Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жили два брата: один путевый, другой нет. Путевый мехмат закончил, аспирантуру и подбирался к защите кандидатской, а непутевый до 25 лет пил, гулял, а потом решил в сельхоз институт поступать... А там первый экзамен - математика, говорит он своему путевому братцу: "Сходи за меня, сдай экзамен (благо дело было в социалистические времена и фотографии на экзаменационном листе качеством не отличались), тебе же ничего не стоит!" Приходит день экзамена, сидит за кафедрой преподаватель математики сельхоза, принимает ответы будущих мелиораторов, и такая тоска его берет... скучно ему... и взгяд на жизнь у него пессимистический. Тут подходит к нему путевый брат (который все-таки согласился сдавать экзамен) и приносит листок с совершенно правильным ответом на экзаменационный вопрос, а так как абитуриенты правильными ответами препода не баловали, он, слегка глянув на написанное, сказал: "Четыре". Математический брат возмутился, как это так, ведь тема ответа была близка к его научной диссертации, и стал он объяснять подробно свой ответ. Препод удивился, аж очки на лоб поднял, послушал, послушал и говорит: "Идите, два!" Брат: "Как? Почему? ". Препод: "Не хочу, чтобы такой талант в сельхоз институте пропадал!"
Сегодня пришло от знакомой :) Вроде бы не нашел в архиве anekdot.ru
В общежитии N# было принято пикапиться следующим образом... Делалось маркером объявление на стене общаги: Девченки есть водка и желание провести вечер, комната N... Внизу спустя некоторое время появлялась надпись: А музыка у вас есть? Девочки из комнаты N_. Еще ниже: Музыка есть, водка кончилась... Позно билят спохватились. Другие: А у нас есть! (Комната N) Девочки, не ходите их там дохрена! (Комната N) Да мы уже по****или... (Комната N) Кто @! #$ ь за нашу комнату отвечает? Пи#ары... Сам ты пи#ар Вова, это я твоя подруга Маша. Я ничего не писала. Маша. Маша а ты в какой комнате живешь? Я тебе п%#$ы дам абитура если прикоснешься к ней! Да она страшная как ядерная война!!! Поймаю убью! Х#* поймаешь... Зато у нее конспекты разборчивые! Это не та самая Маша которая в том году пол общаги трипером зарозила? Народ у кого есть конспект по ДМ и ТМ? Да нет, та живет в комнате N Че вы гоните, я гипатитом болела! Маша. А мы не плохо вчера оттянулись в комнате_N Просили же не распространяться... Лена когда вернешься с пар я тебя убью. Миша. Миша как закончишь убивать Машу приходи. Оля. Оля так ты уже сделала аборт? Аборт делала Марина, а у Оли закончились месячные. Ребята а картошечки с грибами никто не хочет? Вход бутылка. Комната N Профессор Горлопенко ставит зачет за пять бутылок коньяка. Гонишь, за 3. Убью посредника. Олег прости. Посредник. Так мы будем е#аться или нет? Такому как ты даже бабушка Аня с проходной не даст. Я вам попишу еще... (Баба Аня)
Лет двадцать тому назад отдавая долг Родине был свидетелем следующего разговора офицеров. Проходили ежегодные учения и в поле праздновался день ВМФ (все участники - морские пехотинцы). Развеселое застолье в вагончике, голос начальника штаба: - У нас спирта всего 20 литров, придется экономить. В ответ командир дивизиона: - Когда я служил в Таджикистане, для моих ракет топливом служил чистый спирт. А жара страшная, цистерна закопана в песок по макушку и все равно ракетное питье испаряется. По норме 60 литров в сутки. Так мы поставили солдата и он весь день поливал цистерну, меряем - 40!!! 20 литров чистый остаток каждый день, вот это была жизнь...
Я иногда с любопытством почитываю объявления на заборах и столбах. Вот где кладезь народного юмора и смекалки. Вот что порадовало сегодня. Объявление у подъезда московской многоэтажки:
МЕНЯЮ 3-Х КОМНАТНУЮ КВАРТИРУ НА 2-Х КОМНАТНУЮ. Я уеду от жены на нормальной машине, а вы встретите Новый Год в новой квартире! Тел: ХХХ-ХХ-ХХ.
Матушка моя работает в одном из московских институтов (не ВУЗ, а что-то типа бывших НИИ). Она и поведала мне об этом, находясь в некотором эмоциональном шоке.
Вчера случилась у них зарплата за ноябрь, тут то все и произошло.
Кассирша (молодая девчушка) вылезла из машины, привычно прихватила сумку с деньгами, и, не дожидаясь водителя, начала подниматься по ступенькам в родное учреждение. А на одном из лестничных пролетов – ей навстречу два амбала. Она посторонилась, давая им дорогу, а сумочку к груди прижимает – как никак 3 мульена рублей – месячная зарплата всего коллектива. А амбалы без всяких масок и пистолетов (пока они у раздевалки терлись их за посетителей принимали). И – бац девчонке по голове кулаком, а сумку вырвать сразу не смогли, она успела ее в коридор швырнуть, но этим не ограничилась, а героически вцепилась одному из мужиков в рожу. А в коридоре стояла другая девчушка. Увидев шлепнувшуюся под ноги сумку она механически подняла ее и положила на стул, а потом пошла посмотреть – что за шум. А надо сказать, что по складу своему она была хрупкой, не воинственной, посещала какие то курсы художественные и ранее в драках замечена не была. Но, что поражает - увидев схватку кассирши с численно превосходящим противником, не раздумывая бросилась в самую гущу драки, то есть пронзительно закричав, прыгнула на второго амбала!! Народ стал сбегаться. Число участников «битвы» стремительно росло, привлеченные криками люди бежали на подмогу, побросав свои вещи. Амбалам стало уже не до сумки с деньгами. Они, отбиваясь от повисших на них сотрудников, пробивались к выходу, они бились уже за выживание, за свою свободу. Долог и мучителен показался для них путь к двери через вестибюль – в бой включились мужики, водитель подоспел, еще кто–то, и даже проректор схватился на кулачках. Апогеем истории стала погоня за бандитами по московским переулкам (они все-таки вырвались), причем гнался за бандитами по пятам и сам героический проректор, бросивший свой портфель и едва не настигнувший гадов! Я понимаю, смешного мало, наверное, но согласитесь – люди у нас замечательные!
А курсы художественного мастерства той девчонке очень кстати пришлись. Маман говорит, она сейчас фоторобот для ментов рисует.
Уже второй год озадачивает уличная вывеска-объявление в Центральном округе Москвы: "БЕСПЛАТНЫЙ ТУАЛЕТ НАХОДИТСЯ ПО АДРЕСУ: В. КРАСНОСЕЛЬСКАЯ УЛ., ДЕТСКИЙ ПАРК". Бедный парк, бедные детки!
Сегодня в редакцию пришло письмо следующего содержания (орфография сохранена):
Главному редактору. От мирлана. Письмо "Анонимное". Уважаемая редакция!!! Пишу Вам письмо о том, что 29-августа 2003 года познакомился с девушкой по имени Айпери в городе... , которая проживает в доме №62, квартиру не знаю по улице... . Сели в мою машину ВАЗ-2199 и поехали в частную гостиницу. Сняли квартиру до утра, пили вино, коньяк, слушали музыку. Потом начали заниматься сесом! Три - четыре раза трахалась со мной как бешенная, обкуренная наркоманка, и укусила мой половой орган. Через месяца полтора я обнаружил, что у меня что-то капает из члена. Анонимно обратился к урологу, и выяснилось, что она заразила меня Вич-инфекцией Сифилис. Прошу сообщить в Министерство здравоохранения, пусть примут меры. Мирлан.
Пользующиеся мобильниками знают, что в записной книжке телефона, практически у каждого можно найти строку "Баланс". Типа позвонил, а тебе "добрая тетенька" говорит сколько у тебя денежек осталось. И вот однажды решили мы с другом МТСовцем приколоться над своим товарищем, т.е. изменить у него в телефоне чье-нибудь имя на "Баланс", соответственно не меняя номера. Благо доступ к его телефону - дело плевое. Выбрали самого назойливого - поменяли. Результат превзошел все ожидания!
Раздался долгожданный звонок. Жертва нашего розыгрыша фокусирует взгляд на телефоне, фокусирует потому, что влил в себя уже литра три пива, видит надпись "Баланс" и очень удивленно произносит (обращаясь к МТСовцу): - Саша! Мне баланс звонит!!! - Ну и что?… Мне иногда SMS присылают - тебе позвонили. Отвечай не боись!
Остальное нужно было видеть. Осторожно поднеся трубку к уху он тихо-тихо сказал "Алло". И почти моментально после этой фразы он резко оторвал телефон от своей полупьяной головы, нажал "сброс" и с УЖАСОМ выдавил из себя следующую фразу (обращаясь в никуда): - Мне "Баланс" позвонил… и Ваньком назвал.
в догонку к "В Израиле прошел дождь. В новостях на русском канале сообщают: "РУЧЕЙ Цеелим вышел ИЗ БЕРЕГОВ и остановил движение на трассе". Вы только представьте себе эту национальную катастрофу.. "
В 1999 в Греции участвовал в симпозиуме гидрологов. На экскурсии переезжали на автобусе (новый мерс, у них вообще все машины новые и хорошие) ма-а-аленький ручеек. Все гидрологи вылезли (лично я программист) и что-то долго обсуждали по-своему. Причем один был взволнован - а 39 других его засмеяли. Едем обратно - ручеек (через дорогу) подрос и глубина уже с полметра. (ничего мерс - не ЗИЛ и не камаз, даже подготовки к броду водила не проводил). 39 греческих гидрологов опять обсмеяли 40-го. А я подумал что не такой уж и смешной теперь ручеек. Апофеоз. Через 30 минут я был в гостинице, включил BBC news, увидел перевернутые машины, смытые дома, плавающих животных и сообщение диктора "несколько минут назад поселок Халкидики был СМЫТ бурным потоком после дождей". И панорама - наш ручеек, шириной 30-40 метров...
Сегодня (04/12/2003) мои бухгалтерши обсуждали, что в этом сезоне модно носить цветные гетры. Выяснилось, что одна не знает, что это такое, путает с трико. Другая ей объясняет: - Ты что, гетры - это то, что у футболиста до колена. Поскольку я один сильно испорченный, то мне пришлось сильно прятать улыбку, остальные даже не заметили.
В "Доме книги": - Девушка, не подскажете, где у вас здесь пособия по воспитанию детей, страдающих слабоумием? - Да, конечно! Отдел компьютерной литературы прямо и направо!
Собираемся как-то на одну студенческую конференцию, в Словении. Народ с всей Европы, но многие друг друга уже знают по прошлым подобным тусовкам. Организаторы поэтому разослали список участников - чтобы знали, кто откуда, может, какое знакомое имя промелькнет.
И вот был в списке человечек по имени Jose. Хосе то есть. Пол в списке не проставлен, но ежу понятно что парень - Хосе как-никак. Как вы себе представляете человека по имени Хосе? Смоляные волосы, горячие глаза, комплименты сеньоритам... Именно так наши милые участницы (в основном немецко-польского разлива) Хосе себе и представили. И втайне перебирали способы обратить на себя внимание горячего кастилького мачо. Правда, фамилия нашего Хосе была чисто голландской, и родом был из Голландии, но это никого не смущало - сейчас в Европе все так перемешано. Я вот русский, а живу в Германии, а этот - испанец из Голландии.
И вот финал: конференция началась, народ съезжается. Приезжает и наш Jose... очаровательная голубоглазая блондинка с чувственными губами и ногами от ушей. Чистокровная голландка, по имени Йоши. Пишется Jose. Парни не верят своему счастью, девчонки кусают асфальт со злости. Занавес.
На уроке информатики учительница просит привести пример условного оператора. Вовочка: - Если родителей Машеньки нет дома, то мы будем заниматься с Машенькой вместе, а иначе я пойду к себе домой. Учительница: - Мне не нравится твое условие про родителей, которых нет дома. Вовочка: - Нет проблем. Если родители Машеньки будут дома, то я пойду к себе домой, а иначе мы будем заниматься с Машенькой вместе.
Небольшой офис коммерческой фирмы. Действующие лица: завхоз(он) и кассир(она). В офисе 2 туалета. М и Ж. На дверях не очень хорошие замки. Вечно заедают защелки. Однажды уже в Ж туалете заело, когда там была кассир. А у нее клаустрофобия. Она долго звать никого не стала. Девушка статная. Ломанула плечом дверь, выломала нафиг замок. Завхоз часа 2 потом ремонтировал, ругался сильно. А тут заходит он в офис, женщины к нему:-Андрей, у нас в туалете опять замок сломался. Он, недолго думая, идет в кассу, а там клиенты и к кассиру:-Марина, это ты в туалете наделала? Что она потом клиентам объясняла не знаю.
Работаю в Калифорнии в одном из магазинов огромного MALLа. Пару месяцев назад, когда вводили $20 новые, прислали нам из банка образец. жутко похожий на настоящюю деньгу. Мы ее быстренько вырезали и скотчем к полу за 5 метров до входа в наш магазин наглухо присобачили. Стоим, ждем веселья. Половина америкосов типа не видит - стыдно им:) Человек 10 пыталось купюру поднять, но как только просекают - улыбаются и уходят. Проходит мимо классич. "америкосней некуда" калифорниец - рубашка в пальмы, шорты, сандалии и белые носки во всю длину. Оглядывается вокруг. Вроде, никто не смотрит. Пытается отодрать нашу денежку. Херушки. Ругается сам себе под нос. Уходит... ... через минут 15!!! возвращается с охранником MALLа и тыкает пальчиком:"...so what`s the trick?"
Эта история произошла в середине 80-х, когда предприятия ВПК обильно снабжались спиртом высшей очистки. Этот спирт привозился в стеклянных 20-и литровых бутылях, а при разгрузке этого продукта использовали солдат-срочников из стройбата. Так вот, в один прекрасный зимний день, при разгрузке очередной машины этого добра, пара бутылей "выпала" из кузова авто и разбилась. Кладовщик в шоке - стоит как памятник самому себе! Но солдатики не растерялись. Поскольку пищу им выдавали в котелки, то они, не долго думая, сняли с себя ушанки, стали опускать их в лужу со спиртом, а потом отжимать их в вышеупомянутые емкости. Самая интересная сцена разыгралась вечером, когда вусмерть пьяный старшина пытался командовать уже местными грузчиками, которым досталась неблагодарня задача по загрузке взвода для отправки в родную часть.
3 декабря 2003 года в теледебатах на РТР Жириновский сказал, что, по его мнению, 60 процентов российских предпринимателей - жулики. В связи с этим - анекдот:
- Владимир Вольфович, почему вы считаете, что большинство российских предпринимателей - жулики?
- Я так не считаю! Это гнусная ложь!!!
- Но ведь вы публично заявили, что 60 процентов предпринимателей - жулики, стало быть, порядочными вы считаете только 40 процентов...
- Я еще раз повторяю: я так не считаю! 60 процентов - жулики, а остальные 40 - просто обыкновенные подонки! Однозначно!
P.S. Кстати, в конце упомянутых теледебатов, когда всем участникам по традиции было предоставлено по минуте для обращения к народу, Жирик на полном серьезе призвал предпринимателей голосовать за него...
Препреамбула: "есть город, который я вижу во сне..."
Преамбула: В году 2003 от Рождества Христова, Хозяйственному (aka арбитражному) суду Одесской области от лица, похожего на мэра г. Одессы, перепало новое здание, для размещения там уважаемых представителей судебной власти. Для пущего трепета граждан в холле установлена бронзовая фигура Фемиды, куда ж без нее. Правда, лик Фемиды был максимально приближен одесским скульптором к существующей действительности. Фемида оборудована парой небольших крыльев за спиной. После бурных околоюридических дискуссий по поводу крыльев, мнения разделились. Одни считают, что крылья символизируют мобильность судей, разъезжающих по городу на отнюдь не дешевых авто, и регулярно посещающих дальнее зарубежье. Другие же видят в крыльях признак независимости судей, как-то: независимости от законодательства, общественного мнения, и от других ветвей власти, благо всегда есть возможность улететь. Третьи пришли к выводу, что компетентность, честность, и неподкупность судей Одесщины достигла того предела, когда за спиной сами по себе начинают отрастать крылья, и теперь ожидают появления нимба над головами.
Ну и сама амбула, в нашем случае история болезни: С двух сторон холла здания расположены копии картин Рафаэля, оригиналы которых находятся в Ватикане. Так, на одной из них изображена античная Афинская академия, момент спора между Аристотелем и Платоном об истине. Платон доказывает, что истина на земле, а Аристотель - что на небе. Однако, среди античных профилей лиц, присутствующих при споре Платона и Аристотеля, глаз выхватывает несколько весьма современных физиономий. Этакие ряхи, знакомые уважаемым читателям, имеющим дело с чиновничьей братией. А вот глаз одессита безошибочно определяет и реальных обладателей этих постантичных профилей. Это губернатор Одесской области, мэр г. Одессы, и некоторые другие не менее известные особы, которые, естественно, ну никак не могли не поприсутствовать (по причине занятости, скорее всего частично) при споре Платона и Аристотеля. По весьма досадному недоразумению, в число увековеченных на стенах суда лиц (я не о пресловутых Платоне и Аристотеле, им-то такое соседство ни к чему) попал и экс-прокурор Одесской области, освобожденный от должности в связи с совершением действий, несовместимых с ношением прокурорского мундира. Дело в том, что при создании этого шедевра изобразительного искусства полет фантазии художника еще не был ограничен документом с описанием некоторых фактов из жизни прокурора.
Вот такая вот история болезни. А вот какая именно болезнь, я думаю, читатель может и сам определить, благо симптомы налицо.
Укрепление рубля, по мысли правительства, должно привести к снижению его зависимости от доллара (дедолларизация экономики)и евро (деевроизация).... решение последней задачи видимо успешно продвигается - после Березовского и Гусинского из экономики деевреизировали Ходорковского...
Произошло буквально несколько минут назад. Посмеялся сам, делюсь с другими.
Сегодня шеф дал задание созвониться с человечком (ну назовем его к примеру В. Б.) и дать ему свой почтовый адрес на предмет получения от него фотографий какого-то агрегата. Звоню. Отвечает женский голос (секретарша по всей видимости): "Добрый день, фирма "********".... По какому вопросу?.... Как Вас представить?....." ну в общем стандартный набор. Авторизуюсь (блин, на чужой сервер зайти проще), получаю доступ "к телу", объясняю кто я (повторно) и что хочу от занятого человека. Диктую свой емыл-адрес, и, как бы между делом интересуюсь объемом и колличеством фотографий. Ответ "Да много их тут, сами выберите, а объем - около 20 мегабайт". Ну я естественно предлагаю ему их потомно заархивировать и отправлять частями, на что получил "а нафига их архивировать???? Они же в JPG, а это уже сжатый формат". Надеясь, что подобную фразу [[чайник]] составить не сможет, а следовательно бояться за то, что мое мыло треснет от переполнения не нужно, я премило предлагаю отправить одно письмо на пробу, и дождаться подтерждения того, что я получаю корреспонденцию (ну вдруг адрес он мой не расслышал или еще чего). Получаю письмо. Вложено 3 фотографии, но объем 4.2 мегабайта!!!!!! Звоню. Отвечает женский голос: "Добрый день, фирма "********".... По какому вопросу?.... Как Вас представить?.....". Авторизуюсь, пропускают. Объясняю, что логичнее было бы все-таки несколько иначе отправлять (хотя мысленно понимаю, что объяснять кому-то что-то по сотовому телефону - себе дороже), но раз уж У ВАС ТАК ПРИНЯТО, то погодите, дайте хоть мыло почистить, а то там СПАМа много, а места уже мало. Договорились. Очищаю почту. Звоню. Отвечает женский голос: "Добрый день, фирма "********"...." Авторизуюсь. По голосу уже узнают, сразу соеденяют. Рапортую, что готов к дальнейшему приему почты. Принимаю 6 таких писем и сообщение, что ящик переполнен, и последнее письмо не доставлено(ограничение 25 мегов все-таки). Звоню. Отвечает женский голос: "Добрый день, фирма "********"...." А вот теперь СТОП. Только успел сказать:"Здравствуйте еще раз....", как меня перебивают фразой:"Ой, привет! Я уж думала, что ты не позвонишь!" Изумленно смотрю на мобильник - набранный номер правильный. Девушка же тем не менее продолжает: ".... Ну типа как дела? чем сегодня занимаешься?" Отвечаю: "Дела хреново, потому что хочу домой, а вы тут с фотками меня задерживаете со своими" Девушка: "С какими такими фотками??? Вечно ты со своими приколами! Ты че....?..... Ой, простите пожалуйста, сами понимаете, конец рабочего дня и все такое....(смущенно)" Я: "Да ладно тебе, понимаю, сам уже глючить начал. С шефом соедените пожалуйста" В. Б. : "Слушаю." Я: "Отправьте пожалуйста еще раз последнее письмо с фотографиями, оно не пришло по причине....." Владимир Иванович:" Какое еще письмо???" До меня начинает доходить, что глючу не только я и его секретарша..... Стараясь не смеяться, как психически неуравновешенному больному (всмысле очень доходчиво и осторожно) напоминаю, что мы с ним сегодня уже общались, и все такое. Его ответ совпал полностью с ответом секретарши: "Ой, простите пожалуйста, сами понимаете, конец рабочего дня и все такое...."... Вместе посмеялись и выяснили, что мне еще пару писем нужно получить. Получил. Звоню. Девушка: "Добрый день......... Гы-ы-ы-ы-ы........" Не выдерживаю и тоже начинаю смеяться.
P.S. Может история и не очень смешная, но настроение все-таки поднялось.
Голосуйте за партию, признающую свои недостатки! У нее даже в названии признание: "Единственно - врем немерено". Правда, людям с плохим слухом кажется, что она называется "Единая Россия"...
Отучился я значит, работаю по специальности - инженером-конструктором. И дернул меня родной военкомат, якобы для вручения военника, послал на медкомиссию. С той комиссии тетушка-психиатр завернула меня на обследование - на левой руке уж очень красивые ножевые. Ладно, хожу теперь почти каждый день в психбольницу, благо от дома недалеко. Писать про все это можно долго, но пока что мне больше всего понравились меры безопасности (чтобы психи не сбежали). В каждой двери там стоит замок по типу железнодорожного, т.е. вставляешь туда рукоятку с квадратным стержнем, повернул - готово. Рукоятки - только у медперсонала. Оно, конечно, простенько и со вкусом... Для психов. А я, приехав на работу, первым делом зашел в цех, подобрал с полу первую попавшуюся железку и за две минуты изготовил универсальную рукоять к этим ихним замкам - уже для себя. На всякий случай. Кстати, дверь подъезда (замок - ригель с косыми пазами) я уже много лет открываю только куском проволоки. Не зря, наверное, давали мне красный диплом магистра техники и технологии...
"Место повреждения кабеля, проложенного по дну Атлантического океана, найти непросто. Для устранения неполадок еще несколько дней назад было отправлено специальное судно, но пока его поиски безрезультатны. Предположительно обрыв находится где-то между Францией и Голландией." www.utro.ru
как интересно, оказывается Францию и Голландию разделяет антлантический океан...
Вот такие объявы рассылают по конторе, видать с деньгами туго совсем стало, но на все надо мотиваци
Уважаемые коллеги! Банком проводилась вакцинация против гриппа на протяжении последних 3-х лет. Как правило, при постоянном применение вакцин, организм привыкает к посторонней помощи, что приводит к снижению его собственного иммунитета. В декабре 2003 года Банком не будет проводится массовая вакцинация сотрудников против гриппа. Доброго Вам здоровья. и.о.нач.УРП Е. Корж
Пародия на философию - это тоже философия, потому что пародия на мысль - такая же мысль. И пародия на попсу - это тоже попса, потому что пародия на отсутствие мыслей - такое же отсутствие мыслей.
Признаюсь. иногда играю в виртуальный секс. вот только сейчас, так сказать. Сыграла. Причем из-за некоторых технических причин- в чате, в привате, ессно. Время- скорее раннее, народу мало. Ну а связь- она и есть связь... можно не обьяснять наверное. Решающий момент. Милый замолчал минуты на 3. Осторожно так спрашиваю: ты кончил? В ответ лаконичное: "- висю"
Заметки на комментарии американцев про русскую сказку "Морозко"
То, что америкосы - идиоты - можно и не говорить, но все дело в разности восприятия. Их навороченную матрицу с многословными диалогами (Нео очень отличился) мы понимаем даже не напрягаясь и можем даже посмеяться и поплакать, где необходимо (как нам кажется, где необходимо).
Что касается американской нации в целом, то детский фильм про Морозко, на самом деле, покажется извращетсвом с элементами боевика, где дед Мороз в роли Шварцнеггера или Сталлоне сменает все на своем пути. Вот только у нас в конце все живи и счастливы, да и дома почему-то на месте стоят. Опять, однако, не по-американски. Надо было все раздолбать и хваленый дед Мороз, весь покрытый сажей, должен был бы выйти, обтекая чистой родниковой водой (взамен крови) из полымя, в которое он должен был бы все повергнуть, а на руках должна была бы сидеть именно одинадцатилетняя аутистка, которая бы после поцелуя в конце фильма стала бы девушкой деда Мороза (странно звучит, но это так), ну это могли бы оставить на суд требовательной америкканской аудитории.
Хорошо, что дед Мороз еще не зажал себе ни кого на колени. Как я помню по фильму - просто не кого было. А то бы этот фильм сразу бы получил возрастное ограничение до 16 и старше.
Поэтому разность восприятия тут на лицо. Конечно, жаль, что кроме свой американской культуры, рассчитанной на уважающего человека, американцы не хотят понимать ничего иного. Очень жаль.
Но нам все-равно. Главное, что сказка, сделанная более 40-50 лет назад до сих пор нравится русским детям. На это хочется надеется.
При этом жаль, что нынешняя молодежь (в своем большинстве) балдеет от фильма "Бригада", думая, что это самый правильный стиль жизни и иного быть не может. Жаль, что не знают и не хотят знать элементарного.
Упаси нас бог от скатывания к "высотам" американского стиля жизни, однако это происходит.
Почему-то вспоминаются американские мультики. Там же нет элементарной доброты. Да же в мультфильмах все строится на "рыночных отношениях". А Том и Джери - это на самом деле садистский мультфильм. Пытался вспомнить что-то подобное в руссих мультфильмах - не могу. Может мало мультфильмов смотрел. А вы пробовали пересказать американский мультфильм? Однажды одного мальчика попросили это сделать, так кроме бух и "вторец ему" (прошу прощения за такую лексику) он ничего не мог сказать, хотя это был интереснейший мультик про человека-паука. После этого родители его просто заставили посмотреть русский мультик. И о чудо! Мальчик смог его пересказать. Скажем, мультики хорошо отражают мысли общества на счет правильности его устройства и чем "серее" общество, тем легче им втюхать человека-паука или же что-то иное.
Заметьте, что английский в США стал американским. Есть страна, культура, а как же без языка.
Также вспонимается возможность редактирования упомянутого языка с точки зрения годности общения для всех групп людей. К чему же это все приводит? К элементарному установлению рамок и к усыханию мозга. А за чем нам больше, если можно обойтись меньшим количеством. Извините, может это будет не самый лучший пример, но фильм, опять же русский, Кин-Дза-Дза начинает смутно напоминать возможное американское общество.
Хех. Вот такие мысли родились, прочитав американские аннотации к хорошей русской сказке.
Угораздило меня выйти второй раз замуж... За немца. Из Франкфурта-на-Майне. Видимо, "снесло у меня башню“ напроч после того, как мой первый русский) муж стал "новым русским" и решил, что пора воплотить в жизнь мечту детства - поменять одну сорокалетнюю жену на двух двадцатилетних только вот что-то до сих пор одними дешевыми проститутками довольствуется...). Это вместо преамбулы!
Теперь история: Муж мой немецкий тут как-то раз меня разыграл, наивную! В княжество Люксембург за ВИП-клиентом на своем лимузине помчался, захватил меня с собой (на обзорную экскурсию). Я кладу в сумочку российский загранпаспорт с видом на жительство в Германии и правом пребывания на территории всего Евросоюза (шенгенской зоны).
Летим по немецким автобанам. Подруливаем к сооружению типа проходной - КПП. Ворота, стены, будки стеклянние, все дела. Только все нараспашку и ни души вокруг, пусто!!! Машины только проезжают неспеша - и дальше по трассе рулят.
Мой "пупс" немецкий говорит: "Дорогая, открой, пожалуйста, страницу паспорта с визой и приложи к стеклу на дверце машины". И лицо такое серьезное делает (умеет ведь, подлец!)... Я "на автомате", без вопросов, БЫСТРО, ОЧЕНЬ БЫСТРО (граница все-таки!!!), раз - паспорт из сумочки, два - нахожу нужную страницу, три - прижимаю к стеклу. В голове еще мысль мелькнула: "Наверное, "погранцы" какие-нибудь камеры слежения понавтыкали и смотрят, сидя в отдаленной теплой будке".
Медленно проезжаем мимо пустых стеклянних сооружений. И тут я слышу "квохтанье" - это мои шутник-бюргер пытается скрыть свой сдавленный смех, который его распирает!!!!
Как я его лупила потом! Минуты две! В отместку поволокла с собой по всем катакомбам в центральной исторической части этого города-княжества! Он то думал посидеть в кафешке часика полтора, попить своего любимого кофейку, покурить неспеша - жизнью насладиться...
Но не тут-то было! Злой ангел в лице "crazy Russian wife" заставила топать с ней на экскурсию! Вот такая у нас в семье "фройндшафт"!
Вчера готовился к экзамену по философии. Чтоб не уснуть - щелкал америкоские семечки; и то ли я дурной ( в смысле чувство юмора у меня $бнутое ), то ли мне РэдБулЬ в голову вставил- неважно, но ржал я как озабоченный. Надпись на упаковке с семечками: “Поздравляем!!! Вы являетесь семечкощелкателями! (Seeder-косточковыбиватель (приспособление для удаления косточек из фруктов или семян из плодов)(перевод с lingvo.ru)) Cемечкощелкатели -единственные в своем роде. Они круты, уверенны в себе, независимы, активны и трудолюбивы (!!!!). Они знают, что щелканье семечек от фирмы David делает то, что они делают еще приятней!!!! =)). Жизнь лучше с семечками от фирмы David. Как кушать семечки. Расколите скорлупу семечки Вашими зубами, съешь семечку( ну не скорлупу же бля – хотя эти могут) и выплюнь скорлупу. Опытные семечкощелкатели берут за одну щеку горсть семечек, потом переводят языком семечку за другую щеку, раскусывают ее, съедают семечку и выплевывают скорлупку! CЕМЕЧКИ DAVID – ЖРИ. СПЛіВЫВАЙ. БУДЬ СЧАСТЛИВ! (Дословно!)
Помните историю от Светы Баргер и ее немецкого "пупса"? У нас с ним общее увлечение - подводное плавание с аквалангом. Так он меня и тут разыграл разок...
У нас в земле Гессен с середины мая стоит моя любимая жара под 30 градусов. Ес-с-с-но, вода во всех мелких озерках теплая. И в лоханке, куда мы приехали семьями отдохнуть, позагорать, покупаться и ЗАНЫРНУТЬ(!!!), под названием Санкт Леон Зее ("зее" - по немецки "озеро") на поверхности вода + 26.
Пришла мне пора совершить ПЕРВОЕ(!) погружение в пресноводном водоеме. Дебют, елки-палки!!! Ведь все мои почти 300 "заныров" с аквалангом я сделала в соленых Красном и Средиземном морях!
Я, как путная маша, собралась понежиться в тепленькой водичке. Нацепила гидрокостюмчик 5 мм толщины, ласты с ботиками, капюшон на голову -"утеплилась" по полной схеме. А перчатки решила не одевать - гидрокостюм у меня новый, БСД (это такой "жилет плавучести") тоже. Пока я к ним пообвыкну, лучше манипулировать руками БЕЗ ПЕРЧАТОК!
"Пупс" мой немецкий - тоже "устрица опытная". За плечами более 400 "заныров". И в немецких пресноводных озерах тоже достаточно "поблукал". В том числе и в этом... Смотрю - морда у него хитрая-хитрая. И спрашивает меня таким сладеньким голосом: "Дорогая, ты готова?"
- А як же!
Стали погружаться. Мутная теплая водичка (купальщики с пляжа взбаламутили, дно там - заиленный песочек). Два метра, три, идем по курсу вниз по рельефу дна. Все пучком!!!
Вдруг после пяти метров как удар - ХА! Вода просто ледяная!!! Щеки мгновенно обожгло холодом, как на морозе. А руки стало ломить просто нестерпимо, чувствительность - на ноль! Никакая! Ладони "под-мышки" засунула, продолжаю погружение, вцепившись зубами в загубник дыхательного автомата и матерясь (мысленно) трехэтажным... Зато вода стала прозрачной, как в горном ручье (или в подземном ключе - это ведь он и был!).
Через пять минут, когда мы "доползли" до 10 метров, я решила, что мне хватит впечатлении на первый раз! Смотреть там нечего, кроме якорей от буйков, что на поверхности воды территорию для купальщиков отгораживают. "Маячу" ему на поворот обратно, "к солнышку"!
В теплом верхнем слое воды жизнь кипит - рыбки мелкие снуют туда-сюда. Мы на дне затихли на пару минут, лежим, не шевелимся - рыба покрупнее стала мимо дефилировать. Даже пресноводного угря видели! Все закончилось благополучно!
А на второе погружение я уж не сплоховала и перчаточки-то нацепила! Тут уж мне сам черт не брат!!! Порезвилась я и в холодной глубине...
А муж мой (немец, билять!) знал, что на дне холодные ключи бьют, и ничего не сказал, когда я решила не одевать перчатки в первый раз! Приколотся надо мной решил, шутник хренов!
Типа - "вам, мол, русским, никакой мороз не страшен"!
C:\>ping chapaev.ural.river Pinging chapaev.ural.river [192.255.0.1] with 32 bytes of data:
Reply from 192.255.0.1: bytes=32 time 1ms TTL=128 Reply from 192.255.0.1: bytes=32 time 10ms TTL=128 Reply from 192.255.0.1: bytes=32 time 100ms TTL=128 Request timed out
Навеяло историей про розыгрыши с чужим телефоном:"Але! Нью-Йорк? ... Ладно, подожду..." Подруга у меня в 1992 слиняла за бугор. Жила где-то под Сиэтлом, классно, говорит, в гости звала. Твин Пикс сплошной. Как у нас, но потеплее. Сидел я в одной фирме, ждал начальника. Год 1994, если не путаю. Шоу делают, то бишь уроды и дилетанты полные. Он опаздывал, скучно было. Кому позвонить, думаю. А ну как Верушке. Говорю: "Можно от вас позвонить?" - "Звоните". Соединилось моментом. Слышимость - лучше не бывает. Сидим, треплемся. Веруша: "А тебе не дорого?" - "Нет, нет, по тебе очень соскучился". Минут через 15 мне намекают, что, мол, тут фирма, а не переговорный пункт, и телефон нужен. "Ну, Веруш, пока, зовут срочно, созвонимся, рад тебя увидеть буду." Продолжения не знаю. Опоздавшего продюссера я послал через 10 минут разговора, и больше там не бывал. Представляю, какой им счет пришел. А Веруша через полгодика в Москву прилетела, причем не только дела делать, но и отношения склеивать. Да, жаль, не получилось.
Идет у нас тут предвыборная компания, всякие слоганы, то бишь девизы выдвигаются. И всякий раз хочется задать уточняющий вопрос, например (истинные названия партий не называю, чтобы не нарушить один из хреновой тучи предвыборных законов): 1. "Блабла - партия принципов!" Типа "Украл-выпил-сел"? 2. Партия Импотентов: "За внуков! За детей! За нас!" А за присутствующих дам? 3. Партия Всем Всего Полную Жменю: "Минимальный размер оплаты труда - 6000 руб." Дык какие ж нам штрафы и сборы платить придется???? 4. А на призыв партии "Грызунята" "Россия - это Я!" ответ каждый знает с детства - "Головка от хуя!"
Диалог - сегодня обявлено штормовое предупреждение с 17 до 22.... - не пойдем с работы домой :) будем укрываться компами :) - я про то что нашли когда штормовое предупреждение обявлять, нет, что бы с 8.00 до часов так 15.... - не, как раз, чтобы народ побольше поработал, часиков так до 23-х :) - ааа лучше с утра, тогда никто на работу не пойдет))) - а как же преданность общему делу? ;))) рабочий настрой? ;)))) - ага все сидят уткнувшись в экран, тыкая на кнопочки, ощущение полной работы..... - и лица умной мыслью перекошенные ;))) - ага... я тут была в одной фирме... ждала одного человека,... гробовая тишина, только все в экран, и и на кнопочки быстро так нажимают, не профессионал не поймет, что люди общаются по средствам которые им предоставила фирма, аську тобишь... а иногда смешки слышно, ну смотрят люди не экран и смеются... и что смешного в коде програм можно увидеть... непросвяшенный бы человек помотрел бы на все это, испугаля и убежал, а интелектуал знает, что это опять таки люди общаются.... ну сидят и общаются... не посредствам передачи мыслей.. но всеже.... - почти мысленно ;)))) вслуж же никто ничего не говорит ;) дай Бог усмехнется кто ;) Вот как у нас. Похоже только Леша что-то методично изучает :)а мы - бездельники и тунеядцы :) Хорошо еще анекдоты вслух не зачитываем ;) - да что ты мы работаем над обсуждением нашей работы))) вот и про лешу говорят, что не работает.. - вот так всегда ;) Только человек работать начнет, так его обвинят, что он на письма не отвечает :) - в аську нужно стучаться, там все есть... - Лозунг: Даешь использование аськи в рабочих целях! Ура, товарищи! (и в воздух чепчики бросали) - Лозунг: Даешь использование аськи в рабочих целях! Ура, товарищи! (и в воздух коврики/диски/дискеты/флэшки летели) - лишь бы мониторы не летали ;))) - а так же системны блоки - а что у нас дешевле, кстати, системный блок или монитор? - конечно минитор... - тогда будем кидать системные блоки =) вот смотри, мы уже практически разработали программу празднования Нового Года: Взломать мелкософт, покидаться системными блоками из окна третьего этажа и разрушить левое крыло здания ;) а так же накормить мышку, вымыть клавиатуру, постирать коврик
следует такой ответ: ничего не найдено? чтобы искать точнее, Яндекс ограничивается документами, в которых слова из запроса близки друг к другу - поищите с более мягкими условиями
Еду егодня на работу. Включаю радио. а там ведущая милым голосом выдает: - Если после ВВЕДЕНИЯ выпадает снег... Не знаю как там снег, но я в осадок выпал. До работы доехал, оказывается это сегодня день такой только он ВВЕДЕНЬЕ называется.
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.
