Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Заходит государственный чиновник к себе в квартиру и разговаривает сам с собой. - Все в этой квартире ворованное: телевизор, холодильник, магнитафон, мебель и даже воздух какой-то спертый.
Объявление в газете: "Дамы и господа! Сделайте Hовый Год для своих детей незабываемым, пpигласите к себе Деда Моpоза!" P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечеp в удовольствии - пpигласите к себе Снегуpочку.
когда я много пью у меня трясутся. когда у меня трясутся руки я проливаю водку. когда я проливаю водку я меньше пью. вывод: чем больше я пью тем меньше я пью. Эстонец.
Вечер. По комнате ходит дочь, собирается на дискотеку. Отец, сербая борщь, спрашивает у жены: "Жинка, а скока рокив нашей донци?." Она ему: "А ты порахуй?." Отец, продолжая трапезу, переспрашивает: "Жинка, а скока рокив нашей донци?." Она ему: "А ты порахуй?." Отец, устав слушать непонятные ему объяснения говорит: "Я и сам знаю что пора на х.. й, а вот сколько лет ей не помню."
Жена говорит мужу - Одень брюки, скоро придут гости и увидят твои худые ноги - Вот и хорошо! Пусть увидят и поймут как ты меня кормишь! - Ладно! Тогда заодно сними и трусы, чтобы они поняли почему я тебя так кормлю!
Во время военной операции в Ираке, в плен к иракцам попали: американец, хохол и польский пидар. Командир иракцев говорит пленным:"В принципе я вас должен расстрелять, но прикола в этом никакого, я вас отпущу если вы выполните одно из трех предложений. 1. Заплатить 10000 $ 2. Дать свое очко на растерзание всему отряду. 3. Съесть 1 кг. соли. Адериканец тут же достал деньги и откупился, гомак подумал, что отдавшись он еще получит удовольствие и сообщил что удовлетворит весь отряд. Хохол достал ложку и стал жрать соль, сожрал полкило и больше съесть не может, давился, давился, в конце концов сдался и говорит давайте в жопу, отымело его пол отряда, измученный хохол говорит: "стойте больше немогу", достает пачку баксов, швыряет командиру в ноги со словами:" Нате подавитесь!!!"
Дошла эта мода до Латвии. Я ничего против негров не имею, но история о них. Количество негров в Риге достигло уровня, на котором появляются скинхеды. Негры на улице, в кафе, в магазинах... И соответсна появились чистааааа латышскиееее скиинхедыыыыы (как ни смешно это не звучит). Они однаааажды поймали и побили одного негра. Он оказался работником охраны одного рижского супермаркета. Вобщем все газеты писали о зверском избиении мирных скинхедов группой озверелых негров.
Выходит стюардесса к пассажирам и говорит: - Уважаемые пассажиры, на борту нашего самолета установлена самая надежная система навигации под управлением Windows 2000........ В салоне начинается паника. Пассажиры спешно покидают самолет. Последним выходит Билл Гейтс. - А почему вы не торопитесь? - А че мне торопиться? Мы и так не взлетим.
Стоим с товарищем на тихой улочке возле его машины и ждем его сестрицу. Девушка мало того что безумно красивая, еще и очень толковая, хотя и блондинка. Два высших образования, учится в аспирантуре и при всем при этом не «ботаник». Стоим разговариваем, видим Наталья показалась на другой стороне улочки, движется по направлению к нам и готовиться перейти дорогу. В этот момент какой-то мудак на Camry, средней такой свежести, едет не понятно как. То дернется, то встанет, то еще что-нибудь. Короче, делать, видимо, нечего вот и выпендривается перед Натальей, не зная что она идет к нам и шансов у него нет ни каких. Наталье это надоедает она начинает переходить дорогу. Естественно, этот недоумок срывается с места, резко тормозит открывает окно и ухмыляясь говорит: - Девушка, машины не ебут, машины они, ведь, давят!!! Вот чмо!!! Смотрю у Борисыча ноздри раздуваться начали. Ну думаю сейчас будут гонки! В этот момент, наша Наташа, будущий кандидат экономических наук не поворачивая головы абсолютно ангельским голоском отвечает: - Да так как вы ебете... Лучше бы уж давили!
C неба падают снежинки и под валенком хрустят Новогодние подарки ждут под елочкой детят. В магазинах, охуевший , все подряд народ метет И вконец опизденевши всю хуйню домой несет.
Дома жирные мамаши настругают оливье Дома пьяные папаши спирт закусят канапе. Дома сраные детишки криком заебут гостей Дома студень , дома утка, не считая мелочей.
Нахуярившись под елкой, во дворе начнут палить Бабки от ебучей скуки мусорам начнут звонить. Наблюет в салат непьющий, и нассыт в углу сосед А жена того соседа, другу сделает минет.
Утро всех врасплох застанет, может мордой в ассорти Может даже на диване без трусов но в конфетти. В общем отдохнет, как может жлоб, зовущийся народ, Ненавижу этот праздник - Злоебучий Новый Год !!!
Сидят три подруги общаются. Первая: - Вчера делала мужу впервые в жизни минет. Так здорово. Я даже сама получила удовольствие. Береш член в рот, а он такой упругий, яички такие теплые. В общем здорово. Через неделю при встрече вторая рассказывает: - Ой девчонки!!! Я тоже попробовала. Так классно. Он такой упругий, яички такие теплые. Правда здорово. Еще через неделю они встречаются. У третьей все лицо в кровоподтеках, выбита пара зубов, в общем все по полной схеме. Первые две. - ??????? Третья отвечает: - Да ну Вас. Послушала и решила тоже попробовать. Сначала все было классно. Муж в восторге. Я тоже. Член такой упругий. Я за яички взялась, а они холодные. Ну я возьми да и спроси: «Чего это у всех яички теплые, а у тебя холодные?"
Преамбула. Когда 14 лет назад мы завели кота, то назвали его Мурром. В честь героя Гофмана. Но столь солидное имя не прижилось, поэтому кот всю жизнь ходит в Мурчиках.
Амбула. Недавно наш котик сильно заболел, и мама понесла его в ветеринарку. Для начала хищника направили на анализы, а регистраторша в карточке записала не "Мурчик", а "Мурка". То ли глухая, то ли других имен не знает.
В общем, приносит мама кота и бумажки врачу, тот внимательно смотрит на цифирки и изрекает: "Уважаемая, у вашей киски тяжелая форма заболевания матки!". Конечно, тяжелая - врожденное отсутствие. ;-)
Когда-то делали ракеты, но надоело - перестали, теперь сидим себе без света, с мечтой об украинском сале, или с мечтой о новом газе златокипящих Мангазей, - а там китаец строит фанзы и заселяет Енисей. Зато потоки делегаций во много новеньких столиц. А сало нам привозит Яцек, а пиво варит добрый Фриц, нос в табаке - заслуга Джона, зерно - из штата Аризона…
Зато мы кушаем котлеты из лучших соевых жмыхов. Не только в области балета канканы пестрых петухов. Спортсменки или балеринки охотно падают на спинки.
Зато сидим на черноземе и независимы вполне. И знаем, кто хозяин в доме, и думец по какой цене… А Джуниор приказ издаст - мы с честью выполним приказ!
Хоть наша хата нынче с краю, и хате видимо конец, зато свободно выбираем, кто меньший вор, кто больший льстец. И кто навалит баксов кучу, тот президента заполучит.
Разрушили тюрьму народов, нацизм давно не в Колыме - теперь все нации свободны в крови, раздорах и дерьме. Кто Вашингтону самый верный, тот нынче самый суверенный. (Кто зад ему активней лижет, тот к суверенности все ближе.)
И седовласый иностранец за нашим миром зорко бдит. Кабмин отпляшет дикий танец за эмвээфовский кредит, и мы прикроем свои попы обносками со всей Европы.
Пусть свиньи хрюкают несыто, коровы дохнут - ну так что ж? Зато госслужащих элитных жирнее наших не найдешь! Они задасты и кургузы, но их уступчивее нету, и наших лидеров валтузят в тиши оральных кабинетов: не знаешь, чем и наградят - контрактом - иль пинком под зад.
Немного быстро вымираем, но миллионы нас пока, и мы прикольно отмечаем день Валентина и сурка. Где при Советах детский садик - там нынче суд, там нынче садят.
Надежды девушек питают - отдаться б по высоким ценам, и мент с дубинкою мечтает именоваться полисменом. Мы учимся бродить по свету без комплексов и без затей. Уже не делаем ракеты, почти не делаем детей, и только в области б****й мы впереди планеты всей.
SMS: Страшная жаба превратилась в очаровательную принцессу, гадкий утенок - в прекрасного лебедя, мерзкая гусеница - в красивую бабочку… Когда же ТЫ наконец в кого-нибудь превратишься??
Недавно краем уха услышал кусок репортажа. НТВ, какая-то из криминалистических программ. Рассказывают про какой-то пожар и его комментирует командир пожарного расчета:
- Здесь, на улице... произошел пожар. Пожару была присвоена вторая степень сложности. _К сожалению_, серьезных жертв и разрушений нет.
Я думал, что ослышался... Смотрел повтор - оказалось, что нет.
Уже давно читаю здесь истории, вот решил сам написать. Обычно истории начинаются так - это произошло с моим приятелем, так что за достоверность ручаюсь. Я расскажу про себя, так что за достоверность тоже ручаюсь: )
Жил и учился я тогда в Магадане. Один раз, не слабо погуляв, в три часа ночи возвращаюсь от девушки домой, навстречу мне идет какая-то симпатичная незнакомка, ну я попросил у нее сигарету. Сначала она как-то испуганно дернулась в сторону, потом присмотрелась и сигареты нашлись:), я взял у нее тяжелый пакет и вызвался проводить до дома, потом меня пригласили на чашку чая, что логически завершилось в постели. Теперь суть. Еще вечером у моей первой подруги мы шутя нарисовали мне слоника на животе, ну там уши, глаза, а хоботом было сами понимаете что :) Вторая моя подруга это в темноте не заметила, хотя это было бы не так смешно :) Утром я встал, уже изрядно уставший, и спросил у нее, где тут туалет, и пошел туда в чем был, а были на мне только семейные трусы, ну вот стою я, занимаюсь своими делами, а в туалете защелки на двери не было, вдруг открывается дверь, я уже довольно плохо соображал, ну и повернулся всем корпусом навстречу так сказать неизбежному, дальше был один бааальшой ШОК, на меня смотрела куратор нашей группы Юлия Петровна (это в техникуме так классный руководитель называется), медленно она опускала взгляд ниже, увидела слоника и спрашивает меня: - Алексей, ты что здесь делаешь??? Я не нашел ничего лучше как сказать - живу я здесь, посмотрел на хозяйство в руке, и говорю: а это слоник, он тоже будет жить с вами.
Я и раньше был самым нелюбимым студентом, а за соблазнение дочери из техникума меня конечно выгнали, о чем я ни капли не расстраиваюсь, так как поступил в Санкт-Петербургский Торгово-Экономический институт, правда оттуда меня тоже выгнали. Будет настроение расскажу :) Lirik Lirr@mail.ru
Миллионер и российский "сахарный король" Мошкович приходит в синагогу. Раввин спрашивает - Вадичка, ты же жену обижаешь, друзей бросаешь, бедных не поддерживаешь. Мошкович: - Да, рабби... Раввин опять: - Налоги не платишь, кредиты не возвращаешь, обманываешь, взятки даешь, законы нарушаешь. А теперь еще и сахар только для голубых выпускаешь. Так кто же ты теперь?! Мошкович напрягся и обреченно вздохнув прошептал: - Олигарх...
Абсолютно правдивая история из жизни белорусской милиции. Приезжает как-то начальник РУВД в отдел и сразу бегом в общий туалет (к слову, в кабинете у него отдельный, но до туда он наверное чувствовал что не успеет), забегает значит и сразу на очко сел и давай срать со всевозможным шумом, в это время в сортир заходит ничего не подозревающий ГАИшник посцать и слыша весь этот пердеш произносит эпическую фразу: - ДААА. В этой жопе хуй бывал. - застегивает ширинку и уходит. Вы бы видели в каком состоянии ярости выскочил начальник спустя пару минут и впридачу еще и крича на дежурную службу - какая сука последней в сортир заходила???
1е сентября едет переполненный автобус. На остановке около школы из него еле вытискивается девочка, и шлепает в сторону школы. Автобус тронулся, и вдруг открывается форточка в автобусе, и оттуда кричит мужик - "Дееевооочкааа, ты ранееец забыла!!!" - "Аллах акбар!"
Сам я по специальности учитель физики и информатики, хотя работаю не по специальности. Все, кто учится на преподавателя любой специальности знает, что такое "Методика преподавания...". Эта такая ііііііііііі....... ііі.... (образование не позволяет), в общем, гадость, на которой рассказывают, как надо правильно, М-Е-Т-О-Д-И-Ч-Н-О, излагать учебный материал на уроке. Причем у всех, абсолютно у всех студентов ВСЕХ педагогических ВУЗов есть эта дисциплина. Как правило, эту дисциплину стараются прогулять... ... ... Я тоже всегда прогуливал, о чем теперь жалею
Точнее, жалею я о прогулах "Методики преподавания информатики" на пятом курсе. А о чем никогда не пожалею, так это о том, что все-таки две лекции я посетил.
Студенты Орехово-Зуевского государственного педагогического института (кажется, с 2002г. он называется Московский областной государственный педагогический институт или что-то в этом роде), НЕ ПРОПУСКАЙТЕ МПИ (м-ку препод-ия информатики). Ведет ее на пятом курсе известный препод по фамилии Бизюк (представляете его погоняло? угадали, угадали). Черномырдин, по сравнению с Бизюком, по красноречию и рядом падежов не вязал. Вот несколько фраз, которые мне посчасливилось записать (Записано дословно, ошибок нет, вся лексика сохранена) 1.Пусть сами прогульщики эээ гуляют сами по этим самым спискам. 2.Ну, эээ, отдохните, эээ, пока, я там, эээ, два-три раза, эээ, потом продолжим 3.Я эээ не помню, эээ кому-то прочитал, кому-то сказал какие-то вопросы 4.(студентке)В противном эээ случае, я Вам эээ могу проконсультировать (методист-гинеколог) 5.В эту субботу эээ, мне вторая пара эээ свободна, если эээ готовы эээ, то в следующую... 6.("эээ" писать за#####, потому что оно у него через каждое слово)Сейчас даже в ГАИ компьютером сдаете, или автоматом (АК-47 что-ли?) 7.Без этих вещей Вы информатику не информатик. (Гусь свинье не товарищ) 8.Мы пишем программы миганием, замедлением и так далее (уж ты-то точно) 9.Вот такой вопрос:"Зачем школьникам нужно такое разнообразие вопрос изучать?" (Все татарин, кроме я) 10. Мы того, э-э-э-э-э-э-э, много чего, так этого не будет 11.Я кончаю, если на звонок пошло (Анекдот:" - Ты почему, Петька, математику не сдал? - Василь Иванович, мне там сказали разложить квадратный трехчлен, а я не то, что разложить, представить не могу..." ??????) 12.Будем говорить грубо, но более точнее про это. (Б####, его бы калибровку какую-нибудь заставить делать, а может он про интерполяцию не правильно понял) 13.От самого монитора идут вредные излучения, которые далеко не безвредны (no comment) 14.Грубо говоря, в Москву через Орехово (имел в виду Орехово-Зуево) можно проехать на электричке, а можно через Петушки. (А ведь верно, зараза, подметил) 15.Цельная картина получается. Да? Или о чем идет речь? 16.Это неформальность в плане эээээээ этого, просто ээээээээээ формальность такая. 17.У меня есть вопрос:"Есть ли у Вас?". А у Вас есть. Так вот, я задаю вопрос. Кстати, о чем мы? 18. Помните анекдот, где 2 Х 2 = 5? Да? Или как в том анекдоте получается? 19.(Молчал, молчал после ответа студентки минуты три.Тишина была гробовая. Потом выдал) Споют что-то типа:"Вот к тебе я пришел, вот пришел к тебе я" и пойдут раскручивать эти три слова 20.Это нужно все программы обучить, ознакомить, самому научиться (Мы пожнем и посеем и вспашем...)
Студенты ОЗГПИ (Сейчас не знаю как он называется). Сходите, у Вас есть уникальная возможность послушать лекции, про которые Вы никогда не забудите. Желаю Всем студентам ни пуха...
Сидит мужик на унитазе. Очень долго пнется, крепко тужится - ниче не получается. Он еще сильнее поднатужился. Тут, проходящая мимо туалета, жена выключила свет. Мужик как заорет: "АААААААА!!!!" Испуганная жена врывается в туалет: "Что случилось?!" Мужик облегченно: "Ффу, это ты... А я подумал что у меня глаза лопнули."
Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением: - О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение! Снегурочки: - А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!
Купил к НГ бутылку водки "Флагман - высший состав" 0,7 л. Вроде не паленая, натуральная. В списке ингредиентов последний пункт: "натуральный араматизатор". Через "а". Дожили :-)
Дому кожи и меха в Сокольниках посвящается: "Голубой" бар, бродит народ в коже, на танцполе обжимаются пары, а в самом темном углу у барной стойки сидит типчик в обычной одежде и грустно ест глазами соблазнительную попку одного из танцующих. Бодрая песня за кадром: "Если ты хочешь ему засадит, надо жилетку из кожи купить! Оденет и пидора модненько Дом кожи и меха в Сокольниках!"
Летит ворона над полем конопли. Вдруг поле загорается и начинает идти густой дым. Ворона в дым влетает: - Кхе-кхе-кхе, кхе-кхи, кхи, хи-хи, хи-хи-хи...
Скорее на анекдот похоже, но все же... Отмечали мы фирмой День энергетика (для кого - винегретика). И за столом разговорился я с соседом по тарелке. Он оказался к энергетике ближе, чем я (технарь, электронщик, а я скорее к экономике тяготею). Решил я пошутить: - Вот,- говорю,- тысяча туда, тысяча сюда - это бухгалтерия; миллион туда, миллион сюда - это экономика; а миллиард туда-сюда - это МАКРОэкономика. Он, подняв взгляд из рюмки, подхватывает: - Точно, а рубильник туда, рубильник сюда - это энергетика! Смеялись долго.
проснувшись как-то в 6 утра, от тоски и безделья врубила телек. Там, по единственно функционирующему каналу, вещал какой-то дядька с бепросветно унылой рожей. Оказалось, он многократный чемпион мира или еще чего-нить, по метанию бумерангов. Его монотоннная и лишенная эмоций речь практически снова меня усыпила, но его ответ, почему он больше никогда не дает интервью, заставила меня не только встать, но и сделать зарядку даже. Он грит: "ну вот... было у нас в Австралии соревнование... Элитное. Для самых лучших. Нужно было проделать практически невыполнимую вещь - поставить на голову яйцо (вы себе в красках представляете яйцо, стоящее у вас на голове?), удержать его, и метнуть бумеранг, который должен описать немыслимимую траекторию и, вернувшись, это яйцо сбить...) Этот флегматичный крендель выиграл... И какой-то журналист прям-таки его осаждал своим желанием с ним пообщаться на сию животрепещущую тему. В конце концов метатель бумерангов сдался, поддавшись на обещание, что его впечатления об этом головокружительном успехе выйдут на первую полосу в самых читабельных газетах. Интервью состоялось.... Журналист не обманул... На всех передовицах красовался мощный и впечатляющий заголовок "СЕРПОМ ПО ЯИЦАМ"... и флегматичная физия нашего героя... С тех пор он ушел в подполье...
Папа читает детям нотацию перед завтраком. - Дети, в нашей семье ценят хорошие манеры, но главное, чтобы вам было удобно кушать. Машенька, ты чем будешь кушать? - Ножиком и вилкой! - Молодец, Машенька. Возьми ножик и вилочку. Петенька, ты чем будешь кушать? - Вилкой. - Молодец, Петенька, возьми вилочку. Вовочка, а ты чем будешь кушать? - Ложкой. - Вовочка, сколько раз тебе повторять, мы людоеды, а не садисты!
Lenta.Ru о калифорнийском землетрясении: "... Обе жертвы землетрясения были найдены в городе Пасо-Роблес (Paso Robles). Тела двух женщин, 19-ти и 55-ти лет, были извлечены спасателями из под развалин рухнувшей башни... XXI века..." Хреново строят башни в XXI веке...
2007 год. Последний олигарх звонит в Кремль. - Я с рабочими по зарплате рассчитался за год вперед, по арендной плате - на два года вперед, налоги уплатил на пять лет вперед. Можно мне уехать? - А посидеть на дорожку?
Есть на украинском телевидении замечательная программа "Шанс".
Для тех, кто не в курсе: берут человечка, который победил в передаче "Караоке на майдане" (лучший певец выбранный из толпы) и готовят его к выступлению на профессиональной сцене. Делают ему новый имидж, мэйкап, ставят хореографию, работают с голосом, а потом выкидывают на сцену петь пестню. Все это дело снимается и потом показывается по Интеру (канал такой).
Итак картина: Рабочий момент подготовки к выступлению. Паренек возле микрофона распинается. Вокруг толпа: звукооператоры, режисеры, редакторы и прочая .братия + Могилевская и Кузьма (украинские исполнители). У паренька проблема: он плохо выговаривает букву "с" - шепелявит. Могилевская вокруг вертится и рассказывает всем что у нее: "тоже была такая же проблема", но она "работала над этим очень усердно - тренировалась разговаривать с орехами во рту". И в результате у нее "теперь такая буква "С", что ого-го!" (Не дословно, но смысл такой). И тут в кадре появляется Кузьма и произносит фразу, ставшую впоследствии крылатой: "Вы бы видели, какая у нее буква П"!!!
Занавес.
Примечательно, что никто из съемочной группы прикола не понял и фразу из передачи не вырезали (А может так и было задумано? :)
Маляр Шлемиэль подрядился красить пунктирные осевые линии на дорогах. В первый день он получил банку краски, поставил ее на дорогу, и к концу дня покрасил 300 метров осевой линии. "Отлично!" сказал прораб, "быстро работаешь!" - и заплатил ему копейку.
На следующий день Шлемиэль покрасил 150 метров. "Мда, это, конечно, не так здорово, как вчера, но приемлемо", - сказал прораб и заплатил ему копейку.
На следующий день Шлемиэль покрасил 30 метров. "Всего лишь 30!" заорал прораб. "Это никуда не годится! В первый день было в десять раз больше! В чем дело?"
"Ничего не могу поделать," - говорит Шлемиэль. "Каждый день я ухожу все дальше и дальше от банки!" взято с www.joelonsoftware.com
Интересен детский подход к осознанию взрослых проблем. Едем с пятилетним сыном. Я, поглядев на приборную доску, замечаю что не мешало бы заправиться. Задумчивый голос с заднего сидения: "Папа, я не совсем понимаю, когда нужно заправиться - это машина устала или проголодалась?"
Лежит волк на пляже, пробегает заяз, отвесит ему пендаля и на другой берег хоп. Волк в досаде, плавать не умеет, как зайца достать? Видит золотая рыба плывет. - Рыбка, рыбка, сделай меня птичкой! - зачем? - Я на тот берег перелечу, зайцу пиздюлей навешаю и вернусь. - нет, это нехорошо. - Рыбка, рыбка, сделай меня рыбкой! - зачем? - Я на тот берег переплыву, зайцу пиздюлей навешаю и вернусь. - нет, это нехорошо. Заяц - Сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой: иди сюда, я тебя раком сделаю! MALVINA
Сегодня по радио слышал интервью с одним юмористом. Он еще почти всем американским президентам речи писал. Уже забавно. Представляете если бы Путину бы Задорнов речи бы писал? И авторитет тогда бы поднялся бы. Но это так - преамбула... Так вот этот юморист расказывает, что у нынешнего Буша-младшего полностью отсутствует чувство юмора. А вот у его папаши вроде был. Тот Буша старшего как-то спросил знает ли президент, что письма из Нью-Йорка до Лос-Анжелеса идут почти 4 недели и что президент собирается с этим делать? На что Буш старший незамедлительно ответил, что мол, не увольнять же всех сотрудников почты. Будем теперь им зарплату по почте посылать!
Один мой знакомый обладает всеми задатками авантюриста: свое путешествие в Европу он начал с того, что выписал себе приглашение от имени одной немецкой фирмы - визу выдали на следующий день. Всякими правдами и неправдами ему удалось доехать до Гамбурга, после чего захотелось в Амстердам. Вопрос "на чем ехать?" отпал достаточно быстро - автостопом долго, пешком и вовсе не дойти... в общем, выбор пал на поезд. И все бы было замечательно, если бы не стоимость билета до Амстердама (400 евро). Таких денег в кармане не водилось, но ехать товарищ решил таки поездом. А в том составе в каждом вагоне автомат по продаже билетов, и контролер 1шт на один поезд. Но на всякую немецкую хорошо отлаженную систему находиться не менее отлаженая русская наглость. Как оказывается, мой знакомый знал, что на немецких поездах существует негласное правило - билет проверяется только если пасажир занял место. Сам он человек крупного телосложения и не менее крупного рюкзака за спиной занял место, в дверном проеме показался контролер. Приятель поднимается с места, идет мимо контролера, здоровается и проходит дальше в следующий вагон, садится и ждет следующего явления контролера, чтобы вновь пройти мимо и поздороваться. Таким вот боком он ходил 6 раз за поездку. В итоге он стоит в тамбуре, готовится к выходу, и тут подходит тот самый контролер и просит предъявить билет. На что товарищ на чистом русском объясняет что "НЕТУ". Немец-контролер, который только и имеет право на то чтоб высадить пассажира, помимо этого оказавшийся восточным немцем знающим русский, на ломаном языке детей перуна обреченно произносит - "Я такь и зналь." Знай наших.
В ответ на демонстрацию по TV медосмотра своего двойника, Саддам Хусейн выпустил видеокассеты с тотальным медосмотром двойников руководителей антииракской коалиции. В частности, крупным планом в свете прожекторов во всех ракурсах продемонстрированы Джорж Буш и Тони Блер - с голым задом на приеме у проктолога, Кондализа Райс - в раскорячку в кресле гинеколога.
В аэропорту "Бен-Гурион" в Израиле совершает посадку лайнер "Эль-Аль". Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:
"Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета. ... Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей гостеприимной стране. Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с ханукой! Добро пожаловать домой!"
Только что. Сижу на работе, ваяю флэш-ролик на тему нового года. Подходит главбух, смотрит через плечо, интересуется, чем это я занят. - Флэшку вот делаю, ... тра-ля-ля... - А! Потом на груди носить будешь?
Колледж для детей новых русских. Тишина-идут уроки, значит. На подоконнике в коридоре сидит старшеклассник и курит марихуану. Мимо проходит учитель. - Что это такое?! Какой класс? Ученик сладко затягивается и отвечает - Буржуазия.
Ой скока раз это было уже, и гуртовщики мышей и прочее.... У нас типа хозяин итальянский головная фирма ну там у них в Италии и вот приходит от туда поздравилка которую я поскорости (показать начальнику) пихаю в www.translate.ru исходник: BUON NATALE E FELICE ANNO NUOVO MERRY CHRISTMAS AND HAPPY NEW YEAR FELIZ NAVIDAD Y PROSPERO ANO NUEVO
а вот что получилось:
ХОРОШИЙ РОДНОЙ И СЧАСТЛИВЫЙ НОВЫЙ ГОД MERRY ЧРИСТМАС АНД ХАППИ НЮ ИЕАР ФЕЛИЗ ПРОЦВЕТАЮЩИЙ НАВИДАД Y ЗАДНИЙ ПРОХОД НУЕВО
вот последняя фраза наводить на странные мысли: что год грядущий нам готовит
Приехал Путин в глубинку. Видит мужик несет барана. ВВП: - мужик! продай барана! - выбирай! - а что выбирать, он же один?? - дык, ты у нас тоже один, мы же тебя выбираем!
Служил некогда на Молдова-фильме директором картины дядька с простой фамилией Шаровар. Известно, что на провинциальных студиях обязанности у директора фильма были простые - налей, подай, достань, принеси, пошел на х..., да и зарплата скудная, зато ксиву ему выдали знатную, из свиной кожи с золотым тиснением «Молдова-фильм», а в графе должность стояло кратко и внушительно «ДИРЕКТОР». Тот фильм, на котором начал свою службу Шаровар, был не только высокохудожественный, но к тому же еще и цветной, что было событием для студии, не имевшей тогда еще цветной проявки. Поэтому в назначенный срок Шаровару был взят один билет СВ до Одессы, выданы командировочные и в купе загружены аккуратно упакованные коробки с отснятой за месяц работы киностудии пленкой для проявки на Одесской киностудии. Ехать из Кишинева до Одессы недолго, особенно с хорошим попутчиком - каким-то прдседателем колхоза. Тот поначалу было сомневался, что едет с самим директором Молдова-фильма, но после демонстрации той самой знаменитой ксивы очень батьку Шаровара зауважал и, после очередного тоста поинтересовался, что собственно несет его в Одессу. Шаровар долго ломаться не стал, а снисходительно пояснил, что там у него наснимали разного, вот он и везет на Одесскую киностудию отснятый фильм. «А фильм-то как, хороший? »- завистливо вопросил попутчик, на что батька строго ответил, что у НЕГО плохих фильмов не бывает. «А взглянуть-то можно? »- не унимался сосед. «Так ведь проектора нету! » - резонно возразил раздувшийся от спеси и собственного величия Шаровар. Но дал себя уговорить и таки распечатал первую коробку с пленкой. НА ПЛЕНКЕ НИЧЕГО НЕ БЫЛО ВИДНО!!! «Не может быть! »- по-настоящему завелся новоиспеченный директор от такой засады и.. короче, вдвоем они аккуратно распечатали все коробки, добросовестно посмотрели на свет всю непроявленную пленку и сошлись во мнении, что батьку злостно надули, растратили государственные средства и ничего не отсняли. На ближайшей станции Тирасполь батька пересел на встречный поезд и прямо с вокзала явился качать права на киностудию. Я не знаю, какие проникновенные слова для него нашел режиссер загубленного киношедевра и как списали нешуточные деньги, потраченные на съемки, но точно знаю, что уволить сотрудника в те времена - это было невозможно, только если запугать и заставить самого написать заявление. Но батька был неробкого десятка, к тому же вины он за собой так и не ощущал и на следующий день он заступил на свой пожизненный пост вахтера, пока не спился там окончательно. Как живая легенда, он был незаменим на своем посту как образцовая страшилка для всех молодых режиссеров и операторов и поучительный урок для административного персонала.
Жил у нас в районе один колоритный персонаж, звали его Банзай по-моему. Бухой он был 400 дней в год. Так вот, сидим как-то с пацанами, пиво пьем. Подходит этот тип, штаны у него обоссаны основательно, т.е. знаете-ли дети малые так писаются порой. "Банзай-говорю:-ты же обоссался". На что он без запинки ответил:"Тряси, не тряси- последняя капля на ботинки" %)
История аналогична истории №20 от 23.12. Перебирая старые книги наткнулись на занимательный опус о жизни гениального художника Пиросмани. После прочтения ПЕРВОЙ строчки работа прекратилась минут на двадцать. Было там написано: "КОНЕЦ Пиросмани был ужасен...". Elena
Интересно бывает иной раз почитать прайсы... Итак, ООО "Магазин НВА Центр":
- дубинка резиновая Аргумент-4 350 р. - фейерверк Гудбай Америка Р7810 1020 р. - газовый баллон Высшая мера 106 р. - газовый баллон Оружие пролетариата 113 р.
- Дорогая! Мне кажется, что твой бриллиант как-то не так блестит. - Да, милый. Он не настоящий. - Не может быть. - Женщина, которая стояла рядом, когда мы его покупали, шепнула, что он фальшивый, а я побоялась об этом сказать. - Но почему? - Если бы ты узнал тогда, то вообще ничего бы мне не купил.
Борман и Мюлер удумали проверить на кого работает Штирлец. Решили натянуть веревку в проходе и если Штирлец упадет и будет ругаться по руски - шпион, если по немецки - все нормально. Идет Штирлец по коридору и как на@бнется.... Штирлец: - Суки, пид@расы, ган@оны штопанные... Борман: - А бл@дь попался.... Мюлер: - Тише товарищи.... Sergeus.
Я работаю журналистом в славном городе Киеве. Последний пункт, впрочем, непринципиален - правоохранетели, благодаря которым и произошла эта история, одинаковы практически на всем бескрайнем постсовке... Года три назад мы с друзьями, молодые да зеленые студенты журфака, редактировали один малоизвестный и нетиражный журнальчик, издававшийся одним депутатом (ныне уже "экс"), видимо, ради для собственного самолюбия. Упомянутый журнальчик имел, в частности, несколько полос криминальной хроники, которые обычно заполнялись информашками на основании сообщений центра общественных связей МВД, киевского ГУВД и т.д. Как-то в редакцию от ментов по факсу пришла заметка. Ее-то я и хотел бы привести полностью, с незначительными комментариями в скобках. Итак: "Ужасную находку обнаружили прохожие утром 18 февраля текущего года на улице N в районе Сырца (такой исторический район). Посреди дороги лежала женщина наружности "бомж" (!), которая явно была мертвой (наружность, что ли?). На голове женщины отсутствовала часть кожно-волосяного покрова, а лицо было обезображено. В книгах о покорении переселенцами бескрайних просторов Северной Америки подобная процедура называлась скальпированием (!!). Но у нас, слава Богу, не Северная Америка несколько веков назад (!!!). Как выяснилось, труп покусали собаки. СРАВНИТЕЛЬНАЯ МАЛОНАСЕЛЕННОСТЬ И ПЕРЕСЕЧЕННОСТЬ РЕЛЬЕФА В ЭТОЙ ЧАСТИ СЫРЦА, КАК ИЗВЕСТНО, СПОСОБСТВУЕТ УВЕЛИЧЕНИЮ ПОПУЛЯЦИИ БЕЗДОМНЫХ ДРУЗЕЙ ЧЕЛОВЕКА (стиль-то, стиль-то каков, а?!). (а теперь - самое оно) После выводов судмедэксперта на душе стало немного легче: ЖЕНЩИНА УМЕРЛА НЕ ОТ СОБАЧЬЕГО ГОЛОДА. Она погибла от переохлаждения - проще говоря, замерзла насмерть. Видимо, у нее не было своего теплого дома (идиоты, прости Господи). А СОБАЧКИ, УЧУЯВ НЕВОСТРЕБОВАННОЕ ТЕЛО, НЕ ПРЕМИНУЛИ ВОЗМОЖНОСТЬЮ УДОВЛЕТВОРИТЬ НАСУЩНУЮ ФИЗИОЛОГИЧЕСКУЮ ПОТРЕБНОСТЬ (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)" истерика с коллективом продолжалась минут двадцать... так жуткие, вообще-то говоря, реалии нашей жизни становятся предметом дикого восторга. Ну что бы мы делали без милиции, скрашивающей наши дни...
возвращаюсь вчера домой в метро, вижу такую картину:
идут впереди меня два чела, тащат здоровенную суму на колесах. размеры такие, что за них толстая тетя в стакане на входе обычно дополнительную плату берет. один чел вроде бы как местный, идет уверенно. второй - постоянно по сторонам смотрит, наслаждается видом значит. доходят они с сумкой до турникетов выхода со станции, те что у стеклянных дверей стоят только на выход. опускают сумку, и тот чел что не местный выдает такую фразу : - во бл# охренели совсем, ОПЯТЬ ПЛАТИТЬ?
Почерк - это большое дело. Как-то давным-давно пришла в наш класс новая девочка Аня. Первый урок (русский язык, кажется). Новенькую вызывают к доске. Все замерли: как-то она себя покажет? Ведь первое впечатление - самое важное! Препод диктует фразу, как щас помню: "Один в поле не воин". Когда Аня ее дописала, класс в конвульсиях сполз под парты: у девочки был такой своеобразный почерк, "Л" была похожа на "П"... На доске было размашисто написано: "Один в попе не воин". Бедную Аню еще до-олго дразнили...
Едет женщина в поезде, а у нее месячные. Пошла она в туалет сменить прокладку, сменила и думает:"куда старую выкинуть?"Видит окно открыто, решила выкинуть в окно, а по дороге шел бомж, эта прокладка упала ему на лицо. Бомж снимает прокладку и говорит:"сколько лет живу, но чтоб солфеткой так рожу разбить?!"
