Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 сентября 2003
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
Подведены итоги конкурса на лучшее рекламное двустишие, объявленного универсамом "Пятерочка". Третье место и приз: изящный ершик для чистки унитаза, получил бомж дядя Вася за стишок "У бомжей - каморочки, а качество - в "Пятерочке"! Второе место заняли пенсионеры Сидоровы: "На столе - три корочки, а качество - в "Пятерочке"! Приз - 1 месяц бесплатной работы в интернете. И, наконец, первое место получила участница Октябрьской революции Евлампия Фроловна, предложившая вариант: "На ногах - опорочки, а качество - в "Пятерочке"! Ей в торжественной обстановке будет вручено средство для полировки автомобиля WAХ. Кроме того, приз читательских симпатий присвоен бригадиру подкопаевской группировки Вовану за вариант: "У крутых - разборки, а качество - в "Пятерке"! Он будет премирован красочно изданной издательством "Грядка" книгой "Календарь огородника".
Реклама. Как показывают исследования. Водка 100 грамм быстрее охлождается в холодильнике и не успевает нагреться. Но исследования также показывают, что она не успевает дойти до холодильника.
В магазине покупатель задает вопрос продавцу: - а как работает ловушка для тараканов "Комбат"? Продавец: - вот видите тут четыре входа. Внутри находится лабиринт. Таракан заходит в ловушку, попадает в лабиринт, ходит там, не может выбраться, сходит сума и погибает.
Совет создателям рекламы супер-джинс. Как повысить внимание к ролику? Да очень просто - 1) Заморозте мужика в первом ролики. 2) А вот костюм пусть у девушки....
Пришел Борис Моисеев к Илье Глазунову портрет заказывать. Сговорились о цене, Глазунов и спрашивает: - А в какой манере вас изображать, в реалистической или педерастической? - А не один ли хер?
Сегодня утром в офис футбольного клуба Челси ворвалась группа людей в черных масках. Предъявив туристические визы они провели обыск. Все мячи были конфискованы, что парализовало работу клуба. Искали что либо похожее на документы какого-то "Апатита".
МИД Великобритании объявил, что Великобритания с радостью готова принимать беженцев-олигархов из России и впредь - побольше бы таких беженцев, у нас еще очень много хороших футбольных клубов - заявили в МИД.
ЗАО "Генпрокуратура" - мы работаем без выходных! Корпоративным клиентам - скидки! Спектр наших услуг приятно вас удивит - заказные уголовные дела, наезды с участием ОМОНА, закрытие ранее открытых уголовных дел, оформление свидетельства "вор в законе", специальное предложение для VIP клиентов - игра на понижение/повышение курса акций.
Срочно!!! Пока не поздно, перед последним матчем группового турнира нужно заменить Ярцева!!! Наша сборная играет хорошо только два матча после замены тренера...
Ночь. У камина сидят Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Вдруг за окном, в темноте раздается жуткий вой. - Это мистер Баскервиль - будующая жертва собаки Баскервиль - говорит Ватсон. - Как вы догадались?! - восклицает Холмс. - Элементарно - отвечает Ватсон - я слышал вчера, какую цену вы запросили с мистера Баскервиля за поимку собаки!
На тему --------------- Windows: вы действительно хотите удалить этот файл? User: да! Windows: а почему? --------------- Когда вы хотите перегрузить Windows 2003 на команду перегрузить компьютер или выключить он действительно спрашивает! А Зачем?
Встречаются две девушки легкого поведения. Одна молодая, другая старая, чуть глухая на оба уха. Та, кто постарше, спрашивает: а где наша бывшая подруга сейчас работает, новую работу нашла или на старом месте? Вторая: да на старом месте. Первая, не расслышав: ааа, на Старо-Невском, на Старо-Невском, да да. /Андрей
У Лимонова в тюрьме было совсем мало вещей: два блокнота и чудо-зеркальце. - Ну-ка, зеркальце, скажи, кого бы еще из великих мне сегодня обосрать? - спросил как-то Лимонов игриво. - Себя, - ответило зеркальце.