Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда-то давно, в начале 80-х, мой родственник, скажем Д.И., и его жена повезли детей на зимние каникулы в Москву, благо их московские друзья сами куда-то уехали и оставили квартиру гостям. На второй день Д.И. решил заказать билеты домой. Он сел на телефон, с четвертого или пятого раза дозвонился и услышал записанный на пленку голос: “Вы позвонили в бюро заказа железнодорожных билетов. В целях улучшения обслуживания наше бюро перешло на автоматизированный прием заказов от населения. Пожалуйста, кратко и точно ответьте на каждый вопрос после слова “отвечайте””. После этого посыпался град вопросов: фамилия, имя, телефон, район, улица, откуда, куда, номер поезда, тип вагона.... Д.И. запнулся на шестом, а пленка уже безжалостно ушла вперед. Д.И. бросил трубку. Дозвонился снова. Сбился на восьмом вопросе, но теперь трубку не бросил, а дослушал до конца. Всего вопросов было около сорока, что не оставляло никаких шансов на успех. Д.И. стало обидно. Во-первых, он почувствовал себя провинциалом, неспособным сделать простую вещь, с которой столичные жители как-то справляются. Во-вторых, ему очень не хотелось убивать день на стояние в кассах. Будь это не Д.И., кассами бы дело и закончилось. Но Д.И. воспринимает такие трудности, как вызов.
Д.И. подтаскивает к телефону тяжелый хозяйский магнитофон. Дозванивается и записывает вопросы на пленку, даже не пытаясь отвечать. Берет бумагу и карандаш. Манипулируя клавишами магнитофона, переносит вопросы на бумагу. Письменно отвечает. Снова звонит и кратко и точно зачитывает ответы на все вопросы. Бежит к жене похвастаться..
Через пять минут звонит телефон. Д.И. снимает трубку. Милый женский голос говорит: “Добрый день. Вам звонят из бюро заказа железнодорожных билетов. Поздравляем Вас. Мы испытываем новую автоматизированную систему уже четвертый день, и Вы первый, кому удалось заказать билеты. А теперь, пожалуйста, объясните, как Вы смогли это сделать?”
Еще одна история. Друг рассказал. Был у него приятель - художник. Занесла его как-то судьба в провинцию к родственникам. А поскольку расстояния там плюс минус километр до соседней деревни и все вокруг родственники, пришлось ему возвращаться далеко за полночь из одной деревни в другую. А путь между тем пролегал мимо кладбища. Приятель, мужик не из пугливых - пошел прямо, через кладбище. И надо же было, что накануне умер кто-то из деревенских и на кладбище уже была вырыта свежая могилка. И вот не рассчитав траекторию своего пути, угодил этот приятель аккурат в эту могилку. Ночь. Темно. Дождь. Кругом сырая глина. Попрыгал он, попрыгал и, поняв, что самому, без посторонней помощи ему из могилы никак не выбраться, решил обождать до утра. А там, глядишь и вытащат. Нашел уголок посуше, закутался в свой плащ и задремал. И надо же такому случиться, что в это время тем же путем возвращался местный пьяница и так же, не рассчитав траекторию, угодил в эту же могилку. Не замечая приятеля, тот принялся прыгать на стены, пытаясь выбраться. Скользя по глине и ругаясь, он был очень упорен. Приятель же, сидя в углу и боясь испугать товарища по несчастью, молчал. Наконец, поняв всю бесплодность своих попыток вылезти наружу, мужик выругался и громко произнес: «Ну вот, что же мне теперь придется одному здесь всю ночь сидеть». И тут приятель по возможности, как можно ласковей произнес: «Ну, зачем же одному? » После чего увидел только, как сверкнули пятки того мужика, и услышал треск кустов. Ну, а приятеля по утру вытащили добрые люди.
Встречаются три врача и давай спорить, кто из них лучший. Первый говорит: "Ко мне раз пианист попал, у которого все пальцы переломаны были. Так вот, через месяц он уже давал концерт для английской королевы". Второй: "Это все фигня, вот ко мне раз чувак без ног попал! Он у меня через год олимпийским чемпионом по беговым лыжам стал". Третий: "Как я погляжу, ребята, вы просто сопляки! Скакал как-то раз ковбой на лошади по железнодорожным путям. Навстречу поезд. Все, что осталось: шляпа ковбоя и задница лошади. Так вот, он теперь президент Соединенных Штатов!"
Однажды стало человеку скучно смотреть на свои водительские права, те, что пластиковые, и решил он приколоться. Взял наклейку купил с мордой такой, истинно джедайской - зеленая, морщинистая, на жабу похожая… Даже, скорее всего, это и была именно жаба космическая, но не в этом дело… Короче, наклейка совпала по размерам с фоткой на правах. И взял этот человек, да и изготовил на корочки свои из плотной пленки защиту, а на пленку эту прилепил наклейку, к-рую купил. Получилось, что с прав на вас смотрит спилберговское чудовище, а пленку откидываешь и… права, как права. Ездит неделю, две, месяц, а его не останавливают ни разу, он уж обижаться стал на Гаеров. Что такое? Как надо, так их не дождешься… И вот, на днях, тормозит его мент, представляется: «Сержант такой-то, ваши документы…» Типок протягивает свои права, человек в погонах долго вглядывается в фото, после чего сует удивленную рожу в окно, чтобы рассмотреть получше водителя. На что водитель ему и отвечает: «Что? Не похож? Это сейчас я трезвый, а когда фотографировался, ну очень пьяный был, поэтому не похож». Гаишника порвало от смеха, и он его отпустил с миром. Но это не конец истории… За этот вечер водилу останавливали еще четыре раза на разных постах, менты хватали его права, ржали и отпускали. Оказывается тот, первый, сообщил всем коллегам номер его машины, чтобы всем стало весело.
Во время практического занятия при решении одной из задач возник вопрос: Сколько будет 1/2 + 1/2 ? Ответ первый: 2/4. Ответ второй: 1/4. Правильный ответ преподаватель так и не услышал и решил привести пример из жизни: - Если взять пол-литра, а потом еще пол-литра? Все хором ответили: - 1 литр... Но нашелся студент, который-таки сказал: - А ведь пол-литра бывают разные: бывают 0,5, а бывают 0,7...
Навеяла тут история от 11 декабря - про гололед... Дело было году в 93-м, я тогда на заводе работал. Сижу, значит, в автобусе с перерыва, жду отправления. Весь народ скучает, не знает куда уже пялиться - дорога до боли знакома, не говоря уж об остановке. И тут - ЧУДО! Идет мужичок, подвыпивший, но на этом гр@баном льду старается не подскользнуться, осторожненько так ступает. Все сидят и думают - свалится или нет? А сзади семенит бабулька с бидоном молока (такое раньше было :-) Ну так вот. Дальше необходимо отступление. Был такой дядя - Перельман, написал книжку "Занимательная физика" (вроде не напутал). Там был опыт - в ведре делается дырка в днище, наливается вода и ведро нужно раскручивать в плоскости, перпендикулярной земле. Вода тогда не проливается, а выливается в эту дырку. Так вот, это для понимания дальнейшего процесса :) Бабка догоняет мужичка, подскальзывается, и с криком "Й-Е-ЕЕ-ХХ!!!" делает ОФИГЕННЫЙ по скорости круг бидоном в плоскости, перпендикулярной земле (Перельман обзавидуется!). БАХ! Мужику в кумпол. Оба лежат. УРА! ХОТЬ ЧТО-ТО ИЗМЕНИЛОСЬ! Народ высыпает из автобуса, подбегает... Бабка уже сидит рядом с лежащим мужиком и пустым бидоном и лепечет: - Да как же это... Да что же... Ой как жалко-то... МОЛОЧКО ПРОЛИЛА!!!!
Сидим с братцем (13 лет), смотрим "Пиратов Карибского моря". Одна из заключительных сцен, бессмертные (в смысле undead, а не immortal) капитаны Барбосса и Джек рубятся на кучах ацтекского золота, время от времени пропуская смертельные удары. Через некоторое время Барбосса говорит что-то вроде "Ну и что, мы двое бессмертных - так и будем рубиться до Судного дня?" Джек ему отвечает: "да - если ты не сдашься!", и дискотека продолжается. Братец, дитя компьютерного века, кисло на это дело смотрит и говорит:
- Делать им нечего... Засекли бы время, ну и - кто кого за час больше раз убьет...!
Ох и давно это было... Училась я тогда в классе четвертом-пятом. Девочка была ромашка, отличница, красавица и все такое. Почему то мальчишки меня донимали дерганьем за косички и дразнилками. Надо сказать, что я плакса была еще та. Пожаловалась как то маме, мол житья нет от этих фулюганов. Мама дала совет дать в лоб самому главному обидчику Жеке, что я и исполнила в точности деревянным пеналом. У Жеки вырос на лбу здоровенный фиолетовый шишак. Только много лет спустя я поняла, почему моя маман сползла со стула в истерическом припадке, когда я, прибежав домой из школы радостно сообщила "Мамуля, видела бы ты каких рогов я ему наставила!"
Тигра и льва призывают в армию. Лев говорит: - Может сбежим. Тебе хорошо, а мне гриву жалко. Тигр говорит: - Давай спросим кого-нибудь. Может, там не так и плохо. Идут по лесу, видят мышь бежит в форме. - Эй, мышь, как там в армии? - Какая я тебе мышь, я ежик в самоволке.
В Чечне боевик подорвался в туалете на самодельной бомбе
В Чечне на самодельной бомбе в туалете своего дома подорвался боевик. Об этом в понедельник сообщили в региональном оперативном штабе.
"Накануне в 14:00 по московскому времени в туалете своего дома в селе Радужное Грозненского района Чечни на самодельном взрывном устройстве подорвался активный член НВФ Бадруди Ужоев", - рассказал РИА "Новости" представитель штаба.
По его словам, от полученных ранений Ужаев скончался на месте
Здравствуйте, в эфире "Времечко", криминальненькие сообщеньица. Вчера двое неизвестненьких напали на дяденьку и надавали ему щелбанчиков. Приметочки хулиганчиков - пьяненькие в стелечку. Если кому-нибудь известненько, позвоните по телефончику - ноличек, двушечка. Спасибочки!
было это лет семь назад. Служил я тогда участковым инспектором милиции. Вышел как то раз на крылечко отдела покурить и наблюдаю такую картину: наряд ППСМ проверяет документы у наших гостей с Кавказа, причем один из ППСников тоже представитель солнечных республик, так вот один из тех у кого проверяют документы видит земляка и с распростертыми обьятиями к нему: Слюшай зэмляк, дарагой... На что нерусский ППСник отвечает: Слюшай, да, какой я тобе зэмлак, я рюсский мент а ти чурка черножопий! Сигарета у меня выпала
На днях дело было. Выехал похалтурить на своем Москвиче. Посадил дядьку какого-то в центр. Едем. Тут как ройяль в кустах - ГИБДДУН. Диалог: - права - вот - ПТС - вот - Техосмотр - откуда у бедного студента деньги на ТО? (Говорю упирая на юный внешний вид) - а где ты учишься? - В МАМИ (реально - 2 года как окончил) ГИБДДУН молча отдает документы и произносит следующую фразу: Езжай, все понятно, откуда деньги у студента МАМИ. У меня там сын учится, так там взятки берут больше, ЧЕМ Я ЗДЕСЬ!
Зашел вечером к другу Васе на работу (он - сисадмин), принес пива, хорошо сидим, расслабились. Вдруг звонок. Вася врубает громкоговорящую: - Да. - (нежный женский голос, легкая требовательность) Можно поговорить с Олегом Петровичем! - Че с ним говорить, сразу в лоб! - (пауза, легкое замешательство) Э-э! Я предпочла бы все-таки поговорить! - А вы по личному делу или работе? - (пауза, среднее замешательство) Э-э! По личному! - По личному он принимает в первой половине дня, сейчас - увы! - (раздраженно) Вы меня соедините с ним, а уж он решит, слушать меня или нет!! - Э нет, мне потом в лоб получать не хочется, позвоните завтра с утра! - (крайнее раздражение) Хам! Когда я поговорю с Олегом Петровичем, он с вами разберется (бросает трубку)
Вася спокойно вырубает фон и невозмутиво присасывается к бутылке пива. Я ему "Нафига ты нарываешься на неприятности?! Поди, любовница, нажалуется потом этому Олегу Петровичу..." Тут Вася отрывается от бутылки: - Да я вообще не знаю, кто этот Олег Иваныч - ???? - Думаю, она номером ошиблась
Один мужик придя ко мне за покупкой долго сокрушался, что кошке на китекет 4 рубля тратить пришлось. Фраза века(выражающая наш народ): к сожалению кормить приходится, а то тапки все съела.
Как сообщил канал "Скайньюс", Саддам Хусейн сегодня съел на завтрак 4 литра водки и 1 киллограм малосольных огурцов. Зверски матерился и просил Люсю принести ему квашенной капусты....
Знакомый японец приобрел программу, переводящую тексты с японского на русский. Собирается переписываться с девками в России. После очередного совместного куража прислал мне такое письмо для пробы:
>Я радовался вчера позавчера! Вы не страдаете из muscular боли с вчера snowboard? Я не благословляюсь с ней и одинокая в последнее время каждая other.i атака очень много девушек отныне, также! Пожалуйста подтвердите более это программное обеспечение переводчика ли не ошибка. Пожалуйста возвратите ответ по-русски Тогда!! <
Эта прога стоила около 600 баксов. Лучше бы пропили их вместе, идиот.
Кстати, комментами про Александра Матросова навеяло. Смешного ничего не расскажу (так что можно сразу промотать), а вот интересного - да.
Есть интересная версия его подвига. Ну, офциальную сказочку-то мы все знаем, а вот как оно было на самом деле? И был ли такой вообще Александр Матросов? Оказывается действительно был, и действительно совершил подвиг, подавив вражеский дзот.
Конечно, Александр Матросов вовсе не был самоубийцей, и он вовсе не был так наивен, чтобы полагать, что еще один труп поможет его товарищам. Представьте себе конструкцию дзота: метровые бетонные стены, сзади бронированная дверь, узкие бойницы, где-то в глубине бойниц скрывается дуло пулемета. В таких условиях довольно трудно что-либо предпринять, бросаться на амбразуру бесполезно - покатая гладкая стена, зацепиться не за что, да и пулеметная очередь отбросит любое, даже самое грузное тело. Вобщем, маленькая крепость. На то он и дзот, его не дураки проектировали.
Как же тогда Матросову удалось заглушить пулемет? Есть версия, что у него получилось обойти дзот и подобраться сзади. С дверью он сделать ничего не мог, поэтому он забрался на дзот сверху и попытался расстрелять расчет дзота через вентеляционную отдушину. Туда бы гранату, но гранат не дали, была только винтовка. Возможно, Матросову удалось кого-то убить таким образом, неизвестно, но самого его очень быстро настигла неприятельская пуля. Возможно, из дзота, а возможно с позиций немцев заметили его попытки подавить точку. Факт тот, что погибший Матросов упал на отдушину и перекрыл таким образом вентиляцию.
Расчет дзота вернулся к своей "работе", но не тут-то было. В отсутствие вентиляции ядовитые пороховые газы не вытягивались, а оставались внутри, из-за чего в дзоте было просто невозможно находиться. Немцам приходилось подолгу ждать, пока дым вытянет через бойницы, это дало возможность нашим бойцам обойти дзот и продолжить наступление. В конце концов немцам пришлось открыть дверь, чтобы выйти и сбросить тело с вентиляционной отдушины, но там уже ждали наши, и все произошло очень быстро.
Тот факт, что не лично сам Матросов убил немцев в дзоте, нисколько не умаляет значимость его подвига. Благодаря его действиям работа дзота была нарушена, и это спасло многие и многие жизни. А откуда же взялась та самая сказка? Все дело в пропаганде - положение на фронте было тяжелым, в газетах никак нельзя было писать о том, что наши войска несут потери, а наоброт, на каждого погибшего "должно" было приходиться несколько убитых им врагов, желательно в героической обстановке. Видимо, военкор как раз и заметил подвиг Александра Матросова.
Подслушано в маршрутке: Женщина обращаясь к подруге: "Представляешь сын семилетний попросил у бабушки деньги, потому что в школе туалеты платные по 30 коп." Да, растет смена...
История не столько смешная, сколько про блеск и нищету ассоциативного мышления.
Лет девять назад, в самом начале своей карьеры голландского жителя, шел я по городу Arnhem мимо тамошнего муниципального театра. Поскольку в тот период был я главным образом погружен в мысли о сложной судьбе итальянцев в России, то не сразу заметил огромный транспарант, натянутый на фасад театра. – Был он черный, а по нему белыми радикальными буквами шла надпись: «Сегодня: балет «Орехокол». Надо сказать, что голландский язык я в тот момент знал плохо, но слово «notenkraker» («орехокол» или «щипцы для колки орехов») уже налипло на мозг благодаря визитам в магазин.
«Ну и ну, – подумал я, - надо бы сходить… Это как же… Нет… ну как же?? …» Про любовь голландских деятелей искусства к разного рода формалистическим заебам я был наслышан, но вот наконец появился шанс увидеть нечто такое самому. Перед внутренним взором уже извивались на подмостках какие-то сэксуальные мускулистые пассатижи в окружении хора чернокожих отверток…
Взгляд на имя автора шоу заставил меня, однако, мультикультурно напрячься – имя было сложное, длинное, польско-еврейское. Надеюсь, уважаемый читатель этой телеги оказался быстрей меня разумом и уже догадался, что звали автора всего-навсего Tsjaikovski.
"Эмонациональная" дискуссия в комментариях напомнила репортаж эпохи гласности о гастролях советского оркестра. На пресс-конференции выступает руководитель нашего коллектива, тут же сидит руководитель "не нашего". Наш обращается к нему с вопросом: - В нашем оркестре восемь музыкантов еврейской национальности - у нас нет антисемитизма! Позвольте спросить, а сколько евреев в вашем оркестре? - Эээ... простите... не знаю... НИКОГДА ЭТИМ НЕ ИНТЕРЕСОВАЛСЯ...
Армянское радио спрашивают: - А правда, что над подопытными животными издеваются? Армянское радио отвечвет: - А станьте на место голодного студента, вынужденного кормить жирных зверей...
- С Новым Годом, Красная Шапочка! - А, это ты, Серый Волк! Пошел в жопу со своим Новым Годом! - Опять в жопу? Ну, хотя бы в праздник можно по-человечески?!!
Одним из самых интересных перлов пресконфрернции по поводу поимки Саддама Хусейна стал ответ генерал-лейтеанте Рикардо Санчеза на вопрос чем же Саддам санимался коргда его поймали.
Ответ был: ”In terms of what was Saddam doing, he was hiding.” (”По поводу того чем Саддам занимался – он прятался. ”)
Алиса все продолжала падать в кроличью нору. Упав в конце - концов в большущий ворох листьев, она обнаружила там множество странных штук - старые часы, банку клубничного варенья, пирожки "сьешь меня", чемодан долларов и Саддама...
На днях забомжевавший было диктатор Саддам Хусейн таки любезно согласился пройти профилактический осмотр зубов у преуспевающего стоматолога Дж. Буша-джуниора. Стоимость осмотра составила $750 000, которые пациент безропотно выложил наличными. Это вам не «Мастердент»! Впрочем, львиная доля этой суммы пошла на оплату трансляции данной процедуры в рекламном ролике помянутого дантиста-младшего.
В последнее время даже больше, чем новости о росте инфляции, глобальном потеплении и политической напряжённости в мире, пугают сообщения, начинающиеся простыми словами: "Один из депутатов предложил..."
