Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У нас в стране секс есть - с гордостью заявляют демократы с экранов телевидения. Об «этом» глянцевые журналы на развалах, книги, телепередачи. За 10 лет заболевание сифилисом, по признанию главного санитарного врача Москвы возросло на сколько бы Вы думали в 200 раз. А ведь когда-то всего этого не было. Я имею ввиду не венерические заболевания, а информацию. Все решалось в тесном домашнем кругу. А в коллективах, где было сложно с «этим» руководителям приходилось не сладко. Недавно прочитал статью, как эту проблему решал маршал Язов, да не где-нибудь, а на Кубе. Статья имела чисто военное название: «Не суй туда, куда собака не совала! » Короче слово товарищу маршалу: «Было это на Кубе, где я командовал полком. Мы тогда только прибыли на остров. Расположились, выставили вокруг лагеря комсомольские патрули - охранять солдат от кубинских проституток. Один из патруля и не выдержал - всего ведь два песо это стоило. Через две недели приводит солдата этого врач. В анализах - все известные венерические заболевания. «Твое лечение стоит очень много долларов! - говорю я ему. - Даю слово, я найду способ тебя вылечить. Но ты пообещаешь, что в полевом клубе покажешь свое безобразие всему полку. Без офицеров, будут только солдаты и я». Он согласился. И показал. В зале сидели две с половиной тысячи солдат. В гробовой тишине полк с ужасом смотрел на его «хозяйство», а мужское достоинство у него, чтобы не соврать, было размером с винную бутылку. После этой «политинформации» у меня больше не было ни одного заразившегося бойца! »
Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя: - Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие. - Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще тут не было митингов!..
Будет мат, но немного. Вчера не успевал забрать машину, с утра ловлю мотор на Можайке, ехать надо до Киевского вокзала - по прямой. Останавливается вмеру покоцанная четверка (которая Жигули), водила - мужик лет 45 в шапке, короче все обычным ходом, сажусь, едем. Пробок на удивление нет, Кутузовский не перекрыт, и минут за 7 долетаем до моста возле станции метро Кутузовская. Кто ездил, тот знает, что там есть такой подъем и резкий спуск, так что при скорости даже километров 70 испытываешь такое легоке приятное ощущение (продвинутые товарищи знают, что это невесомость). Так вот примерно на такой скорости я и испытываю это приятное ощущение, как вдруг - МЛЯ!!!! В описанной точке машина слегка подпрыгивает, опускается, и в момент касания с дорогой с ОГЛУШИТЕЛЬНЫМ ХЛОПКОМ передок руля в форме такого кривого ромба с рогами у "четверки"с дикой силой вылетает куда-то в область уха водителя, а вслед за ним за секунду-полторы раздувается ОГРОМНОАЯ ПОДУШКА БЕЗОПАСНОСТИ. Причем настолько здоровая, что водителя просто приклеило лицом и телом к левой двери, а руки же оказались прижаты к телу! Мне же подушка также уперлась в лицо, однако не настолько сильно. В том, что это кабздец, я даже не сомневался, и в общем даже приготовился, то есть насколько смог пригнул голову и зажмурил глаза. Однако, как вы видите, все обошлось благополучно - как я говорил, спасло то, что движение было не очень интенсивное. Но все переживания стоили заключительного аккорда: когда мы с водителем, оба с трясущимися руками, круглыми глазами (скорее, это было более применительно ко мне), а у него еще и ссадина такая нехилая на брови и на лбу, стоим около этой "четверки", он слева, я - справа, и водитель так отчетливо произносит: - Ну бля Михалыч... Ну пидор... Ну я тебе, сука, сегодня покажу кружок "ОБЛОМАЮ РУКИ".... Кто такой Михалыч, я не поинтересовался - времени не было :)
Пришли к нам тут недавно гости, среди них два приятеля мужа-Женя и Валера. Женя-деловой, немногословный и вообще очень надежный по жизни товарищ, Валера-любитель повыступать и особенно поспорить, и при этом очень такой себе на уме. И вот заходит речь о литературе-кто что в последнее время прочел, да кто как пишет, и бла-бла-бла... Женя в это время молча листает какой-то компьютерный журнал, Валера же успел раскритиковать всех авторов, названных присутствующими в качестве наиболее на их взгляд интересных, и теперь начинает доставать увильнувшего от дискуссии Женю: В:-А вот что ты думаешь о последней книге N.?(называет фамили одного известного автора) Ж:-Да фигня это все... не может один человек столько текста нагора выдавать, чисто физически не может. Твой Н. прям литературный стахановец какой-то.. Сейчас многие на бригадный подряд перешли, всей бригадой пишут под раскрученное имя-ну да и ладно, неплохо иногда получается.. В:-Да это слухи все, обывательские домыслы! Вот всем бы только плюнуть в талантливого человека, а доказательств конкретных никто пока не приводил! Вот лично ты можешь убедить меня в том, что какой-то автор не сам писал свои произведения? И если я тебе поверю, то ставлю три ящика пива! Остолбеневший от такого поворота Женя(Валера известен всем как человек очень экономный), переспрашивает на всякий случай:"Вот сейчас поедешь и привезешь нам три ящика пива?" Валера(запальчиво):-Да, привезу.. то есть, привез бы.. Но ты фиг докажешь, что кто-то писал с кучей соавторов-я тебе все равно не поверю на слово. Женя(нерешительно):-Ну, допустим, прецедеты и раньше были.. знаю я одного... Валера(расслабившись):-Ага, ага.. знаю-не знаю.. из цикла "Тещины рассказы".. Женя:-Ну вот был такой писатель-Брежнев.. После трехсекундной паузы Валера встает и уходит.. За пивОм. ТТ
Армейскими анекдотами навеяло. У меня сеструха в ВЧ в Казахстане служит. В секретке, конечно. Сейчас уже начальница. Когда-то давно, еще в советское время, рассказывала: Убежал у них солдат из уроженцев Средней Азии. Нашли его дня через три-четыре в степях у каких-то пастухов. Как водится, показания снимали. Потом его показания по всему округу народ читал. Попытаюсь воспроизвести, но орфографию сохранить не смогу: "Пошел посрать. Сел очко. Посрал. Говно попал на шинель. Стало стыдно. Убежал."
В темном переулке женщину останавливает грабитель: - А ну раздевайся!!! Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет: - Все снимай с себя!!! - Но я стесняюсь! - Нечего стесняться, я бывший врач!
Как рождаются анекдоты... Общаюсь с друзьями-компьютерщиками по Асе. Один из них в Риге, другой в Москве. Задаю простой вопрос: Могут ли мойщики окон считаться пользователями Windows. Синхронный ответ поразил -нет, эти люди - админы. Почему?! Пользователи смотрят в окна, а админы окна чистят!
Мой обожаемый сынуля начал интересоваться автомобилями с самого ранья. Ему было всего семь месяцев, был март, и он первый раз увидел машину, отъезжавшую от нашего подъезда. С того дня началась его безумная любовь к автомобилям. Чуть позже я пыталась отвлечь моего отпрыска от этой страсти, я нежно ворковала - смотри, вот птичка, вот собачка, вот тетя, дядя, дерево, дом.. Но нет! Мое чадо игнорировало все мои психо-биологические порывы, и обращало внимание только на машины, называя любое, мало-мальски похожее на авто ржавое нечто, выступающее из талого снега, ласковым словом "ми-ми"! Сынуля подрастал, начал интересоваться марками машин, я, как продвинутая мамаша, пролистав соответствующую литературу или за неимением оной проконсультировавшись у специалистов, уже к его трем годам удовлетворяла его запросы на тему "А что это за марка?.." Он знал уже все, что знала я, а я к его четырем годам уже знала немало. И вот, Сашульке моему тогда было четыре, мы зашли как-то в один из супермаркетов. Обошли кучу отделов, он отдирал меня от косметики, я его от игрушек. Проходим отдел пива, Сашуля безучастно просматривает ряды выстроенных банок.. И вдруг он оживляется, хватает меня за рукав, и радостно, на весь супермаркет вопит, тыча пальчиком в голубую банку Левенбрау - Смотри, "ПЕЖО" уже пиво выпускать начали!!! Я смущенно озираясь по сторонам пробормотала что-то, типа "Да-да" и потянула продвинутого сынулю к кассе. А мужики вокруг просто падали от восторга и провожали нас радостными взглядами.
Стоим сегодня с одногруппницами, курим после занятий. А они еще не все замужем. Разговор перешел на эту важную тему. Я говорю:" Брат у меня красивый, но у него есть страшный недостаток, и я его в мужья даже вражине какой-нибудь не пожелаю". (А брат у меня нормальный, только запои случаются страшные периодически). Ленка сразу спрашивает:"Гуляет?". Я отмахиваюсь:" Ты что, это разве недостаток, они все гуляют." Она, меняясь в лице:"Не может гулять?" Смеялись долго.
К годовщине великой октябрьской на экраны мирового проката вышла "Матрица - Революция", за ней готовятся продолжения: "Матрица-Экспроприация" и "Матрица-Электрификация":) Ujin
В НК "ЮКОС" ожидают уголовного преследования за бессистемную случку кроликов
Нарушения в работе подсобных хозяйств дочерних компаний АО "Саханефтегаз", принадлежащего "ЮКОСу", обнаружило Министерство сельского хозяйства республики Саха (Якутия). Как передает радиостанция "Эхо Москвы", в заключении по итогам проверки указывается, что в подсобных хозяйствах этих компаний подсосные свиноматки находятся в общих станках, а крольчихи содержатся вместе с кролами, что недопустимо. "Случка бессистемная, зоотехнический учет отсутствует", - говорится в документе, имеющемся в распоряжении Агентства нефтяной информации. По сведениям радиостанции, эти нарушения технологического процесса были выявлены в ходе проверки подсобного хозяйства ООО "Якутское управление буровых работ", входящего в ОАО "Саханефтегаз". Нарушения комиссия министерства рекомендовала исправить в кратчайшие сроки. "Допущенная в подсобном хозяйстве дочернего предприятия компании бессистемная случка кролов - возмутительный случай. Виновные обязательно будут наказаны, а недостатки устранены. Тем не менее, в сложившейся вокруг компании ситуации я не исключаю, что к многочисленным обвинениям в адрес НК "ЮКОС" добавится новое - "жестокое обращение с животными, совершенное группой лиц по предварительному сговору" - статья 245 Уголовного кодекса", - приводит радиостанция заявление пресс-секретаря НК "ЮКОС" Александра Шадрина информационному агентству "Интерфакс".
Умерла теща. Адвокат собрал всех ее родственников и зачитывает завещание: - За свою долгую и трудную жизнь я накопила 100 миллионов долларов, которые в настоящее время лежат на моем счете в швейцарском банке. Я хочу, чтобы после моей смерти эти деньги не были бы сняты все сразу, а распределялись бы ежемесячно следующим образом: Моей единственной дочери я разрешаю снимать со счета по 10 тысяч долларов. Мои внуки могут снимать по 5 тысяч. Мои племянники могут получать по 1 тысяче. Кроме этого я назначаю всем своим любимым кошечкам пенсию в размере необходимом для их пожизненного содержания в элитном приюте. А... тут дальше не очень понятно, о ком идет речь. Кого она, извините, называла "этот паразит"? Тишина. Никто не отвечает. Адвокат опять говорит: - Покойница собственноручно написала, что если этот, извините, паразит не откликнется, то дальнейшая часть завещания будет считаться недействительной. Все опять молчат. Тогда адвокат уточняет: - Тут речь идет о коллекции дорогих ювелирных изделий... Еще минуту держится общее молчание. Наконец зять не выдерживает, поднимается со своего места и заявляет: - Это она меня так ласково называла. Могу подтвердить под присягой и представить свидетелей! Адвокат согласно кивает головой и продолжает чтение завещания: - А этому паразиту я оставляю коллекцию своих бриллиантовых булавок в количестве 25 штук, по числу лет моей жизни, в течение которых он портил мне кровь. А чтобы этот паразит не очень радовался, то пусть каждый год в день моей смерти он публично втыкает по одной из этих булавок себе в зад, и потом со словами искренней благодарности закапывает ее на моей могиле. И если этот паразит не использует таким образом за 25 лет все 25 булавок, то указанные мною в завещании выплаты немедленно прекращаются, счет в банке закрывается, а оставшиеся деньги передаются на постройку и содержание нового приюта, для моих любимых кошечек, а также их потомства и всего потомства от их потомства. Аминь.
Сегодня Чукотка испытала мощные подземные толчки. Испытания прошли успешно: толчки работают на полную мощность! Правда, объяснить, зачем им понадобились толчки под землей, чукотские ученые отказались...
Работаю в компьютерной конторе, которая занимается установкой бухгалтерских программ. Рассказал Шеф, передаю вам: Звонили тут нам одни кренделя, я поднимаю трубку: - Алле, здравствуйте служба тех поддержки (шеф у нас сам себе опреатор, сам себе менеджер, в общем деловитый мужик, уважаю (начальство надо уважать) - Здрасте это по поводу установки программы... - У вас DOS или Windows? - А что такое Дос или Виндоус? - Ну операционная система какая? - А что такое операционная система??? - А у вас вообще компьютеры есть? - Нет. - А зачем вы тогда программу купили? - Нам сказали - мы и купили. Занавес. :)
Иду по Новому Арбату в Москве. Меня останавливает мужчина и спрашивает, как пройти к бару "Мятый Мусорок"... Я в истерике - надо же изобрести такое название! Мужчина в непонятках уходит. Метров через сто вижу вывеску: Стриптиз-бар "Мятный Носорог"...
В свое вермя был популярен анекдот об американском писателе, печатавшем в газете роман с продолжением. Однажды он пришел к своему шефу:
Писатель: Шеф. Прошу с завтрашнего дня платить мне за каждую часть на десять долларов больше.
Шеф: Вон.
Писатель уходит, беззаботно посвистывая. Шеф соединяется с секретаршей и велит позвать Раппопорта. Входит Раппопорт.
Шеф: Раппопорт, теперь ты будешь писать эту чертову билеберду.
Раппопорт: Слушаюсь, шеф.
Небрежно сует рукопись в карман и уходит. Шеф погружается в работу. Через час Раппопорт возвращается; он в доску пьян и мертвенно-бледен. Кладет перед Шефом рукопись.
Раппопорт (нечленораздельно): Все кончено. Отрясаю прах со своих ног и проклинаю.
Уходит нетвердым шагом. Шеф приказывает позвать Триппенджеланджера. Триппенджеланджер входит.
Шеф: Патрик. С завтрашнего дня ты будешь писать эту галиматью.
Триппенджеланджер: Слушаюсь.
Уходит. Через час возврящается мертвенно-бледный. Пьяный. Швыряет рукопись на стол и, не говоря ни слова, выходит. Ситуация накаляется: уже звонили из типографии. Шеф вызывает Лучшего. Лучший входит.
Шеф: Отныне ты... и так далее.
Лучший: О`кей.
Через час возврящается пьяный и мертвенно-бледный.
Шеф: Ты что?!
Лучший: Ничего не могу сделать. Герой выскочил из самолета на высоте десять тысяч метров без парашюта. Вокруг реет эскадрилья реактивных самолетов и забрасывает его ракетами. Внизу уже поджидают, разинув пасть, три акулы. Я пошел. Отрясаю прах со своих ног и проклинаю...
Лучший уходит; Шеф зовет Писателя и обещает повысить ему гонорар. На следующей неделе появляется очередной отрывок, начинающийся словами: "Нечеловеческими усилиями преодолев все препятствия, Майк Гильденстерн вернулся в Нью-Йорк"
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встает и говоpит: - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял? - По-по-понял... Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: - Раз! Мужик встает и, отpяхиваясь: - Погоди мальчик, не считай - это снова я...
Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец объявляет решение: - Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу. - Но у меня и компьютера-то нет, - растерянно отвечает мужик, - не то что электронного адреса. - В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете. Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можно жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи. После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера. - Это удивительно, - недоумевает страховой агент, - у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер! Поразмыслив, коммерсант отвечает: - Я бы стал дворником компании Microsoft.
Навеяно историей об австралийской программе "В мире животных" на немецком телевиденье.
Недавно по ящику (США) показывали сюжет о животных. Малый, который ведет эту программу из Австралии. Обычно передачи очень интересные. Эта тоже была ничего. В ней он демонстировал разных рептилий и, в том числе, египетскую кобру. Здоровенная змеюка - метра 2 длинной. Он ее длинной палкой тычет, а она норовит куда-нибудь удрать. А удирать особо некуда - кругом мелкие камешки (как гравий). Понятное дело становится эта кобра в оборонительную позу, т. е. голову поднимает, на него смотрит, шипит и клыки показывает. Ну голова здесь, а хрост в двух метрах. Тут это парень изловчился и схватил кобру за хвост. Та шипит и пугает. А он и говорит: "Вы только посмотрите, какая эта кобра АГРЕССИВНАЯ". Ну подержал он ее за хвост минуты две, рассуждая об агрессивности кобр, и отпустил. Так этот агрессор быстенько уполз от греха подальше.
Газета "Нижегородская правда", один из номеров за прошлую неделю. Безумная статья о том, как в современных условиях тяжело птицеводам - денег нету, а куры, блин, все как одна жрать хотят. Мелкий начальник на крупной птицефабрике в промежутках между стенаниями о нехватке денег хвастается (дословно): "Рацион наших цыплят составляют ведущие ученые из Беларуси, доктора наук".
Еще один прикол батьки Лукашенко? Поставка невостребованных докторов наук в замороженном виде для нужд бедствующих российских цыплят?
когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь все время смотреть ей в глаза, потому что с ее стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера...
Турагенство "Пентагон" предлагает поездки на Брэдли и Абрамс по Ираку. Вы увидите мечети с минаретами и муэдзинами в Багдаде и Басре, посетите дворцы древневавилонских царей, сможете поохотиться на моджахедов и шахидов в их естественной среде обитания. Вы платите только за солярку и патроны. Выезд по мере комплектования батальонов.
Сижу себе на работе, сочиняю очередную схему. На производстве аврал, все бегают с выпучеными глазами, пытаются успеть сделать заказ. Начальник в запарке, уже ничего не понимая, кричит на кладовщицу (молоденькая девушка): - Ты бля, чем занимаешся? К тебе сборшик подходил? Ты, бля, для чего сюда поставлена? Да не ебет меня, что ты там делала!!! Если сборщик пришел и сказал - ДАТЬ, надо нахуй все броить и срочно ему ДАТЬ!!! Я со стула упал. Причем когда я через полчаса пересказал начальнику его же слова он смеялся до слез.
Охранник предприятия звонит в кабинет Гл. бухгалтера мужчины, и спрашивает:"Ну, что чем ты там занимаешся?" Озадаченный Гл. бухгалтер отвечает:"Как всегда сверкой сводкой." Оранник:"Быстрее выгоняй Верку, выливай водку к тебе проверка идет."
Временно отстранен от должности начальник Горномарийского РОВД в Республике Марий Эл, сообщает "Интерфакс". Как сообщили в четверг в пресс-службе УФСБ по республике, руководитель районного отделения милиции в сильном подпитии в ресторане гостиницы "Лада" устроил драку с бизнесменом. Начальник РОВД накинулся на предпринимателя с кулаками, порвал ему куртку и несколько раз укусил. Когда его хотели успокоить подъехавшие к месту происшествия милиционеры, он пытался покусать кого-нибудь из них. По данному факту ведется разбирательство.
Приезжает одна француженка в Россию, в Москву на постоянное место жительство. Прожила два года без хороших манер, без косметики, все ее в магазинах толкают, матерят... Возвращается она в Париж. Заходит в свою квартиру, сразу же наливает себе ванну, кидает туда разные шампуни, масла, эссерции. Потом плюхается туда и говорит с блаженством: - Шарман, бля!..
Ну извиняйте, мы люди не местные... из Эстляяндии будем.
"СЫР"
История сия, которая в принципе будет неинтересна многим работникам торговли и умещающаяся в одну строчку произошла на самой почти границе великого Княжества московского и эстонскими штатами в городе, известном своим ратным прошлым и ролью воздухообменника между Западлом и Востоком - в Нарве. Удалось мне както услышать на одном из рынков следующий диалог: - у вас российский сыр эстонский? - НЕТ. Литовский!
я чуть не поперхнулся. а очередь ничего, все молчат, ни улыбки... Бывает.. видать.
Телеканал Муз-Тв. Программа "Индекс популярности", где столичных прохожих допекают фотографиями знаменитостей, мол, а Вы знаете, кто это такой? Показывают фото Джона Леннона - лицо и, разумеется, очки на оном. Резюме прохожего: - Да это же Гарри Поттер!
АВОСЬ ОДУМАЮТСЯ Год назад в ЗАГСе города Житомира был зарегистрирован мальчик по имени Иисус Христос. Начальник Управления по делам гражданского состояния министерства юстиции Украины Валентина Кунда в интервью "Интерфаксу" рассказала, что работники житомирского ЗАГСа пытались отговорить родителей ребенка от такого шага. В частности, они апеллировали к тому, что если когда-нибудь у мальчика родится, к примеру, сын, его будут звать по отчеству "Иисусхристосович", а ничего пока не ведающего малыша в официальных бумагах запишут как "Иисус Христос Владимирович". Такое имя, по мнению сотрудников ЗАГСа может быть неоднозначно воспринято церковью, а также вызвать неудобства в общении и в детской среде, и во взрослой жизни. Однако родители настояли на своем. "На протяжении года со дня регистрации ребенка родители так и не выявили желания изменить имя мальчика", - сообщила госпожа Кунда. Она проинформировала, что в соответствии с Кодексом о браке и семье, действующем на Украине, ребенка можно назвать любым именем. Не предусматривает никаких ограничений и новый Семейный кодекс, который вступает в действие с 1 января 2004 года.
Темным-темным вечером, по темной-темной, длинной и страшной аллее возвращаемся с Васьком домой. После дегустации забугорного виски Васек в состоянии "грогги", но благодушен. Я-то знаю - в такие моменты его всегда тянет на благородные поступки. Интеллигент, что с него взять! Медленно нагоняем одиноко идущую девушку. А девушка оч-чень даже ничего. Талия узенькая, ножки возбуждающие, а из-под капюшона золотистые кудри выбиваются - красота! И вот, когда мы почти с ней поравнялись, Васька пробивает: - Девушка, а девушка! Давайте мы вас до дому проводим, потому что... потому что девушкам здесь гулять нельзя!.. Девушка медленно поворачивает голову на зов благородного рыцаря. Васек икает, фиксируя лик, не обезображенный даже зачатками красоты, и подавленно заканчивает: - Тебе - можно!