Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прапорщик на плацу расказывает солдатам про типы препятствий: "Препятствия бывают трех типов: надолбы, выдолбы и долбо#бы. Препятствия третьего типа - непреодолимы!"
Две подруги болтают по телефону: …..- Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот дура-то! ,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то! ,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то! ,...36-й,... с подследником,... ага,... гони ты его в шею! ,... да,... да,.... вчера к маме,... ага,... что ты говоришь?! ,... ага,... да ты что?! ,... да ты что?!... , вот именно! ,... прямо так и сказал?!!! ,... да,... ага,... да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!! ,... да ты что?!!!!!..... вот козел!!! ,.... записалась,... ага,... по 100 долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о,... йее-е-е-е!!!!!!.............................. Да не с ума!.... Это у нас с Васькой оргазм был!.... ага,... ага,... трезвый,... придем,... ага...
Приходит мужик на работу и жалуется: - Эротические сны, блин, замучали. У него спрашивают: - А чего так - замучали? Мужик: - Так все на немецком языке ведь...
Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?
За пивом мужик жалуется друзьям: - Бля, одно расстройство. Я тут пригласил на пару дней одного кореша, так он живет у меня целый месяц. Курит мои сигареты, берет из холодильника мое пиво. Ну, это ладно. Надевает мои рубашки. Ну, хрен с ним. Взял ключи от моей машины и ее разбил. Ну, наплевать, я не жлоб. Узнал я, что он трахает мою жену. Ну, ладно, мы все не ангелы. Но когда вчера он стал лыбиться и говорить, что я полный лох, тут я не выдержал. Врезал ему от всей души по зубам. - И что? - Что, что... Выяснилось, что сломал свою же вставную челюсть.
Закон постоянства скорости падения человеческого организма: "Скорость падения человека с любой высоты постоянна, 1 блядь. 100 этажей - бля-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-дь!, с табуретки - блядь!" (А.Эйнштейна - скорость света постоянна)
- Скажи, Вован - это твое настоящее имя? - Нет, что вы. Настоящее - Хуан Каримбро де ля Каронилло и Озеведо. Для друзей просто Чико. Вован - всего лишь псевдоним, который я прочитал в паспорте.
Кто поступает в престижный ВУЗ и надеется только на сдачу вступительной взятки, тот поступает как-то плохо. А кто поступает хорошо и надеется только на сдачу вступительных экзаменов, тот в престижный ВУЗ не поступает ни как.
3а годы любовной практики курсанты военного института установили, что уломать девушку до кровати можно за разное время. В среднем, студентка технического вуза соглашается через 30 дней, студентка пединститута - 7, студентка медучилища - 15, из других училищ - 3-4 дня, рабочая девчонка - 10, служащая девушка - 60, кабачная подружка - 1-2 дня, дискотечная девчонка - 1...
рос цветочек себе благополучно. Но тут пошел дождь. Так цветочек хотел укрыться от дождя, но тут дождь кончился. Возле цветочка вырос грибочек. Он укрывал его от дождя и от солнца. И тут цветочек на выдержал и сказал: Да отвали ты, а то я под тобой згнию!
Борис Гребенщиков ответ на запрос генеральной прокуратуры о том, что в его песне "Человек из Кемерова" не указан точный адрес этого человека, выпустил серию песен: Хата с окраины, Баба с возу, Спикер из МВД и bonus trek - Самый главный человек из Питера. Кстати сам певец решил покинуть группу "Аквариум" и выступает теперь под псевдонимом - Боря Кемеровский, а так же активно сотрудничает с руководством Кузбасса в плане написания новых песен об "угольной житнице" нашей страны.
Интервью с Кличко-младшим после боя с Брюстером. - Владимир, ну почему же вы упали? Кличко: - Вы знаете, только сейчас я понял - я не терплю физической боли!