Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жена просит четырехлетнего сына передать мне "свежую газету". Сын подходит: "СВЕЖУЮ...", подает, и так с подозрением: "Ты что-же ее есть будешь?".
Проявление детской любознательности и логики.
Чадо интересуется происхождением людей (как появляются дети он примерно знает-есть младшая сестренка: надо чтоб было двое родителей, любили друг-друга и т. п.-жена биолог, плюс куча специальной детской литературы). Вопрос масштабней-как появился первый человек? Жена объясняет: Единого мнения не существует: одни считают что жизнь и человек произошли в результате эволюции (следует краткое объяснение)другие считают, что человека создал Бог. Вопрос сына: "А что на эту тему думает Бог?"
По смете необходимы не только пьянки-гулянки, но и спортивные состязания. Как-то так сложилось, что шахматисты и футболисты недавно отстрелялись, а гиревой спорт как-то не очень канает по причине отсутствия должной динамики, а самое главное по причине того, что соревнования по гире заканчивались поиском того, кто эту гирю последним видел. Россия, как-никак...
В итоге кончилось дело тем, что самый главный спортсмен (по кликухе Колосок) нашел меня, как самого главного волейболиста, и заказал организовать чемпионат поселка. Организовать чемпионат легко - у нас лишь две команды. Но трудность была в том, что отсутствует открытая площадка, и команды наши играют обычно в спортзале местной школы, а так как праздник, чемпионат необходимо было провести на открытом воздухе, для обеспечения максимальной аудитории.
В общем задача свелась к следующему - построение площадки, покупка сетки и мяча (так как школьный физрук казенные отказался давать наотрез, мотивируя тем, что к вечеру он уедет, а без его контроля их поп... попрут, в общем). Затребовав у Колоска ресурсы (порядка 1000 рублей наличными и двух человек для быстрого рытья ям под два столба) я получил резонный ответ: денег нет, свободный человек лишь один - хачик Аридзе. Время поджимало, взяв хачика в охапку отправился к зарослям фазенд, находящихся недалеко от поселка. Сдав Аридзе для перекопки шести соток утомленной солнцем паре, я променял в бюджете спортивного мероприятия одного Аридзе на пятьсот рублей. На вопрос Аридзе "А может не надо?" пришлось сделать строгое лицо, и ответить "Понимаешь, ара, это для волейбола...". Против волейбола Аридзе нечего было противопоставить, и он смирился со своей судьбой.
Нашел в кустах у спортплощадки пару синяков, за бутылку каждый согласился вырыть по ямке. Лопаты пришлось дать свои, так как искать дворника времени уже не было. Да и осталось денег всего четыреста рублей, а ни новым пополнением финансов, ни сетками Колосок помочь не мог. Волейбол упирался в банальную нехватку ресурсов. После установки столбов, грустно я побрел за Аридзе, и увидел его странно довольным, поправляющим забор тем же непуганным московским дачникам. После небольшого, но эмоционального диалога ("Нэ дам, это мое!" - "Ты $%^ понимаешь, что это для ВОЛЕЙБОЛА?") бюджет спортивного мероприятия пополнила еще одна тысяча рублей.
Время поджимало. На Аридзе было больно смотреть и пришлось его оставить за той работой, которую он сам накачал на свою шею, а мне надо было срочно ехать в Москву, за сеткой и мячом - хорошо что недалеко, каких-то 20 минут на частнике до магазинчика в районе м. Пражская.
Там, после бурных препирательств с продавцом на тему его неспособности обеспечить народ дешевыми и качественными сетками для волейбола, была вытащена сетка и мяч по деньгам вполен вписывающиеся в отведенный бюджет. Ловля частника, поездка обратно в поселок. До дедлайна еще час. Два синяка, копавшие ямы, от объекта своей деятельности далеко не ушли, а выпитое на них повлияло слабо, так что сетку удалось доверить натянуть именно им. Оставшиеся финансы были мобилизованы на покупку призовых бутылок - в противном случае команды было бы не собрать. Надо сказать, после того, как пронесся слух о том, что за победу в волейбольном турнире будут давать призы, да еще какие! в поселке оказалось куда больше волейболистов чем я предполагал. Если бы не трясущиеся после вчерашнего руки большинства из них, чемпионат можно было б значительно расширить.
Тем не менее, собраны были лишь профессионалы, которые радовали своей игрой всех присутствующих на протяжении пяти партий - матч было очень упорным. Вечером же, оставив один из призов, пошел я забирать несчастного Аридзе. Объяснил ему сколько радости доставил его самоотверженный труд тем людям, счастье которых ему так дорого, отдал честно им заработанную бутылку (не упрекайте меня в жестокости - он еще и от поселка за этот день получит неплохо) и пошел к Колоску за возмещением денег потраченных на сетку и мяч - надо же будет еще и про запас взять, когда еще такая возможность будет.
Яndex 20 requests (http://yandex.ru/last20.html?)? там отображаются последние запросы посетителей. Привожу лучшие из них за эту неделю. (цифра слева - количество совпадений)
0 · каропка передачь на BMW 530 1989 года 178 · поколотим друг дружку 702 · басков пидор 7266 · мис пезда 2003 41202 ·следы рук 10 ·8000 человек одетых
----- Привет, очень нетривиальная проблема... Ситуция следующая: есть девушка, учимся вместе на вечернем отделении(второе высшее)Внешность 1/10 Девушка абсолютно невменяемая, характер очень скверный, к тому же заикается. возраст примерно 24-27 лет. Одевается в стиле советской женщины 60-х(фильм "Служебный роман"), с учетом того что все вещи остались с того периода, советские кроссовки, шнурки из материала, которым перязывают коробки... вообщем все ясно, я надеюсь... Далее, я не знаю что у нее творится в голове, но... идет постоянный контроль меня.. Если я общаюсь с другими одногрупницами, то она ОБЯЗАТЕЛЬНО стоит рядом. Девченки это видят, и уводят меня в сторону, и она идет за нами.. стоит в 2-3 метрах.. После занятий все время идет за мной, пару раз мне удалось то нее избавлятся... но это единичные случаи.. Один раз после занятий пошел провожать другую одногрупницу до дома, так она проехала через все Москву на метро, стоя в другом конце вагона, и идя на расстоянии 10-15 метров от нас.. Увидев что мы попрощались, спокойно пошла назад... пипец... Провожает постоянно практически до дома, пару раз просилась в гости, но я ес-но отказывал.. Несколько раз провожала(шла в 10-15 метрах) до места, где живет моя primary... Случай конечно запущенный(учимся 2 года вместе), но надо что то делать, мне это начинает доставать.. Пытается лезть в мою жизнь различными вопросами, указыать что мне лучше делать, что кушать, как учится... и посылается подальше.. Думал что избавлюсь от нее, демонстративно надев наушники при попытке начать разговор с ее стороны, но фиг там.. пошла провожать опять... бл@ :-((( Уже дошло до того, чтобы от нее избавится, иду в одну сторону, резко меняю вектор движения.. В прошлый раз удалось сбросить ее после 2-х разовой смены направления движения.. У нее нет абсолютно какого либо уважения к себе... Я не знаю что делать, поскольку она вообще не понимает слов.. Буду рад вашему совету, P.S. Лозунг "Трахни ее!" тут не подходит, все будет только хуже... гы-гы-гы.. :-)
Исходное сообщение: -------------------------------- OFF/2: Любители дальних поездок! Чего у меня не..(+) Отправлено : e2l, 15 Декабря 2002 в 05:58:27
Задался тут перед очередной поездкой таким вопросом: Чего у меня в машине не хватает? Машина А100/NF/1990 В наличии имеются: 1. Запаска - 2 шт. 2. Трамблер 3. Крышка трамблера 4. Бегунок 5. ВВ провода 6. Катушка 7. Комплект свечей 8. Бензонасос 9. Комплект предохранителей 10. Топливный фильтр 11. Комплект колодок (передние, задние) 12. Тормозные шланги - 2 шт. 13. Набор головок 14. Набор торцевых ключей (шестигранники, звездочки) 15. Набор накидных и рожковых ключей 16. Зарядное устройство 17. Ремень генератора 18. Ремень ГУР 19. Ремень ГРМ 20. Комплект ламп головного света 21. Все рабочие жидкости 22. Лопата 23. Лебедка 24. Трос стальной - 30 м 25. Трос буксировочный 26. Домкрат (плюс стандартный набор: аптечка, огнетушитель, знак) 27. Отрезок трубы 28. Топор 29. Монтировка 30. Газовая горелка с запасным балоном 31. GPS-навигатор 32. Атлас дорог
Ну вроде все... Так чего еще не хватает то?
Заранее благодарен за любые идеи
Один из ответов: -------------------------------- Утренняя атака клоунов что-ли? Бред полный (+)
потому, что: 1. не включены запасные носки (теплые) 2. валенки. 3. ватные штаны для зимовки. 4. запас продуктов на пять дней (сухой паек). 6. мотоциклетные очки (на случай разрушения лобового стекла). 7. тулуп и длинный шарф (для этого же). 8. святое: соль-сахар-спички. 9. котелок для приготовления дичи. 10.спутниковый телефон (чтобы спасатели нашли). 11.ручной электрогенератор к п. 10. 12.трехпалые солдатские варежки. 13.кружка эмалированная сиротская (0,75л). 14.40 кв.м. полиэтиленовой пленки (накрывать машину на время ремонта в метель). 15.компрессор. 16.ручной (ножной) насос для накачки шин. 17.набор для ремонта надувной лодки (там клей и заплатки). 18.запасная лопата для пасажира. 19.презервативы для активного образа жизни. 20.аэрогриль (без комментариев)
Еще раз о подавляющем превосходстве интеллекта русского человека. Есть у меня друг Валера (Валерка, привет). С компьютером этот кадр - полуграмотный пользователь, может включить - выключить. Недавно купил он диск с WinXP, решил установить (ну, с этим и обезьяна справится, Билли Гей-тссс постарался), но вот проблема, начало его донимать сообщение об активации. Позвонил он мне, я ему объяснил, что там должен быть патч, который эту активацию отменит и забыл об этом. Недавно встречаемся, я его спрашиваю - типа нашел патч? Он не нашел. А че не позвонил? Он мне - так я и без него справился, и так хорошо работает. Начинаю выяснять и тихо охреневаю - вот уж точно винду защищают от дураков, против русских Майкрософт - сборище лохов. Валерке было лень разбираться с патчем, а тем более узнавать у специалистов, он сменил системную дату на 2023-й год, установил винду и поменял дату обратно (на это у него соображалки хватило). И сейчас ему компьютер периодически сообщает, что необходима активация винды и работать ему в ней осталась всего 20 лет. Короче Майкрософт в России сосал, сосет и будет сосать.
ПОЧТАЛЬОН ПЕЧКИН (простенькая зарисовочка из современной человеческой жизни - без мата и МХАТА, уколов и приколов, великих страстей, крови или хотя бы мочи... Любители острых ощущений отдыхают. Аликофобы - тоже).
Анекдот - вместо эпиграфа. В американской школе на вопрос - «Кто самый великий американец? » - Джонни отвечает: «Джордж Вашингтон! » - пряча при этом фотку Билла Гейтса со словами: «Извини, Билл! Бизнес! »
... Гудок домофона. Жму на кнопку Talk (разговор): - Who is it? (Кто?) - Post (Почта). Перехожу на кнопку Door (дверь), отпирающую вход в подъезд. Через время подъема лифта на мой этаж, звонок в дверь квартиры. Стоит с посылкой свой, русский: и по фейсу, и с абсолютно чистым произношением моей фамилии, которую янки коверкают до неузнаваемости, да еще потом язык извлекают руками из пищевода, носоглотки или внутренного уха: - Mister [Imiarekozhenko]? (Мистер [имярекоженко]?) - Yes, Sir! (Да, сэр!). - Sign, please! (Пожалуйста, распишитесь!) Расписываюсь на тактильном экранчике электронного регистратора. Благодарю: - Thank you, Sir! (Спасибо, сэр!) - You welcome! Have a nice day! (Пожалуйста. Доброго вам дня!). Оба улыбаемся, просекая фишку ситуевины: на английском начали общаться по домофону, еще не увидав друг друга, и по инерции продолжаем..
АМЕРЫКАНЦЫ, понимаешь.
... И все-таки я не выдерживаю: - Я - Алик. Из Киева. Может, че выпьем - за знакомство? - Очень приятно. Гриша. Из Питера. Выпить? Разве пивка. Я на работе. - ОК! Я тоже.
... Гутарим с пивом да таранкой минут 6-7. Никакого тебе времени на более обстоятельную посиделку, да чтоб за жизнь... с подобающими ритуалами типа обглодать скелетик... высосать плавнички... подпалить да вынюхать плавательный пузырь... Business, мля, business - у него и у меня.
АМЕРЫКА, понимаешь.
... Вот так в далеком Сан-Франциско, на самом краю западного полушария, два совка - питерский да киевский, по-простому, без пафоса ностальгии или пофигизма, отдали лаконичную дань пиву, таранке да обеим родинам - прежней и новой.
P.S. А фамилию почтальона прочитал на его бейдже: Gregory Pechkin.
Я тут наткнулся на объявление в Tokyo Notice Board - тебе должно понравиться. "I am looking for a nice Japanese woman WHERE I CAN STAY (выделено мной) during my visit in Tokyo". Это называется занимательная грамматика.
Из объявления в газете «Караван-класс» стало понятным, чем теперь заполняются углекислотные баллоны. Итак, само объявление, орфография которого сохранена. «КЕГ-бочки со склада в Алматы. Оборудование для розлива пива б/у. Заполняем углекислотные баллоны». Страшно предполагать, но что за б/у возможно накладывается в бочки со склада?
Бабушки очень любят тусоваться, они вечно тусуются в транспорте в час пик, отираются около подъеэдов и т.д. И знаете, это даже хорошо, ведь, возможно, что без стрессов, случающихся с ними во время странствий, они были бы вообще бессмертные! Стою я как то на первом этаже, лифта жду. Около дверей стоит бабулька. Причем стоит прямо впритирку к двери, чтобы успетиь зайти наверное. Лифт подходит, дверь начинает открываться. Я наблюдаю сбоку, как на бабушкины плечи, отечески так, ложатся длинные худые руки в серых рукавах. Потом появляется снисходительный профиль месного дога, с нежностью во взгляде приближается к бабушкиному лицу. Движением, каким птицы, обычно забрасывают рыбу в горло, ловит фестоны слюней, висевших на брылах, с этаким придыханием и клацанием челюстями. И долгим любовным движением лижет бабушку в шеку. Бабушка начинает слегка походить на черепаху, стремящуюся втянуть голову в панцирь. В это время дверь лифта начинает закрываться, и зажимает тазовые кости дога. Дог весело пританцовывая на задних лапах, ведет свою партнершу от лифта. Почувствовав свободу, сбрасывает передние лапы с хилых плеч и уносится во двор. НИ один мускул не шелохнулся на бабкином лице! Вот это выдержка. Все время пока мы ехали вверх она хранила непроницаемое выражение. Говорили, что эта история стоила бабушке не менее десяти лет жизни. Умерла она недавно, ей было неполных девяносто шесть...
Час ночи. Лежим с милой в кроватке. Я уже почти заснул... И тут милая(М) выдает фразу: М - Чего молчишь? О чем думаешь? Я - Вообще-то я уже почти заснул :) М - А чего тогда тяжело дышишь? :))) В час ночи конечно это прозвучало прикольно :)
Один реальный пацан съездил недавно на реальную пацанскую рыбалку. Не на какие-нибудь отстойные строва в теплом океане, а к Белому морю. Куда лететь надо на вертолете, у комаров "хоботок там с карандаш", а рыба ломает нафиг снасти как штангист спички. Вообщем, все очень реально. И северное сияние реальное. И вот как-то сидим мы (в конторе), выпиваем и зашла речь об этом самом северном сиянии. Он и говорит: " а я видел там северное сияние..... мне об этом рассказывали." Уже смешно, мы говорим:"да, ладно, гонишь!". "Не гоню, мне рассказывали, что я даже хотел его сфотографировать... Но не стал, сказал, что вспышка до него все равно не достанет". P.S. Саша, привет !
Ну и еще раз напоследок о выборах в Питере. На том самом плакате, гда "кандидат №1", а ныне избранный губернатор была изобрАжена с ВВП, официальный слоган гласил: "Вместе мы можем все". Путем несложных исправлений на многих агитках можно было прочесть: "Вместе мы можем всЕХ", что собственно и случилось. ЗЫ А "наша Аня горько плачет"
В четверг на кухне стою спиной к телевизору. Показывают сериал "Коммисар Рэкс", как обычно, что-то про убийство. Без предупреждения врезается реклама. в результате на слух получился такой диалог:
- А сейчас компьютер расчитает черты лица по костям черепа. - Мы это увидим? - Да. (Спонсор показа обувь "Трассингер").
Короткая преамбула: Counter Strike - командная компьютерная игра, в которую в прошлом году россияни взяли первое место в мире, и надеюсь, возьмут и в этом. Короткая амбула: Был в командировке в Новосибирске и собственными глазами видел объявление о чемпионате "Отборочный в команду CS КПРФ". :)))))))))))
Короче я что-то не понимаю, то ли в коммунистах, то ли в CS, то ли в жизни.
Идем с четырехлетним сыном после работы/детсада. День выдался суматошный, иду замученная, а у сына --прилив энергии -- и побегать надо с ним, и попрыгать, и поговорить... раз рыкнула -- отстань мол, (знаю, нельзя, пользуюсь, уж когда сильно припечет), два, три... Идет, молчит, целых три минуты(для моего сына -- это почти рекорд, достойный сочинений г-на Гиннеса. а потом, заглядывая в глаза: Мам, ты уже удОбрилась? чего??? ну, стала добрее? :))))) замечательный все же у меня сын, умеет маму повеселить :)
Как В. В. Путин объяснил Бушу, почему наши военные не поедут в Ирак: "несмотря на то что международные миротворческие контингенты оказывают политическую поддержку США в Ираке, в других отношениях пользы от них мало, поскольку военные начинают злоупотреблять алкоголем, продавать оружие и думают лишь о том, как бы побыстрее из этой страны уехать". Все по-честному... (http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/daythemes/2003/10/06/06115606_bod.shtml)
Воистину устами младенца... насмотревшись рекламы В общем то история сама коротенькая. Вечером не далее как в четверг сижу я и читаю сыну (Зовут Темка) моей знакомой сказку. Чудо-ребенку исполнилось уже 4 года, в общем ребенок как ребенок. Из одежды на мне были только нижнее белье(пардон) и обычные шорты. Я сижу по тюркски, т. е. скрестил под собой ноги, сказку читаю не спеша. Вижу Темка своей рукой проводит по моим ногам, задумчиво так, а ноги мои прошу заметить имеют хорошую растительность. Сказка уже ему не интересна, в голове мысли какие то начали витать. Я немного напрягся, что это ребенку в голову взбрело. И тут он выдает: "Дядя Сережа, а есть такие салфетки, которые смачиваешь и ноги становятся гладкими, надо и тебе так сделать". Я ест-но отойдя не много от такой глубокой мысли сразу начал ребенку объяснять что гладкие ноги по большому счету нужны только женщинам, а нам мужикам, это вовсе не обязательно. Тут уже и мама ребенка с ванны подоспела, но разговор двух мужиков уже состоялся. Юльке(мама ребенка) я это дело только ночью рассказал, когда уже Темка уснул, смеху конечно было много, с тем и пришлось уснуть, мне надеятся после такой разрядки было не на что, настроение было не рабочее.
Воистину устами младенца... наслушившись в детском саде Еще одна история из жизни Темки. Ужинает значит Темка как вечером на кухне, мама его посуду моет. Ее не видит т. к. сидит почти спиной. Я решаю воспользоваться этим моментом и подхожу сзади к Юльке, нежно обнимаю ее со спины. Ей это нравится и она решает повернуться ко мне. Происходит это довольно в короткий промежуток времени, поэтому говорить о большой страсти не приходится, перед ребенком не стыдно. Слышим только удаляющиеся шаги ребенка из кухни и Юлька решает его вернуть на место, доедать ужин. Зовет его. В ответ слышим только "Вы там доиграйте в "Ромето и Жульету" и я вернусь доедать". Последовала пауза, долгая пауза. Я бы сказал даже шок. Смешно не было, абсолютно, и так пару минут, у меня и Юльки был немой вопрос, откуда он нахватался этих выражений? Только когда мы вышли из ступора смогли сообразить вернуть ребенка на место, а сами глядя на его выражение лица весело посмеялись. После этого случая я думаю играть в "Ромето и Жульету" мы будем более осторожно!
"Смеркалось." М. Задорнов. Открыли мы с Серегой по бутылочке пива и присели на скамеечку. Осторожненько присели, так как у Сереги вес 115 кг. А рост, кстати, 190 см. В душе, естесственно, добряк. Ничего не сломалось, и мы умиротворенно принялись под пиво разглядывать окружающую действительность. Во дворе было мрачновато и грязновато, и только одинокий мальчик лет трех-четырех, засунув руки в карманы, сосредоточенно пинал ногами половинку резинового мяча. Вскоре он приблизился к нам. Был этот мальчонка настолько мал и беззащитен, что Серега решил с ним заговорить. - Ты один такой маленький гуляешь, а я вот сейчас возьму и украду тебя. ("Тихо!" - кричит обычно с эстрады М. Задорнов) - А по печени? - ответил мальчик.
"Обвинения Арнольда в харрасменте бессмысленны - они только помогают ему." Примерно так (а впрочем, неважно, как) можно перевести высказывание избирательницы с интересной фамилией - Стефани Миньетти.
Вчера зашел случайно в книжный магазин в г. Ульме (Германия). На глаза попалась книга об экономии в быту. Я полистал и чуть не начал ржать на весь магазин. Вроде книга написана серьезно, некоторые советы действительно правильные и умные. Но 2 "совета" a la Плюшкин меня убили наповал:
1. Вы не задумывались, зачем рулон туалетной бумаги такой широкий? Если его разрезать пополам, то получится 2 рулона, т. е. потребление бумаги уменьшается в 2 раза. 2. Предлагается срезать на зубной щетке 70% щетины, оставив только маленький пучок на конце. Таким образом расход зубной пасты сокращается на 70%.
Про портрет Президента. С полгода назад в солоне на Петровке видел два абсолютно одинаковых портрета ВВП. Подписи: "Портрет ВВП. Цена 14 тыс. руб." "Портрет ВВП с натуры. Цена 110 тыс. руб." Ну просто абсолютно одинаковые. Мазок в мазок.
Сначала, как это принято, скучная преамбула. Самый простой способ получить на свой e-mail все виды вирусов циркулирующих в интернете в текущем месяце -- это рассказать историю или анекдот на анекдот.ру и указать свой e-mail в теле или подписи. Это знает каждый, кто настолько тщеславения, что указывал свой адрес в посте. (Имя website указывать не опасно.) В течение одного-двух дней сотни(!) доброжелателей включат вас в список рассылки всех свежеиспеченных вирусов, вы обнаружите, что ваша месячная квота трафика использована в течение одного дня и ваш компьютер сам по себе занимается перепиской по e-mail c незнакомыми вам людьми.
Теперь амбула: а кто сказал, что вы должны указывать свой собственный адрес?
"В США прошли испытания принципиально нового воздушного судна. Эта конструкция очень напоминает летательный аппарат "пепелац" из знаменитого фильма Георгий Данелия и Реваза Габриадзе "Кин-Дза-Дза"."
Разсказчик, так же как и будьдозерист Саныч, не понял, что директор Иваныч НЕ ХОТЕЛ подшутить, а по-простецки, по-народному (извините, это не самореклама, но чтобы понятнее -- как я, приезжая в колхоз за картошкой, сразу же перехожу на мат), попробовал дать понять будьдозеристу Санычу начала не только геологии, но и эзотерики. Но не тут-то было. Геологию Саныч, наверное, в школе не доучил, а на эзотерику его просто так не возьмешь!!! Про какую расу с ним не заговори, ожидать, что он, сирый, отнесет себя к арийской, никогда не прийдется. А с представителями остальных рас он только ...ми мериться и сможет. Думаю, что ТОЛЬКО рассказчик оригинальной истории увидел, что директор, цитата: "сделал морду тяпкой как будто ничего не слышал отвернулся и пошел прочь побежденный, так и не рассказав как же все таки уголь появляется" -- конец цитаты. Мое мнение: директор Иваныч просто еще раз в душе расстроился, что не каждая монада готова выслушать ответ на поставленный ею вопрос...
Но скоро эта монада... несколько миллионов жизней будьдозеристов Санычей :)... поймет ответ на ею поставленный вопрос!!!
P.S. И к тому времени будет уже не бульдозеристом.
Был у меня когда-то песик- Хиппи. Хиппи потому, что весь помет был гладкошерстным а этот единственный щенок напоминал овчарку. Ну не раз согрешила мамаша. За овчарку он сходил, пока рядом не оказывалось предмета, сопоставимого по размерам. Ибо был размером со средний башмак. Но это так, для картинки. Был у нас в семье коронный номер для гостей: Ровно в полночь все замолкали, раздавался Гимн Советского Союза, Хиппи выходил на центр комнаты и начинал подпевать. Времена были те, что не знаешь, считать это патриотизмом или кощунством. Так что штучка была только для своих.
Как то по радио задали вопрос, почему вы любите такого-то певца( дабы не было никаких проблем в будущем, я имя этой персоны называть не буду :)). Я дозвонился и ответил: Я его НЕ ЛЮБЛЮ! Я ЕГО просто слушаю... %)
Обидели меня как-то командиры. Их можно понять. Стройбат – ссылка для офицеров, провинившихся в более престижных частях. Вот они и отряхивали пыль своих погон на рядовой состав. Состав был в основном из Узбекистана. Радиоузел был в моем распоряжении. 1974-й год. Я пускаю Голос Америки на узбекском языке через усилитель. Они так и не поняли, отцы- командиры, почему весь личный состав вывалил на плац.
Случилась с нами вчера история. Мы - это я, мой бывшый парень и его приятель, в последнее время стали частенько вместе гулять. Сидим в одном модном баре втроем, за барной стойкой, мальчики пьют пиво, я - кофе, как то скучно. Все - надоело, давайте нам счет. Пока несут счет, мой бывший не с того не с сего начинает показывать в лицах как Семен Семеныч Горбунков в бессмертном фильме смотрел на часы, при этом ощутимо размахивая руками. В это самое время из каморки за его спиной выходит официант и, ничего не подозревая, направляется мимо нас в другой конец бара, по пути буквально врезаясь в руку моего приятеля. Им обоим было очень больно. После этого официант долго и с ненавистью в глазах слушал наши извинения, потом мы очень быстро оттуда убрались и начали нещадно издеватся над нашим нещасным терминатором официантов. У него случилась сухая истерика, а когда узнают все............ В общем, знал бы где руками не размахивать...
Из описания гостиницы в городе Коалинга (штат Калифорния, США)
"... расположена в уютной местности центральной Калифорнии - Благостной долине. До тюрьмы штата Калифорния - 10 миль, до федеральной тюрьмы "Благостная долина" (еще бы "Добро пожаловать" назвали, идиоты!) - 15 миль.
Мой добрый приятель, В.Г., давно уехал из Украины в Израиль. Потом переехал в Америку. Жизнью доволен, зарабатывает нормально. У каждого есть мечта, выходящая за рамки обыденности. В.Г. мечтает купить в родном городе на Украине ХОРОШИЙ ДОМ и жить и нем на пенсии. Чувствовать себя весьма обеспеченным человеком, говорить на родном языке, быть окруженным друзьями юности. Наконец настал момент поехать на Украину и присмотреть домик. Отпуск взят, билет куплен, друзья ждут. В серьезном деле всегда есть маленькие препятствия. В данном случае был просрочен украинский паспорт. В.Г. пошел в украинское консульство в Нью-Йорке, был вежливо принят сотрудником консульства. Имел место быть следующий диалог: В.Г. - Вот хочу продлить паспорт. Сотрудник. - Пожалуйста. Мне только нужен документ, подтверждающий, что Вы живете в США легально. В.Г. - Гринкарта Вас устроит? Сотрудник. - Конечно. В.Г. (достает гринкарту, вложенную в израильский паспорт потому что все важные документы должны быть вместе, протягивает чиновнику). - Пожалуйста. Сотрудник. - У Вас израильский паспорт? Можно его посмотреть? В. Г. Конечно. Сотрудник (после короткого ознакомления). - Господин Г., Вы являетесь не только гражданином Украины, но и гражданином Израиля. Украинская Констуция запрещает иметь двойное гражданство. Я объявляю Вас persona non grata и запрещаю Вам въезд на Украину пока Вы не откажетесь от израильского гражданства. Заношу Вас в компьютер. И немедленно занес.
Собрались мы как-то нашей толпой отмечать ДР одного из нас. Обсуждаем, что покупать из еды. Диалог: - Давай купим сосиски и пюре сделаем... - Какие сосиски! Знаешь как ими стругать неприятно!
история которую я вспоминаю с удовольствием... Было это во времена когда мне только стукнуло 17. Был красивый студенческий роман. И в тот период меня очень интересовал вопрос - чем так привлекательны (сексуально, для мужчин) некоторые объекты женской одежды. Резвились мы как-то с подружкой дома. После (ибо "каждое животное после коитуса печально") я задался этим же вопросом и стал внимательно рассматривать подругины чулкии задавать вопросы: - Как ты себя в этом ощущаешь? - В чулках? Очень хорошо. Это не тоже самое что колготки... К этому ощущению не подобрать слова. - Ну все-таки? - Не приставай! Если хочешь попробуй надень. Я естественно надел. Стоя рассматриваю свои волоски на ногах сквозь черную мелкую сеточку, провожу рукой. Короче набираюсь впечатлений и никак не могу понять, поставив себя на место женщины, в чем собственно кайф. Потом замечаю, что возникла какая-то странная тишина. Поднимаю глаза и вижу... глаза. Глаза, заполненные похотью как Солнце светом. Ротик милый приоткрыт, слюнка течет... Спрашиваю, что, мол, есть эффект? В ответ она говорит, что подарит их и кидается на меня как регбист на мяч...... Через некоторое время мы ссоримся. Прихожу в институт. В холле стоит она, подруги, их прихлебатели. Прохожу мимо. Все издевательски улыбаются а она (стерва! милая стерва!) тихонько елейным голоском осведомляется надел ли я чулочки. Все ржут. С каменным лицом следую выбранным курсом. На следующий день - тоже самое... На третий день. В холле та же компания. Я иду к ним, улыбаясь все милее и милее. Подхожу, она уже не улыбается, готовиться если не к драке, то хотя бы к ругани. Беру ее руку. Тут один из прихлебателей благородно пытается заслонить ее, я одной рукой его отодвигаю, другой - кладу ее руку себе на бедро и вожу ей вврех-вниз. Знаете на чулках иногда есть такой кружевной шлиц. Он гораздо толще чулок. Даже под джинсами прощупывается.... Видели бы вы ее тогда. Ротик раскрывается, слюнка скапливается, ладошка потеет, глазки заблестели... Не отпуская руки веду ее в ближайшую аудиторию, смотрю - помещение пусто, закрываю дверку. Она сузив глаза говорит "нет". Я, стоя попой к двери, снимаю джинсы... народ потом делилися впечатлениями... на собрании в деканате... крики говорят были слышны аж на 3 этаже... Из института меня все-таки не выперли. А вот она перевелась куда-то. Потому, что каждый раз после этого случая, я увидев ее, подругу милую, клал руку на свое бедро и внимательно смотрел ей в глаза под фырканье и прысканье окружающих...
сегодня довелось быть свидетелем сцены, достойной описания здесь. если бы не видел чем она закончилась наверное вызвал бы наряд милиции итак живу на беговой улице окна выходят на саму улицу и ресторан с идиотским названием "ки-ка-ку", как всегда на беговой глухая пробка и вижу как от ресторана со стоянки резко сразу на вторую полосу игнорируя пробку вылетает с разворотом недешевый белый джип да правильно это были так называемые "подставлялы" а подставлялись они под красный москвич, за рулем которого был старый дед. но скорость движения была маленькой или попросту сказать нулевой и дед затормозил недоезжая до джипа сантиметров тридцать, но для молодцев в джипе это значения не имеет и вот они неслабые такие ребята в дорогих одеяних, голдах и черных кожанных куртках вылезают из джипа и направляются к москвичу -намять деду бока а потом получить причитающееся, но не на того напали дед оказался боевой и выскочил из своего авто не один, а с подругой любого автолюбителя-монтировкой и без лишних разговоров БАЦ железякой по плечу одного, потом второго боевые пацаны забыв о своей крутизне метнулись бежать в сторону парковки, а водила в джипе увидев происходящее дал такого газу, что я до сих пор не пойму как можно лавировать и ооочень шустро передвигаться в глухой пробке теперь вот думаю может и мне положить под сиденье своего автомобиля монтировку?!
Приходим как-то на лекцию (Алма-Ата, энергоинститут), а на доске от предыдущего потока крупно - "Мудак". Никто из нас стереть не решился. Заходит лектор, читает, поворачивается к нам и говорит (с обидой): "Я не мудак, я кандидат технических наук, я Курган Тюбеевич!" Мы, натурально, легли, а отсмеявшись, дослушали лекцию. После занятий я пошел к автобусу, и в автобусе встретил одногруппника, пропустившего занятия. Я ему: "Гарик, что сегодня было! На доске - "мудак", а лектор - "Я не мудак (по тексту)...". И вдруг вижу, Гарик бледнеет, отступает на шаг, смотрит через мое плечо и говорит: "Здравствуйте, Курган Тюбеевич". Я обернулся, а надо мной нависает крупное и скорбное лицо нашего лектора (похожее на лицо постаревшего Мурзилки). Я тоже поздоровался (очень тихо). В зтот момент автобус остановился (Б-г есть, и он нас жалеет), мы с Гариком выпали из открывшихся дверей, и долго не могли разогнуться от смеха. Савелий
Приятель недавно попал.... В связи со всякого рода дикими расколбасами имевшими место быть, помчался он в местный вендиспансер разные тесты и анализы сдавать. Влетает в кабинет к одной врачихе, она на него смотрит, берет какую то карточку со стола, смотрит в нее, и начинает ему втирать что мол гонорея это плохо, а когда она у тебя то это еще хуже:)) дядька там чуть на месте не умер.... а потом оказалась что она(врач) карточки перепутала.. :))
Вот щас пришло в голову: На инглише фраза "Come on!" является довольно-таки одобрительной и эквивалентна нашему "Давай!". Но если перевести дословно, то получится, в общем, "Иди на...!" Короче, получается "Давай-давай иди на )(уй", что ли?
На предприятии проверка ожидается. Ну там мелкий ремонт, уборка и все такое. А один говорит - давайте портрет президента в комнате повесим, щас принято и купить в любом магазине можно. Все стали возражать - мол на хуй этого пидора да еще на стенку, да ни за какие коврижки. А тот и говорит - ну не хотите в комнате, ну давайте хоть в сортире...
Сам не видел, но за достоверность могу поручиться, т. к. мне эту историю рассказали по очереди человек десять. Учится у нас в колледже, в нашей группе, один парнишка. Назовем его Миша. Почти что обыкновеннейший парнишка, но был жутким пофигистом и... хм... немножко тормозил. И вот, на третьем курсе народ устроил пьянку в квартире одного одногруппника в Ясенево (это важно). Миша тоже был в числе участников. И он, несмотря на свое спортивно-накачанное телосложение, ухитрился довольно быстро набраться. Ну, сидел он так, сидел, а потом его вдруг прибило. Он берет какую-то плюшевую собачку и начинает со стеклянным взглядом и охами-ахами изображать половой акт! Почти что посреди комнаты, а вокруг человек пятнадцать! Все ржут, прикалываются, а он, как ни в чем не бывало, имеет несчастное плюшевое животное. И любил он его так еще минут двадцать. Потом просто отбросил ее в сторону и пошел бродить по квартире. На этом его приключения так и не кончились! Он полночи бродил по квартире (говорят, если бы вытянул руки вперед, был бы в точности как зомби) и что-то бормотал. А где-то часа в четыре утра захотелось ему домой. Ну не спалось человеку! А так как транспорт не ходит, а на машину денег у него не было, он принял героическое пьяное решение: идти пешком (на другой конец Москвы, где-то в районе "Сокола")!!! Ну, и пошел он. В смысле, домой. А так как в Ясенево он был впервые, то сначала он пошел в АБСОЛЮТНО другом направлении. Как он выбрался - хрен его знает, но, когда ему в восемь утра позвонили, он уже крепко спал. Так что все кончилось хорошо.
История произошла сегодня со мной лично, поэтому я могу гарантировать ее достоверность. Говорю это потому, что, если б мне ее рассказал кто-то, я б решил, что это очередная выдумка с целью посмеяться над женским интеллектом (в существовании которого я теперь сильно сомневаюсь). Небольшая справка, важная для понимания сути события: я живу на 5-м этаже 16-тиэтажного дома. В доме есть 2 автоматических лифта, которые останавливаются по вызову только если: а) они пусты; и б) они едут ВНИЗ (даже если в кабине кто-то есть). То есть, если лифт пришел и в нем кто-то есть, то, по логике, этот кто-то едет вниз (если, конечно, это не твой сосед возвращается домой). Если же нажать на кнопку этажа, на котором находится лифт в данных момент, то она просто залипнет, и ничего не произойдет. Итак, сама история. Ухожу на работу, нажимаю кнопку лифта - жду. Открываются двери - в кабине девушка. Мне надо вниз, и я без задней мысли захожу в лифт (см. выше). И тут, к моему удивлению, девушка после некоторого раздумья РАДОСТНО нажимает кнопку 15-го этажа. Я в легком замешательстве - не верится, что она почувствовала, что я жду лифт на 5-м, и по доброте душевной захватила меня по дороге. На мой вопрос о причине происходящего девушка со всей простотой ответила, что ей надо на 15-й этаж, и она, войдя в лифт на 1-м этаже нажала на панели с 16-ю кнопками (от 1 до 16 - по числу этажей)СНАЧАЛА ЕДИНИЦУ, А ПОТОМ ПЯТЬ - ей ведь нужно было на 15-й этаж!!! Свое решение она прокомментировала словами: "Ну, как на мобильнике!" Точь в точь анекдот про двух блондинок, одна из которых ждала на остановке автобус № 1, а другая № 3, и вместе уехавших на № 13! :))) Но это была чистая правда! Хотите верьте - хотите нет!
В больнице готовят пациента к операции. И ставят ему клизму. А мужик такой под 2 метра ростом, деревенский, в двери прямо не пройдет. Скала человек. И значит, лежит, и не подает позывов к дефекации. То есть совсем никакой реакции. Ну медсестра еще одну клизму (думает, может мало одной на такую то тушу?). И снова нихуя. Она готовит третью. И тут мужик поворачиваеться, смотрит на медсестру большими глазами, в которых уже говно плещеться и орет: ТЕТКА!!! Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!!!!!! Слепой Пью... и Курю!
ВОСПОМИНАНИЯ О ДЕТСКОМ САДЕ... Однажды сцука-воспетательница за какие-то шалости во время тихого часа наказала всю группу. Она заставила всех сидеть на стульях, не разговаривая, не вставая до тех пор пока не придут родители за своими чадами. Песдец, в сартир ессно тоже нельзя... В результате абасцалось и обосралось чуть не половина народу. Вот такой вот, Асвенцим устроила... Слепой Пью... и Курю!
Продавщица хлебного ларька никогда не дает 10 - 20 копеек сдачи. Требуешь - указывает на кучку копеечек. А кому охота зря рвать кошелек... "Родион Романыч, как же вы старушку - за две копейки! - Не скажите, Порфирий Петрович: пятьдесят старушек - рупь!" Пятьсот старушек - стольничек...
Моя знакомая ездила на алтай, ну и ессено написала отчетец, выдержки из которого я приведу ниже:
Дело ясное, что приезд в Барнауполь надо отметить. Попросили у официантки бутылку виски и пять стаканов. Вид стаканов довел до паники самых стойких. Из них два - под лимонад, два - как в столовках лет пятнадцать назад под кефир, и один - с цветочками!!! Друг наш Женя, имеющий в Москве небольшой ресторанчик, позвонил своему бухгалтеру и попросил напомнить ему, чтобы в конце месяца он выписал официанткам премию. От переизбытка чувств. Льда к виски, понятное дело не положено. Я бы, может, и смирилась с этим, и не стала упоминать, засоряя электронное пространство, но диалог с барменом-девушкой достоин не то что моего, а пера Чехова, как минимум. Цитирую: - Будьте добры льда, пожалуйста... - Льда нет. - А как же виски пить? - Спросите у официанта. - Простите, а какой именно официант заведует у вас этим вопросом? - Ну что вы прицепились, нет у нас официантов, у нас только официантки!!! Гениально! Я даже про лед забыла!!!
К сожалению все лучшее в нашей жизни, попадается нам не надолго. Пора было ехать в гостиницу. Две машины такси уже ждали нас у клуба. Сев рядом с водительским сиденьем в одну из них я стала задавать водителю какие-то очередные глупые вопросы. Уже не помню как я докатилась до предложения: "Молодой человек, а поехали на старый мост фонари пофотографируем, поверьте, вам понравится". Но реакция водителя добила всех. Он внимательно на меня посмотрел, посмотрел в зеркало заднего вида и произнес: "Поехали. Только надо тогда ЭТИХ (имея в виду сидящих сзади) выкинуть где-нибудь". Хорошо, что ЭТИ оказались не в восторге от мысли быть выкинутыми в пьяном виде в промзоне Барнауполя и настояли на поездке в гостиницу. Иначе мне даже страшно представить, чем бы все это могло закончится...
Пошел дождь необдуманно, испортив нам половину дня. Народ местный не только знающий, но и мстительный. Есть, оказывается бог, отвечающий за хорошую погоду. Майдынга зовут. И есть для задабривания этого бога специальная шаманская песня дождю отомстить. Вообще специальные шаманские песни есть на любой случай из жизни. И целая наука это... шаманить. Конец прелюдии. Вечером Андрей вывел нас на балкон и, поставив рядком, затянул песню, объяснив нам, что мы должны петь припев и как можно громче кричать "Хэй!", изображая из себя половину скульптуры Мухиной. Далее привожу текст:
Каратуник сельперды Ой косынау йолтырды Актамын казак актамын Майдынга, майдынга хэй!!!
Понимаю, что звучит бредово, а выглядит - поверьте мне - еще бредовее. Но на следующий день была ясная и солнечная погода. Синоптики плакали...
Сидим как то у меня на кухне, водочку пьем, картошечкой с селедкой заедаем. Вспоминаем студенческие деньки, травим байки... В частности, вспомнилась байка про студента НЭТИ (г. Новосибирск), который мог изъясняться только матами, но предмет знал отлично. преподаватель, который был в курсе этого, махнул рукой: "Рассказывай, как умеешь"... Тот и расказал на матах устройство двигателя внутреннего сгорания. Препод проставил оценку в зачетке, отпустил студента. Тот выходит, смотрит в книжечку, а там размашисто стоит оценка: "ЗАЕБИСЬ". После того, как эта байка была рассказана, я задумчиво поинтересовался: "Интересно, если отлично - это ЗАЕБИСЬ, то как будет хорошо?"... И тут же, одновременно с несколькими другими глотками, вместе, даем ответ: "НИХУЕВО!!!"
Крепкий самогон, конечно, недетское удовольствие (история от 4.10). А наш сын в два месяца попробовал чистый спирт! С нами в коммуналке жили супруги с девочкой, которой нравилось возиться с младенцем - поить из соски, брать на руки, тискать. Вышел на кухню - Аленка мигом к кроватке. На полке бутылочка с соской, в которую налит спирт - мочить ватку для дезинфекции. Эту соску она и сунула ребенку. Выплюнул, заорал! Я ему с перепугу - два пальца в рот... Похожая история была со мной на "картошке". Поехал на станцию - звонить домой, заодно велели прикупить что-нибудь, собрали червонец. В магазине водка за 4.62 и напиток "Степной" с орлом на этикетке - 1.57. Взял шесть штук этого, как я думал, портвейна. Народ, однако, стал ругаться: они уже знали, что это - аперитив. На этикетке мелкий шрифт: "Принимать перед едой СТОЛОВУЮ ЛОЖКУ для аппетита." Какой мудак завез в сельпо такую херню?! В наказание налили мне кружку. Ощущения - будто выпил кислоты! И сразу зверский аппетит: чтобы унять пожар в желудке, в момент срубил батон...
За точность номера маршрута автобуса не ручаюсь, но дело было так: Возвращаюсь я как то домой поздно вечером на автобусе. Зима, холодина!!! Окна естественно все замершие.. Ни черта не видать, все выходят на своих остановках, наверное, по наитию, в смысле, все знают, где примерно его остановка находится. Никаких внеплановых остановок нет. Едем значит.. Автобус полутемный, холодный, на сиденьях никто не сидит, замерзнуть боятся, или свою остановку пропустить, водитель зараза молчит.. Народ висит на поручнях полузамерший.. Вроде все нормально, остановки где положено, но... вдруг автобус притормаживает, открываются двери, гаснут последние лампочки и водитель объявляет: - Хованское кладбище.... Остановка по требованию... Лица людей невозможно описать! Пошутил, блин, водитель, зараза! Зато от хохота ехать теплее стало!
Я вместе с бабушкой пошел в лес... Я иду впереди, она чуть отстает позади. Вокруг ели, сосны, растут пока ехще молодые елочки, готовые к обрубанию на будущий Новый год. Лес этот не далекий. Лосиный остров, хоть лосей я и не видел, а вот ихневого кала, предостаточно. Ну, так вот, смотрю у ели около корней какая-то пачечка лежит, как будто из-под конфет, ну этих сосалок. Ну я и беру, да пинаю эту пачку, а сзади бабушка идет. - Баб, там что-то есть,--говорю я. Бабушка подходит, берет в руки эту пачку, а она довольно грязная, разрывает ее, и о Боже, она берет в руки использованный презерватив. С силй богатыря бабушка выбрасывает ненавистный предмет. Я стою и заливаюсь смехом. _чего смеешься.
Сегодня: У продуктового магазина припаркован отполированный Golf. Хозяин машины, прямо с порога магазина вальяжно-небрежным движением кликает на брелок. Golf дважды пикает в ответ и подмигивает фарами. Мужик расслаблено подходит к машине, дергает за ручку двери …. ручка полностью отрывается и остается у него в руке. Кое-как он забирается в машину, открыв пассажирскую дверь, заводит движок и дает полный газ, стремясь как можно быстрее покинуть место своего позора. В это время из магазина выходит другой мужик, прибарахлившийся круглым (что важно) копченым мясным рулетом, по виду - килограмма на полтора, в полиэтиленовой вакуумной упаковке. Он явно доволен своим приобретением и, держа рулет за полиэтиленовый уголок, довольно спортивно им размахивает. То ли уголок был скользкий, то ли хват у мужика - не богатырский, но рулет плюхнулся на покатый тротуар и укатился на проезжую часть, где и нашел свой печальный конец под передним колесом резво стартовавшего Golf’a. Самое смешное в этой истории было - выражение лица мужика номер 2, но его мое перо описать не в силах.
Нейрохирургия - черный юмор: Смешного в работе в нейрохирургическом отделении, да еще скоропомощном, куда бывает доставляют "поездную" травму, мало. Мягко говоря. Но случаются и приколы: 1. Переводом из другой больницы, и тоже н-х, поступает больной. Хирург, девушка с опытом "без году неделя", читает выписку и тихо фигеет. Диагноз: ПОВРЕЖДЕНИЕ ВИСОЧНЫХ АППАРАТОВ ШЕЙНЫХ ОТДЕЛОВ ПОЗВОНОЧНИКА. Клево: голова (по виски-то уж точно) размещается внутри шеи, а шей несколько, как у Змей Горыныча... Все завотделениями эту бумагу ксерили. 2. Есть такие малоприятные вещи: сотрясение и ушиб мозга. Сотрясение - фигня, месяц полежать и как новенький. Ушиб - можно и на тот свет попасть. Привозят строителя, который с 20 на 10 этаж упал. Но - по лесам. Так что сломал ногу и получил легкое сотрясение. Осматривают два нейрохирурга, оба "старые и опытные". Первый: пиши - диагноз - сотрясение мозга. Второй: СОТРЯСЕНИЕ - ЭТО С 3го ЭТАЖА УПАСТЬ, А С 10го - УШИБ МОЗГА. А вы говорите - томография... С какого этажа хряпнулся - такой и диагноз... ЧК+М
У нас в университете, есть один очень уж замечательный предмет, называется "история-культуралогия", ведет ее дед лет 60, но очень уж он на своем предмете сильно матерится...
Какие же все-таки мудаки наши менты. Да, и пускай не пездят ментозащитники. Возможно, где-нить и есть парочка нормальных мусаров, но большая их часть - мудаки, пидары и мрази. Если кого и нужно бояцца на улицах, то это не гопоты агрессивной, не алкашни песдоватой, а именно ментов. Как-то гулял я с одной авцой на Китай-городе (не-е-е я не гомосек, мы там просто гуляли), и стояли мы прямо около памятника, попивая пиво и периодически посылая нахуй пидаров. Авца была канешно не ахти, но тем не менее с такой появляться на людях не стыдно и собутыльник она классный. К тому же она липла ко мне постоянно, пытаясь развести на поибацца. Не, нехуя я своей девушке изменять не буду. Но дело не в этом. Стоим мы, стоим, и тут к нам подходят какие-то уебанки. - Пацан, дай пива глотнуть - Пацан, дай закурить. - Пацан, эта твоя девушка? И начинаецца всяческая хуетень: на меня идет бычка и развод на деньги, подругу они лапают по всякому, несмотря на то, что она мне уже чуть ли не минет делает, чтобы они потеряли к ней интерес. И хуй от них уже отъебешься… Вот такая ситуевина. Вы скажете, въебал бы им. Бля, ну я, конечно, мог бы, но их было пятеро, а нас полтора. Поэтому мы с авцой спускаемся в метро к турникетам, пообещав им сиську Мочаково. За нами пошло только двое мудаков. У турникетов стоят два мусара. Ну я и думаю: «Заебись, щас я ментам скажу, что нас обуть пытаются, менты этих мудаков прищучат, и так им и надо». Наивный, бля, чукотский юноша. Эти припезднутые менты, как только услышали мою просьбу, так тут же сделали ебала кирпичом и отошли в сторону. Ну, хулли делать? Я вспомнил, чему меня на боксе учили, резко забыл, что я пьян в дрищ и ка-а-ак уебал одному. Он упал. Я подошел и еще добавил по рылу. Разбил руку в кровь о его еблище. Второй стоит в столбняке и смотрит на это зрелище. Стоит, мудило горемычное, руки по швам, нихуя не делает. Странно, думаю. Подбежал к нему и охуячил его по носу со всей дури. Он улетел куда-то. Тут встал первый, прыгает на меня, мы падаем. Ебать!!! У него не было шансов - уж больно я был зол на весь мир, а тут еще подруга подходит и бьет МЕНЯ шпилькой по колену (ошиблась, сукка). Бля на таком адреналине я неожиданно для себя начинаю его пиздить как отбойный молоток. Он падает и не встает. Ну че? Оба лежат, я хватаю подругу и песдую в метро. Короче, мы с ней съебались, а те мудаки снова встали и побежали за нами, хотя ебальники у них были сине-красные. Хорошо, что мужики какие-то их схватили и держали, пока мы не уехали. Так мы и ехали до Перово: у меня все руки в крови, а у нее от страха икота началась. А мораль такова: я, конечно, рад, что отпиздил тех мудаков, но в центр я ежжу, чтоб отдыхать и расслабляться, а не думать о пиздиловке. Чтобы нормальные ребята спокойно отдыхали, для этого и нужны менты, а не для того, чтобы вьетнамцев беззащитных и хачье с рынка обувать. А те ублюдки менты с Китай-города, которые смотрели целую минуту на драку у турникетов метро и нихуя не делали - Я ВАШ РОТ ЕБАЛ!!! И ТАКИХ ментов в Москве большинство. Обидно, блянах.
Очень простая история. Мораль несколько сложнее. Живет в Москве один американец. Недавно пил он с нашим другом (а что еще в России делать?!). Пил неплохо. И вот мои друг поживший по обеим сторонам океана поинтересовался: - А скажи мне, любезный, нравится ли тебе в России? - Еще как! Дома меня все алкоголиком называют, а здесь я нормальный человек. Так выпьем же за страну, где каждый американец может почувствовать себя нормальным человеком!
Эту историю рассказал нам Ксан Ксаныч, которого послали в командировку на один из авиазаводов, в Поволжье. Не скажу на какой именно, чтобы не обидеть другой, на котором могла произойти точно такая же история. :) С вокзала он направился на остановку, где в ожидании трамвая стояла толпа пассажиров. Трамвай остановился удачно, прямо перед Ксан Ксанычем распахнулась дверь. Но, едва он вскочил на подножку, его сильно ударило в плечо, отбросило и придавило к дверному проему. Было ощущение, что он столкнулся с разъяренным быком. Что-то серое, огромное вихрем пронеслось над ним и влетело в трамвай. Глухо охнув и присев от боли, он увидел огромного человека, с мешком на спине. Преодолевая боль, он прошел в салон и, взглянув на человека, подумал: "Кинг-Конг!" Кинг-Конг опустил на пол огромный мешок, в котором, судя по размерам, находилась свиная туша. Тут Ксан Ксаныч заметил, что это женщина. Очень высокая, широкая в кости и буквально богатырского телосложения, она стояла к нему спиной. Сам он мужчина миниатюрный и на работе его в шутку называли Чекушкой. Глазки Ксан Ксаныча буквально впились в ее спину. `Не женщина, а какой-то мутант, колхозный трактор`- думал он. В это время она обернулась, заметила его пристальный взгляд и багровое лицо, перекошенное от боли и злобы. Расплывшись в добродушной и бесхитростной улыбке, и заметно окая, она произнесла тонким напевным голосом: "Не огорчила?" Дама была не дурна собой. Ее слова и улыбка сразу обезоружили Ксан Ксаныча. Он всегда по-джентельменски относился к дамам и любил повторять: "Пока у меня есть хотя бы один палец, я мужчина!" Сменив гнев на милость и, собравшись с силами, он произнес в ответ: "Ну что вы! Пустяки! С кем не бывает?" К вечеру о командировке пришлось забыть, он отправился домой. Проболел две недели, травма оказалась серьезной. И после выздоровления мужики в курилке его иногда подкалывали, копируя голос дамы: "Не огорчила?"
Вчера вечером ставлю машину на стоянку. Поскольку у меня постоянное место, то мне от сторожа нужно получить только пропуск. Подхожу к сторожке. Передо мной парень оформляет машину на сутки, т. е. типа на одну ночь. Стою, жду. Парень называет фамилию и номер машины. Слушаю их диалог: Сторож: - Номер машины? Парень: - Х *** МА. С: - Какой? , не расслышал. П: - Х *** МА. С: - Первая буква "Кэ"? П: - Нет, "Хэ". "Хэ" - ХУЙ!
По одной из ссылок попала на болгарский сайт. Бедные болгары. На их уеб-сайтах во всю обсуждают уеб-дизайн и уеб-маркетинг. Пример ссылки http://www.tevla.com/website_development.html
О переводах компьютерных текстов с отключенными компьютерными словарями, наверное, все знают. Однако можно работать и со всеми словарями. Попробуйте перевести какой-нибудь текст с русского на иностранный, а потом назад на русский :)
Перевод с помощью Стилуса, ни одного словаря не отключала. русский-французский-русский: У Лукоморья зеленый дуб Алатая этап(цепь) на дубе объем День и однажды кот научной ночью (научный) Все идет согласно этапу(цепи) кругом Идет направо - песня запускает Налево - сказка говорит (сказанную) Там чудеса, там Леший идет Сирена на отраслях сидит Там на неизвестных тропинках Следы неизвестных зверей Избушка там на курьих ножках Надо без окон, без дверей
русский-английский-русский: Для Лукоморья дуб зеленый Златая контур(цепь) на дубовом объеме И день и ночь сенсорный манипулятор "кошка" научный Все продолжает круг контура(цепи) Идет к праву - песнь добирается На левом - сказка говорит Там(туда) чудеса, там(туда) Леший идут Русалка на ветвях находится Там(туда) на неизвестных трассах Трассы неизвестных животных Избушка там(туда) на курьих участках маршрута(опорах) Стоит ( стоит) без окон, без крышек(дверей)
Вероятно, "(туда)" обозначает направление, которое при чтении надо указывать пальцем. И хоть убейте, незнаю, откуда взялся "сенсорный манимулятор типа "кошка"!!!
P.S. к чести переводчика, перевод на немецкий и назад звучал почти пристойно.
Товарищ рассказал. Ехал он на поезде. Зашел он с братом в вагон ресторан. Сели за стол, попросили меню. Официантка приносит одно. Товарищ просит: - Принесите еще одно. Официантка: - Ничего, это вслух почитаете! Вторая ситуация. Официантка налила в рюмки водку. Товарищ мимоходом замечает: - А почему вы не поровну налили? Официантка: - Во-первых, вагон трясется, а во-вторых, я стоя наливаю.
Собрались мы с другом на какое то мероприятие на работе. Друг по пути заходит за мной, что бы вместе поехать. Я в прихожей обуваюсь, малый мой под ногами крутися, друг рассматривая себя в зеркало говорит: - Слышь, дай туаленой воды побрызгаться, а то дома спешил когда брился и забыл. Я сразу засылаю малого: - Принеси дяде Олегу туаленой воды, быстренько. Малый радосно: - Сейчас!!!! ,бежит в ванную комнату, выходит оттуда с ковшиком и идет в туалет!!!! Только услышав наш дикий ржач он понял, что что то не то делает. Сейчас когда друг ко мне заходит, я его спрашиваю не желает ли он еще побрызгаться туалентой водой.
Из интервью начальника ГАИ Москвы журналу МК-мобиль:
"Статистика показала, что при увеличении скорости на 10 км/ч вероятность аварии возрастает в 10 раз. Соответственно, при увеличении скорости на 40 км/ч вероятность аварии больше в 40 раз..."
Математик, блин! Вообще то не в 4*10, т. е. 40 раз больше, а 10 в 4 степени, т. е. 10000 раз больше...
Сидим как-то у подруги Юльки дома, чай пьем. Приходит ее младшая сестра (Танюшка, 20 лет) и, надув губы, жалуется, что ее птичка «испачкала»… Юлька: «Наверное, это был голубь? » Танюшка: «Какой нахрен голубь?! ГУЛЮШКА обыкновенная!!! » …смеялись мы долго.
вчера прикол у меня такой был... у меня хард навернулся и надо было попытаться данные с него восстановить.... нашел через инет контору "скорая компьютерная помощь" и решил туда позвонить.. берут трубку и говорят что это типа скорая помощь и что вам надо... ну я начинаю говорить что типа мне надо срочно восстановить данные с жесткого диска ибо он заглючил и не определяется, и есть ли у них такая услуга и если есть то сколько это стоит и так далее... там затишье.. начинают что то переспрашивать.... оказалось что номером ошибся и позвонил в скорую наркологическую помощь :)))
Сегодня... Минск... Утро... Стою на перекрестке 4-ым. Первым стоит Газон с кунгом (номера колхозные) и дико скрежещет коробкой (типа передачу ищет), следом за ним стоит VW Sharan (минивен). Дорога имеет маленький уклон в гору. Газон медленно но постоянно ползет вниз, т.е. на нас. Сначала из Шарана ревели, потом матом, потом сигналил, а потом выходит водила из Шарана, подходит к двери газона (бежит) и с размаху подачу в дверь и трехэтажным матом обьясняет водиле газона кто он такой и кто его родители. На это... ВНИМАНИЕ!!! Вадила газона не ставя машину ни на ручник, ни на передачу, просто вылазит из кабины... Видимо захлопывание двери стало последней каплей. Газон с характерным хрустом наезжает на шаран. Сначала лобовик, потом морда оказались под калесами. Как не повезло яблоку, как повезло мне. Шаран задом долбит копейку стояшую 3. А мне при попытке увернуться вьехали в бочину :( Вот такая чудная история...
Раз уж люди сюда пишут про своих морских свинтозавров, то и я напишу про своего… правда не про свинью, а про хомячка. Так вот. У свекрови жили хомячки. Они время от времени плодились. Увидав малюсеньких хорошеньких хомячат нежно-персикового цвета мы с мужем неосторожно проявили некоторое умиление. После этого свекровь решила, что раз уж мы так любим хомячков… Короче, через месяц в трехлитровой банке нам был принесен хомяк без права возврата. До этого мы никогда не имели дела с животными, ну кроме тараканов, конечно. Несмотря на это я считаю, что тупее хомяка зверя нет. Ну просто потому, что тупее уже быть невозможно. На свое имя он не реагировал. На ласковое поглаживание мог как следует укусить. Он путал еду и пальцы, в которых подносилась еда. Один раз он вцепился мужу в палец, тот, от неожиданности заорав, резко вытащил руку из банки. Хомяк, тоже наверное от неожиданности, не успел разжать свои челюсти и совершил первый космический вылет за пределы банки. Интересно, боятся ли хомяки высоты? В какой-то точке полета он все-таки отцепился от пальца и, описав красивую дугу, треснулся оземь. Не знаю, всегда он был такой, все ли они такие, или мы как-то повредили его нежную психику. Хотя что плохого мы ему делали? Мы приспособили для него целый большой аквариум. Поставили в центре аквариума коробочку для жилья. Нарвали газеток. Кормили, правда уже не с рук. Один раз даже пивом поили. Ему вроде понравилось. Ну и он нас тоже немало в ответ развлекал. Его самым любимым времяпровождением было биться головой о стеклянную стенку аквариума. Для этого он забирался на крышку своей коробочки и прыгал с нее прямо в стекло. После этого он медленно сползал по стеклу вниз в позе звезды и, не отклеиваясь от стенки, начинал скакать на задних лапах от одного края аквариума до другого. Такая веселая чунга-чанга. Через пару минут - круг вокруг коробочки, запрыгивание на ее крышу, и все сначала. И так целыми днями. Наверное он очень хотел выбраться, но идею прозрачности стекла никак понять не мог. И наверное отбил себе все мозги. И в результате однажды, придя домой, мы застали его достаточно мертвеньким. В позе Чунги-Чанги. Пришлось хоронить. Муж сгреб тело коробочкой, я вооружилась фонариком, поскольку лампа в подъезде перегорела. И, эдакой траурной процессией, весело вспоминая любимые привычки нашего тупня, мы закинули его в мусоропровод. Этот рассказ посвящается всем желающим иметь что-либо живое в доме. Заведите лучше тараканов. Они хоть не кусаются.
Предисловие: Поезд Одесса-Киев, порядка 23:00. от Одессы только час как едем.. едем не удобно, на боковушках, 4 человека: 2 парня, 2 девушки Собсно сама история: Вышли мы с Лешиком в тамбур, покурить. Смотрим мужик дверь (которая между вагонами) ломает: Дергает за ручку, толкает ее плечем и тд. Мы: "ты че мужик, дурной? че дверь ломаешь?" Он: "Да заклинило, не открывается, а пройти надо" "Ню-ню..." Ну стоим курим.. люди все подходят.. видать не только мужику надо в другой вагон, уже полный тамбур набрался. Мужик уходит, через сек 30 приходит, (хрен знает ГДЕ ОН ЕГО ВЗЯЛ, левый мужик, не проводник, просто пассажир!!!) тащит лом, длинный такой, с метра полтора и весом кг6-7 небось. Начинает ломом фигачить дверь. Щепки летят, у мужика в злазах огонь, а дверь не поддается. И естесственно коментарии публики: "Окошко в двери должно быстрее поддатся" "А может дверь просто в другую сторону открывается?" и тд. и тп. Тут в тамбур заходят еще 2 барышни: "Ой, а нам в другой вагон надо..." Мужик: "Ну блин, всем надо! Ждите!" Девушки: "Так мы ненадолго.... за пивком только" (Типа если за пивком, то дверь так сама и откроется) И тут мужик чуть ли не с пеной у рта, яросно фигшача в дверь уже просто ногами: "А Я ЗАЧЕМ ПО ВАШЕМУ ТУДА ХОЧУ??!!!" Тамбур упал. Я плакаль. Заходит проводник. Посмотрел с понимающим видом. Принес еще 1 лом. Мужик никого (в том числе и проводника) к двери не подпускает. Через минут 5 таки сломал дверь. Все с радосным криком кинулись за пивом!! Пожали руку мужику. Мы, чесно говоря и пива не хотели, но ТОЛЬКО из уважения к герою-первопроходцу взяли и себе по бутылочке. *** История имеет продолжение... ) *** Сидим мы, пьем с таким трудом добытое пиво.. взахлеб расказывая девушкам о смелом мужике. Тут проходит проводник,(не тот который лом подносил, а другой, потолще, посолидней: первая мысль - начальник поезда): "Ребят, вы того мужика что дверь ломал, не видели? куда он пошол?" Мы: "Такого, в белой футболке и в шортах?" Он: "Да" "Не-не, не видели" -Ну наф мужику за благое дело люлей получать Лешик: "А, вроде он туда пошол" (Показывает в противоположную сторону) - Запутать Врага!!! Провобник уходит... Лешик: "Во ща мужик получит в чайник" "Да.. жаль мужика" Иришка: "А мож у них еще 1 дверь сломалась? ))" Ха-ха-ха... Посмеялись-посмеялись.. Пошли с лешиком курит, выходим в тамбур и там: Двое проводников: этот толстый и тот что лом подносил, ЛОМАЮТ ЗЛОЧАСНУЮ ДВЕРЬ!!!! В черыре руки! От приступа смеха я упал на пол ))))
Начали теперь уже и маршрутки разукрашивать всякими рекламными надписями. От встреченной сегодня маршрутки с надписью во всю ее длину мне стало как-то не по себе. Сразу представилась чего-то неприятная картина: летит себе маршрутка, как всегда, визжа на поворотах и врезается во что-нибудь большое типа столба, и в лепешку! Вместе с потенциальными жертвами, типа меня. А надпись простая, всего одним словом крупными буквами: МЯСОПРОДУКТЫ.
История о современных детях. В магазинах продаются такие детские домики, пластмассовые или брезентовые. У нас садик вокруг дома, и дедушка решил подарить на день рождения внучке такой домик. Пришли выбирать - она говорит, что такой не хочет, и вообще имела в виду другой. Мы спросили, какой. Оказалось, что она хочет большой, деревянный, минимум двухкомнатный или хотя бы 2 этажный...
Любой оператор ПЭВМ в любом офисе знает, что женщина и компьютер - это, как гений и злодейство, вещи несовместные. И также всем наверняка известно, что все существа женского пола просто обожают беспокоить компьютерщиков по поводу всякой фигни, вроде того, что "экран вдруг почернел и зазвездился" (скринсейвер такой). Сегодня было похожее. Звонит мне тетка и чуть ли не в истерике сообщает: "У нас тут на компьютере страшный вирус - какой-то таракан!!!" Я, предполагая самое худшее, загружаюсь дисками с антивирусами и прочей подобной фигней. Когда я, запыхавшись, влетаю в кабинет и смотрю на монитор компьютера "с вирусом" мне становится просто плохо... от внезапно нахлынувшего ржача! Все, наверное, знают WORD года этак 97. Так вот, там есть такой т. н. Помощник, ну, летающая тарелка, Эйнштейн, и т.д. Так вот, этим "тараканом" оказывается обыкновеннейший вордовский помощник в виде котенка!
Вспоминаю случай из сдачи кандминимума по философии на физтехе в 1978. Когда я к нему готовился, то делал краткие заметки по билетным темам, что-то вроде шпор, но понятные только мне. Например, по поводу французких философов-предтеч революции 1789 у меня были писанки навроде (это важно!) «Средние века… предреволюционные французкие философы (имея в виду рассказать немного о средневековье, а затем перейти к новой истории и т. д.)... Жан-Жак Руссо: «Человек по природе добр»…А почерк, надо сказать, у меня слаборазборчивый… И вот сидим мы, готовимся, и мой приятель Виталий Красотченко (где ты, Виталик, отзовись) шепчет мне: «Выручай, мне «Французские философы» достались, совсем не рублю. Ну я ему и даю мой листок, предупреждая, что там все очень схематично…Пришли принимающие. Меня взял завкафедрой, а Виталика ассистент, с виду приятный молодой парень. Завкафедрой куда-то отлучился ненадолго и я поневоле слышу «сдачу» Красотченко: -«Средние века…появились предреволюционные французкие философы», - «Простите, эти французкие философы жили в новое время», - перебивает ассистент, - «Надо же, как время быстро летит», - не теряется Виталик и продолжает «Жан-Жак Руссо писал «Человек по природе бобр», - «Как бобр», - уже растерянно вопрошает преподаватель, -«Ну бобр, то есть бобер, что тут непонятного», - с возмущением отвечает Виталий… Занавес. PS. А ассистент оказалась действительно неплохим мужиком: требуемую «четверку» Красотченко поставил… Лев Ио.
а можно ли забеременеть при попадании в рот спермы? Постоянный адрес сообщения: http://www.eva.ru/forum/show?pid=2480889 ======================== Автор: обормотка Время: 00:41 Дата: 24/09/03
Только если вы уже сделали операцию по пересадке матки в желудок. Постоянный адрес сообщения: http://www.eva.ru/forum/show?pid=2480904 ========================
Ультратонкий IDE Flash Disk это _ПОЛУПРОВОДНИКОВЫЙ_ накопитель с цельнометаллическим корпусом и _ПРЕЦЕЗИОННОЙ_МЕХАНИКОЙ_ предназначен для работы в промышленном диапазоне температур от -40 до +85 С.... (Выделение мое)
Только что в курилке, кладовщик по имени Витя предостерег меня, чтобы я не пил китайский спирт. На вопрос почему, он рассказал, что они там в Китае намеренно добавляют в водку побольше сивушных масел, чтобы людям там было неповадно пить. Далее по теме он отметил, что небольшое количество сивухи полезно для здоровья. И Вскользь заметил, что пил технический спирт пятнадцать лет и не помер. Тут же нарисовал пальцем на стене молекулу спирта и кривую насыщения спирта водой из воздуха. Описал процесс абсолютизации спирта (доведения до 100 % концентрации) Похвалил Менделеева за соотношение 60/40 и пририсовал к молекуле спирта молекулы воды в доказательство этого отношения. Далее проинструктировал меня как правильно вскипятить спирт с водой: в кастрюлю со спиртом влить кипящую воду, при этом спирт Бурно вскипает. Это делается для очистки. Все это он проделал в течении 5 минут, пока я курил с распечатками анекдот.ру в руке.
Сотрудницы, женщины разного возраста, ежедневно общаются. Особо не стесняясь, делятся свом наболевшим. Естественно, у каждой свой "пунктик". Кто постоянно жалуется на мужа, кто на соседей. А вот у... пусть будет Марии Ивановны больная тема два сына оболтуса. Один уже женился, скоструировал ребенка, но продолжает "сосать мамку". Второй учится в институте. Со всеми сопутсвующими студенчеству шалостями: пьянки, гулянки до утра. Ну и учеба кое-что стоит. В общем, Мария Ивановна прямо так и заявляет "Как я их ненавижу!". Вариаций на эту тему масса. А сегодня был шедевр. Утром приходит и с порога, без "здрасте". "Ох, девочки, как я корю себя за жадность!" Сочуствующие сослуживицы: "Что такое, за что там Вы не заплатили?" "Ох, как же я жалею..." "Да что случилось?" "М-м-м... Как же я пожалела в свое время ЧЕТЫРЕ КОПЕЙКИ НА ПРЕЗЕРВАТИВ! ... Ох, как я корю себя за жадность..."
Со времени известных американских событий во многих европейских аэропортах, в дополнение к обычному "просвечиванию", пассажиров стали обыскивать еще и вручную. Особенно службу безопасности интересует у граждан область, так сказать, пояса... где-то примерно в том месте, куда вставляется брючный ремень. Наверное, там можно спрятать пилку для ногтей или еще какое-то смертельное оружие таким образом, что металлоискатель его не заметит. Поэтому постоянно приходится теперь мириться с тем, что перед посадкой в самолет какой-то мужик в униформе должен обязательно разок засунуть пальцы вам в штаны. Особенно усердствуют в тех странах, где свои местные террористы имеются, как например в солнечной Испании. Ну и вот, улетали мы с девушкой из Испании. Ну и стали нас тоже обыскивать... Меня быстро отпустили, стою наблюдаю, как тетка-секюрити обыскивает мою подругу. И вижу я, что процедура эта у них чего-то затягивается..... Причем ясно заметно, что теткины руки совершают там весьма енергичные движения, как будто массаж делает... хмммм. Думаю, понравилось ей что ли, работа ведь такая специфическая, накладывает наверно отпечаток на личность…Но еще через секунду вижу, что процедура окончена: охранница со смущенным лицом, потупив глаза, отходит, а подруга ухахатывается во всю. Дело оказалось в следующем. Подруга моя - девушка стройная, жировых отложений минимум. Так вот эта Кончита в погонах, привыкшая видимо щупать жопастых голландок и англичанок, ухватилась обеими руками за ее тазовые кости и давай давить!! Прощупывать, типа, что там за твердый объект такой интерсный?? Да еще с двух сторон!.. Обрадовалась уже, наверно, что обнаружила "трусы шахидки"! Но, как грицца, бетер лак некст тайм…
Прекрасная история о поступлении в Минское военное училище (02.10) прямо-таки воспроизводит анекдот об одном командированном в некую республику, которому местные в бане предложили: если отгадаешь загадку - устроим тебе большое удовольствие. "Два кольца, два конца... - ПАРОВОЗ! - ПРА-ВИЛЬ-НО!!!" Или вот месяца три назад была история, как девушка в метро случайно обменялась туфлей с соседкой. Это живой анекдот о Брежневе в разноцветных ботинках: "Редкое сочетание? Странно, у меня дома еще одна такая пара!" Бородатые анекдоты имеют свойство рано или поздно сбываться. Например, в одной публикации о смерти Собчака написали примерно так: "Подозревали, что он укрывается от следствия - а он и вправду лечил за границей больное сердце!" Это же почти дословно - эпитафия на одесском кладбище: "Сара! Теперь ты веришь, что я был болен?!" Хочу поделиться наблюдением: лет 10 - 15 назад я заметил, что самые глупейшие анекдоты эпохи Брежнева - Андропова вдруг стали сбываться! Вот например: "Брежнев - мелкий государственный деятель эпохи Аллы Пугачевой." В 1975 тихо посмеивались - а ведь сбылось! "Периоды истории СССР: предолимпийский, олимпийский, восстановление народного хозяйства". В 1980 все хохотали! "Вопрос армянскому радио: что такое США и ФРГ? - Соединенные Штаты Армении, Федеративная Республика Грузия". Как было смешно... "Что такое свиная отбивная 2000 года? Корочка хлеба, отбитая у поросенка". В эпоху Продовольственной программы над этой хохмой угорали, но в 1992 кое-где ели комбикорм... "Чем закончится перестройка? Перестрелкой." Суперхит 1985 года! "Сколько стоит доллар? Фунт рублей" - старая советская байка. До деноминации доллар стоил-таки несколько килограммов металлических рубликов. "Кто будет улетать из Шереметьево последним - не забудьте погасить за собой свет." Шутка начала 90-х пока не сбылась, но все к тому идет: "мы рождены, чтоб сказку сделать былью"...
Дело было месяц назад, с моей благоверной решили скататься в славный город Ярославль, поскольку там живет мною обожаемая теща, ну помочь там с дачи все отвезти, дабы подготовиться к зиме. Ну приехали, а что за дача такая, если без спиртного------------собрались все соседи, ну по первой, по второй(к слову сказать моя благоверная крепких напитков не употребляет, но тещино вино - крепостью 35 градусов- почему-то обожает). К пятой уже все немного окосели и ессно понеслись разговоры по всякой ерунде---------моя смотрю глазки в кучу собирает вволю в кулак и заявляет: а что вы тут мне про замужества парите-------вот я не ношу обручальное кольцо(демонстрирует свою изящную конечность), но это не значит, что я НЕЗАМУЖЕМ и мгновенно отрубается. ЗАНАВЕС
Это скорее приколы, а не история. Где-то времена начала развала великого и могучего, подготовительные курсы одного педагогического института на Украине. Рассказал знакомый за рюмкой чая, когда после энной бутылки мучает ностальгия и начинаешь вспоминать о временах, «когда деревья были большие». Далее от первого лица.
Да не учился я нихрена на этой «подготовке», впрочем как и все… Это скорее походило на «да пойду в институт - и так нефиг делать». Преподаватели также номер отбывали - та же школьная программа, но только с умным видом и не всегда и не всем понятными словами. Единственным «светлым пятном» на скучных парах был некий Вася. Его отец директор совхоза-миллионера, уважаемый в деревне человек всегда мечтал о высшем образовании своего чада. А чадо его было очень спокойным, безотказным на счет одолжить-помочь, вообщем нормальным сельским парнем, но правда…. мягко говоря туповат и не всегда сообразителен. И хотя скотный двор совхоза-миллионера значительно поредел, чадо с первого раза не поступило, а возвращаться в село как бы не с руки, вот и определили его на подготовительные с условием, что через год «спонсоры» таки реально помогут. Это был кладезь приколов. К примеру, отвечая на уроке истории на тему царской России и считывая с конспекта, он прочитал «в начале хаха века Российская империя было главным экспортером зерна…. ». Хаха века, пауза….. дошло…. имелся ввиду ХХ век. На английском (ну какой в деревне английский) читая рассказ о вожде пролетариата - «Вла…, Владым…ир, Ил.. Илъыы» Преподаватель не выдержывая «Как звали Ленина? ». «Владимир Ильич. » «Правильно, читай дальше», «Вла…, Владым…Ир, Ил.. Илъыыч Лэ.. », «О ком рассказ? », «О, Владимире Ильиче Ленине», «Ну так прочитай!! », «Вла…, Владым…», «Ладно, следующей абзац». На русской литературе стихотворение наизусть. Выучил. «Мой дядя самых честных правил, когда не в шутку занемог, он уважать себя заставил…. …….. Сидеть и думать про себя…». Преподаватель (она) фанат Пушкина, не выдерживая, перебивает: «Ну как вы читаете?! Это же ПУШКИН!!! Где интонация? Что вы там бубните под нос?! Продолжайте с выражением. » В ответ громогласным голосом на все легкие, с интонацией и выражением, глядя в ее глаза: «Когда же черт возьмет тебя! ».
Короче, вызывать его стали к доске только в крайних случаях. Такой крайний случай наступил на алгебре. Понимая ситуацию, преподаватель дает задание за средние классы (ну хоть какая-то оценка) обычное квадратное уравнение. Диктует «Три икс в квадрате, плюс два икс плюс пять равняется нулю». Все лениво записывают, никто на Васю внимания не обращает, скука… как обычно. И тут преподаватель с отчаяньем «О, Господи», хватается за голову, потом берет сигарету и выходит с аудитории. Народ озадачен, Вася тоже…. С вопросом: «Шо случилось? » отходит от доски, а на ней…На ней нарисованы три квадрата с иксами внутри, плюс два икса но уже без квадратов.
Месяца два назад было, я тогда на метро ездил еще... Воскресенье, 7 утра... благодать - народа нет, мест пустых навалом... Заходят две.. ээ.. приглядевшись, можно понять что тетки... готовЫ в усмерть уже, несмотря на такую рань... Сижу, дремлю, ихний разговор краем уха слушаю... Так, треп один пьяный. И тут одна выдает: - Я сама себе ИК! дала слово - БОЛЬШЕ НЕ ПИТЬ! Вторая смотрит на нее мутным взглядом и секунд через 10 спрашивает: - А ХУЛИ НАПИЛАСЬ? Первая обдумала и выдает многозначительно: - НЕ УДЕРЖАЛАСЬ, БЛЯ!
В понедельник проводил свою подругу домой в соседний город, а потом электронкой послал ей карикатуру про игрушку на зелкало в авто в виде повесившегося мента, через день получаю ответ от нее, дословная цитата: "... круто, меня вид этого дяденьки навел на воспоминания о вашем чудном городе. едем значит мы по комсомольской, тут выруливает гаишник. радостный такой (Серега там чето нарушил) он нам махает палочкой, мы остонавливаемся. А он стоял на другой стороне дороги. Он делает шаг к нам через дорогу и его сбивает троллейбус... причем гаишник разбивает своей чудной железобитонной головой лобовое стекло вдребезги. Ну мы постояли минутку и уехали, а он остался сидеть на дороге и чесать репу. Вот так, кто к нам с мечем придет, тот в орало и получит! ..."
история небольшая, отмоей знакомой девчонки работав шей психологом в новосибирске.
к ней на прием несколько дней подряд ходил парень на сеансы. Причина сеансов следущая - работал парень на башенном кране, и в определенный момент по неизвестной мне причине кран упал вместе с грузом. Подбежавшие строители извлекают парня из под обломков а он...
Ни одной царапины. Жив и невридим. Его тут же накачивают водкой прежде чем он успевает отойти от шока. А к психологу - для успокоения нервов. не часто падаешь с кранов.
Ездили мы как-то на курс по телекоммуникациям с коллегой-италянцем в Мейденхед, что в западном Лондоне (а работаем вместе в одной фирме в центре). Курс, как полагается, должен был длится неделю. Поселили нас в отеле, в разных комнатах, естественно, но рядом. В качестве предисловия: я замужем и у меня очень ревнивый муж, который меня отпускать не хотел в отель на неделю одну совсем, тем более, что изначально заказали две обычные комнаты для командирующихся, но так как босс перепутал даты курса, пришел емэйл из отеля, что, мол, обычных мест нет и поселим этих двоих (имена прилагаются) в номера для новобрачных:-)) (мол, пусть это отелю дороже будет, но, мол, вы наши постоянные клиенты и так далее) Босс - человек с умором, получил это подтверждение из отеля и переслал всем сотрудникам, отчего смеху было по всему зданию, так как в письме вышло, что селить будут нас в одну "сюиту"-комнату с ванной жакузи. Мужу тоже емэйл пришел, так что он был в ярости еще до моей поездки. Тем более, что коллега - италианец.
Так вот сама история.. В первый день после учебного курса возвращаемся в отель часа в 4 пополудни, договариваемся отдохнуть по комнатам и потом встретиться вечером, чтоб пообедать за счет компании в хорошем ресторанчике. Я захожу в свою сюиту, пытаюсь позвонить мужу с мобильника, но сигнала почему-то нет. Возможно, комната была расположена слишком низко, или еще что. Я-то знаю, что лучше позвонить, а то паника начнется. Иду к коллеге, стучусь, мол, так и так, позвонить надо. Он мне: "Заходи, заходи, у меня рабочий мобильник как раз заряжается в спальне сейчас, можешь звонить спокойно, я не буду слушать". Я набираю номер, муж уже нервный - "где ты, мол, пропала, совсем не звонишь". А я-то врать ему не моду, и ему говорю: "из спальны Луциано тебе звоню". Он ничего дальше слушать не стал, яростно кричал долго и бросил трубку.
Я, расстроившись, пошла к себе в комнату. Через часа два, когда мы, как и договаривались пообедать в ресторане вместе, выбрались таки и как только мы устроились (играет музыка тихо, романтическая обстановка, свеча горит на столике, вино, разговариваем о своих любимых), ... раздается телефонный звонок по мобильнику, естественно. Это - мой муж... Он, видимо, уже к тому времени успокоился и меня простил и звонит сказать что-то хорошее, спрашивает, где я сейчас... А я ему выпаливаю с дуру, да еще после бокала вина: "Да вот, сидим тут, в италианском ресторане, хорошо тут, свечи и музыка, романтично". Ой, что с ним было!!! :-))) Он повесил трубку и видимо крушил все вокруг. ... А нас с коллегой душил такой смех, мы просто катались со смеху до слез..
Записки Начфина После выхода на пенсию решил скинуть истории из службы в Советской и Российской армии.
Начну с родного ЯВВФУ. Ярославль-80-84 Учился со мной во взводе Араик (армянин)-нормальный пацан -но у него было две проблемы - русский язык и русская зима. С первой он справился к выпуску из училища, а вот со второй-….. Как зима -гоняли нас на лыжах, как пехотных курсантов(чтобы служба в кабинетах медом не казалась- и правильно делали(на войне убедился)) В основном братья-славяне ходили на лыжах неплохо- чего не скажешь о представителях южных кровей. Не вдаваясь в подробности -пишет наш национальный кадр домой письмо”Мама- к моему приезду в отпуск, все похожее на лыжи- сожги!!!”
Учился в в первом взводе Сашка Лопата (ударение на последний слог) - (Кто служил в армии -помнит, что бирки нашивались на все-шинели, противогазы, подсумки и прочее вещевое имущество….. Стою дежурным по роте- входит начальник инженерной службы училища - проверка шанцевого инструмента (т. е. малых саперных лопаток, которые носятся на ремне.) Ротный выходит, докладывает …. Команда-«Открыть пирамиду с оружием- предъявить для осмотра инструменты» Я открываю первый попавшийся шкаф(пирамида- на 10 автоматов и прочих причиндалов). Полковник достает первую попавшуюся лопатку, читает, охуевает -и произносит крылатую фразу(обращаясь к ротному) ”Товарищ майор, Вы что, на на каждой лопате пишите, что это ЛОПАТА” Пока я не просмеялся- они так и не поняли прокола.
Прочитал историю о тумбочке убегающей от хозяев под прикрытием землетресения (01.10.2003 №8)и вспомнил историю рассказанную мне отцом. Место действие - станица под Анапой, время действие тоже что и в истории №8 01.10.2003.(т. е. когда произошло землетресение). Эта история о его соседях по улице (частный сектор), точнее о соседке. Приспичило соседку ночью в туалет, ну она не дого думая накинула холат и бегом В Думу (ну некоторые еще и думают в туалете, причем надолго бывает задумываются). А туалет у них хороший такой, крепкий (бомбежку пережить можно), кирпичный. Ну вот уселась она и задумалась, надолго задумалась (уж очень сильно ее приспичило). А в этот момент началось то самое землетресение. А она (соседка) про землетресение только из газет узнавала, да из телевизора, т. е. на ощупь с ним не знакома. Ну так вот. Земля дрожит, туалет (хоть и крепкий) трясется, дверь шатается. И соседка подумала, что кому-то из ее домашних тоже приспичило, вот и рвется к заветному месту. Ну и она голосом полного возмущения непонятливостью конкурента объявляет:"Занято!!!!" Однако "ломиться" продолжают, она опять "Занято" + характеристика умственных способностей ломившегося. Ну и так раз десять. К тому моменту, когда она закончила свои дела, закончилось и землетресение (наверное от ее окриков). Соседка, злая на своих домашних за прерванные минуты осмыления прожитого дня, вылетает из туалета и бегом в дом (где сидят ох...ие, с ОГРОМНЫМИ (важно) глазами от катаклизма, муж с сыном) и с порога закричала: "Это ж как надо хотеть СРАТЬ, что чуть дверь не вынесли!!! Я Ж ГОВОРИЛА - ЗАНЯТО!!!!!!!!!" ВСі. M.A.Z.
Зашла я сегодня на один сайт (надо было найти информацию по динамическим библиотекам). Там под статьей находится небольшой форум. И вот что я там откопала (далее цитирую) :
Jane : помогите! у мя такая проблема, я нажимаю на кнопку какой-нибудь игры или программы, которую загрузила с диска, но ВСЕ эти программы не грузятся, не идут! а появляется окошечко, ну например, не найден файл динамической библиотеки DSOUND.DLL, или что-то в этом роде, как с этим бороться и можно ли купить на диске эту д. б.???
Anonymous : Переустанови DirectX, дура!!!
P.S. Я не плакаля, я натурально рыдаля. http://www.proglib.ru/articles/art0000006.asp
Пару дней назад смотрел новости на НТВ. Очередь дошла и до спортивных новостей и вот какой перл выдал ведущий (текст дословно, кроме названия команды и счета): "Победное шествие продолжают ФУТБОЛИСТКИ из нашей сборной по футболу. Сегодня ночью они расправились с ФУТБОЛИСТАМИ из команды "ХХХХХХХХ" со счетом Х: Х"
Попросили ее как-то соседи на время своего отпуска присмотреть за кошкой, ну там покормить, горшок вынести. Кошка эта была пушистая до безобразия. Так вот, после каждого посещения кошкой горшка по "большому делу" на ее пушистых "штанишках" оставались следы этого "большого дела". А еще эта кошка, видать, была чересчур брезглива, и попу себе не вылизывала, поэтому эти следы накапливались и накапливались. Знакомая помыла ее раз, помыла два, а потом ей это надоело. Взяла она ножницы и обстригла кошке пушистые "штанишки". Потом ей этого показалось мало, взяла она бритву и побрила кошке вокруг хвоста, так что стала кошка похожа на павиана. Хоть некрасиво, зато чисто. Кошка, правда, после этой процедуры на попу садиться перестала. Присядет, - а попе холодно, так даже подпрыгнет. По возвращении из отпуска, жена соседа скандал подняла, что ее мусечку-пусечку изуродовали, а муж ее помалкивал, чтобы против жены не идти, но втихомолку моей знакомой одобрительно показывал большой палец. Видать именно он традиционно выполнял ритуал помывки кошкиной попы.
Так кошка и ходила с голой попой, пока у нее шерсть не отросла.
Вот такую новость можно было прочитать сегодня на информационном портале Delfi (это не шутка, а реальная инициатива Латвийского правительства) …
"Шесть желающих бороться с нелепостями"
Шесть претендентов подали заявки на конкурс на вакантный пост руководителя Бюро по предотвращению нелепостей, объявленный Государственной канцелярией.
Уже в ближайшее время кандидатам предстоит написать доклад о повседневной работе Бюро по предотвращению нелепостей и связанных с ним вопросами. Бюро по предотвращению нелепостей начало свою работу в начале января этого года. Инициатором формирования такого бюро был премьер-министр Эйнар Репше.
Все начиналось довольно прилично: Теплоход (речной трамвайчик), Водка, вино, пиво, полуживая музыка. Через час потихоньку начался дестрой. Некоторая часть народа была в зю-зю, танцы-обниманцы-целованцы. Кто-то залез на крышу, этот-же кто-то все за перила вылазил. Одну девченку стукнули головой об потолок, под предлогом выкинуть за борт :) кто-то все порывался бить морду матросам, за что.. непонятно. Вобщем повеселились.
Часть вторая. Теплоход прибывает на то место, с которого стартовал, для выгрузки желающих и растения. Растение в процессе выгрузки пару раз стукнули головой о перила. Меня тоже высадили, дабы доставить растение до дому. Из всего адреса было точно известно, что живет это растение в районе м. Домодедовская Теплоход отправился еще немного покатать желающих продолжения банкета, как только теплоход отправился на пирс выбежало человека три и активно начали махать руками, типа забыли. Но ничего, праздник продолжался и на пирсе, из растения пытались выбить адрес, поливая спрайтом, простой воды рядом не оказалось.
Часть третья. Доставка растения домой Я сходил купил большую бутылку минералки не газированой. Действующие лица: Я (Я) - трезвый, за рулем. Денис (Д) - немного не трезвый, но если не знать, что он пил, то можно принять за трезвого. Растение (Р) - нетрезвая девушка в состоянии растения.
Д: Витек, походу тебе переть ее одному придется! Я: Денис, я тебя до подъезда довезу, тока давай напару, не издевайтесь надо мной! Д: Ну раз так - ок!
Далее грузим и едем к метро домодедовская, благо район родной. подороге Р: беееееее Д: Еп"№;! тока не на ботинки Р: НЕ ССЫ! Растение обратно в отключку.
Приехали в район домодедовской, похлопывание по щекам с увеличивающейся амплитудой желаемого результата не принесли. Далее было принято решение: Я - кончай церемониться, пора мочить. Д - я знаю тут дворик один, там и будем проводить экзекуцию Я - Ага, по два раза
Приехали во дворик, где никого нет, растение в отключке, на окружающий мир не реагирует. Вытащили ее так, чтоб голова свисили из машины и сверху водичкой
Р: бррр!!!! тьфу!!! сволочи!!! Д: Давай еще Я: ок! добавил! Р: Гады!!! Не надо меня больше поливать!! Я: Улица! Ты где живешь?! Р: улица такая-то. Я: А дом?! номер дома! Р: 2 Я: ну ок, грузим, поехали.
Растение отключилось.
Приехали на нужную улицу, ищем дом номер два - нету.. еп... Растение опять не реагирует, повторили процедуру с водой, растение выдало ориентир и пока не отключалось.
Подъезжаем к ориентиру: Я: Дальше куда?! Р: Вот тут вот направо! Я (поворачиая направо): так, а дальше? Р: ты куда свернул?! Я же сказала, что направо, а ты свернул налево! Я: пуффффффффф!!!!!!!!! Д: Девочка, так ведь это и есть направо! Р: Ну что я, совсем допилась, что путаю лево с право?! Это вы дураки, ничего не понимаете! Д: пуууффффффффффф!!!!!
Далее, едем налево, (там где звучит направо, поворачиваем налево и наоборот), подъехали к дому. Р: вот тут можно и остановиться Я: Это твой подъезд ? Р: Нет. мой вон там (показывает куда-то назад, где вообще нет домов)
Повторяем водные процедуры, с выводом на свежий воздух. Денис отвел растение к ориентиру и там это чудо показало дом, который стоял в метрах 300 от того места где мы остановились.
поехали туда, Денис пошел отводить до квартиры. Вернулся озадаченый Я: чего случилось ? Д: Ты прикинь, довел ее до двери, а она мне такая "Ну все! Можешь быть свободен!" Я: гыыыыы!!! А номер дома не 2, а 23 :)) Д: @#$@#%$@#%!!!!!!!!!!!!!
Как можно доконать человека за полчаса Нам одна местная софтверная компания выполняла небольшой заказ. Хорошо выполнила, замечаний не было. подошло время оплаты (следует заметить, что контракт заключали в американских рублях без НДС - освобожденные мы). Вроде все просто - звоню их начальнику, прошу выставить счет согласно контракту.
Шаг номер 1. Получаю по факсу счет в местной валюте с НДС. Перезваниваю, прошу исправить. Шаг номер 2. Получаю по факсу счет в долларах с НДС (!) Перезваниваю, ругаясь (про себя), прошу выставить счет СОГЛАСНО КОНТРАКТА. Шаг номер 3. См. шаг номер 1 (!!!!!) Принимая валидол, звоню, матерюсь (про себя), обещаю ни х... не заплатить (вслух). Шаг номер 4. Получаю по электронной почте счет В МЕСТНОЙ ВАЛЮТЕ С НДС (!!!!!!!!!) в виде простого xls файла без подписи и печати. После визита скорой (шутка) САМ набираю в файлике все что надо, отправляю со слезной просьбой НИЧЕГО НЕ МЕНЯТЬ, только вставить подпись и печать и переслать обратно. Шаг номер 5. Yes!!!!!!!!!!!!! Получил счет в нужном виде :-)) и приглашение от их начальства перейти к ним на работу - мол такие терпеливые сотрудники им как раз нужны будут :-)))
Коллектив наш работает в отдаленном северном регионе, прилетаем из Москвы «в командировки» на 2-4 недели, потом в Москву на недельку. Тоска на Севере страшная, город А. с населением 10 тысяч человек, никаких тебе развлечений, семья «на материке». Употребляли спиртное все, многие порой перебирали. Но в пьяные истории влипал почему-то только Влад. В этот прохладный июньский вечер была какая-то пьянка. Повод всегда найдется, народу много, кто-то женится, кто-то разводится, у кого-то рождается ребенок и т. п. История не сохранила для нас повода пьянки, известно только то, что происходила она в недавно отстроенном караоке-баре на улице Ленина. Во всех городах ранее была такая улица, есть она и в городе А. Как обычно, пьянка затянулась допоздна. Влад выпил и затянул свою песню: «Я негр! Я торчу здесь дольше всех, а вы...» Поскольку слушать его было не очень интересно, Владу организовали доставку до дома. Это не было излишней мерой, учитывая то, что до дома нужно было идти минут двадцать, да еще в горку, а Влада покачивало даже сидя. Погода была обычной для начала июня, кое-где лежал снег и температура была минусовая. Не хватало еще, чтобы верный товарищ замерз на улицах города А. В дороге Влада растрясло, и его доставили не до квартиры, а оставили в вестибюле первого этажа, самонадеянно посчитав, что уж до своего четвертого он как-нибудь и сам доберется. Нужно уточнить, что дом был специально построен для нашего коллектива, высотой он был в 5 этажей и лифта в нем не было. Через некоторое время один из наших коллег, не помню его имя, будем дальше назвать его просто Коллега, зайдя в дом, обнаружил Влада, лежащего лицом вниз, в позе морской звезды раскинув руки и ноги в стороны. Влад спал в этой неудобной позе, надев капюшон пуховика на голову, и судя по всему, никаких неудобств от лежания на холодной плитке не испытывал. Видимых телесных повреждений на Владе замечено не было, на предложение доставить его в квартиру Влад отреагировал бранью. Коллега решил, что жизни Влада ничто не угрожает, плюнул, и ушел к себе на второй этаж. Через час он был разбужен стуком в дверь. Время было уже позднее, но он все-таки открыл дверь. В квартиру ввалился Влад и попросился переночевать. На резонные возражения о том, что его квартира находится двумя этажами выше, Влад отреагировал храпом. Коллега потряс Влада и проводил его до третьего этажа. Видя, что Влад вроде бы немного протрезвел, и хоть держась за стенку, но поднимается довольно уверенно, с чувством выполненного долга вернулся к себе. На этом его участие в этой истории заканчивается. Но тут в историю вступают несчастные обитатели третьего этажа, которых Влад разбудил стуком в дверь и также попросился переночевать. Открыл ему Сергей Н., мужчина основательный и с пониманием. Он не удовлетворился просто подъемом Влада до его этажа, он сам постучал в дверь Владовой квартиры. Сделав это, он пожелал Владу спокойной ночи и спустился к себе. Здесь нужно пояснить, что Влад жил в трехкомнатной квартире с двумя соседями, один из которых был в Москве, а другой мирно спал в своей постели за заветной дверью. Ключ у них был один на троих. Сделать копии как-то не удавалось, в городе А. вывеска «Металлоремонт» им на глаза не попадалась, а в Москве они просто забывали об этом. Короче, фокус состоял в том, что Влад стоял перед дверью своей квартиры, без ключа, и барабанил в нее, пытаясь разбудить своего соседа Александра М. Саша обычно жаловался на плохой сон, но в эту ночь, вернее уже утро, спал особенно крепко и не желал прерывать эротический сон для того, чтобы впустить своего загулявшего товарища. Возможно, Влад предчувствовал такой расклад, когда просился переночевать к соседям снизу. Влад продолжал колотить в дверь со все более возрастающей силой. Надо сказать, что он добился своего, хотя и не сразу. Сначала проснулся начальник Влада и Александра Сергей В., живущий в квартире напротив. Выйдя на лестничную клетку в одних трусах (в доме-то живут все свои!) он столь же грозно, сколь и нецензурно поинтересовался у своего подчиненного, какого моржового он уже на протяжении нескольких часов не дает спать всему дому своим стуком в двери. Влад ничего ответить не успел, поскольку грозный голос начальника разбудил и Сашу, который мигом проснулся и также в трусах вышел на лестничную клетку. Окончилось, правда, все хорошо, Влада пустили домой. И хоть поспать толком ему уже не удалось, поскольку пора было собираться на работу, он все равно был доволен тем, что Сергей днем не возвращался к этой теме. Другие сотрудники тоже помалкивали, зачем же человека зря расстраивать... Влад не читает истории на Анекдот.ру, поэтому я его не расстрою пересказом его приключений зато кого-нибудь, может, повеселю.
Как бы между прочим, кто-нибудь из "англичан", т. е. из хорошо знающих английский язык, догадался перевести новый лозунг Макдональдса - "I`m lovin`it!"? Если пользоваться правилами английской грамматики, то время тут - Present Continues, т. е. настоящее длительное. И в переводе это будет звучать примерно так: - Я занимаюсь тем, что люблю это. (Подразумевается следующее: я нашел себе занятие - любить это, ну и люблю, и сейчас, до сих пор продолжаю это любить) А вы говорите - Черномырдин!..