Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Послали нас – студентов МАИ – в колхоз на картошку. Поскольку институт в основном мужской, то в картофельной бригаде оказалось 25 парней и 3 девчонки.
Вечером пошли ребятки в туалет отлить – стоят человек 5 вдоль туалетной канавки, писают... И одновременно обсуждают невзгоды колхозного житья.
- Да-а, - говорит один писающий студент. – Хоть бы девок было побольше...
На этих словах в туалет входит еше один студиозус и пристраивается к канавке. А все остальные в это время горько переживают факт малочисленности девчонок.
- Эх, - продолжает предыдущий оратор, - на 25 мужиков всего 3 розетки!
Вновь вошедший студент, естественно не присутствовавший при начале разговора и слышавший только последнюю фразу, говорит:
- Ничего мужики, не горюй. У меня тройник есть! Прорвемся!
Господи, как мы потом в этой туалетной канавке только не утонули от хохота.
В 1995 году довелось мне в составе небольшой команды консультантов американской фирмы Пи-Дабл-Ю быть в длительной командировке в российском городе Н-ске. Город не очень большой, но исторический. Суточные платили хорошие, гостиница была чистенькая, живи – не хочу. Но было одно неудобство - зарплату и суточные мы получали на распространенные тогда в Москве дебетовые карты, и поскольку в Н-ске не было банкоматов, приходилось снимать деньги в Москве и везти в Н-ск в толстых пачках, что было неудобно и небезопасно.
И вот в один прекрасный день на площади перед центральнм универмагом Н-ска поставили банкомат – первый в городе. Красивый, с разными надписями на английском языке... При наборе пин-кода банкомат издавал прятные мелодичные звуки «Пам-пам-пам-пам», потом счетное устройство урчало «Тр-р-р» и выдавало деньги.
Местным гражданам он был тогда совсем без надобности – им зарплату если не задерживали, то платили наличными, а вот для нас – консультантов – банкомат пришелся очень кстати. Мы стали каждый день после работы подъезжать к универмагу и снимать небольшую сумму, чтобы хватило вечером на ресторан.
Представьте картинку. Каждый день подъезжает такси, из него выходят четыре консультанта в костюмах с галстуками, подходят к банкомату в очередь. - Пам-пам-пам-пам- тр-р-р, - весело говорит банкомат и выдает деньги. Консультанты прячут деньги и быстро уезжают.
И стали мы замечать, что местные алкаши, прежде ошивавшиеся у игральных автоматов (одноруких бандитов), расположенных на той же площади перед универмагом, стали кучковаться у банкомата. При нашем появлении они вежливо расступались, давая нам дорогу и тихонько шептались в отдалении. Мы вначале опасались, что они деньги хотят отнять, а потом привыкли и перестали обращать на них внимание.
Как то раз подходит к нам алкаш, делегированный своими друзьями и говорит: - Вы уж нас извините, но вы нам не подскажете, как вы в эту игру играете? А то мы смотрим, вы все время деньги выигрываете. Мы вот сколько не пытались – ничего выиграть не можем.
Как-то в конце рабочего дня в одном из кабинетов нашей районной прокуратуры собралась большая компания. Ну знайте как это бывает. Под вечер когда все люди допрошены, все документы подшиты и звонки сделаны, в каком нибудь из кабинетов сидит пара человек и обсуждает что-нтбудь интересное. К ним заходит другой следователь за какой нибудь мелочью (типа спросить будети ли кого-нибудь завтра арестовывать или там бланк взять)и присоединяется к разговору. Другой следак нго ищет по всем кабинетам, а когда находит присоединяется к компании. Короче сидим мы - несколько следователей и общественных помошников, и ждем конца рабочего дня. Входит заместитель прокурора возглавляющий следственную деятельность прокуратуры и чтобы убить время рассказывает следующую историю (разумеется убедившись, что следователя который в ней фигурирует в кабинете нет). Во время допроса подозреваемый ударил следователя (не помню уже нашего прокурорского или милицейского) по лицу. А ведь это не какое-то причинения вреда соответствующей тяжести, а нападение на сотрудника правоохранительных органов связанное с исполнением последним должностных обязанностей. В общем специальная статья. Дело передали к нам. А на каждое дело заводится своя отчетность где указывается кто расследует преступление, какое, номер вменяемой статьи и т.п. В общем ни кому не интересная внутренняя отчетность. При ее составлении следователь перепутал местами две цифры в номере статьи. На следующей день к заму возглавляющему следствие звонит прокурор. - Слушай... , а что это у тебя за дело такое глобальное? - Какое глобальное? - с полным недоумением. - Ну как же вот у меня номер статьи - ПОВРЕЖДЕНИЕ МАГИСТРАЛЬНЫХ ТРУБОПРОВОДОВ.
Абсолютно реальная и правдивая история, произошедшая в Августе 1985 в одной крупной хирургической многопрофильной больнице. Ваш покорный слуга – ее непосредственный свидетель и участник. Вечер, около 21.00, я, тогда еще врач – интерн (первогодок, салага), дежурю в приемном отделении вышеупомянутого лечебного учреждения. Все как обычно, поступают всякие битые, резаные, просто алкаши, словом банальщина, рутина… И этот мужичок вполне уложился бы в эти определения, если бы… Короче, останавливается возле больницы скорая, выводят мужика (плачет, бедняга), рукой держит окровавленную повязку на лице. - Что случилось? - Оторвало нос… - Как? Впрочем, вначале полагается больного осмотреть, помощь оказать, рана кровит не по детски, мужичонка близок к коллапсу. Укладываем болезного на стол, снимаем повязку, мама родная! Наружный нос действительно оторван, правда не полностью, болтается на лоскуте кожи, что внушает некоторый оптимизм в плане дальнейшего приживления (при полном отрыве шансы на приживление резко уменьшаются). Нос пришили, историю болезни оформили, кстати, нос прижился, через 10 дней выписали бедолагу вполне здоровым и красивым.(не как мама родила, но и не уродом). А в чем прикол? А вот в чем! Мужик пришел с работы, пообедал и вышел на балкон своей квартиры на втором этаже покурить, по привычке бросил бычок вниз… И тут взрыв! И взрыв не хилый! Случилось же вот что: днем под его балконом, производились какие - то работы и строители оставили металлическую бочку из-под нитрокраски, как они полагали, практически пустую, не закрытую, аккурат под его балконом. Кто не знает: отверстие в этих бочках обычно не превышает в диаметре 10 или там 15 см. Так вот: окурок со 2!!! этажа попал именно в это отверстие, что вызвало взрыв паров этой нитрокраски или чего уж там точно было, не известно. Осколок этой бочки пряменько вдарил мужичку по носу. Остальное Вы знаете. Эта история правдива хотя бы потому, что специально такого не придумаешь, согласитесь. Поначалу не до смеха нам было, но потом слегка прикололись. Не бросайте бычки где попало!!!!
Действующие лица: Покупатель - мужчина лет 30 и молоденькая аптекарша.
Покупатель: У моего новорожденного сына газики, дайте мне пожалуйста ммммм. .. grappe water. У моего годовалого сына режутся зубки, дайте мне пожалуйста мммм. .. заморажевающий гель. У моей дочки 3х лет экзема, дайте мне пожалуйста мммм. .. Дезитин. У дочки 4х лет болят ушки дайте мне пожалуйста мммм. .. Декс Отик. И для меня дайте пожалуйста мммм. .." Аптекарша: "Презервативы? " Покупатель: "Нет, валерьянку".
История рассказаная одним моим другом, в честности которого я никогда не сомневался! - ==- Во времена ЕЩЕ СССР проходили учения большого масштаба, картина маслом: полигон, натянут командный тент, под тентом куча столов, куча военных с огромным количеством звездочек на погонах, стоят обсуждают план действий на вечер (пойти в соседнее село к девкам или покушать местного самогона) :) и вот один полковник стоит подбоченясь (т. е. уперши одну руку в бок с гордым видом т. к. он сегондня на этом полигоне самый главный :) ), но вот произшла одна фигня, приехал на полигон проверять готовность наших бойцов к войне с загнивающими капиталистами, генерал - командующий округом, но наш герой-полковник его не заметил (ну бывает тако даже у военных) все также стоит подбоченясь, увидев такое ГЕНЕРАЛ произносит фразу которая стала пословицей на весь срок службы НАШЕГО полковника, он говорит -= товарищ полковник знаете ли вы кто самый гордый в Стране Советов? - нет, т-р-щ Генерал! - Самый гордый в Стране Советов это - ночной горшок! - а почему знаете? - никак нет т-р-щ Генерал! - а потому-что в него срут а у него всеравно рука в боке!
Такая вот история приключилась с моей знакомой. Зовут ее, скажем, ну, Маруся. Женщина простая, довольно еще молодая и привлекательная. И очень-очень образованная. Я знаю, что Вы сочтете меня бессовестным лжецем, но правда мне дороже. Она закончила штук пятнадцать разных курсов- поваров, кройки- шитья, бухгалтеров, штукатуров, секретарей-машинисток и вообще таких, о которых ни кто еще не знает, для чего они вообще. Поэтому работает дворником в местном ЖЕУ. И вот моя Маруся решила получить Автомобильные права- Что поделаешь, мода, и поступила на еще одни курсы- в автошколу. Уж как она там училась- не знаю, но закончила, и настала пора сдавать экзамены. Теорию она сдала сразу, Женщинам вообще теория как-то ближе, и вождение тоже, с первого раза. Гаишник одно только замечание сделал: "Женщина, вы бы перед тем как машину остановить, хотя бы в зеркала взглянули"- "А зачем"- обиделась моя прелесть-"Я когда за руль садилась, посмотрелась."
Турция. Дело было летом, ближе к вечеру. Значит сидим на балконе (2-ой этаж) с подружкой болтаем. Улица пустынная, тишина, тут из за угла парочка в обнимку. Оба по турецки что-то там лапочат. Оба смугленькие такие, ну, типичные турки. Тут откуда не возьмись выбегает псина порядочных размеров. Лает, скалясь прыгает вокруг. Они замерли. Парень, наверное, очень боялся собак т. к. поменял цвет лица. Девушка что-то сказав ему по турецки, поварачивается к псине и на Великом Могучем: "А, ну, пошла на х...й отсюдова!!! Тявкает тут людей пугает! С...ка" Все это было сказано оч. громко. Псина застыла, посмотрела и медленно так стала уходить. Мы были в шоке. Вот, так вот. Наш Великий Могучий он везде Великий и Могучий.
Про Федю. МГУ, факультет ВМиК. Был в нашей группе паренек по имени Федя, из профессорско-преподавательской семьи, и, несколько не от мира сего. Ходил он на работу в школьной форме с комсомольским значком и было в нем действительно что-то комсомольское. Происходила с ним масса историй, которые передавались из уст в уста по всему факультету. Вот кратко парочка из них, чтобы было понятно, о каком человеке идет речь:
1) Первый курс, один из первых зачетов. Все на нервах, так как прошел слух, что преподавательница заболела. И вот появляется Федя с широкой улыбкой: "Товарищи! Поздравляю вас!" Эффектная пауза. Неужели нам повезло? "Наши запустили БУРАН!" - заканчивает Федя.
2) После одного из курсов Федю отправили по обмену на год в Штаты. Мы слегка опасались за него - как бы проклятые америкосы не замучали нашего правильного Федю. Хрена с два, как же... Федя там стал под влиянием местных сокурсников качаться, но, по- видимому, как-то непропорционально. Результат выглядел весьма эффектно, такого я никогда не видел: как и ранее, маленькая голова на тоненькой шейке, тощий торс, ноги как спички и... охренительно накачанные ручищи, поигрывающие бицепсами.
Ну, а теперь к главному. Особенно весело было, когда начались военные сборы. Федя и армия - это просто нечто. Чтобы сэкономить ваше время, только одна из историй, происшедших тогда:
В самом начале сборов идем мы как-то строем. И вот замечаем все, что идем не в ногу слегка. Причем не идет в ногу именно Федя. И не просто так, а производит какие-то диковинные прыжки, взмахи и взбрыки, что со стороны напоминает помесь ирландских народных танцев с лезгинкой. Сержант пытается поправить ситуацию, командуя "Левой!", но становится только хуже - Федя скачет еще интенсивнее. Мы начинаем ржать, так как выглядит все это весьма забавно. Наконец, офигевший сержант тормозит колонну и интересуется у Феди, в чем дело. Все замирают, так как уже знают, что Федя ничего просто так не делает и сейчас всем объяснит, почему ходить строем надо именно так. Федя нас не разочаровывает:
"Понимаете, товарищ сержант, я поднимаю ПРАВУЮ ногу и в этот момент вы говорите "ЛЕВОЙ!".
Приходит мне надысь сдержанно-разъяренное письмо содержания такого:
Дорогой Сэр(Мадам)!
Ты, блядь, сучий(ья) сын(дочь), ты чо ваще творишь, блядь? Ты за скока метров нам платишь, в рот тебя ебать? За 10? А сам скока юзаешь?! 22!!! Причем уже манс как эгоу. Короче ты там определяйся, бо халявщиков нам тут нэ треба. Наверное, раз ты такой наглый, у тебя там крутая крыша, но здесь ты врядли проканаешь за шестерку, поял?
Искренне Ваш хостинг-провайдер
Я им ответ:
Вы, вроде бы, реальные чуваки, и хостинг у вас мама не горюй, но вот считать вы нихуя не умеете: все мое файло не весит даже семи метров, блябуду.
Утром приходит Re: Re: Limit Exeeded
Дорогой Сэр(Мадам)!
Спасибо Вам за лестный отзыв о качестве нашего хостинга, было очень приятно, поверьте. В конце концов, цель нашей работы – удовлетворение постребностей наших клиентов, и доброе слово о нашей работе всегда приятно. Тем более, что наша корпоративная культура, бла-бла-бла, чем в Америке... Так, о чем бишь я? Ах да! Так ты шо же, лошара, не в курсах, что размер мускли тоже входит в лимит?! Да, файлы у тебя семь метров, а база-то?! Считать он нас учит, Вейерштрасс, блядь. Сами ученые: 7+17=22. Вобчем, чувак(чувиха), мы не шутим – либо ты нам прямо щаз отбашляешь, либо иди на х… х… хттп://www.google.com/search?q= hosting+25M+php+MySQL+and+all+of+this+for+free. Скикал?
Искренне Ваш хостинг-провайдер
Лезу я в базу... Бля-я-я-Я-Я-Я-А-А-А-А-А-А!!! Чат набух!!!
И немедленно выпил.
Тут нужно сделать маленькое лирическое отступление, чтоб вы смогли оценить всю глубину моего шокинга. Сайт у меня ни в коем случае не развлекательный, а, напротив, чисто рабочий. Специально создан для распротранения и онлайновой поддержки одной программной приблуды. Приблуда сия халявна, но (если вас интересует результат) ее можно зарегистрировать (за бабки, ессно). Для зарегистрированных пользователей у меня по жизни был форум, сообщения дублируются на эсэмэску, удобно до боли в промежности, рука на пульсе, нопасаран. А тут, с пару месяцев назад, решил я выяснить, чем дышат те, кто юзает прогу нахаляву, а вдруг с них что-то тоже поиметь можно? Для этой цели слепил форум, маркетолог хуев. Целиком публичный, только зарегистрированных юзерей защитил от никоперства. И ненавязчиого так пригласил народ попиздеть. Народ откликнулся живо, много нового узнал свое творение, про себя, про конкурентов и их творения етц. Потом чуваки начали меряться пиписьками, у кого лучше продукция/оборудование/налоги/дети/пиво/бабы итд, и я сей форум посещать перестал.
Когда же я в ретроспективе читал его, обнаружилось, что у них там дошло даже до драк, которые из киберпространства перенеселись в наше пространство-время, причем с охуительными последствиями. Я, блядь, панимаишь, создал им гостинную или салон, называй как хочешь, а они, блядь, превратили ее в бордель! Баб каких-то пригласили, дальше больше. Но что меня просто добило – через месяц после открытия форума свой первый топик в нем завели лесбиянки, еще через неделю – пидарасы. Я читал и плакал – меня сделали из респектабельного мэна бандаршей. Пиздец.
Все заканчиваю, а то снова разнервничаюсь, ноги болят за водкой бегать.
P.S. : Во время написания этого сообщения пострадала куча людей и множество животных. Особенно вот эта косецька, иди сюда, лапка, Миша больше не будет, дай я тебя поцелую, фу, какая волосатая, сука, уебу нах, наступи мне только опять на Backspa
1,5 года назад я придумал Страну... ...Тогда грянуло 11 сентября, и туповатый америкосный президент "наехал" практически на все офшорные зоны, обвинив их в пособничестве терроризму. Ну, кто столкнулся, тот - помнит. А у нас как раз возникла необходимость зарегистрировать офшорчик, к которому хотя бы месяц не имелось бы реальных претензий, и который по стоимости своей не был бы дорог. И - не внесен ни в какие списки. Даже, я б сказал, был бы дешев. Задачка не имела решения - с одной стороны, те офшоры, которые не попали в списки "негодяев", фактически перестали быть офшорами, остальные же влачили "жалкое" существование...)) Идея пришла в мою голову вечером, под баночку волшебных пузырьков, и была проста и технологична, как лом. Нет подходящей юрисдикции (страны регистрации)? А зачем она нам?! Сами сделаем. Технология следующая - берется стандартный Article Of Association, Memorandum и прочая хуйня, из них вымарывается существующая юрисдикция, а вставляется - "Княжество Нострома" (Кто смотрел фильм "Чужие" - тот поймет!0). Все это очень красиво распечатывается (современная полиграфия творит чудеса), несется в апостиль, там, дурни, все это переводят, ставят голограмму, заверяют - и все! Кстати, юристы, оформлявшие всю эту шнягу, до конца были уверены, что занимаются ерундой. Один даже поспорил со мной на 100 баков! )) И вся эта красивость отправляется в прибалтийский банк. Там парни те еще (на этом строился весь мой расчет!) - за свою комиссию, которую они имеют, они откроют счет хоть марсианской впадине. Через неделю служащий банка позвонил мне, и состоялся интереснейший диалог: С: - Княжество Нострома.... А где это? - по тону было понятно, что вопрос задан из чистого любопытства. Я (с легкой снисходительностью - ну, не знает географии человек!)): -Архипелаг в Тихом океане. Между Новой зеландией и Южной Америкой. С: - А-а... Понятно... Хорошо там наверное, сейчас? Я: - Еще бы! Лето только начинается! Там всегда хорошо! С: - Ну ясно. Реквизиты счета получите завтра. Завтра мы стали владельцами интересной хрени: реальный расчетный счет в респектабельном банке, гоняй бабло куда надо, и при этом - никаких черных списков! Ведь там есть только те страны, которые, как минимум, есть! После того, как прошли первые платежи, мне пожимали руки, называли меня "Князем Ностромы", юристы раскошеливались, отдавая проспоренное. Класс! ...Через месяц фирмочка, все удачно сделав, прекратила свое существование, оставив на счету в ентом банке положенные 50 долларов. Вскоре об этом вспоминали только на корпоративных пьянках, для смеха. Почему я об этом вспомнил сейчас? ...Звонит наш поверенный из Прибалтики, и между делом сообщает, что у банка того - проблемсы есть. Его какая-то комиссия из ЕС проверять стала, и нашла несколько (!) интересных юрисдикций. ...Для начала, обнаружив "мое" княжество, комиссия засела за политическую карту мира. Банк, ессно, соображал быстрее своих проверяющих, и, уже понимая, что найти не удастся, заготовил отмазку. На утверждение проверяющих, что такой супердержавы нет на карте, банк логично удивился, и спросил: - А, может быть, БЫЛА?! Проверяющие не нашлись, что ответить, и стали поднимать данные за период открытия счета - вдруг, действительно, была? ))) Если учесть, что все это происходило строго по переписке, которая умышленно затягивалась обеими сторонами, то дурака они валяли долго! )) Наконец, банк вынужден был написать следующую цыдулю - отмаз: дескать, бла-бла-бла, по недосмотру сотрудников, оформлявших документы, бла-бла-бла, возможна опечатка или неточность, бла-бла-бла, у сотрудников имелась устная информация о наличии архипелага в Тихом океане бла-бла, банк не имеет возможности проверять физическое наличие архипелага, бла-бла, к тому ж, по нашим данным, примерно там же, примерно тогда же произошло затопление Международной космической станции )))) (это порадовало больше всего - в письме банка впрямую не утверждалось, что МКС точнехонько угодило в несчастное княжество, подарив ему судьбу Атлантиды, но и не доказывалась невозможность подобного сценария событий)))) В итоге, обалдев от наглости русских, в сочетании с показательно тугим хитрожопием прибалтов, отвязались и оставили все, как есть, поставив банку "на вид"...
В магазине увидел буклет - "Третье транспортное кольцо. Схемы развязок". На обложке гордо красуется мерседес на фоне заснеженных гор. Покупать не стал - ну их к лешему такие развязки!
Вчера после работы пошла выгуливать свою шавку - собачку неопределенной породы. Живем мы в обычном пятиэтажном панельном доме. Как водится, дом обсажен кустами типа "шиповник". Сделали все свои дела, идем обратно, выруливаем из-за угла, а возле первого подъезда на скамеечке, спиной к нам, мужик сидит, глубоко в свои мысли погруженный. Собака у меня любопытная, мелкая и проворная. Залетает в первый подъезд, типа посмотреть, а что там? Я со всей дури рявкаю: - А ну-ка быстро домой! Мужик резко приходит в себя, поворачивается и смотрит квадратными глазами. Прохожу мимо, собака вылетает из чужого подъезда и несется к своему. Мне в спину голос, полный облегчения: - А, это вы собачке... Ощущения мужика я поняла только дома
Корешок в выходные порадовал: …Зашел спор о том, можно ли накурить животных. Ну, тоись, нахлобучивает их шмаль, или нет. Спор ушел в область сугубо теоретических выкладок, так как ни животных, ни шмали под рукой не было )). Корешок (большой эксперт, кстати!)) дождался приличествующей паузы, и - молвил: - Хуйня все это, нах. У Сереги кота помнишь, нах? Мы его так накурили однажды, нах, что он плющился, нах, ваще - пиздец! - А че с ним было-то? - Я те говорю, нах, колбасило его, нах, со страшной силой, нах! - Ну и че кот делал-то?!! - Бля… Ну, мы сами пыхнули, нах, потом его накурили, нах, ну… мы сидим, смеемся… и кот… с нами… сидит… смеется… : о))
Довольно часто срели друзей бывает принято подъебывать друг друга. Дык вот, звонит мне сегодня мой приятель, начинает разговор в обычном тоне: -ну что, загрузы небось у тя, чувак? - да нет, почему.. - ну как, дождик там... - это у тебя наверно загрузы.. - нет, мне пох на загрузы, потому что у меня есть бабки!!! - ну и что у меня тоже!!! Далее следует перечисоение всего, что у нас есть, в отличие от другого. - зато у меня хата!!!!! - ну и дрочи там в своей хате, у меня зато ТАЧКА!!! - а у меня тут еды дохрена вкусной! щас пивко допью, и буду есть!! - а я на дачу завтра поеду зато, а ты работать будешь!! - да меня не напрягает!! вот поработаю, и бабок мне еще подкинут завтра! - ну и что... (козыри консились). А от меня зато ХУГОБОССОМ ПАХНЕТ!! - ДЫК мыть надо ХУГОБоСС, ЧТОБ не паХло!!!!
Моя дочь, 3,5 лет, просит меня родить ей братика, котенка и маааленькую собачку, а то скучно ей совсем одной. Я долго и подробно (с показом картинок в книжке) объясняю ей, что котенка может родить только кошка, щенка - собачка, и.т.д. Юля внимательно слушает, понимает, и идет играть со своими куклами. Вечером она заявляет пришедшему с работы папе: "Знаешь, пап, не будет у нас братика..." Папа(радостно-удивленно): " Это еще почему?". На что ребенок раздраженно-устало отвечает :" Потому что ты, папа, можешь родить только еще одного папу, а я - только маленькую Юлечку..."
Работал у нас один авиатехник. Как-то, проводили они тех. обслуживание вертолета на аэродроме. Вертолет естесственно стоял на взлетной полосе. После окончания обслуживания этот авиатехник спускался с трапа и с высоты 15 см так неудачно наступил на асфальт , что заработал открытый перелом.Больница, гипс.Дело было летом, гололеда не было. Разговор между пациентами травматологии: -Ты откуда упал? -с пятого этажа летел, ладно еще на траву... -А ты? - Я с третьего вывалился... -А я дома ремонт делал, с табуретки упал.А ты?(К авиатехнику) - А Я С ВЕРТОЛЕТА. -(?????!!!!!!!!!!) - И на какой высоте он летел?... -Да сантиметров 15. Вся палата лежала (от смеха).
Историю рассказали знакомые моряки. Случилось это в славном городе Архангельске, что на Севере (это важно)! У нас есть такой Морской Речной Вокзал (сокращенно МРВ). Туда всякие теплоходы, корабли и прочие плавующие суда подходят. Летом рядом с МРВ раскатывают большое колличество уличных кафешек и готовят шашлыки (истинно северное угощение) и пиво подают. Поскольку приятно посидеть на берегу реки Северной Двины и пожевать мяска, туда приезжают много народу. И вот один из капитанов решил отобедать в одной из таких кафешек. Заказав N-ное кол-во пива и несколько порций шашлыка он решил оторваться. Комфорт он испытать не успел. Рядом славные братишки так же решили отдохнуть и постоянно двигая стулья мешали нашему капитану. Наш герой не понял такого комфорта, и в грубой форме попросил не мешать отдыхать. Браткам "палец в рот не суй": "Да мы тут на ДЖИПАХ подкатили, да тебя, ..." И получили ответ: "Да че твой Джип, я сюда на Ледоколе, вон запарковал, а ты..." (и показал на свое судно, явно превышающее внедорожник во много раз) Дальше ребята подружились и еще не раз вместе подчевали истинно северное блюдо.
"Волшебная сила искусства" Иринку провожал с дискотеки мальчик. Они с ним только что познакомились. Иринка уже ОЧЕНЬ давно хотела в туалет. ОЧЕНЬ! Но в 15 лет девушке лучше умереть, чем сказать мальчику, что она бы не против отлучиться по этой самой надобности. Летний романтический вечер. Они идут, долго идут… Мальчик рассказывает что-то интересное… Иринка уже даже слышит плохо. Ну наконец-то, пришли они домой. Мальчик заходит чаю попить. А Иринка, ну неможет она в присутствии мальчика зайти в туалет, не может. Если по дороге она просто как-то странно ставила ноги, то сейчас она уже просто приседает и странно сгибается. Мальчику же очень интересно посмотреть квартиру. И тут он видит турникет. - Ну надо же - какой интересный! А он и в верхнем положении и в нижнем? Ух ты! А можешь его сейчас поднять? - Конечно могу, - говорит Иринка. И поднимает…. И вот тут … что-то зажурчало и побежало и.. ну, так получилось - Что это? - спросил мальчик. - Что! Что! Обоссалась я! Что! А хочешь - я тебе на пианино сыграю? И в этих же самых штанах садится на стульчик и... полились волшебные звуки «К Элизе» Бетховена. Не было у этого мальчика ни до, ни после ТАКОЙ девушки:)
Ну и я тогда расскажу. Как известно, в каждом институте есть своя фича, так сказать визитная карточка. История, которую рассказывают абитуре после того как она в первый вечер после поселения в общежитие сбегала за согревающим душу и развязывающим язык напитком. Вот и у нас такая есть. В технических ВУЗах есть такой предмет "СОПРОМАТ". Расшифровывается это мучение как "Сопротивление материалов". Предмет будущим инженерам дается с трудом, но и очень многое зависит от преподавателя. Вот как раз о преподавателе "Сопромата" и пойдет речь. Был у нас такой изверг по фамилии Иванов (фамилия реальная - ведь я уже сдал этот экзамен). Сам от горшка два с половиной вершка, сухенький, еще больше худенький, ну полный сухарик. Но студентов имел... Было у него не порядок с головой. В смысле отклонения психические. И старшие курсы поведали нам историю о нем. Говорят они, что это он сейчас уже подобрее, а вот раньше до "того случая" он студентов "любил в позах разных и подолгу". А история приключилась с ним такая: Был он одно время куратором общежития у механиков. Сопромат у них преджмет важный, и сответственно студенты тварища Иванова любили неимоверно. А куратор что должен делать? За порядком следить, за поведением, что б студенты не пили и т. д. Он этои и выполнял с особым рвением. И вот долгожданный День Студента. Представители сословья учащихся готовятся встретить в достойном состоянии этот неимоверно важный празник, а такие кураторы, такие как тов. Иванов хотят им помешать достичь этого, безусловно, достойного состояния. И вот наш доблесный куратор ронюхал что в некой комнате №Х будет происходить это самое священнодействие. Он и заходил, и неожиданно заходил, и внезапно заходил, и врывался, а там все чисто, ни бутылки ни рюмки, ни закуски. Это его, есстественно, расстраивало окончательно. И вот его проницательный преподавательский ум придумал технологию. Взял он лестницу, бинокль и залез на ближайшую березу и стал смотреть в окно этой самой комнаты №Х. И там есстественно происходит то что он так долго ждал. Бутылки рюмки и все, все, все. Тут наш преподаватель совершил роковую ошибку: нет что бы слезть и быстренько побежать в комнату ловить студентов, он решил хорошенько рассмотреть лица присутствующих. А студенты тоже не лыком шыты, заметили любимого куратора-преподавателя на березе и совершили поступок ставший легендарным. Из комнаты вышли два студента, один отправился к березе на которой сидел тов. Иванов, и забрал лестницу, а второй побежал к автоматам и позвонил в психушку. Разговор был примерно таков "У нас тут какой-то псих залез на березу и смотрит в окна в бинокль, мы к нему подходили говорили, что Вы нам мешаете, а он нам говорит "Я преподаватель сопромата, куратор общежития!", Он и Вам будет говорить тоже, но вы ему не верьте. Вы же понимаете он нам мешает учится и отдыхать. Сделайте что нибудь." Как изветно санитарами в психушке работают люди не робкого десятка, поэтому они вызов приняли и выехали на машине. К этому времени тов. Иванов устал от попыток слезть без лестницы и к моменту приезда скорой усиленно продолжал рассматривать кто, сколько и с кем выпил и чего. Бравые ребята в белых халатах за этом занятием его и застали. В процессе съема его с березы он брыкался и кричал "Я преподаватель сопромата, куратор общежития!!! Что Вы себе позволяете?!?". На что предупрежденные санитары ласково хлопали его по плечу и приговаривали "Знаем, знаем". Вот так доблесный преподаватель попал в психиатрическую больницу. Из свидетелей только студенты, а они народ молчаливый (когда надо). Преподаватель изчез из жизни института, и из обычной жизни тоже. Ректор две недели не мог понять куда же так изчез его преподаватель, а потом позвоил в психбольницу (информация просочилась) и попросил отдать преподавателя. На что ему был ответ "А он прошел тест на психа, и подлежит лечению". Каким образом ректору удалось его оттуда вытащить я не знаю, но он преподает и до сих пор...
Летний день. Магазин женской обуви на оживленной улице. Стою у прилавка, осматриваю витрину. Изнывающая от жары продавщица подходит к охраннику, здоровенному детине с комплекцией дореволюционного шкафа, эдак два на два с половиной метра. "Жорик, посиди за меня за прилавком минуточку, я за мороженым сбегаю! Жорик ну посиди, ну что тебе, жалко? Попросят показать туфли - покажи, ничего сложного! Ну Жоооорик!" Мрачный Жорик после пяти минут уговоров, стреляний глазками, умоляющих интонаций соглашается, мрачно проскрипев басом что-то вроде:"ох уж эти бабы". Продавщица радостно упархивает, Жорик остается за прилавком. Тут в магазин влетают две щебечущие дамы, бурно обсуждающие свежекупленную сумочку и предвкушающие покупку туфель в тон к сумочке, ногтям, макияжу и прочее. Они останавливаются у прилавка, начиная сканировать намакияженными глазками ряды туфелек и босоножек. Жорик сидит на стуле, смотря в угол и ждет, когда они уйдут, явно размышляя над тем, не пойти ли ему лучше работать в спортивный магазин или в кабак вышибалой. Но не тут-то было. Одна из дам, увлеченная туфлями, обращаясь к Жорику, машинально выдает "ДЕВУШКА! Покажите вон те туфли синенькие!" Повисает минутная пауза. Жорик, до которого медленно, но доходит, что обращались к нему, начинает вставать со стула. Дама говорит "ой" и пятится к выходу. И неожиданно у шкафного Жорика вдруг обнаруживается неизвестно откуда взявшееся чувство юмора: Жорик рявкает: "Ты че, обалдел, мужик, в натуре?!? Я уже давно не девушка!!"
Лето. Студенческий сэйшн. Так как студенты - музыканты, вечеринка проходит интеллектуально: кто-то сидит за роялем, кто-то подыгрывает на гитаре, кто-то в такт крышкой от кастрюли по батареям исполняет партию ударных. Варвара, отличница и вообще довольно приличная девушка, изрядно накачавшись пивом, исполняет партию губной гармошки (стоя босиком на подоконнике распахнутого окна). Кстати, невысокий первый этаж. Все в полном экстазе. Мелодия набирает обороты, рояль все реже попадает по клавишам правильно, Варвара раскачивается в такт. Народ явно исполняет музыку в ударе. Вдруг в момент музыкального апогея Варвара после особенно сильного качка скатывается с окна на улицу. 12 часов ночи. Август, темно уже. Мы в пылу музыкального рвения не замечаем потери бойца.
Варвара: "Вывалившись из окна, я немного прокатилась вниз по склону (а дом стоял на небольшом холме). Но схватившись за куст и продолжая напевать мелодию, чтобы не потерять ритм, я карабкаюсь обратно, держа гармошку в зубах, залезаю на окно, снова встаю на подоконник и продолжаю играть свою партию".
Люди, спавшие в соседней с нами квартире на первом этаже: "Спим. Вдруг к нам на подоконник влезает, икая, всклокоченное чучело в репейником в волосах и с грязной физиономией, в хайратнике, с гармошкой в зубах. Произносит что-то типа: "Вот блин, давайте с третьего такта по новой..." и начинает, жутко фальшивя, дудеть в гармошку..."
Варвару мы разыскали через полчаса, долго извиняясь, забирали ее обратно из соседней квартиры.
Вспомнил историю. Зима. Заполярный круг. Где-то под Мончегорском. Срочная служба. Получили задание разобрать двигатель трактора для последующей доставки оного на завод, капремонт сделать. Кто служил в армии, помнит, покидать расположение автопарка, можно в 18.00. Мы, пятеро старослужащих за день сняли этот двигатель, поставили рядом с трактором, и решили смыться пораньше(пораньше- это на 15 минут до 18.00). Погода была мерзкая, дула поземка, да и мороз за нос кусал... Подходим к КПП (контрольно-пропускной пункт), и встречаем капитана, дежурного по автопарку. Сказать, что он был редкостный дуб, не сказать ни чего. Пол года, как мог уйти уже на пенсию, но все надеялся что ему перед выходом присвоят майора( обломилось ему, но это уже другая история...). Так вот, увидев нас, он пришел в негодование, дескать еще ЦЕЛЫХ 15 минут можно бы потрудиться на благо отчизны, а мы уже шланговать собрались! На наши робкие попытки обьяснить что мотор с трактора Т-100 уже снят и стоит рядом, он выразил желание сам, лично убедиться в этом. Ну, делать нечего, пошли с ним, благо идти, метров 50 всего. Завернули за угол, и тут ОНО!!! Действие центральное рассказа:-))) Напоминаю. Зима. Дует поземка. На снятом и стоящем на земле двигателе раскручивает ветер вентилятор... И вот наш славный командир роты, целый капитан начинает орать: А!!! Сняли!!! А почему не выключили???? Мы сначало рассмеялись, решили, ну юмор у капитана такой. А он за кобуру хвататься начал!!! Через только несколько минут вьехали, что ОН НА ПОЛНОМ серьезе все кричал! Представте- двигатель снят. Все трубки, шланги естественно отключены. А человек увидев что крутится вентилятор от ветра- делает вывод, что мы не выключили двигатель!! :-)))) У меня с этим капитаном еще потом случаи разные были...
Поступил как-то вызов на нашу подстанцию. Как положено - сердечный приступ. Приезжает Вова. Стучится в дверь, на что изможденный голос отзывается "Открыто". Входит он и видит картину - сидит голый дед с палкой на кровати с панцирной сеткой без матраца. Оказывается, 78-летний дед сел на кровать, она, естественно, растянулась, и его яйца провалились в дырку сетки. Только попробовал он встать - сетка стягивается и не выпускает яйца. Так он промучался целый час, после чего палкой подтянул телефон и вызвал скорую. Совместными усилиями Вовы и фельдшера дедушка был спасен.
История эта произошла в начале 90-х в общаге в ГЗ МГУ (Главном Здании), когда мы были студентами. Особенностью внутреннего устройства МГУшной высотки является абсолютная симметричность коридоров, поэтому ориентироваться можно только по номерам блоков.
После очередного затянувшегося ужина с изрядными (как полагается) дозами спиртного (водка+водка+что-то чего не помню), когда наступило время расходиться по комнатам, компания в 4-5 человек вываливается в полутемный коридор. В этот момент один из гостей, оглядев мутным взором окружающих выдает вопрос следующего содержания (дословно): - ГДЕ ЗДЕСЬ ТУТ ДОМОЙ? На что немедленно получает ответ: - ЗДЕСЬ ТУТ ДОМОЙ ТАМ!
Как ни странно, тогда это никому не показалось смешным.
Один из реальных рекламных слоганов Microsoft звучал следующим образом: "Теперь в новой версии Microsoft Office появился новый Помощник! Он ДАЖЕ не мешает работать!"
Начало 60-х, бескрайние степи северного Казахстана. Едет он на своей водовозке в родной совхоз и видит на обочине одиноко стоящего новенького москвича с поднятым капотом. Около москвича стоит седой аксакал и горько плачет. Пожалел его тесть, остановился, спрашивает как что случилось. «Новую машину гоню», отвечает казах, «да вот поломалась». Глянул тесть под капот и видит, что из тромблера кабель вылетел. Вставил он кабель, машина сразу завелась. Аксакал с счастливыми глазами жмет тестю руку и спрашивает: - А ты кто по национальности-то будешь? - Немец я,- отвечает тесть - Ты смотри-ка, немец, а почти такой же умный как казах!
В выходные ездили отдыхать на Московское море. Там с девицей из нашей команды и произошла эта история. Дальше от ее имени: "Приехали мы на машине вчетвером, поставили ее на стоянку, вещи перетащили на берег. Пока мужики собирали катамаран, мы с подругой решили переодеться в купальники. Решили эту процедуру провести в машине. Я задержалась, чтобы достать купальник, подхожу к машине, а подруги нет. Ну, - думаю, - решила, наверное в кустах переодеться. Открыла дверь, забралась на заднее сиденье, переоделась, а одежду свернула и оставила на заднем сиденье. Возвращаюсь к нашим, подруга спрашивает: "Ты чего переодеваться не приходила?" Я в непонятках: "Я-то переоделась, а где ты была?" Она: "Где-где, в машине, как и договаривались". Я: "В какой машине? Я тебя там не видела..." Тут нас осеняет определенная догадка и мы идем ее проверять. Подходим к стоянке, я обалдеваю, - машины нет. Но подруга уверенно идет в другую сторону, и приводит меня к машине (НАШЕЙ!). Там на заднем сиденье лежат вещи подруги, а моих, разумеется нет, потому что, оказалось, что переодевалась я в чужой машине той же модели, и эта чужая машина уже уехала, увозя мои шмотки. Стали вспоминать, чья же это могла быть машина, и пришли к выводу, что машина принадлежала молодой паре, которая разбирала свою байдарку в то время, когда мужики собирали катамаран. То-то офигеет молодая жена, развернув сверток на заднем сиденье, в котором обнаружит чужое белье, в том числе КРАСНЫЕ ТРУСЫ." Водители! Не будьте беспечны, запирайте двери своей машины! Несоблюдение этого правила грозит серьезными семейными неприятностями.
Знакомая (З) рассказала: Прокололи дочке (7лет) мочки ушей (понятно, под сережки). Врач наказал пару дней протирать прекисью водорода, спиртом или, на крайняк, водкой, чтобы не было воспаления. Дело было вечером, до аптеки идти в лом. Соответственно, решили купить водки. Поскольку З не пьет, мужа нет, достаточно будет чекушечки. А после работы, понятно, продуктов надо купить, то - се... Посему, просит дочь, чтобы та напомнила ей купить чекушку водки. Заходят в магазин, пустой по вечернему времени, и на весь магазин слышится звонкий детский голос:
- Мамочка, не забудь купить МНЕ чекушку водки! .......... --Занавес--
Я вез отца в аэропорт. Заканчивался бензин. Времени было много, и свернув с МКАД на шоссе, я свернул с трассы и заехал на бЭнзоколонку. Это была свежая, только открытая колонка, как потом оказалось, принадлежала она выходцам из абхазии. Три абхаза с грузинами неподалеку жарили шашлык, пели птички, светило солнце, день был прелесть… Я вышел из машины, засунул шланг в бензобак и направился к окошку кассы. Я был второй в очереди. Девочка кассирша была толи тупая, толи неопытная.. Никак не могла принять деньги у клиента передо мной, путала кнопки, беспрерывно просила кого то помоч в глубине комнаты.. Потом прибежал другой клиент, стал кричать дескать он оплатил совсем другой бензин и в другом количестве.. и что пусть теперь она сама высасывает 92 из его бака и льет 95.. Назревал скандал.. Простояв вторым в очереди 15 минут, я вскипел, послал всех нах, сел в машину и ругаясь нажал по газам и со свистом поехал прочь от этой тормознутой колонки…….. Отъехав пару метров, я вдруг почувствовал некий напряг.. как будто резко включился ручной тормоз, потом скрежет, удар, и опять резкое ускорение… Бля… Мало того что мне фиг налили здесь бензина, там меня еще какойто урод саданул в жопу! Я вылез из машины, во мне все кипело.. я готов был устроить грандиозный скандал… То что я увидел потом ошеломило меня до такой степени, что на 5 минут все что происходило со мной было как на чернобелой кинопленке в замедленном действии и совсем без звука…
Оказалось что я забыл вытащить шланг из бензобака когда с газом рвал от бензоколонки.. Шланг размотался на максимальную длинну и вырвался с диким грохотом из машины.. Грохот стоял такой что казалось будто бензоколонка взорвалась.. Шланг летел по спирали, сматываясь обратно.. на пути его полета оказывались люди, они едва успевали присесть, ( со стороны это было похоже на игру « КарусЭль КарусЭль, кто упЭль тот прысЭль) шланг долетел до столба, ебнул его и полетел обратно.. люди еще раз присели, шланг просвистел над ними, и окончательно смотавшись, улетел кудато вовнутрь развороченной колонки… Краем глаза я увидел убигающих кавказцев в лес, они реально решили что это теракт, охуевшие лица в окне кассы, офигевшую очередь.. тишина стояла минут 5..
Я лихорадочно взвешивал шансы съебаться или остаться.. У меня снова включился звук и цвет.. Кавказцы бежавшие в лес уже бежали ко мне, народ обступил колонку, стоял гвалт, все обсуждали происшедшее…. Ко мне побъбежал грузин с растапыринными пальцами и что то мне кричал.. - Эээ ты что сдЭлял? Ты зачЭм ТРК паламал? тЭбяя кто просилЬ? У тЭбя мама папа йЭсть? Тут на сцене появляется мой отец, и с таким же кавказким ором начинает орать на кавказца…. - Ты что орешь э-э-э-э? Какой в жопу ТРК? Ты пАсматри что вы с Машиной сделали!?!?!? Вы же все испортили? Кто теперь чинить все будет.. От такого напора кавказец реально охуел и начал оправдываться.. подъбежала еще подмога, пара абхазов включились в совместный ор..
Я в это время, совершенно деморализованный и охуевший стоял немного в стороне с одним грузином с колонки. Я молча вытащил сигареты, одну себе другую предложил грузину, он прикурил нам, мы сделали затяжку, переглянувшись оба вудохнули… БЛЯ….. Вся толпа на мгновение смолкла.. хе хе, раздолбалный ТРК, лужи пролитого бензина.. и дла перца курят посреди этого шалмана.. Нас пинками прогнали докуривать подальше. Постепенно ор утих, и мы стали ждать типа Босса, чтобы прокалькулировать ущерб и решить что делать дальше.. Самый шумный кавказец безперерыва названивал всем своим знакомым и шумно делился новостью… - Самвэл!! Рогоророхар ( как дела? груз.) Самвел? Ти знаешь.. К нам фраэр на синий девятка приехал, ТРК мама выебал, Столб на который крыша крепится мама выебал!!! шланг бензин по который бежит мама выебал!!!! чашечка где бензин стоит снаешь? И его мама выебал!!!! колесико, ара, колесико тоже МАМА ВЫЕБАЛ Э-Э-Э-Э!!!! - Ашота! Рогорохар Ашота.. К нам фраер на синий девятка… Колесико… чашечка.. Трк МАМА ВЫЕБАЛ Э-Э-Э!!! - Серго….. Колесико МАМА ВЫЕБАЛ!
Приехал их главный.. К моему удивлению, в отличии от местных работников, их босс оказался интелегентным, довольно породистым грузином.. Он долго ходил по развалинам, шумный кавказец долго показывал ему то на колесико, то на столб, то на чашечку, заискивающе заглядывал ему в глаза, и полушопотом добавлял… - Фраер мама выебал…
- Так.. Все ясно..- Отрезал кавказкий босс - Я тут думал вообще бензокалонку к корнем выдернули.. а тут так.. Вы извините, что уважаемых людей понервничать заставили.. Потом договорились, что они нас отпустят чтоб я отца успел на самолет посадить, я как бы вернусь, приедет ремонтная бригада, они оценят ущерб и я его оплачу.. Короче все кончилось более или менее благопалучно.. правда они пытались наебать меня, увеличив ущерб в три раза, но я умудрился переговорить с ремонтниками.. Ущерб стоил … это неважно.. Спал я в ту ночь очень беспокойно…
Подарили отцу водку. Название водки - "7 самураев". Уже смешно. Водка, кстати, качественная. Хоть и разлита где-то в Черкасске, но очень стильная бутылка, черная с серебрянной полосой, на которой изображены семь силуэтов, и в фирменном пакетике. А на пакетике обнаружилась вот к=такая замечательная надпись:
В Древней Японии слово "самурай" имело буквальное значение - "служить великому человеку". Самураи посвящали себя гражданскому служению родине, являя собой пример ответственности на любом месте, где бы они не находились. Нет необходимости родится в Японии, для того чтобы следовать путем самурая. Нужно лишь желание понять, принять и следовать их кодексу. Название водки "7 самураев" глубоко символично. Семь великих воинов стали символом чести, верности своему народу и Отечеству. Семерым достойнейшим гражданам России, Полномочным представителям Президента РФ в округах, оказано высокое доверие и дано великое право отвечать за судьбу своей Родины.
Присмотрелся к бутылке повнимательнее - среди семи силуэтов один в очках, другой женский... До чего техника дошла... Наглядной агитации.
Ездил я сегодня в дурдом местный, электроэнцефалограмму делать, для обследования. Ну так вот, подъезжаю. А он находится за городом, 3 км, но там рядом какие то дачные поселки. Кругом нечто вроде леса, и здание какое-то средневеково-казематного типа. В общем настроение понятно какое. (Из последних сил воли пытаюсь не убежать отттуда с паническим воблем). Подхожу, читаю таблички на дверях.
государственное учреждение
ОБЛАСТНАЯ ПСИХИАТРИЧЕСКАЯ БОЛЬНИЦА
Избирательный участок №597.
Вот так вот. Хорошее настроение на время снятия ЭЭГ было обеспечено.
Историю эту я для простоты расскажу от имени моего приятеля, работающего массовиком-затейником и разъезжающего со своими затеями по домам отдыха Ленинградской области.
- Недавно я проводил в одном пансионате вечер отдыха для пенсионеров. И решил поиграть с ними в игру по типу "Двух роялей": я показываю участнику табличку, на которой написано слово, а он должен вспомнить песню, в которой есть такое слово. Если не вспомнит песню, то на крайний случай сгодится стихотворение. А я даю им слова не просто так, не просто "любовь-морковь", а что-нибудь с подвыподвертом. Такие словечки, что песню сразу и не вспомнишь. Но все пытаются вспомнить именно песню, а не стишок, поскольку я за песню начисляю гораздо больше очков, а приз за победу довольно-таки ценный. И вот доходит очередь до одного очень пожилого седовласого еврея интеллигентнейшего вида, прекрасно одетого и явно намеревающегося порвать на британский флаг всех соперников и соперниц. Он гордо выходит на авансцену, и я показываю ему табличку со словом "ЖИВОТ". Спросишь, существует ли вообще на свете песня с таким словом? Да существует, конечно! Ну например, песня Розенбаума, где есть такие слова:
Предохранитель вниз до упора, Очередь от живота....
Дык вот товарищ думал, думал, а потом заорал:
- Вспомнил! Вспомнил!!!!!
И запел с классическим одесским прононсом:
ЖИВООООООТ МОЯ ОТРААААААДА В ВЫСОКОМ ТЕРЕМУУУУУУУ!!!!!......
За находчивость я ему начислил двойную порцию очков...
Лето. Пора защиты дипломов в ВУЗах. Сидит ГЭК - все мужчины и одна-единственная(это важно!) женщина. Дипломница, начиная зачитывать доклад, выдает "перл": "Уважаемые члены и государственная комиссия!" ГЭК и все присутствующие - "в лежку".. П. С. Девочке поставили "4" - не иначе, единственная "государственная комиссия" обиделась... :)
Предположим Таня, предположим Иванова, проходит обучение в автошколе. Урок вождения. Таня(Т) – за рулем учебного автомобиля. Инструктор(И) - инструктирует Т, располагаясь по соседству. Видимо Т пилотировала машинку как-то не совсем так, в результате чего между И и Т произошел следующий диалог: (И) – Таня, приостановись пожалуйста у обочины. (Т) ----------останавливается---------- (И) – У тебя паспорт с собой есть? (Т) – Есть. (И) – Доставай. (Т) --------------достает-------------- (И) – Открывай. (Т) -------------открывает------------- (И) – И что там написано? (Т) – Иванова Татьяна Батьковна. (И) – Вот видишь, Иванова, а не Шумахер, а теперь поехали!!!
История достойная, на мой взгляд, не только опубликования на этом сайте, но быть иллюстрацией той непреодолимой пропасти, которая разделяет мужчин и женщин нашей планеты. Я со своей двоюродной сестрой не виделась несколько лет, за которые она из подростка успела превратиться в привлекательную девушку чуть за двадцать. Разумеется, после такого долгого перерыва у нас было о чем поболтать. Основной темой разговоров, как все прекрасно понимают, у нас была личная жизнь. И во время этой болтовни сестра мне и выдала следующую историю. Ее достали мужики, но не все, а один конкретный типаж. Представитель данного вида знакомится с девушкой, приглашает на свидание. Девушка приходит и молодой (или не очень молодой) человек ей говорит: - Cейчас зайдем в магазин, купим все что надо - вино, фрукты и т.п., и пойдем ко мне домой. После этого от девушки следует объяснение в выражениях разной степени вежливости, что она не собирается на первом свидании идти с незнакомым ей человеком неизвестно куда и т.д. и т.п. Эта ситуация, я так понимаю, повторялась ни один и ни два раз. Наконец сестренку это достало и она в сердцах спрашивает у своего хорошего приятеля: - Ну неужели, я похожа на девушку, которая на первом же свидании идет к малознакомому человеку домой пить вино и есть фрукты? На это сначала последовала продолжительная пауза, а затем был задан встречный вопрос: - А ты что, фруктов не ешь?
Не я свидетель, но верить можно. Заходит тетка в сберкассу и сообщает: у меня карта (банковская) не читается, денег с нее не получается снять. Работница сберкассы смотрит на карту, проверяет - действительно не читается. - А что Вы, - спрашивает, - с ней делали? - Да ничего, в общем-то. Только вот забыла один раз ее вынуть из кармана и постирала вместе с брюками. - Да? Ну, вообще-то, от этого она не должна была испортиться. С чего бы? - Вот и я говорю! Я ее еще потом высушила даже, в микроволновке... Z-Y
Автозаправка и маленький магазинчик при ней. Из подъехавшей автомашины выходит водила и с порога магазина спрашивает: - Сальники есть? Обводит магазин взглядом, и видит только меня, покупающего "Кока-Колу" и продавщицу, которая явно второй раз в жизни видит не только заправку, но и кассу. Увидив к кому он обращается он повторил вопрос, но уже тише: - Сальники, говорю, есть тут у вас? - и бегает взглядом по всему магазину. Продавщица нахмурила брови, оторвалась от кассового аппарата, и сурово сказала: - Туалет прямо. Но писсуаров, как бы вы их там не называли, у нас нет!
приятель поделился вчера что по дороге на работу была пробка из-за переходящих ее по пешеходному переходу стаи гусей. Мол ниче не поделаешь, все стояли, таковы законы штата.
Мне тоже вспомнилось...
у нас за окном дерево там гнездо а в гнезде гуси. папа мама и трое детенышей. мелкие такие зеленые гусята. Как и водиться они сначала сидели смирно, но потом начали бродить, топтаться и в конце концов один из них долбанулся с 4 этажа на асфальт. Кто то это увидел, бабы в оффисе орут, в конторе царит общая паника, мол дите упало и т. п. Все кто мог бегом на улицу, где жара, лето, час дня и самый солнцепек. Гусенок конечно не доволен, орет и писается но ниче выжил. Папаша рядом ходит шипит, мамаша орет нечеловеческим голосом, народ собрался, переживает.
Что делается в таких случаях: звонишь буквально в 911 и говоришь, тут гуси, дети, окно, упал летать не может. Секунду говорят, сча мы вас соединим. Соединяют. Там спрашивают какие именно гуси, какого цвета и т.п. Потом говорят не пускать их никуда мол сча приедет кто надо, они знают че делать. Минут через 15 приезжает машина с длинной лестницей и толстыми тетками.
Происходит обсуждение заново: че ж теперь делать, обратно их засунуть или всех собрать в кулек и отнести куда то. Время уже почти два часа дня, собралась толпа из человек тридцати со всех контор что рядом, все принимают живое участие. Общим голосованием решается всех гусей нахер из гнезда и поближе к воде. Вода в трех кварталах в тихом парке большой пруд.
Наша контора выделяет одного идиота (ваш покорный слуга), я лезу за гусями, дерусь натурально с ихним папашей на высоте четвертого этажа стоя на лестнице сто летней давности, пару раз получаю крылом по голове и морде лица, рискуя жизнью даю сдачи, папаша от такого хамства натурально падает, его ловят и держут.
От орущей и срущей с высоты бреющего полета мамаши отмахиваются шестом, мамаша шест игнорирует но мне долбят по спине и заднице до густых синяков. В итоге с пятой попытки, вспотев, на дрожащих ногах и трясущимися руками достал гусят, в мешок их и вниз. Один из них удирает на спуске, происходит падание, хватание и вязание. Я избитый, мокрый и потерявший кило пять веса от всех этих мук становлюсь кумиром дам минут на десять.
После чего вся эта толпа из 30 человек образует некую движующуюся бутылку внутри которой живет в своем замкнутом мире семейство гусей изредка передвигающихся со скоростью в один километр в час. Этот живой организм сюсюкая с гусями на разных языках начинает полз к тому самому пруду. Ползем, ползем, жара. Доползаем до большой дороги, время уже народ домой едет. Трафик.
Движение на дороге встает колом, гусята при переходе отвлекаюся на всякую херню, клюют окурки и часто какают. Время уже после трех дня, всех гусей уже назвали разными именами на которые они откликаются. Водитили молчат никто слова не говорит, большинство хоть и опаздывают, но искренне улюбаются, все так сказать одобряют. Минуты через две появлятся полицейский, потом второй, встает рядом включает мигалки, мол все под контролем, словом честь гусиному народу. Переход занимает минут двадцать, очередь из машин мили на три в каждую сторону.
Доходим до пруда, кто то лезет в воду учить гусят плавать, все распологаются на травке и травят байки еще час где то. Время к пяти.
Вернувшись в контору все собираются на кухне и те кто был на спасении битый час рассказывает как все это было. Наболтавшись все расходятся домой. Контора платит всем (человек 10 участвовало в четырех часовом спасении, потом час рассказывали как именно все было, человек 20 присутствовало на лекции) за полный рабочий день. Viva de la revolution! :)
Сага О Женщине За Рулем. Во как!!! Не больше, не меньше. Хочется начать со слов:"Уж сколо раз твердили Миру", но на самом деле все началось со звонка на телефон, из которого жена поведала мне о том, что ее подруга (имя Люба не будем упоминать) сегодня стала счастливой обладательнецей новенького Фиата "Пунто", и что мы приглашены на "мероприятие". На "мероприятии" каждый у "тачки" "отметился": завели, проехались, стекла протерли и посигналили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой")." Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов ЛСС416/53"455674/546388/Bis" (кому интересно, могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны). Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было, а, стало быть, не могу рассказать Вам, что сказал продавец магазина автозапчастей. А Любка туда сразу же и поехала. А как бы вы поступили на моем месте? У меня ума хватило только на то, чтобы попросить Любку отвезти люк на место.
Эта история произошла со мной, когда мне было лет..... ну примерно 5. Причем и я сама эту историю хорошо помню и все мои родственники до сих пор с удовольствием ее вспоминют. Надо скаэать, что родственников у меня много, причем как со стороны отца, так и со стороны мамы. У моего деда по материнской линии в семье было 8 братьев и сестер, а у бабушки - 4, так что считайте сами... Ну и как следствие у меня было очень много бабушек: 2 естественно родные и где-то штук 6 (если не больше) – двоюродных и троюродных. И вот моя старшая двоюродная сестра решила со мной поиграть на каком-то очередном родственном вечере и говорит мне: «Я Серый Волк, я съем твою бабушку!» На что абсолютно нежадный ребенок, т.е. я, отвечает: «Ешь, ешь, Серый Волк. У меня их много!» Родственный званый вечер вернулся в свою коллею не скоро....
Просыпаюсь после хорошо отпразднованного (окончание помню смутно) дня рождения, поворачиваюсь к жене. Она смотрит на меня так укоризненно и говорит: - Ну что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет как из бочки, морда опухшая, глаза... гм... (задумчиво)..., а глаза счастливые.
Стою как-то, автобус жду, и от нечего делать читаю всякие объявления на стене, вроде "Куплю...", "Продам...", "Сниму...", и вдруг натыкаюсь на такой перл:
Вниманию жильцов дома №ХХХХ! "Квартиросъемщикам, собирающимся переехать и УМЕРШИМ, предупредить об этом квартирное товарищество за два дня. Администрация." Мне стало хорошо! :))))
Вспомнилась история, слышанная году в 2000-м от ее непосредственного героя. Молодой человек, проживающий в Чехии и прилетевший по своим бизнес-делам в Москву, заходит в аптеку и спокойно спрашивает у продавщицы: - У вас помада есть? Получив недоуменный взгляд от молоденькой дамочки, вопрошает: - Ну а вазелин? После плохо скрываемого смеха продавщиц рявкает: - Дуры! У меня губы обветрились!
MitrichЪ (5:31 PM) : Форум читаю. Тема Эстония объявила Осаму Бен Ладена - персоной нон-грата. Далее постинг (цитирую) Re: Представляю картину: Стоит Осама в Кабуле в очереди за визой в Эстонское посольство, а над головой телек новости показывает. И тут Осама: "Йоп твою мааать!!!
Товарищ рассказал. История немного грустная, но поучительная. Преуспевающий гражданин средних лет. Хорошее международно-юридическое образование, красавица (или не очень) жена, работа, деньги, дорогая тачка, квартира в элитном доме, курорты рестораны и т.п., в общем, жизнь удалась. Но разум возмущенный ногам покоя не дает. И вот после многоходовой комбинации впереди забрезжило, а скорее твердо обозначилось, еще более счастливое будущее. Должность первого лица или заместителя первого лица на Лионском кирпичном заводе во Франции. Прекрасный климат, экологически чистый вид из окна, еще более стабильная зарплата, акции, дивиденты, проценты. Что еще надо человеку для счастья? Осталось только упаковать чемоданы и вперед, заре на встречу. Чемоданы упакованы, хвосты подчищены, хлопцы пьяны, кони запряжены. До заветного часа Х остается полторы, ну максимум две недели. А в это время в далекой жаркой Африке у друзей по колледжу или по жизни зависает товар на очень большую сумму из-за несовершенства местной юридической системы. И нашему герою, поскольку он юрист-международник, предлагают слетать туда и выручить этот товар. Делов-то всего на несколько дней. А за эту услугу будет вознаграждение, ну скажем, тысяч на тридцать американских долларов. Ну почему бы и не слетать, тем более что есть время. Да и деньги никогда не бывают лишними. А оттуда в Лион, на основную работу. Сказано сделано. Прилетел в центральный аэропорт банановой республики, пересел на местный рейс и вперед, в пампасы. А надо заметить, что в Африке на местных рейсах активно подрабатывают пилоты из бывшего СССР. И вот наш герой попал именно в такую приятную компанию. Прилетели они в африканскую глубинку. То, се, дела решают, разговоры разговаривают, вообщем рутина. Но дело двигается и это не может не радовать. Но в Африке обстановка далека от стабильной и вот темной ночью партизаны из Фронта Освобождения захватывают поселок. Поселок им и на хрен не нужен, им нужен самолет. Партизан в Африке без самолета как без рук. А к самолету нужны и пилоты, да заодно и белого мужика, который под руку подвернулся, прихватили. Погрузились все в самолет, пушки на пилотов направили и полетели в неизвестном направлении. Через пару часов сели в джунглях, керосин слили в бочки, пилотов в яму и мужика заодно туда затолкали. На завтрак хлеб и вода, на обед хлеб и вода, на ужин хлеб и вода. В праздники бананы и душ. Хорошо что хоть не били. Возле ямы папуас с автоматом. Шансов смыться нет. Но пилоты, а особенно те, кто в Африке летают, парни не промах. Остаток дней в неволе проводить не собирались, побег затеяли. В крыльях были небольшие запасные баки спрятаны. Задача была за малым – сесть в самолет, завести моторы и улететь. Где-то через полгода в партизанском лагере случился праздник. То ли они кого-то важного завалили, то ли просто так загуляли. Но перепились все пальмового вина и потеряли бдительность. Командир под это дело вызвал командира отряда и сказал, что самолет надо иногда заводить, а не то двигатели испортятся. Тому его доводы показались убедительными. Ведь зачем партизану неисправный самолет. Залили бочку керосина, протерли ветошью моторы, сели в самолет, завели, дали по балде охраннику и пока папуасы не прочухались взлетели. Сориентировались на местности и вперед. Через неделю наш герой был уже в Москве, в больнице. Гастрит, колит, язва, нервное истощение и т.д. Жена, думая, что он почил в бозе, вышла замуж за его друга. На должность в Лионе назначили другого человек, вроде даже того друга, за которого она и вышла. Товарищи в итоге выручили свой товар, только чуть позже и чуть дороже. Вот такая история приключилась.
Если кто-нибудь когда-нибудь попросит меня рассказать, почему мы так загадочно живем и охарактеризовать типичный русский менталитет, то я расскажу ему эту зарисовочку.. Забежал с утра в магазин за минералкой, а в магазине стоит такой автомат, похожий на колонну, в который с 4-х сторон можно 5-рублевки кидать и дальше там на манер однорукого бандита три цифры выпадают, ну если одинаковые выпали, то тебе тут же в лоток 5-рублевки насыпает на выигранную сумму и вот таким макаром можно до тысячи выиграть. А обычно выигрыши если и есть то рублей 50, как раз работягам на опохмел или детям на хуикерсы. Так вот подходит к автомату такой невзрачно одетый шкет лет 7 с другом, весь сияет, в глазах читаются все те "жувачки" и "колы", которые он сча на всех тут купит, мысли о неудаче послана далеко и надолго пахать целину, гордо достает из кармана пятирублевую монету, явно единственную и добытую где-то в трудных боях за пустые бутылки или еще каким-то весьма непростым для семилетнего ребенка способом, САМ своими руками кидает ее автомат..... увы!.... теория вероятности повернулась к нему своей самой большей вероятностью и он проигрывает.... на лице читаются одновременно опустошенность, обида и злость... он выходит на улицу и в сердцах во всю глотку орет: "Пидарасы! ОПЯТЬ наебали!!!!!"... Вы помните как вся страна несла свои деньги пресловутому МММ, а потом избрала Мавроди депутатом? Вы думаете, что-то изменилось?
Был у нас вчасти такой рядовой - Саня Глушков. Родом он был из глухой таежной деревушки где всего три "валюты" - самогон, рыба и бензин. Так вот насчет чего-нибудь выпить был Саня большим мастером. Доставал он алкоголь совершенно магическим образом не выходя из казармы. Как он это делал, для меня и моих сослуживцев до сих пор остается загадкой. по причине постоянного запаха спирта, исходящего от (из) Сани, его не пускали в увольнения. Да он туда особо и не рвался. Как-то система доставки спиртного дала сбой и Саня недели три не пил. Отцы-командиры, в надежде, что боец встал на путь исправления, решили поощрить его увольнением в город. Правда предупредив, что если он вернется хотя бы с запахом пива, или позже 18:00, то вся рота построившись будет его дожидаться, а потом побежит кросс 5 км. Саня сделал честные глаза и клятвенно заверил одного из самых жестких (но справедливых) прапорщика, что все будет в лучшем виде. В 17:59 самые дальновидные из нас стали слегка нервничать. В 18:12 прапорщик поинтересовался не вернулся ли Глушков. В 18:15 рота была построена. В 19:00 Глушкова еще не было.(атмосфера стала накаляться) В 20:00 нас перестали отпускать в туалет.(было замечено, что мы там курим) В 21:00 Глушкова не было. В 22:00 жесткий прапорщик, которому вместо того, чтобы к 18:00 прийти, пересчитать всех и уйти, пришлось весь вечер просидеть в казарме объявил, что "отбой" на сегодня отменяется и стал предлагать нам на выбор варианты экзекуций, которым он собирается подвергнуть роту после уже 10 км. кросса. Глушкова все не было. В 23:00 Глушкова не было. В 23:47 дверь в "распалагу" потихоньку отворилась... (в строю оживление, прапорщик стал готовить гневную речь) еще через какое-то время из-за двери появилась рука...(оживление в строю нарастает, прапорщик борется между гневом и удивдением, в расположение роты врывается струя алкогольногот выхлопа)... наконец на взлетку вползает("на четырех костях") Саша Глушков. (в строю мертвая тишина, прапор замер, струя перегара достигает противоположного конца казармы) Глушков подобно тягачу на первой передаче проползает половину "взлетки", абсолютно не обращая внимание на подозрительную тишину вокруг собственой персоны. Наконец голова Сани упирается в прапорщика. Затуманеный взор Сани поднимается вверх и видит перед собой непосредственного начальника. Прапор:(ехидно) Ну и где ты был, боец? Саня: (с трудом выговаривая слова, в полной тишине) Таарищ прапщик, я,.. я,.. я встретил одну девушку... И ПОЛЮБИЛ!!!! :-)))))))))))))))) Занавес.
Представьте вебе Московский метрополитен девять вечера основной поток уже схлынул в вагоне практически пусто на лавке не подалеку от меня скучает бомжеватого вида парень, одетый с претензией на хороший вкус в пиджак с карманами на майку и тренировочные штаны, на Охотном ряду входит шикарная дама, в шубке из щипаной норки на высоченных шпильках с запахом дорогих духов пьяная в дым и с пластиковой 2 литровой бутылью очаковского пива, садится на лавку напротив, шикарным жестом, насколько позволяло ее состояние, закидывает ногу на ногу, откручивает бутыль, делает глоток и в этот момент роняет пробочку от бутылки на пол. Паренек вскакивает, услужливо подхватывает пробочку и показывает барышне, та жеманным жестом машет рукой и говорит, что пробка уже испачкалась, тут парень распахивает пиджачок и во внутреннем карманчике у него початая бутылка водки, он демонстрирует ее даме, та неменее жеманным жестом отмахивается и говорит так скромненько - Что вы молодой человек я ведь не пью совсем. А у самой и язык-то едва шевелиться, на что парнишка выдал еще более крутую фразу - Как можно такой даме предлагать водку, я пробочку продезынфецировать, не буду рассказывать как он мыл пробку, как дама его благодарила, но когда на Красносельской дружно исполняя миллион алых роз парочка в обнимку выпала из вагона, 2 минуты стояла тишина, а потом поднялся такой смех. Вот ведь как только любовь нас не находит.
Одной длинной зимней ночью мы с сестрой беседовали "за жизнь". Страсти накалялись. Осознание несправедливости бытия крепло. И моя сестра воскликнула: " Ну что за люди - им только деньги да секс! Так хочется чего-то светлого и чистого! А вокруг лишь одна грязная платоническая любовь!"
Кровавый спорт... Несколько лет назад, на пике популярности восточных боевых искусств мой товарищ стал заниматься ушу, дыхательной гимнастикой, закаливанием, включающем в себя ежедневное обливание водой. Причем, ежедневное в самом прямом смысле этого слова, без оглядки на время года. Нужно сказать, что он весьма преуспел в этих упражнениях и пользовался уважением у всего "спального" микрорайона. Смуглый накаченный красавец летом на пляже приковывал к себе внимание вздыхающих девушек и изможденных "Примой" мужчин. Дома, в одном из которых он в то время жил, стоят лесенкой на длинном подъеме метров в 400-500. Каждое утро, около 6-6:30 он выходил во двор своей пятиэтажки в чем мать родила:) купальных трусиках, резиновых тапочках и с ведров воды в руках. Как-то в начале нашей сибирской зимы, примерно в середине ноября, как всегда на рассвете выходит мой товарищь в полной экипировке и занимает позицию в нескольких метрах от подъезда, на краю склона, чтобы вода стекала вниз, не образовывая замерзжих луж. Разогретые гимнастикой мышцы нетерпеливо сокращаются на морозе, сквозь стиснутые зубы, чтобы не обжечь на 25-градусном морозе горло, он делает глубокий вздох, привычным движением резко поднимает над головой ведро с холодной водой и... поскользнувшись обутыми в тапочки на резиновом ходу ногами, совершенно неожиданно для себя с размаху садится на пятую точку! Нейлоновые плавки, обильно смоченные 12 литрами воды, касаются накатанного ребятней заснеженного склона и, имея минимальный коэффициент трения, весело и стремительно начинают скользить по дорожке вниз... В силу раннего времени прохожих на дороге было не много. В основном это ежащиеся со сна домохозяйки, прогуливающие своих мопсиков и Тузиков. А посмотреть в это утро было, на что: практически голый мужчина на бешенной скорости несется вдоль проезжей части и тротуара, сверкая широко раскрытыми от неожиданности глазами и дико орет, вращая над головой брызгающее во все стороны ведро! Следом за ним бешенно лая несется свора прогуливаемых собак. Супер-слалом! Выехав на уже довольно оживленную остановку, он успевает зацепиться за фонарный столб держащей ведро рукой и оно по инерции бьет моего товарища по лицу. В этом виде он беспомощно падает у ног оцепеневших от ужаса ранних пассажиров. Парой секунд раньше на остановку выскочили из расположенной здесь-же милицейской будки стражи закона с дубинками и ничего не понимающими лицами. У всех -- полный столбняк! Только когда одна из отставших далеко собак стала рвать останки плавательных трусов любителя востока, милиционеры оживились. ... В милицейском УАЗике который вез его пару минут спустя домой, он стоял на кресле на коленях - с разодранной в лохмотья задницы и из разбитого ведром носа капала кровь, зато машина содрогалась от хохота ППСников. Вы думаете, что после этого он возненавидил Восток? Ошибаетесь! Только встает он теперь подальше от склона и плавки купил чуть длиннее - чтобы шрамов небыло видно! Donald
Года 2 назад повез я друга Вову к себе на дачу отдохнуть, покупаться. Место надо сказать чудное. Граница с Эстонией, река, Финский в километре от деревни, пляж пустынный, лес и т.п. Никакой цивилизации, что и тебуется. Компания у нас в деревне приличная, человек 15. И любим мы по вечером на залив пойти. Ну, костерок там, водочка. А т.к. погранзона,- на пляж ночью костер жечь нельзя и мы сидим за дюнами. Ну вот, привез я Вову туда и вечерком пошли мы на море. Выпито было ес-сно много и к середине ночи спелся вова с одной из девочек и, видимо, на почве одинакового отнношения к внешней политике Гондураса решили они уединться на пляже, прокачать тему поподробнее, так сказать. Ну вот, сидим мы дальше, подходит наряд пограников, спрашивают это ваши двое там на пляже? Мы без задней мысли говорим, да, типа, наши. Все нормально поговорили, рапрощались, дождались "этих двоих" и домой поползли. А утром Вовка мне рассказал как все было-то. Только он на бабу влез, только портки спустил, как вдруг ему что-то холодное и железное утыкается в задницу и голос из темноты спрашивает: -Ваши документы?... У него сразу х.. на пол-шестого, поворачивается и видит двух мужиков в форме с автоматами. Хорошо что я ему говорил, что у нас наряды ходят, правда не сказал что ночью тоже. Он говорит, -Ребята, у меня из документов только трусы на коленях да дружок уже не стоящий!!! Хорошо погранцы молодые были, с юмором. Говорят -В следующий раз имейте при себе документы... Вот и выходит, что иной раз для траха и паспорт прихватить не мешает!
… Утром, днем и самой глубокой ночью газуют двигатели, от которых исходит зловещее колебание в виде вибрации. Это зловещее колебание через железобетонные стены и полы дома входит в резонанс с естественной вибрацией моих органов, вызывая тряску, особенно моего больного мозга. Всякий резонанс – разрушение. Это явление напоминает наказание, которое применяли к преступникам, когда методически им капали на голову капли холодной воды. Начинаешь засыпать, вдруг начинается зловещая вибрация. Сон ушел, наступает бессонница, которая преследует несколько часов и сопровождается головной болью и подскакивает давление. Наконец уснешь, но рано утром все повторяется, а деваться некуда.
На днях гулял я с сыном (полтора года) во дворе. Песочница, другие детишки, мамаши, солнышко, погода хорошая, короче, идиллия. И вот один мальчишка заинтересовался девочкой. Обоим примерно по 4 года. Он ее щекочет, она визжит и убегает. Стандартная ситуация :) Он бегает за ней, она прячется у мамы, кричит: - Только тронь хоть пальцем! Естественно, он тут же протягивает вперед указательный палец. Она визжит. Ну развлекаются дети. И ладно. Я уже даже почти перестал за ними следить, как он пошел в особо настырную атаку. Она исхитрилась ухватить его за руки и выдала (немного растягивая слова): - Перестань, я сегодня не в настроении!!! Дальше я следить за развитием событий был не в силах :)
Произошло это 2 года назад. Раннее киевское утро. 8.45. Народ едет на работу в метро, часть стоит, часть счасливчиков, в их числе ваш покорный слуга, мирно дремлет досматривая прерванные утром сны. Часть моего сознания остается бодрствовать, дабы не проспать остановку «Святошин» (тогда она была конечной), и не заехать в депо. Слышу объявление остановки «Нивки», следующая моя, просыпаюсь, и от скуки начинаю разглядывать рекламные наклейки, которых много понавешано в нашем киевском метро. Одна реклама запомнилась наверно на всю жизнь. На рекламе изображен молодой человек который со страшной миной на лице стоит, держась за поручень в метро, и надпись «набридло штовхатися у транспортi?» (надоело толкаться в транспорте), и ниже фотография отечественного автомобиля Таврия – Славута (для тех кто не в курсе новая модель АвтоЗАЗ, от Запорожца далеко не ушла). Ниже дописано маркером «Штовхай свiй» (толкай свой). Спать мне больше не хотелось…
Все началось с того, что мы с сыном пошли покупать аквариумных рыбок (ну вот захотелось нам). Значит, пришли мы в зоомагазин, я быстро прикинул скока надо потратить денег, чтобы осталось на пиво, купил саамый маленький аквариум (вернее что-то среднее между трехлитровой банкой и прозрачным кирпичом), двух рыбок и ГВОЗДЬ программы 10 г. мотыля. По возращению домой, успешно разместив рыбок в новое жилище, а мотыля по всем правилам рыболовства в холодильник, в мокрую тряпку, мы сели созерцать с сыном рыбок. Пришла жена... Знакомство ее с рыбками началось с мотыля в холодильнике :)) Мотыль был спешно перенесен на балкон, а потом под ванну. :))) После такого шока рыбки прошли на ура. Учитесь мужики. Ну, так как главная задача при покупке рыбок была оставить деньги на пиво, то компрессор я не купил, и по этому к утру, рыбки ходили по воде на хвостах с воплями, "Палыч, а в воде кислород имеется?" Вот пришлось всю заначку потратить на компрессор. Но вот беда. Самый маленький компрессор был на 60 л. воды. И вот приехав с работы, и водрузив всю эту систему в аквариум (аквариум дай бог литра 3) я пошел ужинать. А компрессор с данной ему разработчиками мощью устроил там джакузи. Моментально из заколки жены было сооружено устройство, для регулировки подачи воздуха. Надо заметить, что за день рыбки успели поднакакать :). И вот финальная картина. Комната ребенка, жена, мааааааленьктй аквариум, рядом гигантское сооружение в виде компрессора на 60 литров, утыканного заколками жены, полностью обалдевшие рыбки после джакузи, еще не успевшие осесть рыбьи какакшки, где-то среди этого омута две замечательные аквариумные рыбки, и спокойный как никогда голос жены: "И чего, этим надо любоваться? Это успокаивает?" Не знаю, может с мотылем переборщил? J)
Район у нас зелененький, деревья вот тут всякие растут в большом количестве, пруд опять же, тишина... Этаж четвертый. Все супер, только вот когда в 6 утра приезжает мусоровоз, слышно его так, как будто он в соседней комнате. Стеклопакеты есть, да не в этом дело - лето, жара, на ночь все окна просто открываем. Теперь ближе к делу. Во дворе стоят машины. Что вполне естественно. И вот в одной из этих машин раз пять за вечер и ночь срабатывает сигнализация. Хозяин машины сначала терпел. Потом стал матюгаться с балкона. Потом пробовал устраивать засаду. Эффекта ноль. Машина вопит, вредителей уже и след простыл. И продолжалась эта байда дня четыре, если не пять. Постепенно к ночным завываниям сигнализации и последующим матюкам привыкли и даже научились под них спать и не просыпаться. Но вот однажды утром я просыпаюсь... нет, не от матюков, а от хохота. Хохочет муж. Причем с большим удовольствием, аж хрюкает от счастья. Оказывается, опять сработала сигнализация (я ее благополучно проспала), счастливый обладатель машины выскочил на балкон, выдал порцию матюков, а заодно обратился к дворнику, который в это время находился в непосредственной близости от машины: - Кто, блядь, вашу мать, ебать за ногу, это сделал? Заебали, суки гребаные, порву нах!!!!!!!!!!!!!! На что и получил ответ: - МУДАК, УБЕРИ МАШИНУ ИЗ-ПОД ЯБЛОНИ!!!
Я не нервная, я просто впечатлительная. Неожиданные громкие звуки, резкие движения, размахивание руками и прочие комнаты страха заставляют меня подпрыгивать, взвизгивать, ронять предметы и даже, один раз, результатом были мокрые трусики.. но это другая история. После этого я одновременно злюсь на свою глупость и истерически смеюсь над тем же. Мой драгоценный жених знает об этой моей особенности и активно этим пользуется, нравится ему, видите ли, когда я смеюсь! Как то раз решили мы поехать в отпуск на машине, а не самолетом, как обычно. А ехать два дня! Вот уже на второй день едем мы, уже часа три едем, начали уставать, он увидел придорожный знак и говорит: через 5 миль зона отдыха, мы там остановимся и мне как раз надо зайти в туалет. Только он это сказал в машине появился запах... Легкий такой "аромат". Я посмотрела на него, а он рулит себе с невозмутимым видом. Думаю, ну ладно, упустил, с кем не бывает. А запах между тем стал сильнее.. а потом еще сильнее. Я открыла окно, никакого облегчения. Вот уже совсем дышать нечем! Я думаю: ну какой бессовестный! Только я открыла рот, что бы возмутиться, он говорит: кстати, это не я, это с улицы. Тут меня осенило, мы ферму проезжали! Я так и говорю: это мы ферму проезжаем, коровки там, свинки... Он говорит: не знаю я насчет коровок и свинок, слишком уж воняет, может это утечка какого-то газа и все это может взорваться. Я говорю: не боись, ничего здесь не взорвется. Так проехали мы в молчании еще пару минут. Тут решила я закурить, сунула сигарету в рот, взяла зажигалку, поднесла к лицу, только я чиркнула той злополучной зажигалкой, он как закричит: БУМММ!!! Ну, вы можете представить что случилось... вобщем тот туалет очень даже пригодился.
В Киеве живу в овраге под бульваром Леси Украинки. Спуститься к нам можно по крутой (в смысле уклона) лестнице. Но я частенько сокращаю путь по тропке, протоптанной на склоне среди зарослей. Зимой пользоваться этой тропкой без каскадера зарекся – после одного очень скоростного спуска на спине и других частях организма. А вот летом – другое дело.
И однажды в летнюю пору всбираюсь вверх – а мне навстречу неожиданный в сухую погоду ручей, едва успел переступить. Оказывается, трех немецких туристов выручил гид в последний момент нравственного выбора – приличия или штаны. Тогда в Киеве городских общественных туалетов не было вообще, а об «ихних» платных туалетах «Правда» писала с негодованием - как о страшной гримасе загнивающего общества, где чистоган цинично делается даже на самых естественных человеческих нуждах.
Так что бедных немцев я не осудил, тем более, когда поднялся выше, они уже затягивали зиперы. И попытался пройти, сделав вид, будто ничего не заметил. Но они примотались ко мне: я был в динамовской футболке, с барского плеча сына, динамовца-фигуриста. А тогда футбольная команда киевского «Динамо» завоевала европейский Кубок Кубков, разгромив обладателя Кубка чемпионов мюнхенскую «Баварию», и гремело популярностью в Европе, а особенно – Германии. Потому, увидав динамовскую футболку, немцы стали совать мне туристские буклеты с видами Киева, требуя автограф. Я им пытаюсь объяснить, что я «нихт фубаль», а они не отстают ни в какую – «Динамо, фубаль.. ». Тут гид мне –да черкни им пару слов про Киев, уважь гостей.
И я уважил, вписав каждому на украинском популярную в те времена пословицу: «Кыив – вэлычнэ мисто, та нэма дэ сцяты! » («Киев – великий город, а вот ссать – негде»).
Тут в субботу по 1 каналу показали фильм «13-й воин» с Бандерасом. Как известно, он был сделан по мотивам путешествия арабского посла Ахмеда ибн Фадлана на Волгу, и Бандерас играет как раз Ахмеда ибн Фадлана. И мне вспомнилось, как в 2001 г. работал я в информационном агентстве и пришла нам новость из Чувашии:
В Чувашском национальном музее открыта выставка "Навеки с Россией".
На выставке представлены экспонаты X-XII веков из археологических раскопок, рассказывающие о жизни и быте древнечувашского народа, предметы и ФОТОГРАФИИ из ВСЕСОЮЗНОЙ экспедиции путешественника Ахмеда ибн-Фадлана, который посетил Волжскую Болгарию в 922 году… Будут представлено надгробие XVIII века с руническими письменами, чувашская богиня - хранительница домашнего очага с рунической надписью на тыльной стороне.
Во как чувашей-то пробило на единство с Россией! Хотя даже в 13 воине я что-то в руках у м.н.с. товарища Бандераса Кодака или Минолты не заметил -:)))
Лето, море, студеньческий лагерь... Отдыхали мы с подругами, ну естесно отдыхали по полной программе. Утро... с большого похмелья... сидим на балконе (2-ой этаж корпуса)... курим и молчим... Голова просто раскалывается, причем у всех, бутылку с минеральной водой, передаем так же молча по кругу... Под балконом находится спортплощадка, и в такое время там обычно никого не бывало. Но не в тот день. И тут слышим стук мяча по асфальту, который очень болезненно отражается в наших головах. Выглядываем, какой-то ошалевший мальчик бросает об землю такой огромный баскетбольный мяч. Молчание, потом моя подруга довольно громко произносит: - Мальчик, засунь себе этот мячик в жопу!!!! Стук мяча прерывается... блаженство... курим дальше. И тут опять возобновляется... Я: - Засунул... выпал...!!!!!!!!!!
Это случилось в августе 1998 года в альплагере "Узункол". Небольшое пояснение: если кто-либо выходит в высокогорную зону, то берет радиостанцию. Мало ли что, да и ретрансятором поработать тоже иногда нужно. Кроче, отдыхает группа альпинюг, и видит - человек, одетый в ботинки и с небольшим рюкзачком, целенаправленно двигается к выходу из лагеря. По экипировке понятно - собрался человек явно не в соседний домик. Опять пояснение: в лагере все стараются передвигаться исключительно в шлепанцах или кроссовках. Уж больно ботинки надоедают на горе. Итак идет человек в горы и один из группы спрашивает: "Петя, ты С РАЦИЕЙ?" На что Петя, густо покраснев, отвечает "Нет, может только пописаю." Животы болели целую неделю. Понравится про альпинюг - еще расскажу.
Выхожу из метро, впереди идут две девушки и разговаривают, сначала не прислушался, но обгоняя их понял что они говорят о весе, одна говорит что весит 60, другая помельче с явным превосходством что она худее на несколько кг, на что получает ответ: Девушка должна быть такая, чтобы можно было за что-нибудь ухватиться!
Маше 6 лет 1 мес. Маша первый день на море. Загорает на пляже. Маша говорит: - Мама, одень мне купальник, я пойду поиграю. - Маша, он мокрый, долго еще сохнуть будет, ты в нем назад пойдешь, и вообще, давай, пока мы на море, ты на пляже будешь голенькая - так и загоришь лучше. - Мам, ну он новый, а попа уже старая.
Однажды, проезжал я мимо одного из многочисленных в Москве вьетнамских рынков. И увидел двух граждан Вьетнама, отчаянно пытающихся поймать машину. Я, добрая душа, помня, что все люди братья и т.д., сжалился - притормозил. Открылась дверь и в кабине возникла характерная, похожая на миллионы других голова и сказала: "Тик-тик-тики" "Не понял", - сказал я. "Тик-тик-тики", - повторила она. "Куда надо-то?" "Тик-тик-тики"
в субботу короче едем с пляжа, окна открыты, жара, плавки на задней полке сушатся %) останавливает нас бравый служитель полосатой палки типа на проверку документов и наличие спиртного в желудке... ну и типа грит, непорядок, джып, кондей фа фа фа, и с открытыми окнами... странно))) и тут же за нами останавливает девушку в какой то малолитражке. Я ему: а ее то за что? у нее и окна закрыты и кондей работает??? Пауза прям по Станиславскому, гай подумал секунду: - у нее номер 957 - очко!
Рассказал друг - врач-анестезиолог. Работал он как-то в шор. больнице, в политравме (это там, куда привозят упавших, побитых, после аварий и пр.). Ну, вот, короче, сама история... Зима, гололед. Как положено, политравма не скучает :-) Привозят мужика, - упал, башкой треснулся. Душевно так треснулся - головокружение, тошнота и все такое. Зовут на всяк случай нейрогхирурга - мало ли что... Тот пришел, посмотрел - "Не", говорит, "не наш. Травма не серьезная, сотрясение небольшое. Делайте че надо и отпускайте." Мол, и так работы много. Ну, вот. Че-то тому мужику сделали, домой отпустили. Выходит он из больнички, а там, ступенечки - правильно, обледенелые. И вот этот дядя поскальзывается и головчкой так аккуратненько об бетончик - хрясь! И готово - ЧМТ, без сознания, зрачки врозь и на свет почти не реагирует. Позвали опять нейрохирурга. Тот вышел, глянул:"О", - говорит, "теперь наш! В операционную!"...
Рассказываю от первого лица (так удобнее). А так – хотите верьте – хотите нет:))
Сказка о Золушке №ХХХ
Давно это было… Правда страна Советов уже закончила свое существование и уже начали робко пробиваться первые коммерческие палаточки и другая рыночная экономика. Народ трудился, бегал по магазинам в поисках съестного и одежи, а вечерами (отдельные счастливчики) смотрели видео, а остальные – программу «Время». И вот однажды, прекрасным весенним вечером приходит ко мне подруга со странным вопросом – «нет ли у тебя на примете, - говорит, - девушки, русской национальности и не замужем?» «Так, говорю, полстраны такие, а зачем надо?», - спрашиваю. И рассказывает мне подруга такую историю. Уехала, говорит, во время революции дворянского рода семья в Штаты. Обосновались там. Не конфискованные большевиками денюжки приумножили и жили долго и счастливо там до настоящего времени. Но вот беда. Осталось не много членов той семьи – 80-летняя бабулька – владелица несметного богатства, в денежном выражении миллионов несколько, да внучок ее великовозрастный – 30 лет от роду. И съехала у той бабульки крыша на почве любви к исторической Родине – непременно желала женить внучка на исконно русской девице, да чтоб родилась и воспитывалась она с детских лет непременно в России. А то, говорит, внуку, - не получишь ни цента наследства, все отдам в приюты. - А ты-то здесь с какого боку? – спрашиваю. Отвечает: - Была, говорит, я в той Америке, в командировке, познакомилась с бабулькой той. Она и высказала заветную мечту и просила содействовать в таком деликатном деле. Я обещала, говорит, так что давай искать русскую невесту. Начали… На первый же звонок знакомым по телефону с вопросом «А не хотите ли вы выйти замуж за американского миллионера?» нам вежливо предложили бесплатную помощь отечественной медицины. На улице тоже с таким вопросом подходить к людям опасно. И тут вспоминаю – есть такая девушка, которая нам нужна. Соседка даже. Правда ни умом, ни красотой не блещет – ну так в заявке этого и не указывалось. Приходим, здороваемся, объясняем ситуацию – будешь в стране развитого капитализма жить, говорим, в деньгах, как в сору копаться, наследников нарожаешь древнего дворянского рода, короче – будет тебе счастье. Девица подумала недолго и говорит – а нафига? Мне и здесь неплохо – вот окончу ПТУ, работать пойду, а в Америку, говорит, не поеду – боюсь. Месяц мы ее уговаривали – уговорили. Подруга бабульке-миллионерше отписала телеграмму, мол, воля ваша исполнена, вылетаю первым же рейсом для подготовки апартаментов для будущей принцессы. Девице были в сжатые сроки выправлены необходимые документы для отправки к будущему мужу и даны подробные инструкции о технологии законного пересечения границы. Встречать девицу в аэропорт подруга приехала с бабулькой. Ну не терпелось той увидеть настоящую русскую девушку изготовленную Советами конца двадцатого века. Когда к самолету подали трап и почти все пассажиры вышли из самолета, подруга моя увидела ее – девицу нашу! В оранжевых махровых гольфах, юбке в крупную клетку и прическе «химия за 2.50». Подруга, у которой зрение получше бабулькиного, пережив микроинфаркт и понимая, что старушка ни в чем не виновата и такого потрясения не выдержит, бежит к нашей девице и через все черные ходы аэропорта увозит ее в направлении магазинов и парикмахерских дабы привести в божеский вид. Бабуле объявляется, что девушка устала от перелета через Атлантику и после непродолжительного отдыха будет готова познакомиться с будущими родственниками с удовольствием выпьет чашку чая в не очень шумном заведении. Вечером того же дня бабуля и внук познакомились наконец с нашей девицей. Бабуля была в восторге, внучок в ужасе, но мнение его никого не волновало. Даже после того, как девица-красавица выложила прямо на стол во время торжественного обеда двухрублевую косметичку и начала подкрашивать губы и ресницы, бабуля была в полном умилении и полна решимости довести начатое дело до конца. Вот собственно и все. Свадьба состоялась. Внук получил наследство и русскую жену. Бабуля – полное удовлетворение своих мечтаний, а моя подруга – небольшое вспоможение за хлопоты. Правда, девица наша мужа редко видит – все больше через адвокатов общаются. Но живет хорошо и, говорят, даже английский язык учит…
Вчерашней историей о контрацепции навеяно. Подобрано на другом сайте, где общаются и женщины и мужчины.
Тема: Дырка на трусах
Холли : - Заметила у своего молчела дырку на трусах, сзади аккурат на против дырочки от попы. Причем уже не первый раз такое наблюдаю у него. Спрашиваю как так? Ты что их специально вырезаешь? Они аккуратненькие такие и всегда на одном и том же месте. А он говорит пукаю потому что много, поетому и дырка. Я: не ну серьезно. А он мне: А ты завтра задай такой вопрос в форумне, может кто и ответить. Вот и задаю. Просто жалко трусы.
Малышка : - А я читала девочки на "этом" месте у себя вырезают дурочки. Чтобы на морозе трусы не снимать. Может он у вас то, того...
Другая девушка : - Это для хвоста. А рожки у него имеются?
DiGr: - а на брюках тоже?
Сивилла: - О, Господи! Мне кажется, это какой-то бзик у молчела. Мне было бы неприятно это наблюдать, неэстетично весьма...
Маричка : - Может он попу чешет постоянно, вот дырочку и проковырял. Вы его на глисты проверьте.
ДМБ: - Такая же фигня :-) Мне кажется, что это зависит от фасона брюк. Например, грубые джинсы, в этом месте как раз шов, вот и протираются. Мужчину все-таки носят брюки постоянно, к тому же не так часто покупают новое белье. Носят, пока трусы совсем не потеряют своей функциональности.
Киса-Мурыса: - попробуйте покупать трусы с лайкрой.. все же прочнее
Moralez : - это нужно быть полным врагом своему здоровью, что бы носить всякие стрейчевые трусы...
Air: - Летом джинсы ваще на голое тело носить надо. Сплошная экономия тогда - и времени, и на белье.
yakomo : - Хм, и стирать их каждый день?
Air : - Зависит от вкуса. Но выход есть - ежедневно менять одежду.
Moralez: - ой, объясните, плиз, вред, причиняемый стрейчевыми тканями?.... если лайкры не более 5 %, а остальное хлопок - от этого умирают, да?
Киса-Мурыса : - да вроде и от простатита не умирают. Всего навсего импотентами становятся. Пытатся передать вам свои ощущения от тесных трусов я не возьмусь. Просто кроме субьективного дискомфорта есть и обьективное перегревание и нарушение кровоснабжения яичек. Поверьте мне на слово.
Moralez : - не льстите себе, носите свой размер - трусы перестанут быть тесными я Вас уверяю
Киса-Мурыса : - я вообще трусы не ношу. Потому что огромные семейники запихивать в брюки стремно, а плавки носить неприятно. Как ни странно может показатся обладателям проковыряных и грязных трусов, у меня брюки намного раньше пачкаются снаружи, чем изнутри. Чего и всем желаю.
Служба техподдержки одной сотовой компании. Звонок оператору этой самой компании: - Вышлите, пожалуйста по е-мейлу распечатку таких-то таких-то команд со станции. Зная, что распечатка будет большой, порядка нескольких "метров", просим: - Только зазипуйте, пожалуйста, перед отправкой. Звонок от опереатора (девушка) компании через несколько минут - Здравствуйте, зазиповать распечатку я так и не смогла..... я ее Вам так выслала... вы уж там сами у себя потом ее зазипуйте...
Живем в Сиднее. Ходили нынче на Рэстлинг. Посмотрели, погалдели, возвращаемся назад домой уже под полночь. В метро, среди кучи народу стоит мужик совершенно австралийского виду (явно не русский) в кожаной куртке: на спине нарисован большой американский флаг и ПО-РУССКИ написано следующее: "Я Американец. Пожалуйста сообщите сведения обо мне в Американскую военную миссию в Москве."
Было очень весело. .. Кстати, шутки шутками, а сообщить надо бы.
В 1981 году я закончил первый курс Горьковского высшего военного строительного командного училища (ГВВСКУ). Вместе со мной в 271-ом взводе служил некий владимирский уроженец Аркаша Комаренко (фамилию я тут, конечно, изменил, а то вдруг он теперь в депутаты вышел, так по судам затаскает). Этот Аркаша любил украшать свою речь всяческими заимствованными словечками не зная их смысла и попадая при этом впросак. Я решил, что когда-нибудь обязательно расскажу об этой "уникальной" личности человечеству и стал записывать его высказывания. По сю пору удивляет меня его неспособность замолчать, даже когда я на виду у него уже доставал блокнот и ручку. Наши однокашники незлобиво посмеивались над ним и нередко в курилке просили меня зачитать, что там еще нового Аркаша выдал. Это предыстория или преамбула, как некоторые говорят.
На летней строительной практике нашему отделению приказали вкопать несколько деревянных столбов и потом протянуть по ним какой-то провод. Первыми полезли на столбы я и Серега Зайцев. Остальные наблюдали снизу, и Аркаша активно критиковал наши действия. Мы с Зайцевым переглянулись, спустились, отстегнули кошки и Серега всучил свои Аркаше, а я еще кому-то. Эти двое полезли на следующие столбы и тут выяснилось, что этот "крутой" Комаренко панически боится высоты. Не поднявшись и на метр он засуетился, кошки у него начали срываться со столба, он обхватил пропитанный креозотом столб руками и ногами и благополучно сполз вниз... В 13 часов заместитель командира взвода мл. сержант Серега Черных построил нас и повел в столовую. Аркаша, печально озирая испачканную креозотом форму, произнес: "Да-а, зря я поддался на ваш компромисс..." Кто-то из соседей по строю хмыкнул, кто-то выжидающе взглянул на меня, а я сказал: "Серега, останови взвод, -- мне за Аркашей записать надо". Черных охотно скомандовал:"Взвод, стой". Я наспех нацарапал в зап. книжке ключевые слова "компромисс -- провокация", Черных подал команду "Взвод, шагом марш". Приближаемся к столовой, ни о чем таком не думаем и ничего такого не ожидаем, как вдруг навстречу идет по плацу курсант старшего курса Витя Карпенко, который только приехал из отпуска с собственной свадьбы. Аркаша, как и многие другие, обратил внимание, что у молодожена с лица сошли прыщи (для многих в этом возрасте больная тема) и сказал: "Вот смотрите, какое у него лицо чистое стало, как женился! Все-таки женщина оплодотворяет человека!" Строй смешался. Черных, задыхаясь от смеха, прохрипел "взвод, стой." передние шеренги хохотали, задние спрашивали: "Ну что, что он сказал?" и заранее смеялись. Я не смеялся... Я записывал. Немолодой.
На хозрынке в Москве. Рынок так себе, плохонький, уже помирающий. Атмосфера упадка. На углу рядов сооружение. С одной стороны 3-4 куска фанеры, с другой отверстие (вход) а сбоку за оргстеклом 1.5х1 м витрина. В ней лежат краны, вентили, куски труб. Наискосок над входом картонка на веревке, написано фломастером от руки: "Мир сантехники". Размазывая кулаком слезы по лицу подумал: "Так вот ты какой, Владимир Ильич..."
Жена в родоме. Пошли навестить в первый день после родов я, моя мама и племяшка (благо сейчас пускают прямо в палату, но только мужа). Дык значит, я поднялся в палату, а они пошли пообщаться через окно. Мама у меня с мышлением нестандартным, иногда даже очень - решила позвать с улицы не жену, а меня. Представляете как это выглядело? - стоит женщина лет 60-ти под окнами роддома и что есть мочи кричит "Сере-е-е-еж-а-а-а!!!!"
Тихий вечер в кругу семьи.... Будь Вы мужчиной, Вам он представляется так: сидите Вы с бутылочкой пива у телеэкрана, на котором 22 мужика один мячик гоняют, у Ваших ног дремлет собака, с кухни вкусно тянет бульоном, а в детской тихонько посапывают дети. Женщина же видит эту идиллию с другой стороны..... За окном весна. Наконец-то пригрело солнышко, побежали ручьи, набухли сугробы. Сие благолепие может оценить любой человек с тонкой душевной организацией. И только человек, имеющий большую собаку оценит это в полной мере. Возвращаюсь я с вечернего собачьего променада. Помыла животинку от носа до хвоста, насыпала хлорочки, драю санузел, мурлыкаю себе под нос нечто весенне-невразумительное. Вдруг чую - с кухни чем-то съестным потянуло. Мать моя женщина! Это же у меня бульончик под крышечкой на малом огне булькает и выкипает. Рысью бегу на кухню. По пути наступаю на что-то мягкое и скользкое. Это животное на улице то ли дохлую крыску, то ли еще что-то очень пользительное для собачьего организма съело. В прыжке смахиваю бульон, хватаю тряпку и начинаю истреблять следы собачьей жизнедеятельности. Надо сказать, что при этом собака думает, что я с ней играю, и пытается тряпку у меня отнять. А тут еще и ребенок вспомнил, что мама на ночь сказку не почитала и тоненько так из спальни поскуливает: "Мам, мам, мам..." Ну прямо как в той рекламе про сок. И начинается у меня натуральная истерика. Сижу я, значит, на полу в хлорке, бульоне, собачьем дерьме и хохочу так, что аж скулы сводит. И вдруг мой муж, не поворачивая головы от телевизора, загробным голосом изрекает: "Конечно, тебе смешно, а наши 2:0 проигрывают".
В дополнение к истории № 3 от 29 декабря 2001 (основной выпуск) - несколько отрывков разговоров одесско-калифорнийских бабулек. Из американского языка знают не больше пары десятков слов, но все равно сильно переиначенных по-одесски... Зато пронесли свой родной говор сквозь десятки лет самой суровой эмиграции.
.. Еду в весьма далеком от Одессы Сан-Франциско в переполненном автобусе № 38. Почти весь маршрут этого автобуса пролегает по бульвару Гири. Из-за обилия экс-одесситов его здесь называют Гирибасовской-стрит. И вот раздается на весь автобус родное, посконное, одесское: - Что ви, место уступаю я: ВАМ же болит нога! *** - Мне 75, но на меня горят глаза у 40-летних мужчин! - Так за чем остановка? Вперод! - НЕГДЕ! *** - Ой, а ви знаете Цилю Исаковну с ее шлемазлом сыном Мишей: когда на Молдаванке вокруг него крутилось столько приличных еврейских девочек, он спутался с шиксой-парикмахершей? - Ну? - Так Циля увезла его сюда. Подальше от цорес - той шиксы. - И что? - Так он уже здесь надыбал мексиканскую шиксу! Маленькая, черная, как ворона, ни кожи, ни рожи – сплошная жопа. И Циля уже умоляет Мишу сделать визов Оксане – раз он такой поеханный на шиксах, то лучше своя, одесская. Да еще фигуристая, да при ноге! - И что он сказал? - Мама, идите в жопу вместе со своей Оксаной! *** - О, Сара Марковна – чудесная женщина. Мы были с ней на Гавайях, и она пирнала в такие волны! Она тут близко, на Филлмора. Надо будет к ней зайти или позвонить... - Не ходите и не звоните! - Шо такое, она там больше не живет? - Она уже нигде не живет. *** - Моя Женечка по брачному объявлению вытащила этого шлемазла из Молдавии. Он не работает, только пьет и гуляет за ее счет. Ему – только РАДОСТИ, а ей – только ГОРЕ. Я ему об этом прямо сказала - так он, сволочь, мне ответил: - Мама, в объявлении было написано: «Ищу мужчину, готового разделить со мной РАДОСТИ и ГОРЕ». *** - Морнинг,- Галина Васильна! А как ваш Петр Николаич? - О, он сейчас СИНГАЕТ в евангелическом церковном хоре (to sing – петь, прим. А.). - Так он же заслуженный артист Узбекской ССР, ему платят хоть какую копейку? - Нет, просто СПЕНДАЕТ ТАЙМ (to spend time – проводить время - прим. А.). *** Наконец, уже совсем свежее, вместо эпиграфа сюда напросился анекдот: «- А как там Изя? - Изя – умер. - А, умер-зуммер – лишь бы был здоров! »
.. В очереди в русском магазине. - Ви слышали? Умер Боб Хоуп. - Ой, какой ужас! Очень жаль. А кто это? - О, великий американский хохмач! - И сколько ему было лет? - Сто. - Ой, какой ужас! Не такой уж и старый мужчина - мог еще жить и жить!
В качестве эпиграфа: "Брат Митька умирает, ухи просит..."
Есть у меня друг – электронщик Митя. Про таких говорят – мастер на все руки. И припаять чего надо – всегда тут как тут, уже с дымящимся (когда успел?) паяльником в руке, и разобрать-протереть-собрать – мигом сделает.
Был у меня как-то случай – залил кофеем пульт от телека. Ну, я-то умный чел, отнес его в сервис-центр. Мне говорят «у нас эти штуки ремонту не подлежат, они вообще не разборные, покупайте новый…» Мой умелец этот пульт в пять минут распотрошил, простирнул, просушил феном и захлопнул обратно. До сих пор не могу даже понять с какой стороны он его открыл.
Ну вот, квасили мы тут с ним через Интернет (он у себя дома у компа, я у себя), пили водку, отстукивали (по клавиатуре) тосты, чокались о мониторы. Когда у нас обоих закончилось по поллитре, а в организме появилось приятное чувство легкости и удовлетворения, мой собутыльник вдруг падает из аськи. Проходит 5 минут… 10… 30… Становится понятно, что что-то случилось, на перезвон так много времени не нужно. Через 2 часа он появился… Спрашиваю, мол что случилось, где пропадал? Он через 5 минут отвечает «упал разбит комп не доживу до завтра» и отключается.
Естественно, мое воображение рисует жуткие картины апокалипсиса местного масштаба, я хватаю такси и лечу к нему через весь город. Тут стоит отметить, что при всех своих талантах и интеллигентной внешности Митька был не женат. Более того, девушки его также особо своими ласками не жаловали. В основном он жил один. В этот период времени он также проживал в гордом одиночестве и его предполагаемые тяжкие травмы были бы на моей совести (все-таки вместе бухали).
Подлетая к дому я стал задумываться уже о таких вещах, как сможет он мне самостоятельно открыть или нет? Может сразу бригаду спасателей вызвать? Лихорадочно роюсь в памяти, вспоминаю номер службы спасения, пока поднимаюсь на лифте. И вот, 12-й этаж, неуверенно нажимаю на кнопку звонка… Тишина… Я звоню настойчивее. Тихо. «Ну все, - думаю, - лежит Митя и с пробитой башкой, истекая кровью он послал другу призыв о помощи, а друг тут стоит с холодными ушами…
Телефон СПАСа прояснился в памяти моментально. Девушка на приеме выслушала меня внимательно и сочувственно. Посоветовала позвонить соседям, чтобы, если что – помогли. А спасатели вроде как сейчас освободятся и сразу приедут, даже за пирожками к тете не будут заезжать – сразу ко мне. Ну тут уж я окрыленный поддержкой со стороны и в присутствии соседей стал прикидывать как дверь Митькину разобрать поаккуратнее. Замки у него были отстойные, но двери – металлические. Поэтому, когда прибыли спасатели и убедились, что двери никто не открывает, а участливые соседи подтвердили, что мужик вообще-то был дома, спасатели вскрыли дверь.
На самом деле это только звучит так просто «вскрыли» и все. Вся операция длилась минут 40… Потом, переступив через горку металлических опилок, в которые превратился Митькин замок, мы осторожно вошли в квартиру. В ней действительно присутствовал довольно характерный для пьянки беспорядок, но МИТЬКИ НИГДЕ НЕ БЫЛО. Посреди комнаты лежал раскуроченный системный блок. Монитор с отбитым углом пластика валялся неподалеку. Клавиатура была аккуратно сломана пополам, а высыпавшиеся клавиши горкой уложены сверху… Впечатление было такое, что тут был как минимум акт надругательства над техникой, чего Митька, будь он живой, никогда бы не допустил.
Обошли все. Квартирка у него небольшая, спрятаться особо было негде. Мы даже с балкона выглянули, может он, израненный, решил покончить с этим грязным делом, чтобы не мучаться…
Короче, когда я в 15-й раз под суровые взгляды спасателей, пересказал сержанту вызванного наряда милиции всю эту историю, заменяя аську на телефон, чтобы не углубляться в технические термины, а он все это добросовестно записал, в этот момент входная дверь осторожно приоткрылась и в проеме появилась башка Митьки со здоровенным бланшем под глазом. Спасатели было схватили его за шкирки и попытались вышвырнуть из квартиры, но тут с меня ступор спал и я стал орать, чтобы его немедленно отпустили, что он-то как раз Митька и есть хозяин!
Потом меня ругали, потом даже немного похвалили – за чуткость и отзывчивость. Правда за вызов спасателей мне все равно пришлось заплатить. И замок Митьке тоже, хотя он и сопротивлялся. Потом мы сели на диване, вместе с сержантом, который остался послушать настоящую версию произошедшего. Разлили на троих, и послушали Митьку.
Как все было на самом деле. Митька, после наших с ним возлияний вспомнил, что у него в холодильнике осталась еще кое-какая закусь и нее не мешало бы немедленно употребить вместе с остатками водки. Мысль пришла настолько стремительно, что наш умелец также резко подскочил и кинулся в сторону кухни. Ну конечно, координация движений после поллитры уже не та, а тут еще сетевой шнурок под ногами запутался… Ну Митька как встал, так и рухнул, стянув за собой системный блок, монитор и все остальное. Самое смешное, что после этого он спокойно встал, собрал все винтики и осколки, развинтил моник, развинтил блок, все, что можно было – поставил на место, что нельзя – припаял. Когда я заглянул на то, что осталось – у меня даже волосы зашевелились. Видимо во время падения блок питания в системнике оторвался и пропорол материнку, так Митька ПАЯЛЬНИКОМ умудрился ее перепаять так, что после этого даже завел комп и отослал мне то злосчастное сообщение.
А сообщение было таким, потому, что он его набирал без клавиатуры, через системную утилитку подстановки спец. символов. А потом, поняв, что все равно такое художество долго не протянет – поехал в круглосуточный компьютерный магазин за новой материнкой и клавой.
А теперь представьте его удивление, когда он приходит домой с матерью, а у него двери открыты, в квартире полно мужиков в униформе, его, хозяина, хватают за шкирки и пытаются выставить…
Самое забавное, что мысль позвонить ему на мобильник пришла мне уже только на следующий день. Вот что значит стереотипы мышления. Или мЫшления?
Рассказано знакомым из Сан Франциско. Строительная компания разворотила улицу для прокладки каких-то труб, и улица была непроездной больше месяца. Американцы - не русские, они не привыкли, что строительство самого простого объекта может длиться годами, поэтому, наряду с жалобами в мэрию, вскоре на улице появился самодельный плакат:
«Астрофизики утверждают, что через 5-6 миллиардов лет наше солнце погаснет. Как жаль, что рабочим на этой улице придется доделывать свою работу в темноте!»
Мерседес. Таксопарк закупил партию бэушных Мерседесов. Немецкая сторона, продавшая эти машины, по договору обязалась каждые полгода присылать небольшую комиссию для осмотра технического состояния автомобилей. Вот чудаки!!! Продали хлам старый, потерли ручки и забыли про его существование. Но нет!!! Это же немцы, они же такие правильные и честные, написано в договоре – надо выполнять… Ну не могли наши ожидать, что ровно через полгода к ним в парк действительно припрется делегация представителей компании Мерседес в составе 3-х человек + переводчик, для того чтобы удостовериться, что вся их техника имеет удовлетворительное техническое состояние и правильно эксплуатируется!!! Привезли кучу журналов, каталогов, флажков и пр. ерунды. Немцы вообще народ правильный, если что-то делают, то должно служить долго, а к своим машинам у них любовь особая. В парке их встретили с большим удивлением. Немного пообщавшись с начальством, немцы приступили к выполнению своей миссии. В первый раз их лица вытянулись, когда вместо положенных 20 мест они вдруг обнаружили целых 30. Посидев на всех креслах в салоне, заявили, что в этих креслах даже ребенку поместиться будет сложно, не то, что взрослому человеку… Затем, они решили сделать пробный рейс (20-25 км в одну сторону и обратно столько же). На остановках люди живенько забегают в маршруточку, усаживаются в кресла, принимая при этом немыслимые позы, и со словами благодарности передают деньги водителю. Причем иногда, когда мест не остается, они готовы даже постоять (типа, не все ли равно где стоять на остановке или в маршрутке ). Удивил их и лихой дядька – водитель, который одновременно крутит баранку, переключает передачи, отсчитывает сдачу и болтает с симпатичной пассажиркой… (как подумаю, что таким людям каждый день приходится доверять свою жизнь – становится жутковато…) После такой поездочки немцы решили, что с них хватит, и остались в парке… …встречают следующую маршрутку, осматривают, делают изумленное/ удивленное/ перекошенное выражение лица, затем что-то записывают в блокноты, встречают следующую маршрутку и так целый день. Приезжает в парк маршрутка (у нее самый длинный рейс - около 50 км в каждую сторону). Немцы вдруг замечаю, что у него на переднем колесе не хватает одного болта. Начинается истерический крик. Один из них, становится перед машиной, не давая ей проехать. Переводчик объясняет, что машина неисправна и ей срочно нужен ремонт. Водитель лет 50-ти, лысоватый, толстый, в грязной, потертой фуфайке с дешевой сигареткой в зубах, жутко матерясь, идет за механиком. Механик - то же самое, только еще и весь в масле и со здоровенным гаечным ключом в руках. Подошли, посмотрели, покурили, попробовали вкрутить болт, а он проворачивается, и держаться не хочет. Механик почесал репу и придумал решение этой проблемы. Пошел в мастерскую и принес болт размером побольше. Вставил его вместо старого и давай его молотком заколачивать. Немцы аж побелели от увиденного. Им такое даже в самом страшном сне присниться не могло: чтобы по Мерсу да молотком, по-моему, у них на глазах даже слезы появились… Но это еще не все. Вбив болт до половины, он говорит: «Дальше не идет. Ну, ты еще один рейс сделай, он немного притрется, а потом я его до конца забью…» Переводчик шепотом перевел им суть разговора. Невозможно было не испытать жалости к этим людям глядя на их печальные лица. Они медленно удалились. С тех пор прошло 2 года, следующая комиссия так и не приехала.
Александр Енот (Одесса) Эта и другие прикольные истории на сайте
Кражи цветного металла - древний народный обычай... До 70-х годов XIX века, пока не провели железную дорогу, медные слитки с уральских заводов весной сплавляли на барках по Чусовой (Мамин-Сибиряк, "Бойцы"). В одном месте мощный поток наваливался на скалу ("боец"), на которой была площадка. На площадке местныя девки пели и плясали, иногда устраивали и стриптиз (столь же древний обычай!) - отвлекали гребцов. Когда вода спадала, вся деревня доставала слитки с разбитых барок... Современная история на ту же тему. Сварщик в подвале шмаляет раскуроченный мотор - выжигает изоляцию медных обмоток. Появляется начальник. Сварщик мигом гасит горелку, садится на раскаленную железяку и ждет ухода начальника. Мужик терпелив, благо штаны у него ватные...
"Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!"
Разгадывал я как-то от нечего делать кроссворд. Смотрю N по вертикали: Компьютерный жаргон, 5 букв, вторая "О". Думаю, ну уж это-то я точно знаю. Мучился с полчаса - ничего в голову не приходит и все тут! Ладно, думаю, хрен с вами, гляну в ответах. Смотрю. Читаю. Охреневаю. "Кобол".
Надо сказать, что работаю я верстальщиком в сканвордных изданиях. А посему постоянно имею дело с письмами читателей, особенно с их купонами участника различных денежных конкурсов. И вот на днях ставлю в газету имена победителей конкурса, отобранных нашей секретаршей в качестве правильных и случайно замечаю следующую ключевую фразу: "Кого удача слишком балует, того и оддрачивает" (надо сказать, что последнее слово следует читать так: одурачивает). И это прислал не какой-то хулиган, а тетенька, которая уже выигрывала у нас.
Сижу както ночью в инете, треплюсь по аське. Два собеседника. Молодой человек с ником АНТАРЕКС, реч идет о свидании, о нелюбви к цветам и любви к воздушным шарикам и подруга, расказываю про педстоящие выходные, куда поедем и откуда стартанем. Даю адрес, надо сказать адрес другой подруги моей тезки, темной до ужаса девицы. При передаче последнего, это я уже потом поняла путаю, абонентов. Утром звонит подруга, расказывает что к ней ночью инопланетянин приходил. (Пять утра звонок в дверь. Открывает. Молодой человек с красными глазами, кучей воздушных шариков. Здравствуйте Света, я АНТАРЕКС из АСЬКИ)
Первый час ночи. Стою, как памятник, в ночном магазинчике напротив автомата, продающего телефонные и интернет-карты, и пытаюсь вникнуть, как бы мне так исхитриться, чтобы в обмен на кровные 600 с небольшим рублей получить 20-ти долларовую карточку. А исхитриться надо изрядно: дело в том, что бездушная машина не дает буквально никаких гарантий. То есть каждая ничтожная ошибка может стать роковой, и я как лох поеду домой без 600 рублей (к которым я как-то уже привык) и без заветной карточки. «Дебил! Черт тебя дернул прошляпить момент, когда на телефоне остался ноль с нулем после запятой! И это именно в тот момент, когда тебе, дураку, должны позвонить насчет работы, которую обычно таким кретинам не предлагают!» Примерно такой монолог несся у меня в голове. Кроме шуток, чувствовал себя сапером: без права на ошибку. Затылок жгли заинтересованные взгляды «болельщиц»: две продавщицы, которые пару минут назад наотрез отказались от какой бы то ни было ответственности за действия этого аппарата, и наоборот, переложили ее всю без остатка на какое-то там ООО «Петр Поносов и Компания», смотрели на меня теперь с интересом и даже с жалостью. «На публике ты тем более не должен оплошать» - подбодрил я сам себя и продолжил чтение инструкции - «Вложите новую неиспорченную купюру в приемник». «Где же ее теперь найдешь-то, неиспорченную, когда вокруг такое падение нравов?» «Господин хороший, выручи пятью рублями» - вывел меня из медитации хриплый похмельный голос прямо над моим ухом - «будь человеком, представляешь, пяти рублей на банкет не хватает». Возле меня стоял не то чтобы бомжара, но явно человек, у которого ежедневно по два «банкета», утром и вечером, и так как минимум неделю. Лицо его не слушалось, но он все равно изо всех сил пытался придать ему выражение доброты и радушия, и если бы не его подбитый глаз, я бы сказал, что ему это удалось. «Сейчас, подожди немного» - затараторил я, всем своим видом показывая, что он меня отвлекает. Я действительно уже решился начать эту рискованную операцию и уже даже полез за бумажником. «Все, все, я могила, меня даже здесь нет» - забубнил мужик, страшно вытаращив глаза и для иллюстрации зажав свой рот обеими ладонями, и сразу же принял позу заинтересованного помощника, как будто я электрик, которому предстоит паять под напряжением в миллион вольт, а он сейчас будет меня страховать, ну на худой конец подавать отвертки. Он даже попытался читать инструкцию к аппарату, но быстро отвлекся, так как я достал бумажник. Когда я извлек купюру в 500 рублей, у мужика громко хрустнуло где-то в позвоночнике, и поза из напряженно-участливой превратилась в непринужденно-раскоряченную. Если кто видел, на улице Лубянка, напротив Седьмого Континента стоит памятник ни-то Воровскому, ни-то Сеченову, хоть убейте не помню. Мы в школе называли его «Что ж ты, милая, смотришь искоса, низко голову наклоня». Так вот мужик стал один в один похож на этот памятник. Не двинув ни рукой, ни бровью, одними глазами он проследил путь купюры от бумажника до аппарата. Я, между тем, мысленно перекрестившись, положил ее в приемник для денег, машина довольно пискнула, и мои 500 рублей с прощальным шелестом шмыгнули внутрь этой железки. «СТОЙ! КУДА?» - эти слова мужик не сказал, он их простонал. Затем он как рысь дернулся к приемнику, на всякий случай ощупал его, не привиделось ли. Тщетно, приемник был пуст, а на табло загорелось число 500. Дядька заметался, он в ужасе быстро переводил взгляд с моей руки на аппарат и обратно, а потом вдруг вскинул голову и с отвагой посмотрел мне в глаза. Так, видимо, смотрели друг на друга молодогвардейцы перед казнью. Его взгляд говорил: «Не дрейфь, земеля, отобьемся. Ты главное меня со спины прикрой. Сейчас мы эту железяку разберем до самого распоследнего винтика, затем соберем, оставив немного лишних частей, чтобы эта зараза знала, с кем имеет дело. Но сначала деньги вынем. А потом мы еще пойдем и разберем на части того гада, который эту машину придумал. Но собирать мы его уже не будем. Потому что не должен такой гад топтать нашу землю и коптить наше небо». Вот примерно так выглядели его глаза. Даже подбитый глаз открылся и заблестел. Но быстро опять потух, и вскоре выражение бесконечной решимости на его лице сменило выражение столь же бесконечного удивления, так как я достал еще 100 рублей, и они отправились по уже проторенному пути. Туда же последовала остальная мелочь, где-то рублей 30. С каждой купюрой, с каждым довольным писком аппарата бедный мужик все больше сгорбливался, а когда из недр машины с неимоверным грохотом вывалилась, наконец, моя карточка (ей богу, грохот был, как будто оттуда летит вагончик с американских горок), мужик внимательно на нее посмотрел и с трудом выдавил из себя что-то вроде: «Ну вот, теперь у тебя есть отличный календарик». Мне вдруг стало его ужасно жалко. Ну действительно, представьте себе, какой у него был стресс. Я достал 50 рублей и протянул ему. Он не глядя взял деньги, не сводя с меня сочувствующих глаз, потом медленно повернулся и пошел к выходу. Он даже забыл, зачем пришел. Только у дверей он еще раз взглянул на меня и прохрипел: «Старик! Я тебя не понимаю!» - и вышел на мороз. Вот так, живем в одном городе, говорим на одном языке, может даже каждый день ходим по одним улицам... Я посмотрел на свой долгожданный «календарик» и вдруг сказал сам себе: «А кто ж ее нахрен поймет-то, жизнь-то эту!?». Сказал и сам удивился сказанному, тряхнул головой и побежал. Мне еще заправиться надо, а потом еще насчет этой новой работы…….
Эту фразу я получил в наследство. Когда я был маленьким, белокурым мальчиком с голубыми глазами, у меня был дедушка. В принципе в этом факте мало удивительного, но для нашего поколения это было если не редкостью, то роскощью: деды, в основном, хлебнули революций, войн и репрессий, поэтому в основном были бабушки, а вот дедушка...
Испытав на своем веку достаточно, но не отравив себе душу грязью и кровью двадцатого века, мой дед отличался тихим, спокойным нравом. Самым страшным ругательством было слово "паскуда," а восторг выражался фразой "Ну просто цимес!!!" Я знал что это что-то из области кулинарии или даже гастрономии, но что именно не знал. Мне казалось, что это нечто очень вкусное. Только вслушайтесь в это слово: ЦИМЕС! Чувствуете как оно хрустит на зубах, увлажняет соком губы, освежает, раскатываясь нежным, кисло-сладким вкусом по небу. Я мечтал, что когда я вырасту -- я обязательно буду любить цимес и буду есть его каждый день. Именно цимес, а вареную морковку с черносливом -- никогда-никогда-никогда...
Я вырос, зажил самостоятельно и в один прекрасный день вспомнил свою детскую мечту раскрыл кулинарную книгу на букве Ц. Цимес... Так... Морковь... Ага... Чернослив... Х-м-м... Варить на медленном огне????
Пару недель назад, мой лучший друг выкушал пивка, да так, что все люди свои в доску. И вот в кабаке он зацепил деваху. Поплясали-попили пивка и проводил он ее домой. (Дальше с его слов) Как проводил не помню, очнулся дома, как всегда лицом в тарелке с недоеденым ужином, передо мной лежит "Комсомолка" (я еще и газету оказывается читал!). Сходил на работу а вечером в тотже кабак. И встретил ту же деваху. Поздоровались, я ее спрашиваю "Как дела?" А она в ответ: И ты после того что было вчера просто спрашиваеш "Как дела?"!!!!
Был свидетелем: Дело было в Алма-Ате. Поздно вечером захожу в кулинарию купить чтобы купить что-нибудь пожевать. В кулинарии стоят двое парней тоже что-то покупают. В это время заходит девушка вся такая распальцованная, фигурка 90-60-90, ноги от ушей. Ну в общем придраться не к чему. Одному из парней эта девчонка понравилась. Смотрю: парень решился подходит к девушке и с чистыми намериниями говорит: - Девушка можно с вами познакомиться? Она смотрит на него таким презрительным взглядом как будто он предложил ей переспать с ним. Смотрит насмешливым взгядом и молчит. Ну, парень тоже оказался не промах понял что к чему и говорит: - Да ладно че ты ломаешься, я так на черный день.
На улице, по которой я каждый день хожу на работу, много лет уже висит вывеска: "Общество любителей собаководов". Нравится? Ну, я понимаю, некоторые любят собак, но чтоб любили собаководов и при этом еще объединялись в общество? Да-с...
В армии было дело, 5 лет тому как назад. Служил я пиджаком (кто не знает, это такой лейтенант, полько неполноценный, т. к. военного училища незаканчивал, а просто прошарился на военной кафедре ВУЗА). Так вот, был я на должности замполита роты. Все, как положено, по Уставу, с бойцами на Вы и т. д. Поначалу... Остальные офицеры и прапора и контрачи особо не церемонились. Два любымих заменителя слова солдат были такие: ТЕЛО и ОБЕЗЬЯНА. Историю проникновения второго термина в армейский обиход сейчас и расскажу со слов "боевых товарище". Итак. Рота сидит в ленинской комнате. Тишина. Все внимают. Идет занятие по Уставам. Ведет его один прапор с фамилией на -ян, короче армянин. С русским у мего не очень, но хватает, чтоб комендовать телами. Тема занятия "Обязанности солдат и матросов". И этот -ян посталенным армянско-армейским голосом начинает читировать: "Солдат, матрос, обезьян..." Попал в самую точку, надо сказать. В дальнейшем и деды уже черпаков называли обезьнами, а когда в роте появилось около 10 туземцев (дагестанцы и прочее), их уже стали называть мартышками, а русский боец носил гордое звание ОБЕЗЬЯНА!
С другом вчера пиво пьем, рассказывает: "Вот в Сочи полетим всей семьей. Хоть сын первый раз самолетом полетает. Да и я полностью никогда не летал. Взлетал много раз, а ни разу не садился". Служил он в десанте...
Вот, было буквально только что, ну минут пять назад, в одной конторе, которая торгует канцтоварами и всякой прочей чепухой, вплоть до сейфов и кондиционеров, ее магазины по всей Москве рассованы где попало. Короче, звонит главный бухгалтер (женщина) этой конторы в какую-то региональную бухгалтерию тамошней бухгалтерше, трубку поднимает мужчина... - Алло... - Здравствуйте, мне нужна Любовь... - (Пауза)... Боюсь, я не смогу Вам помочь...
Было это очень теплым летним деньком. Новоизмаиловский пр. в Питере, магазин торгующий всякой лабудой в т. ч. и алкоголем. Возле магазина сидит очччень большая и очень грустная собака, знаете такая огромная лохматая овчарка с купироваными ушами и хвостом. Сидит себе, никого не трогает, ждет хозяина и наш бренный мир созерцает. Тут из лабаза, покачиваясь из стороны в сторону выползает синего вида бомж, замечает этого пса, подходит и долго пристально на него смотрит. Затем, почесав репу, изрекает такую фразу: - Собака... без ушей... без хвоста...... Заебательская собака!
Вызвал такси. К моему удивлению водителем была милая девушка лет 19-ти. Завязал разговор, распросил, как устроилась на эту работу, давно ли, то да се. Потом спросил: " А бывают проблемные пассажиры?", подразумевая приставучих мужиков.( Напомню, что девушка была весьма мила.) Она отвечает: " Да нет, все нормально. ... А хотя погодите, один раз было... ... Вы знаете, пьяные бабы такие дуры..!
Ехала на электричке, на очередной станции была длительная остановка, сидим ждем отправки, раздается голос машиниста: "Витя (видимо, помощник машиниста), рычаг там-то поверни!" — погас свет в вагоне. "Да не этот рычаг, слева посмотри!" — закрылись-открылись двери. "Витя, глаза разуй! Слева серый рычаг!" — какое-то шипение. "ВИТЯ, БЛЯДЬ, НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!!!" Ржал весь вагон)