Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Расставшись с бывшей женой, я все-таки появляюсь у нее время от времени, чтобы взять дочь на выходные. У жены новый муж Константин. Великого ума человек. Настоящий естествоиспытатель. Расскажу.
Обломился Косте где-то компьютер в халяву. Одна беда - монитор не работает. Но Костя, пытливый ум, нашел неисправность - у кинескопа монитора хвостовик обломан. Т.е., запаянный конец. Теперь вакуума в кинескопе нет. Вышел вакуум через дырочку, а на освободившееся место возлух вошел. Другой бы выкинул на фиг. Поставил бы новый. Не таков Костя!
Приезжаю я за дочерью и вижу картину: стоит на столе кинескоп, к которому подведена СОЛОМИНКА ДЛЯ КОКТЕЙЛЯ, место сочленения соломинки и кинескопа тщательно загерметизировано ПЛАСТИЛИНОМ, к концу соломинки присоединен ВЕЛОСИПЕДНЫЙ НАСОС, в котором клапан ПЕРЕВЕРНУТ НАОБОРОТ. Соломинка пережата бельевой прищепкой. Устанет Костя воздух выкачивать - пережмет прищепкой соломинку, чтоб вакуум оттуда не выходил до следующего раза.
Этот ФИЗИК выкачивал вакуум недельки три, наверное. Я не стал учить ученого, но дочери строго наказал, чтоб в момент включения монитора она была от него подальше.
Через месяц Костя сознался, что ничего не выходит с откачкой, придется, мол, новый кинескоп покупать...
Намедни, давеча, вчерась был в гостях в общаге мат. меха. (Кто из Е-бурга, тот знает). И не просто в гости заглянул, а девице знакомой деньгу отдать. А надо сказать, что по срокам возвращения долгов я человек здорово необязательный. Ну и отдал со словами: "Спасибо, извини за задержку". А потом понять не мог, чего это девица покраснела, а соседки ея от смеху заходтся... И так бывает...
В ответ на: Незнаю уж что за БОМЖа, похожего на Садама, повязали американцы, но никто необратил внимание, что в чемодане баксов, который нашли при нем, ВСЕ купюры, были одного достоинства 100$ и, вы будете смеятся -c одним СЕРИЙНЫМ НОМЕРОМ!!! чтобы Хусейн носил чемодан с фальшивыми баксами-это из области сказок.
Мда вся эта история напоминает анекдот, про пойманного медведя: "да медведь - я, медведь, только по голове нагами больше не надо..."
Некто Борис Максимов, Русская служба Би-би-си, высказался по поводу пленения Саддама Хусейна: http://news.bbc.co.uk/hi/russian/press/newsid_3322000/3322981.stm "Специальный трибунал по преступлениям против человечности, созданный временным парящим советом Ирака" Что он, интересно имел в виду? И что имело в виду его подсознание?
Продрав глаза, и слега опаздывая на работу, выбегаю из дома... Путь до стоянки не близок – 15 минут быстрым шагом. За это время надо преодолеть подземный переход, продраться сквозь остановку общественного транспорта и пересечь почти поперек маленький дворик… Иногда успеваешь заметить интересные вещи по пути. К примеру, пробегав по переходу, где расположились газетные киоски, бросаю взгляд на свежую прессу и вижу заголовок на первой странице – «Кровавый оргазм импотента». Да… на что только пресса не пойдет, чтобы привлечь читателей. Или тот самый дворик, наследие времен сухого закона и борьбы с пьянством, - в живую изгородь органично вписывается деревянная резная доска того же времени, на которой старательно вырезано какое-то изречение. Бросив взгляд, бегу дальше, но понимаю – что-то не то… Может мне привиделось? Но в сознании засели строки – «СТОЛЬКО НАРОДНОГО БОГАТСТВА, КАК ПЬЯНСТВО». Разум продолжает бороться, в голове быстро возникают вопросы – Чего может быть столько же, сколько и пьянства, и, КОГДА ПЬЯНСТВО СТАЛО НАРОДНЫМ БОГАТСТВОМ???? Правда, следующий день прояснил столь странную ситуацию – полностью изречение гласило: «Никакие беды и напасти не уничтожат столько народа и народного богатства, как пьянство… Бекон».
Но случаются и более странные вещи… Поставив вечером машину иду не спеша домой… Поздняя осень, погода соответствующая – около нуля, большая влажность и туман… Пустынная, хорошо освещенная улица, центр города… Совсем недавно в столице отгремел теракт на Дубровке, не очень весело на душе… И тут, как «Летучий голландец», из-за поворота показывается троллейбус. Медленно, тяжело набирая скорость, он выплывает из тумана… Машинально читаю надпись на боку и замираю на месте… Я с трудом верю своим глазам, отказываюсь даже понимать… На встречу мне показывается конец слова и я угадываю это слово – «Акбар». Жду, когда троллейбус появится из тумана весь, непременно жду слово «Аллах» - в этом почти нет сомнений. Разум только углубляется в детали – почему весь троллейбус покрасили в красный цвет, а не зеленый? Сколько чеченцы заплатили за такую рекламу и, кто им позволил так обнаглеть? Но троллейбус проехал мимо, а слово «Аллах» почему-то не появилось. Так я узнал, что есть чай «Акбар»… Прошло время с тех пор. Как-то само собой перебрался на другую стоянку, которая, хоть и менее надежная, но ближе к дому, да и нет по пути киосков с газетами и общественного транспорта. Только недавно это заметил…
Ехал сегодня в топике (это у нас так маршрутки называются). На заднем сиденье, позади меня сидели две девушки, которым по простому "крышу снесло": они хохотали практически после любой сказанной ими фразы. Если сказать мягко - "попала смешинка", да так попала, что они уже и сами рады бы остановиться, и пассажири начали кидать на них грозные взгляды. Слава Богу, вроде почти успокоились, так нет же, из динамиков льется песня Макаревича, звучит фраза: "... Как хрен на блюде...". Девушки ушли в осадок. Я уже не могу сдерживать просто улыбку. Понимаю их, они не могут остановиться, тем не менее берут себя в руки, стараются. Следующая фраза из динамиков: "... Как лошадь в мыле...", одна успевает сказать: "Это про нас!", снова в осадок... Не знаю чем все закончилось, вышел раньше них...
Тут недавно набрел на сайт sikel.ru и на историю его возникновения и сразу вспомнил историю из моего детства. Мои родители не знали, наверно, слов клитор и т.д. а вот слово сикель, они точно знали.(Лет 25 назад было) Сама история. Мне было лет 7-8. И я в то время играл по-детски в игру со словами. Переставлял слога в словах - или задом наперед. Например молоток - мотолок, но чтобы можно было понять. Вечер - мамка сварила вкуснячий кисель. Батьки дома небыло. Разлила кисель по кружкам - себе и мне. Свой кисель я, обжигаясь, отхлебываю, а мамкин стоит на столе - остывает. Тут пришел батька с мороза и хвать мамкину кружку. Я с возмущением - "Не трогай мамин сикель !". Батька подавился киселем и ускакал из кухни. Я подумал - Чего это он ? Смотрю и мамка за плитой скрючилась и хрюкает - типа она пол подтирает. Я сразу просек - что тут что-то не то. Со временем, взрослея и слушая ругательных дядек, я понял значение этого слова. Вот так рано я познакомился с этим словом.
Юбилей. Не помню чей, но на столе море выпивки, горы закусок. Гости уже приняли по первой-второй-третьей и расползлись, кто покурить, кто в клозет. Мы с женой меняем грязную посуду на чистую, наш мелкий (В ту пору ему было чуть меньше трех лет) путается под ногами... Причем, мотается не просто,а ноет "Дай! Дай!" и тычет пальцем в рюмки с недопитым бухлом. Через некоторое время это мою супружницу начало доставать. Как она мне потом объяснила - Мол я ему дам, грамм двадцать беленькой, он обожжется, может быть сблюет, но отстанет. Дальше следующая картина: Супруга, недрогнувшей рукой, плескает в рюмку чуть-чуть "Гжелки" и со словами "Ну, на попробуй..." протягивает младшему. Тот, как заправский алкаш (насмотрелся на взрослых!) опрокидывает рюмку в пасть, довольно крякает и собирается уходить. Супруга, несколько офигевшая от такой реакции;- "Паша, ну как?" На что следует ответ через плечо - "Ноймально." (Ну, не выговаривал ребенок тогда букву "Р"!) Тишина. И только стучат об пол наши отвалившиеся челюсти. Кстати: Сейчас мелкому уже четырнадцать и ничего крепче пива он принципиально не желает потреблять.
ОФИЦИАЛЬНО. На основании протокола Территориальной избирательной комиссии от 8 декабря 2003 г. о результатах выборов Главы Можайского района Территориальная избирательная комиссия Можайского района решила признать выборы Главы Можайского района состоявшимися. Считать избранным на должность Главы Можайского района Насонова Владимира Владимировича. Торжественная церемония вступления В. В. Насонова в должность главы Можайского района начнется в городском Доме культуры 17 декабря в 15-00.
Краткий обзор впечатлений от фильма “Шестой день” с Арнольдом Шварценнегером в главной роли.
К сведению всех тех, кто уже смотрел этот фильм, а также тех, кто собирается посмотреть, или еще вообще не смотрел.
Такое ощущение, что всех нас принимают за дураков. Нет, вы только представьте себе, до чего надо дойти, чтобы показывать все те глупости, которые были озвучены в фильме “Шестой день”. Неужели воротилы шоу-бизнеса считают, что одно только имя Шварценнегера в титрах уже есть залог успеха того или иного фильма. Шварц-то он конечно Шварц, неповторимый и выразительный / когда надо сыграть тупого коммандоса, или военного, который только и знает как убивать и прочие глупости, чего не скажешь о других его ролях, где он пробовал выйти за рамки отведенного ему амплуа, это были всего лишь жалкие попытки окончившиеся неудачами и провалами. Внимания из этих ролей достоен только “Джуниор”, да и то, только потому, что беременный Шварценнегер это всегда интересно. Похожие метаморфозы карьеры были и у Сильвестра Сталлоне, который тоже возомнил себя великим комиком. Что из этого вышло, наверное все знают. Слай смешон, но только тогда, когда на его лице серьезное выражение, когда же он пытается сделать смешную гримасу, то получается не смешно, а страшно. Такими рожами надо пугать детей, которые не слушаются родителей. /, но нельзя вытянуть фильм только за счет него. Фильм нельзя назвать боевиком. Это нечто уродливое, только издалека напоминающее настоящий боевик. Жалкие попытки иногда рассмешить нас, как-то, когда один из “плохих дядей” жалуется на то, когда его убивают, что испортили его новые штаны. Не поняли? Так объясню. Фильм про то, как один доктор, симпатичный вобщем, но злой по сути, научился клонировать людей, хоть оно и запрещено законом. Он имеет шайку “плохих дяденек и тетенек”. Они не боятся, что их убьют, т. к. добрый доктор их опять клонирует и они через несколько часов возвращаются в царство живых. Потому один из них так сильно и переживает что испортили его новые брюки, на жизнь-то ему наплевать. Остроумно, не правда ли. Вообще этот персонаж, которому жалко брюк, по сценарию комический. Представляете? Его часто убивают: то пару раз переезжает машина, потом он жалуется что задыхается, то Шварц сворачивает ему шею, после того он все время ноет, что ощущает там боли и т. к. Так что юмора достаточно. Вы можете спросить, а при чем здесь Шварц и его герой? Я смотрел фильм и в течении всей его демонстрации тоже не мог ответить на этот вопрос. Доктор-то вроде ничего плохого не сделал, людей не убивает, Шварценнегера не обижает, но вся проблема в том, что он сам клон! /Хотя больше подошло бы написать “клоун”, уж сильно на него смахивает /. А по закону клоны не имеют никаких прав, /ведь они запрещены законом / и должны быть уничтожены, если будут обнаружены. Поэтому этот доктор так и печется, чтобы этого никто не узнал. Как он стал клоном, это мало кому известно. Погиб когда-то, или что-то в этом роде. В фильме клонировать людей запрещено, но не запрещено клонировать собак, кошек и прочую живность. Этим занимается фирма “Repeat”. Хорошее название, не правда ли. Доктор является хозяином этой фирмы, с этого он вобщем и живет, иначе бы ему не на что была бы проводить свои дорогущие исследования / ведь по фильму клонировать одного человека стоит ему несколько миллионов долларов /. Ну и что здесь плохого? Доктор захотел жить вечно, ну и пусть себе живет, нам-то что до этого? Ан нет. Должен прийти Шварценнегер и в который раз спасти мир / хотя совсем непонятно, отчего собственно надо его спасать /. Развитие сюжета тоже архиоригинально. У Шварца день рождения, он играет простого, но талантливого летчика, так сказать пролетария, / в американском смысле этого слова /, и надо же так случись, что в этот день у его дочки подыхает ее любимый пудель. Девочка еще этого не знает. Все, и жена, и коллеги по работе советуют Шварцу пойти в фирму “Repeat” и просто-напросто клонировать любимую собачку. Но наш неутомимый герой против такого вмешательства в природу, он боится мутантов, не ест генетически модифицированных продуктов и не пьет мультивитаминов. Против всякой химии и всего искусственного, борец за идею одним словом. Но Шварца все-таки уламывают коллеги / как уламывают несговорчивую девушку /, и он соглашается, но проблема в том, что у него на сегодня запланирован серьезный испытательный полет, в котором, / почему, я и сам не разобрался /, принимают участие люди из компании доктора. Его напарник соглашается заменить Шварца / совсем как у нас, решил отработать его смену /, и Шварц отправляется в вышеупомянутую фирму. Там он по какой-то причине не договаривается уходит злой и расстроенный, верный своей идее. Вы наверное уже замерли и ждете, что он вернется с двумя автоматами в руках и всех там укокошит / ведь пора начинать уж, крови-то еще не было /, укокошит всех тех, кто вмешивается в природу и плодит злобных мутантов, кто выпускает генетически модифицированные продукты и химическим способом вырабатывает мультивитамины? Нет. Хотя, если бы он так сделал было бы и то интересней, борьба за идею никогда не лишена смысла, но то, что произошло дальше, нельзя не то что назвать развязкой фильма, это вообще не имеет никакого названия и определения. Шварц усталый возвращается домой, сегодня его день рождения, он ожидает, что его ждет торт и много-много выпивки. Открывает дверь и... видит как выбегает и мило виляет хвостиком только сегодня утром сдохнувшая собака, о клонировании которой он так и не договорился. Шварц удивлен, он ошарашен, это выдают его экстраорбитальные глаза. Он идет дальше к дому и у самого крыльца слышит странные звуки – как будто в доме что-то происходит, подходит ближе и слышит всем знакомое поздравление с днем рождения. Шварц в большом недоумении, выражение его лица становится угрожающим, он подходит к окну и видит ужасающую картину – он сам (!) там, в доме тушит свечи на своем праздничном торте, его поздравляют, он целует свою жену и нескромно тискает ее. Шварц взвывает / в сердцах, конечно / как зверь, но с видом ребенка, у которого отобрали его любимую игрушку и несправедливо обидели. Так-так, Шварца клонировали и он узнает это при весьма неприятных для него обстоятельствах – в день собственного рождения, да еще каким образом: приходит домой и видит, что кто-то, точно такой же как он, занял его место. Тут уж любой обидется. И Шварц ищет справедливости. Ничего оригинального, не так ли. Борьба не понятно за что, и самое главное, стареющий Шварценнегер вызывает лишь жалкую улыбку, когда пытается изображать, что он такой же, каким был двадцать лет назад. Ты стареешь, дружище, и пора бы уже это признать. Не имеет смысла дальше разбирать сюжет, потому что он настолько никчемен, что не заслуживает никакого внимания. Смесь глупости издалека напоминающая боевик, вот как можно охарактеризовать этот фильм. И думаю, мало найдется тех, кто будет со мной несогласен, когда посмотрит его.
Входят Самсон и Грегорио, слуги Капулетти, с мечами и щитами. Горожане.
Самсон. Грегорио, послушай, что скажу. Грегорио. Давай валяй, но не забудь, что ты мне еще трешку должен. Самсон. За что же это, драгоценный мой? Грегорио. А ты уже забыл, поди, как мы с тобой поспорили, кто первый тогда в баре, подцепит девку на ночь? Самсон. Я не забыл про то, но ты тогда меня надул. Грегорио. Каким же это образом, ответь? Самсон. Ты сговорился со шлюхой тою. Она ведь проститутка, сама себя всем продает. Ты подцепил ее тогда, а может быть и еще что-нибудь вместе с нею? Грегорио. Как ты так можешь говорить?! Она честная девушка, она ведь дочь крестьянина простого. Самсон. Твоя честная девушка уже который год на панели работает. Грегорио. ( в насмешку ) Еще бы! Самсон. Не ври, скотина, я тебе еще намылю морду гад! Грегорио. Я знал, что ты козел. Но чтобы так меня на людях оскорбить!.. Держись за то, что у тебя есть...
Грегорио достает меч, то же делает и Самсон. Дерутся. Начинает собираться толпа.
Первый горожанин. ( Грегорио ) Врежь ему! Второй горожанин. ( Самсону ) А ты не бойся! Третий горожанин. Господа, прошу делать ставки! Кто за Самсона? Кто за Грегорио? Первый горожанин. Я думаю, Грегорио одержит верх. Ставлю на него! Второй горожанин. Ставлю на Самсона! ( первому горожанину ). Твой Грегорио всего лишь куча жира и больше ничего! Первый горожанин. Весьма возможно. Зато он всех девок в округе отымел. А это значит, что сильный он мужик. Третий горожанин. Господа, попрошу не отвлекаться! Делайте ваши ставки!
Все делают ставки. Грегорио с Самсоном продолжают драться.
Первый горожанин. Грегорио! Покажи ему, на что ты способен! Второй горожанин. Не трусь, Самсон. Поймаю, так отлуплю, что то, что сейчас ты испытываешь, покажется тебе лишь детскою игрой. Четвертый горожанин. Мне кажется – все они лишь тряпки. Только ялдой своей умеют похваляться да девок иметь. Пятый горожанин. ( четвертому ) Ты прав! Пойдем-ка лучше мы козла с тобой забьем.
Уходят. Грегорио выбивает меч из рук Самсона, валит его наземь, а свой приставляет к его горлу.
Самсон. Пощади меня прошу! Грегорио. Ты меня смертельно оскорбил. ( обращается к окружающим ) Пощадить мне его или нет? Все хором. Смерть ему! ( показывают указательным пальцем вниз ) Самсон. То было сказано лишь в шутку. Держи ты свою трешку, но оставь меня в покое. Грегорио. ( берет деньги ) Так уж и быть, дарую жизнь тебе, но знай, что в следующий раз, прирежу как собаку я тебя. Самсон. ( кланяется Грегорио ). Спасибо, друг мой милосердный.
Выигравшие забирают деньги и уходят. Уходит также и третий горожанин. К Самсону подбегают те, кто на него ставил и начинают пинать ногами.
Самсон. Помогите! Убивают!.. Второй горожанин. Так тебе и надо, собака! Мне теперь из-за тебя не на что выпить! Получай же еще! Шестой горожанин. Здохни же! Седьмой горожанин. А это от меня! Самсон. ( кланяется ) Пощадите! Заберите хоть все мои деньги, только оставьте меня в покое! ( достает деньги, кланяется еще раз ) Грегорио, мой друг! Хоть ты да пожалей меня!
Проигравшие собирают деньги. Грегорио подходит и поднимает Самсона.
Самсон. ( снова кланяется Грегорио ) Ты мой спаситель! Буду век тебе молиться! Грегорио. Да хватит тебе кланяться. Этак ты до вечера будешь падать.
Толпа расходится, остаются лишь Самсон с Грегорием.
Ребенок (3.5 года), не можем научить считать. Вместо 1234 считает 1248. Наконец сегодня до меня дошло -- она же степенями двойки считает (хотя никто ее не учил). Вот что значит тяжелое детство, папа программист...
С нескольких жирных мышей снять кожу, вынуть внутренности, оставив головы, и хорошо промыть. Положить тушки в кастрюлю и на два часа замариновать в водке. Растопить свиной или любой другой жир. Каждую мышку обсушить и обвалять в смеси муки с солью и перцем. Обжарить на медленном огне в течение 5 минут, пока не начнет выделяться жир. Затем добавить в сковородку, в которой вы обжариваете мышей, стакан водки, 6-8 зубчиков чеснока и тушит еще минут 15. За это время приготовить соус из сливок, переложить приготовленных грызунов в сотейник и перед подачей прогреть в этой смеси еще минут 10. http://www.mignews.com/news/travel/world/161203_152851_28958.html если вас не стошнило - добро пожаловать в наш ресторан)))
На днях слушаю рекламу по телевизору и СЛЫШУ: (без пауз! :) "Круглый год домой неси свежесть лета от Доси" и далее: " Дося содержит активный кислород и поэтому убивает все известные микробы!" Остается надеяться, что это не случайность, а сознательный прикол :)
Как-то приехала я с Украины, где целый месяц жарилась на солнце, соответствующего цвета. В один из выходных с друзьями отправились на рыбалку. И вот смотрит один парнишка на меня и изрекает: "А Настя-то - шоколадка." Начали мы гадать - молочный я шоколад или горький. Мне больше нравится горький, поэтому я настаивала на этом варианте. Ладно, договорились. После этого этот же парнишка, оглядев свои бледные от постоянного сидения в офисе телеса, закончил: "А я - белый шоколад".
Как-то раз решили мы культурно посидеть (в нормальном смысле этого слова)... Было нас четверо, две пары: я с невестой и друг с женой... После некоторого принятия пищи и вина (повторяю, в нормальных количествах...) решили поговорить про дальнейшие перспективы нашего бытия. Кореш мой нашел интересную стезю: православное книгопечатание... ГЫГЫ ))) К слову, мы все вчетвером в какой-то мере приближены к этой кухне, и то, что сегодня предлагается на прилавках различных "церковных лавок" на нас нагоняет откровенную тоску и уныние. НО!!! Деньги на этом можно сделать немалые, в первую очередь учитывая интересы потребителя. Оказывается, ему не нужны собрания св. отцов, ни в оригинале, ни в подлиннике; не нужны и серъезные энциклопедические издания, т. к. слишком толстые; и Библия не нужна, т. к. ее должны только сектанты читать... Но очень хорошо расходятся всякие брошюры типа "Как вести себя в храме", "Как поставить свечку", "Как тра-ля-ля трум-пу-рум" и т. д. Но настоящий хит, БЕСТСЕЛЛЕР, по опыту моего товарища, это "Как вести себя на кладбище"!!! Только вот не совсем ясно, до смерти или после???
Давным давно, с полвека тому назад, моя бабушка работала в одной из Минских больниц, что где-то "на Шариках", в приемном покое...
... Однажды заходит, значит, в эту больницу человек, говорит, что наркоман, и просит, чтобы ему что-нибудь такое дали... мол, очень плохо себя чувствует... Моя бабуля, не зная, что это за люди, пошла к заведующей и говорит: - Марыя Андрэеуна, к нам з НарКома прыйшли...
вчера поехали в магазин продуктами закупиться на одном повороте заметили что колесо заднее спустило решили подкачать как доехали до места.. разумееться безрезультатно (зато насладились раскошным шипением) в общем поставили запаску и доехали до шиномонтажки и догадайтесь чем мы пропороли колесою....
правельно НАПИЛЬНИКОМ.. целым (за исключением узкой части та что ручка) в монтажке все офигели полный напильник под прямым углом в колесе =РРРРРРРРРРРРРРРРРР
С моей легкой руки в сети уже пару месяцев курсирует стишок про Ленина (один из многих). Но смеяться, на самом деле, надо не над стишком, а над тем, как я его узнала. Есть у меня знакомая, работает в сфере медицины... И вот стоит она как-то на родах, время часа 3 ночи, все злые, мечтают только, как бы спать завалиться. И неожиданно раздается трель мобильника врача, оповещающая о прибытии SMS. Врач, дабы не отвлекаться, просит кого-то из ассистентов посмотреть, что пришло, так как написать могут только коллеги или родственники и явно не ерунду. Недооценил... Ассистент, прочитав, складывается пополам от хохота. Цитирую: Когда был Ленин маленький, С кудрявой головой, Он тоже бегал в валенках На рынок за травой. А теперь представьте, КАК матерился врач
В студ. общежитии арабы протянули провод от навороченной телеантенны через женскую умывалку. Ежевечерняя картина- находят увлекательный канал с футболом. Болеют, языками щелкают, вопли издают. На самом интересном месте телевизор говорит "хрррр" и изображение идет в полоску. Очередная русалка пришла совершать омовения. Полотенце закинуто на провод антенны - он так и просится под эту цель. Арабы шипят, видимо вспоминают русалкину маму, но в умывалку ворваться скромность не позволяет. После недели такой жизни кто-то из арабов все же проникает в умывалку и крепит скотчем объявление, полное горького трагизма: " Если вы будите трогат наш антен- ЧТОБЫ ВАШИМ ДЕТЯМ ТАК БЫЛО!"
Только что мужики рассказали. Вчера в магазине видели салют. Ничего особенного - ракеты там, мишура всякая. Называется "Гудбай, Америка!" Видимо, конверсионное производство ;-)
Очень короткая. Екатеринбург. Вечер. Смотрю телевизор. Какой-то дурацкий фильм по местному ТВ-каналу. Клонит ко сну. Приоткрываю глаза и зачем-то читаю бегущую строку. Передаю добуквенно сообщение: "Отдам котика (кастрированного) и кошечку (стерилизованную) в добрые руки..." Падаю с дивана.
Привет! живу я в Бруклине и свидетелем такой прикольной сцены стал пару дней назад. Еду я в автобусе, который движется в сторону Брайтона (для тех, кто не знает-Брайтон-вторая Одесса). И вот в бас заходит такая типичная одесситка, не смотря на температуру около +15С одетая в норковую шубу, шапку и море перстней и другого добра на ней, но дама очень недовольная всем, происходящим вокруг нее, непревзойденной. И вот, окинув всех пассажиров злобным взглядом, она присаживается у двух, мирно беседующих между собой, ЭТНИЧЕСКИХ КИТАЯНОК. Дама, бросив на них испепеляющий взгляд на весь бас провозглосила"#ляди узкоглазые!" На что моментально со Спартакским спокойствием был произнесен ответ НА ЧИСТОМ РУССКОМ, АБСОЛЮТНО БЕЗ АКЦЕНТА!!!! "А ты старая жидовская морда!" народ просто в осадке, даме пришлось покинуть сей бас на ближайшей остановке. МОРАЛЬ-Господа, если Вы-таки находитесь в районе Брайтона, как бы не выглядели ваши визави, не стоит рисковать, играя русским языком-в ответ можно получить гораздо больше, но об этом в другой истории......
... Еще один шаг - до сверхзвуковых частных самолетов, способных облетать Землю за несколько часов. Шаг этот наука и техника сделает в ближайшее тысячелетие, полагают футуристы...
Хороший прогноз.. Точнее бывает только у Гидрометцентра
Купил ДВД-проигрыватель. А там есть фишка - после 15-минутного простоя на телевизора выкидывается скринсейвер. Усаживаюсь в кресло и на полном автомате начинаю водить по подлокотнику пультом ДУ, как мышом. Секунд 20 возился, пока не допер что надо любую кнопку нажать…
Я тут решил поднапрячься (оцените труд! :) и застенографировать один классный момент из одного из моих любимых фильмов "Нервы на пределе". Лично я, вместо всяческих объяснений и прочих уговоров, просто ставил большинству, покидающих меня, девченок этот кусок фильма... Все попросы отпадади сами собой. Мужики, это вам в помощь! Итак... Начинается все с того, что один парень, вечный зануда со своеобразным, но весьма реальным и объективным взглядом на мир находит в своей почте (обычной) письмо от некоей, только ему одному известной Эмели Брэдли. (сам фильм, само собой, более продолжительный и разнобразный). Итак... Парень находит письмо и, не читая, отправляет его в корзину. После чего поворачивается к нам и... "Она все еще пишет мне... Уже прошло ЧЕТЫРЕ года, и она все еще пишет мне... Отношения... Какой дурак придумал это слово? Происходящее между людьми нельзя называть таким словом, как "отношения". Нужно придумать более описательное прилагательное. "Страна боли" например, или что-нибудь в этом роде. Ты можешь безумно влюбиться в какую-нибудь женщину. Делать все, что в твоих силах, чтобы ваши отношения сложились. И вдруг, ни с того ни с сего, она тебе заявляет: "Милый, ты меня больше не интересуешь..." Ладно, черт с тобой... Твоя жизнь разбита, ты собираешь ее по кусочкам, наконец собираешь ее воедино, готов хоть как-то продолжать жить, хотя от твоей жизни осталась жалкая половина... И вдруг они хотят, чтобы ты к ним вернулся, эти женщины... Как будто единственное, что заставит ее проявить к тебе внимание, так это послать ее к чертовой матери... Ну нет, больше такой номер не пройдет. Я не буду читать это письмо... Нет! Ни за что! Ни под каким соусом..." Следующий кадр. Парень берет письмо из урны и, сидя на полу и держа конверт в руках продолжает... "Не понимаю, что заставляет этих женщин портить жизнь мужчинам, а? И как только ты смирился с тем, что ты хочешь умереть, они снова появляются на сцене... "- Я слышала, жизнь твоя идет хорошо... Может быть помнишь, ты говорил когда-то, что меня любишь безумно, любишь меня больше всего на свете, а я никак тебе не отвечаю и веду себя холодно и не люблю тебя? Я думаю, что жизнь моя была гораздо лучше тогда..." Или вот, например - вы встречаетесь с ней несколько лет и вдруг она тебе говорит: "Давай просто останемся друзьями..." И это такой ШОК, что он тебя раздавливает... "Давай просто будем друзьями..." Это все равно, как твоя мама подойдет к тебе и скажет: "Дорогой, я до сих пор тебя очень люблю, но мы сейчас на публике, так что не называй меня "мамой", называй меня просто "Мардж". "Давай просто будем друзьями..." Это прекрасный сценарий для них, потому, что это значит: "Я не хочу иметь с тобой НИЧЕГО общего, но для меня было бы очень удобно, если бы я не чувствовала никакой вины, а ты все еще был по близости. И, если я бы захотела с кем-нибудь поболтать, если бы надо было, чтоб мне кто-нибудь помог, то я позвонила бы тебе"... Ну, нет! Такой номер Не ПРОЙДЕТ! Слышишь? НЕ ПРОЙДЕТ!" Письмо благополучно отправляется в мусорку... Конечно, все это лучше слушать, но, думаю, такой видеотрезок, даже сильно зажатый, на сайт не пропихнешь. :) В общем, ребята, надеюсь, вы многое узнали и поняли... Будьте начеку! (c) Стив Одекерк. Стенографировал VanoID
История не столько смешная, сколько про блеск и нищету ассоциативного мышления.
Лет девять назад, в самом начале своей карьеры голландского жителя, шел я по городу Arnhem мимо тамошнего муниципального театра. Поскольку в тот период был я главным образом погружен в мысли о сложной судьбе итальянцев в России, то не сразу заметил огромный транспарант, натянутый на фасад театра. – Был он черный, а по нему белыми радикальными буквами шла надпись: «Сегодня: балет «Орехокол». Надо сказать, что голландский язык я в тот момент знал плохо, но слово «notenkraker» («орехокол» или «щипцы для колки орехов») уже налипло на мозг благодаря визитам в магазин.
«Ну и ну, – подумал я, - надо бы сходить… Это как же… Нет… ну как же?? …» Про любовь голландских деятелей искусства к разного рода формалистическим заебам я был наслышан, но вот наконец появился шанс увидеть нечто такое самому. Перед внутренним взором уже извивались на подмостках какие-то сэксуальные мускулистые пассатижи в окружении хора чернокожих отверток…
Взгляд на имя автора шоу заставил меня, однако, мультикультурно напрячься – имя было сложное, длинное, польско-еврейское. Надеюсь, уважаемый читатель этой телеги оказался быстрей меня разумом и уже догадался, что звали автора всего-навсего Tsjaikovski.
Сейчас газировку по полуторалитровым бутылкам только ленивый не разливает. Наша местность не исключение. Помимо всяких "фант", "миринд", "буратин" и т. д. на одном из заводов начали разливать так называемый "Колокольчик".
Кроме как "Coca Col`чик" енту шипучку уже никто и не называет...
История пр электрочайник и принтер (ну да, сам нажимал ресет не у своего компьютера в запарке) напомнило несколько другую историю, произошедшую со мной лет 5 назад: Стоит компьютер, решили к нему принтер подключить. Лень было двигать- подключил шнур не глядя, распечатал "пробную страницу" и ушел. А несчастный пользователь компьютера жаловался, мол при печати часто все виснет, да и печатет очень медленно и т.д. Думал систему переставлять. Но потом нашли причину- не глядя я воткнул разъем принтерного кабеля ("папа") в "широкий" разъем COM (тоже, если кто помнит, "папа"). И Win95 промолчала, и принтер (HP laser jet 5L) съел без претензий. Но контакт, понятное дело, был очень ненадежный. Если кто хочет- может проверить ;)
было это лет семь назад. Служил я тогда участковым инспектором милиции. Вышел как то раз на крылечко отдела покурить и наблюдаю такую картину: наряд ППСМ проверяет документы у наших гостей с Кавказа, причем один из ППСников тоже представитель солнечных республик, так вот один из тех у кого проверяют документы видит земляка и с распростертыми обьятиями к нему: Слюшай зэмляк, дарагой... На что нерусский ППСник отвечает: Слюшай, да, какой я тобе зэмлак, я рюсский мент а ти чурка черножопий! Сигарета у меня выпала
Ура, свершилось. Теперь все точки над i. Сегондя утром по телеку после прогноза погоды толи на ОРТ, толи на РТР рекламная вставка: “Преобретите полис обязательного страхования или будите оштафованы!!! ” А я то грешным делом подумал что президент и шайка о народе печется. Нагнитесь или вас нагнут!!!!!!
Реклама развлекательного центра "Фэнтези-парк" (вагоны метро, Люблинская линия), идет перечисление разных развлекательных "фишек" для "детей от 7 до 107"... В том числе (точная цитата): "Стрельба в лазерном тире, как на Диком Западе!" :)) Живо себе представил какого-нибудь Неуловимого Джо, расстреливающего бутылки из-под виски с гиперболоидом наперевес... )
И еще отдельная, не смешная тема, о которой просто хочется задуматься.. Рядом висела реклама интернет карт PROPUSK... Под крупным изображением одной из карточек вот такая надпись: TELEФОН ИNТЕРНЕТ Так вот что-то наверное, случилось с нами за последние лет 10, из-за чего я, лишь в третий-четвертый раз разглядывая эту рекламу, обратил внимание, что не все буквы русские....
Подслушано в маршрутке: Женщина обращаясь к подруге: "Представляешь сын семилетний попросил у бабушки деньги, потому что в школе туалеты платные по 30 коп." Да, растет смена...
Один мужик придя ко мне за покупкой долго сокрушался, что кошке на китекет 4 рубля тратить пришлось. Фраза века(выражающая наш народ): к сожалению кормить приходится, а то тапки все съела.
Поскольку в нашей конторе свободный график работы, то сотрудников не всегда можно застать на рабочем месте и часто приходится общаться при помощи записок. Получаются целые диалоги, иногда смешные: - Вася, ты где? Леша. - Вася, зайди?! Леша. - Вася, зайди, срочно надо!! Леша. - Хорошо, е2-е4. Вася. (Вася - сисадмин, Леша - сами понимаете, какой юзверь... :)
В Чечне на самодельной бомбе в туалете своего дома подорвался боевик. По данным российских военных, в воскресенье примерно в 14.00 мск в туалете своего дома в селе Радужное Грозненского района Чечни на самодельном взрывном устройстве подорвался активный член незаконных вооруженных формирований Бадруди Ужоев. От полученных ранений Ужаев скончался на месте. прочитал на gazeta.ru И че он в туалет с бомбой поперся?
В предверии нового года мое дите ( малыш, почти 2 года ) разучило новую фразу - Дед Мороз.... но ввиду нечеткой дикции произносит это не совсем адекватно - Дед Мразь...
Одним из самых интересных перлов пресконфрернции по поводу поимки Саддама Хусейна стал ответ генерал-лейтеанте Рикардо Санчеза на вопрос чем же Саддам санимался коргда его поймали.
Ответ был: ”In terms of what was Saddam doing, he was hiding.” (”По поводу того чем Саддам занимался – он прятался. ”)
Как водится, преамбула... Родился я в небольшом городе, находящемся в Архангельской области, после школы поступил в московский ВУЗ, да так в Москве и остался. Периодически приезжаю в родной город - повидать родителей и друзей детства. Года два назад один из друзей решил связать себя узами брака - встретилась ему весьма симпатичная девушка, которая сама была родом из деревни, расположенной недалеко от нашего города. Друг, не мудрствуя лукаво, позвонил мне с предложением быть у него на свадьбе свидетелем. Отчего ж нет - я был за него очень рад и потому легко согласился. Настал день "Х"... Я заезжаю рано утром к другу, мы аряжаем машины и кавалькада трогается в путь (до деревни порядка часа езды) - за невестой. Выкуп проходит успешно, добавляется еще пара машин деревенских родственников и друзей невесты и мы трогаемся в обратный путь - в ЗАГС... по пути делаются периодически делаются остановки, чтобы подождать отстающих, полюбоваться пейзажами (тем более, что на дворе - февраль и северная природа предстает во всей своей красе), в одну из этих остановок я и услышал следующую историю, которую рассказал молодой парень, что называется, кровь с молоком, друг семьи невесты, далее от его лица....
- Я вот свою свадьбу вспоминаю - приехали мы со свидетелем выкупать будущую мою жену, подъезжаем к дому - двери, как водится, закрыты, у порога стоит трехлитровая банка с молоком (молоко, сами понимаете - коровье) и будущие родственники - то бишь не отвертеться, я киваю свидетелю - мол, давай, друг, он эту банку выпивает, открываем дверь, а там еще одна такая же - делать нечего, выпиваю ее сам... Так всю свадьбу в туалете на пару со свидетелем и просидели - невесту четыре раза украли...
По поводу натуральных продуктов - через год я удачно заехал к другу в гости, когда он только вернулся после двух дней, проведенных у родителей жены, привезя с собой, естественно, кучу всякой экологически чистой еды, из которой запомнилась мне сметана (друг уверял, что это была именно сметана), которая имела консистенцию сливочного масла и которую мы мазали на хлеб, запивая все это дело молоком - дня два после этого поход в туалет давался мне чрезвычайно легко :)
На днях дело было. Выехал похалтурить на своем Москвиче. Посадил дядьку какого-то в центр. Едем. Тут как ройяль в кустах - ГИБДДУН. Диалог: - права - вот - ПТС - вот - Техосмотр - откуда у бедного студента деньги на ТО? (Говорю упирая на юный внешний вид) - а где ты учишься? - В МАМИ (реально - 2 года как окончил) ГИБДДУН молча отдает документы и произносит следующую фразу: Езжай, все понятно, откуда деньги у студента МАМИ. У меня там сын учится, так там взятки берут больше, ЧЕМ Я ЗДЕСЬ!
(для несведущих: "Ламия, женщина с телом змеи, — древнегреческая аллегория зависти" По мнению римских и греческих классиков, ламии обитали в Африке. Кверху от пояса у них формы красивой женщины, нижняя же половина - змеиная. Некоторые называли их колдуньями, другие - злобными чудовищами. Они лишены способности говорить, однако умеют мелодично свистеть. Они завлекают путников в пустыне и пожирают их.)
Поиск в инете дал еще вот :) Не сочтите за рекламу :))) ООО "Ламия Торг" является официальным дистрибьютором кондитерского комбината "Кубань" и единственным в московском регионе.
История не очень смешная, так, слегка забавная. У нас в офисном здании (7 этажей) на первом этаже столовая (кафе), куда можно попасть с любого этажа на лифте. Также для удобства посетителей в этом крыле здания есть отдельная дверь, чтобы попадать туда с улицы мимо главного поста охранников. Но чтобы вошедшие через данную дверь не ходили в здание, там есть мини-пост, в лице одного охранника. Дяденька взрослый, в годах, очень приветливый и вежливый. Но еще одно уточнение. Прямо у дверей столовой есть туалет, ну там что-бы посетители руки мыли и т.д. Так вот идешь в столовую, проходишь дяденьку охранника, затем слева туалетная дверь и прямо вход в столовку. И каждому проходящему мимо поста, охранник (логично полагая что все направляются в столовую) желает приятного аппетита. Ну вежливый он, что поделать. Только вот ему бедному не видно, что половина проходящих направляется в туалет, по известным лишь каждому из них причинам. А он всем подрят: "Приятного аппетита". И не знаю как подсказать, неудобно прямо. Вежливый, все-таки.
Сегодня (15.12.03) в 11 часов смотрел выпуск "Вестей". Шел репортаж об открытии радиотелескопа в районе оз. Байкал. Диктор с победными нотками в голосе что-то трындел о достижениях российской науки и о том, как мы "утерли нос" америкосам. В этот момент на экране показывают как миловидная девушка что-то делает в большом настенном ящике, в котором расположены приборы, судя по всему являющиеся существенной частью этого "достижения".
Все бы ничего, но на дверце ящика красуется здоровенный логотип NASA...
Получил недавно письмо от друга из родного города: "Я не понял, я - маньяк! Короче: я жив и сравнительно здоров. 13-го сентября женился фиктивно на нагайке из N-ска. Уже 3 месяца бегаю, оформляю документы для отъезда с ней в Грецию на ПМЖ. Только на взятки извели 200 баксов. Дочке моей - умнице-красавице уже почти 7 лет; правда я с ней почти не общаюсь по причине лютой ненависти ко мне всего бакино-армянского клана моей жены. Болеет только часто аллергией и дисбактериозом. Виталька пьет по-прежнему по-черному. Мишка уже заканчивает университет и работает по ночам охранником; раскачался. У мамаши все больше едет крыша. Пахан облысел. На улице зима. Я, из-за отсутствия зубов (надо вставить), 2 года уже никого не трахал. Медведь откинулся, устроился опять проводником и родил; стал мужиком. Гвоздь все якшается со своими вьетконговцами; купил тачку, но все как-то по-распиздяйски. Гончар спился, засрался, развелся, задолжал и угробил свое здоровье. Дрек после зоны сразу свалил в Грецию и пропал. Минец вышел после двух отсидок за наркоту; - осматривается. Поляк переехал пацана на своей новой машине насмерть; теперь на четырех судах доказыает, что он не верблюд; потерял машину, работу и квартиру. Дудик пропал по зонам. Бек после очередной отсидки срулил в челябинскую область и женился на проводнице, на 25 лет старше себя. Димка Кочован откинулся и скололся. Белковский родил вторую дочку, но остался таким же пидарасом. Русик Ахмедов бомжует. Витосу Басюре все как ни странно похуй; родил, стал мужиком. Анька слабоумная свалила в Грецию с Мишкой и матерью. Толстопуза не видно. Анисимова не видно. Деревяшка торгует на рынке тараканами, бухает и распиздяйничает. Буня сидит. Старший брат егобухает и работает проводником. Осколкова (если я не ошибаюсь) все такая же Осколкова. Короче как там Горичпок? Да и ты, ариец, как поживаешь? Давно я с тобой пива не пил…. Ладно - пока. Пиши керя." Комментарии излишни.... :)
В нашем приморском городе есть замечательная традиция. После окончания путины предприятие, выловившее рыбы больше всех, отдает какую-то часть бесплатно инвалидам, через их организацию. В определенный день подъезжает машина и разгружается, с другой стороны становятся в очередь инвалиды, получить гуманитарку. Ну и вот, значит такой казус… Мой муж подъезжает к дому, где расположена эта организация, просто потому, что корефан живет в соседнем подъезде. Выходит из машины и видит такую каритну – из дверей организации выбегает взъерошенный водитель-экспедитор и орет на всю улицу: «Да за*бали эти инвалиды уже – то рыба не та, то расфасована им не так, а теперь ваще мало привезли… Ох*еть можно. Слышите? Х*й вам нате, а не рыбу! » Видит, мой муж стоит раскрыв рот и тут же продолжает уже спокойным голосом: «Зема, не мог бы машину поставить подальше, мне надо разгрузиться… Я тут рыбку бедным инвалидам привез…» Он думал, что ему сейчас в дыню стукнут, а оно вот как вежливо оказалось.
Зашел вечером к другу Васе на работу (он - сисадмин), принес пива, хорошо сидим, расслабились. Вдруг звонок. Вася врубает громкоговорящую: - Да. - (нежный женский голос, легкая требовательность) Можно поговорить с Олегом Петровичем! - Че с ним говорить, сразу в лоб! - (пауза, легкое замешательство) Э-э! Я предпочла бы все-таки поговорить! - А вы по личному делу или работе? - (пауза, среднее замешательство) Э-э! По личному! - По личному он принимает в первой половине дня, сейчас - увы! - (раздраженно) Вы меня соедините с ним, а уж он решит, слушать меня или нет!! - Э нет, мне потом в лоб получать не хочется, позвоните завтра с утра! - (крайнее раздражение) Хам! Когда я поговорю с Олегом Петровичем, он с вами разберется (бросает трубку)
Вася спокойно вырубает фон и невозмутиво присасывается к бутылке пива. Я ему "Нафига ты нарываешься на неприятности?! Поди, любовница, нажалуется потом этому Олегу Петровичу..." Тут Вася отрывается от бутылки: - Да я вообще не знаю, кто этот Олег Иваныч - ???? - Думаю, она номером ошиблась
Знакомая рассказывала. У одного мужика (он живет на пятом этаже) делали ремон узбеки (или кто то из тех, с узкими глазами). Надо было ломать несущую стену.... кусок выбить 2х2, так вот, они высверлили этот кусок, позвали самого большого узбека, то и шибанул по нему кувалдой и эта махина, весом тонны 2, рухнула на пол. На четвертом этаже рухнули все люстры и отвалилась плитка на кухне и в ванной. А на 3-м этаже, эектрик повесил люстру и слезть с табуретки не успел (люстра хрустальная), так он ее чудом поймал. Но две висюльки отвалились. И еще на 3-м.... там была какая то супер лепнина из камушков, которая объемная и ее видят тока не дальтоники. Она стои 1000у.е. 1х1 см, она вся потрескалась. Вот и доверяй после этого ускоглазым.
Что снится программистам? Вот мне например в воскресенье, за полчаса до полудня приснилось: Мне срочно, просто до зарезу, нужно написать плагин к ФАРу, который будет вязать узелки на веревочке. И глядя на эти узелки я буду понимать что сошел с ума...
О цензуре на ОРТ. Программа "Время" (eсли не ошибаюсь), 15 декабря 20:30 по москве, текст словами комментатора звучал примерно так: ... С лунной программой США связано много историй. Одна из них - про первые слова Армстронга на луне. Все думают что он сказал - "Какой маленький шаг для человека - какой огромный для всего человечества", но сам Армстронг вроде до этого прошептал "удачи вам мистер Горски". С этим связана история о том что в детстве он подслушал ссору между девушкой и юношей.blablalba.. "Я тока тогда выйду за тебя ЗАМУЖ, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне".
По моему это уже чересчур. Пусть себе хвалют горячо любимых ВВП и ВВЖ, нахваливают "Идуших на... & в...", но так переврать и сделать несмешной историю первого человека на луне мог тока любимый первый канал. ПыСы: Origin: "Оральный секс? Получишь его, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!"
Это случилось, когда я еще был молодой. Иду по городу, вижу -- стоит мой дядька, ну очень крепко поддатый, держится за заборчик и спит. Я немного расшевелил его и повел домой. Он был тяжелее меня килограмм на двадцать пять и наваливался на меня всем своим весом. Путь был долгий. Временами он просыпался, задумчиво смотрел на меня, узнавал, и говорил: "Прости меня, племянничек, я сегодня немножко в жопу пьяный."
"Эмонациональная" дискуссия в комментариях напомнила репортаж эпохи гласности о гастролях советского оркестра. На пресс-конференции выступает руководитель нашего коллектива, тут же сидит руководитель "не нашего". Наш обращается к нему с вопросом: - В нашем оркестре восемь музыкантов еврейской национальности - у нас нет антисемитизма! Позвольте спросить, а сколько евреев в вашем оркестре? - Эээ... простите... не знаю... НИКОГДА ЭТИМ НЕ ИНТЕРЕСОВАЛСЯ...
Знакомый японец приобрел программу, переводящую тексты с японского на русский. Собирается переписываться с девками в России. После очередного совместного куража прислал мне такое письмо для пробы:
>Я радовался вчера позавчера! Вы не страдаете из muscular боли с вчера snowboard? Я не благословляюсь с ней и одинокая в последнее время каждая other.i атака очень много девушек отныне, также! Пожалуйста подтвердите более это программное обеспечение переводчика ли не ошибка. Пожалуйста возвратите ответ по-русски Тогда!! <
Эта прога стоила около 600 баксов. Лучше бы пропили их вместе, идиот.
Продолжаю знакомство с Миннеаполисом (см. 14.12.03 историю про "Vandalia Street - Cretin Avenue"). Шоппинг - как же без этого?! Магазин Target. Народ беснуется в поисках подарков. Соответственно, торговля старается - толкает все, что можно. Но я все же сильно изумился, увидев над стендом с женскими трусиками вывеску "Perfect gift for teacher!" (Превосходный подарок для учителя!) Каюсь, загоготал на весь магазин. Америкосы спокойно мимо проходят.
В этом году моя малолетняя дочка впервые пошла в школу, в подготовительный класс. Из всех наук, полезных для детского организма, ей наиболее приглянулся английский язык. Наверно потому, что он пока преподается приготовишкам нашим на уровне картинок, "уот из ю нейм?", посчитать до десяти и назвать домашних животных. И как только мое чадо постигло эти азы иностранной грамотности, оно стало за всеми хотить и с этими "Вот-из-ю-неймами" приставать, разыскивая себе благодарных слушателей и собеседников. Находились они не так часто, как малышке хотелось бы. И вот в один из таких унылых вечеров, сидит моя Светка и смотрит по телевизору выступление какого-то американского банкира иль сенатора. Я как-то не сосредаточилась на должности этого самого американского дяденьки. Говорил этот, будем считать сенатор, очень громко, а перевод шел более тихо. И вот моя доча, услышав вожделенную английскую речь, навострила ушки и преданно, с горящими глазами, прослушала все выступление по-английски говорящего. А потом с таким глубоким, детским разочарованием говорит: - Ну что он такое говорил? Сказал бы "уот из ю нейм?", поститал бы, перечислил цвета и животных.............. Оказывается, дитя мое искренне ожидало, что сенатор этот вдруг улыбнется и покатит специально для нее трепаться на любимом и понятном английском для подготовительного класса.
Незнаю уж что за БОМЖа, похожего на Садама, повязали американцы, но никто необратил внимание, что в чемодане баксов, который нашли при нем, ВСЕ купюры, были одного достоинства 100$ и, вы будете смеятся -c одним СЕРИЙНЫМ НОМЕРОМ!!! чтобы Хусейн носил чемодан с фальшивыми баксами-это из области сказок.
Кстати, комментами про Александра Матросова навеяло. Смешного ничего не расскажу (так что можно сразу промотать), а вот интересного - да.
Есть интересная версия его подвига. Ну, офциальную сказочку-то мы все знаем, а вот как оно было на самом деле? И был ли такой вообще Александр Матросов? Оказывается действительно был, и действительно совершил подвиг, подавив вражеский дзот.
Конечно, Александр Матросов вовсе не был самоубийцей, и он вовсе не был так наивен, чтобы полагать, что еще один труп поможет его товарищам. Представьте себе конструкцию дзота: метровые бетонные стены, сзади бронированная дверь, узкие бойницы, где-то в глубине бойниц скрывается дуло пулемета. В таких условиях довольно трудно что-либо предпринять, бросаться на амбразуру бесполезно - покатая гладкая стена, зацепиться не за что, да и пулеметная очередь отбросит любое, даже самое грузное тело. Вобщем, маленькая крепость. На то он и дзот, его не дураки проектировали.
Как же тогда Матросову удалось заглушить пулемет? Есть версия, что у него получилось обойти дзот и подобраться сзади. С дверью он сделать ничего не мог, поэтому он забрался на дзот сверху и попытался расстрелять расчет дзота через вентеляционную отдушину. Туда бы гранату, но гранат не дали, была только винтовка. Возможно, Матросову удалось кого-то убить таким образом, неизвестно, но самого его очень быстро настигла неприятельская пуля. Возможно, из дзота, а возможно с позиций немцев заметили его попытки подавить точку. Факт тот, что погибший Матросов упал на отдушину и перекрыл таким образом вентиляцию.
Расчет дзота вернулся к своей "работе", но не тут-то было. В отсутствие вентиляции ядовитые пороховые газы не вытягивались, а оставались внутри, из-за чего в дзоте было просто невозможно находиться. Немцам приходилось подолгу ждать, пока дым вытянет через бойницы, это дало возможность нашим бойцам обойти дзот и продолжить наступление. В конце концов немцам пришлось открыть дверь, чтобы выйти и сбросить тело с вентиляционной отдушины, но там уже ждали наши, и все произошло очень быстро.
Тот факт, что не лично сам Матросов убил немцев в дзоте, нисколько не умаляет значимость его подвига. Благодаря его действиям работа дзота была нарушена, и это спасло многие и многие жизни. А откуда же взялась та самая сказка? Все дело в пропаганде - положение на фронте было тяжелым, в газетах никак нельзя было писать о том, что наши войска несут потери, а наоброт, на каждого погибшего "должно" было приходиться несколько убитых им врагов, желательно в героической обстановке. Видимо, военкор как раз и заметил подвиг Александра Матросова.
Фекалин взял из банки шпроту и, презрительно посмотрев ей в глаза, откусил хвостик. Морщась прожевав, он сплюнул его обратно в консервную банку и утрамбовал маслянистой рыбкой, продолжая презрительно смотреть ей в глаза таким взглядом, что та не могла ему ничем возразить.
– Дерьмо эта рыба! – однозначно заявил Фекалин и накинул банку на голову спящего на диване кота.
Лениво открыв глаза, кот с обиженной злобой посмотрел на хозяина, облизал уши, тихо матернулся и заснул снова, подглядывая одним глазом за Фекалиным. Фекалин пододвинул к себе уже открытую банку майонеза, обмакнул в ней указательный палец, облизал его, и не менее однозначно заявил.
– Дерьмо этот майонез! – Обреченно вздохнул, – Но делать нечего.
Он вылил треть банки в чай, старательно размешивая ложечкой, и снова кинул ее на голову коту. Кот был готов к такому повороту событий и, отскочив в последний момент, довольно рассмеялся.
– Теперь сам будешь стирать свой диван! – отменно заявил он и, удаляясь, гордо поднял хвост, показав, что у него тоже есть яйца.
– Полное дерьмо! – Еще более однозначно заявил Фекалин.
Из холодильника послышался короткий звонок таймера. Фекалин, открыл холодильник, затем дверцу с чего не по-детски радостной микроволновой печи (зачем он поставил ее в холодильник, Фекалин спрашивал себя с того самого момента, как поставил ее туда, но ответить не мог ни сам, ни кто-либо из его соседей, кроме бывшего психиатра с четвертого этажа, навязчиво предлагающего Фекалину горсточку "Реланиума", или хотя бы переставить микроволновку в гардероб). Достав из нее тепленький томик Достоевского "Идиот" и положив перед собой Фекалин аккуратно открыл его масляно-майонезными пальцами. Прочитав первый абзац введения, который и так уже знал наизусть, он вырвал следующую страницу, и с нечеловеческим сосредоточением вытер ей руки. Затем поднял взгляд на собеседника, сделал пару глотков мутно-белого чая и уже абсолютно однозначно заявил:
– Совершенно чистое, идеальное дерьмо твои "Мертвые Души", Федор!
Классик недоуменно посмотрел на Фекалина.
– Но "Мертвые Души" не мои! Это Николая Васильевича.
– От этого они не перестают быть дерьмом. Я же не автора сужу, я на качество текста смотрю. Ну скажи, что это за шрифт, что за печать!? – он вырвал пару страниц из "Идиота" и протянул писателю, – Разве не дерьмо?
Писатель растерялся, не понимая о чем именно говорит Фекалин, но, не желая ни спорить, ни разбираться, свалил все на издателя.
– Так от автора же не зависит форма книги, в его руках лишь ее содержание, смысл! Ты кота спроси, он подтвердит.
– Я с ним не разговариваю! – крикнул с холодильника кот, продолжая спать, подсматривая одним глазом.
– Да, он не разговаривает. И как вообще кот может разговаривать, Федор? – Фекалин вздохнул, – Ты же образованный человек, а такие вещи иногда говоришь!
Достоевский покраснел. "Действительно, чего это я?"– подумал он. "Действительно, чего это он?"– подумал кот – "Вроде умный здоровый человек, не то что некоторые…" И кот исподтишка плюнул Фекалину на воротник. "Да, не состоялся у нас сегодня разговор о литературе". – Печально думал Фекалин, задумчиво ковыряясь в носу классика. Классик по привычке не возражал и безмятежно смотрел в окно. А за окном шел дождь и отряд пионеров в красно-бело-полосатых галстуках, с зачем-то наискось поднесенными ко лбу руками и вытянутыми средними пальцами из сжатой в кулак кисти. "Алесс…" – думал классик
Позвонил пару дней назад один знакомый имеющий некоторое отношение к спецслужбам - "знаешь, что... сняли?" (про одного губернатора) - "? А," говорю сонным голосом- "Ой, говорит, я хотел сказать _непереизбрался_" Я некоторое время спустя, когда проснулся получше - долго смеялся - теперь новый термин - непереизбрался (видимо добровольно принудительно :) ) - синоним "сняли" :)
Познакомился с чуваком из немецкого города Кассель. Это на западных землях, не бывшая ГДР (это важно). Немец, ни капли русской крови, по фамилии Йеш. А по имени - ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ!
Питер - город, в принципе, культурный. Корову здесь пишут через "о", и даже (кое-где) на ценниках пишут правильно иноземное слово "грейпфрут". Однако бурное развитие ПОПов (предприятий общественного, понимаешь, питания) и, соответственно, конкуренция заставляет владельцев давать названия своим точкам просто-таки неверояно хитровыкрученные. Итак хит-парад названий некоторых Питерских питательных заведений:
3 место. Ресторан "Лесной". Ну и что? - спросите вы. Дык ресторан-то КАВКАЗСКОЙ кухни! Так понимаю, группа чеченских партизан в лесу окопалась и шашлик жарит. 2 место. Кафе "Саквояж беременной шпионки". Если кто-то найдет в названии хоть что-то имеющее отношение к еде, пусть плюнет мне в глаз! И, наконец, первое место: Ресторан "ТАНАТОС"! Интересно было бы выяснить у владельцев: а). знают ли они что такое (вернее, кто такой) Танатос, б). как у них клиент клюет на такое многозначительное для РЕСТОРАНА название, в). а нет ли в меню грибочков?
Примерно в те же дни, что выборы в Думу России, в Сан-Франциско избирали мэра. Конечно, без искрометного Жириновского, блистательного Немцова и лысого Зюганова шоу не такое шухерное, но все же...
В финале выборов сидельца в кресле № 1 в нашенском Сити-холле (на 4 метра выше Капитолия) схлестнулись представитель партии зеленых Мэтт Гонзалес и демократ Гевин Ньюсом. Гонзалес наобещал бедным много зелени, отнятой у богатых. Ньюсом поставил на развитие бизнесов, чтобы было из чего отнимать. И в последние предвыборные дни, как положено, пошло бескомпромиссное обливание друг дружки грязью. Сторонники Гонзалеса расклеили в негритянских и мексиканских районах листовки с якобы истинной фамилией Гевина Ньюсома – ГевинШТЕЙН. Сторонники Ньюсома в долгу не остались: в местах компактного проживания русских появились листовки «Гонзалес – коммунист» (http://kimryg.narod.ru/images/gonzales_12123.jpg). В общем, в предвыборных игрищах – ничего святого. И даже если б на месте зеленого Гонзалеса оказался, к примеру, красный Зюганов, то его бы тоже обозвали коммунистом. Как певалось в одной советской песне, «Нам нужна победа. Одна на всех, мы за ценой не постоим».
... И эта самая победа пришла к 36-летнему Гевину Ньюсому. Богатые предпочли капитализм, который сохранил им собственность да бизнес, на налоги с которого нехило обламывается бедным. Но бедным, сирым да неразумным, больше хотелось социализма. Чтобы отнять у богатых все и справедливо поделить в этот раз – другого уже не будет. Едва ли ни решающую роль в победе Ньюсома сыграли русские избиратели, в свое время проголосовавшие против социализма ногами. Увы, вот этих самых русских голосов, которые уходят в Америке на местных демократов, сегодня и не хватило в России демократам отечественным. Ибо всяк в своем Отечестве не только пророк, но и избиратель.
Рассказываю со слов приятеля: "Есть у меня товарищь и постоянный напарник по сто, двести и тристаграмливанию. Сидим как то вечером я (Макс), жинка моя и товаришь с супругой. Точнее товарищь уже не сидит, а спит на диване. Я пошел на балкон курнуть слегка (не подумайте чего плохого:), а так как приятель спал на диване в обнимку с сотовым, то его жена имела полные на то основания попытаться ентот сотовый у него изъять, дабы не случилось чего... В момент изъятия торисч оказал жесткое сопротивление, мотивируя ето словами - Щаз мне Макс позвонит и водку пить позовет!!! От она сила желания :))"
В Петербурге, около станции метро "Лесная" есть магазин для рыболовов; вывеска на нем гласит: "Магазин Путина". Казалось бы, ударение -- а как меняет смысл?!
Некоторое несоответствие произошло на Первом канале(напечатано на Rambler News)
Путин проконсультировался с Лукашенко (президент Белоруссии). 13.12.2003 20:05 | Первый канал
Главы России и Украины обсудили ряд практических аспектов двустороннего сотрудничества, в том числе вопросы взаимодействия в топливно-энергетической сфере. Разговор состоялся по инициативе белорусской стороны.
Старшой сын кормит на кухне маленького пельменями. А надо заметить маленькому года 1,5 было, тогда мясо он не ел, поэтому кормил он его тестом от пельменей. Через некоторое время недовольный крик старшого с кухни: - Мама! ЭТОТ вегетарианец у меня все мясо съел!
В компании нашей работают несколько русских специалистов. Один из них - специалист так себе, но большой патриот России, живущий в Америке. Постоянно кричит о "тупых америкосах", ну и по евреям проходится.
Послали его и одного американца недавно в командировку в Канзас. Когда они вернулись, подходит этот американец ко мне и спрашивает: "А в России географию в школах учат?". Я - "учат". Оказалось, что наш м.дак решил в Канзасе спортом заняться и "притараканил" в самолет ГОРНЫЕ ЛЫЖИ
Траволта приехал в один из колледжей Нью-Йорка, чтобы прочитать лекцию об актерском мастерстве. По пути к аудитории Траволта услышал крики. Как выяснилось, это взывали о помощи 26 студентов, которые застряли в лифте.
Актер мог бы пройти мимо или вызвать диспетчера. Но он решил справиться с проблемой в одиночку. Он мощным движением рук раздвинул створки дверей лифта и, со словами: "Спокойно детки, это Джон Траволта - все в порядке", выпустил студентов на волю".
М-да, праильно, нефих всех спасать, скромные герои спасают половину... ну или там около того...
Есть у меня хорошая знакомая, по имени Лейла. Иранка, живущая в Германии. Иногда подвожу ее на своей машине, а музыки у меня много, и самая разная - немецкая, американская, ну и наша, конечно - Цой, Макар, Шевчук, Би-2. Как-то она и говорит: "У тебя музыка как-то была в тачке классная, дай переписать." А какая музыка, спрашиваю. Говорит, не знаю, русская, поет еще таким голосом... за душу, короче, берет.
Вот так-то! Есть у нас музыка, которой все расы и нации подвластны!
ЗЫ: Этот, который "за душу берет", Цой оказался.
ЗЗЫ: А еще местный (немецкий) народ торчит от Брата-2 и саундтрека к нему.
Отмечали мы давеча день п...ой конституции. Когда главные герои этой истории, назовем их А. и Д., приняли на грудь уже по 0,5 и пили по последней, у них вышел спор из-за объема налитой каждому в рюмки водки (суть сводилась к тому, что они выясняли, у кого больше объем тела), и я стал свидетелем следующего диалога: А. - Ты вот какого роста? Д. - 185 см! А. - Ну дык я ведь на 5 кг тебя ниже! Д. - А ты скока весишь? А. - 80 кг. Д. - Ну дык я же на 10 см тебя легче! Я плакаль.... :)))))
Пару дней назад поехали от работы в "Неве Мидбар" - SPA-центр на юге Израиля, в пустыне Негев. Всех прибывших встречает администратор, подводит ко входу и объясняет, что у них 3 бассейна с разной температурой воды. В самом горячем, говорит он, вода нагрета до 39 градусов, т. е почти до кипения. Я судорожно пытаюсь сообразить, что я упустил, а потом робко замечаю, что вода вроде кипит при 100 градусах. Админ смотрит на меня, как на марсианина, а потом поясняет: "Я же имел в виду не просто воду, а стакан чая". А самое смешное, что никто больше не въехал, по какому поводу я возникал. Видимо, у чая своя точка кипения...
История об то, до чего доводят человека третьи сутки на рабочем месте...
Итак. Я работаю диспетчером в некоей фирме, имеющей в Москве много торговых павильонов. Естественно, в каждом киоске время от времени что-то ломается. Все заявки сходятся ко мне, а я их распределяю по службам. Третьи сутки на работе. Две ночи без сна. Слегка коматозное состояние. В диспетчерской сидят два диспетчера и кладовщик. Опухший дежурный диспетчер ржет над каждой заявкой, всячески выводя из себя заявителей: - Что? Холодильник полетел? Куда полетел? Не сильно низко летит? Не к дождю ли? Люди, подающие одновременно несколько заявок, через пять минут уже забывают, что хотели сказать, и начинают нести откровенную чушь, что вызывает еще более тяжелые приступы стеба: - Что значит "касса не работает"? Это некорректная заявка. А, если не работает нахер, тогда другое дело. Так и запишем. - Нет, новых лопат нет. Совсем нет. Ну то есть ВАЩЕ. Как что делать? Подавать заявку на склад: заменить продавца. Ну или на доставку рукозаточной машинки. Некий окончательно замученный еловек подает заявку со следующей формулировкой: УНИЧТОЖИТЬ ГРЫЗУНОВ. Дословно. И началось: - Сразу представляются бригады десантников... Такие бравые парни. Слегка пьяненькие. Сигают с вертолетов... Весело заливают напалмом киоск... А кругом танки, танки... Давят гусеницами озверевших крыс, перекрывают переулки... А на крышах сидят кемперы, отстреливают выживших... - Ага, а потом звонят в диспетчерскую, и докладывают: "уничтожено вооруженное бандформирование грызунов! Потерей нет!". - Ага, а диспетчер рапортует о выполнении: "Грызуны уничтожены! Потери среди личного состава незначительны!" - А утром в газетах: "Вчера группой десантников был захвачен полевой крысиный командир Пасюк Третий! Потери среди личного состава и бронетехники уточняются."
Даже не знаю, куда бы это определить - в анекдоты или, все-таки, в реальные истории... Живу я и работаю в Праге. Пару дней назад случайно "забрел" на сайт www.gazeta.cz и просто из праздного любопытства решил глянуть в разделе объявлений на предложения о трудоустройстве. В основной своей массе предложения - безобидные и есть даже приличные: приятно поработать в ночном баре на границе с Германией "с солидными мужчинами" или в секс-видео-чате "без интима"... Но вот это мне больше всех понравилось: "Пидогог, 12 лет стажа, 2 в/о присмотрю за ребенком и помошь по дому. Обращаться: ..." Сам иногда пишу с ошибками. Но это надо ж ТАК?! 12 дет стажа! !! 2 (два)!! высших образования... и "пИдОгог"... Если история не пройдет в лучшие, завтра позвоню, скажу, чтобы исправили.
После прогулки по супермаркету возвращаемся с мужем... так крадемся по дороге в пробке.. Он начинает мне рассказывать что в инете прочел интересную историю (ну в рубрике анекдотов). И так в подробностях, начинает мне рассказывать – краткий пересказ « Бабенка подклеила себе богатого мэна…но у него не стоит но…За свои купленные ей машину, квартиру.. поставил ей охрану что бы она налево ни ни…Ну бабенка загоревала и пошла в сек. Шоп. И прикупила себе фаллос огроменных размеров. Ну надо.. ну всяко.. Положила его на стол, а сама в магазин спустилась…А в это время Мэн пришел…увидел фаллос осерчал и в ярости выбросил его в окно…и попал прям в свою даму, которая из магазина к нему спешила.. Сломал ей ключицу.. Слушая я его внимательно и вдруг в голове щелчек! « «Ясно! » прерываю я мужа.. Он радостно на меня глянул. »Сейчас поедем в магазин! Который возле дома, мне нужно.. пенку для волос купить! » Муж мой замолчал на секунду, а потом – «Черт! А я уж думал, что ты меня в срочном порядке в сек. шоп ехать зовешь! А ты за какой то там пенкой! Для волос! Ну и переходы у тебя» Да нет, просто у меня такое абстрактное мышление…»фаллос – пенка…. Пенка - фаллос…» И мы так заржали.
Помню.. когда дети были маленькие…как было заведено и с моей работы пришли Дед Мороз со Снегурочкой. Ну как и принято, я с ними готовилась.. учили стихи, песенки. Что бы получить подарок. . нужно было его заработать, безвоздмездно подарки добрый дедушка не дарил. Дети так ждали его прихода. Сыну года 4 было. И вот…желанный стук в дверь…и на пороге чудо-юдо-дед-мороз с мешком и палкой…и баба с ним Снегурка с улыбкой до ушей….. »Ну где здесь у нас Рома с Юлей! » - прохрипел дедушка. Рома увидев и услышав пришельцев рванул под кухонный стол и засел там не дыша! Как только мы его не уговаривали…только страх в глазах ребенка.. а дочь за двоих пела (но усердно, без улыбки), и «пятка носочек топ топ топ» короче ребенок отрабатывал барщину. А подарок был стандартный – целлофановый пакет с конфетами, яблоко и мандаринка, ну и игрушки, которые заботливая мама тайкой засунула в мешок дедушки. Вот сто раз и подумаешь, а вызывать ли этих чудиков к таким маленьким детям? И какими они видят в таком раннем возрасте взрослых в таких…костюмах... и такой ли он добрый для них? Этот мужик с бородой, красным носом, мешком и огромной палкой!
Да…явно НГ приближается … Было дочери три годика, когда мы пошли с ней на Елку в дет. сад к Ромке. Он у нас там исполнял танец (дебильный) – конькобежца. Ну, короче…как полагается я присела на стульчик для гостей, а так как родителей было много, да и дочери что бы видно было посадила ее к себе на колени и обняла. Началось представление.. сказочные герои…дедушка мороз с подругой-внучкой. «Ну- ка прячьте ваши носы…я мороз…» И чувствую ребетенок мой сердце забилось.. прямо у меня в ладошке! Да часто так! и она рученками за свой носик тяп! А потом были ушки, руки…и как лицо руками закрывала когда нужно было прятаться…Ребенок не понимал…что она просто зритель… Я деньги сдавала на два подарка и воспитатель об этом знал…но.. когда Дедушка Мороз стал раздавать подарки…сердце моей дочери было у меня в ладони.. я чувствовала его размер и его биение. И как оно замирало, когда ожидаемый кулечек со сладостями был дан не ей. Этот пакет был подарен дедом Морозом уже после праздника вместе с Ромкиной воспитательницей. Сканирую потом фотку, где они стоят с этими пакетиками …А этот стук сердца дочери…до сих пор в моей ладошке.
Сеголня на Лента.ру "Посольство США в Ираке займет главный президентский дворец Саддама Хусейна. ... здание отлично сохранилось - во время бомбежек Багдада дворец практически не пострадал..." Интресно, как же стейтсы хотели уничтожить Саддама, если не тронули его ГЛАВНЫЙ "отлично укрепленный" дворец.
Штаты. Штат Миннесота. Миннеаполис. Первый раз в жизни в этом штате и этом городе. Веселый негр-таксист везет меня из аэропорта в гостиницу. На одном из перекрестков вижу указатель: "Vandalia Street - Cretin Avenue"
Первое ощущение - блин, хорошо, что нам не туда! Происхождение сих замечательных названий местные жители почему-то объяснить не могут, бедные...
Gazeta.ru 21:39 Шутка Берлускони внесла дисгармонию на саммите ЕС
На саммите в Брюсселе в пятницу прозвучала новая шутка премьер-министра Италии Сильвио Берлускони о падении с вертолета, что внесло дисгармонию на встрече представителей стран ЕС, сообщили ее участники. Итальянский лидер рассказал, что когда он и его жена летели на вертолете над толпой протестующих, он ей сказал: «Я могу бросить одну 10-тысячную купюру евро и сделаю одного человека счастливым. Я могу бросить две 5-тысячные купюры и сделать двух человек счастливыми. А могу бросить 10 тыс. однодолларовых монет и сделать 10 тыс. человек счастливыми». На что пилот вертолета, по словам Берлускони, ответил: «Мы можем выбросить Вас и сделать каждого счастливым». Сразу после прозвучавшей за ланчем шутки прибыл премьер-министр Польши, который на прошлой неделе получил повреждения спины в результате катастрофы вертолета. //Reuters
Так что, господа, не только на анекдот.ру народ тырит старые анекдоты и пытается выдать их за реальные истории произошедшие с ними - итальянским политикам это тоже не чуждо.
Сегодня в нашей альма-матери какие-то заезжие американцы (кажется) устроили в холле под конец трудовой недели маленькое юмористическое шоу. Точнее, стеб. На тему географической (и прочей) тупости британцев и американцев. Я все не смотрел, но из увиденного понравился следующий номер:
Они положили на оверхед карту Центральной Европы, заснятую из эфира CNN 25.10.2001. Сюжет был о послетерактовых похождениях Джорджа Даблъю в поисках союзников; достаточно правдоподобно обозначенная территория Германии выделена заметнее остальных. Сначала виднеется только верхняя полоска, до чуть ниже Берлина. Остальное закрыто привычным листом бумаги, который отодвигаестя по мере смакующих комментариев. «Как некоторые, вероятно, знают, вот тут, чуть вправо от Германии, находится некая Польша» (справа соответствующая подпись).
«Дальше становится интереснее», говорит докладчик, косо приоткрывая карту влево от Германии. По карте вся территория к юго-западу относится к одному государству, подписанному где-то на уровне границы Бельгии с Нидерландами: «Франция».
«Но и это еще не все! Все мы знаем, что к юго-востоку от Германии (это вот туда, левее и пониже) есть еще одна небольшая горная страна... » Нашим взорам открывается вся карта, где на бесформенном комке в указанном месте красуется: «Швейцария». Другие полторы дюжины стран, территории которых охвачены картой, подписаны не были.
Да, собственно, дело происходило в столице этой самой «Швейцарии» -- г. Вене.
------------------------------------------ ВАРОН, ЛИСИЦ И СУЛГУНИ ... Варон забил, что сир держал, Паболще воздух в рот набрал. И каркнул он! Taкoй дебил! Сир выпал и ево Лисиц схватил...
Иронические стишки, 11.12.2003, N 2 ------------------------------------------
Эта пародия напомнила мне давнюю первоапрельскую юморину в лесу... Тему домашних заданий руководство куста дало заранее - "Животный мир". Вроде ничего крамольного - но народ оттянулся по полной. На поляне висела газета "Зверская правда"; второе слово заголовка было вырезано... да, именно оттуда. Концерт открывала мелодия из "В мире животных", исполняемая на гитарах; группа измазанных сажей и одетых в вывороченные телогрейки пародировала заставку передачи, изображая то журавлей, то обезьян. Прошел "Почетный слоноул" - цепочка согнутых людей, первый размахивал шлангом у себя под носом, последний с помощью пальца изображал хвостик. Через некоторое время та же цепочка проследовала задом наперед - это был "Задний проход Почетного слоноула". Поляна лежала - все прекрасно понимали, что за караул пародируется. Но самым приколом была переделка "Вороны и лисицы" на мотив из только что вышедшего "Мимино":
Хитрая Лисидзе был с утра голодный, шел дерябнуть пива, А на ветку сверху, совершенно черный, сел Воронашвили. Хитрая Лисидзе носом нюхал воздух - слышал вкусный запах, А Воронашвили сыр держал зубами и слюною капал! Генацвале! Дай мне сулугуни, Вах! Дам Гурджани, дам Вазисубани, Вах! .... Вот и все, что было, Вот и все, что было, Просто всем немного повезло: Для кого-то просто летная погода, А кому-то сыру полкило...
Песню мигом запели по всем кострам. Было у нас и Гурджани, и Вазисубани, и еще много чего. А назывались мы - "Пилигримы", а дразнили нас "Пилиграммы - пили килограммы"... Увы, "глоток свободы" не все смогли проглотить. Некто к утру одолел фляжку спирта, посинел и упал. Станция в трех километрах, рыхлый снег проваливается по колено, внизу вода. Дурака спасли: двадцать человек топтали дорогу, восемь несли на плечах тело, один бежал сбоку - сучком отжимал язык...
"На саммите в Брюсселе в пятницу прозвучала новая шутка премьер-министра Италии Сильвио Берлускони о падении с вертолета... Итальянский лидер рассказал, что когда он и его жена летели на вертолете над толпой протестующих, он ей сказал: «Я могу бросить одну 10-тысячную купюру евро и сделаю одного человека счастливым. Я могу бросить две 5-тысячные купюры и сделать двух человек счастливыми. А могу бросить 10 тыс. однодолларовых монет и сделать 10 тыс. человек счастливыми». На что пилот вертолета, по словам Берлускони, ответил: «Мы можем выбросить Вас и сделать каждого счастливым». "
Теперь - собственно история (впрочем, можете рассматривать ее и как анекдот). Вопрос: как сделать счастливыми 145 млн человек, живущими в пределах 1/7 части суши? Ответ: даже и не пытайтесь. Слишком много вертолетов понадобится.
Красочное объявление в вагоне метро призывает купить "глюкометр". Приборчик, правда, измеряет не то, о чем вы подумали, а содержание глюкозы в крови, но все равно интересно...
В Европе уже началась предрождественская суета: открылись рождественские рынки, дома украсились гирляндами и все в таком роде.
Подхожу в сумерках к автобусной остановке, издалека вижу - что-то краснеет в кустах. Подхожу ближе, передо мной открывается картина - ПЬЯНЫЙ ДЕД МОРОЗ справляет в кустах малую нужду. Пытаясь не смотреть в его сторону прохожу мимо и устраиваюсь в ожидании автобуса. Через несколько минут сильно шатаясь из кустов выползает дед мороз (с большим рюкзаком) и оказывется к тому же негром. :-)))))))))
МОСКВА. (Рейтер) - Сэр Мик Джагер и Господин Андрей Макаревич имели сегодня краткую телефонную беседу, в которой они обменялмись поздравлениями по случаю получения высоких правительственных наград. В совместном коммюнике стороны подчеркнули свою верность Королеве и Президенту соответственно и договорились о дальнейшем сокращении количества гитар, находящихся на вооружении сторон.
Как уже ранее собщалось, в пятницу Мик Джаггер был по всем правилам произведен в Букингемском дворце в рыцари. Этой чести он удостоен за многолетнее служение стране и королеве "на музыкальном поприще", как гласит официальная формулировка (for services to popular music). Президент же России Владимир Путин поздравил основателя группы "Машина времени" Андрея Макаревича с 50-летием и наградил его орденом "За заслуги перед Отечеством IV степени". Макаревич получил орден с формулировкой "За большой вклад в развитие музыкального искусства".
Я прожил в Софии 5 лет. И до сих пор не понимаю, почему "Уиски" а не "виски". Но когда "синий" нотариус отказался заверять мою подпись потому что у меня русский паспорт, я понял, почему мужиков 20 из очереди просто набили этому нотариусу морду. И почему приехавшая полиция "не нашла" злостных хулиганов. Я понимаю, что Лужков в осенью 96 года дал Стефану Софиянскому "безвозвратный" кредит в 200 миллионов долларов на достройку метро исключительно из имперских амбиций. И тысяч пятьдесят - семьдесят болгарских семей благодаря этому кредиту не вымерзли зимой 97 года, когда Болгария переживала самый страшный кризис.
Мои лучшие друзья - болгары, я болгарофил. Но почему-то мне не по дуще, когда люди слишком быстро забывают, кто не дал им попросту сдохнуть в трудную минуту, безкорыстно делясь буквально последним.
Отцы и дети - Аркаша! Аркаша-закричал Кирсанов и побежал, и замахал руками. Несколько мгновений спустя его губы уже прильнули к заросшему хую своего сынаю - Дай же вздрачнуть папаша-говорил Аркадий-я тебя всего обканчаю. - Ничего, ничего ототрем-твердил Николай Петрович. - покажи ка свой хуй-прибавил Николай Петрович. НИХУЯ ЗДОРОВЫЙ!!! - Папаша ты меня заебал-сказал Аркадий-позволь тебя познакомить с Базаровым, я с ним так часто ебался. - Да и хуй с ним с этим Базаровым, давай скорее поебемся. - Слышь я тебе щас въебу-вмешался Базаров. - Не груби моему отцу гондон ебаный-вмешался Аркадий. - да вы ахуели два далбаеба что ли?! Аркадий не выясняя обстоятельств въебал Базарову, от чего тот уебался в лужу. Тут подскочил отей аркадия – Николай Петрович-и начал запинывать тело Базарова. Они избили его до смерти, после чего труп выбросили в речку и спокойно поехали домой ебатся. II А! Евгений Васильевич! Ебать тебя в сраку - проговорила Фекла, взглянув на его хуй. - Да это я, а вы хули тут ловите? - Да делать нехуй вот и сижу плейбой смотрю. - Ну ка дай ка я нахуй посмотрю, о нихуя у нее сиськи здоровые аж охуеть! - Вот бы мне такие! - Да было бы заябись-заметил Базаров. И тут он достал свой хуй и сунул его в ее милый ротик. И этот ротик начал ласкать хуяру. - О да у вас мандовошки-проговорила Фекла. - Вот сука и где только успел подхватить, втоде ни с какими шлюхами не ебался- ответил Базаров. Тут она встала сняла штаны и загнулась раком. Базаров начал драть ее в жопу. Стоны Феклы донеслись до Аркаши, он, не удержавшись от соблазна пошел к ним. Забравшись в кусты и наблюдая за ними он начал дрочить. А в это время Базаров кончал в рот Фекле. Но вот Базаров кончил, одел штаны и съебался на хуй оттуда. Фекла облизала губыБ надела ритузы и тоже съебалась оттуда на хуй. Тем временем Аркаша обкончал все кусты и уснул там на всю ночь.
Обломов - Здорово, Судьбинский ебать тебя в рот-поздоровался обломов. - Здорова пизда ц у коровы, а у нас здравствуйте!-сказал судьбинский. - Да мне похуй какая там пизда у твоей коровы, понял или нет?! - Понял! - Нахуй приперся то? –прибавил обломов. - Да хотел, чтоб ты у меня соснул. - Да ты ахуел гондон ебаный, я тебе сейчас в жопу свой костыль запихаю!!! - Ну я же пошутил! –испугавшись ответил судьбинский. - Я тебя спрашиваю нахуй приперся? - Да сегодня будет бал, вы нехотели поехать? - Нет, ебаный в рот? - Почему? - Да жопа болит, аж охуеть можно? - С чего же она у вас болит? - Да блять, с кровати ночью уебался прямо на тот костыль. - А, понятно! - Так, если понятно, так и вам нахуй отсюда, пока не въебал по ебалу! Судьбинский выбежал нахуй из каморки Обломова. И со страху обосрался прямо возле двери. II - Здравствуйте Илья. Как я рад тебя видеть! Ну и что ты так и живешь, как бомж? Не здох еще? – спросил Штольц. - О петух пришел! Нахуй пришел, вам лучше нахуй отсюда пока не въебал по ебалу за такие слова!-ответил Обломов. - Я пришел за тем, чтоб у тебя долг забрать. - Какой тебе нахуй долг долбоеб ебаный? - Да помнишь ты у меня занимал десять лет назад 2 рубля? - А те, что ли?-спросил Обломов. - Да. –ответил Штольц. - Так я тебе тогда в рот дал, а ты мне за это 2 рубля и дал. - Да ты не пизди мне козел вонючий!- наехал Штольц. - Слышь я тебе помоему уже говорил урод заебаный за такой базар я тебе и въебать могу.- ответил Обломов. - Да ты мге сука два рубля отдай, да я и съебусь отсюда нахуй. - Тогда давай ты у меня пососешь я тебе отдам эти 2 рубля? - Ну похуй уговорил, давай снимай штану, достовай свой шланг. Обломов снял штаны и достал своега вялого. Штольц с радостью принялся у него сосать. - Соси, козел, соси!- приговаривал Обломов. - Сосу, сосу- отвечал Штольц. Обломов чувствовал такое блаженство, отчего даже пернул и по всее комнате понислась такая вонизма аж охуеть можно. - КОНЧАЮ!!!- проговорил еле-как Обломов и горячая струйка спермы потекла по языку Штольца.- Заябись!- добавил Обломов, а Штольц, принялся вылизывать залупу Обломова. - Давай 2 рубля- заговорил Штольц, после того как закончил. - Да на ты нахуй свои 2 рубля и вали нахуй отсюда ротан ебучий!- проговорил довольный Обломов. Штольц взял 2 рубля и вывалился из коморки Обломова. III Здравствуй, земляк,- сказал Таранов поглаживая мохнатою рукой свой хуй. Говорит: Че это ты разлегся во весь диван. Ахуел штоли совсем. Обломов- Здорово гандон ебаный. Ты че там распизделся, распиздяй вшивый. Ты щас будешь сосать у меня козел. На соси. Таранов- Ох нихуя ты че бля, я те ща въебу пидарок. Обломов- Ты слышишь залупа, бери и соси блять пока дают. Таранов- Я те щас котел снесу, баран жирный. Обломов- Только тронь меня, я тея выебу в сраку. Таранов- Ну. Ну. Обезьяна ебаная. Обломов- Ну пиздец тебе (Обломов берет биту) как он ему уебал, что тот копыта откинул, вынув свой хуй сунул ему в рот. О как заябись. Таранов очнулся. - О бля О! О! О! О! О! О! О! как заябися. А можно потом я тебе в рот дам. Обломов- Ты че ахуел, хуй тебе блять. Ты щас пососешь и упиздуешь нахуй. Таранов- Хули ты пиздишь. Обломов- Я пижю. О нах я коняаю. Таранов- Нет, не надо. А! А! А! А! А! А! А! А! наааахххуууййй бляяя. После этого Таранов залился спермой. И обломов выпнул его на улицу. Ведь Обломову было уже похуй.
:) Не, ну семья у меня все же ходячий прикол. Я всех их обожаю. Ситуация следующая. Мы с родителями уже пару лет живем в разных городах, но по субботам я всегда им звоню. Как раз к НГ собираюсь к ним съездить отдохнуть. Ну, вот сегодня с матерью болтаю, она между делом просит меня найти рецепт приготовления лягушачьих лапок, т. к. в прошлый раз они у нее не получились. Тут я начинаю соображать, что вроде, лягушачьи ласты появились у нас в холодильнике под прошлый НГ. Когда отец из командировки возвращался, он решил чем-нить семью вкусным порадовать, купил специальный холодильник для перевозки замороженных продуктов и забил его этими самыми амфибиями. Не знаю, продаются ли они в Кишиневе, но я их там не видел. Учитывая, что они никому в прошлый раз не понравились, понятно, что отец их больше не покупал. Следовательно, они лежат в морозилке с конца 2002 года! :) Способности женщин хранить всякую лабуду просто поразительны:))
На работе приключилось. Стоим с коллегой в толчке, треплемся и портим здоровье никотином. Заходят еще трое из наших сослуживцев с тем же интересом, причем все - заядлые охотники вне зависимости от времени года. Нас они не видят и начинают трындеть о своем, то бишь об охоте. Ни я, ни мой приятель таким экстримом не маемся, поэтому особо не прислушиваемся и продолжаем перемывать кости своему начальству. Сигареты докурены, бычки тщательно затушены, тема базара иссякла и тут наше внимание непроизвольно фокусируется на последней фразе разговора охотоведов:
Заходит на остановке чел бомжеватой наружности. Ехать мне далеко, поэтому разглядываю его от нефиг делать. Возраст – 35-50, точнее определить невозможно. Худой, бледный, немытый. Нос, естественно, красный. Бороденка этакая жиденькая, но зато торчит во все стороны, волосы – аналогично. Шапка - ушанка, причем уши параллельны полу. Далее – одежда: майка когда-то серого цвета, рубашка коричневая, толстый пуловер сине-зеленый, потом – костюм черный в тонкую полоску, куртка на меху с полуоторванным рукавом. Все грязно-замызгано-засаленое. Бррр… Еще не все. На ногах – зимние ботинки, причем разной модели, цвета, и – оба на правую ногу. Что нашел, то и нацепил… Для чего я все это подробно описываю? Читайте дальше. Теперь – внимание! В одной руке у него – пышный букет гвоздик штук этак 7, а в другой – прозрачный пакет, в котором вижу перевязанный трогательной ленточкой тортик и пластиковую коробочку с отборной клубникой (у нас в Магадане и зимой и летом клубника – дорогое удовольствие).
Мы наверное не очень задумываемся или даже не ожидаем последствий от качества перевода со словарем. Я учусь в Германии. Вот вычитала на двери главного входа в здание информатики, где написано на штуках двадцати языках с одной стороны типа в какую сторону открывается дверь. Так вот по русски в Германии это звучим совсем иначе. Там где должно было стоять "на себя" немцы написали "прищемить"!!! , а там где должно было стоять "от себя" стоит "тащить" Эх, как жаль, что я не владею остальными изображенными на дверях языками...!!!! ;О)
Буду краток. Торонто, Канада, этим летом. Рассказываю со слов друга от первого лица.
Хайвей 401 - в центре города. Раннее утро, часов около 9. Еду на работу, с утра еще прохладно, потому окна открыты. Трафик двигается очень медленно.
Слышу, на весь хайвей орет Би-2 "Полковнику никто не пишет!.." Ну, думаю, наши едут. Кручу головой пытаясь найти у кого в машине играет, и тут мои глаза становятся на размер больше, а челюсть с глухим стуком падает на пол.
В "мустанге"-кабриолете, с открытым верхом, сидит коричневый негр, слушает Би-2, и пытается подпевать, явно не зная русского! Причем брателла явно офигительно прется!
Навеяно заканчивающейся в комментариях дискуссией по национальному вопросу. Наш провинциальный городок возник в первой половине двадцатого века вокруг строящегося предприятия союзного, как тогда говорили, значения. Основу его населения составили беглые раскулаченные крестьяне и жители окрестных сел. Позже добавились представители репрессированных народов. Местной национальной культуры которая, как мне кажется, наличествует в более древних и национально однородных городах, у нас нет. Вторая половина 80-х. Сидим как-то три друга -- хохол (ваш покорный слуга), мордвин и татарин. . Все местные по рождению и произростанию. Все знают поелику возможности свою родословную примерно до четвертого колена и гордятся своей национальностью, хотя говорят только на местном диалекте русского языка. Татарин делится впечатлениями о недавней поездке в Туркмению. - -... Нет, все-таки женщины там правильно воспитаны. Тихонечко пройдет, накроет стол и удалится на кухню. Там сидит и прислушивается,-- не надо ли чего пирующим мужчинам... Жаль, что у нас, русских, так не принято. Слушатели, всхлипывая, сползли со стульев.
Сегодня услышал в новостях. Рассказывают о трауре в Азербайджане по поводу смерти бывшего главы их страны. Фраза: "... столица Азербайджана сегодня УКРАШЕНА флагами с траурными ленточками..."
И еще о национальном вопросе. Дядька Иван -- родной брат моей матери -- физически был очень крепок. В 45 лет он еще мог крутить "солнце" на перекладине, а в 52 отодвинул от турника на школьном стадионе притихших ребят, подтянулся, сделал мах разгибом, на махе назад отпустил перекладину и после заднего сальто аккуратно приземлился на ноги. Школьники дружно выдохнули (я - тоже), и кто-то из них сказал: "Дяденька, а мы думали что Вы упали." Надо учесть, что он никогда не занимался ни в одной спортивной секции. Однажды рассказал ему какой-то анекдот про хохлов. Он отсмеялся положенное и, посерьезнев, сказал мне: " А, вообще-то, племянничек, "хохол" это плохое слово. Его говорят, когда хотят обидеть, оскорбить. Вот у нас один молодой на работе, тебе сколько лет?-тридцать, вот и он такой-же. Так он на каждое утро говорил мне -- Здорово, хохол. Я ему объяснял, что не надо так мне говорить, у меня имя есть. А тут, недавно, еду на задней площадке автобуса, и у рынка он заходит. Увидел меня, говорит --О, хохол, и ты здесь. Я стукнул его по голове и не оглядываясь прошел к передней двери. Как его поднимали, приводили в чувство, я даже не смотрел. А назавтра встретил его на работе так он рукой глаз прикрывает и издалека с поклоном кричит -- Здравствуйте, Иван Моисеевич!" Немолодой.
12 ноября - День Конституции Россия отмечает День Конституции. Основной закон страны был принят на Всероссийском референдуме 12 декабря 1993 года. http:\\www.vesti.ru
Про гены и окружение... У моей родной сестры дочка 2.5, а у двоюродной 3.5 года. "Происхождение" у них кардинально противоположное - сестра с мужем так сказать интеллигенты и т. п, двоюродная наоборот, с детства гоп-стоп, наркотики, муж год назад вышел из тюрьмы за тоже самое... Соответственно, поведение детей тоже разнится... Пунктик племянницы это книжки, весь день она их читает (вернее заставляет всех окружающих читать ей), знает их все наизусть и чуть ли уже не сама читает. Бабушка (погоняло у нее Щука, все ее так называют хотя ей уже за 50) второй племянницы решила ее подтянуть до уровня первой и стала ей читать книжки. Та терпела-терпела, но, как известно, любому терпению приходит конец и она ей выдала: "За$бала ты меня, Щука, со своими книжками... Иди ты на х$й..." Вот так, с волками жить - по-волчьи выть....
Давно и с переменным успехом борюсь с расклейщиками объявлений и листовок. Если оставить на стене магазина на день-два хоть одну бумажку, будут лепить все кому не лень все что попало. (Молодая семья снимет..., Продается детская коляска и ВАЗ 2101, Пропала собака, Голосуйте...). Мне категорически не нравится фасад, облепленый бумажными лохмотьями и обляпаный пятнами клея. Способы борьбы разные. Самое главное -- срывать все, что наклеено. Однажды утром на стенах и колонннах висело 9 листовок формата А-4 о новом магазине по продаже облицовочной плитки. Клей уже схватился. Я часа два отдирал по клочку (оставлять нельзя,-- другие расклейщики подумают, что здесь дозволено и облепят все.) и все складывал в пакет. Потом взял ПВА, поехал к этому магазину плитки и все эти клочки наклеил на фасад, дверь, и окна. Через два часа, когда они открылись, приехал снова, поинтересовался,-- зачем они посрывали все, что я так старательно им наклеил? Чаще бывает проще. Просто звоню по указанному в объявлении телефону и вежливо объясняю, что там-то раслеивать бесполезно, т. к. я все равно не реже, чем 2 раза в день все срываю. Обычно люди реагируют вполне спокойно, иногда даже извиняются. Однажды звоню на какую-то фирму. - - Здравствуйте, я по поводу объявления "требуется уборщица". Отвечает приятный женский голос: - - А мы уже взяли... - - Нет, я вам другое хочу сказать. Видите ли, для объявлений установлены специальные доски, а расклеенные на стенах, они портят внешний вид зданий и требуется много труда и нервов, чтобы их отскоблить. Передайте, пожалуйста, руководству, что так делать больше не надо. - - Я передам, конечно, руководству, но я не думала, что существует такое "Положение...". - - Ой, девушка, вы не поверите, но такое Положение существует. Оно запрещает гадить в лифтах, выбрасывать мусор из окон, и пачкать стены... Она бросила трубку. Видать зацепило...