Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эту историю мне рассказал отец моего институтского друга, рассказывать буду от его лица.
Работал я в восьмидесятых по распределению на большом заводе то ли Новосибирска, то ли Свердловска (точно не помню). Завод выпускал свою, в меру секретную, продукцию и отгружал ее фурами и вагонами в ближние и дальные веси Союза. Начальником бригад грузчиков, грузивших фуры, был дядя Коля. Дядя Коля был уже далеко не молод, лет пять до пенсии. Причем всю жизнь он проработал на этом заводе. Сначала простым грузчиком, потом бригадиром. Лет в 45, когда здоровье подводить стало - за заслуги поставили его замом главного по погрузке/отправке. Грузчиком дядя Коля был от бога. Профессор-математик и за целый день вряд ли бы рассчитал, как уложить разношерстный груз в фуру, а дядя Коля делал это на ходу. Авторитет у него был в своей области абсолютный, чему способствовала вторая его особенность: дядя Коля от природы был очень крупным мужиком - рост больше двух метров, вес больше ста кило, размер больше 56 и т.д. Но самое главное - уникальный голос: очень громкий, просто колоссальный бас. Если бы дядя Коля умел петь - большинство людей сейчас не знали бы, кто такой Шаляпин. Но петь дядя Коля не умел. Обычно весь рабочий день он сидел в сторонке на стопке палет и командовал всеми бригадами. Грузили одновременно по три-пять машин, но никогда никакой путаницы не было - всех грузчиков дядя Коля знал по именам и прозвищам (заметьте, не обидным), которые сам им и давал. Команды были громкими, четкими и однозначными. Если надо было повесить на фасад завода какой-нибудь транспарант с объявлением очередной пятилетки, месячника, съезда и т.д. - дядя Коля был незаменим. Кто видел, тот знает - три человека вешают, десять командуют - двадцать дают советы и все спорят, кто где перетянул, где перекосило, кому поднимать и т.д. Это может продолжаться часами. Дядя Коля справлялся за две минуты: "Вася, подыми выше! Еще! Помалу! Стоп! Немного вниз! Стоп! В самый раз, крепи! Теперь ты, Коль, вверх! Немного вправо! Поднатяни! Стоп, крепи!" и все.
А вот, собственно и история: Однажды дядя Коля возвращался поздно домой от товарища. Как водится, немного пьян. И почти уже у дома он заметил, как в арке десять человек избивают одного. Нормальный человек бы счел за счастье незаметно уйти, но дядя Коля был пьян. Он подошел ближе, благо подонки были слишком увлечены и его не заметили, и во всю свою недюжинную глотку крикнул "Стоять Милиция!!!". Должен сказать, дядя Коля никогда не кричал. За ненадобностью. Если он повышал голос - окружающие люди морщились и вдавливали голову в плечи, инстинктивно пытаясь зажать ушные проходы. Никому из друзей не приходилось слышать, как он кричит. Так вот, последствия этого неожиданного крика были непередаваемые: 1. На крик приехал наряд милиции, находившийся в двух кварталах от арки. 2. Дядя Коля умудрился повредить себе голосовые связки и вынужден был взять больничный, ибо говорить тихо или шепотом он просто не мог физически. 3. Проснулись жители всех окрестных домов, о чем, впрочем, можно было и не упоминать.
Но самое интересное выяснилось позже: когда нашли всех участников драки, получилась интересная статистика: из 10 нападавших трое стали заикаться, а еще двое так столкнулись головами, что оказались в местной больнице с серьезными сотрясениями мозга. И еще, больше никаких драк рядом с домом дяди Коли не было замечено ни разу.
История, рассказанная одним знакомым, бывшим советским офицером танкистом, за праздничным столом, накрытым по случаю Дня Благодарения. Поскольку она о прапоре и алкоголе, малейших сомнений в ее достоверности не возникает.
В расположении танковой части был склад ГСМ. Как это часто бывает, в него входила огромная цистерна со спиртом. Как это всегда бывает, заведовал складом прапор. Прапор был практически перманентно пьян по праздникам и выходным и здорово бухой во все остальное время. Все друзья прапора демонстрировали подобные же симптомы. У него так же возможно был левый заработок, который он так же видимо тратил на баб, покупая неординарное количество презервативов в местной аптеке. Казалось бы, вывод был очевиден. Прапор разбазаривает и употребляет вверенное ему государственное имущество. И его проверяли. Упорно. И многократно. Во-первых, меряли уровень в цистерне. Он точно совпадал с указанным в журнале расхода и прихода. Проверяли сам журнал. Проверяли все бумажки, имеющие отношение к журналу. Ничего. Обьем жидкости в цистерне был идеален. Вывод очевиден. Стали проверять концентрацию спирта. Она тоже была ничем не отличимой от ТТХ. Эти проверки продолжались в течении всей службы данного прапора. Обьем, бумаги, концентрация оставались в идеальном порядке. Так же возникла идея, что прапор тырит что-то другое, и превращает его методом товар-деньги-товар в бухало. Найти ничего не смогли. Да и вынести ГСМ в необходимых объемах не так просто.
В конце концов прапор сдал свои полномочия. То ли перевели его в другую часть, то ли уволился из армии. Долго ли коротоко ли, но его секрет раскрылся. Огромная цистерна была наполовину наполнена завязанными презервативами, наполненными водой.
Вчера по дороге на обед видела картину: Прямо перед носом несущейся машины дорогу перебегает шустрая бабка. После того, как машина скрывается из вида, за ней вдогонку пускается бежать женщина (видимо, ее дочь), размахивая руками и крича:
- Что ж ты делаешь, а?!!! За тебя ведь будут сидеть КАК ЗА ПОЛНОЦЕНОГО ЧЕЛОВЕКА!!!!!!!!!!! Никто ж не посмотрит на твой возраст!
Невыдуманная история из жизни сиамских кошек и их хозяев.
С тех пор, как я себя помню, я всегда обожала кошек и испытывала к ним чуть ли не родственные чувства. Все говорят, что я - кошачья мама. Наверное, это так, иначе чем объяснить, что я так долго терплю свою любимую сиамскую киску Муську? Однажды на выставке кошек я увидела чудо природы - пушистого персидского котенка с сиамской маской. Такое милое созданье, как выяснилось, получается от спаривания «перса» и «сиамки». Захотелось и мне заняться селекцией. Вот только надо было подыскать достойного жениха моей Муське. Задумано - сделано. Чтобы был выбор женихов я отправила, как и полагается, объявление в рекламную газету такого содержания: « Очаровательная кошечка ищет жениха персидских кровей. Телефон сватов 223-33-22» С нетерпеньем мы с моим 7-летним сыном Витюшкой ждали публикации нашего объявления и вот она - удача. Прозвучал 1-ый телефонный звонок. - Мама, тебя, - сказал мой сынок. - Алло, слушаю. На том конце провода украдчивый мужской голос произнес: - Алло, это звонит персидский кот Гоша, мяу, а где ваша очаровательная кошечка? - Мужчина, - ответила я, - это серьезное объявление и оставьте свои идиотские шуточки, - и положила трубку. Через полчаса робкий юношеский голос бормотал о неземной любви к кошкам, я так же бросила трубку. Но каково было мое удивление, когда и в третий раз любовно-озабоченный мужской голос произнес: - Алло, пазави очаравательный кошка, слушай, да. Я бросила трубку и остолбенела от догадки. - Витя, беги срочно купи газету. Было еще два звонка, пока я дождалась газеты. На самом видном месте, но не в рубрике» Животные», а в рубрике «Познакомлюсь» я и прочитала свое объявление. - Боже мой… , - засветилась на весь город , - подумала я с неловкостью. … Еще и еще много дней подряд мужские голоса молодые и не очень просили, требовали, мяукали, домагались очаровательной кошечки. Эксперимент с селекцией явно подзатянулся… Моя подруга Ира, созерцая раскаленный телефон, намекнула: - О, да тут у тебя можно и замуж выйти. Мне было не до шуток. Двадцати пяти мужским голосам я отказала. Сколько живу, такого ошеломительного успеха у мужчин я не имела. Боже, какие мы все же разные и как много у нас романтичных парней, если они так легко заглатывают такую вот «наживку». Правильно и по деловому мое объявление поняла лишь женщина. Мы договорились. И через несколько месяцев трое игривых пушистых котят с сиамской маской лишь напоминали мне об этой истории…
Работаю сисадмином в одной крупной конторе (название не скажу, вычислят, уволят, по той же причине изменены имена). Налаживал машину для финансового директора. Делал у себя на ВЦ, как все наладили отдали мне, дабы я этот блок поставил уже финдиру. Так вот, прихожу на место, начинаю подключать блок. ФинДира на месте нет, это важно. Сразу рисую обстановку. Стол завален бумагами вперемежку с телефонными апппаратами. Оговорюсь, среди аппаратов присутствует прямой министерский телефон. Почему министерский? Потому что знаю :). Продолжим-с. Подключая провода, случайно задеваю трубку "того самого" телефона, и у него трубка как бы снимается... Я этого не замечаю, и продолжаю себе копошиться, насвистывая увертюру из Cradle of Filth. И тут из трубки доносится: "Слушаю, Саныч!". Я в шок-ступоре, продолжаю посвистывать и обозреваю стол. Из трубки доносится: "Бл%! Секретаршу он там что ли %бет? Обязательно, бл%, около прямого телефона ее надо было раскладывать...". Отбой на связи... Машину тогда собрал, жалоб не было. Пока не уволили.
Признаюсь сразу - это свалилось ко мне через рассылку - но забавно.
Вопрос: Полгода назад купил себе комп с Windows 98. Все работало нормально, но в последнее время он стал долго загружаться. Мне сказали что на диске много мусора и надо его почистить. Ну я разобрал винчестер (это где винт стоит, правда пришлось немного попотеть), продул его от пыли, протер диски одеколоном (ну не было в тот момент спирта), смазал все трущиеся части машинным маслом, собрал все обратно. И вот после этого мой комп вообще перестал загружаться. Ну я подумал что может мне и процессор почистить (может у него вывода окислились). Стал его вытаскивать, а он не вылазит из панельки (ну точно, что то с выводами), поддел его отверткой а он лопнул на две части. Пришлось его склеить моментом (склеил добросовестно, почти не заметно). Снова включаю, картина та же, не работает. Может кто подскажет что можно еще сделать что бы он заработал? Может память или видяху проверить? Друг вот так описал мою конфигурацию: P4-2,4ГГц 512K 800FBS, MB MICROSTAR S-478 MS-6758-030 NEO-LSR, HDD 80000MB UDMA SAMAUNG (7200), DDR 512MB (3500), Video ATI RADION 9800 PRO 128MB.
Отвечает vladimir: Да, забавный случай. Но помоему все дело в перегреве системы. Надо улучшить охлаждение. Для этого посоветовал бы просверлить в корпусе дополнительные вентиляционные отверстия сверлом диаметра 6 мм. В итоге стенки системника должны иметь вид что то вроде дуршлага. Для предотвращения перегрева винчестера, можно и в его корпусе сделать вентиляционные отверстия, только очень осторожно, чтобы не повредить механику. А самый лучший вариант, попробовать запустить систему установив системный блок в морозильнике. Если вышеперечисленные действия не оживят систему, то получается что проблема в памяти (мозгах). Однозначно.
Отвечает Лесной Обитатель: А вот зря одеколоном-то. Там жешь тяжелых частиц много, ты же мог диски поцарапать ими!!! Надо было все-таки в аптеку сбегать за спиртом. Проц ты зря моментом склеил, он же антипроводник! Надо было запаять. И обязательно проверь память!!! Там на ней со временем выгарают бескорпусные конденсаторы которые надо переодически срывать.
Отвечает Pro$: очень смешно. Скорее всего у тебя что-то с блоком питания, возможно тебе надо подать дополнительное питание на мат плату с помощью провода подключенного в розетку, попробуй прикрутить к контактам на мат плате, где прикручены винтики, и будь осторожен не перепутай полярность, а то блок питания может сгореть :)
Отвечает Gendalf: Ну, конечно, по ходу тебя проблема с памятью или видяхой ты бы хоть у знающих людей спросил прежде, чем чинить дело в том что в памяти скапливается тот же мусор, что и винчестере берешь отвертку и окуратненько отколупываешь модули памяти(лучше паяльником - надежнее), ну дальше сценарий как с жестким все помыть разобрать, клеить лучше super клеем как - то (китайское) гавно к гавну лучше липнет. Итак с памятью разобрались. По ходу все должно работать. Если не пиши всегда рады...
Отвечает Oleg V. Avdeenko: Современные процессоры фирмы Intel, в число которых входит Ваш процессор Pentium4, стали делать очень непрочными, поэтому при их выковыривании из материнской платы они иногда лопаются. Клеить "моментом" их после этого категорически запрещается - достаточно место излома намочить или послюнявить и очень аккуратно поставить на место. Можно примотать синей или черной изолентой. Винчестер, в котором стоит винт, разберите еще раз и поверхности жестких дисков (они выглядят примерно как компакт-диски) зашкурьте мелкой наждачной бумагой, но оставшуюся наждачную пыль не выбрасывайте, а смешайте с техническим вазелином или солидолом в соотношении 1:2 - теперь у вас есть отличная термопаста для Вашего процессора! И еще, насчет винчестера: если количество компакт-дисков внутри него меньше шести-восьми - немедленно верните его по гарантии! Продавцы вас обманули!!!
Для тех, кто не читает "Известия", отрывок из интервью Александра Яковлева: Подготовили как-то на радио серьезную передачу о ГДР. А закончили... гимном ФРГ. Монтажница кассеты перепутала... Опять строгий выговор начальнику. Помню, в Латвии был Пленум ЦК. На нем товарищи выказали озабоченность, что среди моряков-рыбаков мала прослойка коммунистов. Поэтому, очевидно, рыба плохо ловилась. На следующий день газета "Советская Латвия" вышла с аншлагом: "Коммунистов и комсомольцев - в море!" А вот на Украине было дело. В одном районе начальство обвинило колхозников, что у них снизилась яйценоскость кур. "Правда Украины" решила эту проблему политизировать. Так родилась статья "Ударим яйцом по империализму!" Но сегодня комментаторы и журналисты ляпов делают не меньше. Слушаю недавно спортивный комментарий. Журналист говорит: "У канадских спортсменок менталитет больше. Смотрите, какие они мускулистые. А у наших с менталитетом хуже: они вон какие худенькие..." Если бы это случилось ТОГДА, этот комментатор со своим менталитетом в тот же день был бы уволен.
Дело происходило в Испании. Иду с другом по улице. Сами понимаете, страна южная, лето, девчонки полуголые - в коротких юбочках и маечках. Остановились на перекрестке и рядом со мной останавливается красивая девушка. Высокая, блондинка, ноги от ушей (что для Испании редкость, женщины здесь почти все коротконогие и с темными волосами). Я толкаю друга в бок и говорю: "Смотри какая кобыла слева от меня". На что слышу голос девушки: "Кобылы у тебя в России остались". Сказала и даже взглядом не удостоила.
Министр обороны США Доналд Рамсфельд получил награду Foot in Mouth как самый косноязычный политик этого года...
... К победе главу Пентагона привела следующая фраза, сказанная им на пресс-брифинге: "Reports that say that something hasn`t happened are always interesting to me, because as we know, there are known knowns; there are things we know we know. We also know there are known unknowns; that is to say we know there are some things we do not know. But there are also unknown unknowns - the ones we don`t know we don`t know."
В приблизительном переводе она звучит так: "Сообщения о том, что что-то случилось всегда мне интересны, потому что, как мы знаем, есть известные знания, есть вещи, про которые мы знаем, что мы их знаем. Мы также знаем, что есть вещи, про которые известно, что они неизвестные, то есть мы знаем, что есть ряд вещей, которые мы не знаем. Однако также есть и неизвестные неизвестности - те, про которые нам неизвестно, что мы их не знаем".
В соревновании по косноязычию участвовал, в частности, и нынешний губернатор Калифорнии, известный актер Арнольд Шварценеггер, который заявил: "Я думаю, что гейская свадьба это что-то, что должно быть между мужчиной и женщиной"...
Когда я был в эйлатском окенариуме, передо мной двигалась от окна к окну пара попсового вида девушек, которые непрерывно обменивались впечатлениями от увиденного. В результате я узнал много нового о фауне Красного моря - как выяснилось, в нем водятся отпадные рыбы, прикольные рыбы, улетные рыбы, отвязные рыбы и так далее...
Такая "занимательная зоология" меня преизрядно позабавила и я пересказал эту историю многим своим знакомым, смеясь над девицами. Однако один из приятелей, редактор журнала, строго указал мне на то, что девушек я обижаю зря - на самом деле они были, можно сказать, интеллигентными и культурными. А вот был бы на их месте кто иной - и я бы узнал, что ихтиофауна Красного моря включает в себя такие виды, как о-бля, у-у-бля, во-как-бля, ептыть и т.д.
Для начала – анекдот. По львовскому телевидению идут новости. Диктор мрачно читает: - Курс гривны падает... Забастовка шахтеров в Донецке... Президент Кучма госпитализирован... Цены на хлеб растут... Киевское Динамо проиграло московскому Локомотиву... Потом поднимает голову и, улыбаясь, продолжает: - И в заключение – хорошие новости: в Москве снегопады, минус десять, гололед, сильный северный ветер!
А теперь – реальная жизнь. Львовская ежедневная газета «Высокий Замок», номер от 30 ноября. Комментарий к итогам жеребьевки финального турнира чемпионата Европы по футболу озаглавлен так:
«РОССИЯНАМ НАКОНЕЦ-ТО НЕ ПОВЕЗЛО! »
И продолжение: « Даже одиозная фигура Виктора (?!) Колоскова не помогла команде Георгия Ярцева избежать встречи с сильными пиренейскими сборными! »
Как отличить сильного человека от слабого? Если недоволен жизнью сильный человек, то он предъявляет претензии к себе, а если слабый, то к людям. Сян-цзы
Так уж получилось, что я работаю в ГАИ, в отделении которое в частности отвечает на запросы наших долбанных правоохранительных органов по телефону о принадлежности транспортных средств (ну пароль там называют, номер телефона и грят что им там нужно). Начинается все с вопроса - Машину можно пробить? - Можно. ... а дальше варианты
Например: - Госномер А111АА99, кто владелец? отвечаю: Ф.И.О., адрес такой-то. - А у него зубы ЗОЛОТЫЕ?
- госномер 157АВЕ99. Я говорю - это что за госномера? - Обычные российские. - Дак, бл... написано то на них А157ВЕ99 - Н-но...
- А где эта машина ездит. Я говорю, : - У тебя машина есть? - Есть. - Ты бл.. маршрут ее в ГАИ согласовываешь? - Нет. - Дак откуда я знаю где он ездит? - Нну там.. А вдруг?
- У вас можно трактор проверить, кто хозяин? - Нет. - Почему? - В ГАИ трактора не регистрируются. - Почему? - По Постановлению Правительства. - По какому ? - Номер такой-то от такого-то числа. - Вы врете все. Я же на тракторах госномера видел. - Ну да только выдают их не в ГАИ. - Так и скажите что работать неохота.
В кабинете три телефона, а я один сижу. Звонок по первому телефону: госномер такой-то, должна быть Волга. Отвечаю, госномер такой-то, не Волга а Камаз. Записал. Минут через десять звонок по второму телефону, тот же голос повторяет тот-же госномер говорит Волга должна быть. Я грю нет Камаз. Снова записывает. Еще через десять минут звонок по третьему телефону, тот же голос называет тот же госномер и с надеждой в голосе говорит - Может у вас под этим номером Волга?
К вечеру после напряженных ответов по телефону все напиваются...
Всем известно, что 9 мая на Красной площади проводится парад Победы, но не все знают, что за день до него проходит еще один в Александровском саду с возложением Президентом и различными силовыми ведомствами венков к могиле Неизвестного солдата. Участвуют в нем преимущественно курсанты военных училищ и видимо для придания солидности две офицерские "коробки". Во избежании нежелательных эксцессов затворы из автоматов всех участников парада заблаговременно вынимаются еще в расположениях, чтобы ни у кого не возникло желания пострелять по Президенту, однако кортики у офицеров никто не отбирает и они гордо маршируют с ними в количестве примерно 80 человек. Это были необходимые пояснения, теперь собственно история… Дело было в 98-м году. Наш институт (ГВИ ФПС) выделил для этого мероприятия 40 человек парадной роты и 2-х венконосцев, одним из которых был я. На месте выяснилось, что парад пойдет по несколько сокращенной программе и венок будет всего один от имени всех и возлагать его будут кремлевцы. Ну а раз так, делать нам вроде и нечего, отошли в сторонку, тут к нам еще подошел наш лейтенант З. и вот стоим втроем наблюдаем. Привезли и поставили Ельцина Б.Н., парадные "коробки" пошли торжественным маршем и тут мы замечаем, что все чердачные окна домов напротив раскрыты. "Ельцина снайперы охраняют" - решили мы. Тут как раз мимо Борис Николаича проходят офицерские роты, и лейтенант так задумчиво говорит:"Интересно, а если они все с кортиками на Ельцина бросятся, успеют их пострелять или нет?"
Напомнили сегодня анекдот про "для вас, козлов, подземный переход построили", и я подумал, что вся наша жизнь - анекдот, в подтверждение чего такая история:
В школе учился с нами паренек по имени Дима Козлов, такой себе классический школьный хулиган - высокий, нескладный, совершенно обезбашенный. Как водится, в неладах с учителями и родителями. Отнюдь не глупый, он учился, разумеется, с двойки на тройку и был головной болью преподавательского состава.
Недоразумения с ним происходили еще в глубоком детстве. Диктует нам, к примеру, обожаемая наша Вера Сазоновна следующее предложение "У третьому `В` класi тридцять вiсiм учнiв", то есть "В 3-В классе 38 учеников", в переводе с украинского. Это про нас, собственно. Дима чего-то там вертится и пристает к соседям. После нескольких замечаний она не выдерживает, и остановившись на "... тридцять вiсiм...", ударяет линейкой по столу и громко выкрикивает "Козлов!".
Ну и шо вы себе думаете? Конечно, большинство, высунув от напряжения языки, аккуратно вывело фразу про "38 козлов". Потом уже опомнились. Вера Сазоновна и смеялась, и удивлялась, и даже приносила извинения. Сам герой вообще ничего не понял.
В ночь перед выборами, ровно в полночь, некоторые кандидаты в депутаты выходят на балкон, показывают луне свои партбилеты и три раза произносят:"Ловись, Халява, большая и маленькая!"
Есть такой анекдот: "говорит немец русскому - я в день выпиваю три банки пива. русский в ответ - ты че! это ж девять литров".
Хороший анекдот, правда, Дима? А вот нынешняя молодежь в него не възжает, не понимает она, почему три банки пива - это девять литров. Эх, на глазах целая эпоха ушла в небытие!
Вот только что в маршрутке. Старенькая бабулька, на остановке спрашивает водителя, можно ли ей доехать до вокзала. Сердобольный народ говорит водителю - мол без денег бабушка, можно ли ей доехать. На что бабушка восклицает "Я без денег!? Да я всегда плачу!!! Я спрашиваю идет эта маршрутка до вокзала?". Ну всем скопом помогли бабушке взобраться. "Ой не спешите, ой ногу вот сюда ставьте. Осторожней, вот здесь держитесь". Тронулись в общем. Поехали. Не проходит и 30 секунд, как звонит у кого то мобильник. Полифония, ненапряжная такая мелодия. Бабушка достает из сумки телефон: "Але. Да Сереж, скоро буду. Уже на второй маршрутке. Ну счаз, 5 минут. Ага... Да... Жди счаз приеду - разберемся.". Потом прячет назад в сумку крутейшую раскладушку системы самсунг обводит всех гордым взглядом и говорит "А вы говорите у бабушки денег на маршрутку нет!!!".
В этой стране даже спички бывают хорошие и плохие. Захожу недавно в магазин. На витрине - штабель спичечных коробков и на нем рукописный плакатик: "ЧУДОВО, НЕ ГОМЕЛЬ!"
Прочитал про Арнольда Крестьяновича ТРИЛЛЕРа и вспомнилось, как у нас на предприятии проводили инвентаризацию основных средств (ОС), в частности, компьютеров. Данное действо проводится на основании выписки ОС из бухгалтерских баз данных. Получив эту выписку мы где-то неделю думали над одной позицией - "компьютер РЕНТГЕН 2". То что в виду особенностей национального надогообложения, предметы стоимостью менее 10 тыс. считались расходниками и, шоб не растащили контору по ниточке, под словом "компьютер" записывали все, что получили в этот день и что могло уместиться на одном большом столе - системный блок, принтер, копир, монитор, мышки, клавы - ВСЕ!!!!. Но "РЕНТГЕН 2" - мы были бессильны. В основном это дело повесили на меня и в фоновом режиме, сидя в автобусе по дороге домой до меня дошло - это "PENTIUM 2". Т. к. смысл слова PENTIUM среднестатистический бухгалтер не понимает, то он, соответственно, для придания смысла вводимым данным, записывает первое максимально похоже звучащее или выглядещее слово... Это все не в обиду среднестатитическим бухгалтерам, просто в таких случаях необходимо вводить контроль ввода данных со стороны заинтересованных подразделений и нормально БД проектировать...
Служили пять другов-товарищей В самолете под номером N, И старший из них был обязан Носить парашюты всем... Однажды четыре штуки В две ходки он притащил - И тут его лень подкосила, Сказал, что больше нет сил ... «А если, товарищ, придется Нам покидать самолет?!» - «Ну что же, братцы, я старый... Останусь!» - ответил тот. Улегся на парашюты И очень спокойно уснул. Тогда экипаж надумал Над ним устроить прикол... И вот самолет приземлился, Моторы ревут и хрипят, За окнами лютая темень И не видать ни хрена... Со страшными криками: «СРОЧНО! ГОРИМ! ПОКИДАТЬ САМОЛЕТ!» - Парашюты рвут из-под пятого! Глаза продирает тот... И видит: все в люк исчезают, Остался один командир, С улыбкой спросил он пятого: «Ну что? Остаешься? Базар?!» Однако в руке у пятого В тот миг оказался металл - И точным ударом в лобик Он гасит того наповал! Засим парашют напялил И бодро отправился в люк - И приземлился - хлебальником Об асфальт нерадивый наш друг... Командир с проломленным черепом, Разнес пятый шнобель свой весь... ...Такое вот мне рассказали В палате под номером шесть! Андрей Кошмаров http://www.elance.ru./koshmar/
Агитация во Владивостоке. Приходят в квартиру двое, дарят агитационный листок одного кандидата. Как обычно. Через 15 минут приходят 2 девушки и предлагают обменять выданный ранее другими агитационный листок на календарь Приморье. На вопрос:"Что за бизнес, девушки?", отвечают, что на плакате другой кандидат, и мы вообще из другого штаба. Бизнес :)
Многие, наверное знают, что сейчас идут выборы в Москве. Пользуясь административным ресурсом, Лужков запретил печатать рекламу кандидатов в газетах, на билбордах по городу и т. п. Поэтому каждый из претендентов на пост мэра использует разные способы донести рекламу до избирателя.
Банкир Лебедев отпечатал на 40 тоннах туалетной бумаги свою программу. В каждом сотом рулоне находится банкнота в сто долларов. По словам пиарщиков Лебедева - "у избирателей нет времени и желания читать предвыборную агитацию, а так они совместят приятное с полезным". Этот пробный тираж был роздан возле московских станций метро всего за несколько часов. Как подсчитали в предвыборном штабе Лебедева, такая реклама эффективно влияет на пожилую аудиторию, так как она проводит больше времени в туалете.
Другой кандидат на пост мэра Москвы Герман Стерлигов (обещает выселить из Москвы за три месяца четыре миллиона азербйджанцев и чеченцев)отрицает свою причастность к созданию компьютерного вируса, который агитирует за данного депутата в Интернете.
Вредоносная программа доставляется на компьютеры-жертвы в сообщении с фальшивого адреса nicky@yahoo.com и имеет заголовок "посмотри, какая прелесть!))" Если пользователь имел неосторожность запустить вложенный файл Sex.exe, то червь показывает на экране текст:
Мы – люди, никогда знавшие что такое играть в хоккей. Заместо уроков мы сидим за компом. Мы считаем 3 часа перед монитором нормой, хотя для врачей мы уже мертвы. Мы никогда не жили в доме без компьютера. Мы работаем и отдыхаем на нем сколько себя помним. Мы стараемся получить все новости сети, мы первые узнаем о вирусах. Многие из нас никогда не встречались в реальности. МЫ – дети компьютерной эпохи. МЫ – начинающие админы и юзеры, дизайнеры и программисты, хакеры и ламеры. МЫ – жертвы высоких технологий. Аська заменила нам общение, компьютерные игры мы путаем с реальностью. Мы разбираемся в оружии, хотя никогда не держали его в руках. Мы считаем себя великими стратегами только потому что прошли КАЗАКОВ. Нас боятся потому что мы ОТЦЫ В КС. Мы не знаем страха перед машиной, видя синий экран смерти мы не покрываемся холодным потом, а спокойно жмем “ AnyKey ” Друзья – некомпьютерщики считают нас Гуру. Мы в свою очередь знаем настоящих компьютерщиков. Мы знаем какие файрволы лучше, но и понятия не имеем о том как они работают. При словосечетании “6 гигогерцовый проц ” мы начинаем думать на чем сэкономить чтоб накопить бабло. Для нас порядок в комнате это когда можно пройти и не разбить голову споткнувшись о ящик со всяким хламом. Винамп заменил нам все плееры, радио мы слушаем через Интернет а процесс получения фоток включает в себя сканирование и обработку в фотошопе. Когда нас называют по имени мы не всегда отвечаем. Создание сайта, написание программы или скрипта, а также взлом почты и внедрение Трояна для нас вещи вполне обыденные. В инет-браузере мы отключаем рисунки тк это тормозит загрузку а нам нужна ИНФОРМАЦИЯ. При отсутствии компа мы грустим, при избытке – болит голова. Но нам нравится.
Мы не понимаем как можно жать без сети. Мы не знаем что такое “никогда не видел ДОСа”. Мы не понимаем как можно спать ночью и просыпаться утром. Большинство из нас Аритмики, мы ложимся спать тогда когда другие долбят свои будильники.
Но это незначит что мы не романтики. Мы можем часами слушать МР3 на компе но смотреть при этом на улицу и грустить о чем-то своем – об оценках в школе или Унсте. , о том как было бы хорошо свалить куда нибудь на недельку, о том почему люди такие злые или почему я не всемогущий. Мы не видим снов, а если и видим то чаще всего это бред. Как Админы мы следуем заповеди “помоги ближнему”, как хакеры – не попадайся, как веб-дизайнеры – минимум размера больше инфы, а как ламерам нам на все плевать. Мы точно знаем что когда наступит конец света, то Яндекс радостно первым сообщит нам об этом. Нас нельзя удивить, нельзя напугать, нельзя исправить. Мы в свою очередь, хотим только одного – жить своей жизнью.
Лучшим от 02 11 98 навеяло... Жил я тогда в Норильске и приспичило моему корешку улететь из Хатанги на материк.. Зачем - хрен его знает. А у него была лайка по кличке Шельма, настоящая тундровая, на белмедя не ходила, но песцов жрала в качестве аперитива. Кореш привез, собрался в Алыкель (кто в курсе - тот знает) и предупредил меня, что жрет эта сука, сорри, Шельма только мясо only..1989 год, талонная система, оставил портянку на мясо и свалил бухать, то ли в транспортную прокуратуру, то ли к блядям в Красноярск... И поднимают тревогу по отряду..санрейс, машина из Игарки села на вынужденную, топлива не хватило, т.к. встречный усилился до 20 м/сек. Летим, никого не трогаем, откапываем "тэшку" (кто в курсе - тот знает) из сугроба, наливаем экипажу шила по сотке и везем домой, на Валек... Все это занимает трое суток...Уже в сто пятом автобусе ( кто в курсе - тот знает) я вспомнил - Шельма!!! Она же только мясо жрет, тварь киноидная...Прибываю в темпе чечетки в расположение - Шельма метнулась поссать, сбив меня с ног..Вот культурная, падла, в жилье не нагадила. А на кухне было просто...Кочан капусты сожран до кочерыжки, черствый батон сожран до крошек...Мясо, мясо. Я ее после вязать пытался с кобелем лайкинским, так она этого козла порвала на британский флаг, что поделаешь - тундровая.
Вот вам и история. Жил был чувак. В Америке жил. Хорошо жил. Ездил в Москву раз летом и на новый год. Жена у него в Москве ребенком малым. Но это все так, предыстория, а вот собственно и история. Вернулся чел в очередной раз из Москвы ну и как водится обмыл это дело со свеже привезенной водкой, а наследующий день решил пойти в местный Wall Mart проявить Московские фотки. Пошел значит, здал на часовую проявку. Возвращается через час, а там его менты ждут и принимают по полной програме с обыском жилплощади, предявами вообщем все как надо. Друзья из местной русскоговорящей коммуны начали суетится пытаясь выяснить за что же другана повязали. И что же вы думали? Все наверно наслушались историй про русскую мафию в Америке и русских хакеров взломавающих базы данных пентагона. Так вот его приняли за то что в Москве чел сфотагрофировал свою 3 летнию дочку голышом ето виде те ли считается педофилией в высокоморальных штатах распиздяйства. Вот и думайте теперь о том как замечательно жить в Америке. Liberty and Justice for all мать вашу! Как говорят у кого чего болит тот о том и говорит. BESPREDEL
Моему бате уже за 60. Но надо сказатъ порох в пороховницах еще остался. В принципе он еврей, но как непобреетcя похож на моджахеда, а как наденет свой коронный кепаръ, так похож на нашего зека, еще бы татуировку Б О Р Я на палъцах. Но моя бабуля (его мама) оценивает ето по-другому, а она надо сказатъ истинная такая еврейка, по синагогам ходит, йом кипур и хануку отмечает, и т. д. Так вот, сижу у нее как-то, обедаю. Она грит, мол не нравитcя ей кепка бати. Я спрашиваю: "почему, ба?" а она так зло в ответ: "да похож на старого еврея, тъфу!!!"
У меня дома стоит хороший струйный принтер. И вот, однажды мой друг Куча решил подсобить директору автостянки (у которого он работал), бесплатно "продлив" ему справку о прохождении тех. обслуживания транспортного средства. Зачем тратить лишние деньги? Нужно было всего лишь поставить нужную печать в нужном месте. Печать была уже отсканирована и подправлена в фотошопе. Проверили на обычной бумаге - все смотрится идеально. Вставили справку в принтер, нажали "Print"... Все бы хорошо, но на месте, предназначенном для еще одной печати красовался логотип "Hewlett-Packard". Мы долго плакали. Куча каким-то образом сумел нажать печать тестовой страницы...
Было это в Одессе. Ехал я как-то в такси ну поговорили о том, о сем, зашел разговор о машинах, и рассказал таксист мне такую историю. Дальше от первого лица:
"Посадил к себе парня у вокзала. Дождь, грязно, зеркала забрызганы по самое не балуйся. Я направо собираюсь перестроиться и спрашиваю его У тебя машина есть? Нет говорит, нету. Ну я и перестроился. Тут-же ко мне в зад приезжает жигуленок. Я: Что-ж ты, #$%*^ тебя через колено, сказал что машины нет ! Он: Так ведь я машину еще не купил!"
Муж вчера приносит домой блок «Camel»; на каждой пачке - надпись: «Акция: открой новые измерения удовольствия. Тел. 8-8000000. Звонки бесплатные». Далее комментарии мужа: «Это что, бесплатный секс по телефону для курильщиков? »
Навеяно историей с ашхабадскими таможенниками и лаком для волос. У нас лет 20 назад случилась подобная история. В Германии принято в декабре всей фирмой ходить в ресторан, праздновать Рождество. При этом все оплачивает фирма, в том числе подарки сотрудникам, которые (как вариант) раздает Дед Мороз. И был в одной фирме сотрудник - этнический немец, выходец из какого-то ну очень глухого аула в Казахстане. Так вот, получает подарок его сосед: баллончик с одеколоном. Садится опять за стол и от удовольствия брызгает себе на щеки этим самым составом. Следующий - наш герой. Видимо, он даже читать еще как следует по-немецки не научился. Получает он тоже баллончик, но со взбитыми сливками. И, чтобы не отстать от своего коллеги, тоже с удовольствием брызгает себе на лицо и на волосы. Занавес.
В Финляндии антирадары запрещены... Раньше, в вонючем 1996 году антирадар устанавливался на торпеду и подсоединялся к выведенному из щели торпеды разъему.. Разъем очевиден, и финский пограничник до него доебался:"Где антирадар?" Мы с корешком клянемся на пидарасов, что нету у нас антирадара... А машину взяли у Ваньки, гада такого.. Из России, с эстонскими номерами, русскоговорящие - однозначно проверка, вплоть до разбортовки колес... Не нашли они ничего, ну нет у нас антирадара (мы так считали). Пограничник чухонский не нашел ничего умнее, чем откусить разъем бокорезами и с гнусной рожей сказать:"Хювяа маткаа.." (кто в курсе - тот знает)Возвращаемся в Выборг, отдаем машину Ваньке и каемся в нарушении штатной комплектации, разъем-то отрезан. Ванька:"Так вот же он, антирадар, в газету завернутый в кармане пассажирской двери лежит.." Мы с Жекой его чуть не убили.. За обман пограничной и таможенной службы Финляндской республики полагается "mitaton" без разговоров...
Случилось это в бытность мою студентом. Любил я в то время не ходить на лекции и семинары, а поспать часиков до 11. При этом старался все-таки учиться. Готовился естественно ночью и естественно чередовал учебу с игрой в квейк…
Так вот, зима, поздний вечер, точнее ночь. Глубокая… Собратья по общаге спят, луны нет, фонари тоже не горят. И лишь окно мое одиноко светит в ночи. Лежу я в своей комнате, читаю, соседей нет, в общаге тепло, уютно. И потянуло меня страшно в сон… но учиться-то надо! Лежу я и из последних сил пытаюсь не закрыть глаза, но они иногда предательски захлопываются сами без моего разрешения на то. Хлоп – закрылись… Оооткрыыываааем… Хлоп – закрылись… Оооткрыыываааем… Оооткрыыываааем… Блин, что такое????? темно… я уже сплю?? Нет вроде бы… могу шевелиться... в кране вода капает… ну нихрена себе! Моргнул! Что у меня с глазами, почему ничего не вижу?
Пару минут спустя: так, вроде бы видно профиль окна… в комнате темень, Уфф, свет погас…
Но в первый момент это было ошеломительно для моего полусонного сознания
Сегодня у нас выключили свет в курилке. Не страшно, но курить-то хочется!!! Сидим в курилке без света с одной сотрудницей. Раздается стук в дверь. Аня выходит, я по разговору слышу, что сетевики пытаются что-то впарить. Выхожу, прогоняю их. Теперь история глазами сетевиков: Заходим, стучимся в комнату, там темно, стоит кушетка. Через некоторое время выходит девушка, мы пытаемся продать ей товар. И тут, из той же темной комнаты, вылетает разъяренный мужик, и выгоняет нас. Что они подумали не знаю, но глаза у коробейников были квадратные, и сопротивляться они даже не пытались.
О прелестях женской логики: В аське висит моя ненаглядная, как на сегодня - на меня немного обиженная ;) пишу ей: [02.12.2003 16:09:02] >> ой! а меня тут МакКофе сосед угостил - пойду просыпаться ;) Солнышка отвечает, прям как анекдот новый! [02.12.2003 16:10:14] >> а вы с ним что спали? Что тут скажешь?
Еду сегодня на работу, спать хочется жутко… Иногда приоткрываю веки, чтобы контролировать, где я и кто я, уже проехал свою остановку или можно еще поспать…Таак, смотрю в заиндевевшее окно маршрутки: деревья мелькают.. О! Вывеска магазина >8-[ ] ФАЛЛОС! Смотрю еще раз в окно, уже с волнением: оказывается, магазин называется Рамос, но буква М похожа на две буквы Л, а Р не разобрал за ветками…
PS. А еще говорят, что если сделать четыре ошибки в слове ХЛЕБ, то получится ПИВО
Написал тут прогу одной конторе (База данных). Особенность базы была в том, что она хранится на маленьких USB флэшах, которые при закрытии конторы оффис менеждер забирает с собой (на случай взлома). Сегодня (как обычно) она неправильно заполнила данные и прога, ессесно, выдала оошибку. Дикие глаза девахи и вопрос: " а может она замерзла, я ж ее в сумочке ношу?"
Обычный рабочий день. Я молодая девушка 20-ти лет отраду (Я). Надо значит, мне по рабочим делам факс принять. На другом конце трубки молодой человек (М) с приятным голосом пытается со мной заигрывать. Факс почему-то не принимается. (Я)- Давайте вы будите стартовать первым. (М)- Хорошо, только я сейчас листочек вставлю. (Я)- У вас уже стоит? (имея в виду листочек) (М)- Стоит! (с ухмылкой:):) (Я)- Ну тогда стартуйте!!! До меня начинает медленно доходить и я становлюсь пурпурного цвета…Весь офис лежал…
Реальная история нашего городка. приамбула. Удмуртия, г. Ижевск, ..-цатый год. Министром культуры была на то время Сидорова Аннета Петровна (одно имечко чего стоит). На ее бедную голову в Удмуртии снимается кинокартина, кто снимал и о чем не суть. Итак, представители киноматографии пришли на прием к представителю культуры. Чаек, коньяк и все такое, разговоры разговаривают. А.П. Сидорова выдает в процессе разговора /дословно не знаю/: - ... нам кинологи не нужны!!! Что можно сказать после этого: Я ПЛАКАТЪ. После этого случая А. П. Сидорову звали не иначе как "кинолог Удмуртии".
Из объявы о продаже bmw-318: 2-ые руки противотуманки. Чеккнижка 2-ые руки. машина парковалась в гараже 2 стеклоподъемникa. антиблокировочная система (тормозов) 1 Airbag эл. Люк эл. Зеркала. некурящий Бортовой компьютер Подлокотник.
История эта приключилась недавно, буквально пару недель назад... Вечером после работы, я как обычно, сел в маршрутку... Настроение было ни к черту, т. к. очень устал на работе и у людей ехавших со мной в одной маршрутке было нечто подобное... да еще и небольшая давка накаляла обстановку... и вот едим мы и автобус начал подниматься в затяжной подъем и вдруг уже на самом подъеме, автобус начинать дергаться, кряхтеть и все такое... Ну короче блин сломалось что-то и он встал... До ближайшей остановки что в одну что в другую сторону метров по 500 идти... Тут водитель поворачивается в салон и говорит типа автобус сломался и дальше никуда не поедит... И тут у народа крышу заклинило... Начали из уст вылетать следующие фразы (нецензурные выражения опускаю) "А что в другом месте нельзя было оставиться? Ломаются где попало нельзя было на остановке людей высадить 8))) Вот такой вот у нас умный и сообразительный народ и думают что автобусы, если ломаються, то должны ломаться на остановках
Разговариваю с сестрой о ее 1.5-летней дочке, Спрашиваю : как малая? Она отвечает да вот, на почки жалуется... -???? как вы узнали?? -Она сама сказала! -она разве может говорить??!! -мама???? -МАЛАЯ!!!)))
Вообщем произошлa со мною тaкaя вот история. Дaже не уверен, что ее можно толком и историеи нaзвaть. Сия история, глaвным обрaзом, связaнa со словом "конец", a точнее с опошленним вaриaнтом этого словa. A все было до безобрaзия просто - сидим мы с друзьями в кaфе. Нa столе горит свечя (тaкaя небольшaя метaллическaя бaночкa в которои и нaходится пaрaфин и фитиль). Я свернул сaлфетку в плотную трубочку и мокaю ее в жидкий пaрaфин и почему-то очень рaдуюсь тому, что трубочкa из сaлфетки стaновится твердой от зaстывaющего нa ней пaрaфинa. Ну и тут однa девченкa зaбирaет ету свечку. Я у нее и попросил ету свечку: "Кристинкa! Дaй мне конец обмокнуть и все, я больше ничего не буду просить!" Кристинa смеется. Все остaльние зa столиком смеются. И половинa кaфе тоже смеется. A ведь ничего тaкого и не скaзaл вроде...
навеяно вчерашней историей про мужчин,которые тоже иногда с головой не дружат...или про блондинок(кому как нравится:)) очень коротенькая история.про меня. я не мужчина, но и не блондинка:)) бывает же такое!!! нижеизложенное случилось со мной пять минут назад: живу с утра в Инете, работаю,читаю что-то и пр.пр., попадаю на сайт, где мне предлагают завести еще один адресок и, как пример, приводится , annnna@ktm.ru и ниже пароль:***** зачем мне еще одно "мыло"? не спрашивайте, сама не знаю, но приученная еще советским дефицитом, что если "дают-бери", я пытаюсь запомнить адресок. "мыло"...ага, вроде все легко.запомнила. вот только пароль выучить осталось: дальше не падайте! сижу и с самым умным сосредоточенным видом считаю и запоминаю... количество "звездочек", чтобы не перепутать пароль! :)))) во, блин! я от себя такого никогда не ожидала!
После предыдущих выборов в ГД написал опус. Сейчас вновь нашел актуальным :) ---------------------------------
Выборы - наивысшая форма волеизъявления граждан
"Если люди не хотят исполнить свой гражданский долг, то государство выполнит супружеский." 18 декабря 1999 (c) Oops
Введение
Выборы - наивысшая форма волеизъявления граждан.
Выборы требуют от граждан огромного напряжения сил, как умственных, так и физических.
Апофеозам выборов является АКТ ВОЛЕИЗЪЯВЛЕНИЯ, в котором каждый гражданин в отдельности исполняет свой гражданский долг по отношению к государству. И как всякий акт, акт волеизъявления требует умения, сноровки и недюжинной силы воли. Граждане не достигшие ыборнозрелого возраста не допускаются к совершению священного действия ввиду их моральной и психической незрелости, что может привести их к непредсказуемым волеизъявлениям и, как результат, приобщением к разнообразным извращения.
Акт проводиться в специальном месте, в особое (строго ограниченное 12-ти часовым интервалом в светлое время суток) время и только с с позволения граждан являющихся посредниками между гражданами и государством и предохраняющие участников акта от опасностей исходящих от самих же участников.
Граждане достигшие требуемого возраста и обладающими признаками зрелой личности, решившие совершить акт волеизъявления называются избирателями.
Акт волеизъявления (в 4-х действиях)
Как гражданин достигший необходимого возраста и обладающий необходимыми качествами, я решил исполнить свой гражданский долг я отправился на избирательный участок. Избирателей было много, кабинки были заняты. Так что воле изъявляться мне пришлось в углу (Вуглускр ?), на столе, у всех на виду. Было очень неприятно, но уж очень хотелось волеизъявиться и исполнить свой [гражданский] долг.
Там [в углу, на столе, у всех на виду] я смог волеизъявиться 4 (четыре !) раза. Четыре - имено столько волеизъявлений положено по закону за один акт (каждый раз, число волеизъявлений за один акт варьируется, по неизвестным пока причинам).
Увы, либо по причине молодости, либо из-за долгого ожидания предстоящего акта, волеизъявления были быстрыми и не доставили того тягучего, растянутого удовольствия, которое обычно сопровождает волеизъявление. И хотя каждое из четырех изъявлений принесло с собой частичку счастья, вся полнота наслаждения прошла мимо меня (окружающие меня избиратели, более искушенные и более опытные, получали несомненно большее наслаждение от процесса, что весьма странно ввиду их [избирателей] преклонного возраста).
Данный факт навел меня на грустные мысли и поверг в уныние (которое оказалось сильней чем радость от свершившегося акта волеизъявления), и грусть от мысли что до следующего большого акта ждать еще четыре года (странная кабалистика выборов наводит на мысль о божественном происхождении цифры четыре), хотя небольшой (по корличеству волеизъявлений) и значительный (по силе ощущений) акт предвидится через полгода.
Заключение (по Фрейду)
Самым удивительным оказалось то, что особое удовольствие доставили не каждое волеизъявление в отдельности, а финальная часть акта, в которой пришлось поместить результат каждого волеизъявления в общую емкость ( за данной операцией наблюдала тетенька бальзаковского возраста, которую я заподозрил в вуаеризме ибо я был не единственным чей акт она пристально изучала).
20 декабря 1999 года, 1 час 45 минут ночи.
З.Ы. Всякие попытки использовать словосочетание "акт волеИЗЛИЯНИЯ" является гнусной инсинуацией и попыткой извратить идеи изложенные мной в данной статье.
З.З.Ы. Всякие попытки воспринимать даное произведение без доли юмора будет восприниматься как попытка оскорбления автора.
О моей собаке. Меня моя сабака (фр. бульдог)чуть не порвала. Досих пор вспоминаю. Вроде не кусался ни когда. Дело было так. Вобщем гуляю я с ним вечером, темно уже. Стоит он значит в кустак что то нюхает, ну думаю, сейчас я его испугаю. Подкрадываюсь с зади, хватаю его за задницу, и громким голосом так: А! Попался! И тут он, толи с пересеру, толи от такого хамства по отношению к себе, поворачивается, и как попрет на меня, на полном серьезе! Я еле отбился. Хорошо оказалось то, что я бегаю быстрее него! Вот такая вот история. Прикинь!
Дело было во времена, когда мы с моим супругом только начинали встречаться. Любимый сидел в комнате, почитывал литературу, а я готовила вкусности. Обнаруживаю, что главное блюдо-курица-уже готово, можно насыпать. Захожу в комнату и спрашиваю (имея в виду курицу): - Зайчик, ты какую часть тела больше любишь: грудь или ножку? Видели бы вы эти горящие глаза! Подумал он не о куриных частях тела...
Lo: ок %) Хотя у меня все всегда хорошее %) Sasha : да??? Sasha : если у тебя все всегда хорошее, то как же ты тогда знаешь, что оно хорошее??? Lo: Потому что у других это не так ;) Sasha : это не есть аутентичная мирофозренческая рефлексия Sasha : ф=в Sasha : другими словамт надо смотреть по себе и на себя, а не на других Lo: А что, непохоже, что я так и делаю? %) Sasha : тут имеет место быть траспарентная дихотомия когнитивного мышления Sasha : другими словами раздвоение личности Sasha : :-))))))) Sasha : все понятно, да? Lo: а, это всяко %) Ты мне сразу пиши "другими словами", а то я ничего не понимаю ;) Sasha : другими словами это как? по эвенкийски что ли? Lo: Нет, ты пишешь умными словами, а потом говоришь: "Другими словами, " и то же самое переводишь ан русский язык ;) Sasha : э-э дама, так у вас проблемы с идентификацией речевых идиоматических силлогизмов Lo: %) Sasha : другими словами, грузишься когда кто-то грузит.... Sasha : %)))))))))))))))))))))))))))) Lo: ;)) Sasha : ы гы гы
Новости культуры. В городе Зашибинске открылся новый кинотеатр для кинофильмов про любовь. Он имеет два зала. В одном зале для тех, кто любит ушами - идет один звук без изображения, а в другом для тех, кто любит глазами - одно изображение без звука.
Приходит мужик к ведьмаку и говорит: - Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них! - Ладно, дам. С тебя 200 золотых. - Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака! - Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой. - Ну, вот это другое дело, спасибо! На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик: - Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!! - Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.
