Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.
Нищий стучится в дверь, открывает ему мужик. Нищий: - Вы такая добрая семья. Я уже заходил к вам несколько часов назад. Ваша жена дала мне своего пирога. Может быть, и вы мне теперь поможете? Мужик: - Своего пирога дала? Но я-то чем могу помочь? Не знаю... могу только таблетки от живота дать.
Компания Абрамовича оказала спонсорскую помощь футбольному клубу ЦСКА в размере 54 млн. долларов. На эти деньги ЦСКА купил футболистов у лондонского Челси. Все довольны, Абрамович вернул свои деньги, минимизировав прибыль своей нефтяной компании. Армейцы - получили футболистов европейского уровня. Недовольны только футболисты Челси, однако кого ебет чужое горе...
В Шяуляе группой подростков были избиты два военнослужащих из бельгийского контингента. К сожалению, еще не до всех горячих литовских парней дошло, что нынешние оккупанты - не русские.
1 апреля. В камеру к Ходорковскому заходят цветущие Валдис Пельш и Татьяна Арно с огромным букетом цветов: - Михаил! Мы рады вам сообщить - это была программа "Розыгрыш"!
В связи с проведением в Российской Федерации административной реформы, согласно указу В. В. Путина в ближайшее время все министерства будут упразднены, а их функции переданы четырем новым министерствам - Министерству правды (министр - М. Лесин), Министерству мира (С. Иванов), Министерству любви (Н. Патрушев) и Министерству изобилия (С. Шойгу).
ОБЯЗАТЕЛЬНОЕ СТРАХОВАНИЕ ГРАЖДАНСКОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ПЕШЕХОДОВ В соответствии с Федеральным законом “Об обязательном страховании гражданской ответственности лиц передвигающихся пешком. ” от 01.04.03 г. № 40-ФЗ с 1 июля 2004 года вводится Обязательное страхование гражданской ответственности лиц передвигающихся пешком. Заключение договора по этому вида страхования позволит клиенту защитить себя от необходимости возмещения ущерба третьим лицам (имуществу и здоровью), который он может нанести в результате передвижения в пространстве. Данный вид страхования вводится в целях защиты прав потерпевших на возмещение вреда, причиненного их жизни, здоровью или имуществу лиц передвигающихся пешком иными лицами.
Про Ходорковского. Вертухай (охранник) Ходорковского ,(звонит в деревню, и плачет от радости: - Ой мама! Я наверное еще задержусь! Тут один молодой нефтяник за 1 литр очищенной воды 20 долларов платит, а за пачку чая все 50.
Путин на днях пожурил милицию за плохое состояние дел в борьбе против наркотиков. Упомянув, что штатных сотрудников в отделах по борьбе с наркомафией в 4 раза больше, чем в Штатах. Про численность азербайджанцев в Америке и в России президент скромно умолчал.
- Какая самая длинная русская фамилия? 1957 год. - И-примкнувший-к-ним-Шепилов
2004 год. - Моисеев В.В., с которым Ходорковский М. Б. был в дружеских отношениях в связи с совместной учебой в средней школе и который являлся помощником председателя совета директоров МФО "Менатеп" Ходорковского М.Б.
Включаешь в 20.30 телек и видишь Якубовича с его "полем чудес"... Молча стоишь с минуту и думаешь "Вот, б.. , заработался (допился)!" И бежишь к календарю...
Для последней башни бронепоезда - "1 апреля - четверг"!
"Патриотизм — должен быть в главе угла нового либерального движения." (c) М. Ходорковский
Смотрите по всей России, от самого высокооплачиваемого актера фарса "Перестройка: за социализм с человеческим лицом", новый захватывающий сиквел "Перестройка-2: за патриотизм с либернольной ухмылкой". (За ценности доверенные проходимцам администрация аттракциона ответственности не несет.)
В коридоре небесной канцелярии сидят рядом Яндарбиев и шейх Ясин, ждут направления. Яндарбиев: - У меня есть удостоверение, что был президентом Чечни. Есть справка, что никого лично не убивал, только старался освободить свой народ. Шейх Ясин: - У меня покруче. Справка от врачей, что был инвалидом с 12 лет. Бумага от главных религиозных авторитетов, что жизнь посвятил благородной цели - искоренению зловредного племени. Секретарь просит шейха прибыть в кабинет и там объявляет: - Учитывая инвалидность и благородные намерения, выстелить Ясину дорогу в ад! Яндарбиеву подготовиться!
Муж разъясняет жене политинформацию (после просмотра вечерних новостей): - Да, обычно все партии создаются для борьбы с каким-то врагом… - А ради светлой идеи можно? - Нет, не получается, все дружат против кого-то… - А можно дружить против тараканов в доме и в голове? - Можно, если не учитывать того, что они выживут даже после атомного взрыва…
Цидят “Живой Русский Класик” и “Великий полковник КГБ” на даче у первого. Ну что Алексашка Ты книгу про Евреев написал? Написал ваше величество. И усы правду там скасал? Усы ваше величество. И как надо скасал? Как надо ваше величество. Молодец Алексашка! Недаром у тебя фамиля такой.
Кинотеатр. Конец кинобоевика известного и культового кинорежиссера - Джона Ву, где китайцы очень ловко стреляют. Выходят зрители среди них пьяный русский военный и китаец с военной осанкой. Русский военный подходит к китайцу и спрашивает. - Фильм видел? - Виделя… - Хорошо китайцы стреляли?! - Колошо… - Так почему же Вы?!..... - ....................
Прилетают на Марс американец, араб и русский. Тихо, пустынно - только "Оппротьюнити" невдалеке блестит... Вдруг - открываются присыпанные пылью люки и на поверхность выскакивает целая толпа марсиан: "Сюрприз, сюрприз! Мы вас ждали!!! Добро пожаловать!..." Ну и все такое. Обнимают, качают, подарками заваливают, тащат вниз, накрывают на стол, наливают, чего Марс послал... Русский вырывается, убегает в капсулу, через минуту возвращается: "Эх, какие вы, марсианцы, чумовые ребята... - я тут бутылку водки на черный день заныкал: ставлю!" Американец тоже сбегал в капсулу: "Вот... Кхм... Французский коньяк - от великого американского народа!.." Араб, про себя: "Ну че ж, классные-то они классные... но пластид я обратно не потащу..."