Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал: "Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание, все что вы скажете будет использовано против вас! - Арифмометр! - Что - арифмометр?!! - Используйте против меня арифмометр!!
Встречаются две подруги - как дела, то, се. Одна рассказывает, мол, устроилась экономкой в богатую семью. - Да ты что, это же наверно трудно - хозяйство вести, принимать решения... - А, чего там трудного? Повторяй только весь день "да, мадам", "да, мадам", "да, мадам". А по вечерам "нет, месье", нет, месье", "нет, месье"...
В ресторане. - Официант! Я отказываюсь платить! Это была не еда, а какая-то отрава! - А это не счет - это завещание. А за ваш ужин нам заплатила ваша жена!
Вообще-то Абрамович не еврей, а чукча! Это чукча купив футбольный клуб с целью выиграть чемпионат Англии, начинает скупать для него игроков, тренеров и т. д. по всей Епропе, почти не торгуясь и явно переплачивая. Нормальному еврею купившему футбольный клуб, чтобы стать чемпионом Англии достаточно скупить судей, их немного да и цена невысокая!
Гидрометцентр понизил обещанную на конец этого месяца температуру на 2 градуса. Зато власти повысили с начала следующего месяца оплату за проезд на 20%. В среднем все сбалансировано.
Рецепт успешной предвыборной гонки: сбить в миксере грязь на конкурентов; взбитую смесь равномерно размазать по TV-тарелкам; нашинковать овощей (побольше капусты, предпочтительнее брюссельской, учитывая валютные котировки), овощи пассеровать (дабы отбить вонь, хотя говорят, что деньги не пахнут, но это брехня, подванивают еще как! ) пассерованные овощи выложить на TV-тарелки; мозги избирателей на сутки замочить в сортире, добавив по вкусу САУ “Гвоздика”, после чего мозги тщательно промыть в моче молодого поросенка, далее мозги следует пропустить через мясорубку и полученный фарш сдобрить мелко нарезанными избирательными бюллетенями... и пукнуть по вкусу. Успех обеспечен! (Женераль Чернота)
Друг - человек, которому можно безнаказанно говорить тебе "объективные" гадости, - врагу такого не прощают! ( Кем бы я Был, если-бы не мои друзья - ..? Чебурашкой - ? )
Наблюдатели от ОБСЕ считают президентские выборы в России недемократичными. Новое поколение выбрало Путина, а не «Пепси», т.к. российский президент пользовался излишним расположением государственных СМИ.
Вслед за гастрольной группой мюзикла "Норд-Ост" в тур по 17 городам выехала труппа чеченского балета "Шахид". Многоборцы команды "Лубянский Химик" также готовятся к гастрольям. Зрителям гарантировано захватывающее зрелище.
Заходит мужик в магазин компакт-дисков и обращается к продавцу: - Мне нужен диск с этой песней... ну, где баба мужику минет предлагает. - Что-то я не знаю такой песни. Какие там слова есть? - "Люби меня по-французски".