заставить масло публично съесть. Нет большего бесчестья для дембеля. И большего облома для молодого, который на это масло уже оттопырил губу. Поэтому любили Попугайчика все. Несмотря на усиленную идеологическую обработку дембелей и недавно прибывшего молодого пополнения уже через неделю диффузия обмундирования достигла своего беспредела. Участились случаи воровства шапок в туалете. Нужна была показательная поимка и порка преступника. И тогда… Тогда Попугайчик предпринял беспрецедентный шаг. Он решил использовать себя в качестве наживки. Или живца? Вообщем, подсадной утки. Достать старое солдатское хэбэ и накинуть его сверху для маскировки на офицерский китель – не проблема. Новенькую солдатскую шапку пятьдесят шестого размера, куда входила не только голова, но и плечи замполита, он выпросил у старшины под слово чести офицера о сохранности и возврате. Теперь надо оборудовать засидку. Или засаду? Вообщем в туалете казармы на восемь кабинок с металлическими, открывающимися наружу дверьми в полтора метра высотой, он оборудовал боевой пост. Поставил в одной из кабинок табуреточку поверх очка, облачился в хэбэ и шапку, вооружился газетой «Красная Звезда» и чекушкой, и стал ждать. Все это делалось, естественно, в глубокой тайне. Примерно через час в эту тайну были посвящены все. Выходящих из туалета шепотом спрашивали: «Ну, как там наш попугайчик?» «Бздит! - отвечали. То есть, конечно, бдит!» Пользуясь безнаказанностью, в туалете курили, матерились, рассказывали крамольные политические анекдоты и другими способами проявляли свою политическую безграмотность. А в казарме уже заключались пари, сколько замполит высидит в засаде. И удастся ли ему кого нибудь поймать. «А шо, хто-то еще не у курсе?» И тогда Коля Холин, сержант, отличник, и т.д., и вообще очень спокойный и уравновешенный парень, ярый противник всяческих авантюр вдруг предложил: «А мажем на латунную гвардейку, что я шапку с замполита сниму?» Столь неожиданное предложение было с восторгом принято. Сразу же нашелся готовый пожертвовать свой нагрудный знак «Гвардия» ради такого благого дела. Реальных свидетелей всего дальнейшего немного, но слова их достойны доверия. Замполит в ожидании злоумышленника уговорил чекушку и задремал. Не теряя, ес-сно, бздительности. На шапку никто не покушался. Хлопнула дверка соседней кабинки. А примерно через минуту рука сдернула с головы замполита шапку. Вот он, момент истины! Замполит был к этому готов! Преступник ведь строит свой расчет на беспомощности и безштанности жертвы? А тут мы, в штанах и полной боевой готовности! Волнистый что есть силы саданул дверь, готовясь схватить преступника за руку. Дверь странным образом не поддалась. Потому что была приперта снаружи здоровым дрыном. К чести замполита, он не растерялся. Не задумываясь о причине неоткрывания двери, он с криком: «Шапка! Шапка!!!» вскочил на табуреточку, чтоб хотя бы в спину увидеть убегающего преступника. Но туалет был девственно чист. Никто никуда не убегал. Попугайчик застыл на табуреточке, размышляя о причине своего провала. В это время в соседней кабинке встал, шурша газетой и подтягивая штаны, сержант Холин и сочувственно так сказал: «Чего, товарищ капитан? Шапку украли? Совсем уже обурели!» Вышел из кабинки, «увидел» дрын и со словами: «У-у, как вас замуровали, демоны! Сейчас я вас ослобоню» ликвидировал следы своего преступления. Когда замполит в задумчивости покинул кабинку, Холин посмотрел на табуреточку, на старое солдатское хэбэ и спросил: «Вас что, товарищ капитан, в звании понизили?» Расстроенный неудачей Попугайчик даже не отреагировал на это хамство и покинул туалет. А Холин достал из-за трубы слива новенькую шапку пятьдесят шестого размера и пошел получать латунную гвардейку, которой ему так не хватало до полной дембельской экипировки. Замполит долго оправдывался перед старшиной за утерю имущества и восстановил свою офицерскую честь посредством бутылки водки. Холин с помощью иголки с ниткой и подходящего чурбака изготовил из шапки замечательную дембельскую «папаху» и вытравил хлоркой на подкладке номер своего военного билета. Как и положено.
Археологическое. Когда-то давным-давно на этом сайте рассказывал я историю про американского историка, ездившего с нами копать древнерусские города, а также про забавную (и уместную притом) интерпретацию русского мата в свете традиций разговорного американского английского. Ну вот, недавно "бойцы вспоминали минувшие дни", и вспомнилась еще одна история -- разумеется, про то же. Вечер (в Америке -- естественно -- утро). Маленький город в Ярославской обл. Группа археологов в прочтовом отделении связи. Американец Стив беседует по международному телефону с сестрой, остальные уже отзвонились или ждут своей очереди. Стив говорит в телефон на английском, на все более и более повышенных тонах. Наконец зло вешает трубку и в сердцах произносит: - Расп@#дяйка!!! Мы (недоуменно): -... Стив, а это можно как-нибудь сказать по-английски? Стив (немного подумав): - Можно. Но потребуется семь слов.
Ехал надевно поездом Москва-Питер. На купе проводника висит инструкция что делать ему (проводнику) в случае диверсионно-террористических актов. Пункты и подпункты. Один из пунктов гласит: - В случае взрыва бомбы, гранаты или другого врывоопасного устройства необходимо: 1. Остановить поезд стоп-краном А теперь внимание второй пункт: 2. Разбудить напарника!
Из разряда "нарочно не придумаешь". Есть в моем родном Ереване кукольный театр. Фасад сделан в таком сказочном стиле, над входом в театр такие железные дверцы сделаны. В старые добрые советские времена, говорят, разные механические животные оттуда выезжали. Музыка играла на радость детишкам. Но все это давно уже не работало, позабыли люди и эту достопримечательность. Но вот в этом году руководство укольного театра, видать, спохватилось и решило железных зверей реанимировать. Ереван сейчас строится, дороги-музеи ремонтируют, вот и решила администрация театра внести свою лепту. Короче, наблюдаю такую картину. Стоит перед входом в театр руководство этого самого театра, съемочная группа, и местные армянские Кулибины, задрали головы и ждут новоявленного чуда. Директор гордо так в камеру говорит: вот, мол, восстановили механические фигурки своими силами. Сейчас увидите, как откроются дверцы и механические фигурки будут приветсвовать зрителей нашего театра. Ну, стоим, ждем-с. Вдруг открываются "волшебные" дверцы и по рельсе внаружу выезжает механический петух. Тишина. Через секунду ему точно в задницу въезжает какая-то длинная железяка, петух (видать от неожиданности) взмахивает крыльями и с выпученными глазами орет "кукареку!!!". Кто не верит - пойдите, посмотрите. Просто отпад. Народ лежал на асфальте. А директор даже не улыбнулся и вроде как обиделся. "Как могли, так и сделали, знаете как трудно было детали найти?" Хотя с таким железным столбом в жопе любой бы петухом заорал...
Дело было в начале 90-х. Впервые в жизни захожу я в кинотеатр "Россия" (ныне - "Пушкинский"), хочу ознакомиться с репертуаром. Смотрю - народ стоит в очереди. Значит кассы там! Иду туда. Передо мной открывается следующая картина: в стене три полукруглых окошечка, над окошечками таблички с надписями терминатор терминатор администратор
Комендант Багдада слушает доклад своего подчиненного: - Прибыл немецкий воинский контингент. - Разместил? - Разместил. - Что они первым делом спросили? - Спросили, где ближайший пивбар. - Еще прибыл Французский воинский контингент. - Разместил? - Разместил. - Что они первым делом спросили? - Спросили, где ближайший бордель. - Еще прибыл украинский воинский контингент. - Разместил? - Разместил. - Что они первым делом спросили? - Спросили, где ближайший нефтепровод. (С) Роби
Живет в Сиднее обычная российская семья. Женаты Марат и Катя давно, сын Тимур еще в России родился, а младшая дочка Леночка - урожденная австралийка, можно сказать. Живут себе, не тужат, свой бизнес имеют, дома говорят по-русски. Катя, еще в детстве крещеная, иногда нет-нет, да в русскую православную церковь заглянет, душою тянется. Марат же, сам татарско-башкирских кровей, к религии равнодушен абсолютно – в советские времена воспитывался. Вот дочка подросла – пора в школу отдавать. Рядом из приличных школ – только частная католическая. Ну и что ж такого? Учат там хорошо, религией не злоупотребляют, хотя и церковь при школе есть, и предмет соответствующий. Рассудив, что Библия везде одна, и знание такое может в жизни пригодится, отдали, недолго думая, Леночку католикам на обучение. Идет время, ребенок учится, начал родителям вопросы о Боге задавать. Мама еще туда-сюда выкручивается, а папа – вообще не в зуб ногой. Неловко ему стало перед дочкой за свое невежество, стал книжки почитывать. Вот Ветхий Завет, вот Новый... Любопытно Марату стало, решил он и Коран заодно почитать, как-никак религия предков. И увлекся. Всерьез увлекся. О духовном задумался крепко. Аж в мечеть стал ходить. Молиться по-арабски научился. Не пьет, свинину не ест. Обрезание сделал. Но семью свою почем зря Аллахом не донимает. Друзья пошутили-поудивлялись, но привыкли. А тут и старшенький учудил – он хоть и в обычной школе учится, где о Боге не вспоминают, да позвал его как-то одноклассник в англиканскую церковь зайти за компанию. Сходил Тимур разок, и другой. И тоже втянулся. Теперь раз в неделю на службу ходит с рвением. Отца с матерью и слушать не хочет – сами знаете, в подростковом возрасте свои авторитеты.
Вот так и живут: на одну семью – аж четыре религии. Православие, католичество, мусульманство и протестантство. И живут по-прежнему душа в душу. Совет да любовь. А недавно дальняя родня их на бармицтву пригласила. Собираются всей семьей...
- Почему женщина, делающая мужчине минет, занимает доминирующее положение? - Потому что пусть даже он и поставил ее на колени, она все равно держит его за яйца!
Маршрутное такси. Ну где как не в нем Вам поднимут настроение с утра?
Сижу на переднем седеньи рядом с водителем. А водители у нас постоянные (живу в Барвихе). Сегодня был зрелого, скажем так, возраста армянин. Ну о-о-очень разговорчивый и душевный дядечка... Так как уехать утром в столицу нашей Родины хочется многим, а мест в маршрутке, прямо скажем, не мульон, то некоторые "едут" сидя на корточках между сиденьями или стоят согнувшись (буковкой Г). Так вот, когда в салоне собрали и передали деньги за проезд, наш водитель посмотрев на сумму выдает следующую фразу и соответственно получает ответ: - Почему не все передали? - Как не все? Все собрали... Еще раз смотрит на деньги. В салон. И выдает следуещее: - А ГОРБАТИНЬКИЕ?????
PS: Вот теперь и подумаешь, ехать ли стоя или опаздать на работу.....
И еще в тему – про «картошку» (осень скоро, только нынешних студентов туда уже не погонят)… Лет 20+ назад, Озерский район, 4-й курс (из нашего Текстильного, тогда гоняли только второй и четвертый). Наш начальник (из преподавателей) подходит сразу после приезда ко мне, и говорит (я подрабатывал на его кафедре вечерним лаборантом, был с ним на «ты» и оказался очень удобным передаточным звеном между руководством и массами): - Слушай, объясни ребятам – только поаккуратнее… Нам в парткоме сказали – картошки много собирать не надо, ее надо аккуратно затаптывать, но так, чтобы не видно было… Понимаешь, на днях товарищ Месяц (тогдашний секретарь московского обкома КПСС, кто имеет счастье не знать), решил лично разобраться с урожаем, приехал в соседний совхоз, и, чтобы его директор не обманул, потребовал у него сотку поля, его охранники вырыли всю картошку до клубня, взвесили – и план по району скостили втрое. Директор совхоза – не дурак, он же их на ту часть поля отвел, где в самый урожайный год ничего, кроме ботвы, не вырастает… Затоптали…
Рассказано очевидцем, но для ясности, рассказываю от первого лица. Для начала преамбула... Есть у меня один товарищ, Сергей. Женатый человек, достойный уважения. И отправил он жену с ребенком оздоровиться на море, в болгарию, на полтора месяца. А сам, в свой законный отпуск, поехал к друзьям в Сочи - поправить здоровье - вина попить, в преферанс поиграть... А теперь - кульминация. Вечер. Карты розданы, вино розлито по стаканчикам, наш герой ка рз на прикупе - отдыхает. Звонок на мобильный, из болгарии ( он аж подпрыгнул - мало-ли что - роуминг-штука не дешевая, смс-ками и так общаються, типа все ок). Звонить жена. Серега весь напрягся, ну щас... - Сережа, привет. Помоги мне...(привстает, и начинает думать, сколько ему будет стоить такси в болгарию)... у меня тут... на шестерной одна взятка... сколько мне в гору надо записать... Занавес.
Разговаривают двое коллег по работе в конце рабочего дня. Один говорит: - Эх, приду я сейчас домой, перекушу чего-нибудь приготовленного на скорую руку, помою посуду, пойду погулять с собакой, приду и завалюсь спать. И так каждый день… - Эх ты! Жениться тебе давно пора! - Так в том-то и дело, что я женат!
Наблюдал такую сцену. Впереди меня два шли два подвыпивших мужика. И как водится, когда выпьешь, все вокруг обсуждали. В один момент один из мужиков, увидев продающиеся грибы (дело было в начале осени), громко сказал другому: "Слушай, Вась, а давай грибов на закуску возьмем пожарим, смотри какие большие". Второй, как водится в таких случаях, сразу же полез в отмазку "Да ну их на хер, они, наверное, радиационные, от того и большие". В ответ на это мужик, который продавал грибы (а выглядел он очень устало, видно весь день их продать не мог), ответил: "Они не только радиационные, а еще и КОЖНО-ВЕНЕРИЧЕСКИЕ".
Тут по работе пришлось заглянуть в медицинский стандард, там международные коды (вообще говоря, от ИСО) для обозначения пола (Секс): M Male F Female U Unknown MP Male Pseudohermaphrodite FP Female Pseudohermaphrodite H Hermaphrodite MC Male changed to Female FC Female changed to Male 121102 Other 121103 Undetermined (temporarily)
Давелось мне как-то лететь "Украинскими Авиалиниями" из Киева в Лондон по всяким служебным делам. Было это уже лет 10 тому назад, когда 737 Боинги только пришли на смену незабвенным "тушкам" и "илам". Время полета 3.5 часа. Как обычно в начале "командир и экипаж приветствуют вас на борту (бла-бла-бла)", стюардесы рассказывают как пользоваться жилетами, как отпугивать свистками акул и зажигать сигнальные лампочки, как пользоваться кислородными масками, а народ или пассажиры, как обычно, в этот момент шуршат газетками, мостятся по-удобнее и готовятся к полету. Во время полета угощают водичкой или винчиком, затем кормят, затем предлагают отовариться дьюти фри спиртным, сигаретами, духами-одеколонами и матрешками. Здесь ничего нового я вам не поведал все стандартно, как обычно. А вот пассажири... Да, пассажиры бывают весьма интересными персонажами. И если ты забыл взять с собой кроссвордик, "покет-бук" - книжонку или прочее бульварное чтиво, а достижения компании любезно переносящей тебя в чреве детища авиапрома США, изложенные в красочной брошюрке, коих полно в самолете, тебя никоим образом не волнуют, остается только одно: закончив любоваться облачным покровом под крылом самолета перенести свое внимание на пассажиров, особенно тех, кто сидит непосредственно рядом (с боку, впереди, сзади). Именно этим я и занялся во время того перелета. Остановлюсь на трех колоритных персонажах мужского пола, возраста от 50 лет, внешности председателей колхозов им. "40 лет без урожая", которые торопились (как я понял из их разговора) на какую-то сельскохозяйственную то ли выставку то ли конференцию перенимать опыт своих британских колег. Нет, я не подслушивал, в этом не было никакой необходимости - добрая половина самолета имела удовольствие слышать разговор товарищей по креслам. Итак, едва самолет оторвался от земли, сзади меня началась какая-то возня. Шуршали газеты, кулечки, спинка моего кресла слегка содрогалась от толчков, сопровождавших это вошкание за спиной. Наконец шуршание прекратилось и сидящие рядом почувствовали запах... жареной курицы!!! Да-да!! Именно!! Люди привыкшие ездить поездами знают, что первым делом в дороге надо хорошенько заправиться, а за одно время пролетит незаметно. Этим и занялись селяне. Но как же есть в сухомятку? Правильно! Не успела стюардесса разнести всем напитки, как "казаки" разлили белой по стаканчикам. Через час полета всем раздавали еду. Селяне к этому были явно не готовы (так тут еще и кормят!!), но быстро освоились и продолжили банкет. Они травили байки, анекдоты, громко гоготали и бурной жестикуляцией распространяли запах водки и курицы по всему салону. Ну, граждане, теперь ответьте мне, что делает благополучный селянин, плотно отобедавший и неплохо откушавший? В точку! Они начали петь! Сначала тихонько, потом громче, еще Громче и ГРОМЧЕ! Репертуар тоже был соответствующий: "Ой мороз, мороз!", "Несе Галя воду", "Ямщик не гони, ты гонишь, ямщик" и другие. По ходу дела, когда водка закончилась, а добавку они непредусмотрительно сдали в багаж, им снова улыбнулась удача в виде "мобильного дьюти фри". Водочку, аксакалы украинского черноземья решили полирнуть вискариком. Кульминацией нестройного, нетрезвого, сводного козачьего хора явилась блестящее и своевременное исполнение хита из хитов всех послевоенных лет, который часто исполняется в соответствующий майский день - День Победы. "Э-э-этот день Побе-е-е-еды порохом пропааах....".... Боинг 737, следовавший по маршруту Киев - АП Борисполь - Лондон - АП Гатвиг, выпустив шасси коснулся земли и зашуршал по посадочной полосе.... Раздались аплодисменты.. Конечно же пилотам за мягкую посадку, но по крайней мере один из пассажиров аплодировал хористам, которые в момент "тач-дауна" завершили концертную программу. Перелет, обещавший быть томным, таковым не оказался.
История короткая, но впечатление от нее не изгладилось до сих пор... Лет несколько назад пошли мы с матушкой оформлять документы на квартиру (дарил я ей хатку) в так называемое Учреждение юстиции по регистрации прав на недвижимость. Как тут многие пишут, дядя я не мелкий и т.п. Стоим вдвоем перед женщиной-регистратором, принимающим документы. Ее монолог: Итак, здесь присутствуют Имярек Галина Владимировна и такой-то Владимир Иванович. Мы хором: "Да, типа все верно..." Вопрос работницы славного учреждения: "Отлично, И КТО ИЗ ВАС ГАЛИНА ВЛАДИМИРОВНА?"
Вот решила рассказать про ангелов в белых халатах.(иного начала придумать не могла.. получился стеб)). Случилась в моей достаточно безоблачной жизни неприятность. Итак, числа 15 в спешном порядке меня упекли в наш онкоцентр. Находится он недалече от моего дома… так что из окон палаты мне была видна крыша родного дома, что вселяло в меня уверенность.) Палата у меня была просто люкс - двухместная, с отдельным туалетом, умывальником и без тараканов). Валяюсь я в палате …в легком коматозе - операция завтра, волнуюсь я).. Самое веселое начинается у анестезиолога. . Влетает в палату какой-то дядька в белом халате, очень смахивающий на лося. - Смирнова здесь?! - почему-то орет он. - Угу – чуть не заикаясь, мямлю я. Тут он что-то бормочет под нос типа «следуй за мной» и выметается из палаты. - Куда!?? - кричу вослед - В смотровую!! - он почему-то опять орет…(странные у него такие переходы голосовые - звукотерапия так сказать)) Вхожу и ляпаю: - А почему вы такой злой? Мужик смотрит на меня сначала как на идиотку, потом начинает хохотать. Ну думаю, все - псих не иначе, вколет он мне наркозик, коньки отдам. Тут еще вдобавок выясняется, что новокаин я не переношу, и делать все это будут под общим наркозом. Представляю себя с трубкой в горле - становится страшно. Этот «лось» меня успокаивает - говорит: да все будет ок…полежишь в реанимации часок, я тебя в палату привезу.. не боись…ложись спать. Утром за мной пришли… В операционной веселая музыка такая играет…распластали меня на столе, чего-то там вкололи и все.. провал…. Спустя энное количество времени открываю я глаза…передо мной почему-то небо…. нормальное такое – синее с облаками.. и одно облако мне почему-то рожи корчит….. Все думаю….. приплыли…. щупаю себя и нихрена не чувствую…. ощущение…. врагу не пожелаешь. Случайно поворачиваю голову и с радостью вижу кого-то в белом халате… Оказывается, я просто валяюсь на каталке, и передо мной окно девятого этажа…поэтому видно только небо. Заплетающимся языком спрашиваю - ГДЕ Я?.. язык заплетается ощущение будто бутылку водки выпила и косяк покурила, но не тошнит..)) - В реанимации, - спокойно говорит белый халат…лица я разглядеть не могу все плывет - И долго я здесь буду? - в том же духе продолжаю я - До утра. Тут мне становится страшно (вспоминаю, что анестезиолог обещал через часик в палату привезти). - Почему? - Так положено. - Нееее… до утра я не буду, - блеющим голоском продолжаю я. Халат уже начинает веселиться и кто-то с ним тоже смеется - Почему? - Во-первых,.. мне холодно - А во-вторых?(кругом веселятся, во гады думаю я) - А во-вторых, у меня ноги не помещаются…(каталка и впрямь маловата ноги свисают и болтаются где -то далеко-далеко) - А в-третьих? - Пить хочу - Воды дать? - Нет, лучше пива - выдаю я под всеобщий хохот белых халатов и вырубаюсь опять Пива мне конечно не дали, но переложили на кровать с какими-то болтающимися штуками над головой, укрыли еще одним одеялом. Очнувшись ночью, первым делом стала щупать себя, не отрезали ли чего.. Спокойно вздохнула, убедившись что все на месте)) Утром я уже как огурчик была. Залетает мой «лось»-анестезиолог. - Ну как дела? - Нормально. - А, ну тогда пошли - Куда? - В палату. - Как? (на мне из одежды-плавки и две повязки на груди - лифчик в стиле андеграунд) - Да как есть. Пошли-и выметается из комнаты. Ну ладно, «пошли-так пошли». Обматываюсь одеялом и босиком прусь по коридору к выходу из реанимации. Тут мне на встречу попадается медсестра. Глаза у нее глядя на меня прямо из орбит вылазят. - Ты куда?!!!!!!! марш в кровать!!!!!!!! - Да мне анестезиолог сказал, что все-на выход - лепечу я - Юрий Евгеньевич!!!!!!!!! опять ваши шуточки!!!!!!! За спиной вырисовывается анестезиолог, весело хохочет. Пошутил он…так в ставропольской реанимации проверяют на вменяемость. Вот такие –ангелы в белых халатах))
Работаю в издательстве. В медицинском. Как и в любом другом, до слез смеемся над шедеврами, которые приходится поправлять нашим корректорам. Из последних нетленок:
1. При длительном курсе препарат следует принимать при участии врача-нарколога.
2. Скоро после этого он [С. П. Боткин] нашел у одного из посетителей его амбулатории, дворника Наума Прокофьева, несомненные признаки легкой формы бубонной чумы, разобрав больного в присутствии студентов.
3. Надпись на титульном листе статьи: Статья прочитана и одобрена всеми авторами
4. Среди умерших 2 больных были классифицированы как выжившие.
О ужас! Меня в субботу хотят отвезти в ИКЕА. На этот огромный крытый рынок!!! Как мужики любят ездить по рынкам, это отдельная история. Там происходит полная несовместимость полов. Никогда не забуду, как мы с женой ездили на рынок за ШАПОЧКОЙ ребенку. ЗА ШАПОЧКОЙ блин. А обошли весь рынок и накупили всего кроме ШАПОЧКИ!!!! Сразу при входе на рынок, был развал со всевозможными шапочками. Жена удостоила продавца мимолетным взглядом и ринулась в самую гущу рыночных событий, а за ней я с сумками на готове. Где-то через час, изучая очередной прилавок С КУЧЕЙ НЕОБХОДИМЫХ ВЕЩЕЙ, благоверная начала передергивать плечами, видимо мой прожигающий взгляд начал беспокоить ее спину. Продавец старался не встречаться со мной глазами, он прятался под стол, ему было жутко неудобно передо мной, за то что он разложил столько товара, и практически был готов закрыть свою конуру. Жена же, изучала очередную кофточку, спрашивала цвета размеры, мерила, со сто процентной уверенностью, что она ее не купит. И так еще час!!! Аналогичная история, про любовь у мужиков к походам на рынок произошла на предыдущем месте работы. Со мной работал мужик, спокойный как удав, взрыв атомной бомбы вряд ли вывел бы его из уравновешенного состояния, в котором он постоянно прибывал, он обожал свою жену. Даже весной, когда у всех парней глаза крутятся в разные стороны, как у хамелеона, независимо друг от друга, этот человек внимательно изучал фотографию своей жены на рабочем столе. Так вот, застал я его в курилки, он нервно курил, прикуривая одну сигарету от другой. На вопрос, что произошло, он ответит, что вчера ездил с женой на рынок ЗА ШАРФИКОМ, и выдал такую фразу. “Представляешь, поехали за шарфиком, а она засунет в каждую палатку свое жало и смотрит……”. И это сказал наш семьянин, самый уравновешенный человек в офисе. Так вот про ИКЕА. Это сплошной ад. Огромный рынок где один вход и выход, по другому никак не выйти. Так там еще пивом нельзя отпаиваться!!! Если на обычном рынки можно напиться до состояния нерваны, и спокойно перенести все тяготы и унижения (вы думаете запах перегара на рынки это продавцы греются? Нет это мужья нервы лечат), то в ИКЕА нет!!! Так они гады, кроме того что продают кучу всякой фигни, сделали, прямо в середине пути кафе блин, чтобы можно было посидеть, отдохнуть и со свежими силами так сказать. САДИСТЫ!!! После поездки в ИКЕА, где семья была на грани развода, я встретил друга, он тоже приехал только что с очередной распродажи. Мужской ум не понимал, как можно купить МАЙКУ за 1500 РУБЛЕЙ, и гордиться ием, что она со СКИДКОЙ. А недавно любимая съездила (без меня, слава богам) в ИКЕЯ за подарком подруги. Не стоит говорить, что кроме подарка сумки были набиты всякими нужными вещами. В дики восторг меня привел ершик для мытья посуды с присоской. Радовался я покупкам, на балконе с пачкой сигарет. Так вот, в субботу женщины хотят отвести меня в ИКЕА. Они хотят войны? Они ее получат!!! Женщины, пожалейти слабый пол, не возите нас за ШАПОЧКАМИ на рынки. :)
(Немного переделал старый анекдот): Окраина города. Вечер. Маленькая девочка подходит к милиционеру и говорит: – Дяденька, переведите меня, пожалуйста, через кладбище, а то я оборотней боюсь! – Гы-гы! А чего нас бояться?! – осклабился милиционер. Н. Бегемотов
Не уверен, может быть уже кто-то заметил... Переход на Калужской у "Октябрьской-кольцевой". Реклама: ЕВРОСЕТЬ - НАШИ ЦЕНЫ ПРОСТО ОХ... Вот и я увидел - и... чуть не ох... Удивился сильно!!!
Наше родное Забайкалье как известно находится на границе с Китаем, и в связи с этим в оное государство часто ездят жители Читинской и других близлежащих областей, причем нередко на своем транспорте. Годах в 90-ых китайские менты, задыхаясь от наглости, попросили помощи Читинских гаишников в борьбе с российскими водителями. Экипаж ГАИ переехав границу и попив водки в положенное время выехал куда-то на середину Маньчжурии для типа несения службы.
Едет Камаз с российскими госномерами, его само-собой останавливают, слегка охреневший водила протягивает документы. Сзади из спальника в кабине вылазит абсолютно пьяная рожа его напарника. Рожа долго трясется и задает вопрос: "ВАСЯ, А МЫ Чі ГРАНИЦУ ЕЩЕ НЕ ПЕРЕЕХАЛИ?"
Дело было в далеких 80-х. Встречал я свою первую благоверную в а/п Быково. Летела она рейсом Орджоникидзе (ныне Владикавказ)-Волгоград-Москва (это важно). В ожидаемое время прибытия прозвучала радиообъява: Рейс хххх задерживается в Волгограде по техническим причинам. Странно как-то рассудил я - какие-такие причины технические (не метеоусловия же). Ждем-пождем... Раз в час объява повторяется. Часа через четыре я пошел к начальнику смены а/п, "Помоги", грю, мужик, - "объвление какое-то тревожащее, может самолет п.. накрылся и пассажиров из-под обломков выковыривают". Начальник хороший мужик оказался - запросил Центральную диспетческую. Но и там ничего отличного от объявы не сказали. Я тогда у начальника спрашиваю, чтобы он делал с пассажирами если самолет правда из-за техники многомудрой взлететь уже часов пять не может. "А очень даже просто",- ответствовал технарь, Волгоград - большой а/п, я бы распихал пассжиров по другим рейсам, идущим в Москву. Смотри, ближайшие рейсы (уже утренние, за время ожидания ночь настала) из Волгограда прибывают в Москву в а/п Домодедово через 5 и 7 часов. Вот Вы туда и поезжайте". Ну хорошо, время-то еще есть. Пошел я на переговорный пункт и попросил телефонбарышню соединить меня с начальником смены Волгоградского а/п. Она сначала поупиралась, связь-де служебная, но я ее упросил, сказав, что оплачу как частный разговор. Не прошло и минуты как меня соединили. "Я звоню из а/п Быково по поводу рейса хххх,...", - начал я разговор, но дядька меня перебил, -"Да вот к х... лонжерон крыла при посадке отвалился, деталек не хватает...", - понесло его. Я понял, что он принимает меня за коллегу - должностное лицо, и сменил тон на начальственный: "Да х.. с твоим самолетеом, что мне встречающим сказать, они тут в истерике, думают, что их дорогие уже в раю".-"А пассажиров я уже 3 часа назад отправил в Москву полупустой рейс Волгогрд-Москва был..". Короче, беру тачку, приезжаю домой, где приласкиваю жену, которая уже час как дома... Не думайте, что это сервис советский такой мудацкий был и сплыл, я еще много чего могу расссказать про наши и их а/компании, потому как по жизни я опытный летун...
Есть в моей семье всеобщий любимец. Замечательный хомяк, Хом Хомыч, если по батюшке. Когда надо куда нибудь уехать, то Хомыч переезжает к моей бабушке, которая его пестует и балует. Однажды звонит мне на мобилку бабуля. Чувствую - что то случилось с Хомяком. Баба плачет, сквозь слезы и всхлипы я только разобрала-хомяк, хомяк. Я конечно растроилась, думая что все, Хомыч ушел в мир иной. Старенький он уже. Ан нет. Бабуля успокоилась и дала мне понять, что у Хомка умирает, у него.......(держись читатель!!!) ДВЕ! опухоли под хвостом. Он их чешет. Ему наверное больно. Я рыдала!!!! Пришлось нашей бабуле объяснять, что Хоыч наш мужчина и опухолям этим там быть положено. А чешет, потому что женщина ему нужна. МамаХома
Эта история приключилась в одной из продвинутых новгородских школ, где мы оказались для обсуждения с руководством ряда вопросов по вступительным экзаменам. Дело в том, что при поступлении в наш ВУЗ школьники этого лицея имеют ряд преимуществ, потому что являются типа нашими подшефными. И вот мы с коллегой внепланово приходим под видом обычных посетителей в их компьютерный класс под каким-то невинным предлогом, смотрим на наших будущих абитуриентов, которые, ессно, занимаются на компьютерах совсем не тем, для чего они предназначены. Но это все фигня... А дело, кстати, происходит в выпускном классе. В разгар урока, когда все уже успели вволю наобщаться, обсудить цивилизацию сида майера и романтическое свидание Пети-футболиста, у одной весьма симпатичной девушки компьютер до сих пор не работает. Препод подходит к ней и спрашивает - Лидочка, а что с компьютером? Лида: - А я... не могу включить... Препод сочувственно смотрит на нее и пытается помочь: - А ты вспомни, как ты вчера включала компьютер? Весь этот монолог мне уже начинает напоминать то ли первый класс школы, то ли последнюю группу детсада. И тут Лидочка отвечает: - А вчера я сидела за другим компьютером и на другом месте. Мы с коллегой ны выдержали и заржали прямо там, причем не могли остановиться еще минут 15. Директор лицея потом еще очень долго оправдывался.
Не совсем история скорее анекдот... В Чикаго есть такая газетаб называется "Новый Свет". Так вот, в одном номере этой газеты была статья, про смотри дальше. Сама по себе стать не такая уж и интересная, но медицинское описание ее предмета поражает воображение. Итак цитирую:"Инфекция распостраняется молниеносно, инкубационного периода практически нет. Частые судороги сотрясают диафрагму и грудную клетку зараженного, пульс достигает 120 ударов в минуту, лицо багровеет. Туловище сгибается, словно от удара в солнечное сплетение. Легкие раздуваються, чтобы втянуть в себя воздух, который движется по трахее со скоростью 100 км/ч. На выдохе из гортани вырывается стаккато громких и нелепых звуков. Через шесть секунд первый приступ проходит, но за ним следует второй, третий. ........" Первое что приходит на ум: смертельное заболевание, страшное и не излечимое. На самом же деле, это было всего лишь описанием СМЕХА!!! Так что, господа, смейтесь, и не задумывайтесь о том, что происходит в вашем организме когда вы смеетесь. Кисычь. timon_oblom@yahoo.com
Однажды, пришел один человек в туалет. И видит: Собрался народ вокруг толчка и что-то обсуждает. И спросил он у одного: " Что ты делаешь?" На что сей труженник ответил: " Съе%bi отсюда, пока гаечным ключем не ох%&ячил!" И тогда спросил он у другого. И тот отвечал: "Видите-ли, батенька, сливной бачек починяем-с. В некоторых засушливых степях урожая нет-с, а здесь- пожалуйста - водопад-с!" И спросил он у третьего, но тот не успел ответить - пришел санитар и развел всех по палатам, чтобы не мешали сантехнику работать.
Где смыкается с землею небо синее дугою, где дороги дальше нет, дуб стоял уж тыщу лет. В дубе том дупло зияло, много дней бы было мало всаднику дупло объехать, если б только на потеху кто-то спорить бы решил. Над дуплом орел парил, сторожил орел дорогу, внутрь которая, к порогу замка мрачного вела. Лука мощного стрела не достигла б замка крыши, не представить было выше.
В замке том жила царица, океан бы испариться уж успел бы, прежде чем, красоту ее совсем я сумел бы описать, не смогу, не буду врать.
Ну, как древние царицы, эта, тоже, была жрицей, и любви восторг любя, забывая про себя, возносила ей дары, странные для той поры.
Ночь любви своей дарила, и о ночи той молила очередь из молодцов, уж испытанных бойцов.
Только после, поутру, все по кровному яйцу, дать отрезать позволяли, или им башку срубали. Выбор, впрочем, за бойцом, с головою иль с концом, никого не принуждали, право свято соблюдали.
Так что, многие потом, в очередь с одним яйцом, охмуренные царицей, торопились становиться
яйцами ж кормили птиц потому царицу звали высшей жрицею яиц
Прочитал историю от 12 августа про девушку, которая возбуждалась от траханья ее плюшевого мишки, и вспомнил историю про себя лично, не похожую, но тоже про женский половой изврат. А дело было на первом курсе института году так в 1986. Учился я тогда в КуаИ (Куйбышевский Авиационный Институт). Привет Самара! Радиотехнический факультет: две девченки на 150 парней и те страшилки - кратчайшая дорога к импотенции. Поэтому и ходили мы в гости в мединститут, а че и географически близко и девченки без комплексов. Дело начиналось, как правило, на дискотеке, а заканчивалось в общежитии. Как правило не нашем, а именно мединститутском. Да чего говорить: дело то житейское, зачем далеко ходить: первый этаж административный с расным уголком, остальные одиннадцать - общага. Так вот. Познакомился я с девушкой. Красавица редкая, бюст тоже не подкачал. Потанцевали, поговорили, пообнимались, пора бы и в номера подняться. А она говорит: дескать, не могу так вот сразу надо бы узнать друг дружку поближе. Я ей отвечаю: вот и узнаем - ближе то некуда. А она: а вдруг чего, и вообще комната несвободна, там подруга кроме нее. Ну так погуляем на воздухе. Погуляли. А может подружка типа уснула? Нет не в какую. Ну да ладно. Через пару дней опять встретил эту же подругу. Узнал, что зовут ее Валентина. И как то само собой стали встречаться и через пару недель мы практически одновременно овладели друг другом. В постели Валька оказалась такой затейницей, что мое сексуальное образование было даже несколько посрамлено. Встречаться стали почти каждый день и все в нашей общаге. Сокурсники мне обзавидовались, эдакая красавица сама бегает. Только вот некоторые заскоки иногда с Валькой случались. То кина вместе посмотрим, а на другой день она его не помнит, то театру посетим, наобсуждаемся пьесу до посинения, на через день она уж и сама не помнит, что сказала. Но совместная половая жизнь затмевала все на свете. Такое чувство, что небыло двух похожих ночей. Да и много ли надо 17ти летнему парню, когда половое удовлетворение получаешь от самого факта, а не процесса. Одна беда, курила Валентина, а я этого не люблю, потому как сам не курящий. Заключили перемирие, что не курит когда мы вместе, так и стали сожительствовать. Наступили холода Валька простыла мы не виделись три дня, звонила говорит: температура. Правда на следующей день прибежала как огурец весела и до сексу жадная. А потом опять звонит сообщает: рецедив случился. Нет ее еще три дня. Я заскучал, купил апельсинов, три гвоздики и двинул в общагу мединститута. Честь по чести: в дневное время, с записью в журнале на вахте, с обещанием в 23-00 как штык ну и прочей фуфлистикой. И вот бабуля на вахте и спрашевает к кому и в какой нумер собственно прибыл джентельмен-гонец в Пизу. А я ей и говорю, что номера то и не знаю, мол находится он на седьмом этаже, а проживает в нем Валентина Иванова (фамилия по понятным соображениям изменена) с подругой мне неизвестной. А бабуля-одуванчик при метле и медалях мне то и в ответ: зато мы их уж больно хорошо знаем с пордругой то. И мерзко так лыбится мне прямо в лицо. В моей душе ревность сразу же, как если Валька блядует по-черному. Хотя, думаю, где уж по-черному то поблядуешь, когда почти каждый день уже три месяца встречаемся. А служительница вахты меня интриговать продолжает: живут дескать эти сестрички в нумере 731, ну ступай с Богом, хлопчик. Задумался я крепко и с передуму мимо лифта прошел, да и ладно - прогуляюсь по лестнице. И вот на пол седьмого этажа слышу Валькин голос. Курит на лестнице да рассказывает пургу какую то неизвестно кому: так бабский треп про то да се. И вроде как сама себя спрашивает и сама же отвечает. Да нет же вроде не монолог, а диалог полноценный, только в одно лицо. Думаю: снесло чердак у девки от температуры и аспирина. Я уж думал нежиданно так объявиться со своими апельсинами и тремя гвоздичками; опааа, типа сюрприз - радуйтесь мне, а тут разговор перешел непосредственно на мою персону: - Соскучилась, смерь как хочется увидеть, завтра пойду к нему непременно, - говорит Валентина. - А я уж тогда после завтра к нему, а завтра отлежусь, таблеток съем дополнительных, - САМА СЕБЕ же и отвечает. У меня аж дыхание перехватило. Я сквозь лестничные прутки краем глаза просовываюсь и вижу ДВЕ Валентины, курят на лестнице мило так обнявшись! Духу у меня не хватило подняться на полэтажа. Докурили они, а я их дослушал, про то как здорово по очереди со мной трахаться. Они пошли в номер 731, а я вернулся к бабке на первый этаж. Подарил ей гвоздики и сел такой задумчивый рядом на стульчик апельсинов поесть, зачем добру то пропадать. А бабуля ласко так мне и говорит: - Ну что, соколик, и у тебя не получилось. Что и сказать, сестренки они, Валька и Светка, видные, много к ним парней то пристает да все без толку - ЛЕЗБИЯНКИ они. Любят только друг друга. Хорошо, что подо мной был крепкий такой советский стул, но, мне кажется, он тоже содрогнулся. Получается, что я дважды извращенец. Вот такие дела... Ушел я не счем. На следующий день, как и было обещено прибегает Валька (Светка). Молодой был, дурак. Затеял безобразный такой скандал с выяснением отношений. Вот и выяснилось, что во мне эти сестренки-близняшки просто черпали свое сексуальное вдохновение, а потом изображали меня, поочереди меняясь ролями. А я им просто как индивидуум нравился, не любила меня не одна. Потом мы и в троем встречались и сексом занимались на троих несколько раз. Да все как то без вдохновения. Первое время было интересно и необычно, а потом они мне и говорят: шел бы ты отседа, мил человек, нет изюминки в наших отношениях, нет игры, нет интриги, без тебя нам даже лучше нравится. Так и расстались...
После социологического опроса, проведенного в 98 городах России, выяснилось, что целых 38% россиян верят в оборотней, и всего лишь 99,9% допускают существование «оборотней в погонах». (C) Нестор Бегемотов
"Следует помнить, что слово "демократия", которое часто употребляется в современных средствах массовой информации, - это совсем не то слово "демократия", которое было распространено в XIX и в начале XX века... старое слово "демократия" было образовано от греческого "демос", а новое - от выражения "demo-version"."
Краткое содержание беспрецедентной операции, проведенной совместными усилиями Российских и Американских спецслужб: Сотрудники ФСБ предупредили сотрудников ФБР, что они будут продавать их агентам, работающим под прикрытием, неработающий муляж ЗРК "Игла" через гражданина Великобритании индийского происхождения, который родом из Пакистана.
Дело было в г. Тюмени в 1999 году. Тогда я учился в ТЮИ МВД РФ, раньше называющаяся Школа милиции. Начальником Института был генерал-майор Числов (обратите внимание на фамилии), основное занятие Числова в Институте было отчислять провинившихся слушателей, а также у него были заместители: Драчев - зам. по строевой подготовке - он всех так называемо дрочил и строил, и Пьянков - зам. по строительству, ну как понятно по фамилии, его редко видели в институте. История эта про зам. начальника института по строевой подготовке Драчева. Он был не только замом, но и начальником курса. И вот настал тот долгожданный день, когда его курс сдав последние экзамены получал дипломы. Весь курс, в последний раз, построили перед учебным корпусом (на курсе примерно 200 человек, из них 20 девушек), все естесттвенно на раслабоне, веселые, шумно переговариваются, и вот Драчев желая их успокоить говорит: - Так, всем тихо, СМИРНА, да вы что совсем что ли оборзели! Со стороны строя никакой реакции. Шум и гам продолжаются. - Вы что думаете что это все что ли? Я ВАМ ЕЩі СДЕЛАЮ...(тут он задумался, что же он еще может им сделать, но придумать не может) Я ВАМ ЕЩі СДЕЛАЮ... Тут звучит голос из строя, убивший всех: - МИНЕТ!!! Весь строй упал от смеха, даже проходящие мимо офицеры схватились за животы.
Отдыхали недавно в лесу. Вечер, маг крутит Helloween, Stratovarius и др., мы кушаем водочку. Тут Helloween заканчивается и начинает играть что то думовое, такое тяжелое, протяжное и очень медленное и грустное. В стиле Theatre of Tragedy. Брат озадаченно прислушивается и говорит "что то странный speed-metal пошел". Я добавляю "Ага, эстонский..." Смеялись долго.
Искал сегодня в инете программулю одну и вломился в какой-то форум, где один, скажем так, юзверь активно интересовался, можно ли на обычном сидюке DVD просматривать, а если можно, то какой прогой. И получает закономерный ответ: - А ты не пытался прогу найти, чтобы отверткой суп можно есть было?..
В одной пьесе одного классика есть такая унтер-офицерская вдова, которая сама себя высекла. К чему это я? А вот к последней истории от 14 августа. Работники АвтоВАЗа обиделись на адресованную им фразу "протянуть натруженные члены". Или они не знают, что члены бывают не только половыми? Что руки и ноги тоже называются членами в русском языке? Да, видно не руками они там работают....
Где-то начало 60-х годов прошлого столетия. {рущевская оттепель. На афише киевского кинтеатра «Дружба», что в высотном доме на Крещатике (напротив улицы Фундуклеевской-Ленина-Б. Хмельницкого-...), читаю: «КРУЖКА ПИВА и СЕРДЦЕ ПОЕТ!» Естессно, сердце, поющее от одной кружки пива, заинтриговало. Пошел брать билеты. Кассирша: - Вам на какой фильм? - Как на какой? «КРУЖКА ПИВА И СЕРДЦЕ ПОЕТ!» - На оба? Сеансы? ... Всмотрелся в афишу, оказалось: два разных фильма, «КРУЖКА ПИВА» - в РОЗОВОМ зале этого кинотеатра (видать, пивком побаловать лесбиянок), а «СЕРДЦЕ ПОЕТ» - в другом зале, ГОЛУБОМ (видать, для геев, известно, от чего у них что поет).
... Так что в Киеве политкорректность к нетрадиционным уже разнуздалась вовсю, пока в Европе к ней еще только принюхивались. Я же тогда предпочел пойти в однозальный кинотеатр «Стахановец» на фильм «Утраченные грезы» (авторизованный перевод Министерства культуры СССР с итальянского оригинала «Дайте мужа Анне Заккео!»).
К истории о мобильнике и рыбках. Сейчас моему умнику 4 года и уже к 3 годам мне пришлось поменять 2 мобильника, простой телефон, ДВД, и 2 видео магнитофона. Один видео магнитофон не смог проиграть курицу, и пришлось покупать второй. Все было хорошо но вдруг он стал плохо показывать, шуметь и казалось что скоро сгорит. И вот я купил новый, третий видеомагнитофон. Жены дома не было и я решил установить покупку. Мой отрок взялся мне "помогать". Когда я взял старый магнитофон в руки то услышал странное позвякивание и спросил сам себя "Что это такое?" на что чадо ответило "Мелочь!" На вопрос как она туда попала он гордо ответил что сам ее туда положил. По инерции дал ему затрищину. Час спустя он уже рассказывал маме как я его побил за то что он пологил мелочь в магнитофон. Я вытряс 2 стакана мелочи из видео!!! Я еще удивляюсь как этот магнитофон работал и не сгорел.
Сегодня на сайте РБК прочитал: РБК. 13.08.2003, Москва 11:56:31. В Москве у замдиректора ОАО "Лукоморье" мошенница обманным путем выманила 600 тыс. долл. Как сообщили РБК в ГУВД столицы, накануне вечером около 19:00 мск в ОВД обратился замдиректора ОАО "Лукоморье" С. Калинин, который сообщил, что у дома N7 по Последнему переулку к нему ПОДОШЛА женщина и под предлогом выгодного вложения денег под большие проценты выманила у него 600000(Шнстьсот тыс.) долл. (видно больше у него с собой небыло) В ходе проведения оперативных мероприятий в 20:30 мск сотрудниками милиции мошенница была задержана. Приняты меры к розыску похищенных денег (наверное она их тут же вложила)
Ездили в этом году отдыхать в Крым. (К слову сказать, первый раз не в составе туристической группы, за которую все формальности проходит гид). Наслушались всяких историй об ужасах при прохождении русско-украинской границы, о якобы ставших недействительными новых паспортах, щедро штамповавшихся украинскими пограничниками года два назад, о произволе, учиняемом над гражданами с такими паспортами... И о таможенных декларациях, в которых, по совету знакомых российских таможенников, нужно указывать все: от мобильных телефонов, до наручных часов и колец. А денег лучше указать больше, иначе - найдут лишнее - отберут!!! Словом, как нам казалось, волноваться было о чем... Волнения придала и проводница, раздав беленькие листки "Иммиграционных карточек", на которых в числе прочего, нужно было указать цель визита ("в отпуск?", "типа к тете?", "на море?") и адрес ("а я не помню - там улица Первого мая, дом 9, или Девятого мая, дом 1?"). Как законопослушные гражане, решили эти графы уточнить у пограничников.
В итоге, проехав Белгород, стали готовиться к самому страшному. Но - дело молодое - шутили и смеялись, вслух прикидывая возможные тайники в плацкартном вагоне. ;) И вот наконец Украинская граница: слегка полноватый, удивительно флегматичный человек в серой форме (так и не понятно - кто же это был) протянул руку к нашим бордовым книжечкам. Сердца замерли. Равнодушно перелистывая страницы, скользил взглядом по нашим лицам. - Карточки заполнили? - спросил он, протягивая руку с печатью. - Да... Только вот... Тут такие графы... Цель... Адрес... Мы точно не знаем, что писать... - Пишите что хотите, - шлепая печать на первой, так и не заполненной карточке, и отрывая от нее половинку. - Написать "Отпуск"? - Лихорадочно сжимая ручку. - Пишите, - штапмуя вторую. - А адрес можно не писать - только город? - Пишите, - штампуя и разрывая третью... В итоге данные графы торопливой рукой были заполнены только у одного. :) - Счастливого пути! - Козырнув и готовясь уходить. - Как? А декларации? - Декларации заполняют те, кто везет деньги, ценности... - монотонным голосом, устало и безразлично оглядывая наши физиономии. - А мы, а у нас? - Возмущенно, готовые бить себя в грудь и выложить килограмм марихуаны в качестве доказательства (мечты, конечно ;))! - (Долгая пауза, легкая улыбка) А я и так вижу, что у вас ничего нет. Физиогномист, мать... ;)))
P.s. На обратном пути украинскую границу мы миновали легко и безболезненно. К нам вообще никто не подошел. Как говорится, "летайте вагонами плацкартного типа". А все ваши "ценности и деньги" вместо декларации услужливо выведены у вас на лбу. :)
Наверное каждому владельцу маленькой собачки знакомо ощущение «легкого» раздражения, когда всякие «остроумные» прохожие начинать дразнить вашего гордого зверя волкодавом, бультерьером или овчаркой. Я являюсь на самом деле счастливой владелицей черного той-пуделя по имени Роня. Зверя своего я просто обожаю, и, возможно, поэтому очень ревностно отношусь ко всяким шуточкам в адрес моего малыша. Собака добрейшего характера, за всю свою жизнь никого не укусил, кошки не обидел, только за голубями и гонялся. Для тех, кто до сих пор не знаком с разновидностями пород пуделей объясняю: той – значит игрушечный, то есть самый-самый крохотный из всех возможных пуделей. Как однажды метко заметил мой Папа, Ронька наш одного роста с пол-литровой бутылкой водки. Представляете? Глядя на него трудно удержаться от какой либо реакции: или умилительной, или язвительной. Как-то зимой гуляли мы с ним во дворе в большой компании таких себе «остроумных» молодых людей, любителей искрометно пошутить на тему моего животного. Поскольку собачка маленькая, то зимой она сильно мерзнет. Поэтому, время от времени приходится руками интенсивно растирать его бока. Так, кровь разогнать. Надо отметить, что Роня мой страшно этого не любит и всячески возмущается, когда я проделываю с ним такие процедуры. И вот, опять Ронька дрожит крупной дрожью, и, следовательно надо его в очередной раз «разогреть». Во время процедуры, на звуки злобного рычания к нам подходит соседский интересующийся происходящим огроменный такой Сен-Бернар, модель «Бетховен». Закончив процедуру, я отпускаю Роньку и он, злой на весь белый свет за такое унижение, с диким лаем кидается на эту собаку-«медвежонка». Слон и моська, в общем, картина маслом. И вот, этот великан разворачивается, поджимает хвост и на огромной скорости… убегает от моего зверенка. А мой ХРАБРЕЦ еще и бежит следом, возмущенно заливаясь лаем.
Весь двор аплодировал…
Вот что значит попасть под горячую лапу! Весь двор его теперь глубоко и сильно … уважает.
Давеча иду по Москве, по улице Новослободской. И стоит там стандартный такой плакат на тротуаре: "Сауна круглосуточно, финская и турецкая парная, массаж, джакузи". И под всем этим оптимистическим текстом толстая выразительная стрелка, указывающая на единственный дом на противоположной стороне. Перевожу взгляд - кто же там парит? И читаю над угрюмым фасадом: "Следственный комитет при ГУВД г. Москвы". Что тут скажешь?
Старый анекдот: "Звонок в компьютерную фирму: - У меня компьютер не работает, пишет все время "вставьте системный диск"! - А вы проюовали вставить? - А что надо было???"
История: Позвонил мне вчера друг и говорит, мол компьютер умер... Думаю, что такое, как это спрашиваю. Начинаю с начала: Я: Включается? Друг: Да.. Я: Тест памяти проходит? Друг: Да.. Я: Опрос устройств проходит? Друг: Да... И все... Я: Что значит все? Друг: на экране появляется "Keyboard error..." Я: И фраза "Press F1 for continue"? Друг: Да... Я: Ну так нажми F1!!! Друг: А ЧТО, НАДО????
Случилось несколько минут назад. Захожу в аптеку, смотрю на прилавок (нужно было прикупиться...) подхожу к окошку, покупаю... отхожу... взляд падает на: У НАС РАБОТАЕТ ПРОКАТ
... хотел вернуть, но смотрю вроде запечатано хорошо :-)
У нас в городе (Алматы, Казахстан) видел забавный картину. Магазинчик с большими окнами, отделанными ярко-красной полосой. На одном из окон через все стекло большая красная надпись "ЕТ - МЯСО". Нет, это не мясо инопланетян типа Е.Т., ет по-казахски значит мясо. Прикол совсем не в этом. Ниже этой надписи, прямо под ней, прилеплен плакат с изображением аппетитной девушки в нижнем белье. Алматинцы, полюбуйтесь - это на углу Джандосова-Ауэзова.
Вчера по НТН показывали репортаж, посвященный дню левши. Корреспондентка долго рассказывала, что у одних правая рука лучше развита, у других - левая, ну и про всякие проблемы которые при этом возникали . Фамилия корреспондентки – БЕЗРУКОВА
История рассказана моим другом, и она настолько примитивна, но настолько смешна, что не сдержусь и расскажу... Итак. Жаркий солнечный день. По дороге домой с работы едет мой друг. Мимо него проносится Ford Sierra с такой скоростью, что у друга глаза на лоб полезли. Так эта машина проехала еще метров 400-500 и остановилась возле светофора. Наш покорный слуга встал на полосу правее рядом с бешеной машиной, и ради интереса посмотрел на водителя. О боже, как мило... За рулем сидела юная милая блондиночка. Бедняжка так крепко вцепилась в руль, по ней было видно, она его отпускать не хотела. Глаза ее лезли на лоб еще более, чем у друга после того как он эту машину увидел. Вообщем представьте себе девушку первый раз севшую за руль и проехавшую где то под 120 км за ч. У друга естественно возник вопрос, ну и куда же эта дурочка (не дура, по его словам это мило выглядело) спешит. После чего он можно сказать получил ответ. На заднем сиденье он увидел туалетную бумагу. Рулонов 15. Ясное дело, если бы меня бы так проперло, у меня бы глаза из орбит повылезали бы, похуже чем у блондинки.
В одном из спальных районов Тамбова произошел пожар на протекающем здесь и впадающем в реку Цна ручье Безымянный. Огонь удалось погасить достаточно быстро с помощью пожарных и бригады спасателей. Жертв и пострадавших нет. Взятые на месте пожара пробы воды из ручья показали, что концентрация нефтепродуктов в нем в 375 раз превышает предельно допустимую норму. Это и привело к возгоранию. www.gazeta.ru/lenta, 13.08.03, 13.39 Phil
Было это года четыре назад 1 апреля. Как обычно с утречка ехал с корешом на учебу Троллейбус забит до упора. Почти доехал и тут троллейбус останавливается И остановился где между остановками, вперед или назад ну метров триста. Водила грит все типа приехали. Троллейбус сломался и дальше все поедут на пешкарусе. Народ тихо матерится, но делать нечего все вываливаются и матерясь немного громче шуршат по ходу движения. А водила постоял, покурил, дождался пока почти все пассажиры разошлись, завел троллейбус и поехал как нивчем не бывало. Видать у каждого свое чувство юмора.
Проходила я сегодня мимо маленького магазина, на двери висит вывеска: "Открыто 24 часа"; и тут же под ней вторая - "Закрыто". Жизнь полна парадоксов... Штааты...
Думаю нет ничего удивительно в том что с кем нибудь из нас происходят вещи, которые на наш взгляд могут произойти с кем угодно только не с нами. Так вот мы с подругами возвращались в прошлом году из Крыма, славное скажу Вам местечко, но это в другой истории:) Так пообедали мы на скорую руку и решили ложиться спать так как жутко нам этого хотелось.. места у нас были в плацкарте (боковушки).. так и что вы думаете только мы начали отдаваться во власть Морфея... раздается треск, затем пронзительный крик моей подруги, под ней сложилась полка (слава Богу что нижняя:) и учтите мы только вот как 3-4 часа в пути... проводница не расстерялась, давайте говорит я Вам ведро подставлю как подпорку и комфортно и в туалет бегать далеко не надо... за историей наблюдал весь вагон, люди стебались до самой Москвы...
Недавно в моем учебном заведении проходил конкурс "Мисс Академия". Действо было разрекламировано с размахом: на каждом этаже пестрели афиши с призывами о посещении, а над главным входом повесили огромный яркий плакат с переливающимися буквами, которому позавидовал бы любой стрип-бар. Ради такого случая в конфнренц-зале отремонтировали прожекторы, а в зимнем саду поставили плевательницы (видимо, для высоких гостей типа Зиновия Высоковского). Генеральным спонсором мероприятия стала косметическая компания Mary Kay, поэтому лица участниц были щедро зашпаклеваны данными продуктами. (наверно, плохи дела у Мэри Кэй, если она спонсирует такие конкурсы!). Вообще, конкурсантки поражали. Уж не знаю, какие были критерии отбора, но красота, или хотя бы обаяние, явно не были определяющими. ;) Было их, по-моему, человек 12 с 2х факультетов, расположенных в нашем здании. Почему-то 2 были с пятого курса, остальные с первого. Такой вот разброс. Вначале им предлагалось пройти наиболее сексуальным образом под бодрящую музычку. Девочки выполнили это с честью, двигая бедрами с удвоенной энергией. Особенно старалась мадмуазель, затянутая в супероблегающий комбинезон, отчего ее тело не успевало сообразить, в какую сторону качнуться. Далее следовало переодевание и конкурс готовки. Суть его я не очень уловила, так как мы выходили в зимний сад (где даже установили небольшой бар!), чтобы поделиться впечатлениями. Все друзья сошлись во мнении, что лица у девочек несколько одинаковы от обилия косметики и напоминают индейских божков. По возвращении участницы предлагали членам жюри отведать свои кулинарные шедевры, все продегустировали, изобразили восторг и шоу перетекло в другой конкурс. Это была имитация экзамена. Целью было добиться от препода отличной оценки за ответ. Роль злобного преподавателя играл знойный мужчина лет 35, низенький и кривоногий Царьман, или Савельич. Он отрывался на девушках по полной программе и перетянул симпатии зрителей на себя. Зато конурсантки изголялись и на вопрос типа: "Земля движется вокруг солнца или наоборот?" одна особа выдала томным голосом: "Аааах, ну зачем вам солнце, если у вас есть Я?". При оценках также учитывалась реакция зала, поэтому, когда Царьман ставил одной из пятикурсниц только "уд", она звучным басом призвала: "Заааааалл, поддержите меня!!!", сорвав бурные аплодисменты. К сожалению, на дальнейшее шоу меня не хватило. Мы с друзьями позорно бежали с места действия... На следующий день я узнала, что победительницей стала наша одногруппница, особо уважаемая за выдающуюся челюсть и полнейшее отсутствие ума, а вице-мисс стала та басовитая девушка. Последним отголоском мероприятия стало его освещение в нашей академической прессе, где это называлось "беспрецедентным и значимым событием" в истории Академии. Занавес. :)
Ницца. Центральный вокзал. Жду отправления поезда в Антиб. Вокруг как всегда на вокзале шум, оживление, неподалеку группка жизнерадостных итальянцев что-то бурно обсуждает, рядом достопочтенная немецкая пара и штук пять вездесущих японцев. :) В это время из зала ожидания выходят два человека. Наметанным глазом с ходу определяю: русские. Но даже глаз неискушенный определил бы это без всяких усилий. :) Парочка. Она: дородная дэвушка лет 28 с длинной и почему-то тощей косицей. Мощные телеса упакованы в что-то типа обтягивающего пиджака с нескромным декольте и длинным рукавом (это в 30 градусов по Цельсию!), внизу - юбка кринолином (я называю это "баба на чайнике"), довершает ансамбль шляпа из искусственной соломы с псивыми цветуечками. :) Он: поперек себя шире, щеки висят на плечах, одет в потасканный светлый костюм типа "пижама", в одной руке барсетка, в другой - челночная сумка. :) В общем, живоп`ись. Очаровательная парочка направляется к скамейке, где сижу я, и занимает два соседних места. Устроившись, баба достает откуда-то кулек с семечками и начинает их лузгать, смачно поплевывая. Где она взяла семечки на Лазурном берегу Франции - загадка! :))) Далее следует интеллектуальнейший разговор на тему, где бы прикупить шмотья, и обсуждение находящегося рядом народа, типа: "Ой, Вань, гляди, какие карлики!" Потом "Ваня" спохватывается, что они не знают времени отхода своего поезда и переваливаясь, отправляется смотреть расписание. В этот момент освободившееся место попадает в поле зрения проходящего мимо иностранца. С улыбкой он направляется к скамейке. При виде этого у "девушки" в глазах появляется ужас и недоумение и она со всей силы шваркает кулаком по сидению, рявкнув: "Занято!!!!" :)) По ее озверевшему лицу мужчина понимает, что что-то не так, и деликатно удаляется. Через пару минут возвращается мужик и его половина начинает возмущенно описывать свои впечатления. "В следующий раз говори всем: БИЗИ!" - глубокомысленно изрекает знаток иностранных языков. "Бизи-бизи-бизи...", - как заклинание повторяет она в течение пяти минут. :) Заняв отвоеванное место и посидев на нем минут пять, "молодой человек" вдруг вскакивает, поняв, что посмотрел расписание поездов не в ту сторону, и топает к табло. Вслед ему несется крик: "Вааань, слушай, я забыла ЭТО СЛОВО!!!" :))) ... хорошо, что подошел мой поезд, а то мое лицо начало приобретать красноватый оттенок от еле сдерживаемого смеха... :))))
США (недавно, английский пока еще далек от совершенства). Послеродовая палата. Жена в ванной. Звонит телефон. Поднимаю трубку - какая-то миссис просит зайти в ее кабинет утрясти формальности и бумажки. Ок говорю. Тут она спрашивает что-то типа:"Is your wife somethere around?" (твоя жена где-то поблизости?) Я был не уверен, что правильно ее понял (чертов китайский акцент), поэтому неуверенно начал отвечать "She is..."(она) и уже громче и уверенней "in the restroom" (в туалете). По очень напряженному молчанию понимаю, что что-то не так. Говорю: "Pardon me, have you asked there is my wife?" (простите, вы спросили где моя жена?) На что она с явным облегчением ответила "No,no. I asked: do you know there I`m sitting?" (нет, нет. Я спросила: знаешь ли ты где я сижу?) Потом мы с ней долго смеялись вместе.
Сидим с друганом, культурно обедаем после такой же культурнейшей программы. Пробыв в городе (а обитаем мы в Киеве славном) более 2 недель, решили отдохнуть выбраться на природу. Выехали на рыбалку чер-ти куда, за 50 км, а погода - %№%;%;: %;*%: *, одним словом! Ветер, дождь, холодно: август, 11-е число, а на дворе +13 днем!!! Вобщем, после неудавшийся рыбалки (рыба тоже не клевала почти) сидим мы в домике поемши, прихлебываем горячего чайку, настроение отвратительное, молчим каждый о своем, радио слушаем (Радио "Апельсин", 104,6 FM), передают новости: - ... новые вседения о вчерашнем отравлении детей в оздоровительном лагере в Крыму. После медецинского осмотра всех детей в одной из больниц Севастополя, количество пострадавших увеличилось с 6 человек до 12... Мы там с Шуриком чуть чашки с чаем не попроглатывали, а когда отошли от шока и когда нас перестало плющить от смеха, мы поняли, что наших людей ничто не возьмет, жизнь прекрассна и удивительна, и никакой дождь нам настроение больше не испортит! P.S. Хай живе Проців!!!
Сегодня по радио "Европа+ в Красноярске" услышала: передача какая-то типа "презент", всякие уроды звонят и гундят в трубку "эээ.. хаачууу передать привет своим друзьям (идет перечисление Петь, Маш и Коль)а еще родииителям, они вот тут рядом сидят...". Я бы запретила нахрен такие педерачи... Ну не суть. Короче звонит какая- то бабищща, типа там с ведущей "добрый день, как зовут, что расскажете..." и вот звонящая деука произносит следующее "да в отпуске я... последние дни"... Ведущая изумленно переспрашивает: - "Что-что вы ПЬЕТЕ?", звонящая: - "???" ведущая: - "вы сказали "да ВОДКУ ПЬЮ... последние дни"???" :))))) вот такие у нас ведущие, хотя на самом деле звонящая девушка не очень внятно произнесла фразу про отпуск, так что при большом желании можно было услышать слово "водка" :)))))
Есть у меня друг, отличный парень, но как и у каждого из нас есть у него нехорошая привычка. Не то что б нехорошая, но привычка. Когда он пытается что-то рассказать он достаточно сильно жестикулирует. И вот один из его жестов заключаетя в том что он правую руку чуть-чуть сгибает в локте, располакает ладонь напротив мужского достоинства (абсолютно автоматически) и быстро опускает-поднимает ладонь, как бы приговаривая "НУ вот, это, ща я....". Естественно этот жест напиминает занятие "секс без дивчины признак дурачины". Еще в школе, стоя у доски и рассказывая стихотворение или что-то еще он этот жест очень даже применял. Наверное это стимулировало его мыслительный процесс. Ребята у нас наблюдательные, стали подшучивать и прикалыватся. Со временем этот жест как то сам у него ушел в небытие, но в нашей памяти остался. И вот прошло много лет. У мене был День Рождения. Среди недели. Я позвонил всем друзьям и пригласил их на субботу, ну что б не в напряг с работой или учебой было. Но они решили сделать мне сюрприз и пришли непосредственно в день моего Дня Рождения. Пришлось готовить побыстрячку, а водку они принесли с собой. И вот Этот Самый Мой Друг, на кухне режет сало или еще что нибудь. А мы с остальными сидим в комнате за столом и обсуждаем что и как будет в субботу, на официальном праздновании. И в процессе разговора выясняется что все из друзей придут БЕЗ ДЕВУШЕК. Меня спрашивают "А ты девущек пригласил?". Я отвечаю " Нет, не пригласил". Все это обсуждают, и Друг Режащий Сало на кухне и слыщающий с пол-уха наш разговор вдруг выскакивает из кухни со своим ЛЮБИМЫМ ЖЕСТОМ и говорит: - ДАК А МЫ ЧТО БЕЗ ДЕВУШЕК БУДЕМ?!?
Не далее как вчера услышал на Хит ФМ (украинской радиоволне)в одном занимательном шоу, где пОдростки играют в разные "угадайки" за смешные призы, типа пригласительные в ночной клуб или CD. Мальцу задают не сложное задание: ставят вступление известной песни Димы Маликова "Звезда моя далекая". Малец не угадывает кто поет, просит прокрутить еще. Диджей крутит еще и прикалываясь над мАлым пытается ему подсказать: "Это известный исполнитель. Даже композитор... Он еще поет.. (дальше диджей умышленно громко и фальшиво, но при этом узнаваемо начинает напевать песню (его же Маликова) "С днем рожденья, мама". Немного отступлю от темы и напомню публике, что там были слова "ты прости за боль, ты прости за муки я тебя люблю, дорогая мама" Красиво, душевно, аж слезой горючей умыться можно. Так вот энтот диджей с выражением и громко выводит свой вариант этой части песни: ты прости за боль, ты прости за муки я тебе купил синие "Прилуки". ЗАНАВЕС! Грохот тел падающих со стульев у нас в офисе. Для тех кто не знает - Прилуки - это сорт местных украинских сигарет. Пацан и тут не угадал. А уж когда ведущий поставил песню целиком, когла из динамика послышался голос исполнителя, пацан уверенным голосом сразу ответил: - Маликов это, точно! Ответом ему было удивленное диджейское: "Да ты что!?!"
Отдыхали мы в этом году на южном берегу Крыма, в замечательном маленьком городке с гордым названием Алупка. Название это и вызывало нездоровые смешки у наших друзей. (Завидовали, наверное ;)) После нашего отъезда один наш приятель (П1) поинтересовался у другого (П2): куда, дескать свалили? На что тот ответил, подхихикивая: "Да в Крым, в смешной город Алупку". (П1): "Почему же Алупка смешной город?" (П2): (Искренне удивляясь, продолжая хихикать) "А ты туда букву "З" подставь". (П1): (Недоумевая) "Алупказ - ну и что же тут смешного???"
Матрица 2. Shut down Вреднейшим из искусств для нас является КИНО... Матрица 2 до сих пор не дает покоя многим людям. Вот и сегодня, кто-то решил "отключить" матрицу. А вместе с ней NY, Toronto и еще несколько городов.
НТВ с Осокином рулез форева! Вчера смотрел 19 часовой выпуск новостей. Как говорит Кадет Биглер (верно?) - я плакалъ: - В Думе прохудилась крыша, что может подмочить репутацию некоторым депутатам. - Подмосковново коммерсанта пытали... водкой - В Российской глубинке начали доить кроликов А еще анекдот рассказал, приходит девочка в булочную: "Дядь, у вас есть булки маком?" "Девочка, может тебе еще батон с героином?!"
А позавчера тоже по НТВ в новостях слышал что-то вроде: Депутаты начали активно возбуждаться...
Мини история... Приходим мы на дискач... Нас пятеро, трое парней и две девушки. Делаем заказ: - Нам пожалуйста бутылку водки, два литра тоника и один ОРГАЗМ (коктейль в меню дискотеки) прикиньте реакцию официанта... Он даже растерялся и не мог понять, что же нам принести и что у него есть... вот так, а вы говорите, анекдоты прямо на месте можно сочинять.