Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В 1917 году у берегов Ирландии все было просто: английские тральщики уничтожали немецкие мины, а немецкие подводные лодки вновь их ставили. Полный конвейер. Посменка. Все уже даже знали о графике противоположных сторон: тральщики - когда и куда примерно надо идти, чтобы вновь найти мины, а подлодки - когда и куда надо выдвигаться, чтобы восстанавливать заграждения. Немцы поставили - англичане протралили - немцы поставили - англичане протралили - поставили - протралили - поставили - протралили - поставили - а не протралили, только сделали вид, что тралят - БАБАХ!!! Из всего экипажа немецкой подлодки UC-44 в живых остался только один человек - ее командир. До него не дошло, что это над ним так прикололись и он, будучи спасенным англичанами, тут же начал возмущаться: почему халтурите, сволочи? Из-за вас уже и к Англии на подлодке не подобраться! В своей книге о действиях немецких подлодок в Первую мировую Р. Гибсон и М. Прендергаст пишут о командире UC-44 так: «Это была, конечно, злая шутка, и вполне простительно, что Теббениоханс не увидел в ней юмора. Однако его мысль, что британские тральщики работают беспрерывно, чтобы сделать свои воды безопасными для германских подводных лодок, была наглостью, не имевшей себе равных». Мораль: терять чувство юмора нельзя. И не наглей сверх меры - не поймут, и не оценят.
взято с http://www.livejournal.com/users/a_lamtyugov/110458.html
Итак, 1988 год (или 89?). Буэнос-Айрес. Огромный город-монстр, внешне в центре напоминающий Нью-Йорк на Манхеттене (честное слово).
И вот, одним прекрасным утром на карниз одиннадцатого этажа огромной башни - жилого дома, выходит погулять маленькая собачонка - пекинская болонка. Почему вышла, что ей надо было на карнизе, что в голову собачью взбрело - это уже никто не узнает. Казалось бы, не кошка...
Хозяйка ушла в магазин или на работу там, это не важно. Главное, болонка осталась одна, стало ей скучно, решила прогуляться по карнизу.
Болонка, конечно, срывается и падает. Была бы кошка, так не упала бы. А болонка - сорвалась запросто. Когтей нет, зацепиться не за что.
Хвоста, которым управлять в полете можно, тоже нет, так что болонка быстро летит к земле, набирая скорость по всем законам физики.
А надо вам сказать, что Буэнос-Айрес - город большой. Дом стоит на Коррьентес - кто бывал, помнит, одна из центральных улиц. Народу ходит внизу - толпы. Движение машин - жуткое.
И вот болонка долетает до земли, да так удачно, что попадает прямо в голову какой-то несчастной старушке, бредущей по своим делам. Старушку, понятное дело, наповал. Все бы ничего, хотя старушку жалко, но дело все в том, что по ходу ее движения открыт канализационный люк, а в шахте рабочие что-то паяют. Вокруг стоит ограждение, но старушка в падении сбивает заборчик и падает прямо в открытый люк. В это время по лестнице спускается или поднимается слесарь, тело старушки падает ему на голову, слесарь срывается с лестницы, летит вниз и падает прямо на живописную группу коллег, которые паяют какую-то трубу. Разумеется, при падении паяльная лампа отлетает в сторону, газовый баллон вспыхивает, а через несколько секунд раздается взрыв.
Группа в полдесятка слесарей почти в полном составе погибает на месте (один, обгоревший, остался жив, он и поведал детали). Это-то пустяки, так как при взрыве пробивается стена подземной шахты, а тут же проходит линия метро, где идет поезд! Поезд срывает с рельсов, он ударяется во все углы и стены, вагоны налетают друг на друга. Огонь, взрывы, рушатся перекрытия. Сплошной винигрет и мешанина... Картины ада Данте. Пара сотен человек гибнет на месте.
Однако, это еще далеко не конец. При том же взрыве из колодца вырывается столб пламени, а городской автобус, в это время поворачивающий с Коррьентес на эту улицу (Риобамбма?), влетает в облако дыма, ошалелый шофер выворачивает руль, и автобус на полном ходу врезается в стоящую рядом бензозаправку! Одновременно из-под земли рвутся языки пламени от катастрофы метро. Бензоколонка взлетает на воздух. Машины, автобусы, люди... Н... да... Дом, стоящий рядом (не тот, из которого болонка свалилась), охвачен пламенем и рушится от местного землятресения - ведь все вокруг взрывается... Весь квартал полыхает и грохочет взрывами газовых баллонов, осколки от которых разлетаются по всему району, поджигая соседние дома, автомобили, разнося стены...
Одним словом, пожар длится 36 часов, после чего затухает сам собой. Трупов - 475 человек, пропавших без вести - еще столько же, если не больше.
И тут начинается. Президенту (Альфонсин) надо выступать по ТВ с обращением к нации. Он и выступает: Дорогие сограждане! Беда обрушлась на нашу страну. Невиданная катастрофа унесла жизни сотен и сотен наших соотечественников. Виною стала маленькая пекинская БОЛОНКА... (тут президент, несмотря на трагедию, не может сдержать истерический смех, а вы бы смогли? Я его понимаю).
По ТВ передают последние известия: "Поступают новые данные о трагедии на Коррьентес! Пожарными обнаружено еще 22 тела погибших в результате падения пекинской болонки (ведущая выпучивает глаза, пытаясь удержать рвущийся наружу хохот).
Народ, это было неповторимо! Все понимали, что трагедия есть трагедия. Но я приходил с работы, а супруга сообщала с горестным видом: Еще 30 человек нашли на месте падения собачки...
В журналах на обложках фото этой милой пушистой болонки на руках у хозяйки, с бантиком на шее и надпись - Коррьентский Монстр!
Так и осталась катастрофа в памяти народной под названием "Трагедия болонки".
- Мужчина открыл оружие и придумал охоту; женщина открыла охоту и придумала меха. - Мужчина открыл цвета и придумал живопись; женщина открыла живопись и придумала косметику. - Мужчина открыл слово и придумал речь; женщина открыла речь и придумала сплетни. - Мужчина открыл земледелие и придумал пищу; женщина открыла пищу и придумала диету. - Мужчина открыл дружбу и придумал любовь; женщина открыла любовь и придумала брак. - Мужчина открыл женщину и придумал секс; женщина открыла секс и придумала головную боль. - Мужчина открыл торговлю и придумал деньги; женщина открыла деньги, и с тех пор начались все проблемы.
Критская история. за 2 дня до окончания 2-х недельного отпуска возвращаюсь с купания к месту лежки. Загар уже не интересует т. к. черные плавки практически сливаются с цветом тела, состояние расслабленное и предчемоданное, от жизни больше ничего не надо. Впереди меня дифелируют две чрезвычайно юные особы (лет по 13-14), русские(громко обсуждают научно-технические статьи из Кулл герл, через слово - громкое хи-хи-хи), общий вес киллограм 50, рост на двоих - 1 м 50 см(далее будет ясно к чему такие подробности), явно только приехали(абсолютно беленькие), впечатлений масса. Когда я их обгоняю, то слышу вслед тонкий голосок: - Хелло, мистер! Хи-хи. Сначало не понимаю, что это в мой адрес, но после повторного: - Хелло, мистер! Хи-хи. , оборачиваюсь, улыбаюсь и коротко, чтобы не запалить мой "йоркширский" акцент говорю - Хелло! , и двигаюсь дальше. Сзади буря эмоций, хи-хи в два голоса, но это еще бы нечего. Одна, видать наиболее изощренная в вопросах секса, делится с подругой: - Я бы с этим ПЕРЧИКОМ ("перчику" 35 лет, 110 кг вес и рост 190) покувыркалась бы, хи-хи-хи. Я сделал вид, что я ничего не понимайт, думаю не буду пугать девчушек, не оборачиваюсь. Но что тут началось. Подруга поддержала это предложение и вдвоем они меня имели во всех позах, положениях, в разных экзотических местах, сдабривая этот шквал секса обильными ХИ-ХИ-ХИ. В конце концов я решил вернуться в семью, обернулся, улыбнулся и тоном преподавателя начальных классов заявил: - Девочки, у вас будут все шансы проделать это со мной, только вам надо немножко подрасти. Я не видел как меняет цвет хамелеон, но видел как краснеет рак в кипящей воде, так эти секс-бомбочки не просто в секунду покраснели - они вспыхнули оттенками бордового цвета вместе с волосами, одновременно взвизгнули - Ой, мамочка! , и с такой скоростью чухнули от меня по побережью, что я подумал, если их не тормознуть, то остров по окружности они преодолеют минут за 5. А я пошел к жене с твердым намерением обосновать, что меня, без всякой опаски, можно отпускать на курорты одного.
После истории №5 о профессорской столовой, вспомнился МГУ и Физический Факультет оного и оного же легенды.
Были у нас на факультете два замечательных преподавателя математики, авторы учебников по матану и сбоников задач. Красивый, элегантный Владимир Александрович Ильин, и растрепанный и слегка страшноватый на вид, но умница, добрый и остроумнейший человек: Семен Михайлович Будак. Именно так и звучала его фамилия. Говорят, что представлялся он так: "Извиняюсь за выражение, Будак! Семен Михайлович."
Так вот идет однажды СМБ по факультету разулыбавшись и встретив Ильина кричит на весь коридор: "ВА, такой случай замечательный! Сейчас принимал экзамен по матанализу, попросил студентку написать неравенство Коши. Так она нарисовала на листе знак "больше или равно" и говорит: "А что слева и справа - я не помню". Я ей "четыре" поставил!!"
Вот так! Мало у нас было студенток на ФизФаке... И преподы их в общем-то любили...
Отец рассказывал. Начало 60-х, он студент Читинского меда. Отношение народа к иностранному - сами понимаете, знания - соответствующие. Зачет нужен обязательно, иначе к экзаменам не допустят. Препод довольно колоритный - здоровый мужик, вечно слегка небритый и с остаточными явлениями. Для зачета нужно подготовить какое-то количество текста, измеряемое тысячами знаков. Прикол в том, что текст может быть любой, не обязательно медицинский. В общем практически все студенты подготовили примерно одно и то же, взяв текст из детской книжечки для школьников, изучающих английский первый год. И вот - зачет. Понедельник - он для всех тяжелый день, а представьте, каково преподу пришлось? После первых трех человек тот с криком: "Еб твою мать!!! Кошечка мяу-мяу, собачка гав-гав!!! Все на хуй!!!" он сам выбежал из аудитории. Короче, пытка кошечками продолжалась несколько дней, зачет сдали все.
Иду домой, лифт сломан. Бегом поднимаюсь, между 5 и 6 этажом догоняю молодую мамашу, несущую на руках парнишку. Видно не легко, ноша не самая легкая:))). У нее звонит телефон. Слышу: - Да. ..... - Да какое трахаюсь (запыхавшись), если бы. Лифт сломался, домой идем:))) Потом берет мелкого на руки и ему уже: - папа звонил, через 10 минут дома будет:)))
Про программеров. Не знаю предыстории и кто это сделал. Могу только догадываться. Видел только результат. Иногда программеры к заданию относятся весьма формально - что просили, то и сделал. А результат... Представьте в программе в статусной строке появляется подсказка: "Нажмите F1 для помощи" После нажатия сообщение: "Ну что? Помогло?"
Пошел сегодня на вождение с утра. Дай, думаю, попробую в контактных линзах покататься. Надел и пришел на встречу с инструктором. Ну встретились, он открыл тачку, сказал готовиться а сам курить вылез. Ну я все сделал, завелся и жду. Товарищ залезает, смотрит на меня и говорит так задумчиво "Чего-то не хватает..." Я думаю, странно, вроде все сделал: кресло, ремень, зеркала, фары... "Чего", - спрашиваю. Он такой, "ты же вроде в очках раньше был". Я говорю, "да вот разбил вчера, не отменять же занятие из-за этого" и, наклонившись к приборной панели вплотную задумчиво протянул "что-то я не вижу лампочку, я снял с ручника или нет. А ладно, сегодня по приборам поедем". Как он шуганулся ;)
Давно это было. Был у меня друг с офигительной особенностью организма. Терял сознание при виде крови. И вот случилась с ним беда. Отодрал какую-то марамойку, а через недельку почувствовал зуд и жжение в половых органах. Ясное дело - дорога в венеричку, кровь сдавать и укол в задницу.
Далее с его слов.
Захожу в кабинет, спускаю штаны, получаю укол - пару кубов в ягодичную мышцу. Медсестра, не дав расслабиться, посадила голой жопой на стул, всадила в вену иглу, подставила пробирку - держи, говорит, я за карточкой сбегаю, 5 секунд. И свалила. Я глаза опускаю, вижу кровь, едет крыша, теряю сознание. Падаю, зацепив по дороге столик с анализами за весь день работы кабинета, бьюсь мордой об пол, от удара прихожу в себя и вижу: Лежу на полу, из вены игла торчит, кругом кровавые осколки, штаны спущены, жопа голая, а последнее, что помню - КАК ДОМА СПАТЬ ЛОЖИЛСЯ. Вот это была измена.
Реклама: Этот малыш так слаб и беззащитен, но в 3 часа ночи его топот и мяуканье убедит вас в обратном. Купите этой сволочи Whiskas и Catsan, чтобы ему было чем заняться. // demiurg
Лето, начало недельного `пикника`, промежуточная ночевка на озере Абрау-Дюрсо, утром ехать дальше. Пара мальчик-девочка собираются укладываться спать в машину, у остальных продолжаются гулянья. Я подхожу и задаю вопрос: `Вас будить утром? ` - в ответ 2 пары выпученных глаз. Как выяснилось позже (о великий, могучий.....), они оба одинаково услышали мое предложение так - ВОЗБУДИТЬ УТРОМ?
Я работаю заместителем министра. Поэтому вазелин "Nivеа" всегда со мной. Он, конечно, не убивает запах пота и бактерий. Но зато благодаря ему я легко продвигаюсь по служебной лестнице.
В нашем подмосковном поселке случилось странное. Ясным днем при всем народе одна на вид приличная женьщина била другую. Била и таскала за волосы. Слегка поцарапала бедной лицо. Порвала платье. А самое интересное, что пострадавшая принимала побои с обреченной невозмутимостью, терпеливо.
Разбор полетов показал: "хулиганка" думала, что бъет любовницу мужа, при этом в действительности она обозналась и напала на совершенно случайную, даже не знакомую с ее мужем даму. Постродавшая же терпеливо сносила побои будучи абсолютно уверенной, что на нее напала жена ее настоящего любовника. Вот так!
Произошло это лет десять назад. Годочков мне было около 18, училась я активно в музыкальном училище, частенько засиживалась в библиотеке или заигрывалась на фортепиано допоздна вместе со своей сильно влюбленной в профессию педагогиней. История не об этом, но случилась именно во время очередного позднего возвращения домой. Была я не пуганная и не боялась часов в 11 вечера одна топать по пустынным полуосвещенным окраинным улицам. Стучу я, значит, каблучками, вижу впереди мужичка. Судя по амплитуде раскачиваний, мужичек хорошо принял на грудь. Я его постепенно догоняю и прикидываю, с какой стороны его лучше обойти, чтоб его на меня ненароком не качнуло. Тут дядька оборачивается, видит меня, и его стремительно уводит вправо аж на другую сторону улицы. Да, думаю, пить дядьке надо было меньше. А он мне с той стороны улицы кричит: "Это я, девушка, чтоб вы меня не боялись". Давно это было.
Повеселила меня история про джентльмена, который галантно и без всякого суеверия пропустил свою леди первой перейти дорогу после черного кота (история 9 от 10 октября 2003). А вот мне однажды повезло встретить настоящего джентльмена! В аналогичных (почти) обстоятельствах. Перехожу я тихую улочку. Из-под стоящей машины выходит кот (или кошка) и не спеша перемещается мне наперерез. Я останавливаюсь и смотрю вслед животному. С единственной целью - полюбоваться. Люблю я этих зверей. Итак, смотрю, наслаждаюсь... и вдруг голос из-за спины: - Девушка, давайте я первый перейду! Недоуменно оборачиваюсь. Слегка пьяный мужичок улыбается и поясняет: - Давайте сначала я дорогу перейду? После кота? - Спасибо! - доходит до меня. - Но бояться нечего, он не черный. (Кот был дымчатый с белым кончиком хвоста. На расстоянии вполне мог показаться черным :-). Мы перешли остаток улочки одновременно и на прощание улыбнулись друг другу...
Моя подруга работала одно время в конторе, которая занимается уборкой офисов. Собственно говоря, она и была той рабочей силой, которая направлялась на объекты. Объект ее бригаде достался интересный: какая-то иностранная фирма, то ли юридическая, то ли аудиторская. Так вот, у мужчин там как бы униформа такая была: черный костюм, белая рубашка, галстук соответственно. Причем и охранники, и прочие сотрудники вплоть до директора выглядели примерно одинаково издалека. Был там очень бравый парень в охране, не простой охранник, а что-то типа старшего смены. Он постоянно был всем нужен на предмет выдачи каких-то ключей, обеспечения чего-то там еще, причем не оень успешно у негоэто получалось. В общем, постоянно до него домогались все, включая уборщиц. Вышестоящее начальство сразу начинало с ним разговор в несколько неформальном стиле (что-то типа "Опять ты, мудак...", "где ты ходишь, такой сякой..." и т.д.), уборщицы и прочая обслуга заигрывали, в общем сами понимаете. И вот, то ли из Америки, то ли еще откуда, приехал на достаточно приличную должность молодой человек, который почти не знал русского и вообще в России в первый раз. Самое смешное, что он выглядел ну просто двойником этого деятеля из охраны. Через неделю работы он стал ну просто параноиком - боялся в туалет заходить, а по коридорам передвигался мелкими перебежками, втянув голову в плечи. А вот охранник сильно удивлялся: ну надо же, его за меня принимают, а меня за него - ни фига! Хоть одна бы сволочь по английски ко мне обратилась!
Вчера (09.10.2003)был на Конференции по организации корпоративного отдыха. Конференция проходила в Питере, в гостинеце. Начало конференции в 13ч. 00 мин. Подхожу к гардеробу. . . и чуствую повеяло родным, до боли знакомым СОВКОМ, СОВДЕПИЕЙ: Гардероб закрыт. И ПОСТОЯННОЕ расписание: ----------------------------------------------
С 12 ч. 30 мин. и до 13 ч. 30 мин. ОБЕД ---------------------------------------------- Короче, и НЕ Е??Т НАС ВАША КОНФЕРЕНЦИЯ!!!!!!!!!!! P.S. Забыл сказать - гостиница называется "СОВЕТСКАЯ" Хотель, мля. M.A.Z.
На пятом году совместной жизни у супругов сломался телевизор. - К черту! - воскликнул муж, включил свет и взял в руки книгу. - Вот тебе раз! - удивилась жена. - Ты умеешь читать?
История такая. Дело было года четыре назад, когда училась в родной альмаматери - МПГУ - на втором курсе. Представьте себе полный-полный автобус в час пик, везущий всех струждущих и жаждущих с работы-института-и-прочих-мест домой. Все сидячие, висячие, стоячие места заняты, яблоку негде упасть, пройти невозможно, но только не кондукторше, которая, несмотря на свой "мелкий формат", может пролезть в игольное ушко - профессиональные навыки. Идет эта пава, "оплачиваем за проезд", "проездные предъявляем", "у вас проездной, девушка? девушка, я вам говорю". Ей в ответ - у меня проездной, у меня проездной. Так и добралась она до хвоста. В углу сидела закрытая стеной из людских тел от глаз кондукторши милая бабушка;кондукторша - повторюсь, не могла ее видеть, поэтому задала свой традиционный: у вас проездной, девушка? На что получила замечательный на мой взгляд ответ: у меня ПЕНСИОННОЕ!
Зашли как-то с другом в павильон. Перед нами две девочки лет по 12 покупали пиво. Следом за ними мы берем минералку. Одна из девчонок говорит другой: - Смотри, взрослые минералку берут, а мы пиво...
Паук в палатке - неприятно (история от 10.10). А нас в Карелии достали мышки. Белые ночи ломают режим: плыли ночью, а спали, пока жарко. Продуктовые сумки клали под тент. Пока спим, мышки шарятся: прогрызть не могут, но шуршат и мешают спать. Занесли внутрь, легли спать. Просыпаюсь от визга. В палатке светло, по стенкам мечется крупная мышь - влезает под потолок, падает и вновь в ужасе лезет на стенку. Мышь прогрызла бортик, стала шебуршать в палатке, разбудила жену - и тут началась цепная реакция: жена духарит "зверя" и наоборот! Пока я трясущимися руками развязывал вход (завязали капитально - от мышей), они обрушили палатку... А на Оке замучила коза: вставала передними копытцами на тент и пыталась его пожевать. Но это уже совсем другая история...
Турист попал в горах в снежную бурю стучит в дом к местному. Тот открывает. - У Вас есть что-нибудь поесть? - Нет. - Тогда, может, хоть кипяточек найдется? - Найдется... только холодный
Служил с нами классный парень с Николаева, Серега, с обычной белорусской фамилией КАЛОША. Приспичило командиру взводы выпедриться перед командиром роты, большим любителем футбола, и обуть нас в гражданские кеды, естественно за наш счет. Купили полукеды, может кто помнит что это такое, сейччас даже не опишу. Как положено в армии, надо промаркеровать. Если на всем армейском хлоркой вытравливался номер военного билета, то здесь решили написать фамилии. Берешь вроде кед, а нем крупными буквами КАЛОША. Хотя не сильно то отличались друг от друга эти изделия отечественного обувьпрома.
История про компьютерных "чаников", ака юзеров нашего банка. На днях управляющая поставила задачу разгести всю информацию, накопившуюся в общих папках, к которым имеется доступ у всех юзеров домена и скинуть все каждому в личную папку, где доступ ограничен, а то уже стали появляться файлы со списком зарплаты в этих общих папках :) Вчера вечером после работы кредитный отдел решил столы подвигать, поставить удобнее. Делали они это самостоятельно (научились клавы да мышки самостоятельно подключать). Все передвинули и пошли домой. Сегодня утром я решил окончательно общие папки убить, переместив в приватные. Сделал. Доволен. Приходит кредитный работник, женщина, хоршая женщина, кредит мне выдавала :) и говорит, что, типо, вчера так столы подвигали, что все наши папки с документами пропали из компьютеров :) наверное сильно трясли их? :)
Было такое беззаботное время, когда мы все пешком под стол ходили...
История поведана мне моим отцом, где главный герой его сын.
Сидит, значит, мой папаша как-то и видит, что его отпрыск с вполне умным видом выруливает из-под того самого стола."Все! Пора в детсад!"-решил добрый родитель, куда на следующий день меня собственно и сослали. Первым вопросом после проведенного в данном учереждении дня был: - Пап, а почему мальчики писают и какают, а девочки только какают?
1987 год. Перестройка, свежий ветер перемен и т.д. Я-студентка МАИ, живу в общаге. Я уже полгода как могу принимать участие в выборах, а моя подруга Юлька получила такое право лишь несколько дней назад - 18 лет ей как раз исполнилось. А тут вот они - выборы. В избирательном участке мы с Юлькой и встречаемся. Дальше - слово ей: "Ты не поверишь - я всю ночь провела в милиции! Представляешь, иду звонить родителям, времени часов 8 вечера, наверно. Настроение - лучше некуда, а тут еще мороженое купила - эскимо, иду-наслаждаюсь. Тут из подворотни мужик выруливает, помятый какой-то, в домашних тапочках. Хватает меня за руку и, приговаривая, "пойдем, пойдем", пытается в эту подворотню затащить. Я аж обалдела. Слова как-то не нашлись на языке, и я его мороженым по морде ляпнула. Он не ожидал, поэтому руку отпустил, а тут какая-то бабка как завопит: "Милиция! Тут к человеку пристают!" Ну да, конечно, если бы у меня лом в руках был, подошли бы они ко мне, а тут всего лишь мороженое. В общем, нас обоих в околоток. Что интересно, с него объяснение взяли и отпустили, к тому же он там чей-то знакомый, что ли. А мне всю ночь почти лекции читали, как нехорошо к мужчинам приставать, пока тетка с другого края Москвы не приехала и не забрала меня, под утро уже."
Папа мой - кандидат технических наук - несколько лет назад купил себе автомобиль. Ездил на нем довольно беспроблемно. Настала пора менять масло. И тут он задал всем нашим бывалым автомобилистам задачку! Слил он, значит, масло, начал заливать новое. Залил 1 л, посмотрел уровень, а уровень уже больше, чем д. б. Как так бывает?! Голову ломали все и долго. Ответ знаете какой? Сливал он масло из коробки, а заливал в двигатель! Хорошо, что далеко не уехал! :-)
Наверное, это многие видели... Но все-таки. На горбушке (!) сейчас везде висят растяжки с надписью: "Хватит подделок! Долой суррогат!/Час твой последний приходит, пират!". Ничего себе приходит последний час пирата... на горбушке-то:)) Это что, черный юмор такой?
В Австралии есть сеть музыкальных магазинов Sanity, которая ежемесячно выпускает бесплатный журнал Sain с обзором музыкальных и видеоновостей. Это, так сказать, присказка, а теперь сказка. Подобрал я вчера новый октябрьский выпуск почитать последние музыкальные новости и сплетни. Открываю раздел Superstars, где печатается гороскоп и имена тех, кто родился под знаком Весы: 02 Badly Drawn Boy, Sting 03 Gwen Stefani, Kevin Richardson (Backstreet Boys), Tommy Lee 04 Lena Sergeevna... "Стоп!", - думаю: "Что-то имя какое-то русское? Училка какая-то что-ли?". Читаю дальше: (t.A.T.u.) Ага понятно. Оказывается они Лену Катину по имени-отчеству величают. Видать она у автралийцев них в большом авторитете. :)
История эта произошла несколько лет назад с моим другом Серегой. Сначала предыстория. Работали мы (и по сей день, кстати, работаем) в одной строительной компании и случилось ей приобрести несколько квартир у какого-то там завода. Времена были постперестроечные (год эдак 95-ый) и всякие разные предприятия еще по привычке продолжали строить дома самостоятельно. По советской привычке стройку задержали и, наконец, завершив ее, передали квартиру покупателям (то есть компании). Но в каком состоянии! Голые стены - и все! Мы - к местному (небольшому) начальнику - мол, где это все? А он - вот лежит, берите натурой: обои, линолеум (в рулонах, разумеется) всякие там краники и прочая дребедень. Ну, попрепирались, да взяли - а куда денешься… По прошествии некоторого времени квартиры мы успешно толкнули (тоже какому-то предприятию, не суть важно) и, о! ирония судьбы - принимает их у нас ТОТ ЖЕ САМЫЙ (НЕБОЛЬШОЙ) НАЧАЛЬНИК, по стечению обстоятельств поменявший место работы. И на сакраментальный вопрос - где ЭТО все? - мы дали аналогичный ответ - ВОТ! Взял! А теперь сама история. Квартиры были закрыты. Ключи, как водится, утеряны. Передачей закрытых квартир (как и в свое время приемкой) Серега как раз и занимался. Начальничек вызывает какого-то столяра-плотника и дает команду - обеспечить открывание-закрывание дверей под чутким Серегиным надзором. А дело происходило в пятницу после обеда. Любому работяге уже видится заслуженный стакан в конце рабочей недели, закусочка… Но на прозрачные намеки пролетария Серега дал однозначный ответ - нет! Попытка саботажа была пресечена не менее жестко - квартиры ваши и трахнут за них… в общем знаешь кого. С помощью нехитрого инструмента дверь была открыта, затем куплен и врезан замок… Все это происходило в течение нескольких часов под непрерывное бухтение (а зачем мне все это нужно, все жмоты, стакана жалко) ответственного работника. Сделай он дело быстро, без лишних слов, не случилось бы того, что в итоге случилось… Стукачи есть везде и всегда. Во время льющихся непрерывным потоком претензий из уст столяра, перемежающихся громким стуком и треском выполняемых работ, из соседней двери то и дело высовывалось бдительное око и любопытный нос лет эдак о семидесяти. При обращении взора смотрящего за творящейся деятельностью Сереги в сторону любопытствующей бабульки глаза и нос мгновенно исчезали за дверью. Наконец, прения (и работа) были закончены и обе стороны с облегчением расстались. Спустя несколько дней Серега, прибежав на работу и задыхаясь от смеха, рассказал следующее. Только он за порог (а трудяга еще собирал инструмент и бубнил под нос непристойности) к дверям подъезда подкатил "воронок" и оттуда - ну ясно кто - старушенция-то не просто так пялилась. На вопросы типа "Ты кто?" "Что здесь делаешь?" горе-столяр выдал примерно следующее: "Я тут вот по поручению начальства… Сообщника не знаю (а и правда не знал!)… Хозяина квартиры не знаю… Звоните в контору…". Позвонили. Но кого застанешь в пятницу вечером! Квартиру опечатали, а несчастного - в каталажку! И продержали до понедельника, пока начальничек тот не вышел на работу и не прояснил ситуацию! Эту историю Серега любит рассказывать по сей день и смех она всегда вызывает жуткий. А как же мы ржали в первый раз…
…Конфликтую сейчас с начальством родной компашки. Специально для того, чтобы от меня избавиться, оно в лице Генерального-Начальника Отделения (в дальнейшем для удобства его должность аббревиатирую до Г-НО), выдумал сокращение штатов и меня под него подвел. По закону он вынужден меня терпеть еще два месяца и по ходу жизни Г-НО не гнушается ни крупными, ни мелкими, в общем, ни какими пакостями… Мне понадобилась справка из бухгалтерии о размере своей зарплаты, поскольку входила в набор бумаг, кои супруга собирала для турпоездки в Финляндию. Запросив оный документ в бухгалтерии ранним утром 9 октября, я получил его лишь в самом конце дня. Мало того, что он содержал лишь фиксацию размера оклада (а не з/п), но и был подписан почему-то Г-НОм , а не главбухом, как обычно. Текст тоже был нетривиален:
В посольство Финляндии
Сообщаю Вам, что Лев Игоревич Ио работает в ООО «СП “Surcom Ru» с 01.11.1994 г. В настоящее время - в должности руководителя отдела 11 с окладом ХХХХ руб. 23 сентября 2003 года предупрежден об увольнении по сокращению штатов.
Генеральный директор Пи З.Д.
Зачем посольским финнам, которым и требовалось-то лишь знать, что доход моей семьи не менее 10’000 руб, получить еще и известие о каком-то будущем моем отлучении от должности, - Бог весть…, но, по крайней мере, день для Г-НА и юриста компании, который почему-то завизировал этот документ, прошел не напрасно (мне сообщили, что писуля переписывалась не раз и не два…). Лев Ио.
В КАЩЕНКО У ПСИХА СПРОСИЛИ, ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ ПТИЦА ОТ САМОЛіТА. ПОСЛЕ ДОЛГИХ МУЧИТЕЛЬНЫХ "РАЗДУМИЙ" ПОСЛЕДОВАЛ ОТВЕТ:"ДАЖЕ И НЕ ЗНАЮ. ТАК МНОГО ОТЛИЧИЙ!"
Не так давно в нашем городе объединились районная и городская налоговые инспекции. Мне, в силу профессиональных занятий, попался на глаза документ на бланке этой объединенной "Межрайонной инспекции МНС России". При внимательном прочтении бланка состояние мое было близко к истерике так как в сокращении, а на своих фирменных бланках эти ребята всегда сокращенное наименование пишут, было написано заглавными буквами следующее: "МРИ МНС России...".
То ли в голове у них опилки одни, то ли в серьез этого и желают? :-)
Случилась эта история со мной недавно. Было обычное утро, лил дождь и ничто не предвещало беды. Я собрался в универ и пошел на остановку. Не успел я до нее дойти, как увидел свой автобус уже стоявший на остановке. Так как было холодно и лил дождь я не собирался дожидаться следущего автобуса и побежал догонять тот который стоял. Подбежав к нему я успел поставить только одну ногу на ступеньку в автобусе и одной рукой зацепиться за поручень, другая же нога оставалась стоять на тротуаре, и тут двери закрылись и я остался зажатый между этими дверями, а автобус потихоньку начинал набирать ход. И тут моя нога которая оставалась стоять на тротуаре начинает делать скачко-образные движения в воздухе, чтобы угнаться за автобусом. Таким образом половина тела была в автобусе, а другая пыталась угнаться за ним:). Автобус уже набрал полный ход. Я смотрю вылупившимися глазами на людей в автобусе, не понимая когда же все таки водитель поймет что меня зажало между дверями и остановит автобус. И тут у людей появляется в глазах, до этого остававшимися равнодушными ко всему происмходящему, какой-то интерес ко мне. Сначала я подумал что лучше отпустить поручень и выдернуть ногу из зажавших меня дверей, но так как автобус уже ехал с приличной скоростью, я решил просто вцепиться по-крепче в этот поручень и держаться чтобы я не вылетел из этого автобуса на полной скорости. Пассажиры в автобусе уже как-то оживились, спать уже никому не хотелось, и они стали наблюдать что же будет со мной дальше. Следущая остановка уже была недалеко, а я все еще оставался зажатым в дверях. Со словами: Когда же он наконец остановится? кондуктор наконец заметил меня и начал что-то кричать водителю. Тот остановился и я наполовину промокший и грязный залез в автобус. P.S. Деньги за проезд я так и не заплатил.
Конфликт. :) - А у нас в крватире газ! :( - П%@#*ас! :) - А у нас водопровод! :( - Урод! :) - А у нас в квартире свет! :) - Наверно сделал ЖКХ ми$#т? :( - :(
- Вы одесит? - Да. - Вы слышали что снова построили “Титаник”. Но уже во Франции? - Да, конечно - И что вы об этом думаете? - Ничего удивительного. Социальный заказ По данным “Грин пиз” в мире сейчас развелось слишком много миллионеров...
Содержание воспитательно-образовательной работы Программы: «Программа экологического воспитания дошкольников» С.Н. Николаева «Приобщение детей к русской народной культуре» О.Я. Князева «Основы безопасности детей дошкольного возраста» Р.Б. Стеркина «Я - человек» С.А. Козлова ;)
Наш сосед, зубастый очкарик по прозвищу Пекарь, приходил делать уколы моей бабке. С этого лекаря-пекаря и началось. Бабка-ДОКЛЮбабка, собираясь в деревню постоянно приговаривала, чтобы не забыть: ДОкумент (пенсионное удостоверение (?)... , КЛЮчи... Я добавлял: бери денег побольше. Нынче "бабки" любой документ купют, любую дверь откроют. Так родилось двустишие:
ДО-КЛЮ-БАБКИН ЛЕКАРЬ - ЗУБ-ОЧКАРИК ПЕКАРЬ
С этих пор, собираясь на дачу или в деревню мы ничего существенного не забываем: ДОкументы КЛЮчи БАБКИ (деньги) ЛЕКАРства ЗУБы (У кого есть) ОЧКИ ПЕКАРные и др.закуски
на форуме натолкнулся: Было дело во время конфетно-букетной стадии романа - собрались с возлюбленным в театр сходить. После работы зашла в салон сделала прическу-укладку. Осталось лишнее время. Дай, думаю, сделаю маникюр у мастера (а всегда сама делала). Она смыла старый лак жидкостью и, не дав ей просохнуть, стала лаком красить. Я-то дома предварительно руки с мылом мою и сушу тщательно, но, думаю - мастер, ей виднее. А она, закончив первый слой, и подождав чутка, покрывает вторым. Мне второй слой вообще никогда не удавался, не сох. Вот думаю, как все просто. Оплатила маникюр и поехала в театр на метро. А уже опаздываю. А молчел жутко опозданий не любил, видел в этом неуважение к себе. И вот тут-то я увидела, что с лаком что-то не то творится - он волдырями пошел, размяк, на ногтях еле держится. За жидкость для снятия лака тогда отдала бы месячную зарплату, да где ее в метро взять-то, жидкость. А на выходе - ОН ждет. Ужаснее тех эмоций я не помню. Возлюбленный сделал вид, что ничего не заметил, но я-то заметила его досаду, что я такая непутевая. От продолжения вечера у него с вином и сексом тоже пришлось отказаться... Домой, лак смывать...
Деревенский мужик, вернувшись как всегда пьяным в хлам, стучит в дверь, но жена ему не открывает. Он орет: - Ты, сука, открывай эту сраную дверь! - А вот ни хрена я тебя не пущу в таком виде! - Открывай, сказал, а то я сейчас всем расскажу, что я тебя трахал еще до свадьбы! - Ну давай, расскажи! Я тогда тоже всем расскажу, что ты у меня был не первый!
Знаете, почему в России так Винду ненавидят? итак, начнем с перевода... дословный перевод "Microsoft Windows" означает - "микро-безалкогольные окна", а русские не признают микро, зато любят алкоголь и окна бить...
Жили были Дед и Баба и решили они как то пельменьев поесть. Замесила Баба тесто и стала делать пельмени, но мясо быстро кончилось и последние пельмени она сделала с грибами. Но она не знало что это не простие грибы, а чистый психоделик, а к тому же еще и проклятый. И только хотела она бросить их в кастрюлю, как вдруг они с крикам БАНЗАЙ выпрыгнули и превратились в большого пельменя, который со страшныыми криками НАДО БЫ ЗАКИ НУТЬСЯ убежал в лес, где в последствии стал деревом, но это уже другая история!
Петька нашел популярный журнал по летному делу. Решили с Василием Ивановичем полетать на трофейном самолете. Сели в кабину, Петька читает, Василий Иванович делает. - Завести мотор - ключ по часовой стрелке направо. - Сделано! - Газ до упора. - Сделано! - Руль на себя. - Сделано, взлетаем! - Мертвая петля - руль до конца на себя, должны лететь вверх. - Сделано! - Теперь руль от себя - должны лететь вертикально вниз. - Сделано, Петька, быстро-то как летим! - Василий Иванович, пишут, что "Продолжение в следующем номере"!!!
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?
