Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Реальная history из жысти, рассказанная мне человеком, заслуживающим доверия (история доказывает - порно нравится всем):
Место - глубокая деревня. Экшн происходит в доме в этой самой деревне.
Участвующие лица: Внук (парню лет 25, только вернулся с заработков из Германии). Бабушка внука, (сварливая бабуля, совсем не Божий одуванчик) Дедушка внука, (добрый старикан, весьма эмоциональная натура)
Вступление. Внук только вернулся с заработков из Германии, нахерачил там кучу денег, прикупил квартиру в городе, машину, завел себе девушку и т.д. Привез всем подарки. Так как дедушка с бабушкой растили парня, пока родители грызли гранит науки в разных университетах, то он решил в подарок привезти им видеомагнитофон (в дальнейшем - видак). К слову сказать, ему самому видак этот подарили, а у него уже DVDшник дома лежал. По счастливой или несчастливой случайности (кому как), парень опробовал видак дома, какую-то сказку или еще что-то в этом роде, но потом у него были гости, и он совсем позабыл, что гости ночевали и рассматривали пару кассет совсем нецеломудренного содержания. Так и привез дедушке с бабушкой аппарат с порнушной кассетой внутри.
Экшн:
Объясняет деду и бабушке, что за чудо заморское он привез и зачем оно требуется в хозяйстве, где есть куры, гуси, коровы, лошадь и т.д. Тут бабка евойная орать начала, руками махать, дескать, некогда им тут муру разводить, кормить зверюг надоть, а деду вон дров наколоть, сена покосить и все такое. Но парень плюнул на все. После вводного курса ТТХ, он нажал на заветную кнопочку PLAY, а сам пошел то ли дрова колоть, то ли еще что-то трудоемкое в хозяйстве подсобить. Колет он дрова и ждет, когда бабуленька вылетит из дома с крыльца наорет на него, натура у ей такая, добрая, значить. Но тишина. Ни дед, ни бабка не появляются. Проходит полчаса, 40 минут. Никого. Парень дрова доколол, идет обратно в дом и видит картину Репина "Культпоход пионеров на просмотр порнофильма" - бабуля, сидит на низенькой табуреточке, в метре от телевизора и, подперев кулачком подбородок, с умилением смотрит на экран, где какой-то моряк с упоением жарит какую-то блонду. И вздыхает, не поворачивая голову в сторону внучка - "Всегда питала слабость к морякам". - дедуля, с трубкой в зубах (трубка уже давно потухла, но дед попыхивает ею), смотрит в тот же экран, внука вообще не замечает. И тут наступает апофеоз - исполнители главных порноролей меняются, на экране уже два матроса негра жарят ту же блондинку. У деда кепка взлетает к затылку, трубка описывает невероятную траекторию, он со всей дури радостно хлопает себя по коленку и орет: - Давай, шоколадка! Жарь ее, жарь! И, счастливо улыбаясь, поворачивается к багровому от стыда внуку: "Спасибо, внучек, уважил старика".
Эпилог Через пару дней (после коллективного просмотра со всеми своими подружками старушками) бабуля не вытерпела, подошла к внуку и спросила: "Так за кого там та деваха замуж вышла? А то я не поняла, сериал на немецком, а ты его знаешь."
Вот маленькая зарисовка из жизни киевских студентов института народного хозяйства выпуска 2001г. (всем нархозовцам привет!). Мы с товарищем по комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего… любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому….. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыхание выдает: - Можно погладить? Девушка слегка смущаясь: - Конечно…. Василий нежно гладит ….. нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит: - Спасибо… Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке….
Понравилось тут мне высказывание моего товарища по поводу своего веса: - А я, - говорит, - вешу как радио. - ??? это как ? - Ну, встану на весы, а там - то 103,2, то 104,7. :))
Вчерашней историей об оговорках навеяло. Может, кто еще застал времена, когда у власти были коммунисты. Издавался тогда журнал такой - "Молодой коммунист". Было это году эдак в 80-м, в Москве проводился какой-то то ли конкурс, то ли фестиваль плакатов, и самым лучшим по каким-то там показателям был признан плакат, на котором была изображена обезьяна, мартышка или шимпанзе, не припомню уже. Она так осмысленно и в то же время доверчиво смотрела в объектив! Слова тоже какие-то были, но, скорее всего, внизу и мелким шрифтом. Дальше все, наверно, догадались уже? Точно! На обложку его поместили. А слова при этом почему-то отсутствовали, все кроме, собственно, названия журнала.
Был у меня коллега по работе. Архитектор-художник. Аспирант-на-выданьи -подходила очередь на защиту диссертации. Cоискал степень кандидата архитектуры. Мачо с ухоженной ленинской бородкой и идеальным пробором в набриолиненной укладке. Холеный денди. А тут еще и запал на одну Даму так, что маникюр стал делать не сам, как обычно, а в парикмахерской. Дама его долго динамила на расстоянии вытянутой груди - пока не разведется с законной. Однако в жизненные планы Кавалера развод не входил, он просто преодолевал очередной соблазн, поддаваясь ему. И вел кропотливую осаду крепости, пустив в ход весь джентльменский набор - страстные воздыхания, цветы, подарки, рестораны, лесть, элитные тусовки... Даже обещал жениться, т.е., как говорят в народе, в одной руке держал паспорт, а в другой Х§§.
Наконец, на один прекрасный день золотой киевской осени Кавалер назначил решительный штурм Крепости. Он заказал столик в ресторане гостиницы «Славутич», рядом с домом Дамы на Русановском жилом массиве. «Киевской Венеции», окаймленной со всех сторон каналами да проливами на левом берегу Днепра. План штурма был коварный - подпоить Даму («горiлка в ротi - пiхва в роботi») и, пока она «оговтается», проникнуть к ней в дом со всей своей неотразимостью. Но перед этим еще поразить Предмет Вожделений незабываемой прогулкой по Днепру. За неимением большого белого парохода - на маленьком белом катерке «Прогресс-2». Да еще и в компании судовладельца, белого королевского пуделя Атоса Второго. Пес всегда торчал (во всех смыслах) на палубе. Подальше от масляно-бензиновой гари и рева мотора «Вихрь-25» (копии немецкого руль-мотора образца 1931 года). На свежем встречном ветерке. Главное же, в удобной позиции для унюха сучек: забота о продлении своего королевского рода, наряду с драками и мозговыми косточками, составляла главный смысл его счастливой собачьей жизни. Правда, из-за дислокации пуделя на палубе, на самом носу катерка у Днепровской судовой инспекции сложилось казенное мнение, будто пес препятствует судовождению, да и «не положено». Но со временем удалось все уладить. Пара ушиц, прости Господи! , с водочкой-с на острове Нетерпения - и инспекторы убедились: пудель - лоцман, боцман и первый помощник капитана в одной морде. Короче - наш человек! Ну, разве что не пьющий.
... В тот самый день мы условились с Кавалером, что я, в парадном прикиде - тельняшке и капитанской фуражке с крабом, подберу его у станции метро «Днепр», и мы поплывем за Дамой. Наш герой-любовник появился весь из себя - в светлой чесучевой тройке... белейшей рубашке на запонках... моднячем галстуке с золотой булавкой... Массивный золотой перстень... новые сандалеты с «золотыми» пряжками... суперовые черные очки.. Ну, крут до невероятности, Аллен, блин, Делон! Да весь этот крутой светло-коричневый ансамбль из журнала мод завершали офигенная сетчатая шляпа цвета капучино, букет кремовых роз и бежевый дипломат из крокодиловой кожи. В него Кавалер вложил диссертацию: явить охмуряемой Даме, что его можно не только по красивой одежке встретить, но и по большому уму проводить.
... Нам предстояло переплыть Днепр с правого берега на Русановскую набережную, где Кавалер назначил свидание. Метров за тридцать до берега я вырубил мотор, чтоб аккуратно причалить и мой пассажир мог сойти с катерка. Так бы оно и вышло, но, увидав Даму, он изобразил сильное до нее рвение, еще на ходу выбрался на палубу к Атосу и, когда до берега осталось всего-ничего, элегантно выпрыгнул... Но на беду мгновением раньше сиганул матерый кобель, оттолкнув катерок обратно. Кавалер все-таки до берега допрыгнул, но, увы, пока это был не его день. А день Киевской ГЭС, в которой спустили воду. Уровень Днепра понизился, и обнажилась подводная часть наклонных береговых бетонных плит, покрытая мшистой слизью.
На ней и поскользнулся бедный Кавалер - да во всем великолепии с головой булькнулся в воду. С полминуты на поверхности лишь лопались пузыри да тоскливо колыхались дипломат, шляпа и букет роз. Дипломат удалось подхватить веслом. Спасти шляпу и букет уже не довелось - вынырнул наш герой, весь в сине-зеленой ряске, лихорадочно пытаясь выбраться на берег. Да все соскальзывал обратно, пока я ни вцепился в протянутое ему весло. Дама от истерического хохота едва не скатилась в воду. Увы, бурую да грязную: еще в 988 году князь Владимир, проводя крещение, насильно загнал киевлян в Днепр, не дозволив помыть хотя бы ноги. С тех пор Великая Река так и не очистилась, а уже наши безбожные современники «обогатили» колыбель славянства радиоактивными сине-зелеными водорослями Киевского моря. Я уберег Даму от этой жуткой воды все тем же спасительным веслом. Кавалер же вовсе о ней позабыл из-за более любимого Предмета Обожания - диссертации, проверяя, насколько она пострадала.
... Итак, картина гуашью (водной краской) в колорите сепии. Сухая Дама хохочет. Мокрый Кавалер скулит - разбил скулы, колени да подмочил диссертацию, не говоря уже о репутации. А сухой Атос оглушительно лает на уплывающих к Черному морю офигенную сетчатую шляпу цвета капучино и букет кремовых роз. По команде «Апорт» пес бросился в воду и вернулся уже не белым, а больше апрекотовым пуделем, зато со шляпой в зубах. Кобель галантно положил апорт к ногам Дамы. И энергично отряхнулся, показав Кавалеру, как надо избавляться от влаги после купели. Увы, в своей шубе пудель обычно выносит из водоема литров 5-6 жидкости. И немедля ее стряхивает, а тут уж как кому повезет. В этот раз сильно не повезло Даме - он отряхнулся на нее, и невооруженным глазом уже нельзя было отличить Даму от Кавалера и Атоса, намокших непосредственно в воде.
В общем, ничего так ни сближает людей, как общая беда. Дама, лично познав, что такое по-настоящему мокро, прониклась искренней жалостью к «утопленнику» и пригласила к себе, чтобы привести хоть в какой порядок. И он, хотя и в жутком неглиже, вошел в ее дом, а там и в нее.
... Вот так наш мачо из жалости получил все, чего долго добивался страстными воздыханиями да подарками, ресторанами да лестью, элитными тусовками... Даже обещанием жениться! И в конце концов оказалось, что все-таки это был день не только Киевской ГЭС, но и нашего героя - тоже. Как говорится в мужских курилках, вот и пойми этих баб-с!
... А уже после этого маленького приключения, когда Атос при встрече подавал Кавалеру лапу, тот очень долго и проникновенно пожимал ее двумя руками. И вообще они очень хорошо понимали друг друга. Как кобель - кобеля.
Вдогонку к истории о дяде Коле, который «если бы умел петь, то пел бы лучше Шаляпина». Аналогичный случай был... нет, не в Тамбове, а у нас во дворе. Одна девчонка, Галка, собиралась стать дизайнером, ну и рисовала очень неплохо, в стиле «сюр». Не Сальвадор Дали, но впечатление производила, за картинками народ выстраивался в очередь (ясное дело, на шару и уксус сладкий). И вот затеяла как-то Галка у себя на работе свою персональную выставку. Возвращается счастливая, окрыленная, со своими шедеврами в охапке, сияет успехом и публичным признанием. Народ во дворе, естественно, собрался вокруг художницы, все любуются, хвалят, поздравляют... И тут выступает на сцену тетя Тамара - бой-баба лет так под 50, необъемных размеров и неуемного нрава (ее все мужики во дворе боялись до беспамятства). Ну, таких тетенек всякий знает, можете сами себе представить. Всех растолкала, обозрела ОЧ-ЧЕНЬ внимательно всю панораму... счастливая улыбка на Галкином лице тем временем перетекла в испуганную гримасу... И тетя Тамара изрекла свой вердикт: - Ну и шо вы тут ахаете-охаете? Тоже мне, подумаешь, художница выискалась! Да если бы я умела рисовать, я бы еще и не так нарисовала!
Самых дорогой кофе в мире. Сорт Kopi Luwak с острова Суматра. Четверть фунта стоит около 75 долларов. На кофейных плантациях Явы и Суматры водится необычный сумчатый зверек - Luwak (Paradoxurus hermaphroditus). Питается он исключительно спелыми кофейными бобами. Luwak не может переварить кофейное зернышко и избавляется от него "естественными путями". Местные жители старательно собирают не переваренные зверем кофейные зерна, из которых и готовится самый дорогой в мире кофе. Богатый вкус этого напитка объясняется особыми свойствами желудочного сока животного.
Вчера гуляем с подругой (Лена) и подругой подруги (Таня). Идем по улице мимо места, где часто стоят проститутки. Они и сейчас здесь были. Таня говорит: - Смотрите - это проститутки. Я когда летом здесь мороженое продавала - насмотрелась на них. Особенно одна интересная была - уедет на машине - минут через 5-10 уже снова здесь (прям как в Масяне). Достает из лифчика деньги и мороженое у меня покупает. Лена добавляет: - Конечно - хочется же наконец иногда чего-то вкусного пососать.
Просматривала журнал "Биология в школе". Там есть такие специальные страницы для учителей: их надо разрезать на карточки и потом раздать ученикам на самостоятельных работах. На одной карточке был такой вопрос: "Котенок играл. Ему на ухо надели прищепку. Котенок перестал играть. Почему?"
Сразу скажу, эти две коротенькие истории про моряков дальневосточного флота попали ко мне, как говорится, из вторых рук. Но в правдивости этих "вторых рук" я нисколько не сомневаюсь. Да и выглядят они вполне правдоподобно. Итак, первая. Когда иностранное судно заходит в корейский порт, ну в ту Корею, где люди голодают, и которая внесена в Ось Зла, так вот у каждого такого судна собирается импровизированная барахолка, где наши восточные друзья пытаются выменять у матросов недоступный им заморский дефицит. Подходит один такой кореец к нашему моряку и протягивает огромное кольцо, ювелирное украшение, отделанное множеством драгоценных (или поддельных?) камней, ну очень красивое. На вопрос что, мол, надо? Кореец расплывается в улыбке: - Рубаска!
Вторая. Это не столько история а, скорее, минизарисовка. Как ловят альбатросов? Берется гвоздь, загибается в форме крючка, к нему привязывается длинная тонкая веревка или леска. На крючок насаживается кусок мяса или рыбы, и ловушка для альбатроса готова. Теперь, как говорится, картина маслом: Дальний Восток, Охотское, или какое там еще рядом море. Высоко в небе парит огромная белая птица. Широкие крылья неподвижно раскинулись в парящем полете. И по всей их ширине, ясно читаются большие красные буквы:"СССР"!
Как вы думаете, по какому признаку турки различают русских и украинцев? Ответ на упаковке крема для бритья Арко: на русском языке: нанести на кожу и взбить бену, на украинском языке: взбить бену и нанести на кожу.
Пришла вчера знакомая и показывает фотографии своего ребенка, который пошел в первый класс. Сама она с Украины из небольшого поселка. Ну смотрим, фотки вроде бы обычные, стандартные, но сестра обращает внимание на то, что на одной фотографии стоят пятеро детишек и ВСЕ!!! очень!!! сильно лопоухие, даже форма лопоухости у всех почти одинаковая. Судя по чертам лица не братья и сестры. Вопрос сестры: - Оль, а что у вас на всю деревню ОДИН МУЖИК???
Только что слышал! Честное слово - не вру и не выдумываю!!!! Одна наша сотрудница живет в г. Королеве и на работу ездит на электричке. Сегодня она позвонила утром на работу и сказала, что когда утром она как обычно пришла на платформу, то обнаружила там возмущенную толпу народу. Выяснилось, что с утра все как обычно пришли на платформу, терпеливо ждали электричку, потом один из ждущих подошел к краю платформы и обнаружил, что на путях нет рельс... т. е. шпалы есть, а рельс нет... а говорят, что вчера были...
История: Одна девушка Оля с нашего курса пережидает пару "любящего" ее препода в мужском туалете (там скамейка есть и кна на сонечную сторону), зачитываясь очередным женским романом "Место под Солнцем". перемена. Олю вытуривают из туалета и учебный процес идет дальше. Сидим пару, слушаем препа, пишем даже что-то. Тут Ольга начинает не на шутку шебуршиться, перетряхивает свою сумочку, паккет, смотрит под стол и т.п. Сидяцие рядом заинтересованы. Ольга прекращает поиски, решительно выдирает чистый лист из тетради и пулей вылетает из аудитории. Ну, бывает. Вернулась - хмыкнули и забыли. После занятий иду в туалет и вижу объявление на двери:
"КТО НАШЕЛ В ТУАЛЕТЕ МЕСТО ПОД СОЛНЦЕМ, ПОЖАЛУЙСТА ВЕРНИТЕ НА ТРЕТИЙ КУРС"
Краткое предисловие: сам служу в спецназе, поэтому тему знаю непонаслышке. 03.12.2003 23-22 по Московскому времени, первый канал телевизора.... тыркаю в кнопку, развалившись на диване... внимаю нашему... гласу гласности блин.. парни в камуфляже (+навесная подвязка мотостелкового образца, камуфляж "болото" - типичная молодеж из МВД, короче крутизна по самое не балуйся) кого то мочат... ну.. тема актуальная.. начинаю перенимать опыт... минуты через две глаза начинают расширяться.. Ситуация: типа банда (7-8 человек, как я понял из бреда диктора) засела на скотном дворе (!!!!!!!! там одних окон штук 40), обнесенном забором... Наш доблестный "спецназ" (короче то, чем его выставили)начинает ломиться в открытую через забор, поскольку "майор..... замечает в окне наблюдателей" (с) диктор.... с АКС-47 БЕЗ глушителей (блин, ну хоть традиции соблюдали бы) наперевес. при этом лось под два метра ростом с грацией беременного мула перелазит через этот самый забор, который ему по пояс и в открытую (!!!!!) прет с автоматом на перевес к вышеуказаному свинарнику... ладно... Рэмбо пока еще жив, поймем кретина и помянем... далее... группа БАНДИТОВ (по словам диктора не обладающая спецподготовкой) УХОДИТ В БЛИЖАЙШИЕ БОЛОТА И СКРЫВАЕТСЯ В ТРОСТНИКЕ... (абзац.... там "спецназа показали столько, что на пол Чечни хватило бы, если ее вычищать, а не деньги на ней делать)... дальше следует кульминация, которая меня добила до этой статьи... ИТАК: картина: в БОЛОТЕ купаются 3-5 бандитов, которые отстреливаются... И ТУТ "СПЕЦНАЗОВЦЫ" ДОЛБАЮТ ПО НИМ ИЗ РПГ-7..."ПОСЛЕ ЧЕГО БАНДИТЫ ВПАДАЮТ В ПАНИКУ (с) ДИКТОР. ПОСЛЕ ЧЕГО СПЕЦНАЗОВЦЫ И ВЕРТОЛЕТЫ ОГНЕВОЙ ПОДДЕРЖКИ, ДЕЙСТВУЯ СООБЩА... блаблабла, после этого я слег с хохотом. итак, поясняю ситуацию и почему я смеялся: 1). Армейский спецназ бандитами не занимается. Если только не по прямому приказу начальства. И уж точно не прыгает в полный рост через заборы "заметив наблюдателей" 2). АКС - 74 - штука мощная. но к "тихому" уничстожению не имеет никакого отношения без глушителя. 3). Штурмовые группы - самые тихие из подразделений, которые я знаю. Я ЛИЧНО был очевидцем того, как один крендель из группы быстрой зачистки прошел 19 метров по битому мелко стеклу и не издал ни одного звука, при этом к нему спиной сидело 6 человек с завязанными глазами. 4). РПГ-7 - у спецназа? их туда на грузовике что ли вывозили? ну "МУХА", "ШМЕЛЬ" - согласен... но эту то дуру на хрена они попели? да еще против 4 баранов в болоте? или в спецы теперь баранов брать стали? 5). (спорное) ну.. я служу в одном спецназе... но вот 20-ти килограммовая бандура за плечами, именуемая рацией... (простите, я даже названия не помню, хотя пользоваться умею).. или это был "спецназ" мотострелков? такие хлопцы конечно героические... но вот остается их как правило мало... у меня например мой мультисканер в ладошке кладется... как сотовый примерно.
ИТОГ: бред сивой кобылы. поубивать этих "бандитов" для подготовленной группы в 4-6 человек было бы делом 5-15 минут. а то, что нам показывали по ящику - туфта для дебила или бабусек, для "почитания наших ВС и поднятия рейтинга". Короче опять нахреначили. Но с точки зрения специалиста смешно. Кстати, у них был снайпер.. Грамотный хлопец с "Винтом". Знающие меня поймут: на протяжении всей передачи на расстоянии 1-1,5 метров ПЕРЕД этим хлопцем бегали его же товарищи... Представьте мат снайпера...
Последние годы советской власти. На некоем химкомбинате, производившем этиловый спирт (именно тот, который, в отличие от метилового, можно пить), во время транспортировки ж/д цистернами практически из каждой цистерны стало пропадать по несколько десятков литров спирта. Вроде бы и немного, т. к. в цистерне литров 50-60 тысяч, но помножить на десятки и сотни цистерн, и потери за год получались приличные. Как только не пытались предотвратить потери, даже ОБХСС подключили. Цистерны стали охранять во время загрузки и в пути - не помогло. Ставили всякие датчики - не помогло. Спирт продолжал “утекать”.
Раскрыли это дело не скоро, и совершенно случайно, т. к. шайка злоумышленников (реальная) придумала метод простой до гениальности (а ларчик просто открывался...) Дело в том, что цистерны заливали сверху, через горловину с герметическим люком, а сливали через специальные краны в нижней части. Также, цистерны хоть и охранялись во время загрузки и в пути, но после доставки в точку назначения и слива спирта их загоняли на неохраняемые боковые пути - кому нужны пустые цистерны? - где они ждали возвращения на химкомбинат. Этим и воспользовались “любители дармовой выпивки”. Они приварили к “потолку” многих цистерн, подальше от горловины, чтобы не было видно при загрузке, стальные крюки. На них развешивались стандартные 10-литровые ведра. Цистерны возвращаются на химкомбинат, заливаются спиртом, доставляются в точку назначения, сливаются, несколько десятков литров остается в ведрах. На неохраняемой стоянке члены шайки снимают ведра, сливают спирт, вешают пустые. Голь на выдумку хитра...
По просьбам местных жителей выкладываю на форум историю, которая реально произошла в нашем городке на прошлой неделе. На радиостанции "Русское радио в Молдове" сейчас проводится конкурс "Идеальная пара". Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3 каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй половине, задает те же 3 вопроса. Если совпадает один ответ, они получают что-то, если 2 - еще что-то, а если 3 - тогда идеальная пара получает мобильный телефон. Итак, неделю назад состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний день.
(Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который присутствовал) - Оло, драстуйте, шо я дозвонился? - Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста. - Меня зовут Йион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут Анджелла. Я готов отвечать. - Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом? - Да ши, бэй, это шо - вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару* (прим. страну) говорить. Ну, ладно - ерь, вчера, то есть. - Очень хорошо. Теперь - второй вопрос. В котором часу это было? - Да шо я помню! Было темно... Дети уже спали. Ну, где-то до 12-ти. - И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом? - Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои родственники узнают. Ну, ладно - я очень хочу телефон, поэтому скажу - на кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне - нету. Вобшэм, на кухне. - Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут - вы счастливый обладатель телефона. Здравствуйте, Анжела! Только что нам звонил (... бла-бла-бла про условия и т. д.) Итак, первый вопрос - когда....... - И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ*(прим. Я в шоке). Ну, ладно. Вчера. - В которм часу? - Ну... в половине одиннадцатого. - Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос - где вы занимались сексом? - Доамне фереште*(прим. Бог ты мой!), он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо - вопшэ? И вся цара*(прим. страна) это слышала? Ну, я прямо не знаю... Как можно такое говорить при всех... А шо даете за это? Телефон? Ну ладно... В попу! После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех направлений, не только формата русского радио, так какди джей не смог работать больше в этот вечер. И самое главное, что телефон им не вручили, так как ответы не совпали.
* - перевод некоторых слов и фраз с молдавского языка
есть у меня товарищ, есть у него - "ОКА". в связи с ней у него всякие истории случаются. недавно написал мне письмо. Вот выдержка из него:
Тут прикол вышел. Представь картину: (в нашей конторе практически у всех иномары и у клиентов тоже) так вот стоит на стоянке ряд иномарок, а посреди маленький сугроб - моя ОКА. Я после работы выхожу снег отряхивать не стал, думаю сначала заведу. Ключ повернул - не заводится. Минут 15 заводил - нифига (а бензин скапливается в глушителе). И вот случайно искра проскочила и мой глушитель как гроооооооооохнет!!! От хлопка снег с моей машины осыпался, взлетели голуби (грелись на канализации), у всех иномарок сработала сигналка, взади бабка шла - упала, все сотрудники шедшие мимо на такую измену сели. Ну я недолго думая, не прогревая машину, слинял по быстрому. Потом в гараже все внимательно посмотрел - вроде все наместе, все нормально, обошлось.
Вдогонку к наградам Foot in Mouth: негласным лидером года за самое абсурдное выражение стал Джордж Буш мл. На одном из своих выступлений он сказал: "Все бОльшая часть нашего импорта приходит к нам из-за границы".
В лондонских ресторанах появилось новое блюдо - суп "ухо Путина". Как сообщает Русская служба ВВС, рецепт экзотического кушанья рассказала корреспонденту "Times" по телефону супруга президента России.
Итак, для того, чтобы приготовить "ухо Путина", нужны судак, щука, картошка, морковь, лук, яйца, помидоры, апельсиновая кожура, сельдерей, лук репчатый и приправы. По непроверенным данным, этот суп - всего-навсего одна из разновидностей ухи. А своим необычным названием он обязан помехам на телефонной линии Москва-Лондон.
Студенческая общага. Ночь перед очень-очень трудным экзаменом у доцента Прусака-Глотова (вет-сан 2002 всем привет!!!). Этажом выше живут сокурсники. Очень хорошо слышно, что у них идет нехилая вечерина. Ровно в полночь музыка обрывается, открывается окно, высовавается рука с зачеткой и раздается крик - ХАЛЯВА ПОМОГИ!!! Мой милый в это время курил. В полной тишине он сказал - Помогу. Через секунду после этого окно захлопывается и вечерина продолжается еще более ударными темпами и звуками.
Дело было в Германии Рассказала девушка работающая в Айриш-пабе: Работают у них два ирландца и немец, сидели как-то после работы, Гиннес потягивали. Разговор зашел про Вторую мировую и концлагеря. Немец грустно сказал: "А у меня дед в концлагере погиб..." :(... пауза... "упал пьяный с пулеметной вышки..." Народная немецкая шутка...
... В России почтальЕни пишут номера квартир прямо на газетах чтобы легче было разносить. Как показывает данная история это является упушением...
Ночевал как-то мой приятель в гостях. Ночью, когда все улеглись, ему сильно приспичило по-большому. Крадучись он зашЕл в туалет и сделал там все дела очень быстро потому что стеснялся. И вот когда он зажмурив от смушения глаза нажал на ручку слива унитаза раздался шелчок. Тут-то он и вспомнил что друзья ему ещЕ с вечера говорили, что туалет сломан. Что делать? Благо, что в туалете лежали свежие газеты. Моршась и замирая от этой ужасной ситуации он собрал все газеты в кучу, кое-как достал из сортира свои экскременты и на цыпочках вышел на жалкон. Не долго думая он швирнул все это дело вниз, но недоотсенил обстановку и газеты с его отходами упали на балкон нижнего этажа. Самое ужасное было в том, что номер квартири его друзей отчетливо виднелся на одной из газет... Занавес.
Курортный город Пярну. Лето, жара. БОльшая часть девушек ходит в бикини. На тихой улочке работают строители- молодые парни. Мимо проходит очередная красавица. Одина из строителей негромким голосм говорит своим коллегам: "И е@бет же кто-то такую..." В ответ: "Такой же козел как ты"
1. Самый быстрый способ стать спортсменом-парашютистом - пройти курс AFF. Помимо всего другого, там надо сдать теоретический тест - экзаменатор спрашивает, испытуемый студент отвечает "в режиме реального времени".
2. Какой наиболее верный способ убиться при занятиях парашютизмом? Это крутой низкий поворот (т. н. hook-turn - хуктерн) и приземление в пикировании (swoop - свуп). Если эти два способа применить вместе, шансы резко повышаются :) Это не то, чтобы не делают... но на этом чаще всего калечатся и гибнут.
Амбула. Дело происходит в укладочной. Народ укладывает купола. Шумно и весело. Я, инструктор AFF, принимаю тест.
Студент не мой, отвечает хорошо, серьезным тоном, по существу, быстро. Задаю ему очередной вопрос - "Ваши действия при приземлении." Студент, таким же спокойным уверенным тоном, без намека на улыбку, отвечает: - Очень просто. При подходе по ветру, хуктерн, свуп, подушка.
Сколько было там народу - человек ну не меньше 20 - все резко замолчали, и я понял, что значит "мертвая тишина".
Это он так пошутить решил. :) Кстати, тест сдал, уже спортсмен.
Эту историю слышал мой сослуживец от того, с кем она призошла. В данном случае необходимо дать некоторые пояснения. Сослуживец мой очень интелегентный человек с большим чуством юмора при этом он являлся зятем очень известного композитора в Азербайджане, из чего следует, что недостатка в "историях" из жизни примечательных людей у него небыло. Так как Азербайджан до известного времени ныходился в составе Союзных Республик, "Люди Исскуства" как принято их называть, частенько тусовались вместе даже тогда, когда это еще не называлось тусовками. И часто в этих собраниях, застольях и т. д. участвовал или просто присутствовал мой сослуживец, который кстати инженер строитель. И вот однажды на одной из таких тусовок, к группе "примечательных людей" присоединяется Полад Бюль-бюль оглы в прошлом известный певец по Союзу и сын величайшего певца (ныне министр культуры Азерб. респ.)и жалуется на наше тобиш Советское ГАИ, разнося их глупость и отсталость. На вопрос "что произошло?" он рассказывает, что мол привез аппарат с гастролей по Италии, который сбивае показания на скоростомерах наших ГАИшников, а ГАИшник который тормознул его по причине превышения скорости упорно в это не верил, хотя сам своими глазами увидел реальную скорость больше 100 км/ч и показания на скоростомере не более 60 км/ч. Он мол отказывался уверить в то что Сов. технику может что-то одурачить. Тут в разговор встревает какой-то композитор-еврейской национальности (сослуживец называл его имя, но я не помню)и говорит, что случай произошедший с ним, вернее инцендент между ним и работниками паспортного стола гор. Москвы еще более нелепый и смешной. рассказываю от его лица: У меня в паспорте в графе национальность было написанно "иудей". И вот однажды я решил изменить это на "еврей". Пришел в районный "паспортный стол" и попросил поменять это. Мне ответили утвердительно и я ушел. Через неделю прихожу забирать свой паспорт, открываю и вижу нечто невообразимо возмутительное, вместо иудей написанно не еврей а "индей". Да, да именно индей. Я говорю как же так? Что вы натворили, нет такой национальности вообще есть индус и индеец, а я просил еврей, я не то и не другое- Я еврей!!! Антисимиты проклятые. А работник мне:-Иди на фиг жид порхатый. Я на следующее утро иду в городской отдел регестр. паспортов и обрисовываю ситуацию и говорю им, что хотел бы, раз это не возможно написать еврей, так пусть уж будет как было раньше-иудей. Они мне -хорошо, хорошо не волнуйтесь решим этот вопрос. Через неделю звонок из милиции. В трубке- Приходите, ваш вопрос решен положительно. Прихожу, открываю... Приготовтесь! Там написанно "Индейский еврей" P.S. Я в это вполне верю ибо в моем случае в мой паспорт вписали в графе очество не Карим оглы т. е сын, а Карим гызы т. е. дочь приэтом у нее перед глазами было фото парня кавказкой национальности
В Израиле прошел дождь. В новостях на русском канале сообщают: "РУЧЕЙ Цеелим вышел ИЗ БЕРЕГОВ и остановил движение на трассе". Вы только представьте себе эту национальную катастрофу..
Во время учебы в университете, Я подрабатовала кассиром в банке. Как то подходит к моему окошку, интеллигентного вида дама, и просит обналичить чек, на сумму 350 денег. Заполняю все нужные бланки, прогоняю через комп, и протягиваю тете 7 бумажек по 50. Тут следует застенчивая улыбка, и тетя просит: - А можно, пожалуйста, сотнями? Забираю у нее 6 бумажек, и даю в замен 3 сотни. Улыбка тут же слетает у нее с лица: - Я просила сотнями, а вы мне дали вот ЭТО!- ядовито цедит моя клиентка через зубы, тряся в воздухе полтинником. Думая что ошиблась, проверяю деныги. вроде все нормально: 3 сотки, один полтинник. А тетя тем временем продолжает требовать, чтоб ей ВСЮ сумму (все 350) выдали в СОТНЯХ. Когда до меня дошло, ЧТО именно она у меня просит, я сползла под стол от хохота, а тетя потопала жаловаться директору на невоспитанную молодежь и плохое обслуживание.
Прихожу после работы домой, сажусь ужинать. Жена рассказывает, что выдал за день наш чадо. - Представляешь, спросил меня сегодня кто такой пидорас??!! - Ну и что ты ответила? , - спрашиваю я, жуя. - Ну сказала, что это плохое слово. Потом спросила, где он его услышал. - Ну? , - продолжая жевать. - Сказал, что от одноклассника слышал. (Ремарка: сын наш только в первый класс пошел). - А через некоторое время ,- продолжает жена, - он спросил, что сназит слово СУЧИТЬ? Я, уже заинтересованно: ну и что ты ему ответила? - А ты бы что ответил? Я сказала, что это тоже плохое слово. Я, переставая жевать: ну я бы ему объяснил, что …. (начинаю разглогольствовать). Жена перебивает: я его спросила - где он это слово услышал? - Ну? - Говорит, что сегодня в школе на уроке пения разучивали песню. - КАКУЮ????? - У леса на опушке жила зима в избушке. - ??????? - Там, говорит, такие слова были: она СУЧИЛА пряжу…. Закончить ужин я долго не мог…. A_AnisimOFF
Из нелегкой жизни сотрудницы посольства Соединенного Королевства (С.) в Республике К:
Ввиду жестокой занятости себя, орлы и орлицы из консульского отдела попросили С. отвечать на несложные вопросы граждан касательно визовых вопросов. Граждане (Г.) себя, мягко говоря, проявили:
(1) Г. - А у меня тут (в памятке - списке документов на получение визы) написано: "... справку с места работы с указанием должности и отпуска..." - ЭТО ЧТО? С. - Это (медленно и внятно) - справка с места работы с указанием должности и отпуска... Г. - А, понятно...
(2) Г. - (нервничая) Скажите... Простите... Здравствуйте... Дело в том, что я хотела бы выехать из нашей республики в ВАШУ РЕСПУБЛИКУ...
(3) Г. - Здравствуйте, вы визы в Ирландию даете? С. - В Северную Ирландию (т. е. часть Содружества Великобритании), или в Республику Ирландия (независимое государство, имеющее свое посольство)? Г. - В Северную... С. - Даем. Г. - А почему?!
к истории про компьютер Ренген - 2. У нас на фирме произошла похожая ситуация, бухгалтерии было лень расписывать копьютерное оборудование по позициям и она свалила все в одну кучу. А тут инвентаризация. Спрашивают меня где стоит компьютер марки - "Такой то" по цене от которой у меня глаза на лоб полезли. Начали разбираться и увидели что записали на один компьютер: системный блок, монитор, принтер, UPS, несколько хабов, весь сетевой кабель что проложен на фирме.
Тер у себяфайлы.... вот нашел одно.... старо наверно но ржал.......
jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар jasmin 19.10.20 4:22 ))))) Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС. Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья ) Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны? jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал )) Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный? Morant 19.10.20 4:28 рогатый? ) jasmin 19.10.20 4:29 нет )) Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.
Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя. jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают? Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе. Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна) jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю )) жизненно-важный вопрос, можно сказать )) Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами )) Morant 19.10.20 4:37 вес? Morant 19.10.20 4:37 в обществе Morant 19.10.20 4:37 и на весах Morant 19.10.20 4:37 истории Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец? Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым? jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался)) Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай. Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист. Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи jasmin 19.10.20 4:40 ))) Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева. Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым. jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются)) Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить. Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом. jasmin 19.10.20 4:42 )) Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м. jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник )) Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать. Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев. Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия jasmin 19.10.20 4:47 ) Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней. jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь )) Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов. Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны. jasmin 19.10.20 4:53 ))))) Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея. Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет. jasmin 19.10.20 4:54 Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет. Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца. Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера. jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае)) Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой jasmin 19.10.20 4:59 ) Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия. Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия. Morant 19.10.20 5:02 суровый воин. Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет. jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный. Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту. Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх" jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно
jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?)) Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета. jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь.
Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для 36летнего дяди jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему)) Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? ) Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать ) Morant 20.10.20 23:56 Одарен? Morant 20.10.20 23:57 здрасьте. jasmin 20.10.20 23:57 привет) Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения )) jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже )) Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка? Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?! jasmin 21.10.20 0:00 нет )) jasmin 21.10.20 0:00 нет )) Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?! jasmin 21.10.20 0:03 )))))) jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет )) Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю Morant 21.10.20 0:03 говори Morant 21.10.20 0:03 не томи jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда )) Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата ) Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни. jasmin 21.10.20 0:06 живое ) jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны Morant 21.10.20 0:06 дрожжи? jasmin 21.10.20 0:06 ))) Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты? jasmin 21.10.20 0:07 ))))) Morant 21.10.20 0:07 палочка коха? jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии )) Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто... jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?)) Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая. jasmin 21.10.20 0:10 ))))) jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. ) Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского? Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас
Bond 30.10.20 15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"? Morant 30.10.20 15:59 "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!. Bond 30.10.20 16:00 )))))) Неее, женщинам Morant 30.10.20 16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла Bond 30.10.20 16:02 )))) Ну а если посерьезнее? Morant 30.10.20 16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин Bond 30.10.20 16:04 Ну хотя бы пару примеров Morant 30.10.20 16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась? Bond 30.10.20 16:04 )) Ага. Почти вдвое ) Morant 30.10.20 16:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц Morant 30.10.20 16:05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами Bond 30.10.20 16:06 ))))) Morant 30.10.20 16:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем. Bond 30.10.20 16:06 Гы!! Это надо запомнить ))))))) Morant 30.10.20 16:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина? Bond 30.10.20 16:08 Ну типа шмотки там... цветы... Morant 30.10.20 16:09 прально, одежы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков. Morant 30.10.20 16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор Morant 30.10.20 16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя Morant 30.10.20 16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года. Bond 30.10.20 16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? )) Morant 30.10.20 16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной Morant 30.10.20 16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере Bond 30.10.20 16:12 )))))))))))))))00 не буду Morant 30.10.20 16:13 нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур. Morant 30.10.20 16:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень Morant 30.10.20 16:16 гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет. Morant 30.10.20 16:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа) Morant 30.10.20 16:18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города. Morant 30.10.20 16:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами. Morant 30.10.20 16:18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам Morant 30.10.20 16:20 испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук. Morant 30.10.20 16:20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше. Bond 30.10.20 16:20 Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0 Morant 30.10.20 16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала. Morant 30.10.20 16:21 Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль. Morant 30.10.20 16:23 если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками) Morant 30.10.20 16:24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке Morant 30.10.20 16:24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами Morant 30.10.20 16:26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?! Bond 30.10.20 16:26 да. Че, крысу шушуру предложишь? )) Morant 30.10.20 16:27 Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию. Morant 30.10.20 16:29 хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету. Morant 30.10.20 16:29 номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому. Morant 30.10.20 16:30 проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража. Morant 30.10.20 16:31 Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран. Bond 30.10.20 16:32 ) К чему она склонна? Morant 30.10.20 16:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью. Morant 30.10.20 16:34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю. Morant 30.10.20 16:36 если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи" Morant 30.10.20 16:37 если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников. Morant 30.10.20 16:40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер. Bond 30.10.20 16:40 )))))) Morant 30.10.20 16:41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка. Bond 30.10.20 16:41 Да, дельные подарки ) Morant 30.10.20 16:42 Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина. Morant 30.10.20 16:43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения. Morant 30.10.20 16:46 Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто. Bond 30.10.20 16:46 ))) не.. это не надо. Morant 30.10.20 16:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово. Morant 30.10.20 16:48 Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом Morant 30.10.20 16:49 Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти.и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды Morant 30.10.20 16:51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника. Bond 30.10.20 16:52 )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал )))) Morant 30.10.20 16:52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет Morant 30.10.20 16:53 Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного. Morant 30.10.20 16:55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского. Morant 30.10.20 16:55 до кучи - веселого молочника и веселую молочницу. Morant 30.10.20 16:57 плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу. Morant 30.10.20 17:00 немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов. Morant 30.10.20 17:00 квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом Morant 30.10.20 17:00 приключение Электроника. в электронном виде. Morant 30.10.20 17:01 Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора Bond 30.10.20 17:05 Давай. Спасибо! Morant 30.10.20 17:05 Заходи если что. Не стесняйся
это все!!!!!!!!!!!!!!!!! читается на одном дыханиии !!!!!
Еще о фамилиях. Известно, что у Наташи Королевой фамилия ненастоящая. На самом деле ее зовут Наталка Порывай. Одну из самых популярных и титулованых современных эстрадных певиц в Украине зовут Таисия Повалий. Недавно зашел в магазин и прочитал фамилию продавщицы - Покусай. Вот бы из них хорошее трио получилось - Повалий, Порывай и Покусай.
Удивляюсь изобретательности производителей водки... Что только не делают чтобы обойти закон о запрете рекламы на виноводочные изделия. То что по телеку Гжелку рекламируют с помощью минералки это еще цветочки... В Казани тоже есть производители водки, в частности ТатСпиртПром выпускает водку "Ханская" (замечательная водочка). Вчера увидел оригинальную рекламу: Плакат с надписью "ХАНСКАЯ"... снизу мелким шрифтом ФОТКА, соответственно на плакате изображена не бутылка водки а рамка для фотки:))) А рядышком типа случайно плакат ТатСпиртПром... Не удивлюсь если появится реклама лодки "Флагман":)
Маленькие радости небольшой региональной телекомпании. Юное дарование из студенов-практикантов делает сюжет про перепись детского населения нашего славного гэ. Называя это великое мероприятие "перепись детская". Причем в обчитке сюжета произносит два этих слова быстро и слитно. А теперь попробуйте произнести это сами - быстро и слитно.
Сегодня (02.12) идя не проснувшись на работу (м. Марьино), наблюдаю картину.... Стоит в полной боевой готовности машина Службы Спасения, вокруг нее крутятся чел 5 МЧС-овцев, опять же во всей красе, всем интересно, народ останавливается, нам же интересно когда где-то с кем-то что-то случилось.... Вообщем суета. Ну и я подчиняясь стадному инстинкту туда же, и..... моему взору открывается картина... Проснулась сразу, МЧС-овцы надували ШАРИКИ!!!! Типа голосуйте ЗА....!!! P.S. Грустно стало, если у нас выборная компания дороже жизни стала, если вместо спасения, вот так на улицах шарики раздавать....
История не очень смешная, или даже совсем не смешная.
Все Мы пользуемся фаст фудом, и не малую долю из них всех берет на себя Мак Дональдс. Сама история.... Поутру, прийдя на работу, первым делом конечно же проверяю почту. И вот пару дней назад утром утром нахожу письмо подобного содержания: --------------------------------------------------------------------- Привет. В картофеле фри дата изготовления 3.11.03 обнаружен кусок доски розмером 21см. на 1,5 см. Будте внимательны при рассыпании картофеля, возможны очень мелкие щепки. Если вы обнаружите у себя такую же проблему отзовитесь.
Становится интерестно, начинаю смотреть кто и что. В адресе отправителя после @ фигурирует mcdonalds-ce.com Тут же с два десятка копий на подобные адреса, а именно другие рестораны данной сети. Что самое интерестное, среди всех электронных адресов своего адреса не нахожу. Да и какое я, или моя профессия, имеют отношение к этой компании - а вовсе никакое.
Да ладно если б только это. Не секрет что в сам Мак Дональдс (ресторан) картофель попадает уже почищенный и нарезанный. Доску в нем нашли два-три дня назад, судя по письму, а дата изготовления 3.11.03. Вот это почти месяц он лежит себе и ждет пока его поджарят....
Свеженькая история. Только что с пылу с жару. Муж пришел с чисто мужских посиделок в гараже, рассказал. Были с ними два брата - старший и младший. Машину младшего они и собирались ремонитровать. Соответственно, какой ремонт машины обходится без пива и т. п. Вобщем, через час после начала "ремонта" старший брат был пьян в умат (прошу на это особо обратить внимание). Мадший не пил - моя, говорит, машина, мне за пивом еще ехать, не буду пить пока. А вся фишка в том, что прав (водительских) как таковых у младшего брата нет. И, так как они очень похожи, то и ездят по одним правам - старшего брата. До настоящего момента данный факт никак не вредил водительской карьере братьев. Так вот, за пивом, значит, поехали. Младший - за рулем, старший - рядом. И тут, откуда ни возьмись… правильно, менты. "Техпаспорт, права". "Техпаспорт пожалте, а права я… ну… я…", погнал, короче. Ну, ессно, "нарушаете, гражданин, приглашаем вас завтра к нам, заплатите штраф 500р" и т. д. И, погрозив пальчиком: "А за руль больше не садитесь". Ну, не садиться, так не садиться. Старший брат выходит (выползает) с пассажирского сиденья, пересаживается на водительское, младший, соответственно, рядом. Съездили за пивом, возвращаются той же дорогой. Дальше картина маслом: останавливает машину мент (тот же!), открывает водительскую дверь, смотрит, что за рулем не нарушитель, успокаивается, козыряет - "езжайте", закрывает дверь, машина поехала. А теперь вспомните, кто сидит за рулем…
Очередная история про учебную гранату. Дело было в 10-м или 11-м класс на уроке военной подготовки. Изучали устройство ручных гранат. Мы вертим в руках муляжи а военрук объясняет: "... после того, как выдернете кольцо и бросите гранату, раздастся щелчек - это сработает капсюль-воспламенитель - и отлетит скоба, после чего начнет гореть замедлитель..." - в общем, через 3 секунды - взрыв. И только он это сказал, как в руках у одного типа граната щелкнула и что-то улетело в угол класса. Все (кроме военрука) в ауте и прощаются с жизнью (кабинет небольшой, осколков хватило бы на всех). Но ни через 3 ни через 10 секунд ничего не произошло. А вот и развязка. Это умник решил подцепить скобу карандашем, но она спружинила и выбила у него из рук карандаш. Это-то и вызвало и щелчок и полет неизвестного предмета.
Доброго времени суток (утро, день, вечер, ночь - нужное подчеркнуть) Сегодня на радио Европа Плюс слышу... "... по прогнозам медиков в ближайшее время ожидается эпидемия гриппа с крупнейших города России: Москве, Санкт-Петербурге и Якутске..." Грипп, гриппом, но было весело...
С ув. Феррет.
PS По итогам переписи 2002 года в городе Якутске проживает около 257 тыс. населения.
Просматривал тут на досуге каталог музыкальных дисков MP3 и обнаружил следующую запись: "Эротические звуки природы 192 кбит/с". Все удовольствие 60 рублей.
Вчера показывают "Барышню-крестьянку". Фильм подходит к концу, финал, Леонид Куравлев со Спасом Нерукотворным, поднятым над головой, благословляет молодых.... Нет терпежу у ТНТ. Поверх картинки, закрыв ее наполовину, пускают анонс: "Далее в программе, боевик "Какой-то-там убийца". Так и смотрели мы последние кадры: (сверху вниз) образ, Куравлев, "Убийца"
Не обращаете внимания на предвыборную рекламу по ТВ? Зря... Я вот вчера, чисто случайно, посмотрела ролик "Единой России" - все его, конечно же, видели. Вкратце: на фоне мебели (типа "стенки") из красного дерева вещает г-н Грылов о том, как нам всем похорошеет, когда мы за них проголосуем, а на заднем плане - сервантик. Со стеклянными дверцами. Без посуды и книжек. И к одному стеклышку с той стороны прислонена фотография (наши бабушки-дедушки так же по нам скучают) - В. В. Путин. В кимоно. Стоит на коленях (или же - сидит на пятках. не знаю я как эта поза в дзю-до обзывается!).
Когда-то я высказался на тему тех, кто пишет в ЖЖ полунамеки. По принципу ты либо пиши либо не пиши. Сейчас со мной случилась пара классных историй. Я бы ограничился полунамеками, но уже не могу.
Итак, история первая:
Преамбула анекдот: Молодой парень, нормальный, приличного вида, без мишуры, знакомится с девушкой. Знаете как сейчас часто бывает, такая моделька с обложки: П - Девушка, можно с вами познакомиться? Д - Ты хочешь со мной познакомиться? (снисходительно) П - Ну да, а что? Д - А Мерседес у тебя есть? П - Нет, у меня нет Мерседеса. Д - А дача трехэтажная есть? П - Нет, трехэтажной нету. Д - А член в 15 см? П - Да нет, он у меня не 15 сантиметров Д - Ну так чего ты ко мне лезешь? Вечером парень разговаривает со своим другом: "Ну ладно, я допустим продам свой Бентли и куплю этот занюханный Мерседес. Ладно я допустим разбиру лишний этаж у своего загородного дома. Но отрубать из за нее 3 см. Это уже слишком."
Амбула. Собственно история. Знакомлюсь с девушкой в Москве. Мне в принципе практически не`когда, но знакомлюсь. На мой невинный вопрос, пьют ли девушки вино, сразу получаю ответ, что девушки пьют красное полусладкое из "Золотой коллекции "Истока"".
Через несколько дней общаемся по другому совершенно поводу, приношу бутылку вина. Пью ее практически в одиночестве и получаю от этого глубокое удовольствие. На следующий день (вернее ночью того же дня, но получил ее только на следующий день) получаю СМС-ку следующего содержания: "vino-laga, chestno". Я ржал как зарезанный. Только вторая половина этой СМС-ки смогла меня как-то успокоить. Так вот собственно прикол. Знаете что это было за вино? Бужале-нуар 2003 года одного не элитного, но и не маленького винодела. По отзывам специалистов, такого удачного урожая во Франции небыло с 1962-ого года.
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Я потом специально заходил в тот магазин, где я брал Бужале, протиснулся между стойками сигар и нюхательного табака и стоя спиной к стойке "Вина провинции Бордо" спросил "А у вас коллекция нетрадиционных вин Исток вообще может быть?" - Продавщица посмотрела на меня ТАК!
Немного грустная история. 02.12.2003. "Кочерга" (7ТВ) Вечер. Новости. Коментатор: Сегодня министр спорта РФ В. Фетисов встретился со спортсменами инвалидами. Картинка на заднем плане В. Фетисов вручает награду вице-спикеру бывшей Госдумы, одному из руководителей партии "Яблоко". Дальше новости смотреть я не смог. На выборы обязательно пойду. Все таки нужны стране не только девушки - спортсменки, комсомолки, активистки - но и депутаты - спортсмены, инвалиды, орденоносцы. З.Ы. И эта политическая реклама была совершенно бесплатной, так, просто "спортивные новости". З.З.Ы. А наши ребята на параолимпийских играх - всегда лучшие. Надо им и всем таким как они помогать не только перед выборами.
Действующие лица: Муж, Лариса, Тетка Жены (того самого мужа) Дело было в конце 70-х или начале 80-х, Муж – ученый-физик едет в Польшу на научную то ли конференцию, то ли симпозиум. Жена с детьми остается дома. Социалистическая Польша, небольшой городок с достопримечательностями, маленький магазин одежды. Тетка Жены ( приехав в Польшу по путевке купленной на работе), в магазинчике набирает тряпок и пытается зайти в примерочную. Отодвигает занавеску и обнаруживает там Мужа без штанов, но при Ларисе. Еще раз обратите внимание 70 –мохнатый или 80-забытый год, социалистическая Польша, магазин одежды в маленько городке. А вы говорите, муж, любовник, балкон……………………..
ARTEZIO привет! Этот разговор я просто обязан был вынести за пределы History своей ICQ: ))
mixa (1:40 PM) : Мне Павел сказал, что теперь у тебя еще один начальник, Я то есть. Так что мне каждое утро (в 6:00 АМ) на стол отчет о проделанной работе и использованных ресурсах (компьютер, бумага для принтера и т.д.) в трех экземплярах. mixa (1:44 PM) : И еще мне кажется, что ты слишком мало работаешь, поэтому, поговорив с руководством, мы пришли к выводу, что тебя следует перевести на тариф "круглосуточный" asaw (1:45 PM) : т.е. тебя в 6:00 заставляют теперь приходить? mixa (1:46 PM) : Мы поставим видеокамеру, нацеленную на твое рабочее место (и еще одну на мой стол). asaw (1:46 PM) : а тебе то зачем за собой следить? mixa (1:47 PM) : Чтобы видеть, как ты отчет кладешь, балбес! А если ты не принесешь отчет, тебя в течение пяти минут будет бить электрошок, встроенный в твой стул. mixa (1:49 PM) : Сила тока пока не согласована с начальством. asaw (1:57 PM) : да, тут и без тока несладко :-( mixa (1:57 PM) : Ничего, ток тебя взбодрит mixa (2:12 PM) : В связи с переводом тебя на круглосуточный режим, принято решение, что зарплата тебе вовсе и не нужна. Будешь получать сухой паек на завтрак и ужин, и овсяную похлебку на обед. А койко-место организуем в серверной, только не для сна, а пятиминутного отдыха. На шестой минуте будет... Правильно! Электрический разряд прямо в анус. asaw (2:13 PM) : как Вы добры, господин начальник! mixa (2:13 PM) : И еще тебе придется оплачивать потребляемое электрошоком электричество, сам понимаешь, это же на твоей совести будет. asaw (2:14 PM) : как, если зарплаты у меня небудет, а только сухой паек? mixa (2:15 PM) : А зачем тебе зарплата, ты ведь даже на улицу выходить не будешь. asaw (2:15 PM) : как? чтобы "оплачивать потребляемое электрошоком электричество" mixa (2:16 PM) : Да, несостыковка.... Ладно, шоком будем бить бесплатно, уговорил
Только что: Украина, Новый канал TV, х. ф."Школа стюардесс" Героиня (примеряет очки героя): О, у тебя такие сильные стекла, ты без них наверное ничего не видишь... Герой (придвигается к ней поближе, дышит носом): Да, зато обояние обостряеться... ........ Рекламный блок, первый ролик Прокладки "ХХХ-ультра", самая надежная защита ! Интересно, это совпадение ?
Это не совсем история, а, скорее, повод задуматься перед выборами. Случайно ли избирательный блок "Новый курс - автомобильная Россия" (Похмелкин-Федоров-Ольшанский) в радиорекламе используют слоган пива "Три богатыря": "Вместе мы-сила"? Правда, немного расширенный: у автомобилистов он звучит как "Нас-миллионы, и вместе мы-сила". Но это просто количественное уточнение. Может оказаться так, что этот "новый курс" превратится в "Россия-для автомобилистов. Пешеходы-вон из России!". Просто потому что у пешеходов совсем не останется шансов на выживание. Я много времени провожу за рулем, но не согласен с таким подходом. Пешеходов надо беречь, им все-таки труднее.
"... на восстановительные работы в Чечне в 2003г. направлено более 16,8 млрд руб. ..." (c)http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20031202155857.shtml мля опять все попиздят уроды всех мастей. Надо составить архитерктурно-инфраструктурно-спектрально-(и много там чего еще...)-географическую модель будущей территроии Чечни, пару тройку спутников запустить над территорией и ежедневно сопоставлять план с фактом. Кто не уложился - тех пиздить ногами с конфискацией бабла у всех родственников до 5го колена независимо от места прописки...
Как сообщили в среду источники в Мосгоризбиркоме накануне Савеловский межмуниципальный суд постановил взыскать с ООО "Редакция газеты "Россия" 300 минимальных размеров оплаты труда, то есть 300 тысяч рублей. ----------- gazeta.ru/lenta.shtml 12:26 03-12-2003 ------------- О как. Растет благосостояние народа...
к истории #10 от 3 декабрия про Gerton de Goeij (http://www.anekdot.ru/an/an0012/o001203.html) Учусь я в сведзий, и у них приветствия ещЕхуже. например, знаете как они спрашивают как дела? Hur mеr du? хорошо звучит, да? особенно в не чЕтком произношении. Вот так! Кто бил тот знает!