Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лечу в Россию с двумя колегами американцами в командировку. На подлете к России стюардесса раздала анкеты. Смотрю, мои друзья старательно заполняют, а один застыл, крутится, чешет в голове, смотрит на друга, в анкету, на друга, потом говорит по-английски: - Слушай, а что такое PATRONIMICS (отечество)? Второй, растерянно: - Не знаю.... Первый: - И я не знаю...... Знаешь что? Напишу просто - AMERICAN!
После появления оборотней в погонах также были выявлены оборотни в галстуках (чиновники), оборотни в белых халатах и т. д. Но особенно опасны оборотни в джинсах и мятых свитерах (программисты). Они превращаются в ламеров, пытаются удалить каталог WINNT, ставят CDROM вверх ногами и спрашивают у всех дистрибутив DOS 6.22.
Старый госпиталь, грязный вокзал Нищие, воры, кто-то на бабки попал. Маньяков все больше, а киллеров нет! Сидишь и не знаешь, доешь ли обед? А кто-то в тихушку гребет под себя И ест что попало, и сам как свинья. Другой убивает не зная зачем, Себе наживая кучи проблем. Один программист, другой комбайнер, Третий политик, четвертый монтер. И вроде от них нету вреда, Живут хорошо, поют иногда. Но я вам открою огромный секрет! Скажу я вам сколько у каждого бед. Простой программист-совсем не простой, Бабки сшибает большие горой. Только все это не честным путем Девочек голых берет день за днем. Через Интернет отсылает потом И так каждый день и так день за днем. А вот комбайнер на комбайне летит Он тихий, спокойный и что-то свистит. Начальство не знает, что позавчера Он тещу свою вынес с ножа. А вот и политик-блатной бизнесмен. Живет хорошо, без всяких проблем. Он гордой походкой куда-то идет Но из-за него сегодня кто-то умрет. Он точно не знает сколько ему Осталось прожить на белом свету! Я подумал, посидел, на гитаре песню спел И сказал внутри себя, зачем такая мне фигня? Не буду политиком, не буду ментом, Не буду назойливым я продавцом. Не буду работать в вонючем цеху, Но ты не подумай что просто умру! Куплю себе пушку, побольше гранат Несколько мин и один автомат. Долго я думал кем выйду на свет, Киллером стану-вот мой ответ. Залезу на крышу, взведу я курок, И вижу в окошке сидит хаккерок Который девчонками торговал, Тот, что чичмекам их продавал. Надо бы хлопца мне проучить, Хорошим манерам его научить Сегодня я буду стрелять со слона Я из него попадал иногда. Ну а уж если вдруг не попаду Держись мужичек я с гранатой прейду. Все вроде готово, последний момент Сейчас ты забудешь слово обед. И я спускаю тихо курок- Пуля попала ему прямо в лоб. Тихонько собрался, одел пиджачок Оружие взял, прощай мужичек!
Квартирным ворам на заметку. История реальна до слез.
Хорошо зарабатывающий труженик севера, а ныне москвич, скажем, Иван Иванович, купил квартиру в, скажем, Сыктывкаре. И сам Иван Иванович в квартиру заезжал по командировочным делам и дочь его, скажем, Леночка, в квартире проживала, пока училась в универе. Теплая домашняя обстановка, герань в горшочках на окне, холодильник с салфеточкой поверху, видик, ТВ, стиральная машинка, мягкая и твердая мебель, в общем, все как у людей. Читатель ждет уж рифмы «розы»? Да, правильно, квартиру обокрали. Сразу после того как Леночка закончила универ и уехала в столицу, квартира опустела и ее грохнули, хлопнули, взяли, обчистили. Об этом и рассказ. Воры пришли не таясь, со слесарем, и громко ругая дуру, которая потеряла ключи и фирму, которая ставит такие уродские толстые стальные двери - фиг расплавишь - аккуратно срезали петли автогеном. Потом быстренько поставили новую железную дверь. После этого из квартиры стали выносить теплую домашнюю обстановку. Мимо бабки-вахтерши внизу, мимо любопытных соседей. Соседям любезно объяснили, что Иван Иваныч решил квартиру сдать - чего хате пустовать - а обстановку вывезти чтобы жильцы не попортили. Лифт как раз не работал, и соседи даже помогли выносить скарб, за что были вознаграждены спиртным из хозяйского бара. А что? - раз Иван Иваныч решил - пусть пускает жильцов. Соседи выпили за успех предприятия. Откуда воры узнали про Иван Иваныча? Правильно, они нашли документы на квартиру. Я тоже их дома храню. А вы? Дальше пошла отбивка расходов по смене двери: пустая квартира была сдана сроком на полгода армянам, деньги вперед. А еще с армян попросили возместить расходы по установке железной двери, вот чек. Откуда Иван Иванович узнал про воров? Ему позвонили армяне. Разреши, хозяин, за дверь через полгода отдать, да? Пожалей - мы тебе за пустую квартиру за полгода заплатили, э? А телефон Иван Иваныча армянам соседи дали. Он просил соседей за квартирой присматривать когда уезжал.
Прочитал сегодня анекдот из серии "водку пей - глистов не будет", и вспомнил по этому поводу давнишнюю историю.
Где-то в 60-х годах (мне было лет 12) поехали мы с отцом в родную деревню, к дедушкам и бабушкам. Вечером сидели на скамеечке возле избы. Мимо шел мужик, примерно возраста как у отца, сорок с небольшим. Остановился, посмотрел на нас, потом подошел и неуверенно так спрашивает у отца: Алексей? Отец тоже неуверенно вгляделся, спрашивает: Николай? Обрадовались, начали разговаривать. Оказывается, друзья детства, не виделись с довоенных (!) времен, т.е. лет двадцать пять. Во время разговора как-то невзначай выяснилось, что Николай на войне не был. Как так - удивляется отец (он всю войну прошел) - ведь ты старше меня на год. Точно, -говорит Николай, - и мой младший брат на войне был, а я не был. И рассказывает эту историю. Как я ее запомнил тогда мальчишкой, так и передаю. Дальше от лица Николая:
Перед самой войной, в сороковом году, завелся у меня в животе солитер. Это уж потом выяснили, что солитер, просто начал худеть и болеть. Рвота, запоры (тут следовало много подробностей, которые я опускаю), и в какие-нибудь год-полтора я из крепкого парня превратился в доходягу. Потому и на войну не взяли. Ей-богу, просто ветром шатало. Всю войну на бочке воду возил, никакой другой работы делать не мог. Несколько раз возили меня в район, в больницу. Давали какие-то лекарства, меня рвало, крутило, с поносом выходили белые ленточки, вроде лапшинок, и вроде на время отпускало, но потом все сначало. Никак не могли этого солитера из меня выгнать. А выздоровел я в одночасье. Кончилась война, приехал по демобилизации младший брат. Привез флягу спирта и несколько килограммов залома. (Поясняю, залом - это соленая рыба такая, вроде селедки, очень жирная и соленая). Мы сели за стол, и, как водится, "за победу", "за то, что живы", и так далее. Короче, убрали и спирт и закуску. На следующий день просыпаюсь с крепкого бодуна, и в животе неспокойно. Короче, как попер из меня этот солитер! Три дня шел белыми лапшинками. И все - как рукой сняло.
Так что и в дурацких анекдотах бывает доля правды.
Он: Господи, как пусто и тихо в квартире. Это сводит меня с ума и грудь раздирает тоска, рвущаяся наружу диким звериным воем. Я колочу в дверь, за которой растворились в тишине ее шаги, и не ощущаю желанной боли. Я пытаюсь отвлечься и хоть что-нибудь съесть, но не чувствую вкуса еды. И только запах... Он везде, родной, до исступления знакомый запах ее ласковых рук. Я бросаюсь на постель, еще хранящую тепло ее тела и впадаю в тяжелое забытье... Древние инстинкты вырывают меня из объятий тяжелого сна за секунду до того, как хлопнет дверь лифта. И я уже точно знаю - это она. Глаза застилает пелена, все тело колотят конвульсии радости! И пусть ее взгляд холоден, а вголосе звучит металл - я не понимаю смысла ее слов, а просто прижимаюсь к ней каждой клеточкой моего существа и чувствую, что все таки она меня любит...
Она: Вот тварь зловредная! Кормишь его, поишь - никакой благодарности. Опять тапки сожрал, миски перевернул, дверь царапал, да еще новую моду взял - на постели валяться! Всю подушку слюнями изгадил... И все равно, не могу я на него долго сердиться. Хороший песик, хороший, пошли гулять!
История построена на игре слов. У меня есть друг- он из Америки. Естесственно, мы оба разговариваем на английском языке. Недавно мы смотрели телевизор, и переключая каналы, мы натолкнулись на MTV. Там шел клип, какого-то молодого парня, точнее даже не клип, а из концерта. Так танцы хорошие... Но тут я слышу о чем он поет и удивляюсь при чем тут Украина? И спрашиваю друга, а ты знаешь, есть ли река на Крыме? Он грит, что не знает... Мне казалось, что он поет Crimea river. Оказывается, он пел Cry me a river. А пел, выяснилось Джастин Тимберлейк.
Приколист. Есть у меня друг, который без приколов как кот без рыбы. Едем раз с утра с ним на его машине, у него настроение ноль, потому как он, пока над кем нибудь не приколется, чернее тучи. Я скромно помалкиваю, и на его вопросы не отвечаю, боясь стать объектом очередного прикола. Около дороги, в метрах десяти от ее обочины, стоит какая-то тетка. Скромно так стоит, никого не трогает. Почти проскочив ее, Колян вдруг резко бьет по тормозам. Выходит из салона, и к ней. Далее его монолог: - Совсем обалдела!!! Куда под колеса бросаешься, а если бы я тебя задавил, да меня бы за это посадили? Что глаза вылупила, ты тут самоубийством занимаешься, а я потом десять лет тюремную баланду хлебай! Короче так, сейчас поедешь со мной в город, в милицию, пусть они с тобой разбираются! Тетка, вместо того чтобы возмущаться или отмазываться, спокойно следует к машине и садится на заднее сиденье. Колян, не ожидавший такого оборота, все же решил доиграть свой прикол до конца. Подъезжаем к милиции, тетка так же молча идет с Коляном туда. Через десять минут тот вылетает оттуда как ошпаренный. На мой вопрос, что случилось, отвечает: - Не, ну ты прикинь, у нее (имелась ввиду тетка) сын начальник милиции, она ведь к нему прямиком в кабинет, и на меня пальцем показывает, говорит, что я ее чуть не задавил, еле объяснил, что это был прикол, а то ведь в камеру хотели закрыть!
Философская заметка. О разнице менталитета между мальчиками и девочками:) Сидим с моей близкой подругой, рубимся в компьютерную игру JA2 (Агония Власти). Она в игре недавно, ей все интересно, сидит за компом, с мышью в руке и рулит игровым процессом. Я сижу рядом и как бывалый боец советую, каким оружием стрелять, как подойти к врагу, где ходить, где не ходить и т. д. Сидим уже долго, игра затянула, напряжение, эмоции, накал страстей, себя уже не контролируем:) И вот очередной бой, подруга пытается провести весь наш отряд через сражение, делает это немного неуклюже. Я в эмоциях ору: - Стой! Не ходи туда! Нас там трахнут!!! Она в не меньших эмоциях: - О! Так нам туда надо!!! И ПОДСОЗНАТЕЛЬНО кликает в самое логово врагов …все, через пару секунд вражеский интерапт и полотряда нет.
В этом выпуске мы расскажем как сделать подставку под чашку с кофе, берем комп и болгарку... жжжжжжжжжжжжжжжжжжж..... (голос за кадром- зачем самому тратить время? сходите в гарантийный отдел яю-единоличник) получилась отличная подставка для кофе...
В составе: Мама, Бабушка, Я (папа)- обучаем 2,5 годовалого сынулю азбуке. Реквизит: жестяная школьная доска, буквы с магнитами. Действия: на доске выкладываем разные слова, типа: "МАМА", "ПАПА", и т.д. Диалог: М: Какое мы еще слово напишем? Я: Мы напишем слово из трех букв. Б: Поосторожнее! Я: Выбираем буквы: буква "Х"леб, буква "У"литка буква "О"сень... Б: А при чем здесь буква "О"?!
Вот много здесь говорят о Дарвиновской премии, а я слышала от 2х человек- один из которых точно заслуживает доверия. такую историю, о коллективной "Дарвиновской премии". Лет десять назад это было. В некоторую воинскую часть часть прибыли новобранци, часть, прошу учесть - артеллирийская. складское хозяйство. Выстроили пополнение, прочли обязательную речь и командир говорит - Среди всего прочего есть ТЕХНИЧЕСКИЙ СПИРТ - ЯД!!!!! Выпьете - в лучшем случае ослепнете!!!!!! Смертельно опасный яд!!!!!! Вызывает военврача. тот читет лекцию о ядах, приносят заранее отловленную кошку, вливают в нее немного ТЕХНИЧЕСКОГО СПИРТА - кошка дохнет в страшных муках перед строем... В ту же ночь - 8 человек травяться ТЕХНИЧЕСКИМ СПИРТОМ!!! А вы говорите, Онегин..
Особенности физиологии мужчин и женщин. История произошла со мной, поэтому рассказываю от первого лица. Летнее кафе, я отдыхаю с девушкой, вокруг компании подвыпивших молодых и немолодых людей, музыка, веселье, люди культурно отдыхают. От всего выпитого за вечер моей спутнице приспичило, пардон, в туалет. Туалет в кафе - темное и мрачное место, куда свою подругу я никак не мог отпустить одну. Направляюсь, значит, с ней к пункту назначения, когда вижу идущего в том же напрвлении и за тем же сильно подвыпившего мужика. Порадовавшись тому, что таки решил сопроводить даму, мы подходим к туалету одновременно. - Вы не уступите очередь девушке?- интеллигентно интересуюсь я, одновременно вталкивая спутницу в сортир. - Эээ... конечно, - говорит мужик, переминаясь от нетерпения с ноги на ногу и изображая с опозданием галантный жест рукой. - Ведь мужчина эээ... дольше женщины может потерпеть, - продолжает философски мужик. - ???? - Мужчина может потерпеть, - развивает свою мысль перепивший философ, - дольше женщины... на целых ПЯТНАДЦАТЬ.... САНТИМЕТРОВ
Об обезьянах Берлинский зоопарк. Золотая осень. Вокруг все цвета радуги, даже несмотря на пасмурное небо. В обезьянном вольере аншлаг.
Обезьянки самые разные, хотя по всем видно, как человек недалеко от них ушел. Гордые гориллы, полные безразличного презрения, сидят спиной к стеклу, и совершенно ясно - это не случайно. Как будто надпись на спине у них: «да плевать мы на вас, зрителей, хотели». Шимпанзе в роденовской позе, уткнувшись лицом (именно лицом) в стекло, задумчиво изучает посетителей. Заинтриговал красавец-орангутанг: он связкой веревки с силой колотил по стене своего «вольера» (и сразу было видно, что не дурак - не ладошкой стучал), но смысл такого занятия сначала был непонятен. Лишь чуть позже мы заметили, что в перерывах между ударами он пальцем отковыривал от стены облицовывавшие ее кафельные плитки!!!! Такая блестящая идея этого занимательного времяпровождения пришла ему практически на наших глазах, по крайней мере при нас он отколупал первый квадратик 3х3 см. Когда мы с ним прощались, таких квадратиков было уже 6... Вспомнился рекламный плакат у входа в зоопарк: «подайте на новый вольер нашим обезьянам! ».
Утром однажды, придя на работу, плюхнулся в кресло, комп запустил. После загрузки виндусов и появления рабочего стола, оглядел многочисленные ярлычки, разбросанные то там, то здесь, и весело приветствовал их: - Доброе утро, братаны! - и мышкой обласкал каждого. А дело было так… Сижу на работе, как всегда в безделии купаюсь. Отрыв производится по расширенной программе: кофе с коньячком, интернет, девочки, то бишь порносайты… Вдруг входит босс. Босс - это рыцарь бесстрашного сердца, бывший бандит, но - без пистолетов - вполне нормальный мужик, с которым можно поговорить на любые темы, правда, в нерабочее время. Однажды смотрю, сидит за компом, в игрушку какую-то режется. - Я, - говорит. - Больше срулем люблю играться! Улет полный! - и по клаве сильными пальцами сильно бьет. Я не понял: - Кем, кем играть? - Срулем, - отвечает босс, с пущим задором по клаве проходясь. Думаю, что же это за игра такая, где срули всякие в главных героях прописаны. Посмотрел на монитор, а там - автогонки… Ну, так вот, входит босс - мой ласковый и милый сруль - и сует мне свой фотоаппарат цифровой: - Надо, - говорит. - Фотки мне сделать. Понял? А работа уже кипела! Закачал картинки, врубил Adobe Photoshop, навел резкость, прибавил цветность погромче, убрал лишние детальки, дефекты всякие и распечатал на струйнике с максимальным качеством да на фотобумаге. Иду к боссу. - Вот! Готово, - и небрежно кладу на стол эти маленькие шедевры 10 на 15. - О! - восхитился босс. - Сам делал? - Ну, с адобом, - скромно признался я. - Молодца! - похвалил босс. " Деньги гони," - сказал я одним взглядом, но босс взгляд мой пропустил мимо ушей. Так и пришлось уйти ни с чем. Через некоторое время иду неслышною походкой мимо его кабинета, а оттуда через приоткрытую дверь в два голоса беседа льется: - Во, глянь, - это босс. - Скажи - чума! - Вай, чума, - соглашается неизвестный мне гость. - Где такие фотки делал? - У Адоба, - выдает вдруг босс. - У какого Адоба? Уж не тот ли это Адоб, который на прошлой неделе с Афганцем схватился? - Я этого Адоба в глаза не видел. Еще, короче, может, там, документы всякие сканить. Он под моим программистом ходит! Прикинь, да! Кстати, не знаешь такого Вордюка? - Вордюк, Вордюк, вроде бы знакомая фамилия... Что это за чел? Слушай!!! А это, случайно ли, не наша московская крыша? - Хрен его знает, но брательник крутой! У меня через него все документы делаются. - Я шизею, начальник! Эт че такое? У тебя программист, что, совсем в натуре? Нашу крышу на побегушках держит? И кто тогда мы с тобой? - Не знаю ничего, но за все - плачу ему одному и, если честно сказать - не так много и плачу. Меня чуть прямо сквозь стену не кинуло, и я не закричал: - Копейки платишь, сцука!!! … но сил нашел - сдержался, пошел далее, куда и шел, скупые слезы на пол роняя… Однако на следующий день пригласил меня босс в кабинет. - Садись, пожалуйста, - вежливо так говорит и на кресло не кивает, как обычно, а сам под мое причинное место катит, а «пожалуйста» в его исполнении я вообще в первый раз услышал. - Садись, садись… - и по плечу чуть ли не рукой гладит. А голос!!! Нежный-нежный… Будто рожать собрались. - Вот, Юр… - продолжает, а сам всем телом на колени ко мне просится. - Решил я тебе зарплату повысить. Работник ты хороший - отчего ж не повысить? Эдак - процентов на сто… - я от внезапного удивления аж лоб нахмурил. - Ну, ладно - двести! - Без проблем, - говорю, еле в кресле себя удерживая, дабы на пол не сползти. - Я ваше решение только приветствую! - Поздравляю, - тянет мне свою руку босс. - Поздравляю сердечно! При случае передавай большой привет Адобу - давненько он ко мне не захаживал что-то, и Вордюку - если лично не сможешь, позвони обязательно! - Ладно, - говорю, а сам уже смекаю в чем дело. - Вордюк, правда, счас в больнице. Решил выяснить, кто круче - он или Экзель. - Экзель, получается, круче? - осторожно осведомился босс. - Не-е, - протянул я. - Экзель в реанимации. Врачи сомневаются… - Хорошо, - припечально вздохнул босс. - На триста, так на триста… Вордюка проведай обязательно, возьми отпуск за мой счет, здоровьем поинтересуйся… его планами дальнейшими… Скажи, что рязанские братки весьма волнуются! Тревожатся… Переживают всеми мышцами… Гостинчик передай, - сует мне в нагрудный карман пиджака пластиковую карточку. - Там немного, но, думаю, больницу купить можно. - Ладно-ладно, - киваю небрежно. - Ну, я пошел? - Эх… Ну, иди, конечно! Но в работе сильно не напрягайся. Дорогой ты мой человек! - слово «дорогой» выговорил так, будто это я у него из кармана ворую, а не он у меня... Но обнял жарко! Горячо! И руку не одну минуту тряс. Так как продолжать работу я уже не мог, пошел прямиком в какую-то ближайшую забегаловку и по полной программе ( без всякой отладки ) отметил трехкратное повышение зарплаты… Но, если честно, сто тысяч это тоже не деньги… Тоже. Уже. Для меня…
Не можешь петь? Попробуй танцевать. Не можешь танцевать? Попробуй играть музыку. Не можешь играть? Тогда тебе прямая дорога в шоу-бизнес... (с) CompDEMON
начало 90-х, частная-дорогая больница, где под Питером... платно все-все-все... штопают в основном братков пострадавших в разборках... ПРЕЙСКУРАН ЦЕН огнестрельное ранение - 100 зеленых... операция.... 1000 зеленых.... вскрытие производится БЕСПЛАТНО, в случае неудачно проведенной операции... :-(((
История произошла сегодня на семинаре по проектированию. Есть такая очень нехорошая для студентов вещь как процентовка - преподы пишут в деканат сколько процентов работ выполнил студент, сегодня такая тема была по проетированию. Преподша ( бабка лет 65ти) называет фамилию студентов и говорит сколько % кто наработал. Задания у нас - начертить планы всяких стен, фундаментов, подвалов. Если эт дело просрочить, то фиг потом ей впялишь работы. Называется фамилия Андрея Ж., препод: вы ничего не сдали! Он: "вот вы у всех берете, а у меня не берете, поэтому и ноль". Группа вся 5 минут палалЪ :)
- Доктор, у меня голова чешется! - О.. голубчик, да у Вас клопы покусали голову. - А можно их вывести? - Конечно..С Вас 10 долларов. - А мне сказали, что медицина бесплатная.. - Да..с похоже клопы добрались уже до извилин!
Стою во дворе своей конторы со знакомым, мимо проходит сотрудник. Увидев этого сотрудника местные кошки штук 15 устремляются за ним. Знакомый (показывая на сотрудника) - Кацман. Я - Нет, Гойзман.
Несколько историй про моих мальчишек. Им 10 и 13. Отправил их спать. Сам сел за компьютер. Через несколько минут слышу из детской буквально звериное рычание и грохот расшвыриваемых стульев. Влетаю к ним. Они не в шутку сцепились, глаза у обоих бешенные, я их расшвырял по койкам, наорал на тему "что за дети такие...". Они вроде притихли, отвернулись каждый к своей стене, уткнулись в подушки. Я вернулся было к компу, но минуты через две заела совесть, что накричал на них не разобравшись и снова иду в детскую. В мертвой тишине подсаживаюсь к старшему на кровать и примирительно говорю: "Володь, ну чего вы сцепились-то?" Он отвечает мне эдак спокойно-безмятежно: "Да ничего, пап, спали мы..." Смеемся хором. *** У меня есть небольшой магазин по названием "ИГРУШКИ", который позволяет моей семье жить в относительном достатке. Дети наш магазин любят, что, впрочем, не удивительно. Моему младшему было 5 лет, когда, вернувшись с Киевщины от бабушки, он сказал: "... на Украине хорошо жить, одна только проМблема, -- папин магазин туда не перетащишь." *** Младший любит сидеть дома возле компьютера или телевизора. Я при случае стараюсь его куда-нибудь вытащить. Недавно говорю ему: "Парфеновы щенка завели, поедем посмотрим." Поскольку сын всякую скотину любит, он, конечно, согласился. Едем. - - Пап, а зачем они велели взять с собой тапочки? - - Потому что щенок записал у них весь пол и изгрыз все тапки. - - Посмотрю сейчас на все это и может быть перестану домой всякую живность просить..? *** Недалеко от нашего дома на поле развернулось какое-то строительство. Я обсуждаю это с младшим. - - Смотри, как быстро строят. - - Папк, а, говорят, здесь Центр Развлечений будет? - - Говорят... - - Там, значит, и всякие магазины будут? - - Наверное... - - А вдруг в наш магазин люди перестанут ходить?! Я так переживаю... *** Едем с младшим в машине. Я как-то так горделиво ему сообщаю: "Алеш, смотри -- я дворники новые поставил зимние обрезиненные, резину поставил новую зимнюю..." Он меня перебивает: "Ну, ты теперь крутой..." *** На этой неделе я был очень занят по работе. Вечером звоню домой, трубку берет младший. Я спрашиваю: "Алеш, как дела, чем занят?" - - Ничем, скучаю. - - Ничего, сынок, я скоро приеду. - - Да я знаю, приедешь, поешь и уснешь. Вот так и повеселимся. *** Племяннику 10 ноября исполнилось 14 лет. Кроме прочих подарков мои мальчишки понесли ему несколько салютов и фейерверков. Около 21 часа именинник с гостями высыпались из подъезда в сквер и начали запускать всю эту пиротехнику. Зрелище получилось неплохое. Из ночного магазина вышли мужчина с женщиной. Она дергает его за рукав: "Коль, смотри, смотри, что это?" Он ей авторитетно объясняет: "Что-что, День милиции. В Москве сейчас и не такое..." *** Немолодой.
3 октября следственная группа Генпрокуратуры провела обыски в загородном бизнес-клубе ЮКОСа, расположенном в подмосковном поселке Жуковка, строение 88. Следователи, в частности, провели обыск в рабочем помещении депутата Госдумы Владимира Дубова, который является одним из акционеров нефтяной компании, и изъяли сервер ЮКОСа - аппарат размером с двустворчатый шкаф, весом почти в тонну.
Вчера телек смотрел, увидел рекламный ролик РАО "ЕЭС России", и в голову пришло... Скоро Чубайса (!!) посадят! Все знают, что получилось после того, как реклама ЮКОСА стала на центральных каналах выходить... :-/
Проходя мимо выразительной вывески "Еда. Водка. Аптека", заглянул узнать, лежат ли еще сырки "АНТИКИЛЛЕР" - и таки да! Стою, а продавщица выдает кому-то: - Не нравится у нас - идите на рынок! "Я недаром вздрогнул. Не загробный вздор..." Господа! Советский Союз жив!! Килька в томате и Машка в халате бессмертны!!!
15-11-1988 Родился Эрвин Роммель, генерал-фельдмаршал германской армии. Во время 1-й мировой войны служил лейтенантом в Альпийском батальоне в Румынии и Италии. С Гитлером Роммель познакомился в 1935. Прочитав книгу Роммеля "Пехота наступает" и т.д.
Уважаемый кадет Биглер, помните, что за вашим детищем неусыпно смотрят множество глаз! Родившийся в 1988 году генерал-фельдмаршал нацистов - это просто тема для фантастическиго романа :)
Очередные новости НТВ. Сообщение по делу Юкоса. Буквально говорится следующее: Генеральной Прокуратуре удалось получить доступ к одному из конфискованных серверов Юкоса. Угадайте, что она там обнаружила? – ФАЙЛЫ! Так что если у вас на компьютере хранятся файлы - вам каюк! Десять лет от Ген Прокурора обеспеченно.
obscene (3:57 PM) : маш...ну что ты....как же так Masik (3:57 PM) : чего?:) obscene (3:58 PM) : ну как так?! еще спрашивает чегоо.. Masik (3:59 PM) : про максимено что ли? obscene (3:59 PM) : да какого максменко.... хуже в тыщу раз...! Masik (4:00 PM) : а про что? obscene (4:00 PM) : да уж сама догадайся obscene (4:01 PM) : маша! перестань же наконец!!! Masik (4:01 PM) : я тебя могу сегодня с семей познакомать хочешь? obscene (4:02 PM) : нет, ты сначала перестань Masik (4:03 PM) : ну что? obscene (4:05 PM) : нет ну как что, ну как что а? такая наглость еще об этом спрашивать!! о боже мой ну как так1 СТЫДНО МАША СТЫДНО Masik (4:06 PM) : ну блин......я щас заплачу! Masik (4:06 PM) :
obscene (4:08 PM) : иди лучше сразу сдайся руководителю-перцу-ткаченнко Masik (4:08 PM) : по поводу? Masik (4:09 PM) : что случилось то? obscene (4:09 PM) : иди и скажи про себя все что ты наделала! Masik (4:09 PM) : а че я зделала? obscene (4:10 PM) : ты сделала такую вещь, что сказать стыдно Masik (4:10 PM) : ну уж скажи че теперь то уже obscene (4:11 PM) : да разве о таком говорят!мамочкииии! Masik (4:11 PM) : так ну все говори или я тя щас побью!!!!!!!!!!! Masik (4:11 PM) : ногами по почкам !!!! Masik (4:12 PM) : аа боишься!:)) obscene (4:13 PM) : нет совсем нет obscene (4:13 PM) : думаю, стоит ли стобой после такого еще общаться! obscene (4:14 PM) : нет наверное!!!какой ужас Masik (4:14 PM) : ну и все тогда....... Masik (4:14 PM) :
obscene (4:14 PM) : да уж помолчи лучше obscene (4:15 PM) : прии таком нельзя даже ..... obscene (4:15 PM) : ой ну что делать Masik (4:16 PM) : наташ ну хорошь уже....я пойду покурю.......а ты пока подумай над своим поведением.....вот obscene (4:18 PM) : а что мне думать, все за меня продумано давно, а вот вам нужно понять, что так делать нельзя.нельзя!!!! obscene (4:20 PM) : плохо маша ой как плохо obscene (4:20 PM) : зря ты конечно Masik (4:21 PM) : да че случилось то?:).......ну скажи плизззззз Masik (4:22 PM) : ты про Сашку что ли? Masik (4:22 PM) : да? obscene (4:23 PM) : да Masik (4:23 PM) : о боже я так и знала.....то что я с ним разговариваю да? obscene (4:24 PM) : о боже obscene (4:24 PM) : нет, совсем нет obscene (4:24 PM) : я звоню Masik (4:24 PM) : сижу? Masik (4:37 PM) : все смеешься да?!! obscene (4:38 PM) : да вот смеюсь над тобой все думаю как же так можно было угодить! Masik (4:38 PM) : да кому? obscene (4:39 PM) : угодить в такую передрягу! а кому уж не мое , как говорится дело Masik (4:40 PM) : я не понимаю о чем ты говоришь Masik (4:40 PM) : ты можешь сказать все как есть? obscene (4:40 PM) : а надо понимать, ох как надо, Маша obscene (4:40 PM) : нет не могу, ты должна дойти до этого сама obscene (4:41 PM) : ну как можно!!! ужас!! просто Masik (4:41 PM) : .....ну блин скажи же мне!!!!!!!!!!! obscene (4:41 PM) : не могу, извини Masik (4:41 PM) : .....ну почему? obscene (4:41 PM) : ты лучше исправь это и замети следы Masik (4:41 PM) : я не понимаю!!!!!! obscene (4:42 PM) : еще бы ! obscene (4:42 PM) : понять надо все же obscene (4:42 PM) : главное - замести следы Masik (4:42 PM) : наташь ну хорошь уже прикалываться!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! obscene (4:42 PM) : нет, маша терпи Masik (4:43 PM) : я щас обижусь если не скажешь obscene (4:43 PM) : старайся понять obscene (4:43 PM) : ну кто же писается в кресло!!!
Этот случай я рассказал своим коллегам по работе. Не думал, что он покажется им таким смешным, поэтому с их же подачи адресую его всем любителям веселых и смешных историй. Был в моей жизни такой период, когда я два года жил в США. Естественно, у меня было много знакомых среди русских эмигрантов. Один из них, назовем его Иваном, был особенно колоритной личностью. Будучи до мозга кости русским человеком, Иван всячески пытался показать свое пренебрежение к Америке. Несмотря на то, что к моменту нашего знакомства он прожил в Штатах около 10 лет, он ни слова не знал по-английски, и напрочь отказывался его учить. Проработов всю свою жизнь в России сварщиком, он, можно сказать, насильно, в пенсионном возрасте был "вывезен" женой-еврейкой в эмиграцию. Как-то раз встретил я этого самого Ивана возле входа в супермаркет. Увидев меня, он искренне обрадовался, и показав бутылку водки за пазухой, пригласил меня к себе в гости, дабы распить оную. Жена его постоянно сверлила за употребление спиртного, поэтому ему приходилось прятать бутылки именно таким традиционно-русским способом. К слову сказать, Иван очень любил порассказывать гадости про Америку таким, вновь прибывшим новичкам, как я. Расположившись у него дома и приняв по рюмашке, завязался разговор. Я, конечно пытался в процессе беседы выяснить, откуда у него такое негативное отношение к этой стране, где он уже безбедно живет десяток лет, не знает нужды и ездит на великолепном "Бьюике". На что он мне тут же ответил: - Нафиг мне эта дорогая машина! Я всю свою жизнь мечтал о мотоцикле с коляской. И вообще, мне в России великолепно жилось! Меня там только две вещи не устраивали - то, что пиво не доливали, и электроды все время сырыми были!
Дело было в Москве, сразу после известных взрывов домов. На всех постах на въезде усиление, ловят терористов. На самом деле, стоят на постах какие-то ублюдки в камуфляже и останавливают дорогие машины. Я езжу на Джипе, соответственно остановили и меня. Задают вопросы (напоминаю терористов ищут), я отвечаю: - паспорт (пожалуйста) - Документы на машину (пожалуйста) - техосмотр (пожалуйста) - разрешения на мобильники (вот пожалуйста) - оружие огнестрельное или газовое имеем? (имеем, вот разрешение) - крупные суммы денег (с собой нет) - где живем (в москве) - чем занимаемся (директор собственной фирмы) - багажничек откроем? Я открываю багажник. В глазах мента полное разочарование - ни денег на карман, ни терористов в машине, ни бомбы в багажнике. А в багажнике у меня лежала подушка (собака у меня на ней любит ездить). И мент, тыча в нее, спрашивает: "А это что?". - диван для собаки - отвечаю я И мент, находясь в полной ярости от того, что денег взять с меня не удасться, орет: " А ЧТО, БЕЗ ДИВАНА ЕЙ ХРЕНОВО?". ..... с днем милиции дорогие мусора.....
Одна американка вместе с тремя подругами наслаждалась приятным вечером в престижном ресторане McCormick & Schmicks в Лос-Анджелесе, когда неожиданно заметила, что жует вовсе не деликатесные дары моря, а... латексный презерватив. "Я думала, что это кальмар или креветка, поэтому я его еще немного пожевала", - сообщила Лайла Салтн в интервью после инцидента. Лишь спустя некоторое время она поняла, что в ее изысканном супе из моллюсков в качестве наполнителя оказалось "резиноизделие номер 2". "Это напоминало жвачку. Я сказала своим подругам: "Боже мой, у меня что-то во рту", - рассказывает пострадавшая. Женщина выплюнула посторонний предмет, который сначала приняла за кусок резиновой перчатки. Однако одна из подруг опознала в жеваной кулинарной загадке презерватив. После этого госпожа Салтн, по ее словам, побежала в туалет, где ее вытошнило. "Из меня вышло все, что я там съела, до последней крошки", - уточняет она. Из-за презерватива в супе 48-летняя Лайла якобы испытала такой шок, что теперь страдает депрессией и страхами. Поэтому она подала в суд на ресторан. Адвокат ресторана, в свою очередь, отверг все обвинения, заявив, что для сотрудников остается загадкой, как презерватив мог попасть в суп. Либо его туда положила сама дама, либо кто-то из других посетителей ресторана решил так грубо пошутить.
В теплой и дружеской атмосфере прошла встреча Буш-ладена и Путин-баши, на которой обсуждались текущие проблемы двух олигархов от политики: - Вова, что-то мне не нравится внутриполитическая обставновка в России... - Да пошел ты нах%й, иракский рейнджер. - Сам дурак!
Болтаем с двумя подругами - обе с Севера, дружно возмущаются, как несеверяне их житье представляют: мол, чумы, белые медведи и т.п. Одна говорит: А у нас и дома многоэтажные есть, и, кстати, до аэропорта недалеко: минут десять. На собаках.
Вот пару дней назад еду я в такси к любимой девушке...
Время около полуночи... На одном из перкрестков в любимом Киеве раскопки, стоит экскаватор, мигают огоньки, и вырыт котлован - прямо на перекрестке, где проходят трамвайные пути под светофором... На пол метра рельсы свисают в этот котлован, а перед котлованом стоит ЗНАК - ОБЪЕЗД (на украинском)...
И тут вспомнилась поговорка - "Не трамвай - объедет". Вспомнилась и мне и таксисту одновременно...
Мы оба мило и долго смеялись...
p.s - И девушка тоже - по приезду и по рассказу очевидца... p.s - рассказано http://www.translations.com.ua
Вызывает Путин к себе министра печати и СМИ Лесина и спрашивает, как так получилось, что в прессе появилось много критических статей в предверии визита Путина в США: - Ну Владимир Владимирович, это же западная, неподконтрольная для нас пресса! - Ну блин, за те деньги, которые я Вам плачу могли бы уже давно всю эту прессу выкупить...
Вот откуда происходит слово "Сачок" в смысле "Лентяй", "Бездельник". Известно, что адмирал Нельсон всю жизнь, вплоть до гибели в Трафальгарском сражении, страдал морской болезнью. При малейшей качке Горацио буквально выворачивался наизнанку. Когда он достиг достаточно высокого положения, к нему стали приставлять специального матроса (входящего в штатное расписание корабля), единственной обязанностью которого было подавать его высокоблагородию обрез всякий, раз как тому становилось нехорошо и убирать его по истечении надобности. Естественно, служба эта была смехотворной по сравнению с каторжным трудом остальных моряков на парусном корабле. По аглицки обрез назывался «sack», соответственно и моряк, исполнявший эту должность, получил такую же кличку, что и стало синонимом бездельника. Это же слово перекочевало в лексикон Российского флота, где всех лентяев стали звать "Сак", или, чисто по-русски, с добавлением уменьшительно-ласкательного суффикса "Сачок". Отсюда, кстати, растут ноги у знаменитой идиомы "На флоте бабочек не ловят", т.е. сачком не работают, не бездельничают.
Моему соседу по офису каждый день примерно в обед звонит его подруга и они полчаса болтают ни о чем. Ему это явно в тягу, т. к. морда у него при этом раздраженная, хотя голосом он говорит обычным. Оно и понятно, тут программируешь во всю, только клавиши стучат, а там в трубке про любовь и прочая муть женская. Трубку он вешает с облегчением. Сегодня спрашиваю его: - Ну и о чем же ты каждый день с ней говоришь? - Да я, вообще-то, не говорю, я слушаю. Ну и поддакиваю. Говорит она. - Ну и что она тебе говорит? - Да я, вообще-то, не слушаю...
Преамбула. Учусь Донецком Национальном Университете. У него есть филиалы в области. Есть один и в небольшом городке, назовем его «Е». Лекторы часто рассказывают о «достижениях» тамошних студентов. Собственно история. Лекция по фин.менеджменту. Небольшая пауза, лирическое отступление. Лектор: «Вот, все-таки, какие группы разные. У одних чисто учебная атмосфера, другие веселые. Кстати, у меня вот случай был в филиале в «Е». Тамошние студенты записывают все. Но так диктовать устаешь, хочется больше повествовательной лекции, а не диктанта. Но там по другому нельзя. Я стараюсь как-то разнообразить лекции вводными словами, но они и их записывают. Мне это надоело и я так отвлеченно следующий абзац: «Такие колебания в отрасли - как своеобразный троянский конь для экономики…»» Тишина. Голос из аудитории: «Что? » Второй голос «Конь? » Третий «Кто конь? » Четвертый «А… Троянский, это проректор ДПИ, я его знаю, это точно конь!
Преамбыла. Дело это было с моим другом по имени Н. Есть у него мавинка и как-то он на этой маивнке ехал вечером по проспекты в городе Н. В этот момент москвич забирать питался разверныться Через две полоси. Про зеркала по бокам он только сливал в а втовколе в 37 годы. Но история не об этом. Короче этот Чыдо водитель у.е.б.и.в.а.е.т.с.у. а моему дрыги в бок. Дело происходит зимой. Амбыла. Попровался с товаривем еды домой, спать погибаю. И тут на подезде звонок на телефон так мол и так эбныли меня. Я конечно разворачиваюсь педаль в пол и дави к немы. Через 10 миныт наблудаю картины. стоит мыгик лет за 50. ПОлный демон в семейних пробоватьсах:) и Что то пиздит не по теме. Менты приехали как всегда Через Час. составили проток потом экспертиза и так далее. Ремонта на 800$. Этот лох работал в какой то колхозной организации. А над отметить Что товарив мои не гигант рост 1.6м и весь килограм 45 в дыбленки. Он пары раз приежал к ним. Типо люди добрые не обессыдьте денег на ремонт дайте а те ему хуи на танковом масле без гарнира. Короче галЕтся он мне. Так мол и так, Бес помоги. Как я могу ему отказать. Звону своим говору навих бьют. А дело уже к 22.00 Приежаем к ним в оффисе и на наве счастье и на их несчастье в этой конторе как раз отмечают предстоявий Новийг год. Выходит директор. Морда 2.5 на 2.5. Вапка норковая, модный пацан короче. А мы поставили так маевини Что пловадка перед их столови освечена как Красная Пловадь. Вообвем начинаем с ним спокойно говорить он на меня пригает но рыками не лезит я уже закипаю даю ему еве 15 сек Чтобы засыныть свои рыки в теплие места, отчехлыть лаве и мы все едет далве водки пит. В этот момент из двереи оффиса вилетает еве одно Чмо. Его фото могно в ычебниках по анатомии показывать. Чмо необыкновеное. В рыках у него колонка весна. И он видит Что типо их обигаю, а он перед этим выпил прилично и с колонкой в рыках нестся на меня с матуками. Я сначала растерялся, но потом привел в себя сделал ваг в стороны и когда он был уже совсем близко взял за загривок и прилогил головой к колонке. звык бил конкретный я немного не расхитал. Картина маслом легит Черт на нем колонка. Стоит директор этого колхоза, протрезвел уже, а у меня уже все планка запала, приехал по Человечески попросить, все таки они нам урон нанесли. а они тут на меня с колконками. У меня в глазах ад, не зря кличка БЕС. Тут этот голова колхоза видает фразы. Ребята я все понял вас вам как в США или в местной валюте. Извинитие Что сразу не понял. Только я вас провы пусть вав дрыг судет в мавины а то у меня рыки дрогат. Вообвем расхитались они мы уехали. Утром звонок мои товарив типо так мол и так извини, но мы вчера ни к томы оффисы приехали П. С. деньги мы верныли, потом забрали уже у текс у кого надо но хохма до сих пор.
Произошла эта история в молодежном общежитии, мужском. К одному жильцу (Ж) пришел в гости товарищ (Т), в два часа ночи. Вахта, естессно, его не пустила, а Т переночевать негде, ну решил его тогда Ж затащить через сортир на втором этаже. Через окно. Надыбал пожарный шланг где-то, один конец привязал к основанию унитаза (!), а второй спустил в окно. И для страховки начал поддерживать (т.е. тянуть) за конец, который привязал к толчку. А окно на улицу находится с левой стороны от толчка, если на него сесть. Ну и говорит он Т, чтобы тот лез. К сведению, по пожарному шлангу очень неудобно лезть, и Т, чуть-чуть не добравшись до заветного окна, сказал Ж, что за****ся, и слезает обратно. Тот его не так понял и отпустил шланг (наверное подумал, что тот не успел залезть высоко). А Т в это время очень крепко держался за шланг, и не хотел его отпускать. Короче, не выдержал толчок веса Т и выдернулся с корнем, застряв при этом в окне :) . В это время мимо проходили другие жильцы и, увидев толчок в окне и свисающий пожарный шланг, подумали, что толчок пытаются спиздить через окно. Докладывают об этом вахтерше, та поднимает шухер, а герой Ж выходит в это время из сортира весь мокрый и в дерьме. Ну чуваки собрались его было побить за попытку кражи любимого толчка, но Ж объяснил, в чем дело, и обошелся лишь вделкой унитаза обратно....
я тут угараю!! Леха по аське меня спрашивает: ты какой качалкой пользуешься flashget, да? я говорю: да! он: а какая самая крутая? я: norton commander 5.0 он: где скачать? я: зайди на работу ко мне, я тебе на матрицу залью, она 400 мб весит он: OK
Вот тут оказалось, что Гитлер был всего-навсего зомбированным человеком, которому некий психолог внушил, что он избранный... Вот интересно, Путин, случайно, не у того же психолога побывал, во время своей долгой работы в Германии...
Поднимаюсь вчера вечером на эскалаторе в метро, передо мной стоят две девушки лет по 15-16. Слышу разговор, одна рассказывает другой: "она вообще какая-то странная последнее время, только с Юркой гуляет... я тут зашла к ним, она на меня так посмотрела, как будто первый раз видит! (ну, думаю, подруга чем-то не угодила) а потом я в туалет пошла, а она за мной! ну, я ее по ушку погладила... (мысль: о как...)... она хвостиком виляет, радуется." занавес
Сегодня с утра скинул я ссылочку http://www.sikel.ru/sikel.htm своему коллеге-программисту, жутко замученному работой (ну, как всегда - срок сдачи проекта подходит, а делать еще много, да и не работает толком оно еще :) ), на что он выдал: - Мне бы эти проблемы!..... через пару секунд офис лежал....
Вот Ленин сказал, что каждая кухарка, теоретически, может управлять государством... Не знаю, не знаю, пока, на практике, по-крайней мере, видимость управления государством с успехом создает несостоявшийся таксист...
Весь субботний день неотложные дела требовали нашего с мужем отсутствия. Взять с собой шестилетнее чадо не представлялось возможным, по поводу чего и была в срочном порядке вызвана чадова бабушка, моя мама и мужнина теща в одном лице.
Бабушка немедля приехала, поскольку надо сказать, что безграничная любовь и взаимопонимание в нашей семье небывалые. Особенно, как ни странно, такие ничем непоколебимые взаимоотношения установились между мужем и тещей. Сидит, значит, бубушка на кухне, наблюдает за моими сборами и чай пьет. У ее ног собака посапывает. Собака у нас вообще замечательная - черной масти, поистине гигантских размеров зверь с неистребимой привычкой крушить все, что по ее мнению для этого пригодно. По причине врожденной неуклюжести мои сборы, как правило, производят много шума. От очередного грохота, произведенного мной, наконец просыпается муж. Выходя из спальни, всклокоченный, в семейных трусах, он оглашает квартиру яростным воплем: "Ну и что эта сука опять здесь делает?!" В следующее мгновение его взгляд фокусируется на удивленном лице обожаемой тещи и муж добавляет: "Доброе утро, Светлана Алексеевна!".
Сенсационно долгой оказалось встреча Путина с Папой Римским - целых 40 минут. На вопрос, что послужило тому причиной Путин ответил - ну он первый спросил про Ходорковского - пришлось целых 40 минут объяснять насколько это все в рамках закона, правильно, справедливо и на благо стране!
В качестве продолжения истории от том, как для транспортировки 30 стульев пришло 30 детей во главе с учителем.
Так вот, стулья - это фигня! Я лично, вместе с толпой таких же рас3.14здяев, во главе с учителем физкультуры, аналогичным образом переносил в школу гири, гантели, и прочий аналогичный Heavy Metal.
Уже больше 15 лет прошло, а методы все те же - "два солдата и лопата заменяют экскаватор".
Генпрокуратура выслала повестку в Бассманный суд королеве Великобритании по делу об укрывательстве врагов Российской Империи. Спецотряд ФСБ уже готов к вылету для проведения операции "мордой в снег".
Зоофелия поневоле! Если кто-то захочет усомниться в правдивости моего рассказа, может сам попробовать это на практике. В общем, дело было так. В тот день совпало многое, или, по крайней мере - мои сборы с соседом на рыбалку и течка у принадлежавшей мне овчарки Верны. А так как жил я на тот момент в поселке, то возле нее собралась свора кобелей голов в десять. И кобели эти были не городские пудельки, а настоящие волкодавы таежного поселка. В последний момент, уже оседлав старенький мотоцикл с коляской, я решил спасти свою собаку от сексуального беспредела. Свистнул, и она через секунду сидела в люльке. Мотоцикл устремился вперед, с трудом отрываясь от эскорта, который, кстати, прекращать своего преследования не собирался. Высунув и положив на плечи здоровенные красные языки, которые напоминали первомайские флажки, эта демонстрация телепалась за нами, разбрызгивая во все стороны слюни и некоторые другие самцовые выделения. Следующее совпадение было в том, что как только я вырулил на трассу областного значения, то тут же наткнулся на очень довольного гаишника. Увидев двух человек на мотоцикле без шлемов, да еще с сидящей животиной в коляске, мент расплылся в улыбке, а когда узнал, что я и документов с собой не брал, у него вообще произошел производственный оргазм. Широко распахнув дверь автомобиля, он пристроился на заднее сиденье сам, и гостеприимным жестом пригласил меня для составления протокола. Но я не успел! Опередила Верна, по своей собачьей глупости решившая, что мы меняем транспорт. Оттолкнув меня, она с размаху взгромоздилась на колени гаишника, чем привела его сначала в изумление, а потом в истерично-шоковое состояние. Второй раз я не успел, когда постарался разъединить эту «сладкую парочку», потому что был откинут от машины наконец-то догнавшим нас эскортом. Состояние мента, который увидел как машина наполняется кобелями, я не могу представить даже сейчас. Потому что пережить то, что пережил человек, мгновенно увидевший десяток плотоядных морд, тяжело дышащих, истекающих слюной, и тыкающих кое-чем в любую выемку или дырочку, я не пожелаю и врагу. Единственное, что он успел сделать, это прикрыть все свои головные отверстия папкой для протоколов. Вылетевшие из нее официальные бумаги тут же были разорваны и забрызганы. Водитель гаишника, сидящий за рулем, выскочил из машины пулей. Стараясь спасти от полного уничтожения свое средство передвижения, он порывался выдергивать кобелей за хвосты, но те злобно огрызались, стараясь как можно быстрее достичь собачьего оргазма. Водила бросился ко мне без слов, в его глазах была только мольба, и тут я сообразил, что Верна находится у второй двери. Распахнув ее, я с трудом выдернул сучку из оргазмирующего клубка, и отскочил в сторону, боясь быть сбитым с ног. Через минуту кобели, поняв, что в принципе они занимаются онанизмом, и посчитав мента не очень удачным партнером, покинули импровизированный сексодром. Следом за последним захлопнулись дверцы, и водитель так резко стартанул с места, что чуть не сбил стоявший на обочине столб. Гаишник на тот момент находился в бессознательном состоянии, ну или, по крайней мере, никаких активных действий не производил. И так я и не понял, от страха у него это было, или от оргии он в нирвану блаженства погрузился.
