Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Служил я в армии в одном небольшом городке на Дальнем Востоке. Городок хоть и небольшой, но военных в нем - тьма. И, как водится, есть комендатура и злобный комендант, у которого есть тупой помощник. Помощник страшно любил задерживать военнослужащих за малейшее нарушение формы одежды. Особенно его радовало наступление дембеля. В эту пору камеры комендатуры были просто переполнены дембелями, украсившими свою форму различными излишествами. А если учесть, что город является узловой железнодорожной станцией, и поезда на ней стоят подолгу, то можете себе представить, какой был знатный улов у помощника коменданта. Плюс ко всему тех, кого задержали, заставляли «привести форму в надлежащий вид». Как следствие опоздание на поезд и отравленная радость от увольнения домой. Это все предыстория. А вот собственно история. Как-то привозят в комендатуру одного солдатика. Все как положено - нарушение формы одежды. Вагон у него был прицепной, то есть времени до отправления немного было, а сам он оказался каким-то земляком коменданта. И тот решил СЖАЛИТЬСЯ. Но опять же по-военному. До поезда оставалось 40 минут. По прямой через пути бежать до вокзала минут 15-17. Солдатику было предложено двумя ведрами с пожарного щита натаскать пожарную 200 литровую бочку воды. Колонка от комендатуры находилась минутах в 5 ходьбы, плюс время на наполнение ведер. То есть теоретически солдатик не успевал это сделать. Однако через 20 минут он был в кабинете коменданта с докладом, что задание выполнено. Комендант озадаченно выглянул в окно и увидел, что вода из бочки даже переливается через край и в бочке весело отражается солнце. Пришлось выполнять слово полковника и отдавать документы. Солдата как ветром сдуло. Но через 5 минут раздались такие маты, что у всего наряда уши свернулись в трубочку. Дело в том, что комендант увидел как голубь, севший попить воды на край бочки, перешел ее вброд поперек. Оказывается, находчивый воин просто перевернул бочку вверх ногами и налил воды на днище бочки. Со второго этажа это обнаружить было просто невозможно. С той поры бочку врыли в землю, и комендант выполнение всех заданий контролировал лично.
Советская Армия, рота (в том числе автор этих строк) выстроилась в казарме, и получает разнос от командира за очередное распиздяйство. Действующие лица и исполнители: Командир роты - гвардии капитан, скажем, Иванов, командир одного из взводов - гвардии сержант, типа, Сидоров, дед Советской Армии. Плюс тридцать человек (рота маленькая) статистов - готовых поржать рядовых и прочих сержантов. Капитан Иванов: - Козлы! Все! Теперь я за вас возьмусь! Никаких увольнительных! Никаких отпусков! Распустились, мать вашу... Сержант Сидоров (отрешенно глядя в даль): - Товарищ гвардии капитан, разрешите обратиться! - Ну?! - Товщ капитан, а я завтра в отпуск еду... - Хуй тебе в жопу, а не отпуск! - Есть хуй в жопу! Легкое хи-хи, продолжение монолога. - Я к ним как к людям, а они! Падлюги, сволочи, поубивать вас мало... Сержант Сидоров (отрешенно глядя в даль): - Товарищ гвардии капитан, разрешите обратиться! - Ну что еще? - А помните как вы на соревнованиях по стрельбе первое место заняли? - Ну? - Мы с личным составом до сих пор это обсуждаем, я вас ставлю в пример молодым солдатам, вы и танк лучше всех води... - Иди на хуй, Сидоров! - Есть! (Хи-хи усиливается) Продолжение речи: - Вы у меня на дембель последними из полка пойдете! К Новому году! Нет, в январе! Сержант Сидоров: - Товарищ гвардии капитан, разрешите обратиться! - Коля, заткнись, не доводи до греха! - Товарищ гвардии капитан, просто письмо из дому получил. Важные новости... Сбитый с настроения капитан: - Ну ладно, что там важного пишут? Рассказывай и заткнись. Сидоров, задумчиво: - Спиртзавод у нас в селе достроили, сегодня пускать будут... А у меня там дядька - замдиректора... - Сидоров, блядь такая! Чего ты хочешь?! Сержант Сидоров (отрешенно глядя в даль): - В отпуск хочу, товарищ гвардии капитан! Дружный регот. В отпуск Коля Сидоров все-таки уехал, как планировал, на следующий день.
У тещи домик под Выборгом. Еще финской постройки - 1936 года. Раньше там жили финны, а потом Красная Армия пришла и финны ушли на север. Но после перестройки, году так в 1990-м, приехало целое семейство - посмотреть на место, где родился их дедушка. И дедушка приехал и его дети со своими детьми - целый микроавтобус. Ностальгия, значит. Познакомились с тещей и тестем, подарков надарили. Им в ответ - стол накрыли, картошечка, огурчики, то да се... Вообщем, подружились. И стали финны каждый год ездить, вроде как традиция. А потом, года через три, пригласили к себе в гости. На Рождество. Тесть с тещей сначала отнекивались, а потом решили - едем! Тем более, что надо было на автобусе пересечь границу, а там их уже бы ждали на своей машине наши финские друзья. Но встал вопрос подарков. Недорогих (денег особо не было плюс визы надо оформлять, билеты и т.д.) и эффективных. После некоторого раздумья тесть сказал, что лучше водки ничего еще не придумано и пошел в ларек. Поскольку он помнил про экономию денег, то водку взял подешевле. То ли "Гаврила" она называлась, то ли "Потапыч". Бренд, в общем, не раскрученный. Ну и поехали. До границы, потом - машина, объятья друзей, праздничный стол... А потом по старой доброй финской традиции пришел местный дежурный поселковый Санта Клаус. Стал всех поздравлять, а потом доставать из мешка подарки и всем дарить. Ну тут и тесть вспомнил, что не с пустыми руками приехал, достал и протянул Клаусу "Потапыча". Санта так растрогался (ему, видать, первый раз кто-то что-то в ответ подарил), что решил тут же выпить за здоровье тестя. Откупорил бутылку и сделал большой глоток... "Скорая" приехала быстро, Санту в больнице удалось откачать. Остального "Потапыча" дружно слили в унитаз. Тесть до сих пор стесняется, когда финны приезжают в гости по старой доброй традиции и обижается на тещу за кличку "Убийца Санта-Клаусов".
Есть в Санкт-Петербурге станция метро "Нарвская", на которой есть газетный киоск, в котором бабушка, божий одуванчик, старается подвыпившим клиентам всучить старые номера газет. Но рассказ не о ней. Как-то раз подвыпивший гражданин покупает газету "АиФ", ну бабушка, как обычно, выдает ему газету недельной давности, на что гражданин протягивает 10 советских рублей. Бабушка в панике: "Товарищ, это же старые деньги", на что товарищ отвечает: "А газета разве новая?" и поворачивается к выходу. Конечно же, к нему подбигает доблестный сержант милиции: "Ваши документики, товарищ". На что "товарищ" достает ксиву полковника милиции и так спокойно: "Посмотрел? А теперь упал и 20 раз отжался". Занавес.
Сегодня утром я резал колбасу на бутерброды. Мой нож выявил себя затупившимся куском плохой стали. Я безуспешно поискал глазами брусок, вспомнил, что я в Берлине, и забил на это дело. Бутерброды с пожеванной ножом колбасой по вкусу ничем не отличаются от обычных. Я решил оставить нож в покое. Но вот прямо сейчас я решил сделать себе обед. Мясо там, картошечка, соленые огурчики. Сверху много укропа и запотевшая бутылочка водочки неподалеку, чтобы можно было рукой дотянуться, не вставая. Обед простого русского обормота, живущего в Берлине. Приготовления заняли не более десяти секунд. Я выложил все эти причиндалы на стол, и с тоской посмотрел на нож. Представил себе соленые огурчики, смятые в кашу. И затосковал. Пойти на святотатство я не мог, поэтому я взял нож и пошел к соседу за точилкой. Не учел я одного. Сосед снизу - турок, с соответствующими понятиями. И накануне вечером у них была вечеринка. Шумная, далеко заполночь. Он же не знал, что потревожить мой сон завываниями магнитофона непросто... И я этого не учел. Я спустился на этаж и позвонил в дверь. Открыл мне заспанный персонаж, с всклокоченными волосами и в пижамной рубахе. Он посмотрел на меня, потом перевел взгляд ниже. И увидел в моей руке предмет, подходящий под описание холодного оружия, с клинком длиной в двадцать с лишним сантиметров и с желобком для оттока крови. Турок затосковал, и это даже проявилось в его взгляде. В моем взгляде ничего не проявилось, кроме прежней решимости поточить нож. Тут необходимо сделать отступление. Я не совсем свободно говорю по-немецки. Но очень слежу за грамматикой. Поэтому фразы произношу неестественно напрягаясь. Взгляд мой, наверное, деревенеет. Руки самопроизвольно сжимаются в кулаки. Я бросаю все силы на слежение за грамматикой. И вот я, с одеревеневшим взглядом, с зажатым в кулаке со взбухшими от напряжения венами - ножом, с раннего - по представлениям этого несчастного турка - утра. На пороге. Молчу. Для полиглотов: я просто обдумывал построение фразы «разрешите заточить нож» так, чтобы она выглядела безупречно даже с точки зрения прожженного стилиста. Но турок этого не знал. И он спросил меня, совершенно обезумевшим взглядом глядя на нож: - Мы что, так громко танцевали?
Абсолютно правдивая история. Совершаю я как-то бурный шопинг в городе Москва, нахожусь на его уже завершающей стадии, когда наличность вся уже напрочь истрачена, но еще остается кредитная карточка, спрятанная в надежном месте. До самолета времени все меньше и меньше, и я бегу с выпученными глазами по бесконечному переходу метро в направлении "Охотного Ряда". Тут меня догоняет цыганка, и что-то мне протягивает, при ближайшем рассмотрении это оказался мой кошелек. Я обнаруживаю там еще не истраченные оставшиеся 60 руб. и мелочь и начинаю ее усиленно благодарить. На что она овечает: - Раз денег нет, зачем в Москву приехала. И удаляется с высокоподнятой головой.
Довелось мне в годы перестройки работать на телевидении. Я работал над одной передачей из автомобильной жизни, ГАИ, аварии, ПДД и прочее. И понадобилось нам как-то снять один перекресток с высоты птичьего, типа, полета. Не помню уж почему, но вид с крыши нам не подходил. Поэтому мы договорились с пожарными (тогда - даже без денег!), те выгнали проветриться свою гордость - какую-то финскую супервышку. Она примостилась возле какого-то проектного института на этом самом перекрестке, я, режиссер и оператор под командованием пожарного забрались в люльку, и, принимая изящные позы перед собравшейся толпой, начали возноситься в небо. Вообще-то довольно паршивое ощущение, когда эта хрень на ветру раскачивается. Но суть не в том, а в том, что все это происходило в период зверствования горбачевской антиалкоголькой кампании. То есть в самые лютые и трезвые времена безалкогольных свадеб. Теперь взгляд с другой точки: наверняка жутко секретно, конспирируясь и прячась, в этом самом институте, возле стен которого мы пристроились, народ собрался что-то отметить. Тесной, сплоченой компанией, где все свои в доску. Крепко-накрепо заперли дверь, водка в лимонадных бутылках, закусь без запаха (никаких соленых огурцов!) И вот, когда шепотом произносится первый (ну, пусть не первый, а очередной) тост, за окном сельмого (!)этажа появляется люлька пожарной лестницы, полная народа! И не просто народа! А с видеокамерой, готовой безжалостно запечатлеть все происходящее! Жалюзи в те времена не было и в помине - застигнутые врасплох антиобщественные пьяницы так и замерли со стаканами в руках. Мы тоже уставились на их, раскачиваясь за окном на ветру. И только оператор вскинул камеру и стал снимать "пьянство на рабочем месте". Мирные отмечавшие не выдержали, и начали спасаться бегством, натягивая снятые было пиджаки, и прячась под столами. А режиссер за окном все пританцовывал в люльке, хлопал оператора по спине и в восторге кричал "Снимай их, Вовка! Снимай, блядюг!"
Интересно, как эти участники фантастически неудачной пьянки потом вычисляли "стукача", который навел?!
Сразу оговорюсь, это совсем не история. Просто несколько наблюдений.
У нас родился третий мальчик. Город наш небольшой, и, видя меня с коляской, чуть не каждый второй прохожий (даже полузнакомые!) подходили и спрашивали: - Кто это у вас родился? - Мальчик. Так вот, 99,9.. процентов радостно-изумленно уточняет: - Третий мальчик? - Третий мальчик. - А хотели, наверное, девочку? Только два человека не задали этого дурацкого вопроса: это тоже были родители троих мальчиков.
Еще смешная закономерность. Видя меня с двумя младшими на прогулке, народ умиляется: - Ой, у вас два мальчика! Я обычно уточняю: - ТРИ мальчика. На что обычно следует моментальная реакция (почему, для меня загадка): - И что, ВСЕ МАЛЬЧИКИ?
Ну, не знаю, старшему пока вроде рано в не-мальчики. Хотя...
И еще, до кучи. Младшему полгода, все избаловали его до невозможности. Заметила я одну удивительную черту: кормишь его, бывало, и он засыпает. Начинаешь его, спящего, что твоя красавица, паковать в свитер, штаны, платок, шапку, комбинезон (для выноса на балкон) крутишь, вертишь, руки-ноги гнешь - фигня, спит и спит себе, маленький мерзавец. А вечером заснет себе за кормежкой - берешь его, бережно, тихо-тихо, осторожно, не дыша - кладешь в кроватку... Он мгновенно разевает рот, распахивает глаза и голосит со всей дури! Делать нечего, опять сижу с ним на руках и анекдоты на сайте у Вернера читаю...
В четверг, 18 декабря, родное МВД объявило любимый всеми «Вихрь-Антитеррор № сколько-то», со всеми милицейскими приколами: 12-ти часовой рабочий день, суббота и воскресение - рабочий день, рейды по чердакам и подвалам и т.д. Это вроде вступление. Понедельник, в 20-30 сидим в кабинете. Голова и другие части тела работают уже с трудом. Часть сотрудников пытается работать, часть - откровенно саботирует. Одна из саботажников решает кроссворд, те слова, на которые не может найти ответ, читает вслух: «Одежда для близнецов? »
Другая (из трудоголиков), которая уже 3 часа верстает план УВД на 2004 год, не поворачивая головы с радостью выдает:
Как-то проходили с детьми мимо скверика, где стоял колоритный памятник известному мусульманскому писателю в национальной одежде: ЧАЛМА, ХАЛАТ и т.д. У нас было немного свободного времени и мы решили подойти посмотреть. Я говорю: "Интересно, кому этот памятник?" Сынуля: "Старику Хоттабычу".
Так получилось, что я пока живу и учусь в Америке, хотя сам из Херсона, Украины. И в общаге, где я живу, обитает одна девушка из России. Ну и понятное дело, между нами то и дело происходят диалоги типа "москали сакс! - да сами вы хохлы!", хотя все это в шутку и, естессно, мы это в серьез не воспринимаем. А вот, собственно говоря, и сама история. Накануне рождества мне нужно было лететь в Калифорнию и поэтому я заранее купил открытку, подписал ее и понес ее Лене. В открытке я поздравлял ее с рождеством... бла бла бла.... а в постскриптуме написал: "А Севастополь все-таки наш!" Иду по коридору и вижу, что она несет открытку мне. В общем мы остановились, поболтали, обменялись открытками и я пошел к себе читать, что в ее открытке. Когда я распечатал конверт, то просто плакал - в постскриптуме ее открытки было следующее: "А за Севастополь вы ответите!".
Из выступления В. Жириновского на TV: ... Американцы всех обманывают, что поймали Хусейна. Они поймали двойника Хусейна! Однозначно! Я видел настоящего Хусейна! Разве это его рот? Его глаза? Его нос? У Саддама Хусейна есть много двойников. У всех есть двойники. У меня есть двойники. Один в Москве, другой в Санкт-Петербурге, фамилии говорить не буду. И вообще, сейчас здесь на телевидении не я сам, а мой двойник! А настоящего Жириновского вы еще не видели! Однозначно!
В выходные занимался разбором старых советских книг. Детективы и классика бережно откладывались в сторонку, а романы о буднях сталеваров и секретарей партячеек безжалостно откидывались в макулатуру. Пролистывая очередной шедевр некоего Павла Невзлина под названием "Впервые замужем" взгляд как-то сам собой выхватил фразу.. .. а с мужем своим она позакомилась там же, где и работала, в ансамбле "Голубые петухи"...
В продолжении истории про кабана. Один мой знакомый рассказывал случай когда он участвовал в органгизации охоты на кабана для одного большого военного чина. Далее со слов рассказчика.. - Поставили мы этого генерала на тропку куда должен выйти кабан. Сами засели по бокам, снайпера сзади (на случай промаха). Через какое-то время появляется огромный кабан - почти теленок. Я сам зная, что кабан на меня не должен идти, немного взволновался, но всех убила реакция генерала. Он бросил ружье, встал по стойке смирно и стал отдавать честь не понятно кому, наверное вепрю. Кабан пробежал рядом, сделав вид, что генерала не заметил. И снайпера как то оплашали не поджстраховали. Генерал только через несколько минут вышел из ступора.
Я живу в Польше и вот читаю польскую прессу. Очень серьезный журнал, "Политика" называется. Цитата: "Готовясь к визиту в Россию, а особенно в Санкт-Петербург, Джорж Буш прочитал "Преступление и наказание" Достоевского." Так и написано, клянусь!
Учился я в совке в институте, проживая в общаге с чешским студентом Ладей в одной комнате. Как и все иностранцы, чех Ладя очень любил на халяву выпить, а также имел особую страсть к ненормативной лексике, часто объединяя эти два увлечения. Как-то под Новый Год мы с друзьями обучили его немудреному детскому стишку про Деда Мороза, у которого борода из ваты, а сам он - нетрадиционной сексуальной ориентации, с физическими недостатками и сильно забывчивый. Ну вобщем все этот стишок знают эдак лет с пяти. Очень понравилось это произведение нашему чеху, смеялся долго, заливисто (несколько дней), не забывая радостно делиться этим знанием с мало знакомыми людьми, включая преподавателей, а то и совсем случайных прохожих. Прошли долгие годы. Лет двадцать. Встречаемся мы с Ладей уже в Чехии, вспоминаем старое, пьем, как водится... Тут он и говорит: "А помнишь, стишок детский был про Деда Мороза, смешной такой?" "Нет,- притворяюсь я, - не помню. Ну-ка, расскажи!" Ладя искренне улыбается: "- Ну как же: здравствуй, Дед Мороз, блядь, сука ебаная, гондон штопаный, пидарас ты конченый..." (и так далее минут на пять). Вот ведь что в памяти-то остается.
Новость (версия 2.0): Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патрахаться".
Есь у нас в Беларуси газета как бы спортивная..."Спорткурьер". Ничего такая, цветная вся из себя... Но корректура у них - зер шлехт. Или русского не знают в упор, или по обкурке номер делают. Но мы на лекции как-то ошибок тридцать на одной только странице нашли. Но последний прикол... На первой странице аршинными буквами приглашение задать любой вопрос главному тренеру чего-то там по футболу и капитану этой же команды: пожалуйста, звоните нам по телефонам бла-бла 7 ДЕКАБЛЯ!
Ходил сегодня в больницу.. пытался закосить на больничный с болью в ухе.. Стою около кабинета врача в очереди, рядом соседний кабинет... врач - проктолог(ну это такой врач.. как сказать... который болячки в попе ищет) В очереди к этому врачу сидела девушка лет 25, вся такая нафуфыреная, слой косметики, высокомерный взгляд а ля "Куда я попала, какие то насекомые вокруг..." Ну думаю сейчас ты как зайдешь к врачу.. Она сидела минут 20 ждала, потом ее позвали. Она зашла, дверь была закрыта минут 20. Потом она вышла. И это был совершенно другой человек:) ! Вся набыченность куда то исчезла. Высокомерие во взгляде тоже куда то ушло.. новый и вполне нормальный человек прошел мимо нашей очереди на лесницу. И она исчезла.
Вот я потом подумал. А почему так у нас все.. через ж@пу???
Пересказываю со слов друга – бывшего мента ( теперь контрабандист). Для празднования юбилея уважаемого сослуживца сняли на сутки загородную баньку с банкетным залом (в те времена это большой редкостью было). Бурная пьянка-гулянка весь вечер и пол-ночи. Поутру стали вразнобой просыпаться, похмеляться, разъезжаться. Срок суточной аренды помещения оканчивался в 12-00. Работники бани потихоньку начали делать уборку помещения, спустили воду в бассейне… Оперуполномоченный N выпить был не дурак. А на юбилее друга и сам бог велел. Решил он перед отъездом освежиться. Подошел к бассейну. Приятный синий цвет кафельной плитки радовал глаз. Опер сделал 2 шага вперед и грациозно нырнул…! Высота от бортика до дна была около 2-х метров. Каким-то чудом обошлось без переломов, но ушибся неслабо и кровь из носа хлестала фонтаном. А уж как матом ругался….!
Это по поводу истории об игрушках по дороге в Киев. Когда я этим летом ехала в Киев из Москвы, я испытала нервный шок когда проснувшись ночью от того, что поезд остановился, я выглянула в окно. Я вдруг осознала, что происходит что-то невероятное или у меня просто поехала крыша и надо срочно к врачу. На уровне окна медленно, друг за другом "проплывали" свершенно неврероятных цветов огромные звери (там были розовые слоны, ярко зеленые и голубые медвели, оранжевые обезьяны и тому подобные звери, которые может увидеть в невероятном бреду шизофренник предварительно обкурившийся какой-нибудь сильно действующей травкой). Так вот эти звери шествовали мимо окна молчаливой процессией. Я в ужасе откинулась на подушку, потом еще раз посмотрела в окно втайне надеясь что глюк исчез. Ничего подобного! Более того, я еще увидела, что это совсем не животные, а какие-то кентавры - они были на нормальных человеческих ногах, и все также молча и сосредоточенно шли мимо окон поезда... Наконец я взяла себя в руки, и в конце концов сообразила, что это местные продают таким образом игрушки, производящиеся на местной фабрике. Одно не могу понять до сих пор - кто и в каком бреду может купить огромного плюшевого зверя по дороге в Киев в два часа ночи??? Leyna
Навеяно историей № 2 от 04 декабря 2003 («Основной выпуск») про студента института народного хозяйства Васю, который в метро вместо котенка погладил грудь девушки, и анекдотом № 4 от 6 декабря 2003 про шкалу размеров бюстгальтеров.
ДИНАстия
«А в ночь перед заутреней, Охальник и бахвал, Царевне целомудренной Он груди целовал.» А.Вознесенский. «Мастера»
На днях случайно встретил в киевском ресторане «Дубки» своего одноклассника Вову Мыскина. В довольно шумной компании он отмечал свой юбилей да еще одно житейское событие, которое его и обрадовало, и огорчило. Гости уже надрались до стадии, когда компания распалась на отдельные группки и парочки – смешанные или, как теперь говорят, гомогенные... Но не по «голубому» делу, а в смысле «Ты меня уважаешь?». Вова схватил меня за лацканы да потащил отметить и нашу встречу, и его радость со слезами на глазах. Отказаться я не мог: чуть ли не полвека тому назад он, пусть и невольно, спас меня от больших неприятностей. Ценой, можно сказать, своей последующей жизни. Однако все по порядку.
... В борьбе с дефицитом времени я открыл немалый его резерв – сами уроки в школе. И не меньше получаса каждого урока выполнял домашнее задание предыдущего. Как раз то время, что и сегодня впустую вылетает на всякие благоглупости, как-то: возврат на место глаз после переменки; отлов и изобличение сачков, откосивших от домашнего задания; озадачивание на дом.. , не говоря уже о разборках всяких текущих полетов, например, жеванной промокашки из ручки-трубочки. И к концу уроков у меня оставалось последнее домашнее задание да небольшая доводка остальных. Так что менторство над Аллочкой свелось к простому задержанию подопечной. В классе, после уроков, пока закончу работу и сложу портфель. Ушлая девица забирала его домой, переписывала готовое, а утром возвращала.
... И, уже где-то на второй неделе «прикрепления», юность, ранняя весна и моя напускная неприступность сделали свое романтическое дело: Аллочке стало душно, и она попросила меня расстегнуть хотя бы несколько верхних пуговок. Нет, не подумайте – строгой школьной формы! А всего-ничего – «грации». Этот девайс изготовлялся для девушки в индпошиве, поскольку ее формы не укладывались ни в какие нормы. Каждый последующий день расстегушки увеличивались еще на пару пуговок, а через неделю, с резким потеплением погоды и наших отношений, означенный девайс был отложен в парту, а Аллочка, уже по нонешним понятиям, топлесс, дозволила гладить и целовать свое изобилие... Но очень пуритански, без синяков и не прикасаясь к соскам!
В общем, дело шло к пуговкам, пардон, моей ширинки, но тут классная руководительница Лидия Николаевна решила проверить как идут наши занятия и вошла без стука. Увы, бедняга, усохшая в старом девичестве до того, что лопатки выпирали куда сильнее грудей, по-бабьи люто завидовала будущему аллочкину успеху у мужчин. А тут оказалось, что девица к этому самому успеху уже приступила. Я от стыда просто, по-мужски рухнул под парту, явочным порядком препоручив Аллочке переговоры с классной. Она их и повела, даже не подумав прикрыться – ну, прям а ля «Свобода, Ведущая Народ на Баррикаду» Эжена Делакруа.
... Конечно, нынешнему поколению учителей, которых уже третьеклашки обучают безопасному сексу, это покажется смешным и наивным. Но – другие времена, другие песни. Секса-то в стране не было! А о любви - только фильмы. Каков, к примеру, сюжет самой банальной современной американской лав-стори? Праально, кабриолеты с Ним и с Ней несутся по смежным полосам хайвея, а когда тормозят на красный, герои переглядываются, кто-то выдает «I love you! » – другой, не чинясь, «Me too! ». И все остальное время фильмы физически изнуряются в разных позициях, а уже перед самыми финальными титрами знакомятся, вежливо добавляя «Nice to see fucking you!». А вот советские movies были куда строже и печальней. Он и Она почти всю фильму социалистически соревновались в производстве важной народно-хозяйственной продукции, гневно осуждали происки империализма, страстно боролись за мир и лишь в конце Он Ее нежно целовал, а уже перед самыми финальными титрами Она определялась в своих чувствах и обнаруживала, что беременна. У нашего поколения из-за этих фильм сложилось убеждение, будто беременеют от поцелуев, и мы страшно удивлялись, когда залетали подруги (дней суровых наших): ведь мы же их не целовали!?
... В общем, в такой конкретно-исторической обстановке середины 50-х, справедливо офонаревшая классная руководительница Лидия Николаевна взревела белугой: - Что тут происходит?!? Аллочка, спокойно, грудным контральто: - Готовим уроки. - А почему голая??? - Душно! - А почему мне не душно!?!?! Аллочка, можно сказать, с высоты своего бюста, эдак невозмутимо (бабьі!): - А у нас с вами, Лидьниколавна, разные комплекции!
Классная из бледнолицей резко стала краснокожей и уже с боевым кличем гуронов (апачей?) рванула дверь – и к директрисе. Я вынырнул из-под парты. Помог Аллочке упрятать ее дамское изобилие по месту дислокации в грации, и мы, как ни в чем ни бывало, таки занялись уроками. Естесссно, сговорившись ни в чем не сознаваться, что и требовалось для доказательства сумасшествия классной. И уже как питюти, настроились на прием карательной экспедиции... А ее нет и нет – и не надо! Аллочка ускакала домой с моим портфелем, я - по делам.
... Классную же в приемной тормознула секретарша: - Зойиванна очень заняты чрезвычайным совещанием с завучем, парторгом и профоргом. Велели никого не пущать. Лидия Николаевна стала громко настаивать - важность ее дела куда чрезвычайней! Директриса, высунувшись на шум, велела кратко и кротко изложить суть яростного беспокойства. Кипевшая возмущенным разумом классная поделилась своим жутким видЕнием, но директриса почему-то проявила полнейшую апатию к столь вопиющему нарушению учащимися-комсомольцами-спортсменами правил примерного поведения и внутреннего распорядка школы. И даже попрекнула бдунью нравов: - Ну что вы ко мне с такими мелочами? Вон у Дины Гайдамаки из 10-Б ЗАПУЩЕННАЯ БЕРЕМЕННОСТЬ от Вовы Мыскина из 9-А!!! А вы тут – лифчик сняла... Есть что показать – вот и сняла! И веско добавила: - Замуж вам, Лидия Николаевна, пора. Замуж!
... А вот тут самое время поведать о том самом событии, которое Вову и обрадовало, и огорчило почти через полвека после упомянутых инцидентов: у него родилась (блин, не запутаться бы в пра!): ПРАПРАвнучка Дина-V! Красавица – в прапрабабушку Дину и прапрадеда Вову. И, видать, не только тезка, но и продолжательница семейной традиции Дин I-IV – прилагать к аттестату зрелости хорошенькую дочку. Почему же радость со слезами пополам? А потому, пьяно рыдал в мою жилетку Вова: - ПРАПРАвнучка – это, старик, сам понимаешь, здорово! Но каково мне теперь СПАТЬ с прапрабабушкой? Ну, вот скажи, кто я теперь? - Кто-кто, отвечаю.- Геронтофил хренов! И мы оба заплакали, выпив, кстати, за здоровье Дины-V.
В 1985-м приезжаем с супругой в гости к друзьям - семейной паре из ГДР (была такая страна на карте мира), которые годом раньше работали в стройотряде на одной из наших социалистических строек в Сибири. Работа у них была связана с бетонированием всякого рода фундаментов и площадок. Сидим, значит, теперь у них дома за коктейлем после ужина, вспоминаем. Тут товарищ и говорит на ломаном русском: - Слушай, а что означает слово Х-У-У-И-И? Вопрос меня немного смутил, но отвечаю на чистом немецком: - Половой орган. Он переглядывается со своей половиной. На лице у обоих - полнейшее недоумение. Следующий вопрос: - Чей это орган? - Мужской, - отвечаю. Полный ступор в глазах моих собеседников. Однако, следующий вопрос приводит в замешательство уже меня: - А причем здесь бетон? Начинаем выяснять. Оказывается, как-то они допоздна заливали какой-то фундамент, а когда рано утром пришли на работу, по свежему бетону было нацарапано известное русское слово, которое обычно пишут на заборах. Когда все прояснилось, ржали мы вчетвером, наверное, с полчаса...
Он решителен в проявлениях своей нерешительности, непоколебим в своей привычке всегда колебаться, тверд в своей постоянной мягкотелости, надежен в своей безнадежной необязательности, всесилен в своем бессилии.
/У.Черчилль о Стенли Болдуине, премьер-министре Великобритании в 20-30-е годы XX в./
Вместо предисловия - анекдот. - Мама, а Вы к нам надолго? - Пока не надоем... - Как? Даже чаю не попьете ?
История проста. Давеча были с женой в гостях у тещи. Перед заездом предупредили, что ненадолго, т.к. спешим по делам. Нас накормили обедом и мы разморились и спешить уже не стали. От чая тоже не отказались. У тещи видать тоже какие-то дела были, поэтому, когда мы стали неспеша потягивать чаек и разглагольствовать на всякие заумые темы, теща выдала перл, после которого я уже пить чай не мог: - Пейте чай быстее, ато ВАМ УХОДИТЬ СКОРО!
Прямо сечас приходила женжина, очень, видимо далекая от компьютеров, написала заявочку: "Для предотвращения поломки "Мыши", прошу приобрести 2 коврика". Аут. У меня истерика была на 15 минут...
