Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды на выпускном вечере ожна из двух пьяных подружек решила толкнуть речь: - ... представляете если завтра начнется ядерная война, а мы... еще девочки... Вторая догонала о чем речь, и, заметив приближающихся парней, побежала... На коблуках 10 см перепрыгнула через 2-ух метровый забор и убежала, догнать ее так и не удалось(хотя многие пытались):)
Служу я сисадмином в израильской армии. Звонок, - Компьютер сломался, пищит страшно и клавиши не работают. Прихожу к звонившим, убираю папку с клавиатуры ))) и мило улыбаюсь. Заходит ко мне солдат, протягивая сумку с notebook и говорит,- Там небольшая проблема с монитором. Вынимаю его из сумки и вижу посередине его LSD-эккрана сквозное отверстие от пули. Глупо улыбаясь, пытаюсь обьснить, что тут ничем помочь не могу ))
"...... В Петрозаводской больнице, вместо того чтобы пожалеть маленького мальчика на костылях, которого сбила машина, Путин заявил ему: - Ну вот, не будешь больше правила нарушать! …
Не удивительно, что после этого крошечная девочка, которую Путин попытался поцеловать, не далась, и в слезах призналась ему: - Я тебя боюсь! ...."
Из книги "Байки кремлевского диггера" Елены Трегобовой
Город такой есть, причем не особо маленький. Русские газеты обожают фотки бельгийских указателей печатать - смотрите типа, посылают на HUY. Произносится он, кстати, "Юи", ибо городишко франкоязычный.
А весело то, что в Бельгии и Голландии есть распросраненные фамилии HUIJNE и HUYMANN. Вот и представьте себе господина HUYMANN из города HUY. Тут любой УВИР со смеху помрет.
В предверии Нового Года, вспомнилась мне такая история. С моим другом произошла. Точнее с его дядей. Здоровый такой амбал. Вот у тОго амбала двое детей: сын и дочка, тогда еще совсем маленькие были. Одному четыре года, второй пять лет... или наоборот? Не суть... И решил им папа к Новому Году подарочек подкатить... То есть, подарки-то само собой, но ишшо и сюрприз - Деда Мороза со Снегурочкой на дом вызвал. Ага, бл№, позвонил в фирмУ и вызвал. На 9 часов вечера 31 декабря. Х№ли, дети-то маленькие, спать рано ложатся. Ждут. Всей семьей, блин, около двери столпились и ждут. В 9 часов никого, в 10 - обратно никого. Никто не пришел и в 11... Дети просто упали спать. Все растроенные пи%дец как. Конечно, ебти, стихи учили, песенки там всякие, а козел этот бородатый не пришел. Скотина. Ну, папаша поколбасился еще немного по квартире с гостями, выпивал конечно. И, бл№, такая злость его взяла. Этт просто страшно рассказать. Где, бл№, говорит эта сволочь? Я ему, падле, ноги в рот засуну и т.д. В 2 (ДВА!) часа ночи звонок в дверь. Все пьяные, типа, кто это? Ну, хозяин открывает... Ага, стоят, родимые. Дед Мороз и Снегурочка. Причем, заметно сразу, что выпивали и не мало. Папаня им сразу, конечно, на;уевертить хотел, гости удержали. Пошли детей будить. Дети встали, все сонные, растрепанные... Кое-как в прихожую выгребли и давай алкашу этом (Деду Морозу то есть) стишки свои бубнить. А он прям стоит и не понимает что происходит. Тупо так в стенку уставился че-то там бормочет. Ну, стишки закончились, а Санта_Клаус этот недоделанный так и стоит. Ну, Снегурочка и пихни его в бок. Типа, Старый, с;ка, дари, бл;, подарки... Он из ступора вышел. Улыбку надел и грит: Ну, порадовали вы меня, х%е-мое, вот вам и ПОДАРКИ! И одновременно с последним словом замахивается посохом и... Снегурочке по ноге ХУЯК! Она как завоет, и пошла у них битва прям в прихожей. Короче, всей толпой их с лестницы спустили, подарки отняли. Все лучшее - детям. А дети с тех пор в Деда Мороза не верят. Грустно.
Что-то вы все о водке, пьянстве и матком (кстати интересный был бы сайт mat.com). Вот вспомнилось. Как-то академики играли в карты. Кто проиграет - должен написать дурацкую статью. И вот, когда один проиграл, то написал в научный журнал статью - "О связи мировых констант". Где привел ряд соотношений между между числом пи и величиной зарядом электрона. (Это почище чем 1.49 в степени 2.87 равно пи с точночтью до 3-го знака). Самое интересное, что журнал "Наука и жизнь" дал подробный комментрий к этой статье как великое научное открытие. Это как анекдот, но если кто знает подробности - буду очень рад.
Новый год уж скоро. В связи с этим вспомнилось... В последнем школьном классе встречали мы новый 1997 год. Встречали втроем, на квартире у одноклассника. Его мамаша занималась тем, что издавала какой-то журнал, и квартира по совместительству была офисом. На троих у нас оказалось три бутылки шампанского и три бутылки водки. На опохмел мы по молодой глупости оставили одну, причем водки. В общем, в каком состоянии мы проснулись поутру - понятно. Итак, 1 января, 10 часов утра. Дичайшее похмелье. Звонит телефон. Леша берет трубку. - Алло, вас беспокоит фирма... Мы звоним по объявлению насчет рекламы в журнале... Занавес.
Забежал в сотовую, думал купить карты авансовых платежей, чтоб по быстрому все… У кассы очередь. Гляжу в окошко: касса подключена к компьютеру, на компе какая-то софтинка типа там введите номер телефона и сумму. И висит простой мсгбокс: закончилась лента, и кнопочка «ОК». У экрана девушка, блондинка, видимо новенькая. Смотрю опять в экран: судорожное метание курсора от кнопочки «ОК» к крестику «закрыть окно» того же мсгбокса. Проходит минута. Звонит куда-то: - Алле, типа вот такая-то фигня, че делать? - ... - Ага... - Нажимает «ОК», на экран сразу выскакивает еще один мсгбокс: вставьте ленту и нажмите «ОК» - ... - Хорошо. - Бросает трубку. Открывает кассовый аппарат, достает пустой ролик, вставляет новый, закрывает кассовый аппарат. Тот, немного пошумев, начинает моргать красным диодиком. Смело нажимает «ОК» - и… снова мсгбокс: закончилась лента. Девушка в непонятках, вижу, начинает нервничать. Звонит снова: - Алле, ниче не получается… - ... - Да... - ... - Красным моргает. - ... - В какую головку?! – Краснеет сама. - ... - Не знаю, не видела... - Открывает кассу. Руки трясутся, вся бедная покраснела. Трясущимися руками производит какие-то манипуляции с лентой (мне не видно). - Это такая синенькая? - ... - Что с ней делать? Повернуть? - ... - Ой! Я ее это, а тут что-то отскакивает... - ... - Ну, такое железненькое... - ... - Так это и есть головка? В нее вставить? Хорошо... - Бросает трубку. Очередь уже давно рассосалась, я один стою – мне просто интересно, чем все закончится. Курица возится с аппаратом (руки трясутся) захлопывает крышку – и в экран. Касса на этот раз весело и ровно светит зеленым. А там все тот же старый мсгбокс висит: «закончилась лента» («ОК» то она забыла нажать…). Возглас: «Опять! ». После раздумий и судорожных передергиваний мыши от «ОК» к «Х», нажимает «Х» (Вообще-то в принципе пофиг что жать, но…). Как и следовало ожидать – на экран как чертик из коробки выскакивает следующий мсгбокс: вставьте ленту и нажмите «ОК». Руки опускаются. Звонит: - Подойди, пожалуйста... - Обреченно кладет трубку. Смотрит на меня, глазами полными слез: - Что вам, молодой человек?.. За телефон заплатить? Понимаете, касса не работает... Сломалась. Могу вам только карточки продать...
Сценка в магазине. Стоят две цыганки (прилично одетые) возле прилавка и спрашивают у продавца(блондинка, кстати): - Почем куриные пельмени? Продавец: - 6 гривен 400 грамм. Цыганка: - Мне, пожалуйста, 800 грамм. Продавец: - Я не могу дать 800 - они же в пачках! Цыганка нашлась быстро: - Ну тогда дайте две пачки.
Году эдак в 197... работал я на заводе. И вот мой бригадир (Б) с какой-то непонятной болячкой попал в больницу. А хирург в больнице (скажем Ашот Ашотович) очень опытный и уважаемый человек. Рассказываю от имени бригадира.. Таскают, значит меня по всяким рентгенам, щупают всякие органы и все время анализы берут. Да все никак не могут причину болезни определить. Меня уже страх доконал (вдруг что смертельное). Хожу сам не свой. Прихожу как-то в палату после очередного посещения рентген-кабинета. А в палате другой больной, старик лет под 70. (С) - Что? Опять не выяснили? (Б) - (Совсем удрученно)... ничего не понятно... (С) - Не переживай. Ашот Ашотович разрежет, посмотрит, найдет причину и все... (Б) (Умирая то страха) Что все?
Представьте его состояние.
Кстати. Так все и произошло. Ашот Ашотович удалил пациенту желчный пузырь и проблемы со здоровьем не стало..
- Я тебя люблю. Сказала мне дочка, смотря как я запускаю мультфильм на ноутбуке. (дочери 3 года) - Я тебя тоже люблю Сказал, я - А компьютер, меня любит? - Нет компьютер тебя не любит, он неумеет, он не человек. - А мы стобой люди, да? - Да... - Мы с тобой мужики... - Нет, Женя. Мужики это большие мальчики. - Ты мужик, да? - кхм... Ну да, только это не хорошее слово, надо говорить мужчины.. === at
Эта история про дочь физика моей сестры. Так вот сложно. Но суть не в этом, а в том, что же она сказала, когда увидела, как закрываются двери автобуса, к которому она долго бежала. Вот вы бы что сказали в такой ситуации? Большинство людей, думаю, не сказало бы ничего оригинального. А она задумчиво так выдала: - М-да... Бесперспективняк... Хорошее слово, по-моему. Емкое такое и круче любой скороговорки. Мы с сестрой потом весь вечер тренировались его произносить. А вот дочь физика смогла так сразу, без подготовки. Молодец девочка! :))
История эта произошла больше года назад - в ноябре 2002 года. Казахская таможня. Я покидаю свою благословенную родину вместе с мужем, у которого американский паспорт и нашей 7-месячной дочерью, у которой тоже американский паспорт, несмотря на то, что родилась она в Алма-Ате. Паспорт она получила в возрасте 2 месяцев, и с фотографии (как мы ее делали - другая история) на нас смотрят в основном ее щеки. Так вот. Проходим паспортный контроль и таможенница с надписью «Бахтыгуль Сержанова» на груди (в дальнейшем просто Б.), внимательно смотрит на наши паспорта. У мужа все в порядке, - к тому же в руках у него дополнительная куча документов, которые он готов предъявить по первому требованию, включая характеристику с места работы... У меня тоже придраться не к чему. Паспорт дочери... Маленькие глазки Б. загораются, и с плохо скрываемой радостью она произносит: «К сожалению, мы не можем пропустить девочку... ». Далее диалог: Мы (практически в один голос): Почему??? Б. : У нее нет въездной визы! Мы: Какая такая виза? Она же родилась в Казахстане!!! Б. : Ничего не знаю, должна быть виза. Мы: Но в Казахстане нет казахского посольства? Б. : Виза должна быть. Вы можете идти, а девочка - нет. (После 20 минут повторения одного того же разговора) Я: Что, может и вправду ее здесь оставить? Как раз скоро время кормления, вот они тут повеселятся... Муж: Ну хорошо, как можно разрешить данную ситуацию? Б. : М-м-м... Муж: Сколько? Б. : 50 баксов. Да, можно было поднять шум. Или потребовать чек. Или связаться с посольством США. Но моему мужу очень хотелось попасть домой, и он пошел путем наименьшего сопротивления. Мы отдаем ей денежки и спокойно проходим.
P.S. По приезду домой муж все порывался написать письмо ее начальнику. Милый, говорю, неужели ты думаешь, что ее начальник не в курсе? Она же наверняка с ним делится. После небольшой паузы муж выдает фразу, которая подтверждает правильность моего выбора супруга: А мы напишем, что она взяла с нас 300 баксов, и пусть ей попадет за то, что не всем поделилась!!!
P.P.S. К сожалению, письмо начальнику так и не написали. А жаль...
Аднажды у миня было писец. Ано было нимнога полнае и вреднае. Но его все любили патамушта у него было шерсть. А я нилюбил. патамушта ано паджыдало меня када я шел с работы и нападало с целью хищения. И аднажды ано миня пахитило. Прям сильна. И я испугался. Но на самам дели я нииспугался а засмиялся. Патамушта я любил када меня пахищало писец. Но ано низнало. И заплакало. Тада я его укусил. Но ано ниунималось. Мне это нипанравилось, но писец стало рассказывать мне рассказ и мне сразу панравилось. Очень. Это было история ево жызни. Ано рассказало что очинь любило девушку-писца и я удивился. Патамушта никада нивидил девушку-писца. Девушку-писца звали Мария Долорес Забияка. Ана было очинь всигда праздничная девушка. Это значит что ана любила празднавать. А песец нилюбил. Патамушта аднажды ево чуть нипадарили адной девушки насвадьбу. Девушку звали Таня Фоменко. Но ана была проста девушка, без писца. Ее нинада никак путать с девушкой писцом. Но некатарые люди иногда путали. Они утанули. Купались, а плавать ниумели. Очинь апасно так купацо.
Об американском рождественском юморе. Недавно в одной из нью-йорских газет была опубликована фотография мертвого оленя, лежащего на пирсе в одном из приокеанских районов Бруклина. Никто не знает, откуда этот олень взялся в одном из самых густонаселенных районов Нью-Йорка и почему он предпочел умереть на берегу Атлантики. Однако фраза под фотографией гласила: "Неужели это один из упряжки Санта-Клауса?"
Братьям Райт посвящается. О малоизвестном факте из новейшей истории американской гражданской авиации. Как известно, при взлете и посадке самолета в аэропорту существует несколько опасностей, одна из которых, - неугомонные и претендующие на свое место под солнцем птицы. Пернатые друзья нередко имеют обыкновение пикировать прямо в турбины самолетов или в фюзеляж, что причиняет тем самым немыслимый ущерб воздушным судам или же приводит к трагическим последствиям на взлетных полосах. Далее сама история. В одном из крупных городов штата Канзас некий орнитолог в середине 90-х гг. 20 века предложил Федеральной Службе Гражданской Авиации США выход из сложишейся с течением времени серьезной ситуации. Напомнив чиновникам о том, что они (включая НАСА) тратят огромные средства на негуманные (хотя и необходимые) испытания самолетных турбин на антиптичью прочность посредством забрасывания в работающий на полную мощность турбо-двигатель мертвых кур (а также выстреливанием дохлыми пернатыми по испытательному фюзеляжу), орнитолог предложил использовать на взлетных полосах обычного ястреба, который охотился бы за чайками и прочими птичками или же просто-напросто спугивал бы их с территории аэродрома. При этом стоимость корма в день на одного ястреба составляет около 1 доллара в день, а сама птица стоит в пределах полутора тысяч долларов и живет весьма долго. Взвесив все за и против, чиновники ФСГА согласились, и любитель птиц был нанят аэропортом в качестве работника, "управлявшего" дрессированным ястребом. В помощники была также взята его собака, которая шугала птиц из травы и из кустов вдоль взлетных полос. Результаты не заставили себя ждать, и популяция тусующихся в аэропорту птиц резко пошла на убыль. Опыт канзасского аэропорта вскоре переняли чиновники международного аэропорта имени Кеннеди, что в Нью-Йорке. Теперь там есть своя "голубятня", где содержится 15 прирученных ястребов, гоняющих птиц и по сей день. Но на этом решили не останавливаться. Некий конструктор из Канады смастерил механического ястреба в несколько раз превосходящего размерами своего прототипа, работающего на масле и бензине. Во время летных испытаний робо-ястреба (как его прозвали) птицы в округе приходили в ужас и уносили ноги со скоростью света. Американцы заинтересовались, и уже в скором времени робо-ястребы могут сменить живых. Единственная проблема от всего этого оригинального ястребиного решения - вынужденная миграция или смерть некоторых птиц, занесенных в американскую Красную книгу и охраняющихся законом США. Статистика покажет, насколько это все серьезно.
Спортивные новости. Комментатор рассказывает о матче НБА. И тут в кадр попадает баскетболист, на майке у которого обозначено замеательное имя (или прозвище?): EBI. Действуй, мужик, действуй!!!
Друг по пьяни поведал о своих школьных похождениях в плане пикапинга. Бабник он был известный, но чтоб после такого не потерять хладнокровия и пылкости.... Вобсчем в 11 класс пришла к ним новая девочка и кореш воспылал к ней любовью неземной, ибо продолжение рода - суть жизни для любой зверюки. Обхаживал он бедную девочку долго (почти весь учебный год), мимозы, астры, гладиолусы, даже чемодан в школу и из школы тягал - не дает... Но вот, наконец, пришла весна, а весной, как известно, на палку палка лезет... Месяц май, травка зенелеет, ласточка в сенях, уломал, зачицца, он девочку на пикничек тет-а-тет загульбаниться в лесополосу близлежащую на шашлычек-машлычек. Сидят оне, значицца, на травке, винцо красное потягивают, свежезашашлыченным барашком захрумкивают. Долго ли коротко, девочке по мозгам винцо красное стукнуло, аки быку Мишке киянкой промеж рогов, согласилась она таки на хранцузскую любовь... Кореш ей типа последни наставления перед процессом дает, мол, солнце припекает, думай что это мороженое и будет нам счастье. Ну, значицца, агрегат достается, девочка на него смотрела смотрела, а потом тяп кореша за хуй... Он в осадке, глаза на лбу, эрекции как не бывало, интересуеца у девочки минут через пятнацать, отойдя от шока, мол ну ладно пососать, там, полизать, но тяп то нахуя??? , на что девочка с невинным видом говорит, что сам сказал - как мороженое... вот я и... а тут засада. .... к данной особе. И вот уже почти десять лет живут оне в честном браке, двоих дитев завели...
Амбул с преамбулами не будет! Вообщем так: Отдыхали мы зимой 2000г. студиозусами в славном г. Южноуральске (на карте РФ его искать бесполезно. Лично я так и не нашел). Как водиться отдых был с боооольшим количеством выпивки и почти без закуски. После обильных возлияний в честь очередной удачно пройденной сессии и "за упокой души" не сдавших оную сотоварищей, потянуло двух кренделей из нашей компании по бабам. Надо отметить, что в этом городе мы оказались абсолютно случайно, совсем туда и не собираясь вовсе, просто как обычно: дорога была дальняя, машина сломалась, денег на выпивку и ночлег у нас было, а ближайший и единственный автосервис там работал почему то с десяти утра до четырех вечера с перерывом на обед!!!!!!!! Такое тоже бывает. Так что сняли квартирку, купили чего там требуется и сели кулюторно отдыхать. Так вот двоим из наших, будем их звать - Джоник и Костя, захотелось большой и чистой любви. Быстро одевшись они радостно срулили, оставив нас гадать, куда они смылись. Водки вроде у нас было еще много, сидели душевно, так что явных причин свалить никто не увидел. Оставили нас эти два товарисча где то около 11 вечера. Выпив все мы спокойно (было отработано до мелочей в студенческой общаге) попадали хто где сидел и забылись сном до утра. Утром же услышали новую версию фильма с "легким паром" в исполнении этих кадров. Побродив где то с часик по округе эти донжуаны нашли таки местную красавицу страждущую ласки. К сожалению она оказалась единственной, хто прельстился их видом. Джоник как более употребивший, предложил Костику нАчать первым любовные утехи, пока он, Джоник будет бороться с одолевшим его синим змием. Зайдя в подъезд дома красавицы, Джоник сел покурить на лесенке, да там и уснул. Костик же получив согласие на большую и чистую любовь без взаимных претензий уже было собрался приступать, как вдруг выяснилось, что у него наблюдается отсутствие присутствия в наличии необходимых противозачаточных средств - презервативов. Красавица же на отрез отказывалась давать без оных. Дело молодое - Костик быстренько оделся (на улице было гдето - 20 по Цельсию)и поскакал искать работающую аптеку или киоск. Да только в городе, где один автосервис с этим делом тоже напряг оказался. Побегав так бодренько где то около 1,5 часов Костик нашел таки киоск, где купил предмет, отсутствие которого было преградой его любви. Возвращаясь же обратно Костик понял, что заблудился. Очень романтическое состояние: зимой, ночью, в незнакомом городе. Побегав еще часика два, Костик потеряв желание вообще когда либо и кого либо любить, вконец отчаявшись начал прочесывать все подьезды на предмет обнаружения знакомых вещей. Гдето через час он обнаружил такую вещь, точнее тело. Тело было Джоником, оно сладко спало и на внешние раздражители не реагировало. Бросать товарища не хотелось, еще меньше хотелось бродить ночью по улице одному. Костик и так уже был порядком обмороженным. Он тихонько присел рядом с товарищем на лесенку и заснул, проклиная этот город, уральские зимы, местных блядей без запасов гондонов, выпитую, а гланое еще оставшуюся в теплой квартире водку, сломавшуюся машину, работников автосервиса и кучу всего остального. Утром, мы, выспавшись в теплой квартире на относительно мякгом столе и полу, опохмелившись и позавтракав горячинькими пельмешками отправились в автосервис ремонтировать пепелац. Около ворот автосервиса стояли голодные, замерзшие, не выспавшиеся, неопохмеленные эти два кренделя (автосервис они найти смогли, т. к. он был один). Пока ремонтировали машину, они отпаиваясь пивом рассказали историю о своих ночных похождениях, вернее рассказывал Костик, Джоник говорил мало, вернее совсем не говорил а больше жестикулировал по причине тяжелого бодуна. После рассказа Костика я дал себе зарок зимой ночью в незнакомом городе пъяным не искать женских ласк. К сожалению данный зарок был неоднократно впоследствии нарушен.
Занимался написанием программы в Accses. Решил покозать результат Шефу. Замечу програмка простенькая. Пришел Шеф, сел за компьютер и давай критковать. Мол надо было сделать иначе, сейчас я тебе покажу как надо, и вообщее что это за название для формы такое "Форма1" надо название осмысленые давать. Еще и подчеркнул так выразительно-- ОСМЫСЛЕННЫЕ. Мол смотри салага как надо, учись пока я живой. Создает новую форму и называет ее F. Затем создает подчиненную форму и называет ее подF, а также запрос Z. Вот я и думаю а где же осмысленность в названиях?
Хочу поделиться с вами такой историей. Она произошла со мной и моим парнем. Выходные мы проводили вместе. Звонит ему какая-то подруга и так неожиданно приглашает нас на балет на халяву. Мы с ним подумали: а почему бы и нет? Мы еще не были на балете. А самое интересное то, что мы решили в лоджии заняться с ним любовью. Ну так вот приезжаем мы как договорились, но халява не прошла:( Женщина с билетами так и не появилась. Ну мы, конечно, расстроились... В общем решили просто пойти, погулять.(Т. к у него и у меня дома родители, заняться сексом негде). И вот у меня срабатывает идея-фикс: Пойти в кинотеатр. Долго не решались(все-таки много народу ходит в кино), но в конце концов взяли билеты на последний ряд. Заходим, а там только билетерша и несколько человек впереди(сеанс был в полночь). Ну мы так делаем вид, что выыбираем места по-лучше что бы фильм смотреть, а сами ищем по-укромнее, в уголке :). Ну рекламу мы посмотрели, а вот дальше... Да, конечно, не удобно, но впечатлений куча. Так я еще в жизни не хохотала. Время мы провели здорово, на долго ЭТО запомнится. Жаль только, что фильм не посмотрели, говорят хороший :))
С сайта Ведомостей, статья "Bulgartabac пошел на третий круг", цитата:
"Что касается наших СП в России и на Украине, то у них большие финансовые трудности, и мы не уверены, что приобретением их заинтересуется какой-либо инвестор. Их дальнейшую судьбу мы будем решать вместе с финансовыми консультантами", - сказала "Ведомостям" PR-менеджер Bulgartabac Петя Попова.
По РБК-ТВ шел сегодня (18/12/03) обзорный репортаж о том, как в Лондоне придумали "новый" электродвигатель использующий воду и водород для генераций электроэнергии, что делает автобусы экологически чистым транспортом. Стоит единица такой тех-новинки порядка миллиона фунтов, и в данный момент по столице Британии уже катаются три таких штуки. Испытывают. Значит если схема проканает то через 15 лет обновят весь парк. Дальше берут интервью у какого то местного аборигена, он заясняет, что ситуация сделает новый качественный прорыв и тех-революцию в развитии транспорта при использовании этой гениальной идеи...
Коллега по работе, со скучающим видом, смотря одним глазом на ТВ: "А чо нельзя как русские, тролейбусы делать?"
Только что. Вставил дискету, на ней 4 файла (доковские). 1. GKRF Transl..doc 2. №129-П.doc 3. ПОСТАНОВЛЕНИЕ о привлечении в качестве обвиняемого.doc 4. Праздничный вечер.doc Не знаю что за статья 129, но в файле мое ДЗ по тряпкам (материаловедению).
ПРИГЛАСИЛА МЕНЯ КАК-ТО НОВАЯ ПАССИЯ НА ПАЛОЧКУ ЧАЯ. КОРОЧЕ СИЖУ Я НА ДИВАНЕ, А ОНА СО ЗНАНИЕМ ДЕЛА ДЕЛАЕТ МНЕ МИНЕТ. ВНЕЗАПНО НА ЖУРНАЛЬНОМ СТОЛИКЕ ЗАЗВОНИЛ ТЕЛЕФОН, ПОДРУЖКА НЕ СПЕША ВЫНУЛА ЧЛЕН ИЗО РТА, ПОВЕРНУЛАСЬ КО МНЕ СПИНОЙ, СЕЛА НА НЕГО (ЧЛЕН) И СОВЕРШАЯ ФРИКЦИИ ВЗЯЛА ТРУБКУ. ВДРУГ ОНА КАК ЗАКРИЧИТ - "ТЫ ГДЕ, МАТЬ ТВОЮ-РАСТВОЮ ШЛЯЕШЬСЯ, ПОЧЕМУ МУСОР НЕ ВЫБРОСИЛ, ПОЧЕМУ МОЛОКО НЕ КУПИЛ!!! И Т. Д. И Т. П -"ЗАБЕРЕШЬ СЫНА С ДЕТСКОГО САДИКА!!!" У МЕНЯ ЕСТЕСТВЕННО ПРОПАЛА ВСЯКАЯ ЭРЕКЦИЯ. С ПОМУТНЕНЫМ СОЗНАНИЕМ Я СМОГ ВЫГОВОРИТЬ ЧТО-ТО, ТИПА - "НУ И БЛЯДИЩЕ ЖЕ ТЫ!" ОБИДЕЛАСЬ НА МЕНЯ ОНА ОЧЕНЬ СИЛЬНО И СО СЛЕЗАМИ НА ГЛАЗАХ ПРОГНАЛА... С ТЕХ ПОР Я ПОЛЬЗУЮСЬ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО УСЛУГАМИ ПРОСТИТУТОК, ТЕ ХОТЬ В ГРЕХЕ СВОЕМ ЧЕСТНЫ. Лимон
Хозяйке на заметку У нас на работе иногда кто-нибудь оставит на столе, допустим, пакетик с попкорном или печенье, чтобы люди могли угоститься. Сегодня лежали красивые тонкие кольца, напоминающие темные рождественские крендельки. Я взяла одну штучку попробовать. Еда в Америке так же разнообразна, как и население. В прошлом году устроили «потлак» -междусобойчик, на который каждый что-нибудь должен принести. Все с интересом разглядывали чужую еду, но каждый ел свое. Мексиканцы – свои голубцы кукурузные; мы, русские, нажимали на салат «оливье», азиаты были верны рису. Общими усилиями были съедены только интернациональные куры и торты. Один американец принес что-то необычное. Я из любопытства попробовала, понравилось. Что-то приятно хрустело на зубах. Блюдо было из дорогого ресторана, надписано иероглифами и я никак не могла добиться, из чего оно, а парень, похоже, и сам не знал. Высказали предположение, что это насекомые! С тех пор я не ем незнакомые блюда, но эти милые почти что крендельки... Кольцо сразу раскрутилось, панировка сползла, середина была довольно жесткая, и я решила ее рассмотреть. Длинная плоская белая полоска с отчетливо видными поперечными делениями. В мозгу сразу возник прошлогодний потлак. Мне стало нехорошо, но успокоила себя тем, что не ела, а только укусила этого червяка. А что бы вы подумали? Разыскала хозяина, он сказал, что это кольца лука, поджаренные в тесте. Милочка
Я вот больше по гадким стишкам спец, но соответствующие рифмы кончаться начинают. Приходится сопутствующие товары выпускать. Все рассказы будут только из первых конечностей.
Сразу начну с камбалы... тьфу... с амбала... короче, суть дела:
Происходит в уважаемом вузе защита кандидатской диссертации. По экономике. Как часто бывает, заранее членам и членшам Совета диссертант или его доверенное лицо типа научного руководителя раздают должное число проницательных вопросов, на которые соискатель дрожащими руками заранее же бессонной ночью готовит ответ и как бы сбивчиво, но внятно дает оный. Спеди членов Совета есть представитель дружественной Юго-Северной Кавказской чрезвычайно автономной, но без письменности, республики. Он тогда еще, в 95-м успел у себя докторскую степень суверенно купить. Ему в лотерейку достается вопрос: "Уважаемый соискатель, что Вы можете сказать относительно репрезентативности выборки, сделанной вами в диссертации?". В результате в его усатых устах вопрос прозучал так: "Что Вы можете сказать относительно презервативности Вашей выборки?" Есть магнитофонная запись, да и сам слышал. Теперь меня мучают три проблемы: 1)что ответил соискатель?(Я не понял, поскольку у меня начались оргастические конвульсии и вокруг зазвенели небесные сферы.) 2)как будет застенографирован вопрос? 3)а может, это действительно статистическая проблема - презервативность выборки?
P.S. Кстати, "Юго-Северная" - есть такая станица на трассе М4 "Дон". Интересно, где это направление на карте?
ем шоколадку Alpen Gold FORTE с карамелью... от нечего делать читаю состав... сахар, карамель.. все как обычно... но в конце приписочка "может сожержать следы арахиса, фундука, других орехов, яичного и соевого белков и сельдерея" офигеть... орехи сбежали, одни следы и остались... не следят, понимаешь, на фабрике за орехами...
История сия происходила в Одессе, я не спешно топал в сторону дома своей девушки, ну а сама дорога пролягала мимо детсада, видать время детей домой забирать настало и на встречу мне, разрозненными парами двигались родители со соими детьми. Все бы осталось незамеченным и обыденным если бы не следующий диалог между отцом и плетущимся на расстоянии вытянутой руки сынишки (4-5 лет). Отец сынишке: - Давай пиздуй быстрей!!! Сынишка в ответ: - Пиздюй - пиздюй, када сандали тесные главное представить произношение 4-5 летнего ребенка
5 курс престижного вуза. Идет первая лекция по имиджологии (создание собственного благоприятного имиджа в деловой среде). Пока мало кто знает, в чем суть лекции и поэтому сидят в непонятках. Преподаватель решил немного пообщаться с аудиторией: - Скажите мне, пожалуйста, как вы понимаете слово "имидж"? Все молчат... - Ну, смелее, вспомните английский язык, что такое image? После 10-секундной паузы, с последней парты раздается голос сидящего с ноутбуком парня: - Картинка!
Пол-курса под партами, препод не мог от смеха продолжать говорить... :)))
Римейк истории: http://v2.anekdot.ru/an/an0204/s020428.html#30 Студентка, вся из себя, блондинка :)), предлагает: "А нельзя ли получить зачет-автомат по химии на три балла?" Смотрю ее записи, сделанные по билету при подготовке - что-нибудь спрашивать опасно для нервной системы преподавателя. Вспоминаю процитированную классическую историю и решаю ее воспроизвести. Тихонько говорю девушке: "Н", а вы сегодня вечером заняты?" С изумлением смотрит, но, чуть помедлив, явно положительно отвечает: "Вообще-то свободна, а что?" - "Ну, если вы согласитесь... (у нее такой вид, что уже почти согласна), потратить свое время... и поучить химию хотя бы к экзамену," "Н" просто вырубается.. - "тогда вот ваш трояк!"
Есть у меня друг - Анрюха. Студенческая среда - дружная, поэтому у каждого есть свои клички, соответственно Андрюха звался у нас - девушек ласково так - Дрончик.
Так вот, поехал этот самый Андрюха по студенческой программе в Америку на все лето - баксы зарабатывать тяжелым физическим трудом. Ну, чтобы студенты не теряли связи с домом и не скучали там, у них был круглосуточный доступ в Интернет. Ну, и мы, естественно, как минимум раза два в неделю с ним и переписывались.
В очередном письме пишу: "Привет, Дрончик, как у тебя дела и т.д. и т.п."
Через день приходит ответ: "Ну ты, Танич (это он меня так называет), даешь!!! Бывают же описки!"
Я все письмо перелопатила, ища эту самую описку, даже подруге показала -ничего не нашли. Только через пару дней обнаружила.
Вот что написала, аж самой стыдно:
"Привет, Д Р О Ч И К, как у тебя дела и т.д. и т.п."
Да-а-а, бывают описки. Слава богу, этого письма начальство не видело, а то что подумало бы...
Конец восьмидесятых. Волна СПИДоистерии. Провинциальный городок. Утром по местному радио, как раз перед пионерской зорькой, санитарная врачиха просвещает население по поводу СПИДа и его профилактики. Ля-ля-ля... , наиболее часто СПИД передается гомосексуальным путем. Гомосексуальный акт состоит во введении.... [не буду писать, кто не знает в чем он состоит, тому знать и не обязательно].... При этом повреждаются....
В этот день на автобусной остановке школьники-младшекласники оживленно обсуждают услышанное. "А анус это пупок?" "Сам ты пупок, это срака", "А как туда яички затолкать?" "Дурак, член это писька" "Интересно как!"
Тот же городок, наши дни. Теже школьники (ой, школьники-то, разумеется, другие. Но такие же), та же остановка. За остановкой "социальная" реклама - плакат на котором ботанически достоверное изображение растения конопли, перечеркнутое красной черточкой, и мелкая подпись внизу "нет наркотикам". "А это чего, героин?" - "Придурок, это же конопля!" "Ее чего, есть надо?" "Старшекласники говорили, что ее курят" "Ой, а я такую траву у бабушки в деревне видел, то есть не в деревне, а в кустах за деревней" "Летом надо попробовать!"
Сегодня смотрел ответы Путина на вопросы. После его фразы "добыча нефти увеличилась в 4 раза, то есть на 400%" понял что в России не будет роста ВВП в 2 раза по крайней мере до тех пор, пока хотя бы Президент не выучит математику......
На рожу - вполне симпатичный паркетный джипец. Сбоку - х..й пойми чего, смесь десятки с длиннобазной нивой. Жопа - от нивы, только малость замылена. Смешной такой дизайн получился, хотя в чем-то и оригинальный; женщины почему-то в восторге от этого полноприводного бобрика на колесах.
2.Двигло.
Труп. Обычное жиговское двигло с прикрученным мотроником. Никакой распределенный впрыск двигателю, которому 70 лет от роду, не поможет. Не тянет абсолютно, крутить надо тыщ до 4-5, чтобы почувствовать, что хоть с места тронулся. Да - сверху двигло прикрыто дешевой пластмасской, с которой даже облой не счистили. Типа, стыдно стало, "плиту" сделали, ебтыть.
Ранее автоваз обещал 2-х литровый двигатель от опеля, да вот беда - раздатка+коробка вряд ли выдержат мощность в 120кобыл, порвет их как грелку. Так что - не жди меня мама.
3. Салон и прибамбасы. Как ни странно - на твердый трояк. Удобные сидушки с подогревом седалища, регулируемая по высоте баранка, подьемники передних стекол(кнопки неудобные IMHO), неплохой обзор (задний - не в счет, здоровенные стойки+убогие зеркала=неплохой шанс словить столб, здавая задом); панель целиком свинчена с десятки.
Однако торчащие саморезы, убогие переключатели, дешевый пластик с облоем - все присутствует, как и положено совецкому производителю..
4. Езда. За первую тысячу_км случилось следующее:
отвалилась железка неизвестного назначения, больно щелкнув по ноге. Видимо - лишняя деталь отстрелилась, т. к. где она была - не понял. валяется в бардачке, подарю фанатам.
лампа освещения салона решила сыграть в дискотеку и стала подмигивать магнитоле. весело, но ездить мешает. выкинул лампочку нахрен.
сошла с ума сигнализация. отрубил.
перестала выключаться печка. совсем. вне зависимости от зажигания. врезал кулаком, все заработало.
включился дальний свет, и отказался выключаться. вылечилось: см. выше.
провалилась внутрь тяга от правого замка. валяется там, гремит.
пропал сигнал от бибикалки. предохранители целы.
забыл зажигалку, включил прикуриватель. умерло сразу три предохранителя.
сдохла пара лампочек на приборке. пофигу.
стало что-то греметь, скрипеть и потрескивать в разных частях салона.
упала планка у датчика уровня топлива - показываем то полный бак, то пусто.
Кажется, что-то забыл. Допишу потом, мне на этом чудовище еще пару тысяч ездить.
Вывод неутешителен. Нива она и есть нива. Воющая раздатка, вялый руль, рысканье по дороге, куча пренеприятнейших мелочей, проблемы с электрикой на новой машине.
Зато месить говно по болотам, помойкам и курятникам - это оно за милую душу. Это машина для сына председателя колхоза "Светлый путь нах...й", для езды по маршруту сельпо - сельклуб - сеновал - сельпо. Минимальная комплектация стОит 8500$. Тогда как за 10k$ можно поискать вполне приличную 4х-летнюю CRV.
История о всеобщем прогрессе. Что такое Фидошные поинтовки наверно знают многие, для тех кто не в курсе вкратце рассказываю... Собирается человек этак от 10-20 имеющих адреса в сети Фидонет, пьют пиво байки разные травят, в общем общаются в меру своих сил и интересов… Сие действо происходило 7-го декабря сего года в городе Днепропетровске что в Славэтной Хохляндии... :-) В общем затарились в кафешку пиво пьем, сухариками разными оное закусываем… И так получилось что у одного человека оказался пейджер, причем цифровой. (Цифровой в смысле только цифры показывать умеет ;-) Ну пошел по рукам. Можно сказать технология прошлого века :-) В общем доходит оное изобретение косоглазой мысли до одного паренька коему лет на вид 16-17... Он его долго вертит в руках и глубокомысленно изрекает обращаясь к толпе: - А куда ж тут сим-карту вставлять???? Занавес…
анекдотом про "с_училища" навеяно как-то давно стоим вечером во дворе всей чесной компанией. Примерно метрах в 15-ти проходит один знакомый (З) в сторону дома. Далее диалог. Один из компании (К: - Здорова, ты откуда?!! З: -С училища К: - Круто, ха-ха, СУЧИЛИЩЕ!! , З: - Сучилище - твой дед! К: - Мой дед давно умер, говно ты бесчувственное!
Жена моя есяц назад на работу из декрета вышла. Естественно устает, рано вставать - поздно приходить, читать дома инструкции и т. п. ну и как то вечером она укладывает нашу дочку спать а я на кухне сижу. И стоит там шкаф у нас с большим зеркалом, старый шкаф, и зеркало какое то странное, искажает изображение. так вот смотрю в него и понять не могу, что за мешки у меня за глазами. оказывается тень от шкафа падает на лицо и получается такой забавный эффект. Тут жена как раз заходит, я ей говорю смотри что получается. Она хохотать начинает, а я говорит каждое утро смотрю и чуть не плачу: " Да когда же я высплюсь то! каждое утро эти мешки под глазами! причем днем они пропадают :)))"
Только что прочитал на сайте газеты Спорт-экспресс. Cообщение по поводу того, хотят ли жители Москвы, чтобы Олимпиада 2012 прошла в столице. И цыфры: 47% москвичей думают, что Москва готова к принятию Олимпиады уже сейчас, а 56, что столица будет готова как раз к 2012 году. Я раза три пытался сложить 47 и 56, и все равно больше 100% получается. Кворум, однако.
Обычно родители воспитывают своих крошек до гроба. А иногда до колик от смеха. Герои всех историй еще совсем не старые родители и очень взрослые дети. История № 1 Знакомая уже лет 10 работает поваром в очень хорошем ресторане. Готовит с детства - жизнь заставила, так как занятой маме-учительнице всегда было некогда. Готовит подруга дома обед. Заходит ее маман: "Деточка ты что делаешь?" Подруга: "Варю суп." Мама: "Сейчас я тебя научу! Берешь кастрюльку и наливаешь туда водички…"
История №2 Моя подруга из не набожной семьи. Но так сложилось, что она стала попадьей (той есть женой священника) и соответственно в церковь ходит очень часто. В один из церковных праздников собираюсь вместе с ней в церковь. Ее(!) папа: "Девочки, а куда это вы так поздно?" Попадья: "В церковь." Папа (со вздохом): "Девочки, вы там будьте внимательны, не опозорьтесь, посматривайте по сторонам и когда другие крестятся -тоже креститесь. Да! А вы креститься умеете или вас научить?"
История №3 Младенца надо было искупать, при этом обязательно как следует вымыть его "мужское достоинство". "На дело" отправился отец. Теща: "А он сумеет?" Врывается в ванную и сразу начинает вопить, что зять моет "это место" совсем неправильно! Зять (очень добрым голосом)" Ну конечно! Вы лучше меня знаете как!" Теща (не чуя подвоха) "Конечно лучше!" Показывается заинтересованный тесть: "Дорогая, мне очень интересно, а кто тебя научил?"
Грустно, товарищи! Сидим с женой, смотрим НОВОСТИ про ВЫСТУПЛЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА РОССИИ перед народом 18.12.2003 ПРЕЗИДЕНТ: Нефтяная отрасль-это курица, несущая золотые яйца, и было бы глупо ее убивать!(Ответ на вопрос нефтяников). ЖЕНА(с ироноей):"Убивать мы ее не будем, но золотые яйца курочке прийдется сдавать НАМ!" Привет из Казахстана! Русскоязычный.
Интеллигентное семейство. Ужин. Uдет разговор о нашей поездке в Филадельфию и о походе в художественный музей. Я: "Мам, в Филадельфии находится мыслитель Родена, оригинал, представляешь!!!" Я жутко этим горжусь, потому что везде видела только его копии. Ответ: "Да у Родена этих оригиналов знаешь сколько в разных музеях? Да он их делал как Папа Карло..."
фЭЙРИ в СССР не было. Прохожу из кухни в зал, сажусь рядом с женой на диван перед телевизором. Она прислушивается к шуму воды и спрашивает: - Ты, что, кран забыл там закрыть? - Не забыл, а специально воду не выключил, чтоб она посуду мыла. - А тряпку ты ей дал?..
Пришла она в гости к своей подруге, а у дочки этой подруги - день рождения. 12 годиков маляве исполнилось. Ну вот сидят они значит, чай рюмками пьют. А надо сказать, что на день рождения пришли куча родственников виновницы торжества - и дедушки, и бабушки, знакомые родителей, и мама с папой опять же тут. Тут вдруг доча говорит - я, мол, загадку на праздник подготовила, сейчас вам ее загадаю. Встала на табуреточку, так вся подготовилась и выдает что-то вроде: "Когда лисе минЕт семь лет - что будет?"
Взрослые в истерике, девочка не впонятках, обиделась и ушла в другую комнату.
В эстонской столице Таллине категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной национальной особенности, отмечает Bild.
Согласно требованиям украинского законодательства все торговые марки необходимо писать на украинском языке (в смысле транскрипцией нашими буквами). Не спрашивайте, зачем... Просто не спрашивайте... Никто не знает, даже те, наверно, кто закон писали... Так вот, в связи с этим по городу можно встретить очень много извращений. Ну например, на магазин одежды "VD one" можно сначала подумать, что та продается мягкая мебель. Называется он "ВИДИВАН". Именно так - одним словом. Но сегодня одна надпись меня совсем озадачила. Еду я мимо Печерского моста, и краем глаза замечаю табличку. "Хеллс Турс". Ну ни хуя себе, думаю... То ли сатанисты практически в сердце столицы, да еще и так открыто, то ли вообще какие-то турагенты-маньяки. "А не хотите ли замечательную поездочку в ад, по местам "боевой славы"?". В общем, конечно, потом все стало на свои места.. Ну не виноват же этот бедный туроператор, продающий, судя по всему, путевки в оздоровительные пансионаты, что в русской транскрипции [Hell`s] и [Health] одинаково пишутся...
Наша девушка-ангелочек, о которой я писал от 11 декабря, при очередном "озарении" собой нашей электрички, поведала случай из своей работы. А работает она в турфирме, в частности занимается оформлением приглашений для иностранцев на посещение нашей великой и необъятной родины. Далее от ее имени: - Оформляла тут приглашение на годовую визу для бельгийца. Заполняю анкету, а там есть такая графа – место рождения. Я смотрю в паспорт, там указано место рождения – HUY. То бишь ХУЙ по-нашему. А анкета обязательно заполняется буквами в русской транскрипции. Я призадумалась: анкета – документ официальный, данные из нее буква в букву переносятся в приглашение, оно потом идет в консульство… Неудобно как-то. Решила посоветоваться с коллегами. Те поржали и говорят: - А ты пиши по буквам «ХУАЙ»! - Какой же, - говорю, - это ХУАЙ, когда это ХУЙ натуральный?? - Ну, тогда так и пиши… Пришлось идти к шефу. Тот тоже поржал, почесал репу и говорит: - А ты пиши через букву Ю – ХЮЙ! – потом подумал и добавил: - И мне сделай копию, ладно? На память… Ну, заполнила я эту анкету и благополучно сдала документы в УВИР, что на Покровке. Дней через десять прихожу туда забирать предыдущие приглашения. Подхожу к окошечку. Там сидит мальчик, с которым мы друг другу давно и широко улыбаемся. - Фирма такая-то? – спрашивает он, с улыбкой до ушей - Ага, - отвечаю, скалясь во все 32 зуба. - Четверо ваших готовы, проверяйте, - и протягивает мне в окошко стопку документов. Потом смотрит в опись и радостно сообщает: - А ПОХУИСТ ваш будет готов двадцать третьего! P.S. Естественно, весть о городке со столь примечательным для русского человека названием быстро разнеслась по офису. Долгое время, стоило какому-нибудь иностранцу прийти ко мне на регистрацию, кто-нибудь из коллег непременно интересовался: - Это не из ХУЯ???
В метро висит рекламка: «Телефоны Nokia, бла-бла-бла, праздничная акция, подарки и прочее, далее цитирую: «А если вы приведете с собой еще двух покупателей, то получите приглашение в место, где никогда не бывает мороза! ». Я, может, испорченный тип, но я представил, как привожу двух друганов, требую обещанного, а мне говорят: - Конечно, конечно. Сию минуту. (Торжественно, с радостной улыбкой на лице) – - Ребята! Идите вы в жопу!
Еще одна ода об одежных этикетках. Приобрел я, значит, свитер на барахолке, и решил прочитать этикетку. На ней крупно название "фирмы", состав ткани (70% шерсти, ха-ха), значки (типа как стирать, гладить итд) и, для одаренных - расшифровки-надписи на 3-х языках: английском, чешском (кажется) и русском. Приведу первую (с вольным переводом) и третью с полным соблюдением орфографии:
английская надпись (* - мой перевод)
HAND WASH IN LUKE WARM *(Ручная стирка в тепло ватой) WATER LAY FLAT TO DRY *(воде сушить на плоской поверхности) OR DRY CLEAN *(или применять сухую чистку) (Re: слово Lukewarm переводится, как "тепловатый")
русская надпись:
Стирать ручно в холой воде - Не примнятв белизны - Гладить утюгом с теплой пары - Воаможно делатЬ сухого очищения - Не сушитЬ в центрифугалЬной машине.
Не слабо? Это еще не все. Внизу - гордая подпись: -------*- Made In Europa -*-----------
Историю рассказал мой отец. В начале 90-х работал он где-то под Калугой вахтенным методом (два месяца там, один – дома). Дома это на Украине. Он такой, знаете, «чистый хохол», но без неприязни к лицам русской национальности, как это принято считать у жителей России. С его слов: - Так вот, съезжаемся мы в очередной раз на вахту. Ну, там, как положено, с салом, домашней колбаской «пальцем пиханной», наварив борща по-украински, все дружно присели отмечать приезд (а как же без этого). Кто с Украины и любитель сала, нарезая тонкими ломтиками оное в прихлебку с борщиком, смачно закусывает украинский самогон. Кстати в той местности – в деревне – самогоноварение никогда не видело конечного результата, так как он уничтожался еще, будучи брагой. Ну, закусываем, разговариваем; тут один из русских вопрос ко мне: «А что это вы хохлы сало со всем едите, может, еще и вареньем помазываете, хи-хи». «Ну, так и ты, я бачу, не проты поисты. Тилькы я, от, им маленькымы кусочкамы, а ты как цапля жабу - кусок розмиру з кулак в глотку закынув, та й проковтнуты не можеш». Он и действительно, бедняга, видно не часто евши этот экологически чистый продукт, не рассчитал свои возможности и, теперь, стоял со слезами на глазах и с выросшим вторым кадыком у подбородка. Ну да ничего прогнали другим ек. чистым продуктом – самогоном. А когда чья-то дикая ржачка да общий смех улеглись, наш герой, уже отказавшись от сала, принялся за «кровьянку» (для читателя - это такая колбаса, из большой кишки кабана и набитых в нее, вперемешку с кровью, гречки ну и разных там приправ, запеченная в печке, кстати, несмотря на состав, довольно вкусная вещь). Ну и этот, расхваливая налево и направо эту «чудо-колбасу» спрашивает у меня, как она делается (не знаю как где, но там, те кто и держал свинью, то, разбирая ее тушу, все внутренности закапывали в яму, а потому таких экзотических продуктов как «кровьянка», есно, и непробовали). Я и рассказываю, что перед тем как бить свинью мы плотно кормим ее, целый день, гречкой, а после убоя достаем большую кишку, набитую гречкой, (аппетит, у всех кто не знает способ приготовления, резко падает равно как и скорость употребления) заливаем туда кровь, смазываем салом, перчиком присыпаем, чесночком да и в печку. Интересующийся вопросом кулинарных способностей украинцев, отложив недоеденный кусок осторожно (видно по нему ответ ему слышать не хочется) спрашивает: «А как же г@>но?!!! »; «Ну а ты щось чуеш»; «НЕТ!!! »; «Ну так от». ВСЕ ПРОСТО УМЕРЛИ ОТ СМЕХА
Моя мама – жуткая аккуратистка, любит чтобы порядок был везде – в том числе и в моих личных вещах. Когда мы с моим мужем еще только встречались, был у нас такой случай. Наша бурная сексуальная жизнь протекала в моей комнате при закрытой на защелочку двери. Так как народу в семье было кроме меня еще трое человек, а досвадебные занятия сексом родителями не поощрялись, то после секса вместо умывания (предполагающего поход в ванную через квартиру, полную внимательных глаз), применялись вытирания, для этого использовались носовые платочки, которые после использования складывались до поры в мой шкафчик. Так вот. Один раз моя мама и говорит: «Я там у тебя такой платок в шкафу нашла – ну весь в соплях! Я отнесла его в стирку. » Ну что же, в соплях так в соплях. Огорчать ее я не стала. Но для себя на будущее (стану же и я когда-нибудь мамой!) решила – не хочешь напороться на что-нибудь эдакое – не лазь по вещам своих подросших детей!
Дело было в славные времена, когда я учился в институте. Был у меня друг, который серьезно занимался кикбоксингом и был парнем весьма здоровым. В том числе, и в смысле крепости мускулов. И вот нас к себе на день рождения пригласил один наш общий новый знакомый. Прежде, чем к нему отправляться, мы навели справки о том, как проходят у этого знакомого подобные праздники. Поскольку культурной программы там никакой не ожидалось, а в целом праздники у этого товарища проходили очень насыщенно, я под удобным предлогом от визита отказался. А мой друг - кикбоксер такого повода не нашел. И потом рассказал мне такую историю.
Сидят они, празднуют. Компания собралась приличная. В смысле количества участников мероприятия. Набрались уже нормально. Никого больше особо не ждут. Все вроде друг друга знают. Один кикбоксер среди них новенький. Но парень он полностью контактный. Познакомился со всеми быстро. И тоже, как и всем, ему уже хорошо. Вдруг раздается звонок в дверь. Виновник торжества выходит из комнаты в прихожую, рассчитывая, открыв дверь, получить очередную порцию поздравлений. Но через некоторое время возвращается обратно в комнату. На вопрос, почему никого нет следом, только машет рукой. Спустя некоторое время история повторяется еще раз и еще раз. Причем на третий раз вид у хозяина явно погрустневший. Мой друг - кикбоксер интересуется у него: - Чой-то это ты так скуксился? - Да Анатолий Иванович этот… Орет опять, что мы ему спать мешаем. Достал уже. Как у меня день рождения, так ему сразу на весь день врачи лечебный сон прописывают. А я тут, видите ли, хеви-метал врубаю. И гости у меня орут громко. Идиот. Хеви-метал от глэм-рока не отличает. Сволочь. Надо заметить, что сошлись мы все втроем тогда на музыкальной почве. Изображали из себя этаких Scorpions & Deep Purple в одном флаконе. Именинник в своих кругах почитался за выдающегося музыкального эксперта. И поэтому верхом его экспрессивного гнева стало уличение оппонента в неспособности распознать стилевые музыкальные различия на слух, да еще из соседней квартиры. Но у кикбоксера разговор был гораздо проще: - Ладно. В следующий раз дверь открывать буду я. И вот, снова звонок в дверь. Кикбоксер приподнимается с места, кладет руку на плечо хозяина и усаживает его на место. Потом подчеркнуто медленно выходит из-за стола и направляется в прихожую. За это время звонок успевает радостно прозвонить еще раз. Кикбоксер открывает дверь. Перед ним какой-то мужик. Уже потом мой друг вспоминал, что зря не обратил внимания на идиотский букетик цветов в его руках. А в тот момент он просто тихо спросил: - Анатолий Иваныч? Услышав долгожданное: «Да! », кикбоксер приподнял Анатолия Ивановича невысоко над полом, внес в квартиру, и, локтем левой руки придавив того за горло к стенке, занес правую руку для решающего нокаутирующего удара. Но перед ударом решил произнести короткую проникновенную речь: - Если, ты, сволочь такая, еще раз сюда сегодня придешь и будешь портить нам пьянку, то обратно отсюда ты уже своими ногами уйти никуда не сможешь. В следующий момент на Анатолия Ивановича сверху упала вешалка с одеждой гостей. И мой друг призадумался, что Анатолий Иванович на Шварцнеггера явно не тянет. И потому упавшей вешалки с него, наверно, будет достаточно. В следующий момент на шум вбежал хозяин, повис на остановленной в движении руке кикбоксера и заорал благим матом: - Стой! Это же другой Анатолий Иваныч! Это друг моего отца! Он меня поздравить приехал. Не того Анатолия Ивановича сначала отпустили, потом подняли и поставили на ноги, оправили. И усадили за стол. Пережитый стресс компенсировали дополнительной выпивкой. Так что тот в накладе не остался.
А друг мой закончил свое изложение следующим тезисом: - Ты правильно сделал, что не пошел к этому балбесу в гости. Не мог предупредить, что у него не один Анатолий Иваныч есть. А если бы еще один пришел? Пока этот кретин со своими Анатолиями Ивановичами не разберется, я к нему тоже ходить не буду.
Не знаю, рассмешит ли кого-нибудь эта история, но меня она озадачила. Мои дети ходят на продленку и обеды там платные-30руб в день(уж не знаю какие деликатесы им скармливают за эти деньги). Молно найти причину по которой твой ребенок будет обедать бесплатно-нет отца, напр. ,денег не хватает и т. д. Мы тоже какую-то справку о зарплате предоставили. Но в школе сказали, что двоих кормить бесплатно они не могут-младшая будет бесплатно, а старшая "в резерве"(это если кто-то из бесплатников не придет). Это, так сказать, предистория. Как-то вечером спрашиваю старшую дочь не нужно ли деньги за обеды отдать."Нет", говорит,"я же все съедаю." И видя мое недоумение, объясняет:"Если я не ем обед-тогда я плачу деньги, а если ем-тогда бесплатно." З.Ы. И мой ребенок твердо убежден, что это логично!
О фалосовских беседах! Трое: Я, Л и И. Намедни! Сидим пиво с рыбой на троих соображаем! Я- смотрел итоги переписи населения. Вообщем на 1000 мужчин приходится 1147 женщин! Л- мдаааа! И- нифуя себе! Чо на 14,7% больше??? (2 минуты тишины) пиво-рыба И- да это все фигня, эти 147 лишних - потому как это тупые блондинки, так что 1:1 получается! Я- хых!) тож мне статистика! (2 минуты тишины)пиво-водка-рыба Л-неполучается! чо если они тупые блондинки значится трахаться не любят? Да они между прочим за двоих, или троих в постели нуждаются в мужиках. Так что 147*2= 294 И- и чо? Значит их еще больше штоль? Я-мдааа! Л- мдааа! И- статиска твою медь! мужуки крепитесь!))))
Друг работает маршрутчиком рассказал (от первого лица) - Утро, еду себе на мерсе-бусике (спереди карман под сумки есть). Заходит "девочка". Явно с "работы". Состояние - вообще никакое. Села спереди возле двери. Газую - вперед наклонится, торможу - головой в сиденье ударяется. Форма у нее, нужно заметить - короткая дубленка, микро-юбка и прозрачные колготки да каблучки. Только разогнасля - мужик выскакивает и тормозит меня. Я по тормозам - девуша в карманчик - дуленка с юбченкой задрались, трусики типа "танго", застряла бедняга. А тут дверка открывается и мужик дверь открываеет - кроме "Оппа..." и сказать ничего не смог....
Было это давно, да вот вспомнилось. Короче, март 2001 года, группа журналистов из Южного Кавказа знакомится с работой "европейских структур", то есть Совета Европы и Евросоюза. В общем, долгое сидение в залах и треп на тему "давайте жить дружно".
Наконец, завершающая встреча в Брюсселе. Штаб-квартира ЕС, с одной стороны - куча чиновников из Еврокомиссии, с другой - журнаилсты, человек по пять от каждой республики, а это еще и находящиеся в состоянии войны Азербайджан и Армения. Журналисты по мере сил отстаивают позиции своих стран, но коллег за просто так не "прикалывают". И вот, начинается встреча, журналисты чинно представляются: такая-то, газета "Эхо", Баку, такой-то, телевидение Грузии... Дело доходит до делегатки из Армении. Та встает: Седа Карапетян, телекомпания А1+, Армения.
Чиновник из Еврокомиссии:
- Это случайно не армянское радио?
Как азербайджанская делегация усидела с каменными лицами - не знаю.
Вот и у меня случилась оговорка по Фрейду. Сижу перевожу документацию на один приборчик. Для простоты сам для себя называю его "хуевинка". И руки сами вывели: фалические размеры и вес (вместо физических) Сам не опйму как.
В Скай Линк не подключайтесь! Там такие тупые девушки работают: я объясняю, что, мол, мы телефон потеряли, хотим заблокировать, а она мне отвечает - для блокировки позвоните со своего мобильного телефона по номеру... ;)))) Я ей: "Если бы он у меня был, я бы его не блокировала"
Нужно мне было найти телефончик один. Открыл я питерские желтые страницы (прошу обратить внимание - за 2003 год) и в разделе "Партии и политические движения" увидел следующее: на двух соседних строках расположены следующие движения - "Союз советских женщин" и "Юные ленинцы". мало того что они расположены еще и в одном здании, у них даже и телефон один и тот же...
Подсмотрено на форуме по продаже авто beck17.11.2003 - 23:33 Гольф VR-6Выпуск: 1999Пробег: 47000Все опции,208 л.с.,2.8 л.,полный электропакет,гур,би-ксенон,климатроник,4 эйр-бэга,тюннин ЗендерЦена: 17000Телефон, контактное лицо: +79183860959 Антон beck4 - 24.11.2003 - 19:58 Люди забирайте это срочно,можем поторговаться Who is5 - 25.11.2003 - 09:47 VR-6 - это самолет на колесах beck6 - 26.11.2003 - 14:44 Миг 29 Меняю7 - 26.11.2003 - 14:55 на ВАЗ? beck8 - 27.11.2003 - 00:08 Только продажа,извините po..11 - 29.11.2003 - 04:26 Да ,Антоша забыл сказать что машина темная(страховочная и были проблемы с документами), немного подуставшая. Красная цена ,как и цвет этой машины, 13000$. beck12 - 02.12.2003 - 20:49 Информ бюро ,в лице"ро.."не место здесь для ваших реплик такого рода,не надо пожайлуста 30013 - 02.12.2003 - 22:56 А ну не пи... на Тошины колеса, гольф в поряде, и не уставший, а очнь даже бодрый я проверял, едет хорошо и состояние как на выставке. Yulechka16 - 03.12.2003 - 20:43 Измагилов ты что? зачем Колеса продаешь? Ты в низ такой сексуальный, карапузик во взрослой машине. чмок beck17 - 03.12.2003 - 21:03 ИСмагилов Юля с,а не з!!!Карапузина Yulechka18 - 03.12.2003 - 21:12 Масик ну извЯни мЯня :)а че себе покупать будешь?Купи себе Лэнд Краузер, я просто буду кончать от вида, карапузик в краузере. po..24 - 05.12.2003 - 14:52 едет этот гольф по крайней мере хуже чем все остальные VR6 в нашем городе ,ходя бы потому что он дольше всех ездит в России.Антоша что тебя не устраивает я что не прав ,машина не темная хочешь сказать и не было что ли проблем. И цена ей МАКСимум 13000$.--И вообще есть ли желающие ездить после Гомика, мало ли что он в этой машине делал)) Yulechka25 - 05.12.2003 - 15:28 Ну Антоша не пиредаст не говорите. Но больше трех палок кинуть неможет. А машинка цаца AHTOH26 - 07.12.2003 - 06:59 Да, и что мы не люди. Ты кто такой чтобы меня обсуждать. Я никогда этого не скрывал и скрывать не буду. А машина все еще продаеться ,но за 14000, звоните. beck27 - 10.12.2003 - 22:04 po..позорный афишор,Если я "гомик",то гомик гомика издалека узнает,ты видимо не далеко от "меня" ушел..00)) beck28 - 10.12.2003 - 22:15 Yla ты заводная тебе видимо не судьба самой больше трех получить,работай над собой и над грамматикой,тоже не помешает)) bulochka29 - 11.12.2003 - 00:20 Слышишь ты "Yulechka" и ты "po.."!!! Кто вы такие, чтобы гнать такую чушь,наверное очень смелые и , наверняка, безмашинные!!!!! Так вот насчет трех палок, скорее всего это ты такая фригидная, и, по всей видимости, проблемы у тебя!!!!! А вот насчет гомика....., до гомика ему скорее всего слишком далеко, зато тебе до урода близко!!!! Так что все нежно закрыли свои рты и больше не п***ели!!!!!! Yulechka30 - 11.12.2003 - 10:10 идиоты beck31 - 11.12.2003 - 23:36 "АНТОН" за 14000 тыс. рублей продай свою задницу,хотя это слишком дорого...думаю 14 рубиков тебе за глаза gfg32 - 11.12.2003 - 23:56 Да уж,,,Лучше бы ты тему по продаже в газете поднял. gfg33 - 12.12.2003 - 00:00 Интересно это все дерьмо соответствует правилам форума? beck34 - 12.12.2003 - 00:31 Да я поднял и там...здесь же была не лучшая идея,много "доброжелателей",типа po.. LoToS35 - 12.12.2003 - 09:23 Напиши \какой цвет\ пробег не скрученный случайно\ какой разгон до ста если знаешь\ все ли в порядке с доками\ битая,нет\ за 15300 отдаш?> Yulechka36 - 12.12.2003 - 09:32 bulochka не умнЯчала бы...сушка поксудная
Леша (сисадмин) советует по телефону, в качестве решения проблемы с сетевым принтером, всем одновременно выключить и включить компьютеры...
Я прикалываюсь и переспрашиваю, а случайно из офиса всем выходить, а потом заходить, не надо? Леша на полном серьезе: Да, надо выйти из офиса и закрыть все окна.
Я тогда опять переспрашиваю, а далеко выходить-то? Из здания или просто за дверь? Леша: - Из Майкрософт офиса!
Здорово ты что кудато уезжал?? >Пиздато я сходил в военкомат, я просто паражен беззаконием >работы этих органов, короче говоря я ходил туда в первый раз >мне по телефону сказали на мой вопрос поповуду того что мне >нужно взять с собой, что возьми паспорт и фотографии и все, >прихожу туду ни фига не врубаюсь куда-чего, протусовался там >часов 5, впрочем я тебе уже расказывал когда я с рахитенышами >сидел, ну вот меня не хуя не осмотрели тогда, а терапевт >сказал что хули ты с собой не взял карточку и справки коли у >тебя астма и типа что я неочень похож на больного, это был >первый наеб с их стороны когда мне сказали что надо взять >только паспорт и фотки, на следущий день я прихожу туды со >всеми справками которые законны и должны были забронировать >мне категорию "В"(годен только в военное время) с >медецинской карточкой в которой были зафиксированны всякие >результаты обследования и установленным диагнозом >Бронхиальная Астма. пришол туда, кстати встретил там Леху >бутенского, типа призывная комиссия на которой сидел кокойто >полковник Протас, видно с перепоя, и председатель ВПК и он же >главный врач какойто Шишкин, который когда я докуривал >сигарету на крылечке приехал на мерседесе ML(джип), вышел >такой с ноутбуком, я еще подумал не хуя себе какая у них >там "зарплата", короче захожу я на комиссию даю все свои >документы говорю вот я вчера был вы меня хотели в десанты >записать, этот Шишкин берет мои документы такой почти даже не >посмотрев, говорит что типа все нормально, и не слушая меня >подписывает личное дело типа годен, я там закатываю >скандал, мне говорят что мы уже ничего переделовать не будем, >ты можешь написать Заявление в городскую комиссию, и показать >свои документы там, я ничего не подозревая соглашаюсь написал >заявление, зашел домой пообедал, поехал туда, приезжаю уже >какието подозрения начали лезть в голову когда туда приехал >это учереждение закрытого типа, сижу в очереди начинаю >небольшой разговор с ждущими тоже как и я, и узнаю что здесь >же находиться распределитель в части, и что если коммисия >признает меня годным вечером я уже буду гдето служить, и тут >я все понял что меня развели поосто как лоха, короче захожу >на комиссию они смотрят копию решения военкомата, взглянули >на мои справки и такие говорят что все нормально если >военкомат признал годным то мы ничего менять не будем, я >начинаю спорить вообще был настолько ошарашен, начинаю посто >орать уже матом, там же из их кабинета была другая дверь, у >которой стояли 2 солдата, хуяк тетка такая говорит, выведите >его, и говорит что они решат в какую часть меня отправят что >мне несколько часов надо будет подождать, я ору что у меня >нет с собой вещей. она они вам и не понадобяться вам выдадут >форму и пищпаек, короче вывели меня в коридор. там уже сидело >8 человек, я врубаюсь что я в ловхорошо что я вкросовках >был а они в кирзочах, добегаю до остановки и уже чутли не в >закрывающуюся дверь запрыгнул в тролейбус, еле дыша смотрю в >окно заднее в метрах 100 стоят 2 солдата видно решили меня >не догонять, или им нелизя было покинуть свои места, короче >проехал остоновку, вышел пересел в маршрутку до ехал до >дома, меня аж трясло всего, пиздец короче мне посто повезло >что я оттуда сьебал... продолжение следует, пойду чай пить >... Приехал домой звоню маме, потом папе расказал у меня >родители тоже охуели, стали звонить знакомым спрашивать что >можно сделать, сказали что надо срочно идти в юридическую >контору по правам призывников а еще лучше в Комитет >Солдатских Матерей, там все расказать то се пятое десятое, >так как я сьебал оттуда на меня в течении небольшого времени >заведут уголовное дело по статье 328 укрф, если я сам в >течении нескольких дней не прийду, что меня будут искать по >месту прописки, поэтому я пока у мамы буду, что бы на меня не >завели дело, отец сегодня ездил к знакомому который работает >в больнице и попросил чтоб на меня завели амбулаторную >карточку что на этот периуд я лечусь с приступом >бронхиальной астмы, наводили справки по поводу военкоматов >расказали что так как сейчас гдето 60% молодых людей учаться >в институтах, а оставшиеся 40 половина из них ограниченно >годна, а набирать народ надо, эти органы основываються на >нарушении закона и прав призывников, тоесть наебывают, всякими >спосабами и если не начать с ними скандалить родителям >преждевременно обратившись к юристам то могут и с пороком >сердца служить отправить, так что на наш военкомат сейчас >отец подает письмо в суд с копиями моих справок, и с их >решением о моей годности, потому что их можно обвинить в >нарушении закона по статье 52, и в халатном отнашении к >работе, на этого Шишкина. так что на время призыва а он до 20 >декабря длиться я типа лечусь, а потом уже призвать не могут >и я уже отмазываться через суд и комитет этих матерей >солдатских буду... Вот такие приключения у меня тут были... >Так что геморои со всех сторон... А у тебя как там дела?? >Кстати у журика тоже какаято хуйня была к нему пришли домой >он открыл дверь ему сказали что он типа служить должен, а >журик показывает им студенческий, но им похуй он же третий >раз на первом курсе учиться его 2 раза исключали а по закону >если из института выгоняют и нет никаких болезний он должен >служить, забрали короче его из дома и отвезли толи в ментовку >толи кудато там еще, тоже сказали что к вечеру он уже будет >направлен в какуюнибудь часть, дак короче говоря его родители >отдали чтоб его вытащить оттуда 2400 евро, и ему дали белый >билет, он когда снимки позвоночника делал ему дали в одну >руку канистру с водой, и на снимке получилось что у него >искревление позвоночника буквой зю, но родителей тожекак >лохов кто то развел потому что это бы все стоило не 2400 >евро а в 5 раз меньше, походу родители его умом и >сообразительностью не особо от журика отличаються..
Ну не знаю даже как рассказывать, постю целиком, источник http://www.internet.ru/lentanews/n_dm72.esp:
"МЕЧТА АДМИНА: MICROSOFT OPERATIONS MANAGER BETA 2 17 декабря 2003 16:56 Исправленный и дополненный релиз Microsoft Operations Manager обещает сделать задачу поиска и решения сетевых проблем немного проще. Как сообщает агентство CNET, вторая бета-версия Microsoft Operations Manager (MOM), создаваемая в рамках программы Dynamic Systems Initiative, стала доступна для тестеров в понедельник 15 декабря. По сравнению с предыдущим вариантом, программа получила улучшенный интерфейс главной консоли и обзавелась более эффективным алгоритмом выявления и устранения проблем, возникающих в локальной сети.
По сравнению с пакетом MS System Management Server (SMS), который предназначен для работы в корпоративных сетях крупных компаний и позволяет, к примеру, автоматически устанавливать свежие заплатки на все компьютеры, подключенные к сети, Microsoft Operations Manager рассчитан на небольшие локальные сети и занимается мониторингом, предупреждая падение сервера и восстанавливая нарушенные соединения. Ожидается, что пригодная к коммерческой эксплуатации финальная версия продукта появится в продаже летом 2004 года."
НЕТ, НУ ЭТО НОРМАЛЬНО? Создать ОС, что бы админы ее МЕЧТАЛИ о программе, что бы "автоматически устанавливать свежие заплатки на все компьютеры, подключенные к сети", а также "занимается мониторингом, предупреждая падение сервера и восстанавливая нарушенные соединения". Да еще сделать это КОММЕРЧЕСКИМ ОТДЕЛЬНЫМ продуктом!!!! Вспоминаеться, почему - то Ералаш про навороченные электронные часы, там где "Ты батарейки забыл!!"
Новая версия гибели Матросова (история 16.12) напомнила дискуссию конца 80-х в "Правде" о 28 панфиловцах. Занудная "Правда" пыталась как-то конкурировать с демпрессой - иногда весьма неплохо. Нашелся ЖИВОЙ панфиловец: бежал из плена, в родном селе недолго послужил в полиции (sic!), вновь попал в армию, потом в лагерь... Писал в инстанции о своем участии в том бою, но ему велели молчать. Журналисты стали разбираться. Оказалось, что в том самом бою одна рота, как считали, погибла целиком - 128 человек. Репортаж послали Сталину, который снизил цифру до 28. В штабе с трудом вспомнили некоторые фамилии: формировались накануне, не знали друг друга. После войны объявились несколько живых бойцов той роты, но рушить легенду не стали. Читатель спросил, от кого узнали про "отступать некуда..." Отыскался коллега автора репортажа и рассказал, что много раз задавал этот вопрос, пока не услышал простой ответ: политрук ведь ДОЛЖЕН ЖЕ БЫЛ сказать что-то такое... Дискуссия начинала выходить за рамки "гласности". Все закончилось свирепым письмом группы высоких чинов и жестокой выволочкой...
Мастер водит по заводу практикантку, показывает и рассказывает, а в ответ слышит: Ну, вааще! - Ты другие слова-то знаешь?! - Знаю: минет. - НУ, ВААЩЕ!!! Это, скорее всего, анекдот - хотя кто знает? Вот реальный случай. Мастер показывает практиканту из ПТУ холодильный цех молочного комбината: по этой трубе на компрессор идет аммиак, по этой - вода, по этой - масло. Понятно? - Нет: как же масло... по трубе... ПРЯМО В ПАЧКАХ?!
Преподаю в одном из ВУЗов в г. Перми. Вчера принимал рефераты у студентов заочников. Сдают ДВОЕ студентов-МУЖИКОВ один реферат (есть такая возможность, но объем в два раза больше, тема раскрыта глубже). Читаю заключение. В самом начале "... изложенное МНОЙ выше..... , я приШЛА к следующим выводам...." Вся группа оборжалась. Выяснилось, что реферат на компьютере набивала секретарша.
«Все в жизни есть, чего другие ищут: «Версаль» за сумасшедшие деньжищи, Диван да телевизор перед ним...!» А.Кимры. «Путешествие с пуделем в ПЕРЕСТРОЙКУ». Киев, 1991
Иду как-то с белым королевским пуделем Атосом Вторым по киевской улице Панаса Мирного – продолжение Собачьей тропы, а у подъезда высотного бело-голубого дома на диване средних лет сидит мужик примерно такого же возраста. Рядом – тумбочка с телевизором. Пес подскочил к мужику и повилял хвостиком. Мужик его погладил. Атос вскочил на диван и улегся в королевской позе. Мне пришлось, хотя бы из приличия, начать разговор: - Че, из дому выгнали? - Ага. ....
А вот спустя лет 10 материал в тему подбросил сайт vazhno.ru/news/3326.html от 14.10.2003
«В бельгийском мебельном магазине появилась новинка, которая моментально стала пользоваться повышенным спросом среди мужского населения, – комплект мебели для разведенных мужчин. Комплект стоимостью около 2600 долларов состоит из стола, шкафа для одежды и дивана, плюс к нему прилагается телевизор. »
История N8 от 17.12 (остальные) напомнила старую байку. Один прораб в суете иногда подписывал наряды, почти не читая, и работяги подсунули ему вот что: НАРЯД НА ВЫПОЛНЕНИЕ РАБОТ: Вырыть ямы размером (таким-то), в количестве двух.... Вкопать два столба деревянных высоты (такой-то)... Дальше читать он не стал и подмахнул - а зря: там был подробно описан процесс возведения... виселицы, а последним пунктом стояло: Повесить прораба (такого-то)... Выполнять эти "работы", конечно, не стали, но бумага пошла по всему объекту!
Секс и мат В эстонской столице городе Таллин категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной эстонской национальной особенности.
1. Взял пословицу: Кто старое помянет - тому глаз вон! 2.Зашел на www.translate.ru/text.asp где перевел эту фразу на английский и немецкий: Who the old will recollect - to that an eye! Wer alt pomjanet - jener des Auges weg 3. Перевел обратно на русский. Англ. вариант перевелся как: Кого старое вспомнит - к этому глаз! Немецкий - вообще отпадно: Кто старо помйанет - он глаза прочь 4.Перевел англ. вариант на немецкий - а оттуда снова на русский. И немецкий на английский и снова на русский: An wen sich das alte - dazu ein Auge erinnern wird! => О ком старое - для этого глаз вспомнит! Who old pomjanet - that of the eye away => Кто старый pomjanet - тот из глаза далеко
Вобщем, подводя итог, можно сказать: голосуем за Lingvo, чтобы не быть старыми pomjanet!!! :)))
Сижу поздно вечером, читаю с компьютера новости на газете.ру. Раздел "Политика". Рядом крутится четырехлетняя дочь. как раз недавно освоившая искусство чтения. Читает с экрана самые крупные буквы заголовка - "П-О-Л-И-Т-К-А". Неправильно ставит ударение - машинально ее поправляю. "А!" - говорит ребенок - "ПолИтика.. Знаю.. Это где больные люди лечатся!"
Прошу любить и жаловать. Славная девушка, встреченная мной в не менее славном городе Кельне. Заметно выделяется нежно-зеленым цветом волос и пирсингом в почти всех частях тела (самых интимных не видел, но, думаю, там тоже есть). Русская. Родилась в Ванкувере (Канада), но гражданка Австралии. Живет в Германии. И для полного кайфа - фамилия ПИЗДЕЕВА!
По 7тв вчера было. Ралли какое-то в Аравии проходило. Смысл такой: поюедитель не тот, кто первым приедет, а тот кто больше наклеек на свой транспорт наклеет. Плюс к этому - ПРОВЕРКА ЗНАНИЯ ОРФОГРАФИИ!! Конкурс отменили п причине того, что большинство экипажей взли с собой КАЛЬКУЛЯТОРЫ!!! Смеяться, или как?
Надысь побывал в командировке в Сан-Франциско, и решил посетить святые места каждого русского путешественника, читающего анекдот.ру - благо адрес выкладывался тут неоднократно. Подъехал к месту, остановился, высматриваю, куда бы машину поставить - тут из Дома выходит молодая парочка. Дама юная выговаривает молодлму человеку, человечьим причем языком - "пошли его нахуй, заебал, бля, сука, вконец!" А молодой человек вежливо так отвечает - "да он уже весь Интернет заебал, не только тебя, так что расслабься и скорчи умильную рожу". Что-то дальше приближаться к святым местам и лицезреть легендарного старикашку не захотелось. PS. Оказалось, что местные китайцы тоже свободно владеют русским матерным - сказалось культурное влияние интеллектуальной элиты, вырвавшейся из под гнета коммунизма. А русскоязычные в этом районе похоже только матом и разговаривают :) Понятно, откуда гений всех времен черпает лексику. PPS. VP принимавшей меня компании, сносно общающийся по-русски (мать из России), про город сказал так - "Город красивый и культурный, только не посещай район ж. д станции (я так и не понял, где это) и Geary за Park Presidio - там дикари живут". Внешне - соответствует :)
Сейчас, уезжая из гостей, апосля 3-х раз "Отвертки", прознеся дежурное: "Пойду, схожу на дорожку" и услышав: "Опять мы будем на дорожке подскальзываться", вспомнила...
Ранней весной этого года навещала я друзей своих любимых, живущих на другом конце нашего славного города. Пили мы пиво, кушали всякое. А все, кто меня знает, знают так же, как хорошо работают у меня почки. И одной из моих дежурных реплик является: "Пойду я пописаю". И вот, поздно вечром, когда уже пора было делать "пора", я, уже стоя на выходе, подумала: "А чей-то я не сходила на дорожку..." Но эта своевременная мысля была мною опрометчиво проигнорирована. Друг проводил меня до остановки. И сидя в автобусе, я явственно ощутила напрасность упущенного моменту для поссательного действа. Более того, с началом движения лоховоза по неровным нашим проезжим частям ощущение напрасности все больше нарастало. Казалось, что на следующей пойманной ухабине я взорвусь и забрызгаю желтой жидкостью весь салон и редких поздних пассажиром едва ли не последнего автобуса. Я смотрела в окно и внушала себе: "Думать о чем-нить кроме посцать". И думала таки: "Как же все-таки красив наш город ночью, весь в огнях... А вот тут темное местечко, можно было бы выйти и пописать... Бля! Только не об этом!... Озеро. Летом мы здесь по детству катались на катамаранах. А зимой на коньках. А вот тут оч хорошее место, чтобы присесть и посцать... Бля! А может выйти и... Да я ж хрен потом отсюда выберусь! Терпи уже до дома!" Но до дома было еще далеко. К транспортной развязке, на половине пути движения к дому, я была одним большим переполненным мочевым пузырем и ни о чем другом, как о процессе мочеиспускания, думать не могла. Поэтому вылетела из автобуса как пуля и понеслась в сторону биотуалетов. И че? Туалеты стояли безжизненными и затворенными... Автобусов нет. На изготовке стоит последний лоховоз моего маршрута. Деняг на мотор нет. Идти куда-нить - пропустить последний автобус. Ярко освещенная площадь. Несколько фунциклирующих ларьков с шоколадками, сигаретами и т.п. Мне нужна информация! Метнулась к одному: "Тетенька, а вы ночью куда здесь ходите пописать?" Ответ убивает меня наповал: "В баночку" Все, мне все равно, я пойду потом пешком хоть куда, но держаться нету больше сил. Ухожу в поисках менее освещенных мест, нахожу одно, возле перона. В принципе меня видно довольно хорошо, но пусть лучше лопнет моя совесть, чем мой мочевой пузырь. Пробираюсь к молнии джинсов через кучу зимних одежд, сажусь. И одновременно с процессом освобождения мочевого пузыря на моем лице расплывается улыбка истинного счастья. Никто меня не потревожил в момент осознания классического постулата. Автобус я упустила, но села на другой и доехала домой, сохраняя улыбку освобождения и познания. Да, именно в тот день я особенно ясно осознала: бытие определяет сознание.
Начальник (знаками :) спрашивает меня (уходя домой раньше времени!): - Можно мне домой..? (преданно заглядывая мне в глаза ;) Я отвечаю (прерывая разговор по тлф): - А мне..? ;) (Но это еще не все. Его ответ потряс меня до глубины души!) - Не знаю...
анекдот из жизни. Вчера мой папа, любитель все делать своими руками, читал журнал "за рулем". Я его отвлекла от этого занимательного занятия тем, что рассказала про ТВ-тюнер и про то, что эта штуковина может работать и от пульта. На что получила гениальнейший ответ: "Да, хорошая штука. Наверно тебе такую надо купить.... Только в компьютере надо будет дырку ПРОСВЕРЛИТЬ под гнездо.........." занавес :-))
История рассказанная свояченицей (по традиции: Катя, привет! :) Трудится сестра моей жены на чужбине, в далеком Лондоне. В погоне за длинным долларом (или скорее, все-таки, фунтом) в их офис приехала молодая Американка (далее МА). Не просто приехала из захолустного Нью-Йорка :-) а провела до этого несколько лет в самых, что ни на есть Европах (ПарижЫ, там всякие и пр.). Поэтому до некоторого времени заподозрить в ней носителя традиционного американского взгляда на мир и вещи ее окружающие никто не мог. Но вот в какой то момент времени нужно было МА поехать в командировку в Россию (Oh, Russia!) Первым шоком, который испытала жительница "земли свободных и родины смелых" был тот факт, что несмотря на ее принадлженость к стране, вершительнице судеб разных недогосударств и карающей тиранов по всему миру, ей (МА) необходимо получить въездную визу в Россию (Oh, Russia!?). Порассуждав некоторое время стоит ли включать за это Россию в "ось зла" или на первый раз простить. Проявив великодушие, МА собралась было сообщить консулу РФ в Великобритании куда она хотела бы, чтобы ей привезли визу, но тут ее постигло еще одно разочарование: мало того что консул не принес извинений и не высказал своего намерения ползти на коленях с визой в зубах по адресу, указанному МА, он просто был недоступен. Более того даме объяснили, что для получении визы требуется заполнить анкету!!! (Оh, f*ckin` Russia!!!) Анкету нужно лично получить в Посольстве. А затем, заполнив привезти обратно, приложив к ней несколько фотографий 3Х4. Обескураженная вопиющим проявлением политической близорукости со стороны российских бюрократов, МА нашла все-таки в себе силы не звонить Бушу и не требовать немедленного ракетного удара по Посольству (как минимум) или этой несчастной России (как максимум). Собрав всю свою волю в кулак она поехала в Посольство, получила анкету, собственноручно (Oh, dam` f*ckin` Russia!!!) заполнила ее (с n-ого раза), сделала фотографии, собрала все это в кучу и направилась в Посольство. Целей при этом было две: первая, и самая главная - сломить ледянное равнодушие российских чиновников, продемонстрировав им смесь еще большей холодности и самообладания с некоторой толикой жалости к тупоголовым злобным карликам (к которым в тот момент и были приравнены все вовлеченные в процесс россияне); ну, и вторая, ставшая вспомогательной - получить эту глупую никому не нужную визу в богом забытую "землю отсталых и родину тупых". План почти удался: сотрудники были сражены. Но сражены они были фотографиями, которую отважная МА приложила к анкете. Это были очень качественные, цветные портретные фотографии, с которых на сотрудников визового отдела смотрело лицо МА... Лицо, в соответствии с главной целью обращения в Посольство, выражало задуманную гамму чуств.. но даже не выражение лица стало причиной ступора российских бюрократов.. их мразил размер фотки. да, да, 3Х4... дюйма... Вот и сказочке конец, хотя в Москве с МА приключилось огромное количество всего, но это уже другая история...
Немедни наша контора отмечала свой 30-летний юбилей. Отмечала так нормально, по-российски, короче, знатно оттопырились! И вот на другой день директор ПОДПИСАЛ такую бумагу: «Прошу выделить средства на приобретение комплектующих деталей для ремонта и сопровождения компьютерной техники в 2004 году по следующей номенклатуре товаров: 1. Материнская плата (полное наименование, тип...)-5 шт. 2. Сетевой адаптер (....) -5 шт. 3. Звуковая карта (....) -3 шт. 4. Звуковые колонки (....) -8 шт. 5. Мышка (....) -6 шт. 6. Коврик -8 шт. 7. Спирт (этиловый) - 30 л. 8. Тосол (А-40М) - 20 л 9. Ключ 27 х 32 - 1 шт. 10. Кувалда - 1 шт.
Историей о платных туалетах навеяло... Детская смекалка форэва! Мы в детстве полюбили играть в домино, и мне безумно захотелось иметь свой, личный набор доминошных костей. Стоил он (страшно сказать!) целых рупь восемьдесят, где бедной второклашке было взять такие-то деньжищи? Вот, гуляя с бабушкой, заметила вожделенный набор в киоске и пристала с просьбой купить. А когда заметила, что бабуля как-то колеблется, не решается купить, тут же выпалила с придыханием:"Бабушка, мне очень надо, нас в школе будут учить в домино играть!" Поверила бабушка...
Сегодня секретарь принимал у сотрудников заказы на канц. товары. Дошли до ежедневников на 2004 год. Я говорю: "Мне не надо заказывать, у меня свой ежедневник, БЕЗ ДАТЫ". (пауза) Она мне: "Так я тоже ХОРОШИЕ заказываю, с телефонами, картой России.." (пауза, мысленно произношу еще раз свою первую фразу, догоняю, уточняю) "У меня БЕЗ ДАТЫ, НЕ ДАТИРОВАННЫЙ" (секретарь молчит.. краснеет..)
На тему смешных фамилий. Думаю во всех учебных заведениях, да и не только, найдется место на стене, где висят всякие списки с разными фамилиями. Я с товарищем часто их читаем и глумимся. Сегодня увидели новые списки - читаем: Хусаиновы, Копчиковы, Пупейко. Но затем мы увидели такую фамилию, от которой у товарища все тело свело судорогой, он упал на пол и дико хохотал! Внимание, фамилия - ПЕДЮРА.
Обстановка, в которой происходит действо: Дочке два месяца. Спит в кроватке в нашей комнате, у противоположной стены (когда спит). Ночи, сами понимаете, соответствующие, каждая минута сна котируется очень высоко. И еще: будильником у меня работает магнитола, утром тихонько радио включает. А пульт от нее лежит под рукой, чтобы оперативно выключать.
Действо(рассказала жена, дальше с ее слов):
"Ночью дочка вякает, есть хочет. Я встаю кормить - смотрю, ты приподнимаешься, берешь пульт от магнитолы, наводишь на кроватку и сосредоточенно так начинаешь ребенка "выключать". Поскольку не выключается, на лице недоумение, судорожные нажатия на кнопку - типа не работает, что ли? Потом махнул рукой, завернулся с головой в одеяло и стал дальше спать."
Опять в пору из семейной жизни... Я сплю - дремлю (время 8-30 решил маленько прогулять: работа с 8-00). Сквозь полудрему слышу разговор жены (она в это время опаздывая лихорадочно одевается и прихорашевается)с чадом: - Сынок, папа на работу если проснется, скажи чтобы сметаны купил ! - Ага... - Сынок, ты к контрольной подготовился??? - Ага... - Сына, там... разогрей и поешь ! - Ага... - Ну все, я полетела!!! Стук двери, щелчок замка... Потом опять, щелчок замка и истошный крик: - Мама, ты метлу забыла!!!!
Милиция Мелитополя, Запорожская область, считает смерть журналиста Владимира Карачевцева, который найден повешенным на ручке холодильника в своей квартире, несчастным случаем и не намерена возбуждать уголовное дело, передают Українські Новини.
Об этом сообщил во вторник, 16 декабря, заместитель начальника уголовного розыска Мелитопольского городского отделения милиции Олег Букач: "Криминала нет... Дело не будет возбуждаться - несчастный случай".
!!!!! По его словам, журналист был нетрезвым, упал, зацепился за ручку холодильника воротом свитера и задохнулся. !!!!!
Олег Букач сообщил, что на место происшествия приехали судмедэксперты, представители прокуратуры и начальник городской милиции.
Рассказано младшим братом приятеля. отличающимся, правда, своеобразным чувством юмора, но вполне заслуживающим доверя. Как человек, вышедший из школьного возраста, учится он в колледже. Порядки там достойны клипов Бритни Спирс - в смысле, и девушки, и молодые люди обязаны носить форму. Это, эссно, вызывает всяческое их недовольство. Во-первых. вспоминаются времена пионерского галстука и горна, во-вторых - совершенно лишает индивидуальности, а в-третьих - фантазия дизайнеров иссякла примерно во времена борьбы со стилягами. Т.е. выглядит сие чудо природы не больно-то презентабельно. Дамам, насколько я поняла, предлагают облачаться в достаточно широкие юбки чуть выше колена, жилетки и пиджаки (все это обильно сдобрено белыми рубашками и галстуками). Как там дело обстоит с гольфами в летнее время - не знаю, не буду врать. А молодые джентельмены должны - как и подобает джентельменам - выглядеть респектабельно и скромно. Для ентого предлагается надевать трикотажные жилетки, пиджаки и брюки. Все - темно-зеленого цвета. Выглядит - наблюдала лично - сие потрясающе. Эдакий гибрид Евгения из КВН (вспомните - "в НИИ Цитологии и Генетики...") и не в конец - пока! - спившегося интеллигента. Вполне нормальным следует признать тот факт, что мОлодежь старательно отлынивает от таких попыток совершения насилия над личностью в особо извращенной форме - т.е. пытается проникнуть в заведение в неоФОРМленном виде, а именно, пытается заменить ужасные форменные юбки/пиджаки на более менее эстетически привлекательные аналоги. Для того, чтобы этого не происходило, при входе существует "охрана", призванная не допустить вольнодумцев в сурьезное заведение (естесственно, с последующим выговором, типа, почему прогулял, отстранением от занятий на Н-ый срок - что, по-моему, не так уж и плохо, - вплоть до исключения). Это была, как здесь принято говорить, преамбула. Теперь переходим к амбуле, то есть самой ейной сути. Однажды наш герой пытался - что уж там скрывать, далеко не в первый раз - прорваться к знаниям, замаскировав под форменные брюки старые потертые джинсы. То ли охрана перебрала накануне, то ли просто прощелкала сие клювом, но - О ЧУДО!!! - ему удалось усыпить ее бдительность и попасть-таки в здание. На контрольную. То, что он вообще соблаговолил в сей скорбный день присоединиться к товарищам, доказывает принадлежность его к сознательным слоям общества и заранее избавляет от возможных обвинений в несоблюдении учебного плана и режима. Итак, прибывает наш герой в свое богоугодное заведение. Проникает в аудиторию. Получает задание. Пишет даже там что-то... Но посреди ДЕЙСТВА в аудиторию врывается директрисса - с целью ревизии штанов. То ли не вызывающая ее доверия охрана, то ли плохая жизненная карма, но что-то, видимо, решило все ж таки его сгубить в сей памятный день. Так вот. Директрисса, шаря по интимным областям учащихся инквизиторским взглядом, медленно но верно направляется в сторону пронырливого молодого человека. И тут его ОСЕНЯЕТ. В рюкзаке заготовлены те самые пресловутые форменные брюки! (Оные были предусмотрительно положены в рюкзак на тот случай, если охрана проявит вдруг бдительность. С тем, чтобы в случае крайней необходимости в них переодеться под самым ее - охраниным то бишь - носом.) Спасительная идея приходит слишком поздно. Директрисса стучит каблуками, как девушки в клипе Мэрлина Мэнсона. Нарушитель колледжского устава лихорадочно лезет в рюкзак, достает брюки, разворачивает их и -!!! - пытается в них втиснуться! - ПОВЕРХ ДЖИНСОВ!!! И представьте себе, ЕМУ ЭТО ПОЧТИ УДАЕТСЯ. Почти, потому что в процессе надевания из джинсов выпадает бумажник. Естесственно, директрисса уже за спиной. Наш герой хватает с пола бумажник, подкоркой, можно сказать НУТРОМ чувствует, что не успеет 1) убрать его в карман и он будет изъят на предмет наличия шпаргалок, 2) ЗАСТЕГНУТЬ ШИРИНКУ. Решение убивает своей простотой и логикой. Схватив бумажник страдалец, обливающийся холодным потом, прятать его в ширинку. А теперь представьте себе состояние директриссы. Умиротворение от того, что все присутствующие в форме, последние лица, то есть ноги проверяемых и... МИЛЫЙ БЛОНДИНЧИК, АНГЕЛЬСКИ ХЛОПАЮЩИЙ ПРЕЛЕСТНЫМИ ГЛАЗАМИ И ШУРУЮЩИЙ ПРИ ЭТОМ В ШИРИНКЕ!!! Добавьте к этому вспотевшее лицо и учащенное дыхание - надо же было успеть провернуть обратный стриптиз за считанные секунды - и вы поймете, почему контрольная была сорвана. :0)) Юська
Один мой друк, занимаясь любовью с девушкой (видимо, формы ее тела навеяли) запел: "Изгиб гитары желтой..." Всем понятно, что он сразу же получил по... лицу...
Сижу сегодня на работе, весь такой занятой, пялюсь с деловым видом в экран монитора, дабы многочисленные "ходоки" (а сижу я в одном помещении с кассиршей) не доставали меня вопросами. Заходит один из вновь принятых работников, обычный парень из области, руководит там (вернее, пытается руководить) кучкой наших оголтелых агентов. Заходит, ясно дело, за "зряплатой". Наш кассир, милое создание, приводящее в трепет любого, взглянувшего на ее кустодиевские формы, протягивает ему расходный касовый ордер со словами "напишите сумму прописью, плиз, поставьте свою подпись и дату", вобщем, все как обычно. Работничек внимательно разглядывает "расходник" и задает вопрос века: "А что это еще за кредит 50 рублей с 10 копейками?!" Моя "соображалка" сработала быстрее - не меняя делового выражения фэйса, я с полной серьезностью сообщаю: "Наш генеральный взял кредит в нашей организации, вернуть его не может, вот и издал приказ о ежемесячном вычете из заработной платы каждого работника по 50 рублей 10 коп. Все платят." Работничек хватает "расходник" и выходит из кабинета со словами "во суки, бл%дь, совсем оху%ли, пошли все в жопу" и т. д. На вопрос кассирши, в чем же собственно было дело, я, в промежутках между истерическими всхлипываниями, произнес фразу "кредит 50.1" с ударением на первый слог. Истерика кассирши была слышна даже на посту охраны. P.S. Для тех не в курсе бухучета - счет 50.1 - "Касса организации", естественно, вся выдача денег записывается в кредит этого счета.
ТВЦ, понедельник 13.12.2003 Тема - парковка в центре Москвы
1. Правительство Москвы выделило места в центре под строительство парковок и подземных стоянок. 2. Две трети мест префектура ЦАО слила налево под жилье и офисы (естессно - бабки другие)
Внимание - вывод! Увеличить штраф за неправильную парковку.
Знакомая пишет: Для того, чтобы есть суши, надо найти того, кто за них заплатит, а все мои воздыхатели либо бедные гении-артисты, либо жлобье-толстосумы, с которыми и чай то пить не интересно. ... Слушай, я превращаюсь в жуткую ПИССЕмистку!
Приходит мужик к ведьмаку и говорит: - Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них! - Ладно, дам. С тебя 200 золотых. - Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака! - Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой. - Ну, вот это другое дело, спасибо! На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик: - Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!! - Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.