Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
------------------------------------------ ВАРОН, ЛИСИЦ И СУЛГУНИ ... Варон забил, что сир держал, Паболще воздух в рот набрал. И каркнул он! Taкoй дебил! Сир выпал и ево Лисиц схватил...
Иронические стишки, 11.12.2003, N 2 ------------------------------------------
Эта пародия напомнила мне давнюю первоапрельскую юморину в лесу... Тему домашних заданий руководство куста дало заранее - "Животный мир". Вроде ничего крамольного - но народ оттянулся по полной. На поляне висела газета "Зверская правда"; второе слово заголовка было вырезано... да, именно оттуда. Концерт открывала мелодия из "В мире животных", исполняемая на гитарах; группа измазанных сажей и одетых в вывороченные телогрейки пародировала заставку передачи, изображая то журавлей, то обезьян. Прошел "Почетный слоноул" - цепочка согнутых людей, первый размахивал шлангом у себя под носом, последний с помощью пальца изображал хвостик. Через некоторое время та же цепочка проследовала задом наперед - это был "Задний проход Почетного слоноула". Поляна лежала - все прекрасно понимали, что за караул пародируется. Но самым приколом была переделка "Вороны и лисицы" на мотив из только что вышедшего "Мимино":
Хитрая Лисидзе был с утра голодный, шел дерябнуть пива, А на ветку сверху, совершенно черный, сел Воронашвили. Хитрая Лисидзе носом нюхал воздух - слышал вкусный запах, А Воронашвили сыр держал зубами и слюною капал! Генацвале! Дай мне сулугуни, Вах! Дам Гурджани, дам Вазисубани, Вах! .... Вот и все, что было, Вот и все, что было, Просто всем немного повезло: Для кого-то просто летная погода, А кому-то сыру полкило...
Песню мигом запели по всем кострам. Было у нас и Гурджани, и Вазисубани, и еще много чего. А назывались мы - "Пилигримы", а дразнили нас "Пилиграммы - пили килограммы"... Увы, "глоток свободы" не все смогли проглотить. Некто к утру одолел фляжку спирта, посинел и упал. Станция в трех километрах, рыхлый снег проваливается по колено, внизу вода. Дурака спасли: двадцать человек топтали дорогу, восемь несли на плечах тело, один бежал сбоку - сучком отжимал язык...
"На саммите в Брюсселе в пятницу прозвучала новая шутка премьер-министра Италии Сильвио Берлускони о падении с вертолета... Итальянский лидер рассказал, что когда он и его жена летели на вертолете над толпой протестующих, он ей сказал: «Я могу бросить одну 10-тысячную купюру евро и сделаю одного человека счастливым. Я могу бросить две 5-тысячные купюры и сделать двух человек счастливыми. А могу бросить 10 тыс. однодолларовых монет и сделать 10 тыс. человек счастливыми». На что пилот вертолета, по словам Берлускони, ответил: «Мы можем выбросить Вас и сделать каждого счастливым». "
Теперь - собственно история (впрочем, можете рассматривать ее и как анекдот). Вопрос: как сделать счастливыми 145 млн человек, живущими в пределах 1/7 части суши? Ответ: даже и не пытайтесь. Слишком много вертолетов понадобится.
Есть в мире страны где правят сынки: Корея - молодая "диктатура" ~50 лет Айзербаджан - молодая "демократия" ~10 лет США - старая "демократия" ~225 лет Upyr'
Красочное объявление в вагоне метро призывает купить "глюкометр". Приборчик, правда, измеряет не то, о чем вы подумали, а содержание глюкозы в крови, но все равно интересно...
Приезжайте в наш лагерь для подания, гарантируем полную потерю жировых отложений. Наш девиз: "пока толстый сохнет, худой сдохнет". Концентрационный лагерь Бухенвальд. Навеяно рекламой и документальным кино про холокост. Upyr`
В Европе уже началась предрождественская суета: открылись рождественские рынки, дома украсились гирляндами и все в таком роде.
Подхожу в сумерках к автобусной остановке, издалека вижу - что-то краснеет в кустах. Подхожу ближе, передо мной открывается картина - ПЬЯНЫЙ ДЕД МОРОЗ справляет в кустах малую нужду. Пытаясь не смотреть в его сторону прохожу мимо и устраиваюсь в ожидании автобуса. Через несколько минут сильно шатаясь из кустов выползает дед мороз (с большим рюкзаком) и оказывется к тому же негром. :-)))))))))
Смотрел недавно фильм "день независемости", там президент жалуется что раньше все было просто, он делал что говорят и был доволен. А теперь надо думать самому. Upyr`
МОСКВА. (Рейтер) - Сэр Мик Джагер и Господин Андрей Макаревич имели сегодня краткую телефонную беседу, в которой они обменялмись поздравлениями по случаю получения высоких правительственных наград. В совместном коммюнике стороны подчеркнули свою верность Королеве и Президенту соответственно и договорились о дальнейшем сокращении количества гитар, находящихся на вооружении сторон.
Как уже ранее собщалось, в пятницу Мик Джаггер был по всем правилам произведен в Букингемском дворце в рыцари. Этой чести он удостоен за многолетнее служение стране и королеве "на музыкальном поприще", как гласит официальная формулировка (for services to popular music). Президент же России Владимир Путин поздравил основателя группы "Машина времени" Андрея Макаревича с 50-летием и наградил его орденом "За заслуги перед Отечеством IV степени". Макаревич получил орден с формулировкой "За большой вклад в развитие музыкального искусства".
Я прожил в Софии 5 лет. И до сих пор не понимаю, почему "Уиски" а не "виски". Но когда "синий" нотариус отказался заверять мою подпись потому что у меня русский паспорт, я понял, почему мужиков 20 из очереди просто набили этому нотариусу морду. И почему приехавшая полиция "не нашла" злостных хулиганов. Я понимаю, что Лужков в осенью 96 года дал Стефану Софиянскому "безвозвратный" кредит в 200 миллионов долларов на достройку метро исключительно из имперских амбиций. И тысяч пятьдесят - семьдесят болгарских семей благодаря этому кредиту не вымерзли зимой 97 года, когда Болгария переживала самый страшный кризис.
Мои лучшие друзья - болгары, я болгарофил. Но почему-то мне не по дуще, когда люди слишком быстро забывают, кто не дал им попросту сдохнуть в трудную минуту, безкорыстно делясь буквально последним.
Вовачка расматривает у Мария Ивановны сиськи. Мария Ивановна вовачка вы что совсем рехнулись. Да нет Мария Ивановна когда вырасту хочу секс-машиной стать. Тут встовляется Ольга Василивна молодой сексуальный маньяк приговорен в детскую колонию без права на аппиляцию. Вовачка возмушененно спрашивает а кашель кгода вы бухайте можно любить?
Отцы и дети - Аркаша! Аркаша-закричал Кирсанов и побежал, и замахал руками. Несколько мгновений спустя его губы уже прильнули к заросшему хую своего сынаю - Дай же вздрачнуть папаша-говорил Аркадий-я тебя всего обканчаю. - Ничего, ничего ототрем-твердил Николай Петрович. - покажи ка свой хуй-прибавил Николай Петрович. НИХУЯ ЗДОРОВЫЙ!!! - Папаша ты меня заебал-сказал Аркадий-позволь тебя познакомить с Базаровым, я с ним так часто ебался. - Да и хуй с ним с этим Базаровым, давай скорее поебемся. - Слышь я тебе щас въебу-вмешался Базаров. - Не груби моему отцу гондон ебаный-вмешался Аркадий. - да вы ахуели два далбаеба что ли?! Аркадий не выясняя обстоятельств въебал Базарову, от чего тот уебался в лужу. Тут подскочил отей аркадия – Николай Петрович-и начал запинывать тело Базарова. Они избили его до смерти, после чего труп выбросили в речку и спокойно поехали домой ебатся. II А! Евгений Васильевич! Ебать тебя в сраку - проговорила Фекла, взглянув на его хуй. - Да это я, а вы хули тут ловите? - Да делать нехуй вот и сижу плейбой смотрю. - Ну ка дай ка я нахуй посмотрю, о нихуя у нее сиськи здоровые аж охуеть! - Вот бы мне такие! - Да было бы заябись-заметил Базаров. И тут он достал свой хуй и сунул его в ее милый ротик. И этот ротик начал ласкать хуяру. - О да у вас мандовошки-проговорила Фекла. - Вот сука и где только успел подхватить, втоде ни с какими шлюхами не ебался- ответил Базаров. Тут она встала сняла штаны и загнулась раком. Базаров начал драть ее в жопу. Стоны Феклы донеслись до Аркаши, он, не удержавшись от соблазна пошел к ним. Забравшись в кусты и наблюдая за ними он начал дрочить. А в это время Базаров кончал в рот Фекле. Но вот Базаров кончил, одел штаны и съебался на хуй оттуда. Фекла облизала губыБ надела ритузы и тоже съебалась оттуда на хуй. Тем временем Аркаша обкончал все кусты и уснул там на всю ночь.
Идут русские по лесу. День идут, два идут и постоянно проходят мимо болота. Ну вот однажды закончилась у них вода, а пить охото, ну и порешили они с болота попить. Ну все выпили дальше идут, и обратно пить захотелось проходят они мимо болота которое выпили, а оно полное ну опять выпили. Наследуйщий день опять такая фигня. Ну и командир оставляет сторожа что бы посмотрел что за чудеса случаются. Ну сторож сидит в кустах ждет. И вдруг в часика три ночи толпа немцов приходят на болото. И Гитлер орет "Ан свайн рота пис, пис болота"
Обломов - Здорово, Судьбинский ебать тебя в рот-поздоровался обломов. - Здорова пизда ц у коровы, а у нас здравствуйте!-сказал судьбинский. - Да мне похуй какая там пизда у твоей коровы, понял или нет?! - Понял! - Нахуй приперся то? –прибавил обломов. - Да хотел, чтоб ты у меня соснул. - Да ты ахуел гондон ебаный, я тебе сейчас в жопу свой костыль запихаю!!! - Ну я же пошутил! –испугавшись ответил судьбинский. - Я тебя спрашиваю нахуй приперся? - Да сегодня будет бал, вы нехотели поехать? - Нет, ебаный в рот? - Почему? - Да жопа болит, аж охуеть можно? - С чего же она у вас болит? - Да блять, с кровати ночью уебался прямо на тот костыль. - А, понятно! - Так, если понятно, так и вам нахуй отсюда, пока не въебал по ебалу! Судьбинский выбежал нахуй из каморки Обломова. И со страху обосрался прямо возле двери. II - Здравствуйте Илья. Как я рад тебя видеть! Ну и что ты так и живешь, как бомж? Не здох еще? – спросил Штольц. - О петух пришел! Нахуй пришел, вам лучше нахуй отсюда пока не въебал по ебалу за такие слова!-ответил Обломов. - Я пришел за тем, чтоб у тебя долг забрать. - Какой тебе нахуй долг долбоеб ебаный? - Да помнишь ты у меня занимал десять лет назад 2 рубля? - А те, что ли?-спросил Обломов. - Да. –ответил Штольц. - Так я тебе тогда в рот дал, а ты мне за это 2 рубля и дал. - Да ты не пизди мне козел вонючий!- наехал Штольц. - Слышь я тебе помоему уже говорил урод заебаный за такой базар я тебе и въебать могу.- ответил Обломов. - Да ты мге сука два рубля отдай, да я и съебусь отсюда нахуй. - Тогда давай ты у меня пососешь я тебе отдам эти 2 рубля? - Ну похуй уговорил, давай снимай штану, достовай свой шланг. Обломов снял штаны и достал своега вялого. Штольц с радостью принялся у него сосать. - Соси, козел, соси!- приговаривал Обломов. - Сосу, сосу- отвечал Штольц. Обломов чувствовал такое блаженство, отчего даже пернул и по всее комнате понислась такая вонизма аж охуеть можно. - КОНЧАЮ!!!- проговорил еле-как Обломов и горячая струйка спермы потекла по языку Штольца.- Заябись!- добавил Обломов, а Штольц, принялся вылизывать залупу Обломова. - Давай 2 рубля- заговорил Штольц, после того как закончил. - Да на ты нахуй свои 2 рубля и вали нахуй отсюда ротан ебучий!- проговорил довольный Обломов. Штольц взял 2 рубля и вывалился из коморки Обломова. III Здравствуй, земляк,- сказал Таранов поглаживая мохнатою рукой свой хуй. Говорит: Че это ты разлегся во весь диван. Ахуел штоли совсем. Обломов- Здорово гандон ебаный. Ты че там распизделся, распиздяй вшивый. Ты щас будешь сосать у меня козел. На соси. Таранов- Ох нихуя ты че бля, я те ща въебу пидарок. Обломов- Ты слышишь залупа, бери и соси блять пока дают. Таранов- Я те щас котел снесу, баран жирный. Обломов- Только тронь меня, я тея выебу в сраку. Таранов- Ну. Ну. Обезьяна ебаная. Обломов- Ну пиздец тебе (Обломов берет биту) как он ему уебал, что тот копыта откинул, вынув свой хуй сунул ему в рот. О как заябись. Таранов очнулся. - О бля О! О! О! О! О! О! О! как заябися. А можно потом я тебе в рот дам. Обломов- Ты че ахуел, хуй тебе блять. Ты щас пососешь и упиздуешь нахуй. Таранов- Хули ты пиздишь. Обломов- Я пижю. О нах я коняаю. Таранов- Нет, не надо. А! А! А! А! А! А! А! А! наааахххуууййй бляяя. После этого Таранов залился спермой. И обломов выпнул его на улицу. Ведь Обломову было уже похуй.
:) Не, ну семья у меня все же ходячий прикол. Я всех их обожаю. Ситуация следующая. Мы с родителями уже пару лет живем в разных городах, но по субботам я всегда им звоню. Как раз к НГ собираюсь к ним съездить отдохнуть. Ну, вот сегодня с матерью болтаю, она между делом просит меня найти рецепт приготовления лягушачьих лапок, т. к. в прошлый раз они у нее не получились. Тут я начинаю соображать, что вроде, лягушачьи ласты появились у нас в холодильнике под прошлый НГ. Когда отец из командировки возвращался, он решил чем-нить семью вкусным порадовать, купил специальный холодильник для перевозки замороженных продуктов и забил его этими самыми амфибиями. Не знаю, продаются ли они в Кишиневе, но я их там не видел. Учитывая, что они никому в прошлый раз не понравились, понятно, что отец их больше не покупал. Следовательно, они лежат в морозилке с конца 2002 года! :) Способности женщин хранить всякую лабуду просто поразительны:))
На работе приключилось. Стоим с коллегой в толчке, треплемся и портим здоровье никотином. Заходят еще трое из наших сослуживцев с тем же интересом, причем все - заядлые охотники вне зависимости от времени года. Нас они не видят и начинают трындеть о своем, то бишь об охоте. Ни я, ни мой приятель таким экстримом не маемся, поэтому особо не прислушиваемся и продолжаем перемывать кости своему начальству. Сигареты докурены, бычки тщательно затушены, тема базара иссякла и тут наше внимание непроизвольно фокусируется на последней фразе разговора охотоведов:
Заходит на остановке чел бомжеватой наружности. Ехать мне далеко, поэтому разглядываю его от нефиг делать. Возраст – 35-50, точнее определить невозможно. Худой, бледный, немытый. Нос, естественно, красный. Бороденка этакая жиденькая, но зато торчит во все стороны, волосы – аналогично. Шапка - ушанка, причем уши параллельны полу. Далее – одежда: майка когда-то серого цвета, рубашка коричневая, толстый пуловер сине-зеленый, потом – костюм черный в тонкую полоску, куртка на меху с полуоторванным рукавом. Все грязно-замызгано-засаленое. Бррр… Еще не все. На ногах – зимние ботинки, причем разной модели, цвета, и – оба на правую ногу. Что нашел, то и нацепил… Для чего я все это подробно описываю? Читайте дальше. Теперь – внимание! В одной руке у него – пышный букет гвоздик штук этак 7, а в другой – прозрачный пакет, в котором вижу перевязанный трогательной ленточкой тортик и пластиковую коробочку с отборной клубникой (у нас в Магадане и зимой и летом клубника – дорогое удовольствие).
Мы наверное не очень задумываемся или даже не ожидаем последствий от качества перевода со словарем. Я учусь в Германии. Вот вычитала на двери главного входа в здание информатики, где написано на штуках двадцати языках с одной стороны типа в какую сторону открывается дверь. Так вот по русски в Германии это звучим совсем иначе. Там где должно было стоять "на себя" немцы написали "прищемить"!!! , а там где должно было стоять "от себя" стоит "тащить" Эх, как жаль, что я не владею остальными изображенными на дверях языками...!!!! ;О)
Буду краток. Торонто, Канада, этим летом. Рассказываю со слов друга от первого лица.
Хайвей 401 - в центре города. Раннее утро, часов около 9. Еду на работу, с утра еще прохладно, потому окна открыты. Трафик двигается очень медленно.
Слышу, на весь хайвей орет Би-2 "Полковнику никто не пишет!.." Ну, думаю, наши едут. Кручу головой пытаясь найти у кого в машине играет, и тут мои глаза становятся на размер больше, а челюсть с глухим стуком падает на пол.
В "мустанге"-кабриолете, с открытым верхом, сидит коричневый негр, слушает Би-2, и пытается подпевать, явно не зная русского! Причем брателла явно офигительно прется!
Навеяно заканчивающейся в комментариях дискуссией по национальному вопросу. Наш провинциальный городок возник в первой половине двадцатого века вокруг строящегося предприятия союзного, как тогда говорили, значения. Основу его населения составили беглые раскулаченные крестьяне и жители окрестных сел. Позже добавились представители репрессированных народов. Местной национальной культуры которая, как мне кажется, наличествует в более древних и национально однородных городах, у нас нет. Вторая половина 80-х. Сидим как-то три друга -- хохол (ваш покорный слуга), мордвин и татарин. . Все местные по рождению и произростанию. Все знают поелику возможности свою родословную примерно до четвертого колена и гордятся своей национальностью, хотя говорят только на местном диалекте русского языка. Татарин делится впечатлениями о недавней поездке в Туркмению. - -... Нет, все-таки женщины там правильно воспитаны. Тихонечко пройдет, накроет стол и удалится на кухню. Там сидит и прислушивается,-- не надо ли чего пирующим мужчинам... Жаль, что у нас, русских, так не принято. Слушатели, всхлипывая, сползли со стульев.
Сегодня услышал в новостях. Рассказывают о трауре в Азербайджане по поводу смерти бывшего главы их страны. Фраза: "... столица Азербайджана сегодня УКРАШЕНА флагами с траурными ленточками..."
И еще о национальном вопросе. Дядька Иван -- родной брат моей матери -- физически был очень крепок. В 45 лет он еще мог крутить "солнце" на перекладине, а в 52 отодвинул от турника на школьном стадионе притихших ребят, подтянулся, сделал мах разгибом, на махе назад отпустил перекладину и после заднего сальто аккуратно приземлился на ноги. Школьники дружно выдохнули (я - тоже), и кто-то из них сказал: "Дяденька, а мы думали что Вы упали." Надо учесть, что он никогда не занимался ни в одной спортивной секции. Однажды рассказал ему какой-то анекдот про хохлов. Он отсмеялся положенное и, посерьезнев, сказал мне: " А, вообще-то, племянничек, "хохол" это плохое слово. Его говорят, когда хотят обидеть, оскорбить. Вот у нас один молодой на работе, тебе сколько лет?-тридцать, вот и он такой-же. Так он на каждое утро говорил мне -- Здорово, хохол. Я ему объяснял, что не надо так мне говорить, у меня имя есть. А тут, недавно, еду на задней площадке автобуса, и у рынка он заходит. Увидел меня, говорит --О, хохол, и ты здесь. Я стукнул его по голове и не оглядываясь прошел к передней двери. Как его поднимали, приводили в чувство, я даже не смотрел. А назавтра встретил его на работе так он рукой глаз прикрывает и издалека с поклоном кричит -- Здравствуйте, Иван Моисеевич!" Немолодой.
12 ноября - День Конституции Россия отмечает День Конституции. Основной закон страны был принят на Всероссийском референдуме 12 декабря 1993 года. http:\\www.vesti.ru
Про гены и окружение... У моей родной сестры дочка 2.5, а у двоюродной 3.5 года. "Происхождение" у них кардинально противоположное - сестра с мужем так сказать интеллигенты и т. п, двоюродная наоборот, с детства гоп-стоп, наркотики, муж год назад вышел из тюрьмы за тоже самое... Соответственно, поведение детей тоже разнится... Пунктик племянницы это книжки, весь день она их читает (вернее заставляет всех окружающих читать ей), знает их все наизусть и чуть ли уже не сама читает. Бабушка (погоняло у нее Щука, все ее так называют хотя ей уже за 50) второй племянницы решила ее подтянуть до уровня первой и стала ей читать книжки. Та терпела-терпела, но, как известно, любому терпению приходит конец и она ей выдала: "За$бала ты меня, Щука, со своими книжками... Иди ты на х$й..." Вот так, с волками жить - по-волчьи выть....
После вчерашней попойки всем было плохо. Тела никак не хотели слушаться хозяев. Подняться было совершенно невозможно. Первым продрал глаза Ньютон. Остограмился. После 100 грамм Ньютону стало легче. Он смог даже ходить... Через полчаса он принял еще сто грамм. Стало совсем хорошо. Вдруг Ньютон понял, что он сделал открытие. Точнее, даже два. Первое: все тела притягиваются к Земле. Второе: его, Ньютона, тело все-таки может преодолеть силу земного притяжения, но для этого нужно принять 100 грамм. ... С тех пор сила земного притяжения, действующая на 100 грамм алкоголя, называется 1 Ньютон.
Я заканчивал учебу в средней школе на заре перестройки. В это время система еще держалась, но уже давала гражданам первые демократические послабления. Однажды, когда мы заявились к администрации школы с предложением об организации дискотеки, администрация в свете новых демократических веяний дала согласие. Но поставила условие, по которому перед дискотекой мы должны были провести тематический вечер, направленный на воспитание у учащихся правильного коммунистического сознания.
Подготовленный нами вечер прошел на ура. Проверяющие инстанции из РОНО, наш организатор внеклассной работы и учителя остались довольны. А когда проверяющие покинули здание школы, мероприятие завершилось дискотекой с большим количеством водки и небольшим количеством синяков. Но РОНО об этом уже не узнало. В дальнейшем подобные мероприятия вошли в традицию. И проводились в нашей школе регулярно. Пока демократия не победила окончательно, и к дискотеке уже не надо было пристраивать идеологический фасад.
Но вот, совсем недавно, в той самой школе, где учились мы, к тем же самым, только немного постаревшим учителям, с такой же просьбой об организации дискотеки обратились представители уже нового поколения учащихся. И у учителей вдруг сработал старый рефлекс. Они, как в былые годы, предложили ученикам, никогда не знавшим тоталитаризма и административно-командной системы, предварить дискотеку тематическим вечером. Выбор темы вечера остался за учениками.
Ну, они и взялись за дело. Написали сценарий, подобрали исполнителей. Стали репетировать. Для помощи в техническом оснащении привлекли родителей. Родители не стали перечить, ведь детям в этой школе надо было учиться еще пару лет. Накупили и установили кое-какие микрофоны, усилители, колонки, свет. В общем, тематический вечер и дискотека обещали быть на уровне.
Накануне выступления состоялась генеральная репетиция с одновременным просмотром программы администрацией. О художественных достоинствах мероприятия ничего сказать не могу. Не видел. Важно то, что прологом всего действия и его музыкальным лейтмотивом стала песня Фабрики звезд - 2 «Вова - чума». Дети отыграли очень вдохновенно. И все, вроде, шло по плану.
Но итог просмотра оказался для нового поколения учащихся весьма неожиданным. Настолько неожиданным, насколько нормальным он показался бы в свое время нам. Завуч, отвечающий за внеклассную работу, встала, и возмущенно заявила, что никакого вечера и последующей дискотеки не будет. По причине … Как бы Вы думали? … антигосударственной направленности программы тематического вечера! Антигосударственная направленность, как оказалось, заключалась в тех самых словах той самой песни: «Вова - чума».
Невольно вспоминается анекдот, в котором Сталин потребовал от Жукова взять Киев к очередному советскому празднику. Жуков не понял такого авантюризма и пренебрежения к жизням солдат. Но отказать в просьбе Генералиссимусу не мог, и очень недовольный выскочил из кабинета Сталина. Вслед за ним в кабинет быстро вошел Берия и вкрадчиво так говорит: - Иосиф Виссарионович, маршал Жуков, выходя из вашего кабинета, сказал: «Усатый черт» Сталин быстро снова вызывает Жукова и спрашивает: - Товарищ Жуков, кого это вы назвали усатым чертом? Жуков угрожающе косится на Берию и отвечает: - Конечно, Гитлера! Сталин: - А вы про кого подумали, товарищ Берия?
Давно и с переменным успехом борюсь с расклейщиками объявлений и листовок. Если оставить на стене магазина на день-два хоть одну бумажку, будут лепить все кому не лень все что попало. (Молодая семья снимет..., Продается детская коляска и ВАЗ 2101, Пропала собака, Голосуйте...). Мне категорически не нравится фасад, облепленый бумажными лохмотьями и обляпаный пятнами клея. Способы борьбы разные. Самое главное -- срывать все, что наклеено. Однажды утром на стенах и колонннах висело 9 листовок формата А-4 о новом магазине по продаже облицовочной плитки. Клей уже схватился. Я часа два отдирал по клочку (оставлять нельзя,-- другие расклейщики подумают, что здесь дозволено и облепят все.) и все складывал в пакет. Потом взял ПВА, поехал к этому магазину плитки и все эти клочки наклеил на фасад, дверь, и окна. Через два часа, когда они открылись, приехал снова, поинтересовался,-- зачем они посрывали все, что я так старательно им наклеил? Чаще бывает проще. Просто звоню по указанному в объявлении телефону и вежливо объясняю, что там-то раслеивать бесполезно, т. к. я все равно не реже, чем 2 раза в день все срываю. Обычно люди реагируют вполне спокойно, иногда даже извиняются. Однажды звоню на какую-то фирму. - - Здравствуйте, я по поводу объявления "требуется уборщица". Отвечает приятный женский голос: - - А мы уже взяли... - - Нет, я вам другое хочу сказать. Видите ли, для объявлений установлены специальные доски, а расклеенные на стенах, они портят внешний вид зданий и требуется много труда и нервов, чтобы их отскоблить. Передайте, пожалуйста, руководству, что так делать больше не надо. - - Я передам, конечно, руководству, но я не думала, что существует такое "Положение...". - - Ой, девушка, вы не поверите, но такое Положение существует. Оно запрещает гадить в лифтах, выбрасывать мусор из окон, и пачкать стены... Она бросила трубку. Видать зацепило...
Заключенный (очень похожий на М. Б. Х.) томится в камере. Около нар пылится 200 томов непрочитанного дела. К ним он не проявляет никакого интереса, он с головой погружен в какой-то цветной журнал. В камеру заходит человек с дрелью и начинает деловито присверливать полки на стены. Происходит диалог: - Что же это, Вы (М. Б.), дело не читаете? - Я доверяю только проверенной информации. С этими словами он откладывает в сторону журнал, и мы видим его название (какой-нибудь пафосный политический/экономический журнал). juggernaut1980(собака)mail.ru
ОСЕНЬ Настала осень; сад завял; сокрылся Валинор; Лишь полуростики глядят испуганно из нор. У них там в норах шашлыки, и торты, и салат, А мы в палатках, блин, живем, и кости все болят. Замочим хоббитов, народ! Совсем зажрались там!... Любой ценой пробьемся мы к салатам и тортам!...
Идет человек по улице, смотрит, где вчера обычные игровые автоматы стояли - казино офигенное. И объявление - только у нас беспроигрышные азартные игры. Ну, заходит он - внутри шик и блеск. Сыграл - выиграл, еще сыграл - опять. Радостный такой, наиграл сколько может унести, только хочет уйти - братки подходят, выебали, деньги отобрали, мужика вышвирнули. А что вы хотите? Джекпот меняет стиль, правила остаются прежними.
Трехстворчатый полевой алтарь, описанный гениальным Гашеком в гениальной эпопее о бравом солдате Швейке, по окончании Первой мировой войны не канул в Лету, но был принят на вооружение доблестной Красной, а затем Советской армией.
Советский военно-полевой алтарь представлял из себя трехстворчатый же складень, украшенный самыми разнообразными языческими предметами поклонения. Среди предметов можно было обнаружить "Боевой листок", написанный ротным писарем по неведомо когда заведенному шаблону; Устав гарнизонной и караульной службы, подвешенный на петельке; несколько аляповатых клипов с изображениями дебильного солдата и ракетной установки, и, конечно же, портрет дедушки Ленина. Несомненно, именно благодаря этому портрету алтарь гордо назывался "передвижной ленинской комнатой".
Жарким муромским летом 1987 года учебное подразделение войск связи выехало на боевую подготовку. По тревоге, о которой личный состав был предусмотрительно оповещен за сутки до ее объявления, будущие доблестные связисты разбились на тревожные экипажи и приступили к отработке боевых задач, как то: рытье окопа в полный профиль с автоматом в одной руке и лопатой в другой; бегание по лесу в противогазах с криком "Ура!" и нанесением повреждений разной степени тяжести молодым березкам и собственным лбам; варка каши на костре; разбивка плащ-палаток и прочая, и прочая, и прочая. Ваш покорный слуга в силу присущей ему невезучести пропустил ответственный момент разбивки на экипажи и в результате оказался самостоятельной боевой единицей, не способной ни к рытью окопов, ни к хождению в атаку, ибо все эти мероприятия требуют пристутствия начальства в чине сержанта или хотя бы ефрейтора, а все вышеупомянутые чины уже предавались военным утехам с более удачливыми курсантами.
Поскольку основной закон Советской армии гласил, что солдат, а тем более курсант, не должен праздно шататься по полигону в тот момент, когда там решаются судьбы войны и мира, замполитом роты была немедленно учреждена должность ответственного за полевую ленинскую комнату, на каковую должность я и был назначен. В мои обязанности входило охранять складень и в зародыше пресекать попытки курсантов из других рот украсть его с целью шантажа и понижения общей обороноспособности войск связи.
Сей ответветственный пост требовал от меня максимальной отдачи сил и грандиозного душевного подъема (выражавшегося в устремленном в бесконечность взгляде а-ля Клинт Иствуд и угрожающем автомате АК74 наперевес). Малейшее отступление от священных правил вышеупомянутого устава грозило рытьем окопов и хождением в атаку, чего мнея всячески хотелось избежать.
К сожалению, если день неудачно начался, то нет никаких гарантий того, что он удачно завершится. Поглощенный наблюдением за атакующими вероятного и невероятного противников сослуживцами, а также птичьим пеньем, нежным солнечным светом и дурманящими запахами лесных трав, я вернулся к суровой армейской действительности лишь после сурового возгласа замполита: "З-ев, @#$#$%, а где же ЛЕНИНСКАЯ КОМНАТА?"
Что я мог ответить достойному капитану? Что курсанты все так же рыли окопы и ходили в атаки, что над учебными кострами все так же клубился учебный дымок учебной каши, и небо было такое же голубое, и солнышко светило все так же ярко - а вот ПЕРЕДВИЖНОЙ ленинской комнаты у меня за спиной уже не было. "Наверное, ее ПЕРЕДВИНУЛИ!" - предположил я вслух и в ответ услышал о себе столько лестных фраз, сколько мне впоследствии приходилось слышать только один раз в жизни, да и то после того, как я расстрелял в карауле пулеулавливатель.
Я был поставлен перед жестоким выбором: или найти комнату в густом муромском лесу до заката солнца, после чего бесславно удалиться в наряд по кухне, или прямо из леса отправиться в Ковров на "губу". Конечно же, я предпочел кухню. Весь следующий час был посвящен метаниям по лесу, причем каждый встречный сержант, не говоря уже о ефрейторах, считал своим долгом отправить меня то ли рыть окоп, то ли варить учебную кашу, а узнав об истинной цели моего паломничества, заливался животным хохотом и добавлял пару-другую мазков к уже написанной замполитом картине.
Мир не без добрых людей. Тщательно сложенный военно-полевой алтарь обнаружился в кунге у соседей-телефонистов, решивших приобщиться к древней вере в устав и Доброго Дедушку Ленина. Даже "боевой листок" висел там, где ему и полагалось висеть, а у схематически изображенных на нем чудо-богатырей не были опять-таки схематически пририсованы недостающие анатомические детали. Да и замполит в конце концов оказался не таким уж зверем, и мой нарад по кухне был заменен публичным осмеянием перед строем.
Впрочем, осмеяние - это не по уставу. "Смирно, я сказал!"
Пригласил нас как-то друг Серега обмывать постройку новой дачи на берегу водоема. К слову сказать, Серега любит чтобы все всегда было максимально круто, потому машины, квартиры и даже всякие мелочи преобретал со всеми наваротами, нежалея средств, которых у него в то время было немало. Дачу он тоже долго выбирал, - то этажей мало, то водоем далеко и яхту некуда парковать, то еще что-нибудь. В конце концов купил несколько участков у берега все сравнял и заново построил по своему вкусу. А тут как раз жена его Маринка отправилась в очередное кругосветное путешествие по Европе, и он недолго думая позвал нас на новую дачу отметить окончание строительных работ, естественно без жен. "Вы главное не опаздывайте, а выпивка, закуска и девочки все будет, пацаны", - сказал Серега залезая в свой мерс, и укатил на очередные переговоры. Приезжаем мы с Максом в назначенный час, а там уже народ развлекается во всю. Тоха с Диманом гоняют девок по особняку, типа любовные игры у них, на берегу народ устроил купания и катание на скутерах, в бане тоже кто-то чего-то моет, одним словом все при деле. На территории хозяин уже в дымину пьяный в одних носках жарит шашлыки, а какая-то девица в это время пыталась ему делать минет. Не знаю, в курсе ли был Серега, что ему оказывают интимные услуги, скорее всего нет, поскольку был полностью поглащен приготовлением блюда и когда увидел нас просиял и кинулся обниматься, но обнаружив, что что-то ему мешает бежать, посмотрел вниз и изобразив на лице удивление сказал: "Ты чего, до сих пор тут, я же просил пива принести". Девка пошла за пивом, а Серега не сходя с места провел нас по всем местным достопримечательностям и успокоил, что водки еще до фига и мы можем не волноваться. Серега нас не обманул, водки было действительно очень много, я вообще не понимаю, как ее смогли всю выпить. Но где-то в самом разгаре праздник был был прерван по причине черезвычайного происшествия. Макс, который и сам то еле стоял, не говоря уже о его детородном органе, вдруг резко возжелал одну девчину, которая и сама мало чего соображала. Он, вероятно, попытался бы сделать это, что называтся не отходя от кассы, но Серега заявил, что как раз в этом месте его жена посадила какие-то толи ананасы, толи манго и нефиг грядку тромбовать, - отправил их в дом. Спустя некоторое время все услышали крики Макса и бросились смотреть, что случилось. Увиденное надолго вывело из стороя всех, кого еще мог быть в строю. Далее со слов Макса. "Затащил я ее в дом, положил на первый попавшийся стол мордой вниз и принялся окучивать сзади..." Но то ли мадам уже устала, то ли Макс выбрал какой-то неоптимальный ритм, одним словом, партнерша уснула и стала скатываться со стола, чем мешала Максу продолжать начатое. После пяти минут мучений, он понял, что стол в данном случае только мешает, и переместив тело дамы ближе к земле, перекинул его через лавку и возобновил движения любви. Еще через пять минут его замучил сушняк, и он вынужден был прерваться в поисках холодненького пива. Когда же он вернулся на поле битвы, то уидел, что его место занято. Хозяйский кабель Шарик (не помню, как его там звали-величали) самозабвенно имел Максову подругу, похотливо высунув язык и тихонько поскуливая. Когда наконец любовников разъединили Серега взял кабеля за ошейник и сказал: "Ты что же, пидор, я тебя на прошлой недели на случку возил, три часа потерял, а ты ту пизду так и не выебал. Я тебе долбоебу лучшую суку города нашел, чтобы ты падла породу улучшал, а ты свинья на бледей кидаешься, а ну пошел на хуй отсюда..." И Шарик понимая свою вину, опустив голову посеминил от греха подальше и до конца пьянки его больше никто и не видел...
Теперь все знают, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай. Но не все знают, что если держать в руках этот кубик и смотреть на букву "У", то буква "Х" будет на левой грани, а буква "Й" на правой. Чтоб было понятно на какой случай.
НЕОХАЙКУ* * Правила составления и философия неохайку записаны мною в одноименном файле. * Прошлогодние глаза Грустно смотрят из духовки. Сволочи, на жалость давят, Вот сейчас опять заплачу... * Я нашла пакет какой-то, Был он лентой перевязан, Вроде бантик, все цивильно, А внутри ТАКА-АЯ БЯКА!!! * Где-то кто-то тихо умер В плотно запертой квартире. И какой, однако, запах Мы почувствовали вскоре...
Есть у нас в конторе переводчики, подкинули забавный переводик.
"В адрес суда Фрунзенского района города Минска
Обоснование иска. Ответчица и я заключили брак 19 сентября 19.. года в Минске. По истечении некоторого времени пришел конец гармонии нашего брака. Несмотря на то, что зароботок был невелик, ремонт квартиры был прекращен. Т. е. возникло дополнительное финансовое обременение для семейного бюджета. Кормили меня редко, точнее говоря, совсем не кормили. Я жил, питаясь консервами и полуфабрикатами. Позднее моя жена не соглашалась также и на секс. Если вообще могла произойти эрэкция, я должен был мастурбировать. У меня создалось впечатление, что при заключении этого брака противоположная сторона руководствовалась чисто экономическими соображениями. После операции на половых органах, сделанной мне недавно, я принял решение заключить новый брак и создать новую семью." Такие вот чудаки бывают.
Сегодня - 12.12.03 (уточняю, а то захожу, а вы еще в предверии праздника) Обычная торговая фирма. В офиссе нет только директоров. Утро, еще. Кассир изрекает. - Настроение какое-то не праздничное... Ну еще бы. День этой самой - законные рабочие!
Встречаются две подруги. Одна восторженно: - О, наконец-то, сбылась моя мечта! Я в театре!! Я дышу этим неповторимым театральным воздухом!!! - И кем ты там устроилась? - Дежурной в туалете!
Из серии "нарочно не придумаеш". Захожу сегодня в аптеку (м. Каширская, южный выход), там раздел "оптика". Над окошком надпись, дословно: "Отдел изготовит на заказ очки _противокомпьютерные_". Вот я и думаю теперь, чего же эти очки с компьютерами делают... :(
Навеяно взглядом на телеэкран. Если военный оркестр (а их там человек 150 наверное) вместе с Н.Басковым поет "О соле мио.....", то солдаты, скорее всего, в это время строят дачи офицерам. И ничего удивительного, если три хачика с рогатками, в это время захватят кремль.
Мюллер шел по узкому коридору Рейхсканцелярии и увидел перед собой стройную, могучую, мужественную спину. - Штирлиц - подумал Мюллер. - Да, на этот раз ты прав, - в ответ подумал Штирлиц.
Реальная история из жизни нашего завода (работаем в три смены). Запись в книге по передаче смены от мастера к мастеру: Утро. ... Молчанова нет, он сегодня женится. Начальник производства разрешил.
Про ребят и зверят. Дочери моей подруги четыре года. Настоящий бесенок. Мы приехали к ним в гости и подарили ей овечку с замечательно глупой рожицей, но отчего-то голубого цвета. Ребенок не искушен и счастлив, и активно включает овечку в свою игру. Мы разговаривая о своем, о девичьем, все-же слышим разговор замечательной маленькой девочки с овечкой. " Как-же мне тебя назвать? Назову тебя "Космический челнок", нет назову тебя лучше Педручио." Мы похихикивая и, упиваясь собственной безнаказанностью, предлагаем назвать овечку Педрилой. На что девочка, глядя на овечку ясными задумчивыми глазами, говорит: " А что? Можно и Педрило. Красивое имя. ЛИШЬ-БЫ ЕГО ЗАДНИЦА НЕ БЫЛА АКТИВНОЙ." После того, как мы вышли из ступора, состоялся допрос с пристрастием. Все оказалось очень невинно. Есть какой-то мультфильм ( естественно американский ) про какого-то космического челнока, который постоянно искал себе на задницу приключений. И возможно поэтому ему часто предлагали "тащи сюда свою задницу". Ребенок сделал вывод, что парень был очень активным по натуре, ну и как следствие - его задница тоже ( в хорошем смысле ). А девочку зовут Арина, в честь няни известного русского поэта.
Работал я в Чечне, (нач. фины не воюют) во вторую компанию. Охраняло меня 6 контрактников - одного из них перевели к нам в горы из Грозного. Так он рассказал - стояла где-то в Грозном танковая бригада «Черное крыло». Танкисты решили приколоться над “чехами” (кто не знает - так звали чеченцев). Соорудили флаг, на котором нарисовали медведя, трахающего в анус волка. Когда флаг подняли, флаг стал колыхаться на ветру, изображение стало подвижным. “Чехи” взвыли - как же, волк их национальный герб - и давай палить из всех видов оружия. Ну а танкисты засекли все огневые точки - и методично расстреляли из танковых пушек прямой наводкой. А танк на прямой наводке - это 3,14здец.
В наше время программы-переводчики достигли уже определенного уровня, но несколько лет на деле их использовать было практически невозможно. Но результаты их перевода бывали иногда настолько любопытны, что народ все-таки ими пользовался. Вот как-то раз в институте на компьютере нам попался на глаза такой переводчик -- не то Плутарх, не то Аристократ.. а во, Сократ он называется. А мы с друзьями сразу после данной пары собирались на хоккей. Тогда в Петербурге ворота Армейцев с Невы успешно защищал и был кумиром публики Максим Соколов. Некоторые из его сейвов того времени у меня до сих пор перед глазами стоят. Так что вопросов, что вводить в компьютер не возникло, и программа получила задание: перевести на английский кричалку В наши ворота не будет голов Пока там стоит Максим Соколов! Представьте себе наш восторг, когда мы в ответ получили In our net won't be goals While there stands Max of Falcons! Это ж какой слог, какая рифма! Ну и, конечно, перевод фамилии вратаря просто великолепен. К сожалению, приходится в слове Falcons ударение ставить на второй слог, но это ерунда. Пользуясь случаем, желаю Максиму Соколову удачи на предстоящем кубке Балтики.
Галантный молодой человек, помогая девушке подняться: - О! Пpекpасная незнакомка! Как я завидую льду, на котоpый вы сейчас упали! - Лучше позавидуйте Ваське, котоpый меня тp#хает!
Это были зимние каникулы на третьем или четвертом курсе...
Решили поехать всей студенческой группой на электричке за город в какой-то пансионат на один день, где уже обосновалась часть группы и ждали нас. А морозы трескучие - аж ресницы примерзают. Танька - староста группы, суровая девица, захватила из дома огромный китайский термос чая с коньяком. По поводу коньячного чая было шумное одобрение, а Саша радостно взялся тащить сумку с термосом.
В электричке Саша любовно поглаживал сумку, скуля и выпрашивая хлебнуть вожделенного чайку, причем все поползновения грозно отвергались примерзшей к сиденью электрички Татьяной: "ах, такой вкусный чай, еще разольем в электричке... мол, приедем - там и попьем... там уж и отогреемся чайком...". Продолжаем ехать. Проходит 40 минут а зима не заканчивается. В электричке дубак, все дружно стучим зубами, но синяя Татьяна грозно отказывает любым воплям о чае.
Наконец мы приехали и вывалились из заиндевевшей электрички на перрон, засовывая руки туда, куда они обычно не засовываются, лишь бы отогреть. Половина компании уже начинает роптать, требуя прямо здесь на перроне вылакать весь этот чертов чай, чтобы иметь хотя бы сил доползти до пансионата. Татьяна идет на принцип. Ползем до пансионата, уже проклиная Татьяну с ее чаем и обещая устроить ей импичмент как только отлепим руки от туловищ. Путь к месту назначения пролегал по узенькой тропинке, заваленной со всех сторон метровыми сугробами. Саша, намертво примерзший к злополучной сумке, в которой сидит термос, переставлял ноги как робот Вертер в худший момент своей жизни.
Как мы вползли в пансионат, который оказался значительно дальше, чем рассказывалось нам, уже никто не помнит, поскольку память покрылась ледяными узорами. Конферансье этого пансионата (его так назвал Саша, у которого были отморожены мозги к тому моменту) указал нам номер комнаты, где нас ждали наши остальные сокурсники.
Наконец мы увидели конец нашего пути, а радостный Саша, войдя в комнату, облегченно сказал: "УФ!!! НАКОНЕЦ-ТО Я ДОШЕЛ!!!" и брякнул сумкой с термосом на пол. Термос разбился, тоненько звякнув, а по комнате пополз аромат хорошо заваренного чая с армянским коньяком... В последующие 10 минут Саша получил звание главного удода нашей группы и училища вообще, а также пендалей от нас и подзатыльник от Тани, деньги на бутылку коньяка и пинок на улицу. Уже через полчаса мы пили коньяк, но уже без чая...
Так исторически сложилось, что люблю я периодически в асе посидеть, а особенно ночью, у меня в это время суток - красивее говорить получается... Вот в один из поздних вечеров познакомилась я с вполне интеллигентным человеком, разговаривали почти до утра ну и договорились продолжить разговор "на том же месте, в тот же час"... Вечер... ася... начало разговора... Я - Привет. ОН - Привет как твои дела? Я - все отлично... а ты как, "высПался"? (хотела я сказать) Ну не думала я в тот момент, что буква "П" и буква "Р" рядом на клаве расположены... и нажала роковое сочетание клавиш Ctrl+Enter.. а когда прочла... было позно... вопрос был задан... вполне конкретно :)))
Касательно анекдота от 09 февраля На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.
Рассказал(a) Слава
Это не анекдот, это факт. Когда я купила ребенку деревянные кубики с буквами, они произвели неизгладимое впечатление на мою бабушку. Занимаясь с внучкой изучением азбуки, она брала один кубик и поворачивала его так и сяк, громко и нараспев произнося буквы. Потом требовалось произнести 2 буквы вместе, ну в общем, все как водится. И вот, спустя минут 20 подобных песновений, слышу " Это буква Х. А это буква У. УУУУ! ХУУУУУ!!! ***Ну думаю, сейчас еще бы Й и вообще! *** А это ( переворачивая кубик по часовой стрелке) это Й.(Растерянно): Ой, Х*Й получился!
Вот такое чувство юмора у наших производителей игрушек!
Это про классику. Накушавшись как-то винца, я оказался в чужой квартире.. Цель я преследовал одну, отрубиться и поспать. Но хозяйка квартиры, также изрядно накушанная винцом, решила почему-то, что мне в этот момент не мешало бы углубить свои знания в области классики русской поэзии и со словами сиди читай Онегина, вручила мне книжульку, а сама отправилась готовится ко сну. Ну не будь я накушанный алкоголем, засунул бы я эту книжулю куда, сами догадываетесь, а поскольку пары вина кружили в голове, я принялся читать. Открываю посередине, бац!!! "Руслан и Людмила" - в голове беспорядок, так это ж Пушкин. Вот думаю Онегин сука, плагитор хренов... Взял да и передрал Александра Сергеича. Но при этом все одно читаю. Авось только название похоже. Но нет весь текст, четко совпадает 1:1. Думаю ну гад, не просто тему стащил, так еще и поленился от себя хоть, что-то добавить. Наглость откровенная. В таких вот мыслях я дочитался до произведения, кое называлось "Евгений Онегин". И тут меня осенило - самовлюбленный кретин. Как же он себя любит, что про себя хорошего такое пишет. И тут входит собственно хозяйка. - Ну как тебе Пушкин? - спрашивает. - Какой нафиг Пушкин, я же Онегина типа читаю. Она хохочет. - Да Пушкин это написал... - Да, и я так думал, а вот это падло Онегин все перепоганил, разбил так сказать веру в великую русскую классику. - Онегин, - говорит хозяйка, - это произведение Пушкина. Тут я стал понимать в чем суть. Она мне сказала читай Онегина, ну я и понял что он автор. А она имела в виду, чтобы я произведение читал... После осознания истины я долго смеялся. Но так и не понял, причем тут были Русик и Люданчик...
Решил грузин забор поставить новый. Подходит к нему сосед: - Ты неправильно, Вано, забор строишь! - Почему, Гиви? - Кривой он у тебя получится! (и подсказывает ему как надо забор поставить) Сделал Вано забор, и зовет Гиви отблагодарить его. - Гиви, за то, что ты мне помог сделать этот забор, на тебе этот баран! - Да ты что! Я же не помогал тебе его делать, просто подсказал. И все! - Ты просто обязан взять у меня этот баран! - Ни за что не возьму! - Ну представь, что я давно, давно, взял у тебя этот баран, и забыл! А я вот сейчас я тебе его отдаю. … В общем, таким образом уже как полчаса они этого барана туда-сюда задвигают, запутались совсем. А за забором всю эту картину наблюдал третий грузин. Устав в конец, они обращаются к этому грузину: - Слышь, генацвале! Помоги рассудить. Что мы хотим сделать? Тот подумал и говорит: - По-моему, вы хотите у меня лошадь спиздить!
У нас в Ярославле есть магазин, про который уже ходят легенды :) Дело в том, что надписи на ценниках в ентой торговой точке поражают воображение. Например: "солдат гнущийся" или "громозека-лошарик" (существо совершенно непонятное)...
Но в прошлую Пасху на дверях появилось просто поразительное объявление: "Выпечка куличей и пасхальных яиц". Как можно выпекать яица - секрет магазина. Вот так-то ;)
Я жил в Союзе почти 5 лет. И до сих пор не понимаю почему "Виндовс", а не "Уиндоус". Но когда русская морда говорит в кабаке о болезни "медков", я понял почему Кастро отпустил своих идиотов в УСА. Или USA. Потому и мне объяснили что свастика ето Четири "Г" -Гитлер, Гимлер, Геббельс, Геринг. Я руссофил ребята, мои лучшие времена прошли в России, но почему то имперское мишление мне как то не по душе. P.S. Знаю как пишется "мишление" но у меня кирилизатор не тот. Я Болгарин. Всем друзьям кому "Заро и Beatles" говорит что то - привет with love. Надеюсь что кто то из моих друзей прочтет ето.
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
Хмурое утро. Звонит Дама-пользователь и сообщает, что у нее на мониторе все вверх ногами. Понятно, кто-то пошутил и установил в свойствах видеокарты "Поворот изображения на 180 гр.". Пытаемся Даме объяснить по телефону, как вернуть все обратно - выбрать то-то, щелкнуть мышкой там-то. Даме и с нормальным изображением было бы трудно, а тут еще все вверх ногами... Советуем для "облегчения процесса" временно перевернуть монитор. Через некоторое время она перезванивает, монитор перевернули, но переключить опять не получается - ну тяжело с английским. В конце концов она соглашается подождать до обеда, когда появится их "компутерщик". В обед он перезванивает, узнает как "перевернуть обратно изображение", щелкает мышкой куда надо (дело мастера боится). И уходит по своим делам. Никто не смеялся и не переживал - случается и не такое.
Через некоторое время перезванивает Дама (уже "не в себе") - вот, я пришла с обеда, мне передали, что все "починено", а изображение - ОПЯТЬ ВВЕРХ НОГАМИ. Ну что ж, придется к ним ехать разбираться на месте - видать зараза какая-то. Приехали: монитор стоит подставкой вверх. Их компьютерщик не потрудился перевернуть монитор после того, как отключил поворот изображения...
Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении - "Я же ничего и не делал". Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся - "Аааа... Этот... Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией."
Дело было летом, но все как-то руки не доходили рассказать. Обозвать сию историю можно "Воробьиная наглость или какие боевые воробьи живут в Воронеже". Сидим как-то мы с моей девушкой в парке на лавочке, отдыхаем. Тут один из местных воробьев видимо решил, что ему удастся чем-либо поживиться и он лихо спикировал и, приземлившись прямо перед нами, принялся деловито искать хавку и поглядывал на нас, как бы намекая: есть хочу, давайте кормите меня. Вообще я к мелким птицам отношусь дружелюбно, ну тут мне что-то возжелалось наехать на бедную птичку. Что я незамедлительно сделал, шуганув его ногой. Ха, не тут-то было, этот наглец отпрыгнул в сторону, так, чтобы я не мог его достать, и принялся за старое. Проявив чудеса акробатики, я вновь попытался его прогнать. Но он не отреагировал вообще никак. Вконец офигев от такой наглости, я потянулся к нему рукой, то ли надеясь его поймать, то ли думая, что рука выглядит страшнее. И тут Он развернулся, ЦАПНУЛ МЕНЯ ЗА ПАЛЕЦ и, победно чирикнув, улетел, оставив меня офигевать. Вот такие у нас воробьи, так что, господа, будьте бдительны :-)
Восприятие действительности по приезду в Калифорнию 1 год: как все ново! 2й год: странно чего то что за народ кругом? 3й год: а, так это америкосы 4й год: чой то ебанутые они какие то 5й год: а это так кажется потому что они весь остальной мир считают ебанутым 6й год: тебе всем видом показывают что ты им на хуй не здался 7й год: ты всем своим видом показываешь америкосам что они сами могут идти на хуй 8й год: собираешь свои вещи и обещаешь вернуться в страну в составе воздушно десантного корпуса
Парадокс: Если мужчина смотрит на женщину как на женщину, женщина смотрит на него как на свинью. Если мужчина смотрит на женщину как на человека, женщина смотрит на него как на мужчину. Если женщина смотрит на мужчину как на мужчину, мужчина смотрит на нее как на женщину. Если женщина смотрит на мужчину как на человека, мужчина на нее не смотрит.
Ирина Хакамада либо Василий Шандыбин могут попасть в Госдуму на повторных выборах в Ульяновской области.
Что Ульяновск, что Брянск, что Гавана Декламируют лозунг один: "Вам, Шандыбин Василий Иваныч, Наше с кисточкой - так победим!"
Тот подхватим призыв на лету мы, В сотне горл пропадет будто ком, Ибо с Вашим избранием в Думе Станет больше одним... честным и бескомпромиссным политиком.
Из новостей: "Microsoft давно пытается добиться запрета на использование марки Lindows, заявляя, что она может ввести людей в заблуждение и заставить их думать, что операционная система имеет какое-то отношение к Windows." Готов поспорить, что если бы новая ОС называлась "Bullshit", то Microsoft все равно бы подал в суд, под предлогом что название может сбить с толку пользователей, т.к. сильно напоминает работу с Windows ))
1990-ый год. Университет Штата Нью-Йорк в Баффало. Общага. Золотая осень. Шестой этаж.
Учился там со мной один такой пацан по имени Джеф. Ничего такой из себя. И нравилась ему одна такая девка по имени Трэйси (худая как жердя, но физия ничего, причем балерунья). И не поддавалась эта Трейси ему в герлфрендши, ну никак, хоть и заигрывала с ним, сволочь, постоянно. А бедный Джеф был в нее по уши. Все мы мужики в общаге на шестом этаже за Джефа сильно болели.
И вот, в один прекрасный день, проходя закрытую дверь Джефовских чертогов, один из нас, не помню кто, учуял подозрительные звуки, исходящие от запертой двери его. Бросив все, созвал он нас соэтажников, (человек 10-15), и мы тише мышек собрались вокруг заветной дверцы. И действительно, отчетливо услышали из за двери всем знакомый кроватный звук:
- СКРИП... СКРИП... СКРИП... СКРИП...
Точно! Джеф наконец завалил Трэйси! Ура!
Овеянные бурным экстазом, мы как болельщики начали дружно горланить:
- ГОУ ДЖЕФ! ГОУ ДЖЕФ! ГОУ ДЖЕФ! ГОУ ДЖЕФ!
(Ну типа “Давай Джеф! Какой ты у нас молодец! Мы все знали, что ты эту выдру завалишь!”)
Тут внезапно открывается дверь лифта и из нее выходит... Джеф.
- Хай гайз. (”Привет, ребяты!”) - молвит Джеф.
- Хай Джеф. (”Привет пидор! А кто же?... А с кем же?... Вот бля!...”) - ответили ему мы, встав в непринужденных позах, кто как успел..
В полных непонятках, Джеф подошел к своей двери, отомкнул ее ключом и вошел. Вся наша кодла непринужденно двинулась за ним.
- Вотс ап гайз? (”Шо я тут пропустил, пацаны?”) - вопросил Джеф.
А сами зырим по сторонам и в особенности на его ложе, на котором... Никого нет. И вообще, комната пуста. Но постельный звук все идет! Вот блин!
Мы идем по усилению звука. Джеф с вытаращеными глазами смотрит как дюжина пацанов, забыв про него, толкается по его комнатухе и вроде бы... прислушивается??? Звук с улицы, решаем мы. Бросаемся к окну. И дохнем на месте. В окне вентилятор. Выключенный. И ветер его мееееедленно так, томно вращает. От чего он четко так поскрипывает:
- СКРИП... СКРИП... СКРИП... СКРИП...
Добавить нечего, кроме: 1) Джефу мы это так и не объяснили и 2) к концу семестра Джеф Трэйси все-таки уложил и стала она его герлфрендшей.
САМЫЙ ПЕРВЫЙ РЫНОЧНЫЙ ПОГРОМ Дело было в конце 93-его. Я, после полутора лет отсутствия, только вернулся в Москву и пытался врубиться, во что она успела превратиться (если кто помнит, в 90-ых город кардинально менялся каждые полгода, так что за полтора ты успевал пропустить три последовательных состояния, и въехать заново - требовало серьезных усилий). Сижу я, стало быть, в "Огнях Москвы". (Опять же - если кто помнит - в гостинице "Москва", кроме бездарно-помпезного одноименного кабака на втором этаже, был куда более тихий, уютный, и с лучшей кухней - на седьмом. Поскольку вход был через малозаметную боковую дверь без таблички - хаживали только те, кто знал.) Люди раздражают безумно - нормальная реакция человека только-только из окопов - у МИРНЫХ людей совсем другое выражения лица, первые недели они кажутся невероятно чужими. Спустя какое-то время за одним из соседних столов обнаруживается человек с ПРАВИЛЬНЫМ взглядом - очевидно, тоже только-только вернулся. Уж не помню - я ли к нему подсел, или он ко мне - но выяснилось, что человек вернулся позавчера. Оттуда же. Только с другой стороны. Азербайджанец, короче. На фоне окружающих мирных граждан вчерашний враг воспринимался едва ли не родственником. Пили до утра. К утру решили сходить на ближайший рынок (Тишинский, что ли - уже не помню). Прощли по рынку насквозь, где видели кавказца - переворачивали лоток. Если кто пытался возбухать - объясняли: нишкни, мол, тварь, если жить хочешь - пока мы ТАМ друг в друга стреляли, ты, пидарасина, здесь бабки заколачивал... Думаю, люди шугались именно малопонятной конструкции "мы там друг в друга стреляли" - но, так или иначе, весь рынок наше бесчинство принял совершенно безропотно. Я вот все думаю - если бы какой журналюга рядом оказался - как бы статья выглядела? "Кавказские скины громят рынок", что ли?
Подруга сестры по институту, скажем Лена, девочка красивая, но какая-то безалаберная. Вечно влипает в какие-то мутные истории с мужиками, а я ее из них вытаскиваю. Я б уже давно плюнул на это дело, но сестра любимая все время за подругу просит, а как ей откажешь)))))). Тут Лена звонит - Володя, приедь, помоги… У меня проблема… Ну я как дурак рву на тачке с «Московской» на «Просвещения» (через весь Петербург), захожу. - В чем дело? - спрашиваю. - Да вот, должен один знакомый зайти, я боюсь с ним наедине оставаться. Скажу что ты мой брат, ладно? Брат так брат. Сижу, кофей пью, жду этого перца. Лена суетится, приносит какие-то шмотки, переоденься, типа, вряд ли братец будет дома ходить в джинсах и свитере. Влезаю в тренировочные, футболку, шлепанцы, преображаюсь в реального родственника. Тут звонок, Лена к двери толкает, шепчет «его зовут Коля, открой дверь, пусть сразу тебя увидит, а потом слейся в другую комнату». Открываю, стоит мужик, вылупился на меня. Я приветливо: - День добрый, вы, наверно, Коля, к Лене пришли? - Ага! - Проходите, Лена, к тебе пришли - и по сценарию в комнату шасть и дверь закрыл. Слышу там «бу-бу-бу», но все спокойно, вроде. Потом Ленка влетает, красная вся, за ней это мужик, ржет как ненормальный. Во ситуация, пришел папашка с работы пораньше, а ему какой-то хрен дверь открывает, да еще одетый в его любимые треники и тапки. Мужик путный оказался и зовут как на грех тоже Николаем. Достал 0,7, неплохо посидели. А это страшный Коля так и не пришел.
Прихожу домой, пока переодевался жена оставила 4 месячного озорника лежать на кровати, тогда как второй, старший 2 года ошивается вокруг. Старший подошел к млажшему явно с любезными намерениями потрепать за руку или что то в этом роде. Я толком не вижу, что происходит только видно, что старший нагибается к младшему, потом разгибается и они оба хохочут. И так повторяется пару раз. Подкрался тихонько поглядеть что же происходит. Картина маслом: Младший лежит, смотрит на старшего. Старший нагибается и засовывает свой носик в рот малышу, тот его ессно начинает инстинктивно сосать. Старшему щекотно он хохочет, младшему смешно смотреть на хохочущего старшего с мокрым носом :)))
Сидят, значица, в парадняке БГ, Макар и Цой - Боб беломорину потрошит, Андрюха спичкой пытается у огнетушителя портвейна пробку отжечь, а Цой консерву с килькой на закусь открывает. Только открыл, а кильки из банки ка-а-ак ломанутся! Улетают и орут: «ШВАБО-О-ОДА!!! »
Год 199? - не помню. Вечер. Сидим дома с женой. Чадо сплавили куда-то - уже не помню. Звонок в дверь. Открываю - стоит мой друг со своей невестой, кривой ака турецка сабля... Ну заходи. Проходим на кухню, он выставляет принесенное с собой горючее, его нареченная уходит смотреть видик, а моя жена начинает быстро собирать на стол, салатик, колбаску порезать и т.д. и т.п. Друг, находясь в сильно философском состоянии, облокотился на стол и долго-долго пристально мутным взором наблюдал за моей женой, и минут через 10 этого процесса выдал (с сильной тоской в голосе): - Эх, у тебя жена такая хорошая, а ты все по блядям да по блядям...
Одна моя знакомая решила завести котенка. Были поставлены на уши все знакомые, знакомые знакомых, знакомые знакомых знакомых... На рынке, понимаете, неизвестно кого продают - а ей нужен непременно домашний, приученный. Ну очень уж боялась, что будет в квартире гадить. Наконец - нашла. Принесла домой. На следующий день, вернувшись с работы, первым делом принюхивается - вроде не пахнет. А котенок выскочил ей навстречу, и мяучит, мяучит. Пошла посмотрела - в мисочках и еда, и вода есть. А он все орет. Махнула на него рукой, прошлась по дому в поисках луж и куч - не нашла. Он все мявчит. На всякий случай подхватила животную и отнесла в туалет. И что же выяснилось? Первая его хозяйка была бабушка-пенсионерка, которой целыми днями делать не хрена. И она его приучила... проситься! То есть по мере надобности бабушка его собственноручно высаживала - и оба были вполне довольны жизнью и друг другом. Пришлось искать для зверушки новых хозяев, которые, должно быть, поначалу тоже были очень довольны обретением такого славного, домашнего, аккуратного котика.
А дни нам готовят конкретный жескач, Будет нехилый утренний срач В квартире... С больной головою ходить, И всех на пути на своем материть!!!
Лейся водка на просторе, Но уже без косяков, Чтобы утреннее горе Не накрыло мужиков.
И мы пиццы не допустим, Не нужна она для нас. И сейчас в последний раз Голову в очко опустим. Чтобы вечером с селедкой, С корешками и под хань, Налегать на эту срань, Называемую водкой.
И тебе совет я дам, Незамысловатый: Меру водочную знай, Чувачок патлатый!
Много талантов у Макара... И музуку он сочиняет, но исполняет лучше чем сочиняет, но готовит лучше чем исполняет, но под водой плавает лучше чем готовит, но ведет телепередачи лучше чем плавает, но как ведущий - он полное гавно!
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...
