Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Реальная history из жысти, рассказанная мне человеком, заслуживающим доверия (история доказывает - порно нравится всем):
Место - глубокая деревня. Экшн происходит в доме в этой самой деревне.
Участвующие лица: Внук (парню лет 25, только вернулся с заработков из Германии). Бабушка внука, (сварливая бабуля, совсем не Божий одуванчик) Дедушка внука, (добрый старикан, весьма эмоциональная натура)
Вступление. Внук только вернулся с заработков из Германии, нахерачил там кучу денег, прикупил квартиру в городе, машину, завел себе девушку и т.д. Привез всем подарки. Так как дедушка с бабушкой растили парня, пока родители грызли гранит науки в разных университетах, то он решил в подарок привезти им видеомагнитофон (в дальнейшем - видак). К слову сказать, ему самому видак этот подарили, а у него уже DVDшник дома лежал. По счастливой или несчастливой случайности (кому как), парень опробовал видак дома, какую-то сказку или еще что-то в этом роде, но потом у него были гости, и он совсем позабыл, что гости ночевали и рассматривали пару кассет совсем нецеломудренного содержания. Так и привез дедушке с бабушкой аппарат с порнушной кассетой внутри.
Экшн:
Объясняет деду и бабушке, что за чудо заморское он привез и зачем оно требуется в хозяйстве, где есть куры, гуси, коровы, лошадь и т.д. Тут бабка евойная орать начала, руками махать, дескать, некогда им тут муру разводить, кормить зверюг надоть, а деду вон дров наколоть, сена покосить и все такое. Но парень плюнул на все. После вводного курса ТТХ, он нажал на заветную кнопочку PLAY, а сам пошел то ли дрова колоть, то ли еще что-то трудоемкое в хозяйстве подсобить. Колет он дрова и ждет, когда бабуленька вылетит из дома с крыльца наорет на него, натура у ей такая, добрая, значить. Но тишина. Ни дед, ни бабка не появляются. Проходит полчаса, 40 минут. Никого. Парень дрова доколол, идет обратно в дом и видит картину Репина "Культпоход пионеров на просмотр порнофильма" - бабуля, сидит на низенькой табуреточке, в метре от телевизора и, подперев кулачком подбородок, с умилением смотрит на экран, где какой-то моряк с упоением жарит какую-то блонду. И вздыхает, не поворачивая голову в сторону внучка - "Всегда питала слабость к морякам". - дедуля, с трубкой в зубах (трубка уже давно потухла, но дед попыхивает ею), смотрит в тот же экран, внука вообще не замечает. И тут наступает апофеоз - исполнители главных порноролей меняются, на экране уже два матроса негра жарят ту же блондинку. У деда кепка взлетает к затылку, трубка описывает невероятную траекторию, он со всей дури радостно хлопает себя по коленку и орет: - Давай, шоколадка! Жарь ее, жарь! И, счастливо улыбаясь, поворачивается к багровому от стыда внуку: "Спасибо, внучек, уважил старика".
Эпилог Через пару дней (после коллективного просмотра со всеми своими подружками старушками) бабуля не вытерпела, подошла к внуку и спросила: "Так за кого там та деваха замуж вышла? А то я не поняла, сериал на немецком, а ты его знаешь."
Вот маленькая зарисовка из жизни киевских студентов института народного хозяйства выпуска 2001г. (всем нархозовцам привет!). Мы с товарищем по комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего… любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому….. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыхание выдает: - Можно погладить? Девушка слегка смущаясь: - Конечно…. Василий нежно гладит ….. нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит: - Спасибо… Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке….
Понравилось тут мне высказывание моего товарища по поводу своего веса: - А я, - говорит, - вешу как радио. - ??? это как ? - Ну, встану на весы, а там - то 103,2, то 104,7. :))
Вчерашней историей об оговорках навеяло. Может, кто еще застал времена, когда у власти были коммунисты. Издавался тогда журнал такой - "Молодой коммунист". Было это году эдак в 80-м, в Москве проводился какой-то то ли конкурс, то ли фестиваль плакатов, и самым лучшим по каким-то там показателям был признан плакат, на котором была изображена обезьяна, мартышка или шимпанзе, не припомню уже. Она так осмысленно и в то же время доверчиво смотрела в объектив! Слова тоже какие-то были, но, скорее всего, внизу и мелким шрифтом. Дальше все, наверно, догадались уже? Точно! На обложку его поместили. А слова при этом почему-то отсутствовали, все кроме, собственно, названия журнала.
Был у меня коллега по работе. Архитектор-художник. Аспирант-на-выданьи -подходила очередь на защиту диссертации. Cоискал степень кандидата архитектуры. Мачо с ухоженной ленинской бородкой и идеальным пробором в набриолиненной укладке. Холеный денди. А тут еще и запал на одну Даму так, что маникюр стал делать не сам, как обычно, а в парикмахерской. Дама его долго динамила на расстоянии вытянутой груди - пока не разведется с законной. Однако в жизненные планы Кавалера развод не входил, он просто преодолевал очередной соблазн, поддаваясь ему. И вел кропотливую осаду крепости, пустив в ход весь джентльменский набор - страстные воздыхания, цветы, подарки, рестораны, лесть, элитные тусовки... Даже обещал жениться, т.е., как говорят в народе, в одной руке держал паспорт, а в другой Х§§.
Наконец, на один прекрасный день золотой киевской осени Кавалер назначил решительный штурм Крепости. Он заказал столик в ресторане гостиницы «Славутич», рядом с домом Дамы на Русановском жилом массиве. «Киевской Венеции», окаймленной со всех сторон каналами да проливами на левом берегу Днепра. План штурма был коварный - подпоить Даму («горiлка в ротi - пiхва в роботi») и, пока она «оговтается», проникнуть к ней в дом со всей своей неотразимостью. Но перед этим еще поразить Предмет Вожделений незабываемой прогулкой по Днепру. За неимением большого белого парохода - на маленьком белом катерке «Прогресс-2». Да еще и в компании судовладельца, белого королевского пуделя Атоса Второго. Пес всегда торчал (во всех смыслах) на палубе. Подальше от масляно-бензиновой гари и рева мотора «Вихрь-25» (копии немецкого руль-мотора образца 1931 года). На свежем встречном ветерке. Главное же, в удобной позиции для унюха сучек: забота о продлении своего королевского рода, наряду с драками и мозговыми косточками, составляла главный смысл его счастливой собачьей жизни. Правда, из-за дислокации пуделя на палубе, на самом носу катерка у Днепровской судовой инспекции сложилось казенное мнение, будто пес препятствует судовождению, да и «не положено». Но со временем удалось все уладить. Пара ушиц, прости Господи! , с водочкой-с на острове Нетерпения - и инспекторы убедились: пудель - лоцман, боцман и первый помощник капитана в одной морде. Короче - наш человек! Ну, разве что не пьющий.
... В тот самый день мы условились с Кавалером, что я, в парадном прикиде - тельняшке и капитанской фуражке с крабом, подберу его у станции метро «Днепр», и мы поплывем за Дамой. Наш герой-любовник появился весь из себя - в светлой чесучевой тройке... белейшей рубашке на запонках... моднячем галстуке с золотой булавкой... Массивный золотой перстень... новые сандалеты с «золотыми» пряжками... суперовые черные очки.. Ну, крут до невероятности, Аллен, блин, Делон! Да весь этот крутой светло-коричневый ансамбль из журнала мод завершали офигенная сетчатая шляпа цвета капучино, букет кремовых роз и бежевый дипломат из крокодиловой кожи. В него Кавалер вложил диссертацию: явить охмуряемой Даме, что его можно не только по красивой одежке встретить, но и по большому уму проводить.
... Нам предстояло переплыть Днепр с правого берега на Русановскую набережную, где Кавалер назначил свидание. Метров за тридцать до берега я вырубил мотор, чтоб аккуратно причалить и мой пассажир мог сойти с катерка. Так бы оно и вышло, но, увидав Даму, он изобразил сильное до нее рвение, еще на ходу выбрался на палубу к Атосу и, когда до берега осталось всего-ничего, элегантно выпрыгнул... Но на беду мгновением раньше сиганул матерый кобель, оттолкнув катерок обратно. Кавалер все-таки до берега допрыгнул, но, увы, пока это был не его день. А день Киевской ГЭС, в которой спустили воду. Уровень Днепра понизился, и обнажилась подводная часть наклонных береговых бетонных плит, покрытая мшистой слизью.
На ней и поскользнулся бедный Кавалер - да во всем великолепии с головой булькнулся в воду. С полминуты на поверхности лишь лопались пузыри да тоскливо колыхались дипломат, шляпа и букет роз. Дипломат удалось подхватить веслом. Спасти шляпу и букет уже не довелось - вынырнул наш герой, весь в сине-зеленой ряске, лихорадочно пытаясь выбраться на берег. Да все соскальзывал обратно, пока я ни вцепился в протянутое ему весло. Дама от истерического хохота едва не скатилась в воду. Увы, бурую да грязную: еще в 988 году князь Владимир, проводя крещение, насильно загнал киевлян в Днепр, не дозволив помыть хотя бы ноги. С тех пор Великая Река так и не очистилась, а уже наши безбожные современники «обогатили» колыбель славянства радиоактивными сине-зелеными водорослями Киевского моря. Я уберег Даму от этой жуткой воды все тем же спасительным веслом. Кавалер же вовсе о ней позабыл из-за более любимого Предмета Обожания - диссертации, проверяя, насколько она пострадала.
... Итак, картина гуашью (водной краской) в колорите сепии. Сухая Дама хохочет. Мокрый Кавалер скулит - разбил скулы, колени да подмочил диссертацию, не говоря уже о репутации. А сухой Атос оглушительно лает на уплывающих к Черному морю офигенную сетчатую шляпу цвета капучино и букет кремовых роз. По команде «Апорт» пес бросился в воду и вернулся уже не белым, а больше апрекотовым пуделем, зато со шляпой в зубах. Кобель галантно положил апорт к ногам Дамы. И энергично отряхнулся, показав Кавалеру, как надо избавляться от влаги после купели. Увы, в своей шубе пудель обычно выносит из водоема литров 5-6 жидкости. И немедля ее стряхивает, а тут уж как кому повезет. В этот раз сильно не повезло Даме - он отряхнулся на нее, и невооруженным глазом уже нельзя было отличить Даму от Кавалера и Атоса, намокших непосредственно в воде.
В общем, ничего так ни сближает людей, как общая беда. Дама, лично познав, что такое по-настоящему мокро, прониклась искренней жалостью к «утопленнику» и пригласила к себе, чтобы привести хоть в какой порядок. И он, хотя и в жутком неглиже, вошел в ее дом, а там и в нее.
... Вот так наш мачо из жалости получил все, чего долго добивался страстными воздыханиями да подарками, ресторанами да лестью, элитными тусовками... Даже обещанием жениться! И в конце концов оказалось, что все-таки это был день не только Киевской ГЭС, но и нашего героя - тоже. Как говорится в мужских курилках, вот и пойми этих баб-с!
... А уже после этого маленького приключения, когда Атос при встрече подавал Кавалеру лапу, тот очень долго и проникновенно пожимал ее двумя руками. И вообще они очень хорошо понимали друг друга. Как кобель - кобеля.
Вдогонку к истории о дяде Коле, который «если бы умел петь, то пел бы лучше Шаляпина». Аналогичный случай был... нет, не в Тамбове, а у нас во дворе. Одна девчонка, Галка, собиралась стать дизайнером, ну и рисовала очень неплохо, в стиле «сюр». Не Сальвадор Дали, но впечатление производила, за картинками народ выстраивался в очередь (ясное дело, на шару и уксус сладкий). И вот затеяла как-то Галка у себя на работе свою персональную выставку. Возвращается счастливая, окрыленная, со своими шедеврами в охапке, сияет успехом и публичным признанием. Народ во дворе, естественно, собрался вокруг художницы, все любуются, хвалят, поздравляют... И тут выступает на сцену тетя Тамара - бой-баба лет так под 50, необъемных размеров и неуемного нрава (ее все мужики во дворе боялись до беспамятства). Ну, таких тетенек всякий знает, можете сами себе представить. Всех растолкала, обозрела ОЧ-ЧЕНЬ внимательно всю панораму... счастливая улыбка на Галкином лице тем временем перетекла в испуганную гримасу... И тетя Тамара изрекла свой вердикт: - Ну и шо вы тут ахаете-охаете? Тоже мне, подумаешь, художница выискалась! Да если бы я умела рисовать, я бы еще и не так нарисовала!
Самых дорогой кофе в мире. Сорт Kopi Luwak с острова Суматра. Четверть фунта стоит около 75 долларов. На кофейных плантациях Явы и Суматры водится необычный сумчатый зверек - Luwak (Paradoxurus hermaphroditus). Питается он исключительно спелыми кофейными бобами. Luwak не может переварить кофейное зернышко и избавляется от него "естественными путями". Местные жители старательно собирают не переваренные зверем кофейные зерна, из которых и готовится самый дорогой в мире кофе. Богатый вкус этого напитка объясняется особыми свойствами желудочного сока животного.
Вчера гуляем с подругой (Лена) и подругой подруги (Таня). Идем по улице мимо места, где часто стоят проститутки. Они и сейчас здесь были. Таня говорит: - Смотрите - это проститутки. Я когда летом здесь мороженое продавала - насмотрелась на них. Особенно одна интересная была - уедет на машине - минут через 5-10 уже снова здесь (прям как в Масяне). Достает из лифчика деньги и мороженое у меня покупает. Лена добавляет: - Конечно - хочется же наконец иногда чего-то вкусного пососать.
Просматривала журнал "Биология в школе". Там есть такие специальные страницы для учителей: их надо разрезать на карточки и потом раздать ученикам на самостоятельных работах. На одной карточке был такой вопрос: "Котенок играл. Ему на ухо надели прищепку. Котенок перестал играть. Почему?"
Сразу скажу, эти две коротенькие истории про моряков дальневосточного флота попали ко мне, как говорится, из вторых рук. Но в правдивости этих "вторых рук" я нисколько не сомневаюсь. Да и выглядят они вполне правдоподобно. Итак, первая. Когда иностранное судно заходит в корейский порт, ну в ту Корею, где люди голодают, и которая внесена в Ось Зла, так вот у каждого такого судна собирается импровизированная барахолка, где наши восточные друзья пытаются выменять у матросов недоступный им заморский дефицит. Подходит один такой кореец к нашему моряку и протягивает огромное кольцо, ювелирное украшение, отделанное множеством драгоценных (или поддельных?) камней, ну очень красивое. На вопрос что, мол, надо? Кореец расплывается в улыбке: - Рубаска!
Вторая. Это не столько история а, скорее, минизарисовка. Как ловят альбатросов? Берется гвоздь, загибается в форме крючка, к нему привязывается длинная тонкая веревка или леска. На крючок насаживается кусок мяса или рыбы, и ловушка для альбатроса готова. Теперь, как говорится, картина маслом: Дальний Восток, Охотское, или какое там еще рядом море. Высоко в небе парит огромная белая птица. Широкие крылья неподвижно раскинулись в парящем полете. И по всей их ширине, ясно читаются большие красные буквы:"СССР"!
Как вы думаете, по какому признаку турки различают русских и украинцев? Ответ на упаковке крема для бритья Арко: на русском языке: нанести на кожу и взбить бену, на украинском языке: взбить бену и нанести на кожу.
Пришла вчера знакомая и показывает фотографии своего ребенка, который пошел в первый класс. Сама она с Украины из небольшого поселка. Ну смотрим, фотки вроде бы обычные, стандартные, но сестра обращает внимание на то, что на одной фотографии стоят пятеро детишек и ВСЕ!!! очень!!! сильно лопоухие, даже форма лопоухости у всех почти одинаковая. Судя по чертам лица не братья и сестры. Вопрос сестры: - Оль, а что у вас на всю деревню ОДИН МУЖИК???
История: Одна девушка Оля с нашего курса пережидает пару "любящего" ее препода в мужском туалете (там скамейка есть и кна на сонечную сторону), зачитываясь очередным женским романом "Место под Солнцем". перемена. Олю вытуривают из туалета и учебный процес идет дальше. Сидим пару, слушаем препа, пишем даже что-то. Тут Ольга начинает не на шутку шебуршиться, перетряхивает свою сумочку, паккет, смотрит под стол и т.п. Сидяцие рядом заинтересованы. Ольга прекращает поиски, решительно выдирает чистый лист из тетради и пулей вылетает из аудитории. Ну, бывает. Вернулась - хмыкнули и забыли. После занятий иду в туалет и вижу объявление на двери:
"КТО НАШЕЛ В ТУАЛЕТЕ МЕСТО ПОД СОЛНЦЕМ, ПОЖАЛУЙСТА ВЕРНИТЕ НА ТРЕТИЙ КУРС"
Только что слышал! Честное слово - не вру и не выдумываю!!!! Одна наша сотрудница живет в г. Королеве и на работу ездит на электричке. Сегодня она позвонила утром на работу и сказала, что когда утром она как обычно пришла на платформу, то обнаружила там возмущенную толпу народу. Выяснилось, что с утра все как обычно пришли на платформу, терпеливо ждали электричку, потом один из ждущих подошел к краю платформы и обнаружил, что на путях нет рельс... т. е. шпалы есть, а рельс нет... а говорят, что вчера были...
Краткое предисловие: сам служу в спецназе, поэтому тему знаю непонаслышке. 03.12.2003 23-22 по Московскому времени, первый канал телевизора.... тыркаю в кнопку, развалившись на диване... внимаю нашему... гласу гласности блин.. парни в камуфляже (+навесная подвязка мотостелкового образца, камуфляж "болото" - типичная молодеж из МВД, короче крутизна по самое не балуйся) кого то мочат... ну.. тема актуальная.. начинаю перенимать опыт... минуты через две глаза начинают расширяться.. Ситуация: типа банда (7-8 человек, как я понял из бреда диктора) засела на скотном дворе (!!!!!!!! там одних окон штук 40), обнесенном забором... Наш доблестный "спецназ" (короче то, чем его выставили)начинает ломиться в открытую через забор, поскольку "майор..... замечает в окне наблюдателей" (с) диктор.... с АКС-47 БЕЗ глушителей (блин, ну хоть традиции соблюдали бы) наперевес. при этом лось под два метра ростом с грацией беременного мула перелазит через этот самый забор, который ему по пояс и в открытую (!!!!!) прет с автоматом на перевес к вышеуказаному свинарнику... ладно... Рэмбо пока еще жив, поймем кретина и помянем... далее... группа БАНДИТОВ (по словам диктора не обладающая спецподготовкой) УХОДИТ В БЛИЖАЙШИЕ БОЛОТА И СКРЫВАЕТСЯ В ТРОСТНИКЕ... (абзац.... там "спецназа показали столько, что на пол Чечни хватило бы, если ее вычищать, а не деньги на ней делать)... дальше следует кульминация, которая меня добила до этой статьи... ИТАК: картина: в БОЛОТЕ купаются 3-5 бандитов, которые отстреливаются... И ТУТ "СПЕЦНАЗОВЦЫ" ДОЛБАЮТ ПО НИМ ИЗ РПГ-7..."ПОСЛЕ ЧЕГО БАНДИТЫ ВПАДАЮТ В ПАНИКУ (с) ДИКТОР. ПОСЛЕ ЧЕГО СПЕЦНАЗОВЦЫ И ВЕРТОЛЕТЫ ОГНЕВОЙ ПОДДЕРЖКИ, ДЕЙСТВУЯ СООБЩА... блаблабла, после этого я слег с хохотом. итак, поясняю ситуацию и почему я смеялся: 1). Армейский спецназ бандитами не занимается. Если только не по прямому приказу начальства. И уж точно не прыгает в полный рост через заборы "заметив наблюдателей" 2). АКС - 74 - штука мощная. но к "тихому" уничстожению не имеет никакого отношения без глушителя. 3). Штурмовые группы - самые тихие из подразделений, которые я знаю. Я ЛИЧНО был очевидцем того, как один крендель из группы быстрой зачистки прошел 19 метров по битому мелко стеклу и не издал ни одного звука, при этом к нему спиной сидело 6 человек с завязанными глазами. 4). РПГ-7 - у спецназа? их туда на грузовике что ли вывозили? ну "МУХА", "ШМЕЛЬ" - согласен... но эту то дуру на хрена они попели? да еще против 4 баранов в болоте? или в спецы теперь баранов брать стали? 5). (спорное) ну.. я служу в одном спецназе... но вот 20-ти килограммовая бандура за плечами, именуемая рацией... (простите, я даже названия не помню, хотя пользоваться умею).. или это был "спецназ" мотострелков? такие хлопцы конечно героические... но вот остается их как правило мало... у меня например мой мультисканер в ладошке кладется... как сотовый примерно.
ИТОГ: бред сивой кобылы. поубивать этих "бандитов" для подготовленной группы в 4-6 человек было бы делом 5-15 минут. а то, что нам показывали по ящику - туфта для дебила или бабусек, для "почитания наших ВС и поднятия рейтинга". Короче опять нахреначили. Но с точки зрения специалиста смешно. Кстати, у них был снайпер.. Грамотный хлопец с "Винтом". Знающие меня поймут: на протяжении всей передачи на расстоянии 1-1,5 метров ПЕРЕД этим хлопцем бегали его же товарищи... Представьте мат снайпера...
Джеймс, как всегда мы выделяем Вам деньги на некоторые предстоящие расходы, вот вам дипломат с деньгами на автомобили... А вот вам барсетка с деньгами для расходов на телефонную связь... - А где же деньги на женщин и дорогие сигары? И что за пакетик у Вас в руке? - А это Джеймс, это... Понимаете Джеймс, после того как Советский Союз распался наш бюджет сильно урезали... Вот тут Вам две кассеты с порно и блок папирос... Берите Джеймс, Берите!!!
Интервью с защитником «Локомотива» Вадимом Евсеевым: - Расскажите, как вы забили гол, который вывел нашу сборную в финал чемпионата Европы по футболу? - Ну, перед матчем у меня футболочка порвалась… - Нет, Вадим, расскажите про сам момент гола. - Я и рассказываю. Футболочка порвалась. Подхожу к Ярцеву и говорю: «А у меня футболочка порвалась». А он отвечает: «А ты забей…» Сборная малых народов
«Уж сколько раз твердили миру», Что классика звучать не устает, Тот идиот, кто это не поймет… Так слушай глюк: случайно как-то раз Ворона где-то утащила… ананас! На ель она с кряхтеньем взобралась, Сожрать его совсем уж было собралась, Да призадумалась: «Какой-то странный фрукт … Видать, заморский импортный продукт… Как его есть? С какого боку подступиться?» Но тут явилась хитрая лисица И думает: «Во дуракам и пьяницам везет! На этот ананас свой у меня расчет…» И ну тогда наверх портянку гнать, Что арию вороны хочет услыхать, Поскольку эта распрекраснейшая птица Еще и величайшая певица, Что в мире сладкозвучней нет вокала, Что по вороне плачется Ла-Скала, И отдыхает Пугачева Алла… Ворона диким голосом заржала! Граната грохнулась о землю враз - Вы поняли, какой был ананас?! - Лисицу разорвало на клочки, Лишь на деревьях треплются кишки; Ворону унесло взрывной волной, Летит и думает себе в запарке: «Ой!! Такие фрукты, кажется, не в жилу! Пойду-ка поищу, где стырить сыру…»
Мораль сей басни такова… А впрочем, каждый подберет свои слова
есть у меня товарищ, есть у него - "ОКА". в связи с ней у него всякие истории случаются. недавно написал мне письмо. Вот выдержка из него:
Тут прикол вышел. Представь картину: (в нашей конторе практически у всех иномары и у клиентов тоже) так вот стоит на стоянке ряд иномарок, а посреди маленький сугроб - моя ОКА. Я после работы выхожу снег отряхивать не стал, думаю сначала заведу. Ключ повернул - не заводится. Минут 15 заводил - нифига (а бензин скапливается в глушителе). И вот случайно искра проскочила и мой глушитель как гроооооооооохнет!!! От хлопка снег с моей машины осыпался, взлетели голуби (грелись на канализации), у всех иномарок сработала сигналка, взади бабка шла - упала, все сотрудники шедшие мимо на такую измену сели. Ну я недолго думая, не прогревая машину, слинял по быстрому. Потом в гараже все внимательно посмотрел - вроде все наместе, все нормально, обошлось.
В лондонских ресторанах появилось новое блюдо - суп "ухо Путина". Как сообщает Русская служба ВВС, рецепт экзотического кушанья рассказала корреспонденту "Times" по телефону супруга президента России.
Итак, для того, чтобы приготовить "ухо Путина", нужны судак, щука, картошка, морковь, лук, яйца, помидоры, апельсиновая кожура, сельдерей, лук репчатый и приправы. По непроверенным данным, этот суп - всего-навсего одна из разновидностей ухи. А своим необычным названием он обязан помехам на телефонной линии Москва-Лондон.
Студенческая общага. Ночь перед очень-очень трудным экзаменом у доцента Прусака-Глотова (вет-сан 2002 всем привет!!!). Этажом выше живут сокурсники. Очень хорошо слышно, что у них идет нехилая вечерина. Ровно в полночь музыка обрывается, открывается окно, высовавается рука с зачеткой и раздается крик - ХАЛЯВА ПОМОГИ!!! Мой милый в это время курил. В полной тишине он сказал - Помогу. Через секунду после этого окно захлопывается и вечерина продолжается еще более ударными темпами и звуками.
Аудио магазин. Человек говорит с продавцом: - А у вас тараканы есть? - Есть, - ответила продавщица, вспоминая стоимость диска "Тараканы". - А крысы? - Есть, - снова ответила продавщица, суммируя к стоимости диск с мюзиклом "Крысы". Не подружилась Сан. инспекция с музыкальным миром.
Слова не могут передать Всей полноты моих исканий Небесный ключ и рабство знаний Мой разум жалкий понимать Не может сути расстояний Как между двух сердец огонь Как между звезд мечты мерцанье Тянусь к любимому лицу Но обжигает растоянье Я потеряю для себя сначала истину и волю. Я обретаю страх любя. Я создаю свою неволю. И для ударов рока есть сдесь место Угадать напрасно И неожиданная лесть как забытие Всегда прекрасна Нельзя прожить и без потерь Закономерное ужастно Не оценю я жизнь теперь и божий лик Тщета напрасна Соедени теперь в огонь все что осталось И былое перед тобой пройдет как тень Чужое и почти немое Твоя судьба моя судья Я награжден тоской и болью В тебе любил я и себя Я упивался этой ролью Что слезы капельки души Кто их теряя пожалеет Все отдавать их не спеши Судьба нам не прощать умеет Не знать удел свой это крест Который я несу со всеми На место тихое окрест В недвижном единенье тени Тянулись дни печаль ушла В тумане память, но былое Мерцает маячком окна Во тьме надежды на иное Я вижу лица и глаза Калейдоскоп всех воплощений На древе лишь чиста лоза От примитивности включений Для будущего рождены, Что пеплом в прошлое упало Алмазы в нем погребены И не начавшее начало Твой раб, о господи сойди Твой раб, услышь в толпе безбрежной Просил наперсточек любви И фантик, что зовут надеждой Ответа нет Себя спроси Ответь себе Всегда так было Дано нам триединство лжи И как прозрение могила.
Спрашивают тренера мужской сборной Норвегии по лыжной подготовке:"А почему ваши спортсмены так часто занимают призовые места? В чем секрет? Может быть в особой смазке лыж, которую вы так умело подбираете?" Тренер отвечает:"Да нет, все команды, в принципе, находятся в равных условиях по этому показателю. Просто мои подопечные знают: если не поможет в ходе гонки лыжная смазка, то я применю другую смазку на самих спортсменах и уже после соревнования!"
1. Самый быстрый способ стать спортсменом-парашютистом - пройти курс AFF. Помимо всего другого, там надо сдать теоретический тест - экзаменатор спрашивает, испытуемый студент отвечает "в режиме реального времени".
2. Какой наиболее верный способ убиться при занятиях парашютизмом? Это крутой низкий поворот (т. н. hook-turn - хуктерн) и приземление в пикировании (swoop - свуп). Если эти два способа применить вместе, шансы резко повышаются :) Это не то, чтобы не делают... но на этом чаще всего калечатся и гибнут.
Амбула. Дело происходит в укладочной. Народ укладывает купола. Шумно и весело. Я, инструктор AFF, принимаю тест.
Студент не мой, отвечает хорошо, серьезным тоном, по существу, быстро. Задаю ему очередной вопрос - "Ваши действия при приземлении." Студент, таким же спокойным уверенным тоном, без намека на улыбку, отвечает: - Очень просто. При подходе по ветру, хуктерн, свуп, подушка.
Сколько было там народу - человек ну не меньше 20 - все резко замолчали, и я понял, что значит "мертвая тишина".
Это он так пошутить решил. :) Кстати, тест сдал, уже спортсмен.
В Израиле прошел дождь. В новостях на русском канале сообщают: "РУЧЕЙ Цеелим вышел ИЗ БЕРЕГОВ и остановил движение на трассе". Вы только представьте себе эту национальную катастрофу..
Оригинальную поправку в положение о выборах в Гос. Думу предложили депутаты из города Пупкинска. Суть ее состоит в том, что на избирательные участки приходят только те, кто против чей-либо кандидатуры. А кто не пришел на голосование, те считаютя проголосовавшими "за". Победителем будет считаться тот, кто получил наименьшее количество голосов "против" Таким образом, предполагается максимальный процент участвующих в выборах. ЦИК с интересом воспринял это предложение.
Прихожу после работы домой, сажусь ужинать. Жена рассказывает, что выдал за день наш чадо. - Представляешь, спросил меня сегодня кто такой пидорас??!! - Ну и что ты ответила? , - спрашиваю я, жуя. - Ну сказала, что это плохое слово. Потом спросила, где он его услышал. - Ну? , - продолжая жевать. - Сказал, что от одноклассника слышал. (Ремарка: сын наш только в первый класс пошел). - А через некоторое время ,- продолжает жена, - он спросил, что сназит слово СУЧИТЬ? Я, уже заинтересованно: ну и что ты ему ответила? - А ты бы что ответил? Я сказала, что это тоже плохое слово. Я, переставая жевать: ну я бы ему объяснил, что …. (начинаю разглогольствовать). Жена перебивает: я его спросила - где он это слово услышал? - Ну? - Говорит, что сегодня в школе на уроке пения разучивали песню. - КАКУЮ????? - У леса на опушке жила зима в избушке. - ??????? - Там, говорит, такие слова были: она СУЧИЛА пряжу…. Закончить ужин я долго не мог…. A_AnisimOFF
Во время учебы в университете, Я подрабатовала кассиром в банке. Как то подходит к моему окошку, интеллигентного вида дама, и просит обналичить чек, на сумму 350 денег. Заполняю все нужные бланки, прогоняю через комп, и протягиваю тете 7 бумажек по 50. Тут следует застенчивая улыбка, и тетя просит: - А можно, пожалуйста, сотнями? Забираю у нее 6 бумажек, и даю в замен 3 сотни. Улыбка тут же слетает у нее с лица: - Я просила сотнями, а вы мне дали вот ЭТО!- ядовито цедит моя клиентка через зубы, тряся в воздухе полтинником. Думая что ошиблась, проверяю деныги. вроде все нормально: 3 сотки, один полтинник. А тетя тем временем продолжает требовать, чтоб ей ВСЮ сумму (все 350) выдали в СОТНЯХ. Когда до меня дошло, ЧТО именно она у меня просит, я сползла под стол от хохота, а тетя потопала жаловаться директору на невоспитанную молодежь и плохое обслуживание.
Из нелегкой жизни сотрудницы посольства Соединенного Королевства (С.) в Республике К:
Ввиду жестокой занятости себя, орлы и орлицы из консульского отдела попросили С. отвечать на несложные вопросы граждан касательно визовых вопросов. Граждане (Г.) себя, мягко говоря, проявили:
(1) Г. - А у меня тут (в памятке - списке документов на получение визы) написано: "... справку с места работы с указанием должности и отпуска..." - ЭТО ЧТО? С. - Это (медленно и внятно) - справка с места работы с указанием должности и отпуска... Г. - А, понятно...
(2) Г. - (нервничая) Скажите... Простите... Здравствуйте... Дело в том, что я хотела бы выехать из нашей республики в ВАШУ РЕСПУБЛИКУ...
(3) Г. - Здравствуйте, вы визы в Ирландию даете? С. - В Северную Ирландию (т. е. часть Содружества Великобритании), или в Республику Ирландия (независимое государство, имеющее свое посольство)? Г. - В Северную... С. - Даем. Г. - А почему?!
к истории про компьютер Ренген - 2. У нас на фирме произошла похожая ситуация, бухгалтерии было лень расписывать копьютерное оборудование по позициям и она свалила все в одну кучу. А тут инвентаризация. Спрашивают меня где стоит компьютер марки - "Такой то" по цене от которой у меня глаза на лоб полезли. Начали разбираться и увидели что записали на один компьютер: системный блок, монитор, принтер, UPS, несколько хабов, весь сетевой кабель что проложен на фирме.
Еще о фамилиях. Известно, что у Наташи Королевой фамилия ненастоящая. На самом деле ее зовут Наталка Порывай. Одну из самых популярных и титулованых современных эстрадных певиц в Украине зовут Таисия Повалий. Недавно зашел в магазин и прочитал фамилию продавщицы - Покусай. Вот бы из них хорошее трио получилось - Повалий, Порывай и Покусай.
Удивляюсь изобретательности производителей водки... Что только не делают чтобы обойти закон о запрете рекламы на виноводочные изделия. То что по телеку Гжелку рекламируют с помощью минералки это еще цветочки... В Казани тоже есть производители водки, в частности ТатСпиртПром выпускает водку "Ханская" (замечательная водочка). Вчера увидел оригинальную рекламу: Плакат с надписью "ХАНСКАЯ"... снизу мелким шрифтом ФОТКА, соответственно на плакате изображена не бутылка водки а рамка для фотки:))) А рядышком типа случайно плакат ТатСпиртПром... Не удивлюсь если появится реклама лодки "Флагман":)
Маленькие радости небольшой региональной телекомпании. Юное дарование из студенов-практикантов делает сюжет про перепись детского населения нашего славного гэ. Называя это великое мероприятие "перепись детская". Причем в обчитке сюжета произносит два этих слова быстро и слитно. А теперь попробуйте произнести это сами - быстро и слитно.
Сегодня (02.12) идя не проснувшись на работу (м. Марьино), наблюдаю картину.... Стоит в полной боевой готовности машина Службы Спасения, вокруг нее крутятся чел 5 МЧС-овцев, опять же во всей красе, всем интересно, народ останавливается, нам же интересно когда где-то с кем-то что-то случилось.... Вообщем суета. Ну и я подчиняясь стадному инстинкту туда же, и..... моему взору открывается картина... Проснулась сразу, МЧС-овцы надували ШАРИКИ!!!! Типа голосуйте ЗА....!!! P.S. Грустно стало, если у нас выборная компания дороже жизни стала, если вместо спасения, вот так на улицах шарики раздавать....
В Берлине задержан людоед. Это молодой человек, вполне интеллигентного вида. Весь процесс убийства и поедания оказался заснят скрытой камерой. По словам неназвавшихся сотрудников криминальной полиции, схваченный убийца все время бормотал: "Ай эм вери хангри. Я не ел уже пять дней, меня дома ждут 10 голодных друзей". Телекомпания ТНТ отрицает свою причастность к инциденту.
Свеженькая история. Только что с пылу с жару. Муж пришел с чисто мужских посиделок в гараже, рассказал. Были с ними два брата - старший и младший. Машину младшего они и собирались ремонитровать. Соответственно, какой ремонт машины обходится без пива и т. п. Вобщем, через час после начала "ремонта" старший брат был пьян в умат (прошу на это особо обратить внимание). Мадший не пил - моя, говорит, машина, мне за пивом еще ехать, не буду пить пока. А вся фишка в том, что прав (водительских) как таковых у младшего брата нет. И, так как они очень похожи, то и ездят по одним правам - старшего брата. До настоящего момента данный факт никак не вредил водительской карьере братьев. Так вот, за пивом, значит, поехали. Младший - за рулем, старший - рядом. И тут, откуда ни возьмись… правильно, менты. "Техпаспорт, права". "Техпаспорт пожалте, а права я… ну… я…", погнал, короче. Ну, ессно, "нарушаете, гражданин, приглашаем вас завтра к нам, заплатите штраф 500р" и т. д. И, погрозив пальчиком: "А за руль больше не садитесь". Ну, не садиться, так не садиться. Старший брат выходит (выползает) с пассажирского сиденья, пересаживается на водительское, младший, соответственно, рядом. Съездили за пивом, возвращаются той же дорогой. Дальше картина маслом: останавливает машину мент (тот же!), открывает водительскую дверь, смотрит, что за рулем не нарушитель, успокаивается, козыряет - "езжайте", закрывает дверь, машина поехала. А теперь вспомните, кто сидит за рулем…
История не очень смешная, или даже совсем не смешная.
Все Мы пользуемся фаст фудом, и не малую долю из них всех берет на себя Мак Дональдс. Сама история.... Поутру, прийдя на работу, первым делом конечно же проверяю почту. И вот пару дней назад утром утром нахожу письмо подобного содержания: --------------------------------------------------------------------- Привет. В картофеле фри дата изготовления 3.11.03 обнаружен кусок доски розмером 21см. на 1,5 см. Будте внимательны при рассыпании картофеля, возможны очень мелкие щепки. Если вы обнаружите у себя такую же проблему отзовитесь.
Становится интерестно, начинаю смотреть кто и что. В адресе отправителя после @ фигурирует mcdonalds-ce.com Тут же с два десятка копий на подобные адреса, а именно другие рестораны данной сети. Что самое интерестное, среди всех электронных адресов своего адреса не нахожу. Да и какое я, или моя профессия, имеют отношение к этой компании - а вовсе никакое.
Да ладно если б только это. Не секрет что в сам Мак Дональдс (ресторан) картофель попадает уже почищенный и нарезанный. Доску в нем нашли два-три дня назад, судя по письму, а дата изготовления 3.11.03. Вот это почти месяц он лежит себе и ждет пока его поджарят....
Очередная история про учебную гранату. Дело было в 10-м или 11-м класс на уроке военной подготовки. Изучали устройство ручных гранат. Мы вертим в руках муляжи а военрук объясняет: "... после того, как выдернете кольцо и бросите гранату, раздастся щелчек - это сработает капсюль-воспламенитель - и отлетит скоба, после чего начнет гореть замедлитель..." - в общем, через 3 секунды - взрыв. И только он это сказал, как в руках у одного типа граната щелкнула и что-то улетело в угол класса. Все (кроме военрука) в ауте и прощаются с жизнью (кабинет небольшой, осколков хватило бы на всех). Но ни через 3 ни через 10 секунд ничего не произошло. А вот и развязка. Это умник решил подцепить скобу карандашем, но она спружинила и выбила у него из рук карандаш. Это-то и вызвало и щелчок и полет неизвестного предмета.
Доброго времени суток (утро, день, вечер, ночь - нужное подчеркнуть) Сегодня на радио Европа Плюс слышу... "... по прогнозам медиков в ближайшее время ожидается эпидемия гриппа с крупнейших города России: Москве, Санкт-Петербурге и Якутске..." Грипп, гриппом, но было весело...
С ув. Феррет.
PS По итогам переписи 2002 года в городе Якутске проживает около 257 тыс. населения.
