Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Два шотландца отправляются за город стреляться на дуэли. На вокзале один покупает билет туда и обратно. Второй видит это и берет билет только туда. Первый: - Это вы очень разумно поступаете. Вы сразу поняли, что я вас убью, и обратный билет вам не понадобится. - Конечно, я поступаю разумно. Зачем мне тратить деньги, ведь я вернусь по вашему билету.
- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку! - У тебя есть выход - отравить… - Кого? - Ну у тебя есть выбор… (Реальный диалог если че)
Мальчик возвращается из паспортного стола. Первый раз получил паспорт. Ругается: - Уроды, дебилы, говорю им - дайте мне обложку с Гарри Поттером, а они мне - "у нас только такие", - ну на хера мне этот пернатый покемон...
Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот - тут-то ему и поплохело...
- Маша, а ты можешь заниматься сексом без презерватива пять раз подряд и не залететь? - Нет. - А Таня может? - Нет. - А Лена может? - Нет. - И я не смогла.
Бар Киевской гостиницы "УКРАИНА". Бармен: - А вот сидит неуловимый Иван Петрович Рыбкин, скрывающийся от российских спецслужб. Клиент: - А почему его никто не ловит? Бармен: - А он НА ХУЙ никому не нужен.
Поймали менты наркомана и заставили его пройти курс лечения. Пришел он к одному из врачей. Врач: - Мы будем Вас лечить травами! Наркоман: - Здорово.. Я люблю траву! Врач: - Я гомеопат!!! Нарик в ужасе: - Вы что.. Траву мне в жопу совать собираетесь?!!!
В связи с наплывом в Москву новых народных избранников и нежеланием прежних покидать ее, в столице возникла сложная дорожно-транспортная обстановка. Для решения проблемы перемещения депутатов в пространстве во всех вагонах столичного метро были выделены специальные места с надписью "Для депутатов с помощниками и всех их родственников". Кроме этого были пущены отдельные составы с мигалками в сопровождении дрезин транспортной милиции. На всех ключевых станциях были сделаны депутатские входы-выходы, турникеты и эскалаторы. Для выдачи проездных билетов были организованы VIP кассы. На пути основных депутатских маршрутов были установлены туалеты, бары и сауны. Теперь наши депутаты, как и все простые люди, будут вынуждены ездить на самом обычном и демократичном виде столичного транспорта. И ни никому больше не придет в голову упрекать их в том, что они пользуются какими-то незаслуженными привилегиями.
Несмотря на неудачу в УЕФА, футбольная федерация Уэльса решила подать апелляцию в еще вышестоящую организацию, на предмет пересмотра результата стыковых игр со сборной РОссии. На это Федерация футбола России по прежнему решила не прибегать к услугам адвокатов, а опять таки воспользоваться услугами Вадима Евсеева, но в довесок к нему пригласили Егора Титова, чтобы они взявшись за руки, свободные руки развели в стороны, и после бессмертной фразы Вадима Евсеева показали, какой именно ХУЙ получит Уэльс.
Солнечное февральское утро уже вошло в его номер своими загребущими лучами. Он сладко зевнул и потянулся. Определенно, изоляция от общества расслабляет лучше шахмат и массажных кабинетов. Он окинул взглядом комнату и порадовался наведенному беспорядку. Радость была вдвойне сильнее оттого, что никто не мог его этим упрекнуть. Приходящая горничная вот-вот должна была прийти и, слащаво улыбаясь, вернуть на свои места предметы, раскиданные блаженно бурчащим гением. В дверь интеллигентно постучали. Набросив халат, он предстал перед посетителем с широкой улыбкой на отдохнувшем лице. Маленький человек с цепким взглядом и бликующей макушкой улыбнулся глазами. - Здравствуйте, Б…Б…Бор….- залепетал курортник. Гость никак не отреагировал на его попытки выжать из себя какие-то слова. Он молча двинул ему в ухо, для чего ему пришлось почти вытянуться в струнку. Отдыхающий сполз на пол и заплакал. - Его по всей стране ищут, а он тут жирок нагуливает, думает как бы бабу трахнуть и напиться! Заколол бы к весне, да и так уж все газеты в меня пальцем тычут. Что б к вечеру был дома! - закончив свой монолог, гость снова улыбнулся черненькими глазками и аккуратно затворил за собой дверь.
Если в вагоне метро на шуточное требование показать проездной билет вы чувствуете себя неуютно, начните, наконец, платить налоги на поездки и катайтесь спокойно! informatics.at.tut.by
Сварливые женщины понимают жизнь как боксерскую встречу. Они сражаются грудью, задом, влагалищем, мозгами, и они всегда делают ложные выпады. (Эрик Берн)
лужи намного душевнее океанов, лужи умеют летать - сегодня луже была на асфальте, а завтра она летает облаком в небе. То ли дело океан - он неспособен летать
сцена из Крим. чтива: - А знаешь, чем поливают во франции картофель фри? - Нет... чем? - Они заливают его майонезом... а знаешь почему? - Наверное, потому что у них метрическая система...
Двое в автобусе, возвращаясь из театра, обсуждают балетную тему: - До чего же прекрасен и эстетичен балет! Изящность линий, грациозность движений, трепетная чувственность образов! - Да! Великолепная грация, утонченная гармония танца и музыкального сопровождения! Тут мужик с соседнего сидения не выдерживает и встревает в разговор: - Ага! Вот у нас в деревне Манька тоже, как вмажет полкило, дак потом под гармошку такое отхуяривает!!!
Сидят три наркомана на обочине дороги, забивают косяк и курят травку, тут мимо проезжает КАМАЗ спустя 1 час один из наркоманов говорит "О, КАМАЗ проехал!!!!!!!", дальше курят, спустя еще час другой говорит "Да-а а а с прицепом!!!!!!" Дальше курят, спустя еще час третий говорит "А напылил то! напылил!!!!!"
Провал PR акции Рыбкина: Согласно сценарию, Рыбкин должен был не просто исчезнуть и появиться в Киеве. В его задачу также входил прыжок с моста. Невыполнение этого простого требования, существенно понизило шансы Рыбкина на победу в выборах.
Подходит на кислотной дискотеке молодой человек к танцующей даме: - Девушка Вы мне так напоминаете Констанцию Боанасье!! - Что, такая же красивая? - Да нет, как будто только, что приняли угощение из рук Миледи.. Олег.
Предлагается все клубы для лиц нетрадиционной сексуальной ориентации именовать "Жопа".(Толстая Жопа, Черная Жопа и т. д.)Тогда традиционное выражение:"Иди ты в жопу!" будет иметь более культурное и конкретное значение.
На объявление Фаберже о наборе натурщика первым откликнулся Вексельберг! То что получилось бедному еврею-патриоту пришлось выкупать за деньги от продажи российских активов... Следущее приобретение - член с обрезанием работы Фаберже, по просьбе Березовского пока осталось в Лондоне...
Занимаются папа с мамой люблвью. Входит Вовачка в спальню. "Мама папа вот как я появился?" "У меня еще сестричка будет"? Э Да Вовачка будет." "Только ее аист принесет."
Отец цирюльник попросил сына-ученика реального училища написать вывеску. Вот что получилось, когда сын расставил знаки препинания: "Здесь стригут, волосы рвут, зубы бреют, бороды красят, брови масируют, лица лечат пиявками."
Если кто-то хочет сделать себе выборы, он не спрашивает мнение народа. А если народ хочет сделать себе выбор, то он вообще ни у кого и ничего не спрашивает.
однажде один талиб хотел зенится. через не сколько дней ходил к молей и попрасил что неках делать. Мула сказал без ваче невеста не возмозна. идите и приходите с неЕ. Талиб ответл невеста здесь задверЕ. и сказал абдул халек заоди мы по зенемся.
Сидит Вовачка за партой в школе. Пишит контроль. Передовая записки ученикам и ученицам. Учительница удивляется. "Вовачка почему не пишешь контроля?" "Ты что мухлюешь?" Да нет понимаете Мария Ивановна меня папа учит любовью заниматся ко дню всех влюбленных."
Ведет Мария Ивановна список фамилий учеников. Подходит Вовачкина очередь. "Вова Изяславович вставай твой папа тебя в Америку увозит." Да понятно он же русский в голове а еврей пониже пояса."
Заходит Вовачка в видеосалон. Ему предлагают порно-фильмы. Вовачка подумал и говорит. А вы мудаки не ставите возростной контроль. Мне же еще 16ти нету"? "Ставим ставим ну ты и так развратный раз здесь обявился.