Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит молодая девушка в церковь. Подходит к батюшке : - Святой отец, я хочу исповедаться. Дело в том, что я блядь.... - Дочь моя, это ужасно, это очень страшный грех.... - Да нет, святой отец, вы меня неправильно поняли. Я, блядь, курю.
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать? - Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов) - Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать... - Опишите ее... - Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая. - Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать... - Чем? Вот так прямо и ловить? - Так и ловить. Руками. Или... - Что или? - Вы состоите в обществе защиты животных? - Нет, а что? - Тогда е$ните ее лопатой!
- Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре! - Да, папа! - А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?! - Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своего.
Двое школьников разговаривают: - Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку. - За что? - За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра
В театре идет постановка "Сказки о царе Салтане". Разъяренный режиссер орет на актеров: - Уроды, козлы, ну сколько раз объяснял не " я- дрочистый изумруд", а " ядра-чистый изумруд".
сидит парочка в театре, смотрят пьесу. Парень обращается к девушке: "Слушай, мы уже 40 минут эту фигню смотрим, а ты меня еще ни разу не поцеловала!" Девушка: "Я же тебе только что миньет сделала!" Парень: "Мне????"
Едет дальнобойщик, за стеклом дождь, град, холод. Видит монашка на обочине стоит, голосует. Ну он думает нужно ведь подвести. Съехал на обочину, взял ее и едут дальше. Она сидит и причитает. - Вот как вам простым людям хорошо когда захотели, тогда и трахнулись, а нам божьим людям надо целку для бога беречь, вот как я вам завидую! Ну он на обочину съехал ее трахнул, и едут дальше. Она сидит и снова причитает. - Вот как вам мужикам хорошо, когда захотели, тогда и трахнули телку, а нам пидорасам приходится в монашек переодеваться.
Вдогонку основной истории N 2 от 21.11: Городская утка приехала отдыхать в деревню. Спрашивает местную: - Скажите пожалуйста, а где у вас тут пруд? - Да где угодно - где догонят, там и ПРУТ!
Начало прошлого века, Москва, зима, холод, снег. Маленький мальчик играет в футбол, случайно попадает в витрину, витрина разбивается. Выбегает дворник, свистить бежит за мальчиком. Мальчик убегает и думает: - Господи, зачем это все? Зачем я играл в этот дурацкий футбол? Почему я не сижу дома, в тепел, не читаю своего любимого писателя Эрнста Хемингуэя? Гавана. Куба. Эрнст Хемингуэй, на своей загородной вилле, сидит за столом, заканчивает очередной роман и думает: - Зачем это все? Эта Куба, эти гаванцы, эта жара, пальмы, пляжи. Почему я не в Париже? Со своим другом Андрэ Моруа, не сижу в его спальне с прелестными куртизанками, не пью утренний апперитив? Париж. Андрэ Моруа сидит в своей спальне, гладит по бедру прелестную куртизанку, пьет утренний апперитив и думает: - Господи, зачем это все? Этот грязный Париж, эти тупые куртизанки, этот дерьмовый апперитив? Почему я не в Москве? Со своим другом Андреем Платоновым, не сижу у камина не пью русскую водку и не размышляю о смысле жизни? Москва. Зима. Холод. Снег. Андрей Платонов, в ушанке, в валенках, с метлой в руках, бежит за мальчиком и думает: - Догоню, убью ублюдка!
Дочка жалуется маме: - Мам, а мам, а почему мне в школе все говорят, что у меня рожа на жопу похожа. - Ну что ты, деточка, не похожа, не веришь, спроси у бабушки. Подходит к бабушке: - Баб, а баб, а почему мне в школе все говорят, что у меня рожа на жопу похожа. - Ну что ты, деточка, не похожа, не веришь, спроси у дедушки. - А где он? - А он во дворе яму для туалета копает. Девочка выходит во двор, заглядыает в яму, где дедушка копается, только спрашивать, а дед как заорет, как резаный: - Ээээ, не срать, не срать...
Едет мужик по дороге в горах, видит возле обрыва сидит маленькая девочка вся в синяках, царапинах и плачет. подошел к ней и спрашивает: - Девочка, почему ты плачешь, что случилось? - Как же мне не плакать - ехали мы с родителями на машине и у машины отказали тормоза. Машина упала в пропасть, но родители успели меня вытолкнуть, а сами не успели и разбились. Как же я теперь буду без них... (рыдает). Мужик (расстегивая ширинку): - Да - не твой сегодня день девочка, не твой.
Сидит девушка на скамейке. К ней подходит юноша и спрашивает: - Девушка, вы пьете? - НЕТ! - Курите? - НЕТ! - Почему? - НЕ-Е-Е МОГУ БОЛЬШЕ!!!!!!!!!!!!!!!!
-Судья: Подсудимый Гога Долтвадзе, что вы скажете в свою защиту? - Гога Долтвадзе: Да не убивал я его. Я пришел домой вижу моя жена изменяет мне с кем-то. Я ему говорю пойдем на балкон поговорим. Ну вышли, а там банановая шкорка валялась. Он на ней посользнулся, упал на нож и так 8 раз!!!
Парень говорит девушке: Дорогая, я тебя так люблю, что ты себе даже и не представляешь. Утром я не завтракаю потому, что думаю о тебе. Днем я не обедаю потому, что думаю о тебе. Вечером я не ужинаю потому, что думаю о тебе. Я и ночью не сплю потому, что Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!!
Мужик приходит к врачу: - До-до-доктор, по-по-помоги-ги-те, за-за-заика-ка-каюсь. Ну, доктор его посмотрел и говорит: - У вас очень редкая патология. Вы, очевидно, очень сексуально-активный, у вас слишком много половых гормонов вырабатывается, вот они и вызывают заикание. Тут лечение только одно - ампутация. Про женщин, конечно, забыть придется, но заикание пройдет. - Со-со-согласен. Не-не-не-не мо-могу уже так бо-бо-больше-ше жить. Короче, сделал доктор ему операцию, мужик ушел довольный. Но через месяц снова приходит: - Доктор, это была моя огромная ошибка. Без женщин просто нет никакой жизни. Пусть я опять заикаться буду, но пересадите мне обратно то, что вы отрезали. - По-по-по-поздно.
Лягушонок в большой депрессии, звонит гадалке: - Хочу узнать про мое будущее... Гадалка, записав день рождения и номер кредитной карточки лягушонка, отвечает: - Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой и очень приятной, которая захочет все про тебя узнать. Лягушонок обрадовался: - А где я ее встречу? Когда? Может, на следующем балу на болоте? - Это произойдет в первой половине следующего года, на уроке по биологии...
Во время игры в карты умер один игрок. остальные думают как сообщить его жене. Решили отправить самого спокойного. сказали ты ее подготовь. Он идет к жене умершего, стучит в двреь. Диалог: - Кто там? - Федя - Который с моим придурком в карты играет по ночам? - Да - И что, мой опять проиграл? - Да - Чтоб он сдох!!!! - Уже...
Старая Одесса. Старый бордель. Старая "бандерша" мадам Зюзя сидит на крыльце и лузгает семечки. Девицы-подопечные со скукой выглядывают в окна. На тротуаре маленький соседский мальчик с интересом наблюдает за трахающимися на крыше котами. Неожидано кот совершает неловкое движение и вместе с кошкой падает вниз. Мальчик оборачивается к хозяйке дома: - Мадам Зюзя, ваша вывеска наебнулась!
Попали в яму медведь, волк и лось. Сидят первый день - злые как собаки. Сидят второй - подружились. Натретий - есть захотели. Волк(В) подходит к медведю(М) и говорит: (В)-Слышь медведь, мы же хищники? (М)-Ну.. (В)-А вот лось травоядный. (М)-Ну.. (В)-Жрать-то охота, давай его съедим. (М)-Ну.. (В)-Но мы же друзья, давай с ним поговорим? (М)-Давай. Подходят к лосю(Л), а лось им: (Л)-Че, съесть хотите? Да я все понимаю - вы хищники, я травоядный - еште. Только у меня однак вам просьба - у меня жена под хвостиком татуировку сделала, столько лет прошло а так и не знаю, что там написано. Вы же друзья, посмотрите? Ну вол с медведем ломанулись смотреть, а лось им каак задними ногами прорезал - волка сразу насмерть, а медведю пол черепа снес. Медведь лежит идумает: (М)- Ну ладно волк ломанулся, а я-то че полез, я ведь читать не умею!
Приехали два армянина в Америку. Им в гостинице достался номер с двухспальной кроватью (других небыло). Ночь. Армяне спят... Вдруг один просыпается, будит другого и спрашивает: - Рубен, это не твой хуй в моей жопе? - Ща посмотрю... да мой, щас выну. - Я тебе выну!!!!!!! Спи давай!!!
1942. Решили немцы убить Черчилля. По всем частям искали знающих английский. Потом отбор. Из 2500 осталось 2. Их обучили каратэ, прыжкам с парашютом, стрельбе и пр. и всем английским диалектам. Ноябрь. Южное побережье Англии. Их, одетых в рыбацкие робы высаживают. Холодно. Решили они зайти в паб. Хозяин спрашивает: Что будете пить джентлмэны? Они вспоминают, что их учили, что самый популярный напиток в Анлии - джин. Заказывают: Джин. Хозяин: Драй?(тип джина). Агенты: Найн, цвай!
Арестовали бухгалтера. Осудили. Везут по этапу. Трясется мужик - а ну как на зоне опустят? Что делать? Прибыл на зону. Серый весь, бедолага. Заводят его в хату. А там - пахан. Культурный такой, интеллигентный, в очках, и даже газету читает. Бухгалтер расслабился, размяк слегка. Пахан ему и говорит: - Здравствуйте. Присаживайтесь, расскажите о себе: кто вы, откуда, по какой статье попали. Тот рассказал. Пахан ему: - Ну, не все так страшно. Живем мы здесь просто, тихо, спокойно - книжки читаем, иногда играем в интеллектуальные игры. Вот, к примеру, игра - "Семья" называется. Вы кем предпочитаете быть: мамой или папой? Напрягся бухгалтер. Думает: "Скажу "мамой" - вот тут-то меня и опустят!" Папой, говорит, быть, хочу! И как-то легко ему стало и хорошо. А пахан даже обрадовался. - Вот видите, как все замечательно складывается! Я тогда мамой буду! Значит, правила игры простые: уставший папа приходит домой с работы и сосет хуй у мамы!
Матросская тишина. Ходорковский грустно сидит в своей камере. Вдруг дверь его камери открывается и входит Валдис Пельш с улыбкой говорит: - Это была программа Розыгрыш!
Молодой парень(П) умер, попал в ад. У врат ада спрашивает его черт(Ч), (Ч)- "Чего вылупился на меня такими грустными глазами"? Чувак отвечает (П)- "Я только что в ад попал? Как я на тебя должен смотреть? (Ч смеется и говорит)- Не бойся. Здесь не так уж плохо. Здесь слово "грех" получает совсем другое значение! Ты выпить любишь? (П)- Да. Охотно выпиваю. (Ч)- Отлично. Тогда ты будешь очень любить понедельники. По понедельникам у нас дают водку, пиво, шампанское, виски. И мы нажираемся в дугу. (П)- Звучит неплохо! (Ч)- А траву покуриваешь? Наркотики употребляешь? (П)- Иногда. (Ч)- Супер. Тогда ты очень будешь любить вторники. По вторникам у нас есть крек, план, спид и лсд сколько угодно. (П)- Ха недурно. (Ч)- Скажи ка мне. А ты случайно не пидарас? (П)- Ты что! Нет конечно! (Ч)- Херово. Тогда среды ты наверно не полюбишь...
Приехал генерал из Генштаба в воинскую часть с проверкой. Ходит по части, все проверяет. Подходит к часовому и спрашивает: - Вот где бы ты хотел служить, солдат? - У вас, в Генштабе. - Ты что - дурак? - А что, обязательно?
80-и летняя бабка лежит присмерти и зовет деда и говорит ему: "Знаешь, дед, у нас с тобой все было и горе, и радость, но вот анального секса у нас не было, давай восполним этот пробел!". Ну дед, недолго думая оттрахал бабку и ушел, через час смотрит, а бабка по огороду носится, сажает, капает, поливает. Зашла бабка в дом и видит, что дед очень грустный, и пьет водяру без закуски: - Дед, ты чего, я же выздоровила, ты радоваться должен, а не горевать!! - Да? А мы так Ленина могли спасти!
XIX век. Поезд Москва-Петербург. Вагон. Купе. На третей полке дрыхнет денщик. На второй -- поп. Внизу сидит генерал (весь в медалях), напротив -- попадья с дочкой. Неожиданно грохотом и треском вниз рушится денщик:
- Ну как ему не стыдно! Вот Вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за Родину проливали; а он при Вас -- «поссать». Я, святой отец, за дела Ваши грешные молюся, лысину учением нажил; а он при мне -- «поссать». Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, ни разу мне не изменяла, дочь мне родила; а он при ней -- «поссать». Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая; а он при ней -- «поссать»… - Успокойся, папаша, счас я ему внушение сделаю! Грохот, треск -- возвращается денщик. Генерал:
- Ах ты, е… твою мать, п… мудоебище! Я те кто: боевой генерал или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расx…; а ты при мне -- «поссать»! А это тебе что: залупа конская на солнце блестит или лысина отца святого, за грехи наши б… себе лоб разбившего? А ты прием -- «поссать»! А это тебе кто: б… подзаборная или жена отца святого, п… соседу не дававшая, дочь неизвестно как породившая? А ты при ей -- «поссать»! А это по-твоему кто: потаскуха малолетняя или дочь отца святого, x… во рту не державшая? А ты и при ей -- «поссать»! Марш на полку и не ссать до самого Петербурга!
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит: - Привет, крошка, давай я тебя трахну? Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам… Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит: - Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?
Макака висит на дереве опустив хвост в воду. Подплывает к ней крокодил и спрашивает: - Макака, ты че делаешь? - Дай рубль, скажу. - Пошла ты на хуй! Уплывает... Думает, всетаки интересно же, что она делает, подплывает к ней опять, и говорит: - Ну макака скажи что ты делаешь. - Дай рубь, скажу. Дал он ей рубль... - Ну говори... - Хвост мочу. - Вот дура! - Дура не дура, а пятнашка уже есть.
Эволюция типовой задачи по математике американского школьника: 1960 - Лесоруб продает грузовик бревен за 100 долл. , его производственные издержки 4/5 от этой суммы. Какова его прибыль? 1970 - Лесоруб продает грузовик бревен за 100 долл. , его производственные издержки 4/5 от этой суммы, или 80 долл. Какова его прибыль? 1980 - Лесоруб продает грузовик бревен за 100 долл. , его производственные издержки 80 долл, а прибыль - 20 долл. Ваше задание: подчеркните цифру 20. 1990 - Срубая восхитительные деревья, лесоруб зарабатывает 20 долл. Что вы думаете о таком способе зарабатывания себе на жизнь? (тема для обсуждения в классе: Как это сказывается на самочувствии лесных птиц и белок?) Источник: Echoes, 1994
Скромная, тихая, симпатичная девушка, Стрелец, хочет познакомиться с добрым, нежным, симпатичным молодым человеком до 25 лет, для дружбы и создания семьи. Подробности при переписке. Мой e-mail: [email protected]
МАТРИЦА 3. Сцена гибели Тринити. Тринити (нежно): Нео, поцелуй меня. Тринити (вопросительно): Нео, что ты делаешь? Ты же не целуешь, ты ж ебешь. Нео (удивленно): Ой, дак а я и ни вижу нихуя !
Англия. Площадь в центре Лондона. По ней идет слепой, а с ним собака-поводырь. Вруг он останавливается, хватает ее за ноги и начинает крутить на головой. Охреневший прохожий: Сэр что вы делаете? Перестаньте издеваться над животным! Слепой: Просто хочу осмотреться! (I`m just looking around!)
Посвящается трагедии 11 сентября. Звонит Бен Ладен Бушу: Бен Ладен: у меня две новости хорошая и плохая, с какой начинать? Буш: с хорошей... Бен Ладен: Я решил сдаться! Буш: а плохая? Бен Ладен: я уже подлетаю! DIMAS
Русская самогончая (русский борзой бухаунд) Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Hезаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Hеприхотлива - где нажрется, там и спит.
Почеширский терьер Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.
Эстоонская гоончая Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.
Hемецкий доннерветтер Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.
Русская черная кирзая Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!"
Портфейлер Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).
Карликовый кобелино (неаполитайка) Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.
Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка) Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.
Лузер-спаниэль Hеудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Hадбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.
Стой-терьер Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.
Барсеттер (прибамбассет) Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.
Брандспойнтер (московская пожарная) Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.
Массадав Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится.
Индийская слоновая борзая Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.
Американский хот-дог Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол.
Цербернар Oчень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.
Пудельман (таки-терьер) Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.
Ирландский цептер Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину.
Идут мальчик даун с мамой по рынку... - Ма купи мне яблосько. - Нет не куплю. Дальше идут... - Ма ну купи мне яблосько, я яблосько хочу. - Нет я же сказала не купллю! Дальше идут... - Ма я яблосько хочу, купи а... - Ну ладно куплю. Купила мама ему яблочко и говорит: - Что надо сказать? - Здраствуй яблосько!
Пара молодоженов, свято хранивших традицию "секс-только-после-штампа", возвращается из ЗАГСа. Новоиспеченный муж пытается попасть ключом в замочную скважину, но это у него никак не получается. Так проходит минута, вторая, третья. Новоиспеченная жена, не выдерживая, приседает на корточки и не без сожаления говорит: - Ну вот, хорошенькое начало... Ivan Fuckov
Концерт классической музыки. Один говорит другому: - Простите, это не вы сказали "#б твою мать?" - Нет, как вы могли подумать! - А, значит, музыкой навеяло...
Зима! Два медведя спят в берлоге. Вдруг один из них просыпается и будет другого-" Слышь я медведицу хочу!!! " Тот ему и говорит-" Подожди до весны, если ты сейчас сломаешь берлогу-мы замерзнем!!!" Первый так подумал... и правда, ладно потерплю!!! Проходет неделя! Этот опять встает и говорит-" Сил нет, как медведицу хочу!!! Второй опять давай его отговаривать мол-"Берлогу сломаешь-тепло уйдет, мы до весны не протерпим-замерзнем!!!" А ЭТОТ НЕ В КОКУЮ - ХОЧУ СИЛ НЕТ!!! Ну тот подумал и говорит-" Давай ты мне присунь и тебе легче и тепло останется!!! Этот не долго думая опля - ему!!! И только ему присунул, как с верху в шелку берлоги заглядывает Заяц и кричит-" ПИДОРЫ" тот которому присунули в шоке - заяц болобол еще то в миг весь лес узнает!!! Подрывается и вдогон за ним!!! Заяц бежит во всю дурь-медведь догнать не может... и вот, только уже почти догнал!!! Заяц нырк и в реку под воду прыгнул. Медведь лапы в воду... хвать!! Достает бобра и спрашивает-" Ты зайца не видел??" А тот ему " Я с ПИДОРАМИ не разговариваю!!! (
Посетитель в ресторане подзывает официанта и спрашивает: - Скажите, я заметил, что у всех официантов из нагрудных карманов торчат маленькие ложки. Это зачем? - О, сэр, это очень интересно. Руководство нашего ресторана пригласило консалтинговую компанию. Они выявили, что чаще всего посетители роняют на пол маленькие ложки. Раньше официант тратил время, чтобы сходить за ложкой и принести ее клиенту. Теперь ложка всегда с собой и руководству удалось сократить количество официантов на два человека. - Да, это интересно. Скажите, еще я заметил, что у всех официантов из ширинок торчат веревочки. Это зачем? - Понимаете, консалтинговая компания обнаружила, что, когда официант идет в туалет, он тратит время, чтобы расстегнуть ширинку, достать член, потом приходится мыть руки, вытирать их. Теперь у каждого официанта к члену привязана веревочка, потянув за которую, член вынимается. Руки остаются чистыми. Фирме ежемесячно удается сэкономить пять кусков мыла и три рулона бумажных полотенец. Кроме того удалось сократить одного официанта. - Да, это действительно необычно и очень интересно. Постойте, постойте... Вынимаете за веревочку, а назад-то как? - Ну, кто как. Я, например, ложечкой.
Пошел сын на дискотеку. Возвращается в два ночи. Мать открывает дверь - он стоит там с незнакомой девушкой и говорит: - Мам, познакомься, это Наташа. Она хорошая, не пьет, не курит. Тут девушка громко рыгает и говорит: - П-п-потому что не могу больше!
Утро. Растрепанная женщина с БОЛЬШОГО бодуна подходит к зеркалу, вниматольно смотрит в него, ощупывая руками лицо. - Я тебя не знаю, но я тебя накрашу...
Решили на зоне сыграть в поле чудес, ну пахан типа под Якубовича заделался, набрали тройку игроков, среди них и Мишка Ходорковский! Пахан и говорит:- Ну что Мишаня, крути барабан! Ходорковский: -Ну-у-у... , я не знаю... Пахан: - Крути я сказал! Ходорковский крутит барабан. Пахан: -Твоя буква! Ходорковский: -Ну-у-у... Пахан: Нет такой буквы, очко Михаила уходит в зал!
Негр вытащил свой хер, на камень и давай другим камнем лупить и орет. Проходящий мимо - Ты что делаешь? - Кайф ловлю? - Это как? - Когда промахиваюсь, знаешь как кайфно!!!
Прискакал, наконец, Иван Царевич к избушке,"Отдавай Василиссу, старая ведьма" - кричит. Выходит из избы Баба Яга и грит ему:" Я ща типа улетаю - некогда мне. Вернусь через два часа. Трахнешь Василиску 20 раз - иди себе восвояси, а нет - дык вернусь и жаркое из тебя сделаю. А проследят за тобой слуги мои верные - Кот Баюн и Филин волшебный." На том и улетела. Возвращается через два часа - изба на боку лежит, ни Ивана, ни Василисы, филин в полном ступоре в одну точку уставился, Кота нет, а на лавке лежит огромный ХУЙ. "Батюшки, да что же тут случилось то?! Филичка, птичка моя?!" Филин не отрывая взгляда - "ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ!" "А что это за ХУЙ на лавке?!" "А это - Кот Баюн ОХУЕЛ!!!"
Сидят в камере два зека, один молодой второй уже старый, опытный. Старый спрашивает у молодого: Как по твоему одно и то же и тоже самое это одинаковые вещи? Молодой подумав: отвечает конечно! Тогда старый нагибает его раком заталкивает свой член ему в зад и спрашивает: Что чувствуешь? Тот отвечает: Хер в жопе. Старый: и я то же самое, но отвечаю это не одно и то же
Едет грузин(1) на большой скорости. Врезается в дерево. Вылезает из машины, да как заорет: вай-вай-вай! Я больше не грузин! К нему подходит другой грузин(2): чего орешь? 1: Видишь машину? 2: Да ерунда! Новую купишь! 1: Видишь в машине девушку? 2: Новую найдешь! 1: Видишь что у нее во рту? 2: ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ! ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!!!
В патентное бюро пришел мужчина и предлагает свое изобретение - автомат для бритья. Демонстрирует его: это отверстие, куда необходимо вставить голову, а это шесть острых бритв, которые в течение нескольких секунд осущестляют бритье. Служащий бюро задает резонный вопрос: - Послушайте, но ведь у каждого мужчины индивидуальное строение лица! - В первый раз, да!
Танцует порутчик Ржевский с Наташей Ростовой. И говорит ей:"Наташа, а вы знаете когда мы сграфом Орловым ебали лошадей...". Наташа в слезы:"Фу! Порутчик! Вы такой низкий человек! Я не хочу с вами разговаривать!". И убегает. Приходит домой и говорит отцу сквозь слезы:"Порутчик такой низкий человек! Папа, а ты знаешь, что мне сказал порутчик когда мы с ним танцевали? Он сказал, что когда он с графом Орло...". Папа:"Да! Да! Да! Когда мы с графом Орловым лошадей ебали, он еше табуретку взял. Такой низкий человек!"
дедушка и бабушка читают письмо от внукаю - Дорогие дедушка и бабушка! Этим летом я поступил в комсомол и поклялся говорить правду, только правду и ничего кроме правды. Так читайте же голую правду: Прошлым летом я съел у вас целую банку варенья, а чтоб она не была пустая я туда НАСРАЛ!!! дед как даст бабке подзатыльник и говорит: - я же тебе говорил, что там насрано, а ты "засахарилось, засахарилось..."
Идет как-то лось, видит іж вокруг ели бегает, ну лось: -іж, ты че бегаешь? -Приятно, приятно... Побегай и ты! Ну лось давай бегать. Бегал-бегал, весь в поту, изможденный, замучился. Спрашивает у Ежа: - іж, а в чем прикол? - А что пузико не щикочит?
Идет Лось по лесу, а на пеньке іж две дорожки рассыпал, дуть собирается. Говорит Лосю, ну чтоб не скучно было: - Лось, давай дунем. Ну лось как "фффффффффф". Ну разлетелось все... іж Лосю: - Ну... Лось... Ты в натуре ЛОСЬ!....
Поймал рыбак золотую рыбку. Она ему: - Отпусти меня, что хочешь сделаю. - Ну пусть моя собака победит на международной выставке. Рыбка: - Показывай собаку. Приходит облезлая шавка, с драным ухом. Рыбка с надеждой: - А может, что другое? Мужик, подумав: Ну пусть моя жена победит на конкурсе Мисс Вселенная. Рыбка смотрит на жену и говорит: - А может, еще разок собачку посмотрим??? :-)
Приходит дочка из детского сада и спрашивает у мамы Мама что такое аборт? Мама не понимает зачем это дочки но решила объяснить все равно когда нибудь узнает объяснит час два вдруг спохватилась а зачем это дочки И спрашивает дочку почему она интересуется и зачем ей это А девочка отвечает что просто песику в садике пели а там слова и бьются волны об борт корабля.
Жили-были Жопа, Насос и Треугольник. Насос сварил себе суп и ненадолго отлучился, приходит, а супа нет. Говорит:"Треугольник, ты съел мой суп?" - Нет. - Жопа, ты съела мой суп? А Жопа заулыбалась и в лес убежала!
В детский дом для инвалидов пришел Дедушка Мороз с мешком подарков. Поставил мешок в середине комнаты, чтобы дети сами разобрали себе подарки. Дети кинулись кто быстрее, кто-то на одной ножке допрыгал, кто был без ног-доползли на руках, и каждый хватал себе что получше. А у одного мальчика не было ни ручек, ни ножек. Он цепляясь подбородком за пол все-таки дополз до мешка, взял какой-то сверток, и также уполз под кровать. Разворачивает этот сверток-а там скакалка!
Выдали в лесу всем зверям сотовые телефоны. Последней получила маленькая мышка. Забежала она с телефоном к себе в норку, набрала номер... - Алло, это ле-е-ев!!!(испуганным голосом) - Да, лев!!! (разъяренно) - Ох_еть!!!!!!
Гаишник приходит домой и чувствует, что где-то в доме любовник прячется. Пошел искать по дому: ... заглянул в ванну - здесь нет; ... заглянул в туалет - здесь нет; ... заглянул за шторы - здесь нет; ... заглянул под кровать - оттуда рука протягивается, а в руке 100 баксов - и здесь нет...
Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает: - Плюс два или минус два? Мужик говорит: - Плюс два. Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают: - Плюс четыре или минус четыре?
Звонит муж жене: - Привет! - Привет, ты откуда? - Откуда, откуда - из КВД. - А что это такое? - Что, что - кожно-венерический диспансер! - Ну ты даешь! - Нет, дорогая, это ты даешь, а я после этого лечусь.
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает: - Тупой самовлюбленный пидор! Общий бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.
Один мужик другому: - Ты знаешь почему менты всегда ходят парами? - Нет. - Один умеет читать, а другой писать. Но тут как на зло из речь услышали менты и чтобы поддержать честь мундира, подходят они к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому: - Записывай.
Южный полюс. Сидит чукча и геолог. - Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает? - Бывает! - А совсем черный бывает? - Бывает! - А зенсина наполовину черный, наполовину белый бывает? - Нет, не бывает. - Значит, это был пингвин.
Стоит женщина в метро возле нее сидит пьяный в дупель мужик она ему - Мущина, вы у меня асоциируетесь со свиней!! Он: А ты у меня ассссо.... ассссо... а ссоси хуй!!!!
- Наш раввин каждый день беседует с Богом. - Откуда ты знаешь? - Он сам говорил. - А если он врет? - Как может врать человек, который каждый день беседует с Богом?
Сидит пиво (П) в желудке... Вдруг приходит водка (В) и говорит: В: подвинься! П: не подвинусь! В: подвинься! П: не подвинусь! В: пошли выйдем!... DIMAS
Два мужика пошли зимой в поход. Ночь, пурга, палатка. Легли спать. Утром один другому: - 1:0 - В смысле?? - Ну так я тебя ночью.... Прошел год. Опять те же. Опять ночь, пурга, палатка. Утром диалог: - 1:1 - В смысле?? - Ну я тебя как ты меня год назад. - ТАК Я ПОШУТИЛ!!! - Ну тогда - 0:1